Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2008 по 31.07.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К историям с фамилиями. В Москве, в стоматологической клинике, гигиенист по фамилии Грязнова.
Мы отдыхали в Финляндии, в гостинице-спа в городе Иматра, что рядом с российской границей. Россиян там было больше чем местных. И вот свидетелем какого диалога стал мой муж, когда стоял на балконе. Внизу был бассейн с бульками типа джакузи. В бульках сидели два мужика. Вдруг бульки кончились и один из мужиков стал просить маленьких мальчиков, которые оказались поблизости, нажать кнопку для булек. Он сказал: ei, boy, push, как его там, кнопка... мальчик нажал кнопку и говорит: да можно и по-русски, мы русские. Тогда другой мужик сказал своему другу-полиглоту: Слыш, Коля, не вые%:? *ся, говори по-русски!
Работал я как то в травматологии. Годы молодые -20 лет. Работали мощно и долго. Тогда еще горел огонь в "пороховницах". Конечно пили. НО-после работы. Ивот как то выпили все. А запасы были не густы.1,5 литра домашнего вина(вот уже 15 лет прошло но лучшего домашнего я не пил)плюс спирт 100 грамм это на 4 человека. В тот день мы не работали. Называется санитарный день. Моем операционную и всякое такое. Появилась мысль, нужно догнаться. Дело было в начале 90-х. Мы тогда получали хлоргексидин спиртовый. Сейчас в аптеке в основном водный раствор. Так вот, чтобы определить, что это-спирт или хлоргекс спиртовый, я сделал следующее: вылил малехо на ладонь и потер руки. "-Не пенится-НАЛИВАЙ! А еще есть чудный коктейль. Называется "Санитарочка"Главное соблюсти рецепт. Пьется ЧУДно! И так, рецепт. Берем спирт 70-96% по желанию-1 часть к нему 1 часть аскорбиновой кислоты и 1/2 часть глюкозы или фруктозы, че есть. Главное делать в присутствии всех. Обалденная штука!
Каких только новых специальностей не появилось за последнее время. Недавно прочитала объявление в одном салоне: Требуется мастер НОГТЕВОГО СЕРВИСА. Вот, открыли новый вид сервиса - ногтевой. Не иначе какие-то процедуры производятся без инструмента, экологически чисто - ногтями.
Решили на работе шампусика попить и тут Света (сотрудница) решила нас предупредить такой фразой. Девочки, открывайте осторожно шампанское, а то в прошлый раз, когда Сергей, открывал ему очко разбили.
А еще говорят, что гусь свинье не товарищ! Друг, товарищ и брат! Покупаю "Паштет из гусиной печени". Производитель: Россия, Владимирская обл. , Суздальский р-н. и дальше подробный адрес. Состав: свинина жилованная (кто-нибудь знает, что это?) печень свиная, шпик свиной, печень гусиная (сколько процентов?), специи. И это называется паштет из гусиной печени!?. А можно ли это есть?
наши ментовские гении хотят заставить регистрировать в ГАИ велосипеды и получать на них госномера!!! Пи..дец!!! что бы они не сильно напрягали мозги в поисках чем бы еще заняться от нехер делать, предлагаю им дальнейшее логичное развитие такой идеи - а почему не ввести обязательную регистрацию ботинок-туфелек-тапочек? пешеходы тоже ведь иногда по дороге передвигаются, обувками своими по асфальту шоркают... шикарнейшая мЫсля!!! дарю!!! а то когда еще министр внутренних дел до этого додумается... за лисапетами некогда будет...
Читаю сайт уже много лет... И почти каждый день присутствуют цитаты с различных информационных порталов со всевозможными ляпами... Смешно, конечно, но я никогда не проверял и не ходил по предложенным ссылкам... Но когда сегодня сам нашел ляп, да еще и КАКОЙ, не смог удержаться...
... Напомним, что в российский прокат блокбастер "Особо опасен" выходит в четверг, 26 июля. Остросюжетный боевик с бюджетом 150 млн долларов - первый фильм российского режиссера Тимура Бекмамбетова в Голливуде. ...
Люди, ну неужели у того, кто пишет новости не работает календарь в Виндах или не присутствует календарь на столе?! 26 июля в четверг будет в следующий раз 2012 году!!! Так что любители свежака, вам еще совсем чуть-чуть осталось потерпеть!!! Ну про такие мелочи, что фильм вышел 26 июНя я вообще молчу...
З. Ы. Эх, где ж ты, цензура советская! Плохого было много, но зато в том, что печаталось, можно было быть уверенным на 128%! Вот поснимали бы парочку таких, с позволения сказать, писак, так, глядишь, стали бы следить за своими электронными каракулями...
На днях из Питера вернулись. Как и обычно - масса впечатлений от прекрасной архитектуры великого города, восхищение высоким небом, легкая зависть к горожанам... Развеселила огромная вывеска на солидном, отданном под магазины, здании: "SEX SHOP", под ней ряд мелких - "Биг Бен", "Все для парикмахера" и... "Салон рукоделия". Такой вот хитрый маркетинговый ход.
"Садок вышнэвый коло хаты... Кто виноват? Евреи виноваты." Украинский фольклор
Съездил Ющенко в Израиль – уговорить евреев принять украинцев в холокостники. Ермолку надел. Под Стеной плача пустил слезу, обмочившись. Обрезание сделал. В кнессете выступил. В общем, обратился по-хорошему, как к людям, хоть и евреи.
Ан неблагодарные жиды мало, что в холостники не приняли, неча, мол, разводить политические спекуляции на общей беде,- так еще и поглумились, как он убийцу тысяч львовских евреев в герои Украины выдвинул. И задали подлый вопрос про 100 000 евреев, убитых в петлюровских погромах.
Да один шустрый жидок документальную книжонку тиснул про папу Виктор Андреича, который только в фашистских лагерях смерти научился пить настоящий кофе – и это в то время, когда даже эсэсовские офицеры пили овсяный эрзац! И популярно разъяснил, за что так щедро потчевали "узника" надзиратели.
Обиделся Виктор Андреич не по-децки на неблагодарных жидов и дал поручение Кому Надо. Кто Надо с поручением доблестно справилось: СБУ Украины обвинило в геноциде украинцев евреев - http://www.regnum.ru/news/1031276.html.
