Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2008 по 31.07.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прочитала историю про гаишника у Крестовского моста и вспомнила: Училась я в Роттердаме. Возвращаюсь из Эразмуса, иду к метро и вижу редкую картину - пробка на дороге. А Роттер не Москва: и населения меньше и развязки поумнее. Что такое? подхожу к началу затора и вижу: водяная курочка переводит своих цыплят через дорогу. А курочки эти в два раза меньше обычных кур, а уж птенцы их и вовсе крохи. Минут 15 точно топали на другую сторону. И хоть бы кто их водил проявил какое-то нетерпение!!! Вот бы у нас так...
/не всегда же в рыхму шутить, нове оригинальные рифмо давно в дефиците, пожартую "уверенной" прозой/
На украинском ТВ постоянно крутят русские сериалы на криминальную тематику. Возможно, с целью воссоздания на экране типичной обстановки криминогенной среды, герои сериалов частенько балуются феней. Недавно на Украине был принят закон, обязывающий делать перевод речи участников действа хотя бы в виде титров на щыром внизу экрана и вот, что из этого иногда получается:
Сидят в скверике два домушника и обсуждают тонкости предстоящего дела: - Слышь, Косой, хаза с стекляшками и рыжьем, лаве немеряно, фраерок в отъезде, не знаю точно в каком подъезде хаза. - Не шебуршись перед делом, сейчас третий подойдет, даст наводку, вы останетесь на стреме, а я пойду брать хазу, я ж не баклан какой, три ходки за плечами, будет потом за что в малине гудеть.
Щирі титри:
- Чуєш п’яничко, Хаза файна дівка, носить кліпси, руда мов лисиця, а кохається так, що про все забудеш, чоловік її в відрядженні, тільки не пам”ятаю в якому під”їзді живе. - Не хвилюйся так за мене, зараз третій підійде, дасть на горілку, на трьох розіллємо, ви тут почекайте, а я піду до Хази, я ж не хлопчик якийсь, три рази її трахну, а потім продовжимо в кафе "Малина".
Теперь "интеллигентный" перевод предыдущей галиматьи:
- Не пил бы ты, классная женщина эта Хаза, рыжая, в любви как огонь, муж в командировке, не помню лишь в каком подъезде живет. - Ты соплякам советы давай, вон дружок идет с бутылкой водки, сообразим на троих, потом три раза с Хазой побалуюсь, она довольной останется, я у нее под хорошее настроение бутылку самогонки возьму, и пойдем в кафешку пивком шлифовать.
P.S. В скором будущем и титры отменят, только полный голосовой дубляж на литературном украинском языке, интересно, что мы тогда услышим?
Сегодня увидел в минском метро рекламный плакат: батарея обручальных колец разного дизайна, название ювелирного салона, а сверху крупными буквами "МОЛОДОЖЕНЫ! ОСТАНОВИТЕСЬ!" А ведь в стане и так демографический кризис...
Встретились в кафешке три продавца- консультанта, ну очень дорогой (made in China!) сделанной в швецарие (в германие и т. п.) посуды, из медицинской стали (из тех, что готовят без масла, без воды, без *продуктов*, без *огня* и т. п.) и возник у них не хилый спор - чья посуда лучше... - А унас сталь 201/10, самый лучший... - А у нас сталь 18/0, самый *не-пористый*... - А унас сталь 430, самый крепкий... - Да у вас не 210/10, а сталь 201, на нем все пригорает... и т. д. , и т. п... Дед, обедавший за соседним столиком, предложил оригинальный способ, определения лучшей посуды-шмякнуть по лбу горе-консультантов их сковородками... кому будет больнее – у того лучше посуда...
Произошла эта история в Египте в Шармаляшейке. Есть у меня дружбан Андрюха, с детства общаемся. Так вот сама история, вроде ничего такого уж и нет удивительного когда наши мужики перебирают на заграничных курортах, но тут случай отдельный. Позвали мы в тот вечер нашего уже слегка тепленького Андрюшку, который до этого уже принял где-то изрядно, на ужин, он конечно же сопротивлялся, видать сердце предчувствовало что че то не ладоне с ним должно произойти, но все же на страх и риск двинулся он с нами. Мы конечно же поддали еще не много, а потом еще, ну короче как все обычно у нас у Русских происходит. Но вот дошли мы все до определенной кондиции, основная часть уже разбежалась по номерам, ну а мы с Андрюхой решили еще по маленькой тяпнуть, вот эта та последняя стопочка была для Андрюхи роковой. Как я его только не пытался сдвинуть с места, ну все напрасно, и уши на глазах изумленных иностранцев я натерал, и водой поливал, ладно бы кто нибудь из наших был, помогли бы, а тут вокруг лишь халенные рожи. Ну делать нечего, зову офицанта и на пальцах обьясняю что надо бы дружбана моего до номера донести, ну че сказанно сделанно, привозит наш посыльный инвалидную каталку, ну мы его в аккурат сажаем, естественно на нас все пялятся, и тут раздаются АПЛОДИСМЕНТЫ, с воплями криками, о good Russia ну и все в этом духе, я от неожиданности Андрюху аш уронил, споткнулся от ножку стола. Короче после всех этих приключений мы с Андрюхой пару дней на ужин не ходили, но голод не тетка, пришлось наступить на самолюбие. Одно вот только жаль, камеру я тогда не прихватил с номера, ото бы видать не плохие кадры получились бы. :)
"- Где вы родились, Штирлиц?- спросил Мюллер. - В Туле. - Может, я сболтнул чего-то лишнего? - подумал Штирлиц, когда его вели на расстрел".
... Гулял с внуком в Линкольн-парке Сан-Франциско. Вроде самая высокая точка, там есть и смотровая площадка с отличным видом на Тихий океан, Залив, пляжи, мост "Золотые ворота".
На смотровой площадке познакомился с японскими туристами. Фотографировали и фотографировались. Еще несколько часов водил их по парку. Обошли всю территорию Пантеона Славы. Очень сблизились.
При расставании японцы пригласили к себе. Мол, климат, экзотика. Халява. Я им – спасибо, я русский, могу оттянуться в этом же климате, той же экзотике и на наших Курильских островах.
Собеседники скисли. Больше не приглашали. Сухо попрощались. Обещанные фотки по е-мейлу не прислали. Может, я сболтнул чего-то лишнего?
Отдыхали мы с сестрой как-то в Лазаревском. И поехали сплавиться по реке Мзымта (такая приграничная река с Абхазией). Ну сплавились значит, ждем остальных, и захотелось, извините, нам в кусты. Забрались мы с ней в такие дебри, что даже голосов не было слышно. Посмотрели налево, посмотрели направо, и пристроились лицом к реке. Тут сестра как завизжит.... Я чуть не падаю на оголенную часть тела и пытаюсь ее перекричать: "Что? ЧТО?!" А она показывает пальцем на другую сторону реки, где застыли пограничники, одетые в защитную форму....
4
Вчера по радио услышала чудную новость: Американцы решили клонировать героическую овчарку, спасавшую людей при взрывах башень в Америке. Клонировать собаку будут в Южной Корее.....
История произошла пару дней назад. Поехали искупаться в ближайшем пруду: я, мой любимый мужчина и две замечательные собачеции. Красота, птички поют. Но не все так гладко. Приезжает пьяная компания. Три дамочки (не более 20 лет) и парниша с ними. Музыка в машине, так что это корыто (иначе эту тачку не назовешь)просто подпрыгивает. Начались танцы с раздеванием и купаним в нижнем белье. Шоу еще то. Одна мадам купалась без белья, но в длинной майке. Подходит вдруг к моему дорогому мужчине, майка ее просто облепила, короче говоря, практически голая, просит прикурить. У меня пар из ушей и копытом землю рою, но молча наблюдаю. И вдруг из ближайших кустов вылетает моя (уже очень горячо любимая)собачка Жужа ее зовут, и кусает девку за ногу. Девица с воплем убежала. Собачку конечно поругали, а я в тихушку ей колбаски дала. Есть кому блюсти нравственность наших мужчин.
