Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2008 по 31.12.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Самый дальний из зафиксированных рекордных путешествий бутылок совершила бутылка, брошенная в Тихом океане в марте 1947 года и подобранная на побережье Германии в 1968 году." из газет
Бутылка, не бутылка, а и не такое бывает. 8-е марта. Приглашены к свекрови праздновать. В последний момент выясняется, что будет и ее сестра с Украины нежданно-негаданно. Для свекрови-то подарок задолго приготовлен, а вот с сеструхой, как быть? Быстренько упаковываю, оторвав от сердца, купленную 7 марта себе, любимой, вазу. Такая оригинальная авторская вещь, что не удержалась и купила к интерьеру. На дне лейбл с логотипом и ценой намертво приклеен, не отскребывается. Времени отмачивать нет, потому цену по быстрому зарисовала цветочком, синим фломастером. Вечер удался, подарки понравились. Уф! Сестра свекрови благополучно отбыла на незалэжну. На днях забежала к подруге. Смотрю – стоит у нее ваза, точь-в-точь, как восьмимартовская. Я, ессно: «Откуда?» Рассказывает: «Помнишь, я в отпуск в Турцию ездила и там познакомилась с молодоженами? Мы потом контачили по skype, а когда они были по делам в Москве, заехали в гости. Привезли крабов, рыбки и вот эту вазу. Правда красивая?». Еще бы! Беру вазу, переворачиваю, смотрю – МОЙ синий цветочек! Про историю с вазой умолчала, нЕчего подругу смущать. Черт ли так шутит? А вы, говорите – бутылка…
Как вы думаете: мужчины все козлы или дети? Захожу к подруге, болтаем на кухне за чашкой чаю. У нее плохое настроение. Утверждает, что все мужики козлы. Ее сыну 5 лет, а он уже козел. Я с ней спорю. По моему мнению - все мужчины дети, притом до глубокой старости. Тут в кухню залетает ее муж и кричит: "Натаха, привет! Я пистолет купил!!! Идем с балкона постреляем!!!" Что и требовалось доказать.
Как Д. Буш помог людям в это трудное кризисное время
Всем известно, что в него запустили ботинками на пресс-конференции в Ираке, газеты также сообщали, что ту пару обуви уничтожили при проверке на наличие опасных компонентов (хотя кто-то готов был заплатить за эту пару большие деньги)!!! Но иракский народ в знак поддержки действий земляка решил обуться в точно такие же ботинки, стали выяснять производителя.... .... оказалось обувная фабрика находится в Турции (в городке недалеко от турецко-иракской границе) и закрылась в этом сентябре из-за кризиса. Но посыпались заказы, и владелец отозвал всех работников и восстановил производство одной модели и цвета, более того для выполнения всех заказов пришлось увеличивать штат на 100 человек по сравнению с августом 2008.
Вот не могу понять, что это такое: просто стеб или у народа вообще чувства меры нету!?!? Оказывается, новейший бомбардировщик-истребитель Су 34 назвали «Николаем Чудотворцем». Учитывая, что он может нести до 8 тонн вооружения, чудес он может натворить таких, что и не снились Николаю. Если продолжить церковную тему в оружии, то новую баллистическую ракету можно назвать «Последнее Причастие»?!?! http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=80&start=705
В догонку к истории №2 от 1.12.02 У моей знакомой в трудовой книжке запись: должность - ПЕДОРГ МУДО. Оказывается "педагог-организатор муниципального учереждения дополнительного образования". И что вы после этого хотите от нашего образования?
В нашем офисе работают одни особы женского пола. Хотя... Начальник - мужчина, но это не в счет. Совпало так, что в нашей комнате у двух дам мужей зовут Владимирами. Как-то звонит один из них и сразу представляется, чтобы не путали: " Я - ленин Вова." Коллега с ужасом: "Из мавзолея??!!"
... Как-то раз привезли в одну часть бойца 27-ми лет от роду, да еще и с шестью судимостями (все по ст. 158 ч.1 УК РФ). Видать, в военкомате план горел, и гребли всех подряд. Замполит почитал его личное дело, и окончательно обалдел - между освобождением из колонии и призывом в ряды ВС прошло менее месяца. Дабы сразу приструнить опасного элемента, а заодно настроить против него личный состав, замполит на первом же построении командует: - Рядовой Монин! Выйти из строя! Тот, привычный к таким командам (на зоне дисциплина сродни армейской), неторопливо выходит и повернувшись кругом, невозмутимо смотрит в небеса. Громогласный вопль замполита: - Рядовой Монин! Расскажите вашим товарищам за что у вас шесть судимостей! И тут Монин оборачивается и с добродушной усмешкой говорит: - Зачем? Не ссы, начальник, я не крыса, у своих не ворую. Больше о преступном прошлом новоиспеченного защитника Отечества вопрос не поднимался.
Товарищ рассказал. Работает автомехаником в Красноярске. Привезли им недавно в починку Ренджровер. Бывший хозяин где-то по Бурятии на нем ездил, и все жаловался что каждые N километров какие-то поломки, заколебался уже чинить. Открыли, разобрали, посмотрели - под крышкой двигателя на местном диалекте нацарапано: "Брат, чини так, чтоб через два дня опять сломалось".
Говорили же тогда нам, зеленым московским студентам на крымских пляжах, закаленные агдамом тамошние старожилы - зря вы дядьку Брежнева ругаете, придет время и будете вспоминать это время как рай или коммунизьм.
