Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2008 по 30.09.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вспомнился чего-то вдруг генеральный директор завода, где я когда-то давно работал. Оригинал он был, что сказать... Ругался матом и не извинялся при этом за свою лексику ни перед кем. Но оригинальность не в этом - тут как раз все стандартно. Зато много раз я от него слышал такую фразу: - А мне, ПРОСТИТЕ ЗА ВЫРАЖЕНИЕ, зарплату рабочим платить нечем! При упоминании о невыплаченной зарплате он извинялся всегда - даже когда рядом не было женщин...
В редкий приезд на дачу к родителям увидела в огороде (не на самом худшем месте) репейник. На мой вопрос, почему ему такое уважение, мама выдала. Оказывается, она в книге для огородников прочитала, что репейные катышки (которыми мы в детстве кидались) нужно разбрасывать в местах дислокации мышей. На мой вопрос об эффекте было сказано - мышка, к котрой прицепился репей, начинает громко пищать и тем отпугивает остальных товарок. Кто-нибудь может представить себе такую картину, когда вокруг полно заготовленной дачниками еды, мыши пируют и одна дура с репейником носится вокруг? Кто бросит жрать на халяву? Интересно, автор этого совета опыты проводил в полевых условиях?
Сам я живу на Урале, в Екатеринбурге. Землякам все будет понятно, а для остальных - в качестве преамбулы: 1) Сысерть и Серов - города в Свердловской области (а Е-бург - это, собственно, центр этой области) 2) Хотя от столицы и прочих Европ до нас не близко, около 2000 км, от нас до Владивстока - еще где-то 2 раза по столько же.. Сама история - со слов приятеля: 2 молодых офицера из Е-бурга поехали отдохнуть в ведомственный санаторий Минобороны во Владивосток. Там вечером пошли в клуб, на выходе узнали у охраны – сколько красная цена на тачке до их санатория. Вышли, ловят такси – водила, естественно, ломит вдвое больше.. Те стоят на своем и, в конце концов, сбивают цену!
Сели, едут; таксист интересуется – мол, вы откуда вообще, давно со мной так не торговались.. Наши отвечают – а мы из Е-бурга.. Тут водила, едва не бросив руль, выдает сплошной мат минут на 5! Когда он успокоился, ребята осторожно поинтересовались, в чем дело-то? На что таксист ответил: А Я ИЗ СЫСЕРТИ!! И в продолжение: В том же санатории наши решили сразу подружиться с охранниками. Походят к парню, здороваются, закуривают – то-се, откуда ты, местный? – Нет, отвечает, из Ростова.. – Понятно, говорят, а вот мы из Е-бурга.. Пауза.. У охранника падают челюсть и сигарета, потом он выдает: - Мужики, я вообще-то из Серова – просто здесь никто такого города не знает!..
7
А вот как "наша" Галина Ивановна сломала ногу (см. историю за 10 сентября). Надо сказать, она и до этого перелома прихрамывала, но передвигалась по коридорам очень бодро. У них в отделе случился переезд - типа со второго этажа на третий, или наоборот. В отделе этом работала девушка Света - молодая (только что из вуза) и весьма симпатичная. С Галиной отношения у нее были напряженные - по вине последней, естественно, которой покоя не давал тот факт, что окружающие относятся к Свете гораздо лучше, чем к ней. Итак, переезд. Бумаги, ящики, кой-какая оргтехника... Света справилась с этим быстро - ей помог молодой человек из соседнего отдела по имени Володя. Галина тут же подъехала к нему: - Володя, а мне вещи перенести не поможете? Володе от Галины в свое время доставалось (как и всем), поэтому он отказался, сославшись на занятость. - А как же Света? Ей-то вы помогли, - бесцеремонно напомнила Галина. - Света - другое дело, - был ответ. - Ясно, - сказала Галина. - Она с вами своим телом расплачивается. Света стояла и все слышала. - Галина Ивановна, я на вас в суд подам за оскорбление, - сообщила Света, находясь в легком шоке от галининой хамской выходки. - Подавайте, дело ваше, - остроумно парировала та и вышла из комнаты, слегка прихрамывая, как обычно. - Да чтоб ты вторую ногу себе сломала, старая дура! - крикнула ей вослед Света. Это пожелание сбылось через 20 минут. Галина залезла на стул, чтобы достать со шкафа нечто для нее важное, и с грохотом навернулась вниз. Встать на ноги сама она смогла после этого только через несколько месяцев...
После застолья гостеприимные хозяева оставили "подогретых" гостей спать в своем доме, слава Богу, комнат достаточно. Но одному из гостей вместе с хозяином выпало спать почему-то вместе на полу в холле. Мужики здоровые, пьяные - храпели так, что стены дрожали. А на утро, как водится, сели опохмеляться. И черт кого-то за язык дернул начать подкалывать одного из них по поводу этой совместно проведенной ночи. И тогда хозяин решил защитить гостя: "Да что вы к нему пристали, Нормальный он мужик!" И просле паузы: "Я с ним спал". Занавес.
Работаю на заправке. Ко мне позавчера деваха зашла. Вся из себя, на джипаре... А лицо, как будто вчера из деревни. Ну, заправилась, а продавец у меня куда-то отошла, я за нее. Деваха (всяиз себя) спрашивает: - А предохранители есть у вас?(ну типа автомобильные) Да я хз, есть или нету. - Нет, говорю(и пошла ты фиг, не до тебя) А она с умным видом(на меня как на идиота смотрит): - Ну предохранители такие, в коробочке? Даебтвоюматьблядь!!! Я: - Из предохранителей только такие-и показываю на стенд с презервативами.
Она с умным видом, типа наконец-то до этого дебила дошло, смотрит, куда я показываю ..... - Ой, нет, такие не надо... - А че, они ж в коробочке. Свежие, тока привезли.... Я думал, она меня на месте прибьет.
Сценка ---------------------------- Действующие лица: ================= - Ведущий ( Толстожопая баба с глазами на выкате)- ( В) - Помощник ведущего( Невысокого роста армянин)- (ПВ) - Оператор телевизионного крана ( просто мужик в наушниках и с камерой)- ( О) - Невнятные, но узнаваемые, голоса за кулисами ( Голоса).
