Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2008 по 31.12.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работаю в огромном американском банке. Бюрократии.. выше крыши. Очередной идиотский курс Code of Ethics, бизнес-этики. Читал по диагонали, проскакивая страницы, тест сдавал, читая одно слово из десяти. Сдал на 96 процентов. Бля, пойду напьюсь от стыда.
Есть у нас один кот, зовут его Буржуй. Кот красивый и прикольный до безобразия. Наша бабушка этого кота очень не любит и постоянно его гоняет из угла в угол. А мой дядя над ней прикалывается: Возьмет кота за лапы, сложит их и озвучивает его мысли: "Вот вырасту я, стану космонавтом, буду лететь над нашим домом, а бабушка будет выглядывать из окна, махать мне рукой, а потом еще и всем рассказывать, что мол так и так, а это наш кот, мой любимый Буржуйчик!"
Эта история началась 1,5 часа назад. Я и in_oneself попрощались с ribbou и keltrus и поймали машину до дома - серебристый минивэн Mercedes (500 р. до Ясенево от Белорусской). Все было чудесно, красивая музыка, красочная Москва, пока наш минивэн не остановило ГИБДД на Калужской площади (ст. м. Октябрьская). Водителя «продули» и, судя по пищанию датчика, он оказался несколько пьян (хотя внешне был ничего). После получаса сидения в гаишной машине, водитель выбежал, открыл дверь и попросил у меня 5 тысяч рублей. Я спросил - "Когда отдадите деньги?". Он - "Нам ехать по пути, заедем ко мне, отдам."
Тут стоит сделать отступление. Я всегда помогаю тем, кто попал в беду. Водитель оказался как раз в такой ситуации. Несмотря на риски, я не мог ему не помочь - ведь я часто оказывался в такой же ситуации с ГИБДД. Поэтому я дал ему 5 тысяч. Затем он вернулся и попросил еще 5 тысяч. И я дал ему еще 5 тысяч. Затем мы поехали.
Уже около дома я спросил: "А когда вы собираетесь отдавать деньги?" Он - "Я отдам вам документы, а деньги сегодня днем." На самом деле, тем самым он уже нарушил свое слово. Но я резонно решил, что на Калужской площади он просто переволновался и поэтому пообещал неисполнимое. Я согласился. Остановились у дома. Он протянул мне временное разрешение на право управления ТС №*** на имя З-ова Романа Владимировича, дата рождения 12.02.1977 г. , выданное взамен водительского удостоверения №***. Номер автомобиля M***.
Естественно, только временное разрешение меня не устроило. Мы вместе с in_oneself стали в один голос требовать с него свидетельство о регистрации ТС. На что водитель стал рассказывать путанные истории о том, что автомобиль не его, ему нужно его вернуть к 8 утра, он на нем работает, если не вернет, то ему не заплатят, а больше ему деньги взять негде. Спор продолжался минут 40, безрезультатно.
В итоге я сказал ему, что если к 2 часам дня он не привезет деньги, то я обращусь в прокуратуру.
Он оставил мне свой телефон и уехал.
Только сейчас я заметил, что дата, стоящая на временном разрешении - 15 сентября 2003 года. То есть оно уже недействительно, оно старое. Интересно, означает ли это, что меня развели по какой-то остроумной схеме? Или он все же привезет деньги?
Я буду держать вас в курсе событий.
5
привет! один раз я был в зоопарке. и там одна девочка все время кричала: где ебут? где ебут? где ебут? все вокруг падали. потом оказалось что она хотела посмотреть верблюда. только вместо верблюд выговаривала-ебут! занавес! всегда с вами пацаны. ваш юрик
В Швейцарии вступил в силу закон о защите животных, согласно которому на территории страны запрещается спускать в унитаз живых золотых рыбок. Теперь швейцарцам будет сложнее избавляться от надоевших питомцев: по закону, рыбок надо сначала убить и только потом отправить в канализацию. Законодатели позаботились о "достойной смерти" и для диких рыб. Отныне в стране запрещено выпускать в воду пойманную на удочку рыбу либо использовать живую рыбу как приманку. В целом вступивший в силу закон призван защищать права самых разных домашних, сельскохозяйственных и диких животных. Так, он запрещает обрезать собакам хвосты и уши. Кроме того, отныне швейцарцам нельзя содержать волнистых попугайчиков и хомяков поодиночке. Козам и овцам необходимо предоставлять возможность хотя бы визуального контакта с сородичами.
Поставила сегодня ребенку мультик. И сама села рядом смотреть. Чет там про зайчонка, который не хотел кушать, еду выбрасывал, а ее муха подбирала, потом она откормилась до огромных размеров, унесла зайчонка на дерево, потом шантажировала этим зайчонкину маму… короче, ужастик… Наблюдаю я за ребенком в процессе просмотра, смотрю, где-то в середине у него лицо такое серьезное и грустное стало, думаю, надо же, как ребенок проникся (он у меня в еде привередливый)… Радуюсь педагогическому эффекту... А лицо у ребенка все грустнее и грустнее… Вот, конец мультфильма, наши победили… И тут мой ребенок разражается жутким ревом. В общем, после пристального допроса выяснилось, что ребенок хотел мультик про машинки, что я, вечно заклопотанная мамаша, пропустила мимо ушей. И когда он окончательно понял, что машинок в этом мультике не будет, - разревелся. Так-то. Внимательней надо быть к детям…
"Только что прочел на серьезном специализированном новостном сайте потранспорту заголовок от 20.12.2007г. : "Руководство РЖД мечтает заменить людей на андроидов". И ведь их можно понять!!!!!"
