Самые смешные истории за месяц!

Дача. Собираемся домой - усаживаю сына в детское сидение, фрукты-овощи в
багажик, бабушка под шумок сама лезит. Все хорошо, но что-то движок
рычит, обхожу машину спереди и вижу следующую картину - за рулем моей
Subaru Legacy, светя ксеноном и очками сидит бабуля (90 лет, 150 см) в
своем ранекоммунистическом платке, лузгает семечки и жарит на газ. Еле
высадил, говорит, что очень удобно за поручень держаться, хотя в ногам
что-то мешает.

Соседка по подъезду лет 65-70 отчитывает мою маму-ровесницу за
расточительность - выбрасывает старые вещи, "почти новые". Заканчивается
нотация фразой: "Вот у меня есть одни трусы, которые я с 4-го класса
ношу!"

На днях. Работаю админом, но по совместительству - замдиректора по
нерешенным компутерным вопросам. Звонит клиентша. "Вот, у меня на
компутере все пропало!" Стараюсь по возможности успокоить, не
нервничать, прошу рассказать, что было перед тем, как пропало, что
делали. "Да ничего не делала, полезла цветы поливать, на клавиатуру
наступила, и все пропало!" По приезду выяснилось, что тетка весом не
менее 100 кг, а от клавы осталось 3 части, и куча кнопочек. Компутер не
пострадал, слава КПСС.

Разбирал завал в комнате старшего сына (10 лет) и нашел его перевод
небольшого задания по английскому языку.
Текст о том, что у мальчика Боба есть дядя Кевин, у которого есть
смешной и веселый щенок.
Вот что напереводил мой отпрыск:
"Меня зовут Боб. Я имею дядю. Мой дядя из Вирджинии. Его имя Кевин. ОН
СОБАКА. Я имею маленького и смешного дядю. Мой дядя бегает и прыгает. Я
его дядю тоже."
Улыбнуло.

Мелочь, а улыбнуло.

Сидим в субботу с подругой у меня дома, релаксируем, пивко попиваем...
Звонит мой любимый с дачи своих родителей, то се, как дела... Я
поворковала с ним, потом говорю - "Поцелуй своего Дружка от меня, пока!"
Вижу - подруга задумалась... потом выдает: "А он дотянется? Вроде ребра
себе не удалял, как Мерилин Мэнсон"... Вот так меняются времена. Еще
15 лет назад приличная девушка бы сразу поняла, что речь идет о любимой
собаке...

Кобели выходят? - громко объявляет кондуктор междугороднего автобуса
Киров - КировоЧепецк. Ну есть там по трассе такая деревня, Кобели...

На балконе одной из многоэтажек в Казани стоит конь и ржет.
Казань. 8 сентября. ИНТЕРФАКС-ПОВОЛЖЬЕ - Шестилетний конь Кузя из
деревни Малые Кабаны Татарстана второй день живет на балконе
многоэтажного дома в Казани, сообщил во вторник вечером один из местных
телеканалов.
По словам нетрезвой хозяйки однокомнатной квартиры на первом этаже,
"пьяный муж приехал из деревни на коне да запил".
Сначала коня держали во дворе дома, потом завели на зарешеченный балкон.
Хозяйка, по ее словам, кормит его картошкой и арбузами.
Между тем, соседи пожаловались в милицию на ржание коня и специфический
запах навоза, сообщается в телесюжете.
Женщина пообещала милиционерам, что как только муж протрезвеет, они
отправят коня домой, в деревню.

Когда бывает не до улыбок.

Просыпаюсь с бодуна.
Денег нету ни хрена.
Отвалилась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз заплыл,
Пиджак в пыли,
Под кроватью брюки.
До чего ж нас довели
Коммунисты-суки.

Игорь Иртеньев.

С одним моим знакомым, по фамилии Семенов, случилась такая история:
однажды в субботу он сидел в одиночестве в прокуренной забегаловке и
злоупотреблял алкоголем. Там у него состоялось знакомство с не сильно
трезвым мужиком, откровенно пролетарской наружности с синей наколкой
"Жора" на руке. Было очевидным, что Жора не первый день квасит. При
полном отсутствии материальных средств, он упорно искал доступный способ
привести в норму свой отравленный организм за чужой счет и, для
достижения этой цели откровенно шакалил с нарастающим слюноотделением
между столиками, в надежде на сострадание родственной души. Наконец,
наметанным взглядом он выбрал подходящую жертву и подсел к скучающему
Семенову, который к тому моменту уже достаточно накукарекался и остро
нуждался в собеседнике.
Семенов отмечал юбилей: ровно месяц как от него ушла жена, и его жизнь
снова стала прекрасной и упоительной. Теперь он был свободен, как сопля
в полете. Если верить скупой Семенова версии, женился третий раз и снова
неудачно. Обнаружил это в первое же брачное утро, когда на спальной
тумбочке увидел распластавшийся кудлатый парик, который лежал отдельно
от головы, а лицо свидетельствовало о том, что современная косметика
способна творить чудеса. Остальные изъяны выяснились уже в процессе
эксплуатации новобрачной. По натуре она была женщина жалостливая,
подбирала раненых кошек, больных собак и бесхозных мужиков. Свою
молодость она прожила бурно, демоны искушения в ней никогда не дремали,
и в промежутках между замужествами она не упускала случая покуралесить.

За свои непродолжительные супружеские отношения, случились несколько
попыток соперников вероломно увести у него законную жену, причем все они
осуществлялись успешно, но каждый раз счастье длилось недолго, и вскоре
супруга возвращалась домой, как ни в чем не бывало. С самого начала их
совместная жизнь, минуя цветочно-букетные отношения, превратилась в
сплошные разборки с грубыми физическими аргументами. И вот месяц назад
представительница слабой половины человечества, обозвав сильную дураком,
только в непечатной форме, собрала вещички и, выразительно хлопнув
дверью, ушла к очередному хахалю. Вся ее привлекательность заключалась в
замечательном служебном положении - она трудилась в качестве экспедитора
ликеро-водочного завода, по этой причине, была всегда при деньгах и
выпивке и от халявщиков-женихов у нее не было отбоя.
Жора с пониманием отнесся к обрушавшемуся на Семенова счастью, и они
единодушно решили, что такие знаковые события, как освобождение от
брачных оков юбиляра, также как из заключения Жоры, заслуживают самого
щедрого возлияния. Статус знакомства сразу понизился, когда Семенов
обнаружил полную финансовую несостоятельность новоявленного
собутыльника, а содержание семеновского кошелька не было рассчитано на
двоих и очень скоро себя исчерпало до последнего рубля.
Утром он с трудом оторвал свою похмельную голову от подушки. Из соседней
комнаты доносился могучий храп, скорее смахивающего на рев раненого
быка, пугая пожилую комнатную сучку Муху, которая в ужасе забилась в
угол и мелко дрожала. Он скорее догадался, чем вспомнил, что притащил
нового знакомого к себе на ночлег. "Вот сюрприз, блин!", но
сосредоточиться ему мешал мучительный и тревожный вопрос, терзающего по
утрам каждого регулярно выпивающего человека: пить, или не пить. Та
часть мозга, а скорее мозжечка, не подвергнувшегося алкогольной
интоксикации, энергично протестовала, но организм вынес суровый, не
подлежащий обжалованию приговор: "Пить!".
Семенов без колебаний согласился с приговором. Но на это мероприятие
требовались как минимум рублей пятьдесят. Он, как обычно в таких
случаях, засунул руку в прикроватную тумбочку и, тщательно там пошарив,
выявил полное крушение надежд на продолжение вчерашнего банкета. Его
беспомощный взор окинул комнату и уперся в груду порожних бутылок, -
скорлупу от удовольствий и эквивалент бутылки вина. Вообще Семенов уже
давно обратил внимание на то, что деньги имеют удивительную способность:
мучительно долго являться и стремительно исчезать.
Растолкав спящего и хрюкающего приятеля, который долго не мог прийти в
себя, и невразумительно таращился то на Семенова, то окружающую
обстановку, он обрисовал ему грядущую перспективу. Дюжину порожней тары
приятели благополучно конвертировали в одну полновесную в ларьке,
торгующим хорошим настроением и тут же ее оприходовали. На улице им
попался на глаза плакат с призывом посетить авиашоу в честь праздника
военно-воздушного флота. Жора сразу вспомнил, что там, на аэродроме
обязательно будет торговать с выездной лавки его родная тетка Нина, уж
она обязательно и пивом угостит, и денег займет. До аэродрома добирались
зайцами, ошарашивая транспортную общественность тяжким духом вчерашнего
торжества.
На аэродроме праздник был в разгаре, громко играла музыка, в воздухе
кувыркались спортивные самолеты и парили, яркие как попугаи,
парашютисты. Повсюду располагались лотки с мороженым, напитками и
легкими закусками. Долго искали Жорину тетку, а когда нашли, получили по
бутылке пива, а деньги она пообещала выделить после окончания праздника:
"Милиции понаехало и пьяных не медля, увозят в околоток".
Дружки устроились в холодке под деревом и, не спеша цедили теплое,
кисловатое пиво. Неожиданно возле них остановилась миленькая девушка в
крупных темных очках с сумкой за плечми и говорит, что у нее есть лишний
билет на воздушную прогулку на самолете; ее парень то ли опаздывает, то
ли вовсе не придет, и если кто хочет ей составить компанию, полетели.
Семенов обожал халяву еще с детских Новогодних утренников, поэтому, не
задумываясь, повелся.
Самолетик оказался маленьким, вроде как иностранный. Пилот берет билеты,
вежливо приглашает вовнутрь и просит пристегнуть ремни. В кабине тесно,
как в салоне "Жигулей". Мотор взревел и после короткого разбега самолет
взмывает в небо. Набрав высоту, двигатель размеренно гудел на одной
ноте. Семенов замер от восторга, за окном возникла красочная панорама:
под крылом, усеянным бесчисленными заклепками, открылась красочная
панорама: зеленые квадраты рощ, исчерченные тоненькими полосками дорог
по которым бежали крохотные, как тараканы автомобили, узкой лентой
блестела река с игрушечными пароходами и катерами. Девушка достала из
сумки кинокамеру и стала снимать зрелище с заоблачной высоты, и заодно
Семенова с пилотом.
Неожиданно пилот встает из-за штурвала, он оказался почему-то с
парашютом за спиной и, виновато улыбаясь, обращается к Семенову: "Брат,
у меня проблема, забыл дома выключить утюг, пока приземлимся, дом на фиг
сгорит. Ты садись на мое место, и не спеша, сажай эту керосинку. Это не
сложно, как на машине. Счастливо приземлиться!", - открывает дверку и
вываливается из аэроплана.
Девушка озабоченно спрашивает: "Вы умеете рулить?" - Семенов, белый как
снег, с ненавистью уставился на эту очкастую грымзу и отрицательно
замотал головой. "Ну что за мужики пошли, - с досадой запричитала
девица, - попробую посадить сама". Она сняла туфли на шпильках и села за
штурвал.
Самолет сделал крутой разворот и резко стал терять высоту. Семенов дико
озирался по сторонам, готовясь к неминуемой гибели, но вскоре аэроплан
мягко ткнулся в посадочную полосу и побежал, трясясь на стыках бетона.
Только Семенов открыл дверцу и выскочил, как ошпаренный, и в тот же
момент, визжа тормозами, подлетела светлая "Волга" с надписью
"телевидение" и остановилась у самого самолета. Из нее выскочили двое
крепких парней и ему преградили дорогу. У одного в руках была
кинокамера, у другого микрофон. Семенов, еще находясь в полуобморочном
состоянии, услышал вполне неуместную фразу: "Улыбнитесь, вас снимала
скрытая камера!". Улыбаться Семенов не стал, было не до улыбок, у него
от пережитого жутко расстроился желудок и он рванул на волю в поиске
сортира. До него только теперь докатилось, что девушка была подсадной
уткой - летчицей, но охоту к полетам он навсегда навеки утратил.

