Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2007 по 31.12.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Товарищ собрался на СТО сьездить, что-то там по гарантии в машине починить. Предварительно по телефону все обговорил, довольный донельзя - ведь бесплатно! Ну и поехал без копеечки...
Возвращается через полчаса злой, блин - не взяли! Машина грязная, а мойка небесплатна...
- Что раньше-то не помыл? - Там грязь еще заводская - должны были по гарантии и так принять!
Во времена студенческой молодости компанией гуляли белыми ночами по набережной Невы. Слегка пьяные с гитарами. Человек двенадцать, все мужики. Вдруг подбегает паренек и говорит-ко мне хулиганы пристали, ограбить хотят-помогите ребята. Действительно гонится за ним двое с нескрываемым желанием на лице порвать гада. Ну мы у них на дороге встали грудью, мол что за дела, слегка прижали. Те-бр-мр, вы что, пустите, уйдет. Мы-чего пристали к пареньку, не дадим в обиду. Те кричать-да он педераст, подвалил к нам, предложение непристойное сделал, мы ему пи$$$лей хотели навешать убежал, а тут вы влезли. Поворачиваемся к пареньку, отбежавшему метров на пятьдесят,-а тот приплясывает, рожи корчит и кричит, что то типа-здорово я вас на$бал, а может из вас кто однополой любви хочет, только по одному подходите, а то набежите толпой.. Погоня в расширенном составе была столь же безуспешной.
Вчера вечером возвращаюсь с работы. Холодно, около -10 с ветром. Прохожу мимо остановки. Стоит маршрутка (в ожидании пассажиров - остановка начально-конечная) с огромной, сохранившейся с лета, надписью "П Л Я Ж". В салоне пассажиров не было... Ни одного.
В годы пагубного увлечения населения всяческой мистикой и инопланетниками я был приглашен в поход по М-скому треугольнику (в Пермской области) одним своим сокурсником Сашей, фанатом этого дела. Поехал я из чисто туристических соображений, потому что стояла в ту пору поразительная пора- бабье лето, да и хотелось изучить свой край. Прибыли на место, исходили всевозможные поляны, просеки, всречали таких же до... доверчивых путешественников под комментарий нашего гида: тут в прошлом году видели черный огонек, а вон там, нет, не там, а вот та-а-ам, наблюдали взрыв искательного микрокосма... К вечеру последнего дня похода вышли мы на крутой берег какой-то реки, поставили палатку, запаслись на ночь дровами. Постепенно к этому месту подошли еще 3 группы "искателей" (похоже, все примерно таким маршрутом ходили), разговорились, решили сделать общий один костер и посидеть до полуночи (как вы понимаете, еще никто ничего сверхестественного не увидал, а некоторым дамам этого очень хотелось, парни как-то спокойнее это воспринимали). Сидим, ведущие групп делятся рассказами по теме, вижу Макс стоит у палатки и машет мне рукой, подхожу он говорит: "Залезай". Залез, там сидит Антон, через секунду присоединился и Макс. План был прост: пустить по реке зажженную свечку на деревяшке, потом как бы случайно указать на нее, развлечься, так сказать, таким способом. Мы с Антоном взяли свечку, подходящую чурку из дровяного запаса и пошли, а Макс остался прикрывать у костра. Спустились к реке выше по течению на излучине, чтоб запустить и успеть вернуться обратно к моменту проплывания свечки. Темно было, так что бегать по лесу было опасно, а быстрым шагом вполне успевали. Тоха держал чурку, я зажег свечку, оттолкнули от берега, и тут она поплыла (зрелище впечатляющее), но горазда быстрее, чем мы предполагали. Тоха крикнул шепотом: "Побежали", и мы рванули. Бежать я не смог, так, пришел достаточно быстро, чтоб увидеть, как все смотрели вниз с крутого берега, ну, думаю, сработало(!). Подхожу, вижу: в свете фонариков карабкается по глинистому склону матерящееся чудо - Антон. Он побежал, но немного не туда и слетел с берега прямо на стремнину. Еле выполз. А свечка так и не выплыла, задуло ветром, а может, Тоха на нее и сверзнулся.
Рассказал знакомый, работающий электриком в АХО серьезной комп. Звонок к диспечеру и томный нежный женский голос спрашивает: - А вы лампочки ремонтируете? Барышня, кстати, оказалась совсем даже и не блондинка!
Только что. На одном из ведущих порталов нашей славной страны. Комментарий по преемнику (это уж точно без комментариев!):
Б. Грызлов отметил, что Д. Медведев "проявил себя очень хорошо по ведению национальных проектов, демографической программы, по которым есть результаты".
Вопрос Грызлову: сколько надо наклепать молокоедов, чтобы получить такую оценку от бывшего (хрен знает, может и настоящего) спикера госдумы?
Историй про малышей достаточно, но знакомые, услышав эту, ржут. Может и вам будет интересно. К 2-х летнему внуку в приличную семью приехали интеллигентные бабушка с дедушкой из другой страны. В семье не принято выражаться - но бывает иногда - мало ли ситуаций. Итак утром, еще не проснувшегося полностью ребенка тащат смотреть привезенные подарки, среди которых паровозик с лампочками, дымком и соответствующими звуками. Ребеночек еще со сна с надутыми губками и расслабленным пузиком совершенно без эмоций наблюдает за движениями бабушки и деда - те суетятся, ахают - и вдруг поезд сходит с рельсов. Молчание, а ребенок так же, совсем без эмоций выдает - Авария, БЛЯДЗЬ! Приличные родители не знали куда себя деть под ошеломленными взглядами родни.
Моя престарелая мама сокрушается: - "Преступление и наказание", наверное, уже закончилось? А я так и не посмотрела... А кто в новом фильме играет Тараторкина? Потом, сообразив и отсмеявшись, заключает: - Вот так играть надо!!! Чтобы помнили не роль, а исполнителя!!!
Отправил детей на кухню обедать. Прихожу через полчаса - джигиты сидят перед полными тарелками, таращатся в телевизор. Молча отбираю пульт, гашу. А надо сказать, шли новости, конкретно - отрывок из речи Путина. Мальки: "Папа вырубил Путина, папа вырубил Путина!!!" Я, угрожающе: "Если есть не будете, я и Шварценеггера вырублю!" (имея в виду "Правдивую ложь", что через полчаса по другой программе планировалась). Мальки прониклись гордостью за папу, и обед съели. Шварц вырублен не был.
Сидели на днях с товарищем (Юра), выпивали. Когда выпито было уже достаточно и время не детское, я придложил ему ложиться, т. к. завтра на работу. На что он в сердцах ответил: - Да срал я на эту работу! Въехали минут через 5, ржали еще полчаса. Дело в том, что Юра продает унитазы...
Я работаю во вторую смену, начало в 16-30. Дома вечерком (точнее, ночью уже) решил по инету полазить, ну и как обычно, засиделся до утра. Просыпаюсь, смотрю на часы - ешкин кот!!! Скорей, скорей, бегом - все равно опоздал. На работе коллеги: "Че-то ты поздно сегодня!" А я и выдаю на автомате: "Да, проспал!" Видели бы вы их рожи!
Моего друга неожиданно назначили замом главного технолога совершенно секретного, хотя и изрядно разваленного завода... Интернету там в заводе нету... посему с целью добычи информации на тему "организация работы участка станков с ЧПУ" он пришел ко мне домой юзать мой комп, в качестве моральной компенсации принес некоторое количество национальной жидкой валюты... Увы, искомая комбинация слов встречалась в основном в текстах вакансий и резюме... Тогда открыли несколько сайтов рефератов и начали читать плоды чужих трудов в разделе "технологии"... Чего там только не было - и технологии производства презервативов, и организация работы швейной мастерской, а все не то... время идет, трафик капает, на дворе ночь, я начинаю все громче советовать другу сменить профессию... В конце концов в сердцах ору, что сейчас скачаю ему первый попавшийся реферат со следующей страницы. Открываю.
