Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2008 по 30.09.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Курская аномалия.
Тащи с завода даже гвоздь Ведь ты хозяин, а не гость!
Это при прежнем режиме трудящиеся довольствовались голой зарплатой, хотя не все, не всегда и не везде. Когда до наступления долгожданного коммунизма оставалось каких-то два десятка лет, цех одной трикотажной фабрики варганил детские чулочки. Для молодых, а так же для тех, у кого от теперешней легкой и беззаботной жизни отшибло память, напомню, что чулки – это предшественники колготок, только без верхней части. А чтобы они не сползали, их безжалостно пришпандоливали к нежным детским ножкам тугой резинкой. Коллектив этого цеха, неукоснительно следуя мудрым решениям очередного пленума ЦК КПСС, энергично изыскивал внутренние резервы, мобилизовывал все силы и, используя передовые технологии, стабильно, по-стахановски перевыполнял производственные задания. А главное, при этом значительно снижал себестоимость своей продукции. Возле каждого станка красовались вымпелы и почетные грамоты. По итогам соцсоревнования с цехом по производству кальсон чулочники неизменно выходили победителями, и им под звонкую песню бессменного патриота Иосифа Кобзона: "А Ленин такой молодой... " – вручали переходящее красное знамя. Трудящиеся вкалывали не покладая рук в три смены, выдавая на-гора тонны чулочков, получая за трудовые свершения неплохие зарплаты и внушительные премии. Кроме того, особо отличившихся ставили на очередь за такими недоступными товарами народного потребления, как ковры, холодильники, телевизоры и т. д. Даже один передовик производства однажды стал обладателем новенького холодильника "Саратов". Магазины детской одежды были до отказа затоварены этой нехитрой продукцией. Но никакая нормальная мамаша эту гадость на ножки своему ребенку напяливать не стала после того, как где-то в Прибалтике наладили производство детских колготок. Предприимчивые граждане закупали их большими партиями и сбывали на всех толчках нашей необъятной страны с солидной комиссионной наценкой. А чулочки нашей трикотажной фабрики, отлежав положенный срок в магазинах, списывались в утиль, затем поступали на ту же фабрику, где в швейно-прядильно-мотальном цеху их распускали на нитки. Нитки отправляли к родным чулочникам, где из них, трепеща от энтузиазма, упрямо вязали чулки. У попа была собака... Однажды секретарь партийного бюро фабрики товарищ Лукин проводил общее собрание коллектива и затронул вопрос о недостаточной работе комсомольской организации в области наглядной агитации, в частности, не было в цехах диаграмм роста производственных показателей. И вдруг начался кавардак: один комсомолец по фамилии Кукуев позволил себе грубый и безответственный выпад. "Рост какого производства? – вопил нахрапистый бузотер – Этой курской аномалии, никому не нужных чулок? Ваш ребенок наверняка их не носит! Вместо того чтобы перестроиться на выпуск дефицитных колготок, мы будем тратить деньги на какую-то забубенную агитацию?!". Зал затих в ожидательном ужасе. Этот нахрапистый тип во всеуслышание трубил то, о чем всем было хорошо известно и без него, но трудящиеся предпочитали молчать в тряпочку. Всех устраивал такой расклад: фабрика была в районе на хорошем счету, директора только что наградили орденом и готовили на заманчивое повышение. На перепрофилирование производства уйдет время, упадет производительность труда, а с нею зарплаты и премии. Сгинут вымпелы вместе с алыми знаменами. Тертый партийный калач, не ожидавший такого напора, завершил свое выступление, без воодушевления и номенклатурного трепета: "Нельзя, товарищи, недооценивать политического значения наглядной агитации". Выйдя после собрания, комсомольцы чулочного цеха по настоятельной рекомендации комсорга Ленки Елкиной собрались отметелить прогрессивно мыслящего товарища. Его затащили в раздевалку, где поднялся крик и дикие вопли. До тошноты наоравшись, спросили: "Козел, тебе что, больше всех надо? Получаем хорошие бабки, работа непыльная, какого ты выделываешься?" На что Кукуев невозмутимо парировал: "Если я козел, – то вы стадо баранов! У каждого, небось, в загашнике хранится с полсотни пар этих засратых чулок, и вы не знаете, что с ними делать. Может жены ими полы моют? А если наладим колготки, в день по пять пар вынесем – и на хрена нам ихняя вонючая премия!". Наступила недолгая пауза, после чего заговорщики, словно очнувшись от дремоты, единодушно выразили Кукуеву пламенное комсомольское одобрение. Комсорг Елкина, еще недавно щеголявшая заманчивой походкой манекенщицы, заметно потяжелела и катапультировалась в декрет. Осиротевшая комсомольская организация, не остались в стороне от этого события, и ее соратники, с присущим советской молодежи размахом, продуктивно отметили предстоящее пополнение в семье своего вожака. Пробуждение комсомольца Николая Кукуева, после этого мероприятия было скверным. Он долго лежал, стараясь не шевелиться. Любое движение вызывало болезненный удар по темечку. Поймав тошноту на пути к сортиру, он с трудом донес ее до спасительного унитаза, - в мучительных судорогах избавился от остатков вчерашних излишеств. Зеркало отразило что-то отдаленно напоминающее вчерашнего Николая, но на много лет постаревшего. Отравленный организм категорически отказывался возвращаться к здоровому образу жизни, и настоятельно требовал немедленной реанимации. Булгакова Николай не читал, но по опыту знал, что вернуть к жизнеспособному состоянию угасающую плоть, можно простым, но надежным способом, и он воспользовался рецептом мудрого профессора черной магии Воланда, когда "никакой пирамидон не поможет, - лечить подобное подобным". Тяжело неся свою похмельную голову, Кукуев по пути заглянул в закусочную, заплатил рубль и обрадовался. На фабрике, где он трудился в качестве мастера цеха, явился с опозданием, и в состоянии неустойчивого равновесия. Комсомолец Кукуев к идеологическим тусовкам относился вполне лояльно, вместе с остальными товарищами безропотно томился на собраниях, добросовестно исполнял нехитрые поручения, хотя без должного энтузиазма, и никогда не старался производить впечатление юноши беззаветно влюбленного в комсомол. В то злополучное утро, оказавшись в стенах родного учреждения, выяснилось, что его долго и безуспешно разыскивает секретарь партийного бюро товарищ Лукин. "Кто-то уже настучал" - тревожно мелькнуло в его похмельной голове. Николай шел к парторгу, опасаясь выволочки и нытья о трудовой дисциплине – как основы социалистического производства. Уволит ни за понюх табаку. Лукин был коммунистом старой закваски, скромный, непритязательный дядька, беззаветно преданный партии, без претензий на какие–либо исключительные блага. Про таких, в народе говорят: сам то он мужик хороший, но работа такая... Благоухая всеми прелестями вчерашнего застолья, Николай вошел в кабинет парторга и застал его увлеченно пишущим. Не прекращая писать, он жестом пригласил гостя сесть. В кабинете было все, как положено: на полках сочинения партийных вождей, на столе бюстик Ленина, в углу переходящее красное знамя. Стремительно трезвея, Николай тщательно пытается дышать тем местом на котором сидит. К счастью Лукин, поглощенный в свои бюрократические хлопоты, ничего предосудительного не замечает. Наконец, оторвавшись от писанины, он уставился на комсомольца долгим, испытывающим взглядом: "Догадываешься, зачем я тебя пригласил?". У Николая заныло где-то в груди, во рту ощущался такой сушняк, что язык намертво прилип к небу. Он отрицательно замотал головой. "Не догадываешься! – Лукин лукаво усмехнулся и со значением поднял вверх указательный палец, – Какой на дворе стоит год? – Николай от неожиданности вздрогнул и громко икнул, - Правильно! – продолжал парторг, приняв икоту за кивок согласия. – Год наступил переломный". Следует заметить, что на всем протяжении советской власти каждый год, без видимых успехов, объявлялся переломным (как, впрочем, и теперь). Тем временем Лукин продолжал: "Наступило время небывалого единения партии и комсомола с широкими массами трудящихся". Оказавшись на привычных идеологических рельсах, парторг с ускорением помчался по накатанной дорожке. Говорил он медленно, политически грамотно, привычно выстраивая выверенные догмы и умело жонглируя ленинскими цитатами. Обалдевший от такого напора, Кукуев, находясь в полном недоумении, как тот китайский болванчик усердно кивал головой. Неизвестно сколько бы еще длилась эта словесная диарея, но ораторский пыл Лукина прервал телефонный звонок, после чего, безо всякого перехода, он Николаю дружески подмигнул и заявил: "В общем, будем тебя рекомендовать на должность секретаря нашей комсомольской организации". Беседа состоялась на высоком идейно-политическом уровне, за время которой Николай не проронил ни слова. Он кивнул на прощание и так же молча, покинул кабинет. Вскоре, утвердившись в Райкоме ВЛКСМ, Николай, выпивая в компании секретаря по идеологии, у него спросил: "За какие заслуги меня удостоили этой чести? ". Секретарь усмехнулся: "Твой шеф отозвался о тебе так: "Этот парень умеет слушать, а не болтать языком!".
