Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2008 по 30.09.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приходит SMS-ка от банка "Рениссанс капитал" такого содержания: "REN Сredit: Вам отправлена кредитная карта" Ren с латинского переводится как почка. Первое, что пришло в голову после прочтения SMS-ки: Выдают кредит в залог внутренних органов.
Как-то поехал кататься на лыжах. Свежее морозное утро. Вольф (лайка) уверенно тянул по трассе на Речной порт в сторону реки. Где-то через километр вдоль дороги начинались кленовые посадки. Сквозь скрип подминаемого снега, мне послышался плач. На всякий случай скомандовал вправо к обочине и остановился. В наступившей тишине отчетливо раздались какие-то всхлипывания и что-то вроде тонкого протяжного стона. Пару месяцев до этого город был шокирован событием, когда два дачника, ходившие проверять сохранность своих участков, нашли в посадках чудом выжившего младенца. Соответственно, мысли закрутились в данном направлении. Огляделся: вправо в посадки по неглубокому снегу уходила колея грузовой машины, заканчивающаяся большой кучей мусора (Кто-то из частного сектора поленился вывезти на полигон.) Стоны и писк слышался именно оттуда. Особенно насторожила и подтвердила мои опасения крупная дворняга, напряженно высматривающая что-то возле кучи. Немедленно скинул лыжи, перехватил накоротко поводок и пошел по колее. Дворняга не убежала, как это делают ее сородичи в городе. Пес ощерился и пошел навстречу. Он был крупнее Вольфа, но достаточно физически истощен. После короткой схватки Вольф подмял его и вцепился в загривок. По какому-то наитию оглянулся и понял странное поведение дворняги: мелькая между деревьев и кустов, нас брали в клещи двумя парами четыре средних размеров пса. Вспомнились слова знакомого лесничего, что бродячих собак, встреченных в лесу, отстреливают без промедления. Только теперь понял их смысл: хищники, абсолютно не боясь меня, атаковали со спины Вольфа, не видевшего опасности и все еще занятого первым псом (видимо, вожаком). Мне осталось только защищать его: бегал и ударами ног пытался отогнать собак. Те достаточно ловко уворачиваясь, продолжали нападать с разных сторон, но не разу не успели дотянуться до Вольфа. Наконец собаки замерли полукольцом и уставились на меня, хвосты вытянулись и мелко дрожали. Они тихо утробно рычали. Сейчас они кинутся на меня – липким холодком пронеслось в голове. Никого на километр вокруг, а напротив – четыре пары глаз и оскаленные морды. Усы вытянулись вперед, рык смолк, движение замерли, а глаза остекленели – это миг перед броском. В это мгновение, наверное, из генной памяти далеких предков инстинкт подсказал, возможно, единственно правильный выход. Я молотил себя руками по груди и орал (другого слова не подобрать), что есть силы орал, и... собаки обратились в бегство. Вольф выпустил вожака и удивленно обернулся. Тот поспешил примкнуть к стае. Теперь псы лаяли метрах в пятнадцати, но подходить ближе не решались. Появилась возможность найти плачущего. Я осторожно, стараясь не выпускать из виду стаю, отломал ветку для самообороны, и начал обходить кучу. Справа между мусором и кустом увидел его. Розовое тельце, непропорционально большие уши и ... пятачок. Это был поросенок!!!!! Увидев человека, он попытался выбраться из своего убежища, но не мог. Задняя часть туловища и лапы были парализованы. Тогда он, всхлипывая и обильно пуская мутную слюну, издал плачущий стон, так похожий издалека на плач ребенка.
История случилась этой весной в одном волжском городе. Сменился там ректор. С шумом и скандалом. Бывший ректор кричал, что вуз пройдет процедуру приватизации. Поставили нового ректора, бывшего министра тамошнего образования. Пошел министр знакомиться с вузом. Корпусов там много, есть отдельный корпус для института бизнеса. Сокращенно этот институт называется ИБИДА, только студенты все норовят "е" приставить. Ну вот, вошел ректор в корпус. а его вахтер не пускает: - Ольга Викторовна (директор) отсутствует. - Но я - новый ректор, мне положено познакомиться с подразделениями. Отсутствует - без нее посмотрю. Вахтер ни в какую. Охранника позвала. Ректор позвал проректора-завхоза. Тот и при прежнем ректоре завхозом был. проректору подчиняются в том числе и вахтеры, и охранники. пришел проректор, его тоже не пускают. "Вы нам не указ, нас на работу наш директор принимал" - Какой директор? Выяснилось, что ректор с проректором пришли не в какой-то филиал вуза ИБИДА, а в ООО ИБИДА, частное образовательное предприятие. Ректор как начал вникать, обалдел. Оказывается, бывший ректор вместе с директором ИБИДЫ зарегистрировали ООО, куда деньги от студентов и собирали. Здание числилось за вузом, аренды, понятное дело, никто не платил, лицензии были вузовские, а деньги ректор бывший с директрисой делили пополам. Да еще имели дополнительное бабло от комнат досуга, которые оборудовали в подвале для местных мажоров. Вот оказывается, прав был старый ректор. Вузу действительно грозила приватизация. И старый ректор, как водится, начал с себя.
Для США $аакашивли что чемодан без ручки: и нести тяжело, и бросить взападло.
Нести тяжело – как тяжко поддерживать козла, который опозорил нашу великую демократию да навязчивый либерализм по-американски, нанес США очень даже немалый материальный и моральный урон.
Во внутренней политике явил себя нацистом не только по отношению к осетинам и абхазам, но и армянам, мингрелам и другим народностям Грузии, давил и избивал демократию, грохнул "соратника" - политического конкурента, набабничался так, что в США его бы давно выгнали, закрыл оппозиционные СМИ, убивал оппозиционеров, разгромил канал "Имеди", фальсифицировал выборы. В общем, явил себя столь циничным тираном, что даже запад на некотрое время отвлекся от аплодисментов продажному демократу, погрозив пальчиком.
Во внешней политике – пустил коту под хвост $5 млрд да многолетние усилия США и сателлитов на создание мощной 30-тысячной армии со 100-тысячным резервом развертывания, надолго, если не навсегда, отколол стратегически важные для США территории Абхазии и Южной Осетии, сильно отодвинул вступление Грузии в НАТО и соответсвенно плацдарма против России и Ирана, опозорил американских инструкторов и оружие, да еще сделал США соучастником геноцида.
Наконец, выставил США в виде импотента, который, кроме гневных слов, ни на что реальное оказался неспособным. У страны сейчас проблемы с Ираком, Ираном, Пакистаном, латинской Америкой, а тут эта мелкая крыса путается под ногами да спровоцировала противостояние с Россией, чья помощь как великой державы очень даже нужна в решении таки больших проблем.
Короче, хорошенько насрал Штатам в борщ. Они рано или поздно, таких своих "сукиных сынов" наказывают. Вон Пиночета не выручили, когда его стали доставать припижженные либералы. Повесили Хуссейна, которого сами же вскормили. Повязали Норьегу. Чалаби, продавшегося Ирану первого премьера постсаддамовского Ирака, куда-то незаметно слили...
Но пока бросить Мишико жалко: значит, признать свое полное фиаско. Да и назло Путину-Медведеву, справедливо определившим авантюриста политическим трупом. Вот и приходится реанимировать гниющий труп. Да еще впуливать миллиард налогоплательщиков в эту черную дыру, когда сама Америка задыхается в ураганах, крушении ипотеки и выборах.
А может, Мишико прописать инфаркт с парочкой миокардов? Вон как Герой Советского Союза Гамаль Абдель на-всех-Насер – слил подобно Саакашвили, тут же формально через инфаркт отбросил копыта. Или Мишико лучше сразу – в морг? С украинским кумом за кумпанию. Да евонную бандеровку в отставку как несправившуюся с главным агентурным заданием.
А там, глядишь, через совсем неотдаленные времена кумовать уже будут, вместо непутевых мущинок, более вменяемые хозяйственные дамы – Юля да Нина, а нацизм да дутье, которые кумам были не по хую, этим дамам уже естественно станут до писды, природу не обманешь. И с Россией они очень даже подружатся, выплакав прощение за придурков. Этим слезам Москва поверит как искренним.
Опять же, опять же, природу не обманешь: Россия – главный рынок этих стран, в западные рынки они полностью не вписываются. И для малых стран самое выгодное – нейтралитет, кто не верит, может поинтересоваться у Швейцарии. У нее нейтралитета столько, что она им торгует, неплохо зарабатывая, и процветает, не имея толком никаких полезных ископаемых.
... Одно плохо: мощный источник комических материалов для сайта "Анекдоты из России" иссякнет.
Каюсь - спер историю с http://womantalk.com.ua/viewtopic.php?t=4080, но не мог пройти мимо и не запостить ее здесь. Если она пройдет о наверное кто-то будет плеваться - пускай, но найдутся такие кто поймет меня и автора...
