Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2008 по 31.07.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ипотека, мля. Наиподлейшая доложу вам вещь. Ваш покорный слуга попал как-то раз на местечковое соревнование по теннису. Где был представлен новому члену команды. Черные волосы. Удивительно синие глаза. Ямочки на щеках. Фигура... Ну об этом не будем. Господа офицеры меня поймут. В один момент вдруг стало понятно что выражение ослепительная красота далеко не фигуральное. Штука заключается вот в чем. Организм хочет уставиться и не отводить глаз, а чувство приличия не позволяет этого сделать. В результате веки прикрываются, а глазные яблоки сами по себе поворачиваются в ее сторону. И возникает полное ощущение, что ты жмуришься на солнце. Душу рвет на части. Ну и что делает нАрмальный пацан в такой ситуации накануне целого дня игры? Правильно. Опрокидывает рюмочку водки. Благо с собой было. Вечером собирался быть сабантуй. Минут через тридцать, спустя еще две рюмки, первый шок прошел. К друзьям подсел уже не герой этой истории, а натуральный Штирлиц. Наши смеяться начали через две минуты. Минут через пятнадцать, начали подтягиваться остальные знакомые и не знакомые люди. Принцесса не избежала обшей участи и подсела к помирающей со смеху компании. А легендарный разведчик разливался. Соловей мог удавиться от зависти. Так и повелось. Одним глазом следим за игрой, а все внимание приковано к разговорам. Периодически то один то другой уходят играть и затем возвращаются обратно. Первых трех соперников ас разведки практически порвал. Всухую. Возникало ощущение что Кафельников, играй он в этот день не имел бы шансов. Надо ли объяснять кто стал чемпионом? Ага. Она. Финал я ей сдал с преимуществом в два очка. Вы видели когда нибудь очень красивую, очень счастливую женщину по уши накачанную адреналином? Ох... Мурашки не бегали, а нагло топтались по спине весь вечер. На пикнике после окончания игр выигравшую тройку посадили плечом к плечу. И конечно весь вечер мной пился лимонад. О спиртном даже думать не хотелось. И без того мир блистал и перепивался. Следующий раз мы встретились на дружеских посиделках. И тут, ловеласа необремененного всякой ерундой вроде спорта, прорвало по настоящему. В первый раз в жизни видел как люди плачут от смеха. То есть человек смеется, а слезки тихо себе катятся по щекам. И тут впервые стало видно ( видно, уважаемые женщины, видно ), что красавица повелась. Ну и потом жизнь пошла своим чередом. Мучительные размышления в течении нескольких дней что бы выдумать причину позвонить. Звонок. Разговор. Бешено не хочется класть трубку. Но выбора нет. Когда рамки приличия готовы нарушится, трубка кладется. Через две минуты звонок. Она. Нашла причину. Благодарность невероятна. При встрече, дружеское объятие и очень легонько подушечками пальцев по затылку. Ее дергает. По ночам мысли. Спинной мозг вопит. Сделай один шаг на встречу. Такое закрутится!. А разум отвечает. А как же. Закрутится. Только как раскручивать будем? У нее семья. У тебя семья. У нее ипотека. У тебя ипотека. Попытка избавиться от ипотеки может привести к краху двух семей. А строить свое счастье на несчастье других, никогда не срабатывает. Ну и что же? Спросит заинтересованный читатель, кто победил? И тогда я этого читателя, отправлю к абсолютно точному ответу. Надо прочитать первое предложение сего опуса, заменив в нем единственную букву. Подсказать какую?
О фамилиях. На одной из прошлых работ со мной работал парень по фамилии Подставкин. Нормальная русская фамилия. Но как-то раз поведал он мне историю из своей бурной молодости - об организации им с однокурсником коммерческой фирмы. Бланк реквизитов фирмы украшал подвал рядом с местом печати: Ген. директор - ПОДСТАВКИН Глав. бух - КИДАЛОВ
Отправляли уже мы с мужем на данный сайт пару историй про кота Шифоньера, но (т. к. мата эти сообщения не содержали) мало кому наши послания понравились. Тем не менее, позволю себе еще один рассказик про котеек и оговорки(в дополнение к чьей-то перво-июльской истории про кота Василия, маму и ее хахаля). Муж сидит в комнатке, смотрит телевизор. Я на кухне чищу-потрошу рыбу; Шифоньер неотрывно следит за сим процессом. Разумеется, пайку свою он получит, но обязан об этом напомнить. Владельцы (невольники) домашних животных знают, насколько претит столь пристальное внимание. Короче, достал меня кот, и я ору на всю квартирку: "Ну что ты, сучонок, сидишь-смотришь?!!" На зов прибегает муж и спрашивает извиняющимся тоном: "А что - помочь надо?.. А я вот просто сидел, телик даже и не смотрел вовсе..." Так-то, девушки, мужиков дрессировать надо!
СОбираюсь на аборт. Сын под ногами крутится мешает. Муж говорит: - Надо было в свое время и его не оставлять. А сын отвечает: - Тогда бы я у тети Тани родился. У нее машина есть и квартира больше нашей.
История, о которй я хочу вам поведать, началась сопсна с того, что у Андрюхи спиздили книжные полки в подьезде. Хуле.. зверье, епт.. Андрюха решил в квартире убрацца- вынес две полки в коридор и пока тряпкой грязь размазывал по полу- в общем корридре- кто- то молча спиздил две полки..
Андрюха- к соседу: - Слышь, упырь.. ты полке спиздил, враг народа?? - Да нахуя мне, сасед атвичаит, я еще Три поросенка не дочитал,- удивительная криминальная история, кстате, а ты – полки.. У меня вон.. третьего дня- тапки от дверей унесли- не ты ли мои говнодавы к рукам прибрал??
Пока суть да дело- спускается с верхнего этажа – еще один сосед: Э, бля.. вот вы где.. а ну признавайтесь, кто лыжи спиздил??.. Нахуй вам лыжи в мае месяце?? Верните суки, там- же пол- кубометра потрясающих дров..
Покумекали соседи.. сбегали в гастроном " Товары от Мамеда" за двумя литрами сорокоградусного интеллекта и решыли следующее: В васимнаццатой квартире- жывет Нелька. Баба красивая- незамужняя.. молодая, это ее воздыхатели и пиздят.. все пиздят.. и лыжи в мае.. и тапки.. и полки.. а хуле.. может ее воздыхатель- библиофил- горнолыжник, ходящий по городу исключительно в тапках!!
Мстить решыл Андрюха.. взял коропку из- под торта, бутылку и спад Лемонада " Халакольчег" - ну и сами панимаете.. в коропку- насрал, в бутылку- ссал два дня.. Для пущей убедительности- купил цветофф каких- то.. типа.. случайно аставил ф падьезде тортег, цветочки и лиманат- дальше по замыслу –подлое ворюго должно было фсе к рукам прибрать, а герои нашы- уссывацца предфкушая картину..
Спрятался Андрюха этажом выше и ждет.. внис смотрит.. , даже не пердит.. Вдруг аткуда нивазьмись- Нелька сверху идет.... Ой, Андрюшк, привет.. чо делаешь ф позе эмбриона на лесничной площатке??.. срать уселся штоль?? И ржет, а голосок- ангельский.. личико- симпатичное, фигурка – точеная.. Андрюшка- разум потерял. И эдаким Джоджем Клуни прикинулся.. волосья поправляет.. смеецца, астрит, камплименты Нельке расточает.. Нелька и говорит: - Слушай- кА.. а чего мы раньше с тобой не разговаривали.. а ты- парень неплохой.. пойдем кофе попьем, все ж соседи как- никак.. - Пойдем, о свет моих глаз. Спускаются вниз- ХУЯК!!!! Перед дверью Нельки стоит детина с тортегом, цвиточкаме и лимонадом " Халакольчег"... ну теми самыми.. и молвит: - Нель, я того.. мирицца пришол.. ты ш знаешь, я тя это самое.. люблю штоле.. , а сам на Андрюху поглядывает.. Нелька и гворит: - ты Вован, канеш, кавалер видный.. галантный.. вот даже с тортегом пришол.. но не нравишься ты мне.. не люблю я тебя.. и есть у меня мущщина с которым я пойду в огонь в воду и в сауну в Бибирево, а ты- пшел нах.. - Ах так.. ну как знаешь.. эт самое.. ну ф память аба мне.. на- жри торт, и помни.. мая любофь к тебе- сладка как тортик этот..
