Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2008 по 31.07.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Понадобился мне загранпаспорт. Пошел в ОВИР. Народу - толпа. Очередь занимают, оказывается, еще с шести утра. Прием - строго с 9-00 до 12-00. Начали прием на час позже. Из очереди заходит один, слева - два. Достоял до 12-00, уныло ушел домой. На другой день повезло; ушли другие. Захожу. "У Вас анкета неправильно заполнена", - получаю сразу в лоб. "Как - неправильно?!" - "А она нашим сканером не читается". "Почему не читается?". "Потому что неправильно заполнена". - "А что конкретно не правильно?" - "Откуда я знаю! Спросите у сканера".
Был у меня кот Василий. Хороший такой. Только любил, сцуко, гадить где-попало. Зашухерится где-нибудь, и пошла душа в разнос. Так вот однажды мамин хахаль собирался помыться. В это время я смотрела телевизор и краем глаза заметила, что Вася, так сказать, ищет место. Направление уже определено - случайно открытая тумбочка. Задача в том, чтобы незаметно проползти мимо меня. Моя реакция предсказуема. Я стала кричать: "Куда полез? А ну вылези от туда!!!!!!!" А в это время мамин хахаль как раз переступал бортик ванны... Выскочил он из "помывочной" оч быстро. У мамы спрашивал почему я так к нему плохо отношусь. Смеялась я долго.
Вчера спалился как последний лох, это ж надо! Кароче, звонит мне на работу Вовчик, кореш лепший, так и так тачку купил нехилую, сегодняв выставляюсь в кабаке, подтягивайся к семи. Дома с женой были контры, вчера заезжали поставщики ну мы и пофестивалили немного. В конце рабочего дня сделал жене контрольный звонок, типа на работе завал, начальство нажимает, буду дома поздно. Взял пару ненужных бумажек сложил в классную кожаную папку, ну типа для форсу, гляди жена муж пришел усталый с работы. Нехило погуляв в кабачном, за полночь попал домой и завалился спать. Утром жена разбудила ударом в бок: - Ну как вчера погулял, сколько выпил? - Ну что ты милая, на работе вкалывал аки стахановец! - А это что? ЕПТь, это ж надо такой облом, вместо рабочей папки МЕНЮ с ресторана притащил, хмель как рукой сняло, начал лихо соображать: - ААА-МММ-НУУ- понимаешь шел я вчера вечером с работы, папочка интересная валяется, возьму домой почитаю! Тут жена завелась: - Ну да! Полз на четвереньках домой твой Вовчик алкаш и случаймо оборонил, а ты подобрал! Дат ты кроме газет в туалете нихрена не читаеш. Мозги пропил окончательно. Представляю сидишь на толчке МЕНЮ ресторана читаєш. Чего изволите откушать? А унитаз не треснет, жопа не слипнется?
Ну дальше ее понесло, а я поджал хвост, быстро оделся и слинял на работу по ходу папки может обменяю. PS: Меню жена так не отдала сказала прикольные рецепты салатов, нет худа без добра.
Про ДТП. Иногда ДТП бывают такие, что не фиг поймешь кто придумал сценарий ДТП:
Месть автобусов: Два укуренных ехали на тачке, вмазались в автобус и у одного не было желания общатся с гаишниками. Раненый он отполз в кусты и там зашкерился. Когда все дела с протоколами кончились и гаишники уехали, он вылез на на дорогу и его переехал автобус.
От судьбы не уйдешь: Деревня, футбольное поле, народ играет. Приезжает пьяный перец но мотоцикле и едет прямо на вратаря, который попытался убежать от него и ему это почти удалось, но водила врезался в штангу ворот, штанга падает на вратаря.
Не в том месте и времени: Зил на тросе тянет Жигуль, трос обрывется и задевает пешехода на тротуаре.
Воспитание вежливости: Молодой мудак едет в автобусе, стоит у окна и кто-то ему не понравился за бортом, он высовывает руку с факом в окно, автобус в это время проезжает полным ходом мимо строительной будке на обочине, мудак зацепляется факерным пальцем за будку и палец ему отрывает.