Окидывая, затуманенным текилой взглядом те годы, приходится признавать - а ведь они были правы. Ох как правы. В то лето еще можно было свободно гулять ночами по Артеку, ловить мидий у ограды Ливадии и там же жарить их на камнях в костерке, за бутылку молодого массандровского портвешка "Красный камень" охране - пробираться на международные дискотеки в лагере ЦК ВЛКСМ Спутник и пить там за одним столом шампанское с космонавтами и их подругами, портить антисоветчиной настроение всякого рода правоверным коммунистическим писакам в Пушкинском санатории, пробовать силу рук в армрестлинге с Савелием Крамаровым и тд. В общем полное и нереальное ощущение свободы в то, как нам сейчас говорят, самое несвободное и гнусное время застоя. Но справедливости ради надо сказать, что вся эта вольница была лишь у подножия горы Аю-Даг, а вот с другой стороны горы находился санаторий Министерства Обороны и время и нравы там были уже несколько другие. Но мы-то этого еще не знали. И вот однажды пошли два столичных разкиздяя студента с двумя раскиздяйками курортницами в "поход" на этот самый Аю-даг. Естественно пошли не по пионерской тропе, а по своим укромным направлениям. И взобравшись на этот самый Аю-Даг уже без сил от секса и буреломов, не нашли ничего умнее как спускаться с другой стороны горы, прямо в это оборонное учреждение. Если вы думаете, что в те времена в санаториях МО отдыхали офицеры из отдаленных гарнизонов, строевых частей и тд, то вы глубоко ошибетесь. Тупо скатившись с горы в сурово охраняемый объект мы обнаружили там пару пузатых генералов на променаде и неимоверное количество теток с крашеными волосами и девиц секретутского подмосковного вида. Офицеры с семьями конечно там тоже были, но не в санатории, а дикарями и в сараях соседнего поселка. В общем генералам мы явно не понравились типично гражданскими ухмылками, а теткам - тем что были не одни, и на нас вызвали патруль. Ну что сказать, повязали нас в тамошней оранжерее в трех метрах от свободы в виде Аю-даговских зарослей, да и то из-за разомлевших от "похода" девиц. Но их-то тут же и отпустили, а вот меня с Вовчиком взявши за белы рученьки повели куда-то за проходную. Из шипения капитана в патруле мы поняли, что ведут нас куда в особый отдел где будут нас "иметь". Ну нифига нам это не понравилось. По лицам солдат нас державших за руки мы еще поняли, что их лично откровенно заипал этот самый капитан. А улочки в том поселке были достаточно узкие и крутые и на площадке перед какой-то пивной мы столкнули наш патруль вниз, от души врезали и сбили на землю капитана и рванули в сторону. Пока солдатики пробежались с горки и неторопясь поднялись обратно, пока капитану сердобольные кафешники якобы помогали очиститься, а реально просто его держали, чтобы не рыпался - мы уже были на пристани, но, облом, последний пароходик вдоль побережья уже ушел. И тут-то мы взгрустнули по-настоящему - уголовка нам явно теперь грозила за хулиганство - видя наше разочарование пацаны у прибойного кафе расспросили нас, посмеялись и увели прятаться к себе в сарайчик, где они снимали койки. Оказалось это были курсанты-ракетчики из академии им. Дзержинского. Что сказать - никогда не пейте с курсантами и тем более ракетчиками - из всей недели тамошнего "подполья" ни я ни Вовчик не можем вспомнить ничего кроме формы алюминиевых бутылей чешского пива утром на набережной, которым в те времена поили в разлив на Крымском побережье по утрам отдыхающих... А следующим летом начался Афганистан, Олимпиада, умер Высоцкий. И тот Крым как реальный остров свободы в мире пролетарского идиотизма тоже навсегда ушел. Но именно теперь я понимаю, почему Аксенов назвал свою книгу про свободу в совке - "Остров Крым". Надеюсь и вы с этим согласитесь.
Свекру, когда он был маленьким, купили в первый раз штаны с расстегивающейся ширинкой. Такая возможность появилась! Он от радости залез на стол и очень красиво описил стену. Очень старался! Ширинку ему в этот же день зашили.
Новости сообщают что недавно в Мексике был злоумышленниками с целью выкупа похищен... офицер армии США, прибывший в Мексику в качестве консультанта по борьбе с похищениями.
Все складывалось один к одному. Именно сегодня почему-то нужные мне маршрутки почти не ходили, и на остановке собралась внушительная толпа. Хотя в другой день они так и шныряли желтыми стайками. А на простом такси боюсь я в одиночку ездить, особенно вечером. Кое-как влажу третьим стоящим. Стою согнувшись, пояс от штанов в живот давит, а ехать минут 40, подружка живет в пригороде… И, конечно, приезжаю позднее, чем хотела! Оказалось, что у подруги начался вялотекущий ремонт, половина вещей свалена в комнате, половина вывезена. Ну, это нам посидеть нисколько ни помешало. Время пролетело, на улице уже прилично стемнело. К тому же - в их пригородном поселке свет не горит почти нигде, а мне еще снова ждать маршрутку. В темпе одеваюсь, собираясь уходить. Нагибаюсь, застегиваю молнию на сапоге, и чувствую непонятную свободу - пропало давление на живот от моих брюк, мешающее еще с маршрутки. Это лопнула резинка на штанах... Что делать? Маршрутка ждать не будет. Что-нибудь быстрее найти, пока я не опоздала! Мдя, а ведь ремонт - все где-то распихано и нужное быстро не найдешь. Но вот - коричневенькая проволока какая-то валяется в коридоре. Из подруги мужниных запасов. Вроде для телефонов, длинная и мягкая. Быстренько ножницами отрезаем кусок, и я завязываю штаны. Неэстетично висят два куска провода, но под плащом не видно. Все – пока-пока, я убегаю… По дороге к остановке, пробегая через очередной сумеречный двор, думаю – хорошо, что день этот закончился, такой неприятный был... Вдруг чувствую – хватают меня сзади под руки и тащат куда-то! А я от неожиданности даже не могу возразить. Оказались - двое мужиков. Оттащили подальше от освещенного асфальта, уронили на холодную землю и одежду стали стаскивать. Вот козлы - могли бы и попросить, тогда, может, я и сама бы еще подумала, но так - категорически против! Ой! Наконец-то голос прорезался, тем более что плащик уже стащили. Кричу и руками-ногами отмахиваюсь! И вдруг под руку мне попадает провод... Тогда я хватаю оба куска провода и делаю вид, что их соединяю, как связист из военного фильма про фашистов. - АЛЛАХАКБАР!!! Ща все взорву нахрен! Слышу испуганный мат и топот убегающих со всех ног. Я подхватываюсь и на адреналине, в ускоренном темпе, лечу на остановку. Бегу, а в голове мысль вертится - зря я всю жизнь мечтала быть голубоглазой блондинкой, быть брюнеткой с восточной внешностью оказалось гораздо полезнее для здоровья.