Конечно! А то _живые_ то пассажиры все время на что-то жалуются... То им в переполненной битком электричке тесно, то расписание не соблюдается...
Пошла сегодня платить за домофон. Маленький нюанс. На счете за пользование домофоном были указаны банки, в которых можно оплатить, а также были даны уточнения, где берут комиссию, а где нет. Есстественно, я пошла туда, где комиссию не берут. Судя по всему, кассирше банка очень и очень не хотелось работать. Протягиваю квиток и деньги. Кассирша повертела квиток в руках и попыталась вернуть его мне со словами: - У нас это не оплачивается! Я: Как это не оплачивается, когда там указано, что в вашем банке это можно оплатить? - Нет, это можно оплатить только в сбербанке. И т. д. еще минуты три. К. : - Да, а Вы знаете, что еще комиссия взимается? Я: - Нет, там сказано, что комиссия в вашем банке не взимается. К. : - Где??? Повертела квиток перед глазами, прочитала: - А, да, вижу. Но сейчас проверю. Проверила - да, блин, комиссия не взимается. Все эти препирательства заняли минут 10. Вопрос. Этой мадаме хотелось пообщаться или просто было лень работать?
А теперь, дорогие деточки, я расскажу вам историю про "ДИКСИ" города Серпухова. Ранним солнечным утром в прекрасном расположении души и тела я отправилась в самый ближайший магазин-то есть в "Дикси". Прошлась, взяла все, что нужно, кроме колбасы и сосисок... вот с этого и началось. Милая девушка, улыбаясь, взвесила мне колбасу вместо 311р за кг по 479, и сосиски вместо 180р/кг по 256р/кг. народу много, зачем напрягаться, надо на премию зарабатывать. я была добрая, даже ругаться не стала, просто сказала что я взяла "венскую" и "докторские", а она мне посчитала"зернистую" и "молочную". А затем кассир на кассе с невозмутимым лицом пробила все мои покупки и очень ловко закинула колбасу к себе под прилавок, взяла с меня деньги и начала обслуживать другого клиента. Я просто молча на нее смотрела, а она начала орать, типа, чего это ты тут стоишь, отдала денежки и можешь проваливать... Но колбасу все же отдала и даже не покраснела. А затем уже оказалось, что сыр находиться в нарушенной упаковке и судя по всему очень давно он там лежал и протухал. Когда менеджер сего славного заведения попила томатного сока с кассирами, сыр они все же поменяли... От моего прекрасного настроения не осталось и следа. Так что, будьте бдительны и никогда не ходите в "Дикси" г. Серпухова!
Черных не люблю. Но тут такая ситуация, чувак на грузовичке, паркуясь, хорошо поцарапал малолитраж типа Дэо Матиз с девушкой. Девушка все еще во главе руля потеряла дар речи, и за нее вписался какой-то татарин, то ли друг, то ли мимо проходил, не ясно. Короче, обрывки диалога, подслушанные во время щимления между мигающими аварийками: - Да не слышал я никакого скрежета.. - Конечно, едешь на мусоровозе, собаку раздавишь, не услышишь.. - Да ты посмотри, у меня следов нет (а сам от волнения руками сильно машет). - Слушай, ТЫ Че РУКАМИ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?
Наблюдал, стоя в очереди в больнице: Идут по коридору два врача. Проффессор в возрасте и за ним доктор помоложе. Тот который помоложе, разглядывая бумагу у себя в руках: - А ничего, что мы сами на себя ссылаемся?
Ответ я не услышал... но постановка вопроса порадовала...
Наконец-то Ющенко впервые в политической биографии ЧЕСТНО ответил на заданный вопрос. Да, тот самый массовый, собравший свыше 110 тысяч голосов: - Уважаемый господин президент, скажите пожалуйста, сколько нам (простым людям) надо вам заплатить, чтобы вы вместе со всеми депутатами Верховной Рады, министрами, чиновниками навсегда уехали за границу и не мешали Украине нормально развиваться? - 6 годовых бюджетов страны, - ЧЕСТНО ответил прызыдэнт.
После этого ответа стало ясно, почему Виктор Андреевич не подает в отставку и не только намерен досидеть еще год в президентском кресле, но и баллотироваться на второй 5-летний срок.
Я пью мало но люблю интересные тосты. Сам придумывать не умею но однажды я подумал, что тосты все время пьют ЗА. Так выпьем же ЗА... Выпьем ЗА.... или просто ЗА... Есть и другие варианты типа "ну, вздрогнем" А почему никто не пьет против? И у меня появилась идея: я стал предлагать тосты ПРОТИВ! Вместо "за здоровье" - "против болезней", вместо "за все хорошее" - "против всего плохого". Против глобального потепления, отключения газа, геноцида пингвинов и т. д. Идея многим нравится.
Девочка офисная разослала всем баян: Жизнь коротка: Нарушай правила – Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о потере чего-то, что хоть раз заставило тебя улыбнуться. Написал ей в ответ: Жизнь бьет ключом - Выполняй правила: - Кончай быстро - Соображай медленно - Ешь торопливо - Думай долго - Люби вяло - Ревнуй яростно - Завидуй искренне - Смейся подленько - Говори тихо - Пукай громко - Улыбайся беспричинно... И никогда не сожалей о том, что тебя шлют нах, когда ты спамишь всякие баяны...