Щас он ринется по второму кругу с любимым холокостом украинцев - в ООН, в международные организации, парламенты, к главам государств, требуя признания уже не России, а Израиля виновником голодомора-33. А заодно и его личного отравления диоксином, как установит СБУ, израильского производства.
Несомненно, в результате проведенного агентурного мероприятия безопасность Украины возросла, по оценкам СБУ, в 3,141 592 653 589 793 238 462 раза. Главное же, с России снято обвинение в холокосте украинцев. Видать, Виктор Андреич, переведя стрелки на евреев, протянул руку новому российскому президенту, типа, сойтись, по-нормальному, на вечном: "ЕВРЕИ ВИНОВАТЫ! ", и на этом восстановить главную историческую дружбу русского и украинского народов – дружбу против евреев.
я поимала белую мышку, и конешно упросила маму купить для моеи мышки мужа :). но клетки у нас не было... пока... и мы на время посадили их в пятилитровую банку. мы, разумеятся ни закрыли их крышкои. через пять секунд-что я вижу???? оба мышат стоят на хвостах и приспускается на них, как на пружинках и бамс... оба мышат вылетели от-туда. так-что мне с мамои пришлось накрыть банку книгои и срочно бежать за клеткои. приходим дамои, а мышек нету... смотрим-а в книге дыка :( думаю мне крышка. мы весь дм обыскали пока их нашли.
Только что на обеде. Стоит желтая квасная тележка. Сидит девка-продавец. Я подхожу. Девка с кем-то разговаривает по телефону. На меня - ноль внимания. Стою над ней. Замечает: - Вам чего? (не прерывая разговор) - Хороший вопрос. А чем вы торгуете? - Квасом. - Ну вот: хочу квас. - В какой стакан? - А ценник где? Девушка в телефон: я тебе перезвоню. Отбивается. - А зачем ценник? (Нехотя лезет внутрь конструкции и достает) - Потому что без ценника вы не имеете права торговать и вашего шэфа штрафанет торговая инспекция, а шэф штрафанет вас. - Вот ценник. - Отлично. Теперь я вижу, что квас у вас есть по 15 рублей, а не с ваших слов по 16. Давайте за 15. (лезу в карман и достаю две десятки - пяти рублей нет). Протягиваю деньги. - А пяти рублей нет? - Девушка! Ну КАК вы думаете, что бы я сделал, если бы у меня были пять рублей? Ну? (у девушки на лице видна "работа мозга") - Мало ли.. - Вы что, думаете, что я к вам разменять десятку подошел? - Мало ли.. - Девушка! Верно: "Мало ли"! Если у меня сейчас есть пять рублей и я вам их не даю, значит они по какой-то причине мне нужны. Верно? - Н-ну.. - А если я вам их не даю, значит у меня либо их нет, либо я вам их в любом случае не отдам. Зачем тогда спрашивать-то?
Вот же, блять, тупое поколение подрастает нам на смену!
Меня в очередной раз поражают наши журналисты! Идет репортаж с места падения тунгусского метеорита. Рассказ о том, сколько деревьев оказались сломанными или выкорчеванными из земли. Далее почти дословно: почти все они за 100 лет сгнили, но некоторые стволы лежат до сих пор - и репортер попирает ногой какое-то бревно. Блин, как он определил, что это дерево упало именно в 1908 году? На нем что, дата стоит? Я фигею, дорогая редакция...
Сказка о Золушке. .......... и слетела туфелька у Золушки еще в первом тайме. А во втором Аршавин снова превратился в тыкву. Защитники - кони, как крысы разбежались по штрафной площадке. Сказка становилась все более не детской. Королевская чета с умилением наблюдала как испанский принц добивает несчастную Золушку, и лишь голландская тетушка за бровкой поля причитала: "Все таки рано наступило 12 часов".
Пожалуйста, вникните в слова этой замечательной песни "В день рождения" В. Харитонова:
"Не могу я тебе в день рождения Дорогие подарки дарить, Но зато в эти ночи весенние Я могу о любви говорить.
Я могу в ожиданьи свидания До зари простоять под окном И в часы предрассветные ранние Каждый раз возвращаться пешком
Я пока что живу в общежитии, Увлекаюсь своею мечтой. Никакого не сделал открытия, Но оно, несомненно, за мной.
Ты не думай, что я невнимательный, Что цветы не бросаю к ногам. Я тебе в этот день замечательный Свое верное сердце отдам! "
Эх, и правы французы: любовь придумали русские, чтобы не платить женщине. Вот и герой песни - ни подарков любимой, ни цветов - и это в день рождения! Не говоря там, чтоб в какой там ресторан. Да хоть бочкового пива с таранкой! И никакой тебе даже материальной поддержки, только понтуется с "отдачей верного сердца", "стоянием под окном", а сам жлобится даже себе на такси, халявщик хренов, и тащится пешком к себе в общагу! И хоть бы каким делом занялся - не, мается мечтой, панимаиш, ни кола, ни двора за душой, только открытием грозится! Тьфу! Шел бы к своей Дуне Кулаковой и не морочил не морочил порядочную девушку...
Жизнь -анекдот! Седня выношу огромный (5-ведерный) мешок мусора - решил дома прибрать. У подьезда стоит ментовская машина... Я остановился, спужался - а ну, как кто из них спросить: Что несешь??? (За ответ - статья административная однозначьно, за неответ - просто по человечески и по организьму бить будуть...). :( Чз 45 секунд пошел (ну, тормоз я) - а теперь, внимание, правильный ответ!!! Бытовые отходы!
Лента.ру, раздел "Технологии": "Американцы теряют в аэропортах 12 тысяч ноутбуков в неделю." Это какие же технологии позволили сделать американцев такими забывчивыми? Не иначе, как какие-то секретные технологии производителей этих ноутбуков. Надо расширить эти технологии на перевозку наркотиков или взрывчатых веществ, и многие проблемы будут решены...