(В) в камеру: - итак, добрый всем день. Сегодня мы проводим кастинг для участия в телепередаче " Минута славы". Наши претенденты покажут свои уникальные и порой опасные возможности и умения. Давайте же пожелаем удачи нашим смелым участникам и пусть победит сильнейший. (О) переводя камеру на сцену - опять шоу дебилов (В) радостным голосом - итак, наш первый участник- матерящийся конь На сцену, цокая копытами, выходит пегой масти конь. Молчит. Жмурится от яркого света софитов. Внимательно осматривает оператора и показывая копытом в его сторону говорит ведущей: ( Конь) - Вон тот мудак с наушниками- пидор. (В)- прекратите обзывать оператора, вы что? . Скажите нам лучше что вы умеете делать (Конь) - то есть по-вашему пиздеть для коня- обычное дело? Кстати можно я пидора копытом в лоб ебну? (О) громко - Себя в лоб ебни, хам. (В) истерично - Пошел вон отсюда, матершинник, такие таланты нам не нужны (Конь) уходя - Блять, я б тут многих в лоб копытом ебнул Скрывается за занавесом. (В) смотря в камеру. - Наш следующий участник- народный целитель из Алапаевска- поприветствуем( хлопает в ладоши) На сцену выходит мужик в мятом костюме, небритый. Чешет задницу. Икает. Начинает делать какие- то пасы руками в сторону ведущей (В) - Простите, что вы делаете? ( мужик) - вызываю у вас энурез. (В) - зачем, позвольте узнать? (Мужик) - ну штоб вы обоссались- прикольно же, вас по телеку покажут и меня заодно (В) - Насколько я понимаю, целитель- он лечит людей от энуреза, а не вызывает его ( Мужик) - А я такой подлый целитель. Я сначала энурез вызываю- потом его за 150 рублей вылечиваю. Кстате гоните сотку (ПВ) вступая в беседу - мужчина, а вам не кажется, что ваше умение слишком надумано? Вот я например так и не хочу по нужде, после вашего сеанса. (Мужик) подбоченясь - Ну сейчас обосрешься тогда жлоб черножопый- гони сотку, говорю понаехали тут (В) громко - уберите этого гидроцефала кто- нибудь.. охрана ( Голос коня из- за кулис) - А его- то можно в лоб ебнуть? На сцене шум и гам-охрана вытаскивает мужика за кулисы. (В) морщась от головной боли - следующий человек на нашем кастинге- Всеволод Козодойский- пародист. Просим. В изнеможении опускается на стул. На сцене появляется мужик в обтягивающих трико серебристого цвета с сильно выпирающим мужским достоинством, лысый, с бородой. (ПВ) - простите, а собственно кого вы будете пародировать в таком костюме? ( Всеволод) улыбаясь беззубой улыбкой - Я Валелия Леонтьева буду палодиловать, вот смотлите. Носится по сцене, заламывая руки бормоча себе под нос:- Я одинокий блодяга любви –Казановааааа, вечный злодей-селдцеееед (О) устало - Скажите эта вакханалия когда-нибудь прекратится? ( ПВ) - Спасибо Всеволод, вы свободны ( Голос коня из –за кулис) - Иди сюда.. иди. Громкий стук. (В) угрюмо глядя в камеру - Следующий дебил приехал к нам из Таганрога. Итак встречайте- чародей в плаще На сцене появляется мужик в банном халате и в меховой шапке с яркой брошью во лбу ( мужик из Таганрога) - Здрасьте, я уникален тем что могу нассать свое имя на снегу! (ПВ) - А как вас зовут? ( Мужик из Таганрога) - Иммануил Соломонович Кацнельбоген к вашим услугам (В) удивленно - простите а вы за один раз свое имя на снегу можете нассать? ( мужик из Таганрога) - нееет, што вы.. вы вот давайте пивка организуйте и билеты обратно купейные. Берем конягу с собой, целителяи бухаем в Таганроге на площади. В четверг я вам смогу имя нассать- до пятницы вы его сохраните, а в пятницу- нассу фамилию. (ПВ) - Мужчина.. пройдите пожалуйста к коню за кулисы- он вроде там еще. ( За кулисами громкое ржание) (В) раздраженно - Так.. давайте сделаем по- другому. Все возьмите и на листочке напишите ваши уникальные возможности- передайте помощнику- он выберет кого мы пригласим их вообще демонстрировать ( Голос коня из- за кулис) - Слышь, толстожопая, я пока тут потусуюсь, ладно? (О) - умоляю вас, уберите кто- нибудь эту скотину- она срывает весь сьемочный процесс своими матюгами. (ПВ)громко читает - Глотатель кошечек с дрессированными ягодицами-идет нахуй отсюда и не возвращается. Пианист, играющий хуем "Собачий вальс" -не интересен. Лезгинка лбом.. Лезгинку лбом посмотрим На сцене появляется целитель и мужик из Таганрога (ПВ) - вы тут еще? Что вам надо? ( Целитель, делая пасы руками) - ну суки.. если не обоссытесь и не дадите сотку нам с Таганрожцем- будете сами нам лезгинку лбом бить. (О) выключает камеру - Простите. Я к коню пойду- по-моему он самый адекватный тут, можно? (В)(ПВ) хором - Выиграл кастинг конь- пусть идет сюда. На сцену выходит конь ( Конь) - я всегда говорил- настоящий талант может пробить себе дорогу- хоть и копытом в лоб. Занавес.
Когда я учился на первом курсе и жил в общаге, то обитал в комнате с тремя третьекурсниками – Валерой, Женей и Шурой. Потом к нам присоседился еще один чувак – Витя Ушаков (мой ровесник – я в институт поступил после армии), земляк и приятель Валеры. Он уже закончил институт и уст-раивался на работу в Подольске. Поскольку жилья там ему, естественно, еще не выделили, то он и ошивался в родной институтской общаге. Ну, так вот. Жили себе, не тужили, ходили в "школу", как тогда на жаргоне обзывали институт, иногда – особенно после "стипы" – довольно сильно поддавали. Шура тогда познакомился с одной девчушкой – она работала в местном почтовом отделении, – и загулял с ней. Когда по вечерам он возвращался после очередного рандеву, почти всегда подробно делился с нами деталями прошедшей встречи, восторгался своей, как называл ее Витя Ушаков, Дуль-синеей – и какая она симпатяга, и как страстно целуется, и задница-то у нее – о-го-го! Ну, и т. д. и т. п. Мы его, конечно, прикалывали по этому поводу, но та-ак, с ленцой. Но вот однажды Шура вернулся с рандеву несколько мрачный и сообщил, что Дульсинея дала ему мягкий отлуп, сказав, что, увы, но она выходит замуж, и, как ей не жаль, им придется расстаться. В общем, Шура от тоски или, желая наверстать упущенное, с головой ушел в учебу, в науку, и пропадал теперь вечерами в институте и на кафедре. И вот сидим мы как-то вечерком в комнате в отсутствие Шуры, и Витя Ушаков предлагает: – Отцы! А давай напишем Шуре любовное письмо от Дульсинеи! Идея нас зажгла, и мы дружно стали сочинять письмо. Валера сел за стол и круглым дамским по-черком стал записывать всю выдаваемую нами фигню (в основном Вити Ушакова). Содержание было примерно таким: "Здравствуй, Саша! Пишет тебе такая-то и такая (имя я уже не помню. ALEPH). Надеюсь, ты ме-ня еще не забыл. Да, как ты помнишь, я вышла замуж. Но мой муж оказался, к несчастью, не тем че-ловеком, каким он мне представлялся. Он часто приходит домой пьяный, скандалит и даже распуска-ет руки... " Ну и тому подобное. И далее: "... Я с грустью вспоминаю наши с тобой встречи, как мы... " - идет перечисление сцен их свиданий – "... Я так хотела бы снова встретиться с тобой... ". Местом встречи мы назначили автобусную остановку напротив нашего окна, чтобы наблюдать Шурины том-ления. В тот же вечер мы бросили письмо в почтовый ящик, и через день-два (почта тогда работала лучше, чем сейчас) письмо пришло. Сияющий Шура принес его тем же вечером и вслух нам его зачи-тал. Мы внимательно выслушали и выразили Шуре радость по этому поводу. Честно говоря, мне ста-ло тогда Шуру немного жаль, но отступать уже было некуда. Тем более что наметился интересный поворот. Шура обратился к нам: – Мужики, вы мне комнату оставите часика на два-три? – Ну, о чем разговор? Конечно! Тут Витя Ушаков нашелся: – Слушай, отец. Ты же не в сухую ее будешь встречать?! Надо ж ее подготовить! – Да, ты прав, – спохватился Шура и, сбегав в магазин, принес пузырь водки и пузырь вина. Через день или два в назначенный час Шура пошел на рандеву. Мы в окно наблюдали, как он мается, взад-вперед слоняясь по остановке, и с нетерпением ждали, когда же это ему надоест – мы же в буфете "для них" уже закусь взяли! Спустя примерно час печальный Шура вернулся. – Бля! Не пришла, – с досадой выругался он. – Наверное, муж не во время со смены пришел. – Да, скорее всего, – поддакнули мы. – Да ты не переживай – в другой раз получится!.. Ну, лад-но. Не пропадать же добру. Доставай! И мы распили Шурин запас, так и оставив его в счастливом неведении. Прошло еще недели две или около того. И как-то очередным вечером Витя Ушаков и говорит: – А давайте, отцы, еще одно письмо Шуре напишем. Мы стали опять сочинять письмо, но сочинялось как-то вяло – еле страничку накалякали. Женя сказал, что второй раз раскручивать Шуру на водку будет слишком уж жестоко. Витя Ушаков махнул рукой: – Ладно, давай заканчивать! – и продиктовал концовку. И вот опять сияющий Шура приходит вечером с нераспечатанным еще конвертом: – Опять письмо прислала! – он уже по почерку определил. Распечатал конверт и, улыбаясь, стал нам его читать. Дойдя до концовки, он запнулся, лицо его вытянулось, и, под наш дружный хохот, он с растерянной улыбкой лишь промямлил: – А-а-а, суки, наеба-али! Содержание письма было примерно таким: "Здравствуй, Саша! Извини, что я не пришла на встречу. Но я не могла прийти, так как муж не-ожиданно вернулся с работы, и мне пришлось остаться дома... " и так далее. А вот какая была концовка: "... Если бы ты знал, Саша, как я скучаю по тебе! Вчера ты мне даже приснился! Как будто ты в виде ангела спустился ко мне в постель... И нну-у меня ебать! И нну-у ебать! И ттакой иджой!!! Тта-кой инджой!!! " (Инджой – по-английски enjoy – наслаждение. ALEPH).
