Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2007 по 31.12.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
тоже недавно (что вспомнилось): слегка раздражен поведением жены. Я - Как хорошо, что бог бодливой корове рогов не дает Мне в ответ: Это я-то кобыла?!?! Я - ????? Мне: Ну раз я корова без рогов - значит старая корова. Если я старая - значит кляча. Если кляча - значит кобыла!!! Я - ?!?!?!?
Еду я в маршрутном автобусе, молодой парень говорит по мобильнику ну 5 минут 10, достало так как был от него далеко не придавал значения, достало, включаю глушилку работает в радиусе 15 метров вид как у сотового телефона. Парень болтает, никакой реакции. Ну все думаю давно невключал батарея сдохла, еду вспоминаю где мог разрядить, ну думаю посмотрю свой телефон, там вывеска {вне зоны доступа} Ну ясно чувак с другим миром беседует. Я ему так мило говорю, как вы по телефону разговариваете когда он не работает, он говорит не ваше дело, тут другие смотрят свои телефоны ну там ясно вне зоны доступа, откровенно ржут, студенты. Чувак краснеет на глазах, столько болтал а телефон неработал не знаю может он свой имидж поднимал там девчонки молодые сидели так они смеялись больше всех, парень красный вылетел на первой остановке мы поехали дальше. Леший
4
Девушка угощает конфетами и говорит (на полном серьезе!): "Бери сколько хочешь, хоть две".
Позвонил мне сегодня родственник. И говорит: - Я теперь Двухметровый Баратина. Ну, думаю, привет. Допился товарищ. Подавай ему теперь Двухметровую же Мальвину и аргентумный ключик от Doomа. Начал осторожно выяснять: - Почему именно двухметровый? Зачем Буратина? Что за гигантский дендроробот? Может его на защиту границ РФ призвали, а он на дурку косит? Хохочет. Потом раскололся. Он в театр устроился. Для начала Буратино будет на Елке изображать. А роста он действительно двухметрового.
Мышка-норушка, или Почему мы никудышные бухгалтеры
Я не отношусь к тем мужчинам, от которых нужно прятать деньги, но моя жена почему-то считает иначе. Возможно, из-за разницы в возрасте и того факта, что ее бывший муж имел нешуточные проблемы с алкоголем. Так или иначе, любая значительная по питерским меркам сумма отправляется куда-то в чулок, а потом начинаются ее мучительные поиски. Ведь, как любой мужчина, я не только зарабатываю деньги, но и трачу на кучу разных полезностей и вредностей для своего здоровья. Мы с супругой как-то ладим уже не одно десятилетие, возможно потому, что я рос без матери, и мне сложно наорать на женщину, чтобы она прекратила это копошение с ныканькем денег в чулочки. Ну, как мужику, мне иногда бывает неловко перед друзьями, если вдруг намечается какой-то праздник, а у меня в кармане шаром покати. А дважды неловко становится от того, что деньги как бы есть, но их нет - спрятала моя дражайшая, но не помнит, куда заныкала. И вот тут весь дом переворачивается вверх дном! И все это дело происходит ну просто с феноменальной периодичностью. "Чертик-чертик, пошутил, положи на место". Да какой там чертик, там целый Дьявол шутит с памятью моей супруги. Причем, дату нашей свадьбы, несмотря на долгие годы, она помнит, чего не скажешь обо мне. Вспомнила и на этот раз. Я не так давно получил зарплату, и она оказалась сами знаете, где. То есть, заныканной по самое не хочу. Ну как тут справить юбилей? Помнится, я на каждый год свадьбы покупал шампанского и груш. Все чисто символически, а тут такое дело - юбилей, надо бы и гостей пригласить... А деньги в долг я беру только в крайнем случае. Пока дом в очередной раз переворачивался вверх дном, я вспомнил о карточке, на нее там что-то тикает за гонорар, но уже не так много, как в перестроечные годы, когда каждый второй кроссворд в России составлялся с моей базы. Опять проблема! Дом повторно переворачивается вверх дном, но уже в поисках карточки. К общему счастью, карточка нашлась, но выяснилось, что я забыл код к ней. А как мне вспомнить код? Сейчас обалдеете: чтобы вспомнить код, нужно эту карточку хакнуть! Короче, совершается "звонок другу", и я бегу за машинкой для считывания карт, но потом вспоминаю, что этот гребаный код на самой карте не хранится. И дружище, Коля, ну тоже молоток, не врубился, зачем мне нужна машинка. Да и живет на другом конце города. Я вспомнил, когда уже подъезжал на Просвещения (кто живет в Питере, поймет, что с Ветерка до него пахать и пахать). Карточку выдавали в "Визе" на Думской, чтобы узнать ее код, надо как-то авторизоваться, то есть явиться с паспортом, по телефону фиг скажут. На карточке написан телефон, но, блин, московский! Наверное, директора этой "Визы". И опаньки! Паспорта нет. Весь бардачок перерыл: все есть - права, ПТС, а паспорта нет! Звоню своей мышке-норушке, спрашиваю, где мой паспорт. Дом в третий раз переворачивается вверх дном. К счастью, паспорт находится. Благодарю жену за ее способности Яндекса на этот раз и забиваю с ней стрелку. Прошу ее прихватить с собой именной чек из Google, на всякий случай, мало ли удастся в том банке его обналичить (вообще, с этими чеками проблема, но мало ли повезет). Дом в четвертый раз переворачивается вверх дном, но уже по моей вине. Не помню, куда его положил, а может и выкинул - это ж обычный листок А4, восстанавливается по требованию. - Генрих, нашла! - крикнула жена в трубку. - Ох ты, моя сладкая, ты уже не Яндекс, ты - Гугль! Может, и зарплату найдешь? - сказал я. - Ну не знаю, куда сунула, хоть убей, - сказала жена. - Тогда давай, дергай на Думскую, я подкачу, - и как только я это сказал, у меня зачесалась, простите, попа. Попу я почесал, но как-то насторожился. В правом заднем кармане было что-то подозрительное. Я никогда ничего не кладу в этот карман, но я вспомнил, как получал перевод с зарплатой - там были проблемы с номером перевода, пришлось несколько раз мотаться, вот, наверное, второпях и сунул полученные деньги. И точно - в кармане лежала пачка тысячных. Странно, почему я думал, что передал эти деньги жене. Не менее странно, почему она думает, что она их спрятала. Пришлось, конечно, извиниться за ложную тревогу, но какой-то неприятный осадок остался. Потом было застолье, все хорошо. Друзья что-то многие не пришли, ну а кому интересно ходить на личные праздники? У меня уже стопка "дежурных подарков" - книжек и ДВД - пылится. Ну нет у меня друзей, которые могли бы подарить мне "Роллс-Ройс" или корпорацию "Майкрософт" на худой конец.
Зато у меня есть замечательная жена. Ну дура дурой, конечно, в финансовом плане, и не могу с уверенностью сказать, что ее до сих пор люблю, но как-то живем, хоть и приходится регулярно переворачивать дом вверх дном. А все потому, что бухгалтеры из нас никудышние. Не ценим мы деньги, которые зарабатываем с таким трудом. Да и кому сейчас легко?
Живу в Эстонии. По работе сталкиваемся с немцами, но коллектив русский. Один "бюргер" решил похвастать знанием русского репертуара, и проходя мимо нас спел - а я иду шагаю по Москве. И получил от нас - МЛЯ, ты уже один разок прошелся по Москве.
