Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2008 по 30.09.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказала сотрудница У нее великовозрастный сын, живет с ними правда работает. но все же на всем готовом и весьма доволен. Ну она решила что пора бы уже мальчику свое гнездо вить да и вообще, ,, Предложила ему снять жилье и попробовать самостоятельную жизнь В ответ мальчик ( 27 лет кстати) выдал: " Мама ты ведешь как кукушка детей разбрасываешь......
На одном из рынков одного из городов Донбасса, работает в радиорубке один гений. Порой читает рекламу, и такое мочит, что здоровый человек без смеха слушать не может. Реклама бутика: "блаблабла... мы совершим революцию в вашем гардеробе!". Так и возникает в мыслях картина - открываешь гардероб, а оттуда на тебя смотрит штык винтовки, и где-то на заднем плане красноормейцы бегут. Перл номер два, тоже реклама бутика - продающего меховую одежду. "дубленки красавицы, шубки любимицы, куртки озорницы". Неужели только у меня возникла мысль, навеянная фразой об озорнице куртке? Типа, одеваешь ее, а она пищит, вертится и кусается - вот такая озорница! Но гений из радиорубки еще не главный юморист нашего рынка. А главный - вообще человек в нашем городе известный. Этот тип продает бантики и всякие заколочки для девочек. А орет он, торгуя, громкий, почти апокалептический слоган: "Женщины!!! Время пришло!!!!!!!!! Продолжаем!!!!! НЕПРИНУЖДЕННО покупать бантики!!!!!!!"
Грузию ждет неделя праздников. Завтра страна отмечает одновременно день своего покровителя – Св. Георгия – и годовщину «революции роз». Вчера же в Госканцелярии (аппарате президента) Грузии объявили о праздновании куда более важного события – 2000-летия принятия христианства в стране. Этому событию посвящены освящение Кафедрального собора Св. Троицы в Тбилиси и международная конференция «ХХ веков христианства в Грузии». Надо думать, в ходе конференции специалисты прольют свет на то, каким образом Грузия приняла христианство не только раньше всех прочих стран, но и раньше самого Иисуса Христа, которому в ту пору было 4 года. Если учесть, что Христа распяли в 33 года, получается, что грузины стали христианами на 25 лет раньше.
В годы моей учебы в школе эдак классе в 5-м на маленькую рогатку из скрепки натягивалась тонкая резинка и в нее дотуга закручивался обломок спички. Если резинку отпустить, она резко раскручивалась, и спичка вылетала. Мы накрученную рогатку бережно закладывали в конверт, писали "Осторожно, колорадский жук! Не открывать! " и на уроке передавали друг дружке по классу, пока конверт не перехватывала училка.
Естесственно, никакой тебе педагогической деликатности, сразу открывала, резинка резко раскручивалась, спичка громко стрекотала по конверту, вроде как живая, училка с перепугу верещала, а мы ловили свой маленький кайф. Какая-никакая развлекушка - в стране еще не было не только интернета с порносайтами, компьютерных игр и других современных рарадостей... Да что греха таить – и телевизора не было!
На прошлой неделе поменял обои в зале и обои в своей сотке. Посчитал и прослезился. Первые обошлись в 10 у. е. за кв. м, вторые (учитывая площадь дисплея сотки и цену 2 у. е. за SMS) - 1666 у. е. за кв. м. Бизнес реальных бумажных обоев просто отдыхает!
Было это еще во времена СССР. Приехала как-то с Украины тетка к дочке в сибирь. Мучила ее болезнь, появилась у нее какая-то опухоль на голове, на Украине никто не решился, не взял ответственность на себя. Обошла всех профессоров в Киеве, бесполезно. Пришла она к нашему местному эскулапу, чтоб облегчил ей боль. Хирург он был не плохой, но бухарик. Он взял скальп, чикнул по шишке, промыл, помазал зеленкой и готово, и у нее все прошло. Проще надо относится к жизни.
Знакомая рассказала: В субботу дома у нас было приключение. Сижу я в комнате, ем арбуз и думаю, а не поехать ли мне на работу. Постепенно прихожу к выводу – а не поехать! Радостная от столь блестящей идеи, наливаю капельку вина. Вдруг слышу душераздирающий крик мужа из кухни. Прибегаю. Картина, представшая мне, не внушала оптимизм: прорвало батарею парового отопления, из двух труб хлещет теплая (к счастью, не очень горячая) вода. Муж пытается своим тщедушным телом закрыть эти пробоины. Бесполезно, на полу уже 5-10 см воды. - Возьми под ванной палку и тащи сюда! Сказать, что я удивилась - это не сказать ничего. У нас под ванной палка?!?! И откуда он знает, что она там есть? И зачем она нужна? Бегу за палкой. - Нож давай. - муж продолжает отдавать команды. Ну, с ножом легче. Нож я нашла быстро. Он разломал палку на две части и начал стругать ее ножом, при этом взывая ко мне, чтобы я тащила молоток. С молотком у меня не сразу получилось. Слава Богу, у меня есть мужчины, которые должны знать, что это и где находится? Но какую-то железную тяжелую хрень я все же нашла. Короче, всеми этими нехитрыми приспособлениями он вбил "чопики" в трубы и вода брызгать перестала. Только чуток сочилась... Начинаем ковшиками собирать воду с пола. Естественно, звонок в дверь, соседка с воплями "вы нас затапливаете". Говорю, что в курсе и данный момент идет борьба за живучесть не только нашей квартиры но и дома в целом и прошу ее срочно позвонить в аварийку.
Ее ответ меня поразил до глубины души - "Вам надо, Вы и звоните". Ну народец! Вычерпали мы всю воду. Я нашла телефон аварийки, позвонила. Они все же приехали, но приехали ЧЕРЕЗ ЧАС и были сильно УДИВЛЕНЫ, что у нас в квартире сухо!!! Т. е. если бы Андрей не вбил эти чопики, или если бы его вообще не было дома, или если бы вода была значительно горячее, то мы бы ЦЕЛЫЙ ЧАС плавали в кипятке вместе со всеми соседями!!! И тогда приехали бы они - сильные и смелые спасатели, которые перекрыли бы воду в подъезде. Короче, очередной раз убеждаюсь, что спасение утопающих дело рук самих утопающих. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Едем на "Икарусе" от здания Центрального аэровокзала к самолету на посадку. Только въехали на территорию аэропорта, двигатель заглох. Водитель в микрофон: - Мужики, толкните, иначе не завестись! - А что, ребята! Сейчас на автобусе разомнемся, а там глядишь, и самолет подтолкнем... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Выдался свободный вечер, со скуки решила просмотреть что-нидь легкое. Нашла новый Инь и Янь Донцовой. Читаю:
"В качестве личного средства передвижения Димон предпочитает мотоцикл, и ездить с ним я вам не советую, а если все же рискнете, непременно наденьте памперсы. У меня появилась седая прядь после того, как Коробков по приказу Чеслава однажды привез меня на место происшествия."
Хм, логично. Носите памперсы, и седина там у вас не появится...
Автор тухлой карикатурки от 9 сентября - чтоби ви-таки себе знали: еврейских сказок о русских просто не существует (во всяком случае - мне они неизвестны). Дело в том, что народный фольклор складывается столетиями, а мы с вами "вместе" - всего "лет двести". Еврейская сказка - это как правило нравоучительный пересказ сюжетов из Торы или из жизни мудрецов. А смеются там евреи - над собой...
Вот, например, сказка о "заколдованной" козе. Этот сюжет приводит Шолом - Алейхем, но дает свою концовку, которая, на мой взгляд, проигрывает первоисточнику. Текст попался мне лет 20 назад, цитирую по памяти.
Итак, многодетный бедный портной из местечка А узнал, что в соседнем местечке Б раввин продает очень удойную козу. Собрав гроши, отправился за покупкой, а по дороге стоял трактир, где портной немного выпил. Раввинская коза при нем дала ведро молока и была куплена. С козой на веревке он опять зашел в тот же трактир. Хозяин подшутил - подменил козу, и в доме портного коза не дала молока. Опять ее к раввину - конечно, через трактир, опять подмена. Пришел к раввину - коза доится!!! Домой с козой через трактир - опять подмена. Пришел домой - не доится, сука, и вообще это козел!!!
Портной ходил так много раз, было много крику, и дело чуть не кончилось войной жителей А и Б. Решили обратиться к мудрецам. Те думали - думали и наконец решили вот что:
1. Раввин местечка Б - порядочный человек, за которого мы все ручаемся! 2. Козел никогда и нигде не может дать молока!! 3. Видимо, существует закон природы, по которому дойная коза, будучи перемещенной из Б в А, превращается в козла и перестает давать молоко - и наоборот. Глубокий нравоучительный смысл этого закона нам непонятен - но милостью Вс-вышнего он безусловно существует!!!
Не помню, кажется Бодлер, написал, что первая жена дается Богом, а вторая - чертом. В моем случае так и получилось. Второй раз я женился из-за детей,- у девочки должна быть мать. Чтобы предупредить досужие домыслы, скажу, что первая жена разбилась на автомобиле. Но история не об этом. У меня есть хобби - это выращивание персиков. Очень приятно, прийдя с работы, позаниматься этими прекрасными деревцами. Августин Блаженный писал, что когда он смотрит на цветы персика, он видит Град Небесный. Цветы действительно очень красивы, представьте, небольшое голое деревцо сплошь усеянное крупными лиловыми цветами с пурпурной сердцевиной. Тем более, что они расцветают в нашей местности едва ли не самыми первыми: в конце февраля - начале марта. Урожай часто губят поздние заморозки, поэтому надо постараться: не спать ночью, разводить костры, укрывать. Да, забыл сказать, эти деревья разводят косточками. Но я отдалился от темы повествования. Глядя на то, сколько я сил потратил на ухаживания за деревьями, и видя, что толку, судя по всему не будет, моя жена пошла рано утром в магазин и купила целое ведро персиков. Рассыпала их под деревьями и легла как ни в чем не бывало. Утром будет меня и говорит, что ночью был сильный ветер и все персики с деревьев пообрывало, но посмотри сколько их. Я пошел посмотрел, и все бы было хорошо, но на некоторых плодах были наклейки. Я пришел, сказал. Жена посмотрела на меня с удивительным выражением и сказала: "Ты посадил семечки, а я принесла плоды", и поцеловала. А теперь можете оценивать эту историю, как хотите.