Дочь, 5 лет, слушает сказку по мотивам "Острова сокровищ". Слушает в наушниках, чтобы не мешать другим. Снимает наушники и говорит: - Мама, наконец-то моя любимая песенка: "Шкуры из-под елок поднимают паруса..." ... пауза У родителей на лице отражается лихорадочная работа мысли. Потом наконец-то до родителей доходит: "Шхуна "Эспаньола" поднимает паруса"...
Троллейбус с пассажирами, многие из которых едут с вещами на вокзал к вечернему фирменному поезду до Москвы, подъезжает к предпоследней остановке "Деповская". Вцепившись руками и ногами в металлическую стойку остановочного павильона их встречает в дупель пьяный мужик, облаченный в железнодорожную форму. Мальчик лет семи-восьми дергает маму за рукав: - Этот дяденька наш поезд поведет? - Этот! Если сможет найти локомотив! Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Один мой знакомый, ну не знакомый даже, а бывший одноклассник, развлекается в супермаркетах таким образом: если он знает, что в магазине есть служба слежения и в кассе за тобой пристроится специальный типчик, это знак кассиру - этот что-то украл. А приятель мой обычно под камерой укладывал какой-нибудь продукт в карман и потом бродя по магазину, делал вид, что рассматривает товары, и незаметно избавлялся от украденного. На кассе скандал, импровизированный обыск, все посрамлены, извинения, приятель доволен. И однажды мы пошли в магазин, он провернул этот трюк, но он не знал, что я-то рядом и я подложил ему в карман пиджака "сникерс" (как Жеглов Кирпичу кошелек). На этом игры в невинно осужденного закончились. Справедливость восторжествовала.
КАК: Как вызывать такси в Киеве. Стою на выходе из Эпицентра в полдесятого вечера и безуспешно пытаюсь заказать машину - цена растет, а везти упорно не хотят. Наконец понимаю, что пространные объяснения "у меня легкий алюминиевый радиатор итальянского производства и пару упаковок керамической плитки, ну, и там по мелочи" решительно не годятся. Звоню в десятую по счету компанию и сразу говорю что у меня 2 мешка цемента по 25 кг каждый и трое пассажиров по 70 кг каждый. Заодно интересуюсь куда меня надо отвезти. На том конце короткий ржач и через минуту подкатывает новенький микроавтобус "Фолькс" за вполне нормальную цену в 45 грн. Главное, вовремя смыться))))
Подруга моей свекрови, дама в возрасте, но вполне себе сохранившаяся, умудрилась попасть в историю. Живут они в приморском городке, откуда до Китая ближе, чем до столицы нашей Родины. Сын ее купил ей путевку на автобусную экскурсию в Китай и проинструктировал: в час ночи будет ждать машина во дворе, там будет группа, не опоздай и документы не забудь. Дама в назначенное время выплывает, подходит к машине с сидящим внутри водителем, открывает дверь и слышит: Погоди, не садись, полу шубы откинь, ноги посмотрю. Недоумевая, дама выполняет запрошенную операцию, слышит резюме: Не, не подходишь. Закрой двери! Пребывая в легком ступоре от странного поведения, дама движется к следующей машине с освещенным салоном. Тут ее опережает молодая девица, с ходу заявляющая: Там ты была первая, теперь в эту машину - я перед тобой! Ну, мало ли какие странные типы ездят в экскурсии. Девице меж тем во второй машине тоже было отказано. Дама же, открыв дверь, спрашивает одинокого водителя: а где же группа? На что обалдевший слегка мужик реагирует тоже странно: а ты предпочитаешь групповой? Оставшись не причем, дама наконец решает уточнить у сына о местонахождении машины. Все утрясается, выясняется, она усаживается, едет, и уже с полдороги вспоминает, что пока вела переговоры, забыла документы. Снова будит сына. Тот хватает такси, документы, мчится догонять транспортную единицу с матерью на борту. Резвое такси догоняет, обгоняет и уходит далеко вперед. Видимо, таксисту было оплачено "до границы", не раньше. Словом, все хорошо, что хорошо заканчивается. Посещением Китая дама осталась довольна. Впечатления сына, водителей машин и ночной бабочки неизвестны.
Два года не видела маму, забыла, какие она перлы выдает. - Наташа, ты почему виноград не ешь? Он от лежания лучше не становится! - Я про него забыла. А сама почему не ешь? - Да он такой кислый!
17
Сижу на работе в кабинете своего друга и по совместительству зам. управляющего банком. Рабочий день закончился, сидим трем ниочем и тут звонит его жена. Стандартный диалог что купить, что принести. Товарищ мой спрашивает "Хлеб то дома есть" и судя по довольной рекции понимаю, что ответ утвердительный. На следующий день с его слов: "Прихожу я в общем домой. Разделся, искупался, сажусь за стол ужинать... Все хорошо, вот только хлеба нет. Спрашиваю " Оля! А где же хлеб? Ты же сказала, чо он есть?", и получаю ответ, от которого толи смеяться было, толи плакать: "Ну да! Он был! Но внезапно закончился!" Вот как это внезапно? ))))
Как-то, отправляясь с ночевкой в подмосковные Сьяны (система пещер), захватил я с собой пол-литровый пакетик кефира. А надо сказать, что пьянствовали там, под землею, безудержно, и обычно захватывали, помимо еды и примусов, водку на все оставшееся место и деньги.
И на следующее утро, когда компания отходила от вчерашнего вечера, достал я кефирчик и после восхищенного стона, сказал кто-то с дрожью в голосе: - Кефир! Ух ты! Да на него сейчас, наверно, в соседней компании можно литр бензина для примуса выменить. Или даже литр водки!
А и водка ведь была еще у самих и бензин.
5
Вспомнил тут одну историю про Романа Карцева и Виктора Ильченко. На правительственные концерты всегда приглашали артистов от всех республик, в частности от Украины приглашали юмористов Тимошенко и Березина, то есть Тарапуньку и Штепселя. А тут кто-то из них то ли заболел, то ли еще что... В общем, впервые решили выпустить вместо них Карцева и Ильченко. Их пригласили в Киевский Обком Партии, и Председатель, который боялся прослушки в кабинете, им говорит: Давайте выйдем на улицу. Они вышли на улицу, сели в машину, и обкомовец говорит шоферу: Ездий вокруг здания. Дальше он говорит артистам: Вас пригласили впервые на Правительственный Концерт, вы, Ильцев и Карченко, понимаете, что это значит? Они говорят - Нет, не понимаем. Он им говорит: Это значит, что мы сейчас придем в кабинет, вы ткнете пальцем в любую точку Киева, и там у вас будет квартира! А они, как известно, жили тогда в Одессе, и напрочь не хотели переезжать в Киев. Киев в то время был самым рассадником коммунизма, и украинского шовинизма. Поэтому они ответили: МЫ ПОДУМАЕМ. Какой на хуй подумаем? На такие вопросы никто никогда не думал, а все сразу соглашались, тем более от Председателя Обкома Партии. Поэтому больше их никогда на Правительственные Концерты не приглашали.
Извиняюсь за мат, но слов то не выкинешь:) Работаю в игорном клубе. Народец ходит разный, в том числе много представителей "горных" народов. Так вот один такой джигит сидит и упорно пытается обыграть всех и вся, причем у него то и дело звонит мобильный, который джигита видимо очень раздражает:)Посмотрит на экранчик, поморщится и дальше долбить бедный аппарат. В конце концов нервы у парня не выдерживают, он поднимает трубку и мы слышим на весь зал: - Ну что??? Где я, где я... МАМУ ТВОЮ Е!У, ВОТ ГДЕ Я!!! Вся смена лежала...
Сколько-то лет тому назад я работал в "частном секторе" (супер-дупер негосударственая хай-тек компания) в Израиле, и вот потребовалось решить серьезную и трудную задачу, которую без ученых было бы развести ну никак. А паскольку я учился и работал в прошлом в Израильском Технионе (Технион - самый продвинутый технический ВУЗ в Израиле), то по-свойски зашел к технионовским ученым поболтать на тему. Короче, сижу с одним местным светилой в его обширном кабинете с видом на сад и Средиземное море, и разговариваю о моей задаче. То да се, короче угораздило задать ему вопрос: "А может вы знаете каких-нибудь авторов или КНИГИ, обсуждающие проблему?"
Его ответ помню дословно до сих пор: "Ани ло коль-ках корэ сфарим, ки ани катев сфарим б ацми!" ("Я не очень читаю книги, потому что сам книги пишу!").