Немая сцена.
Ибо там написано:
Спаивание (лекция).
Выбравшись испацстола, мы решили, что уж по данному-то предмету мы сами кому хошь лекцию прочитаем... разошлись в приподнятом настроении. :)
2
Навеяло историями про моторейды и джунгли Камбоджи (http://www.junglecambodia.ru/stories.php)... Народ ищет приключений и адреналина, а мне лично хватило Афгана. Итак, открываю серию историй из цикла "Афганские приколы".
Война - это кровь, пот и слезы. Но среди всего этого было много забавных историй. С годами многое забывается, но отдельные моменты проходят перед глазами как живые картинки...
Лето 85 года. Я в то время старший лейтенант, командир отряда снайперов. Как-то раз полетели я и мои 10 снайперов на "проческу" кишлака. Загрузились на аэродроме в МИ-8 и полетели к точки десантирования. Подлетное время очень маленькое, всего 17 минут. Летим минут 8, все мысли о высадке, как пройдет, есть ли "духи" или нет.
В этот момент мои размышления прерывавает боец с сообщением: - Товарищ лейтенант, а я в туалет хочу! Я ответил просто: - Ты что дурак, сейчас высаживаться будем! (до высадки реально осталось минут 7) Боец начинает скулить сильнее: - Ой-ой, совсем не могу, прямо живот сводит, наверное съел что-то не то! Не могу терпеть больше!
Другие бойцы начинают помогать товарищу ценными советами: "- Снимай каску и дело сделано!" "- Может дверь открыть и его за руки подержать?!" "- Терпи брат, земля скоро!"
К счастью, пошарив по углам, нашелся старый, замасленный полиэтиленовый пакет. Боец живо его схватил и метнулся в хвост "вертушки". Там был маленький закуток, отделенный от салона брезентовой шторкой. Скинул штаны, присел и... процесс пошел. Через 5 минут в салоне был такой запах, что газовая атака просто цветочный аромат.
Вертолет качнуло. Через секунду открывается дверь в кабину пилотов и взволнованный техник спросил - Э, мужики! Чего тут у вас такое?? - Да все в порядке. Один боец рыганул, морская болезнь! - Только чтоб все чисто было! - молвил техник и быстро захлопнул дверь кабины.
В этот момент как явление христа народу из-за шторки показывается боец с винтовкой в одной руке, а во второй руке - пакет с жидким продуктом жизнедеятельности. Куда девать улики?? Решение найдено. Открывается иллюминатор и пакет летит за борт.
В этот момент "вертушка" начинает снижение, выходит борттехник и открывает дверь. Все! Пошла высадка! Как обычно, вертолетчики решили лишний раз не рисковать и не сели на землю, а зависли в метре от земли. Высадились. Огляделись. Пока все тихо, стрельбы не слышно. Машинально смотрю на борт вертолета и "О ужас! Что я вижу!!!" Пол борта, бортовой номер и Красная Звезда заляпана содержимым пакета моего бойца! Пилот прибавил обороты и вертолет начал набирать высоту.
Начинаем выдвижение к кишлаку. Отдаю команды, контролирую боевой порядок. А у самого мысль в голове - "Забирает нас обратно тот борт, который высаживал. А пилот вертолета сейчас вернется на базу, сядет, увидит свой борт... И как они объяснят на аэродроме, где это они так боевую машину уделали?? Конфуз! Конфуз! Как смотреть в глаза пилоту вертолета?..."
Задание завершили. Обошлось без стрельбы. В кишлаке были только женщины, старики и дети. Хотя взяли 3х мужиков, явно местные "духи", домой пришли.
Сидим в поле. Я с тревогой смотрю в небо и на часы. Где вертолет? Наконец! Идет 2 борта! И к счастью, меня забирает другая "вертушка"! И это здорово, т. к. не надо будет объясняться с пилотом...
P.S.
Приземляемся на аэродроме. На аэродроме из 2-го вертолета вывели 2х духов, хотя грузили троих. Пилоты сказали, что "один случайно упал в открытую дверь при резком вираже". Что же. На войне бывало и не такое...
Историю тут рассказали намедни. Бросила парня девушка - то ли изменила, то ли еще как обидела, рассказчик не помнит. Девушка была, что называется, из приличной семьи. Отец - профессор, видная в научном мире фигура, мать - научный секретарь, бабушка - академик и т.п. Собственно, не в этом соль. Дал тот парень в несколько рекламных газет, типа "Из рук в руки" объявление - "Предлагается для вязки сука элитных кровей". И телефончик оставил соответственный. Собственно, все. Реакцию, думаю, представляете.
Вводная: 1994-й год, я - относительно бедный студент, живу в общаге, обстановка в комнате спартанская.
Собственно история: Работаю (совмещая с учебой) в маленькой полуподвальной торговой фирме, нужно что-то внимательно подсчитать, сижу в своей "матрице". Заходит "представитель канадской торговой компании", которая "по случаю своего юбилея" производит распродажу. Следует презентация набора инструментов. В набор входят в том числе "биты" (насадки) - шестигранники, шестигранные "звездочки" и еще кое-что, применения чему я на тот момент представить себе не мог. Ну, глянул мельком на набор - и опять погрузился в свою "матрицу".
Тем временем презентация окончилась, наступил момент истины и коммивояжер (К) пошел по кругу с вопросом: "Ну как, типа, будем брать?". Доходит до меня, выдергивает меня из "матрицы"...
К: - Ну как, будем брать? Я: - А зачем мне такой инструмент? К: - Блин, да вы не слушали... Вот, например, автомобиль ремонтировать! Я: - А у меня нет автомобиля... К: - Ну а вот пылесос разбирать, если что....? Я: - И пылесоса у меня нет... (действительно, зачем в общаге пылесос?) К: - Ну а утюг-то, утюг-то у вас есть? Я: - И утюга _у меня_ нет... (на тот момент пользовался чужим) К: - Вы что, буддист? Я: - Нет, я - педераст!!! (в рифму просто, ибо только из "матрицы")...
Коммивояжер молча выходит... Коллеги молча смотрят на меня... Тишина... Смысл того, что я отморозил, дошел до меня через полминуты, не меньше. Дальше был смех.
Настроение у меня уже перед Новым годом давно и далеко не мандаринное, да и пузырьков от шампанского в носу не ощущается. Но воспоминаний хоть отбавляй! Чего стоило только встреча с соседом утром 1 января года так 93-94, когда мы встретились с ним у помойки с ведрами! Поздравил, посочувствовал, что вид у него "не очень". В ответ получил очаровательно сказачный ответ почему именно (с его слов):
"Иду вечером 30-го после работы, само-собой поддавши с коллегами, подхожу к подъезду и немного о#еваю: в уголке возле дома сидят по БОЛЬШОЙ нужде Дед Мороз рядышком со Снегурочкой в полном боевом наряде. Т.е. в тулупе, с мешком подарков, с бородой и соломенной косой. Рядом в снегу торчит посох и бутылка водки. Ошалел настолько, что не помню, что они удивительно в унисон пели: то ли "Джангл Белл", то ли "В лесу родилась...". Постояли с соседом, посмеялись, разошлись. И только дня через три я узнал всю историю полностью. Оказалось, что мои друзья по работе в районном Доме Культуры решили поздравить всех своих друзей с Новым Годом, взяли в костюмерной наряды и пошли "колядовать". В каком именно месте они "наколядовали" по поллитру бражки на брата, история умалчивает, но именно не доходя 10 метров до моего подъезда поддон сорвало у обоих.