Сейчас телефон мой звонит. - Алло, говорю. - Дмитрий? - Да. - Театральная ваша дверь приехала. - Чего??? =-O - Театральная ваша дверь приехала. Блин, думаю, что за хрень??? Какая, нафиг театральная дверь? И куда она приехала! И почему эту дверь ассоциируют со мной? Уже начал говорить, что это, вы мол, ошиблись! Потом медленно начанию соображать, что я 2 недели назад заказывал межкомнатную дверь. В Жуковском, на строительном рынке, который находится на улице Театральная. :-D Поеду теперь в субботу забирать свою театральную дверь!
Тут, в Монреале, с одним познакомилась в автобусе. Тоже наш, откуда-то с Севера. Образованный. Мы с ним на структуральном подходе сошлись. Зацепились языками так, что потом он попросил разрешения позвонить. Ну, телефончик я дала и домой пошла. По дороге зашла в магазин, купила свининки, травки разной, перчику. Пришла домой, свининку потушила, на тарелочку положила, сверху зеленью присыпала. Пошла за Лотманом. Я тогда очень любила его за обедом почитать, очень он мне на душу ложился, да и процесс пищеварения легче шел. Так вот, книжку открываю, кусок свинины – в рот, а тут телефон звонит. Я так, не прожевав, трубку-то поднимаю, а в ней мой давешний знакомый. Он, говорит, тоже Лотмана с полки достал и хочет мне что-то важное прочитать. Я отвечаю: "Пожалуйста, почитайте! ". А он спрашивает: "Что вы сказали? ". Я повторяю. Он опять ничего не понимает. Я прожевала и говорю, что, мол, кусок проглотила, давай читай. Ну, поболтали. На следующий день он опять позвонил. Я как раз пироги с капустой напекла. Люблю пироги! Сижу, кушаю и слушаю, как он мне в трубку говорит, мол, такой женщины, как я, он еще никогда не встречал. Ну да, ну да – о Лотмане не всякая понимает. Только пироги-то остывают, а ты тут со своими комплиментами лезешь. Ну, достал меня мужик. В третий раз позвонил, когда я высыпала кукурузные хлопья в молоко. Их сразу съесть надо, иначе размокнут - ну и пропадут. Он опять про Лотмана начал. Мне, честно сказать, надоело, и я ему прямо сказала: "Знаешь, у меня хлопья мокнут. Позвони попозже! ". С тех пор никто не мешает мне ни завтракать, ни обедать, ни ужинать. А всего-то и нужно было – по-честному все сказать. ПОЧИТАТЕЛЬНИЦА ЛОТМАНА
Поссорился как-то военный шофер с ГСМщиками. По тогдашним правилам, шофера в конце месяца подавали отчет на списание горючки в зависимости от километража: проеханые километры умножить на паспортный расход. Для удобства километраж округляли до целого числа литров. В следующем месяце опять округляли, с учетом предыдущих округлений. ГСМщики эти отчеты суммировали и подавали наверх. Этот шофер, в честь ссоры, взял для расчетов реальный пробег, получилось с граммами, округлять не стал, сдал так. После суммирования по парку (все остальные округлили) получилось что-то вроде "дохрена тонн запятая сколько-то килограммов и 125 грамм". Эти граммы и втулить некуда - остальное округлено, и не переделать - бумажка строгой отчетности; так в Москву и ушло с граммами, цыферки в графу еле вписали.
6
О БЕДНОМ ФРАЕРЕ МИШИКО ЗАМОЛВИТИ СЛОВО
"Фраер, толстый фраер на рояле нам играет, Девочки танцуют и пижоны поправляют свой кис-кис" А. Розенбаум "Толстый фраер"
ЖАДНОСТЬ ФРАЕРА ГУБИТ - ну, Мишико, сидел бы себе в Нью-Йорке, адвокатил. Чем не щасте: американское гражданство, жена – иностранка, двое деток... Чего еще человеку нужно? Нет, жадность погнала дальше. Ладно, дали тебе США президентство, хорошую зарплату, ну, сраную, но страну, сидевшую на шее России. Нет, показалось мало. Гордыня обуяла да хозяин подставил, что тебе платил зарплату. Славы, пидорас, захотел, объединителя. Теперь остаток дней будешь бегать от кровников, никакая американская программа защиты свидетелей тебе уже не поможет.
ФРАЕР ДОЛГО СКРЫВАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ – чего ты полез к осетинам? Захотел стать Великим Объединителем? А ты спросил у мингрелов, сванов, аджарцев – хотят ли они быть под грузинами? Были ужо до тебя объединители. Давно объединились с сырой землей. Ах, запустил вонь на весь мир, типа "Грузия - оплот демократии!" Видели все твою демократию, как твои башибузуки оппозицию дубинками потчевали, как ты внаглую выборы фальсифицировал... "Грузия - передний край обороны свободного мира"... Скажи это растерзанным жителям Цхинвала, где вылезло твое нутро преступника против человечности. И как ты, герой, на глазах всего мира обделлася от страха, когда примерещился российский самолет, и как галстук свой чуть не сожрал в прямом эфире... Тварь дрожащая!
НЕДОЛГО МУЗЫКА ИГРАЛА, НЕДОЛГО ФРАЕР ТАНЦЕВАЛ - аж 8 часов праздновал победу над Цхинвалом!
ФРАЕР КРУТОМУ ПАЦАНУ НЕ ТОВАРИЩ – быстренько США тебя сдали, а все эти предъявы России, громыхания флотами – понты. Вон уже и бабу подбирают вместо тебя – оказался ты хуже бабы.
ПОЙМАЛ ФРАЕРА – И ЧЕШИ! - а вот это уже Россия, не просто вломила на месте преступления, а еще, как положено по военной науке, на плечах бегущего врага добила зверя в его логове, отобрала военную технику и снаряжение, утопила героический флот, который толком ни разу не отошел от причальной стенки: не умеют горцы плавать, воды боятся - шерсТ намокает и тянет на дно. Главное, Раша сбила непомерную спесь с тебя, шавки, и хозяина. Тявкать еще можешь, но только тявкать. Никому, побитый пес, ты уже не нужен. Разве кровникам-осетинам, чтобы порвать тебя как Тузик грелку.
БОГ НЕ ФРАЕР - ПРАВДУ ЛЮБИТ - вот и эта скромная история - правда, одна только правды и ничего, кроме правды.
К моему другу приехала дочка. Взрослая. Лет 15 живет в Канаде. Не на паровозе приехала, самолетом доставили, естественно. Давно папу не видела, друзей в городе осталось не мало. Следовательно, подарков набрала, да и личные вещи – необходимы. Все уложила в большой, добротный чемодан, совсем не дешевый, заметим. Встретились, расцеловались. Ждут багаж. Подъезжает... Катин чемодан, но "в слегка разобранном виде". Чемодан пополам, связан веревкой. Вещи грузчики, очевидно, ногами заталкивали. Все перемешано. Возмущенный папа, "взяв дочку за руку" и, куда жаловаться? В милицию. Есть в аэропорту свое отделение. Важный старший лейтенант находится на рабочем месте (как ни странно). Прервав "жалобщика" на половине фразы, с чувством "высоты своего положения", пренебрежительно бросает - пишите (года через три, может четыре - разберемся)... Товарищ старший лейтенант, обращаю Ваше внимание – это личные вещи ГРАЖДАНИНА КАНАДЫ – сообщает "родственник пострадавшей". И что тут произошло? Куда делись "важность" и "занятость" "представителя власти"? Сплошная любезность. Госпожа, пани, мадмуазель... А сколько стоит Ваш ЧЕМОДАН? МЫ ВСЕ КОМПЕНСИРУЕМ! Не помню точно, долларов 300 (канадских), если не ошибаюсь, говорит Катерина. У старлея подкосились ноги... В общем, на другой день, с искренними извинениями, привезли новенький чемодан, не такой, конечно... Доставили на дом, прямо к двери... А, что делать нам, гражданам своей страны???
Написать эту историю подвиг анекдот, приведенный в КиО (Понедельник, 22 Сентября 2008 18:30:59). "Идет лекция. Профессор рассказывает о римских легионерах. И доходит до медицинского факта: войска годами пребывали в походах, захватытывать женщин удавалось редко, да они легионерам уже были без надобности, стремная боевая работа сплачивала воинов настолько, что они находили себе пару среди соратников и влюблялись друг в друга. Это поощрялось начальством, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький ботаник спрашивает - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ! "
... К чему припомнил этот анекдот? Да совершенно аналогичный случай был "в нашем колхозе" – у запорожских казаков. Только у них такие любовники назывались "побратимами". К сожалению, запамятовал один источник, дореволюционный журнал "Ниву". Там мелькнула карикатура типа – двух целующихся взасос казаков поляк спрашивает: "Że, panowie, pederaści?" "Не, мы побратимы! ".