Любовь в тельняшке

Она была собой прекрасна,
Но ей владел любой подлец.
Она была на все согласна,
И даже на худой конец.

Игорь Губерман

У друзей-сотрудников Антона и Кости работа была связана с частыми, но
краткосрочными командировками. Вот и в тот раз они прибыли на два дня в
хрустящую от мороза столицу. Устроились в недорогую гостиницу, где
свободных номеров отродясь не было. Но друзья к тому времени уже успешно
освоили приемы совать на лапу и, пожертвовав пятерку из своих скудных
командировочных хмырю с надменной рожей за администраторским стеклом,
благополучно получили двухместный номер. Обычно в советских гостиницах
такого типа царила скука до зевоты, развлечения ограничивались
черно-белым телевизором в вестибюле, охотой на тараканов в номере, ну и,
святое дело, пьянкой. Парни молодые, в дали от родного дома пробуждался
сгусток оптимизма и неисчерпаемой сексуальной энергии и у друзей
возникла своя, годами отработанная программа досуга с проветриванием
простаты:
а) знакомство с девушками;
б) ужин с ними;
в) мужские радости.
Качество этого досуга строго соответствовало материальным затратам по
каждому отдельно взятому пункту. На заре своих командировочных мытарств,
они пытались сэкономить на этом мероприятии посредством общедоступных
уличных знакомств, преимущественно в общественном транспорте, когда еще
верили в постель с первого взгляда. Но вскоре убедились, что этот путь
является тупиковым. Ухаживания требовали времени, посещения различных
увеселительных заведений и не гарантировали скорого, более тесного
общения. При этом у новоиспеченных подружек после первых же попыток
добиться их благосклонности пробуждалась заманчивая надежда на светлое
будущее с юридическим завершением, что никаким боком не входило в планы
соискателей одноразовой любви.
Так методом проб и ошибок они пришли к убеждению, что уже миновала эпоха
сексуального бескорыстия и не стоит терять время на капризных и
непредсказуемых незнакомок, куда разумнее обращаться к профессиональным
труженицам постельного ремесла, которые твердо знают рыночную цену
каждому выше перечисленному пункту.
Сразу же после того как устроились, Антон отправился на разведку. Возле
гостиницы ожидательно мерз, пританцовывая от холода, небольшой
ассортимент девиц неопределенного возраста, с одинаково размалеванными
боевой раскраской лицами. Было очевидным, что дамы собираясь на работу,
основательно занимались предпродажной подготовкой. Они с настойчивым
интересом вглядывались в каждого выходившего из гостиничных дверей
мужчину, как жены моряков у причалившего судна, возвратившегося из
кругосветного плавания.
Разведка донесла неутешительную информацию: расценки на услуги столичных
путан вдвое превышали средне-российские. Наше государство своих
командированных деньгами особо не баловало. После скрупулезного
математического анализа друзья пришли к неутешительному выводу: при
самом экономном режиме из их скромного бюджета можно было выделить на
гонорар только одной барышне, плюс трояк дежурившей у входа пожилой
гостиничной дежурной с суровым лицом тюремной надзирательницы. Бросили
жребий.
Вскоре Антон сидел в полутемном вестибюле в продавленном кресле и
смотрел документальный фильм об эффективности комбикормов для
выращивания крупного рогатого скота. А когда Костя вел в номер гостью,
цокающую на аршинных каблуках и виляющую соблазнительными формами, Костя
ощутил, как по телу пробежал похотливый сквознячок.
Сняв дубленку, она оказалась в соответствующей своему ремеслу
спецодежде: в обтягивающей мини юбке - по самое не балуй, в кофточке с
декольте до самого пупа, а голову украшали перегидроливые кудряшки.
Будучи не первой свежести, она сполна обладала необходимыми для ее
профессии пышной грудью и крепким крупом. После первого же стакана
портвейна, когда разговор уже стремительно катился в сторону койки,
Костя стал осторожно выяснять, как она относится к таким
общечеловеческим ценностям, как отзывчивость, чуткость и любовь к
ближнему. Если положительно, то не согласится ли, в виде гуманитарной
помощи, в этот суровый морозный вечер безвозмездно согреть своим теплом
еще одного советского трудящегося, передовика производства.
Оказалось, что она, как любая наша женщина, в полном объеме обладает
этими замечательными качествами и не скупится ими делиться, но... не на
работе. На своем трудовом посту она отвергает любую форму
благотворительности, а дополнительные услуги оказывает по двойному
тарифу, как сверхурочные.
Антон вышел к томящемуся в похотливой надежде Косте и крайне его
огорчил. Они еще о чем-то посовещались, и Антон вернулся к своей
предприимчивой подруге для заключительной стадии их общения. В пылу
страсти он даже не снял свою тельняшку, в номере было довольно
прохладно. Уснули. Среди ночи клиент разбудил девицу: ему снова
приспичило любви. Жрице хотелось спать, но на работе она старалась
соблюдать трудовую дисциплину. И вдруг, в самый кульминационный момент,
она завопила: "Эй, ты че так быстро оброс? " – и включила ночник. Перед
заспанным ее взором возникла небритая незнакомая физиономия, но в
знакомой тельняшке.
Домой друзья добирались в тамбуре вагона, на халяву: проводница
оказалась отзывчивей, чем та расчетливая столичная шлюха.

Приболел я как-то и пару дней решил отлежаться дома. Лечился просто –
горячий чай, потение, снова горячий чай.
Через пару дней полегчало, вышел на работу.
... Захожу в офис. Вижу, главный собрал весь коллектив и читает всем
лекцию, типа "совсем дисциплины нету", "херней занимаетесь", "на работу
опаздываете" и все такое.
Открываю дверь, захожу, он увидев меня говорит: "Вот, пожалуйста, уже
который день тебя найти не могут. Где ты пропадаешь? ".
И я сходу, на весь зал (напомню, что общее собрание, в зале порядка 40
человек):
- Извините, я чуть было геморрой не прихватил.
Все замолчали. У главного челюсть отвисла, он почернел, потом позеленел,
покашлял немножко. Девушки сначала попытались похихикать, потом почему
передумали.
Главный не смотря на меня рукой показывает, мол, проходи, садись. А я
опять в тему:
- Очень плохо мне было. Я надеюсь что не геморрой, но вполне может быть.

Главный уже орет на меня: "Я ПОНЯЛ, иди садись".

В общем, все это время чувствовал на себе взгляды – некоторые смотрели с
сожалением, некоторые с жалость, некоторые ехидно улыбались.
После летучки главный буркнул: "зайди ко мне".
Захожу. Он с трудом сдерживает себя:
- Слушай, ты считаешь что это смешно? Что ты можешь себе позволить так
мне отвечать при всех?
А я в недоумении спрашиваю, в чем дело.
- В чем дело? Ты на весь коллектив про свой геморрой орешь, это
нормально?
Я вновь начинаю:
- Но это правда. Я утром искупался, вышел без шапки на улицу, вечером
уже начала голова болеть.
- ДА КАКАЯ СВЯЗЬ МЕЖДУ ТВОЕЙ ГОЛОВОЙ И ЖОПОЙ??? – уже не удержался
главный.
- Какой, извините, ... жопой? При чем здесь, извините, жопа? – спрашиваю
я.

... КОРОЧЕ. Только к концу этого эмоционального разговора до меня вдруг
дошло, что я с утра вместо слово ГАЙМОРИТ, упорно использую слово
ГЕМОРРОЙ.
Я пытался объяснить это главному, но он уже в бешенстве был, пришлось
убираться из кабинета. Другим (отмечу, что весь коллектив продолжал
сидеть в зале и обсуждать проблемы моей задницы) кое-как объяснил.
Но еще долго на работе чувствовал, как в основном девушки не могут
сдержать смех при моем появлении.
Хреновые, скажу я вам, ощущение...

Сию историю рассказал вчера на лекции по праву Paramonova kungs.
Классный препод и вообще cepuri nost. Разговор зашел об эвтаназии и он
рассказал вот такую байку. Дальше от его лица:

"Только закончив ВУЗ, по разнарядке работал в небольшом городке под
Вентспилсом, и дополнительно подрабатывал смотрителям общежития.
Основная задача состояла в том, чтобы в определенное время закрыть все
этажные двери, проконтролировать, чтобы везде был выключен свет и нигде
небыло посторонних. Обычный вечер, все закрыл, уже успел дойти до своей
комнаты у улечься спать. В 2 часа ночи звонок из общежития - девушка
решила покончить с жизнью. Все в панике. Ессно собираюсь и бегом туда. В
2 часа ночи, денег на такси нету, иду пешком. Пока дошел, захожу в
женскую часть общаги, а там: куча народу, на кровати лежит девушка,
одетая во все белое и держит зажженную свечку. На тумбочке рядом
валяются пачку от каких то таблеток. Кто то уже вызвал скорую так что в
дали слышен звук сирен. На этаж поднимаются несколько врачей, и тут
происходит непредвиденное: наглотавшаяся таблеток девушка вскакивает и
убегает из комнаты. Все сначала опешили, потом побежали ее искать.
Носились по всей общаге больше 40 минут, нигде нету. Тут кто то сказал,
что нашли ее в женском туалете. Идем туда посмотреть, мало ли повесилась
или еще что-то. Выбирают делегата, который заглядывает поверх кабинки -
нет, делает то, что принято делать в туалете, все ок. Теперь
предистория: парень девушки просидев в общаге до деадлайна, когда всех
стали выгонять, попрощался со своей девушкой и пошел провожать какую то
общую знакомую. Девушка решила, что любовь ушла, завяли помидоры и
решила покончить с собой. Тихо, никого не будя пошла она в мед-пункт.
Надо сказать, что общежития было поделено на 2 части, и мед. пункт
находился именно в женской части, по понятным причинам :) Ну а что вы
думаете, спирта там много было :))) Так что закрытые двери были для нее
не помехой. И вот еще какой момент, свет в медпункте включал вахтер на
входе в общежитие, как раз для этой цели, чтобы никто ничего там не смог
найти. Пришел работник - включили, ушел выключили. И еще один фактор: в
то время, смотрели, чтобы в окнах общаги не горел свет, тоесть
воспользоваться фонариком было не реально. И вот, наша героиня заходит в
медпункт, взламывает первый попавшийся ящик, и берет оттуда какие то
таблетки. Как потом сказали медики, она сьела больше 100 таблеток. Они
же и первые кто начал смеются заглянув ей в тумбочку, ведь это были
таблетки... пургена... Девушки промыли желудок и все было ок, но как вы
понимаете в общежитии она больше не появлялась, а история про девушку,
которая хотела совершить самоубийство с помошью пургена, еще долго
ходила по городу. К чему это я? У нас на 2000 самоубийств, 800 - из-за
неразделенной любви. Вы представьте что будет, если еще и эвтаназию
разрешить?!"
Я первый раз видел чтобы группа так смеялась :)

Давно уже читаю истории на этом сайте и пару раз натыкался на подобные
той, которую хочу поведать вам я. За достоверность ручаюсь, ибо
рассказана она мне моей прабабушкой, причем во время рассказа много моих
других родственников просто обливаются от смеха и скорее всего будут
помнить это всю свою жизнь....

