Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2007 по 31.12.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Произошло только что. Два горячих израильских парня поехали на казенных машинах на обед. Также в каждой машине сидело еще несколько человек, в том числе и девушки. И вот скорее всего по этой причине решили они посоревноваться кто быстрее доедет обратно от кафе до работы. Понятно, что ехали друг за другом, что называется "носом в жопе". И в некий момент первый притормаживает перед перебегающим пешеходом и второй довольно прилично въехал ему в зад. Произошло это точно напротив автобусной остановки. Далее картина маслом. Синхронно открываются стекла и высовываются водители. Передний вопросительно машет головой. Второй второй показывает большой палец вверх - типа зашибись. Стекла закрываются и они продолжают поездку. Остановка в полном ауте. А что этим кабанам - приехали и уже детально посмотрели повреждения. А первого всего-то и интересовало - можно ли продолжать ехать :)
30.11.07 во время теледебатов представитель Аграрной партии, мужик с тупой совковой рожей, обещал, что партия будет бороться за то, чтобы на столе у горожан были только вкусные, здоровые продукты отечественного производства. Напрашивается название такой политики: "Пиздец апельсинам".
Прилегла я отдохнуть, глаза прикрыла, а сын лег рядом на подушки и внимательно за моим лицом наблюдает. Спрашивает: "Мама, а ты кто? " Я, надеясь на комплимент, отвечаю: "Я, спящая красавица" На что в ответ получаю: "А давай ты будешь коровой"
Конечно, бывал я и в Тольятти, и в Нижнем. Но реальный шок испытал в городе Запорожье. Представляете... там почти все машины - иномарки, почти все иномарки - запорожцы.
Еду на днях по Волгоградке и вижу растяжку "10 ПУТИН" и понимаю, что власть стебается над интернет-субкультурой. Перевод на общепонятный: "Путин ф дисятке и ниипет!!!" Улыбнуло
Собрались в сауну, едем в машине, общаемся. Чисто мужской коллектив, попариться, выпить пива, потрендеть за жизнь. Диалог (примерно такой): (1)- Вы плавки то взяли? (2)- А нах? Без женщин ведь! Можно и голым... (3)- Конечно, можно и голым. (1)- Значит вы оба будете голыми, а я в трусах? Хмм... что ж придется мне отбиться от коллектива!
Почти одновременно представили: картина маслом - чувак в трусах отбивается руками и ногами от коллектива двух голых друзей...
Довелось нынче в отпуске побывать в США. Посмотреть красивейшие места: Аrches, Ноrse Роinт, Glen Canyon и еще... Но рассказ не об этом. Отдыхали мы на озере Lake Powell. В моем понимании, до этого озеро -это типа водичка как на тарелочке, с оконтовочкой в виде кустов и деревьев по берегу. Ан нет! Там просто водой затопленный каньон, который прихватывает аж два штата — Аризону и Юту. А берега там такие, что впору брать альпинистское снаряжение, да еще карту и компас. И вот, я впервые (раньше как то не получалось) залез на гидроцикл на этом озере, еще наша девушка Катя, тоже впервые и давай мы с ней осваивать окружающие красоты. А были мы приглашены в гости и была у хозяина яхты супруга, которая на этом аппарте просто летала над водой, несмотря на ее... далеко уже не бальзаковский возраст. Вот видимо из-за него она и не поняла о чем договаривалась принимающая сторона друг с другом. И когда она заехала в очередной раз во фьерд (так его назову, немного походят на те, что я видел в Норвегии) и не нашла там яхту, то подумала, что наши друзья уже уплыли к тому месту, куда и собирались, к очередной арке. Фактически же она просто перепутала фьерды, так они похожи друг на друга. И вот, забрав нас потащила за собой. Это еще ничего когда вода спокойная, как в этих фьердах, но на самом озере ветер, волны - "мама не горюй"! Так нас колбасило, что думалось мне, что "позвоночник в трусы высыплется". Так мы проболтались не знаю сколько времени, но бензин имеет гадскую манеру заканчиваться! Я попросил Катю сообщить об этом нашему "Сусанину", в надежде, что она наконец успокоиться и тормознет кого нибудь из мимо ползущих, проплывающих, пролетающих судов, что у нас заканчивается бензин и нам нужна помощь, что бы сообщили нашим по рации, где мы и они нас забрали. Когда я думал, что до того как заглохнет эта "бешеная скамейка" осталось считанные минуты и толкать ее к берегу на такой волне — это просто полная ПОПА, наша "Сусанина" увидела в стороне от основного пути следования судов, пришвартованный к берегу дом на воде и повела нас за собой! "Ну СЛАВА БОГУ! "- подумал я, наконец, твердый берег, горячий кофэ или еще чего...
Когда мы подплывали к этому двухэтажному отелю, я обратил внимание, что флажки на нем пестрят все имеющейся в природе палитрой красок, но не придал этому значения, пока Катя, подплыв ко мне вплотную, не сказала шепотом (не знаю почему шепотом, они же наверняка по нашему не понимают), что это геи. Я переспросил: "Кто? ". Она снова шепотом: "Геи". Я еще раз переспросил. Она уже во все горло: "ПИД@СЫ!!!! ". Я ее спросил, с чего она взяла, а она мне на их флажки кивает и говорит, что это их символика. Приглядевшись я увидел, что и впрямь на кораблике одни... особи мужской наружности, разного цвета кожи, но с характерными признаками... Вышел один из них, наверное главный, и показал нам на карте, где сейчас находимся, еще о чем то они поговорили, а потом нам спустили заправочный шланг и заправили три наших бака бензином бесплатно под пробку! И пошкандыбали мы в обратном направлении, но уже против ветра и волны... Вот тут то уже была точно ПОЛНАЯ Ж...! Тока одна мысль в голове — усидеть на этой бешеной скамейке! Если волна вышибет из седла, то залезть на него в таких условиях было практически невозможно. Закончилось тем, что нас подобрали свои уже почти у стоянки. Мы были никакушенькие, замерзшие и одновременно обгоревшие. Я потребовал водки и заставил Катю силком выпить рюмку. Она тут же уснула на палубе с бутербродом в руке. Бедолага! Она до крови стерла кожу на ладони от рычага газа. Вообщем и целом мы проболтались три с половиной часа. До сих пор меня обуревают противоречивые чувства... Как относиться к этим.... В смысле к их помощи. Т. е. сделав доброе дело, заправив нас бензинчиком, они тем самым продлили наши мучения, а могли просто связаться по рации и вызвать наших... С другой стороны есть и моральное удовлетворение от преодоления тех трудностей, которые сами себе и создаем Мораль! Все в этой жизни сбалансировано 8)))))
Курение трубки в нашей стране наверное имеет большую и богатую историю, но в советское время в жизни курильщики трубок мне как то не попадались. Сигареты и папиросы да, сигары как попробовать, да (причем кубинские тогда продавались за какие то сущие копейки), а трубка нет. С появлением благосостояния у некоторых, появились и курильщики трубок. По моим наблюдениям, трубки стали курить люди, желающие придать себе облик вальяжныж, уверенных в себе, спокойных и рассудительных людей. Те, кто попродвинутей, обзаводятся акссесуарами по полной программе: дорогущие специальные зажигалки с пламенем вбок и откидной пяточкой для уминания табака, набор сменных дорогих трубок, специальные пепельницы с пробковой вставкой, ритуал очистки трубки после курения с использованием специальных жгутов, подставки под трубку в автомобиль и т. д. Другие просто заводят одну трубку, покупают пачку голландского табака и ходят-производят как им кажется впечатление на окружающих. Как мне кажется, не то, чтобы они все мудаки, хотя мудаков среди них большинство, но как минимум человек страшно неуверен в себе-во всяком случае среди тех, кто курит трубку на людях. Намедни получил блестящее потверждение этому жизненному наблюдению - приятель, рассказывающий про соседа на даче, упомянул, что он курит трубку. Так он мудак-сделал я безошибочный вывод. Ну наверное-ответил мой приятель-в прошлом году были морозы и у соседа солярка в пластиковой десятилитровой канистре замерзла. Курильщик трубки решил ее разморозить... Паяльной лампой, пламя которой он направил на тонкий пластик канистры. Происходило это в деревянной бане. Разлившуюся полыхающую солярку удалось потушить только благодаря тому, что у приятеля на даче работали десять рабочих и они услышали вопли с соседнего участка.
В последнее время по новостям передают что во время выборов будут бесплатные автобусы или снижены цены... Кто решает об этом? Конечно местная муниципальная власть. А кто власть над ними? Конечно Путин. А кто Путин? Лидер "Единой". Тогда что получается? Нарушение законов об выборах (незаконая агитацию в день выборов) и пользование властью в личных целях? Не порядок.
Эпиграф: Одной знакомой муж подарил мерса. "Компрессор". Разумеется, со всеми наворотами. Как-то собрались посидеть компанией у меня дома.