В нашем городе напряженка с общественными туалетами. Стоим на конечной нескольких номеров трамваев в скверике, ждем свой трамвай. Недалеко общественный туалет, притом огромный. Но проблема в том, что мужское отделение функционирует, а женское на ремонте. Погода мерзкая, накрапывает дождик, трамваев очень долго нет. И, естественно, скопилось немало страждущих дам. Ближайший туалет неизвестно за сколько километров и уже многим невмоготу. Несколько боевых женщин перекрывают вход в мужской туалет: выходящих выпускают, входящих не пускают. Все мужчины как будто вышли, подождали еще минут пять для верности и дружной толпой ринулись в помещение. Кабинок штук 20, но на всех не хватило, а терпеть уже мочи нет. В центре в полу сток. Человек 10 присели вокруг этого стока. И тут из одной кабинки выходит мужик. Видели бы вы его глаза при виде этой картины!!! Он ведь был не в курсе о нашествии в туалет баб. А они остановиться не могут (столько внутри жидкости накопилось). У него аж ноги в первый момент подкосились, а потом вылетел пулей. Интересно, что он подумал? С дурдома сбежала палата?
В глубоко советские 70-е мы, трое друзей с супругами, на своих Жигулях катили из Ростова, через братскую Румынию к друзьям по гостевой визе в Болгарию. Перемахнув на пароме широченный Дунай поздним вечером, мы с ветерком катили по живописным местам. Решили заночевать в симпатичном лесу возле бурного ручья. Разожгли костерчик, постелили покрывало и накрыли, чем бог послал. А бог в тот раз послал коньяк армянский, колбасу «московскую», чешское пиво и т. д. Исключительно дефицитные продукта тех лет, которые были нами закуплены в Румынии. Из тушенки выковырнули куски мяса, окунули в уксус, нанизали, на шампуры и - на костер. Вкусно зашкварчало, запах заструился на весь лес, и разбудил птиц, которые стали слетаться в надежде на халявное угощение. Армянский коньяк, из бухарестского магазина сильно отличался от нашего, - терпкий, отдающий миндалем, как говорил Райкин, «вкус - специфищский!». Вокруг чистота лесная непривычная, кустики подстрижены, деревца под линеечку, травка – как персидский ковер. Ни тебе бутылок, ни окурков, ни обрывков газет. О мусоре можно только мечтать. Чисто – не по-людски. Ну, думаю, это дело поправимое, утро вечера мудренее. Разлили, чокнулись, выпили, закусили. Спели под гитару. Оросили окружающие кустики и по машинам. Дело-то молодое, все как у нас…… Утром я встал, когда солнышко уже слепило глаза. Журчал ручей, и пели птички. Перед моим, не совсем еще трезвым взором предстала картина маслом: в открытых настежь Жигулях спят семейные пары, бесстыдно развалившись, как у себя в спальнях, кто в исподнем, а кто и без. Одежда разбросана на капотах и крышах. А самое главное: мимо идет народ, и ошалело глядит в нашу сторону, как на стоянку первобытных людей. Вскоре выяснилось, что в потемках мы расположились в городском парке и отдыха города Видин.
Истории из жизни эмигрантов в Греции. Одна знакомая пошла наниматся на работу в кафе. Хозяин начинает расспрашивать, где работала раньше, есть ли семья здесь. Та отвечает:"Работала раньше в кафе, работу знаю, из семьи только муж". Дальше начинается интересное. Хозяин говорит(на греческом, естественно):"Ты мне подходишь, но только хочу знать как там твой хуй".(Хуй на критском диалекте-плохая привычка). Знакомая не очень то разбиралась в тонкостях греческого языка, поэтому ее первые мысли были:"Ну, правда, муж мой не подарок, и выпивает иногда, и что-то другое не так делает. Но какое ты имеешь право моего мужа называть ХУЕМ!!!". Поэтому, не говоря ни слова, берет чашку кофе со стола и выливает хазяину прямо в лицо! Также молча и уходит. Вечером обсуждает ситуацию со своей подругой. Подруга знала греческий почти в совешенстве. - Ох и дура ты! При чем здесь твой муж? Он тебя спрашивал про плохие привычки, которые ты имеешь! Завтра же пойди, извинись, может возьмет на работу. Как ни странно, все-таки на работу ее приняли. Только хазяин потом сказал:"Теперь я знаю твой хуй. Без причины выливать кофе в морду человеку, который тебе не понравился!"
Маленькой дочке давеча купили качельку-лошадку. Классического вида коняшку, выглядит натуралистично, плюшевая такая. Сплю дурным сном в душной комнате, снится всякая дрянь, мерзость, какие-то страхи и гадости. Просыпаюсь в холодном поту, инстинкт зовет в сортир. Еще не придя в себя, начинаю шарить рукой по полу в поисках тапочек. Вдруг ощущаю чью-то тонкую мохнатую ногу с копытцем.......... Чуть не поседел...
Кризис докатился и до нас. Банки стали менять названия, съедаясь более крупными, народ ломанулся - на всякий случай!- обналичивать вклады. Чтоб удержать клиентов, банки стали обещать автомобили тем кто деньги все-таки оставит. Креатив, что называется попер.
Это было предисловие, а сегодня один из уважаемых банков выдал буквально следующее:
(с)"Деловой квартал": "В преддверии Нового года, всем, заключившим депозитный договор, наш банк предоставляет возможность поучаствовать в благотворительной акции "Дети верят в чудо"
Ну уж так-то совсем неприлично о нас - вкладчиках )))
И еще про аттракционы в гидропарке города Киева. Аттракцион «Ромашка». Помните? Двойные сидения под зонтиками... Ахххх.... Сели мы с мамой на такое сидение рядком, и завертелись-закружились... Наступил конец катаниям, «Ромашка» замедляет ход, постепенно останавливаясь... Проплываем ме-е-е-едленно над деревянным помостом... Мама отстегивает свою и мою цепочки, сходит с карусели, которая продолжает кружиться все медленнее и медленнее, и снимает с карусели меня. Я каким-то образом зацепляюсь подтяжками за крючок цепочки или чего-то там еще... Мама пытается меня отцепить, шагая по деревянном помосте. Но тут ПОМОСТ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ. Оказывается, карусель только сейчас выходит на последний круг. Делать нечего – мама соскакивает с помоста в траву под каруселью, и бежит, воздевая руки к небу, в котором парю, медленно вращаясь вокруг своей оси, я. Помню, как мама рысцой пробежала по крапиве... Мой полет сопровождался руганью билетерши... Как мама выскочила на помост – этого я уже не помню – может, ступеньки там были? И об помост как я не ударилась – тоже не знаю. Надо будет у мамы поинтересоваться... Короче, я к ней еще долго потом приставала, чтоб мы «пошли покататься на «Ромашке» как в прошлый раз» – с финальным полетом, но мама почему-то бледнела и отказывалась...