Еще про Андрея-двухсобачника. На капоте машины лежит кот. Любят они это дело. Андрей вывел своих псов погулять. Щенок бежит слева от машины, а дог отстал и глубокомысленно обнюхивает кустик в районе заднего бампера. Надо же изучить все росписи! Щен замечает кота. Тяв-тяв-тяв-тяв! У, какой упорный! Аж на задние лапки встает. Кот напрягается, видит мелочь пузатую, опасности для дворового боевого барса, кавалера ордена Драного Уха, не представляющего. Но противно же. Надо показать кто тут Дядя Ху. Боевая стойка - хвост ершиком, спина параболой и мощное шипение. Слышно аж на седьмом этаже (смотрю с лоджии). Так шипит газ, прорываясь из плохо завернутого баллона. Щенок сначала утух, поджал хвостик, а потом бочком-бочком в сторону. Кот провожает его презрительным взглядом, раздраженно дергая кончиком еще распушенного ершика. И тут с другой стороны машины появляется башка дога. Этот тип подполз вдоль борта и, как диверсант, вынырнул Драному Уху под хвост. Рррр-ГАВ!!!! Кот мгновенно взъерошивается и рвет с авто торпедой. Мелькнула серая спинка, качнулись кусты и все, нет ветерана районных боев. Инверсионный след в воздухе тает и - да, машинку надо будет красить. По крылу и по капоту отчетливые царапины. Коготки зверь отрастил дай боже. Дог с довольным видом бежит дальше, щенок рядом. Андрюша быстро уходит, не дожидаясь разборок с хозяином жестянки.
А: 5 янв. заходим в порт Нью-Йорка. Этот магазин, что ты просил зайти - еврейский. Улавливаешь. Б:(Удивленно). Не улавливаю. Че это тебя вдруг стала волновать еврейская тема? Все люди - братья. Ну зайди. В Америке заметно дешевле. Я долго ждал оказии. Не обламывай. А: Суббота. Б:(Мрачно-задумчиво) Вот оно значит как поворачивается.
Привет всем! Историю рассказал знакомый, которому ее поведал некий гаишник про своего коллегу. Итак... стоят на трассе молодой гаишник (М) и старый (С). Стоят после знака "40" да еще после подъема, в общем идеальное место продавцов полосатой палки. И тут несется какая-то крутая тачка, скорость которой явно не 40. Дальше диалог: С: лучше не трогай М: да он же нарушает! С: не трогай Молодой не слушает, выбегает на дорогу, машет своей палкой, тачила приостанавливается, открывается окно, оттуда вылетает банка пива и молодому прямо в нос. и втапливает дальше. С: я же говорил, не рыпайся
P.S. мужика этого на следующем посту тормознули, правда уже с нарядом милиции. Мораль: всегда слушай старших
Во время массовых гуляний, у нас в районе, после победы над голланцами болельщики пробили дыру в киоске с курицами гриль и парень стоял на крыше, доставал из киоска куриц и со словами "Россия выиграла, летите на свободу" подкидывал куриц вверх.
Однажды А. П. Чехов в письме неважно кому написал: "Чувствую себя хорошо, хотя здесь холодно и Жозефина Павловна мерзнет". В одном из советских изданий к этому предложению дается следующее примечание: "Ж. П. - неизвестная знакомая А. П. Чехова". (Цитировано по авторским комментариям к роману А. Битова "Пушкинский дом". Автор описывает этот случай в связи с использованным в романе эвфимизмом "Софья Владимировна").
История из моего очень далекого детства. Не помню сколько мне было лет - давно дело было. Подарил мне как - то друг свой старый велосипед "Школьник". Велосипед был старым, и мой отец его полностью перебрал. И начал я учиться на даче на нем ездить. Это был мой первый "большой" велосипед и ездил я довольно посредственно - учился так сказать. Еду я с горки, а навстречу идет соседка, девка намного старше меня - подросток, и щелкает семечки. Она знала, что я ежжу плохо да и тормозить в общем-то тоже не умею. "Остановись - Семачек дам!" - крикнула она мне. Семачек хотелось... Я принял вправо, так как на стороне дороги лежала небольшая горка сена. Я рассчитывал затормозить и поставить правую ногу на сено, чтоб не спрыгивать с велосипеда как я это до этого делал. Но когда я затормозил велосипед почему-то накренился влево а не вправо, я растерялся и упал налево а на меня упал велосипед. ("Вот, блядь, семачек поел!" - сказал бы я сейчас). Соседка рассмеялась и сквозь смех сказала: "Кто же так тормозит!?" - развернулась и пошла своей дорогой. Вот так, еще в раннем детстве я понял, чего стоит женское обещание.
