Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2008 по 31.07.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
КОМУ ЧТО СЛЫШИТСЯ
4-х летняя племянница - 20-ти летнему дяде: "Смотри какая у меня прическа!" Вокруг головы косичка, прихваченная разноцветными прищепками.
- Гламурненько. Как Тимошенко. С ревом:"Мама! Он сказал, что я - машинка!!!"
Не мое, с форума: "У меня сегодня сын с улицы пришел и говорит: - Разговаривал с мальчиком на улице, так их семья не платит за квартиру. Я спросил: - Почему? Он: - Они цыгане. Я: - Ну и что? Он (со знающим умным видом): - Так у них нету Родины!"
9
Красноярский край, на р. Мана посреди тайги где до ближайшего поселка х. з. сколько километров, стоит вмурованый в землю котел с пробитым днищем. Внутри нацарапано "Приятного аппетита".
У нас в городе есть район Роток и вот мой знакомый останавливает маршрутку набитую народом, открывает дверь и громко так говорит "На Роток возьмете?"... Маршрутка плакала...
Реальная история Рассказал муж моей одноклассницы, классный был мужик. Произошла эта история в те времена, когда наше Родное Правительство еще не додумалось поднять до небес ввозные пошлины на подержанные автомобили, а машин с правым рулем каждый гражданин мог завозить, хоть десяток. По поводу "каждый гражданин" я, пожалуй, слегка "загнул". А ну, кА, сбегай в Японию и возьми... Такую возможность, в основном, имели моряки, то есть сотрудники ЧМП – Черноморского Морского пароходства. Так как наш любимый город является крупным южным морским портом, количество представителей морской профессии исчисляется не десятками, даже, не сотнями. Итак. В результате сложных перемещений по океанским просторам, попал Вадим со своим пароходом в страну Восходящего Солнца. Зарплата у "деда" - старшего механика не совсем маленькая, но, в те времена, и не большая. Основная часть средств была потрачена на покупку хорошего "Мицика" - мощного "Мицубиши" в идеальном состоянии. "Мицик" уже спокойно стоял на палубе родного парохода, а оставшиеся в кармане "копейки" не давали покоя. Идет Вадик по улице японского городка (не Токио). Смотрит, на стоянке - Тойотка, так – ничего. Только сильно припылилась. Двери открыты. Заглянул в салон, и там норма. Подходит хозяин "добра". Сколько "мани"? 150 долларов, в "йенском" эквиваленте, соответственно. В душе у Вадима стало подниматься возмущение. Ах ты, проклятый империалист, хочешь до нитки ограбить русского моряка? Если честно, не осталось уже такой "бешеной" суммы. С трудом, если хорошо пошарить по карманам, можно найти треть – т. е. 50 баксов. Больше нет, хоть тресни. А, машинка-то, не плохая. Начинается торг... Не выдержал империалист. Согласен отдать и за полтинник, только оставьте его в покое. Точнее, если на свалку сдавать, надо еще и платить... Это не у нас... Думаете, на этом все закончилось, как бы не так... Товарищ Японец, а, что это, в покупаемом мной, за честно заработанные, трудовые деньги, автомобиле, большая, даже очень серьезная неисправность электрооборудования? Почему, на установленном радиоприемнике, отсутствует ручка? (под сидением она валяется, но японцу не видно). Нет проблем. Буржуй показывает рукой на стоящую рядом машину. Мол – снимай с нее. А, рядом стоит – "красавица", года два от роду. В салоне, еще лежат хозяйские сигареты и банка Колы. Только получила "красавица" хороший удар в "морду". Нашим бы народным умельцам ее... Вадик очень аккуратно снял с машины "музыкальный центр", который, даже по внешнему виду, стоил гораздо больше оплачиваемой суммы. Рука не поднялась просто "выдрать", хотя прекрасно понимал, что дальше большого гидравлического пресса, данный лимузин не поедет. Да... Интересные дела, Товарищ Японец. А, на что бы тебя еще раскрутить? Ага, а чего это резина лысоватая? (Тысяч 20-30 по нашим дорогам еще пройдет). Господин Русский Моряк, любой каприз, только отдайте деньги (все те же 50 баксов) – это японец подумал. Спросил же – на каком причале стоит пароход и, в какое время отход. Точно, в назначенный срок, к судну подъехал грузовик. В его кузове лежало 400 (четыреста) штук покрышек, на которых можно еще ездить и ездить. Ну, дальше, проза. Разве, что оставшуюся часть рейса, весь экипаж отбирал себе подходящие пары резины. Не выбросили ни одной. Все поделили. А, колеса, потом, я собственными глазами видел у Вадима в гараже. Он предложил выбрать, на мой "пепелакс". Жаль, что на мой японский "Запорожец" шведской сборки, размер не подошел...
Зарисовка из сельской жизни или история о контактных линзах.
Моя теща живет в Одесской области в селе, которое находится в 10 км от границы с ПМР (Приднестровская индепендантная (она же смирновская) республика). Приезжаю к теще с тестем не часто – раз в год. Летом во время отпуска. На 2-3 недели из двух месяцев отпуска. Это время я провожу как негр на фазенде. Подъем в 5 утра (теща с тестем встают в 4). В этом году выкопали с тестем бассейн для питьевой воды глубиной в 6 метров. Я предлагал копать еще метров 20 и получился бы колодец, но тесть, почему-то, не согласился. Было выполнено много другой мелкой работы, которая незаметна, но, порой, она была тяжелее, чем копание бассейна. Природа в этом селе изумительная!!! Тещин дом стоит на самом краю села. Есть газ, но с водой проблема. (поэтому и решили выкопать бассейн). Приходиться ходить к колодцу за 200 метров и ниже уровня дома 20 метров. Пока донесешь 2 ведра, не раз вспомнишь водопровод. Но вода...! А рельеф, нужно сказать, там холмистый. Село находится на холме, дальше, впадина метров 200 глубиной, снова холм, и через несколько десятков километров начинаются молдавские Кодры, которые плавно переходят в Карпаты.
Нужно сказать, что у меня некоторая близорукость, которую я приобрел в 5-м классе, читая ночью под одеялом с фонариком. Жить это мне сильно не мешает, но предпочитаю, все же, носить очки. Правда, ношу я их только дома или в селе, где приходится выполнять тяжелую физическую работу. Пот-с, знаете ли, и пыль. А так, уже лет 20 пользуюсь контактными линзами. Но в селе меня привыкли видеть в очках. А тут я решил надеть линзы, чтобы глаза от них не отвыкли за 2,5 недели.
Так вот. Пошел я колодцу по воду. Встретил соседа. Обычный сельский мужик. Не глупый для своего общества. В меру пьющий (в селе вина больше, чем воды). Постояли, покурили (курение вредит вашему здоровью), позвездели. И тут он меня спрашивает: "А что это ты без очков?" И тут Остапа понесло.
