Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2008 по 31.07.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Собственно предыстория. Работаю я в рекламной отрасли на стороне заказчика. И по своим должностным обязанностям выдаю задания подрядчикам на подготовку и проведение рекламных акций в нашей сети магазинов. При открытии торговых точек, чтобы стимулировать покупателей, мы выдаем дополнительные подарки от суммы покупки. Одним из таких подарков является медведь панда - мягкая игрушка.
А теперь собственно история. Сижу сегодня на работе, дел по горло, постоянно отвлекают, пытаюсь сосредоточится то на одном, то на другом. Ну и попутно пытаюсь продиктовать текст листовки к акции с раздачей призов. Записываю: отправить в магазин 92 м..... хотел написать "мягке игрушки", но потом меня отвлекли, пришла мысль что "мягких игрушки" долго, можно же просто написать "панды", ну и дописываю.... анды.
Так родилась листовка: Уважаемые покупатели! В нашем магазине во время проведения акции вы можете получить 92 манды.
Посвящается всем ДМБ-96(Весна) и Молочнице. Уходил служить на 1,5 г. Дело было осенью 95 г. Часть в Долгопрудном. Служил один блатняк из Москвы и близлежащих районов. Отпустили в очередное увольнение. Ну, я к подруге с дымящимся келдышем наперевес. А она, гнида конская молвит, мол потерпи любимый пару недель, у меня молочница и вообще врач (сука!) сказал что надо с партнером курс таблеток каких-то пропить, тока при этом про спиртное забудь. Уехал в часть злой с пачкой колес, но, с надеждой, что через неделю оторвусь по полной. В части – суета. Скоро приказ - бухло закупают, готовятся, а я –таблетки жру и о любви мечтаю. Вышел приказ. Ночь. Вся рота в гавно. Я ушел спать в каптерку. Кто смог (человек 10) в самоволку в Долгопу поползли. Этих чудил (посреди проспекта песни орали) менты прикладами рожами в асфальт уложили, а затем в обезьянник оттащили. Позвонили в часть, мол забирайте уродов. Приехал сам начштаба дивизии. Через день вся бухая блатота дослуживала в ебенях. Приказ был не для нашего призыва. Боря Ельцин полгода накинул. Увольнения запретили. Подруга еще полгода ждать не стала, ушла к крутому бизнесмену. Из дембелей в роте остались – я и непьющий мудвин. Оставшиеся полгода бухал сам и спаивал молодежь. Подруга вылечилась.
Показалось забавным. У одного моего знакомого звенит мобильный. Он смотрит на экран и начинает чирикать елейным голоском: "Да любимая, радость моя..." Тут же через секунду: "Вот сука!!! " Это любимая отключилась, чтобы деньги не тратить. Перезванивает сам, и как ни в чем не бывало, продолжает ворковать.
Рассказал мне как-то эту историю мой приятель Валерка. Так вот. Я думаю многим известна предсвадебная суета и всякий гемор связанный с жилищными неудобствами, вещи сложенные кучей, родственники разложенные по полкам ну и свора всяких неудобств. Так вот мужик после бурного веселья завалился спать, среди куча родственников и заваленных вещей, все вроде в ажуре. Но че-то у нашего мужика под утро стояк замучал, была вокруг кромешная темень, рядом похрапывали родственники и не только, нащупал как он думал свою женушку, ну и предложил давай любимая дорогая пока все сопят, я тебя трахну, ну а шепотом да с похмела там че разберешь че до и как... Ну пошло поехало, мужик как он думает дрючит свою женушку на законных основания, вроде все довольны. Но тут врубается свет в комнате, и заходит делегация жены со своей сворой подруг, тобишь реальная жена нашего удальца. Ну жена в крик, ну ты кабель и все в этом духе, ну мужик отмазываться, да ты че любимая, да я же не знал что это не ты, я ж думал с тобой зажигаю, а тут!!! Ну жена пошла бухать с бабами на кухню, горе заливать, ну бабы-то ей и говорят. Ты сама-то подумай мужик-то твой не виноват, мало ли ошибся всякое бывает, ну усмирили бабу, вроде как бы даже оттаяла, решила пойти на мировую. А наш-то удалец новой незнакомке в это время на уши уже присел, говорит, ну коль все уж произошло че уж давай закончим ото не два не полтора, сперматаксикос все равно покоя не дает, ну и понеслось у них дальше, а че вроде и нечего терять все как-бы уже произошло. Ну че развязка такова, он ее жарит, а тут жена заходит прощать его понимаешь ли собралась!!.. Картина маслом! Занавес! :)
АЗОВ-ТАКСИ. Возим на море Есть одна машина с женщиной за рулем. Нормальная баба, ездит аккуратно, НО уже не первый раз возникают проблемы с заказчицами:
Поражаюсь женщинам! Только что они кричат про дискриминацию женщин, бьют себя пяткой в грудь, рассказывая про равенство полов..... А как только им подают такси с женщиной за рулем, они кричит: "Дайте мне другую машину с нормальным водителем!!!!" ????
Моя семилетняя дочь поет известную украинскую песню: - "ЛюбИй кохай мене. З ночи до ранку, з ранку до ночи..." - Не любИй, а лЮбий, - говорит дочери жена. - Какая разница, мама?! - ОГРОМНАЯ!
Обсуждаем с ребенком друзей (3 года) разные ласковые прозвища. Я: Вот тебя же не всегда называют "Максим". Бабушка говорит "малыш". Максим: Да. Я: А еще как говорит? "Солнышко" говорит? Максим: Да. Я: "За-айчик"... Максим: Да... Еще "собачий сынок". Я: ?! Максим (вспомнив): "Куте-еночек"!
Хорошо хоть не воспитательницу в детском саду обрадовал: "Дома меня ласково называют "собачий сын"...
Живем в Канаде. Сыну - шесть лет. И хотя он родился в Канаде, по-русски он говорит все-же лучше, чем по-канадски, поэтому не всегда понятно, что он имеет в виду. Вот и вчера... Оцарапал ногу, увидел, что выступила кровь и встрепенулся: - Бляд! - Хм, - удивился я. Я, конечно, сам большой любитель ненормативной лексики; особенно, когда впереди меня за рулем китайка, но при нем я сдерживаюсь. Ну "коза", ну "овца", ну уж никак не "бляд". И почему без мягкого знака? - Что-что? , - спрашиваю. - Бляд, - отвечает. - Где ты такое слышал? Сынок посмотрел на меня с изумлемием, давая понять, что такое можно услышать где угодно. - А что же это такое? - Бляд - значит кровь! (блад - blood). Ну-ну. 2:0 в твою пользу, сынок. Что? Когда был 1:0, спрашиваете? А, ну да. Было это, когда он только-только начал говорить и соображать. Идем с ним по улице, и тут он повеселел, куда-то меня потянул, и говорит: - Фак! - Что ты сказал? - Фак! - Кто тебя такому научил? Обиженным тоном: - Папа, фак! И пальчиком куда-то тычет. Оказалось - флаг.
история короткая, но в пятницу подняла настроение очень многим...
пишу по аське своему редактору о прошедшей прессухе российских дипломатов в Е-бурге. На вопрос редактора "ну как оно, интересно было?" отвечаю: "да так, по-моему, они просто пиарят себя"... , отправляю сообщение... и понимаю, что пропустила одно букво... сообщение выглядело так - " они пиарят ебя"....
Велик и могуч русский язык... :)
4
Админ из соседней конторы рассказал. Зовет его секретарша Главного - такая классическая блондинка-барби. - Саш, у меня что-то письмо не отправляется, аутлук говорит, что с адресом что-то не так! Саша идет, смотрит, адрес вроде нормальный, вводит девочка правильно. Ну, заглючило аутлук. Но не может же крутой админ сказать, что не знает! Он ее и спрашивает: - А ты собаку какую вводишь? Она: - То есть как какую? - Кобеля или сучку? Девочка намертво зависает.
Самое прекрасное время: ребенок в детском саду. Идем вечером домой с садика, Сынуля с восторгом рассказывает очередной "подвиг" своего лучшего друга - Рината Мусина (этот "парень" для сына - неприрекаемый авторитет!) А я решилась поговорить с малым на тему, очень для меня, "щекотливую"... Так как у меня новый "бойфренд".. его зовут Сергей(это важно). Иду и тактично объясняю сынишке, что называть такого взрослого дядю "эй, Серега! " не очень красиво, так как дядя взрослый...солидный...Вообщем, хочу подвести все к тому, что лучше было бы как-то... или: "дядя Сергей", или " дядя Сережа", ну на крайняк "Сергей"!