Мишка – толстый черный щенок с рыжим подпалом – с тех пор, как начал осознавать себя в этом мире, жил с мамой – крупной добродушной сукой – на местном рынке. Ему не на что было жаловаться: местные обитатели и ежедневные клиенты всегда были к нему снисходительны и даже ласковы - кто за ушком потреплет, кто вкусненьким угостит. Им на двоих сердобольные рыночные толстухи выделили большую коробку, поставили рядом тару из пластика для еды и воды. Все было просто замечательно. Правда Мишка никак не мог понять, почему мама недовольно на него ворчала, когда он из простого щенячьего любопытства выбирался на своих еще не совсем твердых лапах слишком далеко от коробки. Она заталкивала его, поддевая мокрым носом, обратно в закуток, а если он упрямился при этом, могла хватануть и зубами. Но совсем не больно, только немного обидно. Мишка и не сердился совсем на нее за это, он обожал свою маму: она была такая умная и сильная, с шершавым языком и теплым брюхом с налитыми сосками, полными молока. Вечерами, когда рынок затихал, он любил привалиться к ней, зарыться носом в жесткую шерсть и дремать, размышляя о своем щенячьем счастье, пока сон не накрывал его своей мохнатой лапой окончательно, и тогда Мишке снились сны... В то утро мама, как обычно поднялась рано, стряхнула благостно посапывающего Мишку со своего теплого бока и отправилась в поисках поживы к близлежащей свалке. Мишкина дрема улетучилась, спугнутая сначала непонятными странными звуками, а после подкрепленная диким визгом собак, среди которых он вдруг услышал искаженный болью такой родной голос. Мама в то утро так и не вернулась к нему – она пала жертвой очередного рейда по санитарной чистке города. Когда базарники начали сходиться к своим ларькам, Мишка встретил их протяжным горестным сиротским воем... Мишку продолжали холить и лелеять. Однажды его извлекли из коробки, подхватив широкой ладонью под толстые бока, и он завис в воздухе, не понимая, что происходит. А его нахваливали: "Во, смотри, настоящий волкодав!". После коротких препирательств последовал обмен - Мишку обменяли на кучу помятых бумажек, - и он перекочевал в другие руки... Шло время. Мишка уже привык к новой среде обитания: теперь он был дворовым псом. В его распоряжении была теплая конура и ежедневная сытная пайка. Мишка радостным лаем встречал хозяев у ворот, всячески потакал прихотям хозяйского мальца, разрешая таскать себя за уши и хвост, и позволял себе мелкие безобидные шалости с дворовой живностью. Он был ласковым добродушным псом и никак не желал вырастать в грозную злобную овчарку, чем очень огорчал хозяев. Мишка так и остался на низких лапах, а его тело стало длинным и мускулистым. На добродушной морде образовалась борода, уши обвисли, и стало окончательно понятно, что породой тут и не пахло... Хозяева вновь собирались куда-то уезжать. Мишка ничего не смыслил в марках машин, плюс ко всему он, как и все собаки, был дальтоником и не мог определить ее цвета, но он был уверен, что это самая замечательная машина на свете. Поэтому, когда дверца этой чудо-техники распахнулась и Мишку позвали в салон, он радостно влетел туда, считая, что получил выигрышный билет. Дорога, деревья, придорожные постройки с бешеной скоростью неслись навстречу, теплый ветер, влетавший в открытые окна авто, трепал Мишкину бороду, шерсть на загривке и щекотал уши. Пес был горд и счастлив. Когда спустя некоторое время машина затормозила на обочине, ее дверца распахнулась и прозвучала команда "гулять", Мишка радостно вывалился в придорожную траву, поднимая вокруг себя облака пыли, и рванул нарезать круги по прилегающей лужайке, заливаясь счастливым лаем. Он не сразу услыхал, как захлопнулась дверца, и автомобиль, тяжело перевалившись через асфальтный накат, покатил по дороге. Когда Мишка, наконец, это заметил, он на секунду замер, осознавая, что происходит, и рванул к трассе: "Забыли! Забыли!! Меня забыли!!!" - кричало все его естество. Но, конечно же, крик его души не был услышан, а отчаянный лай утонул в реве проходящих авто... Мишка сидел на обочине и внимательно вглядывался в даль, туда, где скрылся такой родной и любимый автомобиль. Он не знал, сколько времени прошло. Солнце палило нещадно, но Мишка боялся отойти в тень придорожных кустов, чтобы не пропустить "свою" машину. Он был уверен, его просто забыли: сейчас кто-нибудь обратит внимание на то, что его нет в машине, и они непременно вернутся. Они не могут не вернуться за ним – так думал Мишка. И он дождался. Уже вечерело, когда вдали на трасе послышался знакомый рокот мотора. Мишка весь подобрался: да, вот она – "моя" машина. Он терпеливо сидел на том самом месте, где хозяйский автомобиль останавливался прошлый раз, но машина, даже не притормозив, промчалась мимо, обдав Мишку жаром остывающего асфальта. И только тогда он рванул с места и стрелой помчал вслед за авто. Он бежал так быстро, как ему позволяли его короткие лапы; когти вязли в расплавленном дневным зноем асфальте, ветер уже не казался таким ласковым - он мешал, забиваясь в уши, а огни долгожданного авто стремительно растворялись в сгущающихся сумерках... С дороги Мишку спугнула очередная проезжающая машина. Он без сил свалился в придорожную канаву и, наверное, впервые после смерти мамы тоненько завыл, задрав лохматую голову вверх. Туда, где в темном бархате летнего вечера плавился сырный лик луны.... По его нелепой бороде крупными горошинами стекали горячие собачьи слезы......
Про собак - реально. Держу утреннюю кружку чаю в руках, ДУМАЮ - пора с собакелем гулять. Вылетает из-под стола, (там "будка"), и начинает весело скакать. Для чистоты эксперемента спрашиваю у жены: - Я что нибудь сказал? - Нет.
Июль. Красноярск. Пляж. Народ загарает, купается и материться. Так уж повелось, что пипл у нас матом не ругается, он матом разговаривает. Компания молодежи играет в нарды. Подходит чел и просит (есьно матюками) научить его играть. Получает согласие, начинается тренировочная партия и диалог примерно следующего содержания. Чел: А нах*й сюда? Тренер подумал и выдал: Да потому что зае*ись!
Вообще на мой взгляд, учителя русского языка в школе напрасно тратят время. Русский народ вполне может обходиться 2-мя десятками слов.
Жена послала в аптеку за витаминами для дочери. Отстоял небольшую очередь, протягиваю в окошечко две десятки. - Читать не умеете?! Вот же РУССКИМ ЯЗЫКОМ написано - "НАСТОЙКИ БОЯРЫШНИКА в продаже НЕТ!" - Девушка, я вообще-то аскорбинки с глюкозой хотел купить... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Позабавила статья о Саакашвили. Он давал интервью какому то изданию, где рассказывал как он переоделся в простого бедолагу и пробрался горными тропами в Гори и лично наблюдал как пьяные русские на танках гоняют по ночным улицам. Утром уходят из города, а ночью все повторяется. И где он только храбрости набрался. Ясно себе представляю как он идет с охраной, журналистами, прикрытием минимум человек 500.
Вологжанин заплатил штраф за то, что в нетрезвом состоянии угнал милицейскую машину и врезался на ней в стену 2008.09.15 12:28 Прокуратурой города поддержано обвинение по уголовному делу об угоне служебного автомобиля ДПС. Приговором городского суда осужден вологжанин за угон автомашины без цели хищения. Нетрезвый нарушитель ехал в машине под управлением такого же нетрезвого товарища. Машину остановили сотрудники ДПС, его товарищ резво выскочил из-за руля и пытался убежать. Милиционеры бросились в погоню, в ходе которой один из них выронил ключи от служебной машины. Подсудимый же подобрал ключи, сел в автомобиль и завел машину. В то время, как сотрудники милиции онемели от такой наглости, он включил мигалку и поехал к круглосуточному павильону. Подъехал эффектно, затормозить не смог и въехал в стену, сообщает пресс-служба прокуратуры города. В итоге поврежден и магазин, и милицейская машина. На суде мужчина все признал. С учетом того, что он ранее не судим, судья ограничился условным наказанием. Теперь волгожанину предстоит возмещать ущерб, причиненный как магазину, так и УВД.
- Понаехали тут из ебеней! , - проворчала, с трудом переставляющая свои похожие на слоновьи ноги старая соседская карга, оставляя за собой амбре давно не мытого тела и многие годы нестиранной одежды впитавшей в себя ко всем прочим "ароматам" вынужденного одиночества едкую аммиачную вонь кошачьей мочи, привыкнуть к которой можно разве что прожив не один год с не одним десятком кошек.
"Понаехавшие из ебеней", а в простонародье таджикские граждане-дворники, в количестве трех человек, стоявшие рядом с тачкой (не автомобиль!) полной разнообразного мусора и прочего утреннего дворового хлама молча проводили ее не очень дружелюбным взглядом и продолжили свою беседу о "вечном", иногда прерываясь на ответы в трубку невидимым собеседникам вызывающих их к разговору периодически тренькающим у каждого в кармане сотовым телефоном.