... Деревня... начало 50-х... у моей прабабули загорелся сарай. К
счастью он был во время замечен, благодаря находившейся внутри хрюшке,
которая в результате своего истошного визга была успешно эвакуирована и
совсем не пострадала.
Не знаю, чем руководствовались люди, расположившие рядом с сараем
туалет, ака парашу... но, дело сделано - сарай горит а расположенный
рядом каркас туалета начинает нагреваться и следовательно дымиться.
Волевым решением моей прабабули, в компании своей соседки было принято
решение каркас биотуалета опрокинуть и оттащить, греха подальше.
Населенный пункт был весьма отдаленным местом и следовательно никаких
высоких технологий, как телефон и даже автомобиль там не было... однако,
такие заведения, как больница и даже пожарная служба место там имели.

Кульминация... приезжает пожарный... один... молодой... на велосипеде...
на ручках висят два конусообразных красных ведра (мощно, правда? ^^) и
начинает довольно исправно сражаться с довольно разыгравшемся пламенем.
Бабуля и соседка ему во всем этом прекрасно ассистировали, но про
перемещенный туалет знали только они вдвоем... как-то не додумались они
этого имба пожарного об этом предупредить. Каркас то они отодвинули, а
вот дырочка, в которую направлялись все экскременты осталась на месте. И
вот в пылу работы этот молодой борец с огнем нет-нет да проваливается в
эту самую дырку, причем не очень удачно, результат - сломанная рука и
челюсть... Про пожар как-то все резко забыли, да и практически к тому
времени он был уже прилично ликвидирован. По крикам бабули была вызвана
еще и бригада медиков. Санитары приехали уже на телеге, запряженной
лошадью (мажоры xD). Но моя бабуля была не из робкого десятка, да и
видела, что человек очень страдает и решила медиков не дожидаться, а
собственноручно эвакуировать несчастного мальца из зловонной дыры. Как
бы все это печально не звучало, но доставая горе пожарного девушки
изрядно веселились... видимо смотря на лицо несчастного просто
невозможно было не ржать... в результате сложившейся ситуации, они
уронили его (предварительно почти достав) еще пару раз.... результат -
еще одна сломанная рука + предположительно нога.
... Но вот, санитары на месте, малец был успешно извлечен из западни и
погружен на носилки. Пока несли его до "кареты" скорой помощи, мед
братья решили расспросить бабулю, что же в конце концов произошло...
зря... бабуля с таким энтузиазмом начала описывать все происходящее, что
санитары, услышав все это просто не смогли сдержать напор смеха и
коликов в районе живота и УРОНИЛИ с носилок беднягу пожарного еще пару
раз, тем самым добавив к травмам несчастного еще перелом ребра и ключицы
+ легкое сотрясение мозга.
Говорят, что за беднягой прилетал военный вертолет (медицинских тогда
вероятно еще не было) и срочно госпитализировали его в ближайшую
городскую больницу, в которой он провалялся пару месяцев.... причем
лечить пришлось еще и его психику.... и смех и грех!

Один мой приятель был однажды разбужен неимоверным кипешем среди ночи.
Просыпаюсь, говорит, свет яркий горит, жена вокруг кровати бегает, белье
перетряхивает, гам какой-то стоит, сестра в дверях мечется, ее ребенок в
соседней комнате плачет, соседи по батарее колотят, и его бьют и
спрашивают ором, где пульт, он спросоня не догоняет ничего вообще,
ступор. И вот на телек смотрит, а там, начт, идет порнуха горячая такая,
темпераментная, массовая, со стонами женскими и охами, с криками и
мычанием, которую он посмотреть хотел, но заснул, а во сне кнопку
надавил, а звук на полную, а кинотеатр у него очень хороший.. Нашелся
пульт под ним, ессна. Но перед соседями стыдно ему очень было потом.
Вот так бывает..

mad&bad

Есть у меня кошачья семья в количестве 5 кошачьих.
И есть среди них, как водится, любимица.
И эта любимица отличается сильным характером и тонкой душевной
организацей, что выражается в том, что она любит отдыхать от остальных
членов ее семьи лежа на мне или отсиживаясь в кладовке.
Маленькое отступление.
Я думаю, каждый хоть раз видел нашу Собаку Баскервилей.
В частности момент во 2-й серии, когда сэр Генри, виновато бормоча,
говорит Холмсу - Мистер Холмс, можно я уеду в Лондон? Здесь очень
страшно! И взгляд, каким одарил его Холмс.
К чему я это?
Когда моя любимейшая кошка отдыхает на мне, никто из котов ближе чем на
метр ко мне не подходит, и мне всегда было интересно почему, т. к.
никаких телодвижений со стороны любимой кошуни не наблюдалось.
Но сегодня я это увидела!
Очередной сеанс релаксации на любимой хозяйке, на мне т. е., и один из
котов осмелился подойти на 99 см, что по мнению кошуни было неслыханной
наглостью.
Нет, она ничего не делала.
Но она ТАК посмотрела на этого кота, что взгляд Холмса на сэра Генри
показался улыбкой младенца!!! Огромные глаза, почти на полморды, зрачки
почти выпрыгивают из глазниц, прибавьте к этому еще угрожающе
вздымающиеся усы и обнаженные верхние клыки - Собака Баскервилей, а не
кошка! Я думаю, понятно, почему коты не рискуют приближаться к ней при
таких условиях.
А так - это милое, пушистое и ласковое создание.

Замечательная газета - "Московский комсомолец"!
Читаем выпуск от 23.09.2008 страница 2, статья "Столичные депутаты
высказались за скульптуру быта":

"... Монументальную среду города планируют обогащать за счет бытовой
скульптуры, изображающей рядовых москвичей: ДВОРНИКОВ, КЛЕРКОВ,
БОМЖЕЙ..."

Хорошо, что я не "рядовой москвич"...

Gazeta.ru 8:49 (31 августа)
В Калужской области за торговлю опиумом осужден священник.

Видимо, понял фразу об "опиуме для народа" черезчур буквально...

Зарисовка из жизни.
К магазину подъезжает ИЖ, может Орбита, а может Ода, я в них не
разбираюсь. Умеренно потасканный. Не битый, чистый, но и не Бентли,
конечно. Опускается стекло, высовывается водитель, ключом открывает
замок, выходит. Потом поднимает стекло, закрывает ключом замок, уходит.

Вот такая жизнь.

Давно это было... Страна только-только начала отходить от последствий
развала. У народа стали появляться деньги. А куда тратил деньги вконец
оголодавший и не видевший ничего народ? Правильно... тратили тогда на все,
что блестит, не похоже на советское и, вообще, на то, чего никогда в
глаза не видели.
Вот как раз в такой период собрались мы всей семьей на 7-й километр в
Одессу. Там был, и, вроде как есть и поныне, огромнющий рынок со всякой
дребеденью, по оптовым ценам. Мы с мамой ураганом неслись по рядам,
сметая все, что нужно и не нужно. Папа уныло плелся где-то на задворках,
т. к. никак не мог взять в толк, зачем покупать трусы чуть ли не
килограммами. Но двумя женщинами овладела шоппинговая эйфория, а, как
известно, в таком состоянии женщину лучше не будоражить. В скором
времени, обнаружив, что деньги "куда-то делись" (это была фраза моей
мамы, которую она извлекла на свет божий оглядывая папу, завешенного
целой кучей пакетов), и, даже заподозрив в их пропаже местных воришек,
ею был созван экстренный семейный совет, типа, что дальше делать будем.
На совете, куда папа допущен не был по причине немотивированного
скупердяйства, было решено тратить все до копейки. Уж не помню, какая
там валюта ходила в те времена. Но "копеек" оставалось очень мало,
поэтому стали искать то, что можем позволить себе на них. Тут нам на
глаза попался ларек, в котором продавалось турецкое мыло "Дуру",
запакованное в прозрачный коробок по 3 штуки в ряд. Коробок имел
дырочку, дабы требовательные покупатели смогли оценить аромат
косметического изделия. Выяснив, что денег нам хватит только на одну
упаковку, мы принялись бодро обнюхивать все имеющиеся образцы. Вы
представляете себе грандиозность задачи для человека, только что
вырвавшегося из совдепии? Как он может выбрать один аромат из 10?
Естественно, на это уходит довольно много времени. Торговка, видать,
привыкшая к подобным шоу, меланхолически наблюдала за двумя
ненормальными, которые вырывали друг у друга пачки с криками "фигня,
понюхай это". Зато ее соседку, 100 % уроженку Одессы в 10 поколении, мы
явно не оставили равнодушными. Понаблюдав за нами некоторое время, она
выдала: "Мань, ты посмотри, че делается????? Она все нюхает, и нюхает...
Женщина, прекратите нюхать! Сколько можно! Женщина, я вам говорю,
прекратить нюхать! Мань, она вынюхает все твое мыло! Женщина, вы будете
брать или нет???"
Эх, жаль, нельзя передать этот потрясающий одесский акцент...

Работаю участковым врачом. Заходит женщина весом 130 кг на
переоформление группы инвалидности по гипертонии - давление при мне
200/100. Смотрю, а у нее средний палец на руке в гипсе. Я спрашиваю -
что случилось? Ответ: - Да вот хотела соседу штангу вернуть:) Занавес.

Преамбула.
1. У нас одна солидная контора заказывает всякую фигню.
2. В отделе рекламы сидят девочки блондинки (о них и пойдет речь)
3. Макеты они заказывают у разных агентств. В зависимости от цены,
"качества", и прихоти девочек. (Надо ж им чем-то заниматься).
4. Один из видов продукции - дайджесты.
Амбула.
Рекламные агентства все это счастье делают и отправляют им, а они
пересылают мне. Ессно, уровень знания английского по стране в целом
значительно ниже нуля, даже среди тех, кому, вроде как, хоть чуточку
положено. Соответственно, вариантов написания слова "дайджест" (не люблю
я его, кстати) я видел кучу: daygest, daijest, duyjest и т. д.
И вот приходит очередное письмо со ссылкой на макет. Открываю ссылку,
нахожу файл digest_a4.rar и спокойненько забираю.
Звонок:
- Валера, я тебе ссылку выложила (хы-хы).
- Угу, я видел.
- Тока ты не пугайся (хы-хы), там файл по-дурацки как-то называется -
дигест (ха-ха). Мы тут всем отделом ухахатываемся...
- Тань, не поверишь... Но... как бы тебе сказать. Оно так по аглицки
пишется.
- ...(МХАТовская пауза на полминуты)... Да??? Ну надо же. Ну ладно, нам
можно, мы - блондинки!

