Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2008 по 30.09.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В январе 2007 года мы с "группой товарищей" по рабочим вопросам поехали в Хэнтий аймаг Монголии, на родину Чингисхана. Ну и естественно, не обходилось и без обильных возлияний, да таких, что по вечерам народ буквально приползал в номер - кто знает гостеприимство и радушие монголов, тот поймет. )))) Повезли нас в Дадал сомон - в те места, которые считаются самой что ни на есть родиной Чингисхана (по уверениям местных). Заночевать пришлось на территории погранотряда. Среди ночи просыпаюсь от того, что кто-то трясет меня за плечо. Один из наших, трясясь, сдавленным шепотом говорит: "Здесь ПРИЗРАК!!! Это Дух Чингисхана, я знаю!" Я спрашиваю, с чего, мол, решил? "У него за спиной висел меч, он был в шлеме, это точно Чингисхан! Он вошел через окно, остановился у моей кровати, постоял, и пройдя через комнату ушел в стену, туда где шкаф". Мы вдвоем будим третьего коллегу, который раньше работал в Сангхе буддистов России, просим у него совета - жутковато, знаете ли... Он говорит, что наверняка это был действительно Чингисхан, и надо бы задобрить Великого Воина. Электричество подается ДЭС-кой и на ночь отрубается, поэтому в темноте мои товарищи раздавили полбутылки и оставили еще половину на окне для Чингисхана. Мне как-то хне по себе, и уснуть не особо получается. Поэтому лежу с прикрытыми глазами и вспоминаю все советы, связанные с духами и призраками. ВДРУГ, вижу: ИЗ ОКНА В КОМНАТУ ВХОДИТ ТЕНЬ И ИДЕТ К КРОВАТИ КОЛЛЕГИ... Волосы на голове начинают шевелиться, а зубы непроизвольно выбивают чечетку. Любопытство берет верх над ужасом, и я начинаю приглядываться к тени Великого Воина. Страх проходит моментально, как только я понимаю, что раскачивающийся под порывами ветра фонарь освещает плац перед офицерской казармой, и в его лучах, около флагштока, прогуливается часовой в ушанке и с автоматом на плече, а его тень падает прямо к нам в окно...
Читая архив от начала 2004 года, наткнулся на историю о том, как один курсант кучу генералов наебал. Вот наш ответ Чемберлену!
Свидетелем сего факта был лично, хотя знать об этом могут многие. Диспозиция: в военном институте проходит защита дипломов и на очереди курсант Кошаков. Надо сказать, что этот курсант был явным примером того, что лучше иметь хорошее соображение, чем высшее образование, и смекалку имел недюжинную. Хитрожопость его проявлялась постоянно и вомногом, а в силу такой же недюжинной харизмы – ему много сходило с рук. Развесил Кошаков материалы защиты, настроил проектор и понеслась защита. При его то языке без костей и голове с модулем хитрожопости это несложно. Генералы сидят, млеют. Схем много, взмахов руками тоже, поток слов в нужно русле. Но подходит очередь показать, как же почти лейтенант Кошаков реализовал свои слова на практике. А нужно было вот что: спроектировать и смастерить устройство для быстрого и безвозвратного удаления информации с магнитных носителей, типа дискет 3,5 дюйма. Кошаков берет дискетку, вставляет в компьютер и показывает – ЕСТЬ ИНФОРМАЦИЯ. Достает дискетку и вставляет ее в свой УББУИсМН. Нажимает кнопку, ждет и опять дискету в компьютер. Генералы видят – НЕТ ИНФОРМАЦИИ, молодец Кошаков, не зря учился. Иди с Богом. Все счастливы и довольны. Да только вот на выходе из аудитории, когда уже никто чужой не видел, Кошаков возьми, да и урони свой уникальный УББУИсМН. А он возьми и развались. Напрочь. На целых две детали. На коробку и крышку. А внутри пустой :) Секрет фокуса лейтенанта Кошакова был прост, как фокусник третьеклассника: у него было ДВЕ дискеты. Одну он показал генералам в первый раз, когда вставлял ее в компьютер. ЕСТЬ ИНФОРМАЦИЯ. Затем небольшая ловкость рук и из рукава извлекалась вторая, неформатированная, дискета. Она вставлялась в компьютер после посещения УББУИсМН и в результате – НЕТ ИНФОРМАЦИИ. Вуаля. Все гениальное - просто.
Попросил меня ген. директор в добровольно-принудительном порядке рассчитать смету для дочерней фирмы. Заказчик попался трудный. Смету переделывали раз десять. Потом проверяли полмесяца на уровне контрольно-ревизионных органов. Все на нервах, на валидоле, со слезами на глазах. И вот... Ура! Контракт подписан! Ребята спрашивают, сколько мне заплатить. Предлагаю по расценкам московских проституток в час пик. Главный инженер возмущенно орет: "Дорого!!!!" Задаю сакраментальный вопрос: "А что Вы больше цените: ум или нижнюю чакру?" В ответ тишина. Я начинаю тихо наполняться злобой, строя мстительные планы на будущее, в котором нет места дальнейшему сотрудничеству. Положение спас исполнительный директор, выдав фразу: "А я такой обаятельный - мне девчонки так дают!" Посмеялись и сошлись на разумной цене.
Надо отдать должное нашей бывшей "руководящей и направляющей", она ни при каких обстоятельствах не теряла оптимизма. Когда народу нечего было есть, с высоких трибун бодро рапортовали: "Несмотря на отдельные недостатки – налицо небывалые достижения... " И пошло-поехало о космических завоеваниях, о тоннах стали и чугуна на душу населения. Но главным достижением считалось то, что, руководствуясь великим марксистско-ленинским ученьем, большевикам удалось вывести новую породу людей, "Хомо-советикус", начисто лишенных таких пороков, как воровство, пьянство, хулиганство и других аморальных признаков, присущих буржуазному Западу. Советские трудящиеся встречали эти заявления бурными, продолжительными аплодисментами, и при этом продолжали успешно воровать, пьянствовать и хулиганить. У отечественных антисемитов бытует распространенное мнение, что евреи спаивали русский народ. За всех евреев не поручусь, но сам грешен, бывает. Вот, к примеру, был такой случай: один мой сосед Николай, родился и вырос в семье с прочными питейными традициями. Беззаветную любовь к веселящим напиткам он впитал с молоком матери, (в полном смысле этого слова). С раннего детства малыш ежедневно созерцал непотребные художества своих родителей, а повзрослев, принял от них эстафету разгульной жизни и, при отсутствии воспитания и тормозов, достойно принял родительскую эстафету. Он был статным мужиком с рельефной мускулатурой и увесистыми кулаками. По физическому развитию Николай сильно опережал своих сверстников, а по интеллекту – не сложилось. Ошибались древние, утверждая, что в здоровом теле – здоровый дух. В нашей суровой действительности происходит как раз наоборот. О пьющих людях говорят, что в хмельном и трезвом состоянии это два разных человека. О Николае соседи так сказать не могли, потому что с ним трезвым они практически были незнакомы, а поддавши, это был развеселый горлопан или драчливый сквернослов, в зависимости от количества и качества алкоголя, впущенного в организм. С завидным постоянством он ставил на уши нашу тихую улочку. Как-то под выпивку и закуску я пригласил его на телерепортаж матча наших футболистов со столичными. Сосед считал себя завзятым болельщиком и даже иногда бывал на стадионе. Но в самой игре мало чего смыслил, ходил на футбол, в основном, чтобы вволю побузить и покуражиться, как многие теперешние футбольные фанаты. Тем не менее, на телеэкран смотрел с азартом, периодически вскакивал, вскрикивал и хлопал себя по ляшкам. Первый тайм наши безнадежно продули, пропустив в свои ворота два безответных гола. Николай был крайне огорчен таким ходом событий. К этому времени уровень в бутылке уже опустился ниже этикетки. Впавший в уныние гость встал с дивана и решительно направился к столу с твердым намерением опустить его с горя до самого дна. Но в этот ответственный момент его остановил проникновенный голос диктора: "А сейчас, дорогие телезрители, мы вас познакомим с теми, кто нам мешает мирно жить и культурно отдыхать". И на экране появился он, Николай! В одних трусах, шатаясь, он брел по нашей улице и упоенно горланил: "Ты зашухарила нашу всю малину... ". Ноги Николая подкосились, он рухнул на диван, в глазах вспыхнуло короткое замыкание. Лицо покрылось испариной, и он стал раскачиваться, бормоча: "е-мое, да что же это такое?! ". После этого Николай долго не пил. Дня три. А тут один его собутыльник, не такой дремучий, как он сам, подсуетился и в общих чертах растолковал ему о существовании видеокамеры и видеомагнитофона, после чего этот гуманоид, удрученный мрачной трезвостью, спохватился и принялся с удвоенной энергией наверстывать упущенное. А я за свою воспитательную работу, получил физическое замечание средней тяжести, после чего у меня под глазом засиял всеми цветами радуги качественный бланш.
Папин сын. За праздничным столом большая семья и гости. Очередную здравицу имениннику произносит его старший сын. Отец его перебивает: - Нет, сынок, ты лучше скажи, - вот, я всегда старался научить тебя чему-то хорошему, передать свой жизненный опыт. Ты перенял что-то от меня? - Думаю да, папа. Потому что, когда мама на меня сердится, она говорит, что я весь в тебя.
Останавливает его гаишник (Г) (Г) почему правила нарушаем? (З) какие правила? (Г) Знак видели? (З)неаа телепают к знаку (Г) ВО! Вот тут (З) и отжегг (З) Я когда правила покупал таких знаков не было! P.S. После этого 2 недели справки собирал, шо действительно учился в автошколе!
О современных детях. Со слов друга. Первого сентября везет он своего сына и его одноклассницу (в соседях живут и дружат с родителями) на торжественную линейку. Дети окончили начальную школу, летом, как водится, отдыхали на курортах и т. п. Диалог. - Маааш, у нас ведь сейчас будет классный руководитель, а как мы ее найдем, ведь не знаем кто. - Ничего страшного, подойдем на рецепшн и спросим. Папа 2 дня ржал.
В восьмидесятых годах в одном из апрельских номеров "Химии и жизни" в разделе, кажется, "Новости науки" была примерно такая заметка: "После многолетних исследований английские ученые выделили из бараньего мозга сыворотку с уникальными свойствами. После успешных опытов с животными они ввели эту сыворотку группе студентов-добровольцев. Результаты были крайне интересными: успеваемость подопытной группы резко возросла. Проведенные исследования студентов этой и контрольной групп показали, что у первых IQ стал в среднем на 21% выше, чем у вторых. Правда, был замечен один незначительный побочный эффект – эти студенты часто в задумчивости останавливались перед новыми воротами".
