Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2008 по 31.07.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моя бабушка,82 лет от роду, пережила довольно трудные годы, из того, что выпало на ее долю, она вынесла чувство юмора, манеры общения и искусство перевоплощения, выражающееся в принятие ей выражения абсолютно бессмысленного лица, что часто воспринимается остальными за наступление пресловутого старческого маразма. Ее любым занятием в последние несколько лет это перебирание одежды, какую пользу она из этого находит неизвестно, но несколько часов этих невинных занятий буквально сводит с ума целый дом, из-за шуршания, шевеления и прочих характерных шумов. На увещевания и просьбы прекратить эти действия бабуля принимает свое любимое выражение и дальше заниматется своим обожаемый делом Мой брат интеллигентный чиновник одной из правительственных контор, часто решает рабочие проблемы находясь дома, по телефону, и сами понимаете перспектива разговаривать с кем – то в зашумленным помещение, и вроде как домашней, расслабляющей обстановке ниже среднего, и не доставляет удовольствия. Поэтому часто он борется с этой проблемой сарказмом или нелепыми просьбами способными смутить бабулю и заставить прервать свое занятие, попросту обескуражить. Так вот в один из таких "запарочных дней", когда оба они были в разгаре своей "домашней работы", и брат дошел до точки кипения, проходя мимо и заметив у нее в руках трусы, бросил ей едким тоном: "На голову надень!!!". В ответ бабуля принимает свое любимое выражение лица и довольной улыбкой весело глаголет: "Шо тоби треба? ", что переводя на русский звучит как: "Что тебе надо? ". P/S На этот раз свое занятие прервал мой брат.))) Степан Т.
Смотрел бокс Поветкин – Сайкс. Церемония открытия, исполнение гимнов, демонстрация превосходства России. Закрадывается мысль: где-то я это уже видел, сюжет какой-то знакомый. Вспомнил. Фильм "Роки". Только там американца перед боем сильнее говняли. Да и Рокки оказался круче Сайкса. Ну а в остальном остается поздравить Поветкина и пожелать ему удачи. Кличко – далеко не Сайкс.
Пошли с корешем к телке, до этого были раз, днем и трезвые. В этот раз датые и ночью, хуй поймешь, дома одинаковые, вроде бы тот дом и тот подъезд, только закрыт, сука. Дверь деревянная, начали ломать, надо же попасть как-то. Сверху какой-то мужик в залупу полез, хули говорим подъезд закрыли, тот, щас выйду пизды дам. Выбежал мудило в дверь которая рядом была, пришлось отоварить дядю, нехуй умничать, мы же не думали, что в мусорку ломились, везде мусорка слева, а тут справа. Да, сука, и дом не тот оказался. Ниче, нашли, ночь удалась.
Очережное посмешило на РБК "Короля спама" посадили в тюрьму на 47 месяцев http://top.rbc.ru/society/23/07/2008/206853.shtml?permanent
Вынесение приговора длилось два с половиной дня. Обвинение требовало для Солуэя от семи до девяти лет лишения свободы, отмечая, что он заслуживает жесткого наказания, как ни один другой спаммер. Солуэй, в свою очередь, извинился перед судьей и своей семьей. ........
Ага еще-бы зачитывали его рассылаемый спам наверное
Я, господа очень трепетно отношусь к богатому поэтическому наследию нашей страны. И где- то в глубине души даже понимаю трудности, возникающие при написании того или иного произведения. Нет.. ну в самом деле взять хоть Иванв Андреича Крылова- упокойника.. вот ведь шелмец.. помните там: Вороне где- то бог послал кусочек сыра На ель ворона взгромоздясь Позавтракать совсем уж собралась Да призадумалась.. а сыр- во рту держала.. Ну раз перечитаем, ну два.. а потом и вопросы возникнут:.. Ну, допустим не " бог послал", а банально –спиздила.. ворона спиздила сыр, да еще и ночью.. ну маленький кусочек в магазине каком- нибудь тиснула и улетела жрать. Сколько сыра может спиздить ворона?.. ну грамм- 100-150.. ну 200- ответите вы.. так вот хуй!! Эта ворона, видать, ебанула целый оковалок Костромского по 215 рублей за кило.. иначе с какого хуя ворона будет громоздится на ель.. не летать- нет, а именно громоздится. То есть получается так. Ночью.. невьебенных размеров ворона спиздила в ларьке –оковалок Костромского.. затем кряхтя и помогая себе крыльями и когтями взобралась на ель и, друзья мои, призадумалась.. действительно.. как тут не призадуматся вороне.. вот сидит птица и рассуждает так.. : - ебанула я костромского.. а нахуя он мне?.. и не сьем я столько.. и с пацанами- не поделюсь. Думающая ворона, как бы это сказали на удафф. коме- " наше фсио". Да Бог с ней с вороной.. вот, оказывается Александр Сергеевич- рифмоплет, каких средь негров еще поискать- тот вообще укурок законченный.. не верите?.. прошу: Называется стих из поэмы " Руслан и Людмила".. прошу обратить внимание, что судя по названию- мужик с чеченским именем присутствовать все- же должен.. ну и баба- по идее- тоже в курсе должна быть.. про нее же пишут. - У ЛУКОМОРЬЯ ДУБ ЗЕЛеНЫЙ ЗЛАТАЯ ЦЕПЬ НА ДУБЕ ТОМ.. Ебать.. это ж, сука, возле каких морей –дубы растут??.. Азов, Черное??.. может в Питере дело было- на балтике дубов- что грязи.. да еще и зеленого цвета. Златая цепь.. я тоже думал- цепочка.. так нихуя.. там видимо цепь, которой вагоны сцепляют, да еще и "дутая" потому как такой вес целой цепи ни один дуб не выдержит. А размеры цепи- поймете дальше.. цепь- невьебенных размеров. - И ДНеМ И НОЧЬЮ КОТ УЧеНЫЙ ВСе ХОДИТ ПО ЦЕПИ КРУГОМ.. Ну хуй с ним.. теоретически представить можно.. круглосуточное бдение кота с ученой степенью- кормить зверюгу там не кому –вот и шляется, болезный по вагонной цепи из золота.. но чу!!.. ходит- то скотина кругом: - ПОЙДеТ НАПРАВО – ПЕСНЬ ЗАВОДИТ НАЛЕВО- СКАЗКУ ГОВОРИТ.. Скотина – то видимо, ученая.. да не математик ниразу.. согласитесь, что кругом- это вовсе не "направо" и "налево".. а имеено направо.. или именно налево.. вот и шляется бестолковый зверь по немыслимой траектории горлана одну песню и рассказывая одну сказку.. ладно.. в рот ево еб того кота.. но но круглосуточно в течении нескольких лет горланить песню и рассказывать одну историю- можно ебнутся, . тоесть кот- то вовсе не ученый.. а, сука, попугай какой- то - ТАМ ЧУДЕСА, ТАМ ЛЕШИЙ БРОДИТ РУСАЛКА НА ВЕТВЯХ СИДИТ.. Ога, блять.. чудеса.. тоесть Коперфильда на дуб выступать- приглашают, потому как "чудеса " и "сполшное наебалово"- две большие разницы.. и тут мы, сука, узнаем вообще жуткие вещи.. по дубу, оказывается, бродит леший и какой- то пидор закинул на ветки бабу с рыбьим хвостом- иначе откуда русалке взятся на ветках?.. может гнездо у нее там или нора,- спросите вы?.. да хуй знает- если учесть что русалка- мутант этот- сама на ветки бы не влезла и она там "сидит".. пиздет.. рыба- сидит. Вобщем либо Коперфильд-проказник либо.. да ладно далее: - ТАМ НА НЕВЕДОМЫХ ДОРОЖКАХ СЛЕДЫ НЕВИДАННЫХ ЗВЕРЕЙ ИЗБУШКА ТАМ НА КУРЬИХ НОЖКАХ СТОИТ БЕЗ ОКОН, БЕЗ ДВЕРЕЙ. Вот это дуб.. я ебу.. на дубе- помимо невьебенной цепуры есть еще и заброшенные трассы типа " Пенза-копейск" и там звери невиданные.. а с хуя- ли звери- то это, если их никто не видел?.. может правпорщики, может скауты или пионеры натоптали.. но почему сразу звери?.. и, каких- же сука, зверей никто не видел?.. ночную выпь? Или медведя панду, занесенного в красную книгу. Так, спрашивается, какого хуя они делают на Балтике да еще и на побережье, забравшись на невьебенных размеров дуб?.. а кот, вы говорите, круглосуточно там ходит?.. заебется зверюга, по- любому.. да еще и траектория как у пьяного. Во!! На дубе еще есть пиздатый коттедж. Нихуя не избушка- ибо в избушке- хуй с ним ,- три окна может быть.. но дверь- то одна, как не крути.. а там именно "дверей".. скока может стоить коттедж на окраине Питера?.. еще и с бабой- мутантом, с преиодически приезжающим Коперфильдом и пизданутым котом вместо злющей собаки? Я уже не вспоминаю про "курьи ножки".. пиздец.. окорока!! Коттедж построен на деньги, вырученные от продажи окорочков. Но почему- то, сука, на ветках большого дерева. Архитерктор- идиот? Или это "постмодернизм"? Кстате.. бабла на постройку не хватило, по-любому.. окон и дверей- там нет.. крыша есть, отопление, водоснабжение, канализация –есть, иначе куда ходит срать русалка и леший? , а вот- окон и дверей- нет. Строители, кстате- гастрбайтеры. Своих нанимать- дорого..
- ТАМ ЛЕС И ДОЛ ВИДЕНИЙ ПОЛНЫ ТАМ О ЗАРЕ ПРИХЛЫНУТ ВОЛНЫ На ветках дуба есть лес. с привидениями и какое- то незастроенное пустое место- довольно большое и тоже с призраками. Хичкок ссыт кипятком и планирует там снять кино какое- нибудь.. там- же натура –пиздец.. ебанутый кот-попугай, Колперфильд, сидящая женщина –рыба и некто-леший.. кликуха чтоль? Но вот незадача.. там с утра- приливы. На Балтике- с утра- приливы. Дамбы- нету. Да еще и шторм, вероятно ибо волны- то там ого- го.. прихлынут ни с хуя, до кошака –не достанут, но русалку и коттедж намочат основательно. Лешему- то похую- он, видимо, сьебывает наверх. Коперфильд бывает редко- так что. Недвижимость. Оказывается в Питере- недорогая. - НА БРЕГ ПЕСЧАНЫЙ И ПУСТОЙ И ТРИДЦАТЬ ВИТЯЗЕЙ ПРЕКРАСНЫХ ЧРЕДОЙ ИЗ ВОД ВЫХОДЯТ ЯСНЫХ И С НИМИ ДЯДЬКА ИХ МОРСКОЙ.. Ога.. вон в чем проблема- то, выясняется.. Отдельная рота морских котиков, лауреатов конкурса "Мистер Морфлот" во главе с родственником своим- родным братом отца- дядька- же, хули.. вылезают погрется во время прилива на дуб, пугая кота и насилуя русалку. Питерская ОПГ получившее свое название " морские".. выбрала местом своих сходок элитный дуб с недостроенным коттеджем на побережье Балтики и куролесит там. Лешему- то хули.. он во время прилива на кроне ошивается- боится слезать, а вот сидящей русалке, сука, не везет. Теперь становится понятно- почему кот горланит одну песню. Сукой буду- но кот поет "Владимирский централ", потому как за несколько лет такой жизни- остальное просто из башки вылетит. Коперфильд в такие моменты- тихо охуевает и прерывает выступления.. смотреть- то некому- леший на сьебках. Русалка- минет делает. А кот, сьебется на ту сторону дуба и бродит там по немыслимой траектории. И нахуй кому такой коттедж нужен, хоть и в Питере почти. - ТАМ КОРОЛЕВИЧ МИМОХОДОМ ПЛЕНЯЕТ ГРОЗНОГО ЦАРЯ ТАМ В ОБЛАКАХ, ПЕРЕД НАРОДОМ ЧЕРЕЗ ЛЕСА ЧЕРЕЗ МОРЯ КОЛДУН НЕСеТ БОГАТЫРЯ. Ну вот, блять, решилось.. ОМОН к дубу тоже приезжает, но мимоходом. Тоесть едут мимо- заедут к дубу и один омоновец лезет на дуб и отлавливает там царя. Откуда, сука, там царь- то? Кстате- фамилия ОМОНовца- королев.. и царя он там все- таки каждый раз находит. Все- же, блять, непонятно чей коттедж на ветках- то?.. главы администрации- тогда не ОМОНовцы приезжают, а прокуратура с обыском. И более менее понятно кто спиздил дверь и окна и вносится ясность в сидящую русалку- на дубе отделение милиции еще ,- там и содержится под охраной русалка Охраняет ее леший, сьебывающийся во время набегов братвы на крышу и немигающими от страхза глазами смотрит вниз.. чтоб кота не ебнули.. ученый- же кот.. А вот Коперфильд ( Колдун видимо) уносит в это время кого- то из приехавшей побухать братвы неизвестно куда. А хотя стоп- как это неизвестно.. в Майами к себе домой.. через леса через моря- это в Штаты- не иначе.. Тоесть у братвы есть связи с коперфильдом и сьебывают они во время обысков прокуратуры в коттедже- вместе и в Майами.. - В ТЕМНИЦЕ ТАМ ЦАРЕВНА ТУЖИТ А БУРЫЙ ВОЛК ЕЙ ВЕРНО СЛУЖИТ ТАМ СТУПА С БАБОЮ ЯГОЙ ИДеТ-БРЕДеТ САМА СОБОЙ... Помиом русалки в Дубовом КПЗ содержится дочь царя.. сидит в двухместной камере с охранником –волком ( фамилию охранника угадать- несложно)и тоскует. Еще бы.. прокуратура обыскивает папкин коттедж.. леший,- падла.. русалку в соседней камере ебут. Кот- ссыт за бдубом.. а тут еще и долбоеб волк ходит.. равняйсь!!.. смирно!!.. раз- два.. раз- два..