Дело происходило зимним вечером в Тольятти году в 2000. Ловили такси девченка и стоящие в стороне трое парней. Темно. В свете фонарей падает снег. Все они учстники творческого агенства "ЛИСТ" возвращающиеся со съемок. Один из парней негр, нашли его в институте, и вобщемто он потом прижился в съемочной команде. По сюжету в съемках учавствовали муляжи оружия, и, соответственно, весь реквизит в пакетах, а что не поместилось в руках. Негрятенку достался качественный муляж М-16. Останавливается таксист. Девушка садится на переднее сидение, а трое парней заваливаются на заднее. Таксист смотрит в зеркало заднего обзора... закрывает лицо руками, безвольно упирается лбом в руль и произносит: - Еб@@@@@ть.... (ни одно животное не пострадало)
История моя. В аккурат в лето 1995 года, немного вылетев из института, решил я стать пролетарием, пока родина не призвала, и, с этой целью, гордо направил свои стопы в ГорТопСбыт (контора по продаже угля домовладельцам с печкой). Работа состояла в разгружании остатков угля в вагонах (5-7 т)лопатой. Платили хорошо. Но это после. Оформляюсь, в трудовой отметку не делают (нехарактерно для тех лет), объясняя это тем, что завтра на работу выйдешь - все будет, а пока так работай, дуй к бригадиру - от тебя переоденет. Верю. Дую. Захожу в кондейку (все на территории покрыто слоем угольной пыли, я в почти белом джинсовом костюме. Думаю: вот тут наверно бугаи работают, такой труд, а я доходной, не примут. Нервничаю.) - сидят 3 мужика, мелкие шописдетц, грязные и пьяные вхлам. (время 10,30 утра). {описание кондейки.4 шконки, стол, 2 табурета, телевизор со звуком без картинки. На табурете стоит полная бутылка водки, захватанный стакан (руки у всех черные), банка кильки, четвертушка хлеба (1/4 срезанного ломтя)} Говорю - Дарова, где главный, пойдем одеваццо, однако. - встает бугор, молча наливает мне ПОЛНЫЙ стакан водки, ставит, садиться, утыкается, как все, в пустой экран. - Я пью, умираю, воскресаю. Массовка: о, нормальный пацан, человека из тебя сделаем, грузчиком будешь, ободрили значит. Переодели, дали мотыгу (этакая штука килограмм 18 весом для закрывания нижних люков вагона, большую лопату, и толстый проволка - лом (диам. чуть не дюйм)). Пьяный, с еще 2 присестами на "подлечиться", я за 4 часа разгрузил 2 вагона, после бугор, видя что у меня из рук приспособления для облегчения работы валяться, отправил меня на легкий труд. На склад, наводить порядок. Смутно помню как катал по складу покрышки от К 700-750(это трактор такой, Кировец, обычно желтый). Оч. большие и тяжелые. Как вернулся - не помню. Утром добрая бабка пинала до тех пор, пока не ушел на работу. Очень удивил начальника, оформил. Захожу в кондейку - и понеслась по вчерашнему сценарию. И так 3 месяца, пока лоб не забрили. Перечитал написанное - несмешно, хотя кому рассказываю - смеються. С тех пор испытываю ненависть к тяжелому физическому труду, работаю программистом, иногда дизайнером, анимационщиком, копирайтером, рекламщиком и пр., но никогда - руками. Это - поучительная история для молодежи. Учитесь, дети.
Окрестности Северной Калифорнии пусть и не кишат акулами, но полностью от них не свободны. Потому дайверу полагается быть запрограммированным на встречу с хищником, дабы явить себя хищником не меньшим. И тогда акула со словами "А мы не очен-то и хотели!" отвалит подальше.
Конечно, многое в руце Б-жьей, но и сам не плошай. Сделай все, что от тебя зависит, и твои шансы попасть в хронику "Еще одна жертва акул" сильно поуменьшатся.
Из этих соображений мне пришлось брать на охоту в океане, кроме штатных мощного помпового ружжа и отточенного до бритвенных кондиций дайверского кинжала,- еще и внушительный гарпун, почти багор, на толстой бамбуковой палке. Такое мне насоветовал бывалый дайвер, который с акулами на "ты". Я потом не раз поминал его незлым тихим словом, зря таская за собой достаточно обременительный груз: никаких акул и в помине не было.
И советы аса пропадали втуне. А ведь какие хорошие: в момент атаки акулы держать копье покрепче и метить не в бровь, а в глаз. Или в нос. Тогда, если угодишь хотя бы в морду, тебя отшвырнет, а ей ты не понравишься, и она, матерясь во всю пасть, поспешит с тобой расстаться по-хорошему. Если же гарпун застрянет в акуле и она вроде станет твоей добычей - не жадничай, не вздумай задерживать это мощное обидчивое животное, как можно быстрей отпускай с Б-гом. Да немедля избавляйся от всякой добычи – эту же акулу или других может привлечь кровь подстреленной рыбы.
Но один раз советы да гарпун едва не пригодились для неизвестно откуда возникшей примерно 2-хметровой акулы. Я быстро выхватил кинжал и выставил гарпун. Страха никакого не было - возобладал безусловный охотничий рефлекс. Всплыли главные советы аса, сгруппировался. Опустился от поверхности метра на три. Приготовился к нападению...
Акула метров за 5 до меня сделала пируэт и сгинула так же внезапно, как появилась. Улов я сразу выбросил, а тут и подлетела лодка, которая меня сопровождала. Может, акулу спугнул рев мотора? Не исключаю..
А уж на берегу, разбирая полеты, уразумел, сколько натворил ошибок! Забыл о флаконе с отпугивающей жидкостью, висевшем на поясе. Зря выхватил кинжал – блеск привлекает акул. Напрасно делал резкие движения, это тоже провоцирует агрессию. И, наконец, зачем польстился на рыбу в этом районе, когда весь берег испещрен предупреждениями об акулах да только о своем страхе и риске, если влом запреты? Впрочем, как говорится, "хорошая мысля приходит опосля", или "если бы сегодня был такой умный, как моя жена – завтра". Легкомысленные же французы называют это "остроумием на лестнице".
Ну, запоздалые мысли – мыслями, но до сих пор ломаю голову, как это успел рассмотреть за такое короткое время и на таком расстоянии светлосерую акулью горошистую морду, всю в царапинах и шрамах – ну, как бетонная стенка парапета хайвея. Главное же, на всю жизнь запомнилась тупые мертвые глаза. И теперь, когда встречаю людей с такими глазами хочется схватить гарпун и шугануть по носу... Но увы, сезон охоты на таких еще не объявлен.
... А через пару дней таки прочитал в хронике, как акула в этих краях напала на серфингиста, нанеся страшные повреждения доске и тяжкие – ему. Он все же выжил, а благодаря гидрокостюму задница не развалилась на куски. Сколько же ему наложили швов – не сообщили, видать, сбились со счета.
И впредь - Г-ди, упаси увидать акулью "улыбку" из кривых примерно 5-сантиметровых ятаганов. Уж не моя ли знакомая порезвилась? И не потому ли не тронула меня, что у меня не было такой красивой доски? Кто его знает... Разве поймешь этих акул? За 3,5 миллиона лет на Земле у них, вероятно, сложились своя логика, свой образ жизни, сильно отличный от американского, и, наконец, свое отношение к дайверам и серфингистам.
Но, опять же, тот самый бывалый дайвер, который с акулами на "ты", объяснил: акула телепатически чувствует испуганную жертву, и наоборот, соображает, когда сама может стать жертвой. Вон члены команды Кусто обращались даже с "белыми убийцами" как с домашними животными. Опять же, за долгую историю своего древнего промысла от акул не пострадал никто из ныряльщиков за жемчугом.
.. Тем не менее, повторения встречи с акулой стараюсь избегать, и на акулоопасные подводные сайты больше не ходун. Не то, что струхнул, а так... Ну, просто больше не интересно.
Отец смотрит выпуск новостей по телевизору. Там выступает премьер - министр Путин В. В. по поводу расформирования РАО ЕЭС. И обещает, что в случае если новые руководители будут воровать, то он достанет это наворованное у этих руководителей из желудков и отдать бедным. После чего отец задал вопрос: "Зная, что образуется у людей в желудке, то вопрос такой, а нафиг это надо бедным?" С другой стороны хорошо, что из желудков, а не из задницы. А если подумать, зная сколько у нас в стране воров, то теперь можно точно сказать, nxj бедные у нас в стране голодными не остануться.
Просто наблюдение. Сразу оговорюсь - я против антисемитизма, всяких межрасовых и межэтнических предрассудков. Скачал 4 выпуска "Прожекторперисхилтон". Просмотрел 2 раза все. Суть - за столом сидят четыре человека и искрометно(!) шутят, "песочат" на Первом". У одного- Сергея Слепакова, амплуа - мишень для подшучивания, этакий дурачок (очень его люблю за космос в КВНе и "Нашей Раше"). Остальные трое, Иван Ургант, Гарик Мартиросян и Александер Цекало, его все время подковыривают, подначивают, опускают. Вам не кажется, что это модель нашего общества, где еврей, армянин и хохол стебаются над русским? Еще раз оговорюсь - я категорически против антисемитизма, межрасовых и межэтнических всяких предрассудков. А передача просто Супер!
