Самые смешные истории за месяц!

О сельхозработах во времена СССР...
В подмосковье нас возили на картошку."Пахали" мы с утра до вечера, но
куратор упрямо намекал, что работаем мы так себе. Однажды вечером он
заявил следущее: "Сегодня вы (т. е. мы) даже на ужин себе не
заработали..." Куратор выдержал паузу - он преподавал режиссуру и знал
как это делать. И в это время кто-то задал вопрос: "Если мы, работая без
выходных с восьми утра до семи вечера, даже на ужин себе не заработали,
тогда почему местные колхозники еще с голоду не померли?..."
Всем бывшим студентам МГИК большооой привет :-)

Дочка, 3,5 года, Маша.
Получила в подарок (по глупости или злому умыслу дарящего) свисток.
Понятно, что кайфа от прослушивания ни у кого нет. Мотив ту-ту,
ту-ту-ту, был изучен сходу. Дома свистеть запретили- денег не будет... И
потихоньку свисток изъяли из обращения... Лето к Деде и Бабе на дачу,
все игушки в тюке мирно переместились за 100 км. , включая свисток.
Маша находит свисток, и прямиком к бабушке:
- Бабушка, а у тебя денежки есть?
- Да нет, Машенька, откуда...
- ...-НУ ТОГДА Я СВИСТЮ!!!

Из случайно услышанных от знакомой: - Мой на рыбалку засобирался. По
серьезному так, в доме все на ушах, что-то готовится, что-то
складывается, короче все кувырком. Малая дочурка бегала, бегала вокруг,
да и давай клянчить: - Папа, папа, а возьми и меня с собой, я тоже
хочу... - Пойми, малая, никак взять тебя не могу. Мы ведь с ночевкой едем.
Там холодно, я вот в машине буду спать. А ты ж у нас еще совсем
маленькая... - Пап, а пап? А Ночевка где будет спать? :))

Случай был с моей сотрудницей. Однажды на нее несправедливо наехало
начальство, она, как человек эмоциональный, из-за этого сильно
расстроилась. Вечером забрала ребенка из детского сада и по дороге домой
надо же было такому случиться: ребенок посмотрел на птичек, пролетающих
над головой и неожиданно получил порцией птичьего помета прямиком в
глаз. Заплакал (больно!), глаз весь грязный. И вот стоит она, ребенка
утешает, глаз ему вытирает и ругается:
- Ну что за жизнь!!! То в душу плюнут, то в глаз насрут!

Не могу, утверждать, что произошла на самом деле.. Брат рассказал, что
был участником.
Но в условия нашего времени весьма похоже на правду!
Значит, троллейбус, кондуктор, слегка пьяненький мужчинка..
Кондуктор доблестно выполняет свои обязанности и просит оплатить проезд.
И пьяненького мужчинку тоже. Беларусь, как известно, партизанская
страна, ну и мужик как партизан - молчит. Кондуктор ему:
- Оплачивайте проезд..
- А не буду!
- Оплачивай или выходи...
- А чего я должен оплачивать?
- Так все оплачивают, правила такие..
- А сама ты оплаптила? Чего я должен, а ты не должна?
- Я - кондуктор, мне оплачивать не неужно..
Мужик выдает быстро, четко, не думая и со всем размахом пьяного
сакразма:
- Так я электрик, мне что за свет платить не надо???

Офис, большой кабинет в котором около 30-ти менеджеров. За окном около
30-ти градусов, а потому от лени и всеобщей раслабленности не спасает
ничего. Все занимаются своими делами, кто-то спит, кто-то тупо пялится в
монитор, кто-то просто сплетничает. Две девушки обсуждают новые наряды,
одна из них худая как тростинка, вторая весьма упитанная, что называется
"в теле". Та, что потоньше выдает:
- Представляешь, я в школе была толстая-толстая, даже сама не пойму как
так похудела...
Вторая парирует:
- А я в школе, представляешь, была прям как фотомодель, и почему такой
стала не пойму...
Мимо проходит местный приколист Коля, ростом, что важно, 1 м 60 см и
вставляет:
- Представляете, а в школе был... высокий!
Занавес.

Выгуливаемся всем семейством. Сынулька интересуется: "Папа, а это что за
птичка?" Супруг, с важным видом: "Это дятел". Реакция ребенка
мгновенная: "А где тетел?" Пока муж хватал ртом воздух, я гладила сынку
по голове и думала: "По моим стопам пойдет - будет филологом".

Еще немножко про фамилии...
На заводе был мастер цеха по фамилии Баран(ничего не поделаеш). Однажды
этот самый мастер застрял в заводском лифте и начал взывать на весь
завод о помощи. Помощ пришла в лице главного инженера, который как раз
проходил мимо и услышав крики задал вполне естественный вопрос: а кто
собственно там застрял. На что получил еще более естественный ответ
мастера: это я, Баран. После непродолжительной паузы главный выдал
фразу, которая стала потом крылатой на заводе:
- Я знаю, что ты баран, но как ты туда попал?

Воскресенье. РТР. Вести. Рассказывают о том, что теперь ужесточаются
требования к экзаменам по русскому языку для иностранцев, желающих
получить российское гражданство. Е. Юрков - вице-председатель
российского общества преподавателей русского языка и литературы: "Новый
тест БАЗИРОВАЕТСЯ... бла-бла-бла-бла..."

Жена кормит ребенка грудью. Вдруг он че-то закапризничал, завертелся...
Она подставила ему вторую, а тут я возьми да и скажи: Вторая колонка,
десять литров! Процесс был сорван напрочь....

Не все слова одинаково легко выговорить! Вот вам кажется, что сказать
слово "купи" просто? Сценка с участием моей племянницы Леночки: место:
ГУМ, вход в павильон с игрушками. На полу валяется милое создание в
розовом платьице, бьет ногами и ОРЕТ: "Папа, ну, пукни мне куклу! Пукни
куклу, папа!" У папы реакция - сложился пополам, он не ржет, а скрипит и
давится. Леночка решила пойти на компромисс и выдала: "Ну, тогда пукни
мне танк, папа!"

= Покойник, а туда же! =

Была у моей бабушки подруга. Времена и так были скудные, а у нее при
оформлении пенсии оказались проблемы с трудовым стажем, и муж у этой
подруги на войне не "пал смертью храбрых", а "пропал без вести" (была
такая формулировка – то-ли погиб, то-ли в предатели пошел, думай, что
хочешь). Так что жила она на какие-то мизерные деньги. Да еще сын сидел
в тюрьме, в-общем, обычная история. И эта пожилая женщина или, может
быть, уже старушка, не гнушалась никакой возможностью подработать.
И вот раз просят ее обмыть покойницу в морге и переодеть для похорон.
Соответственно, родственники потом прилично заплатят, потому что очереди
из желающих не наблюдается – я бы, лично, не взялся. А она ничего,
получила у этих родственников чистую одежку, мыло с мочалкой и пошла.
Там пустили ее в морг, она у санитарки ведерко попросила воды набрать и
покойницу на столе потихонько обмывает.
Занимается она этим невеселым делом, всякие скорбные мысли в голову
приходят, настроение, прямо скажем, философское. И тут вдруг получает
смачный шлепок по филейной части. Представьте ее состояние – в помещении
из живых кроме нее никого, она это знает точно. Ну, отдышалась и стала
оглядываться.
А разгадка-то простая. На соседнем столе, у нее за спиной, лежал недавно
доставленный мужчина-утопленник. Еще даже не раздетый – в пальто и все
такое. А руки были сложены у него на животе, и вот одна рука сползла и,
повиснув, по дороге шлепнула эту женщину по заднице.
Все-таки, женщины крепче мужчин. Меня, к примеру, кондратий бы обнял, а
она потом бабушке сказала: "А я покойников не боюсь, они же мне ничего
сделать не могут." Или это было такое поколение выносливое?

Жена читает сынишке (4 года) стихи "Федорино горе" - "... убежали от
Федоры утюги и пироги и т. д..." Сын дослушивает до конца, потом
задумчиво спрашивает: "А муж от Федоры тоже ушел?"... Я заинтересованно
жду ответа. Жена закашлялась, потом заявила: "Все, хватит, спать пора!"