Вчера Ксения С. в "Последнем герое" по ОРТ: "Вы пока можете отодрать другую девушку!".
2
Дума думает, как на самолетах звезды перекрасить в три цвета. Лучше бы думала, как просроченные аэропланы на новые заменить. Вот в США белые звезды в цветные полосы и звездочки еще не додумались перекрасить, хотя у них военный бюджет раз в сто больше. Любой предложивший это пентагонщик тут же отправился бы в психушку под аплодисменты налогоплательщиков. Напоминает старый анекдот: "Как ты в рубашечке или без нее, Сарочка, ни ложись, все равно тебя трахнут."
Сегодня ночью. Смотрим с моей половинкой японо-монгольского "Чингиз-хана" с самураями во всех (включая женские) ролях. Монголы - для массовых сцен и езды на лошадках.
Доходит до места, где два японца-подростка клянутся в дружбе друг другу до смерти, и Человечек мой вопрошает окружающее пространство:
- И кто из них Чингиз-хан?
Проявляя уважение к женскому взгляду на мир, поясняю:
- Тот, что покрасивее... - и, довольный собой, продолжаю созерцать азиатский бред.
Через минуту:
- А кто из них красивей?
Мой громовой ржач в ночной тишине... Хорошо, что живем в своем доме, а то соседи дурку бы вызвали...
Кстати - без расизма и шовинизма: у моего человечка от европейских корней - белая кожа, русые волосы, широко распахнутые глаза с наполовину карими, наполовину зелеными радужками, а в остальном - типичная татарка, хоть сейчас на скакуна и в степь...
К вопросу о надушенной туалетной бумаги... Знаете, я понял что наступает серьезный системный кризис в тот момент, когда купил себе внешний жесткий диск на 250 гб., ароматизированный шоколадом. Вопрос зачем?
В догонку истории про Соплю Бадановну: Тем русским, или не очень, которые всю жизнь прожили в средней полосе России, иноземные имена и фамилии кажутся труднопроизносимыми, а тем, которые, жили на национальных окраинах империи по имени Советский Союз - это привычное дело. Вот произнесите с лета: Цымпелма Цырендоржиевна Пунцикнамжиловна... (Это бурятское имя, отчество и фамилия соответственно). При изучении русского языка всегда учили "Жи, Ши - пиши через И". А в казахском языке, все наоборот (вроде бы все кириллицей - ан нет, своя игра, тем более помимо присутствия специфичных букв, отсутствуют привычные русскому человеку буквы). Вот так Чимкент стал - Шымкент, небезизвестная Чу - Шу, Джамбул - Жамбыл и т. п.
К вопросу об отдушивании туалетной бумаги в США: А чем мы хуже? И почему это плохо? Раньше я, пардон, задницу подтирал невзрачной бумагой пр-ва Набережных Челнов. А потом открыл для себя "Зеву де Люкс". Очень качественная подтирка - пахнет приятно (когда в туалете упаковка лежит открытая - и освежителя не надо) и очень мягкая, прямо жопин праздник. Эх, отстал у нас народ, ведь многие еще по старинке газетами зад пугают.
Как бы не издевался "Чейтатель" над оборотами типа "сын степей" и т. п., без тени шовинизма и национализма, заявляю, что приколов в общении с "иногородними" хватает выше крыши. Вот сегодняшний пример. Посетил я сегодня ярмарку, мясца захотелось свежего приобрести. Подхожу к лотку, продавец - сын гор. Смотрю, выбираю. Продавец, пожилой грузин, товар нахваливает: "Брат, смотри какое мясо раскошный, смотри какая говядина - ребры, беконшик... Вот, бэри позвоношный системы отличный". Ну как после этого не смеяться...
Мы с другом Юрой, впервые упомянутом в поэтической истории «КРАТКОСТЬ - СЕСТРА ТАЛАНТА» (http://www.anekdot.ru/an/an0201/o020111.html#2), спроектировали куполок диаметром в 2 метра для сельской церквушки.
Собственно, рассчитывал и конструировал я, а мой друг-художник покорил поповское сердце картинкой, после чего батюшка заключил с нами соглашение по объемам работ и оплате.
С неделю мы там поработали, я - плотником и бетонщиком, а Юра у меня в подсобниках поднапрягся. Жили там же, в строящейся церквушке, кроме купола, она была готова, отштукатурена и разрисована ликами Бога да людей из его аппарата.
Пахали от зари до зари, достроили, чин-чинарем, Потом нас пригласили на прощальный ужин. Батюшке – за 5О, матушке – 35. А вот дщери – осьмнадцать, но она мелькнула, зарделась - и к себе в светелку. Нами, можно сказать, пренебрегла.
Ну, за столом там всяки кулебяки. Солы-разносолы. Помидорчики – идеальной круглости, то ли от маринования, то ли уродились. Поросеночек молочный. Наливочки-рюмашечки. Мой друг вступил с батюшкой в религиозный диспут, атеист хренов. Я ему ноги под столом давил, а он ногами же грубил обратно. В итоге оба не по-людски ерзали, может, к удивлению хозяев.
Хозяев - застольничали и с попадьей. Чей-то она мне все подливала, глазки строила, пышной ляжкой цепляла, я уж решил – подъезжает! Ан, думаю, хрена тебе, с высоты моих 21 – стара. И вел себя пень пнем. Вроде бы не замечал, хотя она своим тугими арбузами бок мне намяла изрядно и за писюн ненароком трогалась, вроде крошки с брюк стряхвала.