- Эй, Абдурахманы!, - раздался истерзанный беспробудным пьянством голос с балкона третьего этажа, - Хули вы тут стали, а? А ну пошли отсюда!
"Понаехавшие из ебеней" вспомнив о своих функциональных обязанностях молча взяли свои метелки и покатили тачку дальше – туда, где еще со вчерашнего вечера оставался лежать на асфальте придомовых территорий мусор в виде пустых полиэтиленовых пакетов, шелухи фисташек, пустых бутылок и смятых жестяных банок набросанный вчерашними отдыхающими от своих повседневных забот жителями и гостями жителей домов. Им вслед с балкона третьего этажа полетел ловко брошенный сигаретный окурок.
Зашел в паркинг, забросить барахло в багажник машины. Наблюдаю простую, обыденную картину – трое мужиков толкают Жигуль – десятку, четвертый сидит за рулем, "направляет". Не заводится. Странно. Взад-вперед толкают (в паркинге особо не развернешься). Не заводится! Тут, один из "толкающих" заглядывает в салон. А ты, что, зажигание не включил? Четвертому, ессесно, грит. Не-е-т... А, что, надо??? Как говорится - "Блондинки отдыхают! ".
Согласно восточной философии, ничто в мире не случайно - все имеет глубокий скрытый смысл. Я вновь убедился в этом, увидев на Курском вокзале огромный щит, на котором бело-сине-красная лента тугим узлом захлестывает бело-красно-желтую, а внизу крупная надпись:
ЦХИНВАЛ, МЫ ВМЕСТЕ!
Больше нигде в столице не видел таких щитов. Случайно ли это?
Известно - "веселие Руси есть пити"... Эпицентр веселья - Курский вокзал. Перечитайте хоть Венечку Ерофеева: он так и не дошел до Кремля - неведомая сила всегда заворачивала его именно сюда! Я тоже учился неподалеку в 70-е - вокруг института было аж семь пивных. Ах, где теперь "Чаплыжка", "Пни" и "Три пескаря"...
Но то, что творилось тут в 90-е, было вовсе не весело. Паленую водку продавали в пластиковых стаканчиках по 100 грамм - и именно на Курском толпилось у грязных киосков особенно много любителей "йогурта". Каждое утро носильщики везли на задворки парочку сизых жмуриков...
Купил и я здесь бутылку с расплывшейся этикеткой - помянуть друга. На кладбище, едва открыв пробку, почувствовал резкий химический запах, но решил рискнуть - что случится от ста граммов? Рвота с кровью...
Танкеры везли турецкий спирт с содержанием сивушных масел в 47 раз выше нормы в Поти, оттуда спиртовозами через Рокский тоннель он попадал во Владикавказ. Двести тысяч работало в "бизнесе"! За попытку разрубить страшный "гордиев узел" двух ленточек лишился поста глава пограничной службы генерал Николаев. Прикрыл "бизнес" Саакашвили.
Каждый раз, проходя мимо Курского, слышал одно и то же: сзади приближалась мятая тетя, приговаривая - "мущина, водочки, водочки"... И всякий раз терзала мысль: морда, что ль, такая - ведь ни одна сука не предлагает купить книгу!
Вот почему "вместе" - Цхинвал и Курский вокзал: именно через Цхинвал в Россию шло 80% паленой водки!!!
Есть у меня знакомая Маша Дадаян. Видемся редко, но на всякий случай на Одноклассниках в "друзьях " состояли. И все бы было ничего, если бы там не появился мой двойник. Взял этот козел мое имя, стянул мою фотку и пошел по моему списку друзей с матюками да нацистким дерьмом. Нормальные люди не купились, а вот наивная Маша сглотила моментом. Так вот. Захожу на одноклассники, а Машка меня из друзей выкинула. Я конечно удивился, ведь последнее, что я ей отправил было поздравление с днюхой. Потом еще и заблокировала. Вечером ессно она меня набрала, предварительно скрыв номер(типа я его не знаю... гы) и давай меня чихвостить, мол ты такой козел, мне на форуме набякал и т. п.... Я с начала не врубался, а потом вспомнил про двойника-то. Теперь скажу пару ласковых о Маше. Девочка она конечно добрая, НО филосов-театрал это диагноз. Пословица "простота хуже воровства" это про нее. А разбираеться она только в театре похоже... И вот как такой объяснить про двойника, если слов типа: Аккаунт, IP, userID иль там "профиль-юзверь" пустой звук? Да никак! А слова "нахуй" и "заебала" потреблять не хотелось в связи с детским состоянием ее мировосприятия... В общем спустя 2 часа интернетовского ликбеза она мне сказала:"Ок Ульрих, я все поняла. Это был не ты. Это кто-то жестко стебанулся. НО! В друзья назад не возьму и не разблокирую, вдруг ты еще мне напакостишь?" Классика анекдотного жанра "ложки нашлись, а вот осадок остался."
Был у нас на факультете матершинник Радик. Из тех что матом не ругался, а не нем разговаривал. Однажды в колхозе заставил ржать весь барак. Сидели в предбаннике, курили. Выходит старшекурсник Вася Медведев и говорит: "Кто составит мне компанию сходить пописять?" Встает Радик и зявляет: "Вася, я с тобой схожу, но только имей в виду, что мы так грубо не говорим". Все равно что какой-нить бомж помоечный выговаривал бы врачам за недостаточную чистоту в операционной!
Не мое. Случайно услышал от коллег по работе. Попросил переслать мне эту переписку. Преамбула - Свечкой у нас называется большое такое здание, где куча офисов. А вот и сама абула. Оль, я вот никак понять не могу - откуда у нас в свечке в женском туалете на ободке унитаза следы от женской обуви берутся? :-O это какая должна быть у женщины гибкость, координация движения и потрясающее чувство равновесия, чтобы забраться, удержаться, прицелиться, расслабиться и, извините, пописать. А потом и слезть с этого сооружения в целости и сохранности. Вобщем, если в нашей конторе еще будут случаи производственных травм неясного происхождения - прошу учесть наличие явно суицидальных наклонностей и каскадерских способностей у некоторых представительниц женской части нашего славного трудового коллектива.
Вчера прилетел дружбан с Канар. Развеял мои детские заблуждения, сообщив горькую весть о том, что настоящие канарейки совсем не с ярким оперением, а серые как наши воробьи. Чтобы меня как-то утешить, рассказал анекдот, вычитанный в русскоязычной "Эспаньол"... "Путин подарил Вновь Избранному Президенту дорогущий "Бентли". Тот сел, на кожаное кресло, поцокал языком на приборную доску из красного дерева, поправил галстук в зеркале заднего вида, и вдруг заметил, что нет руля. Володя!- вопросил тот.- А руль то где? - А руль, Миша, тебе рановато давать..." Саму газету через границу побоялся везти, придурок...:)
Лозунг у входа на спорткомплекс "Динамо" (Французский бульвар):
СИЛА В РУСИ
(Для незатронутых "незалежною мовою": по-украински движение - "рух". Предложный падеж, соответственно, "в русi", с ударением на первом слоге - но кто его ставит!)
[начало отрывка утрачено]Упомянутые же Пушты — люди весьма воинственные, а страна их покрыта горами и труднопроходима. Незадолго до того они совершенно изгнали Парфян из своих пределов. Пушты переняли у Парфян особый лук, называемый «кулайш», и в обращении с ним скоро превзошли самих Парфян.
Римляне же стали воевать с ними из-за того, что Пушты укрывали у себя некоего злодея, которого отказывались выдать. Видя, однако, дикость нравов Пуштов, Римляне решили принести им свой мир и закон; Пушты же, как это свойственно варварам, то притворно принимали закон римский, то яростно выступали против него, неукротимо ополчаясь против собственного своего блага. Римлянам же приходилось держать в их стране постоянное войско.
В это время у Римлян произошла ссора с Парфянами из-за некоего Саака, царя Колхов. Этот Саак, хотя и был рожден среди варваров, был совершенный римлянин осанкой и речью, и несколько лет прожив в Риме, умел расположить к себе сердца сенаторов. Зная великодушие народа римского, он просил помощи в том, чтобы научить народ свой римскому закону, обещая быть Риму вернейшим союзником. Римляне же оказали ему честь и немалую помощь оружием и деньгами. Этот Саак был человек воинственный; рассказывают про него, что, будучи тесним врагами, он свирепо закусывал край своей тоги, каковому обычаю все весьма удивлялись. От него и пошло выражение «жевать тогу», то есть оказаться в трудном положении. Говорят также, что услышав свист парфянской стрелы, он сплотил вокруг себя воинов, грозно взирая как бы из средины живой, блистающей оружием крепости; рассказы об этом подвиге обошли весь мир.