На днях пришлось встречать с поезда сестру жены. Поезд проходящий,
ночной, поэтому благополучно ее подхватываю и быстро довожу ее до дома
(съемной квартиры), высаживаю около подъезда, доношу вещи до лифта и,
надеясь все-таки поспать этой ночью – вставать завтра было надо рано –
рулю до дома.
Почти приехав домой, слышу звонок на сотовый от ненаглядной родственницы
с вопросом: когда мы приходили к ней на квартиру в последний раз, на
сколько замков – один или два – закрыли дверь? Фишка в том, что
квартирная хозяйка дала Юльке один полный комплект ключей (от двух
замков, один из которых в полумертвом состоянии), который хранился у нас
дома и один ключ отдельно от работающего замка (который и был у Юльки с
собой).
После недолгих переговоров выясняется, что, очевидно, квартирная хозяйка
(женщина очень странная, мягко сказать) заходила и заперла дверь на оба
замка. Делать нечего, говорю, сейчас доеду до дома, возьму полный
комплект ключей и привезу тебе.
Подъезжаю к дому и зная, что жена не спит, прошу сбросить мне Юлькины
ключи с балкона в пакете, чтобы не переться на пятый этаж без лифта.
Подъезжаю к подъезду, освещаю фарами изрядный кусок придомовой дорожки...
и тут супруга совершает мастерский бросок ключей в пакете на газон под
окнами. Газон стараниями подъездных бабушек представляет собой
причудливую смесь амазонских джунглей, саванны и сибирской тайги на 20
квадратных метрах. Темно, как у негра в известном месте, освещения нет,
машину развернуть так, чтобы осветить газон, не могу (дорожка узкая и с
высокими бордюрами), ключи завернуты, естественно (!) в ЧЕРНЫЙ пакет.
Тихо матерясь, начинаю методично обшаривать мокрую траву. Прочесав
примерно полгазона, начинаю понимать, что не все так просто... Надо
фонарь! Тут же приходит понимание, что фонарь – на даче. В завершении
всего (а время уже три ночи) появляется машина скорой помощи, которая
едет в четвертый подъезд моего дома. Я своей машиной загородил
единственный проезд и медики, не желая пройти 15 метров пешком, вступают
со мной в бурную дискуссию, аргументируя, что из-за моей тупости человек
не получит своевременный укол в задницу и его смерть будет на моей
отсутствующей совести. Дискуссия начинает потихоньку будить соседей.
Сдаюсь, отъезжаю, пропускаю скорую, возвращаюсь на место поисков. Водила
скорой, проникнувшись моей ситуацией, на пару со мной лезет на газон
искать ключи. После еще минут 15 бесплодных поисков возникает идея
подпалить газеты, сделав себе типа факелов. Сказано – сделано, но тут
вконец проснувшиеся соседи, толком ничего не поняв, начинают орать с
балконов, обещая вызвать милицию и пожарных. Понимая, что через какое-то
время во дворе будет комплект – "01" + "02" + "03" - ключи обретают
совесть и все-таки находятся. За время поисков раза три звонит Юлька,
торчащая у себя под дверью с двумя баулами и сильно нервничающая, что
умножает общую и мою личную сумятицу.
В 4-00 (!) утра привожу Юльке вожделенный полный комплект ключей.
Обнаруживаю, что лифт за это время успел волшебным образом выйти из
строя. Прусь на 8-й этаж и стараясь не реагировать на уместные замечания
типа "Чего как долго? " открываю злосчастные замки. Полумертвый второй
замок (который я никогда, никогда сам не трогаю! Спасибо, уважаемая
хозяйка квартиры, сумевшая закрыть его после своего визита!), выкидывает
гадкий фокус: он открылся, но при попытке вынуть из него ключ язычок
замка выдвинулся и задвигаться назад не пожелал! Итог: дверь в квартиру
открыта, но закрыть мы ее не можем из-за чертова выдвинувшегося язычка
окончательно умершего замка. После бесплотных попыток убрать язычок
понимаю, что замок надо снимать. Спускаюсь пешком в машину за отверткой,
уже из последних сил тащусь обратно на 8-й этаж и сняв три шурупа,
обнаруживаю, что снять четвертый и последний я не могу – шлиц сорван
намертво... А дальше была поездка домой за дрелью, рассверливание шурупа,
объяснения (уже с Юлькиными соседями), за каким х..м нужно в шесть утра
чего-то сверлить и полный трендец всем моим планам, потому что
вернувшись домой в семь утра, я тупо плюнул на все и завалился дрыхнуть...

В тему сортиров в электричках.
Открытый туалет в головном вагоне не такая уж и редкость. Чаще тупо лень
идти туда из середины состава, и все выпитое пиво сливается между
вагонами.
Но однажды пришлось ехать в первом вагоне в тамбуре, в жуткой давке,
летом. Туалет был открыт. Дверь в этом помещении открывалась вовнутрь.
Закрываться она упорно не хотела. А внутри как будто взорвалась говенная
бомба - даже потолок был покрыт слоем жидкого кала. Дабы не созерцать и
по возможности не обонять всю эту прелесть, кто-то все-таки умудрился
придать проклятой двери закрытый вид. На очередной станции в тамбур
вошел ОН! Весь из себя гламурный типус в белом льняном прикиде. Всем
своим видом он демонстрировал свое превосходство и презрение к
окружающим. Томно полуприкрыв глаза, он небрежно облокотился о чистую
снаружи дверь сортира. Тут же поезд тряхнуло, и типус влетел в сортир.
Приземлился он четко на унитаз.
Как говорится, ЗАНАВЕС.

Покатала свекровь по окрестностям (в Канаде), спрашиваю впечатления
С - как у вас о людях заботятся
Я -???
С - столько везде туалетов
Я -?????
С - ну вон везде клозет написано...
Closed - закрыто по-английски

Обычный рабочий день. Пригласили на производственное совещание к
руководству. Технический директор, окинув взглядом занявших свои места:

- Что-то я не вижу главного контролера.
Главный технолог:
- Только что с ним поздоровались. Стоит в закутке около лифта, курит.
- Так он у нас вроде бы некурящий?
- Н-да, так оно и есть, закуривает только когда выпьет...
В этот момент открывается дверь кабинета, появляется главный контролер.
Сопровождаемый улыбками присутствующих занимает свое место. Совещание
начинается...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Детская наблюдательность

Питер, 6-я линия В. О., летний вечер. Прогуливаемся с сыном по
пешеходной зоне. Проходим дом 19, дом 21, внезапно он меня спрашивает:

- Папа, а где Чебоксары?

Озадаченный уровнем отечественного образования, что после шестого класса
ребенок не знает столь элементарный вещей, начинаю ему объяснять, что
это столица Чувашии и т. д. Он меня перебивает:

- Да нет, вот смотри! - Показывает на подряд идущие вывески. - Кафе
ЧАЙникофф, бар ЧУМАДАН, ЧЕБУРЕЧная.

Пару секунд обдумываю - это случайность или кто-то специально так
сорганизовал - и отвечаю ребенку:

- Да-а-а, сына, ни Чебоксар, ни Чебурашек здесь нет...

Оптический обман

Острой необходимости создавать семью у Вениамина не было. Он имел
благоустроенную квартиру, много нетребовательных девушек и живой уголок:
аквариум с экзотическими рыбками, кобелька неопределенной национальности
по фамилии Шекель и двух склочных сиамских кошек, которые в пылу
разборок истошно орали, как разводящиеся супруги при дележе имущества.
Гордостью его зоопарка был говорящий попугай с откровенно семитским
профилем, прожорливый и сварливый сквернослов.
Веня отличался маниакальной аккуратностью – на грани чистоплюйства. Он
избегал рукопожатий, а если это было неизбежным, спешил где-нибудь
вымыть руки. Задолго до появления в медицинских учреждениях бахил он
имел в своих "Жигулях" полиэтиленовые пакеты и в сырую погоду обувал в
них садящихся к нему в машину.
Попутавший его в брачные узы бес явился в образе молодящейся крашеной
блондинки по имени Светлана. Она покорила Веню тем, что первая из
претенденток на высокий пост супруги впала в восторг от его "зоопарка":
"Какая прелесть, животные так облагораживают", и попала в самое яблочко,
за что и последовала награда в виде заветного штампика в гражданском
паспорте.
Назвать Светку неряхой было бы несправедливо. Просто она, в отличие от
своего помешанного на чистоте избранника, относилась к этому без
излишней щепетильности. Свой первый урок по домоводству она схлопотала
утром, после свадебной вечеринки. Домой они вернулись поздно и, как
говорится, "на бровях". Ночь предстояла брачная, но далеко не первая,
поэтому, учитывая состояние молодоженов, ни о каком исполнении
супружеских обязанностей и в мыслях не было. "Молодая" быстро сбросила
одежду на рядом стоящий стул, плюхнулась в постель и отключилась. А
когда проснулась, глазам своим не поверила: ее нарядное платье уныло
свисало с люстры, самые интимные предметы ажурного белья находились на
оконных карнизах, один туфель украшал телевизор, другой покоился в
хрустальной салатнице на столе. Было впечатление, что пронесся
сокрушительный цунами в одной отдельно взятой квартире. Светка в ужасе
растолкала новоиспеченного супруга, тот с трудом разлепил припухшие
веки, брезгливо оглядел комнату и стал возмущаться в матерной форме
(эпитеты опускаю): "Еще раз, ... ложась спать, не повесишь на место свои
шмотки – я их ... выброшу... в окно! ".
С этого боевого крещения началась их семейная жизнь, полная
драматических и комических событий, которые не уместить в короткий
рассказ. Они оба любили поддать, и супружеской верностью не были
обременены, цапались часто и со смаком. Ссоры сопровождались виртуозной
ненормативной лексикой, даже мастак по этой части попугай присвистывал
от зависти, но вскоре он ловко насобачился орать Светкиным визгливым от
ненависти голосом: "Чтоб твои фаберже отсохли!" и Венькиным басом:
"Заткнись, мочалка!..." – с непечатным продолжением. Уже через год
Вениамин с тоской глядел на красивых, свободных, теплых призывных
девушек и чесал репу: "На хрена я женился?!".
Светлана же, закалившись в семейных баталиях, напрочь опровергла
общепринятое утверждение о том, что женщины слабый пол, и зачастую после
очередного выяснения отношений, когда супруги от слов переходили к делу,
спутник Светкиной жизни появлялся на людях в темных очках, даже в весьма
пасмурную погоду. Выпивая в кругу приятелей, он, тяжко вздыхая, сетовал:
"Жена – как автомобиль, недостатки выявляются только в процессе
эксплуатации". Вениамин периодически открывал тяжелую артиллерию: "Окна
немытые, пыль на мебели, паутина с пауками по углам!". "Тебе-то что до
пауков, - огрызалась Светка, - ты же не муха!".
Веничкой Светлана его называла до свадьбы, а после – двусмысленно –
Веник.
Встретил я ее спустя много лет после начала их семейной жизни в магазине
"Оптика", когда она уже стала "ягодкой опять", расплывшуюся, увядшую, с
полной сумкой семейного провианта. И она рассказала, что в последние
годы жили они с мужем душа в душу, но вот недавно его угораздило
приобрести очки: "Нацепил их на свой шнобель и стал его совать во все
углы! И что в результате? Мама родная! Обнаружил там тараканы, здесь
окурки... и пошло-поехало по давно заросшим тропинкам! Я сама надела его
чертовы окуляры, чтоб они треснули: и точно, чистоты, как и не бывало. А
жили так мирно. Теперь погнал меня Веник поганый покупать себе очки".

Жена смотрит "Пусть говорят". Я обычно эту передачу не смотрю, но сижу в
той же комнате с лаптопом. Но тема на этот раз меня заинтересовала -
цена девственности.
В какой-то момент выступает журналистка (Ж), которая рассказывает о
своем опыте как она по заданию редакции продавала девственность через
интернет. На $ 20,000 никто не повелся. Тогда она сразу сбросила цену до
50,000 рублей и тут народ попер.

Ну народ в зале говорит - неплохие деньги почти на халяву. Ж возражает -
а не факт, что деньги заплатят - я же не довела дело до ПОБЕДНОГО КОНЦА!