Ходили тут на хайкинг в горы международной компанией, 4 русских и 3 американцев. То да се, дошли до водятся ли в горах медведи. Медведь в америке это национальный символ России. И вот одна девушка произносит, да, а самый главный руссий медведь - это русский президент! Меддведев, значит. Тут оборачивается Гарри и говорит: - Что?! Медведев - это щенок! (дословно pussu cat - котенок). Медведь - Это Путин.! Потом дискуссия была продолжена и все елиногласно пршли к выводу что настоящий русский среди данного окружения это я, потому что я могу выпить литр водки за вечер (три литра водки за два дня на двоих в зачет не вошли, слишком много закуски было). Вот так они Россию и представляют. А Задорнов, онии тупыыыые! Честь имею...
Во всем справедливо подозревая контрабанду, бдительные таможенники "П-кова" заставили пройти обычный досмотр Министра экономики Швейцарии Дорис Лойтхард, наплевав на дипломатический иммунитет. Скандал произошел, когда Дорис возвращалась домой после визита в Россию.
Перед посадкой в самолет ее попросили разуться до трусов, положить багаж на ленту рентгеновского сканера и пройти через рамку металлодетектора. В завершение процедуры ее, как обычную пассажирку, обшшупал самый дотошный сотрудник службы безопасности прапорщик Вахтанг Сососукашашвили, не пропустивший самых потаенных местечек пухленького министерского организма. Тщательный досмотр продолжался до тех пор, пока прапорщик не кончил.
Бедная же Дорис сначала возмущенно, а потом очень эротично стонала и от лица правительства Швейцарии потребовала от российских властей еще более тщательного досмотра, в полном уединении с господином Сососукашашвили. После консультаций с МИДом, Президентом и Премьером России в этой незаконной просьбе ей было отказано.
Вестимо, никакой контрабанды у госпожи министерши таможенники так и не обнаружили. Тем не менее неприятный осадок остался, отбросив тень на российско-швейцарские отношения.
По мотивам http://www.lenta.ru/news/2008/07/13/minister/
Крым. Одна из местных газет собщила, что известный байкер, президент мотоклуба, совершил два одиночных мотопробега: "на Гибралтар (самая западная точка Европы) и полуостров Камчатку (самая восточная точка ЕВРОПЫ"). Колумбы чертовы! И точки-то вдобавок не "самые"!
В нашу собачье-прогулочную компанию входила южно-русская овчарка Зита, названная в честь главной героини модного в советское время индийского фильма. Как-то нашла она огромный мосол и ни в какую его не отдавала. Даже хозяину. Домой с ними (мослом и хозяином) отказывалась. А рычащее тело весом в пять пудов, да с полупудовым мослом, на руках не отнесешь.
Дело осложнялось зимой и морозом средней тяжести. Она в теплой белой шубе лежала себе на снегу, предаваясь кайфу. А каково людЯм? Пришлось установить возле нее несколько обогревателей, протянув провод из окна, и наладить дежурство всей семьи и даже соседей.
Только утром следующего дня она с мослом соизволила вернуться домой, с ним же вышла на прогулку, когда приспичило. И все время прогулки таскала его в пастюке, и даже за котом погналась, не выпуская мосла из пасти. Грызть его перестала. Может потому, что в ем кончилось самое для нее интересное - она все сгрызла, кость была отполирована до блеска и казалась лакированной.
Но все равно Зита носила мосол с собой как самое дорогое. И не расставалась с ним даже дома, меняяя свои обычные лежки с кресла на диван, с дивана под журнальный столик, из-под столика в свою "конуру", которую ей устроили вместо нижнего ящика шифоньера. Может, чтоб кто не стырил, главную заморочку страны - воровать - у нас знала (знает!) каждая собака.
И действительно, только у хозяина возникала мысль унести мосол и выбросить подальше, она его (хозяина) облаивала, выщеривала клыки и давала понять, что ему, суке, об этом лучше даже не думать, нето не поздоровится.
Ветеринар объяснил такую привязанность к мослу совпадением находки с периодом ложной беременности, она этого мосла, пока грызла, считала своим мужем, а после полного изгрызения назначила себе в ребенки.
Ветеринар посоветовал хозяину дать сукЕ возможность родить хотя бы раз. Эту идею пылко поддерживал мой белый королевский пудель Атос Второй во время каждой ее течки.
Собаки нежно дружили, они и внешне были похожи мастью и размерами. Атоса, когда обрастал шерстью и не был пострижен под пуделя, многие принимали за русскую овчарку, но я возражал: нет, еврейская.
За хорошей же дружбою, известно, прячется любовь, но с Атосом у Зиты так и не сложилось: хозяин блюл ее застарелую невинность, а я во время зитыных течек уводил Атоса в другие края. Правда, он пару раз удирал к любимой, но я находил его под зитиной дверью и уводил от греха подальше.
А с кобелями своей породы у Зиты тоже не сложилось никакой личной жизни, хозяин так и не сподобился на щенят: надо было жертвовать двойным месячным отпуском и устраивать в хрущобе зверинец минимум на полдюжины крокодилов, да одним мослом эту шоблу не прокормишь, а скормить целого теленка было не по карману.
И бедная псина, так ни разу и не познав радости материнства, умерла довольно рано – от рака матки... Печальная, как индийский фильм женская судьба.
Адресую тем, кто читал "Ярмарку тщеславия" Вильяма Мейкписа Теккерея и хотя бы немного знает английский. Смотрю я, значит, телеящик, там идет картина, снятая по вышеупомянутому произведению. Сам фильм - редкостное дерьмо, но это отдельная песня. Так вот, душещипательная сцена, герой британец уезжает на службу в Вест-Индию, возможно на всю жизнь. Евстессна, идет прощаться к возлюбленной, которая всю жизнь на него порядочно забивала. В общем, ключевой момент, он произносит "Мay be we'll meet each other... ONE DAY. Три секунды паузы и гнусавый кретин за кадром выдает: "Может, мы увидимся с тобой... В ПОНЕДЕЛЬНИК". Я, конечно, понимаю, что он по звучанию спутал "ONE DAY" (однажды) и MONDAY (собсно, понедельник), но каким же далеким от языка и общей эрудиции надо быть, чтоб нести такую херню...