Вообще-то нам переводчики не нужны, сами обучены по-басурмански. А нужны
они инженерам, которые рисуют свои бесконечные чертежи и схемы, а затем
обсуждают их с зарубежными коллегами, не всегда владея чужим языком в
достаточной мере. Но по необъяснимой прихоти административного отдела
рабочие места переводчиков расположены не в бескрайних полях
инжинирингового офиса, а в нашем бедламе. Ребята они компанейские, но уж
очень разговорчивые. Пойдешь попить кофейку, размышляя о текущих
проблемах, а кто-нибудь из них тут как тут, и непременно с очередным
рассказом о курьезах синхронного перевода. А если свежих приколов не
случается некоторое время, в ход идут истории из жизни, ибо молчать они
не в состоянии. Иногда смешно, иногда просто интересно.

Один из переводчиков, ну пускай будет Саша, окончив иняз имени Мориса
Тореза, начал свою карьеру преподавателем французского где-то во
франкоговорящей Африке. Отпахав там лет пять, вернулся в Москву и сумел
ухватить жар-птицу за хвост, устроившись гидом-переводчиком в жутко
блатное место - Бюро Международного Молодежного Туризма "Спутник". Было
такое заведение, заведующее развитием добрососедских отношений путем
обмена туристами. Наши к ним, ихние к нам. Голову за голову. География -
весь мир. Понятно, что контора была насквозь пропитана штатными и
внештатными, явными и неявными, наивно-идейными и цинично-меркантильными
сотрудниками КГБ. Которые обязательно сопровождали каждую группу
иностранцев, присматривая, как бы чего не вышло.
Само собой, работать, скажем, с англичанами было куда престижнее и
выгоднее, чем с болгарами или монголами. Саша, как "француз",
обрабатывал франкоговорящие группы, расчитывая, естественно, свести
знакомство с парижанами и лионцами. Но куда чаще приходилось
сопровождать темнокожих, на которых насмотрелся еще на предыдущей
работе, и вьетнамцев. Последние, из-за тяжелого наследия французской
колонизации предпочитали именно французский язык всем другим
иностранным.
И было странно видеть людей, не имеющих представления об элементарных
вещах. В Африке оно было естественно и отторжения не вызывало, а видеть
в центре Москвы человека озабоченного поиском кустов для справления
естественных надобностей и игнорирующего унитаз в номере гостиницы,
все-таки было в новинку. Но потом острота восприятия прошла, оставив
только раздражение. Вошло в привычку объяснять всем подряд новоприбывшим
механику использования сантехники, что немало веселило тех же французов.
Но раздражение нарастало и грозило эксцессами. А еще жара... А
кондиционеров в те времена было негусто.
Напарник Саши придумал шутку и разрядил нервное напряжение. Когда
очередной группе вьетнамцев по прибытии в гостиницу сервировали чай (в
пакетиках! - это было круто для Москвы начала восьмидесятых), напарник
объяснил и показал как ими пользоваться. Размешал сахар в воде, сунул
пакетик в рот, оставив снаружи нитку с биркой, и начал прихлебывать
кипяток, закатывая глаза от наслаждения. Группа дружно кинула сахар в
чашки, покрутила ложками, сунула пакетики куда было указано и начала
обжигаясь хлебать горячую воду. А зачем нитка, спросили. А чтобы
выдернуть, если проглотишь случайно, ответил напарник. И процесс
продолжился.
Саша, сдерживаясь из последних сил, поднялся и вышел. Нашел укромное
место - лестничную площадку - и дал волю чувствам. Просмеявшись, вволю
похлопав ладонями по коленям, вытер платком слезы и пот и пошел обратно
в комнату, где чаевничали вьетнамцы.
В проеме мелькнула чья-то спина, и дверь начала закрываться. Саша,
придержав ее рукой, неслышно вошел и уткнулся в спину "второго гида", а
на самом деле - штатного сопровождающего от КГБ, который столбом стоял
при входе, пытаясь понять, что ему видится. Двадцать человек держат в
зубах нитки с какими-то цветными картонками на концах, с шумом втягивают
пустую воду из чашек, дружно выдыхают "А-ахх-харашо!", вытирают пот и
улыбаются. Филиал Кащенки на пикнике.
КГБшник был тертый калач и почти сразу понял, в чем дело. Это проверка,
решил он. Его проверяют, каким будет его первое побуждение. А что
еще-то? Конечно, проверка. Повернулся, вышел. Твердым шагом дошел до
телефона и доложил по команде. Но доложил не все, а может не все
заметил. Сашу, например, не упомянул в связи. Поэтому Саша остался
работать в БММТ, а напарник уже через два часа был безработным с волчьим
билетом. И долго потом искал, куда бы пристроиться, и пристроился в
дворники, потому что голод не тетка.
Вот так, закончил свой рассказ Саша. И ушел, пожимая плечами, разводя
руками и покачивая головой в недоумении.

Приходит к нам седня мужик
- Ребята, посмотрите калькулятор не работает, купил вот недавно, а на
нем вон ноль пропадает....
Я подошел, он набирает 9200 делить на 100, нажимает равно, появляетса
92.
- Вот!
- Что "вот"???
- Пропадает! Должно ж быть 920... Может батарейка села?
- В принципе 92 правильно...
Мужик стоит тупит... я всеми силами пытаюсь не заржать...
- Ладно... посмотрим как дальше будет...
Уходит.
....................
И эта с утра в понедельник

Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но
предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда
я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась
страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя
в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию,
состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута
какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено,
пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают
себе снимков и убегут. Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то
внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно
прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и
страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:
Я решила не сопротивляться голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь,
которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь
была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то
передатчиком рентгеновских волн, - подумала я, одновременно пытаясь
сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться
небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то
совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого
колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда
тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то
имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и
так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому
гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр. И хотя я вот уже
несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот
неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и
правда не могу. Чего и вам желаю.

Поговаривают, что московские пробки стали для многих первопричиной
нервных стрессов, подагры и язвы желудка. А меня со вчерашнего дня стали
одолевать смутные сомнения. Поводом послужил студийный водитель - Саня.
Выводов, конечно, я не делал, но поделюсь.
Все началось обыденно... Ах, да, чуть не забыл. Для дословности эта
история полна нецензурной лексики, поэтому детям до восемнадцати лет
читать не рекомендуется.
В общем, в первые три минуты поездки Санек мне очень не понравился,
какой-то встревоженный и задумчивый. В душу лезть, конечно, не хотелось,
но ради вежливости поинтересовался, не случилось ли чего.
- Блядь! Че за хуйня не пойму! - вместо пояснения произнес Санек, - куда
все машины в Москве подевались! - добавил он, обводя задумчивым взглядом
полупустой МКАД.
- Так радуйся, тебе же легче, - не понял я.
- Хм... - все так же задумчиво выдавил Санек и от последующего объяснения
отмолчался.
Свернули на Проспект Мира и возле северянинского моста на пробку все же
наткнулись. Машины замедлили ход и практически встали.
- А, твою мать! Вот вы где! - как-то воодушевленно произнес Санек и
одной рукой нажал на кнопку опускания стекла, а второй резко ударил по
клаксону. - Куда прешь, урод! - высунув башку из окна рявкнул он. - Че
встала, корова! Давай двигай! Понапокупают прав, уроды! - при всем при
этом, он не переставал сигналить.
Раньше на такие закидоны я как-то не обращал внимания, но после
предыдущего диалога наблюдал с интересом. А он успокаиваться, видимо, и
не собирался. Выоравшись в окно машины обо всем, что он думает об
окружающих его водителях и их родне до десятого колена, он засунул башку
обратно и повернувшись ко мне, произнес:
- Ну, не пидарасы ли?
При всем при этом, его глаза светились, ну прямо счастьем что ли...

Костяная Нога, или кое-что о Женской Логике

Нас невозможно сбить с пути: нам по-фигу, куда идти!
(народная мудрость)

Выстрел дан, но на "Авроре"
Вся команда ищет гильзу,
Потому что тары - нету,
А идти за пивом – надо!
(стишок неизвестного автора)

История, случившаяся днями и рассказанная женой. Вся правда о московской
медицине: нервных прошу не беспокоиться. Детям до 12-ти и после 80-ти –
не читать однозначно!