История подлинная, случившаяся опять же днями. Приезжает жена вечером с работы и хохочет. - Что опять случилось-то? -спрашиваю. - У начальников наших приятель есть, -излагает она. -А у приятеля дочка - взрослая -решила продать свой "BMW" 3-й серии и купить что-нибудь покруче - типа "Феррари". Начальники взялись помочь, продажу бумера организовать то есть. - Дело житейское, -заметил я. -Каждому свое: кому щи - без мяса, кому - новый "Ролс-Ройс" каждую пятницу! - Конечно,- согласилась жена. -Так-то оно так, но все дело в том, что из себя эта "трешка" представляет! Машина вся, от бамперов по самую крышу, стразами от Сваровски украшена! - Вчера менагер Миша получил задание перегнать "трешку" от дома хозяйки к нашему офису. Появился он ближе к полудню и во дворе сразу собралась толпа - поглазеть на диковину. Миша, а он малость пухляв, вылез из-за руля мокрый как мышь и бледный как поваренная соль. - Как доехал? -сочувственно поинтересовалась я. - И не спрашивайте! -выдохнул Миша. -Это просто позор какой-то! Дорогу мне уступали все - даже "майбахи", и только для того, чтобы это чудо производства "Баварского моторостроительного завода" рассмотреть повнимательнее! Дизайнера недоделанного, такую машину испоганившего, я бы лично два раза у грязного забора расстрелял! Чего только мне из встречных машин не показывали: кто пальцем у виска крутил, остальные - средний палец демонстрировали! - Ощущал я себя, в общем, ГЛАМУРНЫМ ПОДОНКОМ! - закончил Миша. -На него и тянул - в ноль! Тем временем толпа около машины со стразами продолжала сгущаться: по всему выходило, что зреет революция с последующим - за неимением Зимнего дворца - взятием Кремля вместе с Царь-пушкой. Обеспокоенные народным волнением начальники из офиса вышли и мерины свои переставили так, дабы доступ к гламурной "трешке" BMW был затруднен, после чего младший начальник потрогал стразы "трешки" ногтем и выдал озабоченно: - И как же ее мыть-то? Стразы не отвалятся? - Не отвалятся, -утешила его я и вернулась в офис. За полчаса примерно чудо дизайнерской мысли пристроили в салон, желающих купить его, однако, не нашлось. Барышня около миллиона рублей за машину просила, новая "трешка" BMW - безо всяких стразов - стоит примерно столько же. P.S. Машину покамест так и не продали, посему переместили в другой салон. Приложение: http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=146766
Пятилетняя дочь иногда смотрит сериал “Скорая помощь” (ровно как и все остальные сериалы - вместе с няней и бабушкой). Поздно вечером, после ужина, мы валяемся в кресле и обмениваемся знаниями о том, откуда и как появляются дети. Соня мне рассказывает: “Я знаю, что женщину привозят в больницу, укладывают и потихоньку достают ребенка. А если ребенок мальчик, то у него слишком длинная пися - воооот такая - и врач лишнее ножницами отрезает”.
Радио 7 зажигает. Оговорка (обычно здесь добавляют "почти по Фрейду"). Но к Фрейду это не имеет никакого отношения. Да и оговорка ли это? Сегодня в 9.50 в эфире: ... Глеб Павловский, чей фонд контролирует Ад..., простите, консультирует Администрацию Президента. Вот так!
11 лет назад было. Институт им. Отта. Я лежу на дородовом с двойней. Эскулапы боялись, что разрожусь не по "правилам", поэтому была под пристальным наблюдением. Суббота. Входит клинический ординатор оч-чень нерусской национальности. Ну очень. Не читая карты беременной, начинает ощупывать мой нехилый живот. Затем выдает: "Здэс галава!" Наивно лупая глазками, веря в современную медицину, отвечаю ему: "А у нас ДВЕ головы!" Думала, что сейчас переведет меня юный дохтур на Пряжку. Обошлось. Он округлившимися глазами таки прочел мою медкарту и выдохнул с облегчением: "А-А! Дывойна!"
Каникулы... Вспоминается школа. Было это относительно давно. Для начала: 9 класс(! - гормоны). Был у нас в классе такой член общества - Саша. Грузин + немного русской крови. Явный такой неудачник: ооотнюдь не красавец, да и наличие хоть какого-нибудь разума вообще не проявлялось нигде. Любим никем особо не был, поэтому держали - так, чисто поржать. Само действо. Прошли какие-то то ли праздники то ли еще что-то, суть в том, что было свободных приблизительно дня три. Первый урок. Замечательная учительница по физике, теоретически заслуживающая тоже нескольких слов в свой адрес, которая не может жить спокойно, чтобы не узнать как складывается личная жизнь ее учеников, спрашивает класс, как провели выходные. Класс молчит. И только Александер выдает свои чувства и переживания (восторженно): - Отлично! Только руки устали...