Сегодня случайно поднял глаза "к небу"... На Ленинградке (шоссе) строят новую развязку с Головинским шоссе. Ну, пробка - понятное дело. Едешь - смотришь на впередиползущих (мало ли - тормознет кто резко...). И вот от скуки гляжу сегодня на огроменный щит-указатель (Центр - прямо, Головинское шоссе и Кронштадский бульвар - налево), а на нем в верхней левой части повесили поверх новый ярко-желтый щит с указаниями - куда кому на время стройки перестраиваться... НО! Часть старого щита перекрыли, а то, что на нем было указано раньше, теперь читается: "нское шоссе" и "адтский бульвар"! :)
С вечера я решил сходить порыбачить на утреннюю зорьку. Пришел домой пораньше, завел старый бабушкин будильник на пять утра, поставил его в кастрюлю и улегся спать. Проснулся я почти сразу, как только будильник начал звенеть, выключил его, чтобы не тревожить жену и, попив кофе, собрал удочки и наживку, взял термос и бутерброды и отправился на реку.
Речка наша течет недалеко под моим огородом, метров пятьсот по мокрой от расы траве, и я уже на берегу разматываю снасти. Насадил червяка и, забросив, закурил.
Люблю рыбачить на утренней зорьке, солнце еще не взошло, прохладно, начинает розоветь на востоке, сидишь на маленьком рыбацком стульчаке, куришь, пускаешь кольца и поглядываешь на восток. Когда же появится солнышко? И тут рас, и первый лучик тебе в ебало кааак еблысь ультрафиолетом! Ни хуйя себе!
Солнце появилось, и стало теплеть. Я скинул утепленную куртку и встал на ноги немного размяться. Хожу, значит, па бережку, слежу за поплавком, и вдруг какая-то неведомая сила как потянет его вниз. И главное, не так рыба клюет, рыба дернет, отпустит, снова дернет, а тут потащила и тащит, уже удочка поплыла. Я рефлекторно схватился за нее и потянул на себя. Не идет! Наверно, зацепилась за корягу какую или водоросли.
Подумал я, подумал, интересно все же, что это за зверь такой упер леску. Делать нечего, быстро раздевшись, я зашел в воду: прохладна, однако! Глубина там порядочная, но я умудрился донырнуть до дна.
В полумраке подводного царства я плыл вниз па леске. На дне я разглядел сгусток черноты непонятной этиологии и вроде медленное движение. Еще гребок, и я схватил рукой здоровенного рака, вот кто, цука, утянул мою уду! Пытаясь его поймать, я не сразу заметил, что раков кругом много, и они облепили нечто бесформенное и достаточно большое. Интересно, что это, подумалось мне, и я дотронулся до тьмы.
Странное ощущение на ощупь, не могу описать. Вроде комок тряпок или ветоши. Я с силой дернул это вверх и тут увидел глаза. Открытые мертвые глаза на мертвом одутловатом лице, обрамленном длинными волосами. От неожиданности и шока я глотнул воды и бешеным тюленем вылетел на поверхность, это чувство страха, даже ужаса животного, очень неприятно, поверьте.
Сходил на рыбалку бля!
Бросив удочку, я вернулся домой и набрал 02. Скоро приехали менты и водолазы. Вытащили полуразложившейся и объеденный раками труп женщины средних лет, к ее телу со спины было пришито колесо от трактора, верно, для того, чтобы не всплыла.
А раков я все равно ем. Похуй, что они дохлыми тиолкаме питаются. Они вкусные.
Совет желающим употреблять в общественных местах. Водку лучше перелить в бутылку из под БонАквы, а на пластиковую бутылку пива наклеить соответствующего размера квасную этикетку. Пока прокатывает.
Только что в новостях Яндекса: Ровно сто лет назад произошла знаменитая Тунгусская катастрофа; В Красноярском крае проходят торжества, связанные со столетием падения Тунгусского метеорита. У нас теперь и катострофы отмечаются торжественно! (http://yandex.ru/yandsearch?text= %D0%A2%D1%83%D0%BD%D0%B3%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9+ %D0%BC%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%82)
первый адресат - "Фокс Йовович" второй адресат - "Свидетели Йововича"
в первом письме Тема: безоснователен беспочвенно Тело письма: безземельная аметистовом во втором письме Тема: аллегоричны аккомпанировать Тело письма: адскими благоприятствуя
(в обоих письмах ссылка на сайт с сериалами на dvd)
История моя совсем не смешная, а наоборот грустная. 20-летняя фотомодель из Казахстана, Руслана Коршунова, выпрыгнула из окна 9 этажа, и разбилась насмерть. Незадолго своего самоубийства, девушка смотрела фильм The Ghost в компании с бывшим бойфрендом, 24-летним Артемом Перченком. Мне очевидно, почему она это сделала. На Water St нечего делать после 6 часов вечера, кроме как, сидеть дома и смотреть старые кино. А в этом районе когда-то работал. Как там можно жить, не представляю. Днем - с 6 утра до 6 вечера - жизнь бурлит, а потом все нормальные люди идут домой, и дом, у нормальных людей, не там. А вечером, или в выходные, и впрямь ghosttown. В субботу вечером, такая шикарная девка сидит одна дома - конечно, выбросилась из окна!
Муж сидит на диване, разговаривает с телевизором. По телеку идет какой-то сериал. Девочка на инвалидной коляске. М: - Эта девочка похожа на Дащу. Я: - Какую Дашу? М: - Никакую Дашу. Просто Дашу. Я: - Или на Машу. М: - Да, или на Машу. На что-то между Машей и Дашей. (пауза). А что может быть между Машей и Дашей? (пауза) Между Машей и Дашей может быть роман. (пауза). И этот Роман может быть очень доволен!
17
Заметила на сайте тенниса. Смотрю анонсы про Кубок Дэвиса - В Москве открыт памятник бывшему главному теннисисту страны. Заинтересовалась, кому это поставлено? Кафельникову, чтоли?) Ан нет. Открываю, читаю: На Новодевичьем кладбище установлен памятник Борису Ельцину, сообщает официальный сайт Президента России. Вот так вот! И теннисист великий российский - Ельцин, и надгробия памятниками называют...
