Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2008 по 30.09.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
01.09.2008, Москва 08:41:03 На ММВБ сегодня не будут проводиться торги по инструментам: USDRUB_TOD, USD_TODTOM в связи с нерабочим днем в США - Днем труда. Обязательства по итогам торгов 29 августа 2008г. по инструментам USDRUB_TOM будут учтены в расчетах 2 сентября с. г.
Собственно, без комментариев. Когда у нас день трезвости? Надо бухнуть, однозначно...
Навеяло... Прошлой зимой я, глубоко беременная, дама простыла.. Лечиться можно, но только народными средствами, лекарства не рекомендуются... Иду в аптеку и покупаю цвет липы, ромашку, грудной сбор, шиповник и прошу боярышник... Девушка в укоризной в глазах протягивает мне настойку.. Как она на меня смотрела, пока я не поняла, что нужно уточнить что ягодки мне нужны сущеные.. Чай пить буду лечебный.. а не то что вы подумали...
Экстремизм в мультфильме 09.09.2008 00:21 | RB.ru Телеканал "2х2" получил предупреждение от Басманной прокуратуры, которая признала содержание одной из серий мультфильма "Южный парк" экстремистским. Ведомство отметило, что такой мультфильм может вызвать негативную реакцию у зрителей, так как унижает честь и достоинство верующих, и направило иск в суд о прекращении трансляции именно этой серии. Прокурор внес предупреждение в ЗАО "Телеканал 2х2" о недопустимости распространения экстремистских материалов и осуществления экстремистской деятельности и направил иск в суд. Если суд найдет признаки экстремизма в данной серии, то телеканал должен прекратить ее показ на территории РФ. В противном случае ему грозит прекращение вещания. Решение касается конкретной серии, а не всего мультфильма "Южный парк", пояснили RB.ru в прокуратуре.
Оскорбительный персонаж
В прокуратуре рассказали, что речь идет о мультфильме, главным героем которого является Мистер Говняшка.
Ранее эксперты по запросу НП "Адвокатское бюро профессора М. Кузнецова" Московской городской коллегии провели анализ серии "Рождественские песенки от мистера Говняшки" и выявили использование в нем приемов художественного выражения, аудиовизуальных сцен оскорбительного, в том числе обсценного, характера, содержащих слова и выражения иных (помимо лексической системы русского языка) систем, негативно маркированных и стилистически сниженных по отношению к общепринятым нормам русского языка.
Эксперты посчитали, что использованные в нем приемы художественного выражения и аудиовизуальные сцены с участием антропоморфного персонажа, выражающего в своем имени и образе кусок человеческих фекалий, являются оскорбительными, в первую очередь, для верующих христиан (с полным заключением экспертов можно ознакомиться в допматериале).
Мой приятель всегда меня поддерживает в моих начинаниях. Даже когда я болел, он приносил мне в палату яблоки и томатный сок, чтоб я скорее поправлялся. Однажды я тоже решил ему помочь. Когда он позвал меня в лес, я тут же согласился. Там должен был проходить фестиваль КСП, а друг и приятель мой должен был в нем петь одну свою песню, написанную им самим, под гитарный аккомпанимент. Он взял гитару, пить, мы сели на мой моппед и мы поехали к месту, назначенному в программке, полученной нами по и-мэйлу. В лесу мы протолкались к сцене, и он вышел на нее и стал петь под гитару. Некоторые стали кричать-Дима! Дима! А я им говорю-Это не Дима, а Григорий. Одна женщина побежала к главному, и моему другу отключили микрофон, но потом включили и дали допеть. Оказалось, что перед местными бардами, среди которых Григорий был записан первым, должен был выступать Дмитрий Ляляев из Саратова, его объявили, а мы подошли буквально на секунду позже и за секунду до выхода Ляляева на подмостки Григорий залез на сцену, считая себя первым. Дмитрий ничего, посмеялся с нами после выступления, а Григорий, мой хороший друг и знакомый, написал шуточную песню об этом казусе и о роли секунд в нашей жизни.