Я как-то не обратил внимания, карикатурка в общем-то никакая. Но потом вопрос о побратимстве возник после чтения "Тараса Бульбы" уже в очень зрелом возрасте. Для меня Гоголь не только любимый писатель, земляк и т.д., но и самый большой авторитет в казачестве.
С какой неприязнью его главный герой Тарас относится к своей жене? Ругал, матюкал, в 36 лет она уже старуха. А как он грубо выражался по поводу милых ножек прекрасных панянок, в повести только и звучит: "Чертовы ляхи, чертовы ляхи! ".
И сына Андрия, убил скорее не за измену Родине, а за измену самой верной для казака сексуальной ориентации: нет того, чтобы полюбить какого такого же чернобривого хлопца-казака, да обвенчаться с ним по казацким обычаям в побратимы... Нет, он, вражина, втюрился в бабу, да еще кляту пшечку-блондинку! И в ей, ой-вэй, не козацкое это дело! - у пiхве ковырялся.
Я понимаю, щас ополчатся щирые свiдомиты якобы за поношение святого для них – казачества, но поспешу успокоить: казаки не имеют никакого отношения к "украинской нации", придуманной лишь в начале 19-го века группой львовских интилехентов, пригнiченных своим положением быдла у польских панов.
Настоящая история дутой украинской нации началась при клятых большевиках, когда они реализовали безумный ленинско-сталинский национально-территориальный передел великой России. И в качестве главных героев Украины свiдомитам впору почитать не позорную петлюровско-бендеровскую мразь, разбазарившую страну, а своих бывших однопартийцев Ленина, Сталина, Хрущева – иначе страна была бы размером с Молдавию.
И у классика мирового масштаба, мудреца Гоголя запорожцы называли себя "Русским Воинством Христовым", бились "За землю русскую, за веру православную! " Украинщиной там и близко не пахло. Потому истинный великий украинец Микола Гоголь, писавший на нормальном русском, а не русско-польском суржике, изучается в украинизированных школах как "iнозэмный пысьменник", а запойный пьяница и мужик, так и не ставший паном, еще комуняками возведенный в гэнии "украинского" народа, там и оставлен нынешними комуняками, оборотившимися в нацистов-патрiйотов (http://ukrstor.com/ukrstor/buzina_wurdalak.html).
... Наконец, а что подвигло меня прислать эту историю на "Анекдоты из России"? Да сдается, что приблизился к тайне столь яростной поддержки украинским президентом U$HCHенкой безумного $аака$hвили: они побратимы в смысле запорожского казачества!
Тем более, что нынешний гетман всея Украины, как говорится, весь вечер на манеже, мужественный псевдодиоксиновый survivor вполне мог пройти обряд посвящения в побратимы с Мишико в каком там укромном уголочке Белого Дома, где в президентство саксофониста-демократа Билла с ним практиковала пухленькая Моника.
А на сайте "Анекдоты из России" еще три года тому назад промелькнуло сообщение об очередной встрече президентов Грузии и Украины уже в привычной для них неформальной обстановке – без галстуков, рубашек и трусов (http://www.anekdot.ru/an/an0511/x051112.html#7). Побратимничали? Да?
"Фашизм в России не пройдет, - успокоил демократическую общественность писатель-сатирик Григорий Горин. И дальше развил свою мысль: "Не пройдет по той же причине, по которой не прошли ни социализм, ни капитализм. Просто в России ничего не проходит! ".
Поистине наша страна достойна удивления. Ее история меняет политические жанры самыми фантастическими способами, и как выразился симпатичный герой популярного мультика Чебурашка, "строили мы строили и, наконец, построили! ". Что мы построили – будущим историкам еще предстоит разобраться. О`Генри утверждал, что песок неважная замена овсу. Когда один номенклатурный мастодонт схрумкал другого, он объявил, что будем сооружать рыночную экономику. Слово "капитализм" избегал употреблять, народ за семьдесят лет столько услышал о нем гадостей, что он уже вызывал у людей рвотные позывы. Наши граждане были убеждены, что господа на Западе все без исключения – бездуховные, жадные, агрессивные и наглые, а мы милые, душевные и миролюбивые. Правоверные догматики – бородатые маразмксисты утверждали, что за капитализмом и империализмом во всем мире неизбежно последует социализм и коммунизм. Коммунизм в нашей стране так и не случился, а за так называемым социализмом последовало... ЭТО, которое слетело с катушек и понесло страну в неизвестном направлении. Борис Николаевич долго пребывал в верхних этажах КПСС, что не осталось без последствий и наложило на его интеллект неизгладимый отпечаток. Но надо отдать ему должное, при нем повеял дух свободы в западном направлении, но довеял до нас в каком-то извращенном виде. После того, как окончательно растворился мираж Коммунизма вместе со своими мифами о равенстве и братстве, на исторической сцене появились "новые русские", и сразу стало понятно, кто в доме хозяин. Два друга, Вячеслав и Юрий, успешно окончили медицинский институт в тот исторический период, когда миновала заключительная эпоха советских похорон. По первой горбачевской отмашке они подались в капиталисты: мотались в Польшу за импортными товарами и сбывали их на вещевом рынке, что на заре российского капитализма воспринималось, как крутой трансевропейский бизнес. Но у Юрия случилась досадная размолвка с законом, связанная с контрабандой, после чего его нежный скелет захрустел в тесных объятиях соответствующих органов: российский бизнес, будь он неладен! С первыми же лучами засиявшего над его головой уголовного дела он умудрился слинять на свою историческую родину – в Израиль. Там к своему великому огорчению обнаружил, что его диплом, мягко говоря, не котируется, а чтобы его подтвердить, необходимы были долгие и упорные мытарства, без видимых гарантий на успех. Помыкавшись несколько месяцев в безнадежном поиске работы, он встретил однажды своего давнего знакомого Михаила, бывшего главного инженера советского стройтреста. Теперь он трудился заправщиком на бензоколонке у одного израильского бизнесмена-миллионера, который владел сетью заправочных станций и фирмой по их доставки и монтажу. Михаил имел неплохой стабильный заработок и ощутимый довесок в виде чаевых. Израильская жара на солнцепеке, морская влажность вперемешку с парами бензина – работа не сахар. И он предложил земляку попытать счастья на бензиновом поприще. Договорился с хозяином, и Юрия приняли с испытательным сроком. В первый же рабочий день случилось небольшое ЧП: лопнула водопроводная труба в туалете. Михаил позвонил куда-то, и вскоре на рыдванистом фургончике примчался зачуханный мужичок в застиранной майке, потрепанных шортах и в сандалиях на босу ногу. Из кузова, набитого всяким строительным хламом, он извлек инструмент и быстро устранил неисправность. О чем-то переговорил с Михаилом на иврите и укатил. Юра поинтересовался, сколько же он содрал, Миша усмехнулся: "Ни шекеля, это сам хозяин!". Очень скоро Юра убедился, что чем дальше он будет от нефтяной отрасли, тем для нее будет лучше. Изъясняться с клиентами на языке глухонемых ему так и не удалось, поэтому продержался на новой работе он ровно неделю. Следующим этапом карьеры нового репатрианта стала многообещающая деятельность грузчика большого продуктового магазина, где трудились бывшие советские юристы, литераторы, учителя и даже один кандидат технических наук работал "уборщицей". Кто-то из великих изрек: "Приравняй свои претензии к нулю, и весь мир будет у твоих ног". К ногам этих учителей и юристов мир не прильнул, но здесь они зарабатывали раз в десять больше, чем на родине доисторической. Немолодой хозяин Алекс владел, кроме этого оптово-розничного магазина, птицефермой и мясоперерабатывающей фабрикой. Он приезжал на работу к шести утра на стареньком "Фиате" в одной и той же клетчатой ковбойке. Переодевался в спецодежду, до прихода сотрудников раскладывал товар по прилавкам, отпускал ранних оптовиков и помогал им грузить продукты. Ассортимент в магазине: все продукты, кроме спиртного. Живет в обычной квартире на третьем этаже. Там богатые люди не любят выделятся, на Феррари и Ламборджини разъезжают гангстеры и сутенеры. Как-то Юрия встретил бывший его земляк и спросил: "Ты же в России был такой деловой и предприимчивый, а здесь перебиваешься с песка на гравий!?". Юра усмехнулся: "Израиль показал, кто деловой, а кто не очень. Здесь понятие бизнесмен и мошенник не совпадают. Говоря проще – надо работать". И точно, Израиль не рай и не распределитель Обкома КПСС, он жестоко отрезвляет самонадеянных и заблуждающихся. Из истории известно, что наш в целом мечтательный и романтичный народ, не склонный к грубому физическому труду. Вот поэтому, в это же самое время Вячеслав, уже жутко распальцованный тип, имеет свой павильон (2×3м) колхозном рынке, где ничего лишнего, кроме бухла. Живет широко, весь из себя в понтах. Приезжает на новеньком "Лексусе" к закрытию своей лавки в стильном костюме, благоухая дорогим парфюмом, увешанный золотыми цацками – апофеозом пошлости, и брезгливо, не считая, забирает выручку. Проживает в крепостном замке с чудовищными архитектурными излишествами и видео наблюдением по периметру. Как говорится, жизнь удалась. Вот и ломай голову, то ли у них капитализм какой-то неправильный, где хозяева-миллионеры вкалывают пуще своих работников, то ли у нас построили пещерный строй общего режима.