Саак же воевал с двумя царствами, полагая их своими отложившимися и мятежными данниками — с Аланами и Апсны, желая возвратить их под свою власть. Аланы же и Апсны искали помощи Парфян, под властью которых некогда находилась и страна Колхов. Долгое время Саак не мог подчинить их себе, но затем, получив от Рима помощь и уверения в дружбе, решился на поход против Аланов. Обстреляв их столицу из катапульт, он двинул войска; Аланы же, люди воинственные, но немногочисленные, погибая на улицах своего города, громко призывали на помощь Парфян. Саак же полагал, что имя Римлян столь велико, что Парфяне, зная о его дружбе и союзе с ними, ни на что не решатся.
Однако вскоре Парфяне на многих колесницах, с катапультами и конницей двинулись против Саака, и, совершенно рассеяв его войска, не только подали помощь Аланам, но и углубились в страну Колхов. Саак же, не имя сил прогнать Парфян, взывал к Римлянам, говоря, что сражается за римский закон, и что римская честь требует, чтобы легионы принцепса пришли к нему на помощь. Указывал он и на то, что неистовые Парфяне совершенно разграбили множество панцирей, щитов, мечей и пилумов, подаренных ему сенатом и народом Рима, и увели в свою страну восемь особых боевых колесниц, именуемых «молот», сделанных искусными римскими оружейниками; когда же римские посланники потребовали вернуть их назад, парфяне отвечали на своем наречии, из чего знающие оное заключили, что почтение их к имени Римскому не столь велико, как раньше. Указывая на это — и другое, подобное — Саак требовал себе помощи.
Принцепс, однако, не мог подать ему оной — легионы его были заняты, воюя в странах Пуштов и Арабов. Кроме того, советники подстрекали принцепса поскорее начать поход против Персидского Царства, пока оно, вооружившись, не сделалось непобедимым. Поэтому прицепс ограничивался лишь словесными изъявлениями гнева.
Тем временем победоносные, казалось, Парфяне, нашли себе врага внутри собственных своих стен. Ибо отроки, отпрыски знатных семейств парфянских, и даже некоторые из зрелых мужей, глубоко скорбели о ссоре с Римом, говоря «Увы нам! Теперь заказан нам будет путь в Веселый Коринф! Не увидим мы вилл Италийских! » Особенно скорбели они от прошедшего слуха, что префект Лондиниума воспретил допускать Парфян на знаменитые Лондиниумские рынки, где покупали они любимые ими малиновые тоги, златые цепи и другие изящные украшения. Градоначальник же столичный, желая их утешить, обещал построить на Понте Эвксинском такие лупанары, что это жители веселого Коринфа будут рыдать от невозможности к ним приехать. Знатные же парфянские юноши говорили, что Понт — atstoy [вероятно, автор использует парфянское слово — прим переводчика]. Вторили им и купцы, говоря, что от таких понтов торговля и ремесла окончательно захиреют. Люди же военные, напротив... [конец отрывка утрачен]
насколько все-таки американские фильмы далеки от реальности. фильм с Дженифер Лопес. сюжет. мужик принимает душ, открывается дверца, заглядывает Дженифер и спрашивает, можно ли с ним... а он ей - НЕТ! Да, такое только в кино увидешь...
К нам дядька в гости недавно приехал, из Штатов, все дела, с семьей – женой и дочкой 16 лет. Сидим у родителей моих, значит, "Абсолют" давим. Мне надоело, я взял его девиц и поехал ночной Монреаль показывать, ну, и, по стандарту – решил даунтаун с горы Мон-Рояль им засветить. Подъезжаю в полдвенадцатого, а там стоянки только до десяти работают. Трезвый бы человек на моем месте что сделал? Правильно, развернулся бы и обратно двинул, а я – не забывай – треть буханки отломил, и перед девушками лажаться тоже в лом. Я, значит, въезжаю прямо туда, под "кирпич", по аллеям еду до самой площадки и машину бросаю, - ну, знаешь, там такое здоровое здание стоит с забегаловкой внутри, вот за ним и бросаю. Мы, короче, на город сверху посмотрели, девушки от красоты такой ошизели, а потом, когда мы подмерзать начали, обратно поехали. Только я задом сдавать стал, чтоб вырулить – прям на меня тачка ментовская. Он, видать, и сам не ожидал транспорт городской в таком месте увидеть, но – все дела – фонарики разноцветные на крыше по всей программе запалил и сирену на секунду включил, типа громкость проверил. У нас, значит, разговор с ним, окно в окно. Он еще рта раскрыть не успел, а я ему впариваю, что, мол, заехал сюда, т. к. знака не видел, а вот теперь только знак усек, и прям на твоих глазах – видишь? – обратно выруливаю. И все это я ему с большими невинными глазами рассказываю. Он, конечно, спросил, где я живу и все такое, но что делать не знал: если б я убегать там стал, или еще чего, он, естественно, свою инструкцию знает, а тут... Сидит, руки на руль положил и перед собой смотрит. У меня на заднем сидении две девушки отдыхают, и я весь из себя такой невинный. Короче, что делать, он так и не придумал, только догадался спокойной ночи нам всем пожелать, и отпустил. Еще раз убеждаюсь: нахальство – второе счастье, ведь он мог по всем статьям меня зацепить - за въезд в неположенное место, за алкоголь (если б захотел проверить), да еще я с ним на английском, а не на французском объяснялся... ОДИН ПОДОГРЕТЫЙ
1968 год. Время, когда лучший в мире советский социализм шагал по планете аки лучшая в мире американская демократия - сегодня. К примеру, в августе-68 он шагнул в Чехословакию.
... Телевизор в эти дни "защиты завований социализма" в братской стране на обеих программах захлебывается воспоминаними о войне в непрерывных фильмах о битвах минувших. Мой 4,5-летний отпрыск принимает самое активное участие в боях с "пашистами" (с буквой "ф" у него была маленькая напряженка, и он ее, по возможности, избегал).
Конкретно: разворачивал стул спинкой к телевизору и из-за этого укрытия вместе с бойцами Красной Армии или партизанами поливал врагов из автомата ("тра-та-та-та... "), кричал "Ура! " во время смелых атак. И, что значит неуемное детское воображение, – искренне ощущал себя участником боев.
Но однажды примчался ко мне в ужасе: "Папа, танки! У меня только автомат, а пушку ты мне так и не купил!". Что ж, не бросать же сына беззащитныи перед стальной лавиной фашистского зверя! Выскакиваю с ним на боевую позицию – таки да, прут, падла, "тигры", в немерянных количествах. Ничего, говорю, ща мы их гранатами забросаем – и вместе с бойцами таки забросали, с десяток "тигров" заполыхали, а остальные, пожав хвосты, позорно бежали с поля боя.
И во время следующих танковых атак коварного фашистского зверя в грохоте боя из телевизора доносилось "Получи, фашист, гранату!", "Тра-та-та-та..." из автомата по бегущим в панике служащим рейхсвера и победное "Ура! " моего героя Великой Отечественной войны.
Как-то он даже бросился под танк со связкой гранат, нырнув под телевизор, стоявший на ножках. Я героя спрашиваю – ты же уже погиб, а бой продолжаешь! Да, отвечает, ТОТ я погиб. А теперь я уже ДРУГОЙ, мстю за него пашистам!
На войне как на войне - получал он и боевые ранения, падал на ковер, мужественно стонал и звал санитаров. Я становился санитаром, подползал к нему под шквальным огнем немецких пулеметчиков, спрашивал, куда ранен и в натуре бинтовал то руку, то ногу... А когда и голову, как Щорсу из той самой революцинной песни про идущий по берегу отряд. И каждый раз, даже будучи тяжело раненым, юный герой отказывался от госпиталя и продолжал "Смертный бой не ради славы, ради жизни на земле" (А. Твардовский. "Василий Теркин").
Когда фильм, а с ним и боевые действия заканчивались, герой рапортовал, сколько они с бойцами подбили танков, убили фашистов, в том числе и лично он. За это я награждал его разными орденами и медалями, частично настоящими – из иконостаса деда, а частично – тут же вырезанными из картона.
Все это изобилие я цеплял ему на грудь, чтобы к приходу с работы мамы он был уже в парадном виде. К счастью, пленных мы не брали, а то б орденов и прочих наград вырезать пришлось бы куда больше. Кстати, он не жадничал и требовал, чтобы я наградил и себя – как его, оказалось, командира.
Я где-то стырил портрет Брежнева в полном иконостасе, и оттуда мы срисовали много орденов, в том числе и иностранных. Однако мой малой от иноземных орденов наотрез отказался, и я понял, что воспитал настоящего патриота своей Родины, и этого патриотизма ему хватило еще на целых лет 25 жизни, а когда патриотизм иссяк, в звании капитана украинской армии он свалил в тыл наиболее вероятного противника Нэзалэжной Неньки, что и подвердилось 10 лет спустя "оранжевым" переворотом и оккупацией страны американо-бандеровскими свiдомитами.