Дальше кто-то из приглашенных спрашивает у присутствующего гинеколога -
а сколько раз она (Ж) может продать девственность? Тот говорит - ну типа
скоко раз операцию по восстановлению сделает, стоко и продать сможет.
Сразу же камера переводится на Ж, та сидит с отвисшей челюстью и
практически слышно как щелкает куркулятор в голове - 50,000 доход,
операция пусть будет 10,000, месяц на заживление.... Это же бешенные
деньги получаются! Но камеру сразу увели, и кинулась ли она сразу в
ближайшее интернет кафе или ее задержали до конца передачи - не знаю.

= На всякого мудреца... =

Хочу рассказать еще одну историю про своего друга Сашку. Напомню, он
сначала ремонтировал телевизоры, а потом то-ли им расценки срезали,
то-ли ему капризы клиентов надоели, но перешел он в наше КБ в качестве
наладчика электронной аппаратуры.

Вот раз сидим мы с ним в нашей каморке, ковыряемся в каких-то
электронных макетах, и тут его зовут к телефону. Сашка выходит, минут
пятнадцать его нет, а потом он заносит в комнату черно-белый телевизор,
любовно прижимая его к своему объемистому чреву.
- Шура, ты что, за старое взялся? Решил подработать на ремонтах?
- Да не. Метрологи в колхоз едут на неделю, проверить как там и что
перед первым заездом, заодно и телевизор туда забросят. Вот Плешнер
попросил меня его проверить. Доверяет...

Плешнер был на самом деле Флейшер, заместитель директора по общим
вопросам. Но после "Семнадцати мгновений весны" такая фамилия сама
просилась в переделку.

Включили мы "аппарат", кусок провода приспособили в качестве антенны –
все работает и даже качество приема неплохое. Сашка задумчиво так
говорит:
- А мы в мастерне для прикола на кинескоп магнит сажали.
Он оживляется, вскрывает телевизор, лезет в ящик рабочего стола, находит
там среди всякого хлама магнит от старого динамика, а затем
присобачивает его снизу к конусу кинескопа. Кинескоп, конечно, сделан из
стекла, но внутри есть металлический экран, поэтому магнит присасывается
достаточно надежно. При этом напротив магнита на экране черно-белого
телевизора "картинка" искажается, а у цветного - появляется
невразумительное радужное пятно.

Некоторое время Сашка смотрит на дело рук своих, а потом заявляет:
- Пожалуй, я его им так и отдам. Посмотрим, как быстро они сообразят. А
то они думают, что крутые спецы.
Я, со своей стороны, вношу рацпредложение:
- Он в дороге от тряски может отвалиться, прихвати его "Моментом". И
поглубже запихни, чтобы не так заметно было.
Сашка с энтузиазмом все это выполняет и подводит итог:
- Ну, теперь им в колхозе не скучно будет.
Некоторое время мы смотрим "доработаный" телевизор. Там как раз балет
передают. Выходит на сцену танцор с партнершей, а их ноги выворачивает
самым невероятным образом. И они на этих крендельках так шустро стали по
сцене скакать – никакого цирка не надо.

Примерно через час заходит к нам один из метрологов и Шуре так
снисходительно:
- Ну что, проверил телевизор?
Шура, лицемерно потупив глазки:
- Да, проверил. Все, в-общем-то, работает. Только есть искажение
развертки внизу экрана, а я посмотреть не успел, времени не было.
Метролог:
- Ладно, не парься, мы в колхозе сами сделаем. Все равно берем
инструменты и аппаратуру.

С тем они и отбыли. В результате, в колхозе им действительно не было
скучно - телевизор всю неделю стоял без задней стенки. В нем поменяли
лампы. Сигналы в ключевых точках были проверены осциллографом. Но никому
так и не пришло в голову заглянуть под кинескоп.

Через неделю заметно сникшие метрологи вернули телевизор Сашке:
- Ты знаешь, Саша, мы все проверили. Электроника в порядке. Погляди
отклоняющие катушки, наверное, они деформировались.
На это Сашка ответил свое обычное: "Посмотрим... ",- а когда дверь за
хлопцами закрылась, добавил: "Специалисты, блин! ". Потом он открыл
заднюю крышку, сковырнул магнит и бросил его обратно в ящик стола. А
через пару часов сдал исправный телевизор на склад, еще раз подтвердив в
глазах общественности свою высокую квалификацию телемастера.

только у нас на машине такси может висеть У в треугольнике.

После прогулки в центре Москвы, где мама угостила ребенка пахлавой, дитя
делится впечатлениями:
"-Мы с мамой целую кучу хохломы сьели!".

По повору "рентабельности воровства"
Вчера, трансляция верховной рады, спикер: "Уменьшите им процент, надо же
учитывать взяткоемкость."

Может, это и не очень-то смешно. Столбовое рукописное объявление:
"Пропала кошечка, персидская, рыжая. Отзывается на кличку Пуся (за
вознаграждение). Нашедшему звонить..."
Ну, за вознаграждение (деньги или еда) я и сама отзовусь на любую
кличку!

Мотоскачки

В 50-60-х годах у ростовских любителей мотоспорта пользовались успехом
гонки на ипподроме. Однажды какому-то умнику наверху взбрела в голову
идея провести чемпионат области по мотогонкам на Ростовском ипподроме с
тотализатором, по типу скачек. Затея сама по себе была экзотической, но
слабо перспективной. Дотошные любители мотоспорта отлично знали
возможности своих кумиров, поэтому выдачи не могли быть весомыми.
Утром за день до гонок в Ростовский автомотоклуб наведался один
неопрятного вида хмырь из числа завсегдатаев скачек – граждан
осведомленных, азартных и материально озабоченных. Будучи на рогах после
вчерашнего, он щедро распространял вокруг себя крепкое сивушное амбре.
Но его предложение показалась кое-кому привлекательным.
Для любителей скачек этот лохотрон был с густой бородой и заключался в
следующем: в финальном заезде пропустить вперед жокея-аутсайдера, на
которого ставок никто делать не станет, а очень ограниченному числу
заговорщиков поставить все свои деньги на нежданно-негаданного
победителя и сорвать приличный куш. Посвященными в эту аферу оказались
несколько ведущих спортсменов во главе с тренером.
На роль будущего чемпиона назначили Сережку Киселева, по прозвищу
Компот. Обычно он звезд с неба не хватал, в гонках безнадежно болтался,
как дерьмо в проруби, замыкая колону участников. Его долго уговаривать
не пришлось, и весь день заговорщики заправляли ему мозги стратегией
предстоящей операции, как мотоцикл бензином – по самую горловину.
Первые заезды, по шесть кругов каждый, в точности соответствовали
прогнозам знатоков: побеждали ростовчане: Коноба (дядя Ваня), Марков
(Маруся), Стрижаков (Стриж). Когда победители были откровенно
предопределены и выдачи оказались копеечными, мероприятие стало плавно
лишаться интриги и зрителей.
Признанный лидер в классе – 350 кубических сантиметров, – мастер спорта
Юрий Марков, как обычно в день соревнований, был в кожаном
обмундировании и в роскошном немецком шлеме. То есть всем своим видом
демонстрировал претензию на безоговорочную победу. Компоту же, наоборот,
на всякий случай постарались придать максимально клоунский вид, а его
покуроченному мотоциклу было самое место в пункте приема металлолома.
А в это время у него под затрапезным отечественным шлемом шла отчаянная
грызня двух Компотов: один, здравомыслящий, орал другому, авантюрному:
"Идиот! Пока не поздно, откажись от этой рисковой авантюры во избежание
мордобития! ". Другой показывал ему неприличный жест и самодовольно
заявлял, что обязательно будет стоять на верхней ступеньке пьедестала
почета на глазах у любимой зазнобы Варьки. В общем, состоялся диалог
глухонемого со слепым.
Перед финальным заездом Компоту спешно заменили двигатель на максимально
захимиченный. Тренер, трижды сплюнув через левое плечо, хохмы ради, стал
комментировать происходящее в кругу своих приятелей: "Вот на стартовой
линии выстроились претенденты на высокое звание чемпиона области по
мотоскачкам. Судья на старте дает отмашку, и участники резво
устремляются вперед. Как и ожидалось, лидерство захватывает титулованная
кобыла Маруська. Гнедой двадцатилетка Компот, даже с самым мощным
двигателем, стартовал, как обычно, в глубокой жопе. Через два круга его
отставание от лидера, уже составляет плюс-минус трамвайную остановку. Но
вот на помощь ему бросается племенной жеребец Стриж, он изо всех сил
мешает соперникам, и благодаря его беспримерным усилиям, весь в мыле
Компот, выкарабкивается на третье место. И вот уже до финиша остается
всего два круга. Теперь в игру вступает многоопытная Маруська, она резко
сбавляет скорость и откровенно придерживает едущего вторым борзого
таганрогского скакуна. Маруське с трудом удается прижать его к бровке
и... едва живой Компот оказывается лидером!!! Одноклубники изо всех сил
сдерживают напирающих сзади соперников".
Этот откровенный цирк-шапито вызвал на трибуне бурное негодование
любителей спорта с денежным уклоном. Поверх рева моторов прокатился гул
недовольства и отчаянные крики: "Жу-ли-ки!!! ". Руки у Сергея занемели,
он с трудом удерживал руль взбесившегося стального скакуна. Перед
глазами плыли фиолетовые круги, и трасса двоилась.
А когда до заветного финиша оставалась какая-то сотня метров, лидер на
ровном месте исполнил акробатический пируэт, и в его кувыркающийся
мотоцикл врезался эскорт из двух его подельников, плотно сидевших у него
на колесе. Все трое, вместе с мотоциклами, подняв густое облако рыжей
пыли, разлетелись в разные стороны. Крик торжества потряс трибуны: -
первым пересек линию финиша таганрогский гонщик.
Дежурная "скорая" моментально оказалась возле пострадавших. К счастью, в
ее услугах никто не нуждался. А несостоявшийся чемпион под шумок
незаметно слинял во избежание неминуемого расстройства здоровья. В
мотоклуб, после предварительной разведки, он наведался только через
месяц.

Я всегда улыбаюсь, когда вижу скорую, мчащуюся с мигалками...
Не потому, что я циник, или желаю зла тем, кто в ней находится (дай им
всем бог здоровья!)... Просто однажды мой друг Леха (врач-кардиолог, стаж
работы на скорой на тот момент – лет 10 по-моему) грустно пересчитывая
остаток денег (должно было хватить на шесть бутылок пива), проводив
глазами скорую, мчащуюся по разделительной под вой сирен, задумчиво
сказал: "Даа...так можно мчаться только за водкой"...

Уже 2 года его нет с нами (царствие как говорится небесное), но увидев
скорую, я всегда вспоминаю его...

Предупреждаю сразу, что хочу на сей раз рассказать пошлую и, увы и ах,
незаконченную историю...

Вызов – 12-летняя девочка, кусок губной помады в заднем проходе.
Врач – Леха, с ним фельдшер.
Открывает дверь растерянный папаня, только с работы, не успевший снять
плащ.
12-летняя пострадавшая – дебелая девица, выглядящая лет на 25.
- Рассказывайте..
- Ну вот дочка стала уроки делать, села на стул, а там это.. помада.. не
заметила.. и вот...
Леха, изумленно подняв брови, интересуется: "А что, ваша девочка всегда
уроки без трусов делает? "
- Ну это, ну в общем..
Далее мычание.
Ну ладно, папаня вроде только с работы, вроде вне подозрений. Везем в
больницу..
Стоп – а почему половинка помады?
Оказалось папаня дал девочке касторки.. От мощного гидравлического удара
полпомады вышло, а вторая половинка перевернулась и стала поперек кишки.