Напомнила история, про то как бабка трусы носит с 4класса. Есть у меня сасед по даче, возраст лет под пиздисят. Лентяй ох&&й, где бы ни работать-лишь бы складофщиком с з\п предсовета директоров, почившей в бозе РАО ЕЭС. А зачем работать, когда жена прокурор.(У нас места такие красивые, то прокурор, то налоговик присуседится.)К тому же сосед скупердяй и Плюшкин. А в деревне обычно надеваешь то, что в городе уже не нужно. И вот как то видит на мне шорты, которые раньше не видел. Ты зачем грит мил сасед тратисся, в деревню новое шмотье покупаешь. Я вот смотри еще в папаниных плафках хажу, а сапаги с партянками еще с армии остались. Падаем с женой фтраву.
Год 1986. Я, еще молодой лейтенант присутствую на еженедельном пятничном совещании офицеров, и, вдруг, раздается перл от нашего зампотеха:"И вот, товарищи офицеры, часто как бывает, в часть приехал, машину под задницу, и в Черновку за пивом. Приезжает, а пива нет. И получается холостой пробег машины!" Кто заметил год, и помнит, что в те времена не то-что пива, а и сигарет невозможно было купить, то скажу - на Дальнем Востоке, в Амурской области, нас это мало касалось аж до 1986 с половиной года, т. е. до июня. Потом стало, как у всех.
По поводу суда над Ярузельским - в 1981 году выбор там был простой: по выражению Игоря Губермана - "пику в глаз или в жопу раз". Ярузельский был именно "пикой" - больно, зато не позорно, и умные поляки говорили:
ЛУЧШЕ КАНЯ, ЧЕМ ВАНЯ!
(Станислав Каня - тогдашний первый секретарь ЦК ПОРП).
Сегодня. ОРТ. Шоу "Ледниковый период". Комментатор жжет: "Номер с азербайджанской тематикой. Песня называется IN YOUR DREAMS. Автор Алимхан Самедов. Илья Забугорный
Мое!!! Было мне гдето лет 5. Сижу у бабушки на коленях и спрашиваю у нее "бабуль, а что у тебя в грудях". Надо заметить, что у меня тогда мамка сестренку родила, и как она ее кормит я видел. Ну бабушка мне отвечает, что у нее там не молоко, на что я ей говорю что у нее там наверное кефир.
В 198Х году зимой, будучи высланным из Союза за мелкую провинность, привез семью в маленькую буржуазно-капиталистическую страну Ш. Попросил ссуду на полгода в Предствительстве СССР при Европейском Представительстве ООН и других организациях в Ж." для покупки моторного средства с целью вывоза семьи на рекреацию".( Цитирую по заявлению на Постпреда СССР т. Миронову З. И.). Постпреду было лет 70, но держалась на 50. Каждую неделю созывала на журфикс, то есть на чашку чая жен от старшего советника и выше для выяснения подробностей семейной ситуации. Постпред спрашивает: "Татьяна Ивановна, вот Ваш муж хочет вывезти семью на рекреацию. Почему это нельзя сделать в квартире?" Татьяна искренне отвечает: "А у нас балкон маленький". "А он не убежит на Запад, как его предшественник?" "З. И.! Он же тупой, я его 25 лет знаю. Если и сбежит, то только на Восток, в Союз". Постпред задумалась и сказала, что в порядке исключения, заявку на ссуду подпишет, пусть они делают рекреацию на природе как Владимир Ильич с Надеждой Константиновной. Благодарен всем пятерым, включая тещу Ульянова-Ленина. Мало того, что ссуду дали, еще и в порядке общественной нагрузки поручили вести семинар по марксизму-изму для членов семей сотрудников, для женсостава то есть. Но я не злоупотреблял, т. к. любимая жена посещала все занятия без исключения. Все последние новости из жизни гарнизона города Ж. я получал именно там, а также научился вышивать крестиком на пяльцах, за что бесконечно благодарен гвардейскому составу нашего семинара.
В опубликованном 16.09.08 стишке "По мотивам "Белого орла" есть строчки:
"Ах, лето красное, в траве полно бутылок, Их собирать – стариннная забава" http://www.anekdot.ru/an/an0809/c080916.html#7.
А вот в никак не связанной с этим стишком заметке "ПО РУКАМ" (московский "Спартак" подписал контракт с новым тренером) http://lenta.ru/articles/2008/09/12/laudrup/, в частности, написано:
"Карпин сообщил, что среди прочих рассматривалась кандидатура Олега Романцева. Но после сбора БУТЫЛОК информации, по словам Карпина, от этой идеи пришлось отказаться".
