Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2008 по 30.09.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я попал вчера в небольшое ДТП (из разряда "одна царапина и два идиота"), второй участник - типичная "бальзаковская дама". Приехало ГАИ, нам раздали бланки писать объяснения. Я написал быстро, а дама все пишет и пишет. Она исписала весь бланк, потом перевернула и начала писать на обратной стороне, причем делалала это подчеркнуто медленно. Гаишник не вытерпел и сказал ей: "Чего Вы там пишете?! Ну что там писать столько много?!". На что дама ему ответила: "Ну как же? Все же было ТАК эффектно, ТАК драматично!" Гаишник утерся и стал ждать. Дама дописала, Гаишник все прочитал и стал оформлять справки. Спросил меня где я живу и работаю - я ответил. Спрашивает у дамы место работы. Ответ - МГГУ, Литературный редактор.
Теперь я точно знаю что профессия реально накладывает на людей свой отпечаток.
История эта произошла со мной уже довольно давно, в те славные дни когда я еще учился в школе. Работал я тогда со своим другом в налоговой курьером. Доставляли мы гражданам уведомления, что пришла пора платить налоги. И вот, в одно чудесное воскресное утро захожу я в очередной подъезд, дабы вручить одной даме это самое уведомление. Мальчиком я тогда был крайне закомплексованым и робким, особенно в общении с девушками. Так вот, нахожу нужную мне квартиру, стучу в дверь. Открывает мне женщина лет тридцати, из одежды на ней лишь откровенная ночнушка, которая мало скрывала, но многое подчеркивала, а подчеркнуть было что. Смотрит на меня и, хмыкнув, говорит: "Ну заходи." Захожу я и уже начинаю впадать в парализованное состояние, совершенно очарованный ее формами. Она берет ручку и расписывается на корешке уведомления. Пока пишет негромко так говорит: "Что будешь? Чай? Кофе?" И я понимаю - вот оно! Сейчас свершится. А сам даже слова из себя выдавить не могу. Спустя пару секунд из кухни доносится мужской голос: "Спасибо, я молока себе налил!" Так и покинул я этот подъезд, не приходя в сознание, с чувством разочарования. . .
Вместо эпиграфа: "Увы, всему на свете есть предел: облез фасад и высохли стропила; в автобусе на девку поглядел, она мне молча место уступила". И. Губерман
Есть у нас на работе дядечка, мягко сказать, за 50, с женским полом ведущий себя весьма и весьма игриво. Возраст дамы ему как-то безразличен, причем что в плюс, что в минус от его собственного. И так как игривость прямо пропорциональна "принЯтому на грудь", то на корпоративчиках с ним как-то не особенно дамам уютно. Напор "мужчинства" уж больно велик. В остальных моментах, надо отдать должное, вполне нормальный чел. И вот несколько дней назад, когда еще все общаются перед началом рабочего дня в коридоре, видим, как сотрудница, сидящая с нашим Казановой для бедных в одном кабинете, строевым шагом и с каменным выражением на лице проходит мимо своего рабочего места и направляется к нам в кабинет. Мы, есессно, за ней. - Оль, что случилось?! Каменное выражение лица Ольги сменяется ехидным (а надо сказать, на недавнем юбилее одного из сотрудников именно Ольга была "назначена любимой женой"): - Представляете, еду сегодня с нашим Иван Иванычем с автобусе (он меня не видит, я сзади сижу) и наблюдаю картину: вошел наш Казанова, огляделся и увидел сидящую напротив входа девчонку, очень симпатичную, то ли старшеклассницу, то ли первокурсницу, встал перед ней, подбоченился, откашлялся, явно позаигрывать приготовился, а девушка подняла на него глаза, встала и так вежливо-вежливо: "Садитесь, пожалуйста, ДЕДУШКА". Иваныч наш оторопел, несколько секунд постоял в ошеломлении, а потом в конец салона убежал. Потом Ольга рассказывала, что на протяжении всего дня Иваныч периодически подходил к зеркалу и так заду-у-у-мчиво в него гляделся. Даже жалко человека стало. Девушки, будьте бдительны, не уступайте места в общественном транспорте кому попало, не раньте сердца мужчин среднего и около того возраста.
В восьмидесятых работал я во ВНИИНМ (тогда еще не имени А. А. Бочвара – он тогда его возглавлял). Каждую осень мы, как и полагалось советским ученым, отбывали на пару недель в один и тот же колхоз (а может и совхоз) на "картошку". Ездили туда, впрочем, не без охоты. За две недели там можно было заработать дней 12-14 отгулов. Потом соединить их с другими отгулами, набегавшими за год, подсоединить к отпуску 30 раб. дней (за работу с р/активностью) и летом на пару месяцев закатиться на "шабашку". Колхоз (совхоз) этот находился где-то за Волоколамском в деревне Дьяково (кажется, так она называлась). Наш институт там располагал специальным сравнительно благоустроенным бараком для размещения товарищей ученых – доцентов с кандидатами. Посредине барака был вход с крыльцом, напротив которого находился сарайчик с умывальником на десяток кранов и редко функционирующий душ. Остальные удобства с тремя кабинками для мужиков и каким-то количеством оных для женщин располагались метрах 70-80 за углом барака. Метрах в 200 от барака на главной (асфальтированной!) дороге была столовая, где мы и кормились. Однажды в обед – не помню точно, в каком именно году – нам подали второе под названием гуляш, состоящее из каких-то сухожилий, костей и ошметков сала. Я тогда, помню, объев картофельный гарнир вокруг этого нагромождения останков, к ним даже не притронулся. Но многие, в силу нагулянного на обширных полях аппетита, его съели. В ночь того же дня у народа забурчали животы. Утром я проснулся под гомон собарачников – все обсуждали желудочно-кишечные проблемы. Но ярче всех их выразил Мишка Малек: – Бля! Часа где-то полчетвертого схватило живот. Вскочил, ноги – в ботинки, телогрейку – на плечи. Выбегаю за угол... Сюрреализм! Три часа ночи. Звездное небо. Холодрыга. И две дли-и-инных очереди в сортир!!!
ЭПИГРАФ - В чем сходство между тур-агентом и гинекологом? - Там, где другие отдыхают, они вкалывают! (техносовременный анекдот)
ПРЕАМБУЛА Зубная боль, как известно, начинается в пятницу вечером: аккурат после ужина и перед сном. В это время все более или менее солидные и заслуживающий доверия клиники уже закрыты, а те круглосуточные, где дежурят полупьяные студенты-стоматологи-общественники и девицы весьма сомнительного поведения, просто отталкивают как врата преисподнии убежденного католика или иеговиста.
АМБУЛА Наше дело, а именно тур-бизнесс, в некотором смысле, конечно, отличается от стоматологии и гинекологии, но и во многом схоже. А именно в том смысле, что самое дерьмо начинается, когда меньше всего ее ждешь и надеешься. Ну, например, когда уже осмеливаешься раздеться и лечь в свою кровать с надеждой вздремнуть хоть чуть-чуть, ну хоть несколько часиков, ибо с утра опять будет дурдом, и к этому не привыкать! И вот я, т. е. ваш покорный слуга, то бишь – ваш тур-агент, осмелился раздеться и лечь. Пока не забыл – нам, как и всяким там хирургам и неотложникам, запрещается вырубать свои сотовые телефоны, ибо “А вдруг ЧП, а ты – “вне зоны досягаемости. ” Вот и отвечай потом перед туристом. И тут началось. Звонок: - Алло, это Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста камера пропала (на нашем языке – фотоаппарат). - Ну, и что же я должен сейчас делать? – вопрос наивнейший, но с мизерной надеждой, что тебя отпрявят на три буквы и отстанут. Но не ту то было: меня, конечно, отправили на три буквы, но не отстали: - Дык камера пропала. - Ну, да! - Нужно помочь туристу, ибо он волнуется. - А как помочь-то? – поинтересовался я, подумав: “Xорошо, что у него не панос все-таки”. - Он оставил камеру в автобусе. - Xорошо, говорю, скажите ему, что с утра я займусь этим. А где он потерял камеру-то? - Во время тура. - Какого? Их сегодня было несколько. - Он говорит “в церкви”. - В какой? У нас же одни церкви! - Я выясню и дам вам знать. - Xорошо, спасибо. Выяснила. Скорее всего – Гехард. Ну и ну... Вот люди а... Глаза уже растворяются в объятиях Морфея и тут... - Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера. - Ну да, я уже знаю. Я же сказал, что с утра постараюсь найти и принести. - Нет, вы не поняли, у него пропала камера. - Т. е. как это не понял?! У него пропала камера! - Да, у него пропала камера!! - Я и говорю – “У него пропала камера”!! - Да, у него камера пропала!!! И что же вы собираетесь делать? - Я собираюсь поспать до утра, а утром заняться поисками. - Так, секундочку, вы – Давид? - Так не Чингакчук же! - Вам смешно, да? А нам не до юмора. И вашему гостю тоже. Он, бедняга, камеру потерял... - Эй, вы, товарищ, он мне не гость. Он - мой турист. - Но ведь он приехал через ваше агентство? - Ну. - Тогда, значит, он – ваш гость. - Ну и?.. - Так вы обязаны помочь ему найти камеру. - Эй вы, мадмазель, не учите меня жить и работать, плиз, - не вытерпел я, - сказал “завтра”, значит – завтра (т. е. уже сегодня). И положил трубку. Жду. Не ошибся. Звонок. - Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера. - А скажите пожалуйста, сколько девиц там работает у вас в эту смену? - Что? Вы – Давид? - Ну, предположем. - Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера. - Да не может быть! - Почему не может... Камера пропала... - Не верю! - .... Почему не верите? Камера-то пропала... - Куда пропала? - Вы у меня спрашиваете? Вы же должны найти ее. - А куда вы звоните? - Как куда? Это – туристское агентство? - Это – квартира. - Как квартира? Вы – Давид? - Ну. - Я же на ваш сотовый звоню! - Да. - А как же – “это – квартира”? - Видите –ли, мадам, я у себя в квартире? - Да? - Да, как ни странно... - Ясно... А вы в курсе, что у вашего туриста камера пропала? - Да что вы говорите?! - ??? - Да не может быть! - Почему же не может быть?... Камера пропала... - Так вот что, посмотрите на часы. Не знаю как у вас, но у меня без четверти час ночи. - У нас тоже. - Великолепно! Так не стоит звонить человеку так поздно, если, конечно, не ЧП. - Так у нас же ЧП!!! - Какое ЧП? – не понял я. - У вашего туриста пропала камера.