- служит он.. теперь понятно что за падла натоптала на неведомых дорожках- волк- прапорщик и натоптал. Правильно.. кто из вас видел волка- прапорщика- вот.. и трассу Пенза-Копейск- тоже хуй кто знает. Вот и ясность. Но!! Какая- то женщина имеет таки на дубе, помимо законных квадратных метров еще и машину.. но тихоходную- не исключена ОКА. Чем не ступа?.. если сломается- на дубе магазинов автозапчастей- нет, а уклон- есть.. вот и бродит туда- сюда по приливам и отливам. Ее даже Леший в качестве патрульной машины- не берет, но бдит чтоб русалку и кошака не придавило. Машина-маленькая, но подлая.. Да опять- же.. пацаны.. прокуратура.. одни – покататся возьмут, нахулиганят в ней( туалет- же только в коттедже недостроенном), вторые- опишут как вещдок. Нахуй это надо - ТАМ ЦАРЬ-КОЩЕЙ НАД ЗЛАТОМ ЧАХНЕТ ТАМ РУССКИЙ ДУХ-ТАМ РУСЬЮ ПАХНЕТ Нихуя.. я не прав.. КПЗ на дубе- довольно большое. Глава администрации тихо охуевает над золотом в камере. Почему в камере?.. посудите сами- коттедж недостроен. Цепуру из золота с кошаком –пацаны и прокуратура ищет. Леший- пидор в менты подался- аниськин ебать его.. ОКА эта еще –заебывает во время прилива и отлива. Вобщем – вложения средств- никакие, да еще и воняет там.. канлизация в коттедже- выгребная. Срут много- вывозить некому. Одна русалка- нагадит столько что.. да и опять- же не моется, падла.. рыбой от нее воняет от суки. Определенно – недвижимость на Балтике- недорогая. - Ну и в финале: - И ТАМ Я БЫЛ. МеД, ПИВО ПИЛ У МОРЯ ВИДЕЛ ДУБ ЗЕЛеНЫЙ ПОД НИМ СИДЕЛ И КОТ УЧеНЫЙ СВОИ МНЕ СКАЗКИ ГОВОРИЛ. - Комментарии излишни. Как –же там дерьмом не пахнуть, если Пушкин пьет мед и пиво. Заебатый коктейль в стиле Венечки Ерофеева "сучий потрох"- мед+ Балтика-9-ка. После этой смеси на побережье можно увидеть и недостроенный коттедж на дереве. А вот котяра- смотрите- переместился с дуба под него.. все- таки скотина сходит с цепи.. или пацаны ее нашли.. или прокуратура описала вместе с ОКОЙ. А Леший чего- недобдел?.. а чо ему, собственно, он КПЗ охраняет. Там- же волк, царевна, глава администрации. , русалка от бандитолв оправится не может.. дикая групповуха- 30 человек да еще и с родственником одним на всех. ОМОН мимоходом приезжает. Едут, видать, куда- то.. нет- нет, да залезут.. вобщем и целом господа..
Камрады, хочу вот поделица с вами наболевшим, а именно про долги и должников. Сам я в долг почти не беру и не даю, в редких случаях делая исключения, ведь на то оно и правило, чтобы в нем были исключения. Верно?
Я завязал занимать деньги одновременно с прекращением пьянствовать. Стоило бросить пить, и все - мне стало хватать тех скудных финансовых потоков, которые протекали из бухгалтерии моей ебаной во все дыры в крыше шарашке транзитом через мои карманы на счета транснациональных корпораций. Понимаете – мне стало хватать денек на жизнь. Я, естественно, не жировал и иногда обходился минимумом продуктов и услуг, правда, никогда и не бывал голодным – слава Джа. Врожденный похуизм и привычка к спартанскому образу жизни дают мне силы не обращать внимание на нехватку средств. Да и роскошь мне пох, был бы кусок хлеба с колбасой и кружка зеленого чая. Излишества вредны во всем, а в еде и подавно.
А вот есть, точнее, был у меня друк. Образованный и умный человек. С ним было всегда интересно общаться, но он стал сначала героиновым наркоманом, а впоследствии алкоголиком. Мне ессна его жаль, но я не мать Тереза, чтобы за свой счот удовлетворять его низменные стремления к абстрагированию от неприятной, согласен, но нашей, блядь, реальности.
Он мне должен денек. Сумма небольшая даже для небогатого человека типо меня – 450 рублей. Уже больше года. Тогда он пил по-страшному, не работал, на нем висела задолжность по алиментам в 30000 рублей. Приходил ко мне весь страшно опухший с землисто-зеленоватым цветом лица. Трясся весь – было реально страшно видеть, до чего он довел себя. И просил, умолял, буквально падал на колени, валялся в ногах. Он вымаливал эти несчастные 10 -20 – 30 рублей на похмелку.
И я давал ему деньги, в душе ругая себя за мягкотелость, но, к сожалению, зная, что это такое – жуткое похмелье. Когда останавливается серце, все отваливается, все органы, и думаешь – вот и все, пиздец мне пришол. Я и сам такой был раньше, бывали моменты, когда за ебучие 10 рублей я готов был отдать полжизни. Я тогда тоже занимал деньги, но не в этом дело. Дело в том, что я-то всегда отдавал. Никто не скажет про меня, что вот, типо, пошел мудак, который кинул миня на ебаные 50 рублей.
Один приятель всегда мне гаварил, что если даешь в долг 10 рублей, то даешь их без отдачи. И я его в этом поддерживаю, но только в том случае, если просящий так и гаварит: "дай мне десять рублей, я куплю фунфырик баярышнику, и мне буит часте". Ради бога! Но если он слезно вымазживает ис тебя эту сумму (неважно, какую) и клянется мамой, папой, сыном, дочерью, жыной и т. д. , что всенепременно отдаст долг, то человек, я считаю, должен держать свае слово и отдать деньги, хоть и 10 рублей. Иначе мразь он, а не человек. И не в коей мере не заслуживает человеческого к себе отношения. Все, я считаю, просто обязаны считать его мразью, вытирать об него грязные ноги и плевать на него похаркотней и пагуще.