Так я и не получил удивительного подарка в тот вечер. Привет Дрену и Эндрю!
Племянник (возраст год с небольшим) отжег в магазине: Подбегает к витрине с колбасой: "Са-са-са" - говорит (в смысле "колбаса"), подбегает к витрине с сыром: "Си-си-си" (в смысле "сыр"). Вдруг резко оборачивается, расплывается в улыбке, разводит руки в стороны и глядя на холодильник громко и четко: "ПИВО!!!"
Еду ранним утром в маршрутке, какая-то мадам села и спрашивает водителя: "Вы остановите, когда будет поликлиника?". Водила утвердительно отвечает. Едем. Ну, тут то один выходит, то другой, то остановочная площадка.. Эта мадам каждую остановку постоянно спрашивает водилу и пассажиров: "Это поликлиника?". Всю дорогу доставала.. А я почему-то вспомнил рекламу МТС, где парень звонит звонит по телефону и примерно такой диалог: Звонок: - Поликлиника.. - Скажите, а где у вас тут лечат от провалов в памяти? - 22-й кабинет.
Звонок: - Алло! А где у вас лечат провалы в памяти? - Вам в 22-й кабинет!
Звонок: - Алло! - Вам в 22-й кабинет. - А, так я уже звонииил..
Далее идет реклама тарифа, типа как все хорошо и затем заключительный аккорд: Звонок: - Скажите.. - 22-й кабинет! - Ааа, так это поликлиникааа..
И тут маршрутка останавливается на поликлинике, тетка спрашивает "Это поликлиника"? Получает утвердительный ответ, все уже улыбаются в маршрутке, отворачивая лица в стороны, тетка выходит, я ей вдогонку "Вам в 22-й кабинет!" Это капля последняя. В маршрутке уже не выдерживают нервы у водителя, троих пассажиров и у меня.. Водилу отпускает только секунд через тридцать, он трогается и говорит мне: "тебе платить не надо - настроение ты мне поднял на целый день." (-:
Смотрим утром "Ералаш", так, спросонок, вполглаза. Есть там история "Ябеды". Там по сюжету по сцене пробегает лохматая собака, у которой на боку привязана табличка "кошка". Тупо втыкаем, где же тут хохма? И тут муж изрекает: "Надо было написать "Йа Кошко". Ашипка, мля.
8
Есть такая песня про ментов... Поется там так_ "Если видешь ты, стоит рядом мент, ну а ты забыл дома документ, убегай скорей, не теряй момент, для него ты самый лучший клиент..." Так вот. Еду с братом с Москвы домой. А он сам в ГАИ работает... Едим 120 км, вместо разрешенных 90. Болтаем, весело, музыку слушаем. В общем, останавливает нас ДПС. Токо подходит к машине... и тут заиграла эта песенка на диске... Брат прикалист, но что бы до такой степени!... продолжается она так_"если мент мент мент, спросит документ-это знаит у него сегодня денег нет, не напрашивайся на комплимент, убегай скорей, не теряй момент"... Мент на брата смотрит, слушает, что поется, даже не представился... брат на него и тут брателла выдает..." Пожалуй, я последую совету...!!!!!" И по газам. В зеркало я наблюдала, как мент стоит с открытым ртом и смотря нам в след что то говорит в рацию. Братишка смеется... через мин 15 возвращаемся к посту, брат сам подошел к ГИББедешнику показал документы и объяснил коллеге, что просто пошутил... потом, братишка мне выдал... этого лейтенантика молодого поставили первый раз на пост в смену. Мы были первыми, кого он решил остановить)))))Я представила, что ор пережил... и еще, он попросил моего брата перекинуть как нить эту песенку ему))))
Рассказал знакомый. Есть у них на работе парень. Собрался он месяца два в поездку в Испанию, посмотреть на корриду, Барселону и т. д. Но языка не знает совсем никак. И решил сделать так: попросил своего друга, хорошо знающего испанский, написать ему на бумажке несколько расхожих фраз, причем не просто, а с названием его отеля и т. д. А сам решил эти фразы (записанные с транскрипцией) выучить наизусть (он актер, потому память хорошая) - и уж как-то с их помощью ориентироваться в городе. Так и поступил. Однако, в Мадриде стало твориться что-то страшное. К кому он ни подходил на улице, все на него смотрели со странным недоумением, хотя вопросы были, кажется, простые - как пройти к такой-то площади, где булочная и проч. Совсем он удивился, когда дед, продающий сушеные финики на улице в ответ на вопрос "Как добраться до центра города" вдруг схватил свою клюку и со всего размаха хотел было врезать парню, да того спасла молодость. А дед еще квартала два тащился за ним указывал на него прохожим, лепетал что-то по своему и пытался запустить в него камнем. Парень думал уже, что его знакомый как известный герой Жюля Верна ошибся языком и перевел все нужные фразы вместо испанского на какой-нибудь португальский. Все разъяснилось в отеле. Гарсон, некоторое время наблюдавший за безуспешными попытками несчастного туриста забрать со стойки свою магнитную карточку, отвел его в сторону от недоуменного администратора, который, глядя на клиента то морщился, то багровел, объяснил ему на английском в чем его проблема. Оказалось, что приятель очень оригинально перевел ему все его фразы. Например, вместо "Как пройти к площади святого Марка" было "Трахать я хотел вашего святого Марка", вместо "Как пройти в булочную": "Раком я драл вашу бабушку" и т.д. Возмущенный парень позвонил в Москву этому знакомому, а то ему в ответ: Так тебе и надо - не будешь с моей женой спать. Парень и в самом деле имел интрижку с женой друга, впрочем на тот момент закончившуюся и тот ему так оригинально отомстил.
1
Вечером из комнаты дочки (5 лет) выползает хохочущая в тряпочку (чтобы не разбудить) жена.
Укладывая дочку спать, она болтала с ней о том, о сем, в частности, о святом Николае, о подарках, например, детской косметике "Маленькая Фея"... Короче, идилическая картина.
Напоследок, уже засыпая, ребенок мечтательно так выдает: - А у слона пенис огро-о-о-омный....
Выяснилось, что ребенок смотрел соответствующую программу Би-Би-Си о животных. А что делать? Надо же как-то начинать сексуальное воспитание...