А просто положил трубку. Т. е. выключил. Звонки продолжались в том же духе еще несколько раз. Потом пошла вторая серия. Голос туриста: - Алло? А можно поговорить с Давидом, вуд ю плиз? - Вы уже говорите. - Это очень хорошо. Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению вместе с группой из Канады. Бла-бла-бла... У меня пропала камера сегодня. Деваться было некуда. Пришлось поговорить. - А где пропала? - Да, меня зовут Джон, а фамилия – Симонян. Я приехал в Армению вместе с группой из Канады. Бла-бла-бла... Сегодня у меня пропала камера. - Да, я понял. А где вы ее потеряли... - Xм... Мой плохо говорить по армянски. Вы говорите-по английски? - Да, Йес! - Это очень хорошо, - говорит Джон и продолжает по армянски, - Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению из Канады. Бла-бла-бла... У меня пропала камера. Я решил сам перейти на английский. - Где пропала? – спрашиваю по английски. На том конце – гробовое молчание. - Алло, блин, ку-ку? - Кто это? - Это – Давид. - Какой Давид? - Ну, бля, ваш тур-агент, однако! - А... Вы говорите по армянски? У меня камера пропала, а там фотки...
В итоге пришлось разбудить водителя, гида и проверить весь автобус. Камеру не нашли.
В общем, насиловали меня до утра усердно и без вазелина. Сам Джон Симонян, ее жена, дочь (никакого удовольствия, поверьте), соседи, знакомые, местные родственники, и т.д., и т.п. Мы проверили автобус еще два раза. Ничего. К утру, когда все нормальные люди еще спят или же уже лажятся спать, повел я его к автобусу, чтоб сам осведомился. - Дык, это же не тот автобус! Shit!
Звонок: - Алло, это, должно быть, Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армениа-Марриот... У нас... - Так, - кричу я в трубку,- ищу я эту камеру, ищу! Как только найду – позвоню!!! Тишина. И вдруг гослосок на том конце: - Какую камеру? - Вы же из-за камеры звоните! - Нет... - А что там у вас? - У нас сегодня семинар “Этика туристского обслуживания”. Вы приглашены. - Этика, говорите?.. Интересно... А в качестве кого же я приглашен? - То есть?.. - Ну, лектора, со-докладчика, или кого? - Просто, участника... - Ну тогда я не приду. - Почему же? - Да потому, что мне до этики очень далеко, и один семинар меня не исправит.
ИСТОРИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ Так, в этот злополучный день у нас было четыре тура в четыре разные стороны... Эх, Шерлока Xолмса бы сюда... Да еще Ватсона в придачу... Так, открываем папку... Ищем... Симонян, Симонян... Вот! Нет, не тот... Идем дальше... Это же не хрен собачий – 400 туристов! Вот он, козел! Джон Симонян! Ни фига себе!!! Так он же вообще в другом месте был – в Карабахе! Вот козел-а. А мне звездит, что в Гехард... А звонки продолжаются с частотой в 5 минут. - Алле, это – Погос Петросян. Мы приехали в составе группы. У нас было много экскурсий и мы насладились ими. Еще в советское время я собирался приехать в Армению, но в это время в Ливане, как вы, наверно, может быть и не знаете... - Так, это, конечно, очень интересно, но что вам угодно. - Да, в нашей группе есть человек и зовут его Джон Симонян. Так он камеру потерял в автобусе. - Да что вы говорите! Не может того быть! Человек онемел... Такой реакции он явно не ожидал. - Да, представьте себе, потерял. - Да... Тяжелая история... - И не говорите... - И что же нужно делать? - осведомился я. - Вы о чем? – Реакция у них адекватна только до определенной степени. - Вы рассказывали о какой-то камере. - Камере? Ах, да! Джон Симонян потерял камеру. И еще, нам очень понравился Сарадарапатский мемориал. Я положил трубку. Так, тут нужно по быстрому. Пока не начали звонить остальные 399 туристов. Не тут-то было! Пока я набрал номер другого водителя, мне успели позвонить с десяток других туристов, весьма озабоченных судьбой камеры Джона Симоняна. Вот, что такое коллективизм! Вот этим людям бы в колхозы и совхозы! Вот они проявили бы пример, достойный подражания! Коллективизм! Надо бы поторопиться. Сейчас проснутся другие. (Эх, убил бы я того филантропа, который распространил номер моего сотового среди всех этих туристов!). Делать было нечего. Я вырубил свой телефон (физически) и помчался за вторым автобусом. Благо был он недалек – в каких то 50 километрах и уже с другой группой. Камеру мы нашли. Аккурат между двумя сидениями. Люди-человеки, вы бы видели мое лицо! Кортес, я уверен, так не сиял, обнаружив сокровища Монтесумы, как я, найдя эту долбаную камеру. Я чуть-ли не завернул ее в красную ленточку и поспешил в гостиницу. Уже можно включить телефон. Так, подхожу к администратору. - Здрасьте! Я Давид из тур-агентства. - Ой, как хорошо, что вы пришли. Я как раз собиралась вам звонить. - Насчет камеры? - Да... А как вы догадались? - Профессиональное чутье. Да, кстати, камера у меня. - Ой, как хорошо. Оставьте, я передам. - Фигушки, мадам. Я сам передам. Позвоните им. - Не надо грубить. И их нет в номере. - Да, что вы говорите! Давай, звони, а то у меня еще и бомба в дипломате. Не уверен, что она поверила, но позвонила. Пожаловала дочь Симоняна. Увидев меня, она начала: - Ой, как хорошо, что я встретила вас. Мы звонили Давиду (вы его случайно не знаете?) и он, козел, пообещал найти нашу камеру... - Вообще-то, я и есть Давид. Вот ваша камера. Да? Ваша? Точно? Давайте при свидетелях, а то я знаю вашего брата-кляузника. - Что? - Через плечо! Давай, скажи при всех и громко: “Я, сука такая, подтвереждаю, что получила свою камеру от мистера Давида из такого-то турагентства, в целостности и сохранности. Все. ” Она, так и ничего не поняв, повторила за мной. Туристы и остальные были в недоумении. На, я уверен, камеры скрытого наблюдения зафиксировали процесс получения фотоаппарата обратно. Ничего не сказав, я вышел из гостиницы. За мной забежал какой-то мужик. Поблагодарить, что-ли? - Здравствуйте, вы - Давид, да? - Да. Что вы хотите? - Знаете, у моего друга пропала каемра... У меня челюсть отпала на мокрый тротуар. - Какого еще друга??? - Видите-ли, мы приехали из Канады. Мы – это я, моя жена, мой друг Джон Симонян, его жена и дочь... - Стоп, - заорал я, - чувак, ты же сейчас в вестибюле был, да? - Да?... - Ты видел, что я передал камеру дочери Джона Симоняна? - Ну... - Так что же ты звездишь, сука? (я знаю наверняка – на улице камер наблюдения нет). - Но ведь камеру потерял... - КТО?!?!?! - ... Джон Симонян... - Так, слушай сюда, пидарас. Я имел и тебя, и Джона Симоняна, и вашу камеру и всех остальных. Еще раз позвоните мне – убью! - ??? - То есть позвоню в полицию за оскорбление человеческого достоинства в выходной день. А это – срок. Ты понял, блядь? - .... - Так пошел отсюда, и чтоб я тебя больше не видел в пределах 500 метров. Чтоб вам всем пусто было!
ПОЧТИ КОНЕЦ Вечером у них типа прощальный ужин. Захожу в ресторан. К этому времени мне уже позвонили раз тридцать. Нет, не поблагодарить - просто сообшить, что у Джона Симоняна камера пропала... После пары стаканчиков ко мне вернулись былое хорошее настроение и философское отношение к жизни. И в этот момент ко мне подходит какой-то незнакомий турист и тихо говорит: - Вы Давид, да? - Да, это мое имя. А вы, дайте-ка погадаю, друг Джона Симоняна, да? - Какого Джона? - Как какого? Симоняна! - Не знаю такого, извините. У меня заблестели глаза. Вот мужик-а! Не знает Джона! - Ты, дядя, из Канады приехал? - Да. - С этой группой. - Да... - И не знаешь Джона Симоняна? - Извините, не знаю... - Так, дядя, ты – мужик! Давай выпьем по этому поводу!! - Извините, но я не пью... У меня печень... В Ливане... В 1973-м... - Так, стоп. А что у вас, вообще?.. Вы, собственно, по какому вопросу? - Видите ли, есть у меня друг – Рубен. - Уже интересно. И какие у него проблемы? - У его друга сегодня пропала камера. Я и пообещал помочь... - А как друга зовут-то??? - Джон Симонян...
КОНЕЦ По моей настойчивой просьбе, весь последующий вечер вся группа хором зубрила: - Камера Джона Симоняна найдена Давидом и благополучноа возвращена хозяину.
Вот такая у нас веселая жизнь у тур-агентов и гинекологов.
МОРАЛЬ Товарищи туристы! Пожалуйста, не теряйте свои личные вещи! Особенно - при выходе из автобуса.
То, что "краткость сестра таланта" весьма спорное утверждение. Так один мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго, богато, счастливо и умереть после этого в один день. В итоге он напрочь поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе".
Вечер 23 февраля, небольшой магазинчик. Замученная продавщица обслуживает очередь в основном из мужчин, покупки которых разнообразием не богаты. Водка колбаса, Водка селедка, Водка сырок. Подходит моя очередь и происходит такой диалог. Я: - Мне, пожалуйста, бутылку пива и пол буханки хлеба. Продавщица: - Я не поняла, сколько водки надо. Я: - Да не надо мне водки, я просил бутылку пива и пол буханки хлеба. Продавщица: - Так вам хлеба или пива? Я: - Мне, пожалуйста, и бутылку пива, и пол буханки хлеба. И, казалось бы, все. Наконец, продавщице стало ясно, что я хочу, но следующий вопрос ее лишил меня речи, я не знал что ей ответить. Она спросила: а вам хлеба пол буханки целую или половинку?