Два месяца назад купила в одном из магазинов быт. техники(известная по всей России, своими низкими ценами, сеть) моющий пылесос Tomas. Дома при сборке, увидела в прозрачной трубочке, по которой должен поступать моющий раствор к насадке для последующего распыления, воду. Не очень много, маленькая лужица на полу, но досадно. Пользовались им там, что ли?.. Ну да ладно, решила не расстраиваться. Почистила ковер, воспользовавшись фирменным средством из большого флакона, обнаруженного в коробке с пылесосом.
Но моющей функцией каждый день пользоваться нельзя, ковролин просыхать не будет, да и для ламината это вредно. Просушив детали, стала собирать пылесос по инструкции для сухой уборки. Важно: пылесос без аквафильтра, поэтому при сухой уборке вода в нем присутствовать не должна, мусор и пыль остаются в мешке. И тут обнаружилась неукомплектованность: нехватка двух фильтров и мешка для пыли (без них пыль напрямую в мотор будет попадать, разумеется). И это после того, как мне на выдаче сказали, что весь товар прошел проверку. Хм.. Наверно не только визуальную.. Им еще и попользовались, забыв потом некоторые части на место положить.
На следующий день, с возмущенным видом, притащилась, с тяжеленной коробкой в магазин. Тут же меня отправили к техническому администратору (вроде так он назывался). В тот момент его не было на месте, ждала 20-30 минут. Пришел. Не взглянув на коробку, предложил пойти на второй этаж в отдел, где продаются пылесосы, выбрать себе другой по такой же цене, либо эту же модель (Спрашивается, нафик я столько ждала его? чтобы он мне разрешил пойти выбрать другую модель?). На тот момент у них был небольшой выбор моющих, и из всех моделей мне все-таки нравилась эта (тем более, что я успела воспользоваться моющей функцией, и мне понравился результат. Модель меня устраивала).
Пришла в отдел, долго объясняла девушке-консультанту, проблему, она достала с витрины такую же модель, попросила подождать, и около получаса бегала по подсобкам, искала коробку (я в это время, переминаясь с ноги на ногу стояла у витрины над пылесосом). Принесла она коробку и обнаружилось... что? Правильно. Нету этих фильтров и мешка, которые по инструкции входят в комплект. Кстати, мешок крепится на пластиковом кольце, которое защелкивается на корпусе. Кольца не было тоже. Девушка долго разбиралась в инструкции, потом стала объяснять, что возможно, они и не нужны.. "Да как же не нужны, а во что мусор будет собираться? Вся пыль из шланга прямо в мотор?.." Признаться, я уже и сама начала сомневаться.. В двух коробках нет одних и тех же деталей.. Может завод изменил комплектацию, не исправив инструкции? Хорошо. Тогда проконсультируйте меня, как его собрать для сухой уборки, куда будет попадать пыль и мусор, как мне их потом вытряхивать? Она попросила немного подождать и пошла за старшим консультантом. Ждала их минут 15-20. Пришли обе, и я снова стала все сначала объяснять, и показывать в инструкции на список "Комплектность" и рисунки. Вторая девушка тоже на какое-то время углубилась в изучение инструкции, кстати, я обратила ее внимание на тот факт, что дома из трубки "нового" пылесоса вытекла вода, его что, так тщательно проверяли, что даже воду прокачивали по трубкам? На что она, не отрываясь от текста невозмутимо ответила: "Это - конденсат. От разницы температур на складе, на улице и у вас дома". Смеяться или плакать? Интересно, это был экспромт на ходу, или она привыкла отвечать на подобные вопросы? От возмущения, я не знала что сказать, затем, заявила, что беру свои деньги назад.
Они обе куда-то ушли, пообещав прислать администратора Рому. Его я ждала очень долго, бродила по отделу, успела изучить весь ассортимент бытовой техники. Когда администратор-Рома пришел, я уже подумывала, не пойти ли самой на его розыски? Он задал убивший меня вопрос: "Что случилось?" "Меня не устраивает товар, беру назад деньги", - нежно рявкнула я. Рома стал подробно расспрашивать о проблеме, и мне, в третий раз пришлось все объяснять и показывать рисуночки в инструкции... Рома все выслушал и разрешил мне пойти вниз, все к тому же тех-админу писать заявление на выдачу денег. Уходя, я краем глаза заметила, как первая девушка-консультант устанавливала пылесос обратно на витрину, ожидать, вероятно, следующего наивного покупателя.
Админа не оказалось на месте...
Прождав его около получаса, я заполнила заявление, и, вздохнув с облегчением, пошла на второй этаж к кассе, получать денежки - наконец-то, закончились мытарства! Подхожу к окошку, сую бумажки, девушка-кассир говорит: "А это не ко мне. Подождите у соседнего окошка, когда прийдет старший кассир".
Дважды подходила к первому окошку, спрашивала, сколько еще ждать-то? На что мне с возмущенным видом (отрывают от работы!) отвечали, кассир идет, подождите две минуты. Старший кассир пришла через 40 минут (специально засекла время). Получив деньги, я пулей вылетела из магазина, раз и навсегда зарекшись переступать этот порог.
Сразу же поехала в другой магазин, также известной на всю страну сети, и купила моющий пылесос с аквафильтром. Все! Больше никаких мешков для пыли! У стойки выдачи товара меня убеждали, что весь товар прошел проверку, и если вас что-то неустроит, в течении нескольких дней можете вернуть.. Нет уж. Я твердо настояла на том, чтобы вскрыли коробку, дважды проверила всю комплектность по инструкции, осмотрела шланг, чтобы убедиться в отсутствии в нем странного конденсата, заставила включить пылесос, понажимала все кнопочки, не отходя, наблюдала, как все обратно в коробку сложили и запечатали, и только после этого удалилась, грозно пообещав, в случае чего, вернуться. Консультанты ошалело смотрели мне вслед.
P.S. Новым пылесосом я пока что очень довольна.
P.P.S. Придя домой после повторной покупки, я обнаружила забытый на полке большой флакон с фирменным средством для мытья полов. Ну что ж.. Прийти опять туда, и возвратить? И как на меня посмотрят? Воздержусь писать. Во-первых, это мне маленькая компенсация за потраченные нервы во время многочасовой процедуры возврата денег. А во-вторых, я зареклась переступать порог того магазина!
Врать надо уметь. Купил мой сын овощечистку, вот, мол, смотри, маманя, хозяйственный я какой. А надо сказать, со зрением как у него, так и у меня, не очень. И еще - меня, конечно, беспокоит вопрос, как он без меня питается (живет в другом городе). Давай я ему готовить ужин. Взялась картошку чистить - ну не чистит ни в какую, как ни поворачиваю прорезь. Плюнула, почистила ножом. Спрашиваю: "А ты сам-то чистил этой штукой что-нибудь?" На голубом глазу: "Чистил!". Через пару дней все-таки подумала: страна цивилизованная, обманывают редко, все же надо повнимательнее глянуть. Батюшки, смотрю - прорезь этой долбанной овощечистки тщательно залеплена прозрачным скотчем, по-видимому, чтоб не тупилась. Я опять его спрашиваю: "Чистил?" - "Чистил". Отлепляю скотч, смеемся оба, что называется, от души. Врать тоже уметь надо...