Не успеваю это озвучить, сын " с пониманием" перебивает, типа: мама, ты так не волнуйся!!! Все будет путем! И гордо так: "Я его, мам, РИНАТ МУСИН буду называть!!! " Детская непосредственность! :)))
Можно сказать и не история, а реальный факт. Сегодня читаю на РБК: 1. Чемпионом Европы по футболу стала Испания. 2. В Испании обезьян и людей уравняли в правах. Все-таки стоило выиграть, чтобы признали.
Еду сегодня на эскалаторе, сонная, мыслей туча в башке, проблемы.. Впереди мужик стоит, лет 45, на спине у него рюкзак, а на нем значок круглый белый с черной надписью: "сегодня - холокост!". Я охренела.. Еду и начинаю закипать. Как же так? Как можно с таким значком ходить?! Столько людей погибло в этом холокосте, а он такой значок надел.. Снова на значок смотрю, потом на мужика сбоку заглянула.. Стоит, наглый, сегодня холокост он собирается устроить.. Потом начинаю думать: а кто же вообще такие значки выпускает??? Вообщем, долго пыхтела, наливалась гневом, и когда уже почти поднялись на этом эскалаторе, я все-таки решила сделать ему замечание. Думаю, может, ударит он меня, раз такой агрессивный значок напялил, но если я промолчу, сама себя уважать не буду.. Вообщем, почти уже вцепилась в этого мужика на самом верху эскалатора. И тут последний раз на значок бросила взгляд, а там написано: "Сегодня - холост!" ))))))))))))) Это у меня в глазах помутилось и я хрен знает что увидела ))))))))) вот бы я ему замечание начала делать ))))))))))
Навеяно историей № 6 в "Остальных" от 30.06.08 про случайно сбитую в полусне муху и первую мысль в голове ее обидчика: "О! Я сегодня позавтракаю!"
Хореографом сборной команды танцоров на льду украинского общества "Динамо" был Валерий Петрович Норзуманян, упомянутый в истории "Сутенер" (№ 10 в "Основных" от 10.04.02, http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/sutener/). Субтильный интеллигент, истинный фан танцев. Работая на льду из чистой любви к искусству, он совмещал это влечение с увлечением биохимией в академическом НИИ. Ну, еще был старым холостяком с подобающим джентльменским набором странностей.
И вот как биохимик он учинил жесткую диету - поддержать весовые кондиции фигуристов. У юношей и девушек беспощадно реквизировалось все до копейки, чтобы они не могли покупать еду сверх назначенной скудной пайки.
Во время трапез в ресторане гостиницы "Ростов", где питались спортсмены на спортивно-тренирочном сборе, Валерий Петрович тщательно бдел – никто не мог слямзить со стола лишний кусочек хлеба, посолить еду лишней щепоткой соли, добавить в чай хоть полложечки сахара...
Справедливости ради надо признать, что себя Норзуманян подверг той же диете, чтобы увлечь ребят личным примером. Главное же, на себе он удостоверился в верности принятой методики сгонки веса: все его расчеты в калориях на калькуляторе подтвердились.
За пару недель на тощем кефирчике, дольках яблочка, корочках черного хлеба и горстках кишмиша он сбросил килограммов 15 отнюдь не лишнего веса и в натуре закосил на доходягу сталинского голодоморного разлива 30-х. Голова у него осталась крупной, а шейка сделалась тонкой, как у цыпленка, и вместо привычного погоняла "папа Назер" фигуристы промежду собой стали называть его "пан Цыпа".
Увы, своим отчаянным примером подопечных он так и не увлек, на них методика голодания пробуксовала. Ну, юноши сохраняли вес, хотя их не очень ограничивали в еде: им-то нужна была сила не только для своего катания, но и для поддержек партнерш. Зато девицы не просто набирали вес, а на глазах округлялись!
Норзуманян ломал голову: он ведь перекрыл все пути лишних калорий в девичьи организмы, многократно перепроверив свои биохимические уравнения - ошибок не было! Да и партнеры, как он логично полагал, в деле исхудания фигуристок были на его стороне: им-то их таскать и поднимать!
Увы, голь на выдумки хитра. На самом деле партнеры, вопреки своим грузоподъемным интересам, перешли на сторону угнетенного диетой девичьего народа. И вместе с девчонками какими только способами ни добывали пропитание: в ход пошли и сдача каких там драгоценностей в комиссионки, и фарцовка, а, главное, лидеры команды пристроились на подтанцовку в какое-то местное заведение типа кабаре. В итоге команда невиданно разбогатела и могла себе позволить, втайне от руководства, заказывать в ресторане гостиницы самые дорогие яства.
... И позволяла - по ночам, после отбоя, когда Норзуманян погружался в крепкий голодный сон ("Хочешь кушать - иди спать! "), ребята собирались в чьем-нибудь номере и предавалась гурманским оргиям из простой русской, увы, весьма калорийной еды, как-то заливная осетрина, молочные поросята в сметанном соусе, блины с икрой, всякие там кулебяки...
Да, покатываясь от норзуманяновской "полложечки сахара", обжирались тортами, шоколадными конфетами да мороженым. Справедливости ради - в части выпивки спортивный режим не нарушали. Ну, разве что 17-летний блондин-оболтус Юра Карых, посчитавший большим грехом такой закус использовать как просто еду.
Но это все – предыстория. А вот и сама история.
Как обычно, в просторном тренерском люксе гостиницы Норзуманян собрал команду на разбор тренировочных полетов. Все внимательно слушали, кроме придурка Юры Карых, коротавшего скучное время до ночного пира. От скуки, что ли, он спичкой гонял по подоконнику большую дохлую навозную муху. Норзуманян сделал ему замечание, чтоб тот оставил муху в покое и не отвлекался от занятий. Юра на некоторое время повиновался, но потом опять продолжил свое некрофильское дело.
Норзуманян, уже куда строже: - Юра, я что тебе сказал? Еще раз тронешь муху – выгоню с занятий!
Придурок вроде отстал от усопшего насекомого. Ан через какое-то время, даже непонятно, что его так притягивало к этой мухе, снова стал пинать ее спичкой по подоконнику.
Норзуманян уже просто заорал на непутевого ученика: - Я что, попугай – повторять одно и то же... Да сколько можно... Трам-та-та! Прекрати, наконец!!
Карых испуганно выбросил муху в окно. И тут уже, Норзуманян, измучанный голодными резями в желудке, провалом биохимической методики на других, тупостью Карых и чем еще, не суть,- взорвался так, что чуть не надавал тумаков нерадивцу.
Тот уже не на шутку спужался, пытался оправдываться чуть не плача, недоуменно всплескивая руками: - Валерий Петрович! Валерий Петрович! Ну что я такого сделал!?
На что Норзуманян, чуток успокоившись от жалкого вида скукожившегося обалдуя, обратился за помощью уже к лидеру ее команды 15-летнему капитану, отличнику физматшколы с погонялом "профессор": - Объясни этому тупице, что он сделал!!
На что питютя напыщенно выдал недоумевающе перепуганному Юре: - Ты выбросил ужин Валерия Петровича!
Историю можно рассказать, т. к. по истечению времени она в итоге не повредила ничьей психики). Как-то забирала пятилетнего сына своей подруги со школы. Отец у ребеночка француз. Идем, и он мне, значит говорит по ходу, что папа ему на днях перед сном историю Франции рассказывал, что правили там когда-то короли по имени Луи (да, не разнообразно) и что у каждого Луи был "свой номер" (Во как!). Я, слушая, непроизвольно вношу небольшой вклад в образование малыша и говорю: - Да, да, номеру 16-ому отрубили голову... - Упсс... после недолгой паузы и вылупленных глаз Максима начинаю понимать, что его не вдавали в такие подробности, и, что в принципе, правильно, т. к. рановато еще. Но... машина была запущена. - Ты что, хочешь сказать, что ему взяли и отрубили голову просто так??? И тут происходит то, когда пытаешься спасти ситуацию, но получется еще хуже: - Почему просто так?... У них были специальные приспособления... - ("О, щит! Сказали бы американцы"). Теперь ребенок начинает думать еще в одном направлении, что люди, животные они такие, не просто так рубили друг другу голову, а еще и придумывали для этого специальные облегчающие сие действие предметы. Вторая неосторожная попытка снизить эффект от сказанного: - Ну, головы, это так, забудь. Вот, в Турции тем, кто крал руки отрубали. - Думаю себе, рука не так важна как голова в целом... - о! А руки каким инструментом??? - Меч... Макс, слушай. Это было раньше, когда люди были дикими и нецивилизованными, а сеичас этого не делаю, нет больше смертной казни!!! - Гордо закончила я. Но... нет, вдруг моя совесть решила не вводить в заблуждение дитя и сказать правду. И я так тихо добавила, - ну, кроме штатов, конечно... Но! Там не рубят головы! Там сажают на электрические стулья. - ... на какие стулья??? Фу... на этом я остановилась. Знала точно, кем меня посчитает папа, если сын ему выдаст свои познания в истории перед сном. Но не об этом речь...