Детская площадка в парке, из позапрошлогоднего юбилейного новостроя. Разумеется, уже не такая новая. Краска пооблупилась, половина досок оторвана, болты скручены, песочница засрана бычками и крышками от бутылок. Нынче наступил черед железа отдать дань времени: нехилых размеров горка из якобы "нержавейки" проржавела насквозь и скрутилась набок в подобие бобслейной трубы. Детишкам это пофиг, в результате каждые десять минут на оживленной площадке - рев, сопли, слезы: опять чье-то дите вылетело в дыру, стукнувшись лбом/локтем/спиной об изнанку жизни. Возмущенные родители, ругаясь, роятся вокруг, кто-то звонит кому-то по мобильнику. Через полчаса, дыр-дыр-дыр, неспешно подьезжает "Беларусь" с двумя поддатыми работягами. Работяги неспешно откручивают горку от остального сооружения, на раз-два забрасывают ее в прицеп Беларуси, маркером на куске картона царапывают что-то вроде "Горка временно не работает. Администрация.", лепят данную обьяву прозрачным (!) скотчем на месте откуроченной горки, и так же неспешно отьезжают на ланч. Естественно, не более чем через пять минут, пятилетние, не умеющие читать, лемминги сверзаются с трехметровой высоты, всем стадом прыгая туда, где еще вчера была горка. Рев, сопли, слезы, слава Всевышнему, без увечий. Опять разгневанные родители, опять кто-то кому-то накручивает мозги по мобильнику. Дыр-дыр-дыр, приезжает "Беларусь"; давешний работяга, с выражением недоумения по всей телогрейке, прикручивает обратно ту же горку (другой озеленитель, сильно уставший, дрыхнет в прицепе). Сделав дело, работяга чешет репу, в которой у него что-то щелкает, и он решает испытать крепость монтажа собственной задницей. Может, его в детстве в школу летчиков-испытателей не приняли, не знаю. Забирается по лесенке наверх, и сьезжает вниз, гремя сапогами. Дыра в горке, никуда не девшаяся, заботливо принимает натруженную задницу в свои зазубренные обьятья. Слышен треск рвущихся штанцов и рев кастрируемого носорожка. На крики из прицепа Беларуси вываливается напарник, кое-как бинтует раны неудачливого испытателя, и они втроем с "Беларусью" удаляются в направлении паркового ларька, дезинфицировать раны. Родители берут дело в свои руки и баррикадируют детскую горку куском большого дерева, упавшим от недавнего урагана. P.S. Через неделю горка все-таки окончательно откручена, а на ее бывшее место приварена решетка - кусок парковой ограды. В результате сейчас у нас в парке имеется сооружение размеров сколь циклопических столь же и бесмысленных: гигантская трехметровая лестница, которая ведет в решетчатое небо в клеточку. Апофеоз абсурда детского бытия.
Опять история из телевизора. Я знаю, что здесь не любят Петросяна, но это о его детстве. Рассказал он сам, и я ему в данном случае верю. Евгений Петросян, как вы понимаете, по национальности армянин. Родился он в Баку и в детстве учился в Бакинской школе. Учился он не очень хорошо. Однажды с ним произошла такая история. На уроке географии учительница спросила его: В какой республике расположен Крымский полуостров? А он, конечно, не учил, но представил в голове Крым, Черное море, и подумал: Какая республика на Черном море самая большая? Правильно, Украина. Так и ответил. Училка поставила ему 2 и объяснила, что Крым относится к России. А буквально на следующий день все газеты выходят с ВОТ ТАКИМИ заголовками 72 кеглем, о том, что Никита Сергеевич Хрущев подарил Крым Украине. Это, конечно, было простое совпадение. Скандал был на всю школу. Двойку тут же исправили на 5, и учителя решили: если Женя Петросян знает новости вперед газет, значит у него есть покровитель в Москве. Предполагали, что это Анастас Иванович Микоян. Больше ему двоек не ставили.
Собираемся на выходные на дачу на Дон к друзьям. Компания от 35 до 50 лет. Сообщаю об этом сыну (14 лет отроку). Говорю, что он остается дома, детей с собой не берем. Слегка насупился, спрашивает: - Шашлыки будете жарить? - Ну, да - И водку небось пить? - Ну, да? - А чем вам дети помешают? - Представляешь, сынок, а вдруг какой нибудь тете захочется голой искупаться, а тут вы, дети. - Действительно, у нас будет стресс на всю оставшуюся жизнь!
.... Дело было в Минске, в году так 2001.... Ночник, два часа ночи, очередь.... человек 30. Все за догонкой стоят.... Продавщица машинально двигается от кассы к ящикам с "недорогим но приличным вином".... иногда проскакивает пиво.... реже - водка..... очередь неторопливо, но уверенно движется..... и вот подходит к кассе мужчинка и начинает заказывать.... мол, мне пол буханки хлеба... граммов двести сыра.... молока, лука........... и тут - гулкий бас из очереди - "ты Б@&ДЬ лука ДНЕМ не мог купить..!!!!!!!" .............. все в покат...... мужчинка ретировался....
Рассказывал знакомый геолог. Их партия вела съемку где-то в Якутии. Жили в лагере, в палатках. Рядом было стойбище местного оленевода. У якутов менталитет, как у русских - пить, так в компании. И для оленевода геологи как в таком качестве представляли основную ценность, и бывал он у них довольно часто. И вот однажды оленевод с бутылкой снова пришел в расположение геологов. Начальник партии махнул рукой: Иди вон в палатку, накрывай стол, мы подойдем позже. Чуть позже начальник партии зашел в палатку с "поляной". Следом раздался такой рев, что палатку чуть не сдуло, а якут выскочил оттуда, как ужаленный. В палатке стоял накрытый стол: выпивка и закуска: порезаная оленина, вяленая рыба, и т. д. В качестве скатерти оленевод использовал только что начерченный и подготовленный к отправке начальству план местности.
В субботу вышел с мелким 3 лет на прогулку. С ведерком и совочком устроился мелкий в песочнице соседнего двора, где лет 30 тому назад прошло мое детство. Стою я в сторонке, потягиваю пиво из баночки, размышляю. ДомА, конечно, вокруг те же самые, хрущевки-пятиэтажки, а двор уже не тот: на месте нашей старой хоккейной площадки расширили и без того узкую автомобильную стоянку, зато понаставили новые качельки-карусельки... Вечереет, погодка шепчет, ребятни во дворе... А люди похоже тут живут уже другие, никого из знакомых во дворе не нахожу. Короче, отвлекся. Вдруг вижу - в песочнице возня и вопли. Девочка чуть младше, лет наверно 2,5 сыпит на голову моего совочком песок, он отмахивается, и полуплачем вижжит отчаянно "Дюяк, дюяк"! Рядом мамаша той девочки, подходит к моему и произносит: "Мальчик, неправильно ты говоришь, она же девочка, надо говорить Дура! Дура! Запомнил?" Занавес.
Цемента нет. И лыбится еще. Не цемент, конечно – снабженец наш главный у меня в кабинете. Улыбается, а сам на малахитовое пресс-папье поглядывает. Знает, сука, про его летательные свойства. - И куда ты его, урод, дел? – вежливо спрашиваю, - два вагона вчера получили. - Так продал. Нам за него одни лохи тройную цену дали, - отвечает и шире лыбится, - уже и деньги пришли. Ага, думаю, точно лохи. Они с цементом лохи, а мы без цемента самые что ни наесть фартовые, бизнесмен, хуев. - И чего мы без цемента делать будем? Яйца твои в бетон добавлять, если, так их на много не хватит. Очередь на "Соде" на два месяца вперед расписана, паразит, знаешь же, что больше взять негде, - сам говорю, а руку на пресс-папье положил. Тяжесть в руке успокаивает, и вежливости придает – в книжке когда-то вычитал. - Так у Вас там друзья, съездите, попросите и вся недолга, я уж и "висков" с закуской купил, - на сумку с него самого размером показал пальчиком и бочком из кабинета выскользнул, чтоб до греха не довести. Сумку-то я сразу заметил, чего, думаю, он ее приволок – подарков от него вовек не дождешься, не любит он меня, несмотря на доброту и вежливость. Хрен с ним, со снабженцем. Ехать надо, а я как назло водителя своего в деревню отпустил, придется завгару звонить. Звоню: - И какого хуя, беспокоишь рабочего человека утром, буржуй, бля - это у нашего Олега приветствие такое, он тоже вежливый, особливо с начальством. Вообще он механик классный, от бога скажем механик, технику простым наложением рук чинить может – постоит рядом, пошепчет чего, руку приложит, глядишь и заработало. Кукушка вот только у него съезжает частенько – так это афганская контузия виновата, а не он. - И тебе здравствуй, Олежек, - говорю, - машинки не найдется в Стерлитамак съездить? - Ага, щазз, машину тебе гаду, а кто в меня вчера малахитом кидался, когда я денег на запчасти просил, а? Счета-то подписал хоть, сволочь? - Да оплатили уже счета. Ты же меня знаешь, я добрый – промазал ведь. Дай машину, пожалуйста, очень надо, - заныл я и тут же соврал, - я больше не буду. - Не будет он, знаем мы тебя, подлого. Нет у меня машин. Могу на своей отвезти. Хочешь? – смилостивился Олег и грязно выругался. - Вези, христопродавец. Не убьешь чай дорогой-то, - с некоторым сомнением разрешил я, - через полчаса жду. И задумался. Свою 24 Волгу Олег подобрал в московском таксопарке после списания и многолетней эксплуатации. Я подозреваю, что ему изрядно заплатили, чтоб он ее забрал. Руки-то золотые, через месяц волжанка бегала "под двести" легко и непринужденно. Олег ее из Москвы в Уфу за семнадцать часов догнал. Ездила Волга замечательно, только сквозь большие и нередкие дыры в полу была видна дорога, из дверей открывалась только "водительская" (остальные заварены), а вместо заднего сиденья Олег набросал соломы и постелил коврик с нарисованной голой теткой. Но ехать-то надо. Поехали. И приехали. Запарковались на стоянке перед проходной "Соды". Я через водительскую дверь кое-как выбрался и спрашиваю: - Когда ж ты дверь-то починишь, скотина, неудобно же. - А на фига ее чинить, если кроме тебя, идиота, со мной не ездит никто.
