Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2008 по 30.09.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяно историей из основных, от 30 августа 2008, где 9летняя девочка интересовалась кастрацией 8-ми месячного малыша.
Было мне в ту пору лет 10-11, (а я надо сказать была еще той пацанкой) бегала голая с мальчишками на речку и с нами всегда искал приключений воровитый цыганенок. Вот однажды он и поплатился за свою страсть к чужим вещам. А дело было так: Пробрались мы как-то жарким июльским вечерком в соседский погребок дабы пересидеть жару. И наткнулись там на початый бутыль самогонки. Вот. Ну, ясное дело - перелили в меньшую тару и прихватили с собой для распития на берегу реки. Пошли искупались голышом, возвращаемся - глядь, а там разбитая бутылка и понадкусанные конфеты-подушечки рядом с посапывающем телом мальчишки-цыгана. Эта недоросль посмела выжрать все наши припасы!!! Посовещавшись, мы придумали ему наказание, но растормошить наглого воришку не удалось. Взяв инициативу в свои руки, я предложила отрезать ему пипиську. Сказано - сделано. Взяв сапожный нож, одним движением я отхватила неказистое хозяйство пьяного прохвоста. Он был настолько пьян, что ничего не почувствовал. А мы испугались крови и убежали. Удирая, я прихватила с собой отрезанный цыганский писюн и еще долго с ним игралась, пока его не утащила кошка... А цыганенка мы больше не видели.
Я из города на бумажной "десятке". Продолжаю.. Впервые выехал поучить основам вождения "авто" своего сына. Размер асфальтовоой учебной площадки- 60Х60 м. (Автодром такой у нас бесплатно). Все как положено: старыми покрышками "нарисованы" нужные объекты- "гараж", "перекресток", "змейка"... Вдруг, к нам заезжает красная "шестерка" в тот самый "гараж" под открытым небом. Выходит водитель, открывает капот и что-то там в двигателе ремонтирует. Минут 30. При этом он очень серьезно занят внутренностями "шестерки": своего-то гаража нет, видимо. Потом удовлетворенно опускает плечи, заводит машину, прогазовывает, садится в машину и счастливый(я видел его лицо) уезжает!!
Что это было!?
7
ААА, или как это было- день первый. Вчерась продал наконец свою ласточку. Долго продавал- наверное потому как жадный, или еще почему- потому как только дали денег- взял и отдал. Только брелок в память о парыже снял с ключей- а так все отдал. Трэба несколько дней походить пешком. Отчот о первом дне без машины. Вспомнил, что есть такие штуки- троллейбусы и маршрутки. Как ни странно, но эти гады имеют обыкновение останавливаться на остановках. Вспомнил что у меня есть ноги, и ими можно не только перебирать педальки. Нашел остановку. посмотрел на толпы, испугалсо нинашутку, поднял руку- поехал на такси. ФМР-ГМР. дороговатое, блин, удовольствие- ездить на чужих машинах. Сделал зарубку на носу- думаю вечером agbhmjl на освоение общественного транспорта. Всю дорогу наряду с таксистом смотрел на светофоры, мысленно включал поворотники, тормозил, негодовал по поводу тошнотов вокруг и быстрых гонсалесов вдали, в общем пожалел что в такси нет второго руля. Хотя бы надувного- пассажирам-водителям, типа опции, или допуслуги. Вечером вышел с работы, опять таки нашел остановку(почти в километре пешком, писец!!), минуть 30 обозревал проезжающие мимо маршрутки- пытался асилить, что из них может довезти меня до ФМР. Ниасилил. Сел в первую попавшуюся в уверенности, что она довезет меня до центра, а там ужо точно разберусь. Ашипсо... привезла на яблоновский мост. Не то чтобы совсем не центр, но как-то не совсем центр. Стало грустно, захотелось купить свою машинку на эти несколько дней обратно, но при этом помнил, что желаемое не всегда есть действительное. Неожиданно вспомнил, что не за рулем-купил пива. Вспомнил про закон о запрете распития пива в общественных местах. Как истинный росеянин уклал на закон о запрете распития пива, пиво выпил. стало веселее- вспомнил что ФМР от ябл. моста не так уж и далеко, и ежлишо можно в оздоровительных целях прогуляться, да и в целом Краснодар городок небольшой. увидел маршрутку с буквами *фмр* на табличке. тормознул-сел. Она почему-то поехала не кратчайшим путем, а как-то через ж- сразу видать русская маршрутка, как и все мы все делает через ж. Ехал как-то слишком долго- минут 40, спиной к движению. Светофоры не видел, потому мысленно никого не трогал и ничего не включал, зато мльодь передал водителю и обратно рублей триста. К концу поездки ненавидел пассажиров даже больше, чем сам водитель к концу смены. Сделал для себя несколько открытий- во первых в маршрутках ездють разные красивые девушки, во вторых ничто не отвлекает от легкого знакомства с ними, и в третьих оказывается народ в большинстве своем редко моется и жрет всякую гадость... И вот я дома. Немного помятый, слегка нетрезвый, но блин в жуткой решимости убить всех на своем пути, но машину купить завтра, и ниипьод. или жить на работе- пока не куплю. Резюме- следующую машину надо покупать, когда еще не совсем продал предыдущую. иначе- читай выше))) (c) флекс 01.09.2008 - 22:01
В "олимпийском" городе Сочи почти половина жителей - нерусские всех мастей. И девяносто процентов этой "половины" появилось после распада "совка". Разговаривают исключительно русским матом. Самый устоявшийся оборот - "маму ебал". Поэтому наши их называют "мамаебы". Варианты эвфемизмов - "клянусь, маму ебал..", "свой рот ебал" и т. д. Победил сегодня крик на всю улицу в мобильный телефон - "... ты меня уважаешь, твою маму ебал!!!"