Вечер. Домашняя обстановка. Узкий круг друзей. На столе наполовину пустая бутылочка коньяка. Рассказываю анекдот о том, как "очередная блондинка" приходит в магазин запчастей для автомобилей и спрашивает у продавца датчики. На вопрос продавца: - Какие именно? Она отвечает: - Такие, чтоб когда я в зад даю, лампочки загорались.
Пауза. Девушка, что приехала на "компрессоре", подпрыгивая и хлопая в ладоши от восторга: - Дадада... Это как у меня!!! Мужики под столом... Выбравшись из под стола и утерев слезы, сидим дальше. Прошло минут 10. Все уже забыли как о рассказанном анекдоте, так и о том, как и по какому поводу валялись под столом, беседа на абсолютно другую тему. Девушка, что приехала на "компрессоре", с неподдельным любопытством: - Так расскажи, чем там история с датчиками закончилась. Из-под стола уже никто не вылезал. :))
Мой сын - первоклассник начинает осваивать MW и вот ПДД для пешеходов в его редакции. Орфография сохранена. Вначале на красный свет правила не нарушай тебе еще много жит но нужно быть осторожней если хочешь остаться живым. Но бут паАстарожней. Патаму что можно натворить беду. Иди на зеленый свет не буть китайцем. Главное варон не щитать посеридине дороги. Движение дорожное - дело сложное. Вот так...
Ездил я в Дубай. На обратном пути мужичок один, ездящий в Эмираты постоянно, принялся рассказывать как там хорошо было 10 лет назад-из России никто не ездил и пляжи пустые. И природа тамошняя -дубайская тоже отдыхала, дескать приходишь на пляж а там скаты на солнце греются-хвосты на берег высунули и отдыхают. Идешь купаться, а они чпок-чпок и уплывают. Хотел говорит я им на хвост наступить, чтоб меня током ебнуло, но не успевал... Хорошо, что не успевал, так как скаты эти не электрические никакие, а хвостоколы со страшно ядовитым жалом и не очень понятно выжил бы после этого мужичок или нет. Рассказал я ему это, не очень он мне поверил по моему и принялся дальше рассказывать-как чуть подальше заплываешь, а там угри висят в воде-сотни. Голову высунут, а туловище вертикально вниз, длиной метра полтора. Подплываешь к ним, а они мгновенно уплывают. Хотел я их поймать, но не удалось. Не стал я ему говорить, что угри дышат жабрами и никакой необходимости высовывать голову из воды у них нет. А были это морские змеи, коих в тех водах водится девять разновидностей и про всех них известно одно, что их яд в тысячи раз ядовитей яда кобры, противоядия от него не существует, точно так же как и выживших после укуса людей. Кстати я ни тех ни других не видел. Извините, наверное не смешно.
Случился у меня как-то разговор с нашим замом по режиму, т. е. секюрити начальник (коротко стриженный качок) Рассказал ему для наглядности нашей дисскуссии известную историю: У Ньютона было две кошки одна большая другая маленькая. И вот что-бы эти кошки его не донимали тем, что мяукали под дверью ( то их впусти то выпусти), вырезал в двери две дырки одну большую другую маленькую. Зам подумал и говорит: "Ну так он нормальный пацан, этот твой Ньютон, с понятиями, а если кошки одновременно зайти или выйти захотят так хули им в одну дырку тискаться? - западло, обидки начнутся и дружбе п...ц."
Т. ч. господа никогда не спешите с выводами и насмешками, а может вы не обладаете полной информацией :)
Прочитав на сайте несколько историй про станки с ЧПУ я наконец то понял почему, когда я со школы ходил на экскурсиюсмтореть на сие чудо, нам показали как это работает, только без детали и без инструмента. Вот тут представте деталь и вот так она обтачивается... ))) выдали каждому по куску стружки реальной, и отправили восвояси
Во втором классе у сыночка, как положено, дневник, предметом, скажем так, заботы не был. Оценки – куда ни шло, а вот ведение дневника – то ничего не записывал, то вписывал нахапок, то "случайные кляксы", которые почему-то выпадали точно на клеточки с "двойками"-"тройками", грязь, почерк – да, фирменный для таких обалдуев – "курица лапой" и т. д. И чуть не ежедневные замечания, страшилки и "двойки" за ведение дневника.
Наконец, второй класс закончили, и я уж было сунул дневник в семейный архив. Все таки, что делает Время! – уже лет через 30, не говорю про 60, такой дневник - вещь жутко приятная! Но заглянул – и ахнул: по диагонали, под линейку, что ли, каллиграфическим почерком, хоть сразу сажай в ВАК выписывать дипломы да аттестаты, на каждый летний день любовно выведено:
КАНИКУЛЫ.
А в конце каждой недели следы от слез Марии Федоровны, нашей Первой Учительницы, дамы не без юмора: "За ведение дневника – 5". Награда все таки настигла героя или лучше поздно, чем никому!
Выпил коньяка, решил благодушно по первому каналу фильм посмотреть сериальный. Там тетка главная рулит, стареющая железная жаба с остатками увядшей красоты. А по сюжету, враги украли ребенка, убили ее отца (ествественно, не почтальона, а типа, бизнесмена), а девочку ту увезли на украденной машине. И потом машину нашли - нулячая пятнашка, там муха если и топталась, то только в калошах, из автосалона подогнали по ходу для съемок. А эта главная мусорша базарит авторитетно, среди прочего: "... машина старая, там даже сигнализации не было, не надо было даже ее вскрывать", после этого я понял, что нам как лохам вкручивают дешевую хуету беспонтовую, и переключилл на второйй канал, а там другая мусорша в других раскладах честно делает свое дело. А по НТВ - выборы. Буду смотреть "Культуру".
"Возле санатория реют мотороллеры." А. Вознесенский
"Здравые мысли имеют обыкновение раньше или позже подтверждаться." М. Веллер. "Приключения майора Звягина"
Эта история продолжает сериал историй из Зазаборья – киевской правительственной базы отдыха "Конча-Заспа". В ней - чудесное вознесение мотороллера "Вятки" на высокую сосну. Поскольку это Чудо было делом рук не Б-жьих, а моих, история оказалась не в Библии в изложении какого там апостола, а на "Анекдотах из России" да в моем, куда более правдивом изложении, нежели все библейские истории, вместе взятые.
... Когда моему сыну было тpи с половиной года, он увлеченно катался по пустующим в будние дни шоссейным доpогам базы на тpехколесном велосипедике, пока "основные" pешали в кабинетах Вопpосы. К сожалению, в эти же будние дни, с неменьшим увлечением и по тем же доpогам гонял на новом мотоpоллеpе семнадцати-с-половиной-летний сын директора всея базы отдыха оболтус Славка. И каждый раз с ревом пpолетал в опасной близости от нашего малыша.
Моя жена слезно попpосила Славку этого не делать. Потом еще pаз попpосила, а затем уже обpатилась на меня со штатным "скажи ему", "ты же мужчина", "сделай хоть что-нибудь". Я попросил Славку не ездить по тем дорожкам, где малой – но куда там! Хозяин тайги! И я и еще pаз сказал... И еще мог сказать хоть тыщу pаз - как в pельсу, его папа подчинялся только товарищу Бойко - Управделами Совмина, неформальному лидеру Украины: он распределял спецблага и привилегии. К тому же папа пил с отдыхавшими здесь министрами, включая силовиков, хотя на территории подведомственной ему базы отдыха "Конча-Заспа" реально был главнее любого министра.
В конце концов, я сделал "хоть что-нибудь!" - убедил сынишку, что отобрать у Сашки мотороллер нельзя, а сам забрал велосипед у малого и пересадил его на багажник моего велосипеда. Малыш заревел, не от утраты, а от обиды: - Почему у меня, не я же на Славку могу наехать, а он на меня, у него и забеpи. - Нельзя. - А давай запрячем в кустах? - Найдет. - А давай его привяжем на дереве так, чтобы Славка не нашел, а я буду кататься.
И про славкин мотороллер еще раз напомнил через пару дней, когда мы неслись в столовую мимо дачи директора "Конча-Заспы": - Пап, ну давай запрячем на дерево, чтоб он не достал! - Как? - Ты - инженер, придумай!
Уста младенца меня убедили, а идея решения проблемки пpишла экспpомтом, в седле. И, как положено всем безумным идеям, овладела всей моей массой в 70 кг да сделалась материальной силой, когда я увидал бульдозер, корчующий пни тросом, а минут через 5 – электрика, на "кошках" взбирающегося на столб.
Мы сгоняли в буфет за парой бутылок водки (тогда еще по 3.62), дальше я на кошках электрика взобрался на высокую сосну, перекинул трос через мощный сук, бульдозерист подтянул к нему мотороллер и я надежно его застропил на высоте примерно шестого этажа.
