Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2008 по 30.09.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
КАРЬЕРА
"Я с их карьер беру примеры.. " Е. Евтушенко
Знаю парня из Киева, который эмигрировал в США, имея звание капитана. Здесь он тоже пошел в армию, уже американскую, и за несколько лет безупречной службы сделал бешеную карьеру: уже дослужился до сержанта.
ответ на историю про много тысяч американских бомбардировщиков в восемнадцатом году: В 1940 году Рузвельт(президент США) писал в своем дневнике: Сегодня я видел все танки Америки - 400 штук. И это армия?
Сижу, ругаюсь на предмет того, что вчера пробил колесо, не заметил, сегодня с костылем (нога после перелома), пришлось его менять.... Жена внимательно слушает, говорит: - Бедный ты мой, а зачем сам менял? - А какие есть варианты? Вот ты бы что делала, если у тебя колесо спустило, а меня рядом нет? - Я бы тебе позвонила! - Ну хорошо, а вот завтра колесо пробьешь, а я в командировку в Калининград улетаю? Задумчивость и грозный вопль: - Ах ты сука!!!!!
Попросила меня как-то жена сделать заземление на плитку. Я как обычно, сделаю. Где то через месяц, думаю, надо исполнять супружеский долг пошел делать. Смотрю, а все уже сделано. Ладно думаю, и тут пригляделся, провод прикручен к плите и прибит к полу. Я конечно все переделал, но говорить, чтобы не получить черепно мозговую травму, ничего не стал.
Сегодня перечитывая "лучшие прошлых лет" наткнулся на историю от 17-го сентября 2006 г. , про визит Медведева в Кемерово. Начиналась она фразой: "12 сентября к нам приехал Д. Медведев.(ПЕРВЫЙ ЗАМ ФРАДКОВА)"...
Всего два года назад без пояснений НИКТО бы не понял кто такой Д. Медведев, а на президентских выборах он набрал совершенно заоблачное число голосов. Ндаа умом действительно Россию не всегда поймешь...
сегодня в магазине радиодеталей "чип и дип" стал случайным свидетелем разговора двух консультантов видимо старшего и стажера: стажер: а чего у нас в продаже совсем нет переменных конденсаторов? старший: да ты что сдурел, тогда же к нам радиолюбители заходить будут...
Сосед-американец делится новостью: - Джон Маккейн взял в вице-президенты женщину, губернатора Аляски Сару Палин. Пятеро детей! - От Джона? - Нет, от него только нечетные: первый, третий и пятый.
Сегодня – 49-й съемочный день. Снимается сцена перестрелки в ночном клубе. На улице перед клубом прямо на земле лежит бородатый байкер в кожаной куртке и читает сценарий. - Это байкер по кличке Бегемот, - говорит редактор, - учит текст. Его сегодня убьют.
Заглядываю через плечо Бегемоту. В сценарии написано: "БЕГЕМОТ: А-А-А! Сдохни, гад! Выстрелы. Бегемот падает".
- И давно он учит текст? - Часа полтора.
Чуть позже: - А когда будут убивать этого, как его... меня. - Ты что, забыл, как тебя зовут? - Забыл. Мне почему-то все кажется, что Батон. - Бегемот! Тебя зовут Бегемот! А ты что, все это время играл Батона? Ну вот, придется теперь все из-за тебя переснимать. http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
С моим другом мы и в школе, и во времена абитуры, и сейчас во время получения высшего образования, не разлей вода. Папа Григория работает осветителем на местной телестудии нашего города. Иногда когда снимаются передачи с участием знаменитых и известных гостей нашего города или жителей нашего города, он нам добывает пропуска, чтоб мы могли воочию увидеть людей, которым все поклоняются. Вот однажды к нам в город приехала Надежда Бабкина, и она также была приглашена на съемки телепередачи с ее участием. Мы с другом, конечно же, получили пригласительные в студию. Но когда зашли в павилион, то увидили, что наши места заняты каким-то толстяком (он сидел 1 на обоих наших местах). Мы ему стали говорить что-то, но началась передача, и все на нас зашикали, и нам пришлось покинуть съемки. В студию мы решили проникнуть своим способом. В соседнем павильоне, где было пусто, я схватился за кран для камеры руками, а мой друг и приятель поднял его под потолок и разогнал рычажком с пульта до большой скорости, но мы не учли, что кран работает только в своем павильоне. И, доехав до ограничителя, он настолько резко остановился, что я, перелетев через бутафорское заграждение, растопырив руки и ноги, врезался в натянутую парусину за спиной у Бабкиной. Конечно, режиссер тут же дал команду показывать что-то другое (это был прямой эфир со звонками телезрителей), меня вывели, позади журналиста и Бабкиной поставили новый почти такой же серый экран. Кто смотрел прямой эфир, говорили мне потом, что почти ничего не было заметно, и только по лицам публики и журналистов, сперва озабоченным, а потом улыбающимся, можно было догадаться, что что-то произошло.
Цитирую девушку - она говорит о своем парне, который стал хозяйственней с появлением у его родителей нового дома:
"эт я согласна что полезно, я его еще таким не видела. я первый раз когда к ним туда поехала, он спальню родителей собирал, а я ему помогала шкафы мыть. так он говорит мол что моя мечта сбылась, мы делаем что-то вместе"...
История не история, в общем про разное отношение к работе загадка. Россия, давно, завод, директор немец по происхождению обходит дозором владения и заходит на первую автоматизированную линию. Линия не работает, наладчики бегают как черти с ключами по локоть в солидоле. Заходит на вторую линию, она работает, а наладчика играют в домино и пивко попивают мерзавцы. Как вы думаете кого похвалил директор?
Вот однажды позвонила мне бывшая согруппница Анжелика и говорит: "Приходи ко мне сегодня в семь вечера, у меня день рождения". - Постой,- отвечаю я ей. -Как день рождения? У тебя ж был 4 с 0,5-ю месяца назад? - А приходи-увидишь,- так она мне отвечала. Собралась я относительно быстро и отправилась на день ее рождения. По дороге, не зная что и дарить, заехала в магазин, купила для прикола ей 7 кг мишки косолапого. Подъезжаю к ее дому, поднимаюсь к ней на этаж, звоню в дверь. Она открывает, и я вваливаюсь в комнаты. В первой комнате все увешано листками с какими-то рейтингами, символикой с буквами WIW и прочей атрибутикой, по-моему, на ней даже майка с такими буквами была. В другой - накрытый стол и почти все девки из нашей группы, все такие радостные. Оказалось, все они в один день день создали своих персов в этой игре и этому событию было 5 лет (повод для торжества), у многих героев были медали и разные другие заслуги и, как мне объяснили, высокие уровни развития; подарок мой был принят на ура. Потом они все перепились, не очень приятно рассказывать, а видеть было еще противнее, и я ушла. Через сутки мне позвонила Анжелика и, горько плача, пожаловалась, что у всех них персы были выведены из игры. Кто-то решил выйти в игру, они по-пьяни затеяли свару, начали материться в чате и сообщениях., и их то ли забанили, то ли и вовсе уничтожили. Я говорю, нового себе отстроишь перса, а она -нет говорит, того любила, тяжко будет и заплакала. А я заинтересовалась и теперь уже 3 дня в игре.
Из сообщений прессы случайно узнал, у в Финляндии есть провинция Etelä-Pohjanmaa. Насколько я понимаю финский, это означает Южная Северная Земля. И они еще удивляются, что у нас есть Старый Новый Год!