На Украине побывал Президент УЕФА Мишель Платини с инспекцией подготовки Украины к проведению Чемпионата Европы по футболу-2012.
По делу хитрожопые укры не хрена не сделали, но заверили Мишеля, что они - великая эуропэйськая нация и припомнили, что в начале ХI-го века королевой Франции была Анна, младшая дочь киевского князя Ярослава Мудрого (прим. А. - не имеющего к украинству никакого отношения!).
А вместо стадиона Платини показали мульфильм "Як козакы у футбол гралы", Мишель посмеялся.
Мерзко стареющая Юлия Владимировна попыталась пустить в ход свои дамские чары, Мишель проблевался.
Ющенко рассказал о своем отравлении диоксином, русском геноциде украинцев и прочитал стихи Шевченка. Мишель удивился – не знал, что Андрей не только голы забивает, но еще и пишет об этом стихи.
В итоге упертый француз, которого мультяшный украинский футбол не поразил, прелести Жули не прельстили, а сказки пасечника Ющенка не разжалобили, склонился к решению провести чемпионат 2012 в России, если она официально признает геноцидом французской нации постбородинский голодомор в Москве 200 лет тому назад.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
мы с папои ходили в цирк всегда на первый ряд и всегда на самую левую сторану так-что артисты и животные выходили прямо у нас. выходили львы, один из них уперся, поднял хвост и пометил папу :)))) во я хохотаала!
Сегодня еду в метро. Смотрю по сторонам. Рядом стоит типичный представитель черножопого населения России, такой конкретный АРА - в руках держит коктейль "Черный русский". Чуть дальше стоит беременная девушка (пузцо довольно сильно выпирает из-под блузки), читает книжку. Присматриваюсь к названию книги - "Обманутая". Хорошее настроение на утро было обеспечено. Silver Shark.
Дело было в Курске, во время забастовки рабочих свеклопункта, а вовсе не шахтеров, как написали некоторые интернтиздания. Спустя четыре года мы возвращаемся на это предприятие, чтобы узнать, как сложилась судьба героев. Прием оказался нерадушным. С монтировкой в руках нас встретил Александр Гримов, он фигурирует в ролике на переднем плане. К нему тоже пришла всемирная слава. Только дурная. Интернетчики записали его, чуть ли не в главные алкоголики России. "Кто знает? Все смеются, они-то знают, что я вообще не пью" - говорит Александр. Он видел себя не раз и в Интернете, и по телевизору. Для него это стало настоящим шоком. Выяснилось, что ко всему прочему, простой работяга еще и наркоман. "В передаче Максимум тот, кто ее ведет, записал меня в кемеровские наркоманы, хотя я в Кемерово в жизни не был" - возмутился Интернет-герой. А что же стало с Чумазиком? Оказалось, что несколько месяцев назад интернетчики его похоронили. На сайтах появилась информация о том, что этот человек умер от цирроза печени. Якобы Чумазик был не дурак выпить, отчего плохо кончил. Но оказалось, что в лучший мир его отправили преждевременно. Как выяснилось Чумазик живее всех живых. Живет он в пригороде Курска, вот в этом доме вместе с мамой. И настоящее имя у Чумазика очень даже симпатичное Татаренков Юрий Анатольевич. Вот главный документ, удостоверяющий его личность. А вот детские фотографии Юры. Здесь он еще совсем маленький, здесь постарше. Хорошенький какой, умиляется его мама. Но уже тогда мальчик был серьезно болен. Во время родов он получил серьезную травму головы. Поэтому у Юрия Татаренкова нарушена координация движений. И в ролике он вовсе не пьян. Получается, что весь мир смеялся над больным человеком. Однако, семья Татаренковых зла на весь мир не держит. Добрые они люди, и Юра такой же. Всегда готов помочь родственникам, чем может, в основном по хозяйству. А еще Юрий Татаренков любит смотреть новости и играть в шахматы. Турниры устраиваются прямо во дворе. Вот только дома его застать не удалось. Он уехал погостить к тетушке во Льговский район. В глуши, в деревне Чумазика застали за работой. Он ремонтировал покосившийся забор палисадника. Завидев гостей, радостно замахал руками. Разговаривать Юрий не может, но все прекрасно понимает. И о том, что над ним смеется весь мир, он тоже знает. Вот такая непростая судьба у Чумазика. Над ним хохочет весь мир, а он не обижается. Это черта очень сильного и доброго человека.
Мир изменился за последнее время. Многое подлежит переосмыслению, в виду чего в голову стали приходить новые мысли.
Мысль номер ноль: Раз во всем мире дорожает нефть, все кругом ее добывают и только одни американцы держат свои запасы нетронутыми, на случай, если нефть закончится, то надо их перехитрить. Когда нефть закончится у всех, электричество можно будет получать только из батареек или из динамо-машин с педальным приводом. Поэтому необходимо немедленно наладить скупку мировых запасов батареек всех размеров и велосипедов любых типов. Внутренние российские запасы батареек и велосипедов следует объявить стратегическими и запретить любой вывоз из страны под страхом уголовного преследования!
Мысль номер один: Раз православная церковь так сильно беспокоится о душевном и моральном состоянии молодежи, и повсеместно хочет внедрить "основы православной культуры" и запретить молодежные движения эмо и готов, то для необходимого эффекта требуется срочным образом запретить молодежи изучать православие. Законодательно запретить посещение православных храмов до 16 лет, чтение православной литературы, покупку икон и восковых свечей, ношение крестиков. Движение эмо и движение готов, напротив, нужно объявить исконно православными духовными подразделениями, предназначенными изначально для борьбы со злом в финальной битве Армагеддон (что косвенно подтверждается откровениями Иоанна Богослова). Таким образом, запрещенное православие станет самым массовым серьезным увлечением современной молодежи, а эмо и готы канут в лету, как банальности.
Мысль номер два: Раз в мире существует такое количество территориальных конфликтов, а после отделения Косова от Сербии ситуации обострились, необходимо срочно всем государствам, имеющим территории, претендующие на независимость, обменяться этими территориями. К примеру, Грузии следует обменять Абхазию и Южную Осетию на Приднестровье. Таким образом, Абхазия получит долгожданную независимость от Грузии, которой она добивается много лет. А к Молдавии, вроде, у Абхазии никаких претензий нет. А Грузия взамен получит Приднестровье, с которым она никогда не враждовала, и которая не имеет территориальных претензиц к Грузии. Аналогичным образом стоит поступить и во всех остальных случаях. Ясное дело, что к ситуации надо подойти очень тщательно, чтобы сохранить суммарные площади всех государств. Но проблема решаема, и, я думаю, имеено по этому алгоритму можно разрешить большинство сепаратистских споров на планете.
Мысль номер три: Раз России в этом году так везет на международной арене - и в хоккее, и в футболе, и на конкурсах самодеятельности, то необходимо проводить испытания новейшего вооружения теперь ежегодно, перед серией подобных мероприятий. А в олимпийские годы - сразу по два раза.
Мысль номер четыре: Раз прибалтийские государства в своем стремлении отказаться от всего советского наследия запрещают даже совестский гимн и герб, то необходимо помочь завершить нашим балтийским братьям и сестрам завершить начатое. Для этого нужно срочно направить в Литву, Латвию и Эстонию отряды для уничтожения любого проявления СССР на территории этих государств. А именно: сровнять с землей все жилые дома, постоенные за годы советской оккупации; уничтожить все поликлиники, детские сады, школы, дома отдыха; выжечь и разровнять все скверы, сады и парки; демонтировать железные и автомобильные дороги; взорвать электростанции и водоочистные сооружения. В общем - стереть с лица земли все, что было поставлено на прибалтийские земли в период с 1944 по 1990 годы. Только таким решительным шагом мы поможем нашим соседям почувствовать себя по-настоящему свободными от последствий чудовищной оккупации. Честно, я бы не смог на месте простого литовца жить в "хрущевке", зная, что она построена оккупантами родной земли!
