Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2008 по 31.07.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пришла пора пить березовый сок, о пользе которого всем известно. Но сердце щемит, когда видишь, что кто-то грубо поранил березку, вырубая желоб для стакана. И потом в этой живой ране, покрытой бледно-розовой плесенью, кишат мухи, мураши, разные другие букашки. Я делаю иначе. С северной стороны у корня дерева отрываю дерн до земли. Буравчиком высверливаю дырочку чуть повыше высоты 3-литровой банки и, обмотав чистым бинтом трубочку, слегка забиваю ее в эту дырочку. Подставляю банку, завернув в черный полиэтиленовый пакет, чтобы свет не падал на сок и чтобы отражение солнца от банки не привлекало внимания чужого человека. Горлышко банки покрываю марлей, завязываю тонкой мягкой проволочкой и делаю в марле воронкообразное углубление. Банки можно замаскировать сухим папоротником или ветками. По окончании сбора сока трубочку вынимаю, а в дырочку забиваю колышек из сухой ветки березы. Сок перестает вытекать, ранка затягивается. Сок получаю чистый, прозрачный, холодный. Сливаю в пластиковые бутылки. Дома в бутылку с соком опускаю 1 ст. ложку сахара (можно и больше) и 8-10 изюминок. Ставлю в холодильник. Напиток получается вкусный, резкий и полезный.
Сынок сегодня утром приколоть меня решил.... закрыл пустые ладошки... и говорит угадай что там... ну я гадаю: котенок, мышонок, цыпленок... он хитро улыбается... нет говорит... ах, типа как я маму надул... в руках то ничего нет... ну я как закричу... ой... у тебя там таракан... таракан в руках... он испугался... сам все уже забыл... глаза квадратные... руки трясет... ищет где таракан. потом вспомнил что в ладошках ничего не было
дети, мораль такова: не пытайтесь надурить маму!!!
Работаю я в отделе кадров в одной частной компании, и бывает такое, что люди не являются в день увольнения за своей трудовой книжкой, приходится писать уведомления о получении книжки и отправлять их по почте уволенному работнику. Написала я несколько штук и отдала их секретарю, та заполняет конверты и отправляет их по почте вечером. Но получилось так, что я пошла на почту с ней же (по своим делам). На почте вечером всегда очень много посетителей, очередь. Я занимаю одно окошко, а наш секретарь - другое, что б отправить почту. Через некоторое время происходит следующее - наш секретарь отдает письма оператору, та немного посмотрев, показывает ей одно из писем и спрашивает - правильно ли написана фамилия, наша секретарь, вслух читает фамилию - ДО-ЕБ-ЛЕН-НИ-КО-ВОЙ... и так серьезно, утвердительно кивает головой - мол да, правильно все.(правильно - Долбленниковой). Вся почта просто лежала от смеха. P.S/ Теперь она 10 раз проверяет правильность фамилии прежде, чем отправить письмо на почте.
Был на даче и в руки попался журнал "Деньги" за 1999 г. (не успел сжечь). Заметка в несколько строк. У Кудрина на приеме директор американской страховой компании с желанием поработать в России. Мужику было отказано, т. к. по Российскому законодательству этого нельзя. Вечером Кудрин от госдепа США получает телеграмму о том, что неправильное у нас законодательство о страховой деятельности, надо бы вам, ребята, его подправить, а то хрен вы через неделю получите очередной кредитный транш в $640млн. О боже, в какой же ж... мы тогда были.
День семьи или Кольцевая.... Июль 2008 года. Впервые в России - отмечают день семьи. Начинание, наверное, благое, хотя и праздновать стране особо нечего - линия статистики разводов, именно кривая, неизменно тянется вверх. Но на Руси, как известно, - пир именно во время чумы. Дай-то Бог!!!..... Впрочем, я вовсе не об этом.... По моему мнению, этот праздник пролоббировали эти шустрые южные ребята, торгующие цветами, мало им 8 марта и этого непонятного буржуйского Валентина. Мой вечерний путь домой, добропорядочного семьянина, как обычно за цветами, лежал на рынок с поэтическим названием Китеж, что на Киевской площади. Как ни говори, и цветов здесь больше, да и по деньгам вроде экономия. После недолгих поисков нужного, сжимая в руке заветный букет из чайных роз, я, вместе с разгоряченной толпой, вливался в манящую прохладу подземки. Предстоял круиз по подземелью через кольцевую линию. Поезд уже подходил к перрону. Зная московскую тайну метро, вскочил в последний вагон, там, на кольце, всегда свободно. Шикарно расположившись на пустом метрошном диване, стал наслаждаться размеренным ритмом движения вагона... После второй остановки, наконец, догадался - поезд накручивает свою спираль в обратную для меня сторону. Сказав в душе сочное е-МОе!... стал высчитывать - куда ехать ближе. Получалось - надо выйти и вернуться обратно. На ближайшей остановке гордо поднялся и вышел – еще бы - белый костюм и большой букет роз не допускал суеты. Перешел на другой перрон. Конечно же, первый пришедший поезд всех высадил и самодовольно отбыл в депо. Второй - подошел уже порядком набитый. Еще раз, вспомнив всуе свою мать, что не поехал дальше по кольцу, а стал экономить несчастные пять минут – ведь по кольцу ездить проще – в любую сторону доедешь, если не торопишься!!!! Все-таки пристроился в душном вагоне и принялся созерцать публику за не имением другого досуга. Напротив привлекала внимание барышня, средних лет. Она была в общем обычной неброской, но привлекательной внешности. Полуспортивный стиль одежды лишь подчеркивал изящную фигуру. Правильные черты лица, вытянутые очки подчеркивали утонченность и чувство глубокой самодостаточности. Поезд вышел на перрон. Дикторша громко объявляла очередную станцию. С олимпийского спокойного лица барышни словно сползла маска: - Не туда!!! – вслух сказала она, и потом беззвучно добавила, хотя по мимике лица это было понятно и без голоса - Бл@дь!!! Еб@нный в рот!!!!.... – и встав, также как и я недавно, не спеша вышла....... Вот они такие наши женщины – ДОРОГИЕ, НЕЖНЫЕ И ЛЮБИМЫЕ ЖЕНЫ!!!!!....
Приведенное ниже общение произошло 08.07.2008 между Клиентом провайдера (К) и Техподдержкой (Т) этого самого провайдера. Общение происходило посредством электронной почты... История расказанная К проняла до глубины души (-%
К: Добрый день! Интернэта не было 7 или 8 дней... вот только починили... Прошу произвести перерасчет!
Т: Сообщите пожалуйста точное время отсутствия связи для перерасчета. Цитируйте переписку при ответе. С уважением, Техподдержка.
К: Хорошо! =))) Отсутствие интЫрнЭта приключилОся в неопределенный час (так как я работаю, а не сижу и не жду отключения) 30 июня 2008 года н. э. По пришествию домой сей фаГк был обнаружен и сообщен в техподдержку - в 18:58 ч. (секунды на моих курантах с кукушкой трудно определить). Как мне сообщили доблестные сотрудники техподдержки, данная ДИЗОЛЬ образовалОся из-за поедания шировой молнией всех хабофф, свитчей, витых пар и не пар, и прочей ОРГтехники в нашем районе!!! Также мне было сообщено, что Отряд СПЕЦиального назначения техподдержки провайдера объявил план "САМОДЕЛКИН" и устраняет повреждения, причиненные силами природы. Восстановление справедливости и вершение правосудия над безобразницей молнией мне пообещали ближе к вечеру... Так минули сутки. Наступило "ближе к вечеру" второго дня (01.07.2008 г.), но олицетворение справедливости в выражении быстрого коннекта замечено не было. Тяжело вздохнув, был вынужден повторно обратится в штаб техподдержки повторно. На все мои воспрошания был получен ответ о том, что Отряду СПЕЦиального назначения не удолось справиЦо с возложенной на него задачей в полном объеме. По видимому мои хоромы настолько незаметны, что мне пришлось ждать еще несколько дней, то бишь до 03.07.2008 г. Неожиданно в 15:48 03.07.2008 г. когда я находился на работе, прервав мой послеобеденный сон, раздался телефонный звонок. В трубке бодренький голос (по интонации ну никак не ниже сержанта штаба) восклицал, что все исправлено, молния изгнана и "ДА БУДЕТ PING"!!! Поблагодарив звонившего я (не буду скрывать слез) очень обрадовался. И фантазировал о том как я сегодня вечером буду бороздить просторы рунэта. Вернувшись в нетерпении домой все мои фантазии скукожились и испарились - СВЯЗИ НЕ БЫЛО. Кроме того, не было и соединения. Два маленьких мигающих мониторчика в трее, символизирующие долгожданное подключение, были безцеремонно перечеркнуты красным крестом... Долго думать и гадать не приходилось. Тут всего 2 варианта... Первый - мой кот опять сожрал провод. Второй - монтажники из техразведки забыли свои керзачи на чердаке рядом с хабом в момент очередной атаки через тыл на молнию, тем самым зацепившись за шнур, ведущий к моему железному другу. В очередной раз позвонив в техразведку, мне условными знаками было сообщено, что возможно это возникли проблемы из-за внутри-внешнего конфликта грозЫ-молнии с сетевой картой и что возможно она уже ждет своей реинкарнации. Посмотрев передачу "ЭкстрОсекоСЫ" на ХНТ - я уразумел, что сетевуха жива-здорова, так как защищена добрым волшебником МерлинОм от воздействий магии ВУДУ. Перезвонив сказочникам из штаба - я ненадлежайшим образом заверил их, что вся проблема в забытых керзачах и невоткнутом шнуре, на что получил ответ, что "ближе к вечеру" (дубль три) в пятницу 04.03.2008 г. к месту дислокации вылетит истребитель. В итоге, то ли из-за нелетной погоды, то ли из-за изменений планов штаба не прилетело даже и "кукурузника". Далее были выходные. Из-за отсутствия интЫрнЭта, к восхищению жены, перемыл всю посуду, убрался в квартире и даже поменял коту лоток. В долгожданный понедельниГ 07.07.2008 г. звонил опять и требовал техразведку разобраться наконец-то чьи там керзачи и провода. В эту знаменательную дату 07.07.2008 г. в 21:54 (секунд не знаю сколько было, опять же из-за кукушки) появился ОН - коннект!!!