Пока мы препирались, рядом, блистая лаком и остальным, остановилась новенькая BMW, перекрыв нам выезд. Из нее выбрался очень прилично одетый молодой человек. Окинул презрительным взглядом наше транспортное средство и захлопнул дверь своей машины. Пи-и-ик, сказа его сигнализация и "заблокировала" машину. - Ой блядь, - вырвалось у модно одетого, - я же ключи там оставил. - Чего, братан, беда? – участливо поинтересовался Олег, рассматривая чудо немецкого автопрома, - не блажи поможем. - И как ты мне поможешь? Сигнализацию в самой Москве ставили - пять лет гарантии от взлома. Даже в Уфе по ним специалистов нет. А запасные ключи у меня дома остались. - Пять лет, говоришь, да еще в самой Москве, ну-ну, поглядим, - Олег достал из кармана связку хитрых инструментов. - Ты только не сломай там чего, вовек не расплатишься. Знаешь кто я? - Да мне собственно похуй, кто, - Олег уже ковырялся в замке, насвистывая "мурку". Секунд через тридцать дверь открылась, а хваленая сигнализация даже не пикнула. Модный мужичок уселся в BMW, завел и с пробуксовкой скрылся с глаз. - Даже спасибо не сказал, урод, - Олег спрятал в карман связку отмычек, - вот и помогай вам буржуям после этого. Интересно, зачем он сюда приезжал-то? - Нет, а ты бы, на его месте, машину прям здесь бы и оставил после такого? Ладно, бери снедь, пошли цемент клянчить, жулик. Выклянчили-таки. Целых три вагона. Эх, бедная моя печень.
После института работал я в ЦКБ Красногорского механического завода в Отделе надежности, сектор радиационной стойкости. И мы тогда для испытаний на эту самую стойкость возили аппаратуру на импульсный реактор. Поскольку дело это касалось жесткого нейтронного облучения, мы должны были пройти медкомиссию, и нам велели привезти медицинские карты из заводской поликлиники. Обычно эти карточки на руки пациентам не выдавались – из регистратуры по врачам их носили медсестры. А тут их нам выдали на руки. Моя карта потом долго валялась у меня на работе в столе, и как-то, от нечего делать, я взял ее, открыл обложку, нарисовал на титульном листе солнышко, облачка, летящих птичек и написал большими буквами: "Добрый день, товарищ Доктор! ". Со временем в регистратуре хватились и позвонили нам в отдел, чтобы мы вернули карты взад. Ну, мы, конечно, их и вернули. Прошло сколько-то месяцев, и пришла пора нашему отделу проходить заводскую медкомиссию. Первый врач, естественно, – терапевт. Захожу в кабинет, сажусь. Она открывает мою карту: – Ха-ха-ха! Кто это написал? – Что написал? – наклоняюсь, смотрю с недоумением. – Понятия не имею! Карта же в регистратуре всегда лежит! – Ну, ладно, – она хитро посмотрела на меня, проверила все мои параметры и отпустила с богом. Следующий кабинет – невропатолог. Захожу. Сидит суровая старуха, смотрит стро-ого с некоторым безумием в глазах. Сажусь. Она открывает карту и, вроде как, слегка вздрагивает. Хмуро глядя на меня, вопрошает: – Это кто написал? – Да откуда ж я знаю?! Я эту карту ни разу в руках не держал! Она посмотрела на рисунок, покачала головой и пробормотала: – Типично шизофреническая надпись.
тащусь с условий страхования. Последний день очередного периода страхования по КАСКО. раз в год можно отремонтировать одну деталь с лимитом в 500 баксов без справки из ГАИ. у меня тут заметили пару сколов краски на переднем бампере. ну, приехал, написал заявление. Сотруднег: "Сколы, возникшие в процессе эксплуатации не являются страховым случаем и не поделажат возмещению. Если б царапины..." "Дайте, - говорю, - заявление.". Дописал "... и царапины". Пошел поцарапал. Получил направление в сервис.
Будучи врачом-наркологом, на выезде возвращаю к жизни очередную жертву неумеренного алкогольного возлияния. За дверью брат пациента вещает собравшимся многочисленным родственникам: "Да он уже теплый в автобус сел, и всю дорогу свои стихи читал, про червяков. Ненавижу червей, а он все начитывает." Стало прямо интересно: что это за стихи такие, и чего можно концептуального про червей написать, если ты не рыболов, и не биолог. Чуть позже заходит брат и уже мне: "Доктор, он вам еще про червяков стихов своих не читал?" -Да нет, говорю, к сожалению, не дождался я такой радости. Может Вы на память что-нибудь воспроизведете, потому как очень хочется послушать... Брат приосанивается, и с выражением декламирует: "Я ненавижу сплетни в виде версий, ЧЕРВЕЙ сомненье, почести иглу...." Нет, я не плакаль. Но забыть не могу вторую неделю...
После окончания ПТУ им. Николая Эрнестовича Б. был распределен в Энское КБ. И служил там очень хороший пожилой конструктор по фамилии Ленин. Настучала на него супруга в партком по линии аморалки (якобы с соседкой по подъезду). Собрали форум и резко этого козла Ленина осудили в самых нелицеприятных выражениях с приведением подобающих цитат из классиков марксизма-ленинизма. Объявили ему выговор и послали на утверждение в райком с приложением стенограммы заседания. Райком почитал стенограмму и охренел. Даже Троцкий Ленину так конкретно не вставлял, не считая Чемберлена. Вместо Ленина выговор объявили секретарю нашего парткома за недостатки в воспитании кадров. Стенограмму засекретили, а конструктор Ленин счастливо продолжил творческую работу в КБ и, возможно, в подъезде родной пятиэтажки.
Друг рассказал: Работает он на одном рынке. Решили они приколоться - положили в коробку из-под магнитофона пару булыжников и картона, коробку положили в целофановый пакет и положили возле своего магшзина, будто кто-то купил и случайно оставил. Сидят и непалевно ждут, что же будет. Ну, как и ожидалось, появился какой-то дед, воровато оглянулся, схватил пакет и унес. Ну все довольны - прикол удался. Похихикали и забыли...
Через 10 минут возвращается этот дед и бросает им коробку на пол: - Пид@р@сы!
история случилась буквально на днях... правда не со мной... со знакомой.. назовем ее Алла. Решила Алла полететь в отпуск в Таиланд.... ... немножко предисловия - раньше Алла летала в Ебипет и Турцию и др. страны и все было хорошо.. :)) это важно! ... так вот решила она полететь в Таиланд, купила турпутевку и билеты... на следующий день звонят - революция в Таиланде началась, 100 лет не было, только Алла собралась и на тебе... более того авиа компания которая должна была вести Аллу в Таиланд обанкротилась и в новостях показывают как люди уже 3-е суток в аэропорту ждут что их вывезут..... .. ладно, Алла девушка настойчивая, пришла в турагенство и забрала деньги за путевку и билеты, решила в Кипр.... дня не прошло - узнает что в Кипре начался тайфун и туда лететь нежелательно... опять забор денег, хорошо, решила на Кубу... и скоро унает что тайфун достиг берегов Кубы.... одним словом БЛЯЯЯ! ... и теперь она собралась в Тунис... а напоследок спрашивала - кому какая страна не нравится, по боьшой просьбе может наведаться туда чтобы и там все стало хреново :))))
Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит играть с ними в песочке. Захожу в магазин и прошу: - Дайте мне баночку пива и шесть стаканов.
В дополнение к историям о глупости Д. Яцутко от 28.09.08 Секретарь учебной части копирует на ксероксе мои методички для студентов. И тут приходит преподавательница и просит отксерить свои учебные программы. Они представляют собой брошюрки, в которых она закрасила коректурой ненужные строки и вписала вручную нужное. Секретарь копирует брошюры и оставляет на столе... Через некоторое время преподавательница приходит за сделанным и начинает скандалить- почему вписанное от руки... не набрано типографским шрифтом! Объяснять, что ксерокс работает как фотоаппарат и воспроизводит лишь то, что ему дали- было бессмысленно...
Была у нас на работе одна дама, по имени-отчеству Галина Ивановна. Очень зловредная - можно сказать, фурия (или мегера - кому как нравится). Все ее дружно не любили. И вот однажды она сломала ногу, причем прямо на работе (как - это отдельная история, тоже занимательная). Приходят к ее начальнику (он на машине на работу ездил) и говорят: - Игорь Павлович, там ваша Галина Ивановна ногу повредила [точного диагноза тогда еще известно не было, но способность ходить она в результате травмы утратила], надо бы ее в травмпункт увезти. И тогда Игорь Павлович выдал знаменитую фразу, которая долго ходила по заводу: - Галину я согласен везти только в морг!
Вдогонку истории от 8 сентября, где мужик гирю не в тот подъезд таскал.