А тут вошла ейная дщерь – со стола прибираться, ужин подошел к концу, и я ошалел: вот уж красна девица! И Юра ошалел, аж сглотнул целиком помидорчик, и диспут прекратил – то ли в Бога внезапно поверил, то ли забыл, об чем спорил.
Умолили мы девицу с нами хушь пригубить. Батюшка отвалил спать, да храпел так, что мы за купол спужались, Юра даже шепнул – а на вибрации рассчитал? Потом он вызвался куда там проводить попову дочь, упредив меня, и я бы непрочь, а вдруг? Мало ли, каки черти в тихом омуте?
Оставшись с носом, я уж заколебался, ну, не обломилось с журавлем в небе, а тут, вот она, синица к руке привалилась – ить попадья вроде еще ничего. Однако ни на что греховное не решился, а мысль отогнал, казня себя за медлительность, из-за которой не поспел за ягодкой и остался со старой тыквой. Но покамест колебался, тыква меня сгребла в пышные телеса.
Я честно попытался отвертеться, дескать в оплату купола не входило, да и батюшка, не приведь Господь, проснется? - Э,- грит,- батюшка раньшее вечерни не пробудится ни в жисть, горяченький ты мой!
Выпили мы еще, и я уже действительно стал горяченьким, нагрелся до градуса, когда она мне показалась очень даже ничего. И таки стал ее...
Дальше, как певалось в популярной песне 50-х, «где потом мы были, я не знаю» ((с) Лев Ошанин). И сориентироваться по сторонам света не мог - со всех сторон была пышная попадья...
И вдруг – настойчивый стук в дверь. Ну, думаю, батюшка проснулся! Физичски я его не боялся, но вот морально – стыдоба-то какая! Да вдруг ишо подстава коварных церковников: - Попался, соколик, вот с ней и женись, бери приход, а я в расстриги, славьте Господи Иисусе во Христе, или там еще в чем...
Но это оказался Юра, пришел за мной - убираться домой: у поповой дочки получил полный афронт. - Так,- потом поведал, - врезала, и не какое там «прааативный! », а со всей дури сблюла об меня девичью честь. - Влюби,- грит,- меня, сначала! Женись! А там уж и рукосуйничай, да и то ишо поглядим. А с энтим делом иди-кось к моей матушке!
Послали к матушке - он и пошел. Да и стал нам докучать настырным стуком. Матушка напялила салоп на голое тело, вышла его пристроить в баньке до утра, и чей-то задержалась. Я уж было чуть в ревность не ломанулся, сука, понимаешь, поповская! Но тут она и вернулась: - Приятель-то твой, то ли с перепою, то ли Надька застращала, обрыгалси. Отмыла-отпоила. - Грудью,- спрашиваю,- что ли?
- Утю-тю-тю! Ривнуем? Не миленький, лактация в мине давно прошла, хотя Надьку до трех кормила, вона кака красавица? Нравится? Женись! А там когда и мне перепадет скоромного с надькиного стола. - Грех ить,- грю,- матушка! - Кой там грех – кровушка-то одна!
.. В общем, утром расстались... Ей-то что, погусарила и бросила. А я потом всю жизнь маялся: на церковные купола глядеть не мог – все-то мне попадьинские титьки напоминали. А Юра мой про попадью никому ни гу-гу, не то б меня из комсомола вышибли за связь с религией.
Приходит мне от кореша письмо из тюрьмы, мол, братка, пришли мне игр к Плейстейшен-1. Я пишу в ответ:"Заходил в магазин. Из игр Плейстейшен-1 в продаже есть только одна игра "Одень куклу Барби". Я понимаю, тебе, что одень куклу Барби, что раздень куклу Барби - один хрен. Но покупать не стал, а то вдруг тебя сокамерники зачморят. А то тут одному еврею в тюрьму из Израиля прислали стринги, так над ним вся камера месяц угорала".
И исчо, видел сегодня в новостях - выступал мэр Киева с заявлением, что мол теперь установлена такса за решение различных вопросов. Лично у него - 100 килобаксов, у какого-то чиновника (название не помню) - 11 кило. Как сказал мэр - вопросы будут решаться за секунды. Далее заявил, что у него уже назначен ужин с предпринимателем за 800 килобаксов... и все это перед толпой журналистов... Я сначала подумал, что запись от 1 апреля демонстрируют, но тут мэр строго посмотрел на журналюг и заявил: "Я серьезно!" Я в ауте
И так, надо было сьездить в другой город по делам личным, время 8 00 я благополучно стою жду маршрутку.. дождался... сел, оплатил как положено и положил кошелек в боковой карман(обычно во внутрениий).. выхожу на остановке.. проходит некоторое время и понимаю что выпал из кармана кошелек(там последние деньги, пару карточек и так телефоны нужные) я в панике ломлюсь за маршруткой бегом... представье картину... бежит парень вровень с маршруткой а водила никак не реагирует... ну фиг сним, вижу что лайн останавливается и тут я понимаю что надо быстрее иначе шансы вообще пропадут на успех )добегаю.. весь в мыле в голове мысли что все пропало... но ВОТ ОНО ЧУДО.. как выпал так и лежит и никто его не тронул.. я на радостях пошел далее по делам.. выполнил. обдумал ситуацию и поехал поесть. опять маршрутка опять место где поесть... выхожу из маршрутки иду есть, поел, все нормально как раз время уже поджимало и я решил глянуть на часы... и тут меня посетил ШОК.. телефона небыло в куртке.. я опять в панике начал метаться искать но все мои поиски не увенчались успехом.(скажу что телефон материальной ценности не представляет, но вот номера телефоном очень дороги). после поисков с расстроеным видом пошел домой, но с надеждой что вдруг какой нить добрый человек его вернет... делал прозвоны уже дома - гудки идут а толку ноль. значит еще есть шанс его найти ))) Прошло минут 40 с того момента как я его потерял... и самый прикол что на работу небыло возможности позвонить.. наизусть номера начальников не знаю (( Думаю.. черт с ним пойду поищу.. пришел на место, пытаюсь найти и понимаю что нет его (( И тут из рядом стоящего ПАЗИКа вылазиет мужик и спрашивает
- мол чего ищещь парень? я говорю телефон потерял обидно за номера ппц - марка и цвет какой? я нокиа, серый. после этих слов он зовет чтоб я подошел к нему в машину и торжественно вручает мне мой телефон. я конечно всем спасибо уважухи и респекты раздал и с довольным настроением поехал на работу. приезжаю на ж/д вокзал и понимаю что я успел на ЕДИСТВЕННУЮ электричку в сторону москвы(далее отмены аж до 17 00). после всего этого приехал на работу, рассказал коллегам и тут мне почти в шутку сказали мол может ты сегодня не будешь работать?) косяки не нужны. посмеялись и успокоились на этом. все события произошли в течении 3 часов.