было это давно, больше десяти лет назад. Мы с моим мужем ранним мартом шли в гости к очень хорошим друзьям. В качестве презента несли бутылку "Муската". Эта бутылка была куплена еще летом на югах. ПОэтому были все основания полагать, что это настоящее, виноградное вино. Да и хранили сколько месяцев.. от души был подарок! и вот, когда до дома друзей оставалось пройти совсем немного, пакет прорывается, бутылка тут же кокается о лед тротуара и в воздухе разливается дивный аромат муската. мы весь остальной путь проделали в гробовом молчании. Просто не единого слова друг другу не сказали. Когда же заждавшиеся и очень довольные хозяева отворили нам дверь, мы не сговариваясь и одновременно, вместо здрасьте, начали остервенело орать друг на друга: "зачем ты это разбил? Ты мне дала рваный пакет! Надо было смотреть, куда кладешь!!!" и так далее и тому подобное. так что, переступили порог мы в очень приподнятом настроении... Развелись несколькими годами позже, випив за это время некоторое количество отличного муската!
Хаим с Мойшей возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозpительного вида субъектов. - Знаешь что, - говоpит Хаим, - давай пеpейдем на дpугую стоpону, их много, а мы одни.
... В Карловых Варах разговорился с одним московским философом средних лет. Мы начали философствовать еще на конференции, из-за которой очутились в этом милом городке, потом продолжили в ресторане, наконец, дофилософствовались где-то до часу ночи уже на Островском мосту над речкой Теплой.
И вдруг мы сначала услышали, а потом и увидали, как на мост вышла и двинулась в нашем направлении, шатаясь и скрипя позвоночными столбами, троица в дзуськи пьяных громадных аборигенов - аки три русских былинных богатыря, только в пешем строю.
Они орали какую-то революционную песню - как раз в эти дни в Праге буйствовала "бархатная революция", когда страна сделала тот самый главный революционный шаг от любви к ненависти русских братьев. Правда, мы-то были евреями, но все равно могли попасть под раздачу, кого там из опьяненных революцией и бехеровкой волновали такие тонкости!
Просто убежать мы не могли – это было бы не по-философски, да и супротив советской собственной гордости. Прыгнуть с моста? Высота не очень большая, но вот глубина славной горной речушки - ну, может и не воробью, а петуху уж точно по эти самые. Черные и белые лебеди по этой речке больше ходили, чем плавали. Короче, расшибешься об камни.
Как часто в таких случаях, вспомнилась бабушка Ента, которая хотела научить меня ивриту, а я пошел учиться боксу. Вспомнился замечательный динамовский тренер Федченко-Дубровин. И спецкафедра Пензенского ИСИ, которая направила на интернационалистскую подготовку по программе коммандос для защиты острова Свободы и его Хозяина Фиделя Кастро. Впомнилась и подпольная секция карате, где ходил в сенсеях.
Послушай я тогда бабушку, что бы я сейчас делал с ивритом? А так, владея прикладным искусством бокса, а также навыками самбо, дзюдо, еще какой там хрени, был готов к братскому рукоприкладству для защиты не только советской, но и общечеловеческой философской чести в интеллигентном лице собеседника.
Его я попросил, когда аборигены за нас примутся, отойти на пару метров и не вмешиваться в любые проявления бывшей чехословацко-советской дружбы. Однако он возразил и потребовал, чтобы, наоборот, отошел в сторонку и не вмешивался я: он тоже оказался каратюгой.
Конечно, как интеллигенты, мы могли бы еще долго уступать другу, но, учитывая надвигающиеся форсмажорные обстоятельства, быстро распределили роли: он, левша, брал на себя крайнего справа, типа Алешу Поповича, я – крайнего слева, Добрыню Никитича. Средний же, Илья Муромец, по нашей философской идее должен был рухнуть сам, как только лишался поддержки дружбанов.
А до подхода супротивников мы успели обменяться одной и той же философской мыслью: до чего, плять, совдепия довела ученых евреев, которым положено было иметь сутулую спину, толстые очки, чахотку и длиннную бороду. Вместо того, чтобы всегда быть готовыми к роли жертв погрома, сами выучились громить кого хошь.
Чехи, заметив нас, метров за 50 заглушили песню, подтянулись и направились к нам почти строевым шагом. Подойдя чуть не вплотную, они решительно извинились за шум, пожелали хорошего отдыха, отошли на те же метров пятьдесят и лишь тогда громко продолжили свой пьяный марш с песней.
А мы стали философствовать уже на тему – это было проявление высокой европейской культуры или практичное отношение к кормильцам города, которому главный доход приносили гости со всего мира?
Было это зимой, в лихие 90, работал я в леспромхозе. Понаехало к нам разных бандюков. Мы работаем, напротив нас тормознула Нива, доска попала под передок, кое как они вытащили уехали. Минут через 10 прилетели назад, упали на четыре кости и начали ползать, через минуту нашли и показывают нам золотую цепь. Цепь с палец толщиной. Самое интересное произошло дальше, только они уехали через 5 минут приехал Кировец с лопатой и сгреб всю дорогу. Повезло браткам.
Было не далее, как сегодня. Захожу в вагон метро на станции Домодедовская. Народу не так много, все-таки вторая станция от конечной, но народ стоит достаточно плотно. Вижу, на пятачке перед дверью, в которую вхожу, лежит средних размеров псина. Без ошейника, явно дворянин, но такой весь не грязный, не тощий... Можно сказать, прилично выглядит. "Осторожно, двери бла бла бла... у-у-у-у поехали... станция Орехово". Двери п-ш-ш-ш-ш... Ну, думаю, все. Щас начнется. Щас обязательно наступят или на хвост, или на лапу, толпа запинает, кого-то обязятельно укусят, вой, крики "уберите собаку!!!" вобщем, поездочка намечается веселой. Уже прикидываю, как сОбака спасать. Вдруг псина резко поднимается с пола, и отходит от дверей в сторону, где народа поменьше. Толпа заваливает в вагон, естественно, вниз никто не смотрит, псина же совершенно спокойно лавирует между людьми, при трогании состава не заваливается, вобщем ведет себя вполне адекватно. Едем. Ладно, обошлось, не затоптали, посмотрим, что дальше. Станция Царицино сОбака так легонько ногами подталкивают к выходу, мол, давай, выходи... он отходит в сторону, не огрызается. Опять между людьми входящими-выходящими пролавировал и уселся на этом же пяточке. Еще интересней. Думаю, ну все, щас доедем до Каширской, как народу напрет с правой-то платформы, там уж точно, кирдык будет. Едем. "Станция Кантемировсакя"... П-ш-ш-ш... Вдруг это жЫвотное встает с пола и выходит с толпой. Без суеты, без продирания между людьми... Вобщем, создалось ощущение, что пес ехал конкретно до Кантемировской. Я оуел. Бдя!!! Да таких собак спецом в вагоны загонять надо, чтоб некоторых пассажиров культуре поучить. А то суки совсем охуели!!! Сидит некое такое гавно до последнего, а как двери открыли, о, бля, проснулся! Бегом, продираясь, под углом в 45 градусов. Народ заходить уже начал тут хуяк, ебло с выпучеными глазами и языком на плече продирается к дверям. С добрым утром! А еще веселее, когда вот это выпученое ебло на выход сталкивается в дверях с таким же выпученым еблом, но только на вход и несущемся занимать место в середине вагона!!! Это, бля, песня! Прям битва титанов. Так "ебло на выход" могут и обратно, в вагон занести. При этом у "ебла на вход" имеется дополнительный стимул - конкурирующие "ебла на вход", прущие в другие двери. Местов мало, а ебл много. При этом, совсем не факт, что "ебло на вход" будет какой-нибудь сухонькой бабулей, желающей провезти с комфортом свои заслуженные мослы из пункта А в пункт В. Очень может быть, что это "ебло на вход" будет тушей самца под центнер и в возрасте до сорока. Вот против такого "ебла на вход" не устоит никакое "ебло на выход". А остальным, чтоб не разметало, остается только крепче учватиться за поручни. Едем дальше. От книги отрываешься, смотришь по сторонам... Еперный таетр. Возникает ощущение, что сидячие места в вагоне занимаются силой. То есть сидят как раз те, кто ОБЯЗАН стоять. Бля, ты, сука, мудило, реклама гандонов, сидишь, а перед тобой стоит женщина. КАК МОЖНО СИДЕТЬ!!!??? Точно так же, как и ты, перед твоей матерью, беременной женой, подругой (возможно тоже беременной) сидят такие же кучи говна и лыбу давят. Не, точно лицо дауна. Не надо говорить, что неча беременным на метре катаца. Ты, гопник, голимый, у себя в усть-подзалупинске в автобусах междеревенских выебываться будешь. А здесь, сука, среди таких же, как ты урелов культурные люди с могут оказаться. Могут и пиздюлей впаять за то, что семечки лузгаешь, или куришь пьяным. Так, что встань, гнида, и уступи место бабушке, женщине, девушке!!! Вышел ты из вагона, не знаешь, куда на переход идти, встал под указателем, читаешь. Буквы разглядываешь. Стоиш, как мудак, на прохдое. Ну отойди, ты в сторону, тебя же, долбоеба, толкать не будут. Не-е-е, нахуя... Еще и чумадан рядом поставим, чтоб не спиздили. Бля, ну есть же в великом и могучем пословица "со своим уставом в чужой монастырь... ну и так далее". Приехал ты в цивилизацию, ну так и веди себя соответственно. Тогда и отношение к тебе будет нормальным, а не таким, как я щас описАл. Так, что давайте, гости дорогие, принимайте к сведению.
У моего сына был одногруппник по фамилии Шмидт, который рано женился, а к моменту получения лейтенантских звездочек у него уже был 3-летний сынишка. И после присвоения папе этого звания малыш, на вопрос, кто он, гордо отвечал:
Опять же на Первом. Репортаж. Элтон Джон купил дом для хранения своих костюмов. Даже нанял двух домработниц и охранника. Берут интервью у Николая Баскова, типа что он об этом думает: - Ну, у меня самого очень много лакированных ботинКОВ... бля.. бла.. бла. Лингвисты! Где Вы, родные! Помогите же нашим "звездам".