Огромное спасибо "К" за массу положительных эмоций сотрудников соседней компании, читавших это, без преуменьшения, литературное произведение. А насчет Интырнета -... бываит всякое...
.... после 1ого курса нас стдентов-историков дружно загоняют на раскопки, днем-копают, ночью-бухают, бухают-страшно!!!! но "ныкаясь" от старших, т. е. преподавателя археологии... ... поздний вечер, палатки... из одной-смех, разговоры... рядом палатка повалена(там мч жил, не мылся он и вообще гоблинского вида), главный археолог пытается выяснить кто повалил палатку и зачем, заглядывает в ту где веселье с вопросом: - а что вы тут делаете???? напоминаю-поздний вечер, в палатке ТЕМНО, запах самогона неимоверный и мгновенный ответ одной герлы: - мы? в карты играем!!!
Сегодня утром. Клиент с утра оставил сообщение на автоответчик, просит перезвонить, секретарь старательно расшифровала и передала записку-сообщение с фамилией и должностью звонившего. Успев мимоходом подумать о влиянии фамилии на судьбу человека, звоню: - Здравствуйте, могу я поговорить с господином ЗАСОРОВЫМ? - У нас таких нет, а кто это? - Гл. инженер канализационных сетей, сегодня нам оставляли сообщение. - А, ну да, это я... Вообще то моя фамилия ЗАХАРОВ... Спасибо что перезвонили...
Лето только начиналось. Мы шли с моим будущим мужем по узенькой тропинке пригородного леса. Мне было 20 лет, и настроение было радостное и беззаботное. Возле тропинки мы увидели бычка. Это был уже не маленький теленок, которого хочется погладить по доверчивой мордочке, но еще и не угрюмый подросток, когда с опаской стараешься обойти его стороной, а то и вовсе не попадаться ему на глаза. Он мирно щипал траву, к тому же был привязан на надежную веревку и до тропинки не доставал. И стоял он к нам задом, вроде бы не обращая на нас никакого внимания. Только вот неторопливо попятился, косясь на нас через плечо. Вдруг из-за поворота, навстречу нам, неожиданно выехал велосипедист. Он быстрее нас поравнялся с бычком. Неожиданно бычок решительно шагнул назад и так лягнул задней ногой, что и велосипед, и парень не просто упали, а отлетели в сторону, описав дугу. Вот это да! Что не понравилось бычку — велосипедист или его "железный конь"? Но ведь и мы могли оказаться на месте пострадавших. И как быстро сообразил, рассчитал, как, наверно, злорадно усмехался этот хулиган, но на морде у него ничего не выражалось. Всего лишь подросток. Мирно щиплет травку.
В бытность мою военнослужащим доблестных Внутренних Войск, в нашей героической части случилась массовая оказия. Страшный недуг поразил личный состав. Бойцы кашляли, как чахоточные неандертальцы, исходили на сопли, как герои мексиканских сериалов, их лихорадило, как после длительного запоя. "Грипп, а хуле" - поведала начальница медслужбы прапорщица Усачева, знойная, усатая, как боевой Чапаев женщина. И сурово так, прокуренным басом добавила: "Всех больных – изолировать в санчасть". Больных набралось с разных рот человек тридцать. В числе пораженных страшным недугом оказался и я. Понуро, как пленные румыны, жертвы хвори, кашляя и чихая на все лады, побрели в санчасть под возгласы здоровых еще бойцов: "Прощайте, товарищи! Память о вас будет жить в веках! "
Санчасть, сука, размещалась в полуподвальном помещении. Натуральные застенки гестапо, блять. По замыслу командования, в этих штояебу казематах должно было происходить исцеление личного состава прогрессивными научными методами военной медицины – зеленкой, вонючей мазью Вишневского, желтыми просроченными витаминками и шутками Усачевой о "непременной ампутации".
В этом, блять, лепрозории, весьма вольготно обитали охуевше непуганые тараканы, передвигавшиеся веселыми боевыми группами и чувствовавшие себя здесь полноценными хозяевами жизни. Человечество в этом лечебном учреждении представлял долго и продолжительно болевший "дух" рядовой Марченко. Болел он хуйзнает чем. По его словам "тяжелой формой геморроя, почти не совместимой с активной жизнедеятельности" Ну типа, срал в муках.
Наверное, поэтому передвигалось это бледное дите подземелья как беременное Годзилло. Он уже как три месяца мирно сосуществовал с тараканами, отчего все в части, включая, наверное, и прапорщицу Усачеву уже забыли, что есть сука такой боец рядовой Марченко. Ага, отряд не заметил потери бойца. А эта падла, стараясь никому лишний раз не мозолить глаза, практически не выходил из своей берлоги, наведываясь только в столовую, да и то лишь после того, как вся часть откушает щедрых даров армейской кухни. Поэтому одичавший бляцкий подземный тролль Марченко оказался явно не рад появлению людей в его каземате.
Особенно Марченко не обрадовало появление среди больных старослужащего Ломакина, за свою фамилию получившего погоняло Дэстроер. До того, как Марченко попал в санчасть, он частенько выхватывал от Дэстроера разных невкусных, но щедрых пиздюлей. Что-то в нем сильно не понравилось старослужащему с первых дней.
Поскольку кроватей в лазарете санчасти на всех страждущих не хватило, пришлось тащить из роты. Притащив их, обнаружилась вторая проблема – даже в два яруса не хватало места ровно на одну кровать. Выход быстро решил Дэстроер: " Марченко, бля. Ты, нежное дитя подземелья, улыбалось ли тебе счастье бывать Карлсоном? Марченко удивленно ответил, мол, никогда не доводилось. На это Дэстроер справедливо заметил, что не просто Карлсоном, а Карлсоном, который штоахуеть живет на крыше. И вообще, он должен быть рад и непомерно счастлив, ведь Родина в лице старших товарищей доверила ему такую беспесды важную и значимую роль. Нам же Дестроер объяснил, каким образом Марченко станет сказочным героем.
Так как в ебучий лепрозорий не помещалась ровно одна кровать, а все кровати были двух ярусными, Дэстроер предложил установить не помещающуюся кровать в третий ярус. Получилось готичное монументальное сооружение, практически упиравшееся в потолок. Монгольский яебу небоскреб. Кто видел двух ярусные армейские кровати – тот представит это чудо инженерной мысли. Кто не видел – по высоте это даже выше чем третья, багажная полка в поезде. Естественно это воронье гнездо было отведено рядовому Марченко.
Марченко около часа не предпринимал попыток покорения своей высоты. Скромно так, молча сидел на стуле. Видимо охуевал от нового пристанища. Но, наверное, вконец измотавшись от противопоказанного сидячего образа жизни, Марченко подошел к гигантской кровати. "Будь аккуратен, Карлсон!" - посмеялся Дэстроер.
Тем временем скалолаз, на всю свою жопу больной геморроем, начал покорение высоты. Ноги-руки растопырил и как распоследний человек-паук наверх запиздил. Кряхтит, сука, но не сдается. Мортал комбат, блять. Индастриал-камасутра. Пездец в стратосфере. Вобщем, словами это восхождение хуй опишешь. Спустя несколько секунд слегка запыхавшийся Карлсон уже вовсю жил на своей крыше. Он улегся, отвернулся к стенке и впал, сука, в глубокую, как Марианская впадина, кому. Лежит, бля, не шелохнется. И не дышит почти. Так целый день и пролежал, коматозник хуев...
... Зато ночью Марченко преобразился. Он нам такой хардкор устроил, штояебу. Оборотень, блять. В погонах сука... Началось все с того, что на сон грядущий, мы с Дэстроером не по-деццки так раскурились и запиздили обратно в лепрозорий. По койкам в ожидании счастливых снов. Сразу уснуть не получилось, я лежал в темноте и гонял в башне всякие разные мысли. Вот тут то оборотень рядовой Марченко и заебенил аццкий полуночный хардкор. Громко, штопесдец раскатисто, отрывисто и зло захрапел. Я вам скажу – так ни одно живое существо на планете храпеть не может! Даже раненные в яйца неумелым охотником тигры так не рычат. Такие звуки умеет издавать только гусеничный трактор Челябинского тракторного завода, и то, сука, далеко не каждый.
Я, не знаю отчего, стал вслушиваться в этот утробный скрежет марченковой души. Через пять минут я все понял. Он, сука эдакая, чтобы его не спалили, таким экзотичным образом с тараканами разговаривал. А хуле, привык поди за три месяца глаголом жечь тараканьи сердца. Про хоккей по ходу, пидар, им рассказывал. Три слова непонятных, четвертое – "Кхххаккхккей! " И опять – три слова непонятных, четвертое - "Кхххаккхккей! ". Хоккеист, блять. Точно вам говорю. И тараканы притихли. Внимают молча рассказам про спорт настоящих мужчин, шароебица перестали. Минут десять прошло, Марченко, видать все сказал. Выдохся. Утих...
Проснулся я от хоккея. Че, блять, второй период начался? "Кхххаккхккей!", "Кхххаккхккей! ", "Кхххаккхккей! " - не унималось хуйло на третьем ярусе.
- Вот же пидарас! - слышу, Дэстроер тоже проснулся, - Марченко, Марченко, Марченко, блять! Не слышит, гандон! Спит крепко! Отбился от рук совсем в санчасти, падла!