11
Банкоматы бывают двух видов: нормальные и "deebold". Это фирма такая американская, а банкоматы собираются гдето в китае. Косячат они очень сильно, особенно экземпляры с функцией приема денег. К самОй косячности прибавляется отсутствие адаптации на русский минталитет. Для того чтобы денежку взять от человека он "корзинку" металлическую открывает и туда надо денежку класть. Нужно ли говорить что наши соотечественники туда денежку и перевязанную и переклеенную и сложенную, И ДАЖЕ В КОНВЕРТАХ (был случай), и как только ни как. После каждого приема связанных пачек - геморрой у банковских работников. Сама история, несколько не в тему предистории :). Банки победнее покупают банкоматы именно эти "диболды". Дешевые они. Но тяжелые аж страсть. Без приема денег еще ничего, а с приемом денег - 1000 кг, т.е. 1 тонна. Привозят в города росии эту гадость фирмы доставщики. Т.е. комплект из одного грузовика, одной тележки "rocla" и двух парней. Если затаскивать эту гробину нужно по ступенькам, то привлекаются все работники мужского пола этого отделения банка (схема отработанная, в трех банках на себе испытал) Итак. 23-00. Два грузчика из фирмы доставки и пять героев банка, по разного рода настилам и проч., с помощью известной всем матери, через 10 ступеней крыльца, загоняют банкомат в офис. Все герои злые. Банк хрен спасибо скажет. Банку до балды что ты вечер на его нужды потратил. Все собираются, только один стоит и пристально на банкомат смотрит. Ты чего, Василий - спрашиваем мы его. - Да я -говорит -думаю, если у этой хрени отделение для мелочи есть, то он сцуко точно кофе должен делать.
Не знаю, заметил ли кто-нибудь еще... В фильме "Железный человек" есть забавный курьез. Один из героев говорит: "Чингизхан покорил полмира от Монголии до Украины...". Куда только смотрят переводчики? В то время Русь была единой и как такового названия "Украина" еще не существовало.
ОБМЕН ПРОПУСКОВ На N-ском режимном заводе пришло время замены административных пропусков (АП) как по причине физического износа, так и из-за того, что контролеры на проходных стали с трудом опознавать по фотографиям их обладателей. Особенно по понедельникам и после праздников. Приказом по заводу был определен день "Х", начиная с которого допуск на завод со старыми АП будет прекращен. Главный контролер (ГК) вышел из отпуска на работу аккурат в день "Х", загоревший, полный впечатлений о поездке в Египет, откуда они вернулись с женой два дня назад. В 7.25 он небрежно, как сотни раз до этого, махнул раскрытым пропуском перед носом женщины-контролера. Но тут, совершенно неожиданно для него, пропуск, сопровождаемый словами: - Ага, вот и еще один!- исчез где-то под столом. Далее диалог. - Это что еще за шутки?! Мне на работу надо! - Отойдите, мужчина, не мешайте. - Верните мой пропуск немедленно! - Читайте внимательно приказы. Если что-то непонятно, обращайтесь к генеральному. Я выполняю указания начальника караула. - Епть! (с раздражением, повышая голос)- Отдайте пропуск! Хуже Будет! Появляется еще один персонаж-начальник одного из цехов. Помахивая новеньким АП быстро врубается в ситуацию и интересуется у контролера: - Что такое? Гражданин скандалит, пытается без пропуска проникнуть на режимный объект? Я бы вам посоветовал немедленно вызвать заводскую охрану и наряд милиции, там разберутся. Да и попахивает вроде от него... ГК с тоской в голосе: - Петрович, уйди нах, не видишь что ли - сейчас и без тебя тошно. В конце концоы ГК пришлось вернуться домой за паспортом и оформить разовый пропуск. Разбор полетов показал, что в свое время из-за непонятного сбоя в канцелярии приказ до ГК попросту не дошел. Леонид Хлыновский
ПОЗВОЛЬТЕ С ВАМИ НЕ СОГЛАСИТЬСЯ Дождливым осенним вечером возвращаемся с женой из филармонии. Народу в автобусе немного. Поближе к двери стоит нарядно одетая дама, которая также была на концерте. На следующей остановке вваливается пьяный мужик в грязной телогрейке, промахивается рукой мимо поручня и для удержания равновесия пытается за эту даму ухватиться. Та отталкивает его со словами: - Не прикасайтесь ко мне! Вы меня сейчас испачкаете! Мужик, окинув мутным взглядом себя и окружающее пространство: - @@@ня! Дама с неподдельным возмущением: - Какая же это @@@ня?! Это не @@@ня, это грязь, грязь! Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Любви все возрасты покорны. Пожилой сторож трикотажной фабрики Степан Степаныч пользовался у коллектива заслуженным уважением. Свои нехитрые обязанности он исполнял добросовестно, был приветлив, вежлив, а главное, что не мало важное – абсолютно равнодушен к алкоголю, за что любители веселящих напитков с ехидцей прозвали его Стакан Стаканычем. Но в последнее время у него стал заметно портиться характер, то ли на почве накатившего климакса, то ли по какой другой причине, только стал он проявлять неучтивое отношение к окружающим. Даже симпатизирующая ему дворничиха Никитична, настучала на него самому директору, а тот поручил парторгу Пустозвонову провести со сторожем воспитательную работу, хотя он в КПСС не состоял. Учитывая преклонный возраст провинившегося и, в общем-то положительную характеристику, парторг стал по-отечески его журить у ворот проходной: "Не ожидал от тебя братец такого поведения, прям как с цепи сорвался – рычишь на сотрудников, огрызаешься на справедливые замечания, а старушку дворничиху- вообще незаслуженно облаял. Какой пример подаешь молодежи!?". Степан Степаныч низко опустил голову, по-стариковски кряхтя, виновато поджал хвост и, звеня цепью, поплелся к будке. Как объяснить несмышленому человеку, что в разгаре очередные собачьи свадьбы... Во сне он рычал и повизгивал, видимо переживал свои донжуанские похождения из прежней вольной жизни. А утром отчаянно грыз доски забора, но цепь одолеть ему было не под силу.