Ну, так вот, сейчас этот упырь (мы его с Саней Обломовым так и называем последние годы) работает, пить не перестал. И при вопросе с моей стороны про деньги делает глупую рожу и начинает жалица на жизнь. Как ему мешает сидеть на унитазе раздобревшая от "Максимки" печень, давит, мол, на коленку. Все у него болит, и он вообще не сегодня-завтра склеит ласты. Однако чот никак не клеит урод! Однако покупать вещи, dvd с акустикой по 10 тысяч ему больная печень не препятствует! Ходит – одет, обут и с сытой мордой, а несчастные 450 рублей долга отдавать не собираеца.
Что с ним делать я не знаю. Грешен – однажды в момент душевного дисбаланса я прописал ему профилактических пиздюлей, он заплакал и убежал, хоть я и не сильно бил. Должен он не только мне ессна. Некоторым отдает иногда, когда уже прижмут к стенке и некуда ломица. Раз его собутыльники-люмпены пробили ему голову чугунной сковарадой, и он еле прочухался в реанимации, но это его ничему не научило. Вот мне интересно – что с ним делать, и стоит ли вообще подавать этому лишенцу руку?!
Жила-была бабужко. Старужко это любила очень разговаривать с тялявизаром. Почемута ей казалось, что все персонажи фильмов и сериалов ее любимых нуждаются в мудром совете со стороны! Ну, а кто же еще, как не она им подскажет и наставит на путь истинный. Так год от года бапка все глубже и глубже погружалась в виртуал и саатветствна отдалялась ат радныг и близкиг.
Из радныг и близкег у старушки самым радным и близким был внучек ее любимый. Иго родня справадела на временнае житье к старай марасматичке для того чтоб приглядывал за ней, дабы не натварила делоф (так как никаму ни преятна када твая бабужко начинает есть какашки и размазывать их па стенам).
Внучек парень веселый сам па сибе. Скучать саатветсна не любил. А для разгона грусти-пичали, пака старушко гавкала на телиг, он варил в ложке некую супстанцею, нечуть не стесняясь (да и не стесняя, патаму как ей была уже все по хуйу) бабужко.
Пака внук савершал все необходимые процедуры, бабка давала советы какойто второстепенной героине очередного серала. Саня человек большой моральной силы, устойчивый к разнообразным проявлениям помешательства, не очень следил за бабкиным пиздежом. И не такое видел и слышал, не удивишь!
В серале это бразильянскам была такая тема, что типа каката тупая пелотка служила в багатам доми у буржуинаф, чмарили кабылу эту там буржуи, кароче, всячески притесняли. А хазяин цука даже пытался присунуть (ну мы та знаем, что он ее еще при кастенге выебал). А замарочка там такая, ахуеть сюжетный ход! В каком та стале в этам ебучем доме пад замком пылятся дакументы, а в них черным бля па баламу напесано (печать хербавая, все чин-чинарем) мол эта пелотка-служанка является хозяйкай всего этага добра! Ище рас Ахуеть бля! А хозяива пидарасы и афиристы! Такава фабула нах!
– Лаура, иди в комнату та! В ящике же документы! ГлупАя пизда! – Бабужко не стеснялась в выражениях.
Саня выбирал сваю тему и молча следил за старушкой! Был приказ свыше (ат матери), если она начнет биснаваться, дибилятор обесточивать сразу!
– Вот Лионсио акаянный! Пристал к дефке! – Рвала волосья старая. – Анаш Педру любит, сохнет па нем!
Саня делал инъекцию и расслаблялся. Но тут бабка начинала приставать к нему с явно бредовыми пожеланиями.
– Саня, а Сань? Слышь? – Начинала из далека.
– Ну че тебе? – Лениво тянул Санек, развалившись в кресле на волне прихода.
– Давай письмо напишем Лауре? – Переходила к делу умалишонная.
– Каму? – Не сразу доганял Санек.
– Каму-каму! Деду маяму! – Злилась старая карга. – Служанке, Лауре, я табе гаварю письмо давай напишем!
– Зачем? – Решал подыграть Санек. Делать было один хуй нечего, а эта хоть какое-никакое развлечение.
– За чем! За чем! За яйцами! – Злилась бабка на Санька за тупость. – Документы же в столе лежат, там дом и все богатство на нее аформлена! А дефка не знает! Ты напиши ей, пускай в стол залезет и докумЕнты вазьмет!
– Правильна, правильна Санечка! Маладец! Все та ты знаеш, прям прафессар! – Старужко всплескивала руками.
– А то! – Довольный, что отъебался, лыбился Санек. – Давай я тебе лучше песенку спаю!
– Ага, спой милок, спой!
Саня брал гитару, немного бренчал, настраиваясь, и начинал с чувством петь "Границы ключ переломлен пополам, а наш дедушка Ленин савсем усох..." Егорки Летава. Бабужко излучала радость и пританцовывала на месте, пытаясь подпевать. Далее Саня переходил к Цою и Наутилусу.
Он пел, пока старушка не забывалась тихим сном, убаюканная дозай феназепама. Вечером приходила Санина мать и меняла его на боевом посту. Пост сдал, пост принял.
Название фирмы - ООО "Стекольный завод 9 января". Интересно, что они выпускают, учитывая, что народ разгоняется с 30 декабря, а трезветь начинает только к 11 января?
Все, наверное, знают злобную по форме, но добродушную по сути поговорку программеров: "Руки бы оторвать тому, кто писАл эту прогу...". Недавно подумалось: может быть, первой программисткой была все же не Ада Лавлейс, а Венера Милосская? :) Кто-то исполнил поговорку буквально :))
Нахрена мерикосам возиться с чехполандией, салом и приблатненными шпротами?
Если им нужен Иран, пусть снимут за хорошее бабло Габалу. Она хоть и старая, зато на Яимпульс не реагирует. Если хотят Россию, пусть подвозят свои китайские чипсы в Краснофлагенск поторговаться. Дешево не сдадимся. Наши чипсы из экологичной отечественной картошки с солеными огурцами. Как говорил г-н Некрасов, сын покойного Алеши: "Расступись, ты, рожь высокая и гостайну сохрани!"