"Понаехало татар всяких и монголов много... наши пацаны тоже приехали..." Основная N 14 от 5.09.
Существует написанная в 1939 году на лагерном жаргоне "История отпадения Нидерландов от испанского владычества" Л. Н. Гумилева - очень рекомендую: http://lj.rossia.org/users/latexzapal/649.html Приведу оттуда свою любимую фразу:
знакомые недавно рассказали. день рождения, поют под караоке. одна девушка исполняет песню Шатунова - "Детство, детство, ты куда бежишь..." и т. д. доходит до припева, и она выдает - "А я хочу, А Я ОПЯТЬ ХОЧУ"...
В вагоне метро, в самом углу сидит парень в наушниках и читает журнал. Между ног на полу зажаты два пакета с чем-то объемным, на коленях сумка. На остановке "Беляево" поднимает голову, вынимает один наушник и слышит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Коньково". Парень бросает короткое "Бля!", вскакивает и пытается, схватив сумки, покинуть вагон. Один пакет рвется, журнал падает, парень с досадой произносит "Бля!", кое-как все подбирает и, уже перед закрывшимися дверями, стонет "Бля-а-а!". Осознав, что опоздал, на шаг отходит от дверей и, (в руках - пакеты) со злостью произносит "Бля!" и ударяет ногой по закрытым дверям. Обратно ногу поставить не успевает, поезд трогается, и парень, теряя равновесие и взмахивая пакетами с криком "БЛЯ-А-А-А!!!" падает в проход вагона. Все действие занимает меньше минуты.
3
Наверное, мало кто нынче будет спорить, что политкорректность = маразм. Первый раз столкнулся с этим в 1994, хотя тогда такой термин был еще не в ходу. На завод, где я работал, приехали немцы (дело было в Екатеринбурге). И не одни, а с русскими из моск. представительства их фирмы. Мне поручили сувениры купить для тех и этих. Я купил наборы уральских камней и неск. зажигалок в виде лимонки Ф-1 из зеленого уральского (якобы) камня. При виде этих лимонок наш замгендиректора весь затрясся и сказал, что нельзя немцам напоминать таким образом об их поражении во 2-й Мир. Войне, а то скандал!.. Но выбрасывать лимонки не стали - подарили москвичам. А немцам - политкорректные наборы камушков. А немцы как гранаты-зажигалки у москвичей увидели, тут же чейндж устроили - так они им понравились. Ничего удивительного - среди них ветеранов ВОВ не было, всем было в среднем по 30. А наш политкорректный топ-менеджер этого не учел.
"В дерево я бросил камушек; Камушек мой не попал". Орхан Вели Канык. "Дерево"
Абхазия-1975. Гантиади. На море полнейший штиль. Поверхность – как зеркало. Пацаны пуляют плоские камешки, соревнуясь, у кого больше раз подскочит. Вспомнил детство, ща, думаю, покажу класс. Пуляю. Все считают: раз... два... восемь! ... камешек еще резв, иду на побитие рекорда... девять!!...
Увы, "десять" и дальше не сложилось – на десятом прыжке путь преградила внезапно возникшая из-под воды голова в маске с трубкой, и камушек угодил точно в маску. Вместо побития рекорда произошло побитие стекла. Зато как стало весело всем! Вестимо, кроме потерпевшего. Он выскочил на берег и уже было сжал кулаки, чтобы обидеться, но осознавая свое тщедушие насупротив меня, благоразумно решил: побитие еще и морды ему ни к чему.
С горя, что ли, он принял участие в нашем соревновании. Я лидировал в двух попытках, но в третьей, решающей, он вышел в победители и установил рекорд – 17! Я объяснил его успех: ему никто не мешал, останавливая камушек маской.
... А разбитое стекло ему заменил, выточив из куска плексиглаза. Мы подружились и потом вместе охотились.