"С бодуна и нету денег - - это значит понедельник!" (типа эпиграф)
А теперь сама история. Как у многих бывает, в пятницу думаешь: -"Ну уж сегодня-то точно не стоит пить! Завтра на дачу, куча дел, итд итп...." Ан нет! По закону подлости, обязательно по дороге домой кого-нибудь встретишь, или позвонит кто.. В общем, все получилось по классичесской схеме. Пробухали почти до 5 утра, ни на какую дачу я естественно, не поехал, кое-как завалился домой (благо рядом), принял горизонтальное положение и отрубился. Просыпаюсь, смотрю на часы: 10-00. А здесь надо заметить, что мы в течении ночи столько раз курсировали до магаза и обратно, что счет времени абсолютно потеряли. Блин, думаю, как же на работу-то?! Но надо, значит надо, начал собираться. Кое-как рубашку погладил, помылся-побрился, чай заварил, сижу на кухне, втыкаю в ящик. Тут брат выходит из комнаты (примерно в таком же состоянии). - Э, а ты за пивом что ли? Мне возьми тоже! - Какое пиво, на работу надо! - Ага, на календарь погляди! Смотрю на часы, потом на мобильник, потом вокруг, и говорю... точнее уже ничего не говорю, разве что про себя: "Вашу мать...!" СУББОТА!!!!! Такого кайфа я давненько не испытывал! PS. За пивом все-таки пришлось сходить..
// Сериал "Пером и шпагой"... благородный человек не может // самостоятельно ни одеться, ни раздеться...
Да, в истории российской много чего бывало. Вот, например, эпизод фильма "Бедный, бедный Павел". Человеку заклеймили лицо словом "ВОР". Потом приговор отменили - и поставили ему еще одно клеймо: "НЕ"...
Прихожу с работы, а дочка говорит, что она мне принесла халву - "Им в садике на полдник давали". Я, обрадованная заботой обо мне, прошу дать мой кусочек халвы, на что дочь отвечает, что она съела халву сама, пока ехала домой с папой в машине. Я удивленно говорю, а зачем же ты говоришь, что оставила. На что малютка отвечает: "А все другие дети сразу же съели".
3
На прошлой неделе съездили в деревню к моему отцу, то бишь деду моего сына. На третий день у деда теленок убежал куда-то. Дед у сына спрашивает: - Ты теленочка моего не видел, а то запропастился куда-то? - А ты ему на мобильник позвони и спроси. Че морочиться-то?
На рынке. Оглядела прилавок, не увидела того, что искала и решила уточнить. Спрашиваю: "Абрикосы есть?" Получила достойный ответ с кавказским акцентом: "Абрикосов точка нэт".
Анекдот: "Сегодня мне исполнилось 18, я совсем взрослый. Первым делом лизнул дверную ручку и прыгнул с качелей". Жизнь: Таллин, русский район, перекресток у торгового центра. Пешеходам красный, машин нет, но режим есть режим – стоим, ждем. Подходит под руку прилично одетая пара средних лет. Мужик оглядывается по сторонам, произносит с характерным акцентом "Мы же эстонцы!", и они гордо переходят улицу на красный свет.
Дело было так... Время часов 5 утра, пустая Москва. Я возвращаюсь домой на машине. Один глаз спит, второй смотрит на дорогу. Еду по широченному совершенно пустому проспекту и тут вижу перед собой удивительную картину. Впереди метрах в 100 пешеходный переход- зебра и не работающий светофор, так вот по этой зебре дорогу перебегают.... два голубя!!! ПЕРЕБЕГАЮТ дорогу! Один, видимо самка бежит смело и завидев мою машину ускоряет ход (типа влететь эти пингвины московские уже не могут!), второй судя по нерешительности и осторожности- самец, завидев машину, сначала притормаживает, но глядя на самку проносится почти под самыми колесами... Вот так вот, я был в шоке еще несколько дней, вид перебегающих голубей (они вроде летать умели раньше) стал откровением моей жизни. П. С. И как они догадались перебегать дорогу именно по зебре???
Иду по офису и слышу краем уха разговор двух коллег. Первая: - Сейчас стоит такая жара, что ноги натираешь в любой обуви... Вторая: - Да, поэтому я иду сегодня в парикмахерскую, стричься...