Со мной похожее приключилось. В конце восьмидесятых мне было 18 лет, родители в тот момент получили квартиру-трешку в панельном доме в новом микрорайоне (тогда квартиры не покупали, их давали :) Квартиры в том доме сдавались с не до конца смонтированной сантехникой, на месте не было смесителей, раковин, унитазных бачков. Они были свалены в вагончиках прораба, дабы никто не упер до момента сдачи квартир жильцам. Поехали с мамой получать ключи по ордеру. Папы как назло не было, уехал на похороны. На пустыре одиноко стоял длинный многоподъездный совершенно обыкновенный десятиэтажный дом. Забрали ключи, посмотрели жилье. Квартира оказалась на последнем десятом этаже. Лифты во всем доме пока еще не работали, пришлось тащиться все десять этажей пешком. В квартире обнаружилось отсутствие сантехники и плиты. Пошли вниз к прорабу выяснять почему. Народу надо сказать в тот момент за ключами подтянулось порядочно, дом был большой, а ордера всем выдали примерно в одно время. Кроме того, сантехническим вопросом озадачились не только мы и в прорабской образовалась плотная толкучка. Прораб объяснил про сантехнику и велел помощнице начать выдавать инвентарь под расписку. Толпа поперла к одному из вагончиков, где был склад. На месте выяснилось, что сантехника имеется двух видов - чешский санфаянс (поприличнее с виду) и советский (отстой). Первые в очереди (мы с мамой в том числе) стали клянчить чешский, тетке было пофигу и она стала выписывать. Мама отхватила чешские бачок и раковину, к великой нашей радости. По ходу выяснилось, что электроплиты тоже надо получать отдельно и там тоже не все одинаковые, есть неплохие югославские и развалюхи-совковые. Надо было срочно двигать в другой вагончик, но у нас на руках был санфаянс. Мама с раковиной рванула занимать очередь за плитами, а мне велела тащить в квартиру бачок и срочно возвращаться за раковиной. Я стрелой помчался к дому, влетел в подъезд и без передышки отмахал этажей шесть. Однако унитазный бачок того времени, доложу я вам, изделие не из легких, сволочь такая. Чехи не пожалели сырья, изделие весило килограмм около пятнадцати или даже поболее. Я все же довольно быстро дотащился до десятого этажа и тут с удивлением обнаружил, что ключ не подходит к двери! Поднял глаза и с ужасом увидел, что номер квартиры совершенно другой! Я ошибся подъездом!!! Оно и не удивительно: первый раз в этом доме, подъезды снаружи абсолютно одинаковые, внутри тоже - одинаковая краска и везде белые двери. Ладно, делать нечего, пошел вниз. Зашел в соседний подъезд, вроде мой. По номерам квартир прикинул, что квартира должна быть в нем. Но я жестоко ошибся!!! Что-то переклинило видать от волнения и досады, сам не пойму, как так получилось. Короче, кое-как доплетясь до последнего этажа я опять осознал, что пришел не туда! Бачок оттянул уже все руки и у меня совсем не оставалось сил тащить его еще раз наверх. Хоть плачь, хоть смейся. Забыл сказать, что было лето, стояла жара и я не просто вспотел, а так взмок, как-будто в сауне просидел полчаса. Я понял, что еще десять этажей вниз-вверх я не пройду. Умру и мама останется одна с раковиной. Тут я заметил, что открыт вход на крышу. Я оставил бачок у двери, поднялся на крышу, перешел по ней к соседнему подъезду и спустился на этаж, убедился что моя квартира там имеется и даже покрутил в замке ключом и только после этого вернулся, забрал бачок и по крыше перетащил его на место. С языком на плече вернулся к вагончикам. Там к своему ужасу я обнаружил счастливую маму с раковиной и югославской плитой. Мама радостно сказала, что надо бы поскорее определить все это в квартиру и срочно бежать в следующий вагончик за смесителями. Я хотел заплакать. - Мама, - говорю, - давай сначала железяки получим, а то пока это добро будем тащить, могут кончиться. Давай я постою покараулю плиту с раковиной, а ты иди получать. Подействовало. "Вдруг кончатся" в те времена было как заклинание, человек становился необычайно активным и деятельным. Мама умчалась, я перевел дух. Недолгой была моя радость. Мама вернулась, обвешанная душами и кранами. Задача усложнилась, так как рук на все уже не хватало. Короткими перебежками мы стали подтаскивать имущество к подъезду. Плита-раковина-железки-плита-раковина-железки. Подъезд на сей раз, кстати, я внимательно запомнил :) Перед нами, однако, было еще десять этажей. Мама осталась внизу стеречь плиту, а я частями перетаскивать остальное добро. Ходил вверх-вниз дважды. Ноги отказывались гнуться, но главное было еще впереди - плита! Вдвоем с мамой, по ступенечке, с передышками на каждой площадке часа за полтора мы ее таки доперли!!! Совершенно обессиленные заперли вещи в квартире и поплелись домой. Предстоял переезд. Я с тихим ужасом представлял, сколько раз мне придется шмыгать вверх-вниз. Лифты, по точным сведениям, все еще не работали. Родители оттягивали переезд в надежде, что лифты включат. Ан-нет! Совок есть совок. Кстати, я посчитал, что в прошлый раз отмахал за день в общей сложности шестьдесят этажей. Целый небоскреб! Время, однако, подпирало. В старую квартиру рвались скорее въехать новые жильцы. Папа заказал грузовик, я позвал пару однокурсников помогать таскать вещи. Вещи за раз в грузовик не влезли, мы даже не осознавали рашьше, как много барахла в семье. Приехали к новому дому. Лифты, разумеется, не работали. Вокруг стояло полно разгружающихся машин и хозяева пешком таскали вещи к себе на этажи. Тут папа логически рассудил, что лифты не могут не работать. Они вообще-то новые и дом не могли сдать, чтобы их не опробовать. Их просто не включают, но где-то должен быть специальный дядя, уполномоченный дергать рубильник. После часа поисков к подъезду был приведен усатый нетрезвый гражданин. На вопрос, почему не включают лифты, он заявил: "Чтобы не сломали!", однако папа достал две поллитровки и при их виде гражданин сразу смягчился и пошел наверх включать лифт. Ура! Заработало! Мы дружно кинулись носить вещи. Другие люди наивно обрадовались, что лифт будет работать и дальше. Но гражданин был не такой лопух. Он стоял возле лифта и ждал, когда мы закончим, после чего немедленно выключил агрегат. Соседи побежали за поллитрой, мы поехали за остальными вещами. Привезли, затащили. Лифтер тем временем перемещался между подъездами и собирал бутылки. Все бы ничего, но главное было впереди - пианино! Это ОЧЕНЬ тяжелая вещь! В лифт оно не помещалось :( Но папа все четко организовал. Договорился с пятью мужиками с работы, которые сначала стащили его с седьмого этажа, затолкали в грузовик и теперь приготовились переть его на десятый этаж нового дома. Это надо было видеть! Папа и еще пять мужиков, при помощи ремней, поддетых под пианино, с ухами и матами, покряхтывая и попукивая, дотащили-таки пианино до этажа, как бурлаки баржу. Мама тем временем в квартире готовила выпить-закусить для всей компании. Накрыли на чем попало, посреди зала, где были свалены горы вещей. Потные дядьки бросили ненавистный музыкальный инструмент и быстренько расположились за столом. Две бутылки водки улетели за несколько секунд. Потом еще долго пили, шутили, пели песни. Никто не взял за услуги ни копейки. Только водка! Вот уж точно - национальная валюта. Не помню, как уж там говорят? Переезд - это как два пожара? :) Пожалуй верно...
В 1998 году мы с подругой в панике составляли список покупок: сахар мешок, мука, соль, сухое молоко, греча..... "Купите ящик водки и переживите эти неприятности с кайфом", - посоветовал приятель. ОН БЫЛ ПРАВ)
Эту историю рассказала моя коллега по работе. Ира учила своего маленького сынишку как его зовут, фамилию и адрес, и мотивировала это - вдруг малыш потеряется. Так вот, пришли к ним гости. Сидят, разговаривают. Сынишка на полу играет в игрушки. Один из гостей говорит: "Какой умный мальчик! Сидит тихонько, играет в игрушки, не мешает взрослым разговаривать! Мальчик, а как тебя зовут?" Ребенок, посмотрев прямо на мужчину, ответил: "А я еще не потерялся".
Якутская быль (Все-таки есть истории, которые, ей-богу, нарочно не придумаешь!)
Вчера - сижу на совещании руководства района. Обсуждается важный вопрос: кто будет выступать на Торжественном Собрании, посвященном нац. празднику Якутии - Дню Государственности? Вдруг - паника: как-то так оказалось, что в списке выступающих - ни одного представителя коренной национальности!
Ужас! С якутами действительно проблема: их в районе - всего ничего, а сейчас еще сезон отпусков.
- Мэр просил передать, что в городе сейчас нет ни одного якута, готового выступить! - с тревогой рапортует один.
- Как же! - возражает ему другой. - А Гольдман Любовь Моисеевна?!
- Да! - Всеобщее облегчение. - Есть же Гольдман!
И - вздох разочарования: - Ох, она ведь тоже в отпуске...
Периодически вы обнаруживаете себя уверенно шагающей по улице в комнатных тапочках.
Вы мечтаете о том, чтобы сделать с собой что-нибудь модное: вымыть голову или обкусать ногти.
Люди, разглядывающие детский фотоальбом, могут подумать, что ребенка растили папа и бабушка. Но, проще вырезать себя, чем фотошопить побитое тифом изображение.
У вас больше НЕТ проблем с бессонницей.
Но пару раз за ночь вы перекусываете прямо из холодильника.
Через месяц после родов вы впервые включаете телевизор и говорите "Ухтышка!". Канал - ЛЮБОЙ, и вы его не переключаете.
Важнейшим из искусств для вас является многозадачность.
Вы также узнаете, что у мужчин работает только одно полушарие, поэтому многозадачность они не умеют. ...Так, разве что "Багровые реки" глянуть, пока малыш гулит в кроватке.
СОЦИУМ
Изюминка вашей тормознутости с беременных времен - шандарахнутость и неадекват на тему безопасности младенца:
Продавцов, которые не пускают с коляской, и глухих пешеходов, ищущих горводоканал над спящим ребенком, вы мысленно маркируете как моральных уродов.
У окружающих никогда не было детей.
ЗНАНИЯ, УМЕНИЯ, ТАЛАНТЫ
У вас - железные булки. Это единственное утешение при неработающем полгода лифте.
У вашего мужа - железные булки, ибо, пока вы поднимаетесь на десятый с ребенком, он волочит коляску.
Вы не знали, что у вас такие сильные руки.
Вы отличный певец, танцор и рассказчик.
Вы помните эту детскую мутотень в стихах!
В вашей паре блестяще отработана невербалика: пинок ногой передает супругу те нежные слова, которые не подыскать уже на заре. И вот он подпрыгивает, чтобы за вас спеть, станцевать и продекламировать пару экспромтов.
Ваша уличная пантомима кажется непристойной старшим школьникам, но пока они застыли с открытыми ртами, вы видите, как родная тень метнулась из оконного проема на кухню, ведь вы прожестикулировали: "Милый, брось нам еще бутылочку, мы уже съели всю смесь и покакали".
Вы легко проматываете этот текст левой рукой, т. к. на правой у вас лежит младенец. Он будет сосать эту грудь еще минут десять.
Вы научно определили, что КПД шуршащего пакета в разы превосходит КПД чикковской музыкальной лягушки.
Если бы не песня про индейца в исполнении группы "Ноль", вы бы десять раз сорвали голос, укладывая ребенка.
ЖИЗНЬ
В окружающей среде нет комнат для кормления и почти нет лавочек.
Вы проводили эксперимент с разными подгузниками и стаканом воды, и ваш подгузник победил.
Одна американская мамаша писала, что суперклей - форева. Так то брехня, знайте. Наши младенцы отрывают богатырскими пальчиками любую силиконовую спецзащиту с мебельных углов.
Эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама младенца успевает принять душ. Собственно, эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама бодрствующего младенца успевает хоть что-нибудь. Мобиль придуман вместо циферблата. Чтобы успеть до конца завода, вы перемещаетесь по коридору скачками, набивая синяки (читай ниже). Когда лопнет пружина на втором мобиле, вы вступите в золотой период, когда ребенок уже сидит, но никуда не бежит, а просто гнет ложки взглядом. Запомните это время!