- Марченко! Подъем – тревога! – яростно заорал Дэстроер. В следующую секунду ебаный хоккеист резко вскочил, совершив трагическую ошибку. Поскольку его ложе находилось практически под самым потолком, Марченко неожиданно шумно и энергично уебался головой об потолок. Кончился хоккей, блять. Марченко возлежал на своем третьем ярусе молча, потирая ушибленную голову. Кстати, следующие две ночи стоило Дэстроеру, громко крикнуть "Марченко– тревога! ", как Марченко, по своей нижне-ярусной трехмесячной привычке резво подрывался и гулко бился головой об потолок. Звучало это так: "Дум-м-м! ". Дальше следовало дэстроеровское: "Спокойно ночи, Карлсон!". Казалось, что этой ночью уже ничего не должно случиться. Хуйтотам. Изверг Марченко и не думал униматься. После хоккейных трансляций в хардкоровом исполнении, этот, сука, Биохазард, решил нам показать шествие сомнамбулов. Под утро, спускаясь по нужде, Марченко поимел нечаянное счастье наступить на голову Дэстроеру, сладко спящему на первом ярусе. Естественно, потребность в отправлении естественных нужд в организме Марченко приостановилась. Ровно настолько, сколько раздавал ему щедрых предрассветных пиздюлей старослужащий Дэстроер... Остаток ночи злобный демон с третьего яруса вел себя тихо...
... Днем, за обедом, пока Марченко пребывал в столовой, Дэстроер ознакомил меня с одной забавной теорией. - Все безбожно громко храпящие люди склонны к самоуничтожению. Я тебе точно говорю. Беспесды. Это факт. Хочешь, сегодня ночью мы подтвердим это на практике? Результат, обещаю – будет стопроцентным, - увещевал Дэстроер. По его жестокой улыбке я понял, что ночью с Марченко произойдет какой-то катаклизм.
Через час Дэстроер приволок из ротной каптерки гильзу из-под гаубичного снаряда. Что она делала в каптерке – не знал никто, ибо в части никогда не было гаубиц. Дэстроер поставил в угол сей девайс, лукаво улыбнулся и лег спать.
Около полуночи все больные лепрозория снова отправились на кхххакхххей. Но будить бляцкого спортивного комментатора мы не стали. Около двух часов ночи этот демон поймал кураж. Звуковая аццкая какофония достигла своего апогея. - Марченко! – позвал Дэстроер спящего "духа". Тот не откликнулся, продолжая усердно храпеть. - Пора! – сказал Дэстроер, и мы с ним, прихватив гильзу, спустя несколько секунд стояли на дужке кровати второго яруса, у изголовья кровати Марченко. - Я видел, он все время почесывает лицо только правой рукой. Это должно нам помочь, - прошептал Дэстроер, аккуратно и медленно одевая гильзу на правую руку храпящего хоккеиста. Тот не просыпался.
Когда все было готово, Дэстроер, вытаскивая длинную нитку из кармана, тихо, дрожащим от смеха голосом, проговорил: "А теперь самое интересное. Попытка самоликвидации. Смотри. " С этими словами Дэстроер поднес нитку к лицу Марченко и медленно опустил ее кончик в одну из ноздрей спящего демона. В тот момент, когда нитка сделала ему нестерпимо щекотно, Марченко во сне инстинктивно резко захотелось почесать там, где зачесалось. От сверхмощного соприкосновения гильзы и головы демона раздался колокольный звон, практически набат, который, наверное, был слышен во всей части. Соответственно, хоккей прекратился. Мы громко заржали, но судя по всему, Марченко нас не слышал. В его голове стоял такой перезвон колоколов, колокольчиков, бубенцов и литавров, штояебу. Под эту музыку высших сфер, он видимо, вошел в транс, вертел в темноте головой, приговаривая "Ааааа, бля! " Теория Дэстроера оказалась верной...
Но это еще не все. Через день, утром случилось беспесды чудо. К Марченко явилось исцеление. Он оперативно выздоровел. Геморрой отныне совершенно не беспокоил его. Он почувствовал неописуемую бодрость, небывалую силу, посему рано утром, безапелляционно заявил прапорщице Усачевой о своем чудесном, но абсолютном и безоговорочном выздоровлении...
Кстати, через две недели, Марченко стал чемпионом части в беге на сто метров. Еще бы, имея такие хоккейные навыки////
Кризис самореализации – это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в жопу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.
История произошла в начале девяностых, рассказали родители, не верить нет оснований. Возможно, история не очень смешная, но, имхо, забавная
Однажды в кабинет директора нашего небольшого рыбхоза заявились 2 "конкретных" пацана лет 16ти и потребовали деньги "за охрану". Это были первые рэкетиры, добравшиеся на нашу поляну, и директор сначала отказался платить. Пацаны чуть-чуть поломали мебель, поугрожали директору стулом, загнали его под собственный стол и пообещали вернуться завтра, за деньгами. Директор рванул в райцентр, в милицию. Вернулся ни с чем - в милиции доверительно сказали, что это приходили ребята местного авторитета Шишкана и им платят все, кроме самой милиции. Защищать директора и деньги государственного предприятия отказались, значит.
На следующий день "пацаны" пришли снова. Директор - внимание - отправил их в бухгалтерию, где как раз в этот день выдавали зарплату. Там "пацанов" отправляют в конец очереди в кассу, они безропотно становятся, и, когда их очередь подходит - им выдают-таки деньги, официально, по предъявлению паспорта, с подписью в ведомости, и -! за вычетом подоходного налога!
Директор задним числом офоромил их в штат охраной, с зарплатой в размере ежемесячного "платежа" авторитету. Так продолжалось довольно долго - пацаны раз в месяц приезжали за "зарплатой". Постепенно они сдружились с бухгалтерами, гоняли чаи, рассказывали разные истории из своей бурной событиями жизни..
Умом Россию не понять... Вчера стою в пробке в крайнем левом ряду, впереди на сколько хватает зрения - пробка! Сзади метрах в 500-ах, объезд. Несколько машин несуться по встречке, чтоб преодолеть пробку, некоторые разворачиваются и едут обратно. Впереди меня мужик тоже решил развернуться и... Смотрит не Направо! дабы не подрезать, а Налево :)) Только в России возможно выезжать на встречную полосу и бояться быть сбитым машиной попутного направления.
Анекдот-эпиграф. Старый холостяк сподобился, наконец, свидания с дамой. Увы, проклятый склероз!, начисто запамятовал, где у нее находится заветное местечко... Однако не растерялся: - Дорогая, пожалуйста, писни!
Наш хореограф Норзуманян, упомянутый в историях "Сутенер" (№ 10 в "Основных" за 10.04.02,http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/sutener/)и "Муха" (№ 4 в "Остальных" за 07.07.08 http://www.alikdot.ru/anru/brothlit/flies/deadfly/), обладал множеством выдающихся качеств. Для этой же истории самым важным стало его старое холостячество. Видать, в бальных танцах он так натерпелся от партнерш, что стал женоненавистником и впредь тщательно предохранялся не только от семейных, но и всяких других уз с дамами.
Да со временем подзабыл, а может и не знал, одну из главных особенностей женской анатомии, что и привело к конфузу, когда он примчался на тренировку окрыленный – придумал новую поддержку, которой ни у кого не было: партнерша усаживалась промежностью на открытую ладонь партнеру, и он ее вертел надо льдом.
Понятно, детки (15 и 13 лет) смутились и от поддержки отказались. Норзуманян возмутился, призывая тренера в помощь – убедить спортсменов. Тренер лишь глумливо посмеивался, а потом призвал меня, отца фигуриста, мол, как взрослый человек, пожалуйста, объясните Валерию Петровичу, почему дети отказываются.
Я объяснил как мог, типа, у особей женского пола за место, которое хореограф выбрал приложением открытой ладони партнера, при посторонних браться не принято.
... А спустя какое-то время, когда мы смотрели по телику очередное первенство мира по фигурному катанию, нам позвонил негодующий хореограф и ткнул носом – ставшие чемпионами мира венгерские танцоры Кристина Регоци и Андраш Шаллаи включили в программу своего выступления именно ту поддержку, которую он придумал.
... Больше эту оригинальную поддержку я так ни у кого не увидел. И даже поинтересовался причиной у одного известного фигуриста, который после долгой и успешной карьеры в Большом Спорте еще много лет подвизался в солистах балета на льду.
Он просветил, на самом деле это очень сложная поддержка: пока фигуристки молоденькие, они такую поддержку делать стесняются, а когда сильно взрослеют и перестают стесняться, у партнера проваливается рука.
Литва готовится к ухудшению ситуации в Ираке... Министр обороны Литвы Йозас Олекас сегодня, 9 июля, отчитался перед парламентским комитетом по национальной безопасности и обороне о положении литовской миссии в Ираке и Афганистане. Как сообщили ИА REGNUM в Сейме Литвы, вызов министра в парламент был связан в связи с недавней гибелью литовского солдата в Афганистане и последовавшим за этим отказом троих литовских солдат продолжать службу в этой стране.
Про Ять(была такая буква в русском языке, похожа на Ь, сверху перечеркнутый) Анекдот-предисловие. Из радиопередача: "Марья Семеновна пожилая женщина и все пишет через ЯТЬ: -Ваша передача Ять! мне очень не нравится..."
Рассказала знакомая что для выполнения заданий по русскому во втором классе купили словарь словообразования, и из него один из примеров переписали в тетрадку(слово надо на корни, суффиксы да окончания разобрать). Слово на -ять заканчивалось. Учительница посмотрела, и все почеркала. Оказалось по питерской школе -Ять - суффикс, а они занимаются по московской - там это как-то по-другому. Вот и вспомнился еще анекдот. "Занятия- в школе ЦРУ по русскому языку. Встает слушатель и спрашивает: "-А где в предложении "МУЖИКИ КТО ПОСЛЕДНИЙ В ОЧЕРЕДИ ЗА ВОДКОЙ?" нужно поставить неопределенный артикль ..Ять?" - В том то и силен и могуч русский язык что неопределенный артикль ..Ять можно ставить в любом месте предложения- отвечает преподаватель.
P.S. складывается впечатлние что Ять в русском языке и не отменяли вовсе. Ять у нас - живее всех живых:))
Давече, значится, было. Друг мой Славик едет себе на работу. Он в плотной колонне машин следующих вдоль сплошной полосы, встречная где-то на полкилометра пустая... показывает он поворотник, давит на газ и выходит на встречную полосу с радостью спеша на любимую работу... как вдруг появился встречный транспорт. Что делать? Правильно, уходить на свою полосу, но, никто, конечно же, гордеца пускать не собирается, несмотря на жалостливо мигающий правый поворотник, молящий пустить назад туда же, т. е. в свои ряды. Пришлось ему, избегая несчастья, прижиматься, чтобы втиснуться. И вот, некая ущемленная таким поведением личность опускает окно и что-то пытается сильно возразить, бурно размахивая руками и изрыгая поток нецензурных слов. Славик, тоже опускает окно и вежливо так говорит: слушай, я тебя культурно прошу – убери свою машину на ху*.