Мысль номер пять: Раз после перехода нашей армии потребовалось в два раза больше призывников, то, получается, для того, чтобы сократить срок службы еще, необходимо увеличить количество призывников в разы. Если сейчас в армии постоянно находится примерно 1 млн. человек, а с переходом на год службы потребуется 2 млн. человек, то необходимо срочно принять меры по увеличению числа призывников следующего свойства: отменить все действующие отсрочки; расширить призывной возраст до диапазона 10-60 лет; объявить военнообязанными всех небеременных женщин указанного возраста. Таким образом, численность российской армии можно увеличить сразу до 100 млн. человек. Это позволит сократить текущий срок службы ровно в 50 раз, т. е. до 7,3 суток. Всвязи с большим количеством призывников, отменить экстерриторриальный способ несения службы, т. е. отслужить можно будет в своем районе. Переход на недельный срок службы позволит во-первых избавиться от уклонистов, а в-вторых выведет нашу страну в лидеры по численности действующей армии. Это было бы существенным подспорьем нашему премьер-министру и его помощнику - президенту поднять с колен нашу Россию!
И, наконец, Мысль номер шесть: Раз страсти по поводу палестино-еврейской земли все никак не утихнут, из-за невозможности определения того, народа, который первоначально населял эти территории, необходимо профинансировать фундаментальные археологические исследования на тему поиска изначального места поселения первых человеческих племен. Тогда мы все дружно сможем предъявить территориальные претензии, к примеру, Зимбабве, опираясь на проверенный источник. И всей планетой переселиться к ним. В тесноте, конечно, придется жить, однако 7 миллиардов людей в одном месте, глядишь, да что-нибудь путнее сделают. Не то, что сейчас. Я думаю, все беды от того, что все живут очень далеко друг от друга.
Из интервью Леонида Купридо (бывший КВНэнщик команды БГУ Минск, сценарист сериалов "Солдаты", "Кадетство" и мн. других):
"В Москве стоим на вокзале с кавээнщиком Славой Муруговым, — рассказывает Леонид. – Подходит к нам молодой парень и говорит: "Я представитель канадской оптовой фирмы. У нас распродажа. Набор сверел, насадок всего за 600 рублей". Мы посмотрели на него и дальше разговариваем. А он нам: "Ребята, вы не поняли. Я представитель канадской оптовой фирмы. У нас распродажа. Набор сверел, насадок всего за 600 рублей". Слава на него посмотрел и говорит: "Старик, да не знаем мы отзыва. Проводница от смеха чуть с вагона не упала"
Однажды наша команда возвращалась из Сочи, где проходил очередной фестиваль КВН. Денег хватило исключительно на то, чтобы купить билеты на обратную дорогу. Ехать надо было двое суток, а есть было нечего. А еще, как назло, на каждой станции на Украине, где останавливался поезд, бегали бабушки, которые постоянно и очень громко кричали, приглашая пассажиров купить у них "...горячие куриные окорочка! Огурчики кому солененькие! Пиво! Холодное пиво! ". Слушать все это было просто невыносимо. И тогда на одной из таких станций наш игрок Сергей Олехник взял свой огромный бумажник и вышел в тамбур к толпе торгующих. Бабушки, увидев потенциального покупателя, еще громче прежнего принялись рекламировать свой товар. Тогда Олехник картинно раскрыл свой кошелек и громко спросил: "Ключ на 32 есть? ". Толпа тут же замолчала и, совершенно ошарашенная, в течение 30 секунд обдумывала ответ. После чего, не издав ни звука, и постоянно оглядываясь на Сергея, пошла к соседнему вагону.
НАМ АКУЛА-КАРАКУЛА НИПОЧЕМ, НИПОЧЕМ! МЫ АКУЛУ-КАРАКУЛУ КИРПИЧОМ, КИРПИЧОМ.. К. Чуковский. "Бармалей"
"Полюбил меня кирпичник молодой. Положил меня на камень головой". Русская народная песня "Помню, я еще молодушкой была".
Днями дикторша местного 4 канала сообщила, что калифорнийский серфингист подвергся нападению акулы, серьезно повредившей его виндсерфер (прим. Алика: это такая плавательная доска с парусом, а не то, что некоторые подумали).
Сам спортсмен не пострадал, поскольку, с детства любил Чуковского и предусмотрительно захватил с собой в плавание несколько кирпичей.
Дикторша особо отметила, что в 93 % наблюденных случаев жертвами нападений становились мужчины, а в остальных 7% - мужеподобные лесбиянки. Видать, акулы не прочь полакомиться яйцами.
Про безответную любовь. Все правда. Так вот, один из старшеклассников влюбился в училку химии, че в ней нашел, не знаю, старше на 20 лет, страшнючая. Но получил от нее отказ, ессественно. Ну он на Новый год, как-то пробрался в класс и насрал ей на стол огромную кучу. А зима, Якутия, класс закрыт наглухо, батареи жарят. Когда после праздника она входила в класс, ее в пополам через спину согнуло, от духана. Но эта история както мирно улеглась.P.S. Когда уже работал, один кадр начальнику в шляпу насрал. Любовь тут не причем.
Время от времени я устраиваю супруге небольшие приколы, ну, например www.anekdot.ru/an/an0801/o080123.html#10, чаще всего прокатывает. Отправил супругу с дочкой на море по путевке. Сам с сыном остался дома. Переписываемся по СМС, перезваниваемся, сами готовим. Наслаждаемся, в общем, холостяцкой жизнью. Пару дней назад от жены приходит СМС: Срочно полей цветы! Беру банку, наливаю воды и вперед по подоконникам всех комнат. На одном из подоконников стоит кактус и цветет. Такой крупный розовый цветок. Давно, видимо событие готовилось, да кто ж за ним наблюдает. Отправляю жене СМС: У нас кактус цветет. Ответа нет. Ну ладно, думаю, в течение дня прочтет, порадуется. Вечером показываю сыну, смотри, мол, какое у нас событие. Тот смотрит, удивляется: надо же, такая редкость. Потом присматривается и вынимает цветок из иголок: Да он ведь пластмассовый! Ну, думаю, молодец моя красавица, классно приколола, специально велела цветы полить, чтоб понаблюдать за реакцией. Пишу: Молодец! 1:0 в твою пользу. Отвечает: то, что я – молодец ясно. А поподробнее? Пишу: ну кактус-то цветет. Отвечает: да он уже целый год цветет.
Не мое, но улыбнуло :-) Сегодня монтажник не особо знакомый с русским языком отжег, написал заявление на увольнение, на имя ген. директора, текст такой: "Прошу вас уволится по собственному желанию." Показали директору, подписывать оказался, но оставил на память
Доче 5 лет. Вместе с ней вырвались на речку, отдохнуть. Я потихоньку спининг кидаю, она вокруг меня вьется, неустанно задавая всякие "почему?" и "зачем?". Через некоторое время неподолеку от нас разместилась компания из четырех взрослых и одного малыша тоже лет пяти. Моя недолго думая переключила свое "почему" и "зачем" на них. Компания приличная, добрая... я дочу потихоньку науськиваю, мол скромнее, Аня, надо быть, не надоедай людям... Бестолку... Через некоторое время приходит с охапкой бананов... Я ей: "Ну ты что, в машине сумку мама дала, там бананов умотаться, чужие-то зачем брать?.." Ответ: "Хоть бананы и чужие, но я их очень люблю!"....
"Влетает ворона в город. Где-то тут должен быть шлаг... баммм! ... Карр! Карр! Карр!"
Навеяно рокерско-байкерскими историями на сайте "Анекдоты из России", просто не смог пройти мимо столь комического случая, нарочно - не придумаешь!
... Британский рокер, байкер, наркоман, зубодробитель и хулиган 40-летний Шон Карр не столь давно был задержан в Одессе за потасовку с ментами. В ментовку замели также евойную бабу, почти 29-летнюю Евгению.
В общем, ничего необычного – подумаешь, рокеры-байкеры подрались с ментами! У рокеров-байкеров это входит в экстрим, у ментов – в службу. Если б не одно пикантное обстоятельство: фамилия жены задержанного - Тимошенко! И не однофамилица, а самая что ни на есть утробная дщерь "высокоморальной, сентиментальной, удивительно честной спасительницы украинской нации" Юлии Владимировны Тимошенки, которая вместе с подельником по оранжевому госперевороту ведет страну в "светлое украинское будущее".
Итак, Одесса, жемчужина у моря. Простой себе июньский вечер пятницы, самый канун уикэнда, который многим приятней самого уикэнда как предвкушение. К шлагбауму, перекрывающему въезд на пляж Ланжерон, подъезжают байкеры, позагорать, что ли при луне (время - за 22). Оне хочут за шлагбаум, он их не останавливает, хотя и поставлен для предотвращения въезда на пляж любого транспорта, кроме велосипедов.