ВЕЩИ
Первые два месяца вы гордитесь, что заблаговременно купили с рук вот эту, эту и эту гору по сходной цене. Гордость усиливается от того, что этот Эверест вещей может быть приданным для следующего ребенка.
Месяцы скачков по коридору боком мимо коляски, двух велосипедов и ходунков в съемной квартире деморализуют. Вы осторожно заводите с мужем разговор о том, что по миллиону причин будет разумно и даже очень выгодно со временем все продать.
10 месяцев. Вы в 2 раза снизили цену своего аукционного лота.
На дне рождения ребенка вы расспрашиваете гостей, не нужны ли их знакомым детские вещи в подарок.
Ваше старое объявление находит беременная пара с широко распахнутыми глазами. Они покупают у вас Эверест по сходной цене! Они гордятся собой! Вы благодарно всучиваете им еще тонну крупно-мелкогабаритного ...э... очень нужных вещей в подарок. Чувствуете себя счастливыми. Понимаете всю мудрость подруги, которая уже 5 лет дает вещи сына в бессрочное пользование и не спешит забирать!
Страсть бабушки одеть внука в кетайский спортивный костюм неистребима.
"Две вещи ненавижу: расизм и негров" :) Я и сам не против посмеяться над специфическими особенностями отдельных негров - например, однажды один тип из Ганы спросил меня, почему я так хорошо говорю по-английски – не потому ли, что Россия тоже когда-то была английской колонией? Грех не посмеяться. Тем не менее, разные бывают негры... В нашей компании работает один негр, зовут Луис; родился и вырос, правда, здесь, в Канаде, но выглядит весь по-ямайски (с такими, знаете, косичками) и говорит на характерно-неповторимом сленге; в остальном вполне нормальный.
Случай 1. Однажды мы с ним целый день ездили по заказчикам, наездили километров 700, вернулись на фирму часов в 11 вечера. Все уже, естественно, ушли домой, двери закрыты, на парковке только его машина. Моя машина в тот день была у жены; с дороги я ей позвонил, сказал, когда меня забрать, но вовремя она не приезжает никогда, так что я не удивлен и настраиваюсь на ожидание. Луис спрашивает: "Может, тебя подвезти домой?" Я знаю, что ему совершенно в другую сторону, говорю: "Спасибо, не надо, сейчас жена за мной приедет." Спрашивает: "Точно приедет, может, все-таки подвезти?" Заверяю, что мол, все под контролем и ОК. Луис прощается, садится в машину, заводит ее, сидит так некоторое время, потом глушит мотор, выходит, оглядывается вокруг и говорит:"Такой вечер сегодня погожий, даже домой не хочется, посижу я немного на травке, воздухом подышу!" Соглашаюсь, мол, вечер хоть куда, отчего же благородным донам, отпиздячив 11 часов, и не посидеть на травке. Сидим, за жизнь беседуем. Минут через -надцать появляется моя лучшая половина. Луис поднимается с травки, говорит:"Как ни приятно посидеть, но пора и домой." Прощается, уезжает. То есть: ему неудобно было оставлять меня одного на пустой парковке, и он решил составить мне компанию, но тактично об этом не сказал. Я со стыдом признался себе, что на его месте, наверное, уехал бы...
Случай 2. В любой компании все друг над другом подшучивают. Как-то в ходе полушутливой беседы, Луис произносит что-то вроде: "... ну я же особенный, я же черный". Его собеседник отвечает:"Да ладно, не надо только со мной разыгрывать этот твой расовый козырь!" ("Don't pull your racial card on me!") Луис ему:"А ты как думал! Мой расовый козырь, он всегда со мной!" (показывает на карман джинсов) "Чуть только жареным запахнет, я быстренько раз - руку в карман и уже держу его наготове! А если кто-то чего-то не то сказал, я его мигом вытаскиваю и прямо на стол - хлоп!!! И дело в шляпе!"
Случай 3. На обед решили мы с коллегами сходить в ресторанчик по соседству с нашей фирмой. В этом ресторанчике посетителей при входе встречает служитель и далее уже провожает к столику. Нас проводили и усадили, мы сделали заказ - все как обычно. Посетители продолжают подходить, но встречающий куда-то запропастился, так что собралась небольшая очередь человек из пяти. Тут заходит еще какой-то дедушка с бабушкой, по одежде и манерам - явно не из бедных. Дедушка, долго не ждя, начинает зычно трубить, типа, Что это за сервис?! Сколько можно ждать?! Обслужат нас, наконец, и где в натуре, менеджер этой богадельни?! Один из наших говорит: "Вот ведь мурло! Эти богатенькие мудаки вечно считают, что все должно вокруг них вертеться!" А Луис ему: "Не принимай близко к сердцу, это он, наверное, просто перед своей подружкой выделывается!"
Читал как-то журнал "Вокруг света" за 1917-18гг. Революция, первая мировая, танки еще называли-лоханью. Так вот там американцы предлагали построить 10тысяч бомбардировщиков и разбомбить Германию по квадратам. За последние сто лет они ни сколько не изменились.
Поехала как-то на вьетнамский рынок, выбирать себе туфли. Захожу в отдел, где торгуют обувью. Естественно, тут же ко мне подбежала русская девушка и начала мне предлагать модели туфлей. Выбираю тот, который более пришелся по вкусу и начинаю мерить. Размер 36-ой оказался большеват, и я попросила размером поменьше. В данном отделе нужного размера не оказалось, и вьетнамочка, которая была хозяйкой, попросила меня подождать пару минут и побежала в другой отдел. Я, чтобы не терять времени даром, решила пробежаться дальше. Иду дальше и вижу такую картину: моя вьетнамочка уже в другом отделе, судорожно, второпях стирает с туфлей 36-ой и рисует на нем гелевой ручкой размер 35-ый. А я все это стою и наблюдаю... Мораль этой истории такова: учитесь, господа предприниматели, как нужно продавать товар... P.S. В этот день на этом рынке я уже ничего купить не решилась...
В нашем офисе начался беби-бум. Сложно сказать, что повлияло... Но вообщем наши девушки одна за другой стали попадать в интересное положение. Понятное дело, что это никогда не бывает вовремя. У нашего руководства масса затей и проектов. Исполнители из кожи вон лезут, организовывая процессы и расставляя людей, пытаясь малым количеством работников охватить большое количество работы... все как всегда. И тут поступает очередное известие о интересном положении еще одной сотрудницы..... И тут наш зам. не выдерживает и изрекает, в отчаянии, но и не совсем теряя чувство юмора: - Надо срочно установить всем 14-часовой рабочий день! Чтобы не было возможности зебеременеть. Приходили домой и падали от усталости! - Но шеф, они же УЖЕ беременные! - Хотя бы сохраним оставшихся!!!!
Были в нашей большой конторе два молодых парнишки, оба Гриши, один – сантехник, другой – дворник (подрабатывали, будучи студентами). Прошло время, Гриши успешно доучились и предстали в родной конторе совершенно в другом качестве. Все бы ничего, но партнеры конторы и очень частые клиенты весьма удивлялись, слыша подобный диалог: – Ребята, кто мне в машину новую программу вставит – сама что-то не разберусь никак?.. – Делов-то... Попроси Гришу-сантехника (надо же их как-то различать, если уж имена одинаковые)... – Он занят, сказал, через пару часов, а мне срочно... – Ну тады Гришу-дворника... И в самом деле, представляю, что могли думать клиенты... :))
Страшно это писать, но еду в маршрутке с ребенком. Ребенок задает вопрос:
- Мам, твой муж дома?
Ловлю взгляды других пассажиров, резко заинтересовавшихся подробностями моей личной жизни. Тихо объясняю мелкому провокатору, что мой муж - это не только мой муж, но НАШ родной человек, любимый и единственный папа.
ИТ-шник знакомый рассказал. "Пару месяцев назад приезжали к нам в компанию какие-то высокие боссы (иностранцы). Идет у них с нашим руководством совещание в "переговорке". А я в приемной под столом какие-то кабеля кручу. Тут совещание закончилось. Выходят все они из "переговорки". Я, понятно, затаился под столом. "Во избежание", так сказать. И тут один из "инглишменов", как раз проходя мимо, обращается к своему переводчику: — What is "nihuya"? Переводчик замирает в коме. Но правда быстро нашелся, молодец: — "Нихуя" — is "nothing". Я, короче, чуть кабель не сожрал, чтобы только моего регота не было слышно..."
История конца 80-х. На практике в больнице "чаевничаю" наравне со всем женским медперсоналом отделения в ординаторской. Одна дама – врач, рассказывает: "Стал протекать у нас кран на кухне. Я мужа неделю пилила, чтоб починил. Сантехника же, сами понимаете, вообще не дождешься. Так вот, в субботу наконец-то допилила! Пошел с утра купил все необходимое, пол дня возился с краном, а я вокруг него с тряпочками бегала. И, наконец-то говорит: "Все! Готово, хозяйка! Принимай работу!" Я ему: "Ой! Спасибо!". Поцеловать тянусь. А он, сдвинув брови: "Что "спасибо"? Три рубля!". Все, присутствовавшие в ординаторской: "А ты?" Врач продолжает: "Ну что я? Достала три рубля и отдала ему". И дальше продолжает: "Легли мы вечером спать. И мой ко мне с ласками потянулся. Мурлычет нежно на ушко, по ручке поглаживает... А я ему: "Сто долларов!" И вы представляете, девчонки? Он встал, вышел и принес мне 100 долларов!" И через минуту врач подытожила: "А если б не тот кран, я о его заначке так и не знала бы ничего!"