Из ленты Новостей! "Путин требует отдать землю народу" Дежа Вю какое – то, это мы, кажется, уже проходили! Гулять, так по полной. Воду - матросам, нарикам - папиросы!! Ах да, чуть не забыл! Бабам - цветы, дитям - мороженое! http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Работаю клиент-менеджером (поиск новых клиентов), коммерческое предложение на флешке! Вчера написал на мыло клиенту (начальник ИТ), что его компьютер заразил вирусом мою флешку, он обиделся и больше не отвечает!
Суббота, Савловский рынок, павильон с дисками, из серии "Все-все-все и даже больше". Ковыряюсь в видеомузыкалке, краем глаза вижу, как заходит мужчина средних лет, перемещается вдоль выкладки дисков, задерживается у стойки с порнушкой (я там тоже задержался - пару типа Тематических дисков увидел), потом лениво идет дальше. На выходе продавец тормозит покупателя вопросом и начинается короткий диалог:
- Ничего не подобрали, что-то вам подсказать? Новые боевики, комедии? - Да нет, просто смотрел... Хотя... есть что-то новое в переводе Шороха?
- Э-э... извините, в чьем переводе? - Э-э... я хотел сказать, в переводе Гоблина. - Нет, ничего нет, заходите еще.
Вот так на мелочах наш человек и прокалывается :)))
(История для тех, кому имя "Шорох" говорит о многом. НП - привет!)
Навеяно прочитанным. Все-таки наше поколение 60-70 годов было намного умнее, грамотнее, чем generation 80-90 годов. Нам все было по - плечу, даже формула любви. Специально для тех, кто годится только на ловлю блох, рассказываю: "Формула любви" с точки зрения физики: "Любовь прямо пропорциональна желанию обладания и обратно пропорциональна возможности обладания"; с точки зрения математики: "Любовь, это произведение вожделения и желания деленное на произведение возможности и времени". Доказательства одинаковы: подставьте один из компонентов равным нулю; с точки зрения химии любовь, это алкалоид C8H11N (примеры алкалоидов: никотин, хинин, морфин, атропин, стрихнин); с точки зрения медицины любовь, это болезнь, передающаяся половым путем; с точки зрения философии любовь, это добровольное сумасшествие; ну и т.д. Вывод: молодые, тянитесь к знаниям и будет проще в любви!
Сайт lenta.ru всегда отличался большим количеством опечатков. Вот их очередной ляп: В заметке о Сильвестре Сталлоне сказано, что он купил два участка земли у озера. Земельные участки общей площадью 60 квадратных метров обошлись голливудской звезде в 7,2 миллиона долларов. Дороговата, однако, земля в Калифорнии! :-)
Американские ученые исследовали геном неандартальца и доказали, что он в предках современного человека не числится. Исследовали бы они геном наших бомжей...
Новые русские, взгляд со стороны. Взгляд с другой стороны, с другого берега, так сказать. Термин "новые русские" вроде исчез, но все таки. Звенигород, недалеко от станции, правый берег Москва реки, по пять километров туда-сюда - голо, дачка наша там недалеко, купаться приехали с женой и детьми. Ширина реки в этом месте - метров шестьдесят. Но на другом берегу - ого-го, Митволь отдыхает, какие там двадцать метров от берега, дворцы стоят на крутом берегу, и весь тот берег захапали, но чуть-чуть купаться оставили. Да и на этом клочке, полоске земли, ездят типа снегоходы, что-ли, но на четырех колесах не помню как называются... циклы, происхождением из этих самых замков. У кого-то из новых событие, скорее всего день рождения, появляются вертолеты, желтые, в шашечках, выпрыгивают мистерыт-твистеры с портфелями и к дому, вертолеты улетают. На огороженном участке - табун лошадей, теплицы, или оранжереи, величиной ну не меньше нашей дачи. Начинается торжество, потом катание на лошадях и на циклах. Упали гости на берегу и на этих же циклах вповалку их увозили в замок. Все-таки интересно. А потом по нам стреляли дробью то-ли из того, то-ли из другого замка, недолет, прошелестело по воде и прошлось по траве.
Вчера читал дочке сказку "Муха цокотуха" и после слов "Прибегали тараканы Все стаканы выпивали А за ними козявочки по три чашечки" Подумал - это наверное белая горячка пока сказку дочитал угарал со смеху. Но более прикольно когда вместо мухи, паука и комара и порчей живности подставляешь имена Украинских политиков. Точно как в сказке живем
Превет! Со мной было много всячезких смешных историй но -особенно! Я уже песал что учусь на студента физика и сечас зокончил 4 курс! Недавно было мы седели на лекции по зоологии и смотрели на доску. А рядом со мною седели девушки и они от меня отодвигивались все время. Они говорили что я пордчу воздух. Но я не портил воздух был нормальный. Вот. Но тут одна из них встала и попросила приподователя открыть окно! Но я непортил воздух! И тут я вспомнил что я не поменял брюки потомучто готовился к контрольной по мотологии! Но одна из девушек скозала можно мы пересадимся тут нелзя седеть- а другая тихо говорит от него-говном воняет! И все стали смеятся а учитель скозал мне что надобно пойти и превезти сибя в порядок! Я обиделся и скозал что было некогдо мыть-я был занет учебою! Я вышел из класа и позвал ссобой друга. Мы пошли как всегда в туалет и стали думоть как отомостить обидчетцам! Когда была перемена девушки купили колу ипили ее а бытылка стояла на подаконнеке в коредоре и они рядом розгаваревали. И меня осинило! Мы сдругом тоже купили колу пошли в туалет и вылили полвину потом я помочился туда и сел и посрал на пол на бумажку. Мы взяли чайную ложку а мой друг всегда ссобой носит чайную ложку и ложкой стали зопихивать говно в колу которую я розбавил мочой! Мы переложили туда почти все говно вытерли бутылку, размешали и зокрыли. По виду было как ранше-кола! Мой друг низаметно пока я отвлек девушек поменя стоячую на подаконнеке бутылку девушек на нашу. И они стали пить а потом плевать и говорить что ето за говно! Я скозал им что я незослужеваю токого отношенея и потому проучил их! Вот! Вот так я всигда возтанавлеваю спроведливость!
Схватки длились 40 часов, а затем путем КЕСАРЕВА СЕЧЕНИЯ Томас благополучно произвел на свет девочку.
По словам Томаса – он самый обычный отец: "Это было удивительно и прекрасно. Этот момент я с нежностью буду вспоминать до конца своих дней! Все думали, что мне будут делать кесарево сечение, но я хотел естественных родов, и ТАКИМИ ОНИ И БЫЛИ! Когда акушерка приняла малышку, она сказала, что у девочки такие же густые черные волосы, как у меня. Я слышал эти слова, но хотел посмотреть сам - мои глаза наполнились слезами. Моя девочка была такая красивая, что меня переполнили любовь и удивление, и я не мог отвести от нее глаз. И сейчас не могу."