Все совпадения, разумеется, случайны, а имена - выдуманы
Когда-то давным-давно – много лет тому назад – я служила диджеем на одной маленькой, но гордой тульской FM-радиостанции. В те времена устройство радиостудии было таково, что диджею было никак не обойтись без помощника, звукорежиссера. Именно он включал ведущих в эфир и отключал от него, именно он спешно искал песню, которую радиослушатель выбирал в качестве поздравления своей подружке – да не в компьютере, а ползая между стеллажами, уставленными компакт-дисками; диджей в это время тянул время. Это потом уже, через несколько лет, все песни, которые было позволено ставить в эфир, перегнали в компьютер, и диджей стал управляться с эфиром сам. Тогда появились плейлисты – списки песен на каждый час; отступать от них было нельзя, однако и накладок стало меньше. Зато вначале каждый эфир был полон адреналина: песни звучали, какие захочет диджей (или, если диджей с похмелья весь эфир блюет в туалете, что случалось довольно часто, какие нравятся звукорежиссеру), наушники ломались, дорожки, по которым звукорежиссер уводил звук, заедали, из-за чего диджей по четыре часа не мог не кашлянуть, ни пукнуть.
Вот об этих дорожках я сейчас и расскажу. Представьте себе огромный студийный пульт – вы наверняка такие видели в разных музыкальных фильмах или дневниках телепередачи "Фабрика звезд". Представили? Так вот, ничего подобного у нас не было. Пультик был маленький – не больше метра в ширину. Главных, звуковых, дорожек было две, и от постоянного использования они так залоснились, что найти их даже человеку неподготовленному не составляло никакого труда. К каждой дорожке прилагалась маленькая ручка, за которую нужно было ухватиться и тянуть, пока не дотянешь до самого низа. Все это время над дорожкой горела красная лампочка, а в момент стыковки ручки и нижней точки дорожки она отключалась. Это означало, что можно выдохнуть и вернуться к прерванному на время выступления ведущего разговору. Нужно заметить, что проверять, горит ли кнопочка, вошло у нас в привычку далеко не сразу. Это сделало наши первые эфиры незабываемыми.
Рано утром (часов в 11) в пятницу, диджей, скажем, Ваня сидел в аквариуме (так называлась студия – одна из стен у нее была стеклянной, чтобы окружающие видели, что там происходит и не ломились бы во время эфира к ведущему) и, как ослик Иа-Иа, размышлял о странностях жизни. Настроение у него было грустное, во рту нагадили кошки, а голова страшно болела после вчерашнего... Его звукорежиссер И. был примерно в таком же состоянии. В тот самый момент, когда радиослушатели настроились внимать романтической песне Криса Де Бурга Lady In Red, из динамиков раздался задушевный голос Вани: "Ох, И., как ебаццо-то хочется! Позвонить что ли Маше?.. Или Ане?.. Пускай подол задерет и ждет... Дааа... Кстати, мама-то у нее тоже ничего, жопастененькая. Это я об Аньке. У Машки мать сука еще та – уууу!". Надо ли говорить, что и Аня, и Маня слушали этот эфир любимого и единственного с особым интересом. Кстати, в компании мам. Странно и непонятно, почему после столь блистательно проведенной передачи Ване отказали от Ани-Маниного дома. Впрочем, горевал он недолго – Ани-Мани в те времена дежурили у дверей студии толпами.
Или вот диджей, скажем, Петя. Был он чувак видный – ростом чуть выше двух метров, поступь гренадера, голос – как Иерихонская труба. Когда он говорил "Привет", хотелось на всякий случай присесть и закрыть голову руками. За "приветом" обычно следовало дружеское похлопывание по плечу, вбивавшего незадачливого знакомого Пети в землю примерно по пояс. Можете представить себе, как тяжело было такой масштабной личности уместиться в студии, сконструированной, как я подозреваю, садовыми гномами. Делали они ее, наверное, и думали: офигеть, какие мы щедрые, сколько места оставляем! Ну, в принципе, двум человекам среднего роста в этой комнатке два на полтора еще можно как-то разместиться (да-да, примерно как в игре "Твистер"), но Пете с его ногами как у топ-модели Нади Ауэрманн там было, прямо скажем, тесновато. И вот однажды сидит он, согнувшись, что-то там вещает в микрофон, пинает розетку и свет в студии – бах! - и погасает. Звук отключается, и Петя остается в полной темноте и тишине. "Ну, привет тебе, пиздец!" - говорит Петя, сгибает ноги еще в четырех местах и лезет под стол – чинить эфир. Места там, как я уже говорила, мало, а ноги, как, впрочем, и руки, и нашего героя длинные. Ругательства, к слову, он тоже знал длинные-предлинные. Как, бывало, начнет ругаться – хоть записывай – в пять этажей на одном дыхании. Закончит одну конструкцию – и начинает другую. Помню, в тот раз мы прямо заслушались. Ну, представьте себе: играет какая-то особенно мерзкая и бесконечно-длинная в стиле "ковбою снова наступили на яйца", прерывается, и вместо нее слышится звук удара чего-то тяжелого обо что-то гулкое и многоступенчатые комментарии к этой крайне неприятной ситуации. Цензурными в той речи Пети, как водится, были только предлоги.
И вот, наконец, розетка под столом поймана, шнур от эфирного проигрывателя включен, Петя поднимает голову над столом и видит перед самым своим носом красненькую лампочку, возвещающую о том, что радиопередача о тонкостях русского языка только что с большим успехом прозвучала во всей Туле и Тульской области. В то же время он слышит, как на дверь студии с размаху начинает бросаться увесистая и очень, очень злобная туша генерального директора. Тогда Петя пододвинул к себе микрофон поближе и сказал своим красивым "эфирным" голосом: "Только что вы прослушали последний эфир диджея Пети. Счастливо оставаться!". Странное дело, но после этого случая его не уволили – на закон о телевидении и радиовещании, где черным по белому было написано, что матом по радио ругаться нельзя (за давностью лет, увы, более точной формулировки не припомню) в то время можно было плевать с высокой колокольни. "Твое счастье, Петя, что тебя никто не слушает!" - сказал ему мстительный гендиректор, потирая синяки, - да и отпустил с миром. Увы, на этом неожиданности не прекратились. То и дело кто-нибудь забывал отключить самую важную кнопку, и тогда слушатели, которых становилось все больше и больше, становились свидетелями интереснейших разговоров, которые совершенно не предназначались для их ушей. Начальство боролось с этой кармой изо всех сил, но ничего не помогало. Увы, до конструирования "тревожной кнопки", при нажатии которой программный директор мог бы отключать распоясавшихся хулиганов от эфира, боссы не додумались. Так что наши передачи были порой самым настоящим реалити-шоу – и это в те времена, когда о "Доме" и "За стеклом" еще никто не додумался. Только вот не знаю, стоит ли мне этим гордиться.
Так рождаются театральные истории. У нас проходили гастроли Омского музыкального театра. В тот день давали "Гусарскую балладу". Помните гусарские залихватские усы поручика Ржевского? Так вот, посредине спектакля ус справа наполовину отклеился и нелепо повис. Актер поправил. Через пару реплик опять отклеился... После антракта поручик появился с заметно ДРУГИМИ усами. Теперь каждая реплика с упоминанием усов сопровождалась смешками из зала. В финальной сцене – объяснения в любви – ус опять справа отклеился! Зал полег, но окончательно добила финальная песня (там звучат строки "... Героя с ПЫШНЫМИ УСАМИ я полюбила...") Актер безнадежно махнул рукой и сорвал вновь отклеившиеся усы. Окончание спектакля так и доигрывал без усов под несмолкающий смех и аплодисменты зала.
Спектакль в цирке "Водная феерия". Вся арена превращена в бассейн глубиной где-то по горло человеку. Новаторское супер-мупер зрелище. Выступают десятки артистов. Акробаты, эквилибристы, гимнасты, мастера синхронного плавания, клоуны и животные показывают уникальные номера в огне, воде и воздухе.
Удивительные наряды, сложные трюки. При сказочном освещении, под плеск поющих фонтанов в воздухе летают мифические существа, они плавают и ныряют, прыгают по островкам, окруженным огнем и водой. По-настоящему захватывающее зрелище.
Это сочетание воды, огня, во всех сферах стоит $1.5 млн. 40 артистов, 20 человек обслуги. Масса технических новиноки. Короче, таки феерия!
И все это великолепие испортил один гад, белый пудель, однопородник Атоса: во время номера ему, понимаешь, сильно приспичило, и на глазах ошеломленной публики он довольно долго вносил свежую струю в бассейн! Успех у него был бешенный, в старое доброе время публика бы метала кошельки.
Но можно себе представить, как после этого смотрелись выступления в этом бассейне русалок, морских львов, и т. д. , и т. п. Оно понятно, что собачья "микродобавка" составила там какие миллионные доли процента. Да мало ли чего добавляют в воду те же артисты, всегда есть обиженные, желающие буквально нагадить администрации и коллегам. Но никто этого НЕ ВИДИТ. А тут тебе весомо, грубо, зримо! И дальше зрители наблюдали выступления синхронисток-русалок и другие номера в воде не с восторгом от высокого искусства, а с брезгливым ужасом.
... Я был в цирке со своей 10-летней дочкой и знакомой, которая привела 4-летнюю Танечку. И первое, что она сказала папе, когда он приехал за ними после спектакля: - Белая собачка написала в воду, а разноцветные тети в писЮках красиво плавали.
На следующих спектаклях не был, но мне рассказали, что пудели теперь выступают в памперсах. Так им, собакам, и надо!
По роду работы мы имеем дело со странами Средней Азии. Они нам регулярно по сети гонят файлы достаточно большого объема. Однажды нам это надоело и мы их попросили пересылать файлы в формате zip. Объем не уменьшился. Азиаты просто стали переименовывать эти файлы в *.zip
9
Недавно было. Может, и не смешно, но мужики наверняка поймут. Отправился я спать пораньше, а жена осталась сидеть за компьютером. Лег в кроватку, глазки закрыл, и тут у меня хуй как встал - торчит, и все тут. Лежу, ворочаюсь, а сон не идет. У жены месячные, так что ничего мне не светит. Стал было дрочить - нет, не то; да и глупо это, когда рядом в соседней комнате - красивая женщина. Ладно, думаю, пойду к ней, а там может чего и придумается. Захожу все в том же сильно поднятом состоянии, что твой трансформер. Жена сидит перед компом, полностью поглощена чем-то на экране и на меня внимания не обращает. Подхожу поближе, чтобы объект попал в поле зрения.