С сестрой мы договорились встретиться с утра на "Тургеневской" и поехать
в одну контору, по делу. Вхожу я в метро в Ясеневе и тут на мобильном
звонок раздается: сестра рыдает в трубку.
- Что случилось? – спрашиваю.
- Кажется, я ногу сломала! Вошла на "Юго-Западную", миновала турникет и
полетела через три пролета по лестнице. Сейчас ни сидеть, ни стоять не
могу - не знаю, что и делать!
- Да ничего не делай! –говорю ей. –Будь на месте, я через полчаса
приеду, разберемся.
- А вдруг у меня просто ушиб? –замечает она.
- Откуда я знаю, перелом у тебя или ушиб? –в свою очередь, спрашиваю я.
- Нет, давай я все-таки доеду до "Чистых Прудов", а ты на "Тургеневской"
сделаешь пересадку и там меня заберешь!
Я подумала: может, она дуркует, как обычно, вдруг – действительно ушиб?
Приезжаю на "Тургеневскую", делаю пересадку на "Чистые Пруды", причем
наиболее быстрым вариантом – не по длинной кишке-переходу с
ремонтирующимся эскалатором, а поднявшись по эскалатору в общий
вестибюль обеих станций и спустившись тем же самым образом уже на
"Чистые Пруды".
В конце станции вижу сестру и тут же понимаю, что нога у нее
действительно сломана – нога просто раздута!
Стоит сестренка, прислонившись к стене, и плачет:
- Стоять уже не могу!
А на станции, действительно, ни лавочек, вообще ничего нет! Я ей говорю:
стоять-то все равно придется, пока я помощь не приведу! А сама бегом к
бабушке, сидящей в стеклянной будке. Бабушка отослала меня к дежурной по
станции.
Попросила дежурную помочь сестру наверх поднять, там-то я такси возьму и
в травмопункт ее отвезу.
- Зачем же такси? –удивилась дежурная. –Я сейчас "Скорую помощь" вызову
– прямо сюда!
- Какая прелесть! –восхитилась я и пошла к сестре, а у той уже голова
кружится - болевой шок! И тут я двух ментов вижу, станцию патрулирующих.
- Ребята, -спрашиваю их. –Тут скамейка где-нибудь есть?
- Есть, -отвечают они. –На другом конце перрона.
- Я вас Христом-Богом прошу! –взмолилась я. –Сестра ногу сломала, не
могли бы вы ее до лавки довести?
А менты, надобно заметить, как на подбор попались – ростом с с сестренку
и вполовину от нее весом. Я беру кучу ее пакетов, а она, опираясь на
ребят, начинает прыгать по направлению к лавке, причем каждый прыжок
очень болезнен – потревоженная сломанная лапка дает о себе знать, да еще
как!
И тут я начинаю понимать комизм ситуации: барышня, собираясь на встречу,
вырядилась как положено: чулочки, мини-платье, туфли на высоком каблуке.
- Смотри вторую ногу не сломай! –предупредила ее я.
Сидим мы на скамеечке, сестра привалилась к стенке – отдыхает. А дальше
начинается смешная часть: где-то через полчаса появляются два этих
хлюпика и ведут за собой доктора – очень интересного мужчину лет 60-65,
внешне похожего на постаревшего Алана Делона, просто под копирку!
Доктор подошел, посмотрел на ногу и изрек:
- Перелом лодыжки, так что пойдем, машина наверху.
После чего разворачивается и идет к эскалатору. Тут я ему говорю:
"Доктор, а как же я ее наверх доставлю?"
Он отвечает:
- Я-то откуда знаю? Врачей на "Скорой" не хватает, я - пожилой, у меня
радикулит, как хотите, девушка!
И идет. Я в ужасе: "Мужчина, так же не делают! Ну давайте хоть
как-нибудь вместе, с двух сторон!"
- Я же говорю: у меня радикулит! Если я каждого больного таскать буду,
то доктором быть перестану очень скоро, после третьего - буквально!
Циник такой: прожженный, но красивый. Тут на глаза мне попадаются два
давешних хлюпика, по-прежнему патрулирующих станцию. Я им говорю:
"Ребята, без вас – никак! Надо барышню наверх доставить, в машину!"
Ребята оказались просто молодцы – надо, так надо! Сестренку подхватили и
поволокли к эскалатору. Я же иду рядом с доктором и вопрос задаю:
"Доктор, как же так, это уже не "Скорая помощь", а "Помоги себе сам"
получается? "
Тот оправдывается:
- Ну не укомплектована "Скорая"! На вызовы я один езжу, с водителем. Так
что вопрос не ко мне, а к Путину с Медведевым. И угораздило же ее! Где
упала-то?
- На "Юго-Западной".
- Девушка, Вы в себе? Как же она до "Чистых прудов" добралась-то? Вы,
что ли, посоветовали?
- Упаси Бог! Сама сильно удивилась, когда узнала о ее решении.
Предлагала приехать к ней на "Юго-Западную", а она - ни в какую!
- Ясно, -кивнул доктор. –Гипсовать будем голову! Это же надо было
выбрать, куда приехать – "Чистые пруды"! Для сломанной ноги - самая
неудачная станция: глубокая, да и после того, как по эскалатору
поднимешься, еще несколько лестниц пройти надо! Хотя все понимаю: это
женской логикой называется!
Меня хохот разбирает, сообщаю ему: "Представляете, у нее три дня назад
свадьба была!"
- Вот мужу повезло-то! -заметил доктор. -И на ногу больная, но это
лечится, и на голову – а тут уж без вариантов!
Карета "Скорой помощи" стояла со стороны Чистопрудного бульвара, прямо
около метро. Юные менты, погрузив сестренку и вконец упарившись, нервно
закурили, периодически отвечая на вызовы рации, что "Мы не можем, помощь
пострадавшей оказываем!"
Тут я сообразила, что путешествие наверх хлюпикам в радость: в метро-то
курить запрещено.
- Так, -сказал врач. –Сперва запишем данные сестренки. Год рождения?
- 59-й, -ответила я: сестра от боли мычала только.
- Моя ровесница, что ли? –удивился врач.
- А вы 59-го? –удивилась, в свою очередь, я.
- Да, -подтвердил он.
- А знаете, доктор, почему Вы так плохо выглядите? –заметила я. –Вы –
очень циничный!
- Я так плохо выгляжу, потому что 30 лет таких дур по больницам развожу!
–обиделся доктор.
И позвонил по телефону в ближайший травмопункт. Травмопункт, как
выяснилось, находился относительно недалеко, в одном старинном переулке.
Назовем переулок условно Прокофьевским. Персонал в травмопункте
практически отсутствовал: ни тебе санитаров, ни нянечек.
- Выходи! –велел сестре доктор.
- Да как же я выйду? –задохнулась та от возмущения.
- На коленки вставай, -подсказал доктор. –Позу раком знаешь?
- Знаю, -зарделась та.
- Ну, хоть в чем-то мужу повезло! –заметил доктор.
Выползает сестренка из машины, тут ее беру я, водитель тоже плечо
подставляет и движемся мы в приемный покой. А перед травмопунктом три
"Скорые" стоят и тут сестренка такая вся из себя мимо них ковыляет.
Врачи с других машин нашего "Делона" с завистью спрашивают: "И где ты
пациентов таких находишь? Нам вечно какие-нибудь отмороженные
старушенции попадаются, а тебе – так просто красавицы! "
Сдал нас доктор в приемный покой и распрощался.
- Доктор, а я Вас что, больше не увижу? –обеспокоилась бывшая невеста.
- Девушка, не дай Вам Бог меня еще раз увидеть! –прочувствованно сообщил
доктор.
Я была в полном восторге!
Из приемного покоя выходит врач и говорит:
- Проходите!
- Вы что, издеваетесь! –вскипела я. –Как она пройдет?
- Я не знаю, - говорит врач. –Дело Ваше!
И пошел себе, как и "Делон"!
Мужчина с переломанной рукой, подставив здоровое плечо, и я - с пакетами
- подхватили Ленку и повели.
- А если бы у нее открытый перелом был, -поинтересовалась я. –Тогда что?
- Ну, не знаю, -задумался врач. –Тогда, наверное, ее бы в ту больницу
повезли, где санитары имеются. А у нас на всю травму – одна нянечка! Что
же Вы хотите - работать некому!
Дальше врач выписал направление на рентген и заодно сообщил, что рентген
– на третьем этаже: поднимайтесь, мол!
- И как мы на третий этаж попадем? –спросила я, пребывая в полном
восхищении. –Мужчина со сломанной рукой уже ушел!
- Можете воспользоваться креслом–качалкой, -пояснил врач.
Посмотрела я на эти качалки и поняла, что, судя по их виду, брошены они
были удиравшей из Златоглавой армией Наполеона еще в 1812 году.
- Неплохо бы инструктаж пройти, -заметила я.
- Нет проблем, -пояснил врач. –Разворачиваетесь к ней спиной – и вперед
и с песнями! У нас все родственники качалку осваивают: приобретают, так
сказать, смежную профессию!
- А как же мы на третий этаж качалку доставим? –не отставала я.
- Лифт – в конце коридора, -меланхолически заметил врач.
Подъехали мы к этому лифту и поняли, что размеры его – раза в два
меньше, чем размеры кресла-качалки!
- Пипец, -решила я. –Причем окончательный!
Но тут, слава Богу, подключились местные пациенты и пояснили, что
наполеоновское кресло-качалка легко складывается – вместе с пациентом –
и в таком виде в лифт помещается. Так мы и сделали.
После гипсования подошла ко мне старшая медсестра и спросила впрямую:
- А Вы доктора отблагодарить не хотите?
- Конечно хочу! –ответила я. –А сколько надо?
- Ну, Ваших возможностей я не знаю, -мягко намекнула медсестра. –Помимо
того врача, который гипс накладывает, надобно бы поощрить и того, кто
Вас встречал!
- 500 рублей хватит? –спросила я, оценив уровень бесплатных услуг
российского здравоохранения.
- Вполне! –с восхищением заявила медсестра.
- А как они их поделят? – не унималась я.
- Вот за это не беспокойтесь! –сообщила медсестра. – Уж как-нибудь
разберутся!
Когда все отрыдались, успокоились и позвонили свояку, сообщившему, чтобы
все сидели, не двигаясь, в травме до 16-00 – времени, к которому свояк
сможет подъехать, освободившись от медкомиссии, начался разбор полетов.
- А упала-то ты как? –спросила я.
- Толкнули, -ответила сестра. –На "Юго-Западной" всегда толпа народу,
ведь аэропорт "Внуково" рядом. Когда я по лестнице спускалась, как раз
поезд подошел, все к нему рванули и меня заодно сшибли. Со мной вместе
упали и пакеты, а содержимое их высыпалось на пол. Какая-то женщина
помогла мне все собрать обратно, после чего достала мобильник и тут же
позвонила начальнику, доложившись, что она не просто так на 40 минут
опаздывает, а женщине в метро, которой плохо стало, помогает! После чего
мобильник захлопнула и убежала.
- Стою я в позе цапли с пакетами, а мимо два мужчины идут: солидные
такие, не то что давешние менты. Попросила я их помочь, они меня с двух
сторон подхватили и внесли в вагон, благо он пустой оказался. На "Парке
Культуры" мужчины сказали мне "До свидания! " и из вагона вышли.
- А ты думала, что они тебя до "Чистых Прудов" сопроводят, потом – в
травму и на "Юго-Западную" вернут? –рассмеялась я в ответ.
- На "Чистых Прудах" я уговорила двух женщин: они меня не хуже мужчин из
вагона вынесли и на перроне поставили, -продолжила сестренка. –А там и
ты появилась.
В этот момент позвонил сын и сообщил, что не сдал экзамен.
- Понятно, -сообразила я. –Вторая неприятность уже случилась, осталось
дождаться третьей, до кучи.
Ждать долго не пришлось. Бегая между рентгеновским кабинетом, доктором и
регистратурой, я совершенно запарилась и в какой-то момент, покинув
кабинет врача, тяжеленной металлической дверью хлопнула себе по пальцам.
Боль, искры из глаз, стою и ору!
Обеспокоенный доктор из кабинета выглянул и спросил: "Что опять
случилось? "
- Кажется, у Вас, доктор, еще один пациент появился! –заявила я и
протянула ему руку.
Врач руку осмотрел и утешил: "Ничего серьезного! Обыкновенный ушиб."
С тем мы и отправились домой.
И вот что странно: люди-то вокруг сердечными оказались, на помощь
готовыми прийти немедленно! Все, кроме самих врачей.
Гипс сестре наложили заново: тот, который в травмопункте наложили,
неудобным оказался – нога под ним чесалась.