Летели как-то из Парижа в Санкт-Петербург компанией Пулково тогда еще. Летим. Полчаса летим, летим час. Вдруг самолет приземляется (прямо вот так, незаметно, такие суперпилоты у нас). Пилот сообщает, что в самолете небольшая неполадка и надо подождать. Хорошо. Ждем. Час ждем, три часа ждем. Ждем в отстойнике, куда нас французы поместили. За большим окном - наш самолет. Тоже ждет. Механика. Приехал механик, походил вокруг чего-то, через пять минут нас посадили в самолет. Страшно всем - что ж неполадка такая. Взлетаем. Пилот извиняется и - внимание! - говорит: "В самолете в отсеке питания не работала лампочка. Но вы же знаете - мы не летаем на НЕИСПРАВНЫХ САМОЛЕТАХ". Добавлю от себя, что у людей истерика, потому что сказать такое после того, как такой же "исправный" самолет упал за две недели до этого, могли только наши.
Есть у меня знакомая одна, назовем условно - Любаня. В один из дней, когда наша компания собралась за обедом в офисной столовой, Любаня поделилась впечатлениями о каком-то фильме, который она недавно посмотрела в кинотеатре. Название и сюжет этого фильма роли не играют никакой. Главное, что перед началом сеанса показали рекламу нового фильма! И такой он красочный, и такой динамичный, и такой актерский состав, и такой сюжет, и такой звук! Всем конечно страшно интересно стало, что же за фильм такой сказочный. А у Любани как назло из головы вылетело название! И так ей напоминали и эдак - не помогает, а любопытство растет тем сильней, чем глубже в Любанин мозг прячется название! И вот уже и обед отошел на второй план, все выковыривают из девичьей памяти название. И вдруг! Чудо! Глаза засияли!
- Вспомнила! - Ну же! - Вспомнила название!! - Ну не томи же, говори! - Сoming soon!
14
О семейном чувстве юмора (слабонервным не читать). Брат с супругой приехали в гости к родителям. Ну, и я тоже. Мирный воскресный завтрак. Вся семья за столом. Жена брата о чем-то беседует с моей мамой, братик вяло жует рядом и меланхолично мне объявляет вполголоса: - К Новому году машину куплю. Я, резонно: - На какие шиши? Тут же, без паузы: - Почку продам. Я, секунд на 10 притормозив: - Чью? Дернув глазами в сторону дражайшей половины, прикладывает палец к губам и шипит: - Тс-с-с-с! Щебечут птицы, солнечные зайчики на скатерти, мамочка несет булочки и чайник. Идиллия.
Люблю я, живя в Монреале, по комиссионкам побродить: смотришь на все это, свезенное в одно место – от тридцатилетней давности вещей до нового тряпья – и философские мысли начинают в голове копошиться. И сама копошусь в барахле, выбираю там, представляю... Ну, и недавно я тоже в комиссионку пошла, в этот, как его, "Виллаж де волер", что ли. И мне в нем одна цигейковая шубка приглянулась, примерила, вроде, подходит – дай, думаю, куплю, тем более, что всего за 9 рублей, в смысле, долларов. Вот, пришла домой, еще раз примерила, и решила рукава отвернуть – они завернуты были. Отвернула, а из левого - бумажка выпала. Посмотрела – абонемент, а на нем написано: "ГОРТРАНСПОРТ / 621096 / На одну поездку в трамвае-троллейбусе / 5 коп. / Без компостирования недействителен / Облтип. г. Ровно". ФИЛОСОФСКИ НАСТРОЕННАЯ ЖЕНЩИНА
Решили мы как то с моими однокурсниками поехать ко мне в гости. Ну а в гости никто с пустыми руками не ходит, купили значит мальчишки бутылочку вина, водички и хлеба (папа мой просил). Ко мне удобно было ехать на электричке от ст. Чертаново. Станция маленькая электрички останавливаются редко. Так вот при подходе к станции, нами была замечена электричка так же к этой станции подходящая. Мы конечно же побежали, кто знает когда будет следующая. Впереди всех бежал Сашка с пакетом, в котором было все что мы купили. Вот он уже подбежал к последнему вагону вытянул руку с пакетом вперед в тамбур и стоит нас ждет. Мы не успели подбежать как двери электрички закрылись и она начала трогаться с места. Сашка, конечно, пытался вытянуть руку с пакетом. Получилось. Спасти удалось не только руку но еще и пол батона хлеба, а так же ручки от пакета, эти трофеи и держал наш приятель в руках когда мы к нему подбежали:)
12
Появился у нас недавно новый сотрудник, назовем его Влад. Парень неплохой, но туповат немного и с чувством юмора проблемы. Отработал месяц, настало время получать премию. Ну, получил какую-то сумму, довольный ходит. И вот другой наш сотрудник подначивает его, мол, ты что, такое событие надо отметить, без этого никак. Это тебе надо в сауну сходить, взять с собой побольше пива, рыбки, девочек пригласить. Влад задумался, на лице все признаки мучительного мысленного процесса. Сел на стул, чешет в затылке. Потом подходит к тому сотруднику и говорит: - Слушай, а это... девочки в доле? Тот переспрашивает: - Что значит в доле? - Ну, в смысле, расходы на баню, пиво и рыбу мы с девочками делим поровну?
На работе, во время перекура обычно разыгрываем партейку в "1000". Только не в карты, а в кости. Тут одному из игроков на сотовый звонит жена и спрашивает как пользоваться цифромыльницой. Ну типа как включить, как снимок сделать? Видимо недавно купили. Тот ей по ходу, не отрываясь от игры, терпеливо так обьясняет: нажми туда, потом туда. Супруга видать не совсем втыкает, поэтому обьяснение длиться уже минут 5. Кто-то пытается то-же что-то подсказать. В это время другому игроку, весьма азартному, чуть не выпадает ПОКЕР! Это когда все кости, в количестве 6 штук, за один бросок ложатся на одно и то-же число. Автоматическая победа! А тут только 5! И этот азартный чел сделав звескую рожу, орет на не правильный кубик:"ТЫ ЧЕ ГНИДА ТУПАЯ!!!"Реплика говорящего по телефону:"Да это не тебе это мы в кубики играем!" Комизм ситуации до всех дошел мгновенно, ржач был мама не горюй. Его потом допытывали не обиделась ли супруга? Может неправильно че поняла?
Прочитала сейчас историю про ребенка на заднем сиденье и вспомнилось. Было мне лет 10, пошли мы с мамой в магазин. Мамуля пошла за покупками, а меня с сумками оставила, т. к. они были тяжелые, и ей не хотелось их таскать. Стою, жду. Смотрю - мама моя выруливает с продуктами, проплачивает их в кассе, и... несется на улицу. В голове пауза, стоп сигналы, скрип тормозов. Я подхватила сумки - тяжелые, заразы!! - и за ней. Догнала, отдышалась, спрашиваю - Мам, ты чего?!! А она мне говорит - Представляешь, забыла!! Нормальненько!!!!! Самое смешное, что когда через много лет ей об этом напомнила, она ничего не помнила!!! И даже не поверила, что такое было.
сыну-второклашке вырвали два передних молочных зуба... утром будим его в школу, отправляем в ванную умываться, чистить зубы.. ушел... через минуту возвращается в комнату с зубной щеткой. - Мама!!! как же я буду чистить зубы если у меня их нет!!!!!
Маленькая воскресная быль. только что из жизни аськи.
Я вот в юности, как и многие разные достойные камрады, стихи писала. И на этой почве задружилась с девушкой Асей из Сухого Лога, которая занимается этим неблагодарным делом и по сей день - но ей можно, она меня на 8 лет моложе - мне уже 30, ей еще 22... давно с ней не виделись, лет 5... и тут она меня приглашает на тусу в Союз писателей. я, понятное дело, стесняюсь - а вдруг там никого знакомых нет? ну и спрашиваю ее на этот предемет по аське... про знакомых, то бишь... а она мне пишет: "джин, не ломайся! Должны выть!"
... Когда вылезла испацстала, приняла ее извинения за опечатку, подумала - какая-то сермяжная правда в этом есть... Поэты должны выть... Иначе что они за поэты?...