Лет эдак пять назад случилось мне с другом отправиться на недельку в Крым на машине. Не буду вдаваться в детали автопутешествия по Украине – это тема для других сайтов. Долго ли, коротко ли, прибыли мы к побережью и свою первую ночь решили скоротать с веселой компанией наших общих знакомых, отдыхавших там же на побережье.
В веселой беседе мы как-то зацепили нашего товарища, назовем его М., неловко как говорится подставившегося. Темой стал якобы огромный размер его мужского достоинства. Не помню как долго и как весело мы обсуждали эту тему, но сошлись во мнении, что размер никак не менее 63 см и особенно интересны способы хранения сего богатства: сворачивать в бухточку, привязывать к ноге, делать специальный кармашек и т.д. М. парень с чувством юмора и охотно участвовал в беседе. Утром мы уехали...
Будучи неплохо знакомыми, эту тему мы разок-другой затронули уже будучи на родине, и все.
Через пару лет я встретил свою будущую супругу абсолютно из другого круга, женился, завелись общие друзья и так далее. И вот, по прошествии еще пары лет, моя жена спрашивает так робко, а "не знаю ли я, как близкий друг М., действительно ли у последнего член фантастических размеров?"
Занавес.
P.S. А вот все думаю про "бритву Оккама", а вдруг все-таки он 63 см...
Купил давеча подобный этому самолетк http://rc-avia.blogspot.com/2008/09/carbon-butterfly-rc.html просто чтоб летать во дворе. Понравился, весит то меньше 3-х грамм. Решил опробовать дома, зарядил, дал газу, даже практически взлетел. Но, что вы думаете? Словил помеху! Помеха была серая и когтистая. Если у вас есть кошка в доме, и не надейтесь, что лежа на углу дивана она не сможеткинуться на летающую мишень за 5 метров от нее. Не заню, на что расчитывали изготовилтели карбоновой стрекозы, но кошачьи зубы махом переломали крылья, а вес котейки легкий моторчик утянуть не смог. Правда и кошаку досталось по полной, яя не успел отключить мотор и винтом в результате приземления ей надовала по черепу и ушам, да еще и тапком от меня досталось, за потраченные, как оказалось, на один полет почти 400 зеленых с доставкой.
Теперь кошак прячеся под диваном, а я прикидываю - что долать с остатком Стрекозы с Карбона.
Просыпаюсь ночью от того, что кто-то сопит и причмокивает мне прямо в ухо. Точно знаю, что сплю одна. Аккуратно - черт его знает, кто там расположился - поворачиваюсь... И следующие минут пять угораю по полной программе. Кот. Рядом, на подушке. Лапы - под щекой, как дети складывают. И нос - аккурат в том месте, где было мое ухо. И мало того, что сопит, так еще и похрапывает, правда, храпа в момент просыпания я почему-то не слышала. И спит, заразка такая, крепко. Начала стаскивать его - приоткрылся глаз, ясно говорящий - Нет, я не понял, мне здесь ТАК удобно... В общем, ночка веселая выдалась.
Сегодня по ТВ на первом канале в новостях идет репортаж, как две семьи делили один дом и вот он сгорел. Ессно винят друг друга в поджоге. Отжег глава одного из семейств: - У меня сын выбежал на улицу в чем мать родила. В трусах. Не знаю как у них, но я голый родился, зато теперь по другому осознал смысл выражения "Родился в рубашке". Всем позитива.
Поминки по каникулам. 30 августа 2008. Супруга напекла вкусных блинов. Кроме того были еще оставшиеся шашлыки, после недавнего отдыха. Я, будучи не в силах сдержать восхищение от обилия вкуснятины, и в тоже время желая выразить супруге благодарственный комплимент за блинчики со сметаной и медом, говорю: - а какой сегодня праздник? (собственно никакого праздника не было - я знал это, но говорил так чтобы отметить вкусные труды жены) - (вспомнив, что сегодня предпоследний день летних каникул для детей, да и для нас - родителей, жена отвечает, шутя:) Праздник - проводы каникул! - ага,- тут же возражают дети,- это не Праздник, а траур!!! (и на их лицах изображается хотя и улыбка, но с кислым выражением - каникулы ведь неизбежно заканчиваются уже) - ну вот,- находчиво отвечает супруга,- как раз ведь на поминках блины и пекут! Мы дружно смеемся.
Переписка менеджера с админом, курирующим сайт фирмы. Менеджер: "Алексей, высылайте мне ссылки на статистику и объясните, что и где смотреть. А, то время уходит, а мне нужно отчет по данному баннеру делать. С уважением, Елена." Админ: "Елена, такое чувство, что я не всегда с Вами разговариваю, а сразу с несколькими людьми. Адрес я Вам выслал. Повторю еще раз. http://www.......ru/admin/ Логин с паролем я конечно же уже не помню." Менеджер: "По ссылке http://www..........ru/admin/ у меня запрашивается пользователь и пароль. И что мне писать в этих двух строках?????" Админ: "Елена, не могли бы Вы прочитать мое предыдущее письмо, где я Вам сказал, что не помню уже пароль. А если бы Вы прочитали письмо предыдущее перед предыдущим (может быть еще более предыдущее), то увидели бы какие Вам необходимо набрать логин с паролем." Менеджер: "Это, кажется, я переписываюсь с двумя разными людьми. Один вначале высылает пароль и логин, а другой в следующем письме пишет, что не помнит их. Еще немного и я съеду с катушек и пойду жарить гвозди!!!!!!!!!!!! С уважением, Елена"
"Светились камушки на дне через волну" Т. Богаченко
Одним из предметов программы ПГС (промышленно-гражданское строительство), как положено было минвузом CCCР, была петрогра́фия – наука о горных породах. Не в смысле грузин или гуцулов, нет, как раздел геологии, о породообразующих минералах.
Главной гадостью этого предмета была необходимость запомнить штук двести минералов. Все они располагались в нескольких деревянных ящиках, поделенных на ячейки для каждого минерала – камня или песка. На экзамены надписи убирались и бедный студент, ессно, путывался в камнях - до камней в печени.
Как сказал Ленин на поминках брата-цареубийцы Саши, "мы пойдем другим путем". Я взял эту крылатую фразу на вооружение. Нет, не собирался делать какую там революцию, а в гребанной петрогра́фии просто запомнил "координаты" каждого минерала в коробке – ряд и место в ряду.
Дальше уже наповал убивал преподавателей с кафедры геологии и петрогра́фии – не просто опознавал образцы, а делал это вслепую: мне завязывали глаза, я находил нужную ячейку, потом якобы ощупывал минерал, думал, держал паузу (не устану повторять, как важны эти паузы в стихах, любви, хоккее, спекуляции...!) – и выдавал верный ответ, переплюнув преподавателей: они так не могли!
Этой тайной я ни с кем не делился, даже с любимыми, хотя они и подвигли на эту плодотворную идею – находить самое интересное наощупь. Тайну опознания минералов я унес с собой на долгие годы, и лишь спустя 50 лет открываю ее по секрету только читателям "Анекдотов из России" - сайта, который наряду с другими достоинствами служит народу еще и живой истории страны.
"Кролики - это не только ценный мех, но и 2, а то и 4 килограмма легко усвояемого диетического мяса". Народная мудрость В. Перцова
Приходят проверяющие в разгар лета в детский дом для дистрофиков. А там в разгаре празднование Нового года: хороводы вокруг елки, Дед Мороз и Снегурочка раздают деткам подарки. Комиссионеры подивились: - Что ж это вы так раньше времени, новогодничаете деток, еще ж с полгода осталось! - Дык эти не доживут... - -----------------
Это новогоднее воспоминание навеяла грузино-осетинская война, когда Грузия и США потребовали обратно захваченное Россией в ходе боевых действий оружие, а та ответила: накось выкусите! Это - трофеи!
Однажды в предновогодний вечер я вывел белого королевского пуделя Атоса на последнюю в уходящем году прогулку. До Нового Года оставалось пару часов. Пес пошел по обычному маршруту, освежая метки. Когда он задрал лапу для очередной метки на углу металлического гаража в соседнем дворе, с балкона на 4-м этаже взбух хозяин гаража, который вышел из-за новогоднего стола покурить на воздухе, уже, видать, изрядно напровожавшись Старого Года, преждевременно достигши стадии застоялья - "Пора морды бить!".
Как он высмотрел на белом снегу белого пуделя, ума не приложу, но был очень недоволен его поведением и громко выражал недовольство скверными словами. Я отвечать не стал, промолчав про метки на гараже других кобелей, новогодние поздравления друг дружке. Ну, такой у них обмен мессиджами, нахрена мудрым псам было уже тогда путаться в электронной почте со всеми этими вирусами и спамом?
А назло хаму я принялся ставить там и свою метку. Поскольку передо мной творческая задача пометить весь наш прогулочный маршрут не стояла, на эту единственную метку, к изумлению и негодованию Атоса, сразу израсходовал весь свой ресурс, смыв все собачьи метки. Затем позвал пса, и мы пошли от греха подальше.
Однако далеко уйти не удалось: пьяный псих с воплем подверг нас бомбардировке каким-то крупным предметом, оказавшимся у него под рукой. От предмета мы увернулись. Им оказалась чугунная гусятница. Она угодила в сугроб и уцелела. А из нее выскочил новогодний кролик. Тушеный. Аппетитный. Пес его обнюхал, и из того, что шерсть на пуделе не вздыбилась и он не пришел в агрессивное состояние духа, я уразумел: это таки кролик, а не кошка.