Произошла история сегодня. Работаю я добровольцем в одной организации помощи для малообеспеченных людей в Германии. Забираем продукты с магазинов которым срок продажи заканчивается и выдаем бесплатно(почти,1евро за пакет кг 3-7 на человека). Помимо добровольцев у нас работают еще практиканты и социальщики. Социальщики;это или безработные, или студенты-школьники совершившие мелкие правонарушения, но у которых денег на штраф нет(их направляют на работы в пользу города). Нас трое, один Немец из России, я Русский из Казахстана и новенький местный Немец лет 20-и. Спрашиваю вначале выезда;ты кто, социалштунден(социальные часы), или фрайвилиг(доброволец)? Социальщик говорит. И много часов?8-мь. Мы с напарником переглянулись. Восемь часов это 30 евро, но спрашивать за-что нестали(обычно у нас отрабатывают от 50 до 700 часов). Ездим, смеемся, над собой, прохожими, знакомыми, короче треп. К концу работы наш коллега то-же разговорился, смеяться стал. Увидали харлей, напарник говорит;классная тачка - наши Урал тож неплохо скопировали - но у него рс-ов больше - и стои в 10 раз дороже Новенький коллеге задумчиво;у тебя машина есть? - Да Мне;а у тебя права? - Да А у меня дома велик с моторчиком и роллер(мотороллер) есть. На спидометре написано 30 км в час, а гоняет под 90. - Откуда знаеш что под 90? С друзьями проверял. Тишина. А вы думаете почему я социалштунды отрабатываю. Ржали все втроем. (В Германии без прав можно ездить на роллере только до 30 км в час)
Это цитата из справки, которую мне выдали в Экспедиции Спецморпроводок Минречфлота РСФСР в конце октября 196Х года. Справка была нужна для военной кафедры, которая дрючила студиозов с 1 сентября. Короче, чтоб не забрили невинно. У нас в ПТУ им. Н. Э. Баумана с этим было достаточно сурово. Почему опоздали? Наш танкерок ТН-6-05 в 66 году подлежал перегонке из Череповца в Салехард через Волго-Балтийский, Беломоро-Балтийский канал, затем от Архангельска на север через Белое, Баренцево и прочие моря в устье Оби на юг до Салехарда - столицы Автономной Республики. Если есть время, послушайте. С танкером познакомились на стапелях судремонта в Череповце. Натурально охренел. Посудине было лет постарше, чем мне. Она не подлежала по Регистру выходу в озеру. Четыре бака по 150 тонн цилиндрических и высота палубы над водой 20 сантиметров. Регистру, мне каатся, дали хорошо на лапу, и мы срочно отъехали перед полуночью. Моя вахта на руле с 0 часов до 04 часов. Заступаю. Командир ушел вниз с буфетчицей обсудить меню на завтрак. Сзади слева горят Мартеновские печи, впереди вправа только тусклые бакены: навстречу течения белый буй слева, правый красный. Передо мной лежит лоция ББК, через поворот на створы резко направо. На мостик выбегает кэп, (с буфетчицей не договорился). Командует: "Лево на борт!" Я пытался сопротивляться, но получил слегка по уху. "За что, кэп?" "Щас старпом придет и покажет!" Старпом пришел и стал спорить с мастером. Я держу прямо, ухо болит. Через три минуты въехали пароходом пузом в тайгу. Запах клюквой и черникой. Позор на всю Вологодскую местность! Утром пришел колесный буксирчик и сдернул. Не буду рассказывать, как в Устье Белого моря этот пароходик обледенел и двое суток мы окалывали лед, чтобы не перевернуться. Про Салехард, Якутск и Лабытнанги расскажу позже.
Первого сентября прочитал здесь историю про то, как бестолковые переводчики (читай, надмозги) не смогли правильно перевести фразу "It's a standoff" в фильме "Star Wars". Начав рассказывать здесь, что: "в оригинале фраза звучала: "Силы равные – бежим!"", хотя (так как, помимо всего прочего, "standoff" имеет значение "безвыходное положение") в оригинале имелось в виду что-то а ля: "Тут не справиться"... Эта история напомнила мне про фильм "Хэнкок", который я посмотрел третьего дня. Так вот "переводчики" не смогли даже правильно перевести на русский имя мальчика, назвав его каким-то коряво-ужасным "Эроном"... хочется спросить у них, откуда они его взяли?? хотя, конечно, понятно откуда - из своей серости и безграмотности! им, ведь, и невдомек, что имя "Аарон" (именно так зовут мальчика!) не упало с неба. оно библейское. Аароном звали старшего брата Моисея...
Сегодня смотрел новости по Первому каналу, и там был такой сюжет: Американский военный корабль вошел в территориальные воды Грузии с, якобы гуманитьарной помощью для Грузии. Они там, даже, на палубе корабля для демонстрации сей гуманитарии упаковки с водой и подобной "гуманитарией" выставили. Но в сам порт назначения все-таки не зашли. Отмазка - у причалов порта потопленные грузинские суда, что мешает подходу американского корабля. В итоге они (америкосы) пришли в порт Севастополь, в Крыму. К украинцам, короче, как к будушим партнерам. Но что удивило, так это надпись на корабле америкосов. Во весь его не маленький борт было написано - US COAST GUARD! Если я правильно понимаю, то данный кораблик должен барражировать вдоль своего американского побережья и отлавливать там всяких нелегалов, типа кубинцев с мексиканцами, так сказать морская береговая охрана (тобишь морские погрнацы). И вот вопрос, а что их занесло в Черное море, за пол-мира от родных мест? Это все-равно что, если бы наш сторожевик с Дальнего Востока приперся бы через пол-мира к берегам Обхазии с несколькими кубометрами питьевой воды для страдающего населения. Ну и в чем здесь прикол? Кто объяснит?
Есть такие дешевенькие конфеты "Школьные". Название бренда сохранилось еще с советских времен, вкус тот же. Раньше делались практически на каждой кондитерской фабрике в стране, да и в наше время, наверное, почти на каждой. Видимо, сейчас название кто-нибудь запатентовал, в соответствии с последними веяниями. Но нас на пушку не возьмешь - вчера купил конфеты под "чистым" (в патентном отношении) названием "Ученический раут" (шо это??!!! нарочно не выдумаешь...). Вкус - разумеется, как у бывших "Школьных"...
Смотрел американский фильм "Гангстер".. К сюжету фильма претензий нет. Но после этого просмотра стал больше верть словам Задорнова, что американцы "тупые" - в церкви (скорее всего католической), где скорее всего один вход и выход, изнутри над входом стоит надпись "Exit".. А то как бы они там не потерялись! Дебилы.