Занесло меня, как-то на днях, по служебным делам в Пермь. Лететь надо было из Шереметьево 1, Аэрофлотом, хотя до этого летал преимущественно из Домодедово S7 или ”Дон”. Это был эпизод из серии: ”Почувствуйте разницу”. Ну, началось все в общем-то не плохо. Подъехав к аэропорту, я выяснил, что в будке, на въезде на парковку никого нет. Сидел какой-то усталый человек в ядовито зеленой накидке, и пускал всех без разбора и без выдачи парковочных билетов. Позже я выяснил, что сейчас на парковке двоевластие, и, поэтому, можно пароваться совершенно бесплатно, хотя раньше это стоило 100 р/час. Оставив машину на парковке я зашел в этот убогий, занюханный совковый, переполненный народом аэровокзал и выяснил, что тележек для перевозки багажа: 1. Нет в принципе 2. Доступ с ними в здание аэровокзала запрещен. Это приятно обрадовало меня, ибо с собой у меня было 3 чемодана, общей массой за 30 кг, среди которых был демонстрационный стенд, жутко тяжелый и неудобный ящик. Дотащив кое-как эти чемоданы, пройдя регистрацию, я пошел любоваться зоной выхода на посадку. Кроме 2-х занюханных кафе, с бутербродами с колбасой по 150 р. (здорово, правда?) и филиалом закусочной крошка-картошка (в котором постоянно заканчивалась эта самая картошка), в этом зале ничего примечательного не было. Лететь пришлось на этом уродском, как все советское, чуде отечественного авиапрома, самолете ТУ-134-A3. Кстати, в этом же самолете летел Анатолий Карпов. Я Немного понаблюдал за ним, и задумался, что быть известным не так уж и весело, особенно когда каждый встречный поперечный таращится на тебя, и шепчется за твоей спиной, показывая на тебя пальцем: ”*ля, ты видел???? Карпов, стопудово тебе говорю, Карпов”. Сам полет прошел нормально, не считая того, что, по-видимому, экипаж самолета готовил нас к десантированию в Индию, а не в славный город Пермь. В салоне было реально жарко, народ сидел постоянно обмахиваясь чем придется, и, уже к концу полета, я подозвал стюардессу, и с удивлением узнал, что можно сделать похолоднее!!! Город Пермь порадовал сразу несколькими вещами: 1. Температура +4.5 градуса!!! (в Москве было 20 по бортовому компьютеру). 2. Абсолютно идиотская система организации движения на приаэропортовой площади. (За вопрос про тележку для багажа, можно было вообще по сопатке получить) В самом городе, кроме постоянного, пронизывающего насквозь ветра, ничего примечательного не было, и на следующий день я улетал обратно. Возвращаясь к теме аэропортовой стоянки, скажу. Представьте себе довольно большую площадь заасфальтированного пространства перед аэропортом, ВСЮ (!!!) огороженную столбиками с цепочками. В результате все машины должны ютится на ограниченном пятачке пространства, и весь багаж надо тащить через эту площадь в аэропорт, естественно, без тележек. Природу происхождения этого глубокого советского маразма, мне не смогли объяснить ни менты в аэропорту, ни сами работники аэропорта: ”Так надо!!!” Кстати, если среди читателей есть пермяки, пусть откроют мне сакральный смысл сего действа. Итак, приехав в аэропорт, я сдал багаж, и поехал с другом обратно в город пообедать, съездить на набережную Камы (район ресторана Халва). Пообедали в Тануки. Администратору зала респект и уважуха, соответствие с Московскими ресторанами было 1 в 1, единственное, сахар в сахарнице, мог бы быть тростниковым, для полного, так сказать, погружения в атмосферу. На набережной Камы (широкая, красивая река, кстати) дул дикий ветер, и более 5 минут мы не выдержали. Проехав напоследок по местным автосалоном (изошелся слюнями на Subaru Impreza WRX STI, 280 кобыл) я приехал вторично в аэропорт. Простился с провожавшими и сел ожидать свой рейс. Тут-то и началось самое интересное. Ближе к времени начала регистрации, я пошел в камеру хранения, с наивной целью забрать багаж. Не тут-то было!!!! Как оказалось, сотрудник камеры хранения является, по совместительству и грузчиком чемоданов на борт. А параллельно моему рейсу улетал еще 1 на Москву и прилетал 1 из Дубая что ли. Через 40 минут ожидания, промыв моск всем сотрудникам аэропорта, из тех, что попадались под руку, ПОД КОНЕЦ СВОЕЙ РЕГИСТРАЦИИ мне удалось, наконец получить свой багаж и пройти к стойке регистрации. Видимо, негативная аура, окружавшая разозлившегося меня в тот момент, была слишком сильна. Настолько сильна, что автомат, выдававший посадочные талоны немедленно заклинило, и девочка на стойке регистрации, долгое время, ритуальными похлопываниями и магическими заклинаниями, вызвала этот, потрепанный временем, аппарат к жизни. Еще через 20 минут мне удалось пройти в зону вылета. По сравнению даже с Шереметьево 1 это было убожество. Такое ощущение, что зону вылета делали в каком-то коридоре, наспех между делом, на 5 минут, и оставили в таком застывшем виде навечно. Представьте себе зальчик, площадью метров 60-70, в котором добрую часть пространства занимают какие-то бетонные колонны, сиденья для пассажиров и 1 плюгавенькое кафе. Мой рейс был на Ту-134, и то, он был не полный. Представьте себе, какая жесть твориться в этом зале, когда оттуда вылетает ИЛ-86? Представили? А если он вылетает не один? Погрузившись в самолет, я предался размышлениям о грядущей встрече с сынишкой и женой, и настроение мое постепенно улучшилось. Как оказалось, зря. Это был еще не конец. Полный конец начался тогда, когда я почувствовал, что мне мокро. Энурезом я не страдаю уже довольно давно, а посему я вышел из своего благодушно расслабленного состояния, и принялся искать причины этой мокроты. Поиски мои были кратки и успешны. Подняв глаза наверх, я увидел каплю чистого, как слеза младенца конденсата. Наше взаимное (мое и капли) наблюдение друг за другом, привело к тому, что эта капля сорвалась с потолка и двинулась вниз, встретившись, что неизбежно, с моим глазом. Я подозвал стюардессу, и на мой вопрос: “А какого .....?”, я услышал гениальный, по своей простоте и лаконичности ответ: ”Конденсат. Это же ТУ. Весна пришла, вот он после зимы и оттаивает”. Добрая стюардесса принесла мне большую салфетку, и остаток полета я провел, с салфеткой на левом плече, как гусар с одним золотым эполетом...
Вот никак не могу взять в толк: почему мой годовалый сынишка тыча пальцем в картинки животных в его любимой - покусанной и потрепанной - картонной книжке четко называет всех четвероногих (Му-у - корова; ав, ав - собачка...) ВСЕГДА показывая на прыгающую зеленую лягушку заявляет: "Ква-ква - МАМА!"
Моя дочь, когда ей было полгода, только встала на ножки, держась за ограждение кроватки, и потрясающе, в ритм крутила попой в памперсе на подтанцовке у поющей в телевизоре Пугачевой. Слов у нее (малой, а не Аллыбрисны) еще не было, но подобающая мимика – как у больших.
Мы просто рыдали от нашей обезьянки, а теща громко возмечтала – это надо снять и послать самой Пугачевой! Я человек дела – снял и послал. Невзирая на негодования тещи-затейницы: - Ото у великой певицы только и дел, что отвечать кому ни попадя!
Ан нет, получили в ответ диск с автографом и пожеланием стать знаменитой певицей. Конечно, большое спасибо Алллебрисне, прежде всего, за посрамление моей тещи, а также за оценку выступления нашей очень юной артистки.
Увы, из-за этого диска девочка взяла дурное в голову и таки неплохо поет во всяких там школьнических концертах и даже по телевизору. Да размечталась стать эстрадной певицей, но скоро ей 12, и я вправил мОзги на место, убедив в бесперспективности затеи:
- У твоего, пусть и не бедного папы нет хотя бы одной нефтяной скважины!
Дядя, дай прикурить! Вчера. Поехали с женой в, недавно открытый, магазин "Эпицентр". Все для дома, дачи... Хороший магазин. Купили пару железяк - для дачи - любитель я. Еще в детстве, прозвище было – "Лешка – железячкин". Подходим к машине, какая-то барышня спрашивает: "Извините, у Вас прикуривателя нет? Мы забыли включенные фары, ну и, аккумулятор, кирдык". Чего ж нет, есть, хороший, самодельный, не то, что "китаец". Да и барышни - симпатишные, правда, жена - рядом, но я и "не по той части". Потихоньку подъезжаем, бросаю прикуриватель со своего аккумулятора на РАВлик. По "совету трудящихся", завожу свой двигатель (при хорошем аккумуляторе, делать этого не стоит, толку ноль, да ладно). РАВлик заводится с пол оборота. Хочу снимать "прикуриватель", но слышу, что их движок, как-то, подозрительно, тихо работает. Похоже, вообще - не работает. "Гашу" свою, точно - не работает! Оказывается, барышня завелась... и через 2 секунды - заглушилась. Или подумала, что за эти 2 секунды "РАВликовый" аккумулятор зарядился, а может, просто "на нервенной почве"? Ну, еще раз завелись, сказали мне "огромное человеческое спасибо, выручили" и уехали. Всегда готов помочь "страждущим коллегам". А мне, эта ситуация очень напомнила случай (скорее анекдот), когда две блондинки сидели на заднем сидении буксируемой машины... знаете. Вроде и - не блондинки. Может, просто перенервничали... Уже темнело-с, хотя и магазин - "не в тайге". Вот такая, "маленькая романтическая история".