Как я хотела стать писателем. Дернуло меня как-то стать писательницей, ну а почему бы и нет? Им везде уважение и сплошной респект, денюжку зарабатувуют на таланте своем. "А я чем хужее?"-подумалось мне. Накатаю какую нибудь "Сагу о Форсайтах" ну или на крайняк "Му-Му", тож сойдет для оттачки таланту. Подумано, как говорится, сделано. А с чего начинают писать писатели? Праильно, с наития, значит наития нада подождать. Ну, думаю, сяду перед листом бумажки и огрызком карандаша, и наплывет на меня счастье, и захочу я этим счастьем поделиться с миром, потому что мир беден и безлик, без моих бессмертных (хотя еще не родившихся) творений. Сижу. Жду. Не прет. Надо что-то делать, открыть душу на встречу вселенскому разуму. А какое самое верное средство в этом деле? Ну конечно коньячок. Вспомнила я свое старое высказувание "люблю пить вдвоем, я и бутылка" и незаметно сцедила пол-бутылочки, залпом. Как заснула, не помню, но добралась до кровати. Даже стянула с себя одежду, но почему-то осталась в туфлях. До сих пор неподвластно пониманию, как я умудрилась снять, в облипку сидевшие джинсы и при этом остаться в туфлях. Не ну не через голову я же их снимала? На трезвую голову повторить трюк не удалось. Муж, такому повороту событий, мягко говоря, не обрадовался. Че это я, после стольких лет, решила стать алкоголичкой, ведь только алкаголики, напиваются без компании. Моим стенаниям про начатый великий роман, не внял. И сказал, что если такое повторится, могу заболеть кровоизлиянием в глаз. Так что мир не узнает моего волшебного слога. А может оно и к лучшему?
Сегодня с утра фсе каналы ТВ нах трубить ап ПРАЗДНИКЕ чего-то там любви, СЕМЬИ и и СЧАСТЬя... Версий ап Ф&Ф (или П&Ф)было множество. Особо фтыкнуло в этот светлый праздник 2 версии: 1 Ф(П) апищал женится на Ф, если она вылечит его ат проказы, ну она давай лечить, почти выходила, а он сцуко ф отрицаловку- мол не было был договора, пошла фвон, но балезнь началася снова, он - ф ноги: лячи апять. И она начала лячить - и прожили они много и счастливо и померли ф один день... - ВЫВОД-Праздник не приживется 2 О выселении из центра детского творчества детского театра(в центре М, парковая зона), а здание подарят мудаебу из бизнеса или сыну чмо из Пр-№;;%-ва: Москвы.
Про фамилии. Моя Фамилия ХРОМов, по профессии химик, занимаюсь красителями (они же ХРОМофоры)в качестве объекта диссертации было ХРОМовые металлокомплексы азокрасителей. ХРОМ везде
Было это осенью 1994 года. У нас в городе на центральной площади устроили выставку новых российских машин. Экспонатов не так много: огромный десятиколесный грузовик-внедорожник, какой-то автобус, еще что-то и в том числе – две машины из Ульяновска. Одна из них – привычный УАЗ-469, но не с брезентовым верхом, а с нормальной металлической крышей. А другая – новый семиместный джип с итальянским (как гордо написано на табличке) двигателем мощностью аж в сто лошадиных сил.
Эта информация приводит меня в замешательство. Известно, что на такие тяжелые джипы ставят как минимум движки-"шестерки", а их мощность, даже в самом скромном варианте, уходит далеко за полторы сотни "лошадей". Решаю прояснить этот вопрос, тем более, что около машин для общения с публикой присутствует механик УАЗа в грязно-белом комбинезоне и бейсболке. Он, по российским понятиям, в-общем-то, не пьян, но и трезвым не является.
Для начала, чтобы завязать разговор, интересуюсь у него, что они изменили в этом новом УАЗе по сравнению с прежней моделью, которую выпускают уже больше двадцати лет. Он некоторое время смотрит на меня, явно оценивая, стоит ли выдыхать изнутри организма наружу теплый воздух, насыщенный ценными винными парами, а затем вдыхать вместо него холодный с улицы. Наконец, решившись на жертву, он начинает с "главного": - Заменили рессоры на пружины. Есть разница? - Помягче будет,- не желая портить отношений, соглашаюсь я. – А вот в этом итальянском двигателе, что на табличке, сколько цилиндров?
Механик выкатывает на меня глаза и некоторое время смотрит в упор, как бы всем своим видом говоря: "Ну ты, блин, ва-аще, блин!.. " или еще что-нибудь похуже. Понимая, что мой вопрос почему-то вогнал его мозги в коматозное состояние, я пытаюсь спросить немного по-другому: - Сколько цилиндров в моторе? Ступор механика не проходит, и тогда я решаю изменить форму вопроса кардинально: - Ну сколько горшков в двигуне? Видимо, привычная форма превозмогает чем-то возмутившее его содержание, и он нехотя выдает: - Четыре. А сколько должно-то быть? (Типа, ну не два же, это же не мотоцикл!) Спрашивать, есть ли рама, как у 469-го, или кузов полунесущий и про другие смешные вещи мне уже не захотелось.
Закончив рабочий будень, придя домой и поужинав я задремал. Смеркалось и ничего не предвещало беды. Но два моих друга Колян и Виталик, один из которых (Колян)только что приехал с курорта, решили по-иному. Коля прикупил на югах привез со собой две кошмарные маски (жуткие обожженные лица, шрамы, клыки, короче воплощение кошмаров Стивена Кинга). Одев на себя сии аксессуары, два товарища позвонили в мою дверь. Разлепив глаза, возненавидев всех и вся я дочапал до двери и открыл ее. Все дальнейшие события поместились в интервал 0,5-1 секунда. Раскинув руки для дружеского объятия с воплем "Привет братан! А вот и мы!" Колян ринулся ко мне в квартиру. Моя реакция была не столько адекватной, сколько быстрой. Коля еще произносил "Привет бра....." и сделал шаг, как я со всем ускорением, которое способны были развить мои 110 довольно тренированных килограмм послал ему навстречу дверь. Лицо Коли и дверь, встретившись на пороге моего жилища, подружились навсегда. Подтверждение длительной и беззаветной дружбы они закрепили некоторыми рельефными изменениями в своем экстерьере. Далее время вошло в свой обычный ритм. Автоматический замок моей двери, став свидетелем столь быстрой и беззаветной дружбы, заклинил от избытка чувств, намертво закрыв собой дверь, игнорируя все мои попытки его открыть. Осознав по крикам с площадки, что те, кто находится за дверью, все-таки мои друзья выломав замок с куском лудки я предстал перед ними с рожей, ничуть не уступающей в свирепстве и колорите курортным маскам. Единственный вопрос, который из себя мои товарищи: "А почему ты не спросил "Кто там"?. Взаимный испуг мы благополучно вылили по 0,7 водки на душу населения......