- Да вот, понимаешь. У меня контактные линзы. - Я слышал о них. А что это? - Ну, это такая фигня. Надевается, прям на глаза. - Да-а-а!? - А еще,- говорю,- их можно использовать как бинокль. - Ну-у-у!? Смотрит - ничего не видит. - Вон, видишь, - говорю, - машина едет? А километрах в полутора пыль по дороге клубится. Машины-то и не видно, но понятно, что это легковушка: слишком быстро пыль перемещается. - Зеленая, - говорю. Сейчас посмотрю, какая марка. И пальцем возле глаза потер, типа резкость навожу. - "Девятка". В принципе можно и номер рассмотреть, если пыль мешать не будет. Нужно только приблизить. И снова тру возле глаза. - ВЕ 3768 ВЕ. Нет (тру возле другого глаза), не 68, а 66.
Вы когда-нибудь видели такие глаза? В следующем году нужно будет приехать и рассказать ему об этом разводе. Если он за это время не попадет в дурку.
Это ваще-то реальная история, не какой-то там поганный, высоссанный из пальца анекдот, потому там будет реальная речь народа, правда не русского, но ради народной правды я готов пойти на все и потому переведу на могучий русский. Дык щто те, кто страдают от права-на-написание слова "хуй" заранее могут не читать конца этой страшно правдивой истории, которая однако, повторю, произошла не со мной.
У меня есть знакомая, профессиональный медик, она гинекологом работала после мед. института. Она по русски говорит плохо, дык щто это я перевожу с английского... причем правду надо резать в матке, английский -- это у нее тоже не первый язык, а ее первого языка не знаю я, потому, как я и обещал, я продолжу на могучем русском языке, на котором, кстати, настолько хорошо говорил тов. Владимир Ильич Ленин, что все старые английские негры, желают его выучить хотя бы начиная с буквы Х, и на котором (языке) хоть и не картаво, но зато коряво говорит дорогой и горячо любимый тов. В. В. Путин, а также и другие дорогие товарищи.
Дык вот, ближе к телу. Она в институте была очень застенчивая девушка, причем в прямом смысле девушка, вы понимаете... То что по русски называется -- девочка, а на могучем русском, которым не брезговал даже великий русский поэт А. С. Пушкин -- целка. Дык вот, вызвали ее к доске на семинаре и дали возможность полностью и принародно расскрыть тему "мочеполовая система". Иными словами надо было выступить публично, а не в письменном виде, указкой водя по откровенным рисункам, которые по русски можно смело назвать "поганными", в силу того что все это происходило во вражеском стане, то есть в капиталистическом мире, со зверинным оскалом. Девушка тоже стеснялась поганых рисунков, краснела до слез, что-то бе-кала и ме-кала, так что преподавательница неоднократно просила и даже требовала говорить громче и внятней, и даже грозилась поставить двойку. Это все добавляло конфузу, и девушка в конце концов почти замолчала, до конца не раскрыв темы, когда какой-то студент не выдержав громко сказал:
- Да оставьте ее в покое, она же живого хуя еще ни разу в руках не держала!
В этом году в Феврале месяце решил закодироваться от винопития, ну и как положено, пошел к знакомому на консультацию. Знакомый работал хирургом, ну дык чтоб все не описывать, раскожу коротко, чтобы закодироваться понадобилось поставить пузырь вина врачу который будет зашивать. И только после того как зашили, я понял что это возможно только в России, чтоб бросить пить нужно поставить пузырь: ) Сей час не пью и не тянет, всем здоровья, с уважением Олег.
Это Америка. Кончилась паста в ручке, ручка хорошая, с логотипом нашей компании. Подхожу к секретарю, пасты есть? Глаза по чайнику - откуда? На возьми, протягивает новую ручку, но попроще. Я говорю, мне моя нравится. Нет проблем, раскручивает обе ручки, заменяет мне пасту, мою ручку мне, новую в мусорницу. Вот так и живем. А на свалках и компьютер работающий найти можно.
Обнаружил, что в Англии издается медицинский журнал "Menopause International" ("Международная менопауза"). Издает его, соответственно, "Международное Общество Менопаузы". Кого как, а меня все это впечатлило своей апокаллиптичностью - представил себе менопаузу в международном масштабе...
Admin: Уважаемые игроки, Рады сообщить, что с 21 июля (срок предварительный и будет уточнен) в игровой мир Виртономики будет введена новая территория - Казахстан.
MaZik666: Отличный подарок к моей свадьбе! Вместо первой брачной ночи-побегу смотреть, что нового...
Stanley64: резонно.... у молодой супруги чего-нить нового разве найдешь?.......
цитата: "ОН: я растегиваю твои джинсы водя ладонями по внутреней стороне твоих бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты снова садишся и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики ОНА: я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме." BOR
Есть у нас одна юмористическая газета, не пишу название - кто узнает тот поймет. В ней, помимо всего прочего, публикуются истории с анекдот.ру и с баш.орг.ру (правда не пишут откуда взяли. но и так понятно). И вот, в последнем номере, читаю вышеуказанную цитату и понимаю, что то здесь не то. Перечитываю еще раз и тут становится смешно: все знаки препинания расставлены, корректор постарался, цитата потеряла всякий смысл. Наверное читатели, которые не знакомы с инетом долго втыкали в эту шутку и материли редактора, который всякую хрень публикует.
"Испанский воротник " Третьего дня (в пятницу) я отправилась по делам в Кузьминки, в Ветеринарную академию им. Скрябина. Там-то в коридоре я и наткнулась на странную парочку. Приличного вида мужчина тащил за собой на поводке молодую овчарку, но что это была за собака! На голове у нее было одето оцинкованное 10-литровое ведро, причем ведро отсутствующим дном сидело на шее, а более широкая верхняя часть ведра обрамляла, соответственно, морду, придавая собаке вид то ли Белки-Стрелки в скафандре, то ли старомосковской барыни в капоре. Вид у парочки был совершенно измученный, поэтому на мой немой вопрос в глазах мужчина с удовольствием поведал всю историю. Надо заметить, что в речи его присутствовал легкий оттенок мазохизма. Итак, они втроем (с женой и собакой) поехали на дачу. Жена, будучи барышней хозяйственной, в закромах Родины (т. е. в сарае) обнаружила небольшое дырявое ведро, дно которого муж по просьбе жены тут же отпилил напрочь. Жене (ДУРЕ!), оказывается, ведро потребовалось для того, чтобы сделать мини- парничок для розы (холодно!). Т. е. ведро жена поставила над розой дном вверх, а дырку на месте дна заботливо прикрыла пленкой. Именно в эту самую дырку по полное не балуйся всунул морду любознательный 9-месячный щенок овчарки. Дальше раздались весьма характерные звуки: смертельно перепуганный щенок начал носиться по огороду и биться ведром обо все, что попадалось по дороге, а попадалось многое. Ситуация усугублялась тем, что у семейной пары не было машины, пришлось транспортировать собаку в Москву к ветеринару на электричке. Кое-как запихнув собаку в вагон, мужчина прибыл на площадь 3-х вокзалов. Ни один водитель подвезти такую "страсть господнюю" к ветклинике не согласился ни за какие деньги, зато в метро его за 100 рублей с "космонавткой" впустили. В ветклинике на Сухаревке мужчину, ссылаясь на то, что у них нет в арсенале ножовки, отправили в академию, где я его и встретила. Путешествие до Кузьминок обошлось ему еще в 100 рублей, но, зато, тут ему вроде бы обещались помочь, как только найдут ножовку. "Как собака-то?"-спросила я. " Ну, если на даче она еще лаяла, а в электричке выла, то сейчас она просто слюни пускает и дрожит",- философски заметил мужчина. Действительно, глаза у бедного щенка были выпученные, морда в слюнях, а взгляд- бессмысленный. Остается только посочувствовать по возвращении мужа на дачу жене и оставшимся розам, потому что с собакой уже, похоже, все ясно- восстановлению не подлежит!