картинка маслом что называется. исключительно современная видимо.
1 сентября, утром еду в троллейбусе на работу. Верчу головой по сторонам, в окошко иногда поглядываю, пассажиров рассматриваю... вдруг вижу шикарную картинку: сидит девочка - класс так 10-11 видимо - черненькая юбочка, беленькая блузочка, в одной руке неприменный в этот день букет цветов, а во второй руке... во второй руке бутылка пива из горла которой девонька, едущая на очередной в своей жизни 1 звонок, это самое пиво и прихлебывает...
"Что мы видим, говорит, кроме телевиденья! " В. Высоцкий. "Мишка Шифман"
... После первого посещения Карловых Вар (1989) из многих достопримечательностей этого милого городка понравилась православная церковь.
Я наблюдал ее во время сильного тумана, как в молоке. Туман таял, и, по мере таяния, проявлялись "ее прекрасные черты": входная башня романского стиля, четыре златоглавых маковки, главный купол, наконец, кресты.
Это впечатление увез с собой: купил тарелку с изображением этой церкви, вкушаю из нее молочный суп и, по мере подъедания, под ложкой "возникают прежние виденья..." – она снова возникает как тогда – из белого тумана.
... Эх, как точно выражались люди в позапрошлом, неторопливом 19-м веке, терпеливо подбирая слова! Вот и были у них разные виденья. Не то, что сегодня - только телевиденье.
Все новое в жизни сначала приходит и воспринимается как смешное. Часто – из анекдотов.
Ньютона звездануло по репе яблоком – он открыл ВСЕМИРНОЕ ТЯГОТЕНИЕ. У Архимеда в ванной пенис всплыл в вертикальное положение, он выскочил к бабе, ан пенис, вынутый из воды, сразу завис как VISTA. Так родился ЗАКОН АРХИМЕДА про выталкивающую силу! Эйнштейну попался волос в супе. О, подумал великий физик, один волос на жопе – мало, в супе – много. Как все ОТНОСИТЕЛЬНО...
А вот современный пример. Слону в хобот залетела муха и, пролетев по всему пищеварительному тракту, вылетела из ануса. Кайф! Тогда слон засунул хобот в анус, и муха стала летать по кругу. Вечный кайф! Но как-то пролезла еще одна муха и стала летать навстречу первой. А когда они сильно разгонялись и сшибались, выделялась энергия, вылетали разные частички – то капелька мушьего глаза, то осколок лапки, то мушиная сопля, а то и внезапная какашка...
Было это в мое раздолбайское послеармейское время, когда я гулял до пяти и шел на работу в полукаматозном состоянии, пили много, весело, иногда и травку покуривали. Короче понятна вам! Был у меня дружок весельчак назовем Вася. Очень веселый и неунывающий, шутка за шуткой, со смеху умереть можно! Да он и сейчас такой же просто уже жена и двое пацанов! И была у него мама божий одуванчик, почетный работник какого то предприятия. Сама история: зовет его мама на день рожденья Васиной сестры Нади ей 15. Пришло нас трое очень хороших мальчиков (она до сих пор так думает!). И позвал Васек на балкон постоять пока стол накроют, ну и нечайно достал косяк, "-давайте покурим". На тот торт который стоял там же и охлаждался, мы сначала не обратили внимание. Но потом когда мы поржали стол еще накрывали нами был замечен этот большой вкусный торт, короче незаметно от Васи мы цветочки оторвали ну и когда стало ясно что такой торт уже на стол не поставить мы его сожрали. Было стыдно и смешно когда его мать пошла за тортом в тот момент когда была выпита одна единственная бутылка шампанского между девчушками писюшками (знала бы она как мы пили !) Мы не честно признались. А Васина мать до сих пор думает что торт украли через открытую форточку с шестого этажа! Альпинисты наверное!!!!
Мужчины тоже тикают Оказывается, по очередному эксперименту, проведенному в Калифорнийском Университете, вступление в брак в более позднем возрасте чревато неблагоприятными последствиями не только для женщин, но и для мужчин. У мужчин старшего возраста выше вероятность произвести на свет детей, больных болезнью Дауна, а также повышается шанс бесплодия. Когда я сообщила об этом своему мужу, он задумался и сказал: - Я всегда подозревал, что у меня тоже есть биологические часы. Моя большая стрелка всегда любит поиграть с маленькой.
Недавно президент Медведев начал очередной спич по поводу кавказкого конфликта словами: "Одна маленькая, но гордая...". Я напрягся - это прямая цитата из комедии "Кавказская пленница". Следующим словом должна быть ПТИЧКА. Президент на мгновение задумался и сказал РЕСПУБЛИКА. Я разочарованно выдохнул. Этот тост он мог бы рассказать сегодня так: "... Но одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце и дам ему в морду." И она стала подниматься все выше и выше, пока, пусть северное, но все таки солнце, не сожгло ее маленькие нахальные крылья. И она упала на самое дно самого глубокого кавказкого ущелья, мордочкой в грязную лужу. Так выпьем за то, чтобы никто, как бы не ехала крыша, никогда не отрывался от коллектива, с которым его стая прожила сотни лет..."
В обществе "Знание" начал читать лекции по международному положению в 1957 году, когда оно еще называлось "Обществом по распространению научных и политических знаний". И пользовался определенным успехом, скорее, как комсомолец, спортсмен, красавец - на фоне шамкающих по бумажке старперов с полувековым стажем в партии.
Лекции читал днем, в основном, в студенческих и рабочих коллективах. В том числе и многосисечном коллективе пензенской часовой фабрики "Заря". Выступал на каждом этаже, в каждом цехе перед двумя-тремя сотнями девушек. А вот по вечерам хаживал на танцы, что важно для этой истории – танцы-шманцы-обжиманцы.
... Приглашаю на танец миловидную девицу. И личико, и в остальном все на местах в подобающих количествах. Понравилась, приглашаю на второй, третий танец... Согласная. Танцуем. Все ближе-ближе. Не отталкивает. Опускаю руку ниже талии. Не поднимает и не говорит "Отцепи!", как положено строгой пензенской девице.
Короче, к черту пошлые промежуточные подробности, утром, когда, наконец, у меня все уснуло – возбудился педагог. И подверг любимую укоризне, приревновав к самому себе - что ж ты незнакомцу сразу все дозволила!
У нее брызнули слезы: - Как незнакомцу? Да ты в нашем цехе уже два года лекции читаешь!
Только что прочитала на доске объявлений: Натурщица с опытом ищет работу! Большой опыт... Желательно -портрет.. рост-172.. худощавая.. рыжая волосы длинные.. глаза-каре-зеленые.. (в прошлом-занималась ритм балетом) Усидчивая!!!! Терпеливая! С высшим образованием...
Покупал воду в одном ларьке. Передо мной стояла (М)амаша с дочкой. Мама говорит ей: Выбери какой-нибудь сок. Дите в ступоре. С минуту оно одупляется, потом наконец тыкает пальчиком в одну коробку. Мама: Нет, это яблоко, он слишком кислый, выбери какой-нибудь другой. Дите опять морщит лобик и тыкает пальчиком в другую коробку. Мама: нет, это грейпфрут, он горький. Давай лучше манго. (продавщице) Дайте пожалуйста манго.
одна дама, бывшая наша соседка, очень любила грибы. Есть любил, а собирать нет. И когда мы ездили на дачу, она почти всегда просила нас привезти ей грибочков. Особенно, она просила об этом мою племяшку, уппирая на то, что конечно же, за грибы она ей заплатит. А маленькая рада стараться - собирает, ведь не запросто так, а как бы зарабатывает. И вот в течение нескольких недель племяшка в воскресенье вечером приносит ей грибы, а соседка ей не платит, но грибы берет. И вот мы решили отомстить этой не очень порядочной женщине. Но это была бы месть на словах. Мы следили с балкона, когда соседка войдет в подъезд, и затем устроили как бы маленький скандал на лестничной клетке, зная, что соседка-то внизу и все слышит. Племяшка "плакала" и говорила мне, что так нельзя поступать, не принесет более грибов, а если принесет, то только поганки, а я как бы уговаривала ее подождать, что соседка же заплатит, ну, скажем, 29 августа. И племянница, будто бы успокоилась, и мы зашли в квартиру. Соседка же во время "скандала" не появилась, хотя мы точно знали, что он где-то на лестнице. И вот настало время Че (как сказал мой папа, когда мы посвятили его в эту историю). 29 августа перед тем как мы собирались выйти и сесть в машину, для поездки на дачу, звонок, соседка принесла и лично отдала племяшке небольшой конвертик. Та была рада, но соседка грибов больше не просила.