В Оттаву мы тут днями съездили, типа, в столицу нашей родины – гостям показать; мы с гостями были заграничными. Ну, знаешь, по полной программе: в Монреале – гора-порт-стадион-биодом-даунтаун, а в Оттаве, само собой, - парламент. Так, оказывается, в определенные часы, по расписанию, в зал заседаний можно любому зайти и ихние дебаты послушать! Мы, значит, и зашли, и попали в такой момент, когда они там голосовали. Ну, то есть дебаты эти самые у них раньше были, а когда мы пришли, они голосовать начали. Встают-садятся. Называет там главный ихний - как его? - спикер такой-то пункт, - они встают-садятся. Им-то известно, за что они голосуют, пункты эти им знакомы, вот они и в курсе, за что вставать-садиться надо. А мы, значит, на это посмотрели и уйти собрались. Как же! Оказывается, пока голосование не закончится, из зала выходить нельзя. Никому. Закон, видать, такой. Это нам, - как его? - ну, этот, констебль, в дверях разъяснил на нормальном таком английском и назад развернул. Мы, значит, опять смотрим, как они встают-садятся, встают-садятся. И, главное, не могут кончить никак! Повестка, видать, у них длинная. Типа: голосовали, голосуем и голо будем совать. А нам-то! Мы через какое-то время опять на этого консте... - как его? - ...бля поперли, чтоб выпустил, так он нам теперь уже на французском объяснил, что нельзя. А мы идем на него буром, объясняем на трех языках, что некогда нам. Он отступает. Сзади эти, блин, встают-садятся. Картина! К двери мужик прижался – он один, а нас много с гостями-то! Оружия у него нет, так вот мы его и вытолкали наружу. Драться он не стал, видать, понял, что пыль поднимать не стоит, пока эти там встают-садятся. Да и не знал, наверное, что делать... Так что, мы, видать, первые в истории Канады были, кто во время голосования парламента из зала вышли. ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ С ГРУППОЙ ТОВАРИЩЕЙ
Война оказывается выгодное дело. Ущерб в Грузии оценили в 1миллиард долларов. Европа дала помощь на один миллиард, Америка один выделила. Грузия за один день зарабатывала по 200миллионов баксов чистой прибыли.
Из истории дипломатии. Представте себе полный зал журналистов на пресс-конференции. Выходит политик и начинает речь, которую переводят дипломаты. :) Политик: я эту блять.... Дипломаты (перевод): Уважаемая Кондолиза Райс.... Политик: В гробу видел..... Дипломаты (перевод) ... желаю доброго здоровья... Политик: отношения между нашими странами ни в.. ни к Красную Армию Дипломаты (перевод) ХХХ...надеется на улучшение добрососедских отношений...Политик: . Я в отношении этой мляди...закончил свою речь..... Дипломаты (перевод)...ХХХ пожелал всем доброго здоровья..
Министр Лавров говорит с британским коллегой на чистом русском: "Хуевый факт, наверченный!" Ихний полуглухой старик-толмач переводит: "Who You the fuck to lecture me?" (Кто ты, етм, чтоб учить меня?) Чем нашего министра поливать в желтой английской прессе, лучше бы скинулись в Форин Оффис и купили гламурный российский слуховой аппарат отставному толмачу Джеймсу Бонду. "Еп твою мать," - сказал генерал Грубозабойщиков и грязно выругался."*
* Цитата из романа Иоанна Флеминга, м. б. , "Голдфингер".
О запрещении России называть себя Русью. В Киевском Патриархате в рамках празднования 900-летия Михайловского Златоверхого монастыря и 1020-летия Крещения Руси намерены уточнить термин "Русь". "В связи с этими двумя юбилеями мы проводим поместный собор, и на нем внесем поправку в понятие "Русь", так как сегодня Москва твердит, что Русь - это не столько Украина, сколько Россия", - заявил глава Украинской православной церкви Киевского Патриархата Патриарх Филарет. "Древние летописи свидетельствуют, что в X-XI веках Русью называлась сегодняшняя Украина, часть Белоруссии, Прибалтика и часть сегодняшней Польши. Москвы в те времена еще не было как населенного пункта, а сегодня они (жители России) считают, что они являются Русью, а это является исторической неправдой", - подчеркнул глава Церкви. Поправка будет внесена на основании древних летописей, в частности, Нестора Летописца.
Вот какая история, короткая, но забавная, произошла со мной. Однажды году в 2007 или 2006 я сидела дома и смотрела КВН по телевизору. Звонок по домофону, я снимаю трубку, а там моя подруга, которая должна была придти ко мне заниматься, она попросила меня открыть ей дверь. Но в это время началось выступление моей любимой команды "Прима"(знаете, там была сценка про школьного художника). Я все время смотрела не отрываясь и смеялась, а дверь подруге забыла открыть. Каково же было мое удивление и смущение, когда она вдруг вошла вместе с моим папой, только что вернувшимся из командировки. Они потом меня спрашивали, а если б папин самолет задержался, впустила бы я вообще свою подругу.