Нелькка презент взяла, и Андрюхе и говорит- пойдем, сожрем и попьем штоле??.. Понятно дело- Андрюха ни в какую.. А вдруг там.. А вдруг там.. а вдруг – говно, Нель??.. : - Ага.. и в лимонаде- моча.. Ну хочешь,- я хлебну.. Нелька бутылку аткручивает и залпом- ХЛАБЫСЬ!!!!! Глоток такой нихуйовый.. и вдруг замирает!! Глаза большые.. Андрюха чуть не проблевался тут- же.. стоит на Нельку смотрит.. та – глотнула и ржет- это я пошутила.. –пойдем.. Андрюха- в ахуе.. Это что ж получаецца, пока он с Нелькой пиздел.. кто- то ис- под носа "подарок" спиздил??? Вот люди.. Заходят в квартиру к Нельке, а маманя еенная на кухне кашеварит- ой, нелечка.. а это кто??.. Ну далее- Андрюша- сосед, --тетя Римма—хуе-мое—очень приятно—недавно квартиру купили... бла- бла- бла.. Садитесь ребятки, чайку попьем.. : Вот и тротик,- Нелька говорит- и лимонадик.. Хочешь, , Андрюшк, глотнуть?? Андрюха, оглядел Нельку хозяйским взглядом, представил искренне, как ебать ее будет.. голова закружылась, в штанах- движение.. –Валяй, говорит, наливай стаканчик.. Сели за стол- чин- чинарем.. чайник вскипел, Тетя Римма торт принесла, кофий по чашкам разлила, ножык приперла,- вот, мол, разрезайте.. а коробочка- то закрыта.. И Лимонадику Андрюше- на!! Ты ж просил!!!
Далее все произошло в течении секунд 5или 6- ти.. Андрюха глоток " лимонадика"- ебанул!!!! И пока моча в желудок не попала еще- понял, кто торт с лимонадом спиздил...Нелька " коробочку с тортом" открыла.. Блевали на стол оба и дружно..
Оказалось, что Римма- дверку входную открывала- тряпку намочить, а там торт, цветы и лимонад- ну хуле добру пропадать- надо домой взять, а тут и Нелька пришла с пареньком,- угостить надо.. а то что Нелька в прихожей торт свой оставила- это похуй..
По прошествии некоторого времени, примерно через годик, на свадьбе у Андрюхи и Нельки- теща предупреждала гостей,- вы только торт не приносите в зал- детки не любят.. да и внуки наверное – тоже не будут любить. Время прошло- Ванька ( внук Риммы)- тортики действительно – не любит.. Вот такая история.
На днях стал свидетелем одного разговора. Посмеялся от души. Разговаривает мама(М) с сыном(С). К слову, это мой младший брат, 21 год учится в СПБГУ на бесплатном дневном отделении, парень с мозгами.))) М – когда ты уже помоешься? И не только голову а полностью. А то на теле уже скафандр из грязи. (обращается ко мне) С ним же в одной комнате невозможно находится. Полный шкаф одежды, а он нижнее белье уже три месяца одно и тоже три месяца носит!!! С (на полном серьезе) - неправда, я месяц назад менял!!! Тут мы с мамой выпадаем в осадок))) Отдышавшись от смеха, минут через пять, мама уже прикалываясь спрашивает М – а носки ты тоже уже месяц носишь? С – нет всего две недели. ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Вот такие они студенты, исторического факультета, будущее науки.
Прочитал историю про медведей и вспомнилась мне такая история: Когда я был молодым и глупым, поехал я в лагерь подзаработать деньжат трудом черно-рабочего (уборкой, мытьем посуды и очка). И был у нас в лагере парниша. Анекдоты, которые сочиняются про дистрофиков - это про него. К слову сказать, сейчас он профессор-психолог, так что каждый выбирает свой путь - камни таскать - не для него. Но в те годы он работал на равных с нами, ну или очень старался. Лагерь находился в глубоком лесу - поближе к природе, чтоб отдыхающие могли почувствовать единение с лесом, природой, комарами, слепнями, лосями и медведями коих было в этом лесу - дохуя. Медведи были настолько борзые, что лазили в выгребную яму с помоями напредмет пожрать. В один вечер, профессор работал на кухне. В этот раз он был единственный представитель мужского пола (хотя какой из него представитель) и поэтому два ведра помоев и путь до выгребной ямы светил ему как в полдень солнце. Ведра в лагере были невьебенные - литров на 20, высокие такие. Итого имеем полное ведро помоев множеное на силу профессора (см выше) = КПД. Поход профессора к яме напоминал походку человека на костылях: Два ведра перемещаются вперед и ставятся на землю, профессор шагает вперед, затем сонова тащит ведра ставя их перед собой. Таким образом, сосредоточенный на хотьбе профессор не видел, что в яме хозяйничает молодой медведь. В тот день в лагере на ужин была индюшка. Ведра были заполнены отходами от 5-6 здоровых индюков. Ну не любил Бог профессора в тот день, просто не любил. Скажем так, медведь увидел профессора первым, но нападать не решился а решил просто порычать, что он и сделал, вылезая из ямы. Сказать, что профессор обосрался - ничего не сказать и что в его мозгах происходило - непонятно никому, даже ему самому. Он почему-то бросил одно ведро а с другим побежал(!) (см. его поход туда и КПД) к лагерю оглашая его криками о том, что его сейчас сожрут и о том, что неплохо бы ему помочь. Искренне верю, что человек использует только 10% отведеной ему потенциальной силы, ибо добежал он до лагеря в состоянии охуе за несколько секунд, держа в руках полное ведро (потом к стати сам удивлялся). А медведь унес брошенное ведро в лес. Найти ведро мы не смогли - наверное очень понравилось.
Зобавная история произошла со мною недавно! Надобно скозать что я учусь на четветом курсе, и у меня уже есть девушка. Мы учимся на раздных потоках. С ней мы встричаемся уже два года, но вот до сексуальных отнашений у нас еще не дошло. Я и сам ее не тароплю-потому что к свадьбе еще не готов-на ноги не встал, учебу не зокончил, а отнашения у нас серьездные. Ну вот. Прешел я к ней в гости, взял колы, печенья, конфет. Родителей ее дома не было, седим мы смотрем телек. А надобно скозать, что родители у нее очень строгие, косметекой ей пользоватся запрещают, не пускают гулять с друзями-вобщем девушка она порядочная. Ну вот. Седим мы едим печенье, и вдруг звонок-а она в панике-прячся, это отец преехал! Ну как я какбы в анекдоте, залез в шкаф, и сижу там значит. Слышу, да, по голосам, отец с мамою ее вернулись. Прошло менут сорок, а я все сежу. И тут понемаю-я же срать хочу! Очень. Ну думою надобно терпеть. А время идет ладно, включаю мобилку (а я ее сразу вырубил сидя в шкафу, чтоб не выдола звонком)и тихонько шлю СМС: Я ХОЧУ СРАТЬ! И слышу голоса ее родитилей-а что там у тебя на телефоне-собщенее, да? Ну-ка покожи! Это что такое! И голос подруги-ой, да это кто-то хулеганит, не знаю я такого номера... Ну ладно. А срать промежду тем хочится все больше. И тут я слышу-включают телек и видемо росполагаются его смотреть всей семьей в комноте где мой шкаф. Еще пару часов прашло я чуствую-сечас обосрусь. Хорошо, телек громко включен. Снемаю я штаны и сидя на корточках какаю прямо в шкаф. Подтераюсь чем-то в темноте и тихо отодвигаюсь от своей кучи... Сежу. Еще минут через двадцать голос ее папы-кто воздух испрортил? Дышать же нечим! И по звуку идет папа, открывает окно. Часа чериз три отец кудато ушел, а мать тоже какбы ушла на кухню, я тихонько выбролся и смылся. Сейчас мы с подругой неразговариваем-я обосрал целую кучу их вещей, а подтерся брюкоми ее отца. Она обиделась на меня, по томучто родители не понели что кто-то был и обвенили во всем ее - что она посрала им в шкаф за то что они не пустили ее на дискотеку с подругами. Она предумала историю что приходил человек из ЖЕРа смотрел трубы вот наверно он и зделал. Отец ее ходил в жер и все выеснил -некто к ним не ходил. Так что ее родители думоют что их дочка насрала им в шкаф. Я думаю что мне надобно сознатся и честно все скозать. Но она боится этого еще больше-вдруг отец подумоет что мы сней уже того... Вот такая сложная жетейская ситуация...
Включаем телевизор. Появляется сначала звук. Звук обычный - Путин что-то говорит строгим голосом. Через несколько секунд появляется изображение. Изображение, в общем-то, тоже обычное: Медведев. Оказывается, это он говорит. Строгим голосом.
Недавно за ужином слушал по радио передачу. Разговаривали ведущий передачи и один из приглашенных академиков. Как представился академик, он был большой ученый в области вулканологии. И вот идет разговор между ведущим передачи и академиком, а я значит кушаю и слушаю. И после очередного вопроса ведущего и ответа на вопрос так называемого академика что-то меня насторожило. Вопрос ведущего был следующий: Вот Вы типа в научной экспедиции спускались в кратер начинающего к извержению вулкана и какими средствами защиты Вы пользовались. Академик отвечает, что вот он типа пользовался респиратором. Ответ меня впечатлил, из школьных учебников я сохранил знания о том, что без кислородной маски (какой там на хрен респиратор при большом скоплении газов) в данных местах наступает мгновенная смерть. Прислушался дальше к этой беседе. Академик очень живописно расписывает в прямом эфире как он был начальником научной экспедиции по испытанию советского лунохода. Ведущий задает вопрос: а какого размера был этот самый луноход.. Академик отвечает, что он был размером подобно машине Газ-66. . После ответа академика насчет размеров лунохода грамотный ведущий тактично завершил прямой эфир. Друзья, после этого ответа у меня начался истерический смех, и возник вопрос в каких дровах они нашли этого академика и неужели в России академическое общество состоит из подобных академиков.