Из сериала "Нарочно не придумаешь" - один из эпизодов украинской оранжевой веселухи, смертельной грызни за Власть и Корыто. Вроде обычный сексотский донос Куда Надо, но вся прЭлесть этого отчаянного стука – он исходит от фактического правителя нэзалэжной Украины, Главы Секретариата Президента Украины пана В. И. Балоги – в прошлом закарпатского губернатора, пахана таможенно-контрабабандистской мафии, серого кардинала Ющенки, который эту тряпку выкручивает как хочет, с немалой выгодой для себя.
Секретариат Президента – неконституционный орган, создан по образу и подобию ЦК КПУ бывшими коммунистами, а ныне, столь же пламенными, патрiотами Неньки. Символично размещается в знаменитом киевском "Доме с химерами", творении архитектора Городецкого в память погибшей дочери. Бюджет Секретариата превышает бюджет Верховной Рады с 450 депутатами, их помощниками, обслугой, гаражом, распределителями, жилым фондом, базами отдыха, санаториями. Но в отличие от избранных депутатов, здесь сбились родственники, кумовья родственников, родственники кумов и прочие блатники. Кадров вполне наберется на лагерь строгого режима, скорее всего этим и кончится, когда появится вменяемая власть.
Именно с подачи и силами этого неконституционного органа Ющенко разогнал Верховную Раду, ломал через колено Конституционный суд, вручную тасовал судей судов разных уровней, его охрана меняла Генпрокурора, то есть творил разнузданный фашистский произвол, но поелику это наш, американский "сукин сын", гнусные эуропэйськие "демократы" ему даже пальчиком не погрозили, продолжая афишировать его "светочем демократии" - в отличие от "диктатора" Путина. Который, кстати, Конституцию и законов не нарушал, Думу не разгонял и т. д. – просто аккуратненько и со вкусом все эти институции сначала заточил под себя, а дальше безупречно действовал в установленных самим же рамках.
А вот нашенские хоруживский и карпатский тупицы соображают только как украсть, даже поделить не могут – тут же разругиваются в пух и прах. Само собой, расчет самых простых вариантов для них - недостижимая высшая математика. В итоге разгона Рады и новых фальсифицированных выборов селюки привели к власти Жулю, до сих пор не раскумекав, как такое случилось? Пока они удивленно чешут репы и клацают моргалами, прожженная авантюристка их начисто переигрывает, и вопрос только времени, когда пасечник получит коленом под зад, а Жуля займет его место. Скорее всего – досрочно. Жуля надурит и обведет вокруг пальца кого хошь, а уж этих хитрожопых, но туповатых селюков – подавно.
Факсимиле доноса здесь – http://www.intv-inter.net/ru/news/article/?id=57743640.
Текст доноса приведен в переводе с укрмовы, специально для читателей сайта "Анекдоты из России". "Грамотейность" сохранена. Никакой правки и никаких комментариев – ни какой юморист никогда бы такого не придумал! И можно ли себе представить появление подобного перла в какой даже не сильно цивилизованной стране? Нет, это - национальное достижение Убундии, по рекордным параметрам тупости, кугутства и прочих "честнот" достойное занесения в книгу Гиннеса.
ВРИО Главы Службы безопасности Украины В. А. Наливайченку
Шановный Валентин Александрович!
Последнее время из надежных источников ко мне приходит информация о подготовке планов моего физического устранения в связи с моей деятельностью в должности Главы Секретариата Президента Украины. По имеющимся данным, инициатором и заказчиком разработки конкретных мероприятий, конечной целью которых должна стать моя смерть, является Премьер-Министр Юлия Тимошенко. По ее расчетам, таким образом будет устранен последний барьер для достижения ею высшей власти в стране – поста Президента Украины.
По замыслу, преступные намерения будут осуществлены одним из трех способов (привожу в порядке возрастания сложности исполнения):
1. Путем отравления, когда отрава будет введена в пищевые продукты. Прежде всего, рассматривается возможность организации ужина (на частной территории или где еще, например, в ресторане), во время которого в предназначенное мне блюдо будет добавлено отравляющее вещество моментального или отложенного действия. В последнем случае симптомы отравления будут плохо идентифицированы, чтобы сложить впечатление о естественной смерти.
2. Путем инсценировки дорожно-транспортного происшествия. В настоящее время, преимущественно, пользуюсь служебным бронированным автомобилем "Мерседес" со световыми спецсигналами, в сопровождении автомобиля охраны. Государственный номер этого автомобиля является постоянным и достаточно известным для посторонних личностей, номерами прикрытия не пользуюсь. Иногда осуществляю служебные поездки вместе с отдельными высокопоставленными панами на ихнем автотранспорте, однако такие ездки не являются регулярными.
Кроме того, по выходным регулярно отлетаю на Закарпатье к семье, частным самолетом бизнес-класса, который обслуживается в частной компании. Вылеты осуществляются через залы официальных делегаций диспетчерскими службами аэропортов "Борисполь" и "Ужгород". Ряд перелетов по делам службы также осуществил через ЗОД "Борисполь". Самолет, которым пользуюсь, стоит на не охраняемой стоянке.
3. Убийство с использованием стрелкового оружия или взрывчатки. Планируется нанять высокопрофессионального киллера (с практическим опытом в этом деле), который осуществит покушение во время моего участия в официальных мероприятиях, по дороге домой или на работу. На сегодняшний день проживаю на даче, на территории государственной резиденции в поселке Конча-Заспа. Кроме того, арендую квартиру в Киеве по улице Лютеранской. Отмечу, что мои маршруты следования известны и в общем постоянны, при этом я не пользуюсь автомобилями сопровождения ГГАИ.
Обращаю внимание, что нередко в поездках меня сопровождают члены моей семьи, а также руководители органов государственной власти и управления, народные депутаты, высокопоставленные государственные служащие, политические и общественные деятели. Таким образом, ихняя жизнь и здоровье также оказываются в опасности. Не исключено, что могут пострадать и случайные люди.
Считаю полученную мною информацию о подготовке планов покушения на мою жизнь достаточно серьезной, что требует немедленного рагирования со стороны Службы безопасности Украины и Управления государственной охраны.
В связи с этим прошу Службу безопасности Украины осуществить экстренные и исчерпывающие мероприятия по проверке имеющихся у меня данных об угрозе моей жизни, гарантирования моей безопасности и безопасности моей семьи. Прошу поручить соответствующим подразделениям СБУ выполнить комплекс необходимых оперативных мероприятий и способов по физической охране. Со своей стороны готов всячески содействовать в их осуществлении лично.
И еще о Грузии, о помощи. Пишут прибыл эсминец и привез 17тонн гуманитарной помощи. Что такое 17т для эсминца? Это все равно что отправить одну банку сгущенки на Боинге, да там один якорь больше весит. Конечно это моральная поддержка, типо Миша-не ссы, мы тута, если что, мы тебя как молодую демократию спасем. А самое интересное палуба заставлена ящиками с водой, можно подумать в Грузии воды мало. проблемы .
xxx: Хех, у меня уже вся семья в ступоре... yyy: ? xxx: Да отчим вдруг заинтересовался, куда делась из гаража мочалка... Ответ "разбилась" подвесил его мозг качественно и надолго. yyy: ??? В смысле? xxx: Уже мамке рассказал, теперь оба выпытывают, что же таки произошло... yyy: Ну? xxx: Блин, так это еще прошлой(!!!) зимой было. Я ее, замерзшую, выронил. Вот и разбил куска на 4... yyy: Ыыыы... Пц. Странно, что только сейчас спохватились. xxx: Вот-вот. Я тут баллончик гелия нашел. Интересно, что они скажут на улетевшее ведро?
Сейчас. Пришел дедок( далеко за 60 лет) с жалобой, что в 3 (три)!!! часа ночи "техподдержка" отказалась его обучать, как работать в "Google". Мы тихо "плакали".
6
Водочная церемония Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим (чего уж греха таить!) не всегда красивым обычаем:
Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Наверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвященному, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости:
Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.
В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном 'водочном' домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно все - как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.
Выглядит Церемония примерно так. На ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, позаимствовали у начитанных пьяниц-евреев). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью.
Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой. Но это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее внутреннюю сущность. Непосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни.
Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые 'тосты' - шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов.
Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.
Зато особую роль играет закуска. Неправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.
Некоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу. Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Наличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый 'страч'. В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.
Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка 'на коленях', или, как говорят русские, 'на карачках' пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному тяготению.
А вот так называемые 'Танки' ничего общего с Японией не имеют. 'Танки' - это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. 'Танки' звучат, как правило, на так называемой 'Песенной' стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия 'Хорошо сидим', которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.
За 'Песенной' стадией следует стадия 'Уважительная', на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу. Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени или ложится на лицо и засыпает. На любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким 'здравым смыслом'. Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого 'гонца', который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В 'гонцы' обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого. Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных 'гонцов'. Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают 'на посошок' и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга...