Было это в далекие, застойные времена, когда я только-только вернулся из армии в 1981 году. Отгулял отпуск, устроился на работу. Зиму перезимовал дома, а вот летом стал жить на даче и ездил каждый день на отцовской машине на работу. Это был "Жигуленок" самой первой, еще итальянской модели. А ездил я тогда... впрочем как и сейчас... быстро. Если кто вспомнит, в то время было всего три модели ВАЗа: 2101, 2102 и скоростная, как тогда считалось, 2103. Дача у меня была на 37 км. Можайского шоссе, но мне нравилось ездить через Минское шоссе до бетонки и потом уже уходить на Можайку. А еще, если кто помнит, поселок Лесной городок в то время пересекал Минку поперек не более, чем на 200 метрах. Это сейчас он разросся... а тогда я его пролетал и не замечая, так как остальные населенные пункты на Минку непосредственно не выходили. И вот в очередной светлый вечер я как всегда "педаль в пол" возвращался с работы на дачу. Где то в районе Внуковского переезда мне на хвост села иномарка. Тогда иномарки были в диковинку и я решил пропустить ее, чтобы рассмотреть. Не тут то было. Фирмач никак не хотел меня обгонять, да еще махал рукой, мол "проведи по трассе"! Ну что, погнали. Подъезжая к своему повороту на бетонку, я, как порядочный водитель, дал поворотник направо и стал притормаживать. Фирмач поровнялся со мной и показал большой палец, типа здОрово прокатились. Я ему знаками "поехали выпьем", но он показал на часы и укатил. Следом за мной, с визгом обогнав меня прямо на повороте, повернул ВАЗ 2103, то самый, скоростной, да еще ярко красного цвета... а за ним, и теперь уже за мной, поворачивал аж ментовской Мерседес!!! Ну и как следовало ожидать и, как тогда это было принято, Мерс прогремел в матюгальник, мол машины такая-то и такая-то - к борту! Тогда гайцов еще сильно уважали и даже побаивались. Я проехал метров 50 и остановился, а красная "троечка" прокатилась еще метров 50 дальше меня. Я вышел из машины и побрел к Мерсу, лихорадочно соображая состав своего преступления. И тут я понял, что даже гонка здесь ни при чем, а я на всем ходу прочесал эти злополучные 200 м Лесного городка, а это, как-никак - населенный пункт и сотав преступления был тут налицо. Из Мерина вылез аж ментовской подполковник. Тут то меня и осенило: я сложил руки на затылке и строевым шагом направился к стоящей здесь же березе. Подпол выпучил на меня глаза и дальше произошел такой лиалог: П. - Ты чего это? Я. - Да ладно, вынимай пушку и пали! П.(недоуменно) - Ты чего,.. эта... свихнулся что ли? Я. - Чего-чего?! Стрелять надо таких водителей! П.(смеясь и явно смягчившись) - Да ладно, иди, побеседуем. В это время подошел недоумевающий водитель из "трешки". Подпол взял, не глядя, мои документы в одну руку, а его, также не глядя, в другую и спросил: Ну так, мужики, с какой скоростью ехали? Я не успел открыть рот, как водитель "трешки" выпалил: 80 километров в час. Надо было видеть выражение лица этого подпола. Он протянул мне мои документы и весьма твердо произнес: (мне) Ты езжай, только не гони больше, ("трешечнику") а ты - в машину! Вот так. Говорить надо только правду и ничего, кроме правды... ну, можно не всю правду.
"Снег нападал" Песня, поется на два голоса. Исполнители: 3 студентки второго курса Новосибирского Архитектурного института.
Итак, нам выдали стипендию. И мы купили по такому поводу пива. Алина со Светкой по две бутылки, а я одну. То ли у меня стипендия была поменьше, то ли я на диете была, не помню. На улице пить нам не хотелось, уже была промозглая осень и мы отправились в свой родной институт, благо мы от него не далеко удалились. Было часов около пяти, институт почти опустел, но зайти еще было можно. Помните, какой это был инстутут? Правильно, Архитектурный. Так вот, чтобы подчеркнуть творческую направленность данного высшего учебного заведения, на этажах стояли статуи. Мы поднялись на второй этаж, везде было пусто и тихо. В конце коридора, у окна, стояла статуЯ Дискобола. И стояла она так, вокруг нее был свободный обход, и довольно много свободного места у окна. Вот в этом то промежутке мы и расположились, между окном и статУей. (Кстати, второй такой Дискобол стоял у нас на кафедре рисунка, и там голова у Дискобола была повернута к земле, а у той, которая в коридоре - голова смотрела в сторону...) О чем мы там говорили, я не помню, но как то попали на тему пения. А именно - хорового пения. Светка как раз участвовала тогда в каком то народном ансамбле, пела, плясала, и все такое. Еще Светка рассказыва как замечательно они там поют в разноголосье. Я тоже не хотела отставать, и вспомнила, что в пятом классе ходила в хор. Напомню, у девченок было по две бутылки, а у меня одна. А пиво какое-то забористое оказалось, и девченки окосели. На мне скорее сказался мочегонный эффект, а так я считала себя вполне... Насколько девченки окосели, я стала догадываться еще в туалете, когда услышала их тихое, приглушенное пение, впрочем, достаточно хорошо слышное в опустевшем здании. Выйдя из туалета, я, как самая трезвая, решила приструнить распоясовшихся подружек. Они к тому времени уже сползли на пол, и уселись, опершишь спинами о высокий постамент дискобола. Но, немного пошикав на них, сама увлеклась и очень удачно вспомнила песню из хорового детства замечательную, малоизвестную, незатасканную песню. Пеют ее на два голоса. Песня сама очень простая. Начинают альты и вторые сопрано очень низко и поют раз двадцать-тридцать: "Снег нападал, падал, падал, снег нападал, падал, падал...". В конце вступают первые сопрано уводя резко вверх, подчеркивая каждую фразу:"Горочкой, с крепкой корочкой, чтобы санки покатились, покатились, покатились!" И вот мы со Светкой (сама я тоже Света, кстати), начали эту песню репетировать. Я очень эмоционально пыталась научить подругу, как и когда вступать, когда взлетать голосом и т. п. Себе скромно оставила партию альта. Репетировали мы все более и более увлеченно, все громче и громче, сидя в сумерках за статУей. Минут через десять ну нас уже начало получаться и наше нестройное кошачье мяуканье превратилось в более стройный кошачий концерт. Даже Алинка подпевала. Вдруг приоткрылась какая-то дверь, и оттуда появились две фигуры. Нас эти фигуры сначала не сильно озаботили, они были в далнем конце коридора. Ну идет себе народ по домам и идет. Хотя голоса мы немного приглушили. Но фигуры вовсе не удалялись домой, а шли в нашем направлении. Потихоньку из сумрака стали вырисовываться фигуры преподователя и зав. кафедрой... - Девушки, вы так замечательно поете, мы бы вас с удовольствием пригласили и послушали, но у нас ученый совет и докладчика не слышно...- Ласково так сказал нам преподователь. Не знаю, как у девченок, но у меня появилось скромное желание стать маленькой мышкой и спрятаться за батареей... После этого помню только, как мы, похватав вещички, стараясь не сильно топать, неслись мимо злополучного кабинета к выходу.
1
... живем сейчас в Техасе, штат тут такой.
По утрам, в целях оздоравления, делаю небольшую пробежку - типа, чтобы не забывалось, как мы стали человеками.
Приходит декабрь - надо ехать в командировку - не очень хочется, но приходится.
Складываю веши, специально вытаскиваю из кармана Викторинокс (один раз не пустили с ним в музей, мелочь - а не приятно) и не беру точилку для карандашей. А вот тренировочные штаны засунул на самый низ чемодана - а вдруг удастся побегать.
Не получилось, слишком был занят, да и погоды там в декабре далеко не техасские. Через две недели вернулся домой - выкладываю вещи из чемодана; достаю спортивные штаны и бросаю их на полку. Что-то металлически звякает. Решаю проверить, может что нужное найду. Конечно нашел - два гвоздя, которые оказались лишними при строительстве забора, спокойненько лежали в кармане. Не маленькие гвоздики, а два шестидюймовых гиганта, которыми можно... да что угодно, я такими перекладины к столбам прибивал, перед отъездом забор достраивал...
А теперь представьте, во время командировки я летел на шести самолетах, проходил секьюрити - три раза, в трех разных аэропортах - и везде таскал чемодан с собой, чтобы его не потеряли в багаже (его всякий раз просвечивали и... отдавали), и ни одна спец-служба не поинтересовалась - "а на фига Вам в самолете гвозди", или, "а где молоток"?
А вот "водичку оставьте (может взорваться!)" - этому их научили, это они запросто... два раза воду отбирали, редиски.
Хорошо хоть гвозди домой привез.
А вы говорите "охота"...