Джин
3
Рассказал знакомый, буду пересказывать от 1-го лица. У друга была свадьба. 1-й день в кафе. Перепились как положено. Утром пошли мы узкой компанией (включая меня) втроем в пивную, чтобы там поправиться и продолжить празднованеи свадьбы уже у новобрачного дома. У самого дома приперло (пиво же пили). Эти двое гавриков (мои компаньоны) решили поссать прямо в подъезде. Меня поставили на стрему. Потом ролями поменялись - я отливаю, они стерегут. И тут вдруг нарисловалась уборщица с ведром. Они мне: "Атас!" - и наверх, как будто не при делах. А я уже дела закончил - и из подъезда, в противоположную сторону, стало быть. До сих пор помню ее истошный крик в мою сторону: - МАМОНТ КАКОЙ! ЭКУЮ ЛУЖУ НАССАЛ!!!
Как известно, в лесу люди делятся на аборигенов, туристов и москвичей. Подтверждает данное наблюдение история произошедшая на Алтае. С горы Белуха возвращалась группа москвичей (большая-человек 15), на спуске они решили воспользоваться чужой надувной лодкой лежащей на берегу без присмотра, чтобы переправиться через озеро( обходить было лень). Само по себе это не страшно, даже если-бы оставили лодку на другом берегу, ну поматерились-бы мужики, обошли озеро забрали свою лодку и нет проблеммы. Но для воспитанных в Москве интелектуалов это было слишком просто, они порезали лодку и затопили у берега! Это на высоте, где все надо доставлять на своем горбу или на лошади! А в этом месте правильные ребята вместе с правильными аборигенами строили приют для туристов. Аборигены, не найдя лодки, быстро вычислили группу, оседлали коней и догнали веселых интелектуалов-москвичей. Достали ножичек и у всех отрезали лямки на рюкзаках. Принуждение к Справедливости состоялось мирно под дулом карабина. До Большой земли было еще далеко...
На работе. Коллега громко воклицает: - Вы только посмотрите, сколько стОит понос воровский! Весь офис сбегается к экрану, чтобы посмотреть, что это за понос такой дорогой. Оказалось, что она имела в виду "Панно Swarovski".
Подслушано на улице. Разговор по мобильному. - Да я так устала, пока доперлась с бороды на лысину! (Как потом объяснили, это значит С ул. Карла Маркса на проспект Ленина в г. Балашиха. Расстояние и впрямь немаленькое)
Попросила рецепшн аську, чтоб из-под 98-ой Win-ды работала. Порылся, нашел, записал на флэшку, отдал...
вечером звонок - Не работает! - Нармально установила? - Да! Зеленый огонек загорелся. - Че пишет? - Ниче не пишет, он аську не видит :( - В смысле? Что ты этим хочешь сказать? ... начинаю медленно притормаживать. Кошусь на пачку сигарет, то ли я курил, что на ней написано. - Я аську втыкаю в комп, а он ее даже не видит, а огонек на аське зеленым горит..
с утра пришлось объяснять принципиальное отличие между аськой и флэшкой..
Принесли мне только что протокол очередного совещания, так там первым пунктом записано: "Отметить невыполнение плана реализации за август" Вот думаем, где отмечать будем...
3
На дворе последние солнечные денечки, скоро холодно будет, в связи с чем вспомнилась зимняя история 2-3-летней приблизительно давности. Как и везде, у нас поменяли дворников – лиц славянской национальности на приезжих из Средней Азии. Что такое зима и что это за странный холодный хлопок периодически сыплется с небес, они представляли себе чисто теоретически. И вот зима, ради разнообразия со снегом и минусовой температурой, очень раннее утро. Выхожу из подъезда и начинаю падать и ехать как-то очень одновременно. Кое как затормозив, опускаю глаза вниз: лед, красивый, сверкающий, какой-то даже отполированный. Цепляясь за лед каблуками, а за воздух руками, с трудом преодолеваю несколько метров до тротуара, на котором стоит "девушка с метлом и скребком" и смотрит на, судя по всему, дело рук своих. "Н-да, - думаю, - я сейчас очень доступно и жестами объясню, что ее зовут Хуан". Но у девчонки был такой ошеломленный, ошарашенный и испуганный вид... Гордо поправляю съехавшую на ухо шапку и, решив, что новых эмоций еще и от общения с аборигенами девушка может и не сдюжить, направляюсь по своим делам. Какое счастье, что на тротуаре "убраться" она еще не успела. Вечером соседи рассказали, что, как девушка соскребала весь снег, они не видели, зато они видели, как она лед подметала-полировала, причем раза два сама грохнулась, но старательно продолжала. На крики из окон, что она не права, поднимала глаза, улыбалась, кивала, наверное, думала, что ее подбадривают, и продолжала свой титанический труд. А бабуськи наши "подъездные" в тот день посидели-посидели несколько часов без визитов в разные злачные места типа собесов и поликлиник и добились таки, что прислали к подъезду пару мальчиков (из Средней Азии же), которые лед скололи (а даже не просто химикатами присыпали) до асфальта. Шик-блеск-красота. А ту девочку я почему-то больше у нас не видела.
Детская память!!! Дней десять назад, а может и более, в разговоре с кем-то я сказал: "Век воли не видать..." Вчера сидим что-то едим, жена переключает каналы, щелкнула и тут сына говорит: "Мам крути дальше, папе нельзя смотреть" Там был камеди клаб...
Снова о доблестных ВВС: 70-80 гг. XX века. Провинциальный городок СССР, для перебазирования туда дивизии Военно-Транспортной Авиации (ВТА) рядом с городом готовится аэродром со взлетно-посадочной полосой (ВПП)... Самолеты в ВТА какие? правильно, большие, груженые... поступает приказ строителям - в кратчайшие сроки для выполнения ответственного спецзадания закатать ВПП для нужд указанного соединения нашей авиации. Строители недолго думая, ровняют площадку, проводят подготовительные работы и выписывают бетоновозы - много бетоновозов... ВПП заливается бетоном по опалубкам, все в сроки, все красиво, все сдается руководству части, которая перебазируется, а также иным заинтересованным чинам... торжественные речи, торжественная пьянка, награды, грамоты, отпуска... Забыл упомянуть, что дело происходило летом, что немаловажно... Часть перебазировалась успешно, без происшествий и жертв среди личного состава и местных жителей и приступила к выполнению боевых задач, как-то: перевозка крупно- и малогабаритных грузов военного и гражданского назначения в различные точки нашей большой общей родины - СССР. ВПП исправно функционировала, самолеты и экипажи тоже... так наступила золотая осень с ее дождями, потом зима с ее русскими холодами, а вот потом пришла весна... полностью пришла и безвозвратно... радостно запели птички, заблестели глаза летчиков, потекли ручьи... Часть была образцовой и все время продолжала ответственно выполнять порученные ей мероприятия... а тут вот весна... Растаял снег, потом и лед... Ничто не предвещало несчастья... а потом растаяла ВПП. И вот однажды, когда в часть поступило очередное чрезвычайно важное задание, к начштаба забегает безумный экипаж назначенного на задание самолета и молча тычет пальцами в окно в сторону ВПП. Ближайший осмотр ВПП выявил, что она растаяла целиком и бесповоротно... учитывая, что горе-строители клали полосу целиком - одним массивом, бетонировали монолитом в некоторые трещинки и неровности попала осенью вода... зимой это все померзло и трещины расфигачились на всю глубину бетонного монолита, а весной что? правильно! все поплыло и ВПП поплыла куда-то, напоминая Волгу в ледоход, когда белоснежные айсберги льдин, треща и разламываясь лезут друг на друга, переливаются на солнце преломлеными гранями и натолкнувшись на препятствие либо ныряют в волжскую глубину, либо выпрыгивают как пингвины на ломкий лед... та же безрадостаня картина предстала глазам личного состава указанной части... Ни взлететь ни сесть с такой ВПП в принципе невозможно... особенно тяжелогруженым самолетам ВТА. Как положено в армии, разобрались как следует и наказали кого-попало, но это совсем другая история, скорее о доблестных военных строителях, а также строителях гражданских и вечных русских бедах, где одна беда постоянно ремонтирует другую))) TverskoyKent
Бухгалтеры очень своеобразный народ. Главный бухгалтер заболела, а так как у меня есть право финансовой подписи, я спокойно зашел в ее (главного бухгалтера) кабинет и отправляю платежки. Забегает ее заместительница и кричит: "Где печать?". Ну, печать находится в сейфе. Я, полагаясь на ее чувство юмора сказал, что я поставил печати на всех белых листах, которые нашел, и на всякий случай у себя на жопе. Можете проверить. Раскрасневшаяся зам главбуха убежала в неизвестном направлении. Но это еще не конец истории. Через пятнадцать минут, она стучит в мой кабинет и говорит: "Где эти листы с печатями - их необходимо уничтожить". И смех и грех!