Еду вечером, часов в 9, в маршрутном такси. Мест уже нет, но водитель продолжает и продолжает набирать пассажиров стоя. Все бы ничего но... садится в маршрутку офицер армии. Молодой парень уступает ему место. Офицер посидел максимум 5 минут, затем решил уступить место полной женщине, которая явно занимала много места. Сам же, сел прямо посередине салона на кейс. Тут пожилой мужичок достает из рюкзака маленький раскладной стульчик, просит офицера подвинуться и тож усаживается, уступая место женщине. Водитель притормаживает... ДПС... Офицер быстро смекнул... пробрался в самый конец салона, сел так, будто сиденье, мужичок за ним... Мент открывает дверь, глянул... токо выходить собрался, мол все нормально... но тут выпивший парень вдруг выдает - "херово, да, командир, когда с собой из дома стул забываешь взять..." Все чуть не лопнули со смеху... но водилу так и не штрафанули. Мент не понял, к чему это было сказано.
Недавно вступили в силу новые правила авиаперевозок, которые призваны повысить привлекательность данного вида транспорта. Теперь для удобства пассажиров "АВАКОМПАНИЯ ЗА СВОЙ СЧЕТ ПРЕДОСТАВЛЯЕТ СРЕДСТВА (25 ТЫС. РУБЛЕЙ) НА ПОГРЕБЕНИЕ."
В окрестностях Минска есть поселок, называется ДвОрец (ударение на О). Местные жители, любой местности, отличаются своим произношением: то ДвАрЭц, то ДвОрЭц, а то и вовсе, ДвоРэц..., и фамилии у людей встречаются разные. Но не об этом. Милицейский патруль забирает пьяненького мужичка, отвезли в опорный пункт, ну и данные записывать. Далее диалог: мент (м) и пьяненький (П)
м - фамилия?
П - Король.
м - где живешь? Король..
П - во Дворце (естественно ударение у пьяной речи плавает)
м - Предупреждаю! остряк, сейчас получишь дубиналом! Говори Где Живешь!(почти крик-приказ)
П - да во ДвОрцЕ.. и-ик...нах..(мат)и-иик.
м - Ты Че дебил?! Не понял? повторить!?(снова крик)
П - Сам ты дебил, говорю ТЕБЕ, Король, из ДвОрцА. Что ты долб...(мат) не русский?! (не въезжая от досады что здесь не так, почему его не слышат...)
(еще ирония в том, что мент действительно был смесь кровей, какого-то азиата и еще кого, по виду, и по говору так же, но своей местности).
м - Я тебе сейчас... и срывается (у них это не заставит ждать) на боевые действия.
Короче, дубасит мужика, ну так, для профилактики, сбил со стула, пару раз по спине дубинкой, как обычно ментосы делают, это не новость... Затем снова допрос.
м - Говори, мать твою, кто ты и где живешь...
П - да пошел ты нах, нерусь, говорю же... Король из ДвОр...
...мент даже договорить не дал, снова отстегнул мужичку по мозгам и по спине.
Ни кто не знает сколько б его били, если бы не случайно заглянувший другой мент, который знал и эту местность и был в хорошем настроении. Бухой мужичонка не понимал почему переспрашивают одно и тоже, а мент вскипая, считая себя владыкой -куражился, над ослабевающим и напугавшимся мужичонкой....
(от себя добавлю концовку - менты даже прощения не попросили, кинули до утра в обезьянник, мол проспится...забудется, и все, ... демократия.. плин.. 37 год, не вижу разницы)..
Работаю по обслуге компов в госконторе. Однажды, ковыряюсь в бухгалтерском компе, заходит девчушка из подчиненного учрежденьица с вопросом - "Кому месячные сдавать?". Наши бухи въехали только после моего уточнения - "А что, их тоже сдавать можно?"
Эпиграф – анекдот в тему. - Алле! Хаим, ты к нам больше в гости не приходи! - Но почему, Мойша? - В прошлый раз после тебя пропала серебряная ложечка. - И таки не нашлась? - Нашлась, но неприятный осадок остался.
В славном русском городе Пензе возникло целое землячество студентов из Киева, недопущенных до верхнего образования в рiдной Неньке по пятой графе. А на каникулы мы всей гопкомпанией ездили на родину.
.. Как-то возвращаемся в Пензу. В рамках регламентированнгй МПС СССР заботы о людЯх проводник приносит чай, а потом забирает стаканы, подстаканники и ложечки, сверяя комплектность.
Расплачиваемся, все путем... Разве что у милашки Розочки запропастилась ложечка. Она заволновалоась, но вежливый проводник успокоил: - Ничего страшного, найдется. Не нервычай.
Едем дальше, Розочка встретила проводника по дороге в туалет. Он опять поинтересовался пропажей, но уже с меньшим смирением. - Пока нету! - А ты пошукай лучшей!
... Опускаю промежуточные варианты запросов о ложечке, в которых составляющая доброжелательности и терпимости с каждым разом сокращалась, а строгости и настырности - возрастала.
... И, наконец, финал: уже глубокой ночью проводник грубо расталкивает Розочку и орет на весь общий вагон: - Шукай, блядь, ложечку!
Вообще-то Розочка, по жизни, спала крепким девичьим сном, на самый пронзительный звон будильника не реагировала. Но стоило ей в ушко негромко сказать волшебные слова: - Шукай ложечку! – как бедная Розочка вскакивала вроде ее ошпарили.
... Смотрю я на эту ложечку и думаю: как молоды, наивны и чисты мы были каких-то полвека тому назад!
Некоторое время живем с подругой в Москве. Пошла она недавно к гинекологу. Ну та ей между делом и говорит, у вас, мол, эрозия а сегодня как раз день подходящий, - давайте вылечим! Ну процедуры провели, а подруга спрашивает: сексом то можно заниматься аль нет? На что врачиха ей на полном серьезе выдает: А вы что в отпуск собираетесь? Вот я и думаю: это что, у всех так в Москве? Секс только в отпуске?
Глава ЦИК также пояснил, что закончен подсчет голосов на четырех территориальных избирательных участках - в Камчатском крае, Магаданской области, на Чукотке и в Новой Зеландии.
Про станки с ЧПУ. Я занимаюсь модернизацией тех самых станков. С ЧПУ. Уже давно, лет 10. надо сказать, что отношение к ним двоякое, но без них никуда. Лет 10 назад, год 97-98. на оборудование всем наплевать, люди заняты выживанием. И тут появляется клиент - крупное оборонное предприятие, из тех, что на слуху. Надо провести модернизацию тех самых станков, с заменой старой совковой системы ЧПУ, которая славилась частотой отказов. Необходимость скорейшей модернизации гл. инженер предприятия ответил так (нвасегда запомнил!): заказ срочный получили, а у меня большинство рабочих еще живого Сталина помнят!
Рассказал знакомый. Живет в алкашной хрущебе. Далее от первого лица. Пришел я 2го с выборов, и, поднимаясь по подъезду, встречаю соседа. Курит, руки трясутся. У соседа алкоголизм n-й стадии. В особо тяжелых случаях на какой-то стадии отходняка ему являются глюки, бубнят, осуждая за пьянство, обзывают синяком-алкашом и склоняют-спрягают соседскую довольно забавную фамилию. Сосед просит двадцатку на "трубы горят", на что ему было из квартиры вынесено пиво. После откупоривания и дооолгого глотка состоялся обмен мнениями. (С) - ты че, с выборОв? (З) - Да. (С) - А где наш дом, это самое, голосуем-то? (З) - В ПТУ. А ты ж после того, как в 96м за Ельцина ходил, клялся, что ни на какие эти е..ые выборы никогда больше не пойдешь. (С) - Да вот, надо, видать, сходить. Я вчера хорошо так наподдал, а ночью хохрюшки мне снова привиделись, с портретами Путина, плакатами. И гундосят, чтоб я за единорогов голосовал. Так что пойду. Паспорт там ведь надо, да?