О трудностях мультилингвального общения. Это случилось пару месяцев назад на Кубе. Как известно местное население там говорит на испанском, хотя работники гостиниц иногда немного понимают по английски. Я так подозреваю, что мой английский не вполне хорош и поэтому, если есть какая проблема стараюсь говорить подробно. Так было и в тот раз. Там перед рестораном где мы столовались есть огромная такая клетка с попугаями - публику развлекать. Однажды я заметила, что в клетке перевернута посудина с водой и беднягам нечего пить. Я поймала первую попавшуюся сотрудницу и вкратце обрисовала ей проблему. Она слушала меня очень внимательно, а потом на очень слабом английском отвечает:" Шторм, авария, вода - экономить." Вижу, девушка меня не понимает, не на попугаях-же экономить если рядом полный бассеин! Ловлю другого парня. Объясняю. При слове "попугаи" он начинает радостно улыбаться и кивать. Потом гордо так сообщает:"Мой дом - 5 попугаев!" Я его спрашиваю: " Ты им воду даешь?" Он говорит: "Да." Я:" А эти, что пусть сдыхают?" Он: " Да." Я:"...???..." Он, так успокаивающе: "Отдыхающим все можно." Я вижу - дела не будет. Иду к администраторше. На этот раз стараюсь говорить со всеми подробностями, может так меня поймут правильно. Говорю, что мол у птичек нет воды, жарко, они сидят грустные и не поют. Вызывается садовник с ключом и проблема быстро решается. А стоящий рядом случайный свидетель, накачаный красавец, коментирует своей престарелой подруге показывая на меня: "Эта избалованная русская жалуется, что попугаи не поют для нее песен." Тут можно и закончить, но когда я рассказала эту историю одному американцу, он почему-то не засмеялся, а посоветовал обратится за компенсацией за испорченный отпуск, уверяя, что я смело могу требовать 50% назад.
Гуляют по интернету всякие там картинки и видеоролики по то, как "блондинки" уезжают с бензоколонки, забыв вынуть шланг из бензобака. А я надысь такое дело сам воочию наблюдал (30.08.2008, Eugene, OR, U.S.A.; заправка у Walmart’а, который на 11-й улице - ежели кто факты захочет проверить).
Стою, значит, заправляюсь. Параллельно мне у соседней колонки стоит Хонда, вся такая приспущенная, со спойлерами, и прочими наворотами. За рулем – чувак под стать своей тачиле: бейсболка козырьком назад, на майке рукава завернуты, чтобы наколки на плечах было видно и т. д. Ну, в общем, реальный такой пацан. Сидит, значит, ждет, когда его заправят, и окна спустил, чтобы все слышали, что и музычка у него играет не какая-то там, а самая такая чисто пацанская.
Глянул на него – и первая мысль в голове: "Вот далбаеб-то! " Но тут вдруг подумал: "Чего это я, собственно, сразу так плохо о людях думаю? Ну, хочет покуражиться пацан – пусть! Сами такими были когда-то... Не гоп и не хам, вроде. Вон, он и заправщику 'спасибо' сказал, когда тот ему сдачу вернул... "
А пацан тем временем уже газует, чтобы для пущего куража с визгом шин с места сорваться. Ну и сорвался. Гофрированный шланг от колонки аж на всю длину заправки вытянулся, я и не знал что его так растянуть можно. Затем был такой нехилый "ЧПОК! " и если б Хонда была без крыши, уебало бы пацана по затылку шлангом, как нехуй делать. ... Таки в очередной раз убедился: первое впечатление – оно всегда самое верное.
В советские еще времена я работал в вычислительном центре Московского метрополитена. В числе прочего приходилось выверять разные бухгалтерские справочники. Квалификация бухгалтеров была, мягко говоря, разной, так что попадались приколы. Некоторыми поделюсь.
1. В раскладке столовой наткнулся на оригинальное блюдо - "колбаса сырокопченая С СОЛЯМИ". Вкусно, наверное.
2. В номенклатуре вагоноремонтного депо попались НАРЫ КАМЕННЫЕ. Нет, комната отдыха там была, но чтобы нары... Или они так скамейки на станции обозвали? Оказалось, все дело в плохом почерке бухгалтера и бурной фантазии машинистки, а "нары каменные" - это на самом деле "пары колесные".
3. А за этот прикол в более суровые времена можно было и впрямь угодить на нары. В справочнике малоценных и быстроизнашивающихся предметов (обратите внимание на название!), где-то между "кнопками канцелярскими" и "корзиной для бумаг", обнаружился, не много не мало, "кодекс моральный строителя коммунизма". Висел в красном уголке стенд с таким названием, стоил, конечно, меньше 100 рублей, вот и попал в малоценные и быстроизнашивающиеся. Мы тогда еще не знали, насколько это определение близко к истине.
4. И апофеоз. Где-то на задворках депо стоял туалет типа сортир, построенный еще в 30-е годы. В мое время он рухнул от старости, а поскольку принадлежал к основным фондам, на него был составлен акт списания по всей форме. И последней страницей акта, как положено, шел протокол изъятия золота и драгоценных металлов с крупной надписью: "Золота и драгметаллов не обнаружено" и подписями пяти членов комиссии, начиная от начальника депо.
звоню в компанию международной телефонной связи, выбираю отдел для русскоязычных клиентов (в Израиле дело происходит). отвечает телефонистка лет 20-25, судя по голосу. поясняю ей, что еду в Таиланд и хочу присоединиться к их услуге "Международный СИМ-кард". в трубке - минутное молчание, затем слышу - "нет у меня Таиланда в списке стран". поясняю, что Таиланд на иврите пишется через Тав (в иврите 2 буквы для русского звука "т"). в трубке продолжительное молчание, только усердное сопение слышно, видимо список стран мира перелистывает. спустя пару минут трубка оживает со словами: "я плохо понимаю по-русски (она сотрудница русскоязычного отдела!), поясните мне на иврите, что вы хотите". поясняю на иврите. в трубке, после очередного минутного молчания: "да нет у меня вашего Таиланда в списке стран Западной Европы"!
п. с. а еще говорят, что Израиль богат прежде всего еврейскими мозгами
Период застоя. Военное училище. Караул. А в то время у нас вокруг караульного помещения бродила куча собак. Нет, не караульных, а так приблудных. Просто каждый караул их подкармливал, вот они и шарились на территории караулки. Причем клички были подстать этим рожам. "Рислинг" - это светлая собака или собак, под хвост им особо не глядели, "Портвейн" - эта с претензией на рыжесть, "Вермут" - вообще яркий шатен(ка), ну и т.д.. Начальники караулов их особо не гоняли, типа, если проходит кто ночью мимо караулки, затявкают эти обормоты, и то хорошо, не зря кормим. И повадилась эта банда от скуки провожать смены на посты, вневедомственная охрана, блин. От кого они собирались нас охранять, от кошек, что ли? Ну и вот. Ночью как-то подорвался начкар посты проверять, на предмет несения часовым службы согласно Уставу караульной службы. Взял фонарик, разводящего и почесал на ближайший пост. Тут к ним присоединилась и этот барбос. Видать самая ответственная собачатина попалась, потому что погода дрянь была, темно как в гробу, дождь, ветер, одним словом - вешалка. Но наша троица прет на пост не смотря ни на что. Служба, знаете ли. А стоит заметить, проверка постов ночью дело довольно специфичное. Потому что хрен его знает, что там на уме у этого часового на посту. Пальнет с перепугу и все, можно заказывать белую обувь. И ничего ему за это не будет, потому как пост - военный объект. А если и будет, то тебе все это уже будет по фиг. Надо сказать, что главная задача проверяющего - вовремя обозначить себя для часового на посту. Чтобы не доводить дело до смертоубийства. А задача часового вовремя заметить проверяющего и что есть дури заорать: "Стой кто идет?" (мол, не ссы, не сплю, хотя заснешь тут в такую холодрыгу). На что проверяющий должен ответить: "Идет начальник караула" (мол, вижу, что не спишь, падла). После чего часовой уже более миролюбивым тоном говорит: "Осветить лицо". Начкар фонариком светит себе в морду (темно ведь, ни хрена не видно). Часовой убеждается, что это начальник караула, а не глюки в ночи, ну и дальше по плану. Все это так, конечно, но только в теории. Вернее, в Уставе караульной службы. А на практике вышло так: Идет, короче, эта троица на пост. Для проверки. Начкар впереди, чуть дальше разводящий, а сзади барбос мотыляется. Подходят к посту, встали в шеренгу. Смотрят вдаль, вернее на пост. Часового черти утащили что ли, не видать родного. Начкар кашлять начал, типа пришли, встречайте. Ага, нарисовались - не сотрешь. А в такой ветер и дождь, хошь кашляй, хошь перди, можешь даже обосраться - толку ноль. Ветер дует, дождь полощет, в общем шабаш ведьм. Пауза затягивается. На пост все идти боятся, ведь, хрен его знает, что этому дураку в голову придет. Может он сейчас в кустах затаился и на прицеле всех держит. На пост заманивает, чтобы наверняка всех порешить и сказать, что технику секретную хотели спереть и толкнуть на Запад, мол, ЦРУшники, балуют. Ну а после - орден, медаль, отпуск с выездом на родину, короче нужное подчеркнуть. 5 минут проходит, 10 минут, у всех в башке все эти мысли шустренько пролетели и начали они готовиться к смерти лютой и неотвратимой. Одному барбосу пофиг, стоит хвостом махает, аттракцион ждет. А ему хер ли, если и положат, то в последнюю очередь. За него отпуск хрен дадут, знает ведь это гад и радуется. Тут будто из под земли вырастает часовой и орет: "Стой кто идет?". Начкар облегченно так в обратку тоже орет: "Идет начальник караула". "Осветить лицо" - продолжает часовой. Ну прям картинка из журнала "Советский воин". И тут все испортил барбос. Видя, что аттракциона со стрельбой не предвидится и типа, сечас начнется братание на Западном фронте, он решил пару раз негодующе гавкнуть про испорченное зрелище. Ага, гавкнул на свою жопу. Часовой встрепенулся и совсем уже не по Уставу сказал: "А кто вместе с вами?" и зловеще передернул затвор автомата. Начкар впал в ступор, поняв, что шоу продолжается. И уже совсем в прострации ответил: "Со мной собака". Последовал простой до гениальности приказ от часового "Осветить лицо". Начальник караула послушно нагнулся и осветил морду барбоса. Надо было видеть рожу пса. Он застыл как памятник милицейской собаки на посту. В мозгах была куча мыслей, главной из которой была: "Ну все, пиздец, гавкнул на свою жопу. Сейчас пристрелят и вся недолга. А этот гад спецом фонарик в рожу сует, типа целеуказание выдает тому, что с автоматом, чтоб, мол, наверняка. Мочи, мол, гандона в глаз, чтоб шкурку не попортить, белку нашли бляди, и хрен по веткам уйдешь, дык и не белка я". PS. Когда закончилась проверка и бобик живой резво семенил в караулку домой, на середине дороги он резонно сделал из всего этого вывод: "А может эти придурки меня просто сфотографировать хотели, иначе на хрена в рожу светить?" А часовой потом долго смеялся на посту. Остальным было не до смеха.