Срочно в больницу!
Да, а дело было в субботу... и когда привезли пациентку, в приемном было
пусто, еще полчаса ждали врача.
Приходит врач: "Рассказывайте! "
- Ну делала уроки, села на помаду..
У врача брови домиком: "А что, ваша дочка всегда уроки без трусов
делает? "
Мычание.
Ну ладно... надо вытаскивать... а суббота – персонала просто-напросто нет.
Врач Лехе: "Может вы поможете, доктор? "
На что Леха дрогнувшим голосом сообщил:
- Не могу я.. у меня такие коротенькие лапки!

На сем история заканчивается, т. к. скорая уехала... Что там дальше
происходило с героями данной истории – неизвестно..
Единственное, что я могу сказать с полной уверенностью – мама пациентки
этой помадой больше не пользовалась )))))))))))

Пришел подключать Интернет. Говорю: Я оставил Вам драйвер на рабочем
столе на модем, запишите его.
- да, Я готова. - и достает тетрадь и ручку.
еле сдержался, что-бы не продиктовать 000111010101.....

Дело было так. Существует по закону такая обязанность у судебных
приставов доставлять в суд неявившихся добровольно свидетелей и
обвиняемых.
Ну и вот приходит в наш Отдел из областного суда заявка на привод
свидетеля. А к слову будет сказано, что району у нас от областного
центра самый дальний, километров эдак двести пятьдесят. Должны мы
привести обвиняемого из одной деревни завут Иванов Иван Васильевич.
Как водится выехали с утра пораньше в эту деревню, так как нам в
сельсовете сказали, что он пастухом работет и уходит из дома очень рано,
часа так в 4-ре утра.
Смотрим идет по дороге мужик с коровой. Спрашиваем Иванов ты? Я отвечает
мужик. Садись поехали с нами.
Ну и поехали мы в облцентр.
Уже на подъезде к городу спрашиваем за что мужик тя судят то? Че
скомуниздил что нибудь.
Смотрим у мужика глаза круглыми стали.
Говорим опять тебя же на суд везут судит будут.
Мужик позеленел. Тут нас сомнения заглодали.
Мы спашиваем - Ты Иванов.
Да
Иван Васильевич
Нет
Так чеж ты с нами поехал?
Да выж мне сами сказали поехали... :: :)

В Нижнем Новгороде компания Элекс-Полюс, продающая автомобили ВАЗ, ИЖ,
SENS и KIA располагается на улице с названием "Вторчермет"... Много
думал...

О кошаках

Три дня назад прочитал трогательную историю о кошках с Валаама и из
Кириллова.
Дежа вю, т. е. уже видел.
Много лет назад меня впервые выпустили за Железный занавес. Перед этим
дрючили во всех Инстанциях на предмет отличия Нас и Их в пользу Нас и
прочего соцпатриотизма. По этой причине прибыл в вечный город Рим
задроченным по самые ухи. Делегация расселилась в старинной вилле
напротив Посольства с огромным балконом. Дело было в июне, и мы вместе с
искусствоведом Юрой взяли раскладушки и переселились на балкон подальше
от русского могучего храпа наших коллег.
Пальмы, 24 градуса, луна полная. Римский июнь в разгаре.
Вспомнились "Римские каникулы". Захотелось шибко, как принцессе О. Х,
посмотреть Колизей в натуре.
Разбудил Юру, дескать, т-щ п\к, можно сбегать пописать в Колизей?
Юра не понял спросонья, обозвал идиотом и сказал, что по малому делу
разрешения от него не требуется, даже в стране НАТО.
Согласно инструкции т-ща п\ка, вышел из гостиницы и попер налево через
Центральный вокзал в направлении Колизея. Там заблудился и влез на
какую-то горку, поросшую колючками. Город-то, блин, на семи холмах!
Смотрю направо - нет Колизея, зато есть Римский Форум. По инструкции
Форум не предусмотрен и был как бы проигнорирован, хотя и бегло осмотрен
при Луне.
Всматриваюсь вперед - серые развалины. Я как-то заявил в Энском классе
средней школы Марье Ивановне, что Колизей грандиозный, как х-й, и
заработал двойку в четверти и трепку от папы, а тут какая-то серятина.
Пытаюсь сползти с горки по колючкам. Склон 45 градусов. Порвал штаны
выходные. Остановился передохнуть. Время один час ночи. Луна зашла.
Вдруг справа из кустов шум, кто-то возится и кричит нечеловеческим
голосом. Чуть не обкакался, думал, что ихние спецслужбы меня щас
повяжут.
Через полминуты из кустов выходит огромный черный кот без уха и без
половины хвоста с окровавленной мордой. Не мигая, смотрит на меня.
"Кис-Кис", - говорю ему, дрожа. " Итальяно-Руссо бхай-бхай!"
Кот ухмыльнулся, развернулся, полез в кусты и вынес мне под ноги
окровавленную крысу сантиметров с полметра, и говорит на чистом
италианском:
"Кушай, товарищ, из соцлагеря!"
"Камарад, я такое не осилю, пусти меня домой!"
Тут котяра лезет обратно и приносит вместо крысы непочатую банку
итальянских сардин.
Пришлось банку взять, благодарить дарителя.
Он махнул обгрызенным хвостом - следуй за мной.
Верьте - не верьте, он провел меня по Колизею за полчаса лучше любого
экскурсовода, да еще проводил до вокзала.
Там я купил ему из остатка суточных хот-дог, но он вежливо отказался и
гордо пошел восвояси душить крыс вокруг Колизея.
Римские кошаки говно типа хот-дог не жрут, мой московский тоже.
Наутро Юра, приняв с бодуна остатки Московской, хвалил хот-дог, но очень
был недоволен, что другая закуска, т. е. банка сардин оказалась слегка
поврежденной. Рекомендовал сдать обратно в магазин и содрать неустойку.

Хорошо, что до московского самолета оставалось немного времени, а то бы
колизейский кошак показал ему а)римскую кузькину мать, б) где римские
раки зимуют, в) заставил вчерашнюю крысу слопать.
Юра - отличный парень, он просто на свой страх и риск отпустил младшего
коллегу по малому делу в стране НАТО. Я его вроде тоже не подвел.
Очень хочется повидаться в Риме с потомками моего кошачьего приятеля.

Реклама препарата для печени "Гепабене" на украинском канале. дословный
перевод:
Вы можете получить ощутимый удар по печени в любой момент.

Хорошо, хоть по почкам не бьют.

Дело было летом, после июньских праздников. Первый день выхода на
работу. Робочий полдень, даже скорее перерыв на обед. Центр г. Москвы.
Проспект мира. Жара, пробки, по тротуару, в поисках какой-нибудь
работающей аптеки мечется на шпильках в летнем наряде девица, то бишь я.
В голове- смесь причитаний "дура, я дура" и матюгов. Цель поисков- найти
фармакологическое заведение и купить средство экстренный контрацепции
типа "Постинор"( думаю не надо объяснять, все в курсе для чего это)Сама
предистория поиска намного радостнее самих поисков, в обеденный перерыв
произошла встреча 2-х жаждущих невербального общения сердец, меня и
моего "ухажора". Успеть успели, даже и не один раз, да изделение №2
как-то не планировало выдерживать силу наших изголодавшихся эмоций.
Итог- я теперь бегаю и ищу. Наконец нахожу в подвальчике заветное
заведение с красным крестом, влетаю и сходу выпаливаю усталой женщине
очень приятной наружности за прилавком- "Постинор у вас есть?!" в ответ
получаю такую реплику, что, как говорить- финиш. Женщина устало смотрит
на часы и выдает- "УЖЕ НЕТ".
Паника нарастает, сил на поиск новой аптеки уже не осталось. Видя
реакцию на свой ответ провзор моментально выдает следующее- "Но Эскапел
(аналогичное средство) еще не разобрали". Занавес. Хорошо город отметил
летние праздники.

ЗЫ- конец истории благополучен- помогло.

= Шоферские шутки =

Расскажу про еще один, на мой взгляд, вполне безобидный прикол. Мне об
этом рассказывал коллега-электронщик, которому в молодости довелось
шоферить на грузовике. Был у них в гараже ЗИЛок, целиком перетянутый со
Студебеккера, предшественник 157-го, еще со сдвоенными задними колесами.
Вот одно из этих колес мужики втихаря заменили таким же от пушки. Где
они его взяли – понятия не имею. Колесо внешне было очень похоже и
абсолютно того же размера, но шина вместо камеры имела внутри губчатую
резину.

Некоторое время водила этого грузовика ездил, ничего не замечая, а потом
решил подкачать колеса. И тут он не может найти на одном колесе "сосок"
для подкачки. Главное, если бы он случайно срезался, то воздух должен
выйти, а колесо твердое. Минут сорок он ломал голову, а когда сообразил,
столько же матерился.

Прочитал, как 6-летняя девочка пела "Шкура из-под елок поднимает
паруса!" (а на самом деле шхуна Эспаньола). Могу рассказать нечто
подобное.
1) Песня Земфиры "Мне приснилось небо Лондона", где есть слова "Мы
проплыли тауэрский мост". Долгое время мне упорно слышалось "мимо
пролетали эскимо", и больше никак! Правда, мне было тогда уже не 6 лет,
и я понимал, что на самом деле слова здесь какие-то другие...
2) Более ранний пример: Слова "Летящей походкой ты вышла из мая / И
скрылась из глаз в пелене января" (Антонов). Моя сокурсница пела (именно
пела, вослух!) "... и скрылась из глаз, Пелеменя моя". Она считала, что
есть такое красивое женское имя - Пелеменя :)

У нас на местном языке русские слова имеют ударения на другие слоги и
соответственно по другому звучат.
Буквально вчера: сидим с партнерами по работе в кабинете. Кабинет
довольно большой, человек 15 сотрудников со всеми причиндалами в виде
столов, стульев, компьютеров и т. д.
Зазвонил телефон, кто-то поднял трубку и позвал одного из сотрудников
(пусть будет это А.).
Он не долго разговаривал, положил трубку и обратился к другому:
- саныч, дай 100 рубь до вечера.
Так, как такие вещи давно вошли в обиход, Саныч без лишних слов достал
деньги и отдал ему.
Гена мигом вышел из комнаты и через некоторое время пришел с грудой
картошки в большой сетке. Сетку положил при входе в углу и все забыли о
ней.
К вечеру приезжает сотрудник (Б.), который выезжал из города по
служебным делам и спрашивает Гену:
(Б)-Ты купил мне карточку?
А он не поднимая глаз:
(А)-Вон, у вешалки на полу. А деньги отдай Санычу.
(Б. , недоуменно) - Как на полу?
Подходит к указанному месту, бросает взгляд на сетку и поворачивает
обратно:
(Б) -Ты не шути! Дай карточку!
Оказалось, по телефону А. вместо карточки (т. н. экспресс оплаты)
услышал картошку.
Нам забавно было взглянуть на лица обоих участников, смотрящих друг в
друга недоуменно.
А картошку забрал домой другой сотрудник.