История про ж/д вокзал от 2 июля напомнила. Центральная площадь Киева - Майдан Незаложности. Все ее наверное видели по телевизору в разных там новостях и видели здание с башенкой с часами. В советские времена, когда площадь называлась Октябрьской Революции, это здание называлось Дом профсоюзов, а башенка, соответсвенно, "член профсоюзов". Серж.
Мой приятель как-то поведал мне одну историю. Работал он в одно время водилой в 'Билайне', я думаю всем известна эта контора, и представлять ее особо-то и не стоит. Так вот, мало кто знает что юридическое имя компании является 'Вымпел-Ком'. Ну вот сама история, едет мой приятель как-то по трассе, и попадает за превышение на бабки. Вроде стандартная процедура, мент не торопливо посматривает документики, и задает вопрос. А че это за контора такая у вас. Ну парень быстренько смекнул и выдает. Да ты че не в курсе, так это же организация 'Вымпел', ты че группу захвата не знаешь? Ну тот честь отдал, и нашего удальца отпустил восвояси.
Сейчас моим детям 13 и 11 лет, а случилось это, им было 5-3 года (обе девочки - важно). Я был в отпуске, стояла невыносимая жара и по квартире я ходил в одних (пардон) трусах... семейных... слегка поношенных... на хитром месте... ну вобщем слегка вываливалося. В силу младости своих чад, я не придал этому значения и продолжал занимать своими увлекательнейшими занятиями: 1. переустановка windows 98 на домашнем компухтере (это было необходимо делать раз в 3-4 месяца, коллеги поймут) и варил какую то еду для семьи. Что бы не терять времени я поставил табуретку около стола с компьютером, подбегал к нему, ставил одну ногу на табуретку, производил необходимые манипуляции мышом и бежал на кухню, и так постоянно. В тот момент, когда я ставил ногу на табурет - детки мои сзади подходили ко мне с маленьким таким ведерком и с восторгом говорили: - ДЗИНЬ-ДЗИНЬ-ДЗИНЬ!!! И убегали к себе в комнату. Ну говорят и говорят, виндоза важнее, а тут еще варево почти приготовилось и надо находиться у плиты постоянно. Слышу - детки мои замолчали, значит пакостят, выгладываю из-за угла, вижу картину маслом: стоят мои красавицы с разведенными в стороны руками, бровки домиком от удивления, обе смотрят на пустой табурет и старшая говорит: - Ой, а где наша КОРОВА!!! Я в осадке... Даже жене не сразу смог рассказать этот случай.
У приятеля подруга завеялась по путевке куда-то на море. Присылает СМС-ску: купаюсь, загораю, летаю на парашюте. Он ей отвечает: смотри, чтоб у парашюта резинка не лопнула.
Как-то раз семь писателей, среди которых был Михаил Светлов, написали письмо в Союз Писателей с некоторыми предложениями о работе Союза. Но нашлась другая группа писателей, которая выступила против этих предложений. Михаил Светлов заметил: - Мы отправили письмо СЕМИ, а получили ответ АНТИСЕМИ...
К моей родственнице в Москву приехала 85-летняя бабушка, уроженка Кавказа, прожившая всю свою жизнь сначала высоко в горах, затем в маленьком поселке на равнине, которая по-русски говорит только "хороший девочка", "плохой девочка" и "сучка" (последнему ее научили внучки, сказав, что это хорошее русское слово, означающее "собачка"). Надо сказать, что несмотря на ясный ум, твердую память и безграничную кавказскую мудрость, ,у нее довольно экзотичные представления об устройстве мира... Так, оказавшись впервые в самолете лет 20 тому назад, попросила его остановить, чтобы выйти в туалет... В начале нового мексиканского сериала или индийского фильма радовалась, как дитя, увидев, что положительный герой, который умер в предыдущем, все-таки выжил... Поносила Памелу Андерсон за разврат ("Думает, у нее большие сиськи, так и трусы надо снимать! Позор родителям, ее воспитавшим! Кто ж ее замуж такую развратницу возьмет! Будет дома в девках, как буйвол, сидеть, даже за скрюченного старика не сможет выйти!") Увидев, как внучка сфотографировала ее на мобильник, и через 30 секунд фото оказалось на экране компьютера, спросила у ее матери: "Ты сообщила, куда надо, что у нее такой дар? Пусть ей дадут работу, и она станет богатой!"... В этот свой приезд, она, как обычно, коротала время у телевизора (раньше она ему, конечно, не доверяла, ибо только шайтан мог засунуть в эту коробочку людей!), укутавшись в свои многочисленные платки и шали, пока молодое поколение было в школе, а менее молодое - на работе... Включив концерт Винокура, удивилась, почему гости так долго не расходятся! Наверное, он очень уважаемый человек, - заключила она, столько гостей к нему пришло, и все его слушают... А спустя 2 часа она попросила дочь выключить телевизор ("Они устали целый день разговаривать! Пусть отдохнут!")... Наконец, вечером, когда вся семья собралась у телевизора для просмотра "Доктора Хауса", бабуля принялась за тщательный анализ персонажей сериала. Не понимая ни слова, она каким-то образом заключила, что Кади - развратница, Форман - свинья, а Хаус - самый лучший доктор. В конце серии она сказала своей дочери: "Этот доктор всех лечит! Даже те, кто умирают, к нему приходят. Он всем помогает. Он очень хороший врач. Все знает... Почему твоя сестра не пойдет к нему показать свои ноги? Бедняжка, так мучается, стольких врачей обошла - все без толку!" Правда, и у нее был повод для сомнения: "Если он такой хороший врач, почему он сам себе ноги не вылечил?" Так выпьем же за доказательную медицину, которая покорила не только Hollywood, но и суровые сердца кавказских долгожителей!..