Я в Монреале в кошерном магазине работаю, ну, там, цыплят, индюков разделываю - костей и шкуры их лишаю и над прочим мясом тружусь. Главное, до того натренировался, что за несколько движений могу птицу препарировать. А на спор даже – слышишь? – вытащу из кожи всего цыпленка, освобожу от костей и обратно в кожу засуну – как будто так и было! Так что, жена меня еще больше, кажись, за это зауважала. Ну, вот, а на днях одна клиентка благодарная приходит и говорит хозяину, мол, хочу вашим работникам цепочки подарить. И вытаскивает две – представляешь? – серебряные цепочки, одна с крестиком, а другая с какой-то надписью на еврейском. Подумала, с крестиком дала мне, а другую – старому работнику. Тут уж хозяин стал репу чесать; нет – говорит – лучше по-другому, и меняет: отдает мне с надписью, а другому – с крестиком, - видимо, решил, что того уже с пути истинного не свернешь, а меня лучше во грех не вводить... А перед этим хозяин в Европу ездил и в подарок всем что-то привез, а мне – хороший мужской одеколон. Ну, он у меня на работе лежал, я его взять забывал, а после цепочки, на следующий день, домой принес. Так меня жена спрашивает, типа, где я на самом-то деле работаю, что мне каждый день цепочки и мужские одеколоны дарят. Хорошо, что мне как раз дома надо было цыпленка разделать, я ей хоть показал, где я работаю. СПЕЦИАЛИСТ ПО РАЗДЕЛКЕ
Мы с подружкой одной часто ходим в лес за грибами. Обычно это происходит в начале бабьего лета, мы собираем грузди и опята, а бабушка потом их вкусно маринует. В выходные мы опять ездили в лес и пошли немного не в ту сторону, где обычно мы ходим. Мы шли минут 15 и не обнаружили ни одного гриба, их там не было вообще, мы хотели вернуться, но Жанночка (это имя моей подружки) сказала пройдем еще, ведь такая неописуемая красота кругом. Мы прошли дальше и увидили небольшой гриб. Жанночка сказала, что она видела, что с ним делают, мы его срезели, соскребли со среза немного мякоти и перемешав со слюной проглотили, сперва во рту было горько, но потом я почувствовала, как меня со страшной силой притянуло к земле. Мы с Жанночкой лежали и только смотрели друг на друга, не в силах пошевелить ни одним мускулом. А я лежала и боялась, что кто-то придет и воспользуется нашим беспомощным положением. Через 1,5 часа мы еле-еле смогли поднятся и добрались до дома поздновато, а чтоб никто не догадался, что мы без грибов, мы купили грибы на прилавке около рынка.
"Российские военные разместятся на территории Абхазии и Южной Осетии. В каждой республике будет постоянно находиться 3,8 человек".
Я хренею с журналюг - ТРИ ЦЕЛЫХ ВОСЕМЬ ДЕСЯТЫХ ЧЕЛОВЕК - это круто! По видимому разместить в каждой республике по 4 человека не из кого - обьмельчали резервы российской армии...
Одесса-1978. Останавливаю такси. Под стеклом рядом с техталоном – партбилет водителя. Сажусь в машину и интересуюсь: - Зачем? - Это мои права на машину! - ??? - Старая разваливалась. Больше тратил на ремонт, чем зарабатывал. Замучил начальника автопарка, он подсказал выход: вступи в партию, получишь новую машину.
Давеча тут штатный геополитолог Алик сокрушался, что если Грузия и Украина вернуться в лоно церкви, тьфу - стойло Кремля, то иссякнут родники вдохновения питающие ленту историй. Хочется успокоить комрада. Остаются гномы и прочие прибалтийские республики с их развлечения вроде суда над партизаном Кононовым и братья поляки. В варшаве начинается суд над Войцехом Ярузельским (блин, я и не предполагал, что он до сих пор жив. Бывшему главе Польшу грозит до 10 лет тюрьмы. В ночь на 13 декабря 1981 года тогдашний руководитель ПНР Ярузельский объявил о введении в стране военного положения. Странные люди польское руководство. его всегда куда-то заносит. То в наполеоновскую армию (Мартиника на Карибах, Бородино), то в Штаты - Тадеуш Костюшко, то из под Рязани в Северную (Африку армия Андерса), то вот в НАТО. Есть идея! Надо осудить Ягайло (Владислав II 1351 — 1 июня 1434) — великий князь Литовский и король Польши). В сентябре 1380 года Ягайло отправился на соединение с ханом Мамаем против московского князя Дмитрия Ивановича, но, не дойдя до Дона, узнал о поражении Мамая в Куликовской битве и повернул назад. Налицо состав преступления: преступное промедление и бездействие, приведшее к гибели важнейшего союзника по блоку НАТО, тьфу Золоой Орды.
Этим самым злостный неплательщик налогов и нелигитимный и недемократичный московский режим сумел укрепиться, а затем и задушить молодые народные демократии в странах Балтии и Ржечи Посполитой! Ату его!