Она, наконец, меня замечает, поворачивается ко мне и без всяких вопросов начинает "играть на нефритовой флейте"; и при этом (приятная деталь) левой рукой крепко придерживает меня за ягодицу, чего раньше никогда не делала (наверное, потому, что обычно это делаю я :) ). Мелодия была сыграна прекрасная; и после того, как флейта уже перешла из боевого положения в походное, бросаю взгляд на монитор - что это она там такое интересное читала? Оказывается, anekdot.ru. Хороший сайт, уважаю! Правильной дорогой идете, товарищи !
Танцуют все! Эта история произошла в конце 90-х годов. Когда по существующим тогда таможенным правилам каждый, кто находился по работе за рубежом не менее 2-х лет, мог взять беспошлинно для личного пользования иномарку. Льготникам, которыми, как правило, были моряки, платили от 1000до 2000зеленых, оформляя на них приобретенные в Европе машины. Экономя при этом на платежах от 1500долларов.Cпрос на машины был ужасный, поэтому многие, даже те кто был далек от этого бизнеса, рискнули пополнить армию перегонщиков. Так вот, навязались как-то на мою голову два морячка Юра и Леня. Юра был мой ровесник. Ну а Леню, мы должны еще тогда уже, наверно были, величать по имени и отчеству. Юра был похож на персонаж украинской сказки про Котигорошка. Маленький рост, короткие ноги, большая голова и чрезвычайно развитая мускулатура. Леонид напоминал мне Папу Карло, c его длинной по плечи вьющейся шевелюрой. Одет он был тогда по богатому. В костюме с галстуком. Как будто он ехал не за машиной, а подписывать Потсдамский договор. Да и заикался он так, что понять, о чем он говорит, было затруднительно. Я встречал его два года назад и очень удивился, узнав, что он работает налоговым инспектором в Ленинградском районе. Наверно у каждой работы своя специфика. Своих льгот у них не было. Но главное были деньги. Да и знакомых льготников тогда было хоть отбавляй. В общем, поехали мы вместе. Дорога была веселой. Пили всю дорогу. Конечная точка нашего путешествия была маленькая деревня под Швайнфуртом. Именно там нас разместил нас наш товарищ, который за определенную сумму в немецких тогда еще марках открывал для нас все новые и новые стоянки. Он встретил нас и быстро уехал. Ведь его работа начнется только завтра. Ну а мы уселись перед пансионом, любуясь баварской природой, допивая то, что не успели выпить по дороге. Но не долго длилось наше уединение. К всеобщей радости нас посетил один из представителей этой деревни. Он что-то долго пытался нам объяснить. Но мы поняли только одно. Сегодня в этом маленьком городке праздник и пиво и сосиски на халяву. Мы пытались его, было, напоить, но он не подался на наши предложения. Только потом мы узнали, что это был мэр города. Все были и так пьяны, и никто, конечно, и не собирался идти на чуждый нам праздник. Кроме конечно двух моряков из числа команды броненосца "Потемкин" - Юры и Лени. Им было все уже равно, лишь бы не кончалось веселье. Когда мы проснулись, нашим глазам предстала удивительная картина. На полу, обнявшись, спали два друга. Они были удивительно грязные, как будто ими играли в футбол. На пиджаке Леонида не хватала рукава. А Юрина рубашка была разорвана в клочья, обнажив при этом не первой свежести тельняшку. Мы поинтересовались, не били ли их ночью? Услышав, что все у них было нормально, мы удалились, оставив их отсыпаться после ночных похождений. Правду, о которых, мы узнали в этот же день. С начало наши морские волки пытались отказываться. Ну а когда с ними стала здороваться вся деревня. Приняли как должное. Но все По-порядку. Если сейчас никого не удивишь бывшими строителями коммунизма, но в то время, прибытие русской делегации было национальным праздником. И то, что оно совпало с Днем города, придало какую-то загадочность и торжественность. Как они узнали, что русские идут. Мы не знаем. Но то, что нас там ждали это, безусловно. Для всей русской эскадры были выделены столы и приборы. И каково же было их удивленье, когда почетными представителями делегации пришли Папа Карло и Котигорошко. Изрядно навеселе. Пришли они не много поздновато. Бесплатные угощения уже сворачивались - убиралась посуда, и все готовились к танцам. Но тут русские моряки проявили недюжинную смекалку. За несколько минут Юрой и Леней были наполнены доверху все пустующие кружки пивом и все, что было, не съедено перекочевало на русский стол. Когда начались танцы, Юра долго объяснял деревенскому оркестру, как звучит матросский танец "яблочко" и его труды не пропали даром. Музыку вспомнили. Видно когда-то играли ее на День Дружбы Восточной и Западной Германии. К всеобщему веселью дружно подключились наши моряки. И то, что Леня постоянно падал. А Юра когда пытался его поднять его очередной, оторвал ему рукав, только подчеркнуло колорит танца. P.S. Когда я приехал в этот городок через неделю. Меня встретил мой товарищ и без разговоров потянул меня в гаштет. Где красовалась на стене газета с фотографиями посвященная Дню города. Правда, этому празднику было посвящено только две фотографии. Остальные были посвящены классическому исполнению русской пляски -матросскому танцу”Яблочко”. Таких искаженных лиц с душевной глубиной углубленных в исполнение танца, я наверно уже никогда не увижу...Газету, а это только как я знаю, не снимали 3 года. Хозяин гаштета обещал русским матросам бесплатное пиво на протяжении всей своей жизни. Видно велика любовь немецкого народа к настоящему искусству!
4
Всемирный день оленевода в Надыме на Ямале. Стою смотрю на сие торжество рядом с машиной доблестной милиции. И слушаю монолог по ментовской рации: - Угнана оленья упряжка.... - Особые приметы: По бокам олени с рогами, посередине с одним рогом! Пауза.... - Госномер неизвестен!!!!!!!! Все милиционеры с вкл рациями в радиусе моего обзора улыбнулись! Правда не надолго, холодно блин было -40
Было это в 90-ые годы, когда многие бывшие строители коммунизма, позабыв про свои семьи и привычный уклад, бросились осваивать и покорять лагерь стран соц. развития. А в частности Польскую Народную Республику. Ведь речь пойдет исключительно о ней. Перепад цен на товары, а также приятное соотношение курса доллара к рублю делала любую поездку не только познавательной, но и выгодной. Именно поэтому многие наши соотечественники, запасаясь так называемым товаром, отправлялись, как теперь стали называть, в шоп-туры. Международных пунктов перехода границу было несколько. Среди них был и Калининград. А если конкретно - Багратионовский контрольно-пропускной пункт. Вот именно в это время и в данном месте я благополучно пересек российскую таможню и за мной закрылся шлагбаум, оповестив этим, что я нахожусь уже на территории Польши. На паспортном контроле со стороны Польши мирно стоял туристический автобус с туркменскими номерами. Но крики польского пограничника, выскочившего из автобуса пулей, привлекли не только мое внимание. Я не буду пересказывать его фразеологические обороты и тонкости польского языка, но скажу - он был очень недоволен. И не потому, что ему просто не дали или собрали слишком мало. Настоящую причину я узнал, когда два дюжих джигита пытались через солдата срочной службы, командующего шлагбаумом, сдать на хранение два пятидесяти килограммовых мешка, наполненных доверху черепахами. Туркменские предприниматели просто не сочли нужным покупать и везти какой-либо товар. А черепах можно было просто набрать, благо бегают они по пустыне, как у нас бездомные собаки. Солдат долго не мог понять, что от него хотят жители солнечного юга. Я быстро принял волевое решение и под моим чутким руководством два мешка черепах были с грохотом брошены в траншею. Благо вся граница на территории Польши находилась в стадии облагораживания. Сбесившийся польский пограничник быстро успокоился, когда увидел, что два пассажира из числа туркменской делегации налегке вернулись в автобус. Но ровно через полчаса, этого времени мне как раз хватило, чтобы подъехать к будке паспортного контроля, черепахи расползлись по польскому ландшафту, как немецкие танки в 1941 году. Все польское руководство было в ужасе от грядущей экологической катастрофы. Ведь чтобы благополучно завести хоть одну черепаху, нужно собрать необходимые документы и запастись кучей справок. Тот польский пограничник, который еще недавно возмущался, вообще исчез из поля зрения. И польское руководство, не найдя другого решения, в спешном порядке предлагала, к общей радости пересекающих границу, взять на память об этом историческом дне 1-2 черепахи. Я взял две. Одна была маленькая, а вторая грандиозно большая. По приезду на рынок в город Эльблонг, я не надеялся, что удивлю польских тружеников диковинным товаром - по всему рынку ползали черепахи с нарисованной на панцире ценой. Цена колебалась от 20 до 50 американских рублей. Мне стало искренне жаль туркменскую делегацию. Маленькая черепаха ушла на ура. А со второй пришлось повозиться. Никто не западал на внушительные размеры моей подопечной. И лишь один поляк, с очередной периодичностью, останавливался и любовался моим сокровищем. Я не стал испытывать судьбу и как бы не навязываясь предложил ему полюбить эту черепаху навечно. Но он оказался крепким орешком, черепаха его особенно не интересовала. Но с ее панциря, по его словам, мог бы получиться диковинный исторический щит, но поскольку он так любит животных, то эта затея становится для него невозможной. Я посоветовал прийти минут через десять... Но он понял ход моих мыслей и на удивление сразу купил черепаху. Я часто вспоминаю эту поездку. Но одно могу сказать твердо - цены на черепах после нее значительно упали...
6
Готовлюсь сдавать на права в Малайзии, читаю небольшое пособие, попадаются такие фразы, что мне хочется плакать. Перевод с английского. Начну с того, что все советы написаны во множественном числе, что-то вроде "Когда мы видим знак ограничения скорости, мы должны сбросить скорость" вероятно составители хотят развить в водителях манию преследования либо шизофрению.
Итак, приготовьтесь:
1. Использование сигнала (то бишь сигналить) без видимой причины может создать впечатление о нас как о больном водителе. Подобное поведение приведет к ухудшению обстановки на дороге, вызовет агрессию и апатию по отношению к нам. Некоторые водители могут почувствовать себя неуютно.
Конечно, кто то посигналит, сразу плакать хочется.
2. С пьяными или сонливыми водителями могут произойти мистические(!) происшествия.
Наверно напьешся, уснешь за рулем, а за тобой инопланетяне прилетят.
3. Сигнал используется для предупреждения других водителей. Будучи водителем мы не должны использовать сигнал в госпитале(!).
Вероятно что после похищения инопланетянами вы попадете в госпиталь, где для большей убедительности вашего состояния вы можете побибикать и вообще поизображать водителя.
4. Будучи водителем мы должны учиться ответственности. Ответственность значит мы должны быть готовы давать и брать (!) у всех водителей (!!) при любых обстоятельствах (!!!).
