Самые смешные истории за месяц!

"Сильнов допрыгнул до Пекина
Борис Титов

Кого Сильнов вытеснил из олимпийской команды - Терешина или Воронина,
определит тренерский совет на заключительном сборе в Иркутске. Вероятно,
придется устраивать специальную "прикидку". Победивший в этом
мини-чемпионате и поедет в Пекин, а проигравшему впору вешать шиповки на
гвоздь."

И правильно. Какой же дурак прыгает в высоту в шиповках?

Дамы и господа! Вашему вниманию предлагается очередной мой пост, так не
сочтите ж за труд:

Школьное сочинение на заданную тему: Как я провел лето.

ЖАРКОЕ ЛЕТО 2007-ГО.

медицинский сюр...
философские размышления о времени и пространстве...
о любви и смерти, о жизни и смерти, о жизни в любви...

Посвящается МММ, или МКЛ, или ОГХ, или КМР, или ООО...;)

ВЕЧЕР
Такого жаркого лета не было, наверное, лет 100, а может 200! Он сидел:
так запросто на скамеечке районной больнички вечером, после
изматывающего бесконечным зноем дня, так слушал себе скромненько
РЕТРО-ФМку из мабилы... Край зрения уловил приближающуюся фигурку: то ли
бродяжки, то ли больной с клюкой... Ну как же, она конечно же сядет на
единственную в округе скамейку, тем самым нарушив Его такое приятное
одиночество... Ну и начнет приставать, как водится, думал Он, прижимая
поближе к себе пакет с покупками из маркета. Наихудшие предчувствия его
оправдались... Старушка тихонечко присела на краешек... Сразу запахло
свежевыпеченным хлебом и парным молоком... Стало как то по-домашнему уютно
и светло... Он присмотрелся к ней, пытаясь проникнуть, по возможности, в
самую ее суть... Она явно начинала вызывать к себе интерес и симпатию...
Слегка румяное личико чисто славянского типа с аккуратным старомодным
пробором выдавало ее возраст – около 70-ти, отметил он... Все бы ничего,
да туго перевязанная нога... Он не выдержал, забыв классическое – не
заговаривай с незнакомцами! Смахнув с ушей наушники, скороговоркой
спросил – "Бабушка – болеете", отдавая себе отчет в том, что начинает
приставать как раз Он, а не Она. Наушники можно было и не снимать... Он
повторил вопрос, уже напрягая голос: "В больнице лечитесь? " Старушка и
не шелохнулась, застыв во взгляде – то ли медитируя, то ли думая о
чем-то своем, личном... Во дела... Отмороженная что ли... И тогда Он сделал
ТОТ самый жест: ладонью перед ее глазами! Ура! Сработало! Старушка,
посмотрев на Него, сделала ответный жест – от ушей развела руки в
сторону, как в танце Барыня! Ну, конечно же, все объяснялось, как нельзя
просто – Она была тугоуха! ...В больнице не лежит, но... болеет, вернее,
болела, сейчас уже на выздоровление, слава БОГУ...Сколько же вам лет,
бабушка? ... 23-го года рождения... 85-й пошел... Не может быть! На 40 лет
старше Его... Теоретически Она могла бы быть Его уже нынепокойной
матушкой, но скорее даже бабкой... Ага... Я и сама не верю, что столько
можно прожить! Он смотрел на Нее, как на саму ИСТОРИЮ! Ну, а в войну то,
где вы были? Здесь в Крыму? Да я ж здесь и родилась – здесь и помру.
Была в оккупации при немцах еще девчонкой. Ну и как было при немцах-то?
Несладко... Голодали, гнули спину, но не сдавались! Молодых всех гнали в
Германию. Сама-то пряталась в печи – вся вечно в саже... Любимая подружка
Верочка вылила на ноги ведро кипятка, чтоб не забрали... Прожила всего 2
недели... Прожужжало в голове... Лучше б забрали... Счас получила б
компенсацию... За ноги? Ну да... и за ноги тож... А немцы, как немцы! Разные
были... Среди прочего, как и татары, равно как и все другие наци... Для БОГА
ж то мы – все едины – дети ЕГО! ... НЕРАЗУМНЫЕ! Да забыл ОН НАС! Ведь как
МИР жесток и равнодушен! ...Словно было вчера, помню, как Мессеры с
крестами на моих глазах расстреляли отступающий на Севастополь наш
эшелон... Да... Давно это было... Иль все ж вчера? ...
В ПАЛАТЕ
В палате было сперто, хоть и проветривали весь день сквозняками. По
быстрому Он разделался с маленькой, но ароматной дынькой, принесенной
накануне друзьями...Свет так и не включали: все и так весь день зевали...
Рядом одиноко пустовала хирургическая кровать, с которой не так давно
сбежал один... Он вспомнил подробности дня знакомства. На мягком
толстенном матрасе возлегал тщедушный человечишко – этакий языческий
божок! Все лежал-да-лежал... не по слабости, но по духу сломленному... А
голосок свой – сипло-шепелявый потерял в аккурат с болезнью. Лицом,
сморщенным яблочком, походил на чернеца из скита – ветхозаветного,
столетнего. А тело, хоть и изрядно похудевшее и обвисшее, выдавало еще
достаточно молодой возраст! Судя по многочисленным наколкам, старик
хлебнул немало в жизни, в том числе и тюремных харчей... Так оно и
оказалось: была ходка по молодости... Есть чем гордиться! Перед Ним, вроде
как, и не шестерил, а так... уважал просто, чувствовал, что на разных
полюсах! На его невыразительном трицепсе левого плеча Он не сразу, а по
истечении лишь нескольких дней, с трудом прочитал давно затертую
наколку-цитату: "О сколько лет, а счастия все нет! " Ну да! С такой то
программкой попробуй-ка прожить столько лет? Как оказалось, было ему: и
немного, и нимало, но 63-х годков как и не бывало! Однажды расколовшись,
выдавил из себя, явно оправдываясь, что, дескать, дошел до жизни такой
по обстоятельствам. А обстоятельства были таковы: сынок родненький уже 5
лет сидит – пошел по стопам батиным значит. Еще 10 осталось. За что
сидит то? 15 лет просто так не дают! Да так, пустяк... Групповое убийство
– 19-летний сынок все взял на себя. А так не виновен горемыка мой. А еще
братец родненький 3 года назад помер в свои 50... А еще... И пошло и
поехало... Ну да, было с чего в кювет слететь... Говорят же – от тюрьмы да
от сумы..., а надобно и добавить – и от болезней всяких тож! Ведь не по
своей воле хандрит ЧЕЛОВЕК! Но по воле БОЖЬЕЙ! Значит надо быть
испытанным до КОНЦА! И должны быть испытаны и те, которые ОКРУЖАЮТ тебя!
Его то как раз окружали достойнее его: 10 человек уже сдали кровь на
операцию... У него запущенная язва... 2 месяца колет обезболивающее, как
наркоту, и глотает жидкую пищу... Врачей же еще с кичей боится... И зачем
людЯм головы морочить? Написал отказ от операции... и поминай, как звали!
Выбрал свой КОНЕЦ! Ведь каждый САМ пишет сценарий, как своей ЖИЗНИ, так
и СМЕРТИ! И уже другие ставят ему оценки! ...Третий день как сбежал.
Обещал вернуться. Н-е-е-е... Такие – не возвращаются! Сразу – в лету...
...Невзначай перед сном посмотрел Он на свои узловатые ноги и сразу,
как-то вновь, обратил внимание на легкий сосудистый рисунок опоясывающий
ступни, его родимые с детства пятна... и вспомнил Он ту самую ВЕРУ... на том
и заснул...
СОН
...Фронтовой эшелон, тяжело пыхтя, шел в бескрайних приволжских степях:
краях медовых дынь и терпкой полыни... Он, как и все солдатики, изнывал от
жары и безызвестности. Их, в составе бригады, вроде как перебрасывали из
Подмосковья за Сталинград. Замедлив ход, почти останавливаясь, эшелон
вошел в дугу, в центре которой как-то само собой образовалось пшеничное