За кого он проголосовал после агитации глюков-хохрюшек, история умалчивает.
Абсолютно реальная история. Дело было в поселке Гобустан Азербайджанской республики в 1988/89 г.г. (точно не помню), во время Карабахского кризиса. Служил я офицером Каспийской флотилии и в один прекрасный день дежурил на блок-посту, сооруженном вдоль дороги, ведущей из Азербайджана в Карабах. В связи с введенным чрезвычайным положением для проезда или прохода через пост требовалось согласование с воинскими подразделениями.
Итак, приезжает на пост представитель некой организации для согласования перемещения из пункта А в пункт Б группы лиц из 20-25 человек. Представляет мне список этих лиц. Там - ВСЕ азербайджанские и в конце - ОДНА русская фамилия. Список выглядел приблизительно так. 1. ... оглы. 2. ... оглы. 3. ... оглы. ........... 25. Дураков.
Опять таки времена студенчества, общага родная блочного типа. Кто не в курсе - поясню. Это когда одна общая дверь из коридора, далее тамбур (курилка) из которого еще четыре двери (всего пять - один по пьяни долго выйти в коридор не мог), две в туалет-рукомойник и две в жилые комнаты. Одна из которых (комнат) большая (на три чела), другая соответственно маленькая (два чела). Между этими комнаты стена общая, с общей (сквозной) розеткой.... Все эти инженерные пояснения для того, чтобы лучше понять произошедшее. Проживал я в "маленькой" комнате, моя кровать стояла как раз возле "общей" стены, с той самой розеткой. И временами перед сном приходилось невольно слушать задушевные монологи раздававшиеся от соседей. Теперь собственно история: Была у меня в гостях девушка. Только ненадо придумывать всякие излишества. Просто в гостях, мы организмами НЕ дружили. Сидим - болтаем о том о сем. Я в кресле, она примостилась на кровати, поджав ноги. Через какое-то время слышу, гости к туркмену пришли. Туркмен - это человече из Туркменистана, приехал на учебу. О том, как он привыкал к местным морозам (по улице от магазина до магазина перебежками перемещался) или его расказы о проверке на взрослость (при свидетелях с овцой... ) я как нибудь потом поведаю. А тут, ну пришли и пришли к нему, мне какое дело. Но оказалось не для гостившей у меня девушке. Вся насторожилась и уэом поближе к розетке - послушать, о чем там разговор. Ох уж это женское любопытство. Ну что мне ей лекцию об облике-морале читать??? Взрослая уже, да и мысль у меня появилась... Вышел я в тамбур, открыл дверь в "большую" комнату. Пацанам - тц-ц-ц-ц.. Палец к губам - тихо мол. Сам тапочки скинул, и тихонечко-тихонечко, на цыпочках к розетке подошел. Набрал в грудь побольше воздуха да как гаркну в розетку Пацанам этак с улыбкой - профилактика! и Пошел смотреть дело рук (легких? мозгов?) своих. Захожу - картина маслом! Девчушка нежива-немертва. Вжалась в кровать, губы трясуться, хорошо еще неплачет еще. Глазища на меня во!!! . Давай успокаивать, да с подковыркой - мол нехорошо ведь подслушывать?! Да-да, кивает- нехорошо... Ну и ладненько думаю я и стал заваривать чай. А у соседей что-то происходило! Причем что-то не то!!! Гости резко разхотели находиться в гостях у туркмена и исчезли хлопнув дверью. А ко мне и сам туркмен заходит с непоняткой на своем круглом лице! И сразу с вопросом ко мне - У тебя с головой все в порядке??? Я - не понял? Он - Дык а чего? Мы с пацанами решаем кто за пивом пойдет, а тут ты выресовываешся, нам - тихо- а сам тапочки скинул, на цыпочках и к розетке подкрался. Потом как гаркнешь в нее - профилактика - говоришь, и... ушел! Ребята решили, что я с катушек слетел, и побыстрее смылись из этой психпалаты. Так говоришь голова неболит?
Смеялись долго. И громче конечно моя знакомая, чувствуя себя отомщенной за такие профилактические меры с моей стороны. ЗЫ: Мораль - не пытайся учить уму-разуму женщину - за дурака сочьтут.
Эту историю мне рассказал подруга. Несколько дней назад она ехала утром на работу. Подходит к кассе метро, там стоит мужик, покупает жетон. Разворачивается, и заезжает ей локтем в лицо. Она не растерялась: - А в глаз? Пауза, молчание. далее дословно: Мужик: А вам? Она всепляет ему пощечину, и громко, чтоб все слышали: - Я кулаками владею лучше, чем ты своим х**м! Пауза. Немая сцена.
Сейчас пытался в коридоре загнать на календарик с изображением ВВП какое-то мелкое юркое насекомое, чтобы выкинуть его на лестничную площадку. Только после слов "Залазь! Альтернатива еще хуже" клиент взобрался на президента и был благополучно отпущен на волю...
Путина выбрали человеком года по версии журнала Тайм. По этому поводу редактор журнала приехал брать у Путина интервью. Оно продолжалось 3 часа и закончилось обедом. Журналистам обещали "небольшой неформальный обед", который оказался самым протокольным в их жизни. Сервировался стол золотой посудой, им дали выбрать меню. За обедом интервью продолжалось, но внезапно Путин встал, сказал: "Bye, Bye", и ушел, не доев. Их тут же попросили вежливо попросили вон. Интервью заканчивалось полукриком редактора: " А как насчет телятины и десерта"?