Обо сне и все онем. Когда начинается лето все едут на дачи, на огород. Однажды дачник Иван Редькин поехал на дачу и решил все лето посвятить огороду. Приехал он на дачу в Аниськино, лег на кровать да и заснул. Снилось ему об огороде. об его любимой рыбалкевобще обо всем. Целый день проспал. Как не пыталась разбудить его собака БоМбИмКо. Ночью когда все спали дед проснулся и решил пойти на огород смотрит темень"Дайка еще посплю" и проспал ддо утра. А потом началась нормальная жизщнь как у всех дачников
Такие новости: URL: http://lenta.ru/news/2008/07/22/beer В России снизилось производство пива: За первый квартал 2008 года, по данным Росстата, темпы роста производства пива в России составили всего 2,3 процента, став самым низким показателем за последние несколько лет. Так что согласно последним новшествам в терминологии, снижение темпов роста означает уменьшение общего производства...
Слушаю недавно Юмор-FM. Есть там рубрика "Приветы". То есть: сидит человек в туалете, а его жена в ванной. И он ей по радио на всю страну передает привет, как он ее любит. Вместо того, чтобы показать это на деле в спальной комнате. Привет от одной подруги. "Приветик всем! Я сейчас лежу на пляжу и загораю. Где вы, принцы!!!" Так и хотелось ответить: "Принцы выбирают принцесс, а ты – лежи и жди. Кобель свою суку найдет."
в продолжение темы перлов уважаемой деловой газеты rbc:
читаю в сегодняшнем выпуске ежедневной газеты про олигархов из нефтяной компании ТНК-BP: "Только в прошлом году они получали 550 млн долл. в месяц, что составляет доход среднего россиянина за 15 лет".
А россияне-то действительно стали хорошо жить! Ура, товарищи! ;)
Навеяно вчерашней историей про диссертацию. В начале 80-х в начале июня стояли мы с коллегами-аспирантами МГУ в коридоре в ожидании "экзамена по специальности". И подваливает к нам как сейчас бы написали в протоколе "лицо кавказской национальности" в возрасте годков этак под 50 с вопросом:"А сколько надо дать, чтобы экзамен этот драный сдать?" -А ты кто такой и как ты здесь оказался? И вот в процессе расспросов выясняется, что мужчина этот успешно защитил в Махачкале кандитатскую по нашей специальности, но к его несчастью как раз в это время разгорелся скандал в махачкалинской аспирантуре по поводу сдачи кандидатских минимумов. Скандал этот быстро долетел до ВАКа, и мудрый ВАК принял воистину соломоново решение: если наш имярек сдаст кандидатский минимум (это уже после защиты самой диссертации!)в МГУ, диссертацию утвердят, не сдаст-извините. Как вы думаете, удалось гордому кавказцу сдать вместе с нами экзамен или нет?
196Х год, первый курс МВТУ. Лекция по основам ракетной техники. Разбитной чернявый доцент объясняет конструкцию гидропривода рулей мериканьской МБР "Минитмен" (часовой по-ихнему). Рядом сидит жутко красивая сокурсница, которая прикидывается целкой и никому не дает. Заглянул к ей в тетрадь. А там красивым девичьим почерком написано: "Минет-мэн". Больше я с ней не дружил. А после сопромата она и сама куда-то сгинула.
"Куда девались дворники в Москве?" А. Астафьев."Гололед"
Подумаешь, писатель Платонов работал дворником! Я тоже знал одну выдающуюся деятельницу, могла бы выйти в юлии тимошенки, однако не сложилось, больше полувека подвизалась дворничихой во дворе моего детства на Кращатике в так называемом Бессарабском квартале.
Помню: где-то на стыке первой и второй половины ХХ-го века, в наш двор, пугливо озираясь, вошла хроменькая замухрышка неопределенного возраста и цыганистого вида. Звать - Елена, или Ленка - по-деревенски. Как выяснилось позднее, по сексуальной ориентации - ярая сторонница свободной любви и идейная противница трезвого зачатия.
Ей втиснули раскладушку под лестницу, забив досками часть подъезда. С этой стартовой площадки и началась траектория ее космического взлета. Здесь она подпаивала местных люмпенов до состояния, когда начинала казаться им если не belle Helen (Прекрасной Еленой), то хотя бы Еленой Нестрашной.
Результат - 10 дегенератов (зомби), социальный статус - мать-одиночка с "больнымы детьмы". Плюс отличные графы "Личного листка": украинка, из крестьян... Эх, умела б читать, с ее напором и энергией дошла б до Верховного Совета. Или стала б первой женщиной - Президентом Украины, предварив не менее цыганистую Юлию Тимошенко.
Тем более, что в общественной жизни участвовала активно: как пролетарка быстро вступила в Партию, а когда началась компания разоблачения космополитов, сразу не осталась в стороне, и под ее диктовку очередной сожитель-грамотей направил Куда Надо сигналы о фактах вредительства со стороны безродных космополитов: они сыпали мусор в бачки крайне небрежно - чтобы навредить ей, верной дочери Великой партии Ленина-Сталина. Таким образом, она не только подметала, поливала, но и активно стучала. Впрочем, стук на жильцов традиционно входит в дворницкие обязанности еще с царских времен.
А по мере пополнения ленкиного семейства жилплощадь возросла до четырехкомнатной квартиры (на Крещатике!), кавалерство в наградах - от медали "Материнская слава" (низшей ступени) до "Матери-Героини" (по валу). Но везло ей не только в любви, но и в спекуляции. Если б сегодня наши многочисленные институты изучения спроса населения, всякие там маркетинговын агентства знали хоть малую толику того, что знала она еще 40 лет тому назад!