Наталья Егорова,
22 июня 2008 года

P.S.
Моя подруга, врач-терапевт, выслушав эту историю, сильно удивилась.
- Дурковала, похоже, не только твоя сестра, но и врач "Скорой помощи"!
–сообщила она. -Вместе с лужковскими надбавками он где-то от 80-ти до
100 тысяч рублей в месяц получать должен, фельдшер – от 50-ти до 70-ти!
Так что почему у них персонала не хватает – загадка. Вот в травмопункте
действительно копейки платят!

К слову о передаче "Очевидное-Невероятное" на ТНТ. Никогда не уважал
бредни, которые там рассказываются, но один случай меня просто убил.
Радостный ведущий таким тоном, как будто сейчас предъявит в кадр
настоящего убийцу Джона Кеннеди, объявляет: "А сейчас мы представим Вам
человека, своими глазами видевшего летающую тарелку!" Следующий кадр:
деревня, на улице грязь, стоит какое-то бухое небритое чудо в фуфайке
типа "чумазика" из ролика про шахтеров и говорит слегка заплетающимся
(даже для съемок, видать, трезвым его выловить не могли) голосом:
- Я лежал в поле (интересно, зачем), и тут вижу - оба! - И при этом он
делает красноречивый жест рукой, чертя в небе пальцем траекторию полета
НЛО - Летающщщщщая тарелка! Самая настоящая!
При этом у него неподдельно расширяются глаза, а в голосе звучит не
прошедшее до сих пор удивление, говорящее о том, что мужик и вправду
узрел сие чудо инопланетной техники.
Снова на экране появляется ведущий и исполненным торжества голосом
возглашает:
- Ну вот, теперь-то вы убедились!
Это была последняя передача "Очевидное-невероятное", которую я смотрел.
Честно.

Было это еще в наши студенческие годы, когда мы не знали, кто такие
блондинки и чем они отличаются от обычных людей. Ведь даже в институтах
учились, и неплохо.
Итак подруга моей жены пошла в библиотеку (для молодых - древний
прообраз Интернета), но та оказалась закрыта и она вернулась домой не
через 3 часа, а гораздо раньше. И застала своего гражданского мужа с
соседкой за неподобающим занятием. Конечно,
подлец-пощечины-сопли-слезы-уход_в_свое_общежитие-утешения и т.д. И вот
через некоторое время встречаем их вместе.
- Что? Как? Простила? Ох! Ах!
- Он мне все объяснил: он хотел проверить, как я его люблю и поэтому
устроил мне это испытание - поверю я ему или нет. Так вот - Я ЕГО
ВЫДЕРЖАЛА!
Что ж, живут до сих пор. И до сих пор верит, видимо, каждому случаю.

Сегодня вечером, уже ближе к ночи попил пивка и в хорошем расположении
духа стою на балконе, выкуриваю сигаретку. Время около двух ночи. Надо
сказать, что живу я а 6 этаже, под окном пешеходная дорожка, а вокруг
длиннющий девятиэтажный дом. То есть аккустика охрененная.
Так вот, в столь поздний час по дорожке идет пара Он и Она,
разговаривают.
Он - А вот как ты ко мне относишься?
Она - Ты мне очень нравишься...(немного помолчав) Даже очень сильно
нравишься. С тобой легко, надежно...

Я от такого диалога размяк, вспомнил как со своей женой познакомился.
Думаю, вот может новая пара получается. Поженятся также как и мы через
несколько лет. Короче мысли матримониального плана.

И тут ОНА выдает:
- Ты мне до того нравишься, что я, подумываю перестать спать с АЛЕНОЙ
(!) и начать встречаться с тобой!
UPS!