О пользе любительской фотографии. (ДАГЕРУ Луи Жаку Манде посвящается) Э-э-эх! Было время! Впрочем, время было, есть и будет. Тем, кто в восьмидесятые учился в ОГУ, может будет интересно, а для остальных "многа букафф". Поехали мы летом 85-го в стройотряд в Тюменскую область и за полтора месяца заработали аж по полторы тысячи рупий. Сравните: стипендия – 40р. Средняя зарплата – 250-300. Вот и считайте! Для тех, кто считать не умеет, это, очень примерно, тысячи две баксов. И не для Москвы, а для глубокой провинции. Прилетаем в конце августа в Одессу, а там – засада. Антиалкогольный указ Горбачева! (по моему глубокому убеждению, развал Советского Союза начался с этого). И в тайге это уже почувствовалось! Больше бутылки в одни руки не продавали. Хоть бутылка сухого марочного, хоть водки. А приехали в Одессу – там полный абзац. И решил мой приятель купить себе кожаный плащ. Что такое кожаный плащ в 85-м? Или вы не знаете? Я вас умоляю! Во-первых, он стоил 1000 рупий и больше. Во-вторых, купить в магазине его можно было только случайно, если в магазин внезапно нагрянуло ОБХСС (Общество по Борьбе с Хищением Социалистиче-ской Собственности), и срочно весь припрятанный товар вываливался на прилавки. Мы, конечно же, далеко не наивные (все-таки социализмом битые), но с тайной надеждой на ревизию в каком-нибудь магазине, пошли за плащом. Обошли всю Одессу и, естественно, ничего не нашли. Но, у нас с собой было. И решили мы "посидеть". Но где!? Еще два месяца назад это можно было сделать элементарно и везде. А сейчас! Пошли в одну точку – там закрыто! Совсем! Пошли в другую – там пивбар переоборудован под молочный магазин . Ничего не нашли – решили пойти в ресторан. Конечно, это было дорого, но! У нас, таки да, с собой было! Заходим. Посетителей почти нет. Заказываем поесть и то, из-за чего, собственно, пришли. По 500 на брата. Но нам сообщают, что в связи с новыми решениями партии и правительства, а также, идя на встречу пожеланиям трудящихся, больше ста грамм за раз низзя. Но мы не растерялись. Нельзя по 500 за раз – значит, сделаем пять раз по 100. Итак. Сидим – культурно отдыхаем. Обсуждаем международную политику. Осуждаем политику Рейгана на Ближнем востоке и пьем за здравие родной партии. Вдруг включаемся. Звучит музыка, за окнами темно, все столики вокруг заняты. Оказывается мы "посидели" около пяти часов и выкушали по 750 на брата. И обошлось это нам всего в полтинник (скромненько можно было месяц прожить). Ну, что ж. Пора и честь знать. Тем более что Леня уже начал носом клевать. Организмы были молодые, здоровые и воспринимали алкоголь еще как яд, а не как лекарство. Поэтому решили, что хватит. Ну, я был, то ли здоровее, то ли более адаптированный, но мне пришлось брать ответственность за доставку Лени в общежитие на себя. Но в троллейбусе Леню унесло и пришлось выйти на незапланированной остановке. Тут уж он совсем приехал. И, хотя самым большим моим желанием было лечь рядом с ним и, свернувшись калачиком, проспать до утра, но разве комсомолец может бросить товарища в беде? Сколько времени я приводил товарисча в чувство, я не помню. Наверное, долго. Пришел в себя от голоса с небес: "Ну, что, ребята, поехали?" Поднимаю голову, а там двое в фуражках. И воронок рядом. Та-а-а-к! Пиздец! Нет, будь я простым работягой, я бы еще спасибо сказал. Ну, заплатишь 15 р. за услуги, так зато выспишься нормально на белых простынях! Но студент университета! Вытрезвитель – это автоматическое исключение из комсомола и, не менее автоматическое, из вуза. Леню погрузили как дрова, а я протрезвел за секунды. Привозят в обезьянник. Кто, что, как? Нужно сказать, культурно обошлись. Пока со мной разбирались, вносят Леню. Потом заходит еще один мент и говорит: "Что за хуйня? Это чье?". И показывает Ленин лопатник с без малого 1500 р. (выпал из кармана прямо на пороге). Я объяснил. Не знаю: то ли мент честный оказался, то ли с перепугу не сообразил, что эти деньги заныкать можно было еще на пороге, где они выпали, но утром все вернули.
Я представляю себе Ленино состояние: студент юрфака, просыпается хрен знает где (мы были в разных помещениях: я – с теми, кто подавал признаки жизни, а он – с трупиками), без денег, без золотой печатки (450р.). Ее еще раньше умудрился потерять. Короче. Телега пошла в университет. Речь идет об отчислении. Долго нас мурыжили на разных уровнях. Наконец вызывают к ректору. А там... Целая комиссия! Нужно отдать должное нашему декану (царство ему небесное, трагически погиб). Когда он выступил в мою защиту, ректор ошалел. "Я не понял, – говорит. Мы собираемся его отчислять или награждать медалью?" Декан расписал мои заслуги перед Родиной и факультетом так, что впору было награждать. Дело в том, что я был активистом. В хорошем смысле этого слова. Принимал участие в днях факультета и КВН. А декан сам бывший КВН-щик. Руководителем у нас был мой преподаватель английского Олег Филимонов. В дальнейшем участник команды ОГУ возродившегося КВН и ведущий "Джентельмен-шоу". Тоже выступил в защиту. В общем, ректор смягчился, и появилась надежда, что все закончится выговором. Но тут выступила председатель комитета комсомола университета. Этакая младая особа нашего возраста, но с претензиями на карьерный рост. "Как так! Им не место в рядах! Они позорят"... и т. д. Короче. Сказали нам, что соберутся еще через неделю для принятия окончательного решения. Но уже было понятно, что – прощай родной университет. Не станет руководство вуза идти против комсомола. Да и из-за кого? Из-за двух распиздяев, когда по всей стране антиалкогольная компания? Прихожу в общагу и понимаю, что доживаю там последние дни. Но... всегда есть надежда на чудо. Вваливается ко мне в комнату малознакомый студент с 5-го курса юрфака. Именно вваливается. Личность весьма колоритная. Не знаю, как в дальнейшем сложилась его судьба, но сам рассказывал, что его не успели за что-то посадить потому, что забрали в армию, а потом поступил на юрфак. Я учился на втором курсе, и ни разу за это время не видел его трезвым. Его сокурсники говорили о нем то же. Т. е. : утром он был слегка похмелившийся, вечером хорошо выпивший, но никогда не в жопу пьяный. Перетрахал пол-Одессы, и не было ни одной драки, в какой бы он не принимал участия. Когда я сказал "ввалился", это значит, что вошло что-то большое и шумное. – Ленька говорил – у вас проблемы из-за этой сучки? С вас по пол-литра и никаких проблем. Достает любительскою фотку, а там!!! Председатель комитета комсомола университета собственной персоной! Голая! Блюет в тазик в позе "ой! что-то упало и закатилось под шкаф", а ее сзади пердолит мужик. На заднем плане несколько пар устроили свальный грех. – Сам, – говорит, – принимал участие. Знал, что на эту сучку пригодится компромат. Вот и пригодился. Жаль отдавать, да хрен с вами! Впрочем, у меня негатив есть. Нужно ли говорить, что мы ему нехилую поляну накрыли! Через несколько дней у дверей ректората ждем эту подругу. – Марина! Можно на минутку? – Если вы меня уговаривать собираетесь, то бесполезно! Я настаивала на вашем отчислении, и ректорат и партком поддержали мнение комсомольской организации. Таким не место в комсомоле и в вузе! Видели бы вы ее выражение лица, когда она это говорила. Как будто делала доклад на съезде комсомола. Но ни с чем не сравнить выражение ее лица, когда мы показали ей фотографию! Я не знаю, что она говорила ректорату и парткому через несколько минут. Чем она мотивировала изменение решения, на котором так настаивала. Какие смягчающие обстоятельства она отыскала для нас. Как она объясняла, что приказ, который de facto был уже написан, нужно переписать. Но мы отделались строгим выговором "с занесением". А это – херня.
Искал квартиру, дал свои координаты. Как-то зазвонил телефон, когда я был в туалете. Потом перезвонил.. отличный вариант... Был... Но уже сдали. Получается, прос#ал..
В маршрутных такси очень иногда весело ездить! По крайней мере муж подруги не плохую картину наблюдал. Едет он с работы домой. В маршрутку заходит мужик и со всей силы хлопнул дверью. Водитель попросил его при выходе быть оккуратнее, не хлопать, потому что и так на соплях держится... мужик еще ответил(лучше бы молчал, честное слово), что ВЫЙДЕТ ОН ТАК, ЧТО ЕГО ВООБЩЕ НИКТО НЕ УСЛЫШИТ! Через какое то время он просит остановить на остановке... ему останавливают. Он дернул за ручку двери, она не открывается... водитель говорит, что ее слегка от себя дернуть нужно... мужик навалился со всей силы и в итоге, сняв ее с петель вышел вместе сней... дверь упала на двух молодых людей и их союаку, мужик кпал на дверь... и пока водитель поднимал мужчину, пассажир ехавший в этой маршрутке, чуть не утащил запасное колесо, лежавшее подсиденьем в салоне!!!)))Русский народ, что и говорить))):)
Дед рассказывал. В Великую Отечественную ему было 16 лет. Как и многие мальчишки того времени, приврал о возрасте, добавил себе пару лет и попал в Кубанскую казачью пластунскую дивизию (надеюсь, правильно написала название). Много курьезных и не очень случаев за время войны и в послевоенное время с ним происходило.