Где-то 3 года назад я была свидетельницей на свадьбе в Калуге – выходила замуж моя подруга. Свадьба проходила по кошмарнейшему из сценариев: много гостей-родственников, меньше гостей-друзей и сверстников и – тамада с баяном! "Свадьба для родителей" проходила скорее в формате подросткового дня рождения, подвох чувствовался во всем, даже в музыке: помпезная попсовая бредятина перемежалась редкими вспышками "Арии". Бюджет был невелик, празднование проходило в актовом зале школы (где работает учителем мама новобрачной и сама невеста), на стол было выставлено то, что мы до этого все утро готовили, украшено было тем, что мы понадували и поналепили. Я была голодная до безобразия – все утро в сборах и приготовлениях, а во время готовки я не кусочничала, ждала торжества. Но мои гастрономические предвкушения столкнулись с неожиданным препятствием: треклятый баянист все время устраивал какие-то дурацкие конкурсы, не давая никому покоя. Не имея никакого понятия о естественной групповой динамике, он не давал людям ни потрепаться и обсудить свадьбу, ни как следует поесть. И если основная масса гостей еще имела шанс донести что-то до рта, то костяку мероприятия в лице новобрачных и свидетелей приходилось участвовать в каждом идиотском конкурсе. И вот, наконец, долгожданный перерыв. С голодухи я хватаю кусок аппетитного мясного пирога (Да, мои друзья умеют великолепно готовить!) и запихиваю его в рот по принципу "большому куску рот радуется". Увлекшись процессом, я пропускаю трагичный момент завываний: "Кто приехал из Москвы – вставай, вставай, вставай, и чарочку за молодых скорее поднимай". Нет, краем уха я слышала этот стихотворный ужастик, но не придала ему значения: мало ли москвичей в зале... Оказалось – мало, более того, один, точнее одна – и эта жительница столичного региона в тот момент изображала оголодавшего питона. Который, к тому же, чуть не поперхнулся... Поняв, что все взоры обращены на меня, я осознала, что отвертеться не получиться. Упихивая в пищевод кусок пирога и отчаянно покраснев, я встала. И отвернулась – на что получила по полной программе призывы в стиле "спой, цветик, не стыдись". Надо сказать, что я вообще падка на публичные выступления, они взывают к жизни артистическую сторону моей натуры и тосты я всегда говорю вдохновенно и красиво... А тут у меня были все шансы либо прослыть самым застенчивым оратором в мире, либо отбыть в направлении травмпункта. Но тут пирог чудом проскользнул внутрь – я повернулась и выдала-таки тост. В тот момент мне было нисмишно)) С тех пор я баянистов в роли тамады не-на-ви-жу, да и вообще к профессии отношусь скептически! Это ж надо так портить себе свадьбу! И, когда я обнарживаю на очередном гофрированном листе железа на помойке кривую готичную надпись черным баллончиком "Баянист тел. 770-53-78", меня тянет одновременно перекреститься \ удрать и заржать аки небесная кобылица – представляя себе ту воздушную невесту, которая, увидев отпадную саморекламу тамады на помойке, сразу поймет, что вот этого человека надо однозначно звать на свадьбу...
А подруга, кажется, уже дооформила развод. Чему я очень рада: ни к чему это, жениться только для того, чтобы доказать родителям, что дети уже взрослые...
Этим летом я решила устроить себе автопробег по маршруту Сергиев Посад-Клин-Тверь-Бологое-Старая Русса-Дно-Великие Луки-Ржев-Москва. С самостоятельным осмотром достопримечательностей, памятников старины и современного зодчества. 6 июля я выехала из Старой Руссы, решив дозаправиться в дороге. И вот красный сигнал недостаточной наполненности бака вдруг загорелся. Я не стала ждать и по-тихонечку съехала на обочину, достала канистру, открыла крышку на баке и залила в 3 приема бензин внутрь бака. Было не особо удобно, но я действовала как научил меня папа, и быстро управилась. Поставила пустую канистру около машины и стала закручивать крышку на бензобаке. В это время позади моей машины останавливается Астра, выбегает молодой человек и со словами: "Девушка! Щас я вам помогу!" хватается за канистру. Я даже ничего сказать не успела, как он, думая, что она полная, с силой тянет ее вверх и бьет сам себя ручкой канистры по подбородку. Я сперва растерялась, но потом он дал вытереть себе кровь салфеткой и заклеить рану иодированным пластырем. Мы посмеялись кинематографической скорости действия этой ситуации и разъехались.
Жена пристрастилась смотреть футбол. Причем смотрит не всякие, там матчи чемпионата Росии, а только международные вроде суперкубка и приравненные к нему. Сегодня смотрели встречу России и Уэльса. Сделал рекламу, что от исхода зависит попадет ли Россия на ЧМ аж в 2010 году. Сидим, смотрим. Жена смотрит азартно, с комментариями6 ох, ах, ну-ну-ну и т. п. Уэльс получает желтую карточку. Жена комментирует: "Они же в желтой форме, желтая карточка на них незаметна". Потом подумала и добавила: "А наши, зато в красном, незаметно будет, если красную получат".
Этим летом я и один мой знакомый подрабатывали в пионерском лагере вожатыми. Ничего удивительного, в лагере действительно были пионеры, прямо в красных галстуках, потому что он был организован отделением КПРФ нашего города. Я кроме общих дел, какие есть и бывают в пионерских лагерях(вроде походов, линеек, речевок и наведения всеобщего порядка) должен был проводить занятия о политической части нашей зни с, конечно же, коммунистическим уклоном для чего мне и выдали 3 или 4 специальные брошюры. Вместо этого я проводил занятия в более вольной форме и с монархическим уклоном. Сейчас, видимо, дети начали рассказывать это в школах и родителям, потому что уже к нам в деканат, который порекомендовал меня в качестве вожатого, уже грижды звонили возмущенные родители и один раз представитель организации КПРФ города.
Лето. Казань. Мы с супругой неспешно прогуливаемся по улице Достоевского (!). Немного впереди нас дефилирует молодая пара, юноша и девушка лет этак 19-ти; одеты они небедно, но прилично и без вызова. О чем то тихо беседуют. Мы сразу обратили на них внимание, - оказывается и в наше время среди молодежи можно встретить порядочных людей. Таким вот манером, пересекаем проулочек и подходим к небольшому, новехонькому домику, сверкающему свежей отделкой и с надписью "АПТЕКА" над входом. Когда же открылся вид сбоку, обнаружилось разбитое евроокно и огромная надпись во всю стерильно белую стену, сделанная при помощи баллончика с черной краской: - номер телефона "досуга". - "Посмотри, Сашенька", толкает в бок своего молодого человека девушка. Сашенька поворачивает голову, видит все это безобразие, и громко выдает фразу, которую мы с женой до сих пор вспоминаем: - "У, б.. дь, вандалы, е...ные. "! Занавес.
Началось все с того, что мне дали работу на дом. Точнее, работу я сам выпросил, дабы обосновать необходимость платить мне "бешеные бабосы" (по мнению босса) на работе, но не важно. Важнее то, что жена с ребенком были о причине работы отправлены к теще. Работа дома кончилась тем, что я ее сделал, но в процессе произошли непредвиденные вещи: 1. Приглашенная провести время вместе небезразличная мне коллега в очередной раз подумала "фигли ты, сначала разведись, а потом приду", получив в ответ от меня "фигли ты в прошлый раз не пришла когда я развелся, в итоге я женился на другой" - опять не важно 2. Пришлось к часу ночи выпить "немного лишнего" в плане кофе. (А вот это важно! )
В итоге: сижу я дома в полвторого ночи, спать ни-ни, жен-подруг рядом нет, машина под окном. Бес в ребре, почуяв такое сочетание обстоятельств, скомандовал "ПО КОНЯМ!!!" и мы понеслись.
На первой же кочке на пр. Космонавтов проснулась совесть и возмутилась: типа ты же новой жене ишшо ни разу ни-ни, чего начинать?
На что Бес резонно заметил - а мы не будем ниче делать, тока посмотрим
"Смотреть" коллегиально было решено на улицах, без заезда в "девятку" и иже с ней (ибо даже Бес не мог сдержать ржач при мысли "только посмотреть в девятке"). В качестве начальной точки начали смотреть с Эльмаша - Уралмаша.