Прилетаем с детьми с юга. В аэропорту нас встречают мои родители и по дороге домой предлагают сразу заехать в "Ашан" - заполнить нам холодильник, если мы не очень устали, конечно. Перспектива самостоятельно бегать по магазинам, едва побросав чемоданы, абсолютно не понравилась и было решено заехать в "Ашан". И только мы заходим в зал, сын напоминает мне, что в туалет он хотел еще при посадке и терпеть больше не намерен. Оставляю маму с дочкой в зале, бежим с сыном в туалет. А надо сказать, что мальчик не настолько мал, чтобы вести его в женский, но и в мужской одного страшновато отпускать в таком месте. Но делать нечего, пошел один. Я стою жду у кафешек, вход в туалет держу в поле зрения. Проходит минут пять, начинаю нервничать. И тут ко мне подкатывается тележка, набитая всем-всем-всем для загородного шашлычка и молодой человек бодрым голосом предлагает: - Девушка! А поехали с нами на шашлыки? Погода хорошая, отдохнем хорошо!
Я в ответ нервно отмахиваюсь, не отрывая взгляда от входа в заведение WC, и невнятно бормочу: - Ребенка жду... Молодой человек удивленно перегибается через телегу и, буквально носом упираясь в мой загорелый и абсолютно плоский живот, с восхищением: - Да?!? Здорово!!! А ведь не видно еще ничего... Я удивленно перевожу взгляд на свой живот, потом на него самого и поясняю абсолютно серьезным нервным голосом: - Из туалета жду!
Вдогонку истории от 12 сентября о том, что слышится в текстах шлягеров.
Автора-исполнителя уже и не вспомню, но при каждом исполнении отчетливо слышала: 1)"А я маленький, ниже среднего" вместо "А я маленький, ниже стремени" ("Кони в яблоках, кони серые..."), 2) "Если ты свет, то напиши мне" вместо "Ясный мой свет..." и т. д. 3) "Розовый фламинго - дитя разврата" вместо "Розовый фламинго - дитя заката". Но лучше всех, конечно, слышат дети: "И могучею рукою обнял персиков стакан".
У нас такая смешная история получилась. Поехала моя мама к своей сестре в Финляндию пожить (лет 15 назад). У сестры с мужем своя норковая ферма. А вывозить мех норок в то время нельзя было. Сейчас не знаю, можно или нет, тогда нельзя и точка. Мама моя часто через границу ездила и ухитрялась что-то вывезти... то золото в лифчике провезет, то подарков накрутит, бантиков побольше, а туда икру и водку запакует. И вот в очередной раз возвращается мама от финнов. Уже на такси к дому подъезжает, мы с сестрой у подъезда ее встречаем. Да, забыла написать, что это было лето. Открывается дверь из машины выходит мама (рост у нее 1.55). На голове у нее норковая шапка, под метр ростом и на летнем платье воротник из норок. Мы с сестрой онемели. Она штук шесть норок колечком сложила друг на друга, ниточкой прицепила и в такой шапке переехала границу. И ничего, обошлось. Она много чего хитрила, все сразу и не вспомнишь. Нашу первую машину она тоже оттуда пригнала. До границе брат ее гнал, после нашей границы мой муж. А на полосе таможней, она ее чуть ли не руками толкала. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Немецкая полиция арестовала женщину. 26-летняя Сандра Мейзер обвиняется в ограблении банка. Угрожая его сотрудникам оружием, она заставила их отдать ей 12 тысяч фунтов стерлингов (более 22 тысяч долларов). Арестовали налетчику уже в другом банке — благодаря свидетелю. Он позвонил в полицию и сообщил о том, что в очереди в кассу стоит женщина, очень похожая на грабительницу. Особыми приметами свидетель назвал "мощные бедра" и "очень большую филейную часть".
Прибывшая полиция нашла в кармане злоумышленницы нашли лыжную маску и ружье.(О_о) Теперь Мейзер грозит до 10 лет лишения свободы, а 61-летний свидетель был вознагражден за бдительность суммой в 7,4 тысячи долларов, передает РИА Новости.
Иммигрантская жизнь – сам знаешь, все бывает, за все хватаешься. А тут, значит, на одном монреальском фестивале цыганский ансамбль им понадобился. Ну, наше дело цыганское: позвонил я кой-кому; так, мол, и так – надо им цыган показать. Народ с понятием – быстро собрались, девушки цветные тряпки на себя нацепили – готов цыганский табор! Состав у нас такой получился: кроме меня, еще один еврей, украинка одна и русская девчонка. В общем, такой классный цыганский ансамбль образовался – закачаешься. Нас потом как цыган еще на разные мероприятия приглашали. Не веришь? ЦЫГАН ЛЕОНИД
Итак приступим. Бвло это в институтские годы. Мы, как настоящие студенты, проходили сборы в г. Каменске Ростовской области. День на третий нам наконец таки дали боевое задание, достойное красноармейцев. Необходимо было вокруг огороженного парка военной техники порубать, растущую там траву. Нам выдали лопаты и мы с чувством, что незря нас тут страна кормит пошли ее выполнять. Трава между тем росла из щебня, обильно насыпанного вокруг ограздения. Махнув пару раз лопатой, и только лишь примяв траву, мы уселись перекурить, и так получилось, около сторожевой вышки. Курим сидим, проводим интелектуальные беседы о преимуществах службы в красной армии, вдруг из вышки слышим голос: "Пацаны есть курить?". Мыребята не жадные: "Есть" - говорим - "Выходи". Открывется дверка из нее выглядывает солдат, при чем росточку ну метр 50 максимум. Каска ему почти по нос, бронежилет по колено. Зырит так с опаской по сторонам - не дай бог отцы-коммандиры засекут - чистить ему не только картошку придется. Оставляет на вышке автомат и начинает к нам спусткаться держась руками за перила. Тут до него доходит, что быстро он с задачей этой не справится, и он на локтях становится на перила, поджимает ноги и спускается. По той скорости, котору он развил стало понятно что перегрузки имели место. В момент когда он выпрямил ноги для соприкосновения с землей, скорость была уже велика. Каска перевесила его и он по инерции сильно таки шандарахнулся головой об землю, да так что каска укатилась меторов на 5. Не зря наших бойцов обучают военному делу и развивают выносливость и всякое такое, чтобы в экстренных ситуциях не теряться, и продолжать выполнять поставленную задачу. Он вскакивает на ноги (я бы наверное минут 5 не понимал куда вообще мне идити, и что я тут делаю. Но я ведь всего то студент и меня не учили этому), бежит поднимает каску, мгновенно выхватывает сигареты у нас из рук и наверное наверх залетает еще с большей скоростью. Все это заняло секунд 5 наверное. Мы ржали наверное на всю часть. Не легка все таки служба))
Прочла историю про то, какие в Америке неуклюжие переводы на русский язык. Я с этим часто сталкиваюсь и меня это тоже удивляет - граммотных русских в Америке сколько угодно. Пару лет тому назад побывала я в Честере (Англия). Туристское место, очень приятнный городок, там есть очень старинный собор, а под собором, вроде как бы в подвале находится еще более старинная стена, построенная римлянами в совсем древние времена. В самом же соборе есть лавочка для продажи сувениров, около этой лавочки стена, на которой на почти всех языках мира написано "Добро пожаловать". Я прочла по-английски, по-французки, по-немецки, на иврите - все было правильно. а вот по-русски было написано "Прием". мы с дочкой начали хихикать. подошел ее муж-американец, спросил, почему мы смеемся. Дочка ему объяснила. он слегка посуровел (все-таки сказывается религиозное воспитание), сказал, что церковь - не место для веселья, что мы должны не смеяться, а пойти, куда надо и исправить ошибку. ну, мы быстренько раскаялись, я пошла в эту сувенирную лавочку (а куда еще?), объяснила, что вот, мол, вкралась досадная ошибка. но только я думаю, что мои все объяснения были впустую -девица при сувенирах смотрела на меня абсолютно деревянными глазами, хотя я расстаралась настолько, что даже написала на бумажке как следует писать правильно. И вот теперь иногда меня терзает - как там, в Честере, в этом соборе написано: "Прием" или что-нибудь еще? Просьба ко всем читателям - если кому доведется побывать в Честере (это городок недалеко от Манчестера), пожалуйста, посмотрите, что там теперь написано: "прием", "прием стеклотары" или все-таки "Добро пожаловать".
Шумахер отдыхай! Работал я во времена перестройки водителем на одной фирме. Едем с сотрудником уже не молодым человеком по делам и разговоры разговариваем. Он меня поучает, ну как ты тормозиш, как перестраиваешся, как трогаешся? Рассказывает о своем мастерстве выработанном за 30 лет так, поехал я с семейством в эти выходные на дачу в ста километрах от города, а в суматохе при укладке забыл сумку и пакет на крыше. Что ты думаешь приезжаю на дачу целехонькое все стоит, вот как надо. Багажника на крыше не было.