поле со жницами. Пшеница выдалась в тот год ядреной, но то поле
плешивым... Несколько десятков молодок по приближении состава,
почувствовав тепло внизу живота, наспех побросав серпы и закинув
легонькие ситцевые платьица, а у кого и юбоньки, на голову, скоро
полегли спинами на сбитую и еще несбитую стерню, при этом не забыв
ПОШИРЕ раздвинуть ноги... Солдатики так и обомлели. Все они были первого
призыва, и мал кто из них был целованным. Поначалу прошелся ропот,
постепенно крепчавший до криков и матерщины, многие махали руками и
показывали жестами то же, что и криками. Некоторые даже начинали
расстегивать матню... Конечно же, и Он поддался влиянию всеобщего
ЭКСТАЗА... Особенно Его привлекла одна, находившаяся явно в самом фокусе
искривленного пространства, из лежащих ближе всех к колее: то ли
скифская царица, – то ли калмыцкая княжна. Тугая копна темно-каштановых
волос служила ей подушкой, а в темно-сине-зеленых глазах полуоткрытых
глазах был определенно морской омут. Она сильно прогнулась в спине, как
натянутая тетива скифского лука, при этом входя в такт ритмическому
рисунку стука колес по стыкам рельсов. Бедра смуглые Ее бились в
неудержимом половецком танце слева-направо-сверху-вниз, а слегка
открытые милые губки над стиснутыми жемчужинами зубов издавали протяжные
постанывания... А-а-а... Чем громче были крики солдатиков, тем все более она
распалялась и заводилась! Она явно жаждала ВСЕГО эшелона... "Чур, я буду
первым" – загадал Он явно несбываемое. Да, это, несомненно, была Она.
Она, вечно неуловимая, та самая, единственная и неповторимая – Его
ПОЛОВИНКА. Она, такая близкая и одновременно далекая, такая доступная и,
как оказалось, неприступная... По мере того, как состав полностью вошел в
вираж, она забилась в конвульсиях тантрического транса и ОРГАЗМА... Как
всегда, по иронии судьбы, арена цирка постепенно сходила на нет, эшелон
уже выходил из дуги и, начинал быстро прибавлять ход, машинисты то
видать уже добавили уголька – чего уж там... от греха подальше... Над степью
оставался лишь протяжный стон разочарований, подхваченный в высоком небе
ястребами...
... Так ведь никто и не спрыгнул..., не рискнул... А жаль...
ПРОБУЖДЕНИЕ
Его пробил холодный пот той душной ночью... Напряжение достигало апогея...
АЙСБЕРГ был уже готов извергнуться огнедышащим ВУЛКАНОМ. Так Его МАЛЫШ
редко когда стоял, разве что во времена дикой и необузданной юности...
Стоял КОЛОМ, как говорят в народе... Ныло и покалывало правое плечо... Надо
было бы и отлить... тем самым несколько сняв напряжение СНА... Он с явным
удовольствием вспомнил ароматную дыньку, за один присест съеденную перед
сном... На мабиле засветилось начало 2-го – час БЫКА... однако...
...В больничном коридоре стоял непривычный галдеж...Накинув шортики он по
быстрому выскользнул на свет и оказался в самом центре событий,
прошедших, по-видимому, всего минут 10 назад. У сестринского поста в
ярком свете лежал матрац, залитый кровью, над которым склонился, как
понял Он, следователь... Проходя мимо, знакомый дежурный врач, в
нескольких штрихах описал обстановку: МУЖ зарезал ЖЕНУ кухонным,
широченным тесаком – сердце напополам – не спасли – рана совместима
только со смертью... на этом самом матрасе... Ей было – 40 лет... МУЖ подался
в бега и в отказ... Двое детей – мальчик и девочка, как водится, остались
сиротами... Короче – бытовуха чистой воды...
Но-о-о... СТОП... Где-то Он уже это слышал... Ах да... Конечно же... Пронеслось...
Букет Барыкина – "Я буду долго гнать велосипед..." Вернее не он, а эти
стихи ... Ну конечно же – Рубцов..., ну да..., Николай Рубцов, 40 лет... Но там
же было все в точности наоборот – ЕГО жена порешила кухонным ножом, а не
он Ее... И дело было ровно на пол года раньше – в январские морозы... Какая
разница! Ведь все в этом и других МИРАХ повязано: где то умирают, а
где-то сразу рождаются... Как раз ЭТО и называется одним простым словом –
ЖИЗНЬ! Если тебе в этом ИЗМЕРЕНЬИ сейчас очень плохо, это значит, что в
другом ИЗМЕРЕНЬИ тебе очень хорошо! Такая вот бляхамуха... Бред какой-то!
... Такие вот... ПОЛЮСА зла и холода... любви и ненависти... Такие дела...
Проехали...
НАКАНУНЕ ВЕЧЕРОМ
...Жила Я в старом городе, где и родилась... рядом татары, греки, болгары,
евреи... Все жили очень дружно до войны – одной семьей – делить-то
особенно было вроде как и нечего... Да вот пару лет назад сын, ему 63,
предложил съехаться... Продали то мою конуру и его 1-комнатную – купили
2-комнатную с раздельными комнатами вот здесь, совсем недалеко от
больницы. Год прожили хорошо, а потом началось... Что началось? Да звереть
начал он, заливать начал, как и его отец когда-то. Зажилась ты старая на
этом свете! Все живешь и живешь! И когда тока загнешься! Пора и честь
знать! Пожила... и будя... Пора внукам жиплощию ужо давать! Бывало, и
побивал, значит! Это сын-то родненький! Сколь я раз его маленького
спасала от лап СМЕРТИ, сколько ночей недосыпала! Сколько разов я
ночевала и на вокзале, как приблуда какая, и у подружек, что еще
остались! Все было! А сколько слез пролила! И молитв пробила! А его
рыжая выдра на СМЕРТЬ мою начала ставить! Ага! Вот я и слегла... И ноги... и
сердце... Только вот месяц назад стою я как-то возле окна – смотрю как
Солнышко закатывается! И вот кольнуло так в плече в правом! Сильно
кольнуло так! Судорогою кольнуло! И хорошо то, как враз стало! Блаженно
и чудно! Ангел МОЙ ко мне вернулся! И пошло на выздоровление! А плечо
правое до сих пор жмет то... А рыжая то его враз и слегла! Вот уже месяц
как я все ночи дома, а все одно привыкла к улицам то... Старушка зарыдала
на его плече... Тугой ком подступал к горлу. Слезы наворачивались! Еле
сдерживаясь, Он все ж не сдержался, и в унисон они зарыдали! Так
зарыдали – как запели! Это были слезы очищения и вселенского возвышения
над обыденной всеобщей пошлостью, черствостью и замшелостью! Одна из рук
Его, как-то сама собой, обняла дрожащие старушечьи плечи, а другая,
вытянув из пакета припасенную для медсестричек плитку шоколада,
протянула шоколад... Ой! Что это! Ах, шоколад! Она уже забыла, что это
такое и когда ей ЭТО дарили... Сынок, будь же здоров и счастлив!
Обязательно буду, бабуля! Она вновь зарыдала! Уже от счастия и
благодати! Он ее поцеловал медленно, но как-то смазанно-неуклюже, прям
по-пионерски, от виска к губам... Ее волосы вкусно так пахли пирогами с
яблоками – этими запахами Его беспечного детства, что он поймал себя на
мысли, что хочет еще... Но было уже ПОРА! Солнышко, теперь уже веселое и
ласковое, заходило за горизонт. Он резко так поднялся, расшаркавшись,
словно гусар на балу, медленно так, не оборачиваясь, побрел вдоль
корпуса операционных. Заходя за угол корпуса, резко повернулся, чтоб еще
раз посмотреть в глаза ИСТОРИИ. Вместе с разворотом что-то сильно
кольнуло в правом плече! Еще раз, сильней! На скамейке НИКОГО НЕ БЫЛО! ...
Не может быть! ... А может, ее и не было, ИСТОРИИ? ... И Ему все
привиделось! ... Так кому ж Он тогда дарил шоколад? ... Судорога сводила
правое плечо!
Круг замкнулся!