1. 9 утра, стою на входе в университетскую библиотеку, переминаюсь с ноги на ногу ибо писать хоцца не по детски. В 9.05, быстрее открывающейсиа двери врываюсь, пулей мчусь на второй этаж. Вот и толчок, белый, сверкающий, манящий. Врываюсь с криком:"Первый нах!", и тут из дальней кабинки:"Ни хуя!! Второй нах!!!"... Ну где еще можно встретить русского студента, как не по утру, в туалете Тель Авивского универа???
2. Сижу за компом, скучаю (работа такая). А надо сказать, что работаю я в больничнои кассе, и много у нас конкурентов, до нашеи информации жадных. Так сижу, значит и наблюдаю, как мышка моя, сама по себе забегала. Ага, думаю, вот я тебя! Откриваю лист, пишу " пошел на Х@й!!!", на русском есессно. Секундная пауза и вдруг ответ: братан, дай минутку!!"
нет, много нас, много...
14
ПОИМКА РАЗБОЙНИКА
В продолжение "Остальных" историй про акулу пера печатного органа киевского горкома партии Юрия Бобикова ("Меткий выстрел" - № 4 за 08.07.08, /anru/sportovec/fishing/neatshot/, "Шпион" - № 15 за 29.07.08, /anru/sportovec/shark/sharkincident/).
... Как обычно, Бобиков охотился в наших угодьях - Казачке, рукаве Днепра. В какой там раз занырнул, обследовал знакомый затопленный корч, дальше проплыл под водой к перспективной яме, где могли тусоваться лины. Рыб не оказалось, и он вынырнул на поверхность, в "окно" водной растительности - отдышаться, сориентироваться - и дальше.
Вдруг он почувствовал, что по нему скользит леска и с ужасом подумал - а сейчас вонзится тройник! Он успел перехватить леску рукой. А метрах в 30 дед в резиновой лодке лихорадочно принялся наматывать эту самую леску на катушку спиннинга, заподозрив нехилую добычу.
Юра высунулся над водой, кричать мешала трубка, которую он почему-то не выпустил изо рта, и жестами сигнализировал рыбаку, но тот изо всех сил накручивал катушку, медленно, но верно подтягивая добычу к себе.
Тогда Юра дернул леску пару раз, чтобы предупредить деда и он зря не напрягался. Но тот лишь укрепился в уверенности, что заловил сома, приняв черный капюшон за соминую голову, и приготовил подсак.
Юра решил не сопротивляться, а доставить леску с блесной хозяину. Но по дороге блесна зацепилась за топляк. Юра нырнул, отцепил тройник и вынырнул возле лодки, протягивая деду блесну с металлическим поводком.
Тот вместо "спасиба" с криком "Фулюган!" огрел Юру по голове толстой бамбуковой ручкой подсака. Юра от боли озверел, да опасаясь следующих ударов, выхватил из пристегнутых к ноге ножен кинжал и проткнул днище лодки. Утонуть она не могла, держали надувные борта, но водой сразу наполнилась, дед бросился затыкать дырку, а Юра занырнул - и был таков...
Увы, опять же, с Юриным счастьем, он прорезал не только днище, но и штаны да задницу деда. Не очень уж большая рана, дед сразу и не почувствовал, пока вода в лодке не окрасилась кровью. Раненый тут же выскочил на берег, зажав рану рукой, добежал до дамбы, остановил машину...
Дальше - скорая, больница, пока доехали, кровотечение остановилось само по себе, рану обработали, заклеили, и сами врачи скорой по установленному для таких случаев порядку позвонили ментам.
Потерпевшего доставили в отделение, там он написал заяву о нападении на него вооруженного до зубов подводного пловца. Ну, какие он мог описать приметы, если злодей был в маске, капюшон обычный черный. И следов, чтобы пустить служебную собаку, тоже никаких - какие там следы на воде! В общем, чуть не заставили деда забрать заяву - на хрена им "висяк"!
Но мудрый начальник отделения, бывший сыскарь - от бога, приказал "Дело" завести, и меньше чем через час преступник был доставлен в отделение на очную ставку с жертвой.
Это в тупой задорновской Америке полиция бы долго искала подозреваемого, применяя там всякие дедукции, индукции, проводила всяческие дознания и следственные действия, в общем, разыграла бы целый детектив. А вот наша, советская милиция, сработала качественно и мгновенно!
Как удалось? А у них на примете сразу оказался единственный подводный охотник - Юрий Бобиков, которого пару недель назад отловили, приняв за шпиона, когда он шел по дамбе близ правительственной базы отдыха в полном импортном дайверском прикиде - черно-желтом голландском комбинезоне, с мощным итальянским ружжом, французской маске, офигенными британскими ластами, швейцарским десантным кинжалом на ноге и швейцарскими же ударостойкими часами на руке, водонепроницаемыми при погружениях до 200 метров.
Когда в ходе очной ставки выяснились обстоятельства дела и менты оборжались до печеночных колик, начальник отделения заяву деда выбросил - взападло ему стало связываться с горкомом партии, который в прошлый раз взял под защиту своего непутевого писаку.
В этот раз все уладилось полюбовно: менты в обиде не остались, штаны деду заштопала бабка, а на днище лодки налепили заплату на специальном водостойком суперклее. Бобикову его подарил один мэн из нашего дайверского клуба на Казачке. Он работал профессиональным водолазом и испытывал подводные клеи в глубоководном бассейне института, который их синтезировал.
... Вот так, еще одно подтверждение избитой истины - ни одно доброе дело не остается безнаказанным. Юре ведь ничего не стоило сразу перерезать леску - и дело с концом. Но он, мягкий и интеллигентный человек, о таком даже не подумал, а захотел спасти снасть рыбака. И поплатился!
В продолжение лучшей истории от 01 июля 2008 года о славном городе на Волге. Цвет этого вокзала синий, в связи с этим в народе появилась еще один, второй вариант названия: Блюхер.
Попала на глаза заметка про собак-людоедов, которые стаей напали в Измайловском парке в Москве и потерзали случайного прохожего – мужчину 55 лет. Пострадавшего доставили в больницу с рваными ранами по всему телу (http://www.top4top.ru/light/rating/FloraFauna/post/17620/?id=readme).
... Заметка напомнила мне аналогичный случай чуть не 30-летней давности, только произошел он не в Москве, а Киеве, да не в парке, а на центральном киевском стадионе, в прошлом - имени Хрущева, в будущем - олимпийском: к Олимпиаде-80 вовсю шла стройка верхнего яруса трибун, превращающего стадион почти в стотысячник.
... И, как положено стройке, при ней тусовалась нехилая стая диких собак. Вроде они сторожили от воров, строители стаю подкармливали. Днем псы выглядели милыми услужливыми попрошайками. А вот ночью...
В кого они оборачивались ночью, мне едва не довелось узнать на своей шкуре, которая могла бы серьезно пострадать – как у потерпевшего в Измайловском парке. К счастью, направляясь на каток за сыном после очень поздней тренировки на катке "Льдинка", я нес в сумке один из первых советских очень ленточных магнитофонов "Aidas".
Увы, к счастью для себя и несчастью для ночных оборотней и магнитофона, которым отбивался. И хорошо, что мой королевский пудель Атос частенько, играючись, нападал на меня. Не кусал, только имитировал атакующие действия, посвятив в собачьи повадки. Пудель оказался хорошим дрессировщиком, полученные навыки пригодились, и спасли мне, ну, если не жизнь, то штаны - точно.
Я сразу определил вожака стаи и в момент прыжка на меня уворачивался да лупил его магнитофоном. И с третьего раза вожак "сломался" и заскулил, как собака, побитая одним из первых советских очень ленточных магнитофонов "Aidas". Это послужило сигналом "Отбой" для стаи, псы дали деру, а я спохватился на том, что догонял отстающих и лупил магнитофоном.
А на следующий день, когда отводил сына уже на утреннюю тренировку, стая как ни в чем ни бывало опять оборотилась в мирных попрошаек. Вот только вожак держался в стороне, и когда я попытался его погладить, он вздыбил шерсть на спине и с рычанием выщерил клыки. Помнил, собака! Но жрачку от меня все таки принял – кусать хоца.
... С тех олимпийских пор вспоминал этот случай как забавное приключение, а после недавней заметки про нападение в Измайловском парке Москвы осознал сильно задним числом, какой серьезной опасности избежал!
Наконец, отвечу и на главный вопрос, возникший у читателей в связи с этой суровой заметкой: а как же магнитофон? Обрадую – магнитофон местами погнулся, но механическая и звукозаписывающая части ни капельки не пострадали. Все таки советское – значит, несмотря на "Знак качества",- отличное!
И, кто знает, если бы измайловский мужчина заранее купил в каком антикварном магазине и на всякий случайно прихватил с собой старинный ленточный магнитофон "Aidas", в больницу бы попал не он, а вся стая диких собак.
100% мое! Вчера уходит наша уборщица из офиса, навстречу ей водитель. Она - пока, кудрявый, он - сама-то. Тут я выдаю, все, разбежались по сторонам, два лобка.....
Сериал "Пером и шпагой". Середина 18 века. Букли, парики, рюшки, чулки, башмаки и немеряно пудры. Благородный человек не может самостоятельно ни одеться, ни раздеться. И вот сцена: герой проникает в комнату героини через окно, на некоторое время они сливаются в объятьях, ахи-охи, поцелуи. Наконец герою удается освободиться из объятий и снять кафтан, героиня в восторге: " О! Какой Вы ненасытный! " ....