Была у них в гостях неделей позже, мама рассказывает сыну про храм Василия Блаженного, про то кто и как его сконструировал и построил. Я опять чуть-либо не сдержалась и хотела выпалить, что сделал с кострукторами Иван Грозднык, чтоб они не смогли повторить это чудо, но... промолчала. На сей раз. А Максим сказал маме, что любит, когда я его со школы забираю).
Живу в Иркутске. Вечером накануне полуфинального матча с испанцами поднялась температура. Трансляция по нашему времени начинается в 3.30 ночи. Решил не смотреть. Лег спать пораньше и сразу заснул. Просыпаюсь от сумасшедшего салюта и громких криков "УРА!!!". Неужели выиграли? Смотрю на часы - 0.30. Кто-то что-то другое праздновал :((
По окончании института по инерции продолжали почти студенческую жизнь. Пьянки-гулянки, чуть ли не ежедневные хождения друг к другу в гости, только уже не по общагам, а по съемным квартирам. На одно из таких мероприятий зашел товарищ с младшей сетрой. Пока хозяин суетился на кухне, гости кто помогал, кто не мешал, кто своими делами занимался. Сестричка товарища зашла в ванную, припудрить носик, и... Какое-то дешевейшее мыло в копеечной мыльнице, какой-то болгарский шампунь, дешевле которого на рынке сложно было что-то отыскать. - Кто ЭТИМ пользуется, кто так себя не любит? - вопрошала братца она с расширенными в притворном ужасе глазами. - Я, - ответствовал хозяин, молодой человек, высокий, статный, симпатичный. Не парень, а песня. Но главное - волосы. Шикарнейшие вьющиеся волосы соломенного цвета густоты, которой многие девушки завидовали. Если при этом добавить, что он был умен, интересен, мог и развлечь и поддержать любой серьезный разговор, то понятно, что девушка влюбилась. А поскольку и сама была спортсменка, комсомолка и просто красавица, то не безответно. В общем, года через полтора они поженились. Теперь на совместных полках в совместной ванной у них и нивея и глисс кьюр и еще миллион всяких шампунек, гелей, бальзамов, кондиционеров, масок самых разнообразных видов и марок. Но волосы ими товарищ пока еще не испортил.
Навеяло историями про канатохолодца Тибула и детский расизм. Когда моя дочка Танечка готовилась идти в первый класс, мы по совету учительницы занимались развитием речи: я читала ей рассказы из детских книжек, а потом просила пересказать. Одна из таких книг называлась "Медвежья горка" и начиналась словами: "Охотился я как-то раз на горных индеек". И далее шло повествование о том, как охотник стал свидетелем медвежьих забав. Прочитала, прошу Танечку пересказать. И тут Танечка выдает: - Охотился я как-то раз на негров... - Каких негров, Танечка???? 8-[ - Ой, мамочка, я перепутала, не на негров, а на индейцев!
В Италии джинсы больше не являются "препятствием" для сексуальных преступлений
В Италии высший уголовный суд оставил в силе обвинения в сексуальном преступлении, предъявленное мужчине со стороны девушки-подростка, и тем самым отверг его доводы, что он не мог совершить подобных действий, поскольку "жертва" была в джинсах. Тот же самый суд 10 лет назад при рассмотрении аналогичного случая постановил, что женщину, облаченную в джинсы, изнасиловать невозможно. Тогда, в 1999 году, 18-летняя девушка обвинила в изнасиловании своего инструктора по вождению. Однако суд снял с него обвинения, решив, что снять джинсы с женщины можно только при ее содействии и невозможно, если она сопротивляется. Это постановление вызвало в стране волну гнева, сообщает AP. Теперь же, в ответ на заверения мужчины, что он никак не мог изнасиловать девушку-подростка в джинсах, судьи заявили буквально следующее: "Джинсы не нужно приравнивать к "поясу верности", так что их наличие не могло стать препятствием для совершения насильственного акта". 37-летнему обвиняемому придется понести наказание.
Дядя Саша ... Такого матершинника не знали все Ближние Мельницы. Злой пердун с двумя классами церковно-приходской школы. Как он орал на своих подчиненных, этот недоделанный начальник участка. Безграмотный идиет. Как в свои уже 18 лет я ненавидел старого дуралея. Все ждали, когда, наконец, его выведут за заводскую проходную, отберут пропуск и пинком под зад отправят на давно заслуженную пенсию. Дядя Саша ... И вот, свершилось. По многочисленным просьбам трудящихся в кабинетах он покинул свой высокий пост в конторке посреди цеха. Пришли давно жаждавшие молодые образованные кадры. Что-то изменилось. Что-то стало не так. И вдруг чего-то стало не хватать. И почему-то с меньшей охотой шел на работу. И частые визиты старого ворчуна, его рассказы и шутки вдруг стали приносить радость и нравиться. И первым, кто встретил меня после армии на заводском дворе и подал руку, был, конечно же, дядя Саша. Потому что не мог он жить без своего Завода.
И проводить его в последний путь вышли все от мала до велика. И вдруг оказалось, что директор начинал у него в учениках. И многие люди обязаны ему и тем, и этим. И сделал он столько, что хватило бы на две жизни. И это именно он придумал знаменитые танки "НИ". И он же первым испытывал эти допотопные трактора, обшитые листовым железом на передовой. Под огнем врага. И потом эти "танки", вооруженные пулеметом "Максим", действительно брали на испуг румынских вояк. Дядя Саша ...
В далеком 1997 году прошлого века я был в командировке в Саратове. Жил в гостинице. И каждое утро к гостинице приезжала машина везти меня на работу. Не знаю как сейчас, а в те времена пробок в Саратове практически не было, так что по центральному проспекту мы с ветерком доезжали до конторы минут за пятнадцать.
И вот как то раз едем мы как обычно, и вдруг водитель с криком "Ебтвоюма... " жмет по тормозам, и мы, сжигая резину, резко сворачиваем на какую-то второстепенную улицу и дальше уже едем жуткими тесными переулками. Причем вместе с нами этот маневр проделала добрая половина машин на проспекте. И двигаясь по узким второстепенным дорогам в пробке, мы через какое-то время опять сверачиваем на центральный проспект, но гораздо дальше. То есть мы явно что-то объезжали, но я никак не пойму что – дорога была почти пустая, никаких препятствий я не заметил. Совершая этот странный маневр, мы потеряли минут пять времени. Да к тому же на резком повороте я ударился головой о дверь машины. И теперь мне очень хотелось знать, ради чего все это было.
- Ну и ради чего все это было? – спрашиваю я, потирая ушибленное место.
- Да понимаете, у нас там на центральном проспекте находится школа ГАИ, будь она неладна. Так вот у этих (непечатное слово) юных гаишников сегодня весь день идет зачет...
Да-с, я потом в обед взял такси и поехал посмотреть на это, с позволения сказать, мероприятие. Представьте себе, стоят у дороги человек сорок юных гаишников. И каждый из них должен остановить машину, к чему-нибудь придраться и выписать штраф. Словом, картина машинным маслом. Так что опытные саратовские водители знали наизусть расписание школы ГАИ и в дни зачетов объезжали это место стороной.
Каждая первая суббота февраля, ну дальше все знают, встреча выпускников. Это предисловие. Дальше ситуация, я и мой друг остались в эту субботу без вторых половин, так как те тоже поехали на встречи соответственно. Ну естесственно планы зрели в голове, сейчас повстречаемся, там глядишь по мартини с одноклассницами из младших классов и понеслась. Несемся с такими мыслями по проспекту и тут светофор красный, ясное дело затормозили, а впереди две девченки идут так медленно почти по краю тротуара и сзади такой вид замечеательный, ну просто загляденье, ну я Димону говорю тормози сейчас поедем к ним на встречу. Ну мы притормаживаем и только я открываю рот чтобы сморозить что-нить типа как прошел ваш денек и понимаю что это мама с дочкой и вариантов тут нет. Дима ваще речь потерял, ну и первое что мне в голову пришло я и выпалил: Извините пожалуйста, мы выпускники 56й школы, у нас встреча сегодня, вы случайно не подскажете где она находится?....
К 25 годам я уже начал лысеть. Бабуле все не давала покоя моя лысина. С целью сохранения последних волос бабуля все искала народные средства. Вроде нашла какое-то чрезвычайно эффективное. Ну и вот сижу как-то у нее в гостях, а она и спрашивает: - Ну что, готов хрен в головку втирать?