Расскажу случай который произошел со мной на работе, работаю я значит в конторе которая занимается кучей всякой отчетности и бухгалтерии, соответственно много бумаги и документов. Работала у нас одна натуральная блондинка, волосы на голове светлые, все в мелких кучеряшках, и "соображалка" была ого-го, она могла такое отчудить, что все потом полдня умирали со смеху. Вот однажды иду несу в руках очень важную бумагу, несу сделать копию, подхожу к копиру...... (надо описать копир: он состоит из верхней загрузки для копирования, где машина сама забирает листы, и обыкновенное открывание крышки куда тоже можно положить лист, копир стоит давно).... Ну вот, а блондинка ну пускай будет Лена загрузила в верхний лоток листы и стоит, ждет окончания процедуры копирования. Я же в верхний лоток побоялся класть важную бумагу, так как есть вероятность зажевывания и закусывания важной бумажки, я взял открыл крышку, положил лист и нажал копировать. Вот сейчас самое интересное: у блондинки глаза как две фары и она выдает фразу: ---- А он что еще и открывается?-------- Все у меня был разрыв мозга!!!!
Когда я служил давным давно в ГСВГ в ГДР, у нас был начмед, и он образно говоря на фоне постоянного пьянства слегка свихнулся, а так как осведетельсвование насчет этого он должен проводить сам, но он не мог потаму что его уже надо было осведетельствовать, то его отправили на освидетельствование в Потсдамский госпиталь, меня назначили старшим машины. Далее комедия, встал понимаеш в 4 утра пошол в парк, ели завели санитарку вмести с водилой, подьехали к его дому позвонили типа выходи, он открыв дверь поняв в чем дело побежал в комнату и выпархнул из окна, вощем ели догнал, картина была веселая хорошо что еще весь городок спал, летеха то беш я ташит достопочтеного слегка не трезвого мужчину средних лет в 5 часов утра в санитарку. Вощем жена вынесла нам ево форму со словами "Хоть протрезвеиш" Дорога была дальняя 4 часа пути, ехали по автобану, чего эта пьян по дороге не вытворяла, то из окна лезла, то насала в штаны, и конец всему пришол когда уже приехали в госпиталь, начмед сказал что уже я ненармальный, а не он. Ессвенно что врачи поверят насчет кто вменяемый начмеду, а не 22 летниму летехе. Вощем так меня и оставили в госпитале, пока вечером не позвонили из штаба дивизии, и не сказали что я не псих, а привез психа. Вощем ночь провел в госпитале, а утром начмеда привез уже Комсорг на той же обоссаной санитарке, всю обратную дорогу до магдебурга комсорг ржал от моей истории, под конец уже и его надо было в госпиталь везти)))
В одной общаге, где жил мой друг Лаврентий, жил парняга, который шибко был похож на Гоголя. Ну бля – вылитый Гоголь, нос длинный, волосы такие же. Мало того, он еще и косил под нашего родного классика. Там же жил и Пушкин. Под Пушкина он не косил, просто звали его Александр Сергеевич, а еще он хорошо писал стихи и пил водку тоже зашибись. Однажды Лаврентий с друганом Бодей (от англ. Body – тело ) пошли в гости к Гоголю. Несколько слов о Боде – служил в ДШБ, рост под 2 метра. Заходят к нему в комнату, Бодя спрашивает у Гоголя: - Слышь, Гоголь, говорят у тебя спирт есть!!! А дело то было в 90-е годы прошлого века, с водкой были конкретные напряги – ее просто не было. Гоголь не будь дурак, говорит: - Да нет, ты че, какой спирт!!! , - а он приторговывал спиртом. Ну как можно продать спирт Боде?! Шайба под два метра! Только дарить... Гоголь оцепенел, как кролик перед удавом, а Бодя открывает холодильник и достает оттуда литровую банку спирта. – А это что? - Так это для опытов, технический, будете пить, ослепнете. Это было все, что успел сказать Гоголь. Банка со спиртом перекочевала в комнату Лаврентия. Картина следующая: комната Лаврентия, сидят два чела, напротив них на столике стоит банка со спиртом и лежит луковица. Очень хочется выпить, но в голове прочно засела фраза Гоголя: “Это технарь, будете пить, ослепнете”. Пить никто не решается. Кто же первый снимет пробу? Но тут открывается дверь и в комнату входит Пушкин. - Пацаны, чо это такое? - Да спирт, наливай, пей!!! Пушкин наливает в стакан жидкости неизвестного происхождения, пахнущей спиртом, разводит водой, выпивает. Все молчат, смотрят на Пушкина. Бодя еще спросил у Пушкина: - Саша, как ты себя чувствуешь, как спиртик? Пушкин: - Да нормальный спиртик! А что, пацаны, вы не пьете? - Да щас 15 минут подождем и будем пить, если ты живой останешься. - А что такое? Пришлось рассказать Пушкину, что спирт забрали у Гоголя, а Гоголь сказал, что это технарь. И что его, Пушкина, использовали как подопытного кролика! Пушкин: - Вы чо пИдагоги, охренели, мать вашу перемать!!! Мы же корефаны с вами!!! А если бы я сдох!!! - Да Саня, ты что, успокойся. Да все нормально. Наливают, разбавляют водой, выпивают уже все (контрольные 15 минут-то прошли). А Лаврентий добавил: - Да у Пушкина ведь тоже была непростая судьба... Но Гоголь наврал, спирт оказался медицинским. Никто не ослеп, все живы и здоровы до сих пор. http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210
Вхожу в избу. Навстречу вылетает злое и суровое дите.
- А дед! А дед! Дед мой суп застрелил! Вот! - Хуяссе...
Дите вылетает на двор. Я к деду. Дед? Что это было? Дед начинает вещать.
Сижу в кресле. Никого не трогаю. Жду когда бабка загонит телят чтобы попоить их. Прибегает детеныш. И без того немаленькие глазищи увеличены до размеров блюдца, и начинают явно зеленеть. Значит детеныш очень зол.
- Дед! Там телята перед супом стоят и идти не хотят! - Ы? - Ну... Суп... Там... И телята не идут! - Ы?! - Ну дед! Ну суп их не пускает и они боятся!!!
Далее следует пауза секунды в три. И из-за печи доносится голос прабабки.
- От яби твою. Опять гадюки расплодились у пруда...
Дед встает из кресла. Достает со стропила Тулку и уходит со двора. Менее чем через минуту картечный дуплет возвещает о скоропостижной смерти неразумной змеи. Дед возвращается, перезаряжает ружье и укладывает его обратно.
- Ну иди... Суп свой собирай...
Прабабка объяснила все очень просто и доходчиво. "Нехуй дитю мозги своими змеями парить. Нехуй! Вот вырастет и пусть тогда. А счас нехуй. И ящик этот бесовский выкину." Иээххх. И ведь выкинет. А вечером, когда дите снова потребовало историю про то, как мы ловили гюрз на обед слушало и облизывалось.
Вчера сидим в компании, обсуждаем недавний ремонт одного из членов нашего дружного коллектива. Не помню уже, о чем конкретно шла речь, просто привожу выдержку их диалога... Точнее, из полилога, если можно так выразиться. - Да я это видел по телеку. Ну, передача такая идет... Про ремонт... Ну на ТНТ, как же ее... - (полувопросительно, полуутвердительно) "Наша Russia"!?
В продолжение http://www.anekdot.ru/an/an0807/o080714.html#2
> 12.07.08г. , в вечернем выпуске новостей на НТВ сообщили, что в г. > Батайске Ростовской области открыт памятник женской груди. ..... > Munir 13.07.08г. - ----
Дело в том, что точно такой же бюст, точнее барельеф изображающий женскую грудь, без всяких сообщений в прессе был уложен в тротуар напротив мастерской скульптора(в городе Ростове). Видимо скульптор не сторонник пышных форм, не в пример создателю бюста в фильме "Страсти по Анжелике", да и мужская рука покрывающая грудь несколько костлява, в общем зрелище мрачное. Прохожий, у которого местные телевизионщики спросили мнение, высказал версию: - Умерла, что ли?
Недавно мне захотелось посмотреть один фильм. Купила на DVD диске, смотрю дома на компьютере. За двадцать минут до окончания фильма начинаются остановки. Я три часа вставляла и вынимала диск, чтобы каждый раз посмотреть секунд десять – очень хотелось досмотреть фильм. Через два дня пошла обратно в магазин. Там девушка протерла диск тряпочкой, прогнала на DVD проигрывателе, сказала, все нормально. Прихожу домой, вставляю в комп – все нормально. Как хорошо, что я сохранила чек! Если бы не чек, девушка не протерла бы мне диск тряпочкой, и я бы не досмотрела сей шедевр! Я не блондинка. В ВУЗе мне платят повышенную стипендию.
12
Сегодня наблюдал как блондинке в метро голову зажало дверьми. Самое смешное, что сначала зажало ее сумку, двери раздвинулись, сумка упала, а она нагнулась чтобы ее поднять.