Уверен если бы герою удалось снять еще и камзол - слава Казановы померкла бы навеки! ;)
Рассказываю как воспитатели в летних лагерях измываються над детьми. 100% истина- сам делал. В 22 в старшем отряде отбой, через 1 час все засыпают а вожатые как водиться пьют.... становиться скучно, и вот нажравшист родимой с пивом тихонько выдвигается десант... аккуратно проходя по комнатам собираються все вещи которые видно (а их как всегда до кузмища) вывносятся на коридор, смешиваються и в хаотичном порядке свызываються узлами в герлянду, и аккуратно, но прочно развешивается по стенам, дверям, люстрам. Подготовительный этап закончен, можно дальше пить... Главное не проворонить момент когда кого то позовет нужда. вот пионер выходит летит до туалета, выходит облегченный и осталбевает... потом замечает и свою шмотку и пытается ее от туда снять. В этот момент появляется кто то из важатых и начинает орать "мать твою нахрена ты это наделал????", пионер запинаясь пытается говорить что это не он... (тут на ор выползают другие пионеры) и тут главное не заржать а проорать "так может это вожатые сделали???" - 2-3 дня тишины и порядка гарантированы ПАДОНАК №13
Преамбула: Работаю в банке, занимаюсь сопровождением Клиент-Банка, для тех, кто не знает – устанавливаю банковскую программу в организациях, чтобы могли видеть свои расчетные счета, открытые в банке (помимо этого являюсь администратором этой системы). Обычными клиентами являются в основном бухгалтера и руководители организаций зачастую далеких от компьютеров, но знающие бухгалтерию. Амбула: Сегодня клиентка (индивидуальный предприниматель) приносит ноутбук для установки клиентской программы. Ставлю... Прошу сотовый, чтобы подключить инет для демонстрации работы. Пытаюсь научить работать с программой, объясняю, как выглядит программа, как ее запустить, как подключить VPN через FPSU все подробно, как для юзверя, только что увидевшего компьютер (все как обычно)... Неожиданно для меня, клиентка задает вопрос (дословно): "Вы кошек программируете? ". У меня шок, что от меня хотят, не понимаю. ... Объясняю дальше..., отмазавшись, что программы клиента нам запрещено трогать, клиентка начинает позевывать – настораживающее поведение для новичка. Через пару минут звучит следующий вопрос, который убил на смерть: "А справка у вас есть? " Задумываюсь..., пора на отдых, совсем плохо выгляжу ("Сбербанк" довел...) Через 10 секунд ступора понимаю, что клиентке нужно руководство пользователя, а сама она оказывается программисткой данных клиент-серверных приложений. Следственно, вопрос о настройке "кисок" (cisco-маршрутизаторов) был уместен (в тот момент я как раз упомянул, что возможна работа через прокси-сервер), когда проводил клиентку, долго ржал – трудно с клиентами, когда не знаешь того, что знают они.
"Мобуту Сесе Секо... у него была самая длинная фамилия..." Основная N 2 от 10.07.
В 1981 году я выучил для прикола имя монгольского космонавта - и до сих пор помню: Жугдэрдэмидийн Гуррагча. Всех друзей спрашивал: как зовут монгольского космонавта? Никто не знал - а я-таки знал!
Еще один прикол связан с фамилией дублера Гуррагчи. По сообщениям советских газет, его фамилия была Ганзориг. Позднее оказалось, что на самом деле дублера звали Ганзорхуяк - в переводе "панцирь".
Это не вы пиццу заказывали? Директор строительной фирмы. Из соседнего офиса:
- Прикинь? Звонил тут один известный в узких кругах олигарх (уж чево он там олигарх - не знаю, но что олигарх - сто пудов). Просил связаться с одним известным дизайнером (уж какой он дизайнер - не мне судить, но известный - точняк). Типа этот дизайнер собирается на днях в этнографическую экспедицию по просторам России, как только его выпустят из больницы.
Дак вот этот олигарх говорит: ты перетри, короче, с дизайнером этим, на предмет размещения на его экспедиционном автомобиле моего адреса в живом журнале. Типа нахаляву. А то у меня щас немножко напряг с баблом, так как я серьезно вложился в нанотехнологии по личной просьбе одного известного президента России, и поистратился в тату-салоне. А я, он говорит, взаместо этого, размещу адрес этого дизайнера на своем олигарховом самолете.
Я сказал, типа, что не знаю никаких дизайнеров, и что олигарх опять ошибся номером. Понял, да?
Потом, прикинь, номером ошибся этот известный дизайнер прямо из больницы и говорит: если вдруг случайно будет звонить какой нибудь мудило олигарх с целью разместить чего нибудь на его машине, что б я слал его в хуй.
Ну, ты в курсе, я человек тактичный, послал в хуй обеих. Тоже мне, нашли посредника. Я одного не понимаю – где они телефон-то мой взяли? Опять что ли номер менять? Сам-то как думаешь,?
Тут некоторое время назад помянули Крысолова. Подтверждаю, человек необычный и редкостный похуист. Меня он раз и на всегда отучил торопиться, чем я страдал со школы - все время мне казалось, что автобус уйдет, на пару опоздаю, и все такое. Шли мы к остановке, времени впритык. Подошел автобус. Я побежал. Он не стал. Я не успел. Стою, он подходит, дальше такой диалог: - Спешил? Киваю головой. - Успел? Мотаю головой. - А зачем тогда спешил?
Подошел другой автобус. Едем. Я волнуюсь. Он на меня смотрит: - Торопишься? Я понимаю, что да. - А автобус все равно быстрее не пойдет! (ехидно так)
С тех пор я успокоился и иногда позволяю себе опоздать.
3
Сам видел. Два племянника, Рома - 11 лет, Слава - 6 лет. Естественно постоянные войны. Младший, после одной министычки, берет лист А4 с каким-то текстом со стола и читает: - отдадим мальчика Рому в хорошие руки. На листе этой надписи не было. Все смеялись, войны продолжаются.
Такая тема: смотрю сейчас 6ую серию "Сети", кто не знает - русский сериал про хакеров. Самое начало, главный злодей стоит на берегу озера (или чего-то там), весь такой серьезный, как при запоре и уточек кормит. Я гляжу - че-то не то с этими утками... Блин точно, видно при съемках, падлы утки ни как не хотели жрать долбаный корм и сваливали куда подальше, так эти гении додумались их за ласты связать! С понтом под водой не видно. Утконосы во все стороны рвут - а без толку!..
З. Ы. Могли бы хоть веревку по длиннее взять.
1
Видел недавно сюжет по южнокорейскому ТВ. Показывали их новую самоходную установку – грозу Ким Чен Ира, млин. Не, реально красивая СУшка, спору нет. Ствол длинный, калибр убойный, даже в цели учебные попадает. Смешного в ней нет. Смешное есть в тех, кто ее непосредственно юзает, т.е. в южнокорейских танкистах. Смешное – у них на лицах. На лицах у южнокорейских ТАНКИСТОВ – маскировочная мазь. Прям как у Арнольда в фильме "Коммандо". Интересно, их подводники с летчиками тоже на лицо "маскировку" наносят?
Из серии говорят дети. Очередная история про мою дочь Соньку 5-и лет от роду. Вечер, время ко сну, я в ожидании пока ребенок, наконец, угомонится, сижу мирно треплюсь по телефону с подругой, мелкая вертится рядом. Нашла где-то бадминтонные ракетки, вместо воланчика небольшой воздушный шарик, сунула мне одну ракетку и мы, типа играем, причем я не прекращаю переговоров. Тут в один прекрасный момент шарик лопается, и мой нежный ребенок выдает: "Бляха муха" (причем она у нас и не ругалась никогда). Я и подруга, висящая на том конце провода, начинаем ржать потихоньку. А Сонька смотрит так горестно на лопнувший шарик и продолжает: "Вот бляха-муха! Бляха-муха ...пошла на базар и купила самовар!!! ". Занавес, у меня и подруги истерика.
Женская логика и футбол. Поздний вечер 29 июня 2008 года. Сборная Испании стала чемпионом Европы. Испанцы вне себя от счастья, немцы в полном ауте. На трибунах периодически показывали Ангели Меркель, которая довольно активно болела за своих. Матч закончился, выражение лица немецкого канцлера соответствующее. Моя жена, которая терпеливо смотрела со мной футбольные матчи, вдруг говорит: "А наш Гус Хиддинг хитрый мужик." Я недоуменно спрашиваю, мол почему ты так решила? "А вот представь, Россия в финале проигрывает немцам, а на трибунах Путин и Медведев. Чувствуешь какие неприятности были бы у главного тренера? Так что не просто так наши проиграли в полуфинале." Вот она женская логика.
Преамбула. Анекдот В фирме подбирают нового бухгалтера и директор (Д) беседует с соискателями (С): заходит первый Д - Скажите, сколько будет 2 Х 2? С - 4. Д - Извините, вы нам не подходите. заходит второй Д - Скажите, сколько будет 2 Х 2? С - 5. Д - Извините, вы нам не подходите. заходит третий Д - Скажите, сколько будет 2 Х 2? С - А сколько вам надо? Д - Вы приняты!
А теперь сама ситуация: Есть некий заводик. Стоит он (net assets), предположим, 100'000'000$ Есть некто Вася, которому принадлежит некая доля в этом заводике - предположим, в общей сложности 60%. Вопрос - какая сумма в этом заводике принадлежит не Васе, а неким третьим лицам (minority interest in group)? Точка зрения обывателя: Если Васе принадлежит 60%, то остальным принадлежит (100% - 60%) = 40%, и, соответственно, их доля составляет 100'000'000$ Х 40% = 40'000'000$ Так вот, это - неправильный ответ. Правильный ответ - доля третьих лиц при таких условиях может колебаться в широких пределах и составлять, например, -1'000'000$ (МИНУС один миллион) - то есть людям, которые владеют 40% акций не только ничего не принадлежит, но они при этом еще и должны Васе миллион долларов. Не верите? Обратитесь в офис PWC (PricewaterhouseCoopers - очень известная и уважаемая аудиторская фирма) и они очень убедительно и почти логично попытаются вам это доказать...
Заболел князь - вот незадача! - проказой. Ну, мало ли, подцепил где, дело молодое... А в то время проказа - это почище, чем спид сейчас. И нихто вылечить не может, как ни бьются...