МОК РАЗРЕШИЛ ИРАКУ УЧАСТВОВАТЬ В ОЛИМПИАДЕ-2008

На заседании 25 июля 2008 года в Лозанне Международный олимпийский
комитет (МОК) наложил. Запрет на участие сборной Ирака в Олимпиаде в
Пекине. Причиной стало вмешательство государства в политику иракского
Национального олимпийского комитета (НОК).

После этого был срочно сформирован новый НОК, действительно независимый
от правительства Ирака: в него вошли исключительно американские военные.
Поскольку требование МОК о независимости НОК от правительства Ирака было
выполнено, Ираку разрешено участвовать в олимпийских играх.

Олимпийская сборная Ирака теперь состоит из двух человек. Ранее
планировалось, что в Пекин поедут семь иракских спортсменов, однако
пятеро предполагаемых участников (пловец, гребец на байдарке, стоялец на
виндсерфере, гребец на каноэ и прыгун с трамплина) утонули на первой же
предолимпийской тренировке, поскольку не умели плавать.

В каком виде спорта выступят иракские олимпийцы, глава Иракского НОК
сержант-морпех Джон О’Доннел решит на месте. Пока он настаивает на
выступлении в морском многоборьи. Оба же спортсмена дружно выразили
желание защитить честь страны в олимпийском футбольном турнире и уже
договорились, кто будет вратарем, а кто полевым игроком в их маленькой,
но дружной команде.

По http://lenta.ru/news/2008/07/30/noban/

© Алик, мастер спорта по плаванию

Ну кто придумал этот текст: "Корреспондент "Вестей" с места взрыва через
100 лет"??? Типа только узнали? Или только доехали? Или старейший
корреспондент поделится воспоминаниями?

8 июля новый красный день календаря - Всероссийский день семьи, любви и
верности.
Интересно, кто придумал в качестве его символа ромашку, которая всегда
использовалась в гаданиях "любит-не любит"?

Супруг мой в узком кругу славен своими оговорками. Однако, оговорки эти
в силу своей случайной талантливости всеми знакомыми прощаются и
приветствуются (даже бедная кошка по имени Пуся охотно отзывается на
подпольную кличку "Кося Пушка").
Вчерашнее достижение моей наилучшей половины - слово "отпух"(имелся в
виду, конечно, отпуск). Мужнин вариант произношения мне весьма
понравился: пошел, мол, в отпуск; и все пох...
Вдохновленный моей оценкой своего очередного изобретения, сегодня муж
хвастал перед коллегами неологизмом "отпуЩ"(!!!).
Вопрос к филологам: как назвать оговорку на основе оговорки?
P.S. А "отпущ" все равно приводил благодарных слушателей в восторг, ибо
у каждого находились определенные личные ассоциации.
P.P.S. А я вот думаю - во что же модифицируется отпуск завтра? Может, в
"отпих" или "отпуп"...
/Каплан И. Г./

К теме о фамилиях. Была у меня знакомая капитан милиции Капитанова. Она
долго не могла найти себе вторую половину, но в конце концов вышла замуж
за полковника Полковникова.

На сегодняшней "Ленте.ру":

Во втором квартале этого года на фондовом рынке разместилось
птицеводческое предприятие "Мироновский хлебопродукт", привлекшая в ходе
майского IPO 323 миллиона долларов.

Хлеб - птицам!
Падежи - отдыхают!

http://www.lenta.ru/news/2008/07/03/ipo/

Сынуля (3г.2 мес.) подсел на "Галилео". Смотрим вместе.
Я: кто передачу ведет? дядя Саша Пушной, да?
Он(задумчиво): Дааа... у него такие волосы... сильно пушные.

Не помню где оригинал - то-ли здесь, то-ли на фоменко:
Чем чаще мне приходится общатся с таможней, тем приятнее мне кажутся
гаишники.
Теперь стори;
Смотрю Задорнова, слышу - не верю, но в изложении его негров,
пишущих разминки - версия сего изречения такова кажется была:
Чем чаще мне приходится общатся мне с ФСБ, тем приятнее мне кажутся
таможенники.
или оригинал у Задороного ?

E меня дома стиральная машина когда стирает уж больно мало воды
использует.
Мы же в России живем - не жалко (счетчики воды пока не ставил). После
того, как она набрала воду, я ч/з емкость для порошка заливаю шлангом
еще, так чтоб уровень в иллюминаторе полный был. Другое дело...

ДОТерам посвещается.
Сегодня на работе поднимаю сервак. Пока "волчеги" коннектятся - подхожу
к окну. Погода хмурая, вот вот дождь начнется. Вглядываясь в хмурое
небо: "Точно щя ливанет!". Сосед: "Кто?"
О_о

У меня два сына. Старшему Косте было 6 лет, а младшему Сергею - 2. Они
разыгрались, стали бегать друг за другом, забежали на кухню, где бабушка
готовила обед. Бабушка говорит:
- Куда прибежали? Кыш отсюда!
Старший послушно убежал, а младший - остался. Проходит минуты две,
старший возвращается на кухню и говорит бабушке:
- Бабушка, я кышнул, а Сережа не кышнул. Скажи ему, пусть тоже кышнет, а
то мне одному в комнате скучно...

Еще одна история. Подходит ко мне Костя и докладывает:
- Подходит ко мне Сережа и говорит, что покакал. Заглянул я ему в штаны
и вижу - да! он не ошибся!

АКУЛЬЕ

"Нам акула-каракула нипочем, нипочем
Мы акулу-каракулу кирпичом, кирпичом".
К. Чуковский."Бармалей"

Собираюсь прислать на сайт "Анекдоты из России" несколько "акульих"
историй. Чтобы хоть как разбавить рыбацкие. Почему? В них о рыбе как
добыче. А вот с акулами сам мог сделаться добычей. И уж их добывать
никак не намеревался.