Очередной перл от спецалистов по закупкам. "объявляется электронный аукцион. предмет аукциона: приобретение хлеба для нужд муз". То ли в Ростовской области к процессу творчества относятся основательно и кормят муз хлебом. То ли не знают, что в аббревиатурном варианте "муниципальное объединение здравоохранения" привратится в МУЗ.
... Звонит приятель: - Ты дома? - Да. - Я тут рядом, в трех кварталах, ща заскочу. Соглашаюсь, а сам думаю – вроде не договаривались, что за срочность?
Через минут 5 он прискакал, ринулся в туалет. Оказывается, чуть не уссался. Извинился: спешу, пока – и сгинул.
А я с ужасом подумал про Америку: что у нас за страна? Печемся о демократии, правах человеков во всем мире, а сами, у себя лишили человека главное права – поссать, где приспичит.
Да, рiдна Ненька – Убундия, под властью дремучих бандеровцев, погрузивших страну в нищее и убогое польское средневековье. Но зато простой (пересiчный) українец может в любой момент поссать в лифте, подъезде, на улице – где только его вольнолюбивая душа пожелает. Особенно когда он думает, как велит президент - по-украински.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми вартi сцяти, де забажається! Кохаймося!
В метро мне всегда любопытно, что читают соседи. Читаешь и пытаешься себе представить, по какому поводу был написан тот бред, что люди читают (речь не о книгах - там почти все ясно, а о методичках, и т. п.). Случай первый. Серьезный мужик лет 40 держит в руках сброшюрованный текст страницах на 70 (!). Читаю через плечо текст, вижу посреди страницы стихотворение. Все не запомнил, только рифмы: "Развеселая гулянка - пива банка - иностранка". Что это - подготовка тамады к корпоративу? Заучивание высочайше утвержденного сценария? Случай второй. Девушка лет 25. Тоже довольно толстая пачка сброшюрованных страниц. Первая фраза: "Терроризм - это наиболее мощное оружие современности". Обратите внимание - не "опасное", а "мощное". Это что - "Введение в терроризм для юных блондинок-моджахедок" ?
Когда нынешнему венесуэльскому президенту, ортодоксальному социалисту Чавесу объявили, что оппозиция не хочет видеть его пожизненным президентом, он ответил: - Не хочет видеть – пусть отвернется.
А там глядишь – начнут сворачивать шеи несогласным, чтобы головы действительно смотрели в другую сторону, если не хотят в правильную...
... Эх, лучше бы мы, американцы, занимались мудаками у себя под боком – в нашем ближнем зарубежьи, чем насаждали их на Украине, в Грузии и где там еще...
В Великобритании престижную премию Карнеги за лучшую иллюстрацию к детской книге получила художница Эмили Граветт, нарисовавшая картинки к книжке собственного сочинения "Большая книга страхов маленькой мыши", используя в качестве фона настоящую крысиную мочу. Книга рассказывает о мышонке, который боится всего на свете, начиная от панического страха перед кошками до патологической боязни острых предметов. Начав работу над книгой, художница попыталась максимально достоверно изобразить реалии мышиной жизни не только словесно, но и художественно. Для этого Граветт воспользовалась помощью домашней крысы своей дочери, которая и делала за художницу основное: грызла страницы и пачкала их мочой. В течение шести месяцев работы над книгой Граветт регулярно оставляла листы бумаги в крысиной клетке. Вынимая их через несколько дней, изобретательная художница получала то, что нужно: жеваную желтую бумагу, которую она сканировала и запускала в печать. По решению жюри, Граветт получила премию в размере 5000 фунтов стерлингов за создание книги с "лучшим запахом, текстурой, юмором и воображением". При этом сама художница усомнилась в том, что изданная книга могла пахнуть чем-то большим, чем просто типографской печатью.
На встрече грузинских бизнесменов один из присутствовавших обратился к М. Саакашвили на грузинском же языке с вопросом о возможном проведении досрочных президентских выборов. В ответ Мишико взвопил на русском: "Не дай Боже, как говорят!"