Иван Юрьевич, или как мы его любовно называли Дядя Ваня, не часто
баловал нас своим посещением. Приходил раз в месяц сильно вечером,
всегда поддатый и непременно на взводе. Еще не сняв ботинки, он начинал
без остановки ругать правительство, олигархов, мафиози, зажравшихся
чиновников и местного хулигана Витю, снявшего с него прошлой зимой
шапку. Витю поймали, шапку вернули, а обида осталась.
Голос у Ивана Юрьевича был громкий и резкий. Когда-то он командовал
полком. Полк давно расформировали, а привычку говорить командирским
голосом не отменили. Соседи нередко предъявляли нам претензии за
несанционированный шум в непотребное время, учиняемое нашим
невоздержанным на язык гостем. Но поскольку дядя Ваня появлялся у нас,
как я уже говорила, не часто, то до милиции дело так ни разу и не дошло.
И, слава Богу, потому что отношения с милицией у Ивана Юрьевича были
откровенно невзаимными. То есть органы дядю Ваню любили, а он их как-то
не очень. Они частенько приглашали его пообщаться по самым разнообразным
поводам, а он не являлся. Тогда они приезжали на грязной серой машине и,
выказывая всяческое уважение к его прошлым, скажем честно, немалым
заслугам в области нарушения общественного правопорядка, вежливо просили
сопровождать их в отделение. Когда дядя Ваня был трезв, он соглашался
сразу и не раздумывая, но поскольку состояние трезвости было у него,
мягко говоря, не в чести, то чаще всего служители закона, появлявшиеся
обычно под вечер, заставали его сильно выпимши. В таком случае Иван
Юрьевич сначала искренне радовался и предлагал дорогим гостям выпить за
их здоровье, а когда те, по непонятным для дяди Вани причинам,
отказывались, все более настойчиво приглашая его "проехать", вставал в
позу и ехать ни за что не хотел, мотивируя свой отказ потоком отборной
солдатской брани. Чувствительные работники органов правохранения,
болезненно переживавшие подобные отказы, обижались и силой доставляли
дядю Ваню в отделение.
Из милиции Иван Юрьевич возвращался через трое суток – голодный, трезвый
и злой. Супруга дяди Вани, Марья Петровна, давно привыкшая к подобным
отлучкам своего благоверного, и считавшего их вполне обоснованными,
молча ставила на стол холодную бутылку "Столичной" и полкастрюли
винегрета. Иван Юрьевич садился за стол и также молча все это
употреблял. Оказавшись в такое время в гостях у супругов Конюховых,
можно было подумать, что в доме кого-то хоронят. Водка и винегрет
заканчивались приблизительно в одно время, через час. Залечив таким вот
нехитрым народным способом моральные травмы, нанесенные бывшему
командующему полком в районном отделе УВД, дядя Вани снова становился
самим собой – грубоватым добряком и жизнерадостным весельчаком. Марья
Петровна отмечала, что муж пришел в себя и, не теряя времени, просила
его что-нибудь починить в доме, в котором постоянно что-то ломалось.
Иван Юрьевич хлопал жену по крепкой толстой заднице и, напевая
какой-нибудь популярный мотивчик тридцатилетней давности, отправлялся за
инструментами.
Раздевшись и войдя в комнату, дядя Ваня первым делом забирал на руки
маленького Темку. Темка дергал его за нестриженные седые волосы и что-то
увлеченно рассказывал на своем детском "птичьем" языке. Иван Юрьевич с
очень серьезным лицом выслушивал Тимофея, ежесекундно кивая головой, как
заведенный игрушечный клоун. Малыш, удостоившись такого внимания,
пребывал в абсолютнейшем восторге, и весь последующий вечер ни на шаг не
отходил от дяди Вани. В восторге от гостя была и наша кошка Киса,
которой Иван Юрьевич скармливал все деликатесы со стола, невзирая на
протесты хозяйки. Киса, получив такой карт-бланш, нахально требовала
всего самого вкусного и изысканного, а уж она умела отличить селедку от
форели.
Так, в окружении сыто мурчащей кошки и довольного малыша, который ни за
что не хотел идти спать, полагая приход дяди Вани праздником типа Нового
Года, Иван Юрьевич засиживался у нас часов до трех ночи. За рюмкой чая
он травил бородатые анекдоты про мужа, вернувшегося из командировки и
старые армейские байки, заменяя неприличные слова забавным междометием
"ух", отчего в его речи появлялся конкретный совиный акцент.
Когда облезлая кукушка в часах нехотя сообщала о приближающемся
рассвете, дядя Ваня очень осторожно, стараясь не разбудить, снимал с
колен клюющего носом Темку, передавая его для дальнейшей процедуры
укладывания, папе. Потом также осторожно вытаскивал ноги из тапочек, на
которых, уютно устроившись, дремала порядком растолстевшая кошка, и
босиком проходил в прихожую. Дядя Ваня так уверенно держался на ногах,
что с трудом можно было поверить, что за последнюю пару часов он успел
уговорить не меньше бутылочки беленькой, не считая того, что он уже
употребил ранее, вне стен нашего дома.
Мы усаживали Ивана Юрьевича в такси, откуда он неизменно вырывался не
менее трех раз, чтобы расцеловать: "любимых товарищей и их детей". Когда
же такси, наконец, удавалось отъехать, в машине открывалось окно, откуда
громоподобным голосом неслись к нам пожелания "покойной ночи" и уверения
в скорой встрече. Даже зайдя в квартиру, мы еще какое-то время слышали
обрывки адресованных нам душевных словоизлияний дяди Вани...

Ксения

О мировом значении великой русской культуры ))) На одном французском
портале есть раздел "энциклопедия имен" - там рассказывается о значении
имени, приводится статистика его популярности по стране, итд. В
частности, посетители сайта могут оставить свое мнение ("ах, как мне
нравится мое имя!", "Патрик - отстойное имя", и все в том же духе).
Попробовал я для развлечения повбивать русские имена. Среди прочих есть
там и Светлана. Один из комментариев к этому красивому женскому имени
заставил меня задуматься. "Я очень люблю славянскую культуру и не мог
поступить иначе, как назвать свою дочь Светланой. Причем ее второе имя -
ПОЛЯНА (Poliana), в честь Толстого, который родился в фамильном поместье
Ясная Поляна". Мораль: если вы хотите назвать своего ребенка красивым
иностранным именем, хотя бы убедитесь для начала, что это действительно
имя :)) http://www.linternaute.com/femmes/prenoms/prenom/1515/svetlana/

Народные автомобили

Капитализм свалился на наши головы неожиданно, как кирпич с крыши. К
счастью, обошлось без сопровождения кровожадных революций. Живыми
остались, и на том спасибо. При всех издержках капитализма, в его основе
заложен здравый смысл. В результате, когда скопытился социализм, – хищно
сверкнул зубами рыночный оскал, и опустошенные закрома родины в
одночасье заполнились всем, чего душа пожелает. А душа, не будь дурой,
желала денег, причем преимущественно с изображением заокеанского
Президента в обрамлении красочных пейзажей на зеленом фоне. Наш народ,
сильно озабоченный патриотизмом, в целом мечтательный и не склонный к
грубому физическому труду, с изумлением обнаружил, что новая система
оплаты труда за одну только веру в светлое капиталистическое будущее,
ничего существенного не обещает, требуется совсем другой эквивалент –
как минимум добросовестно пахать, а как максимум уметь делать что-нибудь
полезное.
Раньше купить автомобиль было сложней, чем теперь весь автозавод на
корню. Наивные автолюбители годами маялись в сомнительных очередях возле
единственного в Ростове автомагазина, еженедельно отмечаясь в
многотысячных списках очередников. Заканчивалась эта бодяга, как и
следовало ожидать, исчезновением списков вместе с теми, кто их вел. Это
была легкая разминка перед строительством через нынешних финансовых
пирамид. Ау, господин Мавроди...
Отчаянные оптимисты упрямо продолжали верить клятвенным заверениям
властей, что уже на подходе недорогие, доступные, народные автомобили. И
точно, вскоре появились "Запорожцы" и "Жигули". Но родные партия и
правительство в очередной раз поимели своих доверчивых граждан: не были
легковушки дешевыми и доступными тоже не были.
Моя первая встреча с долгожданным детищем Запорожского автозавода
состоялась у ворот нашего автомотоклуба, где были расположены
мотосекция, автошкола и гаражи. Вот туда притащили на буксире
миниатюрный, словно игрушечный автомобиль, который в народе ехидно
прозвали "горбатым". Вскоре любознательные автолюбители докопались, что
симпатичную малолитражку украинские плагиаторы до винтика слизали с
модели всемирно известной фирмы "ФИАТ" и даже поленились сочинить свой
собственный логотип, а в их фирменный щит втулили наш незатейливый –
"ЗАЗ".
Но внешне удачная копия внутренне сильно недотягивала до оригинала:
новорожденный оказался хилым, болезненным и капризным хлопцем.
Владельцем доставленного к нам "Запора" оказался немолодой представитель
какой-то мандариновой республики, заполучивший "горбатого" таинственным
способом прямо с завода. По пути домой он решил заночевать под Ростовом.
Употребив с полбутылки горилки, уснул прямо в машине, а утром обнаружил,
что известная на всю страну ростовская шпана очистила его автомобиль,
вплоть до насоса. После этого посягательства на целомудренную гордость
Запорожских умельцев, "горбатый" категорически отказался заводиться: то
ли обиделся, то ли сперли что-то важное из мотора.
Я отвел скисшего обладателя этого сокровища к нашему механику дяде Леше,
грузному пенсионеру профессорского вида и такого же апломба. К машине он
важно шагал горделивой походкой ученного, обремененного тяжким бременем
славы и знаний, которого назойливые почитатели по пустякам отвлекают от
дел первостепенной важности. За ним на почтительном расстоянии следовала
свита ассистентов, то есть нас, любопытных спортсменов, жаждущих поближе
познакомиться с новинкой отечественного автопрома.
В глубокой задумчивости "профессор" обошел вокруг "пациента" и
царственным жестом указательного пальца велел открыть крышку переднего
капота. Хозяин с угодливой поспешностью исполнил приказ, и мы устремили
свои нетерпеливые взоры вовнутрь, в ожидании того, как медицинское
светило будет делать уникальную операцию. Под капотом зияла первозданная
пустота, без каких-нибудь намеков на пребывание там мотора. Дядя Леша
достал носовой платок, тщательно протер стекла очков, снова их водрузил
на место и, убедившись, что не померещилось, произнес: "Джигит, у тебя
не только насос, у тебя двигатель сперли!". "Слюшяй, дядя, – с
характерным шашлычным акцентом возмутился кавказец, – у моего скакуна
мотор сзади!". Неисправность дядя Леша устранил, но его репутация была
изрядно подмочена.
Накануне появления другой малолитражки, также итальянской породы, в
автомотоклубе заблудились предок будущих "Жигулей" – "Фиат-126". Для
каких-то загадочных целей его доставили уже в безнадежно-измочаленном
состоянии из Москвы, и он надолго обосновался в мастерских, покинуть
которые своим ходом у него не было ни малейшего шанса.
Толковые механики открестились от него сходу, справедливо полагая, что
запчастей на этот хлам не предвидится; к нашим машинам их поступало
мизерное количество, да и те до слесарей доходили редко, исчезали они
прямо со склада, хотя и не бесследно: в ближайшие выходные всплывали на
стихийном авторынке.
По совокупности неблагоприятных обстоятельств под убитым "Фиатом" в яме
находился Тарас Варава, переведенный из водителей в слесари за пьянство.
Угрюмый и неряшливый, в замасленном до зеркального блеска комбинезоне,
от которого уже весело отражались солнечные зайчики, он в слесарном деле
смыслил мало, и из всего многообразия инструментов предпочитал лом и
кувалду, которую уважительно называл "кувалдометром".
В тот день, о котором пойдет речь, Тарас пребывал в особо мрачном
настроении, и было отчего: зарплата слесаря его квалификации была
хорошей, но маленькой: хватало ее от силы на неделю, и почти вся она
расходовалась на выпивку. Когда был водилой, выручали шабашки, а теперь
сидеть в сырой яме под этим раздолбанным дерьмом буржуазного
происхождения было тоскливо и унизительно. Украсть бы чего, но эта мечта
казалась несбыточной: все, что можно было продать, сперли и без него –
вон на той неделе свинтили из бухгалтерского сортира унитаз, и с
концами...
А в это время в мотосекцию забрел интеллигентного вида молодой человек.
Как и положено интеллигенту, он был при галстуке и в очках, лацкан его
пиджака украшал блестящий значок с ленинским профилем. Хорошо
поставленным тенорком, как на собрании, он заверещал: "Товарищи,
партийное руководство нашего института "Раздолбайстройпроект" в виде
поощрения, как бессменного секретаря комитета "ВЛКСМ", поставило меня на
очередь желающих приобрести будущую малолитражку Волжского автозавода. Я
выяснил, что ваша организация имеет аналогичную машину, и мне хотелось
бы получить исчерпывающую характеристику о ее ходовых качествах".
Юра Марков привел свое лицо в состояние уважительной приветливости и
охотно сообщил гостю: "Вы очень вовремя подошли! Как раз сейчас в боксе
№ 2 представитель итальянского завода обследует ходовую часть "Фиата"
после эксплуатации по нашим дорогам", и объяснил, как пройти ко второму
боксу, где находится иностранный специалист сеньор Варавио, которого
легко узнать по блестящему кожаному комбинезону и который, кстати,
сносно изъясняется по-русски.
Вежливо поблагодарив Маркова, любознательный комсомольский вожак со
счастливой улыбкой на лице легкой трусцой устремился к заветному боксу.
С трудом отворив тяжелые ворота, он присел на корточки у смотровой ямы и
членораздельно, чтобы понятно было иностранному гостю, произнес:
"Уважаемый синьор Варавио, извините, что я вас отвлекаю, но мне
необходима ваша консультация по поводу особенностей автомобиля вашей
прославленной фирмы. Руководство нашего... ".
Он не успел договорить, как в проеме между бампером "Фиата" и краем
смотровой ямы возникла чумазая образина, украшенная щетиной недельной
давности, и из ее рта, не полностью укомплектованного зубами, посыпалась
виртуозная брань, где самым пристойным словом было "козел".
Незадачливый автолюбитель был уже далеко за воротами клуба, а до него
все еще доносились хриплые вопли "синьора", вложившего в них всю ярость
и тоску неопохмелившегося слесаря низшего разряда.