Правда, отловил нехилое количество черноморских миниакул - катранов,
размером с больших щук. Но специально их не ловил, они сами нападали на
мои снасти - "ставки" на ставриду. Для них попавшиеся на крючки рыбки
становились как бы наживкой. Приходилось злодеев вытаскивать спасения
ставки для, но обратно не выпускал - еще нажалуется кому из старших,
серьезным пацанам - акулам-людоедам, и тогда мне не сдобровать.

К тому же в крымском Кастрополе местный рыбак показал, как варить суп из
акульих плавников, как готовить балык. Вобще-то мясо катранов имеет
репутацию несъедобного - из-за прогорклости. Но рыбак объяснил, почему:
через 20 минут после смерти, от огорчения, что ли, по акульему теле
разливается мочевина. Потому с пойманным катраном - никаких церемоний,
не давая уснуть, не дожидаясь телеоператоров из "Аль-Джазиры", - "секим
башка", и сразу после казни выпотрошить вчистую, тогда он не успевает
испортить удовольствия убийцам.

Местный же доктор за печень катрана отваливал пару кг вкуснейшего
винограда, и из нее готовил лекарство "Акулин" для онкобольных.

В общем, катранов пользовал, если сами попадались. А вот на океанских
акул - упаси Бог, встречи с ними вовсе не искал. Хотя какой-никакой опыт
общения с катранами пригодился, акула для меня уже была, пусть и
страшным, но знакомым жЫвотным.

... Увы, как говаривал Ильич, жить в обществе и быть свободным от
общества - невозможно. Сунувшись в океан, воленс-ноленс оказываешься в
обществе акул, как ни стараешься его избежать.

Вот и анонсирую несколько историй о случайном опыте общения с настоящими
акулами - не какими там бизнеса или пера, нет, натуральными. Сразу скажу
- более мерзких тварей не встречал. Ну, разве что пару "комментаторов"
на сайте "Анекдоты из России"...

© Алик, акулист

Навеяно "Крысы - лакомки".
1984 г. Наш, планировавшийся не очень сложным, велопоход по Кавказу
постепенно из-за непрекращающихся дождей становится экстремальным.
Предстоит проехать, вернее, перетащить на себе велосипеды из Архыза
через Дампхурцкий перевал к озеру Рица. Увы, дождь серьезно вмешался в
наши планы. Небольшая речушка перед перевалом, которую посуху курица
переходит вброд, стала бурным потоком. Кончаются продукты и бензин для
примуса. И кругом кишат непуганные мыши. Ночлег. Собираем остатки
продуктов в полиэтиленовый мешок и привязываем к ветке ближайшего дерева
на достаточно длинной веревке.
Утром видим в мешке аккуратную дырочку и съеденное печенье. Радуемся -
колбасу, слава богу, не тронули. Однако хлеба нет и печенья осталось
очень мало. Раздаем его по рукам и продолжаем переход. Кое как
перебираемся через речку в ее верховьях, проделав несколько лишних
километров и ночуем на снежнике перед перевалом.
Остатки печенья я кладу в кружку и ставлю в палатке рядом с собой. Утром
обнаруживаю отсутствие печенья и маленькую дырочку в палатке аккурат
возле кружки с печеньем. Понимаю, что мыши сознательно жрали печенье.
Колбаса их не интересовала.
Как закончился поход, можно посмотреть на
www.samlow.boom.ru

Журналистский отжиг. Читаю сегодня на topnews:

"Вчера она была женой американского миллионера, сегодня встречается с
казахским миллиардером и английским принцем. Светской жизни давно не
хватало такой героини – авантюристки мирового масштаба – и такой истории
- достойной того, чтобы войти в АННАЛЫ мировых масс-медиа..."

http://www.topnews.ru/photo_id_2526.html

Однажды я со своей девушкой ездил в Улушту... Там мы заселились в
гостиницу, пошли купили фруктов-персиков около 2-х килограммов и съели
их немытыми, после этого мы пошли в номер и захотели срать. Но до
Туалета мы не смогли добежать и решили посрать прямо на пол. И мы не
думали, что в нас столько дермища, когда мы закончили срать в номере на
12 кв. м был слой говна 3 см, то есть мы насрали примерно 360 л
дермища... А соседи внизу спали и их залило через лампочку. В этот номер
приехали другие постояльцы (тоже парень с девушкой), они спали, а их
залило нашим дермищем. Когда пришли убираться, дермища было уже 2 см
глубины то есть на них налилось около 120 л дермища. Нас прогнали из
этой гостиницы, но мы устроились в другую. Больше мы фруктов не
покупали, но купили молоко и продристались от него, но не так сильно...
И поехали домой...

Дело было в моей молодости. Мне тогда было 20 лет, я только вышла замуж.
Был жаркий, летний день. Я шла домой и вижу — наш гусак дерется с
соседским гусаком. Я решила нашему гусаку помочь. Стала собирать
маленькие камушки и бросать в чужого гусака. Тогда наш гусак бросил его,
схватил меня за платье, а я была в розовом шелковом платье, и как начал
бить меня крыльями, да так больно, что я его никак не могла отцепить.
Всю меня исхлестал грязными, мокрыми крыльями и сделал много синяков, а
потом бросил меня и пошел опять драться с соседским гусаком. Надо мной
все дома смеялись, а я плакала. Муж сказал: "Не лезла бы, сам бы
справился". Этот случай я запомнила на всю жизнь и теперь гусей обхожу
стороной. А гусей мы когда-то держали — очень умная птица.

Недавно по 1 каналу передача была об именах. И на полном серьезе
ведущий, и главный спец в вопросах имен, вещали о том, что от того, как
назван человек, зависит все-все-все. В качестве главных запретов,
звучало, что ни в коем случае, нельзя называть детей в честь отцов и
дедов, судьба, мол, будет несчастливая, (Хи-хи, думаю я, а Владимир
Владимирович ?)По мнению этого же "исследователя", отчество тоже играет
огромную роль, то-есть сочетание имя-отчество.
И он, этот "ученый", берется определить характер любого, чьи инициалы
ему назовут. И вот надо же!!! Самую точную 100% характеристику, он дал
человеку которого зовут..... Внимание!....
Его зовут.... ВЛАДИМИР ВОЛЬФОВИЧ! Ну, блин, и я бы его охарактеризовала,
мало бы не показалось.
Но самое, на мой взгляд было смешное, когда тот же Жириновский, с
неподдельным изумлением читая всю правду о себе, торжественно
соглашался, что ИМЯ, это СУДЬБА, пустился в разглагольствования о том,
что самые тупые люди, зовутся Генами, (я бы поспорила, Хазанов,
например), но слово мне никто не давал, а только лидеру ЛДПР, а тот всех
Геннадиев пускал в распыл, и даже Крокодила приплел..
А поскольку по-батюшке я Геннадьевна, сижу и думаю, чем ему именно Гена
нехорош? И дошло!!! Он же Зюганова дрючит!!!

зашел на сайт недавно появившейся на Украине лоукост авиакомпании (типа
дешево летать можно...) так вот там около регистрации написано:

"Зареєструйтеся зараз!