Стажер
4
Отмечаем Новый год с 20 декабря - в тот день провели первый корпоратив на всю компанию - 250 человек. Затем был 2-й корпоратив, в узком кругу - человек на 30. Погуляли хорошо!!! У многих были в промежутках дня рожденья, приезды родственников и т.д. В понедельник встречаемся - общаемся. Человек рассказывает свежий анкедот: "Встречает мужик Новый год, просыпается утром - состояние ужасное, голова раскалывается, в глазах все плывет. Обстановка незнакомая, рядом какой-то мальчик тасуется... Мужик: Мальчик - какое сегодня число?.. Мальчик: Восьмое! Мужик: ооооо! Завтра на работу... :( Мальчик: Почему?! Ведь 9-е мая - выходной день?!"
Народ лежал под столами... Слезы из глаз лились... НО!!! Через пару минут одна из девушек, только что вернувшаяся из отпуска и участия во всех этих безобразиях не принимавшая участия заметила: "А что вы так реагируете?! Ну смешной анекдот, но не настолько же..." В ответ новый приступ и тихий всхлип: "Тебе хорошо... А у нас праздники только начинаются..."
Лежу на пляже. Народу довольно много. Недалеко от меня лежит очень красивая молодая незнакомка. Прямо над ее головой стоят два молодых парня и ведут какой-то высокоинтеллектуальный разговор, явно имеющий своей целью покорить незнакомку своей образованностью. Разговор мне хорошо слышен, но я его пропускаю мимо ушей, пока один из собеседников совершенно серьезно, без тени шутки, не восклицает: "Да, ну просто семь кругов Дантеса!" Я поперхнулся хохотом. Незнакомка с удивлением на меня посмотрела.
Только что. Приобрел сыну МП3-плейер. Он изучает новую игрушку, я читаю инструкцию. Натыкаюсь на такой текст: "Неисправные компоненты можно приобрести отдельно в центре обслуживания ХХХ"
Об итогах выборов... История печальная.. Мою знакомую, работающую На Окт. жд в Петрозаводске, чуть вчера не подвели под увольнение, когда она вчера на вопрос начальника "за кого голосовала?" пошутила "за.....(не ЕР)" (многоточие чтобы не вычислили и вправду не уволили)... С криками "Вся РЖД голосует за ЕР!!!" ей дали таких люлей, что она до сих пор бледная ходит.. Во как набираются 63%
Сижу сейчас на работе. думаю может слетать куда в отпуск? Туда где тепло сейчас. Делюсь своими мыслями со знакомой.
я: вот в египет думаю лететь, погреться :-) она: да ну, стремно египет. там купальный сезон до ноября только. лучше в африку лети. там говорят даже сейчас тепло. я: ??? а кто египет от африки отделил?!?!?! она: а я откуда знаю что сейцчас в мире творится!
вот так вот. сижу сейчас под столом и ржу. и ведь не блондинка вроде...
Сайт rtvi.ru ежедневно выкладывает блок новостей из Израиля (на русском). Вчера был сюжет о выборах птицы - символа страны. Символ Штатов - орел, Россия имеет некую непонятную птицу - вот и нам пора завести символ. Голосуют на биофаке Иерусалимского университета - урны, бюллетени, все серьезно.
Комментарий орнитолога: на территории страны более 500 видов птиц, но далеко не все они - "евреи", то есть не все упоминаются в Ветхом завете! Есть, правда, одна небольшая птичка, подходящая по "анкете" - разновидность местного дрозда. Они живут колониями, очень привязаны друг к другу и все время громко чирикаются между собой. Одна беда: обиходное прозвище этой птички - "бульбуль" (видимо, звукоподражание). Но это слово имеет и второе значение - "пиписька мальчика". Как может быть "пиписька" символом страны, возмущается орнитолог. Тем не менее, именно эта птичка лидирует в голосовании с большим отрывом!!!
Ну что ж, тойере идн - не вы первые! И в других странах, бывает, большинство голосов достается именно "пипиське" - да не "мальчика", а вполне себе взрослого дяди...
Было это в конце 66-х годов в г. Красноярске. Построили тогда в Красноярске оперный театр. Нас со школы привели посмотреть премьеру оперы "Евгений Онегин". Вот все сидят и слушают оперу, почти весь народ впервые. Никто не знает когда и в каких местах надо восторгаться и хлопать в ладоши. Народ помаленьку стал подремывать. Когда началась сцена дуэли Ленского с Онегиным, неожиданно раздался громкий хлопок выстрела. Задремавшая публика встрепенулась и громко захлопала. Я тогда подумал: "Вот истинные ценители оперы".
Решили мы как-то с друзьями провести выходные у друга в деревне... Ну там в баньке попариться, пивка глотнуть, девочек деревенских потоптать... И был среди нас такой простой парнишка - Саня. И вот вечером уже вволю напарившись и еще больше напившись пива пошли мы значит искать этих самых ударниц местного колхоза... Найдя небольшую компанию этих прелестных созданий наш Саня не долго думая выдает такую фразу: - Согласно законам природы любое существо, а в частности Homo Sapiens, при условии стандартной психики, ищет индивидуума противоположного пола, поддаваясь инстинкту размножения, и я, - говорит, - не являюсь исключением! Далее у девочек, не привыкших к таким речам, челюсти оказываются где-то в районе пупка... Саня, видя что выбрал не тот метод, решает исправить неловкую ситуацию и громко, но с немного жалобной интонацией выдает: - Девчат!!! Я ТРАХАТЬСЯ ХОЧУ!!!
Студенчество... Что было, то было. Собрался значит я домой из альма матер (Новосибирск) на каникулы. Уже билет прикупил, чемоданы упаковал, остатки денег пропил, только на закусь оставил, готов на все сто. Зашел к другану, а у него комп новый, засиделись-заигрались: а время уже показывает, что до отправления поезда - минут 15 всего. Галопом в общагу за вещами, алюром до метро (Студенческая) и вот уже еду через реку Обь. А время тик-так и чую, что по прибытии на вокзал поезд мне только хвостиком помахает из далека. И тут внутренний голос подсказывает выйти на Речном вокзале (следующая остановка) и мчатся на вокзал Южный (через который с остановкой проследует мой поезд собственно). Принято - сделано, решено - выскочил на Речном. А голос (ну тот, что внутренний) опять советует: А чего собственно бежать? Перед поездом всегда по расписанию мимо речного едит электричка (собака по нашему), вот на нее и садись без шума и без пыли. Принято - сделано, решено: жду электропоезд.