Этим он еще больше усилил серьезные подозрения оппозиции, что на самом деле является агентом не США, а России, и напал на Цхинвал, выполняя задание российского Генштаба.
Короче, Мишико прокололся как радистка Кэт, когда во время родов «Мама!» закричала на родном русском.
Настоящие юмористы – люди хмурые. Публика во время их выступлений может гомерически ржать. А они печальны и удивлены. Обратите внимание, например, на Жванецкого, Задорнова, Альтова, Кукушкина. На меня, наконец, на сцене (куда кони с копытами – туда и рак с клешней).
Между прочим, выступаю лучше этих индивидов – по соотношению цена/качество. Потому имею право раскрыть цеховую тайну: на самом деле излагаем серьезные, часто печальные и уж вовсе не смешные для нас вещи. Вот мы и серьезны. А публика-дура – ржет! И от такого непонимания мы удивлены до удручения. Но продолжаем выступать в упорной надежде: а вдруг кто, наконец, поймет и заплачет? Должна же когда и справедливость восторжествовать!
Мне возразят: а как же Петросян - все время лыбится? Отвечу: он читает не свои тексты, а написанные ему другими или сцежженные с «Анекдотов из России». В этом смысле он сам вроде публика и потому лыбится, дурачок.
По поводу «Бригантины» и советских голосований. Сразу вспомнился год так 92-ой. Союз, спросите вы? Дык можно вымести совок из страны, но совок из мозгов... Дали какую-то сумму нашей группе в техникуме, типа премия. Ну мы все, голодные, жадные пацаны - девчонок в отличие от «Бригантины» не было, гы - решили: разделить. Против почему-то была классная, не-а, говорит, надо создать фонд группы. Вобщем, дошло дело до голосования. Ну, из 30 членов группы, на месте было человек 20. Голосуем: 1-2 за фонд, 7-8 за за раздел. Остальные воздержались. - Так, говорит училка, - решили, деньги идут в фонд. Все офонарели, но промолчали... совок-с! Я после урока к ней подваливаю эдак. - Вы почему фальсифицировали результаты голосования?!! - Ты что, ко мне, учителю, приходишь с таким обвинением?!! <Типа депутатская неприкосновенность у нее! > Я, честно говоря, сдрейфил и дал реверс. P.S. : Деньги вроде бы удалось через годик выбить на поход. И деньги мы чисто просадили, помня блятскую подоплеку.
утром звонок в трубке настойчивый женский голос: кадровое агентство такоето у нас есть вакансия "Специалист BDSM" я охренев: знаете я немного не по этой части я вообще то по специалист информационным системам -до свидания через минуту еще звонок уже парень: кадровое агентство такоето наша сотрудница вам только что звонила мне кажется вы непоняли -у нас есть вакансия Работа по формированию базы данных проектирования начинаю немного просыпатся -ах пи-де-эс-эм... Из головы тут же улетучиваются образы женщин в латексных костюмах с плетками- ну что же съезжу на собеседование. На всякий случай одел старый костюм.
Анаксимандр: "Я вот не знаю, мне чувиха одна нравиццо" Сократ: "да женись ты уже! Если правильная чувиха -- будешь жить как в Шангри-ла, если неправильная-- будешь учиться на философском факультете. То же самое будет, если не женишься"
3
Давненько не захаживал... У меня на однокласниках вирусняк похоже спам разослал - ссылку на порносайт какой-то... Мне человек 30 уже написало, типа "че за херня".... и "ты меня ни с кем не перепутал?"... А тут один единственный чел реальный написал "Ща посмотрю..."... МУЖИК!!! ))))))))) kostygoff@pochta.ru
История еще не произошла, но скоро произойдет на украинском ТВ. Ролик-агитка за вступление в НАТО. Сидят за столом дед и баба, на стене иконы святого Буша, святой Юльки и святого Юща. Дед: - Ну что там, баба, на первое? - Окорочка от Буша, с антибиотиками. - На второе генетически модифицированная соя. - На третье молочко из-под генетически модифицированной коровки. Поели. - Полезем, баба, на печь. Вовтузятся, но ничего не получается. Молятся на икону Буша: - Святый Буше, святый, крепкий, помоги! Не помогло. - Святая наша заступница Юлька, помоги! Не помогла. - Святой наш гарант, помоги! Удар сапогом в дверь, дверь падает. Вваливается морской пехотинец НАТО и лезет на печь. С печи слетает дед и на четырех лезет под печь. Cлышно кряхтенье и оханье бабы. Буш, Юлька и Ющ сходят с икон в виде ангелочков и заслоняют сцену большим транспарантом со слоганом: ДЕД НЕ МОЖЕТ - НАТО ДОПОМОЖЕТ! Играет гимн "Ще не вмерла Украина, ни слава ни воля"
Бабушка кормит внучку четырех лет от роду. Та пробует суп и кричит: Я не буду его есть, он кислый! Бабушка всплескивает руками и говорит: Но исть то надо!
2
На кладбище один толкает перед гробом речь и в конце упомянул про второе пришествие, что мол люди восстанут из могил и пойдут по домам. На что лопатчик заметил, так может и не закапывать тогда. А то замучаешься, то закапывай, то откапывай.