Напомним, что Томас Бити появился на свет девочкой по имени Трейси Лагондино. В в юношеские годы он даже участвовал в конкурсе красоты "Юная Мисс Гавайи". Однако десять лет назад ему сделали частичную операцию по смене пола: удалили грудь и ввели гормоны. Но женские репродуктивные органы у Томаса сохранились, поэтому он и его 45-летняя жена Нэнси, у которой удалена матка, смогли завести ребенка. Томас перестал делать инъекции гормональных препаратов, и у "него" снова начались месячные.
В интервью News of the World Томас также рассказал, как они ребенка кормит грудью его жена Нэнси - после рождения малышки с помощью гормональных средств у женщины была вызвана лактация: "Нэнси кормит ее раз в 2 или 3 часа. Я же делаю все, кроме этого". Ну и как этот "МУЖЧИНА" все таки родил?
Прихожу вчера к Григорию, а он опять высер свой пишет... Про первый сексуальный опыт с одноклассником. Девушек у него не было еще, да и не будет, от него плохо пахнет потому-что. А я то что? Братьев не выбирают.
- Что ты говорю херней занимаешься? - А он говорит, все ради комментов, никто в жизни со мной не общается - пахну плохо. Я говорю ему: - Григорий, хватит писать про дермище- не надоело тебе. Взяла его под мышку, отнесла в ванную - он легкий очень 50 кг, а я штангой занимаюсь, бросила туда, включила воду и велела мыться... И гуся ему туда положила, чтобы веселей было. Прихожу через полчаса - а его гусь обосрал. - Приятно? - говорю ему. - Нет.-говорит. - Будешь еще высеры про дермище писать? - Нет, не буду. - Слово чушпана? - Слово чушпана. Стукнула его блином и домой пошла.
Популярная социальная сеть "вконтакте. ру" Группа называется: ◖◐ Вред от Порнографии. МИР без Порно. За нравственность и целомудрие, против растления ◑◗. Размещенные музыкальные композиции: 1. Профессор В. Г. Жданов. Растление молодежи 2. Любэ. Главное что есть ты у меня.
Вот только что, из новинок ОЗОНа: "От производителя ВО БЛИН, ПОНАЕХАЛИ ЗДЕСЬ! Подарки на магнитах для детей и взрослых. Магнитики легко крепятся на холодильник. Разнообразная тематика магнитов не оставит равнодушными ни Вас, ни Ваших друзей. Подарите себе настроение!"
Подарите себе настроение (особенно эти, понаехавшие)))))). С утра встал - метнулся к холодильнику, а там - заряд бодрости на весь день! Главное - точно не оставит равнодушным! Без контекста (без магнита) чУдно смотрится.
Rambler.ru "Два человека погибли при взрыве многоэтажного жилого дома в Сочи." цитата: "На месте происшествия работают семь единиц техники, 21 сотрудник МЧС, которые разбирают завалы завалов."
Эта история произашла сомной на летних коникулах. Я сам обучаюсь на физика и потому летом у нас была практика. Мы ездели на предприятее где делают электромогниты. А там жили в общежитии и провели неделю пока работали на зборке электромогнитов и их наладке. Ну вот. И мы с другом гуляли после роботы по городу. А городок там маленький и очень культурный- очень чисто. Я на практеке тоже красиво оделся и все чистое-белая рубашка и яркие брюки очень редкие зеленого цвета. Такие летние брюки и очень красивые. А утром у нас небыло завтрака но у меня была сумка из дома- огурцы, и я их съел все - новерное 5 или7 штук. И когда мы гуляли с другом я захател по большому. Но туалета нет а до общежитея долеко. И и пошел во двор и в углу сел чтобы посрать. Но сумка и вещи у меня в общежитее, а ссобой ничего! Бумаги нет и нечем вытереть попу. А сходил я жидко. Вот. Я поступил единствинно верным путем! Я не мог пачкать новуу одежду и вытер попу пальцами рук. Я понел что не могу одеть брюки потомучто зомажу их калом из рук. И я облизал руки. И оделся и пошел дальше. Спервоночалу я пережевал что так зделал! Но понел-что я поступил единственно! Правельно! Разве выбы поступили иначе!
О чем хочу тебе рассказать. Давеча проснулся я утром от смеха и еще минут 15 потом не мог успокоиться. Перескажу тебе приснившийся мне сон, хотя не думаю, что получиться так же смешно.
В общем, ничего даже и смешного мне не снилось, а даже наоборот, приснилось мне, что я умер. Но почему-то меня во сне это не расстроило: ну умер и умер, было конечно обидно, но не так чтобы очень. Во сне я был не один, а вместе с Наташей, она оказалась в таком же неприятной ситуации, что и я. Обстоятельства нашей кончины во сне указаны не были.
Столь грустное наше положение подтверждалось следующим образом: когда мы разговаривали с другими людьми, нас было слышно, но не видно, как всегда в таких случаях и бывает (так уж мне казалось во сне). И вот первым человеком которого мы встретили был, Антон Евгеньевич, ты. Ты как раз выходил из машины, мы подошли к тебе, и ты подтвердил, что действительно - слышно, но не видно. Чего и следовало ожидать. Дело было в Москве. Мы с Наташей после встречи с тобой долго ездили на метро (даже карта метрополитена снилась мне – прикольная черно-белая). Зачем мы ездили на метро и подробностей наших приключений я не помню. Но, в конце концов, мы где-то вышли на поверхность. И, самое удивительное, встретили Станислава Сергеевича. Тут оказалось, что на самом то деле Наташу не только слышно, но и видно!!! Я начал судорожно соображать, как же так?!! Это известие каким-то образом нарушило кривую логику сновидения. Это казалось не правильным. И тут-то меня озарило, что меня не видно потому, что у меня на пальце кольцо!!! (с фентази надо завязывать). Я сдернул кольцо с пальца и стал видимым. В этот момент я очень обрадовался, что жив и засмеялся. А когда проснулся, смеялся вспоминая весь этот абсурд. Вот скажи мне Антон, что же у нас (или только у меня?) в голове твориться!!!! "
На ленте. ру (http://lenta.ru/news/2008/07/24/dino/) увидел забавную картинку. Под ней подпись "Фауна мелового периода", и среди динозавров САБЛЕЗУБЫЙ ТИГР!!
Мой разговор с сыном по аське: дома комп с интренетом был, а принтера не было, ребенок отправлял мне по мылу на работу свои рефераты, что бы я распечатала.