Было это очень давно. Мне и моему другу Леше было лет по 8. Соответственно забавы были тоже детские. Однажды катались на санках. Но не с горы, а прямо по тротуару, там был снег хорошо утоптанный. Один сидит в санях, другой сзади бежит и толкает, согнувшись в три погибели и взявшись за спинку сиденья (санки были со спинкой). Можно было развить очень приличную скорость - под конец разгона сани уже начинают сами тебя тащить. Сначала в сани уселся Леша, а я был "водитель" и движитель в одном лице. Прохожие там ходили, но я ловко между ними маневрировал. Иногда нарочно для остроты ощущений несся прямо на человека и отворачивал в последний момент. Потом сел я, а Леша стал толкать. Несемся, впереди тетка с кошелками. Я спокоен - Леша с глазами, увидит, отвернет... И едва успел это подумать - БАЦ! Сани на полном скаку тетке по ногам! Она падает в одну сторону, кошелки летят в другую, мы после секундного замешательства - улепетываем в третью!! Вдогонку слышим вопли и ругань жертвы. Скрывшись с места ДТП, выясняем отношения. - Лопух! Не видишь куда едешь? - Сам лопух! Почему не сказал, что тетка впереди? Оказывается, этот деятель (Леша), вместо того, чтобы смотреть вперед, упер шары в пол и помчался вперед со всей дури, будуи уверенным, что я буду предупреждать его о препятствиях. А я-то думал, что за этим должен следить водитель, а не пассажир. Вот и въехали...
Все помнят, как Горбачев в разбродные времена кричал со всех трибун знаменитое слово - ПЛЮРАЛИЗМ. Только что выудил на http://mixzona.ru/referat/rubr/17/. Дословно: Феноменология сексуальных девиаций Триолизм Иначе — ПЛЮРАЛИЗМ. Эта сексуальная девиация сочетает в себе черты визионизма (см. вуайеризм) и эксгибиционизма, при которой сексуальное возбуждение и удовлетворение достигаются только в групповом половом акте, где принимают участие не менее трех человек. Конечно, речь идет не о случайных, разовых фактах, а о способе получения наслаждения, единственно возможном для данного индивида. В данное время специалисты рассматривают групповой секс как сексуальную девиацию только в том случае, если он является обязательным и необходимым условием для реализации сексуальных потребностей индивида. Так вот чем, оказывается, занимались они (руководство и прочие политики) в те времена с нами, между собой, со страной и прочими государствами. Токмо результат довольно убоен и убог. КАЙФА НЕТУ!!!!
Первая история из цикла про рогатку – замечательный прибор из детства.
Работал у нас в КиевЗНИИЭПе один старый холостяк Яша Р. Архитектор. Эта профессия где-то рядом с живописью. Вот большинство архитекторов и порисовывает, заодно служа и изобразительному искусству.
... Это я к тому, что натура у Яши была тонкая, художественная. И найти себе даму по своему тонкому вкусу не мог, да и мама не разрешала. По ее понятиям, пусть мальчик до 50 еще подышит свободно. И он дышал по-маминому.
А после работы летом мы часто сваливали на центральный пляж, что на Трухановом острове. И сидит Яша по-турецки среди дам-с, дышит свободно. Но дамы все же эту крепость осаждают, пока крепость, свободно дыша, вещает о Высоком.
Мама же плавки ему пошила или навырост, или просто попросторнее, чтобы Яшеньке, не приведи Господь, не натерло в самом месте. Да чтоб свободному дыханию не препятствовали.
В итоге мошонка у него вываливалась на песочек слева, дамы мялись, а навести порядок собственноручно или хотя бы подсказать хозяину, стеснялись. Пока самая сердобольная сотрудница не попросила нас, мужчинок, намекнуть на непорядок.
Что ж, как много лет певала незабвенная Нани Брегвадзе в России до лузерской выходки Саакашвили, "если женщина просит",- намекнуть так намекнуть: из резинки соорудили рогатку, согнули кусочек скрепки в виде маленькой скобки и метров с трех первым же выстрелом я угодил точно в яблочко.
Яша, резко нарушив свободное дыхание, схватился за самое дорогое, вскочил с криком "Оса! ", попытался извлечь жало, не нашел, удостоверился, что опухоли нет и уселся в ту же позу, свободно дыша да опять вольно или невольно выпустив мошонку наружу, но уже на песочек справа.
Меня колотило от смеха, но, собрав волю в кулак, я сосредоточился, прицелился – и опять попал, ну, если не в "десятку", то, скажем так, в габаритную "восьмерку" (стрелки поймут!).
И все повторилось... И так несколько раз, пока у одной, той самой сердобольной дамы не сдали нервы, и она заботливо уложила на место яшины драгоценности да своим полотенцем обернула чресла его аки верная Мария Магдалина Иисусу Христу перед распятием, а нас обозвала разбойниками.
... И Яша, свободно дыша, спокойно продолжил вещать о Высоком.
История из радио на вчерашнюю историю из телевизора о том как мальчик Петросян на день раньше предугадал, что дядя Хрущев отдаст Крым Украине.
Должен сказать, что это самая оригинальная история о шикарном черноморском камне преткновения российско-украинских отношений. Услышал пару дней назад на "Эхе Москвы" от Артемия Троицкого, а уж где он взял ее – спросите у него самого. Итак, цитирую дословно:
"Украина и Крым – это вообще отдельная история. Недавно была публикация о том, почему, собственно говоря, Хрущев отдал Крым Украине. На самом деле, Крым, оказывается, еще с 30-х гг., это была американская территория, т. е. это не конспирология, это вам не Проханов и Дугин, а это, на самом деле, это исторический факт. Сталин в свое время отдал под какие-то огромные кредиты в 30-е гг. американцам Крым, где американцы хотели сделать еврейское государство. К этому имел, кстати, прямое отношение известный Арманд Хаммер. Кстати, встреча лидеров в Ялте фактически происходила на арендованной американцами крымской территории. После того, как началась холодная война и все такое прочее, американцы взяли и заявили права на этот самый Крым, сказав, что деньги не вернули и Крым по-прежнему у нас находится в аренде. Тогда Никита Сергеевич Хрущев, чтобы заретушировать сделанную Иосифом Виссариновичем Сталиным большую ошибку в пользу еврейского народа и американского капитала, он взял и отдал Крым Украине".
Тут у меня в голове что-то кликнуло, и все стало ясно. Разрозненная мозаика сложилась в четкую геополитическую картину...
От себя добавлю, что для меня эта в высшей степени оригинальная концепция прозвучала как в свое время знаменитая концепция Виктора Суворова ("День М") о том, что 22 июня 1941 года Гитлер всего лишь на две недели упредил спланированный удар Сталина по Западной Европе для разжигания мировой революции. Все советские войска уже были сконцентрированы на западной границе для атаки, а атака это не оборона, и этим объяснялись столь катастрофические потери первых дней войны.
Тогда тоже так же кликнуло, и все, что было непонятно до этого, перегруппировалось и стало предельно прозрачным.
Возвращаясь к Крыму. От этого всего можно было бы легко отмахнуться. Мало ли чего говорят и пишут сейчас. Но есть одно "но" - Аляска. С одной стороны, вроде бы была продана Александром Вторым навечно, есть Договор о продаже Россией Аляски (Русской Америки) США, подписан 18[30] марта 1867 г. в Вашингтоне. Согласно договору, США приобрели у России Аляску с близлежащими Алеутскими островами за незначительную сумму - 7 млн. 200 тыс. долл. (11 млн. руб.), получив территорию в 1 млн 519 тыс. кв. Км. Кстати, корабль, перевозивший деньги, затонул... С другой стороны, упорные слухи об аренде на 99 лет. А также слухи о том, что Ленин предложил США отказ от претензий на Аляску в обмен на снятие запрета на приобретение оружия. И слухи о том, что Сталин именно во время Ялтинской конференции в Крыму сделал заявление президенту США, что СССР не будет предъявлять своих прав на Аляску (в обмен за контроль над странами Восточной Европы). Наконец, странное поведение Брежнева. В брежневские времена слух об Аляске был внезапно реанимирован. В печати появились статьи об аренде и о том, что срок окончания подходит. В то время такой материал не мог появиться без задания партии. Потом все было неожиданно прекращено перед самым окончанием срока предполагаемой аренды. Все это похоже на наличие каких-то секретных соглашений как по Аляске, так и по Крыму.
И странно, что Аляска стала 49-м штатом США лишь в 1959 г. – тоже незадолго до окончания срока предполагаемой аренды...
Вчера... REN-TV, Вечер с Тиграном Киосояном, тема боитопливо: - в Мексике его ИЗГОТАВЛИВАЮТ из кукурузы - в Англи его ИЗГОТАВЛИВАЮТ из растительно масла - в Африке его ИЗГОТАВЛИВАЮТ из кокосов - на Кубе его ИЗГОТАВЛИВАЮТ из тросника - в России его ГОНЯТ из опилок
менталител, блин... и ведь понятно, что за биотопливо у наших получиться :)
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.