Это случилось в тридцатых годах. Раз в московскую типографию явился старый наборщик. Между прочим, он высказал такую мысль: – В любой книге при желании можно обнаружить опечатку. Пусть самая незначительная, но она всегда найдется. Ему со смехом дали для проверки уникальную книгу. Это была напечатанная едва ли не в единственном экземпляре, золотой краской, на лучшей бумаге недавно принятая “сталинская конституция”. Экземпляр предназначался для витрины в советском павильоне на Всемирной выставке в Париже. Разумеется, там было выверено все – до последней запятой. И что же? Может, хоть в такой книге не оказалось "блох"? На титульном (!!!) листе в слове "ГосполиТиздат" вместо "Т" гордо красовалась буква "П"... Всякий раз, встретив в книге, газете или журнале опечатку, я вспоминаю эту историю. Если уж в ТО время, в ТАКОЙ книге, после СТОЛЬКИХ вычиток... Но некоторых "блох" все-таки удается вовремя "заарканить". Корректоры и редакторы СМИ, конечно же, несказанно радуются поимке. Понятно, в ущерб дорогим читателям, потому что лишают тех возможности и удовольствия посмеяться над прикольными словечками и фразами и эгоистично умирают от хохота узкими компаниями, а то и в одиночку. Чтоб хотя бы отчасти ликвидировать эту несправедливость, предлагаем вам познакомиться с опечатками в объявлениях, не вошедшими в золотой фонд нашей газеты (извините, не всегда удается воздержаться от комментариев).
Продается Форд МандеЦ. (Может, потому и продается?) Продам енотовую шубу, ПРОБЕГ 25 тыс. руб. (Хорошо, обувью не торгуют.) Автомобиль растОРможен в этом году. (Приветствуем новых членов клуба экстремального отдыха!) Требуется воЗитель с личным транспортом. (Подпись: Петя, группа 7, д/с №1.) Продам дачу с баней возле Рулевого пикета. (Этак не намоешься: на пикете сначала "разрулят", потом "обнулят".) Пора закУРчивать гайки. (Перманент не предлагать – не держится.) НаКОРтики (первая правка), наКРОтики (вторая)... Ну, наконец, - наРКОтики. (А впрочем, как ни читай – конец один: летальный.) Неиссякаемый источник шедевров словесности – частные объявления наших читателей. Но, безусловно, не только они... Куплю дачу, колодец, баню, СВЕТ. (Глава "Как я начинал" из мемуаров А. Чубайса.) Сдам в аренду "Газель", металлистам не беспокоить. (А, может, зря? Представьте: летит "Газель", в ней ровными рядами чинно сидят ребята-металлисты - в коже, в цепях, с веселенькими "ирокезами"... Цирк на колесах... Заезжие гастролеры сразу сборов лишатся.) Сдам в аренду токарный станок с токарем. (P.S. Только не говорите мужику, что рабство отменили.) Предоплата наперед. (Может, кому случалось предоплатить как-нибудь поназад? Поделитесь технологией.) Требуется вахтовым методом работы водитель. (Из чукотского фольклора: что вижу – то пою.) Прошедший год запомнился резким скачком на продукты питания. (Скажите, кто скакнул и на какие, и я скажу, стоит ли их потреблять дальше.) Некоторые вопросы хоть обсуждались долго, но к общему мнению не пришли. (Жутковато как-то, если вопросы сами к общему мнению могут приходить. А что, интересно, им еще под силу?) Требуется машинист бурильно-крановой на базе "Урала". (Бесполезно искать! Этот "кентавр" уже, наверное, в каком-нибудь шоу. Бо-о-ольшие деньги делает!)
Вот и думай: руководствоваться здравым смыслом или оригиналом?
Мой любимый мужчина стройный и очень красивый (а ему уже 44 года), но последнее время жалуется, что животик у него появился. А я дамочка не совсем худенькая, вернее отложения кое-где имеются. Стоим на пляже практически вплотную. Милый изрекает:"А мы с тобой уже практически сравнялись" Я просто в шоке (не фига себе комплимент)Глотая обиду, с издевкой произношу:"милый, до меня тебе еще расти, мой живот гораздо больше!!!!!"А мой любимый изрекает:"А что у тебя живот есть? Я имел в виду загар". Вот так спалилась! Обожаю его. Дамочки, мужчины не видят наших недостатков, пока мы сами им об этом не напомним
Взять купюру 500 - 1000 - 5000 рублей, какая найдется, чем больше -тем лучше. Если есть крупная купюра вечнозеленых президентов - еще лучше. Еще нужен цветной принтер или ксерокс. Делаем копию. В натуральную величину. С двух сторон. Особо сообразительные могут еще написать на получившемся "образец". Чтобы если что, в фальшивомонетчестве не обвинили. Но не очень заметно, а то не получится шутка. Далее вырезаем получившеся и идем в туалет. Там "купюру" мнем и используем место рулонной бумаги. Содеянное или бросаем в толчек, но не смываем, или рядом, на видном месте. И тихо прикидываемся ветошью. Интересно наблюдать, как народ, побывав в кабинке, выходя из нее с перекошенным лицом начинает яросно мыть руки. Чтобы лицо не было слишком счасливым и конфуза избежать, уже упомяналось про "образец".
PS Крайне не рекомендуется так шутить в тех туалетах, которые посещает Генеральный и иже с ним. Прицеденты, говорят уже бывали :)
9
Гитлер официально свел счеты с жизнью, застрелившись из пистолета, а после этого(!), для верности, приняв яд.
Вечер буднего дня, все едут с работы, маршрутки около метро берутся штурмом. Один мужик лихо растолкал очередь, кинул на ближайшее к двери сидение свой черный пакет, типа занято, а сам докуривает сигарету. Заходит интеллигентная женщина предпенсионного возраста, окидывает взглядом маршрутку - мест нет. Мужик, отталкивая ее, быстренько садится на сидение, пакет остается за его спиной, т. е. в руки он его не берет. Маршрутка трогается, женщина вынуждена стоять согнувшись около двери. Жарко, она достаточно полная, стоять ей трудно, но мужик независимо смотрит в окно. На какой-то остановке в середине пути кто-то выходит, и освобождается удобное место лицом по направлению движения. Мужик быстро вскакивает, хватает с сидения свой пакет и бежит на это место. Женщина хочет сесть на его освободившееся место и видит, что на сидении от пакета остались мокрые пятна (а она в светлых брюках). Она начинает возмущаться, мужик вытаскивает из кармана грязный носовой платок и пытается вытереть пятна без особого успеха. Женщина, которой стоять совсем уже невмоготу с тоской спрашивает: "Ну у вас там в пакете хотя бы не мясо?". И тут мужик радостно восклицает: "Что вы, не переживайте, там всего лишь рыба!".