Я многое забываю, но разные приколы не забываю. Однажды я со своим приятелем после школы пошел за гаражи, и мы там забавлялись: сперва жгли целлулоидные плекторы в бумаге, что б получалась дымовуха, а затем положили длинную доску на камень, и один прыгал на свободный конец доски, в то время как другой стоял на противоположном. В это время из здания, стоявшего неподалеу раздавались разные подбадривающие нас крики с разных этажей. И только, когде мы выросли, выяснилось, что это было здание университета, и что мы жгли целлулоид и проводили опыты с качелями на глазах у студентов-физиков (каким стал теперь и мой приятель и учится теперь в аудиториях с видом на эти гаражи) и химиков. Но я не стал студентом-химиком, как можно было бы предположить, а стал учиться на психологическом факультете, находящимся, впрочем, в этом же здании
Приозошло в Брянске 13,09,08. Я с 6-летним сыном возвращаюсь из секции. Время 19:45 темень, дождь с самого утра, но за секцию "уплочено"- пусть сын заниМАЕТСЯ! Звонок отца: - Вы там закончили?! Я тут картошку покупаю!! С машины. Срочно ко-мне надо разгрузить мешки с картошкой! Лечу, бегу,"спотыкаюсь"... Возле подъезда никого... - УРА!!! уже занесли -подумал я, но как??? Кто мог помочь??? 4-этаж лифта нет!? Поднимаюсь... Картофелем и не пахнет, родители сидят как ни в чем не бывало. - Где картофель? - А, мы не купили. В цене не сошлись! - НУ он хоть нормальный был не мелкий, не гнилой какой? - Там темно, не видно ничего. - А как вы тогда торговались и о чем? Фонарик бы взяли с собой! О чем Вы думали? Ночь на дворе! Родители обиженно (ведь забота о закромах! на до-о-лгую зиму) - Вот домой бы принесли и всю ее просмотрели!(сказано с чувством)И тогда бы заплатили!(с превосходством, мол тнас не нае"№;%) - ЧТО-О-О!!! Все 10 мешков? А если бы она Вам не понравилась, я б ее вниз быстренько отнес, да? Занавес. А вообще, зря я наверное так ну, походил бы туда-сюда...
В России с кризисом на фондовом рынке борются так: два месяца ждут максимального ухудшения ситуации, даже повышают фонд обязательного резервирования банкам, т объявляют то одно предприятие-то другое нарушившим антимонопольное законодательство, и потом в самый страшный и кровавый момент, когда кому надо - уже купили, останавливаются торги, и объявляется весь огромный подготовленный комплекс мер по борбе с кризисов - вливание в банки, снижение налогов нефтяниками, и даже - внимание - покупки государством акций.
Из серии "Нарочно не придумаешь" - цитирую начало статьи дословно:
"Два гола в ворота обладателя Суперкубка Европы забил Газзаев", - заявил на прощание комментатор телеканала Sky Sport. И тут же поправился: "Ой, простите! Не Газзаев, а Дзагоев".
На Sky Sport работают опытные профессионалы.
(с) Спорт-Экспресс, 23.09.2008
1
Из рекламного проспекта страховой компании "СОГАЗ-ЖИЗНЬ" Страховые случаи: ... Травма, полученная Застрахованным в результате несчастного случая. Данный риск является дополнительным к страхованию на случай смерти... Внушает определенный оптимизм. Не правда ли?
Только что по телевизору прошла реклама, что йод - это морепродукты. Мало того, что 80% населения России вообще не знают, какая связь между йодом и морем, остальные 10% просто не могут купить морепродукты, а еще 10% знают и употребляют, но им реклама не нужна.
Мы недавно в Монреаль приехали и, короче, купили машину, наконец. Ну, все дела, малиновая такая и колеса круглые. И я с фэмили своей, значит, на променад еду. А там в одном месте дорога узкая, машины в два ряда трутся, и еще по бокам стоят. Я, блин, не рассчитал в том месте. Ну а че он, самый крутой, что ли? Дверцу открыл и в своей машине ковыряется, одна задница торчит. Да я и не ехал, полз даже, там машин было на пол-улицы битком, я уже говорил. Короче, я его боковым зеркалом по точке приложил, и он так конкретно в машину прыгнул. И, главное, быстро. Такая ржачка была, я чуть руль не оторвал. Смотрю в зеркало, он из машины выскочил, ручонками мне машет и че-то цитирует. Пока из виду не пропал. А я, главное, испугался потом: он же на меня донести может, и пиши письма... Несколько дней не в себе был, жена тоже заведенная, от звонков вздрагивали. Потом другану рассказал, а он мне говорит, дурак ты, мол, как он мог твой номер запомнить, если все время руками молотил и голос проверял! РАЗВЕСИЛИВШИЙСЯ