Дома я выдал малому трехколесник, взяв обет партизанского молчания. Возможность сблюсти этот обет у него возникла почти сразу, как только выехал на главную трассу: по закону подлости, первым, кого он встретил, был Славка, поспешавший к своему двухколесному любовнику. Заранее предвкушая, как обнимет его ногами, прижмется к рулю, тот под ним вздрогнет, взвоет и они сольются в экстазе скорости...
При виде малого на велосипеде в славкиной душе шевельнулось предчувствие беды. Но малой действительно меня не выдал, лишь с недетским злорадством честно предупредил: - Теперь я буду ездить! А ты - нет.
Увы, и этого намека хватило, чтобы предчувствие беды заполнило всю, любящую мотороллер славкину душу. Он собачьей рысью рванул к даче, где подтвердились наихудшие предчувствия: мотороллер исчез! Улики (наши просьбы не без угроз, мрачный прогноз сынишки) вели ко мне, и Славка начал поиск пропажи с шумного вторжения к нам.
В это время я уже спал праведным сном Хорошо-Сделавшего-Дело, почти как тот фавн в одноименном опусе Дебюсси про послеполуденный отдых. Когда же влетел Славка, спросонок, что ли, я долго не мог врубиться - о чем это он? Какой мотороллер? В общем, послал его подальше, предупредив: – Если я встану, то ты ляжешь!
Тут его и позвали, обрадовав: нашлась твоя пропажа, и когда он под ней очутился, там уже покатывалась со смеху над высоковознесенным аппаратом толпа высокопоставленных аппаратчиков. Трещали от умственной натуги медные партийные лбы - как? Да тут еще и ветер поднялся, заскрипела сосна, у меня на сердце зацарапали кошки, затревожили сомнения - крепко ли пристропил?
А тут еще и супруга начала доставать: "зачем такое сделал? Узнают – нас выгонят из Кончи". Как всегда – сначала вдохновит, а потом попрекает! И заложила меня моему папе. Тот долго смеялся и даже пообещал взять на себя расходы, если сук обломится. А Славка не спал три дня, "как жену чужую" ((с) Есенин) крепко обнимая сосну, чтоб меньше раскачивалась, пока не пригнали автокран К-51 с бригадой верхолазов-монтажников. И больше всех пострадало бедное дерево – монтажники спилили немало веток, мешавших стреле автокрана с подвешенной люлькой.
В общем, в конце концов мотороллер сняли, и Славка с рокерством на территории базы отдыха завязал. Может, спужался моего обещания типа "в следующий раз Б-г не вознесет твой роллер, а опустит на дно озера Конча. Хрена найдется!" А может, раскаялся. Или, скорее всего, получил права и гонял по трассе. Технические же подробности я открыл ему лет 3О спустя. Его родитель пал на боевом посту директора базы - спился. Штатное профзаболевание для этой должности: с одной стороны, приходилось принимать на грудь от подчиненных (чтоб не обидеть), с другой - подносить начальству и с ним тоже пить (чтоб не обидело).
После некролога, с которым покойный, прочь сомнения!,- попал в рай – как ретивый слуга слуг народа, да клятв вечной преданности иделам покойного, его семью сразу турнули из Кончи. От Славки, ставшего простолюдином, навсегда ушла любимая жена с двумя детками. Сказав на прощание, что больше никогда не хочет его видеть. Он же, наоборот, хотел ее видеть. И здесь у них все сладилось, поскольку следующий муж устроил ее в дикторши телевидения. А меня со Славкой, уже простых украинцев, потом сблизили общие воспоминания о светлом коммунистическом прошлом, о безоблачных - даже в пасмурную погоду, днях номенклатурного счастья.
... Главное же в этой истории, мой сын передумал идти в солдаты и решил стать инженером – как папа. Увы, детская мечта сбылась лишь наполовину: в солдаты он не стал, но и инженером не стал.
Здраствуйте дорогие любители пьянок и ебли.. Сегодня поведаю вам рассказ от которого прекратилась работа нескольких десятков организаций гор. Москвы и области. История эта произошла с нами в Пятницу. Умоляю!! Дочитайте!! И попытайтесь запомнить имена действующих лиц. Гарантирую Вам, как минимум улыбку на Вашем покрытом интеллектом лице.. Итак слушайте- же.. и не говорите, что этого вы не слышали..
В пятницу с утра звонок на трубу: - Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лехой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулей?? - Помню... - Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Темычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию?? - Поехали, все равно делать нехуй.. а на чем?? - -( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Темы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у пиздоглдазых Ипонцеф купил поо дешевке,- у Сашка- КИа- Сорренто- из пиздоглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лехи – машин, как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. нахуй она кому нужна?? , а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой хуйней осчастливить.. Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулем- пьет вместе с отчимом.. , а те, кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят, то и делают.. Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был – ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего.. Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тема по трубе трындит- смотрю – пост ГАевни и клоун в форме машет нам хуем от зебры.. и идет.. Идет, падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)- Я – вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне: - День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Хуйский.. ваши документы!!! - гыыыыыы... пиридурок.. ну на.. - Хм.. вы что, пьяны?? - Ф ГАВНО!!! А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает.. ааааа... таварища Капитана.. он7- пьян... и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской" шестерке".. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит: - Ну чо- садитесь.. будем протокол составлять - За что, говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол солставлять??.. за то что я в машине- пью?? - Ога.. - Ты, говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе?? Так то- пассажирам, говорит.. а вы.. - Хуле " Вы"- хорек ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путевку нахуй.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов. - Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры – руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало) Темка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут.. Говорю бедолаге из добрых сука, побуждений.. - Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленгькое зеркало на ножке?? - Ну и??.. - Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у....
А вот и хуй я успел сказать ему у кого еще..
С горки несется Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулем.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ.. Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит, стекла тонированные у всех).. : - ваши документы??.. да вы- пьян??? - Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался) Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе заявляет гаишнику приблизительно следующее: Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил... - А как же вы на машине едете??.. может вы еще скажете, что она – не ВАША??? - Ясен хуй не моя.. с чего ты взял, что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты еще и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...
Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..
Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несется ВАЗ -2105.. с правым, сука, рулем.. А Толян с Лехой- выдумщики.. Толян еще по пути купил РУЛЬ!!!!!!.. Далее- картина.. Свисток: - Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор Хуйский.. Ваши документы.. Мы – уже в истерике на обочине.. Толян дает Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.. , затем обращается к ГАИшнику.. : - Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за рулем,?? - ГАИшник молчит... изучает документы Толляна затем выдает - Вы пьяны??( это- Толяну) - Ф ГАВНО!!!! - Вылезайте нахуй из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛеМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался.. Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(. Леха за рулем бьется в конвульсиях.).. - А руль тебе нахуй?? - Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты – пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки " Антинаебин автомобильно- гаишный" в любом АШАНе продаецца и стоит четыреста рублеф.. Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то хуйня.. Капитан- его начальник- ревет белугой на переднем сидении "шестерки".. Шнсть человек охуевают на обочине..
Уважаемый тов. Сержант С.... в( фамилию я опущу).. если б вы знали.. какое убыток вы нанесли стране сегодня.. человек 200 отказались работать нахер!!!! Тупо- ржали.. Но клянусь праворукой Паджерой.. за Вас- мы выпили- не одну бутылку самогонки..
Живу на данный момент в буржуйске. И решил прикупить близким оставшимся в России подарки (в виде мелкой техники - типа плееров, фотиков и пр. ерунды) на НГ посредством уже привычных online-магазинов. Занялся поиском таковых и какого же было мое удивление и негодование когда спустя два часа поисков и телефонных переговоров с магазинами я выяснил что НЕТ у нас online-магазинов (как минимум торгующих бытовой техникой) принимающих к оплате карты!!!!
Матерился я конечно долго и отборно, но до финальной истерики меня довели несколько магазинов с картинками различных карт (Visa, Maestro и пр.) и громким заявлением что они ПРИНИМАЮТ к оплате карты на самом видно месте.
При более детальном ознакомлении с платежными инструкциями я находил следующее:
а пока вот смотрю вот это и тихо охуеваю:
Мы осуществляет расчет по кредитным картам следующим образом: - при оформлении заказа на сайте на шаге 2 в графе Способы оплаты необходимо выбрать "Кредитная карта" - после подтверждения наличия товара на складе и его бронирования, Вам необходимо приехать в наш офис и произвести оплату по Вашей кредитной карте.
Этого я уже не вынес... КТО?!!!! Скажите мне КТО и под воздействием ЧЕГО до этого ДОДУМАЛСЯ?!!!
только сейчас услышал в передаче "со Смаком", ведуший с Ксенией Собчак приготовили пирог, в заключении ведуший говорит :- "если сьедите этот пирог, ваше лицо будет похоже на счастливое лицо Ксении", далее делайте выводы сами:)))
Тут написали про Дуракова, который представлялся по телефону: "Слушаю вас Дураков". А я всю свою сознательную жизнь говорю, снимая телефонную трубку: "Слушаю вас, Козлов". Некоторые обижаются...