Пригорюнился было князь, но сказали ему добрые люди - мол, там вон, за семью горами, за восемью болотами живет девка щербатая, блаженная - Хавроньей кличут. Вот она, говорят, наложением рук у свиней заворот хвоста останавливат, что ей какая-то проказа!
Обрадовался князь, собрал дружину и поскакал, стало быть, к девке. Прискакал, смотрит - ужас! Щербата, мохната, крива - в общем, типичная ведунья, даром что в девках засиделась. Глянула ведьма на него и молвит - знаю, дескать, зачем пожаловал! (А чего тут знать, князь-то к тому времени уже весь струпьями покрылся...) Вылечу тебя - говорит - ежели ты только похоть мою девичию удовлетворить смогешь (ну и перед соседями покрасоваться опять жа!).. В общем - замуж меня возьмешь! Да не как гражданскую, знаем мы вас, городских-муромских - как положено по политесу, со свадьбой, торжеством и штампом в паспорте!
Князь вначале ажно окосел от непонимания. Ты что, мол, дура, несешь то? Кто я - князь, владыко, властелин! А ты кто - косая да щербатая, кикимора болотная! Тебя леший-то в жены не возьмет, не то, чтобы князь русский!
А на нет и суда нет - и так гордо, значит, отворачивается. Дескать, ежели хочешь, то запросто, можешь хоть весь сгнить изнутри, а при такой перспективе глянь-ка на меня еще раз! Может и не так страшна вроде, как казалось, да и положение в обществе и статус социяльный не важны станут?
Князь струп-то очередной отколупнул, да призадумался. Оно конечно, с хавроньей жить негоже, однако в этой сентенции "жить" - слово главное. Помирать в расцвете сил молодых - ох, как неохота!
- Согласен, - говорит, - девка я на твои условия! Лечи, мол, меня, а я уж слово свое княжеское сдержу, женюсь на тебе по излечении!
А пальцы-то скрещенные в кармане держит, дескать - и я не я, и слово не мое! И вот то ли колдунья фишку просекла, то ли просто вода болотная ум улучшат - однако тоже не дурой оказалась. Подлечила, значит, его, смотрится тот в зеркало - красавец мужчина, прям как был, только ишшо лучше! И прям мысль о том, что на девке болотной жениться - ну как серпом по яйкам!
- Не видать тебе - говорит, - баба, княжеского тела да боярской доли, оставайся-ка ты на своем болоте. А за службу твою вот тебе кошель увесистый, скатерть-самобранку да сук-самотык, чтоб не так скушно на болоте-то в одиночестве было...
Развернулся, и уходить. А ведьма так ему вслед незаметно - хихи! Тот повернулся - нет, серьезная стоит, а опять уходить - и вновь: хихи! Плюнул князь в сердцах, сел на коня и домой поехал.
Долго ли, коротко ли ехал - а глядь, где-то из области паха и вновь полезло.. Да еще пуще, пуще! Уже весь на зомби похож становится, не то, чтобы в собрании дворянском показаться, так даже перед крепостными неловко уже - дворовые пугаются!
Пришлось вертаться князю к девке-ведунье. А та его уже поджидает - дескать, что, милок, опять ко мне? А я ведь говорила - или обжанись, или же смертушку поджидай. А ты, благородный ведь субъект - а обманул! Нехорошо, нехорошо...
Повинился князь, бросился в ноги кикиморе болотной, говорит - делай что хочешь, все в твоей власти сделаю, только излечи меня - уж больно чешуями-то покрываться заживо не хоцца лет так в двадцать-пять... Можно, говорит девка, токмо вот ученая я нонеча - давай-ка запишем Брачный Контракт! А потом уже - и лечение, и жизнь медовая, и восемь ребятишек, и все остальное по расписанию.
Делать нечего - согласился князь. Ну, а той только того и надо. Кремом из жабьих лапок натерла, порошком из паучьих голов посыпала, там пошептала, тут поплевала... Выздоровел князь. А та уже и контрактом размахиват - дескать, давай, теперь, чего уж, слово-то дороже неволи, особливо ежели слово на бумаге да с печатью гербовой!
Делать нечего - пришлось добру молодцу жениться. И прожить с этой кикиморой всю свою жизнь, уйдя с тоски в монастырь, да так и умерев в одиночестве...
Вот такая вот грустная история приключилась на Руси однажды - давныыым давно...
А потом, через девятьсот лет, в честь предприимчивой Хавроньи завели праздник. И назвали его Днем семьи, любви и верности. Тут и сказочке конец, а кто слушал - возьми с полки хавроньку!
Опыт комментария пушкинской "Сказки о мертвой царевне и о семи богатырях" - если бы Пушкин прислал свой опус в "Стишки" или "Истории" на сайт "Анекдоты из России", а Составитель рискнул поместить эту историю в "Основные".
Начну с названия – а зачем второе "о" вперед "семи"? И дальше – по тексту.
Ну, как это царь на целых 9 месяцев оставил без внимания царство свое? Не по-нашенски это, страна разбойная, за ней глаз да глаз!
Вон Берия после смерти Сталина поехал осматривать доставшиеся ему владения, а вернулся – царедворцы его "Хлоп! " - повязали и шлепнули, не дав попрощаться не токмо с семьей, но даже ни с одной из любимых женщин, вот беда-то!
Или Хрущев – умотал на Пицунду набраться сил для строительства коммунизма к 1980 году. Улетел из Москвы нашим Никитой Сергеичем, хорошо отдохнул, перед отлетом выступил перед народом, собравшимся перед оградой дачи ЦК, как поздоровел: чуть не на руках ходил, пердел так, что с реликтовых сосен доисторические шишки слетали. А в Москву вернулся всего-ничего пенсионером с "состоянием здоровья".
Так что и в этом сказка – ложь, а в ней намек: неча хозяйство, будь то царство али поднаедовшие прелести супруги надолго оставлять – добра не жди.
Пушкинский царь это доказал жизнью любимой, хотя, опять же, "восхищенья не снесла"!? Брехня! Оно-то как раз легче всего сносится, разве что от внезапного восхищения можно описаться. Ну, еще, по здравому рассуждению, усраться, если перед восхищением переел или просто некошерно покушал. К примеру, прокисшее молоко с солеными огурцами али свежее пиво с осетриной второй и последующими свежестями. Но склеить ласты? Брехня!
И в чем же был грешен, за что себя казнил царь? Он что, три квартала гулял? Небось сильно был занят государевыми делами, ить не по стриптизам шастал,- если даже не смог за это время ни позвонить, ни телеграммку правительственну отчеканить или хотя бы SMS-ку кинуть на женину мобилу? Даже в самый яркий момент с другой всегда можно позвонить домой и страстным голосом признаться супруге; "Дорогая! Но люблю я только тебя!"
Дальше – про новую царицу: "и умом и всем взяла". Нет, уважаемый Александр Сергеич, ежли ум был бы, дурью б с зеркальцем не маялась. И грех убийства на душу не брала. Сука она была еще та, вот об этом бы надо бы сразу предупредить читателя, подготовив к худшему. А за говорящее зеркальце Пушкину респект – по сути гениально предсказал телевиденье! И уже там сыскались плагиаторы из программы "Зеркало", так и не уважившие авторские права великого поэта.
... Еще про зеркальце. Разве правдобно, когда царица в гневе обзывает зеркальце:
"Ах ты, мерзкое стекло! Это врешь ты мне назло! "
Нет, в тех обстоятельствах и том злобном состоянии гнусная баба в натуре выражалась по-другому:
"Ах ты, блядское стекло! Распизделось мне назло! "
Ладно, простим великого феодального поэта за отступления от грядущего соцреализма. Вернемся в сказку, а в ней – батюшки-светы, ишь че деется, тихоня-то наша, скромница, при первом возвращении богатырей:
"И царевна к ним сошла, Честь хозяям отдала".
Ну, "хозяям" вместо "хозяевам", ладно, ради сохранения ритма. Хорошо, что это сделал не я – ужо бы мне досталось на орехи от моих крЫтиков! На орехи простые, без золотых ШКАРЛУПОК ((с) Портянкин). А что значит "сошла"? Снизошла? Может, еще и в стрингах выскочила спросонок? Если снизошла, то с чего тогда отдала честь? И каку таку честь отдала "хозяям" незванная гостья? Уж не девичью ли? Неужли у них все с групповухи закрутилось? Ась?
Конечно, меньше бы Пушкину пить с няней кружками! Крепостную старушку, понимаиш, спаивал, дворянин хренов! Нашел кого! Ему б с Ельциным позастольничать... Какие бы сказки написал! Про демократию, например, "Сказка о мертвой демократии и 7 олигархах".
Теперь о богатырях, а по сути – разбойниках. Чем они пробавляются? Пашут землю, пасут скот? Хотя бы поют под фанеру в каком там шоубизнесе? Ни хрена, как на работу, с утра пораньше:
"Перед утренней зарею Братья дружною толпою Выезжают погулять (!?)"
Что за толпа из семи рыл? Так, мелкая орава. И почему дружная, они же не друзья, а братья, братство дружбой не пятнают! Толпа – братская, по определению! Ладно, вольному - волю...
"Серых уток пострелять" - ага, а бурых, черных, белых? Ночью еще бы понятно – в темени не только кошки, но и все утки серы. А днем?
"Руку правую потешить.. " - "ай да Пушкин, ай да сукин сын!" Привет от Дуни Кулаковой!
"Сорочина в поле спешить" - то есть, отобрать у сарацина (арабского витязя) коня. Дорогого арабского скакуна. А теперь их потомки (сарацинов, не скакунов) в отместку шахидят нам!
"Иль башку с широких плеч У татарина отсечь" - прааально, секим башка за так называмое грядущее иго и за будущие крымские незаконные захваты земель уже в нэзалэжной Нэньке.
"Или вытравить из леса Пятигорского черкеса" - вот он исток нынешних кавказских недоразумений России! А вы – Сукашвили-Сцакашвили...
"Братья в ту пору домой Возвращалися домой С молодецкого разбоя" - вот момент истины, Пушкин-историк побеждает Пушкина-поэта, отбросив политкорректные экивоки и называя вещи своим именем.