Залиште заповнення цієї повної форми на наступний раз, вибравши зараз
ім'я користувача та пароль. Ми надамо Вам унікальний номер члена і Ви
почнете кваліфікуватися на чудові економії члена!"

http://wizzair.com/skylights/cgi-bin/skylights.cgi?step=2

ps/ Может и вправду зарегистрироваться? :)

Лето. Центр большого города. Спешу вечером после работы домой.
На перекрестке стоит группа молодых девчонок и просят у прохожих
денежку.
Среди них выделяется деваха, бедры как ведры, в высоких черных ботинках,
короткой юбке и с кольцом в носу. При моем приближении она поднимает к
груди картонку.
Обычно что на картонках попрошайки пишут - как им тяжело живется и как
хочется кушать. Так?
Бросаю взгляд, а там четырьмя линиями обозначен обнаженный женский торс:
две линии - груди и две - талия. Смотрит на меня и улыбается. Прохожу
мимо.
Она: А если я так сделаю?

Свежий, однако, подход к делу.

ШПИОН

В продолжение истории "Меткий выстрел" про акулу пера Бобикова - №4 в
"Остальных" за 08.07.08,
http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/neatshot/

Дайверы нашего клуба на Казачке достаточно строго блюли сухой закон. Не
из какой там боязни плохого поведения, рыбы все равно ничего никому не
рассказывают. А по чисто медицинским соображениям: 6-8 часов проводишь в
довольно напряженном режиме, для встречи хорошего монстра надо проплыть
километры побережья с затопленными корчами, часто ныряя с задержкой
дыхания на 2-3 минуты..

Наш пижон Юра Бобиков на это плевал. Богема-с! В пятницу хорошо ужрался
на какой там презентации, добряче погрузив в себя всякой огненной
жидкости. А в субботу утром уже сам погрузился в жидкость – воды пролива
Казачка в полном импортном дайверском прикиде - черно-желтом голландском
комбинезоне, с мощным итальянским ружжом, французской маске, офигенными
британскими ластами, швейцарским десантным кинжалом на ноге и
швейцарскими же ударостойкими часами на руке, водонепроницаемыми при
погружениях до 200 метров. Отечественной была только морда, опухшая
после "вчерашнего".

И вот из-за этого самого вчерашнего Юре в воде стало дурно. Состояние
ужасное, в обморок на диван не рухнешь, а за помощью обратиться не к
кому, никто тебе и стакана воды не подаст.

Юра кое как выбрался на берег и побрел по дамбе к месту дислокации во
всем дайверском прикиде - черно-желтом голландском комбинезоне, с мощным
итальянским ружжом, французской маской, офигенными британскими ластами,
швейцарским десантным кинжалом на ноге и швейцарскими же ударостойкими
часами на руке, водонепроницаемыми при погружениях до 200 метров.

А тут, с его счастьем, навстречу – смешанный
гэбистско-милицейско-собачий патруль: трое в штатском, трое в форме
мылыции и служебная собака системы волкодав, в натуральной шерсти. Один
из десятка патрулей, бдевших на дальних подступах к правительственной
базе отдыха "Конча-Заспа". Безопасности ради слуг народа – а вдруг кто
из этого народа проникнет к одноименному озеру, встретится со своим
слугой и поведет себя кое как. От этого сраного господина-народа можно
было ожидать всего!

И вдруг – такая долгожданная возможность блеснуть бдительностью, явить
по полной служебное рвение и другие доблести самой советской в мире
милиции и самого гуманного КГБ! Конечно, Юру сладострастно задержали и
потребовали мокументов. Есссно, их у него при себе не было: к встрече с
рыбами он был готов, а вот с ментами – нет.

Вестимо, по здравому рассуждению совка тех лет Юре надо бы, часто-густо
извиняясь да приговаривая "буду благодарен в пределах разумного",
смиренно попросить проводить его к служебному удостоверению журналиста
печатного органа горкома партии, которое оставил вместе с одеждой в
нашем лагере под охраной королевского пуделя Атоса Второго.

Вместо этого Юра закуражился и встал в гордую позу типа "Да кто вы
такие? ". Не разумея, что ли - как люди на ответственной службе по
охране подступов к правительственной базе отдыха "Конча-Заспа" могли не
пробдеть субъекта в шпионском прикиде – черно-желтом голландском
комбинезоне, с мощным итальянским ружжом, французской маской, офигенными
британскими ластами, швейцарским десантным кинжалом на ноге и
швейцарскими же ударостойкими часами на руке, водонепроницаемыми при
погружениях до 200 метров?

Короче, как говаривал советский поэт В. В. Маяковский, "такой вопрос не
проходит даром". На Юре порвали черно-желтый голландский комбинезон,
сломали мощное итальянское ружжо, офигенные британские ласты отдали на
порвание волкодаву – и он их как Тузик грелку, разбили французскую маску
и набили отечественную морду.

Из всего импортного снаряжения уцелели только нержавещий, небьющийся
швейцарский десантный кинжал – как вещдок незаконного хранения оружия, и
швейцарские же ударостойкие часы, водонепроницаемые при погружениях до
200 метров. Вот эта водонепроницаемость до такой глубины вызвала особые
подозрения, из-за нее часы конфисковали.

Как положено, Юру отвезли в обезьянник, трое суток допрашивали, ничего
никому не сообщая. Это тебе не дикая задорновская Америка, где имеешь
право на звонок и вызов своего адвоката! Да о законе Миранды о праве
задержанного молчать до самого появления упомянутого адвоката.

В итоге - паника в семье, в редакции. Да мы, члены дайверского клуба,
переполошились: не вернулся, вещи вот... Пропал хороший человек. Хорошо
хоть потом нашлись свидетели громкого насильственного водружения
Бобикова в милицейский "Бобик".

А менты отписали по полной на работу, навесили "незаконное хранение
оружия", угрозу безопасности партийно-государственному руководству
республики. По сумме преступлений коммунист, журналист печатного органа
горкома партии Бобиков Юрий Николаевич мог потянуть на диссидента
средней руки.

Спас его от сурового наказания лично секретарь горкома. Как положено,
выговор, то да се. А нам аукнулось покруче: пришлось обзаводиться
положительными характеристиками с места службы с обязательным
подтверждением большой идеологической выдержанности и высокой моральной
устойчивости. Качествами, вероятно, очень важными для убийства рыб
подлыми выстрелами в спину.

По этим характеристики вместе с ходатайствами администрации, партийной и
профсоюзной организаций нас приняли на трехмесячные курсы подводных
пловцов ДОСААФ, где большую часть времени изучали роль ленинизма
марксизма в подводном мире, компрессию-декомпрессию. Да акваланги,
которыми мы не пользовались: и не по-игроцки, должен быть в равных
условиях с добычей, и ни к чему - двух баллонов хватало на 40 минут, для
обследования больших площадей акваланг не канал, другая технология -
плывешь себе по поверхности и в нужных местах заныриваешь... И еще от
нас потребовали пройти курсы подводных охотников.

Тут и начался бюрократический футбол между уважаемыми обществами
рыболовов, с одной стороны, и охотников - другой. Рыболовы - а какого
рожна к нам? Так предмет – рыба! А охотникам - хоть и подводная, да
охота! Тоже пуще неволи. Ну, говорят, мы не звери какие, если б на
лосей, проблемы б не было. Но охота на лососей – не по штату. В обществе
рыболовов – ну, если б удочкой - говно вопрос! Но тут – ружжо! Да и шо
он там делает – поди проконтролируй! Он ишшо там русалку снасильничает,
а нам алименты? Не, геть-геть – к охотникам! Удочкой – да, но ведь из
ружжа, значит, охота.