6
Объявление в поликлинике: "На Карпенко, 32 производится прием платной гинекологической помощи высококвалифицированными специалистами".
Продолжение истории про Кусса, Барсукова и Бюро ЧПУ. Как было обещано ранее (http://gb.verner.ru/gb/318739.html)
Все началось с того, что Кусс тушью на обратной стороне здоровенной карты СССР нарисовал обезьянью морду. В качестве прототипа была использована то ли открытка, то ли вырезка из какого-то журнала, где была изображена голова довольно улыбающейся обезьяны, причем в черных очках. Картинка лежала под оргстеклом на столе механика Робота, имени за давностью лет уж не помню. Невысокий темноволосый кудрявый крепко сбитый парнишка, скалолаз, всезнайка и вечный оппозиционер.
Какая возжа под куссову мантию попала - черт знает, но в итоге, будучи по клеточкам перенесенной на полотно, получилась картина размером метра полтора на два.
Эффект от переноса оказался потрясающим, тушь, увлажнив бумагу, придала ей своеобразную "рифленую" поверхность. И с нескольких метров при косом освещении обезьянья голова выглядела просто как живая. Шедевр усилиями Робота был укреплен на реечках и повешен на стенку напротив той, где позднее появилось ранее описанное творение. И все бы ничего. Но на дворе буйным цветом цвела конопля, демократия и гласность. Помните заводские выборы директоров? Было, было, вспоминайте, вот уж маразм крепчал. На этой волне и по причине зажатия Барсуковым положенного электронщикам спирта был создан Теневой Кабинет Министров. Почему бы и нет, право же. Толку все равно никакого, зато весело.
Министров было много, не буду утомлять перечислением высоких должностей, скажу лишь, что таких позиций нет ни в одном правительстве мира. Я был Министром Де-Информации. Именно так, и не спрашивайте, почему. Но как же быть министром без портфеля и документов? Так как символом Кабинета была выбрана всеми любимая обезьяна, было решено провести фотографирование на ее фоне. Фотались в одних и тех же черных очках (теневой мы Кабинет, или почему?), растянув улыбку до ушей. Нужно напомнить уважаемой публике, что дело было в 80-х, поэтому никаких цифровичков и фотошопов никто даже представить не мог. Нормальный имени Феликса Эдмундовича Дзержинского фотоаппарат ФЭД инженера Леши, черно-белая пленочка, две настольные лампы и море энтузиазма. Фотографировались в фас и профиль, все как у людей.
К исходу недели пленочки были проявлены, фотографии отпечатаны и аккуратно парами разложены на ровном монтажном столе. Все. В столбик. Справа - фас, слева - профиль. Групп эдак пятнадцать. Фас-профиль, фас-профиль, фас-профиль. И так полтора десятка раз. В тот день я пришел в бюро к обеду. Нет, меня не насторожила странная тишина в лаборатории. Увидев фотки я, разумеется, тут же бросился их смотреть и, разумеется, тут же нашел себя. Даже в этот момент пшиканье народа и странные сдавленные звуки не навели на мысли о чем-то подозрительном.
- Димсон, - заговорил Кусс, - и как тебе фотки? - Суперски, - отвечаю, - нужно клеить на мандаты. Очень хотелось быть Министром. - Что, прямо сейчас и прямо клеить? - спрашивает Кусс и уже явно еле сдерживает хохот. - Да конечно! - говорю.
Тут публику прорвало. Ну, знаете, как это бывает, когда все вокруг в курсе, в чем прикол, а ты нет, да еще и друг друга смехом заводят. Утирающий слезы Кусс снял запотевшие почему-то очки, подошел к столу и ткнул ими в фотку Робота. Мол, тебя ничего не смущает?
И тут до Димсона дошло. Вот она, избирательность восприятия! Фото в профиль было Робота, а вот в фас... с фасной фотки на меня нагло глядела наша настенная любимица, сфотографированная Лешей на память. Одно лицо! Жуткое сходство получилось.
И ведь ни одна сволочь, заходившая в этот день в лабораторию, не видела подвоха, пока не показывали пальцем. Робота тогда не было, и он очень удивился, почему утром его появление в новом крыле вызывало у некоторых обитателей столь неадекватную реакцию. Потом долго смотрел на фотографии, по всезнайской привычке комментируя недостатки Лешиной съемки, подмечая блики на очках, не туда упавшие тени и прочее. Не буду говорить, где кто рыдал от смеха в процессе этих комментариев. Я обнимал осциллограф.
А потом он увидел себя.
Нет, все закончилось мирно. Фоторяд был приведен в должное состояние, портфели вручены господам министрам, а настенный шедевр таинственным образом исчез в ближайшие выходные. И никто не сознавался. До сих пор голову ломаю, куда делась мартышка?
Это произошло 6 ноября 198... года. Мне, молодому прорабу после института, поручили простую работу: закрыть электрокабель к сдаваемому объекту около РОВД. С бригадкой и экскаватором "Беларусь" защищаем кабель кирпичом и засыпаем. Вдруг с криком "Тыыы!" и пальцем в меня бежит милицейский чин, "Ты кабель порвал!" Вежливо разъясняю, что я ничего не копаю, а наоборот засыпаю. Обозреваем поляну двора и наблюдаем трактор с бурилкой вдоль бордюра дороги. Оказывается, возле барака жилконторы ставят забор, и ямобур аккуратно через 3 м высверливает телефонный кабель РОВД и вневедомственной охраны. По секрету подполковник мне поведал, что на праздники все магазины нашего спального района остаются без охраны, и выпросил мой экскаватор. И действительно, смотреть телевизор из-за помех милицейских раций в эти дни было невозможно. Но истинную причину знал только я. И еще история с эти объектом. Через год я уже начальник производственного отдела стройуправления. Летний ливень смыл подпорную стенку съезда в подвальный гараж. Двухтонные блоки толщиной 60см валялись как детские кубики. Поручили разобраться. Гидравлический удар на 4м высоты стенку был серьезный. Я заново смонтировал, усилил, а с обратной стороны пазуху засыпал щебнем, и соединил дренаж с ливневой решеткой на самом съезде в гараж. И ведь стоит. Но поправде, у меня уже был опыт со щебнем. В бытность мою пацаненком, дед послал меня за пивом в ларек. Пива не завезли, купил 3л кваса. Тащу банку в авоське в веселом настроении. А у нас меняли трамвайные пути, но еще не засыпали. Перешагивая через рельсу, слышу звон. Смотрю, кваса в банке нет, банка вроде целая, следов кваса на щебне нет. Оказалось, цепанул рельс самым донышком, аккураный скол по кругу дна, банка в авоське сыграла, потом встала на место скола, квас моментально впитался в щебень. Финита ля комедия. Хорошо что не пиво!
навеяно историй про фамилии Пох и т. п. служил я как-то в армии году в 86 и был у нас курсант Акилов, ну кликуха прилипла моментально еще на сборах Акела ну и все вытекающее отсюда, типа твои товарищи в овраге лошадь доедают, Акела промахнулся, вот как-раз промахивался он часто, чего стоит его кувырок через спину с кастрюлей с горящим борщем - он в одну сторону (подскользнулся) кастрюля как-раз на проходившего дежурного прапора и гогот 40 мужиков - Акела промахнулся. А еще у меня в детстве друг был, фамилия Отт, он из семьи немцев, кто после войны в России остался жить - вот его иногда к доске вызывали идиОтт к доске....
Не всегда чей-то разговор по мобильнику раздражает попутчиков, хотя определенная доля эксгибиционизма в этом есть, конечно. Года три назад были мы с женой в Израиле, остановились у родственников и купили несколько автобусных экскурсий с достаточно плотным графиком(почти каждый день подъем в 4-30, в 5-50 нас забирает экскурсионный автобус, возвращаемся домой в 9 или 10 вечера). И вот катим мы с одной из таких экскурсий, время к 10 вечера подходит, немногочисленные пассажиры дремлют, устали-весь день бегали по Вифлиему, а перед этим еще достаточно нервный проезд в Палестинский город. И вот в этой убаюкивающей тишине откуда-то из середины автобуса раздается такой монолог с веселым одесским выговором, песня, вобщем:"Фима, ты где был!? Я целый день к тебе дозвониться не могу! Фима, ты идиет! Я же умру, ты же не будешь знать!"Сон, конечно со всех слетел мгновенно. Остаток дороги ехали в хорошем настроении.
Вечер, дело происходит возле игрового заведения расположенного на площади одного их населенных пунктов нашей необъятной родины. Я стою в метрах ста. Разговор подвыпившего мужчины лет сорока-сорока пяти, естественно вышедшего покурить и поговорить по телефону у указанного заведения, слышен на всю площадь. - Пап, ну не ругайся, ну я скоро приду, ну просто праздник у нас, ребята пригласили, ну да есть дамы, ну не брошу же я всех, ну как так можно, нет скоро приду, не ругайся, я не долго!!!!!!!!!! Ну выпил я не ругайся, скоро приду!!!!!!!!! Многие говорят, что подростки так оправдываются о своих поздних похождениях, но никогда бы не поверил что такое можно услышать от человека в возрасте.