Стою на пероне, поглядываю на часы. Вокруг народ суетится, садисты (дачники- огородники) на свои участки чего-то тащат (кто саженцы, кто стройматериал, кто магнитофон с телками). Благодать предлетняя... Я даже стоя чуть незакемарил (ну после сдачи сессии сами понимаете). А время идет и мой поезд тоже от Новосибирск-Главный уже отчалил. Тут снова "голос" голос подал: А спросика ты у бабулек про электричку, вдруг чего не так. Все таки в России живешь а не за бугром, у нас все может быть. Принято - сделано, решено: подошел к божему одуванчику, спросил, в ответ - скоро милок будет эта железяка, скоро, сама жду вот на дачу надо, деда кормить, да воды натаскать и т. п. и т. д. ... Стою - жду. Поезд мой уже как пять минут в пути. И где эта ссобака? О!!! Вот и ее морда из-за поворота показалась. Выдохнул... и снова вдохнул, так как это НЕ ЭЛЕКТРИЧКА!!! (Собака). И вот значит стоюя с чемоданом в руке на пероне, а мимо неспешно так проезжает поезд, на котором я так мечтал оказаться дома. Что делать? Голос молчит, пришлось подключить мозги. Начался экстренный мозговой штурм: Вцепиться в поручни вагона - чумодан тяжелы, могу вообще до дома недоехать. На вокзал- билеты сдать дабы деньги на проезд в общем вагоне приобрести? Невозьмут ведь. У кого из знакомых занять - так все разьехались, а там где я был все деньги на новый комп вбухали, сами лапу сосут. Выход один - сринт по пересеченой местности в амуниции до вокзала Южный, вдруг успею. Принято - сделано, решено: бегу как могу... А могется чего-то не очень (сессию ведь сдал). Но несдаваться же? Тут рядом тормозит жигуль с двумя ребятами спортивного вида и из него выходит девушка по своим делам. Уже на полном автопилоте я к ним - помогите поезд догнать, на Южный надо. В ответ - без базара - залазь. Только сел - так газанули, что покрышки задымились. Подьезжаем к вокзалу, смотрю - вот он родимый, стоит на путях внизу (дорога и сам вокзал находятся вверху, вниз ведет длинная лестница). Сколько с меня спрашиваю? ребята в ответ: да ладно, беги, возвращай свою девушку, сумку можешь оставить, мы подождем. Спасибо кричу и... вместе с сумкой выскакиваю из машины. Бегу по лестнице и только об одном мечтаю, как бы успеть пролезть под электричкой (нарисовалась зараза такая) что между мной и поездом? Но видно удача мне сопутствовала в тот день - собака меня почуяв сама убралась с моего пути. Я вздохнул облегченнои... снова вдохнул! Чертов поезд стоял открытыми дверями в противоположенную сторону! . Я аж упал в какую-то канаву, вскочил (партизаны несдаются) и вдоль состава, может кто из проводников откроет дверь. Есть! Открыта и проводник на месте (мусор выметает). Возьмите меня, я с билетом, отстал!!! В ответ Да вот билет кричу, ДОМОЙ ХОЧУ!!! Ладно - залазь. Только я залез -поезд тронулся. Зашел в свой вагон, в свое купе. Бросил вещи на полку, соседи заулыбались, видели мой кросс вдоль состава, а мне не до них, пошел в тамбур на ветерок - остывать после бега... Думаете все? Неприятности закончились? Как бы не так! Постояв в тамбуре замечаю, что моя штанина (правая), почему-то прилипает к мусорному баку. Пригляделся - пипец котенку. Бок бака покрашен, штанина тоже в краске. Где этот проводник гребанный?!? Вломился к проводнику в купе - делай что хочешь, но штанину спасай!!! Тот у меня растворителя нет, могу предложить крепкий одекалон ( не понял). А-а-а-а.... Лей свой лосьен-одекалон, мне уже фиолетово. Тот и вылил. Аж защипало в глазах. Хорошо, что я еще штаны снять успел, хрен его знает, что это за химия! Штанина приобрела цвет радуги и стойкий аромат. Ты - говорю - чего наделал? Я как теперь штаны одену?!? Дуй в купе такое-то, принесешь трикошки, не втрусах же мне по вагону разгуливать? Принес он, я облачился в трико (вид еще тот стал), завернул свои штаники в пакет соблюдая все правила консервации токсичных отходов и побрел в купе спать. Соседи всю ночь не спали, и мне не давали (запах такой, что курей душить можно), пришлось идти курить в тамбуре вместе со своими ненаглядными штанами. Утром прибыл в рОдный город. Думаете теперь все? Неприятности ТЕПЕРЬ закончились? Стрижка только начата!!! Как попал домой в таком наряде отдельная история (ну вы представьте - парень в пузырчатом трико и стойким ароматом одекалона а-ля красная заря, ехал в полупустом трамвае, билет у меня даже неспросили, так как кондукторша даже боялась подойти глядя на мои красные от недосыпа глаза. Да до дому через подворотни шел, что-то мне подсказывало, что так быстрее будет). Дома встретили, обогрели. Мать предложила растворитель, пошел в ванну. Попробывал - нормально, штанина приобрела нормальный цвет, а запах, думаю, выветрится. Поднял штанину к свету поближе разглядеть и вот он апофеоз!!! Вторая штанина тоже в КРАСКЕ!!! Родичи сбоку ванную покрасили!!! Да гори оно все огнем, бросил штанину в ванну и пошел спать. Каникулы только начались!
Первое письмо – ответ на просьбу прислать четкий график работы по проекту.
Здравствуйте. При попытке обсудить возможный вариант ответа наши коллеги сообщили, что Вы имели раунд устного общения по вопросу, по итогом которого приготовление письменного ответа не является необходимым, в силу того, что ситуация была прояснена. Если я правильно понимаю, Ваше письмо свидетельствует о том, что это не так. Завтра мы постараемся подготовить мотивированный ответ.
Второе письмо (через два дня) – ответ на более деликатную просьбу, прислать четкий график работы по проекту.
Здравствуйте. Мне очень не приятно, что я до сих пор не дал внятного ответа. НО: вчера мы обсудили вопросы, заданные Вами и у нас в порядке ответа на них родился документ. К сожаления, нам не удалось до сих пор согласовать его со всеми заинтересованными лицами (т. е. он практически готов, но хотелось бы учесть все релевантные моменты). Постараемся выслать его Вам завтра.
Не смешно, но актуально. Губернатор Красноярского края спустил по районам и городам циркуляр, не наберете за Единую Россию 67% минимум, срежут бюджеты на следующий год. Крутись как знаешь. Думаю, не только там так, а повсеместно по России. Да и не виноват Хлопонин, ему же тоже, наверное, циркуляр насчет бюджета края сверху спустили.
По программе геодезии строительного института в 1958 году, после первого курса мы проходили геодезическую практику. В числе других геодезических заморочек - и так называемую мензульную съемку, когда план участка местности создается прямо в поле с помощью специального прибора – мензулы. И план этот вычерчивается непосредственно на планшете, установленном на треножном штативе.
Нас угораздило на съемки возле цыганского поселка, в котором пензенские власти пытались одомашнить и осЕдлить это неугомонное племя.
Как только мы появились, собрались вездессущие цыганчата. Они приняли мензулу за фотоаппарат, а вслед за чадами возникли их мамаши, пытаясь нам чего-то нагадать. Но мы были бедными студентами, взять с нас было нечего. Тогда, с паршивой овцы хоть шерсти клок, цыганки стали нас просить их сфотографировать.
Я попытался объяснить, что мензула - не фотоаппарат, а прибор для съемок местности. Но мня не хотели слушать - нас, цыган, не обманешь, мы уже не дикие кочевники и что такое фотоаппарат - знаем. И настаивали снять в своем поселке. Пока я честно отбивался, мой шустрый напарник Юра (ночной поэт из истории № 2 от 11.01.02), с порозовевшим от ожидаемой халявной выпивки носом, собирал с них бабки за фотографии. Оказывается, решил приколоться. У него были свои счеты с цыганами.
А в поселке начался модельный бум – все жители вообразили себя фотомоделями, и на следующий день, к началу фотосессии цыганчата впервые после рождения были помыты, матери и бабушки разобрались, наконец, кто чьи дети, причепурились и усиленно позировали перед мензулой в разных позах и семейных конфигурациях.
Я со страхом думал, чем это кончится, памятуя о печальных судьбах зарезанных нашенской Земфиры и ихней Кармен. А ведь они не кидали Алеко и Хосе на бабки, лишь всего-ничего изменили под какое там обещание лошади под зад или монисты на шею. И только потому, что у любви, по цыганским понятиям, как у пташки крылья.
Увы, по закону подлости, может, из-за шальных бабок, наши мензульные результаты руководитель практики забраковал и отправил на пересъемку. Еле уговорили в другое место, будто цыганам мы не понравились, и они угрожали нас зарезать.
... Мне стыдно до сих пор как соучастнику, хотя и пассивному - бабок я не взял ни копейки. А вот Юра потом всю жизнь гордился собой: обманул цыган! Правда, потом я с другим студентом, подрабатывающим фотографией, примотал в тот же поселок якобы для пересъемок неудачных фотографий. В институте за счет месткома устроили фотовыставку по теме интернациональной дружбы, и Юра, талантливый художник да уже и должник, эту выставку оформил, а потом всю экспозицию мы вернули цыганам.