Вспомнился эпизод в штабе Махно в первой редакции фильма "Красные дьяволята": приходят к Махно крестьяне жаловаться на его хлопцев за самовольную конфискацию лошадей и коров. Нестор приходит в буйное негодование и приказывает: - Сотник, заплатить! Сотник вынимает простую школьную тетрадь, чернильным штампом печатает на каждом листке "1000 карбованцев" и выдает потерпевшим. Те в недоумении вертят бумажки в руках: - Хiба цэ грошi? Тогда возмущенный Махно: - Сотник, ВЫГНАТЬ ВЫМОГАТЕЛЕЙ!
... Из-за чего вспомнился эпизод? Ну, украла нэзалэжна ненька российскую историю, и "первый украинец" теперь Ярослав Мудрый, не имеющий отношения к украинщине ни своим местом в истории Руси, ни прозвищем – мудрость и укрнацист вещи несовместимые по определению.
Украла нэзалэжна ненька запорожское казачество, и последний, самый корявый гетман - лично самозванец Ющенко, хотя (по действительно великому украинцу Гоголю) девиз казаков был "За землю русскую, за веру православную! ".
Ну, слямзила ненька польский гимн "Ишо полска не сгинела! " - "Щэ нэ вмэрла Україна! " (кстати, очень оптимистический!), где-то в этом сермяжная правда: вся украинщина – отрыжка польского средневековья.
Ну, всю нэзалэжнисть прожила на воровстве российского газа...
Но как хочется вору быть вором-в-законе, видать, в этом особый воровской шик! И это самостийное жулье, цинично используя общую беду всего советского народа в своих пропагандистских целях, поперло на Генеральную ассамблею ООН - признать события 1930-х годов геноцидом украинского народа.
Однако и там "нэма дурных" - своровать общий голодомор-30-х не удалось: 11.07.08 Генеральная ассамблея ООН на пленарном заседании дала отлуп даже обсуждению на нынешней сессии вопроса о голодоморе. Суть решения: ВЫГНАТЬ ВЫМОГАТЕЛЕЙ! (http://www.lenta.ru/news/2008/07/12/golodomor/)
Казалось бы, получили в наследство от "клятых большевиков" (в своем же лице – знакомые все лица из советской партийной элиты!) великую страну – так и дуйте "вэлыку" нацию достижениеми в экономике, науке, культуре, образовании, уровне жизни населения, и т. д. , как это делают другие нормальные нации. Нет, все развалили, выгнали из страны костяк науки – 66 тысяч лучших ученых, выгнали 5-7 миллионов самых работящих мужиков в гастарбайтеры, с полмиллиона самых красивых девушек в проститутки, опустили экономику, сократили на треть наличное в стране население... А все силы утверждения величия бросили на объявление общего всесоюзного голодомора-30-х российским геноцидом украинской нации!
... А признать геноцид-90-х – слабо? Вестимо, на Сталина не свалишь, а отвечать своей шкурой не хочется.
Еду недавно на работу, говорю по телефону с коллегой, а тут откуда ни возьмись - гаишник: юный такой, лопоухий... обрадовался, бедолага, безумно, что вот утро, а он уже и нарушительницу словил. Делаю скорбное лицо, прошу провести профилактическую беседу и отпустить. Задумывается. Потом его осеняет: "А давайте так! Штраф за разговоры по мобильному за рулем сколько? 300 р. Я вам пойду навстречу: выпишу два протокола по 100 р.". Лучше бы уж я молчала, дура: в итоге старательный мальчик мне не один протокол выписывал печатными буквами, а два :( Как ехидно мне сказали на работе: зато 100 рэ сэкономила!
История на тему: "Детские ассоциации или погрешности невнимательного прочтения". Задали ребенку в школе прочитать сказу Ю. Олеша "Три толстяка". После прочтения ребенок решил мне ее перессказать. Делая вид, что внимательно слушаю, занимаюсь своими делами. И тут понимаю, что что-то непонятное цепляет мое сознание. Вслушиваюсь, так и есть - неизвестное мне слово КАНАТОХОЛОДЕЦ. - Что такое КАНАТОХОЛОДЕЦ? Какой КАНАТОХОЛОДЕЦ? - вопрошаю я. - КАНАТОХОЛОДЕЦ Тибул, - отвечает ребенок. Для тех кто уже догадался это был КАНАТОХОДЕЦ! После этого (домашнего) перессказа класс был лишен здоровой порции смеха.
Утром позвонила любимая девушка, прорвашись сквозь пелену архикрепкого сна врача-нарколога и радостно сообщила, что сегодня мы идем в цирк. Сил возражать не было, так что план на вечер был единогласно утвержден. Автовский цирк порадовал и гимнастами, и акробатами, и безумными бассетами, но паче чаяния был номер с дрессированным медведем Машкой. Первые пару минут все было обыденно - зачуханная медведица делала сальтушки и косолапила по поребрику арены за кусочками мяса. Конфуз приключился ближе к середине номера. Медведу предстояло проехаться на пузе под четырьмя барьерчиками. И вроде бы все шло на ура, но на уровне третьего барьера у актрисы от избытка чувств началось облегчение желудка "по-большому", проще говоря, животное обосралось. На излете трюка медведица, иссираясь струей под высоким давлением, вылетела как истребитель долгожданного пятого поколения из-под барьеров и, слету приняв позу орла, обстоятельно продолжила начатое, порыкивая на дрессировщика в особо напряженных моментах акта дефекации. По окончании процесса облегчения, номер был продолжен, но за ним уже никто не следил. Публика утробно ржала, радуясь редкому зрелищу, произошедшему на ее глазах. Потом напряженно отслеживался процесс уборки медвежьего гамна специально обученным цирковым человеком... Бурные аплодисменты в конце стали достойным завершением выступления "принцессы цирка". В общем, товарищи, всем рекомендую... -советский цирк умеет делать чудеса!
Коротенькая забавная история. Вчера по ТНТ-Воронеж была передача о том, что полк милиции пополнили несколько новых автомобилей УАЗ Хантер. (Кто не знает, фактически тот же старый козел, только звучит благороднее). И вот торжественное вручение ключей. А дальше интервью. Милиционер (как-то он жеманно, на гомика похож) рассказывает чем новые машины лучше старых, о комфорте и прочем. И ВОТ ОНО!!! Добавляет: - Для задержанных тоже улучшился комфорт, сиденья мягкие установлены, РЕШЕТКИ красивые. Так, что господа (товарищи) задержанные не унывайте, в дороге вы сможете насладиться чудесным видом красивых решеток. Оно как-то жить видно легче становится при созерцании красивых решеток. Благороднее себя как-то ощущаешь. Осталось на милицейских дубинках и наручниках гравировать Пушкина и Есенина. И тогда сразу ясно - Россия высококультурная Страна!