23 декабря 1714 года вышел Указ Петра I "О запрещении лицам, состоящим на службе, брать посулы и подряды" с предписанием довольствоваться положенным жалованием. Впервые посул (взятка) квалифицируется как противозаконное деяние в Двинской уставной грамоте 1398 года и последующих Судебниках, но более как аморальный и богопротивный поступок. При Петре I это становится субъектом полицейского преследования, причем всех - получателей, давателей, недоносителей. При Екатерине II ситуация изменилась - взяткодатель стал считаться потерпевшей стороной, и если дав взятку он немедленно стучал на чиновника, то ему возвращали взятку вдвойне и даже втройне (не из казны, а из штрафа взяточника)! Как ни странно, система Екатерины оказалась более эффективной, нежели указ Петра, который на местах был элементарно просаботирован. 22 декабря 2008 года Совет Федераций одобрил президентский закон "О противодействии коррупции". В частности, в нем устанавливается, что государственный и муниципальный служащий обязан уведомлять работодателя, органы прокуратуры и другие госорганы обо всех случаях обращений лично к нему каких-либо лиц в целях склонения его к совершению коррупционных правонарушений. Узнать бы, что в масштабах истории потомки расскажут о Президенте Медведеве лет через сто, оказалась ли его система более эффективной чем у Екатерины Второй?
Итак, ночь, примерно час ночи. Металлист примерно 20-ти лет отроду возвращается домой. Все как положено - косуха, тяжелые ботинки, длинные волосы. Вдруг, откуда-то появляются три субъекта, которых в народе принято называть гопниками. Итак, они обступают металлиста, и один из них с ухмылкой спрашивает: - Куда собрался, волосатый? В ответ, сквозь зубы, мрачно доносится: - В парикмахерскую. Пока гопники собирали извилины в кучу и пытались что-то ответить, металлист ушел уже далеко.
Работаю я, братцы, дипломатом. Нашим, российским. И тут на днях в очереди к банкомату знакомлюсь с барышней. Ничего такая, приятная… Но так как надо было на работу спешить, обменялись телефонами, решив продолжить знакомство вечером, где-нибудь в кафе. В конце дня, сидя за столиком, начинаем стандартный для первой встречи разговор: о природе, о погоде, семьях и прочих анкетных данных. Доходит до работы. Барышня говорит, что работает в *** банке клерком. Я в ответ называю свою профессию. После протяжных «О-о-о как…», «неплохо» и «интересно» раздается вопрос: «А в какой КОМПАНИИ дипломатом трудишься?» А ведь даже не блондинка… Судя по искреннему тону и полному отсутствию иронии в вопросе, я думаю, мой ответ а ля «ПБОЮЛ Карапетян Ашотик Гамлетович» ее бы полностью устроил… С уважением, Менеджер ЗАО «МИД России»
История происходила со мной. У меня родился ребенок, ну или должен был родиться. Я то еще не знал. Жена лежала на сохранении в конце срока и мы с дочкой хозяйничали вдвоем. Но на "субботувоскресенье" естественно мечтали увидеть недостающую часть семейства дома. Сказано - сделано, в пятницу утром после 11 (у них в 10 процедуры), подъезжаем к роддому. Ору в окно. У них там был какой-то карантин и внутрь здания никого не пускали, общение либо через окно или если повезет через маленькую амбразурку во входной двери. Ну в общем я заорал, девченки соседки выглянули в окно и указательными пальцами показывают вниз. Все понятно - пошла вниз, жди щас выйдет. Ждем, пождем никто не выходит, я говорю - Анечка - доченька ты посиди в машине, а папа сходит разберется в чем дело. Ну и пошел. Подхожу у амбразурки никого я туда голову засунул и стал ждать пробегающий медперсонал. Остановленный персонал в лице милой бабульки не заставил себя ждать. - Сударыня мне бы жену сюда поторопить, или хоть узнать время освобождения. ФИО и т. д. - Счас милок. И бабулька исчезает. А там коридорчик такой маленький голова нифига в амбразурку не пролазит ну и невидно естественно ничего. Вобщем не стал я у амбразурки стоять стал ходить обявления читать... И вдруг вижу жена то моя в родовой, в смысле фамилия написана - в родовой. Я давай в амбразурку орать как дикий, что дескать кто нибудь узнайте как там дела. Опять бабулька, все поняла, метнулась куда-то, говорит что дескать папаша не волнуйтесь все зер гут у вас СЫН - 3750. Я естессно обмяк. Поехали с дочерью всем там звонить, рассказывать про брата новорожденного, к родителям. Выпили, закусили, ну и дело к вечеру. Решено немалым табором ехать в роддом дабы увидеть виновницу торжества, ну и если повезет виновника. Ну а если не повезет то хоть под окнами поорать(алкоголь уже этого требовал). Приехали, я естественно к амбразурке, и давай снова вызывать на бис служителей рюмки и змея. Вышла симпатичная дама - ушла - пришла и... - Не волнуйтесь папаша все хорошо все здоровы у вас ДОЧЬ - 3700!! Я начинаю ей объяснять что с утра был сын и весил как раз на 50гр больше. Начинаю требовать объяснений куда дели недостающие 50 грамм, и пытаюсь залесть в амбразурку. Родственники в шоке - весь день бухали за сына, теперь надо за дочь!!! Дама ретировалась.... и о счастье через пять минут пришла бабулька, сказала извините за ошибку у вас - сын. Но теперь я точно знаю что и сколько весит :)
Случилось только что. Преамбула. Работаю в сфере телекоммуникаций, а говоря "народным" языком связист. Иногда приходится разбираться с заявлениями о несогласии тех или иных переговоров. Амбула. Приходит бабушка-одуванчик. С виду такая как в старых добрых сказках. Помните как начиналась передача "В гостях у сказки"? Так вот бабулька один в один. Несогласна с переговорами за ноябрь. Приношу расшифровку переговоров. Говорю: - Вот расшифровка за ноябрь. Вам здесь все понятно? - Нет. - Ну вот смотрите - начало разговора. Вот длительность. Вот конец. - Это все понятно... А о чем говорили-то?.. - ??? Аут.
Знакомая работает в аптеке. Недавно рассказала историю. Заявляется значит к ним барышня все такая из себя расфуфыренная матрона, и рецепт протягивает: - Вот, у моего сыночка писька болит, у вас есть такие лекарства? А в рецепте мощные антибиотики от венерического всякого. Аптекарша так удивленно (мало ли, вдруг че врачи напутали, ребенку то такие лекарства противопоказаны): - А сколько же вашему мальчику лет? - Да 32 годика! Когда персонал аптеки выбрался из-под стоек и столов дамы уже не было...