Yarka (15:56): Мам, привет! Я все же решил отправить тебе файлик... РАСПЕЧАТАЙ ЕГО 2 РАЗА... Т. е. должно получиться 4 листа... ок? щас отправлю по аське... Nat (16:04): давай Yarka (16:06): отсылается... жди... насчет того как печатать все понятно? Nat (16:06): 2 экземпляра Nat (16:06): титульные листы нужны? Yarka (16:07): нет, не надо... нам просто прочитать надо... Yarka (16:12): отправил на твой ящик... скоро проверяй... Yarka (16:14): ну что получила? Nat (16:14): Получила, чет маловато нашли Yarka (16:14): ну мы же не на весь урок болтать собираемся... Nat (16:15): распечатала Yarka (16:16): 2 раза???... т. е. 4 листа получилось, так? Nat (16:16): ты че? не 2 раза а 1, зачем тебе 2 раза Yarka (16:17): Ну мне и Марку... Мы по очереди будем говорить!!! Yarka (16:17): Ты печатай 2 раза!!! Yarka (16:17): что б было 4 листа... как до тебя долго доходит!.. Nat (16:18): да? а зчем вам 4 листа? ну и читайте с одного Yarka (16:18): с двух удобней! Ты че блин, чернила жалеешь??? 8( Nat (16:18): слушай, ты че???? можно и с одного прочитать Nat (16:19): не поняла повтори еще раз Yarka (16:19): МАМ ПЕЧАТАЙ 2 РАЗА!!!!!!!!! Nat (16:19): не ты объясни ачем?????? Yarka (16:20): ЧТОБ МЫ НЕ ДРАЛИСЬ ЗА ЛИСТОК ТАМ!!!! А У КАЖДОГО БЫЛ СВОЙ!!!! КАКЯ ТЫ ТРУДНАЯ!!!!!! Yarka (16:20): тебе что трудно распечатать?????? (((( Yarka (16:21): ну где ты там? Nat (16:21): так все таки сколько листов всего получается? Nat (16:21): а с двух сторон не пойдет? Yarka (16:21): 4 Yarka (16:22): ну можно и с двух сторон... Nat (16:22): а с 2ух сторон будет 2 листа Yarka (16:22): да будет 2 листа!!! ((( Nat (16:22): если 2 экземпляра Yarka (16:22): да!!!!!! давай печатай уже! как хочешь!!! Nat (16:23): ну ладно а если шрифт уменьшить и на один поместиться, то будет один лист? ОК? Yarka (16:23): НЕт, тогдо вглядываться придется!!!! Тебе заняться нечем что ли??? Yarka (16:24): ТЫ распечатай и работай дальше!!! е к л м н Yarka (16:24): там нормальный шрифт... распечатай как там... максимум - можешь на 1 листе напечатать один экземпляр.... Nat (16:24): ну подожди, я сейчас почти уже печатаю Yarka (16:25): ок Yarka (16:25): НЕ ЗАБУДЬ КАК НАПЕЧАТАЕШЬ В СУМКУ ЭТО ВСЕ ПОЛОЖИТЬ - СРАЗУ!!!!! Yarka (16:25): а то я тебя знаю... имей ввиду мне это завтра уже надо!!! Nat (16:27): ладно, это я какнить не забуду. Yarka (16:27): ну уж постарайся... ладно, спасибо и на этом тебе... пойду я...
Что только наш доблестный мозг не вытворяет за нас, когда мы в глубочайшем подпитии. Дело было так: отправились мы классом на маевку. Как следует приняли. Отдыхаем по полной. И тут вижу: бойфренд поей подруги начинает подкатывать к другой. Обидно стало за подругу. План мести созрел мгновенно: в руках оказалась прошлогодняя высохшая коровья лепешка. НА ватных ногах, со стеклянными бессмысленными глазами подхожу к "молодоженам":"ХЛЕБ ДА СОЛЬ!"(типа с караваем). План диверсии был раскрыт. Желание у кобелька сразу пропало. Мораль сей басни такова: находчивость в коматозном состоянии-непозволительная роскошь. ТРЕНИРУЙТЕСЬ!
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО МИХАИЛУ МИХАЙЛОВИЧУ ЖВАНЕЦКОМУ. ... И все-таки здравствуйте, дорогой и сильно уважаемый нами Михаил Михайлович! В знак глубокой признательности и уважения к Вам лично, ко всем Вашим родственникам и родственникам Ваших родственников, а значит всей Одессе, где я, к великому моему сожалению никогда не был, а также, объективно оценивая Ваш богатый личный, художественный, производственный и т. д. и т. п. опыт, хочу предложить Вам для творческого осмысления, а затем и для приданияему какой-либо литературной формы СЮЖЕТ, простой и незамысловатый, как, к примеру, гвоздь. Выдохнул! Дыхания уже не хватает. А именно: Одесса, лето, в типичной одесской семье, в типичной многоэтажке кто-то забыл поставить на ночь кастрюлю "с чем-то одесским скоропортящимся" в холодильник. И вот поутру происходит полет этого "чего-то там", начиная от унитаза и кончая успешным достижением приемника первого городского канализационного коллектора с отсчетом по этажам и с привязкой по времени. А затем - РАЗБИРАТЕЛЬСТВО! КТО?! НЕ ПОСТАВИЛ ВЧЕРА?!!... Уж в этом Вы, Михаил Михайлович, истинный виртуоз! Тема: давайте беречь продукты, их на планете осталось не так уж и много. А сам я над историей бился 3 дня-не смог точно рассчитать скорость прохождения "продукта" по стояку, а баллистиков знакомых никого нет! С уважением Леонид Хлыновский
Опечатка кощунственная, но бьет прямо в глаз. 9 июля 2008, 14.45.
"Яндекс. Новости. На Кунцевском кладбище продаются с Нонной Мордюковой." Далее приводится список тех, кто не гнушается продавать свое личико на кладбище. Слава Ноябрине и позор скотине!
меня зовут Константин, и я предлагаю ВАМ свою помощь: все тайное рано или поздно становиться явным-я приоткрою завесу ВАШЕЙ тайны.......... ЧЕCТНОЕ ТАРО: constantin999777 точка ru
Вы понимаете? Спамер прячет мыло, чтобы его не спамили.
Хрен тебе, Костя: constantin999777@ru
Спамботы! Ау!
16
Цитата из сообщения РИА Новости: "Жители Таджикистана утверждают, что вечером 23 июля видели в небе надпись арабской вязью, напоминающую слово "Аллах", передает РИА Новости. Как сообщается на сайте Central Asia News, это не первый случай, когда жители Таджикистана сообщают о появлении надписи "Аллах"_на_камнях_ мостовой_и_шерсти_животных_." Не поняла, в Таджикистане небо мостят или там животные, покрытые шерстью, летают по небу?