Помните "Бармалея" Чуковского? Папочка и мамочка уснули вечерком, а Танечка и Ванечка в Африку бегом. Тут вопрос: откуда можно бегом добежать до Африки? По суше? Ответ: только из Израиля. Не прост, ох не прост был Корней Иванович...
С вечера готовился к подводной охоте на одном из сайтов у побережья Северной Калифорнии. Перед сном вляпался в боевик, где американская вертолетная эскадрилья воюет с крутыми наркобаронами какой там банановой республики.
Естессно, вертолеты - суперовые, типа нашенской "Черной акулы", но и у наркомачей на вооружении контрабандные русские суперистребители. Впрочем, "наши" вертолетчики их сбивают, однако тоже несут потери, оказываются на земле, а товарищи подбирают пилотов из-под носа врагов, спуская тросы.
В сон перешел совершенно незаметно, плавно включившись в бой с наркобаронами. Увы, мой вертолет сбили, я упал на землю, но боевой побратим, герой актера Николаса Кейджа сбросил мне со своего уцелевшего вертолета трос и отбуксировал в безопасное место.
Утром я поделился сном со своей 9-летней дщерью, не по годам мудрой и решительной теткой. И попросил истолковать сон. Она ничтоже сумняшеся объявила:
- Полетаешь сегодня на вертолете!
Я посмеялся, потому как собирался в водный океан, но никак не в воздушный, и, естессно, никаких планов аэропутешествий, да еще на винтокрылых машинах, у меня точно не было.
.. Опускаю подробности охоты, как удалось подбить парочку крупных макрелей да сподобиться небольшого тунца. С ним я вынырнул на поверхность, чтобы пересадить с гарпуна на кукан - и вдруг оказался под какой-то сетью. Очень удивился - ее и близко не было, когда заныривал, и откуда только взялась за пару минут? Течением принесло, что ли?
Только подумал, как стану выбираться, сетка стянулась вокруг меня и повлекла вниз. Я выхватил кинжал, чтобы высвободиться из неожиданной ловушки, прорезал дыру, но выскользнуть не успел - неведомая сила выдернула из-под воды вверх на высоту метров 20 и быстро потарабанила к берегу. Я едва не вывалился обратно в океан.
... Увы, все произошло очень быстро, только вынырнул - и уже несусь к береговым скалам со скоростью миль 30 в час, как кот в мешке, сверху страшно обдувают винты и глушит рев патрульного вертолета, а я вцепился в сеть, чтобы не выпасть в скоропостижно прорезанную дыру.
Над пляжем вертолет притормозил, плавно меня опустил и улетел восвояси - когда подскочившие мужики махнули, что я уже выбрался. Они оказались, как тут говорят, undercover (переодетыми) копами. Мой компаньон быстро принес мои водительские права и лайсенс на подводную охоту.
Я не понимал, почему так грубо вмешались в мое privаcy (скажем так, частную жизнь). Копы извинились и пояснили: футах в восьмистах заметили белую акулу и от греха подальше убрали меня как вероятную жертву. В таких случаях на извлекаемый "предмет" набрасывается сеть с грузами, "предмет" затягивают в "мешок" и эвакуируют на берег.
Думаю, вряд ли кому я был нужен, но любой вероятный инцидент с акулой крайне нежелателен местному курортному городку - львиную долю бюджета обеспечивают туристы, и антирекламы городские власти боятся куда больше, чем акул.
Предистория: Купил на море сувенир, в виде сушеной круглой рыбки покрытой иглами и пристроил его на мыльнице внутри душевой кабинки, которая как вы понимаете прозразная (стеклянная) История: Ну вот я вкл музыку и как всегла утром полез в душ. Пока я там крутился не заметил как нечайно струей воды выбил эту острую сволочь из ее берлоги. Еще в школе по биологии помню как проходил условный рефлекс, ну это типо когда палец подносишь в огню, то нервы реагируют на боль и рука спасает палец. У меня почему-то это не сработало:(Наступив на эту заразу, ощутил страшную боль, но нога даже не дернулась, взамен другие более умные мои части тела стали существовать независимо. Видимо от боли мозг коратнуло- моя правая рука от ужаса пыталась покончить жизнь самоубийством, со всей дури влетев в стену и сломав себя в 2-х местах. Моя левая рука почуев неладное попыталась скрыться выбив стеклянную дверь душа, но так как тело мое было чуток потяжелее у нее не вышло. Голова произвела маневр схожий с мертвой петлей - развернувшись я лбов влетел в поручень для полотенец, но к счастью ловко устоял на ногах, вторая нога была самой преданной не покинула своего раненого друга. Блин а этот сушенный гаденыш еще дал жару напоследок:)
Работал я как-то в одной компьютерной фирме. И было у нас 4 рабочих места на 5 сотрудников. Один на ногах - по-любому. И пришла к нам работать новая девочка - назовем Люся. Все сидят, все наглые, кто первый сел - тот и хозяин!!! Закрепили за Люсей одну из витрин. Ну и ладно, пусть работает. Собрался я на обед. Люся обрадовалась, иди говорит, я посижу. Сначала, думаю, покурю. Пошел на склад, вышел в служебный выход. Курю. Захожу на склад, вижу Люся что-то бегает, суетится. Спрашиваю: - Что, Люся, не сидится тебе? Ответ поразил всех присутствующих!!!! - Дак у меня там дырки..... 10 сек. все в шоке, потом дружный ржачь. Она, конечно, имела в виду дырки на витрине, типа ассортимента нет. Но все равно, спасибо, Люсь, посмеялись от души!!!
3
Сыну 10 лет, очень любит читать анекдоты. При этом фильтровать сборники юмора уже не всегда получается... Недавно прибегает ко мне - хохочет: - Мама, какой прикольный анекдот! Штирлиц выпал из окна, но чудом зацепился за карниз! На следующий день чудо так распухло, что Штирлиц не смог ходить! Ха-ха-ха! Осторожно интересуюсь - А ты, дорогой, понял, что такое - чудо? - Конечно! Это - нога! Здесь же написано - ходить не смог!
Вот так вот, товарищи взрослые! Это мы с вами все усложняем :))
Есть на свете две машины ВАЗ и прочая хуйня. По причине нечеловеческой занятости на работе, мне в руки попал юридический журнал.. "За рулем" и вот именно там я прочитал прекрасную статью, посвященную Ладе-Приора, которую я и хочу разобрать в этой зарисовке. Ах да, еще на написание этой статьи меня сподвигло то, что в порядке очищения кармы от накипи я пару дней катаюсь на чуде автопрома ВАЗ 2113. Кстати, в этой машине есть прекрасный девайс: подстаканников там нет, зато есть подстаканники для рюмок. Ну т. е. в теории, это, конечно. подстаканники, но стаканы туда не влезают по высоте. только стопки. Причем идеально. Это к вопросам пьянства за рулем. Итак статья..
Само название прекрасно: Герой сопротивления. Последний, блять, партизан, вредоносный прыщ, в жопе.
"Несмотря на оригинальные бамперы и светотехнику, в силуэте "Приоры" угадываются черты предшественница - "Лады-110".
Бампера и впрямь оригинальные - такие активно продают хачики в Южном Порту, со словами: "Тунынг, вах". Ну, хорошо хоть не погрешили протиив истины: как говно не прячь - запах просочится. Говнодесятка видна, даже будучи прикрыта тюнинХованными бамперами и светотехникой от кАлины.
"... В машине более тысячи новых деталей". Не прошло и 20 лет, как конструкторы АВТОВАЗА таки смогли осилить, что в их катафалках чего-то не хватало. Хотя, может быть имеется ввиду, что весь багажник заполнен запчастями, теми самыми, котоыре могут сломаться при перегонке своим ходом от Тольятти, до, скажем, Москвы.
"Весь кузов скроен заново, даже облицовки дверей, казалось бы, тех же самых, что и у "десятки", обновлены - для уменьшения зазоров..."
Комментрирую сквозь слезы.. вместо того, чтобы наладить производство нормальных запчастей.. было решено ваыпустить новую модель, чтобы уменьшить.. зазоры в кузовных элементах. Фантастика - бизнес по русски: спиздить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, купить еще водки.
"Внешность "Приоры" - не последний вздох автомобильной моды, но все же современнее "десятки".. Ахбожежтымой. Как было трудно создать что-то современнее десятки, которая устарела еще тогда, когда отец будущего гениального конструктора автоваза не воспользовался, по ошибке, не иначе, резиновым изделием. Теперь выпрыск или отпрыск той роковой ночи обновляет внешность "Приоры".
(про капот) "Теперь он, как на большинстве легковых автомобилей, привычно укладывается между крыльями". Вот это, я считаю, реальное достижение автомобилестроения России. если раньше, эту здоровенную дуру можно было пробовать искать под днищем, в бардачке, на крыше, или еще где, то теперь все четко. По-военному. капот между крыльев. Нашли-таки, умнички!!
"Зазоры между элементами кузова уменьшились вдвое..." Ну, в общем, не прошло и тридцати лет. Просто какое-то головокружение от успехов. Блестящий результат, о котором так долго говорили большевики - случился. Правда, подозреваю, что с этих сволочей станется сделать двери внахлест. А хули.. зазоры-то уменьшились.