Ну, замутнен сюжетный ход королевича Елисея – то он к сияющему солнцу обращался, то к бледному как с бодуна месяцу мылился, везде получив облом. И лишь тогда спохватился да пошел до ветру. С этого следовало начинать, оно всегда, как до ветру сходишь, так и облегчение.
Наконец, Елисей разбивает лбом крепкий хрустальный гроб – это по-нашенски. А вот отблагодарить богатырей, приютивших его невесту на своей малине,- королевич то ли забыл, то ли убоялся разбойников, а то еще, гляди, спешат али бошку снесут с широких плеч, приняв за татарина. Наконец, из лесу выгонят как одесского еврея (как там, у Пушкина-то?).
В общем же в сказке все – правда, одна только правда и ничего кроме сказочной правды жизни. Разве что в хэппиэнде поэт немножечко солгавши про усы, обмоченные медом и пивом: усов-то у Сансергеича не было! Пейсы, да, были. Вот их он вполне мог обмочить.
Но о пейсах, видать, не стал упоминать. Чтобы антисемиты не обвинили в сионизме. И так подозрения: шустр, кудряв, талантлив... Да предвидел историческую судьбу еврейского народа в России: "... крикливых караван тянулся к югу" ("Евгений Онегин").
Жили были на свете два брата-олигарха Жвания, Зураб и Давид. Как положено олигархам, жили не бедно, да, чтоб брат брату не мешать, один оставался приумножать богатства в Грузии, и стал кошельком "революции роз", главным подельником Саакашвили, который поначалу заплатил ему постом премьера. А другой брат, Давид подался на Украину, где крышевал "революции апельсинов" (так была названа простая смена кувшинных рыл у Корыта!), был принят в кумовья прэзыдэнта и получил пост, ну, поскромней, чем Зураб – министра чрезвычайных ситуаций.
Шустрый Саакашвили от конкурента-подельника по цветному делу быстро избавился: задушил, а затем подложил в квартиру, где Зураб якобы отравился угарным газом российского производства. Это был мессидж и Ющенке – что делать со своей оранжевой заклятой подругой. Но этот тюфяк промешкал, и теперь будет как в футболе: не забил – получай в свои ворота.
А как же братец Давид на Украине? Этот, видать, не получил, на что рассчитывал, вкладывая бабки в оранжевое дело. Выразил неудовольствие, получил отлуп, угодил в опалу – и теперь в качестве опального кума открыл огонь по бывшему куму и соратнику, громко разглашая тайны хоруживского двора.
Так, по Жвании, никакого отравления диоксином не было, просто Виктор Андреевич в этот злополучный день много жрал и пил из грязной посуды, а руки в евонной Хоруживке отродясь никто не моет, все равно срать через скока там часов придется, не намоесся.
И жену-мериканку, радистку Кэт Давид полил как шпионку, и как та тянет с украинским гражданством, а дети – те ваще мериканцы, на случай драпа. И про папу, фашистского прихвостня не забыл, и про сыночка-мажора Андрюшу. Наконец, обозвал Ющенко дураком, на что не последовало ни единого возражения. И т. д. , и т. п. , оттянулся по полной.
В ответ Виктор Андреевич президентским указом разжаловал Жванию из кумов в простые граждане Украины, одновременно пытаясь отнять и это убогое гражданство. И это вместо того, чтобы обратиться к другому птенцу бушева гнезда, "розовому" революционеру, чтоб тот поделился опытом, а может, и кадрами, укрощения строптивого подельника. И Ющенке не надо придумывать неуклюжие отмазки трагической кончины соратника, как пришлось Саакашвили, можно просто сослаться на семейную традицию Жвания.
К нам на Север узбеков 15 штук приехало, из глухого аула, спецы, корочки на Белаз купили. Че они творили, и Лэп обрывали и друг друга таранили, каждый день чп. А ремонтировать-моя не понимает. Так вот, перегоняли экскаватор и надо было отключить подстанцию, чтоб кабель перекинуть. Послали узбека, ток отключился, а узбека нет и нет, поехали посмотреть. А он сидит ждет чего то. Я, грит думаю, если рубильник включить-выключить, ток успеет добежать? На такое задание саксаул больше не посылали. После сезона уволили всех нахуй...
Акт возмездия. В выходные ездили на сплав по реке Ай (Челябинская область) на катамаранах, приехали на речку, природа супер, тишина, разбили палатки, собрали катамараны, развели костер, познакомились (нас 17 человек). Причем все отжигают обычно неподеццки, т. е. парашюты, велики, сноуборд, делаем open-air'ы, Эльбрус и т. д. В общем чересчур активный народ. Выпили за знакомство и наш руководитель группы, говорит - пора мол ложиться, завтра в 7 утра вставать. А время уже часов 12 ночи. Спать, так спать. И тут вдруг откуда ни возьмись приезжает девятка с уже подвыпившими местными молодыми людьми, развели мангал, открыли все двери, и давай "малинки-малинки-такие-вечеринки" (эту песню крутили раз 100, если не 200 - ненавижу (!!!)) и все в таком духе. Спать невозможно при звуке из китайских колонок супер-обтюнингованной девятки. И все это в метрах 20. Слышимость - капец! Мы спросони составили делегацию из 3х человек решить вопрос мирно. Пришли, там около девятки 5 человек- 3 девки, 2 парня. Все им объяснили, что мол рано просыпаться, можно потише. Парни вроде поняли, а девки давай возникать, они уже приехали подвыпившие конкретно. Короче, мы ушли, звук из девятины угас ровно минут на 20. Потом опять, и так часов до 6 утра. Наш лагерь нифига не выспался, а ссориться бесполезно с пьяной деревенщиной. Они из принципа будут назло делать громче, чтобы извести. Короче, я как и все проснулся в 7 утра, учитывая, что в девятке заткнулись в 6 утра, спали они ровно час. И тут я решился на акт возмездия. С бодуна умылся, тихо взял гитару (я музыкант и диджей в прошлом), тихо взял стульчик, тихо подошел к спящей девятине, около которой мирно валялось 3 тела в спальниках, и судя по всему, внутри девятины сопело 2 оставшихся тела. И начал "Концерт по заявкам". Короче, сперва я тихонечко расстроил гитару (чтоб как у Высоцкого), и начал просто орать простуженным голосом "Программу для тех, что только что проснулся". Программа началась, правильно, с "малинок-малинок", а сам поглядываю, нет ли изменений около машины. Пока нет. Тут я перешел на Prodigy, Fatboy Slim, всякую клубную музыку (вы можете представить на расстроенной гитаре как звучит Prodigy - Smack My Bitch Up, ) Потом для контраста "Черние гилаза", потом Надежду Кадышеву, потом Раммштайн на ломаном немецком, Смотрю, вроде спальники зашевелились, в девятке тоже закипишили, открылось окно, оттуда высунулось заспанная всклокоченная физиономия самой крикливой из девок и как заорет "Ты че орешь, не видишь - люди спят!" А я вежливо и тихо - "Че правда? Ой извините, я и не заметил, что тут люди спят..." А наши все уже палатки собирают и за этим цирком наблюдают, угарают по полной. Я замолк, обдумывая новый репертуар, позвал народ на подпевку (подошло еще четверо), и тут мы уже орали вразнобой "СПИ МОЯ РАДОСТЬ УСНИ!!!" немного Black Eyed Peas и добил я их MC Hammer - Can't touch this. Мы ушли, а в девятке пошло-поехало шевеление. Они проснулись и включили на всю громкость (видимо в отместку) русскую попсу. А кто-то из наших пошел к ним и попросил сделать ЕЩЕ ГРОМЧЕ, потому что нам плохо слышно. Они сделали громче, но аккумулятор не резиновый, и звук делался все тише, они даже подзаводили авто для подзарядки. Потом мы собрали все вещи, погрузили на катамаран, на воду, и к нам приходят 2 девки из той компании и говорят, кто мол тут гитарист. Короче, они меня раскусили, поняли все, извинились, мы на прощание познакомились, посмеялись, они пожелали нам удачного пути. В общем, хеппи-енд. Мораль, не рой другому яму, (а то они думали, что нарвались на мирных туристов-бардов, у которых в арсенале "изгиб гитары желтой" или "я подарю тебе рассвет у зеленой палатки". Ха-ха !)
В Каталонии, та что в Испании, почти все мелкие сувенирные лавки принадлежат индусам... Покупая очередной сувенир завязался разговор с таким вот типичным индусом-лавочником, узнав, что я из России, обрадовался и решил козырнуть своими познаниями русского языка - "Привет-Как дела-водка-Путин, Путин же ваш президент?", я ему отвечаю мол нет у нас новый президент Медведев. На удивление индуса как мол так, не обладая особыми познаниями английского языка и соответственно не имея возможности сказать на английском об истечении полномочий и соответственно переизбрании нового президента, выдала - "Путин game over"... индус долго думал...
Мама ругает маленькую Яну (4 года), заслуженно. Яна терпит две минуты, пять минут... Затем выдает: "Вот коза!!! " Секундное замешательство и грозный вопрос: "Яна, Что Ты Сказала?!!". Секундное замешательство с противоположной стороны и быстрый ответ: "Как что? Козляткина мама! ".
Хочу взять кредит. Поговорив с менеджером одного из банков мне прислали письмо следующего содержания: "Чтобы быстро получить решение банка о предоставлении Вам ипотечного кредита, пожалуйста, к встрече с Вашим персональным менеджером выполните следующее: * обдумайте объяснения по серьезным изменениям в Вашей карьере или в размере получаемого Вами дохода."
Милый что-то читает: - Зайка, что такое эсхатология? - Ну, понимаешь,-начинаю я,-это наука о конце света.. - А, да, я даже помню имена ее родоначальников-Иоанн, Лука, Матфей, Марк...