Доброе время суток!
Предлагаю вам занимательную трилогию о "риальных пасанах".

История №1.
Стою я как-то на набережной великой реки Волги и гляжу в голубые
просторы: правый берег высотой - метров триста, вид великолепный! И тут
на набережную с бульвара выруливает веселая гоп-компания, человек
шесть-семь. Я уже приготовился текать (в такой компании с моим
кожано-железно-волосатым имиджем делать нечего), но ребята, не обращая
на меня внимания и открывая на ходу пивко, присаживаются на скамейку
неподалеку. А скамейка не вкопанная, а поставленная на ноги (под старину
сделанная, кривая такая)... а лысые спортсмены не садятся, как
нормальные люди, а кладут жопы на спинку скамьи, а ноги - на сиденье...
Момент сил, приложенный к спинке, оказался уж очень большим, и скамья по
законам физики делает красивейший кульбит назад... естественно, пиво
выхлестывает из бутылок... а за скамейкой растет куст - если я не
ошибаюсь, называется "держидерево" - со страшными колючками... Минут
десять я наблюдал торчащие из кустов ноги (как скамейки, так и
человеческие) и жалкие матерные попытки выбраться из страстных обьятий
колючего жителя Средиземноморья, пока не сообразил, что в этот раз уж
точно пора сваливать...

Истрия №2.
Лето. Ночь. Духота. Окно открыто. Под окном - лавочка, на лавочке -
"путевые пасаны" отдыхают. С шумом, с матом и с шансоном. Часов до трех
утра я еще терпел. Но потом желание выспаться победило моральные
барьеры, и я вытащил из загашника замечательные петарды "Черный корсар",
которые специально каждый Новый год запасал на лето. Петарда улетела в
окно (честно скажу - кидал наобум, не целясь). Дальше был так.
Взрыв!!! Мертвая тишина (секунды две) и дикий крик, разбудивший,
наверно, всех спящих в радиусе 3 км (у меня стекла задрожали), - "еБАНЫ
В РОТ!!!!!!!!!". После чего последовал прямо-таки истерический... нет,
не смех, а именно ржач остальных членов компании...
Через десять минут я уже крепко спал, убедившись, что ребята перешли к
соседнему подъезду и матерятся уже вполголоса...

История №3.
Когда я переселился в закрытый город на ядерное предприятие, мне
рассказали такую историю, произошедшую с нашим мастером Сергеем.
Инженер Борисыч купил себе "Опель". А прогнившие насквозь "Жигули-03"
отдал как металлолом Сергею за 5 тыс. Серега отогнал рухлядь своему
другу - автомастеру Славику, они покрасили кузов, чтоб ржавчину не было
видно, и погнали в ближайшую деревню продавать. В деревне машина ушла
местной шпане за 10 тыс. Довольные прибылью в 100%, наши герои пошли на
шоссе ловить попутку, а довольные новым автотранспортом юноши поехали -
наверно, хвастаться перед девчонками. Не успела братва отъехать на
пятьдесят метров, случается форс-мажор - насквозь гнилая "трешка"
разламывается пополам...
Километров десять Серега и Славик спасались бегством, и от народного
гнева их избавила лишь тяжелая пехота в лице солдат на КПП на въезде в
город...

Пустячок, но забавный.
Собираюсь гулять с собачками, уже нацепил ошейники, подхожу к двери. Из
кухни выглядывает жена и просит подождать ее, мол вместе до магазина
прогуляемся. А собакам уж невтерпеж, бьют копытами :)
Говорю, что выведу собак к гаражам и там будем пока тусоваться. Вышли,
обошли долго не высыхающую лужу и пошли тихонько вдоль гаражей. Собачки
занимаются своими собачьими делами, а я поглядываю в сторону подъезда.
Отошли уже метров двести, вижу - выходит жена и почему-то
останавливается. И стоит. Кричать лень, достаю мобилу, звоню ей и
спрашиваю, что это она встала. Отвечает: "А тут воробушки купаются, я их
боюсь вспугнуть..."
Юннатка, блин...

Нет, я долетел все-таки. Мне всегда в самолетах не везет. Вот уже
сколько лет и сколько раз летаю (после того как сороковой "экватор"
намотал считать бросил), а не везет как будто в первый раз в руках
держу. Эту гребаную самолетную упаковку сливок. Сколько раз хотел в кофе
добавить – так все мимо. В смысле мимо кофе – так-то не мимо конечно,
то на меня, то на соседей, еще на иллюминатор с потолком иногда попадет.
Чего я только с этой банкой не делал. Даже зубочисткой протыкать
пробовал – все равно брызгается сволочь. Причем мое невезение на других
распространяется. Как не расскажешь кому в полете – мол, беда: сколько
лет летаю, а ни разу в самолете сливок из упаковки не пил. Так нет
проблем, говорят, сейчас откроем – зараз. Щаззз. И у них все мимо.
Проклятие, какое, что ли. Если с кем знакомым лечу, они тоже, когда
рядом со мной сидят, чай пьют, и сливки не трогают – боятся. Так, что я
пять лет назад и от мысли отказался почти в самолете сливок из банки
этой попробовать.
Я не виноват. Она сама предложила. Стюардесса то есть. Толи делать ей
нечего было, толи просто пожалела старого дурака, тоску, вселенскую, в
моем взоре, направленном на сливки, углядев.
- Давайте помогу, - говорит.
- Кызым, может не дано, может Вам трудно, может дела у Вас, какие, так
Вы и идите, - я честно ее отговаривал, ну, не рассказывать же ей эту
байку с самого начала. Все одно не поверит. Ее и на свете еще не было,
когда я первые сливки на себя пролил.
- Нет, - говорит, - мне нетрудно совсем, мы всегда пассажирам помогать
должны.
Прям пионерка с тимуровкой из детства нарисовалась. Баночку со сливками
цапнула и за язычок дернула. Ну, я-то салфеткой прикрылся - знаю же, чем
кончится. В глаз попала. Не мне – соседу. И самое подлое, этот сосед ей
пять минут до этого выговаривал, что и рыба у него холодная и вино не
того года и вилки пластмассовые тупые. Скандальный мужичонка.
Я у стюардессы быстренько баночку из рук вытянул, мужик-то все одно
глаза еще не протер после попадания, и говорю соседу:
- простите меня криворукого, так получилось.
А он хоть и не видит еще ни шиша- глаза трет, но опять в скандал:
это, - говорит, - и не от Вас вовсе брызнуло, а от девки проклятой
прилетело. Пусть извиняется.
- нет, - объясняю, - ни причем здесь девушка, это я постарался. Вы
просто не заметили.
И историю свою грустную ему рассказываю. Тут даже он проникся. Давай,
говорит, я Вам свою упаковку в кофе вылью. Ну как тут откажешь, может
этот скандалист первый раз в жизни на доброе дело решился. Спасибо
большое, лейте, пожалуйста, только можно я в туалет пока выйду, - это я
схитрил, чтоб подальше отойти. А сам из-за шторки подсматривал.
Получилось у него. Вот так и кончилось многолетнее невезение. И с
мужиком разговорились, нормальным оказался и перед стюардессой при
выходе извинился. Причем здесь "мимозы" спрашивается.

Приехали мы с моей младшенькой из деревни, где у бабушки с дедушкой
провели лето. Как и везде, в деревне с детишками прикалываются- учат
анекдоты рассказывать, матом ругаться, песенки похабные петь и тому
подобным безобразиям. А дочке было тогда года 3-4, но разговаривала она
очень плохо, картавила и шепелявила одновременно, да и не сильно она и
старалась. Ну, я на эти приколы сильно не заморачивалась, т. к. в нашей
городской приличной жизни все это быстро детьми забывалось.
Так вот, осенним теплым вечерком пошли мы с соседской семьей прогуляться
и зашли зачем-то в магазин. То, что дети в магазине всегда что-то
клянчат, для меня дело привычное, я и внимания на это не обращаю,
отбрехиваюсь согласно текущему моменту да и волоку их дальше. Так было и
в этот раз. Выволокла я девочку на крыльцо, она плачет, просит
чего-то...Не люблю я сцен, оставила я ее там, а сами пошли дальше,
думаю-успокоится да и сама за нами побежит. Идем мы, все такие
приличные, с приличными детишками, а за нами стоит кроха (тоже вроде
прилично одета) и орет громко-громко с крыльца:
- Маамаа! Купи пива!!!
- Маамаа! Купи пива!!!
- Маамаа! Купи пива!!!
И получается у нее чисто-чисто, не картавит, не заикается, не
шепелявит....
Уволокли, конечно, ее с крыльца, успокоили. Но соседи до сих пор
вспоминают, как она орала на весь микрорайон, а мимо шла пожилая женщина
и спросила: "А водочки не хочешь, девочка? "