Без комментариев. Быть водителем расхотелось.
5. Согласно закону, в каждых 100 литрах крови должно содержаться не более 80 миллиграмм спирта.
А что делать если у меня нету 100 литров крови?
6. Во время езды мы неожиданно осознаем что мы не застегнули привязные ремни. Мы должны остановиться и застегнуть их.
А что если во время движения мы случайно осознаем что мы - идиот?
7. Лучший способ унять злость во время вождения - остановиться в укромном месте и отдохнуть.
Как жаль что про этот способ не знают водители маршруток.
8. Во время движения мы ВСЕГДА должны смотреть и на боковые зеркала и на зеркала заднего вида.
Вероятно так водят мутанты - одновременно смотреть в три стороны и еще вести машину.
И на закуску, из сводки правонарушений:
Вы будете оштрафованы, если у вас без видимой причины не будет с собой образцов дыхания, крови и мочи ;)
Пролог Армия, Казахстан (еще при Советах), осень, степь, войсковая площадка, вокруг которой колючка, ближайший город с населением десять тысяч человек от нас в километрах ста. На площадке находятся - казарма, автопарк, гостиница для офицеров, котельная, командирский домик, пекарня, спортивный зал, клуб, медсанчасть, КПП. А также разного рода секретные объекты - по роду деятельности связанные с космосом. Вне площадки – вертолетная часть, подсобка (свиньи, коровы и т. д.) Я, рядовой Советской Армии, иду в сортир за час до подъема, находящийся в примерно тридцати метрах от казармы, для того, чтобы потом вернуться, снова лечь поспать и дождаться вежливой побудки дневальным по роте криком - "Рота!!! Подъем!!! ". Вижу – на расстоянии от меня метрах в пятидесяти, вдоль колючки идет здоровенная псина, с явным намерением проникнуть в часть, видимо с желанием со всеми познакомиться, подружиться и за это получать свою порцию похлебки. "Ну что ж, - думаю, некоторого разнообразия в слишком скучной армейской жизни, не помешает – познакомимся, летом будем гонять сусликов в степи, а зимой бросать палку – пускай ее бегает". Сделал свое дело, вернулся в казарму и лег спать. Несколько слов о порядке службы в армии. Когда ночью все спят, в армии не спит наряд - дневальные, рабочие по столовой и патрульные. Дневальные пашут целые сутки, рабочие по столовой, в основном, работают ночью (моют посуду, кухню, столовую, чистят картошку на следующий день), патрульные днем работают, ночью патрулируют, сидят на КПП, когда же сидят на КПП для них самое трудное время суток, чтобы не заснуть – это раннее утро. Сам не раз проверял – знаю. Старшие в нарядах - дежурный по роте, дежурный по столовой, начальник патруля – соответственно. Старших по наряду ставили в основном солдат прослуживших минимум один год, но так как деды только что дембельнулись, то назначали того, кто более или менее подходил на эту должность. История В то время, когда я спал, псина, прошла мимо КПП, обогнула половину площадки и зашла в площадку с тыла - через проем в колючке, где по плану должна находиться калитка, то есть в том месте, рядом с которым и находилась офицерская гостиница с офицерской столовой. Видимо предполагаемое нападение вероятного противника на нашу часть, военные ожидали исключительно только со стороны КПП, где все же находились ворота для въезда на площадку. Было раннее утро. Рабочий по офицерской столовой, после чистки картофеля, вышел на крыльцо вылить грязную воду. Вышел, наклонился, выплеснул, поднял глаза и увидел мою псину в метрах пяти. При ближайшем рассмотрении рабочим, псина оказалась матерым волком. Рабочий по столовой среагировал мгновенно и завыл – "Товарищи офицеры!!! Помогите!!! Волки на объекте!!!", швырнул грязное ведро в волка и бросился бежать внутрь помещения. На призыв о помощи выбежали офицеры, причем один с охотничьим ружьем, которое и употребил в дело. Волк был застрелен. История на этом не заканчивается. У волка есть шкура – это для охотника является трофеем, и для того, чтобы этот трофей оставить себе, в данной ситуации - нужно отнести волка на подсобку, там и разделать. К трофею на данный момент прилагалось еще килограмм семьдесят мертвого веса. Вызвали начальника патруля, чтобы отнести до подсобки будущий трофей. Начальником патруля в тот день был рядовой – накаченный, здоровый, и который прослужил на тот момент всего лишь четыре месяца и вступил в наряд в этом качестве в первый раз, который естественно не понабрался еще положительного армейского цинизма и пофигизма. Отсюда и понятия о службе- то есть, чтобы все должно быть как надо, а не так как есть. Начальнику патруля дружно взвалили будущий трофей, и приказали отнести его на подсобку для последующей обработки. Чтобы добраться до подсобки, нужно было выйти из площадки через КПП. КПП представляло собой маленькое строение размером пять на пять метров. В помещении строения, справа - был маленький сквозной коридорчик, а слева, сразу же, при входе в коридорчик - дверь в комнатку. В комнатке, справа от двери стоял стол, за которым чаще всего и наблюдался патрульный. Вот через этот коридорчик и нужно было пройти, чтобы выйти из площадки и дойти до подсобки. Развязка Начальник патруля. Окровавленная морда волка с левой стороны. КПП. Коридор. Дверь слева, столик справа от двери, за ним патрульный. Раннее утро – патрульный спит. Дежурный по патрулю об этом еще не знает, службу несет исправно, мордой волка открывает дверь в комнатку, самой своей головой оставаясь при этом в коридорчике (весь в дверной проем сразу не помещается) и громко, как положено в армии спрашивает: - Как несешь службу, воин! Патрульный просыпается, поднимает голову, медленно открывает глаза и видит морду волка всю в крови, которая ему что-то еще и говорит. Он вскакивает и начинает истошно вопить с перекошенными от ужаса глазами. Затем в дверной проем продирается вторая голова – голова начальника патруля (просто посмотреть – с чего это столько крику). Оба смотрят друг на друга с расширенными от ужаса глазами – первый от появления еще одной головы, второй от мысли – что же он такое сотворил. Эпилог Все закончилось хорошо - патрульный от слова "волк" вдрагивал всего лишь еще месяц, а начальнику патруля, с его слов, снились глаза патрульного всего лишь месяца три.
Захожу в суд. На стене висят два портрета. Висят рядом, сантиметров 20 между ними. Портрет первый: "Президент Российской Федерации Медведев Д. А." Портрет второй: "Президент Российской Федерации Путин В. В." Хотел было сделать несколько движений голосовыми связками, обратить, так сказать, внимание на несоответствие данной композиции ни Конституции, ни здравому смыслу. Но подумал: а разве могу я, не имея диплома врача-психиатра, вмешиваться в глубинные процессы мыслительной деятельности нашей судебной системы? Тем более, что психиатрическая помощь у нас в стране оказывается исключительно на добровольных началах по желанию пациента. Или по решению суда.
12
Увидел в одном автомобильном чате, там некто, лишенный прав, делится мытарствами по их восстановлению.
"Тут начинается дикая цепочка: для справки нужен мед. полис, а он просрочен, для него нужен военник либо приписное, приписное мне никто не выдавал, нужно идти в деканат, а меня 5-го числа выгнали из универа, чтобы вернуться в универ, нужно сдать сесиию, а это жопа. Получается, чтобы получить права, нужно сдать сессию. Нелогичная у нас страна какая-то :)" http://autokadabra.ru/clubs/freestyle/zakon/6363/
В догонку истории про киргизского аксакала, которому денег девать было некуда. Сестра моей бабушки, Агрипина Антоновна, жила в Азейбайджане, в Ленкорани. Как-то мы с отцом туда съездили. И можете представить, когда уже мы уезжали, бабушка говорит: "Унучок, зализь на чердак и принысы дви трехлитрови банки." Ну я думал, что в этих банках какое-нибудь варенье или другая закрутка. Ужас меня обуял, когда я увидел штук двадцать банок, наполненных трехрублевыми купюрами. - А шо, сынкы, я тут на ци гроши нэчого не куплю - а вам - счастье. Мы так и не взяли этих денег - так они и пропали, как Советский Союз.
Коллега на работе отжег. Подходят к нему один за другим промоутеры с отчетами. Каждый второй сокрушается, что не успел его доделать. После очередного такого заявления он и выдал: - Это ничего, что вы мне приносите недоделанные отчеты. Самое главное, когда будете делать детей - доделывайте их. Чтобы ваши дети потом не приносили недоделанные отчеты.
смотрел вчера фильм "Платина" и тащат там тяжеленный ящик с этой самой платиной в речку. тащат надрываются. дотащили, бросили в воду, а он не тонет. хорошо артист будто нечаянно на него облокотился и притопил. почти и незаметно получилось. колючий.
Когда мне было лет 6-7, мы с двоюродным братом набрали бычков, накурились (взрослые, епт). Приходим домой. Брата мать, моя тетка, само собой учуяла. Далее диалог: - Курили? - Нет. - Не врите. - Мы не курили. Пацаны курили, а мы надышались (наивные, пиздец) Тетка обращается ко мне: - Курили? - Нет. - Скажи честно, а то усы, как у Гитлера, вырастут. Я, со слезами на глазах: - Курилииии.
Смотрю новости на ОРТ. Обвал российского рынка. Всех успокаивают, российская экономика сильна как никогда, естесственно виноват Запад и США, а пострадали "только 1% россиян СПЕКУЛЯНТОВ на фондовой бирже". Вспоминаю 1.5 года назад во время бепрецендентной раскрутки тем же ОРТ и Путиным продаж акций ВТБ, которые к слову сейчас упали в 5 раз. Тогда 130 000 покупателей одного только ВТБ ОРТ называли гордым словом ИНВЕСТОРЫ.
Ч -... предлагаю условия 10 на 90 Б - что-ж великодушно Ч - 90 мне Б - 20 на 80! 80 мне Ч - а я могу позвонить и твою стройку закроют Б - а я могу позвонить и закроют тебя! Ч - тогда 50 на 50, доволен? Б - нет, а ты? Ч - нет. Б - Значит по рукам.