Ленка не чуралась никакого труда. Мыла посуду из-под анализов (во дворе была поликлиника Аэрофлота), стирала. Подметала на совесть... Неплохой доход приносило отсутствие туалета во дворе. Каждый вечер она выходила на боевое дежурство, подстерегая граждан с Крещатика, которым предупреждение "Во дворе туалета нет!" оказывалось запоздалым, и они, в страшном житейском выборе – приличия или штаны, выбирали последнее и экстренно приступали к нарушению общественного порядка. Тут она и возникала с угрозой гласности, напоминая, что грех платежом красен. И выставляла счет за бытовую услугу населению по своему тарифу.
Нарушителей за вечер набиралось на круглую сумму, однако среди ссущих джентльменов попадались и прохвосты, которые получив (вернее, отдав) свое, расплачивались фонарем в окрестность глаз, из-за чего уже тогда она выглядела как наши суперсовременные модницы - сегодня, достигающие того же вида дорогостоящим импортным макияжем.
Но Прекрасная (по нынешней моде) Елена быстро определилась и с коварным меньшинством гонористых ссыкунов: в Дело был принят мент, ставший блюстителем установленного Ленкой порядка во дворе как месте общего пользования. И нарушителям приходилось расплачиваться намного дороже или на длительное время переходить на парашу.
Со временем их малое предприятие расширило сферу услуг населению: они затаскивали с Крещатика во двор пьяных и сдавали в вытрезвитель, предварительно облегчив их от всего кажущего, наносного...
Так Ленка никогда не терялась и не теряла. Даже дала образование дегенератам-сыновьям: наняла репетиторов и выдавила из оболтусов невозможное – научились читать-писать, немного арихметике. Потом пристроила пристроила их грузчиками в магазины Крещатика.
Еще до начала перестройки Елена Ивановна выросла в почтенную матрону. С партийным шиньоном. Два автомобиля, дача, импортная мебель, мехов, драгоценности. Заслужила персональную пенсию, кажется, за выдающийся личный вклад метлой в чистоту Крещатика ей было присвоено звание заслуженного работника культуры.
Лауреат госпремии УССР им. Т. Г. Шевченко за выдающиеся достижения в труде: когда она подметала вверенный ей участок Крещатика (разумеется, в часы пик), поднятый ею столб пыли становится объектом внимания не только авиадиспетчеров, но и пролетащих космоновтов.
В начале нэзалэжности она сделалась Крестной Матерью продовольственной Мафии, по всей продовольственной цепочке - а приватизировала общественные туалеты в центре.
Позже следы Ленки потерялись. Вроде с темы общественных туалетов ее сшибли воротилы Большого Бизнеса, но вот ее дебильные сыночки, благодаря україномовности, вышли в депутаты Верховной Рады от президентской партии "Наша Україна".
Послал папа однажды сына за газетой. - Сынок купи мне пожалуйста газету "Честное слово" А до ларька с газетами было примерно пятьсот метров. Идя до ларька сын повторял название газеты, что бы не забыть, но задумался и забыл. Придя сын отчитался отцу. - Газеты "Чистая правда" не было! Я купил "Правдивая жизнь".
"В траве сидел кузнечик, или техно-панк-металл-эксперимент"
Расскажу историю, постараюсь передать дух времени. Итак, начало 1994-го, мы с друганом Севкой, студенты 1-го курса, сдавшие сессию, зимние каникулы, делать нефиг. А есть у нас "дружок", из тех, кто везде всегда, всюду тусуется, везде нахаляву проходит, везде всех знает, зовут Сережа Воронин. Каким образом ему удалось устроиться в школу звукооператором (!!!) с неоконченным и неначатым среднеспециальным образованием, никто до сих пор не знает. Так вот, в первый же день работы звонит нам Сережа и говорит, что "в каморке что за актовым залом" он обнаружил кучу аппаратуры, и что можно не только дискач забабахать, но и сварганить группу, по его описанию мы с Севой поняли, что там есть ударная установка, гитара, синтезатор Yamaha, микшерский пульт, усилок, и колонки. Так как я музыкант по классу фортепиано, то мне - синтюк, Сева - гитарист, 3 аккорда знает, для начала пока хватит, Сережа пусть будет звукооператор, следить за громкостью в каналах, а насчет ударника мы позвонили Вовчику - металлюге -меломану, из тех, у кого футболка "Megadeath", в плеере "металлика", ярый враг попсы и всего того, что не называется heavy metall. Я в то время был фанат техно-музыки, ну то бишь Capella, 2 unlimited, Culture beat, (естественно, я был музыкальный враг Вовчику, он считал это попсой). А наш "гитараст" Сева был рокером, ну Парк Горького, Аэросмит и прочая рок-балладная лабуда. Но иногда даже Сектор Газа. И плюс ко всему Сережа - звукач с 3мя неоконченными классами, который, когда работал в магазине написал на ценнике "видИомагнитофон с касетой". Компания подобралась еще та, надо сказать. И вот мы встретились все около школы, заходим в эту каморку, и что мы видим: - Захламленная нахрен, вся в пыли, в партах, сломанных стульях, узенькая каморка, в которой как оказалось ни хрена ничего не работает, (все там залежалось наверно с 1950-го года), синтезатор Yamaha оказался старенькой Ионикой (блин прям как у Чижа), как Воронин решил что там написано Yamaha, никто не врубился. Гитара расстроенная без нескольких струн, колонки с 5-сантиметровым слоем пыли внутри и снаружи. Но вроде работают. Наш хренов Сереженька берет одну из работающих колонок и два проводка, которые от них отходят, и засовывает (гад и вандал счука) в 220 В, раздается небольшой "бум", и маты всех присутствующих, особенно Севы, т. к. он не только "гитарист", но и радиоманьяк-любитель. Он чего то там поколдовал, нашел нужные провода, попросил у трудовика паяльник, подпаял. Все подключили, весь хлам раскидали по углам, расчистили стол для синтюка, угол для ударной установки, воткнули вовнутрь Вовчика-металлюгу, который видимо в детстве на пляже с медведем встречался. В другом