Хотя слово "бутылок" в тексте уже зачеркнуто, но образ мыслей, как говорится, оговорка по Фрейду, – после слова "сбор" первым пришло в голову "бутылок", что подверждает утверждение стишка – "сбор бутылок" является более старинной русской забавой, нежели "сбор информации".
Напомню эпизод из бессмертного романа 12 стульев: "С площади, по направлению к шоссе, согнувшись, бежал человек с гусем под мышкой. За ним с криком бежала большая толпа. Убегавший часто оглядывался назад, и на его благообразном актерском лице можно было разглядеть выражение ужаса. "Паниковский бежит! " - закричал Балаганов". И дальше: "Спасите! – закричал Паниковский, когда "Антилопа" с ним поравнялась, - возьмите меня, - вопил он из последних сил, держась рядом с машиной, - я хороший". "Брось птицу! " – закричал Остап Паниковскому. Паниковский немедленно повиновался. Гусь недовольно поднялся с земли, почесался и как ни в чем не бывало пошел обратно в город. "Влезайте, предложил Остап, - черт с вами! Но больше не грешите, а то вырву руки с корнем".
Комсомольская правда на Дону от 26.9.08. стр.7 "Ростовчанин "одолжил" вино у Рода Стюарта".
К статье две фотографии. На одной изображен горячий почитатель таланта рок-звезды Юрий Некрасов, на другой – сам потерпевший рок музыкант. КП, в отличие от Великого комбинатора, ничего зазорного в поступке Паниковского бы не обнаружила, ну не корысти же ради он своровал гуся, а токмо из любви ко вкусной и здоровой пище. "Увидеть своего кумира Юрию не удалось. Зато сразу после концерта, когда милиция ненадолго отвлеклась, ростовчанина буквально потянуло за кулисы. Под впечатлением от своих любимых песен ему удалось проникнуть туда безо всяких препятствий. На накрытом для Рода Стюарта столе стояла бутылка итальянского вина и список песен к концерту – РУКИ сами потянулись к сокровищам, а НОГИ вынесли ростовчанина наружу. Когда он опомнился, счастью не было предела...". Есть такой анекдот, муж привел жену к гинекологу с жалобой на ее бесплодие. Доктор назначил лечение: каплю меда в бесплодное место и втирать. Поставил женщину в коленно-локтевое положение и стал показывать, как надо втирать. Муж смотрит и думает: "Если б не капля меда, я бы подумал, что ее не лечит а е...". В данном случае, если бы рука САМА не потянулась, можно было бы подумать, что это банальная кража, а так – непреодолимая тяга к высокому искусству. Одна мадам, горячая почитательница таланта Фили Киркорова, тоже попала под очарование любимых песен и ее ноги САМИ понесли поклонницу в гримерную кумира, где ее рука САМА взяла на память его часы и кошелек. Ее счастью не было предела, пока несознательный суд не впаял ей вполне конкретный срок, без учета смягчающего обстоятельства: тащила то рука, а не мадам. За попытку кражи гуся Остап пригрозил Паниковскому вырвать эти самые руки с корнем, а КП, такой же подвиг гражданина Некрасова воспела на своих страницах, как героический, хотя вряд ли та бутылка рок-звезды стоила дешевле гуся Паниковского.
31.08.2008 20:10 | NEWSru.com: "Яхта класса "люкс" с членами королевской семьи Саудовской Аравии на борту сгорела и затонула в Эгейском море, пострадавших нет, сообщила РИА "Новости" в воскресенье представитель пожарной охраны Греции." Т. е. яхта сгорела вместе с членами королевской семьи, и никто не пострадал? (К счастью, на самом деле людей успели спасти)
Идет чувак, разговаривает по-телефону. - Я по химии получил четверку! ... Тебя устроит? ... Одного бала не хватило то пяти! Шел позади и думал, все вроде бы верно, но подвох есть.
Не смешно, но страна должна знать своих героев. Случайно обнаружилось: при попытке на одноклассниках.ру написать в теле письма ссылку на вконтакте.ру, получаешь в ответ ругательство: "В тексте сообщения содержатся недопустимые слова или выражения". Вот же ж уродцы!