Чечня, Грозный. Время уже перед самой смутой и войной. Пивяк, причем очень суровый. Настолько суровый, что столики и стулья привинчены к бетонному полу намертво. Разумеется, пьют пиво и водку суровые чеченцы и не менее суровые русские, женщины сюда никогда не заходили и не зайдут - Коран против. Бармен - чеченец. Огромный амбал, кулак - как голова ребенка. Он очень крут, его уважают ВСЕ. Очередной день. Дверь пинком распахивается, в проеме стоит Ваха, местный недоумок в плане того, что по-трезвому тих как ягненок. НО! Стоит накатить чуть спиртного, у него забрало падает намертво, рога в землю - и вперед!!! Успокаивается он обычно после нескольких бокалов, разбитых об его голову. Но недоцмок, сцуко, оооооогромный... Не меньше бармена, а может чуть даже и побольше. Зайдя в пивняк, он обвел налитыми кровью глазами окружающих, которые знали, что сейчас начнется и уже готовились, притихнув и готовясь к бойне. В абсолютной тишине прозвучал его голос: - Всех, кто здесь есть, я на хую вертел!!! В такой же гробовой тишине раздается голос бармена: - И меня, Ваха?!! Ваха немного подумал, слегка покачиваясь, и выдал глубокомысленно: - А тебе если не нравится, спрыгивай с моего хуя!!! Песец, что тут началось... Но это обычный день пивняка в Грозном...
приезжала мама. видимо, она решила, что я уже достаточно взрослая, чтобы послушать историю из жизни наших знакомых. я тронута - она ее берегла специально для меня 25 лет! собственно, история
бабушка и дедушка девочки Марьяши (в то время пятилетней) - очень, очень интеллигентные. таким людям в школе никогда не говорили на уроке английского: "а теперь - полным ответом". они и так вместо "да" отвечали "конечно-конечно, огромное вам спасибо", а вместо "нет" - "спасибо за предложение, но, увы, я не смогу его принять". друзья у них тоже были очень, очень хорошо воспитанные. насколько, что у дверей они сначала долго не могли договориться, кому проходить первому, а потом дружно застревали в дверном проеме. так вот однажды, когда эти милые, воспитанные люди собрались у марьяшиных бабушки-дедушки на очередной шабаш по случаю какого-то праздника, в гостиную вбежала Марьяша и громко спросила: "бабушка! а что такое пизда?" гости замерли. дедушка забился в конвульсиях. бабушка открыла рот, потом закрыла, потом снова открыла и, наконец, сказала: "пизда, Марьяшенька, это такая... ... большая... (пауза) ... лохматая... (гости сидят, выпучив глаза, и боятся выдохнуть) .... Чебурашка!"
"понятно, бабушка!" - ответила Марьяна и побежала дальше играть. больше она это слово в присутствии бабушки не произносила никогда. сейчас у Марьяны двое детей. интересно, чем они ее радуют?
Есть (вернее был) недалеко от Челябинска крупнейший в Европе угольный разрез. Осталась от него большая гора, типа лунного кратера, рядом с автодорогой, соединяющей два дружеских государства. Не так давно кому-то из начальства пришла в голову замечательная идея: "А зачем он тут просто так стоит, давайте на его склоне горнолыжную трассу сделаем! " Чего-чего, а гор на Урале хватает, но приглянулась именно эта рукотворная. Сказано - сделано. Понаехало бульдозеров, воткнули вышки, протянули канатную дорогу. Ничего, в общем- то особенного, но.... Куда бы вы думали эта трасса упирается? Правильно, прямиком в автодорогу!!! В чем идея? Да все просто. Во-первых, видно горнолыжников далеко вокруг (на рекламе сэкономили). Во-вторых, тут же это место обросло соответствующей атрибутикой, как-то: знаки ограничения скорости, остановка и стоянка запрещены, парочка дежурных эвакуаторов неподалеку. И всем хорошо. Кроме несчастных лыжников, которые несутся теперь прямиком под автомашины. Среди множества бесполезных дорожных знаков, которых все равно никто не помнит и не знает, есть, с моей точки зрения, верх маразма - знак "низколетящие самолеты". Так вот здесь он пришелся бы очень кстати. Надо лишь слегка изменить название на "низколетящие лыжники".
У нас в общаге четверо друзей сели играть в карты, предварительно нажравшись какой-то гадости на основе гороха. Животы у них вскоре стало пучить, но поскольку играли в карты, на беготню в туалет времени не было. И они стали выпускать газы прямо так, за карточным столом, а когда концентрация зловония становилась невыносимой, открывали окно и проветривали помещение. Была зима, и держать окно постоянно открытым было нельзя. И вот на исходе очередного цикла "загаживание - проветривание", когда насыщенность воздуха вонизмом вновь приблизилась к критической и пора было в очередной раз распахивать окно, в дверь постучались. Эти молодцы машинально заорали на стук "ДА!" и тут же поняли свою ошибку. Ибо в дверь зашла девушка, соученица одного из игроков. От первого же глотка отравленного воздуха она едва не впала в коматозное состояние, но справилась с приступом тошноты и обратилась к своему товарищу по группе:
- Володя, я за за конспектами, помнишь, ты обещал... - Сейчас, - сказал красный как рак Володя, достал конспекты и вручил ей.
Едва за девицей закрылась дверь, как трое приятелей Володи дали волю чувствам. Ржали, как кони, только что по полу не катались. Они с этой девушкой учились на разных потоках и потому особого смущения не испытывали. В отличие от Володи, который потом сидел и весь вечер тупо повторял: - Надо же, как неловко получилось-то. Девушка к нам зашла, А У НАС ТАК НАПУКАНО...
Не один раз до этого я смотрел "Полосатый рейс", но раньше не обращал внимание на очень занимательную фразу. Есть в фильме такой момент, когда буфетчица загоняет тигров с пляжа в море и они плывут обратно на судно. Порадовал диалог двух моряков, которые с палубы наблюдают за процессом возвращения: - Смотри, смотри-возвращаются! - Маришка его за хвост держит. - Да нет же, это не хвост!
В нашей гефизической экспедиции когда-то давно опускали в сважины приборы с некоторыми узлами, требующими герметизации специальными резиновыми колпачками. Но практика показала, что для этого лучше всего подходили обычные презервативы, их и использовали. Однажды перед выездом на скважину оказалось, что их-то и не достает и решили купить по дороге. И вот заходит в аптеку дядечка пенсионного возраста в робе и говорит: - Дайте, пожалуйста презервативов, девушка. - Сколько? ( тогда не спрашивали каких, были только изделия №2 Армавирского завода РТИ) И тут начинаются прикидки вслух: - Так, четыре конца, по две штуки на конец, три спуска, два прибора, вобщем, девушка, давайте коробку. Девушка в трансе...
как я порыбачил. Нахуя я согласился? Хотя просьба была пустяковая. Андрюша узнав что я еду на рыбалку попросил прихватить и его. С ура пораньше я заехал за ним на мотоцикле и началось... Оказалось у Андрюши нет удочек, болотников, шлема, червей ну и всего остального. Проблемы с удочками и чеввями решились бысро, а вот со шлемом была просто беда.
Пара слов о Андрюше. Чтобы представить себе его внешность, мысленно укоротие нашего горячо любимого президента Медведева сантимеров на 10-15, приэтом увеличте ему голову в районе лба на теже 10-15 снтиметров. вот так примерно выглядит Андрюша.
Промучавшись часа два, я нашол таки старый битый шлемак, вырвав из него все внутрености мы общими усилиями напялили его на Андрюшину голову. Наконец то можно было выезжать.
До водохранилища мы добрались быстро, солце стояло уже высоко, а мои мучения только начинались. Оказалось что андрюша не умеет насаживать червяка на крючок, когда он освоил эту сложнейшую операцию, возникла другая проблема. Забросить обычную поплавковую удочку ему было недано. Он размахивал ей не хуже чем легендарный комдив Василий Иваныч шашкой, но поплавок почти всегда оказывался в метре от берега или что еще хуже на проводах лэп, за андрюшиной спиной. Вместо того чтобы наслаждаться рыбной ловлей я постоянно подбегал к андрюше чтобы дать ему червей, распутать леску, привязать новые снасти. Немногочисленные рыбаки издали наблюдали эту комедию. Андрюша не скупился на откровения, на вопрос куда он девает червей он отвечал что кладет их на землю, а они уползают. Когда я спросил почему он не положил их в поллитровую банку, он сообщил что взял ее для рыбы! ,а червей ему просто некуда девать. В конце концов он совсем обнаглел-стал закидывать удочку ко мне в сумку, рассудив что рыбы там больше чем у берега. Ястоял в воде, в болотниках, а крючок все чаще и чаще попадал в меня. Пару раз он сумел подцепить мою ветровку и похоже не собирался останавливаться на достигнутом. Дальнейшая рыбалка становилась не безопасной, угроза быть пойманным возможно даже за глаз, заставила меня начать сматывать удочки. Впрочем домой возвращаться не хотелось.
Те кому "посчасливилось"проживать вместе с тещей пару лет поймут меня. Такие вещи как дождь или комары кажутся приятными мелочами, по сравнению с сидением дома, когда заботливая мама жены полощет вам мозги и изводит всеми доступными способами. Рыбалка была той единственной отдушиной, которую я мог себе позволить. Теща вполне терпимо относилась к этому моему пороку и ругалась совсем не сильно, в отличии от жены, когда я возвращался домой. Андрюша разделял мои убеждения, его дома дожидалась родная мать, которая почемуто недавала ему никакой личной свободы, постоянно его третировала и унижала. Когда он просился на рыбалку Мать отвечала категорическим отказом и истерикой. Хотя андрюшеньке шел четвертый десяток, мама непредоставляла ему свободу действий и помоему была права.
По дороге домой мы заехали на озеро, когдато там добывали торф, а сейчас это был довольно большой водоем, со всех сторон окруженный лесом. Пройдя по мысу, который уходил вдаль озера метров на тридцать, мы вновь забросили удочки, точнее я. Если на водохранилище с крутого берега андрюша мог иногда забросить снасть, то с мыса который был чуть выше уровня воды, даже пытаться не стоило. Задача, с которой вполне успешно справлялся любой малолетний ребенок, для андрюши оказалась непосильной. Впрочем его энтузиазм как нистранно не иссякал. Его удочка постоянно стучала меня по голове, когда он менял червяка, если он не попадал по голове то попадал по рукам или моей удочке. Рыбалка превратилась из удовольствия в пытку, чтобы обезопасить себя мне пишлось надеть на голову шлем, но я не сдавался! Вдруг меня посетила идея, странно что она не пришла в голову раньше, чтобы забросить удочку необязательно ей размахивать! Достаточно просто держась одной рукой за удилище, другой рукой оттянуть крючок и просто его отпустить! Удочка спружинит и снасть окажется там где нужно! Я воспрял духом, надеясь что смогу спокойно порыбачить!
Андрюша тут же был проинструктирован, подробнейшим образом. Я дважды показал ему, как надо забрасывать удочку новым методм и убедившись что он все понял, спокойно продолжил свое занятие.
От радостных мыслей меня отвлек очередной звонкий удар удочки по шлему.