Эта история призошла год назад... Гуляла я с подругой в центре города Твери. Часов в 11 вечера пошли на остановку, что бы домой ехать. Маршрутки все битком, сели на последний автобус. Я начинаю искать кошелек... его нет. Подруга все деньги мне положила, соответственно она мне помочь ничем не может. Пришлось выходить на остановке. А до дома далековато. Расстроенные идем пешком. Страшно... темно и мы 2 девченки. Я проклинала все на свете... и пыталась понять куда же делся кошелек... потеряла, другого ответа не дано. Тут вспоминаю, что отец живет не подалеку от того места, где мы шли... Мы решили придти к нему и вызвать такси, взяв денег в долг, ничего другого не оставалось на тот момент. Подходим к дому, на двери кодовая дверь... кода я не знаю... решила я камни в окна кидать(он живет на втором этаже, свет горел). 2 раза по стеклу попала, но с его стороны 0 эмоций. Подружка заметила, что с первого этажа в окно бабушка смотрит. Я начала кричать ей, что мне, мол, нужно попасть к отцу на второй этаж, скажите код двери. Она тем временем, закрыла приоткрытую форточку, задвинула шторы и выключила в квартире свет. Мы стояли где то минут 8, думая, как лучше поступить. И тут мы слышим звук сирены. Подруга дернула меня со словами- "Валим от сюда"... Короче, эта бабулька вызвала милицию!!! Мы дали такого деру, что я 2 раза упала, больно поцарапавшись об кустарники и даже туфли пришлось выкидывать, т. к на каблуках было очень не удобно и громко бежать!... Погони за нами никакой не было... но мы бежали и бежали! Зато дома мы оказались в мгновение ока... Маринка выглядела нелучшеменя... но это то ладно! На следующий день я поехала днем к отцу. У подъезда стояла та самая бабулька, которая вызвала ментов и разговаривала с моим отцом... от услышанного я плакала от смеха... С ее слов, вчерашняя ситуация, заставящая позвонить в правоохранительные органы, выглядела так... " Слышу шум под окнами. Выглянула. 2 здоровенных мужика размахивая руками, грозились мне, что если я сама не впущу их в квартиру, то они побъют мне стекла и залезут через окно... я и позвонила в милицию... а они, гады, убежали... навярняка машина за углом стояла... технику то в руках не унесешь... я заявление написала..." А папа оказывается позже выходил на улицу с собакой и даже сам беседовал с милицией. В его окна и на балкон ведь тоже летели камни....)))))Я сочла нужным не говорить, что 2 бугая-это были на самом деле 2 хрупкие девушки, совсем не с плохими намерениями)))
Турысты мы, причем настоящие, не "матрасники". 2 января 1981 года, Карелия. Четверо турыстов вышло из отделения милиции острова - музея Кижи. Не подумайте плохо. Просто, в Кижах негде переночевать, нет (не было, по крайней мере) там гостиницы. А на улице – минус 20. Спасибо милиционерам. Ну, и пошла группа по заданному (сами себе задавали) маршруту. Идем себе "налегке". Рюкзачек килограмм 30, штормовочки, под ними рябчики (моряки мы, из Одессы) и свитерки. Идешь, на лыжах, естественно, пар от тебя валит. Встал – штормовка - колом, набросил пуховку, постоял и дальше. Романтика... Вдруг, на горизонте появляется деревня, называлась она Липовицы (если не ошибаюсь). В Карелии было много брошенных деревень (да и сейчас, наверное, есть), некоторые дома разрушенные, но для ночевки находили "помесчение". Подходим ближе, ну, деревня, это громко сказано. Коробка 2-х этажного бревенчатого дома, без крыши и окон. И еще какие-то развалины. Легкий перекус, чай из термоса. И дальше - по маршруту. Темнеет рано. Идем-идем, а конечной точки маршрута, все не видно. Часов 5 идем. И, вот, наконец, на горизонте появляются какие-то сооружения. Ур-р-а. Подходим. Такого мата от нашего Шефа, до того времени, я не слышал. Что случилось? Да вернулись мы в, эти "гребаные", Липовицы. А морозец уже за 25. Деваться не куда. Ставим палаточку, прямо в развалинах дома. Примус, кастрюлька набивается снегом. Каждому достается по кружке какао. Блаженство полное, ... сначала. А дальше – спальнички, то летние (для снижения веса переносимого груза). Хорошо – у всех пуховки. Ну, переночевали, не обморозились. Только Горбатый (фамилия у него такая), от усталости, забыл свои лыжные ботинки за пределами палатки. Утром мы наблюдали возле палатки два больших комка хорошо промороженного грязного снега. А идти, то, надо. Элементарно. Разжигаем костер и сушим на нем "Горбатые" ботинки. Не углядели... Обгорел один так, что хрен пойдешь. Да и крепления – беговые, за рант ботинка (за то, что осталось). Ну, голь на выдумки хитра. Одеваются ботинки - наоборот (левый-правый), идти можно, но с трудом. Дошли. Осталась мелочь, сдать лыжи, ну и ботинки, соответственно, в "Прокат". Хотя мы уже не были студентами, но излишков финансовых средств не наблюдалось, в общем, нищая интеллигенция. Тут Горбатый и доказал, что он не просто художник - профессионал, член Союза, а имеет очень хорошие способности в области скульптуры. При помощи свечки и расплавленной полиэтиленовой крышки, на нужном месте, вылепливается точная копия передней части ботинка. Думаю, что сотрудники "Проката" ему бы поаплодировали... (если бы заметили). А Горбатый погиб, потом, через 15 лет, в городе, в глупой ситуации. Сколько раз ходил в горы и спускался в пещеры, и ничего. А тут. Говорил тогда, что за кружку какао, готов пол жизни отдать. Вот, наверное, и отдал. Вечная ему память. Простите, что немного грустная получилась история. Обещаю, следующая будет веселее.
Помнится в СССР была такая передача - "служу советскому союзу"... ну несказать что ктонть в здравом уме ее мог вуоспринимать за чистую монету - но все равно какая-то часть информации об армии почерпывалась и из нее (плюс конечно рассказы друзей которые там уже побывали)... Но окончательно все остатки иллюзий о СА были развеяны одной-единственной фразой... первой фразой, услышанной от офицера...
итак, первый день в рядах... Точнее даже мы приехали на сборный пункт в Егоршино, нас выводят из автобусов выстраивают в первый для нас раз в строй... Перед строем выходит майор - главный по сборно-распределительному пункту... и начинает свою речь очень емкой фразой: - НУ ЧТО, БЛЯТЬ, ПИЗДЮКИ, ДОВЫЕБЫВАЛИСЬ ?
Россия вновь доказала, что Москва - третий Рим. Римские императоры часто усыновляли своих полководцев, которые затем наследовали императорскую власть. У нас тоже самое сначала Ельцин усыновил Путина, назвав приемником, теперь Путин усыновляет Медведева. два случая уже система.
Едем с дочкой (15 лет) утром в машине, слушаем АВТОРАДИО. Утреннее шоу. "Мурзилки Интернешнл" готовятся исполнить новую пародию и объявляют, что песня посвящается представительницам древнейшей профессии. В этом месте мой ребенок поворачивает голову и спрашивает: - "Блестящим", что ли? Когда понял, что она серъезно, ржал в голос.
Голландские полицейские выйдут на забастовку, чтобы отстоять свое право пить спиртное и курить легкие наркотики. Возмущение стражей порядка вызвало новое дискриминационное распоряжение властей, решивших превратить их в "образцовых граждан".
Новые правила поведения для сотрудников правоохранительных органов вводятся в Голландии с 1 января 2008 года. Однако новшество возмутило не только рядовых сотрудников, но и профсоюзных лидеров, пишет газета The Times.
Про "раскупателей" и "покупантов" В Новосибирске есть сеть супермаркетов, в которой дисконтная карточка для предоставления скидки гордо именуется "Билет докупателя".
Стою как то с друзьями, пью пиво. Вдруг девушка звонит: - Привет, Вова. - Привет мой сладкий. - А ты где? - С друзьями пивом балуюсь. Малыш, пошли к нам?! - Ладно! И ложу трубку. Тут смотрю, подходит ко мне мальчик лет 10 и говорит: - Вы меня звали?... ("малыш") Вот смеху то было =)
Работаю я на границе, оформляю декларацию, давно было- до зеленого коридора в Украине, пишет мужчина декларацию, моб. тел, деньги, все дела... из под рукава пиджака, ярко переливаясь, поблескивают часы в бриллиантах... я предлагаю мужчине-не забыть занести в декларацию часы, а он мне в ответ: - Девушка, а вот скажите, кем лучше быть-пограничницей или таможенницей?????(дело было в ВИПе, со мной на контроле еще была девушка из смежной службы)..... - Лучше ходить в часах, как у Вас...