После войны их часть бросили на разминирование так называемой Кубанской Голубой Линии. Не спали сутками, людей в части не хватало. Днем поиск мин, ночью караул, охрана различных объектов, складов... Люди валились с ног от усталости и недосыпания.
До сих пор удивляюсь, как можно было до смерти уставших людей, после ночного караула, посылать лазить по плавням и камышам разыскивать мины?
Но русский человек всегда найдет выход.
Разминирование происходило в таком порядке: мину нашли, подняли (после необходимых с ней манипуляций, чтобы не взорвалась), отнесли в поле неподалеку, команда: "Ложиииись!!!" Все падают. Взрыв. Эх, спать охота, почаще бы звучала команда! Кто-то из бойцов поджег камыш... Ложиииись!!! Мины рвались часа два, вся часть за это время спала как убитая, никто не реагировал на легкий шум.
Не знаю смешно это или нет Случилось это в начале прекрасных 90-х годов.
Будучи студентом одного из вузов Красноярска я, после продолжительного периода постижения знаний решил приехать на выходные в родной городок, к своей родне. И так получилось, что в субботу был день рождения у моего приятеля-одноклассника в этом городке. Естественно, погуляли на славу. С водочкой, со спиртом "Роял", с девчонками. Да так погуляли, что я напрочь забыл, где я оставил свою куртку. Утром я засобирался домой, т.к. надо было купить еще билет обратно в Красноярск и собрать вещи. Приятель, добрая душа, понимая, что без верхней одежды на морозе ( а было дело в декабре) особо не погуляешь, дал мне свою старую драную куртку, которая еще была и велика мне. Иду я по городку, никого не трогаю, и мучительно стараюсь вспомнить, где я посеял свою куртку. Вдруг возле меня останавливается "жигуленок", выскакивают три молодца, одинаковые с лица, тычут ксивы в морду: - Милиция! Пройдемте в машину. Понимаю, что с представителями власти не поспоришь, покорно сажусь в машину. - А что, собственно говоря, случилось? - Вы похожы(?!) на сбежавшего заключенного из КПЗ ( ну а как же: чужая куртка, небритый, перегаром несет!!!), сейчас проедем в ОВД на предмет опознания вашей личности - У меня студенческий есть Показываю им свой билет, они читают мою фамилию, имя и отчество, и у них на лицах появляются признаки сомнения. Но молчат. Приезжаем в районное ОВД, в дежурку. Я спрашиваю этих парней: - Где ваш начальник? - Вот он идет! Заходит в дежурку подполковник милиции, и тут молодцы медленно опадают в осадок, отдают честь подполковнику, что-то бормочат и мгновенно исчезают. Подполковник меня спрашивает: - Что случилось? - Да вот ребята меня до дому подвезти захотели! ( квартира родни рядом с ОВД)
ЗЫ Подполковник- мой родной брат, и мы очень похожы. Над этими ретивыми ребятишками потом все ОВД смеялось. Одно хорошо: руки не выкручивали, да почти до дому довезли.
Приехали с напарником в село Отрадное (Вост. Казахстан), устанавливать противопожарную сигнализацию в местном магазинчике. Работаем. Заходит дедок(покупатель), поинтересовался- что за х... делаем. Продавщица отвечает- так и так, сигнализация. Дедок, путая с охранкой, говорит- зря, мол, село у нас спокойное, тихое. Уходит. Через мин.15 подъезжают к магазину на санях два мужика, но не вылезают, т. к. видят еще одни подъезжающие сани с мужиками. Между ними завязывается неторопливый и мирный, с виду, разговор(нам из помещения не было слышно). Тут один мужик достает из саней здоровенный топор и с размаху бьет обухом своего оппонента по башке, оппонент тут же, в санях, засыпает. Неторопливый и мирный, с виду, разговор продолжается. Стояли они еще минут 10, уснувший иногда пытался шевелиться, но, видно, сильно уж устал. Мы долго ржали втроем с продавщицей, она громче нас. Тихое, спокойное, блин, село!
22 декабря 2005, анекдоты, основная десятка: > Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой". > Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и > вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего > встретившегося программного обеспечения.
До выпуска windows vista оставалось меньше двух лет...
История о таинственном плывущем предмете (N 7 от 2 декабря) напомнила речку Торопу: ходили вдвоем с сыном, вернулись как раз к "дефолту".
В тот день шел проливной дождь, мы сидели в палатке. Вечером дождь кончился, развели над обрывом большой костер, греемся. Вдруг из темноты раздается плеск, сопение и матерщина. Над водой появляется нечто крупное и непонятное. Фонарик был слабый, видно плохо. Сразу вспомнились разные лох-несские ужасы! И тут к костру на четвереньках выползает... безногий мужик! Ног у него не было выше колен.
Мужик оказался жителем Витебска. По его словам, каждое лето друг на лесовозе забрасывает его с лодкой в верховья, и потом он месяц спускается по Торопе, Западной Двине (Даугаве) до Рижского залива. Весь вечер рассказывал разные чудеса, а в полночь уполз обратно в лодку: сказал, что чуть ниже живет знакомый лесник.
Рассказал, например, как однажды проспал впадение Даугавы в море и неделю болтался по Балтике, жевал сухие макароны. И много еще чего в том же духе. Перед этим, правда, взял у нас пачку чая и заварил одной порцией...
Мне рассылка приходит о новостях в мире ГОСТов СНиПов и прочих нормативных документов. Сегодня пришло: С 1 января 2008 года вводится в действие ГОСТ ИСО 13855-2006 "Безопасность оборудования. Расположение защитных устройств с учетом скоростей приближения частей тела человека"
Зажгли с названием ГОСТа, частей тела человека, прям расчлененка какая-то.
Племянник 3-х лет автомобильный маньяк, причем с еще с тех пор когда еще не разговаривал, машинки любит-жуть, аж трясется как видит, тепеь бегает по квартире тапок свалится кричит:"У меня колесо сломалось!" Еще любит деда своего очень. Как-то смотрит дед телек, да так, что не слышит ничего вокруг, а ребенку в это время дед понадобился срочно, но кино не кончаеся дед не отзывается. Ребенок ходил-ходил, ждал-ждал, невыдержал:"Баба, включи уже рекламу!"
Есть у меня подружка, у нее дочка, дочка просит купить собаку постоянно... - Мам, купи собаку, купи собаку, купи собаку..... А квартира у них маленькая- однокомнатная, подружка отвечает дочери: - Собаку я куплю тебе тогда, когда у нас будет трехкомнатная квартира! - ??? значит собаки у меня не будет НИКОГДА...