Насчет подключений к инету. У нас в Казахстане подключением к инету монопольно владеет Казахтелеком (КТ). (Мелкие городские провайдеры не в счет). У КТ есть услуга подключения по АДСЛ - под названием "Мегалайн". Ну так вот с этим Мегалайном постоянные траблы. Дело в том что службы которые там работают абсолютно не могут согласовать работу друг с другом. Посняю. Есть сервер (находящийся в Алмате) - есть служба работы с клиентами (которая говорит что работает круглосуточно, но ночером туда хрен дозвонишься) и есть по городам служба техническая, которая отвечает только за провода. Очень часто на сервере падает ДНС, при этом серверная не считает своим долгом сообщить об этом. Народ начинает звонить по телефону в службу поддержки потребителей и получает ответ типа "Модем у вас неправильный" или Не правильно настроен. Недавно был случай. Купил в нашем магазине один знакомый мой АДСЛ роутер (точно такой же более года стоит и у меня) Д-Линк 2540. Причем (ВАЖНО!!!) на сайте Мегалайна этот роутер стоит в списке рекомендованных провайдером. Я пришел к нему настроил его в качестве роутера. У него есть два режима работы - как роутер и как мост. Показал, ему что все работает. Показал, как пинговать сервера и пояснил про возможные проблемы (часто с ДНС серверами КТ и иногда сервер авторизации падает). Проходит три - четыре месяца - приносит его назад и говорит "Плохой типа модем. Не работает". Проверяем - все пашет. Начинаю допрос. Оказывается все дело в следующем. Как раз накануне в Мегалайне был сбой. Инет не пахал по всему городу. Чел, забыв конечно про пинги, позвонил в Службу поддержки потребителей Мегалайна, где получил от какого-то балбеса (или балбески) совет - нажать сзади модема кнопочку, которая нажимается иголкой (сброс настроек модема на дефолтные) соответственно все настройки (пароли и всякие там Висяки-Писяки) гакнулись и соответсвенно и коннект. После чего этот советчик сказал человеку "Наверное у вас модем не той системы. И посоветовал позвать настройщика с местного отделения КТ". Придя один из таких сынов чингис=хана посмотрев на роутер изрек гениальную (для кобылы чингис-хана гениальную) фразу - "Этот Д-линк в качестве роутера работать ну никак не может. Его нада менять". После чего чел пришел к нам с этой железкой. Но на мой вопрос - "А как же он тогда целых 3 месяца работал именно в таком режиме?" - кореш задумался. Так что. У нас такие траблы в масштабах целой страны
В сбербанке РФ: бабушка протягивает операционистке купюру 1000руб и просит разменять. В ответ давайте паспорт и пишите заявление. Все клиенты потеряли дар речи. (Адрес отделения Москва ул *** 2. 4.12.2008)
По поводу недавней пресс-конференции Путина: "Премьер пообещал еще больше помогать финансами госкомпаниям, чтобы те могли выполнить свои обязательства перед работниками, посоветовал россиянам хранить деньги в рублях, предсказал снижение стоимости жилья, потребовал ужесточения наказаний для педофилов и заверил, что раньше 2112 года в Кремль возвращаться не собирается."
Стали известными леденящие подробности с «Фаины» о зверствах украинского экипажа над сомалийскими пиратами. Оказывается, все это время пиратов подвергали насильственной украинизации: спаивали горилкой с перцем, заставляли закусывать Салом, принуждали учить мову, думать по-украински, молиться на икону Ющенки, плясать гопак - и все эти садистские издевательства под пiсню «Гоп, кумэ, нэ журыся! ».
Из 42 пиратов 11 покончили с собой. Пятеро отравились горилкой. Четверо получили заворот кишок от Сала и скончались, не приходя в сознание. Двоим удалось сбежать. Пираты уже выразили готовность выплатить украинской стороне $2 млн, но та согласна забрать судно и отпустить пиратов не меньше чем за $20 млн, торг неуместен.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ганьба скупим сомалiйским пiратам! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Стою сегодня на остановке, жду своего автобуса. А они там, как истребители Покрышкина летают парами, но через 25 минут. Три сигареты скурив, стал разглядывать пейзаж. Рядом стройка века: трубу прокладывают. Работают быстро. Водоканал строит. Труба в изоляции. Сначала обрадовался, а потом пригорюнился. Труба стальная должна быть в изоляции равномерной со всех сторон. На заводе стальную трубу засунули в горячую изоляцию, и она просела вниз, как куриное яйцо Сверху изоляции до хрена, а снизу ничего. Вот это произведение прогресса и засовывают в землю рядом с метро. Через год, когда авария будет, придется МЧС вызывать. Если власти городские не верят, могут приехать на ул. Твардовского проверить.
Вдогонку к истории 12 от 11 декабря про канадскую девочку, которая знает, что такое по-русски фак-ю. Из последнего журнала Итоги: http://www.itogi.ru/obsch/2008/50/135319.html
…Я в Швейцарию регулярно езжу. Когда в первый раз попала в интернат /где учатся сыновья/, буквально с порога услышала густой русский мат…Оказалось, там полно наших соплеменников!.. Любопытно было наблюдать, как на родительский день папаши и мамаши съезжались на жутких бронированных джипах с тонированными стеклами и мило общались с детками, виртуозно болтающими на блатном сленге. Конечно, не все такие, но есть пара весьма колоритных ребят. Раньше видела подобных персонажей лишь в плохих голливудских фильмах о русской мафии, теперь узнала, что они и в "некиношной" жизни встречаются. - Вот и ваши сыновья научатся правильно говорить по-русски! - Уже! Младший выдал недавно фразу… Сначала я решила, что ослышалась... Сын повторил. Тут я окончательно онемела… Это поделилась впечатлениями Ольга Мстиславовна Ростропович.