За шлагбаумом начинается "Трасса здоровья" для пробежек горожан. Совсем недавно одесситы и гости были широко оповещены пресс-службой ГАИ Одессы, что в этом году сотрудники правопорядка будут еще бдительнее охранять курортную зону от наездов автомобилистов и мотоциклистов. Проезжать могут только машины милиции, скорой, МЧС и мусоровозы.
Увы, Шон Карр и Евгения Тимошенко на врачей, милиционеров, спасателей или мусорщиков не походили. Хотя, по сути, если отвлечься от всех понтов, – они и есть самый настоящий мусор. Карр – отброс британского общества, неудавшийся деревенский сапожник, дряной лабух, каких можно раком выставить от Лондона до Киева через каждые 100 метров. Учился ли он хоть в какой школе - не помнит. Зато паразитка Женечка получила самое, ну, может и не изысканное, но весьма дорогостоящее образование в каких там аристократических частных школах и самом престижном университете Англии. Подтвердив сама собой старую педагогическую истину: дело не в учителях и школах, если олухом остался олух.
Действительно, это ж в какую примитивную дуру надо было вызреть, чтобы вляпаться в мразь, подобную Карру! Да вместо того, чтобы как доньке самой щырой українки iз косою побратыся iз файным чернобрiвым українськым парубком, у вышнэвому садочку, та в такому вiцi вже подарувати люблячiй матусi трiйку пухнастых онукiв, внести свою пайку в гурт справжнiх, щырых українцiв. А Юлия Владимировна по полной бы выступила в роли заботливой бабушки перед своим основным электоратом - сбрендившими с голодухи пенсионерками.
Увы, врагу не пожелаешь столь страшное наказание - единственная и, несомненно, любимая дочь спуталась с эдакой мразью и превратилась в шлендру, штурмующую не вершины знаний, культуры, ну, там чего еще возвышенного или хотя бы полезного на радость матери, так пекущейся о рiдном народе, о его благе, о демократии.. и прочей лабуде. А штурмующую со своим уродом шлагбаум на занюханном одесском пляже. Дерется с ментами, попадает в обезьянник...
В любой цивилизованной стране самые высокопоставленные родители после таких скандалов держат суровый отчет перед страной - вплоть до отставки. Вон Дженна Буш всего-ничего попыталась купить пива накануне 21-летия - так Буш долго извинялся, его прополоскали все СМИ, а некоторые потребовали импичмента. Да, в цивилизованной стране - но не в Убундии!
И только в Убундии несчастная как мать Юлия Владимировна, выросшая на днепропетровском рынке "Озерки", прознав, что дочь спуталась с убоищем, во весь рот лицемерно ощерилась своей фирменной улыбкой змеи, изобразила счастье и вприпрыжку сыграла многолитровую свадьбу.
А может, она действительно счастлива – подготовила себе отходняк в Великобританию, прекрасно понимая: сколько веревочке не виться, узел будет, рано или поздно блеф с "демократической коалицией" кончится, и того гляди, прозревший с голодухи благодарный украинский народ вздернет сУку на сукУ, или доведется в какой уж раз поселиться на нарах.
Впрочем, в последнюю ходку в СИЗО тюремная роба на Юлии Владимировне была от Виттона, а еду привозили от лучших поваров - от казенной баланды отказалась, убоявшись отравления диоксином. Что не помешало авантюристке выйти на свободу из Лукъяновской тюрьмы из-за "открывшейся язвы желудка от тюремной хавки".
А выпустивший аферистку председатель Печерского суда Киева пан Замковенко тут же подал в отставку со своей очень хлебной должности, вплотную занявшись строительством суперового особняка в киевской Рублевке (коплексе "Золотые ворота"), да и другим срочным вложением внезапно свалившегося на него неслыханного богатства. Потом он прошел в разогнанную Верховную Раду по списку БЮТ, а вот в нынешнюю чего-то не сладилось, видать, недодала, сука неблагодарная!
Если еще и вспомнить, как отчаянно небрезгливая Жуля целовала Виктор Андреича в гниющую физию, пораженную то ли диоксином, то ли проказой, приходишь в ужас: это ж надо так любить власть и деньги, чтобы оборотиться в столь гнусное убоище!
В общем, так или иначе, сладкая парочка Карр-Тимошенко бросилась поднимать шлагбаум, затеяв рукопашную с ментами. Бойцы внутренних войск МВД, дежурившие на посту при въезде на пляж, сделали свою работу - пресекли противоправные действия зятька премьер-министра Украины и его шлендры, вломив для порядка дубинками и доставив хулиганов в отделение милиции.
При задержании Женечка Тимошенко угрожала заслать ментов "туда, откуда еще никто не возвращался", верещала на русском, что она - дочь премьер-министра Украины и расцарапала лицо менту (длина царапины составила 12 сантиметров). Шон Карр во время стычки с бойцами внутренних войск МВД Украины матерился почему-то тоже по-русски, а не на спiвучей мувi. Конечно, все ему сойдет, но вот это! Здесь оппозиция потопчет Жулю по полной.
В отделении милиции, куда были доставлены "дети" Юлии Тимошенко (Шон премьер-министра страны по-родственному называет "мамой"), сладкая парочка провела около трех часов. Через некоторое время к ним съехалось бить поклоны руководство Одессы, в том числе вице-мэры Вахтанг Убирия и Михаил Кучук, некоторые депутаты БЮТ. Позже отделение вообще закрыли, а Шона Карра увезли на машине "Газель", принадлежащей городскому дельфинарию.
Конечно, по-умному, во спасение хоть какого имиджа Украины и заблудшей овцы Евгении этого уебка надо было утопить в дельфинарии, набив морду дельфинам, которые бы попытались его спасать. Может, так оно и было – Карра бросили в воду, но говно не утонуло, а умные брезгливые животные к мрази не прикоснулись, по словам сотрудников дельфинария, попытались покончить с собой, выбросившись на бортик.
Увы, после доклада министру МВД Украины Юрию Луценке, который еще с конца прошлого года ходит в друзьях Тимошенки - против Ющенки, в министерстве начисто опровергли первичную информацию с места событий. С Киева из-под министерской хуяжки крысомордому виднее!
Шон Карр сразу конвертировался в несчастную жертву провокации ментов, которые превысили должностные полномочия, немотивированно применив грубую физическую силу против Карра и "самой" Евгении Тимошенко. Ментов теперь ждет серьезное наказание по части 4 статьи 258 УК Украины ("Террористическая деятельность"), предусматривающей пожизненное заключение, а, учитывая "отягощающие" обстоятельства, в порядке исключения из эуропэйськых правил, смертная казнь.
Конечно, радостно взбухли многочисленные жулененавистники, особенно самый теперь ярый - побратим и подельник по оранжевому перевороту Виктор Андреевич, торжествующе переведя стрелки с уголовных проделок своего мажора Андрюши, замеченого в сильной любви к роскоши и густо обосравшего папашку – новоявленного мессию украинской нации.
После шлагбаумного скандала с детками Тимошенки авось забудут, как Виктор Андреич из-за небольшого штрафа Андрюше за нарушение ПДД сгоряча закрыл ГАИ, выбросив 23 000 чуть ли не самых зажиточных украинцев на улицу. Правда, после многочисленных жертв на дорогах все вернулось на круги своя...
... В общем-то нормальным людям глубоко плевать на правых или виноватых в этой истории - грязной, как все, что сопровождает "прыткое политическое жЫвотное" ((с) М. Леонтьев) Жулю и всю оранжевую шпану, привечаемую лицемерным западом в лике "истинных демократов". Однако ясно одно: пока ограбленный и обманутый Жулей "электорат" едва выживает под ее прямо таки "материнской" заботой, выхаркивая сгоряча подаренные из его же госбюджетных денег $200 своих же вкладов,- жизнь единственной и любимой дщери главы правительства Украины на сворованные у простых людей деньги протекает в весьма колоритном антураже - байки, хард-рок, драки с милицией, бухло, наркота, тусовки с брутальными татуированными запирсингованными персонажами.
Обгадившаяся же по самое не хочу "сладкая парочка" якобы прибыла по приглашению "Гоблин-шоу" на фестиваль рокеров, хотя организаторы этой безмозглой тусовки полностью отмежевались от хулиганов - даже по либеральным к этому делу рокерским понятиям. Никто их не приглашал. Но привлекшие Шончика и Женечку весьма брутальное "музыкальное" пойло, судя по названиям команд, например, "Четверо повешенных", "ШиZO", "Обезбашенный кран".. ,- тоже во многом говорит об интилехте "деток" Юлии Владимировны.