Был у нас когда-то Запорожец, горбатенький, темно-желтенький, "веселенькой такой расцветочки". В КВНе о таких помнится было: - Почему у Запорожца мотор сзади? - Чем думали - туда и ставили... Историй про него в семейном архиве накопилось немало. Вот одна из них: О недостатках этого отечественного чуда техники можно говорить долго. Но достоинства у него тоже были! Наш "городишко" расположен на холмах. Поэтому некоторые улицы напоминают американские горки. В дни кромешных дождей низины города заливает полностью. Опытные водители уже знают "пропускной уровень воды" каждой улицы и в дни потопов выбирают соответствующие маршруты. На то время, к которой относится эта история, мой муж не был еще опытным водителем нашего города. А это значит, что куда-то направляясь, он выехал на улицу-озеро. Cвернуть было некуда. Все, кто уже по каким-то причинам заехал сюда же, стояли вдоль обочин, не рискуя "плыть" дальше.
Но мой муж не таков: "Там, где пехота не пройдет..." Он продолжил ехать. Какие-то мальчишки, спасающиеся от потопа на крыше киоска, сопроводили увиденное репликой "крыша плывет!". Остальные наблюдатели намерво "зависли" от увиденного. Но в этой ситуации мне больше понравился так сказать "взгляд изнутри": "Еду. Вода медленно поднимается за бортом сперва до середины дверцы. Еду. Потом вода доходит до середины стекла. Еду. В салон через сквозную дырку в полу ("пепельницу" на внутрисемейном сленге) начинает прибывать вода. Еду. Мимо проплывает кейс с документами. Провожаю взглядом и... Еду. Выезжаю из озера. Вода медленно сливается через пепельницу..." Есть во всем положительные качества...
80-е годы. 1й курс института. Деканат решает провести день здоровья, явка обязательна: соревнования между группами по командным видам спорта, плаванию и т. п. Приходим на соревнования по волейболу, попадается нам какая-то группа с нашего факультета, начинается игра.
Ну все как обычно, играют шесть на шесть, остальные - болельщики, получается что-то типа пляжного волейбола, то есть то, что мы видим, когда обычные далекие от спорта люди пытаются поиграть в волейбол на пляжу или спортплощадке, главное перекинуть мяч на сторону соперника, а там как получится. Даже выигрываем первую игру.
В соперниках следующая группа тоже с нашего факультета. Наши все уже стоят с ощущениями собственной крутости после предыдущей победы. Подача - принимаем, перекидываем мяч на сторону соперника и тут начинается следующее...
Четверо игроков соперников сломя голову разбегаются в разные стороны за пределы площадки! Остаются всего двое и начинается пляжный волейбол, но уже тот, что можно сейчас смотреть по телевизору. Прием - наброс - удар в прыжке - гол. Следующий розыгрыш - и опять все четверо врассыпную! И стоят в сторонке, как-то еще вжавшись в себя. Из оставшихся двоих один особенно выделялся, бил практически из любых положений со всей дури и почему-то всегда попадал. Вобщем проиграли мы тот матч с каким-то позорным счетом, чуть ли не всухую.
Разгадку узнали после матча, как оказалось: Один из игроков той команды оказался игроком команды высшей лиги чемпионата СССР! Второй оказался то ли КМС, то ли перворазрядник. Остальным четверым перед матчем была дана установка - НЕ МЕШАТЬ!
2
Всем доброго времени суток! Похоже на анекдот, но рассказчик "Врал, как очевидец", уверяя, что эта история случилась с ним в реальной жизни. Далее - от первого лица. "Время тотального дефицита и талонов. Но, благо, есть свои люди на мясокомбинате. Едем на машине, чтобы обменять деньги на мясо. Забили полный багажник, выруливаем на трассу. И тут, как черт из табакерки, он - доблестный сотрудник ГАИ, знающий наверняка, что от мясокомбината "пустыми" не уезжают, а, следовательно, есть реальный шанс обменять вывозимый в багажнике автомобиля "товар" на дензнаки. Останавливаемся, заглушив двигатель. "Инспектор "бу-бу-бу", ваши права!" Права в порядке. "Откройте багажник!" Мой приятель, выйдя из-за руля, подходит к машине сзади и открывает крышку. ГАИшник, узрев кучу железок, шлангов, проводов, задумчиво чешет затылок, вздыхает, и, с потерянной надеждой в голосе, спрашивает: "А в салоне что везете?" В ответ - "Да пусто у нас, командир!" Убеждается, козыряет: "Проезжайте". Холодильники мясом забили мы с приятелем под завязку, изрядно посмеявшись, как только отъехали после встречи со служивым. Да, марка автомобиля была - "Запорожец"." Извините за сленг, уверен: "фишку" рассказа объяснят "не въехавшим" уважаемые комментаторы. Let.
Всем добрый день. Щелкала вчера каналы, и наткнулась на какой-то очередной телемагазин Нади Вани. Рекламируют чудо-средство, убивающие запахи мочи и др., остающиеся в наших хатках после проказ щекочков-кисок. называется Urine gone, по-русски это было написано на экране так: ЮРИН ГОН... я подумала - уж не знаю Юрин ли, или чей-то другой, но вот что ГОН - так это точно =)))
Мои новые друзья в Америке - таки немного да! Рассказывает Светлана, которая к медицине имеет некое отношение - она логопед, но все так сказать русские/украинские друзья и знакомые считают ее крупным знатоком в медицине: - Представляете, названивает мне мама подруги (довольно немолодая кстати) и спрашивает, что делать - у меня запор? Ну, говорю, надо свечку поставить. Через пару дней встречаю - благодарит, кланяется - помогло, все в порядке! Спрашиваю: а где ты свечку взяла? - Да вот от Хануки осталось!
P.S. У Жоры потом возник только один вопрос: а свечку поджигали?
В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ВЫХОДУ (дидактическая история)
В годы расцвета развитого социализма в СССР в эпоху Среднего Застоя телевизор был единственным в семье. Зато программ было две, да передачи на них разные, и мы часто оказывались перед суровым выбором: кинофильм или футбол?
Я, глава семьи, был за футбол, единственную тогда передачу в прямом эфире (лишь потом узнал – не таком уж и прямом, а в записи, как бы чего не вышло, со сдвигом, правда, в несколько минут).
Супруга же с перебежавшим на ее сторону сыном вожделели какую там мыльную мелодраму из трудной жизни простых индийцев. Казалось бы, ситуация неразрешимая. Но выход находился.
Как главе семьи мне уступали футбол. Да не просто уступали, а нежно укладывали на диван, укрывали пледом.. Ну, там чаек, печенье... Командовали улечься рядом королевскому пуделю белой масти Атосу Второму. Я запускал руку в его шелковистый загривок. Он совал свою славную морду мне подмышку и замирал от счастья... В общем, полный антураж.
А когда супруга спрашивала, "чего тебе еще не хватает до полного счастья", отвечал: "встаньте рядом и завидуйте". И они с сыночком дружно выстраивались и завидовали! Но очень недолго: уже через несколько секунд такого счастья я обретал необыкновенное душевное спокойствие и проваливался в глубокий сон, а они переключались на свое кино.
И уже по доброте душевной, разбуженной мелодрамой из трудной жизни простых индийцев, расталкивали меня, главу семьи, в конце программы "Время", в короткий промежуток между зверствами израильских агрессоров на захваченных палестинских территориях и погодой. В эти минуты "Время" являло итоги футбольных матчей этого дня.
... Вот так всегда можно найти выход из самого сложного положения! Нужно лишь проявить немного доброты, терпимости и зависти.