Я... буду зарабатывать очки благодаря своему опыту и интеллекту, - заявил Холифилд после тренировки. Наверно он собирается обсудить с Валуевым философские аспекты мироустройства. А может, учитывая неадертальскую антропометрию, считает достаточным знание таблицы умножения?
У нас дофига процессов (процесс как термин именует что то что должно произойти, например взять с сайта биржи файл с наипоследнейшими расценками всех акций, обработать этот файл, а потом вложить соответствующем образом деньги - это процес (выполняемый несколькими разными программами которые сами запускаються каждую ночь после закрытия биржи), но ходить в сортир по утрам, или спать на работе - тоже процес ;), ну так многие процессы просто двигают разные файли из систему в систему ночью (систем то у нас чуть ли не сотни, и надо что бы в них были одни и те жи данные - например тот же твой телефонный номер что ты можешь поменять либо на сайти либо позвонить и сказать об этом либо послать запрос по почте или просто попросить об этом гди нибудь в банке или даже у одной из дочерних фирм...), ну так гоняем мы все эти файлы уже несколько десятков лет, и тут был проект перевести все эти процессы на новую систему где они будут работать, такая вещь это обычное дело, системы и технологии устаревают за год или два, так что лет через 20 их все таки решают заменить :), ну вот работали мы над этим еще до моего прихода, в целом где то год, десятки людей и десятки милионов долларов. Стандартно тестируеться как минимум столько же часов сколько было потрачено на разработку... но всегда что то упускаеться, особенно когда такие большие проекты, и выходит именно так, первый день в продакшене (хмм production environment - это то что сейчас используеться и где все работает, сначала все делаеться в development environment, это просто полная копия того что сейчас используеться но которую мы менять как в голову взбрендит, в продакшен нет дуступа кроме нескольких человек, в девелопмент есть доступ у нескольки дюжен человек - тибишь у всех, потом есть alpha и beta туда доступа тоже не у кого нету, но есть доступ все двигать туда и от туда (тоесть имея желание можно беспределить и там но не нарямую и каждый раз нужно что бы бос подтвердил все твои действия (ему делать что ли нечего смотреть что все делают? :))) он просто все утверждает...). Ну так дошло все это дело в продакшен, вроде все протестировали, никто ночью не спит, все смотрят что бы ничего не околело. Доходит дело до одного из процессов, а этому процессу нужен файл от Щкрова (Schrow - название фирмы, кстати как я говорил процессы не прозрачные, фиг знает что за файл и что в нем, но он нам нужен для одного из процессов, а процессы запускаються в важном порядке, если один не запустился, нельзя что бы следующие шли инече опять же все гакниться и потом не разберешься где что, например пожет быть процес который двигает новый файл со списком банковских акаунтов которые были закрыты за день, и если этот процес не сработал, если следующий процес запуститься, он будет использовать может вчерашние а может и прошлонедельные данные и потом черт ногу сломит разобраться какие же акунты должны быть закрыты а какие нет, потому что если процес прошел, вернуть его назад переделать черезвычайно сложно). Ну так у нас все стоит по тому что одному из процессов нужены данные из Шкрова, а что за Шкров? где он? где мы берем эти данные и вообще что это такое никто понятия не имеет, работало все это десятки лет пока никто не трогал а сейчас никто и не знает где нам теперь брать этот файл с данными. Короче всех поднимают на уши, может кто еще есть кто когда то этим занимался, все програмисты не спят, пытаються разобраться что мы делаем с этими данными дабы понять что там в принципе должно быть и важно ли это вообще? :) В итоге утром выесняеться что это воовсе не обрабатываемый файл, а оказываеться последние 10 лет есть на втором этаже в даунтауне мужик, его работа каждое утро рано вставать, ехать в этот Шкроу, чье здание находиться где то в городе, брать у них папку документов, ехать назад на работу и потратить весь день впечатывая эти данные :))))))))) Да уж... так называеться старая система :)))
Сколько раз за матч приходится наблюдать интимные отношения вратаря с мячом?
Вот только что он нежно и страстно прижимал к груди круглый снаряд, если удалось его удачно поймать...
А драматургия свободного удара от ворот, особенно когда команда выигрывает и неплохо потянуть время: вратарь не просто ставит мяч, где попало, а долго выискивает для него местечко поудобней; побезветреней, чтобы милый снаряд не простудился от сквозняка; разглаживает под ним травку, перепушивает землицу, да перед ударом протирает его футболкой, что-то ласково ему нашептывая. Наконец, учитывая торжественность момента, вратарь тщательно поправляет на себе амуницию, ну, там, гетры... трусы... расладывает, звыняйте, яйца по местам... перешнуровывает бутсы...
Эх, если б еще не торопил сволочь-судья, мало что понимающий в эстетике футбола, этому потенциальному сырью для мыла только б отработать бабло, тайно преподнесенное обеими сторонами! Несомненно, если б не этот противный носитель свистка, желтых да красных карточек,- сколько бы ухаживаний еще досталось мячу перед вылетом в поле, куда там любимые женщины! То-то у футболистов они не задерживаются надолго, правда, подольше те, у которых формы по округлости и упругости напоминают мяч...
А вот с каким презрением, какой брезгливостью вратарь вынимает тот же мяч из сетки своих ворот после пропущенного гола, и с какой силой пинает его как подальше в поле, куда редкая птица долетела бы после такого жуткого пинка поддых!