Шефская была отметена с негодованием - эти б...и долгих 3 года ходили в кустики под моим балконом и мешали спокойно курить
Так как на улицах Уралмаша я больше не ориентировался, возникло некоторое смятение, нарушенное вскоре нарядом ДПС на ВАЗ 2109. Они явно куда-то спешили - отметил Мозг. Бес моментально вспомнил, что "менты крышуют проституток" и сделал вывод - они едут к девкам.
Мотор взревел, вариатор передал крутящий момент на колеса и мы рванули за ДПС-ами. Спустя пару километров плотного преследования ДПС начали вести себя неадекватно - притормаживать, резко поворачивать и в итоге скрылись от нас неожиданным маневром на ул. Избирателей.
Совесть даже не шелохнулась на такой Сигнал. Да и вообще, похоже, уснула, пробурчав "Делайте что хотите".
Бес скомендовал: "Девки ТАМ" и Мозг привычно порулил на Малышева. Добрались быстро и приступили к рекогносцировке по всем правилам захвата планет по Г. Гаррисону.
Пройдя первый раз на крейсерской скорости по Малышева от Пушкина до 8 марта, обнаружили 3 гнезда фей. Лиц в темноте не разглядел, потому пошел на 2 круг.
Со второго раза была намечена жертва - молоденькая совсем стройная фейка в светло-голубых джинсах. Зачем-то пошел на 3 круг, намереваясь вновь проехать по 8 марта - Ленина - Пушкина и вернуться на Малышева.
Однако все не заладилось - вместе с выбросом адреналина от давно забытого чувства охоты проснулась Совесть и заявила - "а ну, сцуко, дай мне шанс сохранить Верность". Бес тут же придумал железный отмаз: "Вот если на Пушкина или Ленина (где только что никого не было) нас щас кто-нить тормознет - все, никаких девок и едем домой". На том и порешили.
На Пушкина сразу за поворотом сначала возликовала Совесть - НАС ТОРМОЗНУЛИ. Через секунду возликовал Бес - тормознули нас 2 миловидные барышни лет 30-35. Бес раскатал губу: "Феи. Хорошо одеты. Сами голосуют. Наверное, еще и вдвоем отминетят. И денег дадут. Много.". Совесть потрясенно молчала.
В приоткрытое мной окно показалось личико и прощебетало "Серафимы Дерябиной через Фурманова, 200 рублей". У Беса упала челюсть и придавила губу. Барышни восприняли это как добрый знак и залезли в салон, принеся с собой запахи свежепринятого алкоголя и Рози Джейн.
Путь до Дерябиной я провел с глупой улыбкой, невидимой моим нечаянным нанимательницам - не таксовал я с тех времен, когда водил отцовскую ОДУ. Совесть готовилась уснуть, а Бес поднимал челюсть и перевязывал губу. Один раз Бес резко задышал - на Щорса он увидел, как красивые ножки в колготках то ли выкидывают, то ли затаскивают в стоящую на обчине "шестерку".
Бес поднимал челюсть не зря - после высадки обеих пассажирок он в стиле Генри Резника заявил - "Уговор нихуя не правильный - я имел в виду если нас на Пушкина ТОРМОЗНУТ ИДПСы". Совесть взвыла - "Ты опять???". После моментальных переговоров победил компромисс: - ЕДЕМ домой через Щорса - ЕСЛИ там будет ТА фея в колготках, ТО берем, ИНАЧЕ едем домой.
На Щорса мощная фара выдернула из тени кустов лошадиную морду... Поехали домой.....
Заголовок: "Жилье в Москве дешевеет бешеными темпами. Все в шоке" Не верю, но кликаю. Текст: "Положительный прирост показали квартиры в сталинских и типовых кирпичных домах. Стоимость квартир в старой панели, типовой панели и в старых кирпичных домах снизилась. Сильнее всего упали в цене квартиры в типовых панельных домах – на 0,3 процента" Угу. Бешеные темпы удешевления. Все не просто в шоке, все офигевают.
""Вот так принцессу с королем опозорил Бывший лучший, но опальный стрелок". В. Высоцкий. "Про дикого вепря"
Эта история о том, как я получил в Карловых Варах, как бы сказал наш хоруживский хвилосохв, "урок эуропэйськости".
... Перед отъездом в командировку в Чехословакию (1989) племянница-художница сделала мне экзотический заказ - набор фломастеров 48 цветов. Мне казалось, что такого разноцветья фломастеров в природе не существует. Она настояла, и я честно принялся выполнять, очутившись в Карловых Варах рядом с магазинчиком типа наших "культтоваров".
Конечно, назывался он как-то по-другому, что даже обрадовало: название "Культурные товары" меня всегда несколько напрягало на родине: а что, товары в других магазинах, хотя бы в музыкальных, – некультурные? Да и в ассортимент "Культтоваров" входили товары, "культурные" с определенной натяжкой. Ну, хотя бы туалетная бумага, коли была. Впрочем, если задуматься, таки культурный товар – в сравнении с лопухом.
Увы, и в Карловых Варах подход к прилавку был социалистический – очередь. У чехов она называется "фронта", хотя и не соответствует боевому названию – люди стоят себе тихо, мирно, не вцепившись в соседних очередников с радостно-советским "мы чувствуем локоть друга друга", чтобы никто не влез. Держат определенную дистанцию. И ни каких тебе криков "Вас тут всех не стояло! ", "Куды пресси, скотина? ", "От такой же слышу! ", оксюморончика про "одни руки"...
Да и было немножко не по себе без объявлений про внеочередное право Героев Советского Союза и Социалистического труда... полных кавалеров ордена "Слава"... депутатов всех мастей и приравненных к ним инвалидов первой группы с явными признаками инвалидности... да матерями-героинями или хотя бы кавалершами медали "Материнская слава".
Опять же, к слову, как замечательный отец, всегда обижался на отсутствие аналогичной медали "Отцовская слава", которой вполне можно бы награждать замечательных пап вроде меня, а также отцов-неподлецов, регулярно выплачивающих алименты.
В общем, без очереди никто не лез. Кроме меня, конечно. Нет, вовсе не собирался нарушать, даже сначала забил место крайнего в очереди, и лишь потом сунулся к продавщице – командировочного времени мало, надо обсигать еще массу достопримечательностей, и было обидно потратить минут 20, чтобы услышать, как у нас, радостное "А НЕТУ! ".
В общем, пытаюсь только спросить, но тогда еще братский народ меня все равно не понял – станьте в очередь! Пытаюсь объяснить – простОю, а НЕТУ! Тут чехи возмутились еще больше, типа, как это "НЕТУ", здесь же МАГАЗИН! Стойте, подойдет ваша очередь и купите чего надо.
Я остался, очень даже уверенный в зряшности своего стояния, и, когда очередь, наконец, подошла, спросил у продавщицы, чего надо. Видать, мой заказ оказался действительно несколько экзотичным, тем не менее она, извинившись, куда-то сходила и через несколько минут вынесла заказанный набор фломастеров.
Обрадованный поимке такого дефицита, я постарался развить успех, правда, опасаясь отказа по причине лимита "в одни руки". Продавщица же – типа "пжалста! ". А три? Тут она, сохраняя терпение и вежливость (знала, с кем имела!) – "скажите сразу, сколько хотите – принесу". Я все же ограничился только двумя наборами, и так при возвращении на родину рискуя выглядеть контрабандистом в стальных глазах советских таможенников.