За Юрой же закрепилось погоняло "фотограф-художник". И не зря популярна сентенция: назови человека свиньей – он захрюкает. Вот Юра и стал со временем неплохим фотографом-художником, обеспечив себе после института солидный приварок к скудной инженерской пайке.
Симпатии и антипатии существуют и животном мире. Причем не только между животными (кошка-собака), но и к людям вообще и к отдельным индивидуумам в частности. Когда дочери было три года мы ходили гулять на ВДНХ, где в одном из павильонов был огромный аквариум с пресноводными дельфинами. И дельфин принялся играть с ребенком. Она носилась взад-вперед вдоль стекла, он повторял ее движения, подкидывал какую то игрушку, испуганно"убегал" с ней в зубах, когда она делала вид, что ее хватает через стекло и т.д. Не менее удивиили меня лошади. Никогда не видел такой привязанности, какую демонстрировал конь (кажется Рыжик) к тренеру Певцову (отец знаменитого актера). Причем любовь его заходила так далеко, что если ему казалось, что смена не слушается тренера - он скидывал седока и начинал носиться по манежу, лягая всех лошадей - мол, вы что суки, обарзели! Не лишены лошади и некоторого паскудства. В ответ на необоснованный удар хлыстом, одна лошадь меня скинула, но я уцепившись за шею не упал, а висел, медленно сползая. Пока я сползал, лошадь вошла в середиу лужи и встала там. Так, что спиной я приземлился в гущу лошадиных ссак. Не скажу, что в обиде, поделом. В нашей группе на ипподроме была женщина, которая наверное больше всех полюбила лошадей. Она не пропускала ни одного занятия, на работе говорила только о лошадях, всю неделю заготавливала корм для лошадок и т.д. Карочи, любила их всей душой (она была немолода и одинока). Но лошади почему то не отвечали ей взаимностью. Они никогда ее не слушались, норовили скинуть и не демонстрировали никаких ответных чувств. Но ее это не останавливало. Узнав, что существуют конные походы, она решила принять участие в одном из них по территории Пензенской области. История повторилась. Лошадь, выделенная ей, резко ее невзлюбила. Норовила лягнуть, не давала сесть и всегда старалась скинуть. Продолжалось это несколько дней. В конце концов, улучив момент, лошадка ее понесла и, вероятно специально, в дубовой роще выбрала траектрорию в которой бедняжку ударило веткой по голове. В результате - сотрясение мозга, вызвали врачей, сняли с маршрута. Женщина с сахаром напоследок пошла попрощаться с лошадью, к которой продолжала испытывать теплые чувства. Добрая лошадка сахар сьела, а женщину УКУСИЛА, да неслабо. Вернувшись, эта женщина ездить на лошадях прекратила, но продолжала посещать наши занятия в качестве зрителя и подкармливать лошадей. При этом неоднократно была укушена. Что ее любви к этим красивым и благородным животным не убавило.
Рассказывал добрый знакомый (Саша, привет!), событие примерно конца девяностых годов.
Делали они программу, расчитанную на англоязычный рынок и распространяемую через Internet. У одного из американских пользователей программа не работает, емайлом он объяснить проблему не может. У него просят screenshot. OK, пользователь присылает требуемое; по скриншоту совершенно очевидно, что произошло в программе и как лечить ситуацию...
Только вот одно смутило. По краям screenshot'а отчетливо видна... серая пластмассовая окантовка компьютерного монитора %-\ Как такое может быть?
Потом выяснилось: американец, не знакомый с понятием screenshot, недолго думая достал фотоапарат и сделал screen shot. Нация прагматиков, блин :)
P.S. Screenshot, т. е. "снимок экрана", в Windows можно сделать, нажав кнопку PrintScreen в верхней правой части клавиатуры (да-да, у вас она тоже есть) и потом ткнув пункт меню Правка|Вставить практически в любой программе. Фотоаппарат необязателен :)
Сегодня должен быть корпоративник. Большой. За городом. Позавчера тоже был. Маленький, человек на 30. Домой привезли в 4 утра. На работе поравили здоровье припасенным - полегчало. Вчера пошел провожать старый год. Домой попал в 6 утра. На работу к десяти. Есть пара часов поспать. Встаю. Голова даже не болит. Ее просто нет. В голове мыслей нет. Почти. Вертится только "какого хуя?". Мысль приходит. "Ну какого хуя я взял вместо последней 0,5 две по 0,7?!". Пытаюсь одеться. Опять вертится "какого хуя?". Думаю. Безуспешно. Кажется в таком состоянии за руль не стоит садиться. Наверное. Еду на общественном транспорте. Опять приходит мысль и сразу уходит. Остается только "какого хуя?". Приходит снова. "Какого хуя какая-то дамочка зовет меня за какие-то холмы? Где я?" Думается тяжело. Очень. Опять проблеск мысли "И почему она орет мне на английском?". Одни вопросы. Никаких ответов. Думаю. Долго. Мучительно. Снова мысль. Кажется правильная. Это у пассажира рядом играет плеер на всю. К офису подхожу тяжело. Опять проблеск мысли. "Какого хуя?" На большее мозга не хватает. Подхожу ближе. Мысль опять убегает. Хочется засунуть голову в сугроб и там уснуть. Только я этого не понимаю. Опять мысль "почему на парковке ни одной машины?". Стою перед дверью. "Какого хуя?". Дверь заперта. И тут приходит другая мысль. "Ну какого хуя я сегодня пришел на работу, если директор еще позавчера сказал что пятница - выходной день для подготовки к загороднему корпоративу?"
Случай из жизни. Годика 3 назад показывал жене Одессу. Всеж таки Южная пальмира - надо сравнить таки с Северной. Разместили нас по знакомству в бомжатничке в районе Аркадии по имени Юнность*** ( звыняйте - 3 звезды в Одессе не *** в Турции, хотя в советское время сей отель был мечтой всей гостящей в Одессе иностранной молодежи и социалистически трудящихся студентов ), так от, вечером ужинаем в ресторане по соседству, с коренным одесским именем Горец, ( во первых рядом, во вторых - великолепная кавказская кухня, но со своей спецификой ), заказываем поесть, примерно прикидываем за сколько, в конце вечера, видимо официант перепутал по нашей одежде степень нашего обегоривания, ( не подумайте что мы не приготовили ему хорошие чаевые, просто обидно когда тебя держат за буратино ), пришлось попросить проверить принесенный счет, вообшем 50 баксов мы сэкономили. Вышли, стало грусно за Одессу, но за справедливость захотелось выпить немного еще, заходим в ближайший ночной ларек ( стоял рядом, с заколоченым окошечком, переделаный из бывшей Союзпечати ), прошу бутылку шампанского, конфеты, сок и минералку на утро, примерно прикидываю цену ( моя ошибка была в том, что гривна больше рубля, и там необходимо считать и копейки, которые обычно пишут после основной цены мелким шрифтом и близко к 88 - 99 ), даю деньги, жду сдачу, получаю ее в меньшем количестве, памятуя надувательство в Горце, спрашиваю - вы верно все посчитали, и слышу в ответ фразу, которую я запомнил на всю жизнь, эта фраза для меня до сих пор символ ОДЕССЫ - молодой человек, я не работник советской торговли. Я ВАС НЕ ОБМАНЫВАЮ, Я ЗАКОНЧИЛА ОДЕССКИЙ ХОЛОДИЛЬНЫЙ ТЕХНИКУМ, А ЗДЕСЬ СИЖУ ПОТОМУ ЧТО, КТО _ ТО ДОЛЖЕН КОРМИТЬ МОИХ ДЕТЕЙ И МОЮ МАМУ, ПУСТЬ ЛУЧШЕ ЭТО БУДУ Я, ЧЕСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК, А НЕ ЭТИ НЫНИШНИЕ, ПИ.......СЫ. Я после этих слов, я перед ней извенился, купил у нее еще одну бутылку шампанского, коробку конфет и подарил ей, на что она мне сказала - спасибо конечно, но можно я возьму деньгами. Вообшем, я очень люблю ОДЕССУ.