История простая и банальная. Ехал я на дачу. Дочь Карина (3 годика) была пристегнута всю дорогу ремнем безопасности в кресле. Около дачи зашли в магазин, купили мороженое. Я посадил ее назад в кресло, и стал опять пристегивать. Теща, которая была с нами, спросила зачем? Тут, мол, рядышком. Каришка тоже стала спрашивать, повторяя за тещей. Я ей ответил, мол сейчас гаишники нас остановят и выпишут штраф. На что дочя спросила: - Папа, а зачем нас гаДишники остановят??? В устах ребенка.......
(Конспект первой главы книги "333 ЖЕНСКИЕ ФИШКИ" )
Милые СТЕРВЫ! Вооружайтесь и других вооружайте, размножайте наши советы, умножайте их на форумах. Дадим бой мужикам! Мужики! Информирован, значит вооружен. Защищайтесь!!!
1. Таблетка пургена ("антилевак") – мое стервозное оружие: 1 таблетка на стакан чаю (не себе, конечно, — мужу, который в субботу незапланированно засобирался "на работу"). 2. Муж разбрасывает носки – парочку подсунула в его деловую папку. 3. Жили вместе, разъезжаемся. В его отсутствие поставила новый замок. 4. В замочную скважину его новой пастии запланировала подсовывать: в понедельник — отрезок спички, во вторник — кусочек скрепки, в среду – фрагмент от презерватива, в четверг – каплю клея "Момент", в пятницу... придумаю что–нибудь, если не поймают (наверное, придется совершать ночные вылазки). 5. Пришлю цветы от "голубого Саши". 6. Вернулся после недельной отлучки. Планировала поместить объявление (в реалии не решилась) о знакомстве в газете для голубых. И все же организовала десяток звоночков, договорившись со знакомыми ребятами. 7. Рассказала о предыдущем плане подруге. Она воплотила его в жизнь: № мобильного своего голубоглазого ухажера разместила на сайт знакомств для геев. 8. Теперь тайно пою мужа (перед его подозрительными вылазками) бромом–"антистоином". 9. Прошлый опыт: в столовке училке подсыпали слабительного, она постоянно выбегала, а мы успешно отшпаргалили контрольную. 10. Вспомнила, как проверяла на верность свою первую любовь. Купила новую симку и организовала СМС–переписку с ним, якобы от имени незнакомки. Клюнул ведь, гад. Рассталась. 11. Купила на его день рождения "дублирующий подарок", а пока он был в ванной позвонила в дверь и "приняла" подарок. Передала, дала приметы подозрительной его сослуживицы. Крутился, оправдывался. 12. Поссорились, на его служебной машине написала непристойное слово краской из распылителя. 13. Пришел поздно, брызнула из баллончика со слезоточивым газом ему в лицо, как будто испугалась грабителей. 14. Вылила почти пузырек вылерианки у дверей квартиры его секретарши, пусть коты со всего подъезда устраивают пьяные оргии. 15. Сфоткала его нагишом. Намекаю, прикалываю, что всем покажу. Бесится. 16. Вспомнила девичьи годы: было три разных знакомых. Флиртовала, но не подпускала. Для каждого из них у меня был свой новый день рождения. Получила три незаконных подарка и два на 8 марта, потому что с третьим расписалась (а он, гад, на 8 марта кроме цветов ничего не дарит). 17. Признаться в любви было стыдно. Объяснилась в любви ручкой с исчезающими чернилами. На третий день там ничего не было видно. Сказала, что ничего подобного не делала. Проверила его чувства. Клюнул! 18. Подсыпаю в алкоголь лекарство против пьянства. Его постоянно тошнит. Результат: вроде бросает пить. Если не бросит, у меня про запас еще одна нераспечатанная упаковка. 19. Первый раз о моем дне рождения забыл. Подарила себе цветы и послала телеграмму от какого–то Коли. Жутко ревновал! Зато, когда показала квитанцию, в прямом смысле на руках носил и колечко купил. 20. Во время футболов наш телевизор не работает. Перекусываю ножницами жилку на антенном входе у штекера. А я смотрю свои передачи на кухне.
Источник: "333 ЖЕНСКИЕ ФИШКИ"; "Домашняя газета"
11
Живу я на берегу Черного моря. Наш многоквартирный дом расположен в 100 метрах от берега. Вид очень красивый — море, горы, лес. Но я хочу рассказать вам о белых лебедях. Каждую осень на зимовку прилетают к нам стаи лебедей. На окраине города есть коса, а рядом лагуна. Вот на этой косе они ночуют, а днем в начале 7 утра прилетают к нам на берег кормиться. Люди из момов приносят корм, в основном замоченный хлеб. Они настолько привыкли к людям, что выходят прямо на берег и чуть ли не из рук берут еду. В выходные приезжают на машинах семьи с детьми, фотографируются, устраивают себе и птицам настоящий праздник. Но самое интересное было наблюдать за вожаком. Это огромный лебедь, держится в сторонке, гордо вытянув шею. Мы стараемся ему дать хлеб, и он не спеша ест, но стоит подойти к нему 2-3 лебедям он тут же отходит в сторону, чтобы они кормились. Вечером он подает громкий клич (как индейцы), и все лебеди плывут на косу. Ранней весной птицы собираются улетать. Они целый день кормятся,-уже начало темнеть, и вожак подал знак в дорогу, сам поплыв вперед, но птицы не хотели плыть за ним, собрались в толпу и галдели. Вожак отплыл немного, покачался на волнах, потом двинулся к берегу. И вся галдящая толпа вышла на берег доедать корм. Муж говорит, это они запасают еду на долгий перелет. Уже темнело, когда вожак снова скомандовал плыть. Лебеди выстроились вдоль всего берега друг за другом и полетели. Зрелище было потрясающее. До следующей осени. Мы стояли и махали им вслед, кричали, что ждем их возвращения осенью. Было очень грустно, но жизнь продолжается. Люди, не стреляйте в белых лебедей!
Чарли Браун был пилотом самолета B-17 "Летающая крепость" 379-ой бомбардировочной группы, базировавшейся в Кимболтон, Англия. Его B-17 под названием "Твоя старая пивнушка" совершал полет и был в ужасном состоянии, после обстрела зенитной артиллерией и истребителями. Компас был поврежден, и вместо того, чтобы тянуть к дому в Кимболтон, они летели в противоположную сторону, углубляясь во вражескую территорию.
После того, как бомбардировщик прошел над немецким аэродромом, немецкому пилоту по имени Франц Штайглер было приказано взлететь и сбить этот B-17. Когда он сблизился с B-17, он едва поверил своим глазам. По его словам, он "никогда не видел самолет в таком плохом состоянии". Хвост и хвостовая часть были серьезно повреждены, а хвостовой стрелок – ранен. Верхний стрелок был размазан по всей верхней части фюзеляжа. Нос был разбит и полностью изрешечен.
Несмотря на полный боекомплект Франц подлетел сбоку к B-17 и посмотрел на пилота Чарли Брауна. Браун был в ужасе и изо всех сил старался не потерять управление поврежденным и залитым кровью самолетом. Зная, что экипаж бомбардировщика не понимает, куда летит их самолет, Франц жестом скомандовал Чарли развернуться на 180 градусов. Франц сопровождал и вел подбитый самолет до побережья и немного над Северным морем, задав ему направление к Англии. Затем он отдал честь Чарли Брауну, развернулся и полетел в сторону Европейского побережья.
Когда Франц приземлился, он доложил командиру, что самолет был сбит над морем, о реальном исходе событий он никогда никому не говорил. Чарли Браун и оставшиеся в живых члены его экипажа доложили обо всем произошедшем на разборе полетов, но им было приказано никому не рассказывать об этом.
Спустя более чем 40 лет Чарли Браун захотел найти пилота Люфтваффе, который спас жизнь людям из его экипажа. Спустя годы, посвященные поискам, Франц нашелся. Он никогда никому не рассказывал об инциденте, даже в послевоенные годы при встречах с товарищами.
Они встретились в США на собрании ветеранов 379-й бомбардировочной группы, в присутствии еще 25 человек, которые живы до сих пор, благодаря тому, что Франц не стал стрелять в тот далекий день.
В результате поисков было выяснено, что Чарли Браун жил в Сиэтле, а Франц Штайглер после войны переехал в Ванкувер, Британская Колумбия. Когда они наконец встретились, оказалось, что они жили на расстоянии примерно 300 километров друг от друга в течение последних 50 лет.