Мы люди и собаки не гордые. Забрали себе. Принесли домой, я представил приобретение жене и гостям как добрососедское новогоднее угощение. Встретили Новый год, кролик оказался чуть не гвоздем праздничного стола, потому как из продажи этот зверек практически исчез, а потушен был чудесно в винном соусе.
Часа в три ночи в дверь позвонил тот самый псих и вульгарно потребовал обратно гусятницу с кроликом. Я его попривечал с Новым Годом в окрестность глаз, добавил в печень и почти аккуратно спустил с лестниц, а жене и гостям объяснил – какой-то пьянюга заблудился, пришлось наставить на путь истинный.
Через несколько дней меня вызвали к участковому на очную ставку с соседом-хулиганом. Он накатил телегу, будто мы с кобелем цинично обоссали его гараж и украли гусятницу с кроликом. А когда он попытался мирно вернуть себе украденное, к нему были применены меры физического воздействия: руками - в лицо и живот, а ногами – в ниже спины. Участковый, тоже с новогоднего опохмела, никак не мог врубиться: подозреваемый что, взломал дверь, чтобы обоссать гараж и украсть из него кролика? И почему тогда он не угнал машину, а довольствовался кроликом? И кого хрена кролика хранить в гараже? Подозрительно, товарищ потерпевший!
В общем, установили истину. Я признал все, кроме руко-ногоприкладства, конфискации кролика и обоссания: пусть проверят и докажут! Участковый был свой в доску. Он потребовал от потерпевшего полную заяву, и когда тот дошел до места, как запустил в подозреваемого гусятницу, сразу его предупредил: он подписывает себе приговор на 5 лет строгого режима за попытку убийства. Действия же потенциальной жертвы убийства не выходят за рамки необходимой обороны: он унес орудие убийства и потом его не возвращал, дабы предотвратить повторные попытки.
... Промежду прочим, много лет спустя, после грузино-осетинского конфликта, Россия привела те же аргументы для невозврата захваченного грузинского военного снаряжения, даже не зная об имевшем место моем прецеденте с вражьей гусятницей.
А наше новогоднее дело за умеренную мзду с потерпевшего участковый прикрыл. Взяв с метателя гусятниц пасписку - больше не бомбить прохожих. С со своей, потерпевшей стороны, тоже дпл расписку, что никаких претензий не имею, всем удовлетворен, особенно вкусным кроликом, которого не брал. Мзду мы с участковым тут же и распили за психическое здоровье потерпевшего.
... Да, а как же замечательная большая чугунная гусятница, да еще эмалированная изнутри? На грубые требования вернуть я ответил категорическим отказом, многократно мотивируя – во избежание рецидива запуска в интеллигентного меня и нежного песика. А вот когда попросила милашка, 20-летня дочь хулигана, ей отказать не смог. К тому же она призналась, что эта гусятница – их семейная реликвия, обещанная ей в приданое. И вообще они люди добрые и хорошие. Разве что папа, когда выпьет, становится злым и агрессивным, им с мамой тоже достается.
В общем, гусятницу я сам отнес к ним домой, вручил доброму, потому как трезвому папе. Мы выпили на брудершафе, я пообещал ему не токмо не давать Атосу метить его гараж, но и самому, даже если сильно приспичит, добраться до другого места подальше. Можно сказать, мы подружились. Но дружба дружбой, но все же я строго предупредил новообретенного друга, что если он будет забижать своих женщин, я освежу его воспоминания и бланжи. Когда же мне удавалось сподобиться своего кролика, они мне его чудесно тушили в знаменитой гусятнице.
А папу потом всю оставшуюся жизнь, когда по пьяни пытался бузить, сразу осаждали угрозой вызвать соседа, которого он в таком-то мохнатом Новом Году угостил кроликом. И как-то мы с Атосом спугнули настоящих воров, которые лезли к нему в гараж...
Конечно, эта история, да еще со счастливым концом, уместней к Новому Году. Но за три оставшихся месяца мало ли что может измениться, да и мне она может разонравиться и не пришлю. А тут 5769-й еврейский Новый Год подвернулся, так что история вполне канает, тем более, что кроличье мясо считается кошерным.
С Новым годом, с Новым счастьем, евреи, сочувствующие и даже, хрен с вами, дорогие антисемиты, ну что мы без вас?
на этот раз история не придуманная, а что ни на есть самая правдивая. Итак, сага о том, как Виталя с Лехой проститутку снимали. Была бы история короткая, несмешная и с максимально раскрытой темой йобли, но... Дело происходило в Англии, а двое наших героев в инглише были не очень. Жили мы в одном доме, работали на фабриках... все как обычно у не- и полулегалов. Английский в таких случаях знать совсем не обязательно и те ребята, хоть и приехали в Англию уже несколько месяцев назад, общались с аборигенами в основном языком жестов или через доморощенных переводчиков (типа меня). Однако есть некоторые аспекты нашей жизни, в которых общение должно происходить без посредников и йобля – одно из них. Есть одна фишка жизни нелегалов, а может быть это просто русский (русскоязычный, вернее) менталитет, но... чем меньше работы, тем больше бухаешь. Зависимость линейная и от наличия и количества денег зависит мало. Однажды, когда сосисочная фабрика нас окончательно достала, мы решили побухать. Купили все что надо (какого хера у них дешевая водка 37,5 градусов? Мне вечно этих 2,5 градусов не хватало!). Выпили, посидели, окончательно порешили, что агент Майкл – мудак и что нужно сматываться от него к его брату Пиджею в Шотландию, в общем, обсудили все что можно и тут разговор предугадано зашел о главном. А что может быть главным у мужиков, живущих без женщин? Своих не было, англичанки нам не давали, да и...страшные они. Вот русская поговорка гласит, что у нас две беды – дураки и дороги. А англики говорят, что у них в стране две плохие вещи – погода и женщины. Всем явно не хватало женского общества, внимания, теплоты и чего-то еще, присущего только женщинам. - Принципиально не дрочил, и не буду – сказал Виталя. Но, чувствую, что яйца раздулись настолько, что скоро будут мешать ходить. Может к проституткам сходить? Тут его неожиданно поддержал Леша – Снайпер. Снайпером его прозвали уже позже, когда после этой попойки он ушел в запой недели на три, пока не пропил все деньги. В минуты пробуждения он объявлял всем, что для ликвидации всех нас ему нужно 6 секунд и снайперская винтовка, после чего выпивал стакан водки и засыпал снова. Мы как могли, напутствовали их. Их задача была трудна и опасна, но с ними на поиски приключений никто не пошел. Зловещее слово Хоумофис витало над всеми неопытными нелегалами в стране. Все что мы смогли дать им – это приблизительное местообиталище непонятных, стоящих по каким-то закоулкам женщин, и кодовое слово "Бизнесс". Этот пароль, произносимый с вопросительной интонацией был заучен ими наизусть. Не знаю, сколько англичанок в небольшом и отдаленном городке тем вечером напугали две странных пьяных личности, совершенно не похожие на англичан, но они все-таки нашли искомую "бизнес"-вуман. На вопрос-пароль она утвердительно кивнула. - Тен – орал, твенти – секс- объявила она. Расценки были поняты и утверждены. Денег было мало, деньги надо было экономить. Миньет показался сердитым и дешевым выходом. Спермы, ага... Она повела их какими-то закоулками и затащила первого – Виталю за забор в закуток. Присела, расстегнула ему штаны. Процесс пошел. Как рассказывал Виталя, было вполне ничего, но... в какой то момент, в мелодию небес закрался диссонанс и крещендо засбоило. Виталик недоуменно посмотрел вниз. Флейтист фальшвил. - Че ты дрочишь? Соси давай, дрочить я и сам могу! – сказал он ей строго. - вуо? – недоуменно подняла она глаза. Русский она не понимала. Знание языка в общем-то как раз передается орально, но тут, наверное мешал надетый презерватив. - СОСИ! не дрочи! - вуо? Неконструктивный диалог надо было заканчивать, ибо иначе наступил бы полный конец процесса с нокаутом одного из присутствующих членов. Кое-как в потемках Виталя мимикой объяснил ей ошибки ее техники. Сеанс связи был завершен. Виталя с Лехой поменялись местами. Начало было стандартным, но Леха невесть с чего решил проявить свои знания английского. Нашел время хвастаться, мля! - Вот из е нейм? – сказал он тоном школьника у доски? уммм...- прозвучало снизу. - Вот из е нейм? – повторил он, еще четче разделяя слоги и слова. То, что глупо спрашивать человека у которого рот совершенно занят, до него не доходило. - уммм... Шэрон... - она оторвалась всего на мгновение от процесса. "Тайм из мани" – так вроде говорят ее соотечественники, а она явно была сторонницей сдельной оплаты. - Шэрон, ю а вери бьютфул! – не знаю, что он там разглядел в темноте, но вежливый Леха сделал комплимент, одновременно практикуясь в английском.
А может быть это был аутотренинг и самовнушение, поскольку Леха почувствовал, что ему что-то не нравится. - Витали-и-ик! – раздался над заборами возглас Лехи. - Че? - У тя десятка есть? Я те завтра отдам. Над забором произошла передача десятифунтовой банкноты. Все это время Шэрон как настоящий профессионал, процесса не прерывала. Леха показал ей банкноту. - Секс - сказал он, твенти! Дальнейшее, в общем-то, уже не интересно, пресловутого перебирания английского названия ракообразных не было, да и у них как-то все не так романтично и загадочно, как у нас – там при этом собак вспоминают. Шэрон свою работу докончила в традиционном стиле. Леху это воодушевило больше, видимо, все же не такая она была и бьютифул. А все же, сколько Леха должен был заплатить Шэрон – 20 или 30 в сумме фунтов? Привет всем, кто бывал в Престоне.