Полиграф Полиграфыч проснулся за час до звонка будильника. Мелькнула идея, что если встать и попить кофе, а на работу выйти как обычно, то опять придется обоссаться на полпути, что не раз уже случалось. Пошарив по сторонам руками и не обнаружив ничего достойного внимания, Полиграф, отбросив одеяло, потянул руки вниз. Старая, как мир, но не менее от этого горькая мысль посетила его: чем бы он занимал свой убогий досуг будучи дамой. Пока рука набирала привычный ритм, Полиграф попытался вызвать образ полногрудой секретарши шефа; вот он смело подходит к ней говорит: - Давненько мы с вами не ходили в ресторан, а тут недалеко как раз открылся итальянский, составите компанию? Правда юному мечтателю сразу вспомнилось, как доедая комплексный обед, который он гордо именовал бизнес-ланчем, и разгрызая косточку от сливы из компота, ловко сплюнув скорлупу на пол, он принял смелое решение. Обойдя человек десять сослуживцев и набрав недостающие три рубля, он стал обладателем плитки липкого бабаевского гавна, который он и преподнес предмету своего страстного вожделения. От того, куда ему посоветовали засунуть подарок и идти самому, Полиграф сбился с ритма и даже возросшая частота не смогла компенсировать угасающую амплитуду. - Позвольте посоветовать паэлью с морепродуктами, и кьянти урожая 87 года, лихорадочно шептал Полиграф, сжимая вялое шупальце каракатицы. Его тут же едва не стошнило, сказался вчерашний вечерний визит в бухгалтерию. Фиолетово-сиреневый крем на юбилейном тортике смутил даже таких сладкоежек, как бухи. И, простояв нетронутый в холодильнике три дня, он прекочевал в помойную корзину, откуда и был извлечен небрезгливым дрочером. - Нет, не то, позитива и креатива-, но, как на зло вспомнилось, как начальство застукало Полиграфа за составлением графика месячных для бухгалтерии на год ( в чем не было ни капли альтруизма, а лишь попытка исключить традиционные отказы под благовидным предлогом). С тех пор график переместился на стенку дежурки и пользовался большой популярностью у рослых охранников, которые для каждой дамы находили соответствующий циклу комплимент. - А может про производственные успехи? -с тоской подумал Полиграф, но опять пришло на ум, как партия резино-технических изделий №2 ( а именно в их продаже и состояла работа Полиграфыча) по его ошибке была отправлена вместо Красндарского военного училища в Красноярское исправительное учреждение. Суровые сибирские зеки пообещали, что первый, кто откинется с зоны, навестит комерсанта, и оторвет ему то, за что он сейчас себя тискал. Извергнув мутную росинку полиграфов членик уныло повис, и он засобирался на работу горько жалея о бесполезно потраченных в итальянском ресторане деньгах.
... Впрочем, у Ортеги есть счеты, который он сегодня предъявляет США. Он побеждал на президентских выборах в 1985 и 1985 годах, но в 1990 г. был смещeн со своего поста правой оппозицией, использованной американскими секретными службами...
У нас в офисе порядки строгие: чтобы пойти в туалет, надо отпроситься у начальника. Все, отсчет восьми минут пошел, и я бегу в сортир. Быстренько облегчился, оборачиваюсь, а на двери свежий эротический рисунок. Время есть, решил подрочить. Только вошел в азарт, слышу что в дверку кто-то ломится. Хотел молча показать фигу, но руки-то заняты. Но тут член сам собой начал протискиваться между указательным и средним пальцем, а не как обычно. Тут все прыснули: я - от смеха, а залупа на лопату, стоявшую у двери.
Посмеялась.... Не с русских, но с совремменных хомо-компьтерус деток:
http://otvet.mail.ru/question/18046658/
вопрос: Правда что большинство современных русских бескультурны и ни разу не слышали произведений Стравинского?
ответ: я никогда неслышала произведеный Стравинского мне даже не интерестно кто это я не фанатка всяких произведений и вобще это тупо если ты слышал то это неозночает что ты образованый твои вопросы глупые и поставлины в не правельной форме
Есть на Ярославском шоссе поворот на деревню со странным названием Голоперово. Я все пытался представить чем же занимаются жители этой деревни? Мне почему-то кажется, что они очень любят гороховый суп. И поев этого супа они раздеваются и бегают голыми по деревне. А все окружающие это... слышат. Интересно, а что вы представляете, услышав такое название?