Добрый день. Решил я как-то раз пошутить над своими друзьями, отправив им смс-сообщение следующего содержания: "Сегодня ногти на ногах не стриги, обещают гололед". Вот какие ответы я получил: - Гы гы - Хорошо - А на руках? - А завтра? - Хорошо, что у тебя гололед ассоциируется со мной (девушка писала:) - Гы:-) я на зубах в случае чего - А ты не писай на улице, обещают сильный ветер! - У меня ноги колесом:) - Я их никогда не стригу!
Удивительно, но ни один ответ не повторился. Попробуйте сами :)
Что мы можем узнать о животных из детских книг и приключенческих романов
50% авторов полагают, что шимпанзе обладает хвостом; из них около половины приписывает им лазание при помощи хвоста и висение на оном. 15% полагают, что лягушка в воде рискует захлебнуться. 30% относят гиппопотама к хищникам, причем, как правило, к людоедам. 20% упоминают о людях, погибших в пасти китовой акулы. 95% убеждены, что африканские слоны принципиально неприручаемы. 20% полагают лошадь Пржевальского полностью вымершей. 20% утверждают, что окапи никогда не существовал и был выдумкой охотников или журналистов. 40% ловили окуня на хлеб. 25% поселили тигров в Африке. 20% акклиматизировали белых медведей в Антарктиде, но лишь 10% перевезли пингвинов в Арктику. 5% наблюдали трехрогих носорогов. 10% принудили дельфина метать икру. 20% убеждены, что всякий моллюск может размножиться лишь раз в жизни (Бялко в их числе, кстати, хотя он в исследовании и не фигурировал). 30% наблюдали детеныша в сумке у динго. 40% видели полет комодского варана.
Найдено тут:
8
Вчера в телепередаче "Невероятно - но факт" учудили. Неважно, о чем шла речь. Следует такая фраза "... Но эти события происходят гораздо чаще, чем это предсказывет (показывают фотку Эйнштейна) теория вероятности Эйнштейна!" Что вероятность, что относительность. Тем, кто готовил передачу, не до нюансов.
Разговор двух старых евреев в Ростове, у афиши созданного до войны симфонического оркестра. - Кто их будет слушать? - спросил один. - Как кто? Дирижер, - ответил другой.
Мама моя ехала в маршрутке, в день матча Россия-Голландия. Слышит, молодой чел рядом радостно вещает в мабилу. Чел: ... сегодня наши с Голландией играют! ... Как? Уже с Нидерландами? Да не! С Голландией же! Мама: Голландия и Нидерланды это одно и тоже. Чел: Да?!? (в мабилу) Слышь! Мне тут сказали, что Голландия и Нидерланды это одно и тоже... :-)
В самый разгар лета на городском водохранилище все водоплавающие и воздухолетающие пернатые - прикормлены и раскормлены, дикими уже никак считаться не могут, а отдельные продвинутые кряквы исподтишка подкрадываются с тыла к рыбакам и бесцеремонно промышляют в рюкзаках на предмет обнаружения чего-нибудь съедобного.
Приехала отдохнуть шумная компания, по традиции занялись процессом кормления, кому-то в голову пришла светлая идея - вымочить хлеб в водке, которая всегда в наличии в жару, как лучшее средство от перегрева. В авангарде армии нахлебников, как и положено - царь птиц - лебедь, согласно этикету пока он барабан не набьет - другим ничего не светит, но за всеми не уследишь - приличный кусок хлеба ухватила из-под клюва пронырливая чайка. Отведавши водочки, лебедь впал в непотребное буйство, разшипелся, как клубок змей, и устроил тотальный разгон птиц на всей близлежащей территории. Тем временем чайка, умыкнувшая лакомый кус, села на воду и, как тряпичная кукла, мотая головой, задумалось о чем-то своем, девичьем. С чувством исполненного долга задремал пьяный лебедь, засунув голову под крыло, даже и не собираясь применять репрессивные меры к невольному собутыльнику.
Так рядышком и качались плавно на волнах два одиночества пострадавшие от алкоголя...
1997 год. Волгоградский Техникум Железнодорожного Транспорта. Вступительное собеседование. Все абитуриенты тусуются на улице перед входом в здание. Запускают по одному. Вышедший сразу окружается толпой, сразу вопросы: "Что спрашивали?". Выходит один тип, говорит: "Спросили, как пишется "баллон с газом", я на всякий случай через тире написал".