Несколько лет назад я писала дисертацию в Греции, в небезизвестном городе Яннина (надеюсь кое-кто из вас читал Графа Монте Кристо и слыхал про янинского паша, реальная личность и о его богатсве говорят, что все еще лежит в затопленых катакомбах под дном озера...). Университет там у них прекрасный, а и общежития там же. На пасхальные каникулы университет пустеет, даже бездомные псы сбегают (некому кормить). Целые две недели кучка оставшихся иностранцев чуствуют себя заброшеными на необитаемый остров. Я жила рядом с университетским городком. Моя подруга Оля осталась на каникулы и мы все время проводили вместе. В один прекрасный день после обеда мы засели у нее в комнате посмотреть фильм. Признатся чесно я не любитель кушать, так что у меня в животе с утра был только завтрак. Оля поставила под стол бутылку узо, а мне как самой голодной - шоколадку. Оля незаметно подливала с стаканы, оставляя бутылку вне полезрения. Незнаю, случалось ли кому-то опьянеть от узо, но скажи чесно это коварный напиток - пьется легко, но когда понимашь, что аклоголь подейсвовал, то уже поздно, не говоря о головной боли наутро... Так вот после фильма мы включили „ Ну – погоди”. Наверно даже в детстве не было так весело. В конце концов, я сказала, что уже надо ити, а Оля (как трезвая) решила меня проводить до границ городка. Я нормально добралсь домой, но там поняла, что на двух ногах уже невозможно ходить и дважды на четвереньках доползала до унитаза. После второго раза стало ясно, что третий раз я не смогу доползти и затащила тазик к кровати, после чего отключила мобильник и поклялась никогда больше не пить узо... ... если доживу до утра. На следующий день послеобеда встретились с Олей и она расказала о страных вещах поизошедших ночью, о которых она не помнила. Проснувшись к обеду она обнаружила, что ее соседка дома, а комната убрана и чистая. Было стыдно вставать, но нельзя же весь день валятся и притворятся спящей. Встав и поговорив с соседкой, стало ясно, что она все застала в таком состоянии. Оля провела расследовние, которое показало, что кто-то смотрел мультик „Немо” на ее компе, и готовил суп, сел его и вымыл после себя ( маленькая вермешеленька на полу выдала), комната была вылизана, а одежда (в которой она была предыдущим днем) была акуратным образом согнута на стуле... Вот так ребята, оказывается некотрые люди в опиянении буянят, другие засыпают, а есть еще и впадающие в чистку...
Хотя мы и давно не разговаривали с Олей я ее помню. Приезжай в гости Оля. Ира
Зашел посикать и покурить в туалет. Вот и стою и стряхиваю - то левой, то правой.... Думаю о чем-то...
3
Мы с моим другом никогда не расстаемся. У нас всегда есть что рассказать, обсудить или просто тупо и бессмысленно просмотреть какую-нибудь кинокартину. Однажды вечером ранней весной мы возвращались с дня рождения одной знакомой. Вдруг дорогу нам преградили заросли колючей проволоки и заборов. Какая-то строительная компания проводила соответствующие работы. Мы взяли левее, но там была непролазная грязь, пришлось обходить справа, вдоль какого-то забора. Вдруг мой друг и знакомый крикнул: "Бежим! Хулиганы!" В этот же момент с его головы кто-то сдернул шапку. Мы ломанулись вперед и выбежали через 700-800 м на хорошо освещенное место. Никто за нами не гнался, вообще, как говорится, ни души. Он спрашивает:"Сколько их было?" "Никого не видал,"- отвечаю. Он посмотрел в ту сторону, где была злополучная стройплощадка: "Шапку жалко, натуральный пыжик. Пойдем, а?" Мы взяли палку, камни и пошли обратно. Шапка висела на колючей проволоке, я быстро за ней слазил и достал. Оказывается, когда мы проходили в том месте одна из веток дерева, росшего у дороги, зацепила, а затем на манер пружины подкинула его шапку, что было воспринято нами как проявление хулиганского нападения. Мы стояли и хохатали, вспоминая наш недавний испуг.
Вчера в программе"Время" прозвучала фраза, что доходы в регионах растут быстрее, чем запланировано! Блин, ну а что ж про цены промолчали, они растут быстрее, чем кто-либо умеет планировать.
Рассказал знакомый(далее с его слов)... Сижу както в компьютерном клубе с другом, играем в игру "Козаки"(кто не знает это стратегия), потихоньку развиваемся. Друг мой находится в приподнятом настроении(а точнее пьян, но упорно сидит хлещет пиво). Ну поставил он строится свои юниты на бесконечность(с его слов) и попер в бар при клубе, покурить да пива попить... Гдето через час-полтора он возвращается и с хищной улыбкой говорит: "Ну что пиздец тебе" и нажав на комбинацию клавиш "выбрать всех" шлет их на город друга... Можете представить охренение моего друга когда из "тумана" на его мушкетциков выползло сначала несколько крестьян а потом ОРДА БАВРБАНЩИКОВ 18 ВЕКА... На ржач друга сбежался весь народ в клубе, который тоже начинал ржать. Данное обстоятельство ривлекло внимание админа клуба до этого дремавшего у себя в глу, который проржавшись угостил наших героев пивом и за поднятое настроение дал по 4 часа дополнительного времени...
ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНОГО ХРАМА (из сериала "Нарочно не придумаешь")
"А не оскорбляют ли верущие религиозные чувства атеистов? " Алик Кимры
"Община Свято-Усекновенского храма поселка Калиново Попаснянского района перешла из так называемого "киевского патриархата" в лоно канонической Украинской Православной Церкви, сообщает пресс-служба Северодонецкой епархии.
11 сентября приходской совет и прихожане Свято-Иоанно-Предтеченского храма самопровозглашенного так называемого "Киевского патриархата" путем покаяния перешли в лоно Православной Церкви, куда были приняты по благословению епископа Северодонецкого и Старобельского Агапита, игуменом Никоном (Горловым).
После чина покаяния общиной были переданы документация и ключи от молитвенного дома, вместе с имуществом.
Отец Никон передал новым прихожанам слова архипастырского благословения управляющего епархией и пожелания духовного совершенствования, ревности о чистоте веры и спасения в лоне канонической Православной Церкви.
Необходимо отметить то, что в Пасхальные дни текущего года, община так называемого "киевского патриархата", существующая 12 лет, изгнала из своего молитвенного дома так называемого "иеромонаха Феодосия" (Артема Сторожко), который пробыл у них "настоятелем" с 2004 года.
По благословению владыки Агапита, отец Никон проводил в поселке просветительскую работу, что сыграло важную роль в решении раскольничьей общины стать православными христианами в лоне канонической Церкви".
Доподлинный материал с http://otechestvo.org.ua/main/20089/1618.htm - ни слова не добавил, не отнял,
Катя - каша Гадя – карандаш, ручка, фломастер Потя – птичка, Петя(кенар наш) Папа, мама- так и есть Тата – Наташа Дядя – Лиза Дам! ,(иногда "На.. ") – дай, возьми Да, нет, оееей, аяяяяй (с потряхиванием-покачиванием головой)- к месту по жизни Котя – кошка, кот Гав-гав – собака, лошадь, лев..... Кака – все ненужное
Вполне достаточно для общения и взаимопонимания......
Юридически - обман покупателей. Теоретически - неудачный рекламный ход. Фактически - оксюморон (совмещение несовместимого). И тем не менее улыбнуло. Вывеска в витирине магазина: "ВСЕГДА РАСПРОДАЖА!"
2
Иду сегодня с работы по Б. Садовой к метро и тут из подворотни выезжает Майбах с тульскими номерами. Однако....
Было это 7 июля сего года. Собрали нас на военные сборы в г. Заинске, в ДК. Половина народа уже никакие. До поезда еще 5 часов, выступают артисты. В одно время вышел с докладом военком Респ. Татарстан. Генерал.-Вы все приехали сюда добровольно. Из зала-Пошел в жопу!
Сегодня, 01.09.08, читаю новости в Интернете. Пишут о пожаре в ресторане "Пекин" в Москве. Итак, внимание: "Площадь пожара составила десять (!) квадратных метров, пострадавших нет. На месте пожара работали восемь (!!!) пожарных расчетов. Ссылочка на сие чудо:http://www.riarealty.ru/ru/article/25597.html
Решили мы, как-то с друзьями сделать турник. Притащили две трубы, купили мешок цемента, чтобы их забетонировать. И дружно взялись копать две ямки под это дело. Ямки были не глубокие, сантиметров 60. В это самое время один из подельников оступился и одной ногой провалился в выкапанную яму, при этом умудрился сломать себе ногу в двух местах. Но самое интересное, что нам он был дико благодарен: две недели провалялся в больнице, а значит получил больничные, страховку и неожиданный отпуск. Но пива гад не поставил.
Мюзикл давно прошел, но его не забыли. Сегодня звонок по телефону. Секретарь, фирма такая то, такая то, кого? Он сейчас вышел, что передать? Заходит этот сотрудник. Секретарь ему на весь офис, вам звонила Эсмеральда. Смех. Секундная пауза. Да не знаю я никакую бель. Антракт.
"Не из-под оглобель - Легко и галантно, Здесь Алик и Гоголь - Сошлись два таланта". А. Кимры
Почему великий Николай Васильевич Гоголь в "Вечерах на хуторе близ Диканьки" воспел Днепр? Увы, что имеешь, то и воспеваешь, уподобляясь кулику - бахвальщику своим болотом. Да, не довелось украинскому классику русской литературы побывать в Сан-Франциско на берегу Тихого океана. Который по планетарности куда больше отвечает размаху и масштабу гоголевского гения, нежели Днепр, норовящий впасть (в пасть?) в нечто побольше, как ющинствующая Украина - в ЕС.
Вот если б Николай Васильич сподобился Сан-Франциски, повесть была бы написано на английском, называлась бы "The evenings on the farm near the Golden Gate Bridge", а этот отрывок при переводе выглядел бы примерно так...
"Чуден Тихий Океан при тихой погоде, когда вольно и плавно смотрит на пляжи, леса и горы Западного побережья США. Ни зашелохнет; ни прогремит. Глядишь, и не знаешь, идет или не идет его величавая ширина, и чудится, будто весь вылит он из стекла, и будто голубая зеркальная дорога, без меры в ширину, без конца в длину, реет и вьется по миру.