"... сопряжения бампер-крыло-фара (фонарь) теперь будто нарисованы". Нарисованы, угу, причем плохим художником, который сочетает в себе худшие качества абстракциониста, импрессиониста, кубиста и, блять, онаниста. Все как будто от разных машин. Линии ломаные, кривенькие, рваненькие.
"Чтобы стекла дверей оставались чистыми, по краям ветрового стекла предусмотрели резиновые отражатели. отводящие брызги на крышу". Благодаря чудо-изобретению, теперь будет засираться вся машина целиком. Что позволит искупить огрехи лакокрасочного покрытия. Под слоем говна никто не увидит сколов, плохо прокрашенных элементов кузова, да и ваапче, слой говнища на машине, при удачном стечении обстоятельств позволит говорить, что у вас не "Приора", а, скажем, Опель кадетт 86 года выпуска и тем самым, не выглядеть идиотом, купившим за 15К зелени выблядка российского говнопрома.
"... сколько прежних накладок в движении просто сдувало напором воздуха". Я затрудняюсь сказать про какой из элементов конструкции идет речь, но теперь с этим покончено. Ветром теперь ничего отрывать не будет. Суперклей будет держать как надо.
"Задние фонари целиком переехали в крылья". Лучше б они просто бы в ужасе оттуда съебали. Ездить на таком уебище в качестве фонарей - душераздирающее должно быть, зрелищею. Но опять дже, нельзя не порадоваться: если раньше, фонари ровным слоем растекались по всему багажнику, заползали на крылья и пытались взобраться на крышу, чтобы максимально эффективно покончить жизнь самоубийством, то теперь, по новому замыслу их собрали в одном месте. Что не может не радовать.
"Линия задней арки приподнята, и колесо теперь полностью открыто". Внимание: Лада "Приора". Автомобиль супершпионов. Благодаря открытым колесам говно из под колес теперь меко залепляет стекла автомашин-преследователей.
"...29% поверхности кузова оцинковано, а расчетная стойкость от сквозной коррозии - 6 лет". Инженеры фольксвагена и субару, где почти 100% деталей ваапче оцинковано читая это должны удавиться от зависти. То, о чем они додумались 50 лет назад еще припроизводстве Тигров и Пантер теперь и в России.
"Стала легче работа дверных замков" Теперь дверью нужно ебнуть всего три раза и, может быть, теперь она закроется. Новация, однако. Раньше закрытие двери помогала веревочка, привязанная к ручке двери, которую нужно было тянуть втроем, чтобы она закрылась. Теперь, этот увлекательный и творческий процесс - в прошлом. Ура!!
"... появилась защелка бензобака и пробка на привязи." Теперь пробке пиздец. Теперь=то она никуда не съебется от приоры. раньше заправщикам часто приходилось лдовить, убегающие в леса пробки. Пробки были готовы умереть одиноко в лесу, но больше никогда не попадать в тенета детища АВТОВАЗА, теперь эта лазейка перекрыта. "Пробка на привязи" теперь не только не сбегает, но и умеет говорить "гав" а также стоять на задних лапках и клянчить косточку.
"Мощность модернизированного мотора 98 л. с." Если бы конструкторы ФИАТа узнали бы сколько смогут выжать русские кудесники с помощью какой-то матери и лома из двигателя 1,2 за 30 лет.. они бы удавились от зависти.
"Ремень, шкивы, ролики и полуавтомат натяжения ремня ГРМ - тоже импортные, с гарантией ходимости 200 000ем". Двести тысяч, пипец. Даже не хочу думать что это за импорт. "Контрабандный товар. Радикальный черный цвет. Титаник". У субары 100 000км, а у ВАЗа - 200 000. Обосраться, ебануться.
"Сцепление тоже усилено, введен механизм автоматической компенсации вытяжки троса..." Директор концерна Даймлер-Крайслер лопнул бы от смеха узнав о наших достижениях.
"Там же местечко для всякой мелочи". Которая отвалится по дороге и никто не бюудет знать откуда это, нахрена это и куда это вставлять. 1000 новых деталей - не шутки, а поскольку, их, полагаю, лепили в машину для ровного числа, то нет никакой гарантии, что они не отвалятся, ибо нахуй не нужны в отлаженном за 30 лет организме.
"Внизу три поворотные рукоятки управления отопителем". Во всех машинах их, кажется, всего две: температура воздуха, направление потоков. А тут, вишь ты, три. Круто. Надо юудет попенять инженерам компании Фуджи хэви индастриалз, что они до такого не додумались раньше.
"В рулевом колесе упрятаня 60-литровая подушка безопасности". Внутри которой упрятан 40 литровый пузырь с жидкостью, крепостью 40 градусов, чтобы водитель, управляющий чудесной машиной не так обсирался от страха.
"По характеру обновленный двигатель напоминает полуторалитровый шестнадцатиклапранник, просыпающийся после 3500-4000об/мин". Причем как просыпающийся, так, сука, забывающий утихнуть на протяжении всей поездки. Проснулся такой вот, сцуко, и истерично, натужно визжит. Визжит и визжит, визжит и визжит, гадина.
(про усилитель руля) "Впрочем, со скорости 80 км/ч, баранка плавно наливается информативной тяжестью, а при достижении сотни помощь усилителя и вовсе пропадает". Так в машиНАХ ВАЗа реализуется принцип активной безопасности: разогнался свыше сотни - помощь пропадает, только двигатель визжит и визжит, проснувшись. Видимо, конструкторы ВАЗа решщили, что разогнавшийся на этом до сотни - очень смелый человек, а смелым помощь не нужна. Сами выкарабкаются.
"На 70 км/ч дергаю руль, имитируя переставку, и... приятно удивляюсь. "Приора ведет себя пусть и не идеально, но все же лучше предшественницы, хотя небольшая склонность к заносу - есть". 70км/ч. Переставка. Склонность к заносу. 21 век. У_ДИ_ВИ_ТЕЛЬ_НО!!
"..."Приора", по прикидкам, набирает три звезды". По каким прикидкам?? По броску D-20, по гаданию на кофейной гуще или по каким-то более современным методам анализа??
(про безопасность) "И уже продуманы мероприятия в расчете заработать четыре" (звезды по тестам, имеется ввиду). Я даже знаю эти мероприятия: модный кенгурин спереди. фаркоп сзади, пуховая подушка, проложенная между рулем и сидением, а также пуховое одеяло, проложенное между дверьми и салоном.
Ну и в качестве дополнения.. стоить ЭТО должно около 15 тысяч вечнозеленых денег. ВАЗ - за час. Это реальность. 1 час - 1 говнотаз. laugh.gif
Двигатель, акпп, хадовая без нариканий, любая диагностика за ваш счот. Кузов имеит очаги карозии вакруг лабового, и местами кое где. Без юридичиских проблем, без вклеик. Сниму с учота, торг толька строга посли асмотра. \\\http://www.***/1679320.html\\\P.S. смотреть не поеду, жалко мозг.