Сидим в суботу, часов 20:30... Я, Спайдер, Коля (Москаль), Алеся (подружка Янки, Спайдера девочки) изрядно все пьяные... - Все Юрик, я домой, нет от вас спасу.... - Н, тока после вдыхания ароматических благовоний во славу Джа!!! - Ладно, тока без фанатизма! Курим, покурили Я, Cпайдер... курим из бутылки. Доходит очередь до Алеси? все клас, покурила... улыбаеться ))) Все здорово.. - Ну как тебе Алеська? - Клас.... )))) - Ну тоже клас... ноготь только потуши ))))
Про сибирских киргизов. Наш рынок называют-черным, никакого криминала, чисто по цвету лица торговцев. Недавно меня один спросил, ты че, не местный, я че-то тебя ниразу здесь не видел? Морозы переносят героически, культуру нашу перенимают. Иду домой, впереди идут трое, женщина, мужик и киндер их наверное, он у них под ногами путается. Мужик об него запнулся и заругался:-гыр, гыр, гыр, баран, бля! Я в ауте. А так народ спокойный, договорится всегда можно.
мои соседи с разных этажей болтают на лестничной клетке под бутылочку водочки о предстоящем ремонте - а ты мне это сделаешь? а сколько? а почем? - конечно, в чем речь!!! - а это? , а то? - ваши деньги, наши стулья! ну и в таком же духе. в общем, ударили по рукам... прям так захотелось сфотографировать и подписать: 1000 и 1 секрет как успешно провести переговоры.
"На пыльных тропинках далеких планет останутся наши следы... " В. Войнович. "14 минут"
А начнутся следы на Брайтон-бич.
... Листаю нью-йоркский справочник типа "Желтых страниц" и наталкиваюсь на объявление турагентства. Как положено, телефон, адрес в Бруклине... Сайта нет, е-мейла нет. Агентство, видать, бедное. Тем не менее любому клиенту просто и непринужденно за какой-то $ 21 лимон баксов предлагается слетать в космос на лучших местах. Вероятно, возле иллюминатора. Или туалета. По-любому - внутри корабля.
Вот на днях было. Жена едет по делам и звонит мне, мол, забыла адрес, куда ехать. Посмотри, любимый, в моей почте, говорит. Я хватаю мобильник (сам в дороге) пытаюсь смотреть ее почту. Логин и пароль сказала. Я минут двадцать бьюсь, перезваниваю, и спрашиваю пароль. Пишу его по буквам. В итоге выясняется, что она пароль написала русским словом, но латинскими буковками, а у меня в мобильнике клавиатура обычная, я пытался подобрать а-ля qwerty, но... Женская логика!
Большое спасибо автору вчерашней истории про новый дом с нерабочим лифтом и сантехникой, которую надо было тащить на десятый этаж. Улыбнуло. Я тоже получил квартиру в 90 году и тоже на 10 этаже. Таких проблем как у вышеуказанного автора у нас не было, но савок это всегда совок. Наш дом находился тогда возле городского кладбища (Абдал) город Симферополь. В принципе это не проблема, а у кого есть сентименты по этому поводу мог обменять квартиру на другой район. Только вот стандарт сохранять в данном случае стали бы только в совке. Кладбище находится на высоком холме и с восьмого этажа из окон видны еще только намеки на памятники, а вот с девятого или тем более с десятого этажа, причем не с одного только дома, а из нескольких вид был скажем очень даже не жизнерадостный. Участок кладбища там был свежий, там еще хоронили людей. Слава Богу, что лицезреть все это выпало на долю не нам, а нашим соседям.
Из дневника туриста т/х Георгий В. Плеханов (приписан к затону Парижская Коммуна, Новгород Нижний). Проект 588, построен в г. Висмар, ГДР, в 1958 году. Каюта 71, быв. мужской сортир. Рейс №16 Москва-СПБ-и обратно.25.08-05.09.2008.