Знаю, что моя история не для этого сайта, но все таки... На первом курсе я был старше всех на три года. Так уж получилось, что поступил в универ после техникума, после года работы по специальности. Погнался вслед за своей первой любовью... На первых парах я просто балдел от моих одногруппников. По одному меткому замечанию: этож надо же было в одной группе собраться таким раздолбаям. Потом мы стали друзьями. В нашей группе было всего две девушки, две Ольги... Я точно не помню, когда мы вдруг стали проводит вместе больше времени. Причем абсолютно не беспокоясь по этому поводу. Только однажды обговорив, что до постели у нас не дойдет. И ведь действительно! Делились самым сокровенным, частенько таким, о чем друзьям и не говорят. Обсуждали окружающий нас мир, людей. Вместе заваливались на какие нибудь мероприятия. На вечеринках держались вместе если были без своей пары. Я помогал ей по учебе, она поддерживала меня в моих философских начинаниях (писал для кафедры). Причем дружили по честному, без сусюканья и полуправды. Были честны друг перед другом. Над нами шутили, над нами смеялись, нам завидовали. Были и слухи, куда же без них. Да вот беда какая: и ей и мне было наплевать на них. Мы то знали, правду, мы знали друг друга и потому все эти домыслы были для нас пустым звуком. На втором курсе я стал учится в другой группе, перебрался в общагу, она тоже, хоть и была местной и жила почти рядом с универом. Часто по утрам она заходила ко мне и мы варили кофе в турке. Я состовлял ей пару в игре в большой тенис (приходилось вставать аж в 6-00). По вечерам она любила забравшись с ногами в кресло пить чай, слушая мои пробы в стихотворчестве. Или рассказывала мне про свое виденье мира, про книги, про жизнь, про... да обо всем на свете! Бывало мы и не замечали, как проходила ночь (сосед только ворчал, что спать не даем, но кто его спрашивает?) Но однажды у меня состоялся долгий разговор с ее мамой. Не очень приятный, да и тема была проста очень даже щекотливая - не может быть дружбы между девушкой и парнем. И если ты (то есть я) не собираешся заводить серьезных отношений с ней, то оставь ее в покое. Ведь ты лишаешь ее возможности найти себе хорошего парня, создать семью. А дальше... а дальшье я солгал. Солгал ей в первый и в последний раз. Я сказал, что люблю ее...... После чего мы с ней почти уже не видились...
О том как она живет я узнаю от своих друзей. Сейчас она замужем, есть ребенок. Мне радостно за нее, но так иногда хочется ее встретить и посмотреть в ее глаза: поняла ли она меня, простила ли...
Я сижу в помещении, которое: 1. Без окон и вентиляции, нет естественного света. 2. Там плохое искуственное освещение. 3. С кондиционером, гоняющим "мертвый воздух". 4. Там еще и бухгалтерский склад для документации (тортовая 6х1 коробка++ в месяц). 5. Там склад операторов для накладных (аналог п. п.4). 6. Там склад техники, вещей, вентиляторов, лестниц, обогревателей расходки и прочего хлама IT и не IT. 7. Там склад 4-месячного запаса бумаги: рулонной, А4, стикеров, моющих средств уборщицы. 8. Там постоянно работающая микроволновка. 9. Там рванула чья-то еда, потолок в дерьме и вонь винища. Проветрил, вывел запах (я не пью, не курю, берегу нервы). 10. Ключ от двери есть у всех, т. к. там МИКРОВОЛНОВКА, а я не только админ, я еще водитель для бухгалтера, хозяйственник, сборщик первичной бухгалтерской документации с контрагентов, заключатель договоров и прочее, а бензин МОЙ КРОВНЫЙ, компенсацией ГСМ и амортизацией и не пахнет в отличие от п. п.12. Пардон, отвлекся, тема прет. Соответственно, из-за обилия ключей дверь не всегда запирается, а мы - арендаторы, и кроме нас тут еще есть другие арендаторы, гасторбайтеры и прочая.. ета. 11. Помещение с темнозелеными стенами, 5х2 а-ля "пенал", деревянной дверью, которую мой сын может выбить ногой (железную "зажали", служебка писалась). 12. За стеной по соседству сортир. 13. А служебочку на шкафчик для серверочка G*** и S***, полочки красивые и удобные, кабельканал и прочий сопровождающий комплектик я писал. А сейчас -все на полу.
Итак, господа, выводы в студию: 1. Это мое рабочее место. 2. Я люблю свою работу. 3. И вы - суровые Челябинские парни, хотите видеть это фото? Хорошо. До пятницы вы его получите!
С уважением, Сергей *** Администратор ЛВС *** ОАО "***"
> Здравствуйте! > > Всем, системным администраторам в срок до *** > Прислать на мой электронный ящик фотографии всех серверных помещений.
> Так чтобы было видно все сервера, ИБП и кондиционеры. > > Данный фотоотчет просьба не откладывать на потом! > У кого нет фотоаппарата, можно взять у ***. > > ----- > С уважением, Илья ***
Муж, дочь Лорена (6 месяцев) и я едем в машине. Вдруг дочь начинает тужиться и издает неприличные звуки. Муж в возмущение говорит:
-Лорена, ну как же ты можешь, ты же женщина!
Я в этот момент пила сок и он брызнул у меня аж из носа на руль.
Спрашивается от куда дочь берет пример :)
Насытившись впечатлениями и любовными утехами, можно приступать к их описанию, поскольку больше ничего на короткое время не хочется. Чувство удовлетворения всегда может закончиться обыкновенной ненавистью. А вы чего хотели? Вечной любви? Если любовь и вечна, то эта вечность длится мгновения. Можно трупом лечь ради любимого мужчины, служить ему как последняя служанка; готовить, как шеф повар престижного ресторана; ласкаться, как леди профессии номер один. Но любимый мужчина все забудет после полного изнеможения от любви. Вот когда зарождается ненависть! Когда любовь кончилась! Нет, платоническая любовь может еще и живет, но физическая любовь на короткий момент времени завершилась и вполне успешно! Хорошо ли это? В момент завершения любви – безусловно, но через секунду после этого можно удирать со скоростью света либо машины. Мужчина сыт заботой и любовью, ему спать надо, не до вас, а проснется – вообще не вспомнит. Поэтому если мне хочется провести неделю рядом с любимым человеком, значит, неделю его надо слегка подкармливать, слегка любить...
Разлука неизбежна после качественной любви. Тела больше не хотят соприкасаться. Глаза не хотят встречаться. Мобильные телефоны не перекликаются. Почта Интернета глохнет. Забвение после любви.
Меня этот вопрос волновал дано. Я бесилась, страдала, переживала! Я не знала в чем моя вина перед любимым человеком? Почему меня бросают после хорошей любви!? Это ж надо - сколько лишних мучений было в моей жизни! Все просто. Вот она безграмотность в человеческой психологии! А когда знаешь, что и за чем следует - все счастливы. Вот почему одноразовые мужчины и женщины во все века пользовались популярностью и были необходимы обществу! Вот почему бывают любовники и любовницы! Все по пословице: сделал дело – гуляй смело! Но жены и мужья и в такой момент вынуждены сосуществовать на одной территории, мало того под присмотром родных людей. А это ведет к взаимным упрекам, которые естественны после любовного пресыщения. Лучший способ уйти от ссор – уйти на работу или в хобби. Кошмар любви и от любви.
Надо сказать, что данная ситуация объясняет почему одни люди – однолюбы, вторые любят одновременно несколько человек. Потребности в любви у людей разные и это не их вина, это у людей внутренняя необходимость. Чтобы было понятней, можно виртуально зайти в шоу дом-2. Самая яркая женщина на данный момент – Рима. Сексапильная, энергоемкая девушка. Ее травят, унижают! За что!? За то, что ей много надо, а мужчины рядом с ней хлюпики обыкновенные, несмотря на крутые бицепсы. Дворецков ей бы подошел, но он мудр и держит сторону пресыщенной Тори. Но сейчас не о них, хотя так бывает в жизни, что одинокими остаются сексапильные красотки, а некрасивые и маленькие женщины лучше прилепляются к мужчинам. Они, как ракушки липнут к дну корабля, не причиняя кораблю ни большой любви, ни неприятностей. Так организовались многие пары, в том числе в доме-2. Габозов сменил умную Ермакову на цепкую Ольгу. Чуев сменил Яну на Татьяну. Что получается в результате? Как личности Чуев и Габозов стали маленькими и незаметными на проекте. На эту же сторону перешел и приятель Римы, сменив ее на голое существо в платье.
К чему все это?! К дождю и хорошей погоде. После часа публикации данного текста в Интернете ко мне на емейл пошли сайты с эротическими предложениями. Я не пропагандирую любовь, я делаю выводы, о том, как ее пережить или избежать. Меньше всего мне нужны чьи-то конкретные предложения, меня волнует совсем другой вопрос. Какой? Тот, который сама и придумаю. Пары по типу: он высокий, а она ему до пупа имеют место быть. Ему кровать – ей кресло, вот и вся мебель в комнате. Для местного развода весьма удобная ситуация. Нет, мне такие пары дорогу не переходили! Но в доме-2 – это становится почти единственным вариантом для пар. Даже Алекс бросил Бузову и обхаживает Варвину. Еще одна пара в 1.5 роста. И все это по типу Пары: Ельцин и Наина. За бортом семейной жизни остаются красивые, яркие, крупные женщины. А это уже трагедия страны! Все в Наполеоны хотят попасть своими детьми! Но его победил Кутузов! Так дело пойдет и в Кремле служить некому будет! Если в стране второй президент ростом с Наполеона, то так удобней для их охраны, любой охранник выше. В самолет стюрдов большого веса не берут. Президент постоянно летает, малый вес в самолете – очень удобен. Но Россия – то почему должна снижать свой национальный рост? Где богатыри?! Все ниже и ниже, и ниже. Даже выступления силачей не показывают по телевидению. Нельзя так богатырей унижать! Каждому свое: кому быть лицом страны, а кому и ее силой! Так и хочется крикнуть: Алекс вернись к Бузовой, она тебя любит! И тогда родится еще один красивый богатырь. Я не против маленьких женщин, на их долю полно невысоких мужчин, зачем отбирать то, что им не принадлежит!? Я не против наших последних президентов, я против того, чтобы всех людей сгибать до их роста и не поднимать до их уровня. Простите, но эти мысли давно не дают мне покоя. От любви до ненависти, от дома –2 до президентов...