Уважаемые читатели!
Нижеизложенный текст имеет вкрапления нецензурщины и урино-каловой
тематики, если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста,
покиньте текст, и уберите детей от мониторов и клавиатур.

Пятница, конец рабочего дня.
- Может по пивунычу?
Коллективное молчаливое: "А от чего же и нет? "
Сидим, балакаем, пиво попиваем, впереди выходные, лепота... Разговор
зашел про дачи, рыбалки, охоты, и, как следствие, о собаках. Породы,
характеры, привычки и лишь я, да Мишка сидим молча. И вдруг я вспомнил:
у Мишки собака "чи-хуа-хуа", а жена мне, все печенки проела: "Давай
чи-хуа-хуа заведем. Она мелкая, компактная, как раз для нашей семьи".
О собаке я мечтал с измальства, но треклятая детская астма перечеркнула
напрочь мечту. Затем по "сокровенной" жирным пунктиром прошлась
безответственная юность, да, и, загульная молодость нещадно потопталась,
а затем ответственная зрелость благоразумно зашептала на ухо: "Собака не
кактус, за монитор не поставишь. Квартира у тебя, малолитражная, "ока" в
мире машин, и то посолидней выглядит. Густонаселенность на квадратный
сантиметр вообще зашкаливает: ты, жена, трое детей, рыбки, попугай,
черепаха, морская свинка и кошка, не считая остальных периодически
гостящих постояльцев, в виде ваших родителей, братьев и сестер с их
семьями, друзей, знакомых и прочих "дальним проездом". А разум в унисон
ответственности: "У тебя в квартире даже тараканы никогда не жили, ибо
негде им несчастным. Так разве ты можешь таким мукам животинку
подвергать. Не кактус ведь". Но мечта, она ж ведь мечта! Все одно, бьет
в висок, и повыше уха: "СОБАКА должна быть! "
- Миш, мне говорили у тебя чи-хуа-хуа. Я все думаю: брать - не брать?
Собака ж не кактус, а живая душа.
Мишка вскинул брови, подчеркивая важность взятой им паузы, достал из
пачки сигарету. Затем, пригубив пиво, опорожнил полбокала, и сладко
затянувшись, произнес:
- А-а-а-хуенная собака!
Охотньиче-рыболовная коалиция нашей компании стихла, как природа перед
ненастьем.
И, полилась Мишкина песня-исповедь:
- Только, Вадик, чихать при ней нельзя.
- ? ? ? ? ? ? ? (Нас было семеро)
- Обоссытся со страху. Но это, как ты понимаешь, не главное... Пока
щенок, то по квартире передвигаться должна только на ваших руках.
Пускать на диван ее нельзя ни в коем случае, иначе пизднется... Для
собаки это, все равно, что ты с третьего этажа шарахнешься, и, заметь,
не в сугроб. Да... За нашей, мы не уследили - ебнулась. Лапу сломала.
Собака, бля... - 800 грамм, сто из которых гипс. А уколы это вообще
пиздец... Я поседел, когда следы от шприца на этом задохлике увидел.
Если корову из пулемета расстрелять и то дырки меньше будут, ей богу!
Три дня она в мелких конвульсиях, над ней жена в слезах и крупных
конвульсиях. Ну, зачем мне все это!? На лапе гипс, ходить не может, надо
ее таскать, жена не в состоянии, в конвульсиях ведь, уронит. На руки эту
уродину беру - лапы холодные, блядь, как окорочка из морозилки! И мысли,
при этом, нехорошие появляются: один, всего один, поворот моих пальцев,
и "отмучалась бедняжка"! Но, дрожит-дрожит, а в ладошках у меня
согреется, прикорнет, вроде, как и жалко суку эдакую.
Но, знаешь, что самое обидное? Зимой на улицу не выведешь. Она дома-то,
при двадцати тепла, мандражирует, того и гляди "КондратИваныч" хватит.
Лоток ей купили, наполнитель насыпали. А, так как за гавно в семье
завсегда муж отвечает, мне всем семейством совок и вручили,
торжественно. День смотрю – чисто, второй – чисто, третий – чисто, что
за е-мое? На четвертый - мухи какие-то дохлые в лотке. Откуда мухи в
декабре? Присмотрелся... Бля-я-я-я, это мы, прикрываясь своей
родословной, так срать изволим. Оборачиваюсь, за спиной жена с этой
хромоногой на руках, а загипсованная жертва собачьей селекции, развесила
пузо, типа обожравшись, и икает. Жена: "Она сегодня молодец! Еды, аж,
столовую ложку съела! ". Что на меня нашло? Хрен знает... Усталость,
видимо. У меня в одной руке совок, в другой "саркофаг с дохлыми мухами".
Я нос к носу с этой хромоногой пучеглазкой, и тихо так сквозь зубы
(громко нельзя, дети в соседней комнате) как заору: "Ты, сучка драная!
Жратву свою моим правнукам по завещанию, что ли отпишешь? Нахуя и за
каким... я пятнадцать килограмм купил? Ты собака, бля, или,
елыны-моталыны, хомяк? " Смотрю, видать что-то поняла, так как страх на
клапан не наступил, икоту, как рукой сняло, а глаза против своей обычной
мутности обрели просветление.
Утром просыпаюсь, жена, дети, и эта пучеглазка - "в ультиматуме". Типа
изверг я. Но, дальше потихоньку, помаленьку, вроде ничего, устаканилось.
И знаешь, что самое главное? Жена мне говорит: "Ты раньше ночью в туалет
как вставал? Шарах! Бабах! Что-то уронил, обо что-то спотыкнулся. Всю
семью разбудил. А сейчас? Тихонько так! Лапки свои, сорок шестого
размера, с кроватки опустил, потом: "Буся! Буся!". Она прибежит, ты ее
на руки возьмешь, погладишь, в сторонку поставишь, и аккуратно так,
никого не беспокоя, идешь в туалет". А, ведь, и, правда. Столько
настрадались, и с гипсом, и с дырками от пулемета, и с
"КондратИванычем", жалко ведь, если ночью наступлю да и раздавлю ее
нахуй, пучеглазку эту.

После сей песни, компанию нашу накрыла вдумчивая тишина.
Охотничье-рыболовецкий корпус, как не старался, так и не смог обрести
дар речи, допил пиво, и по привычке, заметая что-то, "след в след"
потянулся к выходу из бара. Мишка, как владелец, и я, как потенциальный
владелец "чуда пучеглазого" покидали место исповеди последними. Ему в
одну сторону - к метро, мне в другую – на троллейбус. Пожали друг другу
руки, и тут Мишка:
- А забыл сказать! Музыку громко включать нельзя.
- Что обосрется?
- Йезз!!! Угадал!!! – и, пожимая мою руку еще раз:
- А, раз угадал, то однозначно, ваша собака!

Иду к остановке троллейбуса и напеваю:
"Если у вас есть собака, чихать вам уже нельзя
И музыку громко слушать
Увы, вам уже, увы, вам уже
Увы, вам уже нельзя, увы, вам нельзя.

Оркестр гремит басами, трубач выдувает медь
Думайте сами, решайте сами
Иметь или не иметь, иметь или не иметь. "

К рассказу о двойне.
Будучи беременной двойней, пошла к врачу для очередного осмотра. Моя
была в отпуске, подсунули какую-то совсем другую. Ощупывала меня долго,
потом выдала: "Все нормально, ребенок в норме." Я спрашиваю про второго:
"А он-то как?". Вначале были вылупленные глаза, а ответ ее меня убивает
до сих пор: "А-а-а, а я думаю, что это так запчастей много!"

Про братьев наших меньших. Говорят что у них нет мозгов, одни инстинкты.

Неправда. Рассказываю историю, которую можно проверить каждому туристу,
гуляющему по острову Кижи.