Рассказала супруга. Дело было летом. Едут они с сынишкой (3,5 года) в маршрутке "ПАЗ". Свободных мест было мало, поэтому мать села в середину салона, а сын - на галерку. Автобус проезжает канализационный коллектор, от которого постоянно исходит неприятный запах. Далее - диалог на весь салон: С: Фу, кто навонял, мам, ты что ль? М (багровея): Нет, сынок, что ты, это не я! Пассажиры в ауте. Один из них комментирует: Да че нет-то, узнал сынок знакомый запах!
Реальная история - услышала по радио. На улицах проводился опрос прохожих, спрашивали мнение людей по поводу законности и демократичности выборов. Так вот, какая-то бабушка сказала:
- Конечно, все законно. Кого поставят, того и будем слушаться.
Недавно иду своему микрорайону. В песочнице спорят два ребенка мелкого возраста. О чем разборка, не знаю. Но вдруг, ясным, звонким, детским голоском один из них ставит точку в споре: "А ты - какашка в говне!".
Лето позапрошлого года было богато для меня разными событиями. Веселыми, в том числе. Приобрела наша фирма прибор японского производства, пока инсталлировали, шеф дал мне инструкцию для перевода. Японцы перевели или написали на английском, а мне параллельно с установкой надо было переводить на русский и изучать прибор изнутри. Один из параметров создание прибором дымового облака, в инструкции это словосочетание много раз употреблялось. Вот, перевод готов, посылаю файл в типографию (шеф хотел, чтоб у каждого была брошюра с текстом), через некоторое время приходит тираж, люди начинают читать и подходят, типо, для консультации: "Серега, а что такое еблако, весь Интернет обыскали нет такого термина?" Беру книжечку, что за шутки, везде вместо слова "облоко" напечатано это, с буквой "е". Шеф приказал все слова выявить и исправить вручную, но некоторые сотрудники не давали исправлять, а просили автограф и дарственную надпись. Но как такое могло произойти? непонятно, ведь у меня нормальный Save, а в типографии клянутся, что ничего не меняли.
Еду утром на работу. Автобус набит, рядом сидит молодая мамаша с ребенком. Ребенок - девочка, лет четырех-пяти, спит. Потом проснулась, стало ей скучно, начала руки совать куда не следует. Сидим мы у передних дверей. На остановке водитель двери открывает, ребенок лапку просовывает в зазор между дверями, мамаша этого не видит. Водитель дверь закрывает, лапка прищемляется, ребенок орет, мамаша орет еще громче ребенка на водителя: "Ты, придурок, б%%%%, открой дверь!!!!". Водитель дверь открывает, лапка вытаскивается, никто не пострадал, едем дальше. Ребенок довольно быстро успокоился и, любопытное существо, спрашивает у мамы: "Мама, а что это такое б%%%%?!". Мамаша краснеет, краснеет, пытается отвлечь дитя, но дитя, любопытное опять же существо, еще громче: "Мама, ну скажи, что такое б%%%%???". Автобус :)))))))))) Мораль: нельзя при детях матом)))))
Дня так, три назад ехал я на общественном транспорте через пол-города. Весь город заляпан предвыборной макулатурой, везде промоутеры, мать их... Прикол первый - все промоутеры одеты в разноцветные манишки, а едросные, пиляд, еще и в касках, сука, жить хочут, наверное Но это еще хрень. Прикол второй: стоит на остановке непонятный чукот в белой манишке, макулатуру втаривает. Мелкий такой, узкоглазый и прыщавый. На следующей становке такой же (в смысле в белойц манишке) хачик. Тоже мелкий, прыщавый и за километр видно, что нерусь. На третьей два мелких корейца.
Главное, сцуко, что надпись на ентой манишке "Мы за женщин Владивостока"
Было похожая ситуевина у меня. Вечером, после одинадцатти - перед сном - включил на DVD фильм "Убить Билла" по моему вторая часть, звук через колы направил, на телевизоре звук убавил в "ноль". Смотрю валяясь на кровати, т. с. наслаждаюсь тарантиновским зрелищем. Есть в картине момент, когда ГГ(главную героиню) предварительно заточив в гробу закапывают в могилу ее бывшие коллеги. Экран на некоторое время погружается во тьму. Свет у меня в квартире везде потушен, темно. Короче эфеект присутствия есть. ГГ захороненная заживо, концентрируется на своих внутренних ресурсах и чертов гроб пробивает худеньким кулачком и начинает жестоко мстить закапчикам. Я во все глаза пялюсь в пустой экран, слушаю звуки выхода из под земли, звуки ударов стонов и т. д... Мое воображение рисует каково сейчас обидчикам, думаю - Красавец, Тарантино! Масштабно придумал - звук без изображения - мысли зрителей сами дорисуют сюжет. Да старик креативно делает свое дело... Минут через восемь, думаю - охереть жжот творец, но уже перетягивает - скучновато без картинки, и тут я начинаю сомневаться в истинности замысла... Хватаю пульт делаю выкл, вкл - точно! есть изображение! - тут до меня доходит, что на телевайзере у меня стоит таймер на отключение на 24-00 и в это самое время в сюжете фильма было временное пустоэкрание!!! Перематываю диск - точно, без изображения было около минуты, а я просмотрел 10. Надо же такому совпадению быть.
Графомании № 4 от 03.12.07 КОТИИИЩЕ... Краткость -...
Рыжий немолодой обормот выскочил на лестничную площадку. Не заметили. Дверь, обитая снаружи войлоком, захлопнулась. Проходя мимо, слышу какое-то движение за дверью, скреб... Открываю - на уровне глаз карабкается по косяку кот. В направлении звонка. Думаю, фигасе, уже почти достал.
17
Ездил я летом в командировку, а ехать мне требовалось на электричке. Вот значит отработал я, оформляю документы, а так как тяпница была... то поддали мы неплохо с работниками, а потом они меня еще и накурили(вообще я не курю, но так вышло). И вот захожу я в электричку и как коробейники начинаю речь:-Дамы и Господа Вашему вниманию предлагаются анекдоты! И начинаю эти анекдоты рассказывать, народ смеялся от души и пытался сунуть мне мелочь, на что я сказал, что не ради денег, а из любви к исскуству. Так мне впервые в жизни аплодировали.
Когда Интел объявил свой конкурс историй, то я тоже решил поучаствовать и получить приз, но не тут-то было. Оказалось, что я не то что вспомнить, но даже придумать не могу истории, хотя бы отдаленно похожей на айтишную. Зато следующий случай вспомнился безо всяких усилий. Один мой приятель, аквариумист, считал, что серебро в аквариуме очищает воду, поэтому в свой положил несколько монет из соответствующего металла, а чтоб было интереснее смотреть, то монеты эти были подобраны с портретами диктаторов и узурпаторов. Там были чешские 100 и 50 крон со Сталиным, 100 песет с Франко, 5 франков с Наполеоном 3-им и др. Красиво смотрелось под разными ракурсами через толщу воды. Однажы он позвонил, пригласил посмотреть как будет выпускать в аквариум какую-то страшно редкую и дорогую рыбу. Прихожу, еще компания человек 5, вот все готово. И тут он берет рыбку зачем-то в руку, целует ее в рот и опускает в аквариум, рыбка сразу тонет и плавать больше не хочет, дохлой она почему-то сразу стала в аквариуме. Все стали говорить: "Молодец, Саня! Таких, этих рыбок", "Ребята, это повод похоронить рыбку и выпить за упокой ее души" и т. д. Стали думать, что такое с ней произошло. Одна из версий была, что это она была репрессирована Сталиным.