О бдительности. В советские времена родственник решил отправить нам телеграмму:"Приезжаю в четверг топите баню". На почте телеграмму не приняли без объяснения причин. Причины объяснили в известной организации, куда вызвали на следующий же день по поводу попытки переслать шифровку врагам советской родины.
Неметчина. Эмигранты из России, точнее с Украины, пытаются чем-то заняться. Желательно - глобальным: нефтью, газом, лесом. Но пока, между делом, один из них организовал парикмахерскую у себя на съемной социальной квартирке. Точнее, салон: журналы, газеты, соки-воды и, разумеется, общение. Общение сильно напрягает клиентов, да и хозяин подустал и поэтому решает слегка поработать по "основной" теме, выяснить пару подробностей.
Идет к телефону, набирает номер: - Фима? Здравствуй! Я тебе ЗА ЛЕС звоню. Он у тебя МОЧЕНЫЙ???...
Вчера вечером с женой возвращаемся домой часов в 11, т. е. уже темно. Перед домом переходим улицу. Хоть она и неширокая, всего 2 полосы в каждую сторону, но светофор имеется. Моя любимая всегда правила соблюдает, не то, что я, раздолбай, переходит дорогу только на зеленый сигнал. Но вчера день трудный был, устал, скорее домой хочется, машин нет, начинаю тянуть свою благоверную скорее перейти и вот уже родные стены... - Нет, а вдруг какой-нибудь дурак поедет... О, вон он, я же говорила! Это показался огонек скутера. Ну ладно.. стоим, ждем. Мимо нас проезжает девушка на самоходной табуретке. Далее следует задумчивая реплика супруги: - Нет, это правильный дурак... Настроение получило дополнительный заряд положительных эмоций. :)
На закате Советской власти пришлось работать с группой наших товарищей в дружественой тогда Болгарии. Жили мы в обычном доме по несколько человек в квартире (были без семей). Прямо под нашим домом располагалось пивное заведение: будка с "кормушкой", откуда страждущим выдавали пиво в одноразовых стаканах и туалет - яма, огороженная несколькими листами шифера. Там собирался местный "бомонд" бичеватого вида, покупали пиво и располагались вокруг прямо на земле. Только работало это "заведение" нерегулярно. Все мы пытались говорить по болгарски. Пиво по болгарски - "бира". Фраза "Есть ли пиво?" звучит так: "Има ли бира?". Был у нас один товарищ, неравнодушный к пиву. Вот он подходит к ларьку (из окна выглядывает дородная тетка) и спрашивает: "Има ли бира?". В ответ тетка быстро-быстро, как из пулемета, выдает какой-то довольно длинный монолог. Страждущий с кислой миной отходит от киоска и обращается к товарищу: "Леха! Спроси у нее, есть ли пиво или нет. Только спрашивай по-русски, чтобы эта ... четко ответила да, или нет." Русский язык - самый великий и могучий в мире!
Возвращаюсь как-то в начале марта-1973 домой и обнаруживаю очень даже своевременный денежный перевод, необходимый и достаточный для приличной, по советским меркам того времени, жизни несколько дней, оставшихся до зарплаты.
Не переодеваясь, чтобы успеть на почту, бросаю дипломат, выпускаю из дома тогда еще юного, 11-месячного белого королевского пуделя Атоса Первого, чтобы совместить полезное - выемку бабла, с приятным – выгулом кобелька, правда, уже почти достигшего взрослых габаритов.
На поводке я его сызмальства не водил, тварь разумная, от меня не удирал, правила уличного движения блюл, команды слушал. И, оббегая двор, заскочил в палисадник, который отгородила у себя под окнами первого этажа отмотавшая срок надзирательница концлагеря, вредная властная старуха.
Да еще очень недовольная гитлеровским решением еврейского вопроса: спалили не всех, "вона теперь жидовская овчарка заходит до ей у палисадник". И у меня на глазах вредная старуха распахнула окно и облила сОбака горячим чаем.
К счастью, его спасла густая шерсть, а я заорал – ты че, сука, спятила? Она запустила в меня эмалированную кружку, из которой облила песа. Я ее поймал, и в глаза мне бросилась цена на днище – аж 3 р. 45 коп. Мгновенно сообразив, какая месть для жлобья самая страшная, кружку растоптал и швырнул обратно. Старуха заголосила, будто у нее на глазах зверски убили ближнего.
Тут же выскочила ее дочь, бабенка между 30 и 40, уборщица из нашей школы. С твердым намерением проучить меня, вшивого интилихента, ножкой от стула. Драться с бабой? Чести мало, бросился наутек. Она – за мной.
Я забежал за угол мусорника, и когда разъяренная фурия завернула за мной, аккуратно подставил ножку, она впахала рылом в мусорный контейнер, расквасила рожу и, растирая кровь, диким голосом завопила мужикам, лупившим в "козла" рядом со спортплощадкой, – "Рятуйте, убивают!"
Мужиков было шестеро, три команды по два игрока. Играли навылет. Есссно, приняли после работы. Для расслабухи. Ну, говорят, блять, этот Лейба Брежнев распустил жидов. Ща мы покажем! И вскочили показать.
Конечно, с одним-двумя я бы элементарно справился, но шестеро – многовато. Поэтому для начала вырубил самого крепкого – выдрал доску из заборчика и замахнулся на героя. Он инстинктивно прикрыл руками репу. Я доску отбросил позади себя, а сам весь вложился в опперкот (спасибо тренеру Федченко-Дубровину!).
Супротивник удар принял правильно, перелетев через заборчик, там и замер в неподвижности. Я же пустился наутек. Остальные – за мной. Уже впятером. Я рассчитывал на свою дыхалку, а они должны были выдохнуться гораздо раньше.
Но откладывать в долгий ящик не стал. Мужики бежали с разной скоростью, и когда кто вырывался в лидеры забега – вот тут я приостанавливался и валил "лидера" бесхитростным акцентированным прямым в рыло.
Бегали мы вокруг спортплощадки, огороженной высоким сетчатым забором. По дороге нейтрализовал еще двоих. Осталось трое. И тут у них возникла замечательная мысль: видя, что меня не догнать, решили разделиться и преследовать меня на встречных курсах вокруг спортплощадки.
Двое развернулись в другую сторону, навстречу мне, а один продолжил гонку за мной – что мне и требовалось. После, как бы теперь сказали, принуждения к миру осталось два уопка, они снова разделились, побежав за мной навстречу друг дружке. По инерции, что ли, все еще считая себя преследователями, в то время как роли сильно переменились. Да бежали уже не так резво - выдохлись.
Я остановился, развернулся и встретил бежавшего за мной, завалив его, как свинью на мясокомбинате, и рванул навстречу последнему. Этот, обнаружив себя в одиночестве, ход навстречу мне сильно сбавил, начал издали про чего-то "поговорить"...
И вдруг на полуслове охнул и упал как подкошенный, а на его месте возник наш слесарь-сантехник Толян с гаечным ключом-попкой в руках. Бухой в хлам, но двигался самостоятельно, используя тяжелый ключ как балансир. "Я,- грит,- спас вас от толпы фулюганов! ".
Спас он, конечно, не совсем бескорыстно, частенько "стрелял" у меня рупь-трешку на спасение организма, и в этот раз рассчитывал на какой там гонорар за чудесное спасение.
Потому и решил за меня заступиться с самого начала инцидента, но не поспевал за событиями. Когда же остался последний, скажем так, из могикан, да уже сообразивший, что баталия проиграна, настала пора зарыть томагавк да сойти с тропы войны, он замедлился и начал было мирные переговоры.
Вот тут, наконец, к нему и подоспел Толян, порешивший, будто настал, наконец, его звездный час: со всей дури обрушил на затылок жертвы любимый струмент - гаечный ключ-попку.
Увы, наповал. Кровь. Скорая. Милиция. Инвентаризация участников в райотделе: 6 человек, одна беспородная баба с разбитой мордой и приведенной в полную негодность эмалированной кружкой за 3 р. 45 коп. (цена уцелела). Да один породистый пудель белой масти.
Мужик с расквашенным носом утверждает, был убит доской от забора с гвоздем. Двое с легким сотрясением мозга. Молчат. Тошнит как с бодуна. Четвертый просто с разбитой мордой и сильно прикушенным языком, которым с трудом ворочает. Пятый пропал без вести. Видать, тихонько слинял, а отряд не заметил потери бойца. Шестой, с проломленной черепушкой, ничего не утверждает, потому как отсутствует по причине пребывания в глубокой реанимации. Все четверо наличных игроков в домино утверждают, что защищали женщину, зверски избитую фулюганом.
С другой стороны, фулюган, хозяин пуделька, облитого чаем. Старший научный сотрудник, кандидат технических наук, подполковник очень секретных войск. Как ни в чем ни бывало. На костяшках рук никаких следов (я был в кожаных перчатках из очередного комплекта формы, которую надевал только на совещания в "девятке" в Москве и в "почтовых ящиках" в Сибири). Утверждает, что защищал честь и достоинство Леонида Ильича Брежнева.
Слесарь-сантехник, поставивший точку в кровавом инциденте, растянул руку во время удара гаечным ключом при защите хорошего человека, со всегда исправной сантехникой. Вовремя защитил от толпы громил, которые играют в козла на деньги, что законом запрещено. А у него они выигрывають трудовые сбережения.