Эта история произошла в те времена, когда я я еще учился в БГА РФ (Балтийская Государственная Академия Рыбопромыслового флота в г. алининград).
Учился я на радиотехническом факультете.
Был у нас предмет: "Радиообмен"... изучали мы азбуку Морзе.
Но история не об изучении, а о преподавателе, который у нас вел этот предмет.
Тут следует указать, что препод наш был мужчиной, хоть, и в преклонном возрасте, но по силе и здоровью мог дать фору любому юнцу!
Мы все любили его... царствие ему небесное...
Теперь преамбула.
В оборудование аудитории входил аппарат с магнитными лентами, для звуковоспроизводства сигналов азбуки Морзе, сейф с теми же магнитными лентами и набором шашек, и "ключи" для отработки навыков передачи кода Морзе. Заострю Ваше внимание на самам "Ключе"! Данный "ключь" представлял из себя смесь метала, толщиной около 1-1,5 мм (это то самое, что замыкается контактами в электрической цепи для подачи согналов типи "пип", или "пиииииииип") и основания из пластмассы толщиной минимум 2 мм, а то и больше... короче, внушительная такая противоударная конструкция (русские в давние времена делали поистинне вечные вещи!). И вся эта беда была прикручена к партам (чтоб не уперли.... хотя это не помешало мне обзовестись этим девайсом для дома... нужна была лишь маленькая отверточка...)
А был в моем взводе (в обычных универах подгруппа) паренек, еоторый оч любил выводить этого пребода из себя!
И вот, амбула!
Сидим на уроке! Этот паренек начинает с задних парт издавать сначало звуки, имитирующие гонки на Формуле-1, затем озвучил войны джедаев с силами зла...
Все это время препод пытался нам что то рассказать... но звуки автогонок и борьбы за власть миром весьма ему мешали... он сделал замечение, но оно не возымело никакого действия на нахала...
Я сижу на первой парте и сонно слушаю речь препода в перемешку с вышеупомянутыми звуками и смешки...
Тут у препода терпение лопнуло! Он поднял свой кулак (размером, наверное, с кувалду) и обрушил его на парту, за которой я и воседал! Так случилось, что этот молот попал прямиком в "ключь"... я такого в жизне не видел и никогда не увижу..."Ключь" разлетается на куски (помните из чего он сделан???), самый большой кусок подлетает вверх на 40 см, но его полет перехватывает все таже кувалда, которая теперь превратилась в смертоносные клещи... препод хватает прям налету этот кусои и кидает его в нарушителя спокоствия! Я не знаю, с каким ускорением полетела это штуковина, но думаю 2-ю космическую скорость она точно набрала.... спасло от трагедии только тро, что нахал успел в последние милмсекунды отстраниться и кусок пластика врезался в стену!
Все наши, наверняка, на всю жизнь запомнили это!
Нашему Николаю Дмитричу тогда было за 70 лет... год назад его не стало... таких честных, добрых и очень хороших людей, как он я еще не встречал... вечная Вам память, Никола Дмитрич!
По роду своей работы раньше мне приходилось часто бывать в столовых разных железнодорожных станций. Однажды, ожидая своего поезда, я почитал "Книгу жалоб и предложений". Приколола одна благодарность: "Просим поощрить буфетчика Р... за чуткое и внимательное отношение к людям, мы пришли в столовую в 6 часов утра позавтракать. У нее не было сдачи со 100 рублей (1988 г), Но она обслужила нас в долг, а когда мы съездили по своим делам, мы с ней рассчитались. Просим объявить Р... благодарность!" На обратной стороне листа я читаю: "За нарушение правил Советской торговли объявить Р... выговор с лишением премии". Доброта наказуема.
Журналисты одной известной газеты к новогодним праздникам решили опубликовать статью о том, как проходит новогодняя ночь у сотрудников служб быстрого реагирования. Эту историю им рассказали в одной из пожарной части Киева. Однажды 31 декабря, вечером, когда большинство людей уже сидели за праздничными столами, в дежурную часть пожарного подразделения сообщили, что в доме таком-то, по такому-то адресу начался пожар на первом этаже в парадном. Немедленно на место выехала команда пожарных, которым не суждено было встретить новый год спокойно, в семье. Всех жильцов нижних этажей вывели на улицу, пожар потушили. Оказалось, что кто-то подпалил кучу автомобильных покрышек под лестницей. Когда дым рассеялся, люди вернулись в свои квартиры и обнаружили... что праздничный стол - чистый! Даже скатерть исчезла! И тарелки. А несколько дней назад, перед случившимся, в отделение милиции поступило сообщение, что возле офиса одной из фирм, которая находится возле этого дома кто-то срезал голубую ель - какую-то очень дорогую породу хвойных деревьев. Пожарные вернулись в часть, уже вроде бы все спокойно, вызовы новые не поступали, хотели уже и сами на работе встретить новый год как положено - с шампанским, водкой и т. д. Но не тут-то было! Где-то в три часа ночи раздался звонок. Сообщили, что по адресу, куда они выезжали несколько часов назад, горит подвал, только теперь пожар был в соседнем доме. На этот раз горели не покрышки, а именно подвал. Пожарные справились с огнем, и вынесли из подвала пьяных бомжей. Тут ситуация начала проясняться... Зашли в подвал и в углу обнаружили ту самую голубую ель, украшеную консервными банками. На полу были разложены скатерти, украденые вместе с едой из соседнего дома... Пожар начался когда кто-то из бомжей уснул с сигаретой на матрасе. Сами они выползти не смогли. Зато как погуляли!