Вспомнилось тут на днях. Дело было давно но этот вечер и ночь я запомнил на всю жизнь) Начиналось все довольно тривиально. С друзьями собрались ехать в лес (в Буркино). Сборы как обычно были с понталыги, то есть все в торопях. В итоге я умудрился опоздать на последнию электричку. Все уехали, а я стоял как дурак на вокзале. Ну думаю и черт с ним, ДОГАНЮ. План созрел быстро, сажусь на первую попавшуюся электричку, которая идет в ту сторону и на одном из поворотов выхожу, а там всего то километров 10 по рельсам и я где надо. Но вот фига. В электричке я принял малость пивка и благополучно уснул. Проснулся я уже на конечной станции где то недалеко от крекинга. Млять! Уже вечер, последней трамвай уходит через 10 минут, а электричка уже никуда не идет и выбраться с этого конца географии не представляется возможным. Ага щаз так я и сел в этот трамвай. Приблизительно определив направление в котором находится Буркино, а значит и водка с дефками я решил идти на пролом через поля, которые тянулись до горизонта. В этот момент я заметил двух хануриков неопределенного возраста которые сидели на рельсах и глушили какую то мутную жижу из пластиковой бутылки. Я подошел к ним и на всякий случай уточнил направление будущего движения. Мои догадки подтвердились. Потом они спросили, собираюсь ли я туда прется пешком, я подтвердил. Тогда они назвали меня ебн...м (мляяя кто бы говорил) и предложили хлебнуть своего шмурдяка. Я естественно отказался. Теперь требуется описать мой внешний вид. Я был одет в хбэшку цвета березка и берцы. Через плечо висела сумка черного цвета из которой торчала рукоятка ножа сделанная из козлиной ноги. В общем видок был тот еще). Чтож делать нефиг, прикурив сигаретку и пожелав ханурикам не слишком сильного отравления я отправился в путь. Начало мне сразу не понравилось, так как пришлось идти по заброшенным рельсам которые шли в никуда, а прямо передомной бежала здоровая крыса и постоянно оборачивалась. Мне даже казалось что эта тварь надомной смеется. Как оказалось потом она в натуре смеялась. Обогнав крысу я вышел в чистые поля по которым без особых приключений протопал первые 5 километров. Весь в пыли и злой как черт выбрался к какому то населенному пункту где на окраине увидел пацаненка лет 12. Он как то странно на меня поглядывал, а когда я подошел ближе спросил. Ты че лису что ль поймал и показал на рукоятку ножа торчащую из сумки. Нет блин козла сказал я и щас еще одного поймаю.) Но пацана это как то не тронуло. Потом я спросил у него про Буркино.) Он почему то показал совсем не в том направлении в котором я шел. ) млять! подумалось мне но все оказалось куда проще. Он имел в виду просто станцию с которой по идее можно уехать на электричке. Я ему сообщил что пойду пешком. Он покрутил пальцем у виска и с гомерическим хохотом куда то сьеб..л. Дальше путь лежал через поле пшеницы, колосья довольно высокие были и идти было сложно. Это поле кончалось каким то болотом. Обходить его было уже конкретно лень и я поперся через него. Весь грязный и злой в конце концов я выбрался с другой стороны и увидел маленькую девочку которая шла с ведерком воды (видать из колодца). Девочка страшным голосом пробурчало чудовище, дай водички попить. Девочка заверещала как молодой порос, бросила ведро и быстро скрылась за поворотом. Ну епт подумалось мне. И тут появилась мамаша этого молодого поросенка) Сначала она хотела меня охерачить своим уже довольно большим ведром, но я успел в кратце изложить суть проблемы и мне все таки дали водички попить) правда потом как мне кажется она вылила остатки воды, а ведро закопала. Снова откорректировав направление я поперся дальше через какой то дачный поселок. Когда я вышел из него было уже конкретно темно и только луна хоть как то освещала дорогу. Дорога шла через еще одно поле на котором находилось кладбище. Там я поседел на какой то могилке сожрал припасенную сосиску, покурил и малость позавидовал покойничкам потому как им никуда перется не надо было, а я прошел только половину пути. Преодолев остатки поля я оказался у дороги которая шла поперек. Вот тут то и началась жопа. Когда я только подходил к дороге, по ней пронеслось два джипа причем просто с бешеной скоростью и явно один пытался догнать другого. Да чтоб вы в кювет улетели подумалось мне и перейдя на другую сторону дороги я поперся по еще одному полю в конце которого виднелась очертания Будановой горы. Пройдя метров 200 я услышал до боли знакомые хлопки. В голове пронеслась мысль, стреляют. Ну и хрен с ним. Еще через 100 метров с приличным свистом в 3 метрах от меня упала пуля. Писец!!! Я залег. Почему то сразу вспомнил те два джипа и поговорку, что лучше быть негром чем свидетелем. Потом пули стали падать довольно часто и из далека послышался отборный, родной трех этажный. Ну вот и все! Ну хоть от пули, а не от запорожца. И как не странно это малость успокоило. Отлежавшись так минут 10. Я понял что просто валятся тут это точно кабздец. И я принял решение продвигаться дальше, не на метр не откланившись от курса к водке и деффкам!) Отсчитывая по 30 выстрелов я начал короткими перебежками форсировать поле. Пару раз я ошибался и чуть не остался без башки. Как щас кажется, врятли стреляли именно по мне но тогда мне было пофиг. Приблизительно минут через 40 я наконец то смог заныкаться за Будановой спасительной горой. Вынул сигаретку, прикурил и только подумал какой я крутой Рембо как меня начало конкретно колбасить. Руки тряслись просто ужасно. Немного переведя дух я встал и сделав пару шагов подумал что лучше выйти на ЖД полотно, иначе мне останеца только на какое нибудь минное поле нарваться. В эту же секунду я куда то провалился, это был небольшой овраг в котором внизу росла окация. Ободравшись и матеря все подряд что приходило в голову, я начал выползать от туда, как вдруг в волосы мне вцепилась какая то дрянь. Бляяя! Это уже начало конкретно доставать. Отшвырнув от себя летучую мышь и выбравшись на поверхность я странно подергиваясь выполз в конце концов на ЖД пути. Пройдя примерно с 700 метров по прямой рельсы начинали крутой поворот, я шел по правой стороне, а на встречу из за поворота на меня ехал пассажирский поезд. Когда он проезжал мимо меня, стоял страшный грохот но мне было пофиг. Тут я обратил внимание на то что он постоянно гудит. С какого это хрена интересно знать? Я обернулся. И Мля вовремя так как сзади приблизительно в 40 метров от меня херачил товарняк. Резко отпрыгнув в сторону я наебнулся с крутой насыпи и на пузе проехал по щебенке. Там я пролежал минут 5 пытаясь перестать охуевать от всего этого веселья. Встав и отряхнувшись (как мог) я пошел дальше. До деревни Буркино оставалось 3 км. Когда подошел к деревни я очень хотел пить. Вспомнив про колодец который был прям посреди этого безобразия которое называется деревней я направился прямяком к нему. Когда до колодца оставалось метров 10, со всех щелей этой долбанной деревни по выскакивали собаки. Они лаяли и пытались меня цапнуть. Вот тут то терпение и лопнуло. Выхватив из сумки нож я заорал на них такое!!! Смысл моих воплей был приблизительно следующего содержания: я сказал что я о них думаю, что я щас с ними и с их щенками и хозяевами сделаю. При этом я пытался пару раз пырнуть особо тупых псин. Кажись это на них подействовало. Потому что они все разом как по команде разбежались как тараканы и вяло тявкали из за углов домов. Еще немного поматерившись и напившись в конце концов воды я отправился по тропинке в лес, где находилась наше стойбище. Пробираясь в полной темноте я пару раз чуть не сломал ноги когда спотыкался о корни торчащие из земли. Задолбался! Я открыл сумку, достал из нее литровую бутылку с чистым спиртом и пару раз глотнул без запивки и закуски (полегчало). Потом я вынул какую то майку и намотав ее на палку полил все это дело спиртягой. Получился неплохой факел. Прикурив от него я отправился дальше, надо сказать что пока я добирался до места я спалил 2 майки и 1 пару носков ))). Когда в дали я увидел очертания нашей стоянки мне было уже все равно. Все болело, я практически не чувствовал ног. Запихав факел в маленькую лужу я начал тихо подбираться к лагерю. На первый взгляд все спали, костер уже даже практически не тлел, а так хреновато светился остатками углей из под золы. Рядом с этим очагом сидела фигура и явно спала. Потом эта фигура начала что то бубнить. Я прислушался, а фигура бубнила следующее: кто там ходит, подходите вмажем по маленькой. Потом фигура рыгнула. епть! Демитрио ты что ль? Фигура вскочила и попыталась идти в моем направлении с криками АВВАТ приехал. Я пошел на встречу и тут наступил на что то круглое, по звуку оно мне напомнило качан капусты. В общем то так и было. В доль бревна завернувшись в лодочный тент спал Лелег. Когда я наступил на его жбан. Он очень недовольно выматерился и начал выбираться из этого трепья. Из здоровой 16 местной палатки стали выползать люди, в основном с радостными воплями. Через 10 минут я уже сидел у нормального костра с большой кружкой водяры. Смачно выпив и переведя дух я поведал эту историю собравшимся. Практически никто не поверил. Но прошло время, Демитрио попал в войска спецназа и подтвердил, что учения по ночным стрельбам у них проходят именно на том поле на которое я указал. Так что... P.S. Весь этот дурацкий поход длился около 7 часов. Я сидел у костра и медленно засыпал. Светало.
Маленькие дети нашли возле помойки выкинутые кем-то старые вещи. Решили поразвлекаться. Соорудили чучело, набили его полынью. Притащили в подъезд, повесили на лампочку получился повешенный труп, позвонили соседке в звонок, сами спрятались - соседка в обмороке. День второй. Вытащили тело на тротуар, воткнули в него нож испачканный краской, рядом разбили бутылку из под водки. Люди вызывали скорую. Самое смешное что пуховик был взрослый, а ботиночки одеты детские. Народ верил что тело настоящее. Кто-то вызвал милицию, когда она приехала, маленькая девочка тащила "труп" выкинуть в помойку, как смеялись милиционеры остается только догадываться!!! Было это в г. Хабаровске - 1997г.
Был 21 и 22 го в командировке в Челябинске... Итак первые минуты знакомства с суровым Челябинском... Сразу оговорюсь, центр города выглядит прилично, чистенький... Но первое впечатление было настолько ярким что не написать будет преступлением...
В общем прилетел в 5:30 21.07.2008... у понедельник... день как говорится тяжелый... Сел в маршрутку... Выехали... Дорога из аэропорта отличная... Ну думаю круто, зря на город гонят... Первая остановка... садятся мужики... на работу... напоминаю время около 6 уже... все синючие в гавно... Первое что подумалось... "Челябинские мужики настолько суровы, что...." Едем дальше... от аэропорта отъехали на км может на полтора... дорога пошла что называется "челябинская"... в общем без гусениц довольно похоже на экстрим драйв... Начинается город... эдакий сплошной НЭВЗ (для тех кто не знает Новочеркасский Электровозостроительный Завод)... Появляются первые магазины... Запчасти... три магазина подряд запчасти на ЗИЛ, УРАЛ, КАМАЗ, УАЗ, ГАЗ... ну думаю с такими дорогами не удивительно... едем дальше.... Магазин спец одежда... продажа Хим Защиты... огляделся еще раз по сторонам... в принципе все логично... даже улыбнуло... едем дальше... магазин МЯСО... под названием "Белочка"... был бы не один уссался от ржача... едем дальше... Жилой дом... с балконами абсолютно без перил... тут я просто не выдержал... и ляпнул... "Нда, ошибки быть не может, это точно ЧЕЛЯБИНСК"... пару человек судя по всему тоже с самолета... поддержали мну дружным ржачем, остальные смотрели как на идиотов... видимо потому что СУРОВЫ...