Не помню, кто из родственников рассказывал. Когда двоюродная сестра моей мамы училась в школе, ей задали в качестве домашнего задания выучить стихотворение Бориса Заходера. Каково же было удивление ее родителей, когда в дневнике в разделе 'Что задано' они прочитали 'Выучить стих Бориса ЗАДОХЕРА'...
В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лешкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете... Короче, трагедия надвигалась ужасненькая. Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на все согласна и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну, не важно. Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно... Я ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лешка ждет. Он промычал еще что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам. А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда все через ж”пу... Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придется потр”хаться... я сразу догадалась и поняла, что придется... А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через ж”пу и я робко поинтересовалась, может, все-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повел себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ж”пой мне не отделаться. Ладно, говорю, Андрюшенька, я на все согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит, сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не все же виртом. Но на всякий случай поинтересовалась, а как насчет предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальет. Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него стоит... Ну, раз ему так невтерпеж, да с таким айпишником, ладно уж, пусть без предохранения. Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре... Спрашиваю, Андрюшенька, как дела? Он отвечает, с хардом все в порядке, Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чем он, и что каспер у него вери хард... Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые... Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные. Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью. Да зальешь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы ... А он сидит, блин, да стучит по клавишам! Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит, что так колбасит-то проксю твою? Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвется никак! Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку... В общем, пацаны и девчонки, все было замечательно. Айпишник у него просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю все прошло отлично, и даже через ж”пу не пришлось. И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал. А с Лешкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.
Моя знакомая, врач-ветеринар, рассказала историю, которая, по-моему, прекрасно иллюстрирует мысль о том, насколько глубоко владельцы собак иногда отождествляют себя со своими любимцами. Вот ее рассказ. "Ко мне привели сенбернара, у которого я обнаружила признаки сахарного диабета. Я попросила хозяйку узнать, не было ли у пса по мужской восходящей линии случаев диабета. На следующий день хозяйка сенбернара позвонила мне и сказала: - Случаев диабета по мужской восходящей линии у нашей собаки не было - я у мужа спрашивала".
С момента окончания школы прошло 2 года. Как положено, в первую субботу февраля решили собраться. Все практически на месте, никого не раскидало по необъятным просторам бывшего СССРа. Одна заминка, кабаки расписаны уже недели две как. Старшее поколение оказалось быстрее. После недолгих раздумий решаем идти отмечать к однокашнику на квартиру. Закупились. Идем. предвкушаем. Маленькая сноска: в классе парней было в два раза больше, нежели не парней. Ну а на встрече соотношение 4 к 1, не в пользу девушек. Проходим мимо ларька со всякой всячиной. Ден с ехидной рожей говорит Витьку: - Слышь, Витек, ты бы мыльца взял, на всякий пожарный... Рядом Ольга: - А мыло зачем? Ден: - Да вас (девушек) и в школе не хватало, а сегодня совсем мало. А мы ж наклюкаемся, по пьяни Витька из-за длинных волос с кем-то из вас перепутаем, приставать начнем. А с мылом, глядишь, и Витьку не больно будет. Ольга, с серьезным выражением лица: - Понятно, только с мылом ведь щиплет. Из сугробов выползали долго.
Опять по поводу опечаток. На днях отдала письмо на подпись директору. Девушка я внимательная, и сто раз все проверила. И такого дикого хохота вообще не ожидала. Выяснилось, что письмо написано правильно, только в конце письма, мелким шрифтом, указывается ФИО исполнителя. Когда сама прочла, просто офигела. Цитирую: Исполнитель: Иванова Еблена.
Как-то, было. Еду вечером в трамвайчике. Еще совсем светло, весна на улице, расслабился на заднем сидении второго вагона. Трамвай плавно поворачивает налево. Смотрю, справа на дороге, почти впритык к проходящему трамваю, стоит Жигуленок, без капота. Ну, без капота, так без капота. Может двигатель после ремонта охлаждает, или еще что... На следующей остановке мне выходить. Потихонечку выползаю и умиротворенно двигаюсь вперед, в сторону моря (трамвайчик ходит вдоль побережья). Смотрю – вагоновожатая (водительница трамвая), что-то ожесточенно бьет ногами, в "меж вагонном пространстве". Выбила. На тротуар вылетает... тот самый капот... До сих пор не могу сообразить, как водитель Жигуленка умудрился высунуть машину, чтобы сорвало капот, при этом, на ее "морде" не осталось никаких заметных повреждений. Загадка-с...