История случилась с моим приятелем несколько дней назад. Зовут его Серега, очень умный и порядочный человек, когда трезвый... Ибо как только выпивает, что кстати бывает очень редко, с ним начинают происходить невероятные вещи. Вот недавно встретил его, он мне рассказал следующее: Попросила его жена на рынок сходить, за картошкой. Он взял пакет и отправился выполнять ее поручение. Но по пути встретил своего друга, которого он не видел уже несколько лет. Естественно сразу поступило предложение отметить это событие, и они отправились в ближайший бар - ресторан. Посидели там несколько часов, пообщались. Серега напился, не заметил как вечер наступил, базар к тому времени закрылся. Его друг по окончании мероприятия хотел вызвать им такси, но Серега отказался, с трудом объяснил, что не завершил миссию - картошки не купил. На том они и попрощались. А вот дальше было то, что мой приятель вспоминает с трудом. Помнит, что заходил в супермаркет, покупал там картошку, а как дома оказался не знает. Утром он проснулся с бодуна, башка трещит - не привык он столько пить. С трудом дошел до кухни, где его ждала жена. Она первая начала диалог: - Ну что, совсем мозги пропил? Уже с глазами проблемы... После этой фразы Серега заподозрил что-то нехорошее. Напряг память, впомнил, что вроде зашел домой вчера, поставил пакет с картошкой, пошел спать. После чего рассказал жене про свою вчерашнюю встречу, и про то, как в маркете картошку покупал. Но после фразы "картошку покупал" жена как-то странно подняла брови и переспросила: - Картошку?!! Серега встал, направился к пакету, который вчера притащил, по пути произнося: - Ну конечно картошку, что же это по-твоему?... Закончив фразу он открыл пакет и замолчал. Только смотрел на содержимое непонимающим взглядом. В пакете лежало два килограмма... киви! Оказалось он по-пьяне перепутал картошку с этим фруктом. Вечером долго не мог открыть дверь, а когда жена открыла, он бросил пакет перед дверью и в обуви направился в комнату на "аэродром", где и пролежал до утра.
Работаю я в одном сервисном нефтяном предприятии. На базе бываю редко, в основном на промысле. И вот как-то раз приезжаю на базу. Пояснение: есть у нас директор, не хозяин, а просто директор. Так-то мужик ничего, но злыдень редкостный. Без мата жить не может. И вообще со всеми воюет. Короче тип еще тот. И вот как-то раз приезжаю на базу. И вижу такую картину, наш слесарь стоит на гараже и большой лопатой скидывает снег с крыши. Внизу стоит наш злой директор (заняться наверно ему нечем) и руководит процессом. "Хули ты блять сюда кидаешь... Кидай бля в другую сторону... Нахуя так далеко..." и т. д. и т. п. Слесарь терпит, слесарь молчит (в принципе мы все привыкли). В конце концов директор в конец охуевает и орет слесарю "все заебал ты меня, ТЫ УВОЛЕН" (доморощенный Дональд Трамп - прим. авт.) Слесарь смотрит на часы и говорит "Иван Иваныч, бля, еще обед не наступил, а ты меня четыре раза за сегодня уже уволил". Я стою угораю, директор подумал, подумал и пошел к себе в кабинет, меня дрючить.
Мой друг работает водителем у одного "мажорного" предпринимателя. К его пьяным выходкам он привык. Рассказал мне однажды и эту историю. Его шеф, назовем его Борис, решил построить сауну у себя на даче. Он поселил на даче рабочих, выдал им все необходимое. Когда сауну построили, он сказал водителю взять микроавтобус, чтобы поехать и забрать инвентарь, заодно и рабочих в город отвезти. Шеф поехал с ним принимать объект. Взял с собой много водки, закуски. Сауна ему очень понравилась и они начали отмечать это дело. Закончили под вечер. Пьяный шеф сел на переднее сидение, готовые строители в салон. Дорога в город проходит через лес, а между лесом и дорогой уже много лет стоит символ олимпиады-80 - каменный олимпийский мишка. Все люди каждый день проезжают мимо. Все, но не шеф... Когда они поровнялись с мишкой, Борис сказал остановиться. После чего пьяным голосом решил его дальнейшею судьбу, сказал рабочим: - Этого чебурашку выкопать! И ко мне на дачу поставить... Это была пьяная шутка, но рабочии все приняли всерьез. Взяли лопаты и через пол часа они уже подкатили каменного медвежонка к микроавтобусу. Неимоверными усилиями забросили в салон, после чего они продолжили путь. Строителей мой друг высадил в городе, а шефа отвез домой. А утром, когда привез его в офис, водитель подошел с Борисом к микроавтобусу и показал шефу его вчерашний "трофей". Он долго смотрел круглыми глазами... Он ведь уснул, после того, как сказал его откопать. После этого он нанял других рабочих, которые вернули несчастного мишку на место. А шеф больше не пьет со своими подчиненными...
Как обычно в конце четверти дети в школах решают контрольные по математике и пишут разные сочинения и изложения по русскому языку. Вот и мой племянник не избежал этой участи. А училось бедное дитя на тот момент уже, не много, не мало, в шестом классе. Писали изложение про природу, о том как тяжело живут бедные зверюшки зимой, почему-то особенный акцент в этой душераздирающей истории был поставлен на невыносимо тяжелую жизнь русских белок. Мол приходится им по кустам и деревьям ПРЫГАТЬ и припасы которые они на зиму заныкали выковыривать и доставать из разных укромных мест. Все дети очень посочувствовали белкам, ну а наш балбес как-то особенно проникся сочувствием..... И вот приходит моя сестра домой вечером с работы усталая, голодная, спрашивает у сына об оценке, и выясняет что чадо притощило двойку. Ну говорит, думала убью паразита, кричу ему неси немедленно тетрадь, хвались головокружительным изложением. Дитятко рыдая приносит, от прочитанного у сестры случилась истерика... Цитирую: "... и бедной белочке приходится долго РЫГАТЬ под кустом и на ветках деревьев..." К неописуемой радости племяш избежал взбучки.
Из серии "скрипка-лиса / шумелка-мышь" Теща отожгла... Моя жена рассказывает про мою работу, а моя должность называется "Старший консультант по сетевым накопителям и системам резервного архивирования". На английском это звучит, как "Senior consultant - backup and storage". Теща переспрашивает - "Кем-кем он работает? Бэтмэн и сторож?"