Есть у меня крестница, маленькая девченка 5 лет, зовут Валерка. Чертенок еще тот, приходит со своей мамкой в гости, и тока успеваю мелкие предметы прятать, да и сладкое тоже. А далее история со слов ее мамы. Была вчера с Валеркой и на выборах и на фитнесе. По моему ей и там и там понравилось. На выборах - бросать в урну листы и покупать пирожки в буфете. А на фитнесе она носилась, пока я занималась, выпила ведро воды из кулера и все время бегала в туалет потом. Поскольку дорога до туалета сырая (в туалет надо идти мимо душевых, бассейна и сауны), я сказала ей одеть сапоги. Выхожу с занятий - нет ребенка... Подошла к туалету и зову потихоньку (нууу, вдруг там не она)- открывается дверь - ребенок весь мокрый с головы до ног стоит, НО! в зимних сапогах. Короче по дороге к туалету, она подошла к душу - а он автоматичаский... Потрогала что-то, ее, естественно, обдало с головы до ног. Она испугалась и побежела вытираться в туалет. А там кроме тряпок уборщицы ничего нет... Она мне дома уже показывала, как она ими лицо и волосы вытирала :)) Мне до сих пор смешно... у нее такой вид при этом виноватый был.. До дома бегом бежали, чтоб не замерзнуть. На улице все-тки минус.
Продолжение записок библиотекаря. Неделю назад в нашей библиотеке началось форменное стихийное бедствие - в середине недели пришла "группа товарищей" и сообщила, что они начинают ремонт в компьютерном классе. Все вынесли, все отключили и начался РЕМОНТ! Но самое замечательное это исполнители данного действа - два КИТАЙЦА, совершенно не говорящих по русски. Хотя у нас в библиотеке народ работает грамотный - китайский никто не знает. Общение с рабочими напоминает пантомиму, размахивание руками и тыкание пальцем в разные предметы, сопровождаемое разными звуками. Как ни странно, в "переводе" с китайского больше всех преуспела наша гардеробщица - дама пенсионного возраста, напоминающая Фрекин Бок.
Пришла машина, что бы вывезти строительный мусор. Водитель (не китаец)машет руками - завет работников выносить мешки. Работник (китаец)тоже машет руками и что-то бормочет. - что он сказал? Спрашивает водитель у гардеробщицы. - он сказал, что бы вы подождали, т. к. его напарник пошел в туалет. - откуда вы знаете? Вы понимаете по китайски7 - да нет, это и так понятно т. к. второй китаец уже 15 минут сидит с туалете.
Был у нас когда-то Запорожец, горбатенький, темно-желтенький, "веселенькой такой расцветочки". В КВНе о таких помнится было: - Почему у Запорожца мотор сзади? - Чем думали - туда и ставили... Историй про него в семейном архиве накопилось немало. Мое первое знакомство с этим чудом техники произошло в жуткий ливень. Мой муж, тогда еще в статусе жениха, приехал на нем в один из первых специализированных центров нашего города по продаже компьютерной техники, чтобы забрать меня с новоприобретенной техникой. Это было еще в те времена, когда сам факт покупки компьютера для дома был весьма показателен в плане финансового положения покупателя. На вопрос консультанта: "Вам вызвать такси?", муж небрежно махнул рукой куда-то за угол: "Мы на машинах!" Надо еще сказать, что приехал он не один, а со своим братом и другом, у которого тоже был Запорожец, но "прямой" и скучной расцветки - молочной.
И вот ребята хватают все коробки, коробочки и пр. и шустро вываливаются из центра под сильнейший ливень. Я лечу следом, вылетаю за указанный угол и резко торможу. Там стоит ЭТО! Точнее - ЭТИ! Караваном! Слава Богу, что у нас был именно караван Запорожцев: 4 человека и 1 компьютер "тех" размеров в одной "машине" не поместились бы. А так 1 водителя и большую часть компа загрузили в прямой запорожец, а остальные с остатками кмпьютера - в горбатый. Меня - как почетного гостя - на переднее сидение! На улице лило! Нет, даже "лило!!!!!" Когда я упаковалась в этой коробченке, рядом с левой ногой увидела дырку, а в дырке - асфальт и потоки воды. На вопрос: "А это что?" мне ответили: "Пепельница." Но, как выяснилось, не только! Через минуту в салон автомобиля через переднее стекло стала поступать вода. Она просто стекала солидной струйкой на пол и выливалась во многофункциональную "пепельницу". Лет прошло много, а впечатления остались...
C http://lenta.ru/news/2007/12/08/drown/: ... банкир избрал известный в криминалистике, но редко используемый способ самоубийства, так называемое гарантированное самоутопление... ... Жуковский подошел к наполненному бассейну с заранее заготовленными кусками веревки, сел на край и связал себе лодыжки. Затем он привязал веревку к одному запястью, а на другую руку накинул петлю-удавку, сделанную из оставшегося конца бечевы. После этого самоубийце оставалось только пододвинуться чуть ближе к краю, чтобы тело само свалилось в воду, объяснил собеседник газеты. ... Один из членов следственно-оперативной группы сообщил изданию, что в субботу в коттедже Жуковского пройдет следственный эксперимент. Нескольких мужчин примерно одинакового возраста и комплекции с покойным попросят связать себя по рукам и ногам. Если они смогут повторить (!!!)предполагаемые действия банкира, у следствия появится еще один аргумент в пользу версии о самоубийстве. ппц
Хорошая вещь - реклама. При входе на сайт - крупные два заголовка рядом: "Анекдоты из России. Впервые материалы из The Economist" Я, конечно, понимаю, что материалы из Economist про Россию больше, чем на анекдоты не тянут, но зачем же так прямо?
привет! меня зовут Мухачева Даша. я живу в маленьком городке. Челябинская область, Ашинский район, город Сим. живу я в своем доме у нас 2 коровы и 1 теленок. 6 лошадей, 4 кошки, 5 маленьких котят. 13 кроликов,13 кур и 2 собаки! На новогодних каникулах я катаюсь на лошадях. Летом хожу на покос! У нас вгороде есть пруд он такой красивый, что зимой, что летом! В один из летних дней поехали мы с папой, тетей и сестрой на покос. день был жаркий мы купались! К концу дня мы сделали волокуши. С нами была наша собака Дик! Вот тащит папа на тракторе последнюю волокушу и вдруг слышим Дик наш скулит! под волокушу он попал! Что делать? Стоять на месте нет смысла! Но папа преподнял волокушу и отехал! Дик выскочил и побежал! Когда собирались все домой стали кричать и звать его, но собака не откликнулась! так и уехали домой! На следующий день опять поехали на тоже место! Крикнули Дика и к нам выбежала абсолютна здоровая собака! Вот так напугал!
Что такое "динамический стереотип", хорошо знают спортсмены, космонавты, балеруны, вышибалы, музыканты и даже программеры, клацающие клаву в нужные места вслепую. Когда многократно заученный набор движений переходит в мышцы и выполняется на автомате, без участия центральной нервной системы.
А вот еще один пример выработки динамического стереотипа.
В мае 1978 года я возвращался в Киев со всесоюзного совещания работников проектных организаций коммунального хозяйства, которое проводилось в Одессе. Туда меня спровадил директор, поехал я с неохотой, но после чудесно проведенной недели не пожалел и честно извинился перед посылателем за оказанное сопротивление.
В те мудрые социалистические времена повального пьянства, которое возглавлял лично товарищ Брежнев, начальство судило о работе подчиненных не по каким там производственным показателям, прекрасно понимая: туфта для очковтирательства. А по тому, как реально принимали на местах.
На месте, не без того, были пленарные и секционные заседания. Доклады - стендовые и оральные (к сведению думеров, оральным может быть не только секс). Посещение выставки сантехоборудования, приуроченной к совещанию. Но это была обычная некультурная программа, а куда от нее денешься – нагрузка к любому совещанию, конференции, симпозиуму и даже коллоквиуму на борту круизного лайнера.
А вот культурная программа – таки да: экскурсии по майской Одессе, музеи, морские прогулки, Привоз, спектакли в Опере и Оперетте, сауны с пивом из "Гамбринуса" и бычками местного улова и приготовления, т. д и т. п. Но все другие воспоминания начисто стерла ударная концовка - грандиозный банкет в самом крутом ресторане.
Можно сказать, на халяву, потому как трюльник с рыла, пятерка с носа и червонец с Личности окупали разве что получасовую аренду фешенебельного помещения на полчаса, хотя нам не хватило и шести – начали в 4, но на 10-часовый вечерний поезд Одесса-Москва (через Киев) не успевали, и в последний момент с каждого стола, не мудрствуя лукаво, свернули скатерть со всем содержимым в узел и с бережно укупоренным выпивоном сложили в большие корзины, а корзины разнесли по купе отъезжающих товарищей.