Любо тогда и жаркому солнцу оглядеться с вышины и погрузить лучи в холод стеклянных вод и прибережным лесам ярко отсветиться в водах. Зеленокудрые! они толпятся вместе с полевыми цветами к водам и, наклонившись, глядят в них и не наглядятся, и не налюбуются светлым своим зраком, и усмехаются к нему, и приветствуют его акул да китов, кивая ветвями.
В середину же Океана они не смеют глянуть: никто, кроме солнца и голубого неба, не глядит в него. Редкая птица долетит до середины Тихого Океана. Пышный! Ему нет равного океана в мире. Чуден Океан и при теплой летней ночи, когда все засыпает - и человек, и зверь, и птица; а бог один величаво озирает небо и землю и величаво сотрясает ризу.
От ризы, как с американского флага, сыплются звезды. Звезды горят и светят над миром и все разом отдаются в Тихом Океане. Всех их держит Океан в темном лоне своем. Ни одна не убежит от него; разве погаснет на небе. Черный берег, унизанный спящими грифами, и древле разломанные горы, свесясь, силятся закрыть его хотя длинною тенью своею, - напрасно!
Нет ничего в мире, что бы могло накрыть Тихий Океан, даже рабочий орган украинской проститутки с Московской окружной дороги. Синий, синий, как фирменные джинсы Леви-Страусса, ходит он плавным разливом и середь ночи, будто середь дня; виден за столько миль, за сколько видеть может человечье око. Нежась и прижимаясь ближе к берегам от ночного холода, дает он по себе серебряную струю холодного течения Кюрасао; и она вспыхивает будто полоса дамасской сабли; а он, синий, снова заснул. Чуден и тогда Тихий Океан, и нет океана, равного ему в мире!
Когда же пойдут горами по небу синие тучи, черный лес шатается до корня, секвойи трещат и молния, изламываясь между туч, разом осветит целый мир - страшен тогда Тихий Океан! Цунами гремят, ударяясь о горы, и с блеском и грохотом отбегают назад, и плачут, и заливаются вдали.
Так убивается старая мать американского морского пехотинца, выпровожая своего сына в Ирак. Разгульный и бодрый, едет он в кабриолете, подбоченившись и молодецки заломив фуяжку; а старушка, рыдая, бежит за ним, хватает его за зеркало заднего вида, ломает над ним руки: "Ой, куда ж ты, ненаглядный мой Джонушка, на погибель!", и заливается горючими слезами.
Дико чернеют промеж ратующими волнами обгорелые от частых калифорнийских пожаров пни и скалы на выдавшемся берегу. И бьется об берег, подымаясь вверх и опускаясь вниз, пристающая шлюпка наркокурьера. А кто ж еще из американцев осмелится гулять в челне в то время, когда рассердился Тихий Океан? Видно, ему не ведомо, что он глотает, как мух, людей".
У меня имействуется "Русско-английский юридический словарь". Автор - некто У. Э. Батлер, профессор, директор и действительный член нескольких университетов и прочих (около)научных организаций и структур. Перечислять его титулы лень, да и читать их будет скучно, но занимают они где-то четверть страницы. Теперь о самом словаре. Фактически это не словарь, а хреновый примитивный подстрочник. Иногда (редко) помогает в работе, но дело не в этом. Просто там попадаются на редкость интересные термины (т. е. дается их перевод на английский). Например:
С новостной ленты: В королевстве Лесото найден алмаз весом в 478 карат, передает агентство France Presse в воскресенье. Как утверждают владельцы камня, найденный алмаз после огранки может стать одним из самых больших в мире. Т. е. алмаз станет больше после огранки, так что ли? По-видимому, переводчики не различают алмаз и бриллиант. Ну что с них взять, ни того, ни другого не имеют, как же заметить разницу?
Сегодня было. Питер, в маршрутке девушка разговаривает по мобильнику. И среди прочего, видимо отвечая на вопрос, произносит: - Где у нас Родина? Где-то на Чернышевской... Вот, господа. Родина у нас на Чернышевской. Кстати, что имелось ввиду, я не знаю. Может, там кафе, магазин, или еще что-то без понятия.
Услышал радиорекламу в супермаркете: - Станьте членом нашего тур-клуба, и Вы получите скидки на туры в различных направлениях Европы, Азии и Америки! Вы прочитали? А теперь представьте: как слышится эта реклама до слова "Европа"...
Мужики, возьмите у своих женщин Cosmo (за октябрь 08г.), откройте на 288 стр. что вы видите: Угадай что объединяет этих мужчин Переверните страницу: ЭТИХ МУЖЧИН ОБЪЕДИНЯЕТ ТО ЧТО ВСЕ ОНИ См. рядом: ЧРЕЗМЕРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЯ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ Вот такие вот реалии жизни, даже в женских журналах...
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!