Навеяно кризисом: Чуть больше 10 лет назад, в начале лета 98-го, мой друг Андрюха (уважаемый человек, отличный семьянин) решил купить себе почти новый БэМэВэ. Продал свою новенькую десятку, добавил накопленное, и занял у любимой тещеньки 5 тысяч американских денег. И вот она - мечта детства. Но через пару месяцев, как известно, случился дефолт и доллар прыгнул вверх и чуть в сторону. У Андрюхи начались проблемы в семье: мама требовала возврата всех 5 тыс, жена пилила, зарплата упала в разы и тут еще кто-то из "подруг" жены "увидел", что Андрюха "подвозит" некую подозрительную даму (во что я лично не верю, т. к. писал выше: Андрюха - отличный семьянин). Скандал. Развод. И верни мамины деньги. А еще я не буду жить на улице, отдай квартиру. Как умный чел. он решает продать машину и предлагает ее биснесмену из сопредельной Беларусии, бизнесмен берет БеМеВе на тест драйв и неудачно погибает, через 2 дня, вместе с машиной на одном из поворотов. Андрюха обращается к браткам: поможите уладить дела с братом покойного, те не отказывают, но берут себя в долю. И таким образом денег в половину не хватает, чтобы отдать долг любимой тещеньке. Андрюха меняет свою трехкомнатную на полуторку с доплатой, отдает долг теще, квартиру жене и дочке (я уже говорил, что он отличный семьянин?) и поселяется у меня ровно на три недели. Жена видит, что Андрюха повел себя, как любящий зять, ссорится с "подругами", в эти три недели, и мирится с Андрюхой. И теперь до сих пор они живут в той самой полуторке. И ходят пешком по трамваю. PS: А теща до сих пор держит эти самые 5 тыс $ в банке.
Вчера в нашем Институте состоялась переаттестация. Комиссия рекомендовала на повышение в должности 29 человек, в том числе меня. На заседании Ученого совета утвердили всех. Кроме меня. После заседания спрашиваю Ученого секретаря: - А почему меня не утвердили? По-видимому, члены Ученого совета не знали о моих достижениях: множество статей, грантов, книг, победы в конкурсах, золотые медали, высокие баллы аттестации… - Очень даже знали. - Но тогда почему не утвердили? Ведь мои объективные научные показатели гораздо выше, чем у остальных 28 человек. Кстати, они выше, чем у любого из членов Ученого совета. - Вот именно поэтому и не утвердили...
Преамбула: дочке 11 лет, читает запоем, вся весна и лето прошли под знаком "Мастера и Маргариты" (фильм и книга). Рок-оперу "Иисус-Христос - суперзвезда" тоже неоднократно слушали...
Амбула: зашли они с бабушкой в кафедральный собор г. Казани. Идет служба, поет хор и голоса певчих перекрывает мощный бас. Начитанное дитя громко вопрошает: "это что, ария сатаны сейчас?"
Сразу после развала СССР еду из Москвы в Одессу поездом и читаю "Спид-Инфо", которую кто-то оставил в купе. Некий - скажем Михаил, пишет благодарственное письмо издателям газеты за то, что они круто изменили его жизнь. 2-3 года ранее газета напечатала материал об индийском способе лечения заболеваний с помощью занятий любовью - то есть - существует некая методика, где на каждое заболевание для мужчины и для женщины рекомендуется определенное количество половых актов в течение определенного времени.
Наш герой, поделившись с женой этой новостью, предложил ей вылечиться от гриппа, которым только что заболела жена, по этой методике - без лекарств.
Они с женой работали на одном складе, больничный лист было брать невыгодно, и она согласилась. По методике лечения им необходимо было заниматься в течение дня несколько раз любовью - что они и делали - прямо на складе, закрывшись на замок. Сослуживцы, подозревая хищения, потребовали отчета по поводу их неуместного и явно подозрительного шума за закрытыми дверями.
Так стало известно об этом способе лечения, что вызвало немедленное требование других сотрудниц получить подобное лечение, поскольку эффект был настолько заметен и явно бросался в глаза, что никого не оставил равнодушным. Михаил с женой сопротивлялись, но под давлением сотрудников и явным шантажом шефини выхода не было.
Тогда на семейном совете было вынесено решение о том, что попробовать можно - лечить других женщин этим методом, но только с соответствующей справкой.
Михаил, с любезного разрешения своей помощницы - жены приступил к лечению нескольких женщин, страдающих по женской линии.
Сам Михаил отмечает, что все его процедуры проходили в атмосфере понимания и дружелюбности со стороны мужей и семей пациенток, которым не могли помочь медики.
Михаил отмечает, что после окончания лечения у всех пациенток вместе с выздоровлением налаживалась личная жизнь.
Таким образом, пошли пациентки: директора, владельцы предприятий, люди из горкома, администрации, налоговой. Скоро квартира была завалена конфетами и шампанским. На очередном семейном совете было принято решение брать деньги.
Михаил отказывал в лечении девушкам до 18 и женщинам после 60, получив некоторый неудачный опыт
Очень скоро они оставили работу – жена стала его секретаршей. Принимали пациенток сначала у себя дома. Поскольку у всего высокого начальства города были жены, сестры, родственницы и просто нужные знакомые – Михаил и его методика, прекрасно себя проявлявшая и помогающая почти всем пациенткам в различных, в том числе серьезных, хронических и «неизлечимых» случаях, котировались в городе очень высоко. Что помогло ему получить народного целителя России вскоре без особых проблем.
Сам Михаил отмечает, что – без сомнений, его сексуальная энергия повышалась, потому что деяния его были угодны богу…
Теперь, он пишет, у него большой красивый дом в прекрасном районе, у него машина, у жены машина и у сына, которого он надеется постепенно обучить и приобщить к семейному целительскому делу, когда он станет постарше. Есть у них еще и маленькая дочь. Дело его процветает и приносит людям очень существенные плоды, За что люди его почитают и уважают.
- ----------------------- Вот так! Не болейте, дорогие, а то выеб.т! ))))) Дима из Уфы.
"- Работать, раб, солнце еще высоко! - Так это же луна! - Все равно высоко!"(с)
Приехала бригада наших строителей на север. Сразу приступили к работе. Все нормально, час работают, другой... Время 21-00, пора домой. Начальник Валера: - Э, куда, солнце еще светит! - Уважаемый Валера, оно еще полгода светить будет беспрерывно. Так теперь с объекта не уходить вообще чтоль?!! - Фигню мужики говорите, не верю... Ладно, показали часы, местных спросили - поверил наконец. Через полгода. Приезжают на объект рядом. Начинают работу. На улице темно. Время 16-00. Работали всего ничего. Валера: - Мужики, заканчивай, вон, ночь уже. - Уважа... А пошли, пошли, что-то засиделись мы!
Переустанавливаю винду на компьютере сестры. Племяш, десять лет, с умным видом сидит рядом, вникает в процесс. Спрашивает. - Дядя, а ты когда маленький был, у тебя какая операционная система стояла? - Когда я был такой как ты, у нас компьютеров не было. - Вы так бедно жили? - Нет, просто компьютерная техника тогда только развивалась и компьютеры были очень большие, как ваш холодильник. - Ты такой старый!?