К дню металлурга. 6 лет назад я перевелся на работу в медеплавильный цех на одном предприятии УГМК. В первый день, как водится, инструктажи, подписи, знакомство с коллегами, рабочим местом. Так вот, сижу это я в раскомандировке, за столом мастер, заходит "подручный" (рядовой, подручный, старшОй - обслуживающий персонал печи, приведено по ранжиру, читай по з/плате), поковырял в носу, попил водички, поболтал о том-сем с мастером, я пытаюсь вникать в разговор, т. к. работать здесь, посидел на меня поглазел, многозначительно перемигнулся с мастером, а потом встает и серьезно так говорит: - (без купюр) Ладно, пойду пизду вырву. Я очнулся сидящим на полу от истерики. Оказывается - при розливе металла над весами образуется набрызг (если вовремя его не смывать струей горячего металла) по форме очень, ну очень похожий на вышеупомянутую часть женского организма. Кстати убрать ее, если она запущена довольно сложно, делают это с помощью мостового крана. Но понимание этого пришло спустя некоторое время, а представьте меня в тот первый момент...
Вчера на канале "Вести Татарстан" сюжет: Ведущая сообщает о проходящем в Казани отборе легкоатлетов России на олимпиаду в Пекин, и предлагает прямое включение с кореспондентом находящемся на стадионе. Кореспондент в кадре, что то сообщает. Видно что стоит на беговой дорожке на которой стоят тумбы и стартовые колодки. Спортсмены готовятся к старту. Кто занимался легкой атлетикой сразу бы понял - для старта на 200 метров. Но стендап корреспондента после видеоряда... - Сейчас стартовали бегуны на 10 (десять) километров (!?), результаты мы узнем через несколько (!!!) минут. Ахренеть! 10 км. с низкого старта за несколько минут!
Предисловие: работаю на мебельной фабрике, естественно, что некоторые термины и выражения при поступлении были в новинку. Например: после пресовки фанерных заготовок делают контрольный распил фанеры, для определения качества склейки. И в дальнейшем при работе также. Слово распил придумал сам, а здесь просто говорят зарезали. А теперь сама история. Пришли знакомые, сидим отдыхаем. Заходит разговор о работе. И сразу же вспоминаю утреннюю планерку. Привожу дословно: - вторую смену зарезали нормально, а третью резали, резали и только под утро что-то получилось...
С дочерью, зятем и внучкой едем на важную встречу и застреваем в длиннющей пробке. Естественно, что через четверть часа все начинают тихо-тихо заводиться, но молчат, чтобы не нервировать и без того взвинченного зятя, сидящего за рулем, и только шестилетняя Машка ерзает, канючит и ноет. Я, пытаясь ее урезонить, показываю на плотно стоящие в несколько рядов машины и говорю, что нужно уметь летать, чтобы выбраться из этой толчеи. - А ты бы полетела? - с любопытством спрашивает меня Маша. - Бабуля забыла дома метлу! - раздраженно встревает моя дочь.
Я работаю в Арабских Эмиратах. У нас водитель-индус развозит работников по домам после рабочего дня на бусике. Стоим в 17.00, ждем пока все выйдут из офиса и усядутся. В салоне буса жарко до невозможности. Вышла наружу, стою жду остальных. А индус этот ждет людей уже минут 10 и причем с включенным двигателем. Завонял выхлопными газами всю округу – дышать нечем. Ну я решила ему - азиату - ликбез провести, говорю: - А ты знаешь, что нельзя стоять на стоянке с включенным двигателем больше пяти минут. Все это на английском естественно. А индусы наше произношение понимают не лучше, чем мы их. Я не знаю, что из всего этого он услышал, но он выйдает мне: - Как же я выключу двигатель?! Ведь машина с выключенным двигателем не ездит! Я набралась терпения и опять говорю: - Это понятно, что не ездит. Но пока ты стоишь на стоянке, нельзя чтобы двигатель работал более пяти минут. После этого меня наш индус вообще сразил наполвал: - Как это нельзя, чтобы двигатель больше 5-ти минут работал?! Я же только тебя до дома больше часа везу. За 5 минут я тебя до дома довезти не успею!
После этого я оставила свои попытки вывести индуса на вершины понятий экологической безопасности.
Вчера позвонила подруга из Джорджии, поболтали, и спросила я о ее свекре со свекровью, имея в виду здоровье. Дальше получился диалог: Подруга (П): О, они сейчас очень заняты - ездят по окресностям, хотят купить участок на кладбище. Я: А зачем? Все равно ведь кремация будет? П. : Не, кремацию они не хотят. Они хотят, чтобы их похоронили. И не просто похоронили, а похоронили рядом с евреями. И не просто рядом с евреями, а с русскоговорящими евреями. Вот теперь сижу и думаю, они что, собираются переговариваться с соседями по могилкам?
Супермаркет. Вместе со старшим сыном производим закупку продуктов и прочей лабудени, крайне необходимой в повседневной жизни, по списку, заренее приготовленному женой. Очередь доходит до приобретения необходимых товаров для младшего сына(грудного ребенка), в том числе и до того раздела, который в списке значится, как "подгузники". Естессно, на поиски этих самых подгузников отправляю сына, предварительно проинструктировав о том, что нужно искать размер на 8-12 кг. Через некоторое время сын приносит подгузники и вручает их мне со словами: "Папа, а это что, в них от 8 до 12 кг г.. на влазит?" Я-умер...
Сегодня утром собираюсь на работу. А в выходные принимали гостей, но перестарались с закусками, короче - до поедания торта дело не дошло. Решаю забрать торт на работу, порадовать коллектив. Упаковываю коробку в пакет, при этом стараюсь ее как-то в этом пакете отцентрировать, чтобы кулинарный шедевр не перевернулся, не помялся. Муж замечает: "И охота тебе на метро с тортом тащиться!" Я: "Почему нет... Знаешь, торт ведь совсем не тяжелый..." Муж: "Но он же КРУГЛЫЙ!!!" Долго думала... не нашлась, что ответить
Еле припарковал машину, бегу на встречу с клиентами, по ходу набираю СМС-ку партнеру, все мысли там, и тут голос извне: - Привет! (А-а, кто здесь?!) поднимаю глаз (второй все еще в телефоне) – Андрюха, приятель, говорит с улыбкой: - Ты, че, занялся спортивным ориентированием?