Учился я в Симферопольском ВВПСУ. Зимой 1984г. с нашей роты списали по "дурке" Юру Я. Для его отправки на родину, в г. Кишинев необходимо было приставить ему провожатого, дабы в пути (с пересадкой в Одессе) оный придурок в одиночку не натворил дел. Начмед училища (подполковник) в сопровождении курсанта Сереги Шамрова везет Юрика на вокзал. Там он встречается внезапно со своим коллегой из местного гарнизонного госпиталя, и в ходе беседы выясняется, что коллега отправляет в том же направлении списанного по болезни лейтенанта одной из воинских частей. Естественно, возникает договоренность, что лейтенант, как старший, сопроводит до до дома нашего психбольного. Ударили по рукам, загрузили комиссованных в вагон и поезд тронулся. Диалог: Коллега: - Ну слава Богу, сплавили придурка. Начмед: - Почему придурка? Коллега: - Да списали-то лейтенанта по "дурке". Начмед; ???? И нашего тоже..... представляете как вытянулись лица у данных офицеров, когда они поняли, что в славный город Кишинев поехал тандем придурков, и что они могут натворить в пути - одному Богу известно.
Смотрю телик, спутник. в последнее время на многих каналах модно устраивать чат. Был чат и на том канале, который я смотрел. Смотрю в пол-глаза, тут привлекает необычная надпись в чате: "Девушка скучает, пишите члены". Удивляюсь, присматриваюсь и с облегчением обнаруживаю: "Девушка скучает, пишите. Челны"
Лето 2007. Море. Вечернее побережье. У меня ПЫЖ 206. Едем с кентом, я под пивом справа, а кент за рулем. У кента ТВРИЯ (таврия с ГАЗО-БАЛОННОЙ УСТАНОВКОЙ), стоит на базе. У каждого при себе СВОЙ техпаспорт и свое водительское удостоверение. Как обычно из песка нарисовывается ГАЙ: драсте-драсте, а не пьяны ли (ну я то да), а ваши документы. Полезли за документами. Т. к. кент был ближе к ГАЮ ессно он их раньше и отдал, а мои у меня. Гай лупится в удостоверение, техпаспорт и начинает задавать вопросы про регистрацию ГБУ, госномера, техосмотр... Т. к. машина моя я ессно отвечаю что все ОК. Кент сидит рядом и медленно охреневает (техпаспорт на пыж у меня). Гай обошел вокруг машины, отдал документы, пожелал счастливого пути. Пока отъезжали у кента случилась истерика. Но это еще не все. Ведь надоже было убедиться в тупизме Г... Правильно! Приезжаем на базу, меняем пыж на таврию (я сбоку кент за рулем) и ходу на пикет, к томуже самому гаю (на все про все не более 15 минут). Тормозит. Драсте-драсте, а не пьяны ли, а ваши документы. Как обычно регистрация ГБУ, госномера, техосмотр. Когда я начал отвечать что все ОК и 15 минут назад мы все в этом убедились у гая был ступор, а у нас истерика. На этот раз вокруг авто не ходил просто молча отдал документы и даже не пожелал счастливого пути.
про женское мышление и с какого возраста оно проявляется. или про разные значения привычного слова. еду в поезде сижу в проходе купейного вагона читаю учебник по математическому моделированию. рядом 3 девицы 6-9 лет. одна спрашивает у самой старшей "что такое модель?" мне уже интересно неужели они в 6-9 лет знают про математическое моделирование? но сразу же я понимаю что конечно нет что конечно же имеется в виду нечто вроде модели самолета и я думаю что вот молодцы девицы не только в глупые куклы играют... что же оказалось? старшая популярно объяснила младшим что модель типа по сцене ходит кривляется итп (ну это конечно я своими словами пишу). думаю что любая женщина вспомнит эти 3 значения не в таком порядке в котором вспомнил я.
Не совсем юморная но мне понравилась, взяла отсюда http://astro-club.net/forum/86-12-1
Дело было в прошлом году в конце апреля. Были мы в горах в Крыму. На предпоследний день нашего пребывания решили пойти мы с товарищем в магазин, прикупить какой-то мелочи, ну и вина домашнего захотелось. Стоянка наша была чуть выше 1000 метров, а село находилось почти у подножья горы. Судя по карте (до поездки перерыл весь интернет и скачал несколько карт) идти чуть больше часа и обратно около двух часов, потому-что вверх. До темноты было еще часов 5, ну и мы пошли вдвоем, а один человек остался в лагере. По дороге еще зашли на один красивый водопад и пришли в магазин... через 3 часа. Никогда не доверяйте картам! Ну слава богу, в селе оказалась какая никакая цивилизация, электричество даже было и нашли пару машин, можно было бы метров на 700 вверх подъехать, а там еще час ходьбы и все нормально - до темноты бы добрались. Но тут, после разговора с аборигенами мы поняли, что нашим планам не суждено сбыться, оказалось, что одну дорогу размыло и завалило полностью, а другую, пару дней назад, местный бай перекопал под виноградники. Пришлось идти обратно пешком. Так быстро вверх по горам я никогда не ходил и надеюсь не буду. Через два часа силы закончились и смеркалось. Дальше шли только духом и волей, тело уже почти не работало, к нашей чести сказать - вино брошено не было. Через пол часа смеркаться перестало и наступила тьма. Небо было намертво затянуто тучами. И тут случилось то, что и следовало ожидать - мы сбились с дороги и потеряли тропу. Теперь представьте картину: ночь, горы, голые деревья и кругом обрывы и есть довольно высокие, температура воздуха чуть больше нуля, а одежда почти полностью мокрая и в какую сторону ни посмотри - одна и та же картина. Из средств освещения была только зажигалка, фонарики были благополучно оставлены в палатке. Пятнадцатиминутные поиски тропинки были завершены полной неудачей. Шансы выжить и не покалечится были равны нулю. И тут произошло чудо. Расступились тучи и вышла она... сверкающая ярким светом Луна. Через пару минут тропинка была найдена. Еще через пятнадцать минут вышли на возвышенность и увидели огонь в лагере. Луна скрылась и ее в эту ночь больше небыло. ... Вино у костра оказалось восхитительным.
Итак, вышел я намедни (вчера это было) в нашу столовку на 4-ом этаже. А там встречаю 2-х друзей-коллег (назовем их Петя и Вася), 2-х циничных русских ребят из QA. Вася сам по себе не очень высокий, но крупный, с большой рожей, да еще постриженный налысо, с недельной щетиной. К чему я это говорю? Ну, скажем так, это последний образ, который вызвал бы во мне сексуальное вожделение :)
А они оба (Петя и Вася) прикалываются надо мной и говорят, ЧТО ЭТО ты сейчас такое делал. В тот день я не выспался, тормозил малость, а посему не сразу просек фишку. А потом увидел - у меня на майке в самом низу было аккуратное круглое большое мокрое пятно. "Так что это ты делал такое на работе",- в очередной раз хитро спросили они. "Кончил я!" - злобно парировал им. "Увидел ЕГО и кончил", - громко сказал я Пете, разворачиваясь направо и намереваясь показать на лысого и небритого Васю. НО! Каким-то чудом вместо молодого Васи на его месте оказался старейший и уважаемый программист нашей группы (видно, тоже подошел кофею испить), который явно не слышал начала нашего разговора. И был весьма удивлен таким поворотом событий. .... Когда уже выходил из столовки и немного отошел, было дико трудно не разразиться истерическим смехом прямо на этаже :)
У меня есть приятель, он на визитке написал: Полковник казачьих войск в миру Василий Заяц. Я ему и говорю: - Так ты ж мирный только когда трезвый. Он и отвечает: - Дык я ж написал, что в миру Заяц, а обычно полковник.
Продолжение истории про сарафанчик, прилипший к смоле (от 10 июля 2008 г) ... Всем весело. Времени прошло, кажется, не так уж много. На той улице давно уже лежит асфальт. А свадьба потом была веселой. Правда, быстро выяснилось, что Колька пьет. И Танька, хоть и дети уже были, развелась с ним. Но и сейчас, когда утром она ведет маленькую дочку в детсад и переходит ту самую улицу, она улыбается. И давно небритый Колька, идя сдавать бутылки, останавливается на том переходе, и лицо у него, обычно злое и обиженное, становиться простым, под щетиной просвечивает полудетская ухмылка. Подруги танькины, и замужние, и уже не замужние, при редких встречах, обычно уже к концу застолья, обязательно вспомнят смоляную улицу и прилипший сарафанчик. Начнут хохотать, кричать: "А помнишь, Танька, как ты стояла там?... А помнишь.... ," – потом притихнут, посидят молча, каждая сама по себе, посмотрят друг на дружку, покивают головами и долго еще задумчиво улыбаются.