... Наконец, было ли мне стыдно, что так облажался? Да, но только перед собой: свидетели-чехи отоварились до меня и уже отвалили.
Дело было в августе этого года. Мне с подругой нужно было ехать из города Пущино в город Обинск. Наш путь должен был пролегать через город Серпухов, так как по другому добраться в этот город просто не представлялось возможным. Но дело в том, что автобусы из Серпухово в Обнинск ходили всего 3 раза в день, при этом расписание я помнил с трудом, помнил что последний автобус шел в районе восьми часов вечера...
В общем мы едем из Пущино в Серпухов и тут я взглянул на небо и увидел там остатки следа от летящих самолетов которые образовывали слово ХУ. На что я обратил внимание моей любимой, добавив при этом что это знак свыше. Мы посмеялись и подумали что "Й" будет когда мы приедем в Серпухово. По пути я внимательно всматривался в небо в надежде найти "Й" но не находил его. Наконец мы приехали на автовокзал города Серпухов и побежали на автобус идущий в Обнинск. Моя любимая побежала впереди меня узнать успели мы или нет. Когда я наконец подошел к платформе с которой должен был отправлятся наш автобус Женя сказала: А вот и "Й", наш автобус уехал 5 минут назад. Но история на этом не закончилась. После сего события она Захотела мороженного. Но как только мы подошли к холодильнику который стоял на улице один из сотрудников закрыл перед нами его и начал увозит, на мой вопрос о том продает ли он мороженное он ответил что продавец уже ушел и мороженное больше не продается. А вот и "Й" сказал я и взглянул на небо на котором среди облаков я увидел еле различимый "Й". Это действительно был знак свыше в прямом смысле этого слова.
Стою сегодня в магазине в очереди. Кассирша обслуживает довольно медленно, плюс постоянно возникают какие-то проблемы, то мелочи у нее нету и она бежит к соседней кассе разменивать крупные купюры, то сигарет нужных нет и она бегает в поисках, то пробьет не те продукты или вообще лишние и ждет пока притопает “надзирательница” и позволит отменить операцию... Все это тянется минут 5-10. Наконец подходит и моя очередь. Смотрю на бейдж, висящий у нее на груди, а на нем: Скородумова N.N. Вот так вот. Не все в жизни распределено справедливо...
О пользовании сотовым телефоном. Еду в машине на дачу. Есть несколько мест, где очень плохая связь. Звонит сосед по даче. Я его слышу, а он судя по всему меня не слышит. Связь прерывается. Минуты через тир опчть звонит. Включаю телефон и слышу радостный крик соседа: " А я тебя опять не слышу".
Преамбула. Я играю много World of Warcraft, играл без перерыва практически с пятницы вечера до ночи воскресенья. Сам с Украины. Сама история. Вернулся в понедельник с работы уставшим сильно, включил телевизор на канале ICTV, там как раз вечерком была "Свобода слова" с Юлией Тимошенко, которая прерывалась на новости, в новостях показывали какие-то катастрофы. При этом я сидел в кресле и полуспал. Лег спать, и тут мне снится странный сон. В моем городе случилось землетрясение, ну и с семьей уезжаем пока нету повторного на КАМАЗЕ, едем к ближайшему супермаркету за продуктами, по дороге водитель КАМАЗА заметил драконов, в тот момент я понял что мы едем не на КАМАЗЕ на на повозке, запряженной коньми, типа зебры с ВоВ, драконы тоже похожие. Вобщем начали убегать от них, и замечаю что ландшафт точно с ВоВ орки, гоблины и прочая нечисть бегает кругом, в конце концов оторвались, доезжаем к супермаркету, он полуразрушенный, но люди стоят в очереди за продуктами, и раздачей продуктов, чтоб было по честному руководит Юля Тимошенко, при том возникает мысля что она себе нехило рейтинг поднимает, только вот Януковича совсем не видно. З. Ы. Ничего не курил и не пил....
- Василек, ты меня любишь? - Люблю! А ты, ромашка, меня? - Люблю! - Блин, где ж эти гребанные пчелы? -----------
В командировке на ЛОМО еще в Ленинград мы с сотрудником поселились в гостинице Академии Наук и там снюхались с премилыми ботаничками с Дальнего Востока.
В первый же день они купили билеты в БДТ на какой-не-помню спектакль, а нам подарили "нагрузку" – билеты на задрипанное представление из программы декады искусства какой-то республики, в те суровые времена если Партия приказывала советским людям дружить – так они таки дружили столь же рьяно, сколь сегодня, уже надружившись, стреляют друг в дружку.
У меня же взыграло ретивое, и я решил нарисоваться перед дамами, что мы тоже попадем на этот же спектакль в БДТ. Взял я свою ксиву лауреата, в Москве помогала с билетами хоть в Большой театр и селиться в гостиницах "Москва" или "Россия". И с ней поперся к администратору театра.
Застаю его в веселом расположении духа в компании нескольких актеров, из коих опознал, не про грузин сейчас будь сказано, только Олега Басилашвили. Оказывается, они перлись от анекдотов в тему "Дурак, где был, где деньги?".
Не успел даже предъявить ксиву, как мне: расскажешь новый ответ в тему – будет тебе контрамарка. Тут на глаза попались мешки под глазами Олега Валериановича, и меня осенило: - Где деньги? В мешках! – и деликатно, не кивая на великого актера, указал у себя под глазами места мешков, которых у меня еще не было.
Поперло – этого анека они еще не знали. В антракте мы отыскали наших ботаничек и утерли им славные носики. Да отметили встречу в буфете. Спектакль им тоже понравился, а настоящее искусство, известно, людей сближает не хуже совместного распития спиртных напитков.
Потом в ресторанчике после спектакля мы еще посближались на почве искусства, дам угостили, потанцевали - ну, все как положено у приличных людей, и когда они стали такими, как нам нужно, вернулись в гостиницу для прохождения дальнейшего сближения.
... Увы, командировочная неделя пролетела быстро, мы еще задержались на выходные. И расстались тоже как порядочные, разве что не пригласили друг друга в гости. Несомненно, по уважительным причинам. Ну там типа серьезных семейных обстоятельств, о которых умолчали, чтобы до упора соответствовать выездной модели холостяков, а дамы - свободных девушек. Во время же совместных шопингов всякие там взрослые вещи покупали для соседей, а детские - для племянников.
Их, этих самых данайцев, ваще опасаться надо. А уж если они вам что-то подарить захотят, надо сказать себе: - Эге, брат Леха, держи ухо востро! Нравы у этих греков были те еще. К ним только лицом! Спиною опасно! Нет, их уже давно, повымерли как динозавры, но мудрость то работает и поныне. Жаль узнал поздно, чтобы кинуть подлянку, не обязательно иметь в паспорте запись – Данаец. Совсем необязательно! Свои же соотечественники могут так в душу нагадить.... Мама не горюй!
Вот допустим, у нас в роду сроду ни одного данайца не было, даже самого завалящего. Но как мне родная сестричка подкузьмила..... никаким Одиссеям и не снилось! Об этом чуть позже, а сейчас хочу всем напомнить очень важное правило: Осторожно надо принимать то, что вам дают. Даже если дают на халяву.. Особенно, если на халяву!