У меня брат ОЧЕНЬ вкусно готовит. Звоню ему, а он приглашает меня на куриный рулет. Мне же, как назло, надо срочно сделать перевод текста, оттягивать уже нельзя. Нехотя, отказываюсь. Илья продолжает меня уговаривать, описывая, что именно в этот раз у него удачно получилось, перечисляя ингредиенты. Чувствую, уже слюна потекла. Но совесть не пускает. Со смехом кричу в трубку, что его очень плохо стало слышно и отключаюсь. Тут же звонок. Я беру трубку, а там брат: - Ну может, приедешь? Рулет отличный! Всего на часок!!! Знаю я этот часок! Опять со смехом отказываюсь: срочно, мол, бегу, соседи в дверь звонят. И кладу трубку. Тут же звонок. Я беру трубку и весело говорю: - Змей-искуситель! Сказала: не приеду!!! Оказалось, звонил муж, который уже третью неделю в загран-коммандировке.
Наталья
16
В начале 80-х моим соседом по купе оказался фотокорреспондент журнала "Советский Союз". Далее с его слов. Послали меня как-то в Киргизию, на высокогорное пастбище, сделать фоторепортаж о заслуженном чабане, Герое Соцтруда. Все как положено, доставили на вертолете, поснимал я его с овечками на фоне заснеженных горных вершин, привели меня в юрту - угощаться по древнему киргизскому обычаю. Сидим выпиваем, закусываем, ну, думаю, настал момент попросить его об овчинах для дубленки (перед командировкой жена пригрозила, что без них лучше не возвращаться). - А что в обмен, уважаемый, можешь дать? - Как что, ДЕНЬГИ! После этих моих слов аксакал приподнялся, откинул лежащую под ним кошму и вытащил деревянный ящик, доверху заполненный пачками банкнот. - Этого добра, сынок, и так хватает. Но что с ним делать - совсем не понимаю... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
История рассказана моей тетей, и произошла более 30 лет назад. Но забавно. Тетя уехала к родственникам. Дома остались дядя с сыном (моим кузеном, соответственно - на тот момент ему было лет 10-12). Возвращается она днем то ли в субботу, то ли в воскресенье. Заходит в подъезд и слышит веселые баянные наигрыши, дробный топот ног по полу и стук молотка. Поднимается на свой 3-й этаж, шумы все ближе. Подходит к двери, открывает ключом, заходит в комнату. Картина: На диване сидит мой сильно подвыпивший папка и играет на баяне, дядя в таком же состоянии лихо пляшет в центре комнаты, а в углу примостился мой братец и деловито сколачивает скворечник. Скучно в тот момент не было никому.
В шестидесятых годах в Новочеркасске находилась спортрота мотогонщиков. Армейскую службу парни практически не несли: готовили мотоциклы, тренировались и участвовали в соревнованиях за команду СКВО. Никаких проблем на предмет самоволок у них не возникало: махнул через забор – и гуляй Вася! На мотоцикле улизнуть было сложней, зато открывались заманчивые перспективы: прокатить подружку на гоночной тачке с ветерком в какую-нибудь живописную рощу, угостить винцом... Да какая же барышня устоит после такого сервиса? Накануне дембеля джигит из Осетии по имени Руслан намыливался сгонять в самоволку на предмет прощания со своей подружкой - стройненькой хохотушкой с шестимесячными кудряшками. Такое мероприятие без мотоцикла, - как справка без печати. Но, как известно, бутерброд имеет тенденцию падать маслом вниз: на КПП дежурил престарелый ВОХРовец дядя Коля, который за так "ни в жисть" не выпускал, а пропуском могли служить самые неожиданные предметы, начиная от набора гаечных ключей и заканчивая продуктами питания. Выше всего ценилась условная единица тех лет – бутылка. У Руслана был трояк, конвертируемый тогда аккурат в пол-литра водки, но расставаться с ним Руслану не было никакого резона, тогда вся его затея расставания с любимой девушкой теряла смысл. На обещание отблагодарить в следующий раз мудрый охранник не клюнул: знал о предстоящем дембеле. Исчерпав все свое кавказское красноречие, Руслан в отчаянии показал ему свою сумку: мол, бери, что хочешь, только пусти. Тот внимательно изучил ее содержимое, и неожиданно его заинтересовал незнакомый предмет, напоминающий новогоднюю хлопушку. "Это эффективнейшее средство от тараканов", – охотно пояснил Руслан, почувствовав, что клиент клюнул на безобидную приманку. "А эта фигня на клопов действует? " – все еще колебался охранник. "А как же, даже на муравьев, мух и блох. Да я вам завтра инструкцию принесу. Надо поджечь фитиль, оставить эту хреновину на полу и выйти из комнаты. А через пять минут проветрить помещение". Сделка состоялась, и на следующий день Руслан вольной птицей упорхнул в свою горную республику. А через полгода на очередных соревнованиях он встретился со своими бывшими сослуживцами и узнал, как дядя Коля распорядился "патентованным" средством от насекомых. Он, в полном соответствии с устной Руслана инструкцией, поджег фитиль "хлопушки" и вышел из избы. Рвануло так, что из окон осыпались стекла, и проветривать помещение отпала необходимость. Да и клопы с тараканами наверняка окочурились от взрывной волны. "Хлопушкой" оказался учебный взрывпакет, нечто похожее на теперешнюю петарду, но в сотни раз мощнее. Дядя Коля шума поднимать не стал, чтобы не всплыли его поборы, но с тех пор выпускать ребят без необходимых документов перестал.
Как-то намедни сидели со своими старыми друзьями за рюмкой чая. В процессе беседы выяснилось, что один из моих друзей, назовем его Александр, получил когда-то образование – учитель истории.
Видели бы вы этого учителя!!! Репа – Вот такая. Ну а фигура, ну натуральный громила из фильма. Шрек отдыхает...
Так вот, Саня и говорит, - Да что я, вот один чувак с нами учился, ну на учителя истории то есть, был мастером спорта по боксу в тяжелом весе. Середина 90-х!!! Черный БМВ. Вопросы есть еще? Короче, парень решал серьезные вопросы. На учебе он почти не появлялся, так как выступал за институт. Отправляют его на практику в обычную среднюю школу г. Красноярска. Представляете картину – школа, дети, к школе подъезжает черный БМВ, выходит этот товарищ и заходит в школу.
Дети в шоке: – Это кто? И вот директор школы представляет этого парня в классе: – Ребята, это ваш новый учитель истории на время практики. Как уж там проходили уроки, об этом история умалчивает, говорят, что дисциплина была железная, дети слушали его затаив дыхание. Но случилось так, что в классе проводился открытый урок и присутствовали представители из РОНО, директор школы и преподы из института. Тема была: Куликовская битва. Провел его учитель-боксер следующим образом:
- Решили что стрелка будет крутая на поле Куликовом. Понаехало татар всяких и монголов много, так много, что даже сосчитать трудно было. И наши пацаны тоже приехали...
Короче, диплом учитель-боксер не получил после такого урока. Но что-то наверное наша школа потеряла. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
ОСТАНОВИЛСЯ ПОЕЗД Сибирский город N, где я родился и вырос, расположен на ж/д магистрали на 50км ближе к Москве, чем областной центр (ОЦ). В начале 70-х моя далекая краснодарская бабушка решила нас навестить. Телеграммой сообщила номера поезда и вагона. В справочной вокзала отцу сообщили, что этот поезд в N не останавливается. Делать нечего, ночью поехал на машине в ОЦ встречать. Каково же было его удивление, когда среди сошедших на перрон пассажиров ее не оказалось. Проводница любезно объяснила: - Специально для вашей бабушки поезд сделал остановку в N. Когда совершенно ошарашенный родитель вернулся домой, довольная бабуля рассказала, что с нею в одном вагоне возвращалась в N группа туристов-человек десять. Тащиться ночью из ОЦ обратно в N им явно не хотелось и они, ссылаясь на бабушкин преклонный возраст, уговорили таки начальника поезда сделать минутную остановку, а ее в качестве благодарности за оказанную услугу домчали к нам домой на такси. Как вы думаете, способны ли совершать аналогичные остановки поезда нынешнего ОАО "РЖД"? Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Выхожу сегодня после обеда из здания Министерства культуры, а в это самое время в это самое здание входит мужик немаленьких размеров, расточая запахи полезного для здоровья чесночка. Хорошо пообедал и от простуды профилактика - такие "большие" люди не могут позволить себе болеть. Так вот - я выхожу, он входит.. как в басне про двух баранов. Мужчина, говорю, разрешите? Да ты знаешь, кто я??? - дыхнул мне прямо в лицо праведным гневом и профилактикой простуды чувак - я зам. министра культуры. - Аааа, ну проходите, конечно, министрам культуры-то откуда знать, что надо сначала пропустить, тем более девушку :)
Поезд Петербург-Москва. Мы уезжаем с младшим братом. Брат в коридоре вагона прощается с девушкой, бла-бла, чмок-чмок, "я вернусь, дорогая", у подруги скупая слеза.
До отправления пара минут, проводница выпроваживает девушку всю в соплях. Она выходит на перрон, брат ласково на нее смотрит и машет рукой. Две минуты, одна... Брат и Даша смотрят друг на друга не отрываясь.
Тут благостная ситуация резко меняется. Брат замечает, что сумочка Даши осталась в его руках. Гы.
- Блядь! А-а-а-а!
Братец машет сумочкой, срывается с места и, матерясь, бежит по коридору вагона к выходу, выставив злополучную сумочку вперед.
И надо же было тут одному идиоту завизжать: "Провожающий! У нас провожающий остался!".
Через пять секунд две проводницы и пассажиры вытолкали брата из набирающего скорость вагона на перрон вместе с Дашиной сумочкой.
Приехал он сутки спустя.
Довольный. )))))) Думаю, они с Дашей эти сутки даром не потеряли. ))))))
Солидное заведение, охраняется внутриведомственной охраной. Выходной, здание закрыто. Новый постовой, не очень хорошо знающий мелькающих людей и обычаи. В закрытую прозрачную дверь стучится работяга. - М-у-у-с-о-о-р! Наш постовой напрягается, вздрагивает, машинально руку кладет на оружие... - М-у-у-с-о-о-р! На лице постового решимость и готовность покарать. Подходит к двери... - Мусор, открывай ворота (и показывает "мандат", показывая на свой спец. транспорт) - А, мусор! Так бы и сказал....
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.