Я оказался в одном купе с начальником отдела Минжилкомхоза УССР товарищем Саттаровым. Он произошел из Азербайджана, но жил на Украине давно, и уже был не диким, а одомашненным и даже интеллигентным господином в пенсне. Я, не рассчитав силы на банкете, себя переоценил и перебрал. Отчего лежал на верхней полке устекленевши: надо было уснуть прежде чем организм начнет не по-децки отторгать выпитое-закушенное.
Товарищ Саттаров тоже не рассчитал силы, но с другой стороны - недооценил, и наверстывал упущенное: наливал себе коньячок, закусывая близлежащей курочкой. Смотрю – отламывает кусочек, берет в рот, но морщится и вынимает обратно, чтобы ножом и салфеткой удалить крем от торта. Дело довольно сложное: птичка глубоко провалилась в торт, когда скатерть на скорую руку безалаберно связывали узлом.
Так же он удаляет крем со следующего кусочка, но менее тщательно. А на последующих крем уже оставляет: привык-с. Может даже привязался, втянувшись в необычный вкус. И вдруг – опять поморщился, вытащил кусок изо рта, оказавшийся БЕЗ крема, зачерпнул им как следует в торте – и продолжил наверстывать упущенное.
... Вот вам обещанный еще один пример динамического стереотипа!
Конечно это отношения к делу не имеет но все же напишу, живу и работаю я в городе ... хотя нет, это пожалуй я говорить не буду ;). Есть у меня девушка, извините но я не могу не рассказать о ней (так сказать делюсь своим счастьем, но в крадце ), она просто обжигает своей красотой и пройти мимо нее, что бы не оглянутся не может не один нормальный мужик. У нее очень развито чувство стиля и просто катастрофически развито стремление одеваться со вкусом и по последним тенденциям моды. Она очень дотошна до всяких мелочей и через чур ответственная, в принципе это то что для этой истории нужно вам знать. Живем пока не вместе, но не редко случается, что ночуем у друг друга. Ну и вот в одну такую ночь разделения любовного ложа, моя ненаглядная выруливает разговор на тему "пора бы создавать семейный очаг, но без образования ячейки общества" то есть проще говоря пожить вместе, так сказать провериться на бытовуху, и что она согласно что жить мы будем у нее, в принципе разговор о свадьбе уже был, и мы как бы порешили оформить это дело 8.08.08 (ну нравиться мне цифра 8 ;)). В один миг я понял что запахло жаренным, в голове вдруг сказу промелькнуло, что к такому повороту событий я ПОКА не готов. Конечно я безумно ее люблю и все такое, и в принципе проживание вместе создает для меня некое облегчение жизни в том плане что отпадут каждодневные моталки после работы, по маршруту ее дом, гараж, мой дом, а будет все проще гараж и сразу домой к любимой. Есть еще масса плюсов но об этом писать не позволяет мое воспитание. Но мысли о том что мне теперь постоянно придется контролировать входящие звонки, смс, и сообщения аськи, что бы не дай Бог позвонила какая ни будь девушка которую она лично не знает, или пришло сомнительное сообщение, удалить с бука все ссылки с сайтами знакомств и все фотографии знакомых девушек, ну и много еще всего, думаю у каждого есть какие то секреты, повергли меня в легкий шок. Но поняв, что рано или поздно это должно было случиться так как друзья друзьями, а она та единственная которая мне нужна, я не чего не возразил, а согласно кивнул гривой. Так как я пацан с головой и руками которые растут оттуда откуда нужно, я предложил для начала сделать ремонт, моя лапуля естественно засияла от этого предложения. Вот тут то и началось самое интересное .... Раннее утро, суббота примерно 8.00, за окном – 20, моя малышка сопит рядом закутанная в одеяло как бабочка в коконе, торчит только нос. Думаю будить пока не буду (знаю что она очень любит поспать с утра), пойду приготовлю завтрак. Тихонько встаю с постели бреду на кухню с полу открытыми глазами, тут на моем пути встает дверной косяк, хрясь... глаза уже открылись как надо, думаю правильно сначала в ванную. Захожу в ванную, ну тут все ровно как у всех, душ, чистка зубов и т. п. выхожу свежий и проснувшийся. Думаю что бы такое приготовить, потому что я люблю с утра плотно поесть, а она так поклюет че нить и все. Решил испечь или пожарить не знаю как правильно, короче блины, начинаю вспоминать как там тесто это замешивается, не вспомнил, скорее всего потому что и не знал этого. Нашел книгу поваренную, прочитал, замесил. Нашел сковородку, поставил на плиту, налил масла (хоть она и антипригарная, но для вкуса решил добавить), убавил огонь, все как надо. Наливаю первый блин на сковородку, он растекается думаю консистенция значит нормальная, доходит дело его переворачивать, я кое как подздеваю его ножом с одной стороны, хватаю его пальцами кое как перевернул короче, пальцы конечно обжег, но я их вовремя приложил к мочкам ушей(говорят помогает) поэтому обжег еще и уши. Что самое удивительное, даже поговорка такая есть "первый блин комом", но блин был нормальный. Короче таким макаром я изготовил еще блинов 10 и тут я понял, что не пальцев не ушей я уже не чувствую и надо че то придумать. Как вы наверно уже догадались что больная фантазия новоиспеченного повара который раньше готовил только пельмени, шашлык и яичницу балтунью, додумалась, а не попробовать ли ему подкидывать блины на сковородке с целью их переворачивания прожаренной стороной к верху. И вот подходит момент переворачивания продукта, я долго как бы прицеливаюсь, все таки понимаю что вещь горячая, наконец момент броска, блин соскальзывает со сковородки, но летит не вверх, а в сторону окна я рыпаюсь за ним, нога скользит на масле которое капнуло со сковородки и я плюхаюсь на пол, блин же в свою очередь аккуратно приземляется на кактус, который в свою же очередь стоит на подоконнике и не кому не мешает, возмущенный таким поведением кактус, под тяжестью и температурным напором блина моментально ломается под самый корень. Что было в этот момент у меня в мозгах выразить трудно, но примерно я могу вам сказать, это был тот самый кактус, который я подарил ей пять лет назад, на какой то праздник и она каждый день там в нем чет ковыряла, так что догадаться не трудно. Я не теряя не минуты, как ястреб в чистом поле на охоте за мышью, ламлюсь к этому сорняку хватаю его голыми руками (представляете какой был шок) и на бреющем полете с глазами на выкате и в трусах боксерах лечу на площадку к мусоропроводу, то что я встретился в подъезде ее соседку это вообще показалось мне херней по сравнению с гневом моей малышки. В тот момент когда я зашел обратно в квартиру и судорожно закурил, на кухню впорхнула моя ненаглядная зыркнула на мою сигарету поморщилась и упорхнула в ванную, теперь меня пробил мандраш, что делать с горшком от цветка, короче я подумал и решил, помирать так с песней и сунул этот горшок за холодильник. Что бы хоть как то оттянуть свою гибель, я начал накрывать на стол то что все таки успел приготовить, разогрел чайник, хотя мысль о кипятке в стакане моей возлюбленной, заставила меня содрогнуться. Когда она вышла из ванной я все время старался прикрывать спиной подоконник, когда трапеза была окончена, а нужно сказать что я не притронулся не к единому кусочку, чет аппетит пропал. Я предложил, а не съездить ли нам в магазин с целью приобретения строй материалов, для создания нашего уютного гнездышка. Идея была воспринята на УРА. Она побежала одеваться, а я стоял и думал, что стоит мне покинуть мой пост возле подоконника мое злодеяние сразу станет раскрыто. Мозговой штурм результатов не дал, идея провернуть поход в гараж и остаться не замеченным была прозрачна. Но тут она сама высказала предложение, а давай пойдем вместе в гараж, заодно прогуляемся. От этих слов мне захотелось расплакаться, в тот момент они для меня были выше всех слов любви. И вот мы на улице, снежок белый, чистый, хрустит под ногами, до гаража идти минут 10, но морозец напоминает о себе(-20 где то), идем обсуждаем что примерно мы хотим видеть у себя в комнате, так не спеша мы добрели до места. А надо сказать что я в принципе не ношу зимнюю обувь, так как практически всегда на машине, а на работе вообще в такой обуви мрак ходить, ну мужики понимают (да и их жены скорее всего тоже ;)). Ну вот суть в том что ноги основательно подмерзли(один то я быстро до него добегаю) и я уже с нетерпением думаю как бы побыстрее залезть в салон автомобиля и включить печку на max. Втыкаю ключ в замок, а он хрен и не втыкается, замерз гаденыш, с трудом верю в свою идею, но все таки лезу в карман за зажигалкой, ведь в таких ситуациях нужно использовать малейший шанс, короче