Пусть это будут деревянные кони или 100 грамм от незнакомки. Бесплатный сыр бывает, как всем хорошо известно, только в мышеловке. Нуу, встречается еще он и на зубочистках в супермаркете, но на него можете не рассчитывать!! Там я первый забил! Расскажу одну чрезвычайно грустную и очень поучительную историю о том, как я потерял самое дорогое, что есть у мужчины. Наше главное завоевание в процессе многомиллионной эволюции, а именно.....
Да, да! Я потерял ИХ!
Свои законные Субботу и Воскресенье. Эх, а как хорошо все начиналось! Сестра подарила мне такую прикольную штучку для мытья окон... Ммм... Ладно, ладно! Пусть, не совсем чтобы подарила... Скажем так, она перестала про нее спрашивать. И это был плюс!
Минусом было то, что непонятно было, на фига мне нужна эта хреновина? Короче, натолкнулся я недавно на нее и решил попробовать помыть окна. Мдяя, а ведь с утра ничего не предвещало беды! Как счас помню, ни дождей тебе кровавых, ни всадников скачущих по облакам. Ну помыл я эти несчастные окна. А на фига спрашивается?
Сразу стало так светло, что пыль на мебелях просто в глаза бросается. Пришлось везде пыль протирать, ну заодно уж полы мыть и пылесосить. Вашу маму! Субботы с Воскресеньем как не бывало!
Я вам говорю, это просто подумать невозможно, сколько всяких нычек в квартире, где пыль чуть не по колено стоит. И какая сука ее туда насыпала? Вот я лично вас спрашиваю? Ясен пень, не я! Тут даже можно не заводиться.
И кто же тогда? Пушкин, что ли? Он не мог, умер. Пацаны говорили, уже таки давно. Тараканы?!?!? Не верю! Что, они идиоты, чтоб у себя дома гадить?
Правда, гости ко мне ходют... Спорить не буду, всякие попадались. Трезвые.... и не так чтобы очень... Попить пожрать на халяву, это они гады могут. Но вот чтобы кто-нибудь из них пыль мне под диван сыпал.... Такого блядства не помню!
Пока порядок наводил, думал, все, конец мой пришел. Так и полягу под этим проклятым диваном, с зажатой тряпкой в руке. Как солдат под немецким танком. С последней гранатой. И никто не узнает где могилка моя. Но и на этом мои страдания не закончились! Буквально две недели всего прошло, и будьте любезны, опять пыль везде.
Та е мое!!!!! Сколько ж можно? Спросил у родственницы, чем таким она шкафы натирает, что на них пыль не садится? Ее ответ меня просто таки убил... Внимание! Оказывается, она минимум раз в неделю их протирает! Вот это я попал! С ума сойти мало будет! Это ж на такую фигню жисть ложить!!! За каким .... я эти окна мыл! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Предлагаю внести в книгу рекордов Гиннесса компанию "Ульяновск-GSM"
У них в прайс-листе GPRS-роуминг по России (НЕ WAP!) стоит 4,50 руб. за 10 килобайт!!!!!!!
Считаем: 4,50 руб. за 10 Кб Соответственно 450 рублей за 1 Мб (округлим немножко) Стало быть 450.000 рублей за Гигабайт!!!!!!!!!!!! Стоимость не самого дешевого авто за один скачанный фильм!!!!!!!! (для сравнения: гигабайт в МТС обходится в полторы тысячи рублей)
У меня есть знакомый, который обслуживается в этой самой компании и имеет симку, выданную ульяновской конторой, в которой он работает. Будучи в командировке в Москве, он сдуру посредством этого самого GPRS-роуминга зашел пару раз со своего ноутбука посмотреть почту. Ничего не качал абсолютно. По возвращении домой бухгалтерия вычла из зарплаты три с половиной тысячи рублей!!! Я не поверил сперва, но похоже все так и есть.
Вот это обдираловка! Цыганам на рынке такое не снилось! И заметьте, все вроде законно. Но куда антимонопольщики смотрят?
Не вру, вот ссылка на тариф: http://www.ul-gsm.ru/service/gprs/gprsroaming
3
Ангстремтехнологии. (очерк для журнала "Эх, наука... Эх, жизнь... ")
Введение. Целью данной работы отнюдь не является доскональное описание нового метода добычи данных, но основные вехи на пути достижения оного.
Часть I: Проблема грантов в современной науке. Сегодня трудно представить науку без грантов — источников бесперебойного питания распадающихся лабораторий. Только благодаря грантам многие ученые (в частности, парафизики, парахимики, парабиологи и проч.) имеют возможность просуществовать на занимаемой должности не только до, но и после наступления пенсионного возраста. В Приложении 1 приведен график роста среднего возраста российских научных сотрудников. Из графика можно видеть каких успехов добилась отечественная наука в достижении сверхпрестарелости. И не последняя роль в этих достижениях принадлежит грантам! Гранты добывают из ГВЭЛов (грантовыделяющих элементов) путем бомбардировки последних потоком элементарных статей. Благодаря отсутствию смысла, статьи легко проникают в ядро ГВЭЛа, которое начинает испускать гранты. Однако, получив первый грант, не стоит ослаблять интенсивность потока: если после завершения цикла не последует новой инжекции, то процесс испускания грантов прервется. Сложна технология добычи грантов, но существует не менее трудная задача: нужно уметь правильно использовать этот уникальный источник питания. Ни в коем случае нельзя расходовать гранты на приобретение новой аппаратуры! Аппаратура требует технического обслуживания, обслуживающий персонал требует новых источников питания — в результате система становится неустойчивой, и неизбежен коллапс. Грант следует использовать в истинно научных целях: установить в лабораториях пластиковые окна, приточно-вытяжную вентиляцию заменить кондиционерами, постелить токопроводящие (но такие красивые!) полы и т. п. Схема разгрома лаборатории приведена в Приложении 2. После капитального ремонта в лабораториях категорически воспрещается работать: во-первых, можно запачкать или поцарапать отделку; во-вторых, для написания статей с целью дальнейшей бомбардировки ГВЭЛов никакой практической работы не требуется (как, собственно, и интеллектуальной).
Рассмотрим данный вопрос подробнее.
Часть II: Нано уходит в прошлое? Еще недавно проблема получения грантов довольно легко решалась с помощью нанотехнологий. Для написания статей на эту тему вовсе не обязательно иметь хоть какое-то представление о самом предмете исследования. Главное — как можно чаще употреблять в тексте слово "нано". Известен случай, когда ученик третьего класса одной из московских школ под руководством своего учителя природоведения написал статью о "нано-песках". РФФИ (основной ГВЭЛ на территории РФ) выделил школе грант, а юный ученый удостоился чести прочитать на сессии Академии Наук доклад о том, почему сахарный песок растворяется в воде, а речной — нет. Успех был ошеломляющий: буквально через месяц на основе вышеупомянутого доклада были защищены 3 докторских и 11 кандидатских диссертаций. Репродукция картины "Она на песках" представлена в Приложении 3. Но в последнее время ГВЭЛы все реже и реже испускают гранты под воздействием нано-статей. Отчего наступило перенасыщение, и можно ли каким-то образом поднять его порог — покажут дальнейшие научные изыскания. Теперь же перед учеными всей страны стоит задача нахождения новых путей получения грантов. Наш коллектив предлагает следующий вариант решения данной проблемы.