Вспомнилось. Рассказывала подруга. Ее муж периодически брал 3х летнее дите, женского полу, на стройку ихней дачи. Ну как матерятся строители, думаю наслышаны все, ребенок ессеено впытывает. Ну так вот у этого самого дитя было 4-е день рождения, присутсвовали все родственники, и так получилось, что две пожилые дамы(дальние тетушки) подарили одинаковые куклы. Ребенок надулся, не понимая, зачем ей одинаковые игрушки. Та тетушка, которая пришла позже, сказала: ну теперь у тебя две куколки-близняшки. На что, расстроеный ребенок заявил: И что мне теперь пиз*****ся от счастья? С тех пор ребенка на стройку не берут:-))))
ПРЕАМБУЛА. Мой бывший киевский одноклассник и близкий товарищ - серьезный международный бизнесмен. Каждую неделю - командировки и встречи с людьми на самых высоких уровнях. Это про него говорят, что в самолете живет! Но нас, бедных американцев, он не забывает, и регулярно приезжает пошопиться и поесть сушей. Сам он - человек он веселый, живой, любит комментировать происходящее вокруг (это важно). Вкусу его я доверяю (тоже важно)
САМА ИСТОРИЯ. Гуляем мы по самому обыкновенному американскому молу. Зашли в Кельвин Кляйн, осмотрели: брюки, рубашки, майки, фуфайки.
Т: О, представительские только! Я (реально товарищу доверяю, но про ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКИЕ ТРУСЫ еще не слыхал): В каком смысле? Т: Ну только представительский ассортимент сейчас есть. Я: Представительские??? Т: Ну да, больше для встреч подходят! Не для каждого дня... Я (просто в ступоре): КАК ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКИЕ??? т: Ну... Приезжаешь ты на встречу, тебя же сразу по одежке встречают. Знаешь, все имеет большое значение, начиная от цвета носков до модели часов! Я (широко открытые глаза): И ты всегда на встречу "Кельвин Кляйн" носишь??? Т: Ну конечно!!! Я в прошлом году в Америке 6 пар купил, на сейле под новый год. Разных оттенков! Остальную одежду подобрал оттеняющую, часы подобрал! 6 штук ведь очень удобно - один день поносил, отдаю специальной женщине, она приводит в порядок. А на следующий день - другой цвет! Я (еще больше в ступоре): А с кем это ты "встречаешься" обычно??? Т: Да по-разному выходит. Мужчины, женщины, разные люди. Ведь кто сечет, тот сразу понимает, что - "Кельвин Кляйн"! Это же БРЕНД! Я (в полном отпаде, срываюсь на крик): Я, конечно, понимаю, что в Европе вы от США в смысле моды далеко ушли, НО В КАКОЙ ИМЕННО МОМЕНТ ТЫ СВОИ ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКИЕ ТРУСЫ ПОКАЗЫВАЕШЬ??? Т (в еще большем отпаде): КАКИЕ ЕЩЕ ТРУСЫ???!!! Я ПОСЛЕДНИЕ ПЯТЬ МИНУТ ПРО ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКИЕ КОСТЮМЫ ГОВОРЮ!!!
На работе, в чайной комнате. В разговоре всплывает 1987 год. Начальник: "Я в 87 году в трудовой лагерь комсомольского актива ездил". Программист: "А я только в школу пошел". Девушка-из-техподдержки, робко: "А я еще не родилась..."
Были давеча на свадьбе. Запомнился тесть (он же отец невесты). Жениха зовут Руслан, а невесту Светлана (это важно). Тесть, он же любитель тостов, начинал все свои поздравления словами "Руслан и Людмила, желаю вам...". Потом дико извинялся и начинал тост сначала. И это при всем при том, что свою дочь Светлану он знает не первый день, как говорится, и не иначе как Света ее не называл. Поначалу это веселило всех присутствующих, а к концу вечера на эту, уже расхожую фразу, никто не обращал внимания, а тесть, изрядно выпив за счастье молодых, уже не извинялся. Мораль: советское образование самое лучшее образование в мире, если что-то вдалбливали детям в голову, то уже на всю жизнь.