Нелегка литераторская наша доля друзья, ой нелегка.. На работе супруге велено было " к празднику появления деда мороза"- сообразить стенгазету. Ну видели вы, а многие знают в больницах.. ну там типа.. " вести КВД" или.. " Утро в Гинекологии".. не суть, так вот.. пришла моя благоверная с работы своей и выдает: - Или ты мне стенгазету делаешь- или в жопу не дам!! Ну епт.. да после этих словя " Литературную газету " на заборе испоьзуя слова " ну и так далее " и " прочая хуйня" минут за 20 законспектирую кратко.. - ладно, говорю.. ступай за кремом – лубрикант тебе сегодня явно понадобится, а я пока вызову группу моральной поддержки с пивищем и водкой.. ну не могу ж я один делать твою газетину.. как ее назвать, кстате?? - хуй знает, говорит.. пиши чо хошь, но штоп Веталега твоего и близко не было- ибо вместе – вы уебки, как впрочем и по отдельности, а еще у него носки пахнут так, что у соседки тараканы закрылись в туалете, громко орале, штоб Веталег покинул этот подьезд нахуй.. Звоню веталегу.. говорю- переодень носки, и бегом ко мне- будем пиво+ водка пить и сочинять стенную газету Катьке на работу. Веталег согласился, призвал к столь ответственному делу двух камрадов – Михаила и Олександра, нашел за шкафом новые носки и через 20 минут были у меня.
С кратким приветственным словом я выступил перед друзьями в коридоре, друзья посокрушались. , Катьке дали литературный наказ обеспечить маститых писателей закусью. Веталег принес с собой три листа ватмана, а Олександр изьявил желание находить творческие литературные образы для нашего публичного издания.. И немедленно выпили.. Михаил во всеуслышание обьявил о желании написать фломастерами эпическое полотно " Стоп СПИД" И немедленно выпили.. Я высказал мысль о высокохудожественной поэме с рабочим названием " Пиздец СПИДозника" И немедленно выпили.. Беспезды в моей комнате собралась самая передовая редколлегия.. И немедленно выпили.. Нашему энтузиазму позавидовал- бы весь издательский дои " Плэйбой".. И немедленно выпили.. Вручение Нобелевской премии по художеству на будущий год- без нас не обойдется.. И немедленно выпили.. Далее следовали рабочие тосты.. Присвоение городу Кызыл- орда звания побратима Бобруйска ну и.. И немедленно выпили.. выпили.. выпили..
С утра Катька не стала будить бухую редколлегию, молча взяла рулон ватмана, перевязанный лентой, и оставила работников спать до обеда, как минимум.. Разбудил нас всех настойчивый звонок где- то через час.. Супруга моя истошно орала в трубку, называя наш творческий коллектив сборищем уебков, Олександр – был обьявлен энцефалоидным клещом, веталег- скотинообразной мразюкой, Михаил- назван Левитаном хуевым.. Столь дерзкого отношения к творческой работе наша редколлегия не смогла допустить, на все наши вопросы: - Чо орешь? " из трубки несся поток мата, вперемешку с гинекологическими терминами.. Делать нечего, оделись, поехали в Спид-центр к Катьке на работу.. Краткое отступление- разумеется Катька эту газету не вешала, вешал ее слесарь, он- же дворник, он- же сантехник некто "ДядьДима". Дядьдима- же плохо понимает олбанский.. а в картинах- вообще не силен.. ну соответственно и в стихотворных рифмах- разбирается, как Буш во внешней политике.. Нашему вниманию предстала толпень народу!!!! Читающая стенгазету и дико ржущая.. Некоторые валялись на стульях- и икали.. На стене, возле входа в кабинет красовалась газета под названием " Гудокъ СПИДозника".. Центральное место газеты занимало эпическое полотно под названием " Децтво прокурора" видимо в целях профилактики детской наркомании на полотне был изображен Микки- маус, крокодил Гена и волк пиздящие ребенка в фуражке синего цвета. Помарки в рисунке автор старательно слизывал языком и стирал ластиком, отчего избиение принимало очертания вселенской битвы добра с прокурором. Чуть ниже располагался коллаж из фотографий Путина с лабрадором Кони и Медведева за подписью ".. смотри, сука, не колись!! ".. Среди стихов популярного автора под именем" Тотарен"- следовали мои стихи.. Стихи я выполнил в обучающем контексте приведу лишь выдержки из поэмы
Если мальчик моет хуй В среду и субботу То в милицию его Примут на работу..
Если колется урод Наркотой ебучей Про такого говорят Бля, Летальный случай.
Ну и что- то вроде.. Гаврила не был наркоманом И в жопу всяким.. не давал..
В конце газетины красовались личные подписи авторов, товарные знаки, стоимость газеты без НДС, и дополнительное обьявление о приеме рекламы за разумные деньги. Вобщем.. жена со мной не разговаривает, газету пришлось переделать.. зато Веталегу я купил подарок на новый год.. упаковку носков... Кстате, никто не желает рекламу дать в газету?? За разумные деньги..
Работаю в небольшом городке на металлургическом заводе. Люди у нас в основном простые (рабочие так сказать). В нашей бригаде есть Серега, любитель обмыть получку в ближайшем питейном заведении. Однажды (после получки) пришел с поцарапаным face'ом. И нет бы сразу ответить, что мол был бухой, упал. Так нет же надо обвинить в этом кого-нибудь. И на полном серьезе отвечает: - Сосед, козел, ПИКАРИСОВ возле дома насадил! Теперь в день получки Серега получает напутствия, типа: "Осторожно, ПИКАРИСЫ!"
18
В одно время (на рубеже веков) была такая "гламурная" традиция - не покупать сорокоградусные напитки, а брать спитр и бодяжить. Нам - студентам, это казалось конской выгодой (прощай здоровье). Рассказал однокурсник. Купили, значит, спирта. Пришли домой. Как разводить в нужной пропорции не знаем. Но про сорок градусов знают все. Как всегда, в такой ситуации найдется в толпе дилетантов "специалист", который возьмет ответственность на себя. Ну и тут нашелся. "Логически" прикинул, что для того, чтобы получить сорокоградусный напиток, надо в литр воды влить 400 граммов спирта))) Далее цитата однокурсника: "Что пили, что музыку слушали - один хрен!!!"
10
К вопросу о "Жозефине Павловне", которая мерзла у Чехова, и скромных комментариях советских литературоведов. Помню, издало как-то одно областное издательство "Мертвые души". Типа, школьная программа, спрос обеспечен. Издательство снабдило текст комментариями местного зав. кафедрой филологии. Один комментарий запомнился: "Рекомендательные письма за подписью князя Хованского" - взятка (от укр. "ховать" - прятать). Что-то мне не понравилось в этой украинской "этимологии". Посмотрел в более приличном издании. "Князь Хованский Д. И. (инициалы по памяти)- управляющий государственным банком России в 18.. - 18.. гг. Его подписи стояли на всех казначейских билетах"
Недавно приезжала сестра, ну поставила на комп WomanCalendar, кто не знает эт для расчета критических дней ну и там для предохранения от нежелательной беременности. Ну короч дело не в этом, сестра уехала, програмка соответственно осталась (работает и работает, ОЗУ вроде сильно не жрет), решил не удалять.
Пришла как то домой моя девушка, я где т в другой комнате был, сказал поковыряйся там, музыку включи... так представьте какие глаза у нее были когда комп выдал: У вас 4 день цикла, ваши шансы забеременеть очень низки... Как оказалось у нее с сестрой менструация одинаково начинается :-)
Спускаемся с дочкой 3-х лет по лестнице, состоящей из пролетов в 4 ступеньки. Дочка идет и считает: "Раз, два, три, пять... раз, два, три, пять..." Я поправляю: "Нужно так: раз, два, три, четыре..." Дочка упрямо повторяет свое... Поправил еще раз... Дочка находит интересное решение: первую ступеньку проходит молча, потом считает: раз, два, три... раз, два, три... Ушла от спорного вопроса :-)
Прочитал заметку о премии Дарвина. Это когда за самую глупую смерть. Взрослого человека, не самоубийство и без потомства. Вчера было. Предыстория. Специальность моя - электропроводная связь. работаю, в т. ч. , инженером по охране труда. Лет 15 назад под моим руководством сантехник(!) поменял водопроводные трубы в квартире. Я, как хозяин, высказал пожелание не навешивать на трубы лишнего, и без сварки. Он и сделал водопроводные трубы на резьбовых соединениях, неоднократно подгоняя длину колен по месту. То есть, чтобы поменять кран, надо вырезать кусок трубы, иначе не выкрутить (и не закрутить). Сама история. Понадобилось поменять входной кран на горячую воду в квартиру. Ну, это просто. Перекрыть воду в стояке, вырезать кусок трубы, выкрутить остаток трубы и вкрутить кран. Опять сантехника? Было. Сделаю сам. Инженер, блин! Пошел перекрывать стояк. Ага, счаз... Не перекрывает (за что квартплату повышают). А поменять кран решился ( мужики поймут)и... надо - жена пилит. Ага, думаю, поменяю под давлением. Ладно там, ведро воды убрать, ну два, или сколько там... . Включил болгарку. По трубе дзыыы - струя воды как... даст... . Давленье, блин! Стою и понимаю, что в руках ток, на мне, на полу вода, стою в воде, фонтан бъет, благо, почему-то не горячий! Первая мысль - ни фига себе, счас вдарит. Потом - выключить, ну на фиг, опасно. А как дыру - то заткнуть? Под рукой ничего, в доме ничего, ехать в магазин? А как же бросить, оставить - вода же хлещет, давление! Будь что будет, режу дальше. Вода на болгарку, на меня, по потолку, по стенам. Но - обошлось. Отрезал, выкрутил, закрутил, закрыл.