Есть такая фишка... где-нибудь в помещении, где учатся... говоришь громко фразу ЭЙ! НАРОД! ЧЬЯ ТЕТРАДЬ НА ПОТОЛКЕ? и вся аудитория или класс сидит минуты 2 смотрит вертикально вверх, в том числе и преподаватель...
Мы сейчас собираемся переезжать в новый офис, потому на прошлой неделе все получили указание "собрать свои манатки" и упаковать их в картонные коробки либо такие большие пластиковые синие мешки (видимо, для строительного мусора). Один коллега улетал в командировку в среду, а вернуться должен был только в пятницу вечером. Потому он все вещички аккуратно сложил в мешок еще во вторник и оставил его (этот мешок) на своем столе. В результате все заходящие в комнату на его рабочем месте видели аккуратный пластиковый мешок, крупно надписанный: "Иван Петров"... (фамилии действующих лиц изменены :)
Сегодня в метро: "Пассажиры не держите двери, чем больше будете держать, тем дольше будем стоять. А Я никуда не спешу, рабочий день у меня до 3х часов". Смеялись все...
Выборы??? класс!!! на работе сказали, если не будет полтвердительной открытки, что проголосовал, зарплаты не видать..."Единая Россия" я тебе аплодирую...
Учебников астрономии для всех в школе не хватило - когда там учились будущие журналисты сайта "Страна.Ru".
http://www.strana.ru/doc.html?id=85547
Найден гигантский алмаз величиной с Солнце [... ] Космический алмаз, по сути - огромная глыба кристаллизовавшегося углерода, достигающая 4000 км в поперечнике, [... ]
В СМИ в последнее время распространилась информация о движении индейцев племени лакота за создание своего нэзалэжного государства на месте США.
Хорошо хоть Россия пока не уподобилась США в желании засрать весь мир своей демократией. Хотя молодая, мудро управляемая российская демократия куда лучше одряхлевшей американской, выжившей из ума из-за политкорректнутой либерастии.
А то бы вышла такая история.
... Россия заводит в США под дымзавесой гуманистических программ сотни неправительственных фондов, где молодых индейцев племени лакота, и иже с ними, кто за хорошие стипендии на время согласится стать индейцем, обучат российской демократии. Затем отыскивается самый конченный подонок, раздерибанивший хотя бы пару крупнейших американских банков, желательно прокаженный. Он объявляется Вождем, к примеру, Гордая Красная Жопа, и предупреждается московскими хозяевами –или сука, будешь делать, что мы скажем, или загудишь по делишкам твоим на долгие годы.
Гордая Красная Жопа внедряется на дачу директора ФБР, где он надирается горiлки iз Салом до обострения проказы, и срочно вылетает на лечение в Москву, в кремлевку. Лучшие российские врачи ставят революционный диагноз: отравление 6000-чной дозой диоксина, который американцы применяли во Вьетнаме. Потом ему хорошенько хозяйственным мылом и хлоркой промывают руки, чтобы он везде мог ими потрясать, приговаривая на индейском наречии лакота "оцi чыстi ручки нiчого нэ кралы".
В Москве его женят на русской Катерине, хотя бы майоре ФСБ, и ее тоже предупреждают: если, сука, сумеешь создать нэзалэжну Iндєйщину, повысим в звании, а каждый год замужем за этим уродом пойдет в стаж за три. Дальше не сложно подыскать местную воровку-авантюристку, хоть в тюрьме, вождя краснокожих, кликуши грядущей индейской красной революции.
И потом по накатанному известно где сценарию – выдвижение Гордой Красной Жопы в президенты США на выборах-2008. Под лозунгами бескомпромиссной борьбы с преступным антинародным олигархическим режимом Клинтона-Буша "Буша у тюрму!", "Ганьба!", "Геть злочинний уряд!", "Нас, iндєйцiв, багато, нас не подолати!".
При голосовании индейцев поддержат гомики, всякая левая шпана, в которую сбиваются лузеры и отбросы, цветные. После первого тура, где Гордая Красная Жопа начисто просрет Клинтонше, организованно вспыхивают широкие стихийные протесты народных индейских масс и других биомасс из левых, цветных и прочих лузеров. Не зря же жрали бабки неправительственных фондов Кремля!
Прогрессивная международная российско-кубинско-венесуэльско-арабско-африканская общественность в ООН сразу объявит выборы подтасованными преступным режимом Клинтона-Буша. Тут же на поляне Белого Дома появятся сотни красных вигвамов, густо населенных проплаченной шпаной, как-то: волонтеры из Кубы, Венесуэлы, а также опытные кадры революционеров с Украины и Грузии - за хорошее бабло эти розовые и оранжевые наемники революций продадут родную маму.
Конгресс США и Верховный Суд, под давлением ррреволюционной толпы, тоже объявят выборы недействительными. Да еще поторопятся это сделать, спужавшись угрозы российского посла – лишить российских въездных виз, выгнать всех деток конгрессменов и иже с ними на родину, конфисковать многомиллиардную недвижимость, заморозить счета в российских банках
Дальше – переголосование столько туров, сколько снадобится до торжества справедливости, когда президентом станет Гордая Красная Жопа. Язык племени лакота объявят единственным государственным США, с переводом на него ТВ, школ, университетов, офицальных учреждений. Английский как язык оккупантов запретят. Главным национальным праздником объявят голодомор индейцев из-за истребления бизонов, и каждый, кто в этом усомнится, загудит в каталожку. Армия будет перевооружена на луки и стрелы, с вооружения будут сняты все современные средства, кроме ракет "Томагавк"...
Щэ нэ вмэрла Iндєйщина! Слава Iндєйщинi! Мы – iндєйцi, бо мы того вартi! Слава героям, що загынулы у боротьбi iз англiйськими та хвранцузьскымы москалямы!
... Реакция Вашингтона, как сообщают американские СМИ, пока не известна. Но уже на рынках появились свежие индейские скальпы, хотя официально сезон охоты еще не открыт.
Навеяло историей про "Крематорий" Рассказывала девочка, работавшая в киноконцертном зале "Украина" в Харькове билетером. Девочка симпатичная и молодая, шла на работу - как раз на концерт группы Крематорий - в киноконцертный зал. Идти ей надо было по ул. Рымарской - харьковчане знают, точка продажной любви чуть ли не самая популярная в городе. Времена - конец 90-х, разгул "братвы", практически полное бездействие правоохранительных органов. Дальше от первого лица: Иду себе на работу. До концерта времени масса, так что иду не спеша. Вдруг тормозит джип, выходит амбал. Хватает за руку, говорит - "Поехали, красивая, покатаемся!". Я ору, упираюсь, на помощь зову - хоть бы хны. Затянули в тачку, там еще один такой же сидит. У меня уже сопли и слезы ручьем, машина трогается. Я, всхлипывая: "Ну отпустите меня, мне на работу надо... у меня седни "Крематорий". Смотрю - у амбалов рожи вытягиваются, они тачку останавливают, тот, что меня затаскивал, говорит: "Фу, мерзость какая, вали отсюда по-быстрому, дура!" Я выскакиваю и бежать. И только минут через 10 до меня доходит, что они слово Крематорий буквально восприняли". :)
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.