Часть III: Ангстремтехнологии — новое слово в науке. Слово действительно новое. В этом-то и вся соль. Ядро ГВЭЛа беспрепятственно поглотит элементарные статьи, содержащие данное выражение и испустит очередной грант. Вероятность испускания гранта повысится, если в статьях будет фигурировать слово "инновация", либо производные от него ("инновационные", "инновационировать" и пр.). В некоторых паранаучных кругах бытует мнение, что нанотехнологии перестали вызывать грантоиспускание оттого, что некие комиссии из РФФИ, поглядев в некие оптические приборы, пришли к следующему выводу: "нано" больше похоже на "санти", а еще больше — на ...ню. Разработчики ангстремтехнологий застрахованы от подобных казусов, т. к. всегда могут сослаться на то, что еще не существует приборов, способных разглядеть их наработки. Кроме того, "нано" - нечто безличное, а ссылки на работы великого шведского физика Андерса Йонаса Ангстрема в Вашем автореферате гарантируют защиту диссертации в ближайшие 3 месяца. Однако, не стоит забывать и о материальной стороне дела. Вниманию руководителей НИИ и ректоров ВУЗов! Ранее вам приходилось выплачивать сотрудникам, занимающимся нанотехнологиями, нанозарплату; теперь же вы имеете завидную возможность платить ангстремзарплату. Таким образом, расходы на оплату паратруда станут на порядок ниже. И последнее. Ангстремтехнологии — лишь ступенька на пути возрождения отечественной науки. Хочется верить, что далее последуют, например, фермитехнологии (для несведующих: ферми есть единица длины, равная 10 в минус пятнадцатой метра); и в XXI столетии девизом всего прогрессивного человечества станет давно (и столь незаслуженно) позабытое выражение: "Лучше меньше, да лучше! ". Инна Г. Каплан.
Зашли с братом купить алкаголических напитков на предстоящие выходние. Я купил бутылку с итальянским бальзамом. Брат спросил: - А, что это за фигня? - Специальный ликер для улучшения аппетита! - У тебя проблемы аппетитом?? Брат удивленно посмотрел на мой немаленький пузень. Я тоже посмотрел на него, осуждающе. Попытался втянуть, получилось плохо. - Эх, брат. Зелен ты еще! Надо быть готовым к любым неожиданностям! http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210
В конце 80-х годов прошлого века осенью выехал на Ладе-копейке серого цвета (кличка Динго) с женой и дочерью из Вены в Братиславу. 80 км приличного шоссе преодолели за 40 минут. Поворот налево. Граница Варшавского Договора. Огромный шлагбаум, сваренный из рельсов, который и танк не прошибет. С двух сторон вкопаны по уши легендарные Т-34-85. На вахте чех-призывник, типичный Швейк в униформе на три размера больше хилого тела, но в стальной каске. Пытается безуспешно открыть шлагбаум. Через десять минут моим бабам надоело, вышли из машины и помогли мальчику. Вернулись грязные, но довольные, очень себя хвалили. Сразу за шлагбаумом огромная лужа немеряной глубины. Остановился, размышляю. Подбегает Швейк и говорит: "Дорогие товарищи женщины, это для утопления капиталистов. Для Вас сейчас придет БТР и перетащит на хвосте." Так и случилось. Только тогда я понял, почему на границе Швейцарии и Франции с французской стороны высятся огромные кучи мусора. Боятся жабоеды, как бы их Швейцария сыром не задавила, вот и ставят заграждения.
Преамбула. У меня подключено цифровое ТВ, и там есть есть такая фишка, что можно посмотреть, какая передача идет в данный момент. Амбула. Смотрю сегодня - Петровка, 38. Нажимаю ОК... И рот открывается сам собой. Потому как на экране - импортные копы в белоснежных рубашках, импортные машины, и пр. Проверяю - да, Петровка, 38. Вот блин, а я уже подумала, что продолжение какое-то сняли.
К ИМПИЧМЕНТУ IU$HCHЕНКИ "Dura lex, sed lex" (закон суров, но это закон)
... В Верховной Раде Украины идет пленарное заседание, на котором должно быть преодолено прызыдэнтское вето по закону о временных комиссиях Рады.
Фишка закона – дать юридическую базу для комиссии по импичменту известно Кого, уникального недоразумения в и так печальной украинской истории. Известно Кто держится за Трон всеми диоксиновыми зубами и пытается наложить...
... вето, мелко гадя прызыдэнтскими поправками к Закону. Представительница лузера зачитывает целый список, особенно пикантна последняя поправка – закон не принимать вообще. С этого бы и начал, ан нет, сначала пасечник напустил пчел.
В общем, идет заседание. Как положено, прения, то есть депутаты прутся, но хорошо прозвучало в выступлении одного из них, который заверил коллег, типа этот закон касается больше будущих президентов, а не лично пана Ющенко, бо "вiн полiтычный труп вже".
Представляю, каково бы это слушать самому Вiкторовi Андрiйовiчу, если б он находился в зале Верховной Рады. Но этого проказника туда уже давно не пускают, говорят, из медицинских соображений.
... А закон таки приняли конституционным большинством голосов – еще один гвоздь в крышку гроба самого тупого нацистско-бендеровского прызыдэнтства несчастной нэзалэжной Неньки.
Случилось то, что должно было случиться еще к лету прошлого года, когда гарант Конституции, грубо ее отымев, разогнал Верховную Раду, Конституционный Суд, силами своей охраны сменял Генпрокурора и творил другие вопиющие беззакония, за который светят многия лета в буцигарнє, и спасет его лишь то, что СЩА своих граждан не выдают, какие бы преступления на них не висели.
Что ж, продлил агонию, успев за это время нагадить стране активным участием в агрессии Грузии, путанием под ногами Черноморского флота России, нищенскими колядками под окнами НАТО, назойливым воспеванием бандеровщины и Голодомора, другой невообразимой дурью.
... И эта история могла бы стать очень смешной, если бы не была такой грустной для украинцев, которым вся эта вакханалия сытых лошадей оранжевой масти обошлась слишком дорого.
В 60-ые годы уже прошлого столетия занесла меня нелегкая в город-герой Мурманск. Белое море, белые ночи... спасали только сочные северные блондинки тогда еще без эммиграционных проблем. Там же суровые поморы научили пить Северное Сияние - банка сгущенки на бутылку спирта. И вот однажды, в гостях у председателя Северного Морского Пароходства, Георгия Яковлевича с говорящей фамилией Наливайко, под водочку да свежую осетринку разговорились мы о насущных проблемах. А проблема у председателя была действительно глубокая. Научно технический прогресс теснил паровые двигатели с их неэффективным КПД 20-25%, и пароходов в морском транспорте становилось все меньше и меньше. Так и без работы остаться можно. Ну я был бы не я, если бы не предложил свой вариант - сменить название и остаться на председательском посту "Северного Морского Кораблятства". Председатель расцеловал меня в губы и даже предложил пост заместителя, от которого я скромно поспешил отказаться. А на следующее утро, первым же поездом я выехал в Киев, так и не узнав о судьбе нововведения. Но судя по тому, что и в 21-ый век Пароходство вступило со старым именем, подозреваю что идею председателя так и не одобрили.
Навеяла "СИЛА В РУСИ" - Остальная N 2 от 3 сентября.
В немецком языке корень "русс" означает "сажа", и таким образом "Руссланд" буквально переводится как "страна сажи". Удивительным образом это перекликается с эпизодом очерка Н. С. Лескова "Загон"!
Итак, в середине XIX века некий помещик решил позаботиться о крестьянах и построил им каменную деревню из хорошего кирпича, с печами, трубами и полами, под черепичными крышами. Но крестьяне уперлись:
- И деды наши не жили в камени, и мы не станем. Это все равно что острог!