Премию не получил. Задумался. Видать, не от тока, или не вчера.
Отливать/заливать... В общем, смысл у слов абсолютно противоположный, но при проведении предварительных работ по отливке(заливке)стяжки перед укладкой паркета говоришь и так и этак. И всем понятно. Докладываю приятелю о своих успехах накануне. И вещаю: - Вчера отлил возле туалета и ванной... и т. д. и т. п. В ответ ржач и вопрос: - А ты что, до туалета уже дотянуть не можешь?!
В прошлом году мы были с мужем в Питере. Гуляли по Александровскому саду: там много памятников известным личностям: Глинка, Лермонтов и т.д. И вот среди этих памятников есть памятник известному географу и путещественнику, Николаю Михайловичу Пржевальскому (бюст Пржевальского, а у подножия лежит верблюд). Народ устроил очередь, чтобы сфотографироваться верхом на верблюде. И вот к этой очереди подходит человек в возрасте 40 лет и спрашивает: "Простите, кто последний на верблюда?"
Моя подружка из Америки прислала мне письмо. Дальше от ее имени:
Ну здрасти! Я тут недавно на таком событии побывала!! не могу не рассказать. Но вначале познавательная страничка. *** В странах латинской Америки есть много странных традиций. Они бутерброды посыпают раскрошенными (не знаю, есть ли такое слово, но оно очень подходит!) чипсами, никогда не моют фрукты(словно в историческом слое пыли витамины), из нововведенных традиций- привязывать себя к поезду, чтобы пересечь границы с США. Но самая традиционная традиция - quinceabrileño. дословно - пятнадцатилетняя. Вот об этом явление, которое было у всех, но никогда не было таким и пойдет речь. Кстати, в мужском роде такого слова нет. Объясню почему. Нет, латиноамериканские мальчики доживают до 15, но праздник quinceabrileño - сугубо девчачий. Итак, мы уже знаем, что трудно произносимое quinceabrileño-это праздник 15-ти летия. КАЖДАЯ семья в странах Латинской Америки закатывает ТАКОЙ праздник для своих дочерей (а в их семьях всегда много детей)!!! Ведь в этот день, в 15 лет, девочка становится девушкой. И латиноамериканцы говорят, что это важнее свадьбы. Часто, из приглашенных молодых людей, девушка выбирает будещего мужа. А точнее семья девушки? да, там до сих пор так? иногда. *** quinceabrileño, на которую меня пригласили, была организованна абсолютно простой семьей. Мама из Венесуэлы, папа-Эквадорец. Оба работают в сети супермаркетов. 4 детей. Не поверите: Мария, Хосе, Роза, Изаура и? Мейсон. Ох уж эти фанаты *мыла*. В Штатах 5 лет. Семья не богатая. Домой, несмотря на относительно дешевые билеты-200 долларов в оба конца, за 5 лет летали только один раз. и только мама и папа. Не то что бы не хотят. Говорят, дорого. Не ради любопытства рассказываю об этом, а что бы дать хотя бы какое -то представление о положении семьи. Зачем?? Вспоминайте познавательную страничку о quinceabrileñо *** Изауре, старшенькой, исполняется 15!! за 4 (!!!) месяца ей заказали платье за 2000 (две тысячи) долларов. Невесты завидуйте. Семья арендовала огромный дом на пляже с бассейном. Не какой -то там лужей, а практически настоящим, олимпийским!! Только по рассказам знакомых знаю, что там творилось. Традиционные украшения дома и двора заказывались из Венесуэлы (вроде как семья там жила), вина из Чили, даже ананасы присылали из Колумбии. Читая все это, вытирая слюнки, периодически смотрите благосостоятельность семьи. За полгода до quinceabrileño, говорят, они жили в более лучшем доме чем сейчас? месяц назад я познакомилась с этой семьей, и тогда еще 14-ти летней Изаурой. Ее мама попросила меня показать Изауре *красивые движения*. Я призналась, что из латиноамериканского фольклора только *эй, текила* и *я кукурача* знаю. Но их интересовали *изящные танцы*. Так мы и сдружились. А месяц спустя, меня позвали на quinceabrileño. посмотреть, что профессор Хиггинс из Элизы сделал. Quinceabrileño
Скажу сразу, платье-самое дешевое, что было на девочке. Туфельки расшитые жемчугом, красивейшее колье, измруды? знаю точно, что прическа (живые цветы вплетеные в косы ) стоила 400 долларов. Я тут же перестала жаловаться, что покрасить мои корни стоило 80!! гостей было 300 человек. Думаю, что из них 90 процентов родни. 9 процентов местных латиноамериканцев. И чуть-чуть таких зевак как я. Честно, еды было не много, но все было очень красиво. Да и Дело тут не в еде. Когда все собрались с зале (размером с телекомплекс), Изаура вышла на середину, мама сказала что-то на испанском. Единственное что я поняла, как можно догадаться, это quinceabrileño!! потом перечислила по именам всех присутствующих. Тут папа с малявочкой (Роза) выносит огромный поднос. На нем-туфли на шпильках, яркая помада, тени, румяны, кольцо. Еще какая -то макулатура. Тетя девочки покрасила ей губы, мама распустила косы. Дядя пытался распустить руки. Но его остановили. Папа поменял туфельки на туфли. Все. Девочка созрела. Все похлопали. И пошли пить вино. 15 минут. Все это стоило 15 тысяч долларов. ПЯТНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ ДОЛЛАРОВ. Один доллар - 24 рубля. У кого там следущее 15-ти летие?? Можт че там плавно двигаться поучить? Ах да, про двигаться. На этой quinc? ну понятно, было 15 мальчиков (им уже 15) и 14 девочек (до 15) и Изаура (15 ровно). В конце, они встали друг напротив друга, и Изаура выбрала одного, с кем танцевать. Самого симпотного. Короче, попал мальчишка в рабыни к Изауре!! Сорри? Весь год, он будет считаться ее лючшим другом!! Т. е. Платить за мороженное, кино и проч. Правильно, семья -то разорена. Они продали дом в Венесуэле, переехали из среднестатистического дома в США в какой- то сарай, , и все для того, что бы?. Соседи могли сказать * ¡vaya un mozo! Está quinceabrileño*!!!. это что-то вроде *ну вы и закатили пир горой! * в конце праздника, я узнала, что родни там было не так уж и много. В основном, действительно соседи, коллеги по работе и прочие те, у чьих детей quinceabrileño была хуже. Так что правильней было сказать *envidiar me* -завидуйте мне.
Мне тут стало грустно. P.s. эта семья не исключение. Мне рассказали, что некоторые продают ВСе, лишь бы все позавидовали, пардон, что бы девочка порадовалась.
Вчера еду по МКАД в левом ряду, в зеркало вижу приближающийся автомобиль, перестраиваюсь правее - обгоняеет, мигает аварийкой "спасибо". И тут моя доченька, четырех с половиной лет, выдает возмущенно:"Мама! Эта машинка нас обогнала! Она поплатится за это!!!" ;))) Надеюсь с тем автомобилем ничего не случилось.
Что такое киноляпы знают все, а вот первый мультляп: все видели старый добрый мульт "Каникулы Банифация", и ни один не заметил, что бабушка Банифация С ГРИВОЙ!!!
Рассказывают сотрудники морга: Сидим, скучаем. Вдруг вбегает ритуальный агент. - Я для усопшей одежду сдать пришел. - Ну присаживайтесь, а вы вообще уполномочены родственниками это делать? Вы же понимаете, что от того как вы пройдете эту процедуру, будет зависеть внешний вид бабушки. Вы же не хотите испортить впечатление о себе. В случае чего, претензии будут к вам, а не к нам, вы же договариваетесь о подготовке... Нельзя недооценивать данное мероприятие, и воспринимать его как простую формальность, вид умершего - 99% успеха вашей оргдеятельности. - Конечно, что вы, я все прекрасно понимаю, можно я через часик подойду, а то у меня кое-чего не хватает. - Если только ради вас, то мы сможем пойти на встречу, отложить все дела и дождаться.