Есть у меня подруга. Растет она в довольно обеспеченной семье с традиционными взглядами на жизнь. То есть по нынишним меркам слшком уж нестандартной: 4 детей, она старшая. Мать все мечтает о 5. Ну и интересуюссь, почему вы никакую живность не заведете, детей же много, пущай играют. Нет, говорит, не заведем. Я рассказываю, что сейчас многие семьи заместо детей собак там разный да и прочих животных заводят. На что она так резонно отвечает: А мы детей заместо живности заводим!
Не так давно на одном из форумов наткнулся на обсуждение детских забав годов 80-х. Пока читал, вспоминал свое детство и плакал от смеха. Привожу как есть.
Пспомнилось Давненько уже. Получал я паспорт под Новый Год. А в паспортном столе в это время случились какие-то то ли проверки, то ли отчеты. Короче время рабочее, а дверь закрыли и никого не пускают. У дверей нард расходиться не хочет. И стали жаловаться друг другу о наболевшем, кто зачем стоит. Мой диалог с женщиной(Ж) лет 50-ти. Я - Паспорт получаю, только забрать осталось Ж - А я уже получила. Я -??? А зачем стоите? Ж - А они в графе "пол" написали МУЖСКОЙ. Не покажешь-не докажешь. Менять пришла (c) BurnRam
- Как думаешь, это нормально, если технический директор присылает ссылку на картинку на которой мартышка сосет сама у себя с подписью "Ждете премию за год?" накануне Нового года?..
я - здравствуйте, подскажите путевка на Кипр сколько стоит? м - 20-25 т. р. я - А Шенген вы делаете? И сколько стоит? м - а Шенген Вам могут и не дать... я - это почему????? м - Ну З/п, к примеру у Вас какая? я - 8 т. р. м - Девушка, с такой з/п надо дома сидеть.....
Не знаю, смешная эта история или, наоборот, грустная, судите сами. Устроилась я как-то раз на работу. Компания занималась сдачей в аренду помещений, кажется, я до сих пор не могу понять, точный их вид деятельности. Снасала меня пригласили в кабинетик и дали заполнить массу разнообразных тестов, было их штук 8, наверное. Потом, когда я все заполнила, менеджер по персоналу(с каким-то восторженно-отреченным взглядом!!!!) объявила очень радостно, что сейчас я буду беседоать с их замечательным руководителем. На самом деле, через пару минут появился очень приятный улыбчивый молодой человек, который сразу расположил меня к беседе своей открытой улыбкой и ясными гоубыми глазами. Он задал мне каке-то стандартные вопросы, типа, кем были, почему уволились. А потом они вместе с девушкой по персоналу удалились из этой комнатки, оставив на столе все ценные вещи. Не было их минут 7, я сидела - не шевелилась, терпеливо ждала, чем все это закончится. Как потом выяснилось, у них в офисе были понатыканы везде видеокамеры, а за мной просто наблюдали и проверяли, не начну ли я рыться в их бумагах, и не украду ли чего с их стола. Но самое кошамрное началось после моего трудоустройства. Пришла я на работу вовремя, так как опаздывать не привыкла. В офисе, кроме секретарши не было никого. Все подтягивались медленно и никуда никто не торопился. Так я просидела до обеда - тишина, никто не собирался мне объяснить, чем мне надо заниматься, что вообще делать и с чего начинать. Но дальше стало еще круче. В течение дня позвонил какой-то властный голос женский и объявил всем сотрудникам, что они оправляются в недельный отпуск за собственный счет, так как компанию будут, по слухам, проверять. Я подумала:"Какая прелесть", стала уже понимать, что делать тут нечего, раз так обходятся с сотрудниками, но все же решила еще понаблюдать за работой этой компании. А дальше оказалось, что я устроилась не в одну компанию, а в несколько, олько в какую именно -пока никто не решил. Директор, улыбчивый милый парень, приходил на работу ровно к 18.00 и приглашал всех сотрудников к себе в кабинет, чтобы мы могли слушать отчеты каждого о своей работе!!! Особенно надолго затягивался отчет секретарши, так как с нее требовали рассказать все входящие и исходящие звонки подробно с пересказом ее разговора с абонентами. Я никак не могла понять, зачем остальным надо было это все слушать. В итоге работа затягивалась до 21.00 и даже позже. Но это милого улыбчивого директора не волновало вообще. Я уже точно поняла, что с этой работы надо уходить, но решлиа посмотреть, что же там еще такого будет необыкновенного. Оказалось, что в офисе везде натыканы микрофоны, видеокамеры, за всеми следят и смотрят, стараются в чем-то уличить, разоблачить и тд. Зарплату вечером не выдают - плохая примета, а утром начальства не бывает. Вот как хочешь, так и получай эту з/П. Потом мусор, оказывается, выносить вечером нельзя - тоже оооочень плохая примета. Это я узнала за два дня моей странной работы. На третий день позвонил опять властный женский голос и начал меня обвинять, что я не могу построить какую-то там работу!!! Мои возражения на тему, что я даже не знаю, какую работу мне надо строить, так как за три дня никто не появился ни дела мне передать, ни познакомить с моими обязанностями, не принимались голосом вообще. На том конце провода сказали:"Ты должна!" Вобщем, я поняла, что бежать надо из этой конторы и подальше. Проболталась я там две недели, надоело до ужаса сидеть и слушать отчеты секреташи до 21.00, выбрала время, когда не было на месте дамочки по персоналу и солнечного руководителя, схватила все свои вещички и бегом оттуда. Через два часа мне позвонила дамочка по перосоналу и попросила не говорить ее руководителю, что я ушла из-за того, что невозможно больше находиться в такой идиотской обстановке, попросила сказать, что я ушла из-за каких-то там проблем у меня в семье. Пригласила еще через сто лет приехать за зарплатой за 2 недели(только за частью!!!! вторую они рассчитать обещали попозже! Я ответила, что у меня нет проблем, что проблемы у ее начальника, чт мне не нужны ни они, ни их зарплата. Смешного здесь, конечно, мало. Разве что зарплаты нельзя выдавать вечером, да мусор выкидывать - плохая примета.
Удивительное рядом. 17-го в утренних новостях ОРТ сюжет о московской грозе. В интервью женщина говорит буквально следующее: - Я увидела как падают сразу три дерева. Меня охватила паника, потому что там же на площадке стоит автомобиль моего сына, а неподалеку на детской площадке играют маленькие дети...
Иногда очень жалею, что не ношу с собой фотоаппарат:(Представьте себе картину. Впереди вас идет девушка в красивом платьице, фигурка просто заглядение.... В руке у нее целофановый пакет... А теперь самое интересное! В этом пакете находился самый настоящий топор!!!!!!!! Проняло правда????
Родилось спонтанно - смотрим с женой сюжет на программе "Время", где каждому участнику будущих олимпийских игр вручают спортивную форму, и на удачу вкладывают в каждый набор по плюшевому Чебурашке. Жена, удивленно: - А почему не медвежонка? - Так это и есть медвежонок. - С такими ушами?? - A это из него уши Путина торчат...
Читал тут на досуге форум работников кладищ, хочется поделится тем, что они пишут.
Зачастую люди приезжают на похороны в таком виде, что покойники в гробах выглядят куда лучше тех, кто их хоронит. Были случаи, когда пьяные родственники роняли гроб, теряли документы, путали документы, хватали крышку от чужого гроба, садились в чужой автобус, дрались на похоронах, да и просто забывали приехать на похороны! Особенно, когда заказчик, едва держась на ногах, тычет тебе в грудь пальцеми выдает что-нибудь типа "Э, братан, а бабок мертвых где выдают?"...
Пьяный в три звезды гражданин спрашивает: - Это, слышь, а Ваську когда хоронить будут? - Простите, фамилию умершего назовите, пожалуйста.. - Ну, б**, это же ВАСЬКА, ну он в тельняшке на третьем этаже жил, он еще заикался, когда выпьет!..
Звонок в дверь. Открываю. Стоит на пороге нетрезвый мужик, одет неброско, в кепочке ( весна ), обе кисти рук в "перстнях" - то бишь в наколках зоновских. и говорт мне - "Мы, типа, Серегу Малого забирать приехали". Я интересуюсь фамилией покойного. Мужик долго морщит лоб в диких раздумьях и наконец снова выдает мне: "Ну, Серегу Малого!.." Вроде - ты что, Серегу Малого не знаешь? Да ты зону не топтал, братан)))))
- Работникам крематория перед работой по инструкции положено выпить столовую ложку разбаленного спирта. - А почему пить надо из ложки, а не из рюмки? - Из рюмки - нарушение трудовой дисциплины, а так вроде, как лекарство.
Реальная история. В российском инете появился новый сайт, призванный предупреждать суицид. При входе в гостевую - появляется надпись - "подтвердите, являетесь ли Вы человеком или представляете спам-рассылку". Задумалась...