Район Крайнего Севера (РКС), зима!!! У меня на машине, немолодой японец-минивэн, стоит сигналка с автозапуском (по температуре двигателя, по времени и т. д.) и частенько я машину бросаю возле дома, даже в лютые морозы (своего гаража нет), знаю, что с утра понадобится и не ставлю на теплую стоянку, заведется сама за ночь 2-3 раза и с утра все зашибись. Но однажды утром просыпаюсь, на улице далеко за -30, а машина ни разу не заводилась, по пульту вижу. Сделал пару попыток завести, глухо. Звоню старшему товарищу Грише, мол давай к нему в государственный гараж поставим-отогреем, с охраной мол я договорюсь, сам там работал! Все ОК, приехал, джип у него, начальника возит, цепляет меня на трос, спрашивает меня, договорился ли я с охраной, я говорю на месте разберемся! Притащил меня на место, встал у шлагбаума, я прыг с машины (на парковку не поставил, каюсь) и к охране, захожу привет мол Вася, и уже в будке охраны наблюдаю, что через поднятый охранником шлагбаум проезжают две машины, моя на привязи! С криками (пиииииииии) бегу за ними, уже с болью в сердце предчувствуя последствия! Справа по ходу движения большая площадь, слева бордюрчик, деревца редкие, и через каждые метров 10 железные столбы освещения, все это в сугробах! Машину по закону всего плохого (как то он даже называется) тянет влево, Гриша только в последний момент замечает, что буксируемое т\с уходит влево и уже практически в сугробе (ну подслеповат он ввиду возраста) и тормозит. И это я все наблюдаю как в замедленной съемке, машина входит в аккурат между двух столбов, цепляет деревце и останавливается в сантиметрах 30 от столба! Гриша выходит из машины, недоуменно смотрит на меня подбегающего сзади и спрашивает зачем я из машины вышел? Оказывается, он по пути позвонил в охрану и договорился, но я то об этом не знал!!! Удивлены были все, охранник от которого я не успев поговорить с криком выбежал на улицу, Гриша который увидел, что моя машина почему то въезжает в сугроб, а я не в машине. А уж как был удивлен Я!!! В общем оБделались легким испугом, на машине разбилась только пластмасска на поворотнике, об деревце видать, а могла и в столб, и джипу Гришиному в зад въехать! Смеялись до упаду, но уже вечером...
Иду с коллегой в столовую на обед. А столовая у нас "совковая", люминивые вилки, сомнительной чистоты стаканы, но и цены очень демократические. Коллега уверенно произносит: "А сегодня на первое будут суточные щи!". Естественно удивляюсь, откуда мол знаешь? На что получаю все объясняющий ответ: "Вчера были щи по уральски!"
4
В конце августа смотрел прямую трансляцию заседания Госдумы посвященную вопросу признания независимости Абхазии и Южной Осетии. Выступает какая-то тетка-депутат (хотя все мы помним, что Жириновский говорил, что женщина в Думе это не женщина, а депутат, пояснял на примере Тишковской) и произносит она такую коронную фразу: "Мы уже отправили в Южную Осетию 300 тонн гуманитарной КАТАСТРОФЫ". Я чуть не упал. Думаю, что входило в эти 300 тонн? Наверное снаряды, бомбы, ракеты. Это видимо для грузин отправляли :-).
По поводу переводчиков. Одна девушка, часто общающаяся с американцами, но не знающая английского даже на твердую двойку, пользуется, соответственно, интерент переводчиками. Думаю, про эти перлы написано много, добавлю от себя. В разговоре с ним она спрашивает:"Что ты делала на выходных?" Америкос отвечает:"Went swimming and had a cook out". На человеческий язык это переводится как "плавал и готовил на свежем воздухе". Девушка, не обремененная знаниями басурманского языка загоняет данную фразу в инет переводчик и впадает в ступор, поскольку перевод звучит несколько похабно: "ходил плавать и имел повара"
Из цикла "недопонял"... Жена с ребенком (1,5 года) поехала к родителям в гости на лето. Шлет СМС: "... прикинь в доме 2 какую-то девку реально убили"... А надо заметить у ее родителей дом под номером 5. В панике отписываюсь, как, за что, почему, где убили в квартире или во дворе... Приходит ответ: "идиот.. в передаче Дом 2))))"... ну не смотрю я всякую хрень по ТНТ...
Навеяло историей про идиотов, которые ночами во дворах в машинах музыку слушают. Жил я одно время на окраине столицы в шестиподъездной девятиэтажке, во дворе у которой частенько ночами собирались компании и машины музыку шумели. Вот, как-то раз, помню, в субботу, часов в пять утра началось очередное представление. Слышу, сосед выходит на балкон (5 этаж) и так: "ребята, время - 5 утра. Хорош галдеть, поимейте совесть..." А ему: "да ладно те спать-то, иди с нами, бухни, на бабе то на своей не спишь небось, не устал? гы-гы-гы... бу-га-га..." Вобщем слово за слово... Чувствую, грядет. Е-мое, сна уже никакого... Думаю, совсем охамели. Набираю 02. "Але, шумят, распивают, хамят, обещали патруль вы...ть... много их..." Слышу скандал прогрессирует. И тут один из внизунаходящихся ляпнул не подумав, А выходи, мол, дядя, мы с тобой поговорим здесь, внизу... Слышу новый голос (не соседа) говорит: "А, пойдемте, уважаемый, вместе спустимся к этим, собстна, негодникам и надерем им уши..." И тут реакция цепная по всему дому (балконам): "Да - да...", "И я сейчес к Вам присоединюсь...", "Щас-щас..." Опаньки, думаю, интересно. Выхожу на балкон, и через пару минут из подъезда выкатывают человек 10-15 разновозрастных мужиков злых, не выспавшихся... Эти так по началу хорохорились (человек 7 где-то), а потом (почти сразу) как из соседних подъездов повысыпали еще представители коренного населения, конкретно побледнели. Звиздюлей им дали. Не сильно. Так как когда много народу дерется, нападающие сами себе мешают. Помяли хорошо. Один там особо проворный и злой был, так ему по башке полупустой бутылкой водки дали, а потом в мусорный контейнер запихнули. И так все лихо, слажено, прям как будто репетировали. Никого не упустили... Только как побежали эти пьяные со двора, как в кине, менты появились. Тоже не выспавшиеся... Эти к ним, хелп!!! водку разбили!!! мы пострадавшие!!! Пока патруль гуляк этих в уазик засовывал, и из мусорных контейнеров вытаскивал, народ потихонечку рассосался. Старший мент во дворик зашел, постоял, спросил чет-то у оставшегося народа, руками помахал, вздохнул, и повернул обратно, к уазику. Не скажу, что после этих событий безобразия прекратились полностью, но сократились конкретно.