Иннокентий лежал на диване, телевизор призрачно мерцал голубым цветом, в окно, нервируя, барабанил дождь. Уже третий день он с трудом заставлял себя делать обыденные, рутинные дела. Депрессия навалилась, словно большой гималайский медведь, придавила его своей вонючей тушей к дивану, внедрилась в его мысли и чувства, почти полностью завладела его сознанием.
Почему все так, где солнце? Куда делись теплые летние деньки? Небо последние дни все больше серело, наливалось свинцовой тяжестью, и вот его прорвало холодом и сыростью.
Квартира Иннокентию представлялась в горячечном бреду древним былинным чюдом-юдом рыбом кит. В минуты редкого забытья, мечась по скомканной, влажной пастели, он видел себя в чреве громадной рыбы-мутанта. Просыпался весь в противном липком поту и, дрожа и стуча зубами, долго сидел, не двигаясь, тупо уставившись в окно.
В этот вечер с ним произошло нечто из ряда вон, даже по меркам его последнего житья-бытья.
Иннокентий забылся тревожным нервным полусном около пяти часов вечера. Засыпал он под мерный стук надоевшего до печеночных колик дождя и поэтому, проснувшись, не сразу осознал перемену, произошедшую за окном.
Он медленно встал, как зачарованный подошел к окну и отдернул штору. Туч и след простыл, небо чистое, как в первый день сотворения мира, поразило его до самой глубины души.
Но больше всего его удивил закат! Полудиск кроваво-красного, громадного солнца медленно и величественно опускался за горизонт. Цвет крови и огня. Огонь и кровь - вот чего не хватает для освобождения от власти квартиры-кита.
План действий для освобождения созрел моментально. Иннокентий прошел на кухню и открыл все камфорки у газовой плиты. Газ, шипя, начал заполнять небольшое помещение. Иннокентий действовал быстро и уверено, назад дороги не было. Он достал банку с порохом, который использовал, приготовляя патроны для своей двустволки, и насыпал тонкую непрерывную полосу от середины кухни до самой дальней комнаты.
Все сделав, как задумал, Иннокентий вернулся к окну посмотреть на закат, но солнца уже не было. Оно убежало, скрывшись за горизонтом, и по небу разлились сиреневые сумерки. Он стоял, завороженно наблюдая за тьмой, и кажется, тьма в свою очередь невидимыми глазами смотрела на него.
В квартире сильно запахло газом. Иннокентий чиркнул спичкой, поднес ее к маленькой горке пороха, тот принялся и веселым огненным ужом зазмеился в направлении кухни.
Прогремел страшный взрыв. Все двери и окна вышибло взрывной волной, по стенам пошли трещины, и дом моментально просел, треснули перекрытия. Горели шторы, кухонные шкафы и полотенца.
Иннокентий, оглушенный взрывом, пошатываясь, вошел в горящую кухню. Вместо окна зиял чернотой провал во тьму и холод улицы. Он с опаской взобрался на опаленный подоконник и, не медля, спрыгнул вниз на цветник, разбитый под его квартирой на первом этаже.
Убить кита, оказывается, все-таки можно! Надо всего лишь очень этого захотеть...
История про сочинских ГАИшников.... Правда не совсем про сочинских, но они в ней учавствоавли... Едим мы от свекрови из Туапсе домой, в Сочи... Едим, спокойно, болтаем.. Незнаю уж как и что, но водитель, зять наш, на требование "продавца полосатых палочек" остановиться -не остановился-не видел, я честно говоря сидела на заднем сидении и машины "ГАИШНОЙ" не видела и как нас просили притормозить тоже, лишь то, что "продавец" стоял на другой стороне, так что, то что зять не увидел - это нормальное явление. Так вот... Останавливают нас в Макопсе (пост там). проверили, все в порядке, пожелали доброго пути... и тут когда мы отъезжать стали, свисток, подождите мол, чего там Туапсинские ГАИШи чего-то вас просят задержать... Ждем... приехал дядя Стяпа (натурально высокий как шпала)мы сидим в машине, болтаем, и тут началось... Зять бегает вокруг машины, ГАИШ за ним, чего-то кричит, на капот кидается, племянник мой разрыдался, испугался, конечно... А Гаиш не останавливается... кричит, уже под машину бросается, ну зять сел в автомобиль и объехал "шпалу с полосатой палочкой", ну в самом деле какие у него могут быть притензии, не остановились.. (200 руб штраф). На посту кстати сочинский гаишники смеялись, а мы в шоке сидели от неожиданности, ну в самом деле... жаль не сообразили на мобильный телефон снять... прикол ходячий. Едим дальше... Лазаревское.. тормозят нас Просят проехать в ГИБДД местное... Поехали... Приезжает этот дядя Степа на своей личной машине(!!!)а я у дежурного спрашиваю: "А что это, у нас правонарушителей догоняют на личном авто?" он: "Да, мол служебного транспорта не хватает", Я"А ГСМ вам оплачивают за свой транспорт?", Он "Нет, ты чего, мол, мы и на тролейбусах догоняем (в Сочи данный вид транспорта отсутствует)" А я стебусь: "А если авансовый отчет приложить?" Чего мы только не насмотрелись, пока туапсинец писал протокол со стоявшими в нем подписями свидетелей, которых никто не видел. Здесь (в ГАИ) и табличка "свое жилье". Видимо сдается отдыхающим, но больше меня потряс факт другой, какой-то мужик в шортах рыбу тащил (внешне похож на отдыхающего) я спрашиваю, вы здесь живете, он говорит: "Да", я: "в смысле в ГАИ", он:"нет, рядом", говорю: "А рыбу где купили?", он типа на рынке за стенкой, тут машину останавливал для удобства!!! Я к дежирному, мол, чего это у вас тут бесплатная стоянка с охраной, он отмазывался, хороший кстати мужичок, если читает, извините за стеб, короче мне в конце концом объяснили, что это, дабы пробки в лазаревке не возникали, ставят машину в гаи... Так что будуте в Лазаревке, знайте, где халявная стоянка!!! А туапсинцу (который натуральный Вологодский гаишник из НАШЕЙ РАШИ)ПРИВЕТ!!! Сокол он и в африке Сокол (подписался так в протоколе)а права забрал...
Омск. Жара... Действует на народ по-разному. Прохожу у ост. Яблонька, гляжу, гаишник тормознул "Волгу", а там - два бородатых мужика. Пригляделся я поближе (гаец, наверное, тоже), а это Феодосий, архиепископ омский и водила его. Отпустили их... Подхожу к Диагностическому центру. На крылечке бомж-инвалид сидит. Жарко. Он... ноги-протезы отстегнул. Рядом валяются.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.