углу, пульт, усилок и колонки, с тупым Ворониным. А посреди - костяк группы - клавиши, это ваш покорный слуга, и Сева -гитарист на облупленном стуле с каплями известки. Это такая предыстория. Теперь о нашем первом и единственном концерте (камерном, чисто для себя-любимых) Сидим, значит каждый на своем месте, в каморке что за актовым залом, думаем, че будем петь. Из всех присутствующих, слух только у меня, ну и чуток у Севы (3 аккорда на гитаре, это круто). Да и стилистика нифига не понятна, в какой играть. Техно, поп-рок, панк, хэви-металл и с кривым "звукооператором", который, забыл отметить, пока нас встречал и бегал за паяльником к трудовику, уже успел тяпнуть с ним горячительной водицы. Тут приперся немного кривоватый трудовик к нам в каморку, и давай, чето нас за*бывать - ребятки, давайте мурку... Мы вежливо послали его нах*й. Он ушел, но ненадолго. Так вот. Я говорю, - Ща техно сбацаем, на ударной установке ставим ритм, ты, Вовчик, просто дубась палочками по барабанам, главное в ритм попадай. Палочек от барабанов не было, но Вовчик где-то откопал 2 сломанные указки и ножичком их подточил. и говорит - Хорошо, только давайте, чтоб гитар много было, погромче гитар и ударных, чтоб мощь перла! Мы решили ударные и гитару сильно добавить в громкости, чтоб всех штырило (и это в узкой комнатенке 2 х 5 м (!!!)). Сева согласился, тем более, что он тоже любит когда громко. Я говорю, соло будет мое, я на клавишах буду основную тему под ритм-секцию играть, а вы пацаны подстраивайтесь под меня. Только, клавиши естессно надо сделать погромче, т. к. это солирующий инструмент. Да, кстати, забыл, что мы в этой конуре нашли один микрофон, который достался Севе, мне несподручно было петь. Итак, какую песню будем петь? Все вчетвером решили, что надо начать с простенького и в один голос ответили - В траве сидел кузнечик! Толком не определившись со стилем звучания, я завел ритм-секцию на ударниках, и она поперла долбить. Унца-унца-Унца-унца-Унца-унца.... Кайф! Мне уже больше ничего не оставалось делать, как кайфовать звуком и я начал играть.... Пошли клавиши, такой громкости я не слышал ни разу... Эффект был такой, как в девятке врубить раз в 10 громче чем положено, или обычную дискотеку в клубе поместить в девятку. Гул пошел что надо. И я как тетерев, или глухарь, который когда орет нихера не слышит, сделал небольшое вступление и начал орать " в траве сидел кузнечик...." Естественно в стиле техно, прирэповыя. А Сева, ждавший, что это будет его соло, на микрофоне, подключился ко мне и тоже стал орать, так как почему-то стояла задача переорать этот бедлам, и стал чесать гитару у себя на пузе, я только чуть позже заметил что гитара них*я не состроена с клавишами, ну и пофиг. Главное, муза посетила нас всех, и мы в данный момент имели ее как хотели. Тут ничего непонимающий Вовчик услышал эту какофонию, и замер с 2мя указками в руке и понял, что пора уже и ему вступать в композицию. И он кааааааааак е*анет по барабанам и пошел нах долбить. Причем естессно нихера не попадая ни в ритм-секцию ни в такт. Нас ПЕРЛО, не подеццки! Причем я пою уже 2й куплет, эти два чудика играют еще припев от первого... А Сережа Воронин, сидевший у пульта, сделал такие глаза, что его руки самопроизвольно потянулись к микшеру чтоб еще добавить громкости до максимума, потому что Серегу тоже перло, особенно после посещения трудовика за паяльником. Итак, этот шум гам (было писец как громко, уши болели дня 2) продолжался до тех пор, пока я не спел последнюю строчку "... Никак не ожидал он такого вот концАААААААА!!!!!" Следом где-то секунды через 2-3 подтянулся Сева с этой же строчкой... "... Никак не ожидал он такого вот концААААААААААААААААА!!!!!" И тут как на настоящем концерте куда-то девается весь звук нахрен. И стало тихо. Чертовски тихо. Это было как стоп-кадр. Я оглянулся вокруг. Сева в позе "сидящий джимми хендрикс", чуть не проглотил микрофон, красный как рак, с лица катился пот, 2-х струн на гитаре уже не хватало. У Вовчика от усердия одна палочка-указка улетела вообще в сам зал, а другую он поломал, опять же от усердия. У меня вывалилось из Ионики пара ручек, один тумблер и две черные клавиши. Тишину нарушил Серега, который промолвил " "Б%Я! 3,14здец, похоже усилок сожгли с колонками!..." Тут заходит тудовик с огурцом в руке и стопариком и говорит "Вы че, %: @%^&, совсем что ли о***ели! Ща жильцы с соседнего дома жалобы накатают, всех потом, включая меня вы****т!" А мы сказали, все, мол кина не будет, все сгорело... Потом конечно, это все дошло до директора, благо был выходной, но по репе попало, но мы это все реабилитировали всякими школьными дискотеками, отремонтированной аппаратурой и уборкой в той же каморке. Все были в итоге довольны. А Серегу Воронина уволили через месяц за пьянку с трудовиком. Аппаратура потихоньку куда-то делась. Потихоньку все разузнали о пресловутой каморке, и чего-нить постоянно 3,14-здили оттуда.... но всякий раз об этом вспоминаю с улыбкой, и с ностальгией. Это был настоящий дух того времени, беззаботное прошлое, никаких мобилок, компьютеров и интернета.... Перемотайте назад время в 1994-й!!!
Лет десять назад. Ездил на Ауди-80 тогда. Еду. Знак ограничения "60". У меня 80, как и у всех, а то и поменьше. Тормозит ГАИшник. Капитан, полный такой, в круглых очечках. Милый, безобидный вид. Выхожу. Отдаю документы. Завожу пламенную речь. Мол, капитан, я знаю, я нарушил. Даже отпираться не буду. Дело не в этом. Объясни мне, почему я? Почему ты остановил меня? Посмотри! Я указал ему на дорогу, по которой с гораздо большей скоростью в этот момент проносились гораздо более аппетитные тачки. Он на мгновение поднял глаза к небесам и выдал: "Планида у тебя такая!" Без сожаления, смеясь, я расстался тогда со своими кровными.