Начало семидесятых годов прошлого, увы, уже прошлого века. Военная кафедра технического ВУЗа, мы, второкурсники начинаем изучать предмет "Военная топография". Преподаватель майор Хохлов почему-то очень не любит студентов корейцев, а у нас в Казахстане их было немало, и в каждой группе обязательно несколько роебят корейцев присутствовало. Позже мы узнали причину столь предвзятого отношения майора к корейцам. Оказывается, войну он заканчивал на Дальневосточном фронте и был ранен японцами, причем рана была нехорошая - в пах. Вот он подсознательно, или сознательно гнобил студентов с узкими глазами. Происходило это так. Начало занятий. Майор Хохлов, не заглядывая в журнал объявляет: "Отвечать будет студент Ким!" ( а Ким -самая распространенная корейская фамилия) Староста встает и докладывает: "Товарищ майор, у нас в группе Кима нет".
"Как нет?" недоумевает майор. "Во всех группах есть, а в Вашей нет? А это кто такие сидят?" и показывает указкой на ребят корейцев. "Ну вот ты, как фамилия?" Парень поднимается и отвечает: "Студент Сон, товарищ майор!" "Так... Сон, говоришь.. То-то меня спать потянуло" При этом он, не дождавшись смеха со стороны группы обрывает свой смешок и переходит к делу.
"А скажи ка мне студент Сон, где относительно сторон света находится солнце в час?" Боря подумав, отвечает: "Ну, если в 12 солнце на юге, то в час немного западнее юга, товарищ майор"
"ТАк! Вот я тебя, бля... оставлю сегодня на кафедре до ночи, ты в час посмотришь где на юге будет солнце!" Оставить, или еще подумаешь?"
Студент начинает размышлять, и выдает следующий ответ: "Солнце, товарищ майор, будет в час на другой стороне планеты!"
"Да? Вот я тебя. бля.., отправлю летом на Сенверный полюс, ты мне расскажешь, как в в час дня солнце на другой стороне планеты находится. Садись, двойка и два наряда за бестолковость! А вы все запомните, что солнце в час находится на СЕВЕРЕ!"
В школе Танька была чертовки скромной. На вечерних дискотеках в фойе всегда топталась в углу. Приглашение потанцевать от представителя противоположного пола равнялось предложению отведать цианистого калия. О ночных клубах в ее присутствии лучше было и не заикаться. Таня тут же краснела, как десять помидоров сразу, страшно выпучивала глаза и зловещим голосом, почти по буквам проговаривала: "Да ты знаешь, что там творится"! Ну, а в остальном Танька было абсолютно нормальной девчонкой – училась с переменным успехом, ходила в кружок рисования и на танцы, летом ездила с родителями на море. В школе ее любили, а во дворе почему-то нет, поэтому общалась она, в основном, с одноклассниками. Класс у нас был дружный, мы часто ходили вместе гулять, посещали концерты заезжих знаменитостей, бывали в театре. Не скажу, что Таня была душой компании, но и на вторых ролях никогда не ходила. Несмотря на свою патологическую скромность, она была школьной активисткой и даже стала старостой нашего класса. Когда время обучения в школе подошло к своему логическому завершению, оказалось, что больше всех мне жалко расставаться именно с Таней, хотя мы никогда не были такими уж близкими подругами. В ее выпускном альбоме я начертала много теплых слов и пожелала остаться подругами и дальше, после школы. Позже выяснилось, что не одна я – к концу выпускного вечера альбом Тани был буквально до краев заполнен искренними душеизлияниями школьных товарищей, понаписавших своей бывшей старосте такого, что краски, залившей ее до самой макушки, хватило бы на то, чтобы покрасить в красивый розовый цвет целый самолетный ангар. Одно послание в альбоме оказалось анонимным и чуть было не лишило Таню праздника, - кто-то нагло, самыми романтичными и нежными словами признавался Татьяне в любви. Сие повергло девушку в такой шок, что нам, верным подругам, пришлось отпаивать ее контрабандной водкой, пронесенной в ресторан под пышными вечерними платьями. Бандита, совершившее это дерзкое преступление, вычислить по почерку не удалось. А порядком окосевшая Танька, первый раз в жизни попробовавшая водку, сказала, что ничего не надо, она сама найдет негодяя и открутит ему ... - тут мы впервые услышали, как Таня матерится, до этого вечера самое неприличное, что выходило из этих уст, было слово "жопа". Тут уж окосели мы, постановили более не наливать Таньке ничего крепче газировки, засунули подальше злополучный альбом, затем сбагрили Таню учительнице литературы, жаждавшую в последний раз пообщаться со своей любимой ученицей, и отправились на специальное расследование этого прискорбного инцидента. Шерлоков Холмсов из нас не получилось. Дедуктивный метод явно не был нашим коньком. Расследование окончилось ничем, и так бы мы и не узнали, кто написал то достопамятное послание, если бы через пять лет, на встрече выпускников, эта загадочная история не всплыла в общих воспоминаниях. Оказалось, что через месяц, в аккурат в день рождения Тани, автор сего любовного сонета, явился в ее светелку с огромным букетом роз и лично подтвердил все написанное. Таинственным Ромео оказался самый незаметный ученик нашего класса малахольный троечник Андрюша Петров. Он был влюблен в Таню с 3 класса, чувства его были очень серьезны, и дабы не растерять тот небольшой запас смелости, накопленный им в течении всех этих лет скрытой влюбленности, когда он не решался даже заговорить с объектом своего обожания, Андрей прямо с порога предложил Татьяне руку и сердце. Как ни странно, новоиспеченная невеста не упала в обморок и не сошла с ума от подобного беспрецедентного в ее молодой жизни карамболя. Она лишь хлебнула из горла стоящей на праздничном столе початой бутылки водки (это был второй и последний раз в жизни, когда Танька пила водку), и страшно скривившись, объявила бывшему однокласснику, что против брака она, в общем, ничего не имеет, но сначала предпочла бы немного повстречаться, без узаконивания отношений. Андрей улетел на седьмые небеса от счастья. Как, впрочем, и родители Тани, которые к тому времени были уже несколько обеспокоены отсутствием у дочери какого-либо внимания к сильной половине человечества. Сама же Танюша, крайне удивив всех, отнеслась данному матримониальному пассажу с поистине философским спокойствием. И с точно таким же спокойствием через год интенсивного ухаживая Андрея, согласилась стать его женой. Рассказывая эту историю, Таня поминутно прерывалась, чтобы вытащить трехлетнего сынишку из очередного салата или чьей-нибудь тарелки, поэтому история получилась несколько смазанной, но все равно оказала на нас неизгладимое впечатление. Андрей сидел тут же, но на другой половине стола, поэтому не мог слышать, о чем мы так увлеченно шепчемся. Вероятно, он был несколько озадачен, заметив несколько пар изумленных глаз, уставившихся на него так, словно пытаясь просветить насквозь без использования рентгена. Когда время, отведенное на воспоминания про "школьные годы чудесные" закончилось, и мы нехотя стали расходиться по домам, сильно захмелевшая Таня, воспользовавшись тем, что Андрей на минутку отлучился в туалетную комнату, отозвала нас, своих верных школьных подруг, когда-то на выпускном вечере столь заботливо отпаивавших ее водкой, в сторонку, и доверительно поведала о том, что снова беременна, правда не знает от кого – от мужа или от страстного возлюбленного-итальянца Мануэля. Рассказать подробности этой щекотливой ситуации Таня не успела, вернулся Андрей и увел свою благоверную баньки. Мы же, раздумав ехать домой, вернулись в ресторан и заказали все той же водки. Хотелось побыстрее окосеть, ибо только так нам казалось возможным поверить во всю эту историю.