При всех своих пороках, советская власть на такое свинство, как невыплата трудящимся их кровного жалования, не отваживалась. Но имела в своем арсенале, ряд сравнительно честных способов отъема денег, например: в дни зарплат, могли своих трудящихся облапошить изящным способом – пол зарплаты вместо денежных купюр отоварить красивыми фантиками с убедительной государственной символикой, именуемые облигациями государственного займа (без отдачи), были и другие добровольно-принудительные поборы. А случилось это в конце августа, аккурат ко дню шахтера. Руководство шахты "Стахановский забой", которую ехидные бабы окрестили: "СтаКановский заПой", осчастливило своих трудящихся зарплатой одновременно с премией. Получив на руки приличные бабки, рыцари отбойного молотка и совковой лопаты, не мешкая, рванули на волю, с единственной целью – плодотворно отметить свой пролетарский праздник. Не всем удалось благополучно миновать родную проходную без потерь. У ворот многих горняков подстерегали дальновидные жены. Умудренные опытом, они отлавливали зазевавшихся мужиков и с боем отбирали часть барыша в пользу тощей мошны семейного бюджета. Миновав коварную таможенную преграду, узники подземелья, направились прямиком в ближайший гадюшник со скромным названием кафе "Уголек", где кофеем отродясь не пахло. Зато царил стойкий дух кислых щей и пригоревшего лука. За прилавком находилась типичная общепитовская тетка неопределенного возраста, грудастая, в несвежем фартуке с серым от густого алкогольно-никотинового смрада лицом. Благоухая дешевой косметикой, она одаривала вмиг разбогатевших клиентов приветливой золотозубой улыбкой. Вскоре на столах было не протолкнуться от изобилия алкоголя самой различной мощности, что можно было списать на широту души: водка, вино, пиво и даже чуждый рабочему люду "шампусик", выставленный от душевной щедрости и для куражу. Ассортимент же закусок был по-спартански скуп: макароны по-флотски, салат из квашеной капусты, селедка и крутые яйца. Собственно из-за яиц-то и произошла трагикомическая история, хотя несушки к тем яйцам отношения не имели. Торжество удалось на славу и даже обошлось без традиционного мордобоя. А когда были опорожнены все емкости, спеты любимые песни, типа: "Распрягай-ты, хло-опци конив..." и выяснилось, кто кого и за что уважает, возник спор, без которого редко обходился подобный сабантуй. Если кто помнит, разливное пиво тогда доставлялось в дубовых бочках, заткнутых деревянной пробкой. Пробку забивали вовнутрь молотком и насосом качали пиво. Сидя на пустых бочках, крепко подогретые мужики затеяли спор: кто сможет засунуть свои яйца в отверстие из-под пробки. Не подозревая подвоха, за бутылку водки вызвался осуществить эту, казалось бы, нехитрую манипуляцию мелкий и шустрый мужичек, известный как - "дядя Коля Суета", который был, как та пробка, - во все дырки затычка. Его неразлучный приятель, тоже Николай, но крупный и медлительный, отчего его прозвище звучало в переводе с непристойного: "Дядя Коля - задери горячку". Он, как обычно, стал подстрекать приятеля на очередной героический подвиг: "Ну не влезут твои яйца в эту дыру, ты же не кролик! " Упертый Суета под ободряющие вопли "болельщиков", ухитрился по одиночку пропихнуть в бочку свои принадлежности, после чего победоносно прогорланил: "Нюрка, готовь пол литра! ". Всеобщее ликование, бурные аплодисменты (как на очередном съезде партии). Но радость победителя оказалась преждевременной и была омрачена одним непредвиденным обстоятельством: извлечь назад свои причиндалы Суете никак не удавалось: они, подлые, вместе наружу не выходили, а поодиночке изнутри бочки их пропихнуть было невозможно. Еще минуту назад собутыльники были в восторге от циркового трюка и весело ржали, а после, хмельное веселье сменилось озабоченностью, и они стали сообща размышлять: как избавить легкомысленного спорщика от такого цепкого капкана. Это напоминало консилиум хирургов перед операцией по разделению сиамских близнецов. И тут: "позвольте встрять", выступил горняк Семен, как бывший сапер, предложил сгонять домой, где у него хранятся еще с войны толовые шашки, по его словам, можно взорвать бочку в лоскуты, и при этом яйца Николая останутся невредимыми. Против таких экспериментов с риском кастрации Суета категорически возражал, он еще не терял надежды наплодить кучу себе подобных каскадеров. Как сбивали обручи со злополучной бочки и освобождали бесшабашного Суету, это отдельный рассказ, но после благополучного завершения, выяснилось, что не все трудящиеся в состоянии продолжить праздничный марафон. Многие сошли с дистанции и устроились на ночлег под густыми кустами соседнего парка культуры и отдыха. А один член бригады коммунистического труда, не найдя подходящего места, улегся у изваяния своего кумира да так и уснул, нежно обняв гипсовые ноги вождя мирового пролетариата. Самые стойкие трудящиеся разбрелись по ночному городку в поисках приключений на свою известную часть тела и, как правило, находили. Обычно, после таких мероприятий, сплоченные ряды шахтеров заметно редели, и прямо пропорционально пополнялись койки в местной больничке. К чести Семена, он после упоительного застолья отправился прямиком домой, попутно заглянув в одно не вполне легальное учреждение, где предприимчивая гражданка, несмотря на почтенный возраст, трудилась в поте лица, выдавая на гора десятки литров популярного народного напитка за весьма умеренное вознаграждение. Ее услугами пользовались самые широкие слои населения: рабочие, интеллигенция, беспартийные, члены КПСС и даже местный участковый милиционер, который в виде исключения обслуживался бесплатно. К своей хибаре Семен добирался на ощупь, часто спотыкаясь в темноте: лампочки Ильича исправно крушили из рогаток юные его внучата – октябрята и пионеры. Он с трудом протиснулся в калитку, навстречу ему устремился дворовой пес Пират, но, учуяв знакомый сивушный душок, вежливо вильнув хвостом, благоразумно нырнул в будку от греха подальше. Сбросив с себя одежду, Семен отправился прямиком в спальню и плюхнулся в супружеское ложе. Попытался обнять свою необъятную половину с вполне конкретным намерением. Но жена холодно отвергла его робкое домогательство, буркнула что-то невразумительное и демонстративно отвернулась к стене. Потерпев неудачу на амурном поприще, он почувствовал, как на смену возвышенному чувству явилось вполне земное – здоровое чувство голода. В потемках, дабы не разбудить ворчливую супружницу, он, руководствуясь исключительно обонянием, обнаружил на подоконнике еще теплую миску с едой. В считанные минуты опустошил объемную посудину, лег и моментально уснул. Утром его разбудил желчный голос жены: "Эй ты, стаКановец хренов, зачем вчера кормил Пирата, он не доел и я ему оставила на утро! ".
Отдыхал в августе в Мармарис, Турция. Тока приехали с аэропорта и нас развозил автобус. Рейс задержался, поэтому спал в автобусе пока всех по гостиницам развозили. Проснулся от настойчивого крика туроператора: "ОСЛЫ, НА ВЫХОД!" Как оказалось гостиница у них такая есть: "ОСЛЫ", кстати самое красивое женское имя по турецки:)))
Работаю в институте преподавателем-методистом. И вот, на днях, собирает нас начальник отдела на совещание. Тема совещания не столь важна, важно какие фразеологические обороты использовал руководитель, а именно: - Нам необходимо ОБСОСАТЬ один вопрос. Возможно сегодня мы не придем к единому решению, но мы будем встречаться: СОСАТЬ, СОСАТЬ И СОСАТЬ! Всем сотрудникам отдела пришлось прикусить губы, чтобы не рассмеяться начальнику в лицо, который говорил все это с уверенностью, что он решает глобальную проблемму...