Я повернулся, чтобы спросить, что не так на этот раз и охуел. мыс, лес, удочка, поллитровая банка с тремя карасями все было на месте небыло лишь андрюши! Только что он стоял рядом со мной и исчез! исчез не оставив следа, мгновенно и таинственно! В голове пронеслась дурацкая мысль о провале в пятое измерение.
Вдруг я увидел то, что могло стать причиной исчезновения. Метрах в двух от берега вода забурлила и над поверхностью показались странной формы рога, увешанные водораслями. Вслед за ними начала высовыватся огромных размеров башка, тоже щедро украшенная растительностью и илом. Я подумал что эта неизвестная науке тварь схватила андрюшу и решила вернуться за мной. Расстояние между нами быстро сокращалось. Тварь, выдирая растительность маленькими лапками и громко фыркая быстро приближалась. Я стоял как заворженный, не в силах пошевелить ни рукой не ногой. В реальность происходящего было трудно, почти невозможно поверить. Я стоял на мысе, а из глубины озера на встречу мне, поднималось что то неизвесное, то чего не могло да и не должно было существовать. В голове мелькнула мысль что это сон, кошмар который сейчас закончится.
Когда рассояние между нами сократилось до полуметра оно вруг сказало - помоги! - Что? промямлил я. - Вылезти помоги! Передомной предстал андрюша в новой ипостаси. Его огромная голова собравшая, со дна озерного всю растительность, была воистину колосального размера.
Потоки ила стекающие с нее придавали ему сходство с каким то сказочным существом наподобие лешего или водяного. До меня наконец дошло, что Андрюша вместо того чтобы забросить удочку, сам захуярился в водоем вместо ее. Мои ноги подкосились и я упал сраженный приступом смеха. Андрюша между тем, вылезший на берег без моей помощи, только добавил мне веселья. Отчаянно матерясь он срывал водорсли со своей головы, потом он попытался отцепить от себя корягу, которая висела сзади его впившись в куртку и болталась подобно гиганским рогам. Сделав несколько попыток оторвать это украшение, андрюша додумался снять курту и оцепить таки корягу. С матюгами она полетела назад в озеро, прихватив по пути его куртку. Андрюша вынужден был предпринять повторное погружение. Говорят что одна и та же шутка, повторенная дважды становиться несмешной. Не верьте, когда андрюша вылезал на берег во второй раз, он упал и снова нацепил на голову целую клумбу водорослей. Впрочем я наблюдал эту картину сквозь слезы, смеяться я уже не мог. Тихо плача я лежал, плотно сжав ноги, и повторяя просебя, как заклинание фразу-пиздец, только бы не обоссаться. Когда я смог просмеяться, андрюша раскладывал вещи на берегу и смотрел на меня, в его взгляде читалась обида. Я не смог удержаться и спросил его как? Как ему это удалось? Андрюша недовольно сказал что сам незнает и начал делиться воспоминаниями о своих подводных приключениях. Когда он дошел до места: из-за этой ебучей коряги я чуть не утонул, мне снова сделалось плохо и андрюша замолчал. Домой я уезжал с чувством что рыбалка удалась. Положительных эмоций было много, но рыбачить с андрюшей я больше не буду, уж очень это смахивает на экстрим.
Было это лет двадцать назад. Я возвращался от родственников, а неделей раньше моя мама забыла у них свои наручные часы и я их забрал, завел, выставил точное время. Чтобы не потерять эти часы, я их одел на правую руку, так как на левой уже были мои. Ехал я на автобусе, на мне была куртка с длинными рукавами и часов не было видно. А теперь сама ситуация: Один пассажир спросил у меня " сколько сейчас времени?". Я, оттянув левый рукав и посмотрев на часы, ответил. Видимо по его времяощущению должно было быть другое время, о чем он не замедлил выразить свои сомнения фразой: "А они у тебя правильно ходят?". Я (СПОКОЙНО И ОЧЕНЬ ЕСТЕСТВЕННО) оттягиваю уже правый рукав, смотрю на мамины часы и говорю:"Да правильно". Я не знаю о чем он подумал, но потом всю дорогу на меня косился. Поставьте себя на его место, представьте себе эту ситуацию (человек с двумя часами на руках)и какая у вас первая мысль?
Было это в славном 95-м году. В Свердловской области, Еланской учебке, п\о Порошино, вч 30103, отдельный учебный батальон связи. Прислали мне родственники посылку. Блок "Примы". Кременчугской. В одну сигарету была забита шмаль. И бумажка: "Укладчица 861" Вобщем, чмоки тя, укладчица 861 :)
Произошло это в далеком 1996 году. Я тогда учился в аспирантуре одного НИИ. Зима, вечер. Поднимаюсь к себе в лабораторию. Тогда еще экономили энергию и по окончании рабочего дня лифты отключали. Поэтому приходилось топать по лестнице. Прохожу мимо седьмого этажа и слышу дикие крики: "OPEN! HELP, HELP!!!" Со всех ног спешу на помощь. Вопли доносятся из одного кабинета в конце коридора. Дергаю ручку. Дверь открывается. Вижу бородатого растрепаного чувака, который сидит за компом и орет в микрофон: "Open, Help!" Оказалось, это программер учил Windows95 понимать голосовые команды. То ли микрофон был испорчен, то ли с распознаванием голоса были проблемы. Но приходилось кричать несколько раз, пока винда отреагирует. Так и познакомились...
Конец прошлого века, друг собрал друзей на хате на свой день рождения, улучив момент, когда родители уехали с ночевкой на дачу. Всем по 17 - 18 лет, сентябрь. По молодости пили все, много, мешая, не закусывая, не разбирая и до последнего. Когда приличная кондиция была достигнута имевшиеся в наличии приглашенные две девушки-одноклассницы, видимо испугавшись перспективы остаться на ночь в обществе шести голодных до секса недорослей, собрались домой. Провожать естественно пошли всей гурьбой. Проводили. Вернулись. У двери оказалось, что хозяин захлопнул дверь, ключ, естественно, внутри. Алкоголь быстро разъедал неоформившийся мозг подростка - решено было проникать в квартиру. Первая мысль пришедшая кому-то и лежавшая, казалось, на поверхности - выломать дверь, была отвергнута хозяином по двум причинам. Первая - опасался мести родителей, вторая - дверь все же была железная, опыта же выбивания даже деревянной не имел никто. Один из празднующих, видимо имевший тогда шанс оказаться в будущем медвежатником, принялся за вскрытие замка. Как ему казалось, начинать это дело стоило с откручивания металлической планки, прикрывающей замочную скважину. Не знаю как, но один шуруп открутить ему удалось. Преподнесено им было это как внеочередной подвиг Геракла, а сам шуруп всем был продемонстрирован словно только что извлеченная хирургом из тела раненого пуля. Всем почему то сразу начало казаться, что до алкоголя, оставшегося за дверями, осталось работы минут на пять, но отчего-то остальные три шурупа так легко не дались, и наш спаситель затребовал себе в помощь, как ни странно, плоскогубцы. С собой их ни у кого не было, за помощью чей то пьяный мозг, несмотря на протесты хозяина, посоветовал обратиться к соседям. Те, оказалось, уже минут пятнадцать стояли у двери, слушая наши бурные споры. Плоскогубцы не дали, угрожали милицией (не в последний раз за вечер), были кем-то посланы, обиделись, закрыли дверь, продолжив наблюдать за спектаклем в глазок. Ряды наши к этому времени поредели. Остались видимо те кому ночевать было совсем негде, либо те, кто посчитал количество оставшегося внутри спиртного достойным потраченного времени. Осталось нас четверо, легче от этого не стало. Больше всех нервничал хозяин, он же был наиболее трезв, видимо одно было в зависимости от другого. Медвежатник снова попробовал свои махинации с шурупами, те снова не поддались, что дало повод ему признать свое поражение. Предложение соседей вызвать милицию начинало находить у нас поддержку, но немного обсудив, решили что пользы от них как от плоскогубцев. Хозяин к тому же вспомнил, что милиция до сих пор ищет воров, которые сперли из их квартиры месяца два назад видеомагнитофон, и что самое обидное, все видеокассеты, в том числе и эротического содержания, и стражам порядка очень кстати окажутся наши скромные персоны в роли подозреваемых. Не к месту он об этом вспомнил, нами тут же была подхвачена идея пробраться в квартиру их путем - через окно. Этаж, как ни странно, был не первый - пятый, последний. С крыши надо было прыгнуть на балкон, оттуда через окно в квартиру, там уже кому что - ворам видеокассеты, нам водка и ходивший тогда в фаворе сидр. План был разработан, оставалась одна проблема люк на чердак был накрепко зажат замком. Пошли по подъездам искать открытый, начав с первого подъезда, но каждый раз натыкались на забитый или завареный после серии недавних взрывов в домах в Москве чердак. На удивление в шестом подъезде кому-то из нас в голову пришло дернуть за замок, который оказался имитацией и на ключ закрыт не был. Путь наверх был открыт. Я, как "самый трезвый" и боящийся высоты остался под люком на шухере, трое же высотников полезли наверх. Не успел скрыться в темноте последний форточник, как начали щелкать дверные замки, и я оказался в эпицентре событий. Такого внимания я, пожалуй, более к своей персонне не испытывал никогда. Все жильцы пятого этажа были телепортированы на площадку, следом за ними начали подниматься невесть как прознавшие обо мне жители более нижних этажей. Все естественно принимали меня не за почтальона, а за террориста. Видимо взорвать хрущевку им казалось верхом подлости, и все мои объяснения заплетающимся языком были разбиты о стену непонимания. В который раз речь зашла о милиции, женщины пенсионного возраста начинали потихоньку эвакуацию. Когда число людей на лестничной площадке достигло своего предела сверху из люка полезли террористы. Правда, уходили от меня они в количестве трех человек, возвращались же вдвоем, , из чего я сделал вывод, что либо наша миссия удалась, либо хозяин сорвался со скалы. Первый спускающийся, видимо поняв смысл происходящего, встретил мои распросы громким ответом - "все нормально, тротил заложили". Паника увеличилась. Очень кстати за ним стал спускаться хозяин, которого не сразу, но все же начали признавать соседи, но лишь после того как тот достал паспорт и начал предъявлять каждому прописку. Заглянуть к нему в паспорт посчитал необходимым каждый находящийся в эту ночь в подъезде гражданин, после чего подобного стали требовать и от нас. Надежда увидеть в наших паспортах тот же адрес не опрадалась по причине отсутствия оных у нас, снова кто-то затребовал милицию, но мы потихоньку начали отступать вниз. Пропускали нас неохотно, как звезд сквозь живой корридор, и лишь на втором этаже стало посвободней. На улице мы ждали восторженную толпу, подобную той, что была в подъезде и были удивлены малочисленностью, а вернее полным ее отсутствием. Быстро перебежав в соседний подъезд и запрыгнув на пятый этаж, мы были встречены ставшей родной квартирой и пили всю ночь, отмечая уже не день рождения хозяина, а удачно завершенную операцию по проникновению в комнату и спасению праздника.