В общем, промытарились. В разгар хлопот всех захватила идея из
"Восточного экспресса" Агаты Кристи: а что, если Бобикова того – всадить
под водой 7 гарпунов? Ну, народ отходчивый, в конце концов нужные
удостоверения купили, а Юру великодушно простили.

Тем более он про мытарства в газете тиснул, рыбно-охотничью бюрократию
изобличил. Да заодно восславил высокую профессиональную подготовку и
бдительность сотрудников правоохранительных органов, в которой лично
убедился. Впрочем, добром на добро они ему не отплатили. Хамы-с! Но об
этом - другая история.

© Алик, дайвер

Зимой рассказывала историю про рекламы концертов Киркорова, с его
огромным намакияженным по самое немогу изображением, на которое ребенок
прореагировал - "Мама, а почему тетя небритая".
Недавно - снова реклама концертов Филлипа. Снова его огромное фото.
Нижнюю часть лица он прикрыл рукой. Опять тональника на бороду
нехватило.

Было мне, лет 6 от роду. Гостила я в деревне у бабушки. Жила рядом
соседка - тетя Маша. И была у нее корова. Между нашими домами находилось
картофельное поле, на которое выходил задний двор (хлев) соседки. Надела
мне моя мамочка красивое платьице и гольфики беленькие ажурные (были
раньше такие с кисточками по бокам). А за соседским картофельным полем
ее сын высыпал кучу песка. Соседка разрешила мне в нем поиграть. Я
радостная, побежала в дом, взяла формочки, совочки и....... решила
срезать угол и пробежать через уже подросшую картошку (август - Лен.
область). Но я совсем не предполагала, что соседка - тетя Маша,
почистила свой хлев и весь навоз вынесла в борозды около хлева. Со всего
разбега (что бы никто не увидел, а то заругают), махнула через поле и
завязла по самые коленки. Сначала испугалась, а потом, выскочив из
борозд сильно заплакала. Гольфики мои все были в..... коровняке!!! Мама
с соседкой, увидв меня в таком виде, от хохота, чуть не надорвались. А
гольфики мы потом выбросили. Уж больно едучий коровняк был, даже не
откипятился. Вот такая история из детства.

На тему "профессиональных" фамилий (бегун Борзов, начальник
наркоконтроля Дурманов и так далее). Я с одним таким работал несколько
лет. Сисадмин. Фамилия - Аникеев.

Про новое поколение.

Читаю историю за 2 июля 2006 года. Начинается "Один ветеран ВОВ..."

Пришлось в википедию лезть чтобы понять что ВОВ это не World Of Warcraft
а Великая Отечественная война...

При этом он отметил, что водители после серии бесплодных попыток
добиться от властей уступок решили "показать мускулы". В Австрии
действуют более 11 тыс. компаний, занимающихся грузовыми перевозками. В
их автопарке - свыше 33 грузовых машин и автопоездов, передает РИА
Новости
Это на Rambler.ru. вопрос-как делят 33 машины на 11 000 компаний?

Особенности речи:
Есть среди клиентов одного рекламного агентства ООО "УК "Омега" (УК -
управлящая компания). Понадобилось им, для этой "Омеги" счет
выставить...
Но, неожиданно, в банальном деловом разговоре нашелся повод для смеха.
Передаю этот разговор, как слышалось:

- Где документы сУКа "Омега". Надо их факсом послать...
- Пошли их по почте.
- А была почта сУКа "Омега"?

Далее был хохот...

"... Десантники вызвали в качестве поддержки с воздуха армейский
вертолет Apache, который сначала успешно обстрелял позиции талибов, а
затем внезапно повел огонь по своим. В итоге трое британцев были
серьезно ранены, одного из них даже пришлось отправить на лечение на
родину. Двое раненных еще продолжают оставаться в госпитале в
Афганистане, а шестеро уже вернулись в строй..."

Да что ж у них с математикой? 3=2+6... или 3=1+2+6?!...

Обсудим?
Цитата из autorambler. @Поляк-дальнобойщик устроил гонки с сотрудниками
ГИБДД в Подмосковье@.
После описания событий автор делает вывод: "сейчас иностранец задержан.
Дальнейшую его судьбу решит следствие".
Что это: журналистская неграмотность или суд у нас чистая формальность?

Жили-были мальчик и девочка. Снаружи они были взрослыми, а внутри
младенцами. Он шептал ей в ушко нежные слова, а она моргала порочными
глазками, прислушиваясь к тонким материям своего сердца. Он
демонстрировал ей свой потенциал, а она ощущала невесомость в грудях.

21 июля 2008, понедельник, праздник болеголов.
Купил Комправду на оставшийся от пива честно заработанный червонец.
Читаю: В Монако арестован мошенник из России.
Ссылка на "Эхо Москвы".
Читаю "Эхо": В Монако арестован крупный финансовый мошенник Е. Д. из
Одессы.
Ссылка на "Коммерсантъ".
Читаю "Коммерсантъ": Д. ,он же С. , и т. д. был арестован ФБР США в
Монако две недели назад и находится в распоряжении ФБР( ни хрена себе
независимое княжество!).
США добиваются его выдачи, чтобы посадить на 25 лет за 2 млн долларов
мошенничества.
Вопрос: У кого ФБР США и чего добивается? Один у нас тоже во дворе
добивался. Сейчас его лечат.
В тех же материалах утверждается, что в 2001 г. Е. Д. США депортировали
российского мошенника в Украину.
Еще одна полезная цитатка, теперь из "НИ": " Вернувшись в 2001 на
Украину, Д. сделал себе ( с подачи США?) российский паспорт, признанный
ФМС РФ недействительным (!) и перебрался в Москву." Вопрос: Если ФМС
признала ксиву паленой, как он перебрался?
Вернемся к Комправде, которая, впрочем, как зудящий комар, пьет из чужих
источников(бедный мой червонец).
"Кроме того, Д. совершил множество мелких преступлений, таких, как
угоны, разбои и грабежи."
М. б. , у товарищей из многоорденоносной "КП" крыша поехала от тиражей,
но разбои и грабежи назвать мелкими преступлениями возможно только
насмотревшись холивудских боевиков. По отечественному УК эти бяки
относятся к тяжким или особо тяжким.
Не прощу "КП" отнятые у меня полбанки пива мошенническим образом.
А впрочем, прости их Бог по случаю православного праздника.

Любимый финт гайцов на юге (особенно местных, т. е станичных)!!! Там
очень распространены круглосуточные "центры досуга" в селениях на
трассах. Т. е минирынок, харчевня и т. д и т. п. Подсвечены ночью, как в
новогоднюю в Москве... Так вот, на вьезде в населенный пункт, висит знак
"двадцать - сорок", кое где есть и "пять" - от руки наверно рисуют....
"Пикассо"... млять... И кто об этом вспомнит через час остановки?!!! Не
волнуйтесь, Вам напомнят.... метров через пятьсот, главное, чтобы успели
набрать скорость... хотя бы до шестидесяти... НООО!!! Таких ОЧЕНЬ МАЛО
(извините, статистика, и не моя, а гайцовская, расчуствовались, после
пополнения кармана...). ОСТАЛЬНЫЕ(особенно ночью), просто "ГАГАРИНЫ,
прям рвуться к звездам....", в смысле- выходят на "трассовую" скорость
не менее 90 км/ч... Остальное посчитаете сами...