Увы, "детки". Которые даже по отношению к "мамочке" поступили как конченные сволочи, подставив ее по-черному. О, они же крутые пофигисты, наследники миллиардерши - и весь мир у их ног, что там какой-то шлагбаум - да срали они на этот шлагбаум, ментов, свою мамочку да и ваще на всю эту вонючую украину!
Конечно, патологическая лгунья Юлия Владимировна спишет позорный инцидент на происки врагов из лагеря президента. Ах, ей мстят за преданность народу! Но разве враги снюхали ее Женечку с подонком, разве враги втянули ее в гнусную тусовку рокеров-байкеров-наркоманов-хулиганов-пьяниц?
Словом, покажи мне, кого ты вырастил из своих детей, и я скажу тебе, кто ты... Впрочем, а чего там и кому говорить? Не зря же оранжевая нацистская шпана выдвигает в герои страны самых отпетых негодяев, и при всем неуемном желании нагадить России Неньку так и не берут в НАТО и ЕС. Скорее всего, из соображений брезгливости да хоть каких остатков чувства юмора.
Весеннее Преамбула: О себе: молодая пенсионерка, со спортивной, девически стройной фигурой.
История: Теплый весенний день. Иду по переходу в метро, сапоги на небольшой, но шпильке, приталенное кожаное пальто... Ворчу сама на себя, что погоду надо было не на Рамблере смотреть, сейчас не было бы так жарко и тяжело. Вдруг сзади мужские догоняющие шаги. Каким органом женщины это чувствуют, не знаю, но факт, что чувствуют. Сразу откуда-то силы взялись, распрямилась и уже весело зацокала каблучками. Догнал. Заглянул в лицо. Да и не мужчина еще, мальчик около 20-ти. Остолбенел и остался стоять. Хорошее настроение на оставшийся день было обеспечено. Спасибо, незнакомец!
из книги: И. Олейников, Ю. Стоянов. До встречи в Городке
Гастроли ГАБТа в Индии.
Бомбей. Отель "Оберой". Олег Валерьянович Басилашвили - главный этимолог театра, то есть человек, способный объяснить происхождение любого слова.
Вопрос: - Олег Валерьянович, а почему отель называется "Оберой"? Ответ: - Когда Афанасий Никитин совершал "хождение за три моря", пришел он в Бомбей. Надо как-то расположиться, обустроиться. Сам видишь, как они живут - четыре палки, сверху тряпка, и дом готов. Афанасию Никитину так не пристало. Он говорит Прошке, слуге: "Будем избу ставить, рой яму под фундамент". - "Одну яму рыть-то, ваше благородие? Или две?" - "Чего там, - отвечает Никитин, - обе рой!" Так был заложен отель "Оберой". Основатель - Афанасий Никитин. Вот так. Вопрос: - Олег Валерьянович, а почему город называется Бомбеем? Пауза. Ответ: - Град сей называется Бомбеем вот почему. Сошел Афанасий Никитин здесь на берег... - Да, да... это я уже знаю. - Не перебивай! Местные выскочили ему навстречу. Приветствуют, кланяются. И показалось Афанасию, что недостаточно аборигены прогибаются перед ним - русским первооткрывателем. И он заорал ихнему вождю: "Лбом бей!" Вождь упал на колени и давай - лбом о ракушки. А поскольку индусы плохо выговаривают букву "л", то вождь повторял вслед за Афанасием: "Бом бей, бом бей..." Вот и получилось вместо "лбом бей" - "Бомбей". Спасибо Афанасию Никитину! - Олег Валерьянович, а Австралия - это тоже благодаря Афанасию Никитину? - Не совсем. - Как так? - Тут дело в генетическом благородстве русского человека. В один и тот же день с Афанасием Никитиным высадился на материк австрийский маршал хер Австрал. И когда царь, указывая на карту, спросил Афанасия: "Ты открыл землю сию?", Афанасий ответил: "Не совсем, государь, землю сию открыли Австрал и я!" Вот и получилось - Австралия. Так и нанесли на карту. Ну и так далее...
Было сегодня... стою в банке возле окошка. Жду очередь, хочу снять зарплату. В оперзале еще примерно человек 20. Вдруг влетает кучка людей в камуфляже и с криками "Всем стоять, служба безопасности!" держат всех на прицеле. Один подбегает к одному из окошек и спрашивает "Кто нажал тревожную кнопку, что случилось, и где охранник???? Кассирша говорит что все в порядке но пояснить насчет местонахождения охранника ничего не может. Поворачиваю голову к месту охранника в углу.. действительно его нет. Бойцы начинают суматошно искать охранника))Стоим под прицелом еще минут 7 примерно, выходит охранник из двери видит рожи в масках с автоматами, еще вытерает руки (видимо какал или писал-рожа расслабленная)К нему с вопросом "ты нажимал кнопку?" Я нет!!!!!) Он с испуга наверно сам снова захотел вернуться в ватерклозет)НА что бойцы грозным рыком говорят "ТЫ ЗАСРАНЕЦ И ВАЩЕ ПОЧИНИТЕ КНОПКУ, З@ЕБАЛИ ВТОРОЙ РАЗ ЗА ДВА ДНЯ". Занавес... весь зал ржал с десяток минут.
Вчера прикол видел: Выступает значит возле метро какая-то полубродячая рок группа, повесили колонки прям на решетки офисного дома, трое на гитарах играют че-то типа Цоя, ДДТ, ГрОб и т. п. а один паренек бегает с кепкой денюшку у прохожих просит на поддержку музыкантов. Дык вот проходит мимо этого дела мент, судя по звездочкам и огромному пузу - старший прапор, причем с сияющим таким видом как-будто только что миллион выграл! останавливается. ну думаем щас вставит ребятам за хулиганство, нарушение общественного порядка и т. п. а он вместо этого достает из кормана тридцатку, так щедро, с улыбкой дает ее паренку и уходит свой дорогой. Народ в ахуе естественно, а мент улыбается. Причем все это, ВНИМАНИЕ под песню Цоя "мама анархия!!!"
Я живу в Подмосковье. Одно из моих жизненных увлечений - посещение рок-концертов и за зрелищем я езжу в Москву. Однажды, я с другом возвращался с очередного концерта домой. Электричка была последняя, мы были в изрядном подпитии. Разместившись в вагоне, мы с другом решили всячески бороться с желанием уснуть, ибо наша остановка не конечная и пропустив ее можно было оказаться где-нибудь у черта на рогах. Приняв это судьбоносное решение, мы с другом... благополучно заснули минут через пять! :) Проснулись мы от звука голоса машиниста, доносящегося из динамиков внутренней связи. Поднявшись с сидения, я увидел, что все люди в вагоне с интересом смотрят на нас, а машинист из динамиков вещал: "Эй! Долго еще спать будем?!" И тут я заметил, что наш поезд находится на нашей станции, только отошел от платформы чуть-чуть. Мы с другом вышли в тамбур, раздвинули руками двери (масса почему-то тоже была отключена) и сошли на родную землю. Поезд закрыл двери и укатил дальше, а мы, абсолютно протрезвев, так и не поняли, что же это такое было!
... Каким только суровым испытаниям не подвергалось его крепкое здоровье: добрые люди били, мазали смолой; драли собаки; в пылу весенних баталий с котами он порхал с крыш...
Могучий организм перебарывал все: спасала любовь как естественная воля к самосохранению через продление себя в потомках. Серых в полоску, пушистых, крупных размеров, с фирменной буквой "М" на лбу.
По-настоящему плохо ему было лишь однажды, когда объелся начинки от вареников - национального блюда фирменного кафе "Вареники" на Крещатике, 42 - нашем доме.
Эти вареники пользовались громким успехом, славные труженики общепита едва успевали творить. Сырье для начинки они, видать, получали по прямому хоздоговору с адом, и даже после размола в гигантской мясорубке останки грешников сохраняли адский жар.
Чтобы не обжигать пальцы при зарядке продукции, начинку выставляли охлаждаться во дворе, на больших поддонах. Остывшую массу забирали не сразу, и со всего Крещатика и окрестных улиц сбирались кошки, сбегались собаки, слетались птицы - возникло нечто вроде водопоя, хватало всем, и все пребывали в мире и согласии. На моей памяти между животными не произошло ни одного столкновения на национальной, конфессиональной или партийной почве - всех объединяла жратва на халяву.