много читала историй про детишек. Моему любимому сынульке уже 14 лет, выше меня ростом и говорит почти басом. Но когда он был в возрасте 2-5 лет выдавал такие перлы, я их записывала в тетрадку. Вот некоторые из этих высказываний. - Мама, а когда я вырасту у меня петушок тоже будет большой? - Конечно, сынуля, и петушок вырастет и ручки и ножки. - И усы будут, как у папы? - Сыночка, у папы нет усов!! - А около петушка!??? Я, по профессии врач, соответственно дома куча литературы медицинской. Любимая книга моего сынули - атлас по анатомии, мог рассматривать его часами. Показывает на скелет ребенка в атласе: - Мама, это скелет мальчика - а почему ты решил, что это мальчик? - А у него же нет бантика!!! Читаю сказку про красную шапочку. - Мама, а ты мне тоже купишь такую же красною шапочку, только зеленую. Укусил его комар за коленку, вздулся огромный прыщь: - Мама у меня титя на коленке выросла!! Готовлю курицу, тушка лежит не столе(вообще-то история и черного юмора) - Мама, а что это? - Курица - Она мертвая? - Да! - А почему без головы? - Голову не едят. Неделей позже в нашем доме умерла бабушка, похороны, куча родственников стоит, мы с сынулей проходим мимо из д/сада, вопрос сыночки во весь голос: - Мама, что здесь людей так много? - Бабушка умерла, ее хоронят. - А почему у нее голову не отрезали, ее можно есть??? С родителями моего мужа отношения были очень напряженные, особенно со свекром, это так преамбула. Олежончик видит дедулю (не своего) в очках, спрашивает, что это и зачем. Я ему объясняю, что у людей с возрастом угасают все функции организма (слух, зрение и т. п.)и надо их как-то поддерживать, вот для этого и очки. Мальчик мой спрашивает: - А если весь организм угаснет, что будет? - Человек умрет. Приходит мой ребятенок в гости к деду своему, тот садится читать газету одевает очки!!! - дедушка, это у тебя что? - очки - а, понятно, мама сказала, что ты скоро умрешь!!! Естественно, что с это момента отношения были посто супер!!!
Выхожу из аптеки, рядом, в паре метров от нее стоит компания молодых типов забулдыжного вида. Пьют знаменитую "Боярку". Стоят уже почти чуть живые, разговаривают с трудом. Лица счастливые. Умеют люди отдыхать телом и разумом! Я прохожу мимо. Один из них, покачиваясь на полусогнутых, с "Бояркой" в руке, посмотрел на меня своими мутнющими глазами (а я с работы шел, костюм, галстук, портфель), криво улыбнулся и изрек с горем пополам с таким убийственно-безнадежным тоном: "Бля-а-а-а! В натуре... если б мне завтра... не на работу... я бы сегодня наебенился!". И – хлоп! "Боярочки" из горлышка. Его спутники одобрительно забубнили. Мол, хули, и расслабиться на полную из-за работы нельзя...
Так, байка-алибабайка, может где слышали. Сидят парни, пьют пивко, гутарят о том, о сем. С ними сидела одна Маруська и ей покоя не давало, что один из парней не разговаривал, был весь в себе. Все ее интересовало, что с ним. Тут он говорит: - Ничего не случилось, просто медитировал. В одном журнале вычитал, что если в макушку вбить гвозик, то он как антенна будет принимать космическую энергию. Вот вбил. Не веришь? Потрогай. Та начала пальцами щупать макушку. Парень: - Вот это шляпка гвоздика, а конец между ног вылез, потрогай!
очередной случай про "колхозяхщися" студиозов. год гдето 89-91(прошлого века) две группы первокурсников обрубают в поле с выкопанной свеклы ботву, неделя проходит нормально, в воскресенье культурный отдых -кино в клубе + дискотека, в понедельник восемь рубленных ран кисти или предплечья - кино про мушкетеров было, а в качестве ножей для обрубки ботвы выдавали самодельные мачете выдали заточенные рессоры с рукоятками намотанными изолентой. ПЫ. СЫ. _"виноваты колхозники - гарды не сделали"
Странное у нас в туалетах распределение аксесуаров - в двух кабинках есть ершики, нет бумаги, в третьей есть бумага, нет ершика. Видимо, предполагается, что это вещи взаимозаменяемые.
Встреча нашеи сборной в Москве. Ведущий (не Малахов, другой) объявляет Гурченко и что-то там про ее любовь к футболистам. И выдает такой перл: "Футболистов надо любить. Футболисты они ведь почти как люди..." Долго ржал. До сих пор думаю, чем они ему до людей не дотягивают...
Не мое, с форума: "У меня сегодня сын с улицы пришел и говорит: - Разговаривал с мальчиком на улице, так их семья не платит за квартиру. Я спросил: - Почему? Он: - Они цыгане. Я: - Ну и что? Он (со знающим умным видом): - Так у них нету Родины!"