итогом всей этой идеи оказываются обожженные пальцы (это в один то день), отмерзшие ноги и 20 минут потерянного времени. Пошел по гаражам искать помощи, увидел в конце массива открытую дверь гаража, ну тут в подробностях рассказывать особенно не чего. Взял у мужика паяльную лампу, пошел греть замок, 5 минут и все (интересно а сколько бы я грел зажигалкой если бы она не кончилась). Сели, завел, прогрели, гараж закрыл, поехали. Время кстати сказать было еще только около 13.00, так что на покупки думал времени хватит. Приехали в ТЦ "ХХХ" огромный магазин, пошли рассматривать, моя прям от счастья светиться, решили первым делом выбрать обои, я конечно больше склонялся к темным тонам (ну просто люблю все черное), лапуля же сразу сказала, что не чего темного, комната будет светлой, я кивнул гривой. И вот одна, вторая, третья, ..... надцатая секция, а не чего подходящего нам нет, то аляписто, то просто, то темные, то слишком светлые, то ширина не устраивает, то дорогие, то наоборот дешевые, то упаковка рваная (ну вот такая она у меня придирчивая). Плюнули поехали в другой магазин, такая же херня, я начинаю выходить из себя, хоть и чувствую что права голоса сегодня не имею, кактус же на моей совести. Приехали в еще один, я уже объясняю что если мы тут не купим то придется ехать на рынок, только поедешь говорю одна, я там свои принадлежности морозить не собираюсь. Она все поняла, не глупая же девушка. Походили мы и вот наконец выбрали, кстати те же самые что видели в самом первом магазине, если бы я сегодня так не лоханулся я бы ей все высказал и уехал бы давно, а так нет терплю стою, на потолок решили тоже взять обои, выбрали совсем быстро, ну и всю остальную хрень, клей, валики всякие, шпатели, плинтуса потолочные. Я все это дело покатил в машину ну и покурить заодно, успокоится иначе не какой кактус ее не спасет, а ее отправил выбирать ковролин, уж очень ей хочется. Постоял, остыл, созвонились, нашли друг друга, посмотрели то что выбрала, мне как ни странно тоже понравилось, купили, заказали доставку и пошли. Идя к машине во мне опять начал просыпаться кролик, понимаю в принципе что один хрен когда ни будь узнает, но все равно пытаюсь оттянуть этот момент. Говорю, а может сходим куда ни будь, посидим, поужинаем. Глаза загораются еще сильнее, чем от магазина, да говорит конечно, только давай домой заедем переоденемся и поедем. Говорю что домой ехать через весь город, а тут рядом есть очень хорошее место, уговариваю, что и так выглядит сногсшибательно, кое как согласилась, даже сам удивился, обычно у нее принцип есть вещи чисто для магазинов, для ресторанов, для клубов, но что бы так в одном и том же и в туда т сюда, нонсенс. Приезжаем в заведение "ХХХ" просим показать нам столик, ну все как обычно, и тут я вижу приятеля, а он со своей девушкой, подходим, здороваемся, ну они приглашают присесть типа давно не виделись и все такое. Садимся, болтаем, ждем меню. Заказали, кушаем. Поступает идея обмытия стройматериалов, говорю типа на машине, нельзя мне, друг говорит тут стоянка рядом давай отгоним, а завтра заберешь, я думаю денек то сегодня не легкий выдался и соглашаюсь. Заказываем графинчик, выпиваем, курим, хорошо стало стресс развелся. Тут моя говорит, что пойдет попудрит носик, встает и идет в направлении связной кабинки. А расположены эти кабинки в нашем поле зрения да и в принципе слышимость хорошая, время было еще не так поздно и народу было не много. Она подходит дергает дверь Ж, дверь не поддается, занято там, в этот момент из М выходит мужик в форме военной, ну вышел и вышел, моя стоит ждет, вдруг ей кто то звонит она мобилку она отвечает, и пока разговаривает (а сама отвернулась в другую сторону от дверей), еще 2 военных заходят в М (как мы потом уже узнали одному из них действительно приспичило, а второй так руки помыть зашел). Заканчивает она значит разговор, и тут картина маслом из М выходит военный, проходит пару секунд выходит второй, у моей челюсть на полу и она решила их постебать (алкоголь видимо дает о себе знать). Она и говорит второму у вас че там военные сборы, а мужик видимо с юмором попался и отвечает ей "у нас там учебные стрельбы". Кто это слышал попадали со своих стульев. Когда моя пришла за столик я бился в истерике, и как на духу выложил ей все про кактус, она улыбнулась, моргнула глазиком, и сказала понятно почему ты сегодня такой добрый и на ремонт потратился и на посиделки, потом она тихонько добавила "тот кактус что ты мне подарил стоит в комнате на столе, а этот я сама купила, но давай сделаем вид что я тебе это не говорила" короче ночь с субботы на понедельник прошла на ура. А вот как мы делали ремонт это отдельная история, щас с работой маленько разгребсь и напишу.
11
УБИТЬ ЮЛЮ?
"Когда он проснется, народ-исполин.. " И. Губерман
Стало известно об очередном "покушении" на Ю. Вестимо, фальшивка. О каждом настоящем покушении на заметных фигурантов становится известно лишь постфактум: на этом уровне привлеченные за большие бабки высокие профессионалы не плошают. Мы уже видели "покушение" на подельника Жули Пашу Лазаренко, а каждое "покушение" на Жулю оказывается к столу каких там событий, когда Жуля хочет привлечь к себе внимание: пугает, что народ рискует остаться без этого счастья!
Но по-любому покушения на Жулю нельзя допустить: надо сохранить ее народу, дождавшись, когда он, наконец, прозреет и оценит весь неисчислимый урон, уже нанесенный (и еще нанесет!) этой ведьмой стране.
А вот уже по приговору трибунала типа нюрнбергского ритуально сжечь в газовом костре или повесить на фальшивой косе. Вот когда она последний раз задрыгает ножками на Майдане Нэзалэжности – тогда и принесет народу Украины настоящее счастье!
Конечно, трибунал не забудет и подельника, оранжевого дьявола. Этого по приговору суда след заставить по-настоящему отведать диоксина, а потом сжечь и пепел пустить по ветру, когда он подует в сторону Эуропы: пусть эта нечисть летит туда, куда авантюрно пыталась запустить весь украинский народ.
Пока Украина не избавится от бедонесущих оранжевых Ведьмы и Дьявола, висит над ней проклятие на погибель, и никакой жизни людям не будет.
В продолжение американских историй. Будучи уже в НьюЙорке, жили мы в гостинице в Бруклине рядышком с Брайтон Бич. В первый же день, прогуливаясь по знаменитой набережной, я обратил внимание на зонтики украшающие ресторан со всем известной у нас пивной символикой "Б@ка", но опять не придал этому должного значения, ну т. е. не зашел в него, а зря.... Как то вечером, вернувшись с Манхетона, я со своим другом зашел в ближайший к гостинице магазинчик и поискав там пиво на вечер наткнулся на пиво "Б@ка" № 9! Даушшш.... и тут этот..... фуууу! Но вспомнив, как в Осло норвежцы угощали нас русских нашей водкой "Сто@ная" (это отдельная история), которая разительно отличается по вкусовым какчествам от продающейся для свои родных соплемеников у нас в России, я решился взять это пиво! Принес в номер, сфотографировал, как доказательство пребывания этого пива в данном месте, в данное время и начал его тихонечко пользовать......... Так оно и есть! Это совсем другое пиво! (сознаюсь, что давненько, как тока появилось, потчевал его тезку по названию). Вкус, запах — все другое! Потом стал изучать бутылку, т. е. этикетку. Ну так оно и есть! Импортировано специально для Бруклина!!!!! Б@я опять мы сами себя имеем! Себя поим пойлом, и туда самое, самое.... Обидно да? Потом уже, прогуливаясь, я видел, что тока именно эту марку пива употребляли наши бывшие под этими нашими зонтиками. Кстати, я потом тоже тока его и вкушал. Одно жалею. Там был еще № 7. Чеж его то я не попробовал........?
Захотелось поработать? Полежи. Само пройдет (народная мудрость)
Ну а если очень хочется? Тогда едешь в магазин инструментов. Я так и сделал. Магазин выбрал достойный. Много отделов, много инструмента Выбирал, по руке. По задуманой работе. Выбрал. На машинке надпись "Блау крафт" из Германии. Пилил я машинкой пару месяцев. Потом нечаянно крык-кирдык. Нет, не гвоздь. Сучек. Работа теребит. Ремонтировать - долго. Не веря импорту, покупаю наше. "Интерскол". Что такое интер, не знаю. А "скол" он и в Африке скол. Месяца три выдержал. Потом скололся. Об доску. Крепкая древесина, на его взгляд, попалась. Выручило, что за это время отремонтировал первую пилу. Почти по цене новой.
Сижу сравниваю. Есть у меня отрезная машинка. "Сделано в Латвии". Пашет больше десяти лет. Есть эл. дрель. Ей больше 15 лет. И тоже, "Сделано в Латвии". Эй! Латвия! Давай дружить?