буквально месяц назад... работаем вахтой на Сахалине. Бывают моменты "расслабления" коллектива, в один из таких моментов организованно выезжаем на местное развлекалово - скачки!!! после оных в полном составе на 5-ти "Нива"х к ближайшему озерку добавить и размяться... кто знаком: птг Тымовск, поселок Зональное, местный аэропорт с заросшим полем, мы рядом с этим полем и самолетами. И вот коллегам понадобилось добавки - мы с непьющим товарищем вызываемся привезти, заодно и прессы прикупить (голод у нас информационный!). выдвигаемся и пропадаем часа на два, чтоб не видеть пьяные лица... надо сказать, что в нашей машине мы приехали четверо и уехать должно было столько же. компания не дождавшись нас разьехалась, оставив двух пьяненьких "перцев" в одних трусах, даже без обуви и телефонов. все это было предусмотрительно уложено и нами увезено с собой. Не специально. И вот картина маслом: солнце скрылось и потеряв терпение двое мужчин в трусах выдвигаются в направлении федеральной трассы Оха - Южно-Сахалинск, босиком, несколько выпимши... ... В это время мы спешим обратно и, обгоняя пылящую впереди фуру, проскакиваем поворот, но краем глаза замечаем бегущую по дороге орущую и размахивающую руками фигуру в трусах. Надо было видеть глаза! мы от души смеялись над ситуацией, благо, что наши друзья не попались на глаза милиции, которой долго бы потом пришлось доказывать, что двое мужчин в трусах и босяком на федеральной трассе вполне законопослушные граждане.
Вдогонку истории про "Должно стоять!" Этим летом отмечали мы с моими приятелями (две семейных пары) поступление моей сташей винститут, а заодно и замыленый мною (всвязи с присутствием при поступлении) мой день рождения. По традиции пьянку я организовал у себя на даче. Прибывшие гости пошарахались по участку, пооценивали состояние зеленых насаждений (ессно, в сравнении со своими) и постепенно переползли в столу. Несколько раз выпили-закусили за удачу новоиспеченной абитуриенки, ну и плавно перешли к чествованию именника. Как всегда пожелали здоровья, счастья, удачи, бабла и др. Помянули заслуги в воспитании подрастающего поколения. Все это сопровождалось наливанием, выпиванием и закусыванием, и всем было уже достаточно хорошо. Решили поднять бокалы и за сельхозуспехи хозяина: "Вон, мол, у него какая ботва (в смысле картошка-моркошка, малина-кулубника и др) кустится и зеленеет". Подняли. Употребили. В этот момент прибыл еще один из приглашенных, и, естественно, немедленно был поднят еще один тост за здоровье именника. Тут-то жена одного из приятелей (очень интеллигентная и манерная дама) меня и спрашивает: - Ой! Я совсем забыла спросить. А хрен-то у тебя растет? Минут через пять, когда все (кроме вопрошающей) выпозли из-под стола и слегка отдышались, я, всхлипывая, задал встречный вопрос: - Где? После очередной паузы, заполненной истерическим ржанием, дама с возмущением выдала: - Чего вы ржете, как ненормальные? На огороде, естественно. Хрюканье, сопение, взвизгивание и икание (ржать уже не могли) продолжалось еще долго.
Только что посмотрела новости на Первом канале. Тема сюжета - кто более экономный, т. е. мужчины или женщины. Показывают пару, в возрасте где-то в районе 50. Женщина, так ласково улыбаясь: - Вот мужчины все потратят, а мы, женщины, всегда сэкономим, купим все нужное, и еще заначку сделаем - на черный день, на серый день, и на критические дни. И сидит, улыбается. Вот мне интересно, что она имела ввиду, говоря про критические дни?!
В классе 6, в году так 90 ездил школьники на борьбу с урожаем, а именно убирать помидоры. В принце мероприятие не должно было быть напряжным. Предполагалось побездельничать на свежем воздухе и закосить от занятий. Но получился облом. Приехал всего один автобус на три класса пионеров, так что сидеть приходилось по двое на каждом месте, а добираться при этом надо было часа полтора. И присматривать за всем этим безобразием поехали не только классные руководители на еще пару завучей. Во времена всеобщего дефицита набрать себе халявных помидор оказалось много желающих. Так они ко всему еще и зорко бдили за тем чтобы пионеры выполнили норму по сбору помидор и оставили о себе самое благопристойное впечатление, ну чтобы в конце не возникал вопрос, сколько можно набрать с собой [алявных помидор. Короче затрахали они нас основательно. И вот уже на обратном пути в автобусе, после очередного конфликта, возникшего на почве сильного шума создаваемого школьниками, мой друг Витька в сердцах пожелал:"Да чтоб мы попали в аварию но пострадали бы только учителя". А ехали мы на автобусе ЛАЗ, львовского автозавода (полумягкий вариант) и учителя занимали первых два места справа, одно боковое, одно лицом к движению. И не прошло и пяти минут после проклятия, как из под колеса обгоняющей легковушки вылетел камень и разбил правое лобовое стекло окатив учителей фонтаном мелкого битого стекла (стекло было которое в крошку рассыпается). Как и было заказано пострадали только учителя, правда не сильно, потому как желал человек не со зла, а просто в сердцах. Но славу человека с "черным ртом" он приобрел.
Решили мы с любимым ночью погулять. Тепло, темно, тихо. Машин нет, идем прямо по проезжей части.
И напала на нас безудержная страсть! Целуемся, обнимаемся и не можем остановиться. Я ему говорю: - Милый, а давай прям здесь, на двойной сплошной! Он: - Не, не надо на двойной! Зачем нам две полоски?
Житель я деревенский, а потому простите мне несколько нецензурных слов. Вот значится и история. Есть в нашей деревне небольшая рыночная площадь, где утром торгуют всем по чуть-чуть, а вечерами собирается местная молодежь. Там же и я с друзьями любил иногда бывать. И в тот памятный вечер мы были там. Конечно с собой у нас было немного горячительного и под стук одноразовых стаканчиков велась беседа. Как вдруг из темноты на эту площадь вышел виновник истории - китаец, отправленный к нам в деревню с ближайшей китайской фермы продавать картошку, капусту и прочие огородности. Шел он надо сказать не очень уверенно, но все же точно к нам. В руках у него были бутылка водки и несколько огурцов. Извечная проблема пригнала его к нам - одному пить скучно. Он присоединился к нам, хотя и не удалось ему так удачно влиться в наш коллектив, как это удалось его водке, все же он остался доволен. Удобно устроившись на одном из прилавков он начал причитать: "Картоска сосал, морковка сосал, лук сосал..." Конечно же сразу откликнулся один из наших ребят: "А хуй ты мужик не сосал?!" Нам пьяным это показалось смешным, но то что ответил на столь "остроумный" вопрос китаец нас убило. "Нет... Семяна софсем не было..." - с неподдельной грустью в голосе проговорил труженик.
Статья о финансовом кризисе в последние дни на биржах сама по себе для здешнего сайта не представляет интереса. Но есть один момент. Цитата:
"Ситуация осложнялась тем, что все ведущие азиатские торговые площадки – биржи в Гонконге, Китае, Японии и Южной Корее – были закрыты из-за праздника (в Китае он называется _праздником_середины_весны_, в Японии – днем почитания старших). Им пришлось реагировать на новости уже _во_вторник_16_сентября_."
Кто-то еще будет утверждать, что русские дольше все празднуют свои праздники?