25 августа, понедельник. Все на работе, а я в отпуске. День предстоит жаркий, 28 по Цельсию. Жена любезно привезла в Севречпорт к 10 часам и после сердечных напутствий, типа не пей и не кури, впрыгнула в быстроходный Пежо и, визжа шинами, испарилась - Шумахер мой ненаглядный. Сижу в теньке, никого не трогаю, наблюдаю. Пароход стоит, но пускать будут в 11. Рядом на скамейке два дяденьки лет по 60 - явные работники стройкомплекса высшей категории, смачно закусывают и выпивают. У меня поперла слюна, но подойти стесняюсь, помня завет ненаглядной. Дяденьки делают приглашающие жесты, надеваю темные очки и прикидываюсь спящим. Наконец посадка. Получаю ключ, пру чемодан наверх по трапу. Нахожу каюту и, пропотевши, бахаюсь в койку отдохнуть. Через полчаса переодеваюсь в льняные портки и рубашку, выползаю на палубу посмотреть на той стороне водохранилища на подлодку и экраноплан. Прощанье славянки. При отходе из Химок в 12.30 обогнала яхта "Прибой" под пограничным флагом. 10 лимонов баксов минимум. Живут же погранцы! Через 4 часа долбануло грозой с четырех сторон. Разряды молний вдоль и поперек. Удрал в каюту на всяк случай. Позвонил в Москву, там грозы нет. Просидел с биноклем на палубе все шлюзы, включая Иваньковский. Самое большое впечатление - статуя Ленина, хорошо подсвеченная прожекторами. Это было где-то в 2 ночи. Помня, что г. Мышкин будет в 8.00, уполз спать. Хочу закрыть окно при 10 градусах - хрена! Вы же знаете, как в Ж\Д закрывается: взял снизу и поднял вертикально. 20 минут упирался - только употел. Проклял фашистов, которые 50 лет назад это корыто построили, надел на голову, туловище и ноги все, что было. Просыпаюсь на рассвете от холода. Встал и вижу за стулом у окна ручку. Подергал, оказалось, что это ручка подъема окна. Ну, тупые! Закрыл окно и лег спать. Через 45 минут разбудили: г. Мышкин.
- Это геноцид, - вопил разгоряченный руководитель республиканского министерства национального благосостояния Гарун Раджабович Гаджиев. Ветер развевал его аккуратно подкрашенные волосы, лицо от усердия покрылось румянцем. В эту минуту он был прекрасен. И даже сама богиня правосудия с карающим мечом в руках не смогла бы произвести на слушателей большее впечатление, чем Гарун Гаджиевич, грозно выкрикивающий – Саакашвили под трибунал! Стройные ряды государственных служащих, выстроившихся в этот час на аллее героев, сплотились в едином благородном порыве (такой энтузиазм ранее можно было наблюдать в дни ленинских субботников и съездов КПСС).
- Мы должны подвергнуть резкому осуждению, - продолжил Гарун Раджабович свою пламенную речь. - Подобное варварство, безусловно, должно осудить все мировое сообщество, - настаивал он, постепенно переходя на визг (слово "осуждение" последние три дня было самым популярным, и каждый политически грамотный гражданин старался повторять его чаще). В первых рядах собравшихся, сжимая в руках огромный транспарант со словами "Фашизм не пройдет" стоял Хюрметдин Бакшишбеков, главный специалист того же самого министерства. Являясь членом актива и профсоюза, он внимательно слушал слова горячо любимого руководителя. С каждым новым словом он все больше проникался заботой о пострадавших жителях дружественной Южной Осетии. К окончанию митинга у Хюрмета созрел план решительных действий и, отправляясь в пивнушку, он предвкушал не только семь бокалов пива, но и свои грядущие тридцать секунд славы. План Хюрмета был прост. Утром следующего дня, вбежав в здание родного министерства, он сразу развил кипучую деятельность. Так, уже в 9:20 на информационном стенде висело броское объявление, гласившее "Сбор средств и теплой одежды в помощь пострадавшим жителям Южной Осетии". Сам Хюрмет, не теряя времени, отправился по кабинетам, захватив с собой все свое красноречие и вместительную урну. Вообще то урна была предназначена для жалоб и рекомендаций посетителей министерства, но так эти бумажки все равно никто не читал, Хюрмет счел более правильным использовать ее в своих благородных целях. В этот день урна сияла надписью "На восстановление Цхинвала" и уже к полудню, встряхивая ее содержимое, Хюрмет слышал приятный шелест. Кроме урны был активно задействован и полимерный мешок из-под муки, на котором заботливая Сельминаз (жена Хюрмета) вывела надпись "Одежда пострадавшим детям". Выходя из дома, Хюрмет положил в мешок шесть пар чувяков, которые с