Был я надысь в командировке, работал в забытой богом участковой больнице в зЗабайкальском крае. Привозит ко мне как-то скорая помощь пациента. Мужик, значит, вечером злоупотреблял водочкой, на ночь глядя пошел за добавкой, и в темноте уже был сбит мотоциклом. Около 12 часов валялся в кусиках без сознания, а еще через 6 часов, после самостоятельного обезболивания р-ром С2Н5ОН+Н2О quantum satis, обратился за медпомощью. Башка разбита, левая голень разорвана до кости, кожа со спины содрана.... На мои попытки немедленно заняться его боевыми ранами, он заявил: - Доктор, энто все херня, ты вот че самое главное лечи! Снимает трусы, и я вижу, что мотоцикл въехал ему по всей видимости, прям между ног, ибо член висит полуоторванный у самого основания, картинка жуткая. Ну, в общем, пришил я мужику хозяйство на место, получилось оч-чень даже красиво, ход операции мужик сопровождал ценными советами, типа: - Доктор, отек можно оставить! Проходит десять дней, снимаем ему швы и выписываем из больницы, и тут как раз приходит его анализ на RW (реакция Вассермана, если кто не знает), а там..... сифилис, четыре креста! Я говорю ему, мудила, нахрена я возился с тобой, ОН у тебя все равно отвалится! Обидно.... (С)ХИРУРГ
Есть у меня друг по фамилиии Дорогокупля. Из запорожских казаков, как он сам утверждает. Ну не всем же быть Ивановыми. (Хотя мама у него в девках Иванова и была).
В нашей компании он рекордсмен по числу попаданий в вытрезвитель. Когда он попал туда еще первый раз, пришли утром в комнату менты и давай выкрикивать по фамилиям: Иванов! Петров! и т. д. .... Скоробогатов! На Скоробогатова не отозвался никто. Тогда мент обращается к нашему другу: Как твоя фамилия? Тот: Дорогокупля. Мент: Так какого... молчишь, я уже третий раз тебя выкрикиваю!...
ГИБДД, похоже, все-таки на самообеспечении существует. Вчера, жутко тороплюсь, проскакиваю на красный цвет светофора. А тут и наши, родимые, с палками и табуном уже подсеченных и стреноженных паркетников (две Сузуки и Тойота). Подходит неспеша ко мне. Сижу, готовлю слезную речь о нехватке времени, раннем времени суток, что повлекло, из-за непроснутости, некоторую невнимательность и свою самую лучезарную улыбку (улыбка - естественно бесплатно) Ничего хорошего от общения не жду.
- Сержанттакойтооттудато. Вашидокументы пжласта. А глаза - красные - это ничего не сказано, они просто даже не полностью открыты. Как говорится - вчерашняя вечеринка удалась! :) Отдаю документы, а сама в уме считаю, сколько у меня налички в кошельке.
- День добрый! А что случилось? (и самый невинный взгляд, который успела отрепетировать) ОТвет не то, что рассмешил, но.... - Вам колеса зимние, на дисках не нужны? ...... А в зеркало заднего вида: напарник очередного паркетника тормозит. Бригадный подряд, что ни говори.
Решил я, как-то, "морду лица" себе "подрихтовать". "Вавка" под глазом "достала". Друзья - врачи (гинекологи) предлагают, давай "приморозим". Они "стояли у истоков" тогда, только развивающейся, области медицины – криохирургии. Грят – ТАМ помогает, а чем твоя рожа лучше? Сказано – сделано. Немножко больно, но терпимо. Заранее скажу – результат положительный. Только под "глазиком" "слегка" припухло и "немного" посинело. Точнее сказать "не слегка". На другой вечер - совсем хорошо. Захожу в переполненный троллейбус, влез на ступеньку. Кепка натянута на нос – дабы людей не пугать. И надо же, какой-то упитанной бабульке, что-то не понравилось в моем "местоположении". И пошло-поехало. А всякому терпению приходит конец... Я, просто, поднял "слегка деформированную морду лица" и очень ласково спросил: "Бабуля, а спокойнЕЕ низзя? ". И чо это она выскочила на следующей остановке? Вроде не собиралась...
Было это в году 2004. Тогда я еще работал в ДЖЕКПОТЕ в Питере. В охране у нас были молодые парни студенты, а с реди них выделялся Андрей. Он мог спать на высоченном барном стуле и в случае пожара выносить его спящую тушку надо первой!!!! Как-то я и мой напарник решили прикольнуться. Было 4 утра, спать охота спасу нет, а он дрыхнет аж слюна с губы свисает!!! Притащили банку из под Нескафе с горкой набитую хабариками, вокруг "спящего красавца" расставили штук 10 пустых бутылок а в рот Андрюхе засунули дымящийся окурок!!!! Чтоб вся эта красота не пропала даром решили сфоткать и....... открывается дверь заходит проверяющий!!!! Звиздюлей получили все!!!! Андрюха за вид, когда попытались его отмазать за то что спит на рабочем месте, а я с напарником за то что недоложили!!!! P.S. Здали смену нажрались в зюзю!!!
в Ярославле есть мебельный салон "Ангстрем"... Не помню, какая же это хрензнаетсколькотысячная доля миллиметра. Ну, копроче, кто знает - тот знает, что в этих единицах измеряются расстояния внутри атома. Что ж это за мебель, и на каких лилипутов она рассчитана? А может, и в самом деле - микрокосм?
К ИТОГАМ ВСТРЕЧИ СБОРНЫХ РОССИИ И ГРУЗИИ ПО ФУТБОЛУ
Ладно, никто никому ничего не считает, слили России в войне, пусть и весьма позорно – подготовленная лучшими американскими и израильскими инструкторами, тренированная, признанная самой суперовой в кавказском регионе 30-тысячная армия позорно бежала от 10-тысячной группировки, побросав оружие. Ладно, дали утопить флот, ни разу толком не отошедший от причальной стенки – панимаиш, доблестные грузинские моряки боятся воды и не умеют плавать – шерсТ намокает и тянет на дно. Ладно, потеряли всю авиацию – рожденный ползать в пещере летать в небе не может...
... И еще много в чем обосрались не по-децки. Американский юрист-сутяга Саакашвили здорово находит уважительные причины на любые свои просеры: то Штаты не помогли, то еще чего-то помешало сплясать тэмпэрамэнтную лезгинку. Асса!
Но слить в футбол с позорным счетом 0:4! Вах-вах-вах! Да на нейтральной поляне, где не было у русских превосходства на поле ни в танках, ни в самолетах, ни в крейсерах – вышли 11 парней против вроде 11 таких же. Нет, жидко обосрались. Цэ вже ваще!
Что ж, теперь прогрессивная мировая общественность во главе с черноногой (по-гоголевски) девчушкой Райс, которая не знает, где право, а где лево, - осудит Россию за нечеловеческую жестокость, за непропорциональное применение силы. Ну, выиграли б 1:0, для победы достаточно. Нет, жидко размазали гордых грузинских парней по газону!
Да, теперь бешеный Мишико потребует исключить российских футболистов из УЕФА, ФИФА и чего там еще, отобрать все завоеванные кубки и призы. Потому что своими 4:0 они растоптали лучшую в мире демократию, форпост свободного мира на Кавказе, права и свободы человека, высшие идеалы человечества.
Ходят серьезные слухи, что вот-вот соберется саммит ЕС, который пересмотрит итоги матча и присудит победу доблестной команде Грузии, у которой Россия своими четырьмя агрессивными голами нагло украла заслуженный успех.
№ 1 от 07.07.08 напомнило... Дело было лет 7 назад. Познакомился, значить, с девушкой по интернету (Лизонька, привет! Вспоминаю с нежностью!)... Договорились встретиться... К месту встречи (Минск, возле театра музкомедии) подъехал на машине, протиснулся через жуткую пробку на кольце, стал на стояночке, жду. От нечего делать стал в блокноте всякую ерунду рисовать, пришла мысль о РАЗВОДЕ!!! ЖЕСТОКОМ!!! Нарисовал схему переключения передач и педали с подписями... Пришла девушка, села в машину, слово за слово, заметила блокнот, спросила - что нарисовано? Отвечаю: мол, я не очень уверенно вожу машину, набросал себе схему педалей и передач и подглядываю, чтоб не запутаться :)) А рядом жестокая ПРОБКА! Через которую НАДО ЕХАТЬ!!! Видели бы вы ее ГЛАЗА и написанный в них УЖАС :)))
P.S. Правда после этого мы еще где-то с полгода встречались... А над разводом, когда все объяснил, посмеялись вместе. Вот что значит - крепкая психика!