Лето. В квартире + 30. Спим в разных комнатах -вместе не уснуть. Где то 3 утра. И тут у меня жутко начинает болеть зуб мудрости и на нервы действуют комары. Перевязав челюсть, белым платком (представьте-узел на макушке, а концы платка оказались длинными и низспадают по обе стороны лица)отправляюсь к мужу в комнату за фумигатором. В комнате сумерки, фумигатор не найти. Далее: - Вов, Вов (трясу его за плечо), где фумигатор? Вытаращив на меня глаза, он, матерясь, отмахивается от меня руками и начинает как бы "пятиться" спиной на стенку. Я злая и у меня адская боль, поэтому из меня начинает изливаться поток ненормативной лексики. Это приводит его в чуство. - О, Ольга, это ты что ли??? - А кто же еще!!!!!!!!!!! - А я глаза открыл, смотрю-блондинка стоит.....(а я жгучая брюнетка). Так случай помог проверить муженька "на вшивость"
На днях общалась с родителями студента-второкурсника Нахимоского училища. Мама стьюдента рассказала, как на родительском собрании (уже сам факт родительского собрания в ВУЗе производит впечатление, однако сия практика характерна не для одного учебного заведения нашего города). И выступает перед господами родителями(или товарищами. Кому как нравится)) один из преподавателей, известный своим очень жестким характером и таким же отношением к студентам. Речь идет о заявлении на военную кафедру. Он говорит о том, что государство у нас - бедное, и вместо тридцати бланков для заявления на группу выдают два. Поэтому обращение к родителям, цитата: "Вы должны оплатить копию. Уже договорено. Идите на второй этаж и размножайтесь!" Мою собеседницу поразили не только сия замечательная фраза. Никто из родителей не то что не засмеялся, но даже тени улыбки не мелькнуло на их лицах.
Прежде, чем приобрести особь этого милого, но своенравного зверька, будущий инженерозаводчик должен осознать всю степень ответственности за животное, занесенное в Красную Книгу.
Выбор инженера
Конечно, выгоднее начинать инженерозаводческое дело с приобретения взрослых особей. Однако, следует знать, что еще в достарческом возрасте многие особи инженеров (вследствие тонкой психологической структуры) подвержены болезням мозга. Подобная предрасположенность может негативно отразиться как на поведенческих, так и на трудовых качествах Вашего питомца. С другой стороны, приобретение юных неокрепших экземпляров также чревато последствиями. Тем более, что современные ВУЗы, не вызывающие доверия экспертов в области инженерологии, изобилуют предложениями по продаже молодых, якобы производительных особей. И все-таки, если Вы решились завести молодую особь инженера с перспективой на дальнейшее размножение, необходимо провести ряд простейших тестов. Жизнеспособный инженер должен иметь достаточно ясное представление о том, почему светит лампа, отчего в холодильнике долго не протухают продукты и как пользоваться нониусом. Если инженер точно знает, как выглядит атом, или способен полдня бегать по институту в поисках Петровича, который нальет ведро электричества – то данная особь немедленно должна быть подвергнута выбраковке. Кроме того, следует определиться - особь какого пола Вы хотели бы приобрести (заводить одновременно особей обоих полов не стоит, т. к. возможное потомство от внутривидовых связей малопригодно для жизни и может стать помехой для деятельности Ваших питомцев). Многие начинающие инженерозаводчики опасаются заводить самочек детородного возраста, поскольку последние склонны уделять больше внимания своей семье, нежели хозяину. Это одна из самых распространенных ошибок. Самочка, заботящаяся о своем потомстве, более склонна к приручению, чем иные особи (исключение составляют лишь те самочки, о пропитании потомства которых заботятся их самцы-не инженеры). Заводить молодого самца инженера не менее рискованно. Изначально склонные к размножению и, быть может, более других видов сознающие свою ответственность перед подрастающим поколением, инженеры-самцы способны совершить побег из своей уютной клетки, если того потребуют их семейные обстоятельства. Таким образом, выбор особи следует производить согласно своим возможностям: инженерозаводчик должен определиться – сколько инженеров он может прокормить, скольких расселить по отдельным клеточкам и сколько внимания он способен уделить каждой особи в отдельности (инженеры суть зверьки капризные и требующие ласки). Итак, мы плавно перешли к следующей теме – уходу за инженерами.
Уход за инженером.
Как уже говорилось ранее, инженер – зверек капризный и непредсказуемый. Любое проявление невнимания к его персоне (недостаточно калорийное питание, не очень тщательно вычищенный туалет, повышенный голос хозяина и т. д.) приводит к ощущению дискомфорта и, как следствие, к попытке побега из вольера. Как правило, этот забавный зверек не сбегает неожиданно. Животные инстинкты заставляют его как бы предупреждать хозяина о своем намерении (путем обильного выделения феромонов, заявления об увольнении и т. п.). Если инженерозаводчик заинтересован в дальнейшем разведении инженеров, то удержать взбунтовавшееся животное в привычном ареале довольно-таки просто: достаточно только погладить Вашего питомца по шерстке и прикормить чем-нибудь вкусненьким. Но к прикормке нужно относиться осторожно, т. к. слишком обильное питание может вызвать у Вашего питомца несварение желудка и потерю деловой активности. Вообще, кормление инженера – дело ответственное, и начинающему инженерозаводчику было бы нелишним иметь консультанта по данному вопросу. Однако, консультанты столь же редкие животные, как и сами инженеры. Поэтому изложим основные рекомендации по кормлению Вашего питомца. Ни в коем случае не закармливайте инженера! Большой заработок, социальные блага, слишком хорошо оборудованная клетка могут принести непоправимый ущерб умственному здоровью Вашего питомца. При этом периодически подкармливайте зверька обещаниями повышения заработной платы, приобретения новых аппаратов и регулярно убеждайте в том, что работа его (и всей вашей организации) востребована. Нельзя также запрещать этому парадоксальному животному время от времени питаться на стороне. Пища, подбираемая инженером на улице, просто необходима для его желудка и нормального мозгового кровообращения. Особое внимание следует уделять гигиене Вашего любимца. Инженер – животное брезгливое, поэтому не стоит слишком часто заставлять его гнать откровенную халтуру: инженер любит, чтобы лапки его оставались чистыми. Замарав лапки, инженер долго вылизывается и обижается на хозяина. Однако, Вы можете вновь завоевать доверие своего питомца путем подкормки. Не забывайте подтачивать коготки инженеру – несмотря на внешнюю безобидность, этот зверек достаточно агрессивен. Обиженный инженер способен весьма серьезно навредить хозяину (написать в ботинок, не выполнить работу в срок и т. п.). Кроме того, необходимо периодически чистить инженеру ушки, закапывать глазки и проверять основные рефлексы. На профессиональном жаргоне инженерозаводчиков эти процедуры называются "профосмотр". И последнее. Если этот противный, неблагодарный зверек все-таки сбежал из вольера, предварительно нагадив в углу, задумайтесь – следует ли Вам и далее продолжать заниматься разведением инженеров или же приобрести другой (более выгодный и менее рискованный) бизнес.