Ну, думаем, в банкомат побежал, за большей суммой... Сидим, потираем руки, мысленно вписали уже по лишней статье расходов. Прибегает. Выкладывает счета, свидетельство и... листок А-4, на котором:
"Я Иванова М. А., родственница Ивановой М. И., у п о л н о м а ч и в а ю Петрова А. А. сдать одежду".
Ну короче еду я на своей "Газели" в районе Варшавки. Дорога двухполосная в каждом направлении. Я в левом ряду оказался. до светофора метров 200. Стоит очередь из машин на светофор. Ну район малознакомый, а ищу клиента, который стоит на заправке с кучей коробок. И оказывается, что вот она заправка, через 10 метров справа. Я пытаюсь повернуть, но хрен там, провый ряд стоит, никто непускает. Думаю ладно, проеду вперед развернусь. За это время передомной метров 50 свободно стало. Но всеравно машины есть, светофор короткий. Тут сзади появляется "нетерпеливый". Начинает истошно сигналить, разве что не обдристался! Я поехал, едет за мной и сигналит. Напомню, что впереди машины, всеравно останавливатся. В зеркало вижу, что прилип к моей заднице. Ну яслегка подразогнался и тормознул резко. Наказал так сказать. Видимо попал в точку. Ну пыхтел он сзади, пыхтел, но замолк. Тут очередь двинулась и ему удалось стать рядом справа. Жара, все окна открыты. Маленькая заметка, номера у меня не московские. А он же МОСКВИЧ!!! Иначалось: Ты черт, ты ща ебало пресрешь! Ты че тут быкуешь! Ямолча выслушиваю его тираду иговорю: нахуй пошел! Вответ тирада не меньше. Я: тебе че быстрее всех надо? Не слышал, нахуй пощел! Он продолжает. Короче оскорбили меня и весь мой род до седьмого колена. Тоесть я должен был этот отрезок 50-100 м. проехать со скоростью 70 или лучше 100, чтоб он не дайбог лишнюю секунду не спростоял. А тут еще всякая хуета Смоленская выпендривается! Короче не выдержал я! Резко выскакиваю из правой двери, благо в "газели" это легко. Шоб не успел вылезти-сидящий человек безпомощен. Корпусом держу дверь, опятьтаки шоб не выпрыгнул. Левой рукой держу зашею, правой наношу 3 удара в эту поганую рожу. Разбиваю ему губы, нос и очки солнцезащитные. Пока он в шоке сажусь и уезжаю. С зади уже пробка все сигналят. мыже оба ряда заняли. Рука болит пипец! И теперь меня мучают 2 вопроса: шо мне за это будет? И кто из нас хам?
Подруга попросила с сынишкой посидеть. Через несколько часов забирает чадо домой и спрашивает: - Ну, Денис, что ты кушал? - Котлеты. - Какие? - Из капустного мяса.
Наверно так рождаются анекдоты. Вчера мой подросток-сыночка отмочил. Идет реклама по телеку про памперсы, которые дышат. Спрашивает:"Ма, а как ты мне памперсы выбирала?" Отвечаю:"В то время, когда ты писался во все кроме горшка, особого выбора подгузников не было, их, практически, вообще не было!" Его высказывание на полном серьезе:" А ты хоть знаешь, что дышащие памперсы не на голову одевают?!!!"
Недавно мне встретилась книга Дружинина Г. Г."Нестандартные версии истории". В ней автор-преподаватель истории государства и права,-собрал подлинные "шедевры студенческой мысли", услышанные им на экзаменах. Вот несколько выдержек из этой книги:
28. Тема "Эпоха Ивана Грозного". —... После смерти Ивана Грозного на престол взошла Опричнина... — А как она могла взойти на престол? — Ну как же она не могла... она же была законной наследницей... любимая жена Ивана Грозного... правила, пока их сын был слабоумным...
31. Тема "Россия после Петра I". —... После Петра I правила Екатерина... жена Петра I... А после Екатерины — их сын Павел I... Пугачев...
37. Тема "Феодализм". — Главным достижением феодализма следует считать дворянское земледелие... — Дворянское, простите, что? — Дворянское земледелие... — Точно дворянское земледелие? — Да. — Так... Подумайте, как могло выглядеть дворянское земледелие... Получается, что дворяне землю пахали... — Да. Они и назывались дворяне потому, что в награду за службу получали двор от короля... А после того, как уходили в отставку, на этом дворе и пахали..
44. Тема "Инквизиция". —... Когда они ловили ведьм, они долго выясняли, откуда у ведьмы их сила и с кем эта сила у них стала нечистой...
47. Тема "Французская революция". —... Король Людовик не помню какой номер... был Помпадур... Потому и началась революция...
55. Тема "Государства Древнего Востока". —... В древности Индия и Китай составляли одно государство — Индокитай,
которое называлось Монголией... потому что в Индокитае правили Великие Монголы, которые по всей стране рассылали своих конфуциев... Конфуции — это специальные чиновники, они учили народ искусству управления... Столицей Великих Монголов был город Далай-Лама, там было министерство главного конфуция... Эти Великие Монголы из Индии завоевали татар, а потом пошли войной на Русь и устроили татаро-монгольское иго...
59. Тема "Реформы в России". —... Реформы в России начались с отмены крепостного права... Пауза. Следующий вопрос был задан для того, чтобы помочь. — А что такое "крепостное право"? Пауза затягивается. После размышлений предлагается вариант, который можно считать классическим. —... Это когда помещик сажал крестьян в крепость... — Как сажал? — Ну просто... была у него крепость... с башнями и стенами... в нее и сажал...
61. Тема "Революция в России". Вопрос "События 1917 года". —... События 1917 года начались с 25 октября, когда большевики начали восстание... — Остановитесь. Какого числа начинается год? — С Нового года... — Насколько я знаю календарь, 25 октября ближе к концу года, чем к началу... — Да, это так... — Так что происходило в 1917-м году до октября? Пауза. После раздумий. —... Большевики свергли царя... — Большевики царя не свергали. Они арестовали Временное правительство. — Да, конечно. — А помните, как появилось Временное правительство? — Его назначили... — Кто и когда? — Царь... Николай Третий... в 1905 году... во время революции... когда его свергли...
63. Тема "Революция в России". — В феврале 1917 года большевики устроили февральскую революцию и образовали Временное правительство. — Стоп. Какого числа до недавнего времени был главный праздник в нашей стране? — 23 февраля, в честь Красной Армии, которая совершила революцию. — А еще какие праздники? — 8 марта, 1 мая, 7 ноября. — Что за праздник был 7 ноября? — Праздник жертв революции. — А Вы только что сказали, что большевики устроили революцию в феврале... — Не сбивайте меня... Так вот, ... в феврале большевики устроили февральскую революцию и образовали Временное правительство, но не только большевики, вместе с меньшевиками. У большевиков главными были Ленин и Сталин, у меньшевиков — Троцкий и Керенский. А в ноябре большевики прогнали меньшевиков и стали править без них, поэтому 7 ноября отмечается как день памяти революции... — А Вы помните, что революция называлась "Великая Октябрьская социалистическая"? — Да, конечно... В ноябре она закончилась, 7-го ноября, а началась раньше, в октябре, потому и Октябрьская... 25-го октября... Это когда большевики вышли на Сенатскую площадь... Но ведь революции за один день не делаются...
64. Смешение эпох (две темы одновременно). — Крестьянская реформа началась в 1917 году. Одним из первых декретов временного правительства Ленина был "Декрет о земле"... Этим декретом отменялось крепостное право... Когда Россия стала СССР и временное правительство во главе с Лениным стало постоянным, была отменена и земля... После того, как отменили землю, стали отменять имущество... а потом строить социализм и Днепрогрэсс...
65. Тема "Революция в России". —... После революции решением временного революционного правительства были введены должности комиссаров... — Стоп. Во-первых, какого правительства? И, во-вторых, для чего были введены должности комиссаров? — С чего начать? — С правительства. Так какое правительство учредило должности комиссаров? — Как какое? Временное правительство большевиков... и комиссаров... — Так. Кто такие большевики и что делали комиссары? — Большевики... это те... которые Ленин... — А комиссары? —... Это когда к каждому чиновнику был приставлен большевик... чтобы он за ним присматривал... — Кто за кем? — Друг за другом... — Так зачем было нужно учреждать должности комиссаров? И что они делали?
— Ну, чтобы чиновник занимался бы делом, а большевик — революцией... А главные комиссары были приставлены к членам правительства... Они и назывались "Совет народных комиссаров"... — Все-таки, давайте разберемся, что такое "Совет народных комиссаров"...
— Это были комиссары при правительстве...