Будучи проездом в Москве решил навестить альма-матер. На внутренней стороне двери родной лаборатории, там где раньше висел график дежурств, красуется художественно выполненный плакат:"УХОДЯ, ПРОВЕРЬ КОШКУ!" Поинтересовался, что сие означает. - Да понимаешь, кошка где-то с полгода назад к нам приблудилась, подкармливали ее, то да се. И как-то в пятницу вечером случайно закрыли ее в лаборатории до понедельника. Ой, что она тут натворила, лучше и не вспоминать. Вот и нарисовали плакатик типа "люди, будьте бдительны". - Так она и сейчас здесь обитает? - Нет, вскоре кто-то из сотрудников соседних лабораторий забрал ее к себе домой на ПМЖ. - А плакат-то чего ж не снимете? - Жалко, ни у кого рука не поднимается. Уж очень красиво написано... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Во времена победившей гласности, неоконченной перестройки и небыстрого ускорения, обрадовавшись свободе смаковать всякие гадости и бандитизм, журналюги до того запугали непривычных к такому освещению событий, и еще советских людей, что им самим стало страшно. Как будто до "гласности" не грабили и не убивали и после прекратили разом. Именно тогда, захватив шампанского и прочих калорийных вкусностей, стоически отвергаемых женским полом в "мирное время", мы с Мишкой забежали поздравить нечуждый нам коллектив ближайшей парикмахерской с восьмым марта. Изрядно "поздравленный" к моменту нашего появления коллектив перестал быть трудовым, клиентов не обслуживал – о чем и вывесил на двери табличку "санитарный час", забыв об окончании рабочего времени. Но нас как "своих" пустили. - Что-то, Миша, Вы "заросли" не по-детски, - сказала, пошатнувшись, одна из мастериц ножниц по прозвищу Людок, - пойдем в зал постригу пока трезвая. - Угу, трезвая, - Мишка посмотрел на скопище разномастных пустых бутылок, - Люд, может завтра, а? - А завтра, Миша, только хуже будет, похмельный мастер – враг клиента, - Людок умела настоять на своем. И настояла. И, как немного погодя выяснилось, зря. Во время "подбривания" Мишкиной шеи Людка качнуло, и она легко оперлась на эту шею лезвием опасной бритвы и своим немаленьким весом. Мишка потом говорил, что сразу "парикмахерский" анекдот вспомнил: "руку я не у Вас потерял, а на войне еще". Страшного-то вроде ничего – порез неглубокий, всякие квасцы с перекисями в любой парикмахерской есть, только костюм с рубашкой кровью залило сильно. Чтобы не пугать своим окровавленным видом жену и детей, очень поздно вечером, Миша решил зайти к родителям и переодеться. Его мама, напуганная телевизионным криминалом, увидев залитую кровью пиджак и рубашку, прислонившись к стене, взволновано спросила: - Миша, на тебя напали в подъезде? - Да нет, мам, это я подстричься зашел, - успокоил Мишка, вспомнил Людку, шоркающую бритвой по ремню, и неожиданно сказал, - хорошо хоть сегодня стригся, завтра было бы хуже.
В сентябре 2008 г. мой сослуживец Григорий П. вернулся из Литвы, где проводил несколько отпускных недель в каком-то городишке, и рассказывает, что с вокзала тамошние товарищи, как положено, привезли его на машине к отелю мест на 50 и благополучно высадили. Вылез он и видит перед входом в тот отель густую поросль из металлических прутьев, флагштоков по-ихнему, на которых развеваются флаги государств, откуда в то фешенебельное захолустье понаехали отелевы постоялцы. Российского флага на флагштоке пока нет, а с подоконника открытого на втором этаже окна свешивается флаг Республики Грузия. Девушка на ресепшне в ответ на вопросы пожала плечами и позвала кого-то на помощь. Помощь пришла из глубины коридора в облике симпатичной по прибалтийским меркам администраторши средних лет, которая достаточно свободно говорила по-русски. - Нет, постояльцев из Грузии в отеле нет. - А флаг почему висит? - В знак солидарности с грузинским народом. - А я могу из своего окна вывесить Российский флаг, у нас как раз на этот счет послабление для граждан выщло? - Можете, - после некоторого колебания сказала симпатичная по прибалтийским меркам администраторша средних лет и удалилась туда, откуда пришла - в глубину коридора. Видимо, известие о вышедшем для наших граждан послаблении произвело на нее сильное впечатление, а, может быть, рассказать кому об этом захотела в глубине коридора, новостью поделиться. - Нормально, - подумал Григорий П. и уже в номере озаботился подысканием подручных средств, из которых можно было быстро и на высоком профессиональном уровне ручным способом изготовить флаг родного государства. Набитый такими флагами тревожный чемоданчик он в ту поездку с собой не взял, - на отдых ехал, не думал, что потребуются. Полотенца белого и голубоватого цветов он отыскал в ванной комнате, но красной или, на худой конец, розовой материи в номере не нашлось. В раздумье, он вышел на улицу. Грузинского флага в окне не было. На флагштоке трепыхался нашенский триколор. - Послабление, оно и в Литве послабление, - с облегчением подумал мой сослуживец Григорий П. и вместо магазина отправился в бар, где на сэкономленные деньги просидел до закрытия, время от времени вспоминая симпатичную по прибалтийским меркам администраторшу средних лет, которая достаточно свободно говорила по-русски. Кондратъ
По роду работы приходится делать много звонков в различные организации. Ну, и частенько случается, что "все операторы заняты, пожалуйста, подождите" - и тебе включают музыку, чтобы ты не скучал в ожидании. У меня скопилась небольшая коллекция такой музыки.
1)Звоню в крупную западную фармацевтическую компанию. "Пожалуйста, подождите" - и включается веселая детская песенка: "Как на теплой солнечной опушке Прыгают зеленые лягушки" Не знаю почему, но мне эта пересенка навевает типичный западный лозунг фарм- и косметических фирм "We are not testing on animals!" ("Мы не проводим опыты на животных"). Бодренько так, жизнерадостно...
2)Звоню в банк - один из ведущих в стране. И играет следующая песня известного исполнителя Moby: "Oh Lordy, troubles so hard Oh Lordy, troubles so hard Don't nobody knows my troubles but God Don't nobody knows my troubles but God" Для тех, кто не очень хорошо владеет английским языком (в том числе для сотрудников этого банка), перевожу: "О Боже, у меня такие серьезные проблемы О Боже, у меня такие серьезные проблемы И никто не знает о моих проблемах, кроме Бога И никто не знает о моих проблемах, кроме Бога" Скажите, вы бы доверили этому банку свои деньги? Я, честно сказать, не ожидая долго, повесила трубку...
3) Звоню в следующую фирму: известный продавец бытовой техники и аудио-видео аппаратуры. Здесь играет песня из "Бременских музыкантов": "А ну скорей любите нас - вам крупно повезло!" Вроде все отлично и позитивненько. Но - минуточку - не кладите, пожалуйста, трубку! "Ну-ка все вместе Уши развесьте!" В общем, вам понятна дальнейшая идея - сеть их магазинов для лохов, развесивших уши...
Названия компаний я не стала указывать - в надежде, что их сотрудники, прочитав это, сменят пластинки на своих граммофонах...
Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о ростовском туалете.