У нас говорят, что на дурняка и уксус сладкий. Я тоже считаю, что все чужое - сладко и приятно, кроме сахара: свой - ложечку положишь, уже приторно, а чужой - натолкаешь полстакана, а все кисло, кладешь еще и еще, пока не вытеснится жидкость. Ежели жадные хозяева кладут тебе сами, все равно просишь поболе, но не размешивать. Конечно, вкусы бывают разные. Как, например, у популярного героя анеков Рабиновича: дома он клал в чай одну ложечку сахара, в гостях - четыре. А вообще любил две...
Так что, кроме сахара, все чужое - сладко и приятно. Но не впрок. И от дармовщинки бедные животные болели и дохли. Вот он, дьявольский задум Сатаны: примануть народ соблазнительными "Варениками" и отравить.
Но Дьявол вкупе со всеми нашими правителями не на тот народ попал, наших людей, закаленных революциями, войнами, коллективизацией, большевистской чертовщиной, индустриализацией, химизацией, радиацией, приватизацией и т. д. просто не возьмешь.
И адская коса нашла на коммунистический камень: жизнь посетителей кафе "Вареники" спасало социалистическое соревнование коллектива, боровшегося (с посетителями, что ли?) за звание коллектива коммунистического труда. Спасительным оказался пункт о бережливости: работать двадцать пять дней в месяц на сырье, сэкономленном в первую пятидневку.
... Марыку от дьявольской начинки сделалось очень дурно. Его рвало столь сильно, что и так короткий хвост более чем на половину втягивался в организм. Мы уже пригласили ветеринара, который пользовал Мырыка, за большие бабки. Тот опять тоскливо ощупал марыкины яйца и сказал: никаких лекарств не надо, котяра выздоровеет сам - с такими яйцами не умирают.
И таки да, обошлось, Марыка с трудом - да выходили. И когда он оклемался, выбегая из дома, возле поддонов с начинкой перестраивался с вальяжной кошачьей трусцы на энергическую собачью рысь. И сразу, видать, от ужаса воспоминаний, садился "на горшок" и возводил на асфальте свой "мавзолейчик", проявляя при этом жуткий формализм: в полном соответствии с кошачьим ритуалом огребал вокруг помета лапкой, вроде закапывал.
В 19ХХ году, за неимением квартиры, предложил любимой девушке сходить в лес по грибы. Она согласилась. Рожь была высокая на колхозном поле, васильков до хрена, одеяло с собой. Метеопрогноз благоприятный - ясно, плюс 25 по Цельсию, геомагнитное поле предрасполагает к сношению. Пропускаю предварительные игры. Подходим к активным действиям. Она вертится раньше времени. В чем дело? Только прицелишься и мимо. Кончилось ничем, только вспотели. Когда уже поженились, спросил свою любимую насчет ситуации в васильках.
Ответ был жестоким: Козел, если бы тебя в 16 лет вывели на расстрел целки и положили голой жопой на муравейник, ты бы и не так вертелся!
Последствия ЧЕ-2008. В воскресенье учу дочку 7-ми лет играть в бадминтон. Волан улетает в сторону. Она бежит за ним, встает сбоку и объявляет: "Угловой!"
Со слов друга. Есть у меня друг - Андрей или по-польски Анджей. Так его поляки называют. Он у них в Польше прожил пять лет. Когда на родину вернулся -в пьяном виде русские и польские слова мешал. И рассказал однажды Андрюха полякам про Ивана Сусанина. Как он все польское войско в леса и в болота завел. Интересная реакция была у поляков. - Что все погибли? - Все войско? - Какое диспиранство!!! Диспиранство - это польское слово, означающее беспредел в последней степени.
Новоселье. Мне 3года. Звонок в дверь. Кроха я, со всех ног бегу открывать. Мамина новая коллега, зауч школы, спешит поздравить нас. Стоит на пороге. В одной руке торт, в другой цветы. Нарядная. Красотааа. С улыбкой до ушей выдаю:-Ну что, пришла 3.14зда??.... Торт и цветы на полу... бледный зауч... бедная попа(моя)...
Каких только чудес не изобретают "талантливые" и технически неграмотные переводчики! Например, в сообщении http://lenta.ru/news/2008/07/04/lamp/ "Компании... и... разработали флуоресцентную лампу со сменной светящейся дугой, сообщает Tech On. Дуга рассчитана на 10 тысяч часов работы, а сердечник - на 30 тысяч." Представляете себе, напряжение отключено, а дуга все светится. И так 10 тысяч часов. Потом поменял дугу и дальше светится. И никаких электросетей и батареек не надо!
"А я под Евпаторией раз подстрелил камбалу с ладошку величиной. Кошке скормили". Ромуальдыч. КиО. Понедельник, 7 Июля 2008 03:15:16
В любой компании всегда отыщется лузер, собирающий на себя неприятности. Наш дайверский клуб на Казачке (под Киевом) исключения не составил – был и у нас некто Бобиков, корреспондент городской газеты, органа киевского горкома партии. Амплуа – неудачник, полностью отвечающий образам Ришара. Образование у него было гуманитарное, не в обиду гуманитариям. Может, по Фрейду - все из детства. Так вот в его детстве - папа был шишкой, мама - баловала да внушила исключительность. Вырос пижоном, амбиция сильно перевешивала амуницию.
В клубе как-то само собой, стихийно сложилось разделение на славянофилов (почвенников) и западников. Не в смысле золотого XIX-го века, а чисто по дайверскому снаряжению: отечественая промышленность гидрокостюмами, оружием и остальным не баловала, приходилось ввозить из-за бугра, чем и отличались западники, или "сделай сам" -(почвенники).
Конечно, голь на выдумки хитра, и здесь должен признать поражение запада – наше самопальное снаряжение оказалось лучше (индпошив!), да "почвенники" были в охоте куда удачливее западников.
В клубе считалось нормальным после обычного 6-8-часового заплыва являть подстреленных "монстров" - достаточно крупных рыбин, где-то с 3-4 кг (окуни, лины) до полупудовых и тяжелее (судаки, щуки и сомы). Вестимо, для "монстров" нужны были и высокая квалификация, и подобающее снаряжение.
У Бобикова квалификация была небольшая, снаряжение - фабричное импортное. С "монстрами" у него не складывалось, вот он и по известному принципу "а мы не очень-то и хотели" стрелял все подряд. В основном мелочевку, похваляясь: меткий выстрел! Да когда вылезал из воды, сбрасывал с себя кукан и бежал за кинокамерой, пока добыча шевелилась.
... И в очередной раз, пока бегал за камерой, ему на кукан насадили средних размеров жабу. Он поснимал, а когда стал упаковывать добычу домой, эту жабу обнаружил, придя в полные непонятки: - Братцы, а откуда у меня жаба? - Меткий выстрел!
Моему сыну почти 2 года. Сидим на кухне: жена, я, моя мать и соответственно виновник истории. Надо сказать, что сына очень любит переливать из чашки в чашку любую жидкость(воду, чай...). Сын начинает скандалить, дескать немедленно хочу чая. Даем чашку с чаем, предупреждаем, что горячий. Опять скандал. Даем вторую чашку. Дите стоит на сидении кухонного уголка и переливает на столе из чашки в чашку чай. Естественно расплескивает все до капли. Это его не останавливает и когда весь чай расплескан, чашки пусты, он ставит одну на сиденье уголка, на котором стоит, писает в нее, поднимает обратно на стол и начинает перелив снова. Весь родительский комитет сползает по стенам.
Учился когда-то я в школе. Как и все дети. И ходил со мной в один класс парень, будем его звать... допустим Вова. Плохо видел, но принципиальный был перец, очки не носил. Собственно, к чему все дело. Урок англицкого. Училка пишет на доске кучу предложений а-ля текст о себе. Мы потихоньку переписываем. Вова естес-но не видит, и пытается у кого-нибудь списать. Этим кто-то оказываюсь я. А я довольно-таки пакостный тип, и решил чего-нибудь отмочить. Пишу: - My name is Vova. Переписывает. - I like my teacher. Пишет. - She has a big ass. Alco i like boys. I am a pidoras. Переписывает все подчистую. Училка, дописав, поворачивается к классу со словами: А теперь Вова нам прочитает то, что написано. Вова читает с тетрадки( так как на доску не видит) - Му нейм ис Вова. Училка:"Хорошо, дальше" - Ай лайк май тычер. Она начинает лихорадочно читать доску, ища сказанное. Класс начинает смеяться. Вова самозабвенно продолжает: - Ши хез э виг асс. Алсоу ай лайк бойз. Ай эм э-э-э... пидораз. Тут он замолкает, видимо встретил знакомое слово. Начинаю смеяться я. Училку срывает на визг: " Х**чев, он из класса" Он( оправдываясь): у вас так на доске написано. Урок сорван. Вова нещадно бит папой. Но очки так и не стал носить.