Историю рассказал приятель. Дальше с его слов. По молодости работал на стройке подсобным рабочим. Мастера строители гоняли как проклятого. Уставал сильно. Вечером, да и ночью нет, чтобы отдохнуть так вечные пьянки-гулянки. Так вот и сама история. Еду утром на работу с одной такой гулянки в трамвае держась за поручень одной рукой и почти сплю. Народу как всегда очень много. Слышу через сон как меня просят оплатить проезд. Свободной рукой ищу деньги в боковом кармне своей курточки и не нахожу. Хотя помню, что мелочь там была. Рядом стоящая женщина задает мне какой-то странный вопрос - мужчина, что вы делаете? Я не чего не ответил. А кондуктор уже повышая тон начинает требовать деньги за проезд. Я начинаю шарить по корману тщательней, обыскивая все уголи. Ведь была же мелочь. Женщина стоящая рядом опять спрашивает - мужчина, что вы делаете? Я уже с раздражением ей отвечаю - что, что деньги ищу. А она мне так спокойно - раз ищете деньги, поищите в своем кармане. Весь трамвай Ха-Ха. Мне ооочень стыдно. Но деньги я конечно нашел.
Я и мой друг-немец часто ездим в отпуск в Латгалию - это часть Латвии, граничащая с Россией. Народ там остался, еще с совковых времен, добродушный и общительный. Поехали мы за бензином для своего самолета на заправку в соседнюю деревню, это за 8 км от нашей отпускной диспозиции. А надо сказать, что мой любимый знает с десяток русских слов, наиболее часто употребляемых в разговоре местных жителей. Так вот, заправились и уже собираемся отъезжать. Как подъезжает легковушка, вылазит мужик "на веселе" и начинает что-то радостно по-латгальски расказывать моему дорогому. Тот, в свою очередь, делает вид, что весь внимание, и ждет мой перевод. Быстро перебиваю мужчину: "Пожалуйста, по-русски или по-немецки, мы иностранцы." Реакция мужика: "А, немцы, знаю - Hände hoch!, Hitler-kaput!..... Я своему кричу: "Ответь ему по-русски, ты тоже немного знаешь!" Он посмотрел на меня, кивнул головой и выдал латгальцу, что первое пришло в голову: "Чукча!" Пока латгалец соображал, что это - оскорбление или просто начало перечисления знакомых слов, я предложила дать "по газам" и ретироваться: до того, как в словаре немца не появятся более крепкие словечки.
Вывеска: "СТО "Тестикула": компьютерное тестирование и диагностика"
7
Была на днях в одном универмаге, и что-то мне поплохело. Собравшись с силами, спрашиваю у продавца о наличии в их заведении медпункта. Следует глупейший вопрос - А вам зачем?!!! Блин, зачем человеку медпункт?? Разозлившись, отвечаю - ЧАЮ ПОПИТЬ!!!!!! Ладно, вызвали медсестру, она на меня посмотрела и с умным видом говорит: - Я на месте ничего не могу сделать, отведу ее к нам (т. е. в долгожданный медпункт). В итоге оказалось, что у меня давление и сахар (диабет, блин) упали ниже плинтуса. Но самое смешное - МЕНЯ НАПОИЛИ ЧАЕМ!!!!!!!!!
Еду с работы домой, внимание привлекла убитая крашеная шестерка причем крашеным было все кроме световых сигналов и стекол. На наглухо затонированом заднем стекле белым маркером: " ВАЗ 2106 89 г. в. ХТС отдам в хорошие руки за 35 т. р. без пробега по Японии.
- Разрешите пригласить вашу даму... - Она не танцует. - Какие танцы? У меня ордер на арест! В. Шендерович. В респектабельном ресторане при гостинице "Интурист" душным летним вечером за столом вечером одиноко скучал тучный представитель солнечной Грузии. Из-под его мясистого носа свисал клок густых волос, перекрывающий обе губы. Он поминутно промокал салфеткой обширную лысину и поглядывал на часы. Перед ним расположился дежурный ассортимент ресторанных деликатесов семидесятых годов: копченая колбаса, голландский сыр, шпроты, коньяк. Вскоре появился другой кавказец, полная ему противоположность: высокий, элегантный, приветливая улыбка обнажала сверкающую обойму золотых зубов, этакий горный плейбой. Лысый налил по полному фужеру коньяка, высокий сказал: "Мнэ нэлза, я за рулом", – и лихо опорожнил бокал одним глотком. Оглушительно заухала музыка и под бессмертные "Семь-сорок" осоловевшая публика стала потешно скакать, живописуя дикую смесь еврейской народной пляски с украинским гопаком. Зал был переполнен и вибрировал от пьяного топота расшалившейся оравы гостей. Усталые официанты с тяжелыми подносами метались по залу, юрко проскальзывая между пляшущими посетителями. Южные гости осушили еще по одному бокалу коньяка, который теплой волной растекся по их организмам, преображая банальное застолье в яркое и содержательное мероприятие. На этом этапе для полного комфорта стало остро недоставать самой важной составляющей, в поисках которой после очередного бокала глазки у гостей стали стрелять по сторонам, а в организмах забушевали гормоны. Они стали напоминать горных орлов, высматривающих добычу. И вдруг, словно на экране легкомысленной кинокомедии, из густых клубов табачного дыма материализовались две очаровательных девицы и устроились за соседним столиком, где еще минуту назад стояла табличка "Стол заказан". "Вах, – оживился высокий, – тэбэ какой дэвушка нравыса? " – спросил он явно для приличия, хотя сам уже положил глаз на блондинку. Признавая бесспорное превосходство своего земляка, лысый удивленно поднял брови и демократично признался: "Мнэ всэ дэвушкы нраваса! ". Искушенные мужчины не стали утруждать себя поисками деликатного способа для знакомства, по опыту зная, что девушки, обремененные комплексами целомудрия, без мужского сопровождения вечерами по кабакам не шастают. Вскоре они уже сидели вчетвером. Два официанта с предупредительной назойливостью в четыре руки творили на столе великолепный натюрморт: грузинские вина, армянские коньяки, заморские фрукты, отечественные балыки, разных цветов икра. Такое девушкам доводилось видеть только на глянцевых страницах книги о вкусной и здоровой пищи. Было весело и вкусно, мужчины соперничали в искусстве провозглашения прославленных кавказских тостов, демонстрируя свое высокогорное красноречие. Из каких закромов были извлечены эти экзотические деликатесы, оставим на совести директора ресторана. Помпезное застолье было в самом разгаре, когда щедрые "генацвали" были уже достаточно подогретые и сгорая от нетерпения, предложили девушкам продолжить трапезу в интимной обстановке у них в гостиничном номере. Но яркая и дерзкая блондинка, назвавшаяся Лялькой, неожиданно охладила южный пыл шальных кавалеров: "Милые мальчики (которым по самым скромным меркам было под пятьдесят), извините, но мы с Яной не по этой части". На смуглые лица "мальчиков" опустилась грозовая туча, в глазах сверкнула молния, и был готов ударить сокрушительный град. Но на Ляльку эта буря никакого впечатления не произвела, она поднесла палец к губам и заговорщицки произнесла: "Дело в том, что... – она сделала многозначительную паузу и, указав на подругу, торжественно продолжила: – Яна выиграла по лотерейному билету автомобиль "Волгу", но мы знаем, что грузины за такой билет платят двойную цену". По большому счету, так оно и было, и не только грузины, но и другие состоятельные граждане не прочь были стать обладателями роскошной по тем временам автомашины. Но у этого подавляющего меньшинства граждан, у которых желания гармонично сочетались с возможностями, на пути к их осуществлению возникали две щекотливые проблемы. Во-первых, в свободной продажи "Волг" практически не было, во-вторых, будучи людьми мудрыми, они справедливо полагали, что приобретение подобного имущества не ускользнет от всевидящего государева ока. Обладателя этого сокровища могут пригласить в соответствующее учреждение и задать вполне закономерный вопрос: "С какой радости такой сюрприз? Уж не из твоей ли нищенской зарплаты? " Несмотря на титанические усилия, тоталитарной системе так до конца и не удалось каленым железом выжечь у строителей светлого коммунистического будущего желания жить хорошо уже в настоящем. Именно тогда появился крылатый рецепт: "Хочешь жить, умей вертеться! ". И вертелись доморощенные дельцы, изыскивая замысловатые способы легализации своих капиталов, нажитых сомнительными путями. Об одном из них и пойдет речь. В назначенный день и час состоялась встреча участников сделки в зале Центральной сберегательной кассы. Покупатели взяли газету с таблицей розыгрыша денежно-вещевой лотереи, придирчиво, с помощью линзы, обследовали счастливый билет, он не вызывал сомнений; номер и серия в точности совпадали. Со всеми предосторожностями сделка состоялась в номере той же гостиницы; в коридоре девушек подстраховывала "группа поддержки" из крепких ребят. Все прошло без шероховатостей. Договорились вечером удачную сделку торжественно отметить, и девушки намекнули, что по такому случаю будут сговорчивее, но в назначенный час не пришли. "Ухарь-купец, как тряхнет серебром, нет, так не надо, другую найдем! ". Отметили покупку без них, но червячок сомнения уже тревожно копошился в глубине души. Утром "генацвали", убедившись, что их одурачили две сопливые девчонки, вопреки планам исчезнувших мошенниц обратились в милицию. У предусмотрительного лысого покупателя имелась справка о мифическом наследстве бабушки, почившей в Кутаиси. По свежим следам борзые оперативники сгоняли в ту самую сберкассу, изъяли злополучную газету, на которой штамп сберкассы оказался липовым. Остальное было делом техники. На суде выяснилось, что гражданка, представившаяся потерпевшим как Яна, являясь работницей типографии, ухитрилась в нескольких экземплярах "Известий" на место выигравшего билета впечатать номер и серию билета своего. "Леди удачи" были настолько уверены в своей безнаказанности, что даже не потрудились изъять из сберкассы основную улику – газету с липовым штампом и ложным номером, за что и были наказаны. "Самый гуманный и справедливый советский суд" вынес суровый приговор. Был ли это единственный подвиг продолжательниц бессмертного дела Великого комбинатора, следствию выяснить не удалось, так как других заявлений от потерпевших не поступало. Авантюристки в суде искренне раскаялись, но денег не вернули.