ужасающей скоростью вязала его любимая теща. Стоя между мешком и урной Хюрмет и дал два коротких, но ярких интервью, призвав все население республики последовать его примеру и оказать посильную помощь пострадавшим. Под бдительным оком телекамер, для подкрепления своих слов, он торжественно вложил в урну пятисотенную. После окончания рабочего дня, Хюрмет в присутствии специально созванной комиссии извлек из урны 12 тысяч 631 рубль. Зафиксировав этот факт в протоколе, он незамедлительно отправился в банк, с целью направить собранные средства на соответствующий счет. Ощущая в кармане рубашке конверт с деньгами, Хюрмет, с чувством исполненного гражданского долга, гордо шагал по улице, когда дорогу ему перекрыла веселая компания, вывалившаяся из кафе "Цовкра". - Вай, Джамик, сколько лет, сколько зим, - закричал Хюрмет, неожиданно узнав в одном из подвыпивших субъектов школьного товарища. - Хюрмет? Не может быть. Ну и раздобрел ты, однако, дорогой, - полез обниматься бывший однокашник. Решение было молниеносным. – В "Избушку", - закричал Джамик и, остановив такси, бесцеремонно запихал Хюрмета на заднее сиденье. Здесь надо сказать, что "Избушка" была одним из лучших ресторанов Махачкалы. И меню и сервис в этом заведении были на высшем уровне. Примерно на том же уровне держались и цены. - Вина. Всем вина и шашлыков, - вопил в восторге Джамик. Вино в "Избушке", как в заведении приличном, подавалось исключительно французское и грузинское. Глянув расценки Хюрмет скрипя сердцем пошел на моральное преступление. – Две бутылки "Саперави", - сказал он официантке грустным голосом. Однако после девятой бутылки этого нектара тембр его голоса заметно повысился. - Да здравствует братская Грузия, - кричал он зычным голосом, поднимая очередной бокал. – Российский империализм не пройдет, - икая, вторил ему засыпающий Джамик. Желая разбудить неожиданно обмякшего товарища, Хюрмет грянул с детства знакомый куплет – Где же ты моя Сулико? Однако допеть не успел. Забежавшие в кабину люди в штатском сначала выкрутили ему руки и, подхватив за шиворот раскисшего Джамика, потащили обоих к выходу. Опрокинувший от неожиданности бокал вина, Хюрмет шествовал к машине с алым пятном на груди и отчаянно выкрикивал – Солженицин умер, но демократию вам не убить! Доставленный на очную ставку ранее задержанный грузинский агент Горгеладзе ни Хюрмета, ни Джамика не опознал, после чего трижды упал со стула, при этом ударившись лицом об угол стола и даже каким-то удивительнейшим образом вывихнув себе руку. Подписав необходимые бумаги, ранним утром следующего дня, друзья вышли из серого, тихого здания. Светало, легкий морской бриз взбодрил уставших приятелей... - Катастрофа. Это гуманитарная катастрофа, – завопил Хюрмет словами всенародно избранного, внезапно вспомнив о пропитых деньгах.
Стали мы с моим другом и товарищем варить глинтвейн, налили все в кастрюлю, набросали чего надо, или вернее, то что нам удалось купить из того, чего надо. Нагрели сидим ждем, когда сварится. Вот, говорит друг, готово, снял с плитки, стали пить, а вкуса спирта нет. Оказывается, когда я все ингредиенты выставил на стол, то он стаканчик со спиртом осушил одним махом, думая, что это вода, чуть, говорит не умер. А мне ничего не сказал, потому что думал, что я с ним из-за этого посорюсь
вот это прикол был только что!!! 5+++ Сижу я облакотившись о здание, курю. На против, черездорогу здание, открыта дверь, решетка, а за решеткой собака. Терьер какой-то, на боксера чем-то похож, не велик. Люди проходят, а он их нюхает и видать балдеет от этого. Когда людей не было, я взял и стал нюхать его. Нюхаю значит в прикол, никакого запаха ессно. Я так носом туды-сюды, как собака. Пес в сторону засмотрелся и там чета увидел. А я значит, беру, и по натуре нюхаю. Тут запах собачины мне в нос сразу вдарил, все как надо, я специально чуть-чуть напрягся, не охота полностью делать, потом заходы трудно останавливаемые и т. д. и т. п.. Тут песик носом повел и на меня уставился. Глазками луп-луп, луп-луп и нухать и так жадно. хи-хи... ж)))Интресно, что же он подумал...... Потом я подошел хозяину, сказал, мы поржали и я ушел. Странно, когда я подошел, песик за косяк спрятался, только морду видно и так с интересом на меня смотрел, еще мне показалось он испугался и не был доброжелателен ко мне, но это потом так подумалось, часа через пол.