________________________________________________
Услышал где-то.
Шкет.
12
Иду по улице мимо бара, тут тучи над головой прорываются ливнем. А рядом был бар "Аквариум". Ну, решил заскочить, переждать. Чтобы не скучать, пошел выбирать попить что-то. Безалкогольное, ессно. Кто ж в одиночку нажирается? Подхожу к бармену: Что у вас есть безалкогольное? Сам думаю взять кока-колу или пепси, но хотелось вообще-то минералки. Тот мне: Ну... есть пиво, Шейк, еще какой-то коктейль.... Я: Нет, БЕЗалкогольное! Мне в ответ: Есть водка, текила, коньяк, виски....
В голове возник вопрос: А что он тогда считает АЛКОГОЛЕМ????
Слаботочники и строители поймут, так оказывается рождаются анекдоты. Работаем сейчас в доме (Питер) где квадрат стоит 6.5 тыс уе, а мусоропровода НЕТ, ну нет и все тут, не предусмотрено проектом и фсе))))). Это я узнал у прораба. А теперь собственно маленькая зарисовка:) - Извините,(это прорабу)а где у вас мусоропровод? - (прораб, тихим тихим шопотом)Бляяяяяяяяяя......
Я как-то рассказал про своего пса, когда тот бегал из спальни в гостинную, так вот еще история, как он учился плавать. Обычно мы гуляли с обачкой в Таврике, а там есть прудик и канавка. Стафику моему месяцев 8 было. Увидел птиц на воде и тоже захотел к ним, ну и пошел прямо по дну. Ушел с головой под воду, с перепугу выскочил на берег, нифига не поймет, но конкретно обиделся. Воду покусал, лапами порыл и опять в воду. Результат тот-же. Животное задумалось, попыталось в другом месте - везде тонет. Я не стал вмешиваться, вокруг собрался народ всем интересно, как собака научится плавать не инстинктивно, а разумом. Битва интеллекта и природы продолжалась целый день, природа победила. Следующий день собрал тех-же зрителей, советы давали бесплатно, но разум не в силах был совладать с теорией плавания. Через 2 часа инстинкты отключили разум, собака прыгнула в воду метра на 2 и сразу поплыла, первый заплыв был на 3 часа, хорошо я брал книги с собой. После этого он полюбил уносить бультерьеров в воду и топить.
13 июля 2008 года, НТВ, Главный герой. Пра-пра-правнучатая племянница графа и писателя Льва Толстого, Александра Толстая, англичанка в третьем или четвертом колене, выходит замуж за узбекского татарина (родом, правда, из Казани) Галимзянова: наездника и вообще молодца. Свадьба на родине невесты, в Англии.
Автор репортажа за кадром:
"после свадебной церемонии жених показал гостям, как он умеет управляться с лошадью и с НЕВЕСТОЙ".
Не надо рекламировать милицию! Умных людей у нас всегда и везде хватало.
В разгар перестройки (май 1989 года) на 251 площадку Байконура (посадочная полоса для Бурана) прилетела Мрия (Ан-225, самый тяжелый транспортник в мире, изготовленный в единственном экземпляре), чтобы взгромоздить себе на спину Буран, полгода назад совершивший 2 витка вокруг Земли, и оттащить его на буржуйский авиасалон в Ле-Бурже. Это мало для кого стало секретом, и на площадку в меру сил и наглости потянулся любопытствующий народ. Меня самого направил мой начальник группы, большой любитель фотографии, не имеющий возможности сам в тот день слинять со службы (Александр Гаврилович - большой привет издалека!). Доехав до площадки с утра на мотовозе я еще из вагона сделал несколько фото Мрии издали (цифровиков тогда и в помине не было, и все съемки я делал на свой Зенит и начальственный Киев с 100-мм объективом).
Потом уже перемещаясь по самой площадке и встречая знакомых мужиков из разных частей и управления я извел не одну пленку - черно-белые и цветные - на групповые и индивидуальные съемки. За это время огромный подъемник, который и сейчас очень хорошо виден в Google Earth, приподнял доставленный Буран, под него закатили Мрию и стали монтировать Буран на три точки опоры. Поднимался в саму Мрию, в огромное чрево грузового отсека, на второй уровень, где был небольшой пассажирский отсек. Прошел по этому уровню в самый хвост, где высунулся из открытого люка посреди стабилизаторов и сделал несколько фото Бурана с этого ракурса. По моей просьбе один из знакомых сделал нсколько моих фото снизу, как я выглядываю из открытого окна в кабине пилотов. И где-то в середине всего процесса я попался на глаза одному из местных начальников, судя по всему - какому то чину из штаба части, не то замначштаба, не то секретчику или еще кому, но скорее всего не особисту, ибо вряд ли я тогда просто так отделался бы. Тот весьма настойчиво предложил мне проследовать с ним в штаб и предъявить все снятое. Чуя, чем все может продолжиться, чуть приотстав по дороге от него (на шаг-другой) и периодически что-то поддакивая, я втихаря смотал пленку в кассету, достал ее и переложил в сумку, а в фотоаппарат вставил свежую кассету, которых у меня было немало. Все завершилось, как я и предполагал. В штабе мне было настоятельно предложено изъять пленку из аппарата и прилюдно засветить ее, что я и сделал, сокрушенно качая головой. В сумку со вторым фотоаппаратом и кучей пленок никто и не подумал заглянуть. Допускаю, что все эти ребята сами понимали абсурдность такой ситуации с учетом последующего маршрута Мрии/Бурана. Но видимость порядка была соблюдена. А кое-что из этих фотографий я не так давно выложил на популярный ресурс авиационного фото airliners.net. Так и нынешняя милиция - не факт, что персонажи предыдущей истории рыли землю от усердия.
Когда я был детсадовского возраста - безо всякого хулиганского умысла говорил "девочка-дерьмовочка" и "муха-сыкатуха". Нехороших слов я тогда еще не знал, просто мне так слышалось.
Тут пошли истории про колхоз, я тоже добавлю свою. Произошло, слава богу, не со мной, а с одним другом, которому я доверяю.
Поехали в субботу инженеры из НИИ на картошку, точнее на свеклу. Поехали они на автобусе. В обед, конечно, сели и выпили. Причем пили не водку, а крепленое вино. Налили 1 стакан, выпили все, и он в том числе. И тут как-то очень быстро ему подносят 2 стакан. Он говорит: Мужики, вы чего, я еще тот не закусил! А они ему: Да ладно тебе, выпей, а потом закусывай, сколько хочешь! Он выпил второй стакан подряд, и у него чего-то перемкнуло в голове. Он мне рассказывает: Они все куда-то подевались, а я вообще не понимаю, где я, чего со мной? А потом вообще отключился. Может, мы потом еще и работали? Просыпаюсь в воскресенье утром дома, в постели, чистый, и вся одежда аккуратно висит на стуле. Как он домой попал из колхоза, без всякого автобуса? В понедельник он пришел на работу, и спрашивает мужиков: А чего было в колхозе? Куда вы после обеда все подевались? А они ему говорят: Да это ты куда-то подевался, и в автобусе тебя вроде не было. Больше они эту тему не поднимали, а загадка так и осталась.
Я уже расказывал про то как мы посорились с моей девушкой потомучто я посрал ей в шкаф а ее отец думал что посрала она! Недавно я хотел с ней помирится и прешел к ним в гости и пренес торт. Я скозал отцу всю правду. Ее отец скозал что я идеот и его доч некогда со мной не будет! А она отцу скозала что у нас уже были отношения! Но у нас нечего небыло! ЕЕ родители ходили с ней в поликлинику и все выеснили! Мы с ней встречались два года-я уже росказывал! Но если у меня с ней нечего небыло, значит у нее было не со мной! Я ей так скозал! Тогда ее отец меня ударил и прогнал. Сегодня я обиделся на всю их семью! У меня есть товарищи из группы и мы теперь все ходим под дверь моей бывшей девушки! Я какал уже 2 раза и мои товарищи тоже раз 5! Мы будем так делать потомучто она меня оскорбила и я буду отстаивать свою честь! Я знаю что четатели меня подержат-потомучто правда на моей старане!
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?