66. Тема "Революция в России". Что же тогда происходило... —... После революции в России началось Учредительное собрание... —... Сразу после революции большевики объявили немцам гражданскую войну... —... Ленин сам себя назначил Советом Народных Комиссаров... —... В середине 19-го века гражданская война была в полном разгаре... —... Когда старые законы неприменимы, а новых еще нет, власть советская, то есть вообще никакой, и невозможно ничего понять, это называется "революционное правосознание"...
68. Тема "Гражданская война в России". — После революции в России началась гражданская война... Пауза. — Кто с кем воевал? Пауза. — Кто такой Колчак? Пауза. Этот вопрос был задан три раза, получились три варианта. Все варианты начинались с напоминания. Вариант первый. — Колчак был объявлен верховным правителем России. Оживление. — Колчак был Деникин... — То есть как это? — Деникин был Колчаком... — Опять не понял. — Ну, как объяснить... Деникин был Колчаком... главным белым... Еще Врангель... Он тоже был Колчаком... — А как они оба могли быть Колчаком? Давайте разбираться. Кто такой Колчак? — Ну, как... Колчак — это должность... начальника временного правительства... Вариант второй. — Александр Васильевич Колчак во время гражданской войны был объявлен верховным правителем России. Удивление. — А кем же тогда был Ленин? Вариант третий. — Адмирал Колчак был провозглашен верховным правителем России. — Да, вспомнил. Он был английский адмирал... и командовал английским флотом, который чуть было не выиграл гражданскую войну. Даже... еще немного, и взяли бы Москву... — Кто? — Колчак. И английский флот. — Вы это серьезно? Как это Москву мог захватить флот, тем более английский? Где здесь море? Пауза. Раздумья. Вывод. — Да, действительно... но ведь он же был адмирал... где море? ... где море? Это про Колчака. А что же можно ожидать по отношению к другим деятелям той эпохи? В результате возник уже исследовательский интерес, что сейчас помнит российский народ (причем не просто народ, а российский народ, собравшийся сдавать экзамен по российской истории!) о своих политических деятелях не столь давнего прошлого.
69. Тема "Революция в России". Небольшое исследование исторической памяти, или "За какие заслуги вошли в историю разные политические деятели". Вопрос начинался стандартно — "Чем прославился..." или "Чем известен... (и дальше фамилия)". Колчак — см. выше. Керенский. — Он сбежал в Англию в женской одежде... — Кто вообще он был? Какую должность занимал? И почему и от кого сбежал?
— Керенский... ну, он был большевик... А сбежал от преследований царского правительства... — Князь Львов был наследником престола, после того, как отрекся Николай, до того, как его свергли большевики... Вот так обстоят дела с Временным правительством. Может быть, с большевиками дела обстоят лучше? Итак, вскоре выяснилось, что: — Сталин в 1917 году был главой большевиков в Грузии, а после смерти Ленина приехал в Москву и на очередном съезде КПСС был избран самым главным. — Тухачевский был после Дзержинского председателем ЧК. — Троцкий — это царский генерал, во время гражданской войны он воевал против большевиков. — Буденный — ну, это лозунг такой был, чтобы пролетарии всех стран... чтоб каждый пролетарий был буденный... После всего этого по правилам социометрии надо оценить фон. В результате выяснилось, что: — Потемкин — это революционный матрос, который пригнал к Зимнему дворцу крейсер "Аврора", когда большевики собрались устроить восстание. — Николай Романов был одним из самых первых революционеров, вместе с Лениным основал партию большевиков. — Чайковский (который Петр Ильич) был основателем ЧК. — Дубровский был каким-то начальником в коммунистической партии, Белкин — великим писателем времен революции, а Онегин — важным белогвардейским генералом. — Меньшиков был основателем политической партии, которая так и стала называться — "меньшевики". — Жуков выиграл гражданскую войну, а Василевский ее проиграл.
76. Тема "Конец СССР". — К началу 80-х годов в Советском Союзе было построено государство развитого социализма. Был достигнут небывалый прогресс общественных сил и крепло благосостояние народа... — Остановитесь. Это Ваше собственное мнение или Вы мне пытаетесь воспроизвести текст пропаганды того времени? — Это не пропаганда... Это правда. — Хорошо. Если все тогда действительно росло и крепло, то почему оно все развалилось? Пауза. Раздумья. — Так из-за чего распался СССР? — Ну, как... Социализм построили. Задачи выполнили. Надо было строить коммунизм. — Значит, получается, что сейчас в России началось строительство коммунизма? — Нет. Но коммунисты пытаются строить коммунизм. Только им не дают. — Все-таки, отчего началась перестройка и потом распался СССР? — Перестройка — ну, когда от строительства социализма перешли к строительству коммунизма. Для этого перехода была нужна перестройка. А как только СССР перестроили, он стал ненужным и распался...
87. Фразы из глубин подсознания... — До нашей эры, пока не было календаря, люди считали время в обратную сторону... и досчитали до нашей эры... —... А еще греки воевали с персиками... Ой, нет, я что-то не то говорю... ну, с теми, кто жили в Персии... — Во главе католической церкви был папа... а сама церковь... это мама такая... — (на экзамене услышано не мной, рассказано коллегами и студентами)... Холодная война... это когда голод, разруха, стреляют и холодно...
Вариант (тоже услышано не мной, рассказано коллегами). Тема "Холодная война". — Ну, холодная война — это когда они воюют осенью и зимой... в холодное время года... — А летом чем занимаются? — Как чем... готовятся... отдыхают, накапливают запасы... чтобы зимой опять воевать..
Munir 14.07.08г.
12
Обувная мастеркая типа Дома Быта в провинциальном городе, мастера - ярко выраженные лица кавказской национальности, говорящие с жутким акцентом, но дело свое знают хорошо. Я стою около одно из них, прямо-таки карикатурно кавказского вида, и жду, когда он закончит делать мои набойки. В мастерской на полную громкость работает радио, звучит музыка. Один из работников не выдерживает и говорит моему мастеру: "Слушай, Армен, сделай тише!". Армен поднимает удивленные глаза и, аппелируя ко мне, говорит: "Ва! Сделай тише! Это же "Болеро"! Равель!"
Грамотность журналиста поразила: "Помимо родившихся близнецов, у 44-летнего Питта и 33-летней Джоли четверо детей: трое усыновленных - шестилетний Мэддокс из Камбоджи, четверолетний Пакс из Вьетнама и трехлетняя Захара из Эфиопии, а также собственная дочь - Шило Нувель, родившаяся в Намибии в мае 2006 года. " Да... четверолетний, что еще сказать? А, еще четвероногий!
Недавно утром, перед тем как уходить на работу, гуляю со своими двумя собаками, одна немецкая овчарка, другая помесь лайки с овчаркой. Идет сильнейший ливень, я иду с зонтом. На тропинке у дома вижу китайку в желтом плаще с маленькой собаченкой. От греха подальше, что бы мои огромные псины не встречались с ее собачкой, заворачиваю за угол дома. Там кусты, моя лайка-овчарка стремглав ныряет в мокрые кусты и возвращается с костью в зубах. Кости на улице мы ей подбирать не даем, и наученная давним опытом (все таки эта собака у меня уже 6 лет) я бросаю зонт на мокрый тратуар, наступаю правой ногой на поводок овчарки, что бы не убежал, поднимаю мою лайку в воздух и начинаю ее трясти вверх ногами (это единстеннвый способ заставить ее выплюнуть, что нибудь изо рта). Льет сильнейший дождь, и понятное дело собака время от времени, как бы выскальзывает у меня из рук, так что мне приходится прилагать немало гимнастических усилий, что бы удержать ее в вертикальном положении, и при этом потрясывать ее головой вниз, что бы она наконец то выпустила кость. В этот момент из за угла появляется китайка с собаченкой, останавливается как вкопанная и смотрит на меня совершенно обалдевшим взглядом. А мне что делать, я мирно продолжаю потрясывать собаку. Она выпускает кость, я ставлю псину на асфальт, глажу ее по головке в знак одобрения, подбираю зонт, поводок овчарки и, совершенно мокрая и грязная, гордо шевствую домой. Китайка так и не двинулась с места и наверное еще долго приходила в себя после увиденного.
Пол шестого утра. Пъю (Или как правильно )кофе. Под окном незапитый Бомж (БМЖ). БМЖ- Слышь. Есть стольник На благое дело. (И с увереностью дальше) Вернется впятеро. Я - Дерржи!(иметерую подачку) За окном БМЖ роется под кустом. Но тут совесть воет Иду беру стольник подхожу к окну. - Я пошутил Держи стольник. и бросаю монету. БМЖ Если б я не съыграл - ты бы денег не дал!!! Возник вопрос кто из нас дурак.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"