Скоро день рождения великого русского ученого, основоположника космонавтики и ракетодинамики К. Э. Циолковского. Вспоминается такая история: Живу я в небольшом городе недалеко от Москвы. Очень крупных книжных магазинов у нас нет: только средние или мелкие. В мелких соответственно не всегда есть отделы научной литературы. Поэтому, бывая в Москве, стараюсь по возможности заходить в книжные супермаркеты в поисках книг, которые я или упустила, или которые до нашего города не дошли и вряд ли дойдут вследствие крайне ограниченного на них спроса. Несколько лет назад в московских книжных магазинах только-только появились компьютеры, в которых были забиты базы данных по книгам, имеющимся в наличии. Зайдя в один из книжных супермаркетов, я попросила женщину-консультанта найти нужные книги, в том числе и К. Э. Циолковского. Она что-то набрала на компьютере и ответила, что книг Циолковского нет. Тогда мне пришлось посмотреть на монитор. Каково же было мое удивление, когда я увидела, в окошке поиска набрано: "ЦЕОЛКОВСКИЙ". Видя это безобразие, я сказала, что вообще-то фамилия ученого пишется через букву "и". Она переправляет: "ЦИАЛ.. ". Тогда мне пришлось ей продиктовать по буквам. На мой вопрос к консультанту, знает ли она как правильно пишется фамилия основоположника космонавтики, я получила чистосердечное признание, что нет, не знает. Эта же история повторилась и в другом магазине. Но там я сразу по буквам продиктовала: "Циолковский". Ужасу моему не было предела: мне казалось, что русские люди совсем забыли своих ученых. Ведь мы живем не в США или Германии (где, кстати, считается, что основоположниками космонавтики являются Г. Оберт и Р. Годдард, а о гениальном ученом-самоучке Циолковском почти никто не знает, даже в книгах по космонавтике он упоминается не всегда, так как самоучка он и есть самоучка, никаких серьезных изобретений у такого человека быть не может и не важно, что он опередил западноевропейскую и американскую науки на 20 лет). Под впечатлением этой истории я находилась долго: где-то полгода, пока в свой следующий приезд в Москву не зашла в один из двух описанных выше магазинов, и уже другая женщина-консультант на этот раз правильно написала фамилию К. Э. Циолковского. Тогда я вздохнула с облегчением!
Неравнодушная
Кстати, анекдот в тему: Анекдот в тему
Василий Иванович пишет письмо и просит Петьку: – Петька, посмотри, как правильно пишется: ВТОРНЕК или ВТОРНЯК? Петька (листая словарь): – Василий Иванович, здесь на Ф вообще такого слова нет.
"На вопрос, знали ли США о намерениях Грузии нанести удар по мятежному региону, посол США в НАТО Курт Волкер ответил, что "Вашингтон неоднократно в течение долгого периода времени говорил Тбилиси, что у конфликта не может быть военного решения, поскольку грузинские войска не смогут сдержать мощного натиска российской армии" http://izvestia.ru/news/news186694.
Тогда возникает вопрос: а к чему же тогда готовилась грузинская армия, для чего в нее было впулено $5 миллиардов американских налогоплательщиков – при том, что нашенская экономика сейчас в глубокой жопе? Для чего целый западный интернационал советников готовил и натаскивал действительно мощную 30-тысячную армию, которая, увы, оказалась вдребезги разгромленной всего-ничего 10-тысячной российской группировкой? Кем были разработаны планы "блицкрига" - карты попали в руки российского генштаба, и неужели такие мощные проработки были выполнены безмозглыми аборигенами, без участия многочисленных наших да израильских советников? И разве вторжение передовой группировки могло ускользнуть от внимания американских инструктуров, которыми была напичкана армия $аакашвили? Для чего готовилось дипломатическое прикрытие в ООН и Совбезе?
ИМХО, как говаривал Самый Великий Грузин Советского Союза, "кадры решают все". А вот именно с кадрами не сложилось – современные грузины в массе не воины, а торговцы, да и не рвались они отдавать жизнь за подонка Мишико да нашенские, американские геополитические интересы.
А нашу страну в том же кадровом вопросе, но уже на более высоком уровне, в который раз подвела политкорректнутая либерастия, когда на пост госсекретаря, требущий ума, государственной мудрости и немало других качеств, усадили безбашенную наглую дуру только за то, что она цветная, женщина и лесбиянка.
И сколько раз министр иностранных дел России Лавров, карьерный дипломат, таки обладающий необходимыми для его должности качествами, сажал нашу обезьяну на ее черную жопу? Но гораздо хуже то, что именно она, как бы теперь не отмазывалась и какую бы бешеную активность не являла, в первую голову ответственна за провалившуюся авантюру.
Так что господин Курт Волкер соврамши, а козлом отпущения, конечно, приходится делать своего холуя авантюриста $аакашвили. Дожили!
... Не устану повторять мантру: Карфаген должен быть разрушен – Америке с Россией надо дружить!
Вот, короче зашел в гости к знакомой одной, я ее лет 10 знаю и все эти 10 лет у нее кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашел, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Сереж ты ебнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...
Недавно муж порадовал... Телевизор он смотрит крайне редко, предпочитает уткнуться в комп. Вот сидит он так, рубится во что-то. Я смотрю TV - СТС идет реклама - точнее анонс предстоящих в сентябре новых серий "Ранеток". Муж отвлекается от компа и спрашивает: - Это сериал про овощи? Я опешила... - Нет говорю, про девчачью группу... - А... понятно... а вообще ранет - это сорт груш... Печально отворачивается к игре... Я рыдала.
Расскажу как я попал на родительское собрание. Дело было на выпускной. Идти почему то оказалось некому, т. е жена на работе, но настойчиво "попросила" поприсутствовать. Узнать, как будут проводиться выпускные. расспросил у детей, где находится класс. Надо сказать, что детей двое, сын старший, дочь на два года моложе. Выпускной у сына, поэтому объснили мне довольно подробно где, что находится. Кое как нашел вход в школу, поднялся на 2 этаж, следуя указаниям зашел в класс. "Здравствуйте"-все равно никого не знаю не знаю. Сел, учительница на меня смотрит внимательно, я молчу. Поехали дальше, рассказывали о проведении выпускного, куда поведут, в какое-то кафе и т. д. Учительница посматривает на меня, я молчу. Разговорились о гоеграфичке, что то она их прижимает, тут и я сазал свое веское веское, наслушался от детей, что она достаточно требовательна, ее фамилия засела в голову. Вот по фамилии и среагировал, что то брякнул. Глаза у чительницы оттаяли, значит свой, дальше пошло. Затем начали про успеваемость, какие оценки, говорит" посмотрите в конце собрания." Собрание кончилось, все подходят к журналу, смотрят, тут и я подтянулся, тоже сунулся. А фамилии моей нет! Что за ерунда. Наконец дошло, класс другой! Пришел домой, говорю все нормально, выпускной проедут...
Навеяло историей № 6 от 07.09.2008г. Уволился я из армии и пошел работать в народное хозяйство. В гараже у меня появился водила – Петр Петрович Петренко, несостоявшийся истребитель, исключенный из летного училища за прегрешения перед партией, народом и нашими уставами. В один прекрасный день появляется этот перец на работе в пьянющем виде и нарывается на разнос с угрозой увольнения по статье. Понятно, человек обижается на такого начальника и, желая произвести впечатление, с офигительным презрением ко мне и гордостью за себя в голосе, заявляет: "Х-ли ты, майор, в Афгане воевал? А меня... ик... во Вьетнам... ик.... готовили!!! "
Почти по Данелия... Работали мы с коллегой в комнате, на стене которой от старых хозяев остался рекламный календарь ООО "Геокабель" с фотографией обнаженной девушки. Интимные места у нее были прикрыты витками рекламируемого кабеля, но, тем не менее, впечатление было офигенное. Пришло время ремонта. Нас временно пересадили в другой кабинет, а в наш зашли штукатуры-маляра. Как-то я зашел узнать, как идет ремонт. Гляжу - на полу, в куче содранных со стен обоев лежит разодранный календарь. - Ну надо же! Такую девушку порвали! - вскричал я. - Так надо же было отодрать ее до ремонта! - воскликнула штукатур-маляр.
Полминутная пауза, после чего я возмутился: - Да как же я мого ее отодрать, ведь она - на календаре!