Купили себе дешевенькие срубцы и стали в них жить в тесноте и копоти, а просторные каменные дома определили "ходить до ветру", что и исполняли. Не прошло и месяца, как во всех окнах стекла были выбиты, оттуда валил смрад...
Вскоре появилась брошюра о том, как у нас в России все хорошо и просто и все сообразно нашему климату и вкусам и привычкам нашего народа. Но есть пустые люди, которые этого не понимают и выдумывают глупые и смешные выдумки. В пример была взята курная изба и показаны ее разнообразные удобства.
Главное, что в курной избе хорошо - это сажа! Она имеет врачебные свойства, и мужички с великою пользою могут пить ее, смешивая с вином. Утвердительно говорилось, что сажею, при благословении божием, можно излечивать почти все болезни. Нужна была только при этом сноровка, как согребать сажу, то есть скрести ее сверху вниз или снизу вверх. От этого изменялись ее медицинские свойства: собранная в одном направлении, она поднимала опавшее, а взятая иначе, она опускала то, что надо понизить.
А получать ее можно было только в русских курных избах, и нигде иначе, так как нужна была сажа лоснящаяся, которая есть только в русских избах, на стенах, натертых мужичьими потными загорбками. Пушистая же или лохматая сажа целебных свойств не имела. На Западе такого добра уже нет, и Запад придет к нам за сажею, и от нас будет зависеть, дать им нашей копоти или не давать; а цену, понятно, можем спросить какую захотим...
Пра друга Ну здрасти падонки, соскучалсо я маленька.... ну карочи слушайтя! Есть у меня друг, парень беспесды зачетный и правильный, карочи нармальный среднестатистический падонаг. Имеет погоняло Рыжий, иногда по настроению Рыжов, хотя по цвету волос является скорей бландином, ну да хер с ним с цветом волос, Рыжим он назван потому что все бля как люди, а он Рыжий суконах!! С пелоткаме у него разговор кароткий.... ф койкунах! Любит он ето дело, хотя кто не любит..... Однако тут как в анегдоте: Я вашебродие этого мужика знаю!! Он жену имеет, трех любовниц, а еще и придрачивает!!... типа того. К бабам его тянет как магнитом, прям к любым, его не останавливает внешность и почти не останавливает возраст, для него ебабельны все. Сидим во дворе, потребляем пивко, и вотку с маленькиме рыбкаме анчоус чтоле...хуйевознат. Время уже не децкое ну часов двенадцать ночи.. На уличе веснабля!! Деффки ходят уже с голыме ногаме.. ну и весенний стояк на всю катушку. Сидим значит про проходящих мимо бап разгагольствуем, ту подходит одна...хохлуха, на рынке работает, но молодая ишшо лет двадцать походу или около того. Фигурко ничего, но вот еблет......этта дарогой падонаг просто мечта пластического хирургабля! Глаза касые, конопатая до такой степени, что когда смотришь на нее, хочется уебать по затылку чтобы все эти точечки слетелинах с ебла! Ну и как последний штрих-нос картошкой...кароче красавицонах! Подошла происела, ну мы люди культурные налили маленько на жало ей, жалко ведь страхоебину. Разговаривает с нами, а сама прям извертелась вся...то ножку оголит маленько, типа невзначай, то губке облизнет, карочи завлекает. Только ктож ее косорылую ебать то будет? Прикалываюсь с нее, и на вотку налягаю, устал за неделю. Она рассказывает как за ней на родине пол деревни бегает...(гы с топорами чтоли?)но она типо ниприступная такая никому не дает прынца типо жжет...дуранах! А Рыжий он так смотрит на нее потребительски, видать прикидывает как втапырить ей наскоряк, пахатливо таг смотрит...Я ему подмигнул и заржал, а хуле даже смотреть на нее и то ржач пробивает, а он засадить такому чуду удумал! А тетко разглагольствует.. мол у меня даже тату на животе есть типо произведение искусстванах! Ща грит пойду поссу за гаражи и потом пакажу вам!! Ушла карочи...Рыжий посидел чутка, пузо почесал, и говорит, "Пойду ей шиша покажу знатного"И свалил за ней радимой, я посидел, подождал минуток десять тут и они подходят, давольные как кошки спиздившие по случаю кусок мяса у хозяйки, и увернувшиеся от пиздюлей. Паеблись кароче, я потом спросил у него как он умулрился не блевануть от такой красоты невъебенной, на что Рыжий ответил словами классика: "Если есть пизда и рот, значит баба не урод!" Рыжий женат, ростит трех детишек, но это ему не мешает уезжать в "командировку", типо коня выгулять.. Жена верит сказкам, что и понятно..... приедет муж из командировки где ебал баб без роздыху, и сразу к жене под одеяло ...соскучался типо, как тут думать что мужчино такой голодный на поебку ездил? Или скажем поехали мы в слнечногорск с ним на электричке, пока ждали отправления, пошарахались по вокзалу ебнули по пиффку, и купили по журналу "невская клубничка"кто не в курсе это тощенькое издание посвещенное ебле: бабы голые на фотах, и порновысеры с анеками вперемешку. Сели в электричку, пиво допили и я решил подремать глаза закрыл и засыпаю, сколько времени прошло точно сказать не могу, но ехали уже через Поворово. Липиздричку качнуло, я глаза открываю вижу картинубля! Это чудо сидит читает порновысир из журнальчега и беспалева дрочит поям через штаны, причем тетко каторая сидела напротив молчит и так с интересом поглядывает на это дело! Бляяяяя мне стыдно шопездец стало, я так тихонько его локтем под ребра пихнул, и на ухо говорю: "Чеж ты сцуко дрочер делаешь бля? Гоняешь болта прям перед тетками и бабками дрочер ты суканеудержимый!!! "На что он спокойно посмотрев на свою руку отвечает: "Я бля зачиталсо, и задумалсонах! Я не специально! "Бля не специально, придурок бля! Журнал пришлось отобрать, а возмущенные его возгласы заткнуть бутылкой пиффка из неприкосновенного запаса. Кароче вот такой кекс этот Рыжий, да чуть не забыл..... жена его уже четвертым спиногрызом беременна..... Ладна дарагой падонаг, буду прощаться! Пей вотку и радуйся, жизня продолжается!!!! KAGORICH
На гербе Хабаровского края изображен очень симпатичный медведь. Еду сегодня на дачу. На обочине дороге установлен большой плакат с поздравлениями- Хабаровскому краю 70 лет. Естественно нарисован герб края. Вместе со мной в машине сынуля- 5 лет. "Папа смотри Дмитрий Медведев". От неожиданности чуть не "улетел" в кювет.
Во Франции 200лет празднуют взятие Бастилии, рисуют в учебниках большую крепость, штурм, куча трупов. Хотя само здание было одноэтажным, охраняло ее несколько солдат стариков-ветеранов. Сидели там дворяне, за дуэли, пьянки. Там они могли свободно выйти за ворота, больше на курорт похоже. Просто не было у них Авроры, скучная у них революция приключилась, даже символа не нашлось.
На днях жена подошла к кошке: "Дай лапу. Ну, дай лапу." А у меня вдруг в голове всплывает ассоциация. Способ связи с Интернетом через телефонный модем - "Dial-up" - звучит по английски "Дайалап", а процедура соединения двух модемов называется "Хэндшейкинг" - "Рукопожатие" Дай лапу, друг - модем!
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...