... Все завершилось полюбовно. Ко мне претензий не было, не превысил необходимой обороны. Затейница-уборщица месяц добровольно мыла ментовку. Сотрясения мозга у двоих "доминошников" прошли быстро – скока там того мозга, и уже через неделю они продолжили игру. С сантехником потерпевшие распили мировую – на следующий день я все же получил злосчастный перевод и выдал народу агромадную сумму в червонец.
Крайней мужики определили бабу, разобравшись, что именно она втравила в неприятность, от нее все зло. Набили морду и стребовали сатисфакцию в виде бутылки.
Мент, который вел "дело", вызвал меня к себе. Он запер кабинет, мы, оставшись наедине, обнялись, выпили и погрузились в воспоминания о боксерской школе "Динамо" Федченко-Дубровина, где вместе тренировались. Потом, при встрече он поведал эту историю нашему общему тренеру, а тот уже при случайной встрече со мной поздравил с успешным поединком, в основу успеха которого легла верная тактика – то, чему он всегда придавал первостепенное значение. Приговаривая: "Техника без тактики - фуфло".
Наконец, меня вызвал директор школы и потребовал купить новую эмалированную кружку, не дешевле чем за 3 р. 45 коп., потому как нашей многоуважаемой уборщице с престарелой мамой, старушкой, не из чего пить чай. И впредь не забижать представителей школьного рабочего класса.
... А когда я выходил на прогулку с Атосом, все очень вежливо, уважительно здоровались не только со мной, но и с кобелиной. Который, кстати, по молодости лет, во время серьезной физической угрозы моему организму проявил полное легкомыслие, и вместо защиты хозяина носился со всеми с веселым лаем, считая, что ли, будто с ним играют, и более того, зализывал разбитую сопатку первому потерпевшему, когда тот отлеживался за забором. Оплакивая себя себя как убитого доской с гвоздем.
Познакомился на сайте знакомств. Решил встретится с девушкой... вернее с женщиной уже... Ну вроде все нормально, приличная дама, учитель. Подъехал я к ней в назначенное время к подъезду. Она выходит, спрашивает, мол, куда мы поедем - я говорю - ну давай посидим где-нибудь, пообщаемся, в кафе тихом... Она говорит, мол, нет, давай лучше у меня посидим - чаю попьем, только в супермаркет сходим, типа к чаю купить чего-нибудь... Ну ладно, думаю, пусть будет так... Зашли мы значит в супермаркет, она давай набирать продуктов... Кошкам сначала чего-то купила, потом фруктов... потом еще какой-то хрени... пельменей, чаю, окорочков, ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!! Я короче охренел... Ну, думаю, типа она, наверное, сама будет платить, а на кассе мне говорит, мол, что хочет, что бы я ее угостил... Короче я сам не понял, как за всю эту хрень рассчитался... Ну ладно, хрен с ним, хоть и получилось на 1200рублей!!! Потом мы пошли к ней, попили чаю... у нее дочь дома оказалась... 12 лет... Ну, дочь она отправила потом на кухню, а мы в зал пошли. Тут она закрывает дверь, раздевается, раздевает меня и начинает делать мне миньет... тут уж про то что я охренел и говорить не приходиться... Короче, я не выдержал, встал, оделся и говорю - это для меня не приемлемо! Она начинает докапываться... мол, почему??? Я говорю - ну надо же как то поухаживать... чувства там... Она говорит - ну так ты же за мной поухаживал! Ты же поступок совершил! Ты ведь мне помог - продуктов купил! Я говорю, нет, это называется я тебе денег дал, за то что бы ты мне миньет сделала... и ушел... короче ппц... это была последняя капля в чаше моего терпения... А ведь у нее в анкете даже не было написано, что она спонсора ищет...
Старый анек. Обезьянка полощет в реке шкурку от банана. Подплывает крокодил - Обезьянка, чо делаешь? - Дай доллар - скажу!!! - На. - Шкурку полощу. - Ну и дура! - Дура не дура, а $300 в день имею!
Грузия потеряла лучшие территории. Понесла миллиардные убытки. Уничтожена ее самая мощная армия на Кавказе. Не опознаны сотни трупов грузинских солдат, причисленных к пропавшим без вести. И так болезному грузинскому самомнению нанесена смачная оплеуха. Начисто испорчены отношения с кормильцем – Россией. Страну заполонили тысячи беженцев, голодающих в жутких условиях. Цены на продукты взлетели вверх. НАТО, "демократия", западные "либеральные ценности", атлантическая солидарность опущены ниже некуда, явив полную импотентность.
... А с экранов телевизоров президент Михаил Саакашвили радостно вещает:
"Сегодня я горд как никогда! "
Еще бы! Подставив свой народ под позор, беды и страдания, заработал пару миллиардов долларов западных подаяний. Неплохой бизнес на разводке лохов! Дурак дураком, а $5 миллиардов просадил в трубу – так еще $2 получит.
Американская компания Harris Interactive попросила 3 тысячи кадровиков вспомнить самые глупые поступки соискателей на собеседовании. А потом из тысяч ответов был выбран топ-10 "ляпов". - Соискатель попросил работодателя покинуть кабинет, чтобы ответить на личный телефонный звонок; - потребовал работодателя подвезти его до дому после собеседования; - нюхал свои подмышки по пути в переговорную; - cообщил, что его уволили с прошлого места работы за то, что он избил начальника; - спустил воду в туалете во время телефонного разговора с работодателем; - отказался от предложения перекусить, мотивируя это тем, что он сегодня планирует напиться; - причесывался во время собеседования; - претендуя на должность бухгалтера заявил, что больше привлекает работа с людьми, а не с цифрами; - утверждал, что не может предоставить образцы работы, поскольку трудился для ЦРУ под грифом "секретно"; - сообщил, что не может работать долго, поскольку его дядюшка при смерти, и он готовится получить наследство.
Кащей устал... (Слабонервным не читать!) Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Вчера был день города. Было СИЛЬНО весело! Сегодня дикая головная боль и обрывки воспоминаний.... В списке входящих звонков, последний подписан "Вот и Все"!!!!! Кто это? Что Это? А позвонить страшно! А вдруг и правда.....
Кто сказал, что Америка наш враг?! Да мы в одной песочнице... Не верите? Ну смотрите. Взяли и отдали им Аляску, с нефтью, золотом, и проч. Да они их не только добывать там в вечной мерзлоте, они их вывозить от туда замучились. Купить дешевле. Ну так просто, друганы прикололись.
Првая мировая - в одном строю, вторая - тоже ни шатко ни валко (ну кто мог устоять от экспансии тушенки). Холодная война - продолжаем игры в песочнице. А я круче! А у меня зато кастет есть! Ну кто бы это понял кроме братанов - америкосов.
Вы на Луне были? Ну я тоже. Ну и чего на фиг выпендривались?
А теперь выросли, больно умные стали. Многоходовки расчитывают, с теми же куличиками. А помудреть-то не пора-ли и расстаться с песочницей?
Встречаемся как то с подругой, я у нее интересуюсь - затарилась ли она изделиями №2 или как всегда забыла. Подруга оправдывается: - Я даже в аптеку пришла, и даже собралась их купить, а у них сдачи с 500 рублей не было! На что я интересуюсь: - А ты не сказала им: "Ну, ниибаццо у вас аптека!"? Еле увернулся.
Два эстонских хутора объявили себя Эстонской советской республикой (ЭСР) и намерены просить Россию о признании их независимости.
Об этом сообщает РИА "Новости" со ссылкой на заявление региональной организации "Коммунисты Петербурга и Ленинградской области", члены которой поехали в прибалтийскую республику для поддержки своих товарищей.
Сейчас на северо-востоке Эстонии налажен сбор подписей под воззванием о признании Эстонской советской республики. Эстонские активисты в ближайшее время намерены обратиться к России с просьбой о признании республики и заключении договора о дружбе и взаимной помощи.
"Решение выйти из состава буржуазной Эстонии и восстановить советскую республику принял простой эстонский крестьянин Андрес Тамм, чей хутор находится на северо-востоке Эстонии, недалеко от границы с Россией. К нему присоединилась и хозяйка соседнего хутора Айне Саар", — говорят активисты.
"Не хотим больше жить в буржуазной Эстонии, где никому нет дела до простого человека, вырубают леса, свирепствуют безработица и коррупция, где все решает НАТО и американцы и чествуют фашистское отребье. Мой дед был в антифашистском подполье, воевал с лесными братьями, и я не могу согласиться с происходящим", — цитирует организация слова Тамма.
Жители хуторов образовали свое советское правительство, в состав которого вошли и прибывшие на место российские коммунисты, и народное ополчение, призванное защищать границы нового государства. Хуторяне уже установили пограничные столбы.
http://korrespondent.net/strange/580188 (обратить внимание на фото)
"В Беларуси изобрели комбайн для сбора огурцов. В институте овощеводства Национальной академии наук (НАН) Беларуси изобрели уборочную платформу для огурцов. " - - блаблабла -- "Принцип работы уборочной платформы таков: машина находится над растением и движется. Уборщики (их 10 человек плюс оператор трактора) в процессе сбора огурцов раздвигают листья, находят плоды, срывают их и бросают на транспортер платформы. Транспортер, длина которого около 15 метров, с обоих краев движется к центру." - - блаблабла -- "Путем расчетов установили, что оптимальная высота профиля - 30-40 сантиметров, скорость движения трактора - около километра в час: ведь надо успеть раздвинуть листья, оторвать огурец, поместить его на транспортер. К тому же надо было учесть, чтобы человеку было удобно лежать на платформе - для этого профиль регулируется. Также для удобства сборщиков мы расположили на платформе мягкие подушечки, а сверху поместили тент: работай хоть в дождь, хоть в солнцепек. Немаловажно и то, что на платформе можно установить приемник - все-таки с музыкой веселее", - проинформировал изобретатель."