Есть там в маршруте посещение колокольни, на которой для туристов
звонарем профессионалом исполняются весьма грамотно звоны. Группа
туристов сидючи внимает, а потом оставляет денежку в коробочке для
звонаря. А рядом стоит мельница. И после звонов на коньке мельницы
усаживается трио чаек и начинает старательно "петь". Понятно что пением
эти вопли назвать нельзя, но старание исполнителей вызывает у слушателей
смех и аплодисменты. Но стоит только кому нибудь из слушателей накрошить
исполнителям хлеба, как тут же возникает новое облезлого вида трио
ворон. Которые тут же начинают по очереди задушевно каркать, пока
остальные отгоняют от кормушки конкуренток-чаек.

Вот такой вот там местный шоу-бизнес. Все как у людей. И не говорите что
чайки тупые.

Пару-тройку раз за лето стараемся с друзьями выбраться на рыбалку. В тот
раз выехали большой компанией. Приехали к вечерней зорьке. Сразу в лодки
– наловить рыбы для ухи.
Как стемнело, выбрались, похвастались друг перед другом трофеями.
Откупорили, как водится, горячительных напитков. Плавно потекла беседа.
Неспешно варилась уха. Было уже почти все готово для "хорошо посидеть".

Тут кому-то из женатой части нашей компании пришло в голову написать SMS
жене. Другие поддержали. Поскольку ловил сеть один мобильник, сообща
составили следующее сообщение: "Вода теплая. Русалки горячие. Отдыхаем
хорошо" и разослали по списку.
Посмеялись и сели за стол к подоспевшей ухе и охлажденной водке.
И вдруг, началось.
Сначала все подумали, что это дождь... или нет мелкий град. С характерным
шелестом на наши головы и импровизированный стол посыпались какие-то
мелкие жучки!
Они были видимо из породы насекомых-ТЕРМИНАТОРОВ. Как не фиг делать, они
шныряли в рюмках, после употребления содержимого оных продолжали
гайношиться по языку и деснам.
Больше того, они роились и в горячей ухе!!! Зачерпываешь ложкой – а там,
блин, фигурное плавание!
Буквально через несколько минут наш стол представлял собой зрелище из
фильмов ужаса: вокруг тарелок, рюмок, в пакетах – везде роились КУЧИ
жучков, их реально можно было зачерпнуть ладонью.
Плюясь и матерясь, глотнули из горла и пошли спать. Вечер был безнадежно
испорчен.
В наступающей тишине кто-то отчетливо произнес:
- Бля, мужики, не обижайтесь, но у кого-то из вас жена – ведьма!
Ответа не последовало, единственно было непонятно у кого из трех?

P.s. На утро среди погибших представителей атаковавших нас ночью
насекомых мой друг (биолог, преподает в университете) отобрал несколько
образцов. Позднее сказал, что определить, кто это был, так и не смогли.

Еду по городу. Как сказать еду - стою, как все, в пробке. Рядом
трамвайные рельсы. По рельсам проносится Жигули модели 99, обгоняя всю
пробку, с надписью на заднем стекле "йа трамвайчег".

Реально:
Дед Макар(Д. М.):
"Земля то проседает, сынок"
Я: "В каком смысле?"
Д. М. :"Раньше присяду, штаны сниму - хуй до земли доставал. А теперь
просела"

К историю о киви, которые можно есть сырыми.

Тоже общежитие для иностранныx студентов, Америка. Сосед по блоку
(индус) бродит по куxне и с причитаниями ищет нож. Неожиданно понимаю,
что нож скорее всего случайно остался в коробке от пиццы, которую я ел и
впоследствии выбросил, ну с кем не бывает, особенно в сессию. Заxожу на
куxню, на глазаx индуса извлекаю коробку, достаю из нее нож, мою под
краном и с извинениями протягиваю ему. В ответ это чудо смотрит на меня
и на нож квадратными глазами и выдает: Дмитрий, это многоразовый нож! Мы
сможем его использовать опять! Ндаа.

Это конечно видеть нужно было...... Аптека... очередь.. Два сопляка еще,
жутко стесняясь и краснея, просят презервативы.... В очереди начинают
подтрунивать и издеваться: "не велики? может напалечники лучше?...."А
моя напарница за кассой - (с очень серьезнейшим лицом) с серьезной
интонацией: "Мужчины, зачем вы так? ... Берите, мальчики, берите!!!
ничего - ниточкой привяжете!!!!!!!!!"

Иду вчера с работы мимо кафешки, каких много теперь открыто в цокольных
этажах офисных зданий. Перед кафешкой - штендер (такая стоячая
табличкаметаллическая) черного цвету и написанным мелом надписями - меню
бизнес-ланча с одной стороны и "Быстро, Вкусно и Недорого" с другой... И
вот, выходит официантка и небрежно стирает меню, потом мучительно
задумывается и стирает слово "Быстро"... Какая честность!

Интересно, вроде всегда думал, что цемент не является природным
материалом, а тут -

"Компания Millhouse получила лицензию на разработку месторождения
цемента в Горнозаводском районе Пермского края, рассказал "Ведомостям"
чиновник краевой администрации. Зампредседателя правительства Пермского
края Юрий Уткин подтвердил эту информацию, но от более детальных
комментариев отказался. Представитель Millhouse Джон Манн данные
чиновников не подтвердил и не опроверг."

Источник -
http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2008/07/04/153761

Написал, еще раз засомневался в познаниях, но википедия успокоила -
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A6%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%82

Хочу месторождение кирпичей, труб и пластиковых окон.

Сейчас ВАК пытается ужесточить требования к докторским диссертациям,
точнее к советам, в которых защищаются эти диссертации. Поздно... Джин
выпущен из бутылки... Чиновники, которые хотели – давно стали докторами.
Спортсмены и политики – тоже. И даже некоторые преподаватели под шумок
проскользнули.

У нас в универе есть хлопец: молодой, здоровый амбал, с большой бритой
башкой. Ходит важно, никого не замечает... Дохтур наук, блин. Проскользнул
в начале девяностых, когда "и букварь можно было защитить". Дело было
так. Парень, будучи аспирантом, написал свою первую статью в журнал. В
журналах было пусто, статью опубликовали. В совете давно не было защит,
и даже кандидатов на защиту не было, предложили быстро сварганить кирпич
(диссертацию). Вышел на защиту с одной статьей. Парень бойкий, вполне
удачно отзащищался. В конце защиты зашел ректор. Сказать что-то надо
было, он решил поощрить.
- Да вам можно и докторскую защищать!
Хлопец воспринял это как руководство к действию. Перепечатывает
диссертацию и автореферат. В совете защит все еще нет...

Так он и стал дохтуром! Все с той же одной статьей!

Однажды в разговоре мне случилось упомянуть, что кому-то или чему-то
настал трындец. И все бы ничего, но сказал я это в присутствии девушки,
которая, помимо других несомненных достоинств, имеет высшее
филологическое образование. Она меня тут же поправила: трындец - это не
процесс, а состояние. То есть настать он не может, а, как мед у
Винни-Пуха, он либо есть, либо нет.

- Ладно, - миролюбиво согласился я, - раз не настал, значит, пришел.
- Нет, - возразила собеседница, - прийти он тоже не может. Приходит не
трындец, а... - тут она растерянно замолчала. Видимо, слушающая нас
компания показалась ей недостаточно вольнолюбивой, чтобы назвать того,
который приходит, его полным именем.

Но филологическое образование просто так не дают. Заминка длилась всего
мгновение, потом девушка нашла нужную формулировку и уверенно закончила:

- Приходит не трындец, а его двоюродный брат.

Теперь у меня есть хорошее обозначение для разного рода безвыходных
ситуаций. Я в таких случаях говорю: "Пришел двоюродный брат".

Очередной перл от спортивных коментаторов. Смотрю очередной этап Тур де
Франс, перед финишем, на повороте, один из велосипедистов врезается в
даму преклонного возраста, оба лежат. Все остальные закончили гонку.
Минут через пять к финишу, в гордом одиночестве, подъезжает тот
велосипедист. Тут коментатор и выдал: - А вот и охотник на бабушек
приехал!