Не было в нашей замечательно стране не только необходимых продуктов и товаров, но и таких незатейливых, повседневных спутников цивилизованного человека, как мыло, зубная паста, туалетная бумага; да и с туалетами всегда была животрепещущая напряженность. Каждому нашему гражданину приходилось переживал конфуз, связанный с отсутствием поблизости клозета. Обычно бедолага, оказавшись в щекотливой ситуации, стремился кратчайшим путем добраться до вокзала, базара или, на худой конец, каких-нибудь густых зарослей. Не всегда это удавалось, капризный организм, наплевав на правила хорошего тона, неумолимо угрожал трагическим исходом. Горемыка, во избежание последствий, нырял в первую же подворотню и, бормоча про лопнувшие совесть вместе с мочевым пузырем, совершал неотвратимое. Одними из первых буревестников надвигающегося капитализма стали повсеместно возникать вожделенные сортиры. Вчерашние комсомольские вожаки, как никто другой, знали нужды своих граждан и, не мешкая, с присущим им энтузиазмом, принялись реставрировать старые и воздвигать новые, но уже платные, относительно респектабельные, кооперативные нужники. Если тщательно поскрести нынешнего олигарха, обязательно всплывет его активное комсомольское прошлое. ... Теплым весенним вечером, пребывая в расцвете юношеского легкомыслия, я на крыльях очередной влюбленности летел на свидание, предварительно не озаботившись о комфортном состоянии своего организма. А было еще далеко до светлого клозетного будущего, поэтому, когда появились угрожающие позывы, я резко сменил маршрут и взял курс на единственный тогда в центре Ростова сортиродром: "Метро на Газетном". Плотно стиснув зубы, губы и все остальное, что только можно было стиснуть, я, наконец, оказался у заветной цели. Отчаянно пахло хлоркой, табачным дымом и мочой. Передо мной – долгий ряд совершенно одинаковых дверей-близнецов, окрашенных в уныло-салатный цвет. Они – последняя преграда на пути страждущих. Мои силы были уже на исходе, и я, мобилизовав всю оставшуюся волю, вложил их в мощный рывок первой же попавшейся дверной ручки. Дверь выдержала нахрапистый натиск, ручка – нет, она осталась в моем плотно сжатом кулаке. Следующая кабинка была так же намертво запертой изнутри. Предприняв еще несколько безуспешных попыток, уже на грани катастрофы, я рванул дверь очередной кабинки. Там, ничего не подозревая, в глубокой задумчивости дремал тщедушный старичок в неустойчивой позе орла. Услыхав, как какой-то раздолбай крушит двери соседних кабинок, при отсутствии спасительного шпингалета он вцепился мертвой хваткой в свою дверную ручку, пытаясь отстоять законную территорию. Но, как известно, против лома – нет приема, и гражданин со спущенными штанами, описав классическую дугу, пронесся мимо меня с ускорением, прямо пропорциональным приложенной силе. Он еще пребывал в свободном полете, когда я одним прыжком занял его место. А, вскоре оклемавшись, я с любопытствам принялся знакомился с туалетным народным творчеством. Все четыре стены были щедро расписаны представителями самых различных сфер искусств: поэзии, прозы и живописи, в основном эротического характера. Передо мной неизвестным художником второй половины ХХ века в пол двери была изображена обнаженная натура в пикантной позе. А какой-то почитатель его таланта для полного реализма в срамном месте проделал внушительное отверстие, сквозь которое я увидел, как сдернутый с трона старичок судорожно натягивал портки и ошалело глядел в сторону дверей, пытаясь определить, из которой он так стремительно вылетел. Мне было стыдно, но это был тот классический случай, когда извиняться было не с руки, точнее не с унитаза.
Несколько цитат из газеты "ПОЛИТИНФОРМ. Вестник востока столицы" за сентябрь 2008 года. Агитационной газетки "Единой России", которую бросают бесплатно в ящик, хотелось ее выбросить, но чтении оказалось очень занимательным. Наиболее понравившиеся фразы:
Дом 33 на Измайловском шоссе "Заслуженный строитель Российской Федерации" излазил вдоль и поперек, снизу и доверху: в обоих подъездах все девять этажей прошел, заглядывал в каждую щель, открывал мусоропровод, подвал из конца в конец "измерил" [...] Наконец в одной из мусорокамер нашлась пара окурков. И вздохнул первый заместитель мэра облегченно – знал же, ну не может такого быть, чтобы совсем не было замечаний.
Безусловно, Аксенову было бы удобно и менее хлопотно, как представителю исполнительной власти столицы – взять и получить решение суда о сносе незаконно установленных тентов, а затем убрать их одним махом. Однако совесть ему этого не позволяет, так как он состоит в партии реальных дел. Что не отделывается словоблудием – таких, кто умеет обещать в нашей стране достанет – а подтверждает свои слова работой.
Тамара Ромахова, 47 лет, рабочая: Сколько лет, к кому только я не обращалась, и к ЛДПР, и к одному героическому военному, и в ГАИ, что бы у дома 8 корпус 1 по Большой Черкизовской светофор поставили. Но только "Единая Россия" вняла – за нее и буду голосовать. А депутаты всех уровней – пустое место, только и кричат и обещают перед выборами.
В двадцати подлежащих ремонту домах проживает около десяти тысяч человек, а жалоб от них получено не более пятидесяти, причем в основном несущественные. Так что благодаря усилиям местной парторганизации в районе успешно проходит программа по капремонту жилфонда.
Наталья Юрьевна не гнушается взять в руки веник и, не дожидаясь прихода уборщицы, подмести у себя на лестничной клетке. Участие в "Единой России" помогает находить не стандартное решение производственных вопросов.
В догонку к киноляпам.. Многие смотрели фильм с Жаном Рено "Вассаби" ну так вот комедия комедией.. так вот помните там у его дочьки на счету была огромнейшая сумма 200 милионов ДоЛаРоВ.. В конце фильма якудца (или кто там у них) пытались эти деньги перевести на свой счет.. но с помощью друга МОМО (по фильму) все деньги упали на счет Жана Рено во франции. теперь-идет секретарша с улыбкой на лице подходит к директору банка(там где счет у главного героя) и сообщает что тот пополнил счет.. Директор смотрит на бумажку и говорит 200 милионов ЕВРО и падает в обморок.. да хотел бы я так перевести деньги что бы долары привратились евры -какой доход (господа переводчики или кто там озвучники- внимательнее надо быть)
Года 2 назад поехали с друзьями к нащему старому институскому другу в г. Туапсе отдохнуть, покупаться ну и т. п. Поехал с нами друг Николай. Трезвый - ну человек как человек, только выпьет превращается ну просто в животное с рефлексами. В таком состоянии мы его всегда называли Вася. Дома то его то мама, то девушка в узде держат - а тут свобода полная!!!
И вот отдых проходит по стандартному сценарию. Колек был трезвый только первые километров 100 от места нашего жилья. Как в машине начал пить, только на обратной дороге дней через 5 и закончил. Так что что самое интересное, когда уже уезжали обратили внимание на табличку пред въездом в город "Туапсе приветствует Вас", где в конце кто-то приписал букву "Ю". Действительно его здесь ЖДАЛИ ))) Веселое настроение на обратную дорогу было обеспечено!
История записана со слов, прочитана, проверена, одобрена к печати рассказчиком. Далее от его лица.
Дело происходило в годах, этак 1980-1990х, в бытность мою управления небольшого филиала одной крупной в то время организации. Работал у нас сварщиком этакий представитель спортсменов-литрболлистов. Выпить горазд был везде и всегда. А с кадрами было не то, чтобы плохо, квалифицированного персонала в небольшом селе просто не было. Выгнать можно, а кого ставить? Однажды, прекрасным солнечным днем, мною было выдано задание сварщику приварить одну деталь к другой. При оценке сварного шва были сделаны замечания, что качество соединения оставляет желать лечшего(междометия и вводные слова вставлять по желанию). На что сварщиком была выдана фраза, надолго вошедшая в анналы организации. Полупьяный сварщик, смакуя каждое слово: - Васильич, я ТАКУЮ книгу читал, которую ты х.й когда прочтешь. (пауза, типа, МХАТ) А Я! Я там них.я не понял...
Завели у нас соседи по даче на лето кур-несушек. А я тут как раз из отпуска вернулась, к соседям с гостинцами-сувенирами прийти решила. И не одна пошла, а с привезенной с собой подружкой. Идем по тропиночке гуськом, в руках бутылочка гостинца. До двери дома дошли бодренько, а там никого нет. За грибами что ли пошли, а может, за продуктами поехали – не важно. Разворачиваемся обратно. И тут на встречу к нам выходит курица! Здоровенная рыжая курица! Ну вот кто курицы испугается? Мы не испугались, идем спокойненько навстречу, на нее внимания-то не обращаем. Курица же, растопырив крылья и увеличивая громкость кудахтанья, явно пытается пересечь нам путь. Вот что-то меня в этом напрягло и заставило задуматься. Спрашиваю у подруги: - А куры клюются? - Не знаю,- отвечает. - Кажется, нет. Это ж не петух какой! Пытаемся дальше идти, а курица навстречу и вообще в раж вошла. Смотреть аж страшно. Мы в стопоре. И кинуть в нее нечем! Смотрю на бутылку гостинца – жалко ее! Хорошая больно! Жальче, чем себя! Из стопора выводит неожиданно простая мысль, моментально озвученная визгом: - Бежииииим! И мы побежали... Вы представьте себе двух достаточно взрослых дам, бегущих гуськом по тропиночке, размахивая бутылочкой гостинца. Муж в огороде был. На мой визг вскочил нам навстречу с граблями – первое, что попалось под руку. Он ожидал увидеть в погоне за нами бездомную собаку, взбесившегося кабана, в общем, кого угодно, но не курицу! Курица, увидев громилу с граблями, предпочла ретироваться. Мы были осмеяны моим мужем, не взирая на сбивчивые объяснения. ЗЫ: Вечером в гости зашла соседка. Как оказалось, бежали мы не зря. В своем курином гареме курица возомнила себя петухом и клюет всех, кто, по ее мнению, посягает на ее территорию. Для наглядности соседка продемонстрировала уже заживающий немаленький шрам на ноге.