Зашел я тут в один суши-бар. Сижу, сушничаю. Рядом садится блаандинка.
Что-то читает на мобильном телефоне, морщит лоб, всячески напрягается.
Потом достает другой мобильник, звонит подруге и громко так говорит, как
обычно блаандинки говорят о своих секретах:

"Ало! слушай, ты ж английский знаешь?!?! Что такое "Ю а май дизая"?

Я слегка напрягаюсь, чтоб не заржать в голос. Блаандинка слушает телефон
пару секунд и слегка краснеет.

".. а... а... а "ю а белонг ту ми"?

... еще пару секунд она слушает, потом резко отключает мобильник. :)

Только что прислали на email

Добрый день

1. Турбо джакузи для старой ванны
2. мр3 в машину за 490 рублей
3. Овощерезка, которую крутили на ТВ
4. Стать гольфистом за 890 рублей
5. Сжатый воздух от головной боли

Фотки и подробности тут: ****

Даже смотреть не стал...

Привет! Я хочу росказать четателям еще историю из детства! Мы жили с
мамой и дедом а папа жил у маменой сестры-потомучто она с ним поругалась
и ушла к его отцу моему деду. Вот. Мы жили у деда и я часто над ним
падшучевал. Я брал его вещи и уносил к соседям а он потом их искал. Мне
было 12 лет и мы с другом играли в фудбол. Мы сломали деда расклодушку
где он спал и он побил моего друга и меня.
А потом в школе нам скозал учительфизкультуры прейти в короткой форме.
Но меня дрознили грузином потомучто я был волосатый больше других
мальчеков. И я не хотел идти в коротких трусах какбы потомучто волосатые
ноги-а мне было 12 лет! И я взял деда бритву и стал ей все брить! Дед
меня зостал когда я брил под попой. Он ругался что я его бритвой брею
жопу и побил меня.
Вот тогда я обиделся и еще помнил обиду за фудбол!
Потом дед лег спать и четал свою книгу про жевотных и так уснул. Абыло
жарко и он был в трусах. Я залез на кровать и посрал на деда. Он был
пьяный и не проснулся!
Потом он кречал что я веноват но я не здался а ведь я был рибенком!
Меня здесь часто ругают какбы я неправ! Но я всегда защчищал свою честь
и делал как говарила моя совесть! Чесные люди меня поймут!

Из жизни парикмахера:
- -Подстригите, пожалуйста ровненько по всей голове.

- --Как будем плясать? От челки?

- --Мне все равно от чего вы будете плясать. Хоть от музыки, хоть от
челки, главное ровненько....

Еще:

- --У меня такие мягкие волосы, Может вы мне кокой-нибудь совет дадите,
для жесткости.

Жестко:

- ----А вы лимон на голову выдавливайте, жестче будет....


В разговоре с одной клиенткой:

- ---___Сейчас работу трудно найти. Я своему дураку говорила тогда.. Ну,
он у меня всю жизнь маляром проработал. Один раз ремонт в
парикмахерской делал в центре, так там и надо было оставаться. Сейчас
ведь одни краски волос идут, так и работал бы там до сих пор, а теперь
вот дома сидит без дела.... дурак...

Или вот еще:

---Женщина, а у вас когда были месячные? Я, это говорю к тому, что
химию лучше делать до, чем после. Это мой совет вам как мастера.-не
совсем тихо проговорила она.

- --Да..., да у меня уже давно все закончилось! Миленькая, мне ведь уже
восьмой десяток пошел! - краснея ответила бабуля, глядя на меня через
зеркало...

Еще:

- ---Девушка, а тут мы вам сделаем скос, поняли меня?

- --Я, ничего не могу сказать про ваш скос, но я чувствую еще мгновение
и поезд моей личной жизни, пойдет под откос! Хватит уже, отпустите
меня! - гневно, но с юмором сказала симпатичная девушка..

Еще:

- --Давайте покороче, ведь лето! А вы на даче будете это время?

- --Да.

- -Ну и кому там на вас будет смотреть?

Еще:

- ---Ой, вы наверно слишком много мне сняли?

- --Да где же много? И потом сняла, прям по своей ладони. А ладонь у
меня,

Женщина, 10 сантиметров. Поняли меня?

Еще:

- -Челку порвем, или покусаем?

- -А, что это?


- -Ну лучше делайте рваные пряди, так сейчас все делают.

Еще:

- --Ой, нельзя ли поаккуратнее! Вы мне всю спину намочили, когда волосы
мыли!

- --Да, там чуть- чуть!

- --Где чуть-чуть? У меня даже трусы мокрые. Я пожалуй не буду у вас
обслуживаться, дайте, я посушу волосы и пойду.

- --Иди, иди, ради бога! Мыться лучше надо, а то приходят с работы и
воняют. Прям задохнулась сама...


Еще:

Немолодой мужчина, ходит по залу и ищет жену, не узнавая ее, сидящую в
бигуди:

- --Вы кого ищете, мужчина?

- ---Да, старуху свою потерял —смеясь сказал он.

- --Женщина, слышите, как он вас называет? Тоже мне, старуху нашел.
Сам-то, сморчок, сморчком....

Еще:

Во время укладки феном, клиентка пытается что-то сказать Серафиму
Надеждовичу:

- --Женщина, а не надо теперь мне ничего говорить, я уже все равно
ничего не услышу...

Еще:

Молодая девушка просит ее уложить феном, свои длинные волосы:

- ---Накручивайте лучше на бигуди! Это мой совет вам. А так, если феном,
то получатся палки...

Еще:

Клиентка первый раз приходит к нам в салон:

- --Можно подстричься?

- --Давайте быстрее, а то ко мне сейчас Клара придет...

- --А, кто это?...

Еще:

- --Можно к вам записаться на химию?

- --Во сколько?

- -Ой, ну давайте в 12-00.

- --Хорошо! Но смотрите, если у меня работы не будет, а кто-то вдруг
придет, я вас ждать не стану.. Его возьму...

Еще:

- --А вы сможете мне модельную стрижку сделать? Подскажите, какую лучше?

- --Да все стрижки красивые! И каре, и Аврора, и Сессон. Сейчас
подберем...

Еще:

- --Ну что же вы мне сразу не сказали, что получится такой ужасный цвет?

- -А я то откуда знаю? Я показала, что есть, вы выбрали. Женщина, ну вы
же сами хозяйка своей головы!

Еще:

- --Снимите мне сантиметров восемь сзади.

- -Хорошо, сниму по ладони. А ладонь у меня 8 сантиметров. Поняли меня?

Я когда это услышал, то так и не понял, "Что, ее рука усохла что -ли?
Ведь была недавно 10 см. "

И вдруг писатель понял, что все ранее написанное никуда не годится. И
захотел, как Гоголь, уничтожить свой труд. Он облил компьютер бензином и
поджег...

я только что развелся с женой. бес проблем, такое бывает почти с каждым
причем каждый вечер,.. ,, но. это что-то, теперь нет секса, ивообще
ничего нет, потому что я АЛКАШ!!"!! хотя раньше 2а месяца держался. А
секса как небыло-так и нет. вопрос-зачем мне жена котороя не может
давать когда хоцца, которая не может сделать минет, и которойв принципе
не нравиться трах!!!!!!!!!!!!!