КАК ОДИН ГЕНЕРАЛ ГАЗЕТКИ ЧИТАЛ
При Великом Кукурузнике, подготовляя народ к светлому коммунистическому
будущему, ввели резиновые дубинки. Потом хватило ума их отменить.
И, говорят, большую лепту в это дело внес один мент-генерал.
Он поехал отдыхать в Сочи, а так как был он фанатик своего дела то и
решил совместить приятное с полезным.
На станциях он изволил покупать газеты и орлинным оком своим примечал
где, что и как.
И вот однажды утром выскочил он на перон в одной пижаме, поезд должен
был стоять всего 10 минут и некогда ему было форму одевать, а может и
лень, и рванул к киоску:"Дайте мне Правду, Труд и тд. и тп..".
А телеграф уже сработал!!!
Местные держиморды в состоянии боеготовности №1.
Вдруг, откуда ни возьмись, появляется старшина(не хрен собака!) и
строгим голосом говорит:"Ты че, алкаш, здесь в нижнем белье
разгуливаеш!!!"
Наш чудак,( он видно забыл что далекоооо от Москвы-родимой), и выдал
ему:"Вы почему товарищ старшина не представились, честь не отдали?!
А Я, к вашему сведению, в пижаме а не в нижнем бель..."
Закончить фразу он не смог, потому-что бравый старшина огрел его
резиновой дубинкой по голове.
И упал герой нашего времени на перон, головой прямо в асфалт!
Тапочки в одну сторону, газетки в другую.
А старшина огрел пару раз по спине и приказ:"Исчезни!! Счас генерал с
проверкой придет а ты собака явился как нарошно! Убирайся пока Я
добрый!"
Генерал совсем охуел, мычит, сел на жопу а встать не может.
Который нас бережет не стал зря времени терять, схватил за шиворот и
потащил с платформы(как волк ягненка).
Хорошо что адьютант выглянул в окно и видит что шефу плохо, а помогает
ему один старшина.
Ну выскочил, отбил его у волчары, затащил в вокзал(одно название что
вокзал). Медпункт закрыт навсегда.
Все хорошо что хорошо кончается!
Поезд задержали на 2 часа, пока врачи(их пригнали из местной больницы)
оказывали помощь верному хрущевцу.
Больше генерал газет не покупал в этой своей поездке.
А когда вернулся в Москву то был он одним из главных иницыаторов отмены
резинового аргументатора.
Вот такая история.
И думаю Я:"А хорошо было-бы, хоть раз в год, всех власть придержащих
лупить резиновыми дубинками. Типа праздник народный такой. А то ведь и
правда сытый голодного не разумеет. Президент, который первый и
последний, подарил народу своему демократизатор, а те кто служит народу
остались ни с чем."

В Дагомысе, пригород Сочи, прошел семинар по каратэ стиля "кекусинкай".

Приехал один из последователей Масутацы Оямы - Оиша, и привез с собой
троих молодых японцев. Обладая черными поясами 2-го и 3-го дана, они
показывали хорошую технику и выносливость. По окончании семинара
традиционно - "сайонара", по-японски значит "прощание", а в контексте
читай - "сабантуй". Почти в заповеднике, в рекреационном ресторане на
33-х водопадах. С шашлыками, чачей и домашним вином. Профессиональный
переводчик улетел к себе в Екатеринбург сразу по окончании официальной
части. А на "сайонаре", на вопрос молодых японцев "что это", им сказали,
чача, ну типа "саке", а домашнее вино – "грэйп джус" (один из местных
каратистов делал его сам, и назвать его “вайн” язык не повернулся).
Японцы запивали "саке" "грэйп джусом" выражая явное блаженство. Ближе к
полуночи их привезли в гостиничный комплекс "Дагомыс", но в номера они
не пошли, а засели в баре с нашими ребятами. Проводив Оишу в номер, я
зашел в бар проститься и заметил что они уже пили что-то коньячного
вида. Да-а, подумал я, у "черепашек-ниньзя" панцирь утром будет
раскалываться. Но когда я в шесть утра приехал, что б вести Оишу в
аэропорт, молодые японцы, как ни в чем не бывало, все еще сидели в баре!

Не берет их ни удар ломом, ни мешанина чачи с домашним вином.

В бассейне дело было. Одеваюсь после вечернего заплыва, рядом двое,
оделись уже, беседуют. Одному лет тридцать, второму за сорок.
Тридцатилетний: Эх! Сейчас бы сто грамм и домой чтоб отвезли...
Сорокалетний: Не. Сейчас бы граммов триста и домой бы не ехать...

Однажды вечером был свидетелем необычного случая в троллейбусе. Две
дамы-кондукторши с обоих концов транспортного средства ведут процесс
обилечивания уставших, а, в отдельных случаях, и крепко уставших
пассажиров. Сильно поддатый мужичок с задней площадки вместо денег
достает откуда-то из глубины штанов какой-то аккуратно заламинированный
докУмент, гордо его предъявляет и тщательно и неторопливо прячет
обратно, намереваясь спокойно доехать до своей остановки. Но не тут-то
было! -Катя-а, иди сюда, тут у мужчины удостоверение редкое, ты еще
такого точно не видела, щас он его снова из штанов достанет и специально
для тебя, Катя, покажет!

Иду как-то в штаб дивизии, а мне навстречу плетется очень грустный
прапорщик Тяпа. Я его спрашиваю:
- Тяпа, ты чего такой кислый?
А он отвечает:
- Был сейчас у комдива, сказал, что уволит нафиг за постоянное
пьянство...
- Да уж, - говорю, - и что в связи с этим думаешь?
- Да не знаю... Пойду, наверное, пивка возьму...

В советские времена всех студентов гоняли на сельхозработы, в России
на картошку, а в Узбекистане на хлопок. Сбор хлопка мог продолжаться с
середины сентября и до самых декабрьских холодов. Это сейчас мы все
знаем, что из шести миллионов тонн собранного хлопка половина были
приписки, а в то время мы все никак не могли понять, почему все поля уже
"черные", а нас не отпускают домой.
Теперь сама история.
Мне сразу повезло, за умение красиво писать плакатным пером я попал в
комсомольскую бригаду художников и хлопок не собирал. Целыми днями мы,
не разгибая спины, писали лозунги, которые потом комсомольский актив
развешивал. Лозунги писались на двух языках, а потому как на узбекском
языке из нас художников никто не разговаривал, то парторг факультета
написал нам шпаргалки. В лозунгах на узбекском языке очень часто
попадалось одно слово "БОЖАРАМИЗ", и я решил спросить у парторга, что
оно означает.
- Представь себе, что на поле, на котором уже нет ни одного кусочка
ваты, приезжают секретарь райкома и председатель колхоза. Секретарь
подводит председателя к краю поля и говорит: "С этого поля ты должен
собрать десять тонн хлопка". И председатель должен ответить
"БОЖАРАМИЗ".
Очень грамотный был парторг, доходчиво объяснил!!!

Папан.

Общаговская кухня. Какая-то сволочь утащила у меня курку из борща. Никто
не признается. Много думал как попалить вора. Придумал, разогнал мрачные
мысли, и пошел исполнять. Рецепт звучит так:
В кастрюльку с ОЧЕНЬ плотной крышечкой выливается два-три пузырька
нашатырного спирта, после чего немного облитая борщом кастрюля
оставляется на плите. Все. Вор опознается по крику, и/или падению
крышки.

Созваниваемся на днях с другом, кто, где, с кем.. чем занят.. Я - один,
а он в баньке с новой девушкой. Вечерняя скука и здоровое любопытство
посмотреть на новое тело очень быстро направили мои колеса в сторону
вышеозначенной сауны. Катюша оказалась девченкой лет 20 из близлежащей
станицы, изо всех сил пытавшаяся показать из себя, по ее понятиям,
леди.. Сигарета через каждую минуту, между матерной речью пара-тройка
нормальных слов, четвертая банка "Ягуара" за час, мамино нижнее белье,
слегка прикрытое простыней... Короче мнение о себе она сформировала
моментально... На мои ненавязчивые просьбы о легком минете она отвечала
категоричным отказом "Я же сегодня с ним!!!" Так как не сильно то и
хотелось, я решил напоследок сказать тост.. и сказал. Катюш.. понимаешь,
девушки бывают разные: умные, красивые, простые... когда все эти
качества сочетаются в одной женщине, это редкость, очень большая для
нашего времени... Но когда сразу все эти качества в одной женщине
отсутствуют, это человек-уникум. Встретить такую, такое же счастье, как
увидеть северное сияние в Турции. Но мне это кажется удалось.. За
тебя!!! После небольшого молчания, сопровождавшегося взглядом, который
трудно описать, Катюша выдает: "Я еще на шпагат могу сесть!" Есть
девушки в русских селеньях!!!