В конце восьмидесятых возникла узкая щель в неприступном железном занавесе, в нее стали просачиваться наши люди, сперва слабым ручейком, а после уже бурным потоком. Одни в поисках свободы, другие в надежде на лучшую жизнь, а третьи и вовсе за вкусной и здоровой пищей, их за рубежом так и прозвали – "колбасная эмиграция". Активно засобирался в Израиль Боря Шварцман. Русская жена, как могла, отговаривала, пугала непримиримым арабским окружением, трудным ивритом и знойным пустынным ветром хамсином. В крайнем случае, соглашалась на Америку, куда навострил лыжи Яшин брат Леня. Для получения заветной "грин-карты" в американском посольстве Лене необходимо было доказать, что здесь он преследовался по национальному признаку. Это был тот удивительный случай, когда погром мог бы благотворно сказаться на участи евреев. У посольства в Москве стояла многотысячная очередь, люди месяцами ждали интервью. Выходившие, как студенты, сдавшие экзамен, подвергались пристрастным расспросам: "Что спрашивали? ". Многие отсеивались по причине недостаточного повода для получения статуса беженца, не хватало фантазии. Как известно, спрос рождает предложение, и вскоре среди искателей счастья замелькали длинноволосые молодые люди, похоже – несостоявшиеся писатели детективного жанра. За вознаграждение они сочиняли душераздирающие небылицы с драматическими последствиями. Леня не поскупился на сто баксов... Пришел на собеседование. Сотрудница посольства пролистала его бумаги и поинтересовалась: "Вы квалифицированный специалист, имеете хорошую работу, обеспечены жильем. Какие проблемы? ". Он выдал хорошо отрепетированную легенду: "Каждое утро, выходя из квартиры, я обнаруживаю на своей двери надпись: СМЕРТЬ ЖИДАМ! Это пишет мой сосед. Краску я с трудом смываю, но на следующее утро она исправно появляется".
По выражению лица чиновницы было очевидным, что этот миф на нее должного впечатления не произвел, и не такое приходилось выслушивать. Она посоветовала обратиться к участковому милиционеру, на что Леня ответил: "Да в том-то и дело, что этот сосед и есть наш участковый инспектор! ". С тех пор Леня с семьей благополучно проживают в Нью-Йорке, на знаменитом Брайтон-Бич, а Боря в Хайфе.
До перестройки наш народ считался самым читающим в мире, хотя возникал закономерный вопрос: а что он, собственно, читал? В библиотеках водились затасканные, знакомые со школьной скамьи произведения идеологически выверенных классиков, в свободной продаже на полках книжных магазинов пылились в основном сочинения коммунистических вождей, начиная от Маркса и заканчивая Горбачевым. В обстановке жестокого книжного дефицита хорошую литературу, как и другие полезные товары, лихо растаскивали руководящие товарищи, имеющие доступ к спец-распределительной кормушке. Остальные книголюбы вынуждены были пользоваться услугами черного рынка. При книжных магазинах обычно возникали стихийные очереди с жуликоватыми общественниками во главе на какие-нибудь подписные издания, и люди месяцами ходили на перекличку. Один мой знакомый жил в Ташкенте. Как-то, проходя мимо Дома книги, обратил внимание на внушительную толпу. "С чего бы это? " – подумал он; как говорил смышленый философ Вини-Пух: пчелы что-то подозревают. Просто так народ толпиться не станет, по всем признакам пахло "медом". На двери магазина висело объявление, мол, такого-то числа будет производиться запись на печатные издания, где среди не самых популярных советских авторов фигурировал трехтомник "Техника однополой любительской связи", именно на него и клюнул наш любознательный читатель. А надо напомнить, что партия строго блюла нравственность своей законопослушной паствы и тщательно оберегала ее от сомнительной литературы, где хоть чуточку попахивало эротикой, или, не приведи господь, сексом, которого, как объявила одна жутко целомудренная советская гражданка, в СССР вовсе не существовало. В любой долгой очереди находились пронырливые граждане, норовящие, хоть на хромой козе, но сократить путь к намеченной цели. Так случилось и в тот раз. Поодаль от основной очереди кучковалась небольшая группа книголюбов, и мой многоопытный знакомый, не мешкая, примкнул к ней. В центре нетерпеливых граждан находился молодой человек, который представился грузчиком магазина и за червонец снабжал жаждущих познать загадочную технику однополой связи заветными абонементами, дающими право на приобретение сокровенного трехтомника. Абонементы расхватали, как горячие пирожки. Некоторые дальновидные покупатели брали по несколько штук. Одни – с целью наварить, другие желали познакомить своих близких с премудростями явно буржуазной клубнички. Мой знакомый, выложив червонец, только дома внимательно прочитал в абонементе название трехтомника: "Техника однополОСНой любительской связи". Оказалось ему втулили сугубо технический справочник, предназначенный для радиолюбителей. Оставалось только догадываться, было ли объявление написано не шибко грамотной рукой, или же предприимчивым психологом.
Летом решил взять на конференцию своего соискателя. Классный экспериментатор, но немного придавленный нынешней жизнью, нелегкой для научных сотрудников. У себя в лаборатории он является незаменимым по части проведения экспериментов. Но, как-то так получалось, что всю жизнь делал эксперименты для других. К своим солидным уже годам оказался с 80 журнальными статьями, но без ученой степени. Заработки иногда случаются довольно приличные, но базовая зарплата совершенно нищенская. С моей подачи решил, наконец, заняться диссертацией. Кое-чего написал, благо совместных статей у нас более десятка наберется, в том числе пара статей в серьезных забугорных журналах. Однако возникла новая проблема: он никогда никуда не ездил и нигде не выступал. Значит надо ехать на конференцию. Обкатать материал, себя показать и поучиться выступать. Едем на Украину: до Москвы самолетом, потом поездом. У меня были еще заморочки в Москве, я летел на пару дней раньше, договорились встретиться на Курском вокзале, перед отходом поезда. Дорогу ему подробно расписал. Теперь рассказ коллеги. Прилетел. Домодедово все в стройках, где же тут маршрутки? Подходит к нему мужик. - За сто сорок до Москвы поедем? - А что, поехали! Это не так дорого. Немного отъехали, на обочине голосует мужик. Водила тормозит. - Заберем? - Ну, не знаю... Садится. Кажется, они знакомы. Мне это не очень нравится. Еще проехали пару километров, снова тормозит. Это мне еще меньше нравится. Справа лес, на опушке киоск, перед ним стоят несколько такси. К нам подходит человек, и что-то говорит водиле. Тот отвечает, я стал прислушиваться. - Клиент, вроде лох. Говорит, что для него сто сорок за километр – недорого. Тот хихикает и что-то шепчет моему водиле. Уловил "Скажи, что баксы". Я похолодел. Ни хрена себе! Сто сорок за километр. Это скоко ж будет до Москвы? Однако тысяч пять, не меньше. А то и десять? У меня столько не наберется... А если в баксах?!!? ... Мозг лихорадочно ищет варианты. - Мужики, пока вы говорите, я за пивком схожу, там вроде есть. Вышел, вместе с сумкой. Дошел до киоска, взял бутылку пива, отпил, быстро дернул за киоск, и бежать в лес. Куда дальше? Назад? А если эта мафия в аэропорту меня поймает? Углубился еще в лес и решил пробиваться на Москву. Мужики что-то покричали, типа, все равно тебя достанем, но в лес поостереглись идти. А мне это как пинок в зад, добавило ускорения. Параллельно дороге рванул в сторону Москвы. Пробежал пару километров, может и поболе. Выглянул на дорогу. Невдалеке заметил остановку. Подкрался к ней и быстренько запрыгнул в автобус. Ура! Здесь не найдут.
Думаете, что наш провинциал легко отделался? Увы...
Пока бежал по лесу и падал, порвал и вымазал рубашку, оторвал ручку у сумки, повредил физиономию. Бутылку не бросил. Догадываетесь, на кого стал похож? Московские менты, как и домодедовские бомбилы, тоже жертву почуяли. Если на Красной площади ограничились проверкой документов, то на Курском вокзале его так просто не отпустили. Дважды пришлось откупаться... Почти что потерял веру в человечество...
P.S. Тем не менее, все, вроде, заканчивается благополучно. Теплое Черное море и наши украинские друзья восстановили физическое и душевное состояние. В октябре будет защита диссертации. Комплекс жертвы мы, кажется, изжили...
Перед предстоящими мотогонками на Ростовском ипподроме мы с Марковым решили потренероваться в незапланированное время, – вечером поставили пузырь дежурному сторожу, и он нас пустил. Мы погоняли, подрегулировали моторы и уже собрались уезжать, как к нам подходит этот захмелевший сторож и пристает: "Ребята, дайте прокатиться! " Чтобы он отвязался, Юрка ему предложил: "Я тебе мотоцикл, а ты мне коня". Неожиданно тот согласился и вскоре вывел из конюшни гнедую кобылу. С великим трудом мы со сторожем водрузили новоявленного жокея на неоседланную лошадь, и не успела она сделать несколько шагов, как сторож, открыв до упора ручку газа гоночного мотоцикла, рванул стартер. Мотор взревел не слабее реактивного истребителя. И кобыла, охренев от ужаса, понеслась к конюшне со скоростью того самого истребителя. Марков мертвой хваткой вцепился в лошадиную гриву, его задница подлетала высоко вверх в такт лошадинному галопу, и было очевидным, что долго ему на кобыле не удержаться. А когда они на полном скаку приблизились к конюшне, положение стало и вовсе угрожающим: наездник никак не вписывался в высоту ворот и вполне мог оказаться всадником без головы. Сработала молниеносная реакция спортсмена: в последний момент он катапультировался и приземлился аккурат на мягкую горку еще теплого лошадиного навоза, которую предприимчивый охранник заготовил для продажи садоводам-любителям на предмет удобрения. Вечером, отмывшись и отстиравшись, Юрка вспомнил такой анекдот: "Замерзает на дороге воробей. Проходит мимо корова и накрывает его теплой лепешкой. Воробышек оклемался и на радостях запел. Услыхал эту песню котяра, цапнул солиста и слопал. Мораль: не каждый враг, кто на тебя накакал, не каждый друг, кто из дерьма вытащил. А главное: попал в говно – не чирикай! "
Приехал однажды в гости к другу, у него пол-года назад родилась дочь и я с опозданием решил его поздравить. Водки не хотелось и мы пошли взять пивка. Уже стоя перед кассой у другу позвонила жена и сказала, что дома закончились памперсы. Он быстро сбегал и кинул в тележку огромную пачку. У кассирши чуть не случилась истерика от смеха, когда она увидела как два здоровых мужика выгружают на кассу ящик пива и упаковку памперсов