Судя по рекламе BMW она позиционирует свою тройку для алкашей и
наркоманов. У них на сайте
(http://www.bmwusa.com/Standard/Content/Vehicles/2008/3/335xiSedan/335xiSedanMediaGallery.aspx)
в разделе видео есть клип 328i sedan, события в
катором развиваются следующим образом: показывают что-то типа психушки
или диспансера для алкаголиков, вокруг здания бегает мужичек. По нему
сразу видно, что бухает. И причем серьезно так бухает, и, судя по
довольной роже, с утра уже принял. Затем он из фужеров для вина
распивает с какой-то наркоманического вида женщиной жидкость непонятного
содержания. Затем они вместе садятся в бимер и куда-то едут. Причем,
половину клипа показывают, как их мотает по дороге, как они пересекают
сплошную и как они с трудом вписываются в повороты. Типа бимер насолько
прост в управлении, что даже в зюзю упитый алконавт с ним стправится.

рассказал какой-то аффтар 30 июля:

едет значится лично знакомый с министром внутренних дел мужик, у
которого chargeable hour равен 100 тыс штук, из Киева в Москву ПОЕЗДОМ.
В КУПЕ.

Доча 4 года стала такая общительная.. Стою в очереди в аптеке. Сзади
мужчина, тихо общается со своими детьми - мальчик лет пяти, девочка лет
девяти. Моя подбегает к мальчику и говорит - мама! У мальчика глаза как
у негра! Не знаю, с чего она такое взяла.. мальчик такой светленький.
Мужчина стоит, лицо каменное. Хоть бы улыбнулся - неужели задели что то
сокровенное))) Мне становится неловко.. слегка. Но тему решаю не
развивать. Поворачиваюсь к кассе. Там пока все так же. Поворачиваюсь к
дочке. И вижу картину - мальчик уцепился своей сестре за правую ногу...
а моя - за левую. Все в тишине. И девочка тихонько пытается мою дочу от
себя отпихнуть. Мужчина -лицо без изменений.. Я ржу.. Кого растим...

Наблюдения за людьми, вот из Ижевска привез курорт Нечкино, время 3 ночи
на курорте open air зона котеджей, в них спят люди, мест на парковке
машин нет, чел один, тыкает свой опель просто мордой в маленький
просвет, между машинами, и окнами котеджа, открывает все двери врубает
музыку на полную достает девок и бухло и начинает оттягиваться, я
высовываюсь с голым торсом из окна и спокойным голосом начинаю
объяснять, что время позднее и гулянка происходить немного вдругой
стороне, дайте поспать, на что одна девица перекрикивая музыку орет,
чего он хочит, а другая, хен знает. Блин, неужели не понятно чего хочет
человек высунувшийся из окна в 3 ночи под громкую музыку?

... подо мной был темно- гнедой, почти черный жеребец.
три, от силы четыре года.
он шел размашистой рысью, легко и упруго.
теперь он принадлежал мне, он был мой.
я не доверял ему еще на все сто, это невозможно за столь короткое время,
но я был уверен, что мы поладим.
доверие- дело времени.
ночь была не очень темной.
я подскакал к своему двору и хотел привязать его к забору.
уздечка была неважной. если он шугнется, то порвет ее.
ничего. моя самодельная покрепче будет...

я лежал и смотрел в окно.
за окном моросил дождь. я в германии, а не в казахстане.
мой родительский дом давно сгорел.
павлин, отец моего сокола, никогда не принадлежал мне.
он сломал себе ногу на байге и был дорезан. пять, или может, шесть лет
было ему.
и было все это уже лет двадцать тому назад.

В нашем тогровом центре 3 этажа и два эскалатора: с первого на второй и
со второго на третий. Работают они естественно на подъем, народу ведь
лень просто так наверх переться, ну спистится можно и пешком по обычным
лестницам. Но за полчаса до закрытия эскалаторы переключают на спуск,
чтобы ускорить освобождение торговых площадей. И вот я спускаюсь на этом
эскалаторе, народу уже мало совсем, и с самого верха вижу внизу молодая
девушка на меня смотрит, я подумал-знакомая, но нет. Подождала она пока
я спущусь и попыталась на эскалатор этот зайти, какое-же недоумение
отразилось на ее лице когда она увидела что ступеньки едут ей навстречу,
а не вверх как полагается!!! Примерно минуту она смотрела на
самодвижущуюся лестницу, толи ожидая что она все таки поедет вверх, толи
не соображая что же теперь делать. Потом мотнула головой и с задумчивым
видом пошла по лестнице вниз.

Люди - те же муравьи, только не откладывают яйца, а рожают. Когда мы
рождаемся не одиноко? Когда двойня или тройня. А вот я родился одиноким,
в глобальном смысле. Вот такая грустная история.

Когда иногда ко мне лезут с поцелуем на прощанье или при встрече
знакомые дамы бальзаковского возраста, то я уклоняюсь и говорю, что я не
люблю целоваться. Меня спрашивают почему. Тогда я в шутку отвечаю, что я
люблю сразу. Дамы меня просят объяснить. Ну я объясняю, что рассматриваю
поцелуй лишь как прелюдию к сексу, а целоваться просто так не интересно.
Одна из дам мне возразила, что поцелуи бывают разные, например, поцелуй
ребенка матерью. Я задумался о том какие бывают поцелуи и начал
перечислять:
1. Поцелуй матерью ребенка (это святое).
2. Поцелуй любви (поцелуй сердца)
2. Сладкий поцелуй (вкусно)
4. Поцелуй соленых губ (из песни)
5. Поцелуй Чаниты (если не ошибаюсь был такой спектакль)
6. Китайский поцелуй (если тебя поцеловала китаянка, то ночью она будет
твоя)
7. Еврейский поцелуй (принадлежность к братству).
8. Мужские поцелуи (сексменшинства).
9. Женские поцелуи (женщины целуют друг друга при встрече, потому что не
могут укусить, но лисбы им хорошо было).
10. Я тебя поцеловала, ух, ух, ух (из песни Аллы Пугачевой)
11. Поцелуй путаны (минет)
12. Поцелуй в уста, которыми не говорят словами (в спектакле "Легенда об
Уленшпигеле)
13. Поцелуй меня в @опу (разговор начальника с подчиненным)
Ну вообщем кто знает еще какие разновидности поцелуев, то дополняйте.

- Алло! Алло! Евпатория? Евпатория?
- Нет.
- Алло! Алло! Евпатория? Евпатория?
- Нет, это не Евпатория.
- Алло! Алло! Евпатория? Евпатория?
- Нет. Это психбольница.
- Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
- Нет.
- Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
- Нет, это не Ленинград.
- Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
- Придурок! Такого города давно уже нет.
- Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
- Нет. Это морг.
- Извините, не туда попал.

Читал сегодня MK.
И выяснил, что доллар-то
оказыватся подрос, да не просто подрос.
А резко подрос.
И составляет теперь 0,64 евро.
Либо это евро пало так низко.
Либо трава была очень хорошей.

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/07/11/society/361758/
"Если же говорить о более реальном дорогом сегменте, то в нем самая
дорогая квартира стоит 5 495 000 евро (3,5 млн. долларов). Находится она
недалеко от станции метро..."

Мобуту Сесе Секо...
А короля Непала звали Бирендра Бир Бикрам Шах Дева (Пишу по памяти, по
этому за точность написания не ручаюсь)