Хочу рассказать историю про одного нашего знакомого - Бориса Мархашова. Кстати, он сейчас живет в США, и если здесь кто-нибудь его случайно знает, то не имейте с ним дела никогда. человек очень суетливый, вечно в цейтноте, и никогда не делал то, что нужно. Так вот, это было году примерно в 90-м в Москве. Он тогда хотел разменять небольшую сумму, баксов 10-15, на рубли, а главную сумму, несколько сотен долларов сохранить в долларах. Приходит он жутко злой, и говорит: Попал в банк, а там меняют минимум 50 баксов, пришлось отдать сотню, хотя у меня была мелочь по 1-2-5-10 долларов, которую я хотел обменять. Мы ему говорим: Ты чего, с ума сошел? Зачем в банк поперся? Он отвечает: А я не нашел ни одного обменника! Мы говорим: Да сейчас в Москве урну сложнее найти, чем обменник! Чего тебя в банк понесло? Он обиделся, но так и не понял, что его просто лоханули.
Жила-была на свете красавица. И роились вокруг нее разные принцы и богатыри, словно бомбардировщики над аэродромом. И стала она вертеть своей умненькой головкой, выбирая. Аж голова у нее закружилось от потенциальных возможностей. И углядела она самого-самого. И осталась с ним один на один. А он вдруг ударился о землю и провалился неизвестно куда. И подумала она с тоской: "Ох, надо было выбирать не одного, а сразу всех. Тогда бы было наверняка".
А тут вот еще как было... Иду я значит после работы вдоль длинного здания по асфальтовой дорожке. Впереди меня идут два задутых мужика. Один оживленно что-то говорит товарищу, при этом активно жестикулирует. От каждого движения рукой в сторону товарища тело движется в противоположном направлении. Так что он вынужден описать дугу, чтобы вернуться обратно на путь следования. Сотоварищ же "нелегкой походкой матросской" с опущенной головой продвигается вперед. Так они и идут, "вышивая" и мирно беседуя. Тут я вижу, что решетка ворот впереди закрыта, а оставлена только калитка. Думаю: "интересно, как то у них получится преодолеть препятствие? " Не получилось. Тот который ходил по дуге на очередном заходе ударяется плечом о створку и падает. Его товарищ даже вроде вписался, но пройдя через калитку встречает предательский бордюр, разделяющий дорогу с газоном и падает лицом в этот самый газон. Прохожу мимо, и показалось мне, что я на месте "разборки". В углу около ворот сидит будто контуженный мужик, а на зеленом газоне темнеет недвижимый силуэт его товарища по оружию. Сразу вспомнились слова из песни: "...И только теплый летний ветер траву могильную качал..."
Сидим с мужем пьем пиво, он (извините) отошел в туалет, а так у нас санузел совмещенный я, идя мыть руки начала наблюдать происходящее, и тут же получила фразу: "Ну и что, ты не видела и какой дырки это выливается? Из той же, что и все остальное, кроме мата...!
Мотоциклист разбился насмерть на скорости 385 км/ч
49-летний Клиф Галлитт из штата Монтана погиб после того, как не справился с управлением своего мотоцикла во время одного из тестовых скоростных заездов на соляной равнине Бонневилль в 185 километрах от Солт-Лейк Сити.
Поддельная флэш-память заполонила Китай — где она окажется в итоге?
В условиях, когда общемировой рынок флэш-памяти испытывает спад, в Китае появилось огромное количество поддельной флэш-памяти типа NAND. Многие подделки промаркированы, как микросхемы производства Samsung, указывает источник со ссылкой на тайваньских производителей памяти.
Большая часть фальшивок, которые выполнены, как готовые продукты известных марок, даже не имеет кристалла внутри корпуса.
Поддельные микросхемы продаются по исключительно низким ценам и поэтому существенно подрывают рынок, утверждают источники. По их данным, больше всего от наплыва подделок пострадает Samsung.
Распространение фальшивых изделий дополнительно ухудшит и без того сложную ситуацию с флэш-памятью, которая, по мнению наблюдателей, не сможет улучшиться, по крайней мере, до конца когда.
Потребителей электронной продукции, больше волнует другой вопрос — не окажется ли в очередной приобретенной новинке "память", выпущенная по прогрессивной китайской технологии, без полупроводникового кристалла внутри?