"Это Америка. Кончилась паста в ручке, ручка хорошая, с логотипом нашей
компании. Подхожу к секретарю, пасты есть?"- привожу начало предыдущей
истории просто для напоминания. там шла речь о том, как секретарша
вынула стерженек с пастой из одной ручки, вставила его в другую, а
пустую ручку выкинула. и правильно, по-моему, что с ней еще-то делать,
раз она пустая. автор этой истории возмущается разбазариванием "народных
средств". Я тоже живу в Америке, около Лос Анжелоса. Есть у нас хороший
продуктовый магазин "Trader Joe's". Купила я там на-днях упаковку яиц.
кассирша открывает коробку, проверить, нет ли битых яиц. И - о ужас!!! -
одно из дюжины, действительно, оказалось с микроскопической трещинкой.
Что делает американская кассирша? правильно, она извиняется передо мной
за причиненное неудобство, затем выбрасывает ВСЮ коробку в мусорный бак,
и приносит другую коробку, в которой все яйца целые. вот уж тут у меня
глаза, в самом деле, были по чайнику размером. живу в Аменике уже 26
лет, а все не могу привыкнуть.

В продолжение истории о коте Василии и мамином хахале в ванной.

были в гостях у приятеля, собрались уходить, уже открываем дверь. я иду
первый, и тут прителева псина - здоровенная такая ньюфка, как кинется на
меня.. встала на задние лапы - так и ростом меня побольеш сделалась. ну
во тя вместе с ней в обнимку выпадаю на лестничную клетку с нездоровым
криком: да что ж ты сука делаешь!!!!
На меня от противоположной двери ошалело смотрит мужик с отверткой в
руках, и спуганно так: "счетчик чиню"...

Одна моя знакомая при третьем разводе жалуется уже бывшему мужу:
- Все мужики сволочи и кАзлы! Начиная от папеньки кАзла, наградившего
меня фамилией Красоткина. И первого мужа - после которого я стала
Ивановой... И после второго - что я стала Петровой. И вот ты, Сидоров -
тоже кАзел.. Интересно, а какую же мне фамилию оставить, или взять себе
теперь?
Мужик отвечает:
- А возьми - Казлова!

Еду, значицца на машине с аэропорту, по ночному городу. Музыка на
полную, жизнь прекрасна.. Выскакивает из кустов аки вурдалак мент с
палкой... Я вроде без нарушений - останавливаюсь... Магнитола выдает:
"Когда тормозит меня мусор..." Мент сгибается пополам и палкой
показывает чтобы я ехал дальше... Чего останавливал?... Мож спросить чо
хотел?...

О крысах.

Было это в годы борьбы с зеленым змием в условиях развитого социализма.

В нашем женевском гарнизоне всем дипломатам и приписанным к ним выдали
карточки на алкоголь - по литру на рыло в календарный месяц, включая
грудных младенцев. Мне на семью было выдано четыре. Хранили мы эти
карточки, как в блокаду, на груди, наравне с профсоюзным билетом. Как
сурово сказал маршал Р., когда ему предложили передать профвзносы через
актерку С.,:" Я с им никогда не расстаюсь".
В 198Х году возвращаюсь из командировки во Флоренцию. Пересадка в
Лозанне. Поздний вечер, темно. Решил проверить бумажник. Все есть,
кредитной и алкогольной карточек нет! Огляделся, может выронил. Я один
на перроне, а в 10 метрах сидит огромный жирный кот и что-то жует.
Подошел, позвал: кис-кис. Ноль внимания. Кинул ему завалявшийся
бутерброд. Жрет свое и молчит. Нагибаюсь над киской. Точно, жует мою
кредитную карточку, а рядом валяется алкогольная, уже надкушенная.
Ну, дал я по жопе коту, летел он быстро, но низко. Спас карту на
алкоголь. Кредитку тоже нашел, потом в банке поменяли. Дело не в этом.
Когда кот (5кг минимум) приземлился в 30 метрах и злобно обернулся, я
обмер.
Это был не кот, а огромная крыса с хвостом на полметра. Крыс двинулся на
меня, и я, натурально, обоссался. Хорошо, поезд подвалил, я прыгнул на
подножку и захлопнул дверь. Остыл и подумал, что при развитом социализме
крыс таких не водится, а первач, при необходимости, народ и сам
изготовит.
Зачем я вам мозги пудрю?
Сегодня, 24 июля 2008 года в 14.30 выхожу из автобуса 640 и напротив
Военторга вижу рыдающую девочку. Она утверждает, что злые люди кису
убили. Заглядываю за деревянную катушку из-под кабеля, которая уже
полгода там валяется, и вижу огромную дохлую крысу в два раза больше
лозанской.
Наш-то капитализм похлеще швейцарского!

Дело было в начале 90-х. У моего товарища в то время был жигуленок 11
или 13 мод. не помню-не суть. И сидели как-то зимой у него дома
(квартира на первом этаже) и выпивали. Жены, дети своими делами
занимаются, ну а мы между рюмками о своем. Поздно вечером жена начинает
напрягать, что не плохо было бы и домой податься-я щас щас, ну как
обычно. Короче общ. транспорт уже перестал ходить, щаc говорю на тачке
поедем. Друг и говорит-нехрена бабло на тачку тратить, я отвезу. Я
говорю еще не самоубийца и жить хочу, к тому же жена и ребенок наверное
тоже хотят. Ладно говорит, я за руль не сяду-жена повезет(токо токо
права получила). Думаю, ладно не так далеко, да и ночь-машин нет,
потихоньку доедем. Машина стояла под окнами, метров 10 от окон. Садимся,
трогаемся и машина тут-же валится на левый бок. Выходим, ну сцуко, обоих
левых колес НЕТ. Ну помянули крепким словом "добрых"людей, что дальше? Я
говорю-у меня в гараже завалялось жигулевское колесо(так одно есть!),
друг вспомнил, что на стоянке, в домике охраны тоже видел колесо. Ну мы
и пошли. Гаражи и стоянка были рядом, минут 15 ходьбы. И вот
представьте-2 часа ночи, идут два пьяных мужика вдоль проспекта
Ленина(это в Н. Новгороде)и несут по одному колесу! Ну и если туда мы
шли 15 минут, то назад-ЧАС. Нас в снег под автоматами клали четыре раза,
но почему то верили рассказу, как все случилось и отпускали. Првда
последние решили посмотреть на машину и довезли нас до дома, проверив
заодно техпаспорт. Колеса мы прикрутили, но уже никуда не поехали-решили
что хватит на сегодня на жопу приключений.

В годы Совесткой власти, по призыву партии коммунистов, был создан
фильм "Советские китобои".
Кинооператор Соломон Коган жаловался сценаристу Иосифу Пруту:
- Ну кто пойдет смотреть фильм с таким названием?
- У меня есть другое название, - сказал Прут.
- Какое? - заинтересованно спросил Коган.
- Бей китов, спасай Россию!

Летим с женой в Амстердам. Рейс совместный "Аэрофлот"-KLM. Все надежно и
солидно, не то что чартер какой-нибудь. Девушки-красавицы, просторный
салон. Взлетели. Летим час. Голос из динамиков:" Вас приветствует
командир корабля такой-то. Время в пути три часа. Спасибо"
Ну ладно, три так три. Через десять минут голос сообщил, что время в
пути два часа. Легкий смех в салоне. Через десять минут оказалось, что
время в пути два с половиной часа... Все начали переглядываться. Потом
динамик включился, помолчал и выключился. В салоне ржач. У всех хорошее
настроение, отпуск. Кто-то предложил помочь командиру. В салон вышла
бортпроводница, окинула всех растерянным взглядом и ушла. Смех затих.
Потом был обед, все как-то рассосалось. Заходим на посадку.
Такого удара о полосу я не испытывал никогда! Желудок ударил в голову...
Салон возмущенно загудел. Включилась трансляция: "Welcome to Moscow!"
Немая сцена..." Ой, извините..Welcome to Amsterdam!"
На выходе бортпроводницы прятали глаза....