История подлинная, случившаяся опять же днями. Приезжает жена вечером с работы и хохочет. - Что опять случилось-то? –спрашиваю. - У начальников наших приятель есть, -излагает она. –А у приятеля дочка - взрослая -решила продать свой "BMW" 3-й серии и купить что-нибудь покруче – типа "Феррари". Начальники взялись помочь, продажу бумера организовать то есть. - Дело житейское, -заметил я. –Каждому свое: кому щи - без мяса, кому – новый "Ролс-Ройс" каждую пятницу! - Конечно,- согласилась жена. –Так-то оно так, но все дело в том, что из себя эта "трешка" представляет! Машина вся, от бамперов по самую крышу, стразами от Сваровски украшена! - Вчера менагер Миша получил задание перегнать "трешку" от дома хозяйки к нашему офису. Появился он ближе к полудню и во дворе сразу собралась толпа – поглазеть на диковину. Миша, а он малость пухляв, вылез из-за руля мокрый как мышь и бледный как поваренная соль. - Как доехал? –сочувственно поинтересовалась я. - И не спрашивайте! –выдохнул Миша. –Это просто позор какой-то! Дорогу мне уступали все – даже "майбахи", и только для того, чтобы это чудо производства "Баварского моторостроительного завода" рассмотреть повнимательнее! Дизайнера недоделанного, такую машину испоганившего, я бы лично два раза у грязного забора расстрелял! Чего только мне из встречных машин не показывали: кто пальцем у виска крутил, остальные - средний палец демонстрировали! - Ощущал я себя, в общем, ГЛАМУРНЫМ ПОДОНКОМ! – закончил Миша. -На него и тянул – в ноль! Тем временем толпа около машины со стразами продолжала сгущаться: по всему выходило, что зреет революция с последующим – за неимением Зимнего дворца – взятием Кремля вместе с Царь-пушкой. Обеспокоенные народным волнением начальники из офиса вышли и мерины свои переставили так, дабы доступ к гламурной "трешке" BMW был затруднен, после чего младший начальник потрогал стразы "трешки" ногтем и выдал озабоченно: - И как же ее мыть-то? Стразы не отвалятся? - Не отвалятся, -утешила его я и вернулась в офис. За полчаса примерно чудо дизайнерской мысли пристроили в салон, желающих купить его, однако, не нашлось. Барышня около миллиона рублей за машину просила, новая "трешка" BMW - безо всяких стразов - стоит примерно столько же.
P.S. Машину покамест так и не продали, посему переместили в другой салон. Приложение: http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=146766
Рассказал один знакомый. Вообщем, поехал мой знакомый на такси по своим делам. Таксистом был мужик лет 35. Видно, что человек опытный, что говорится,"проженный". И, вот, едут они никого не трогают и на повороте врезается в такси (жигули 5 модели) мазда 6 синего цвета. Тут из иномарки вылетает гламурная фифа лет 18-19 и начинает ругаться матом, да так, что любой "сапожник" по сравнению с ней покажется маленьким обиженным мальчиком, которому не дали леденец. При этом через 2-3 слова у нее все были "пи...ми", в том числе и мой знакомый попал "под раздачу". Вообщем, таксист видит, что миром дело не решить и вызывает милицию. Буквально минут через 7 приезжают менты и выясняется, что один из них знакомый таксиста. Он предлагает девушке проехать в отдел и там решить все вопросы. Но девица, посчитав оскорбительным для себя посещать подобные заведения, опять начинает буянить и вспоминать "могучий матерный". Мент понимает, что его мужская честь задета нехорошим словом "пи...с" и пытается ее посадить в машину. Естественно, что девице это все не нравится, она каким-то образом выварачивается и когтистой рукой, очень резко, проводит по лицу мента. Он замирает, осознавая, что его лицо как у зебры, только в красную полоску и так стоит не двигаясь несколько минут. Тем временем "тигрица" не растерялась, а в один прыжок оказалась у себя в машине, закрылась там и начала упорно кому-то названивать. Хотя машина была закрыта, но разговор ее было слышно всем. А звучал он примерно так:"Мусик, мусик, приезжай, в меня врезались, мусик, менты меня хотят увезти, мусик, мусик, быстрее...!!!!!!!"
Вообщем, мент, таксист, да, и мой знакомый призадумались. А вдруг сейчас приедит какой-нибудь "мусик" двухметрового роста с полным комплектом "золотых" достоинств и тогда всем будет весело. И где-то минут через 10 приезжает еще мазда 6, только черного цвета. Девица все сидит в машине, мент с расцарапанным лицом стоит рядом с на удивление спокойным таксистом, покуривающим сигарету, и мой знакомый, совершенно забывший куда и зачем он ехал. Короче, вся эта компашка с замиранием ожидает кто же сейчас появится из-за тонированной двери иномарки. Но увидив ЭТО у таксиста выпадает сигарета изо рта, т. к. подобное зрелище убило бы любого!
Выходит "мусик" лет 60, 1,5 метра ростом, лысый, со стройным свисающим пузом!! Даааа, жесть!!!!
Ну, естественно, тут начинается "разбор полетов" и все дружно едут в отдел. Там все благополучно разрешается. В итоге "мусик" обеднел на 80 тыс. рублей, а мой знакомый поехал дальше, забыв обо всем, названивая всем и каждому, чтобы рассказать о своих приключениях.
Новости из Америки: Группа жителей Сан-Франциско выступила за переименование одной из канализационных станций города в честь нынешнего президента США Джорджа Буша, сообщила во вторник The San Francisco Chonicle. Предлагаю назвать станцию именем Алика Кимры. Кто за, плюсуйте.
Давным-давно вместе с ним в авиационном полку служил офицер по фамилии Собакин. Его невеста категорически приказала ему сменить фамилию. Ей очень не хотелось, чтобы у них были "Собакины дети".
Был у меня учитель дзен по прозвищу Крысолов. Рассказывать про него можно долго, но вот сейчас вспомнилось одно. Он очень не любил ритуальных слов, типа 'спасибо-пожалуйста', 'будь здоров' и так далее. Даже кажется не здоровался и не прощался. Как он отвечал на вопрос 'как дела' это вообще поэма. А вспомнилось мне, когда ему говорили 'Ну ты даешь! ', то он мрачно отвечал: 'Я не даю. МНЕ дают. '
5
Собственно предыстория. Работаю я в рекламной отрасли на стороне заказчика. И по своим должностным обязанностям выдаю задания подрядчикам на подготовку и проведение рекламных акций в нашей сети магазинов. При открытии торговых точек, чтобы стимулировать покупателей, мы выдаем дополнительные подарки от суммы покупки. Одним из таких подарков является медведь панда - мягкая игрушка.
А теперь собственно история. Сижу сегодня на работе, дел по горло, постоянно отвлекают, пытаюсь сосредоточится то на одном, то на другом. Ну и попутно пытаюсь продиктовать текст листовки к акции с раздачей призов. Записываю: отправить в магазин 92 м..... хотел написать "мягке игрушки", но потом меня отвлекли, пришла мысль что "мягких игрушки" долго, можно же просто написать "панды", ну и дописываю.... анды.
Так родилась листовка: Уважаемые покупатели! В нашем магазине во время проведения акции вы можете получить 92 манды.