Произошло реально со мной. Жена у тещи, сам решил побаловать свой организм виски со льдом. Лед из полиэтиленовых кулечков. Кругленький такой. После очередной порции заграничного пойла понимаю, что в радиусе вытянутой руки льда нет. Нетвердой походкой и с затуманенным взглядом бреду к холодильнику, не глядя, прямо в морозильной камере, из полиэтиленового плена достаю холодные кругляши и бросаю в стакан с виски. Какое то время пью маленькими глотками вожделенный напиток, но чувствую что что то не так. Засовываю глаза в стакан, а там вместо льда - пельмени (кругленькие и холодные).
Как-то едем с приятелем в город. Дело было днем, потому трасса практически пустая. Где-то позади нас, начала вопить пожарная сирена. Звук такой противный, настойчивый! Полоса слева от нас и так была свободна, но мы все равно посильнее к обочине прижались. На пожар. Но сирена не затыкалась, а мимо нас ничего не проезжало. Блин, да что за дела? Что случилось-то? Из уступающих пожарке дорогу машин начала пробка образовываться и это на почти пустой дороге!!! И тут наконец-то… Мимо нас величаво, иначе и не скажешь, со скоростью не больше 40 буквально проплыла пожарная машина. Сирена надрывалась так, будто Армагеддец пришел. Все маяки включены... Сюррная картина!! Но Андрюха сообразил все же, что происходит. - Наверное, ментовка горит! Вот они и не торопятся!
Со слов к-на Тушина. Не знаю правда-ли, но прикольно...
90-е. Суббота, дежурная смена ЦКП ПВО, послеобеденное полусоннное состояние, из обьединений прошли доклады о завершении ПХД (парко-хозяйственный день -КБ). Блаженное ничегоделанье. Глубоко под землей, в туалете два полковника в «пижамах» и тапочках, похожих на детсадовские сандалики- дежурные начальники направлений ГБУ* курят и обсуждают отпуск сослуживца: - А Борис Николаевич где? - Да он в Адлер сегодня летит. - Трехэшелонным, конечно, 1001-й раз шутит один....( трехэшелонными называются перелеты глав государства, правительства и Думы за то, что на определенном расстоянии выше, ниже и по курсу полета ВИП-персоны эшелоны должны быть свободны). - Ну да, только трехэшелонными, - 1001-й раз подхватывает другой... В 17 часов колеса в воздухе. По-моему, Борис Николаевич летит из Внукова. Последнюю реплику слышит дежурный начальник РИЦ** и решает, что гарант и опора демократии летит в Сочи, а оповещения никакого нет, карта не готова и вообще, служба развалилась. Вставляет по громкой про@издон РИЦовским направленцам. Эти вопли нарушают послеобеденную дрему Дежурного Генерала, тот возбуждается, трахает всех в радиусе дальности действия "Каштана", дает команду подготовить карту, звонит в Службу охраны, типа, вы уж извините, мы тут прошляпили, что Борис Николаевич через 2 часа вылетает, вы уж будьте такими добренькими, не серчайте, сопроводим в лучшем виде, вот и карта уже готова почти, только вы уж время вылета нам сообщите. Цунами паники набирает силу, и никакой волнолом уже не может сдержать натиск мата, угроз и оправданий. В ФСО, приняв звонок, впадают в когнитивный диссонанс, понимают, что президентский самолет планируется к вылету через 2 часа, да не пустой, а с президентом, а они ни ухом ни рылом, рвут на флажки задницы ЦКП ВВС и еще куче народу. На всякий случай дают команду готовить МИ-8-салон к перегону в Бочаров ручей. еееее... в Бочаровом ручье-то, небось, по поводу субботы нет никого. Трассу, трассу из аэропорта освободить!!! В Чкаловской срочно собирают экипаж президентского ИЛа, хотя понимают, что самолет подготовить не успеют. Но, вроде, ТУшка с экипажем куда-то в Борисоглебск собиралась, ничего, Борисоглебск подождет. Президент важнее. А тем временем и до Генштаба дошла волна волнения, взволновав всех, и уже покатилась обратно, набрав силы и новых пиз@юлей. На ЦКП срочно прибывает ЗамГлавкома, оторванный от внука, и добавляет мощи и накала страстей. Региональные и федеральные центры УВД методично и лихорадочно вырывают волосы на жопе в поисках телеграммы о президентском перелете. Ни у ПВОшников, ни у ВВСников, ни у ФСОшников, ни у УВД-шников - нигде не нашлось телеграммы о перелете президента по маршруту Внуково-Адлер. - Дежурный по связи, ко мне!!! - загромыхали «Каштаны» на КП, в Центрах, штабах, в управлениях. - С журналом приема телеграмм!!! Второй раз затрепетали лампы на пультах. Все перевели дух: похоже, крайними окажутся связисты. И поделом, куда телеграмму про президента девали?! Не знаю, что сказал ЕБН, когда ему сказали, что пора лететь в Сочи. Не знаю, как он упирался и какие отмазки придумывал. Но отмазался и никуда не полетел. А наш Борис Николаевич на удивление быстро доехал из аэропорта до санатория имени Фабрициуса.
* ГБУ- группа боевого управления . ** РИЦ - Разведывтельно Информационный Центр. РТВшники, в задачи, которых помимо прочего входит контроль воздушного пространства и контроль за перелетами. *** УВД - управление воздушным движением (c) avia.ru
Сообщение от "Билайн". За неактивность вашего номера с 16 декабря будем списываться абонентская плата 3 руб. в сутки... и т. д.
Эту методику надо развить. Например, за хождение пешком в городе списывать абонентскую плату в размере 10 рублей в сутки. Не ездят сволочи! Бизнес по-русски.
9
Нормальная русская семья живущая уже не один год за границей (сразу оговорюсь, что это не олигархи, это семья которая имеет средний величины бизнес), денег в прининципе на все хвататет и даже остается. Вечер воскресного дня, местные аборигены носятся из магазина в магазин покупая подарки (на носу Рождеставо), жена задает мужу неожиданный вопрос - Мы все что-то покупаем, покупаем, а у местных жителей все равно на мой взгляд покупок больше. Глава семьи не нашелся, что сразу ответить, но тут возник ответ у дочери, которая шла рядом и слышала этот вопрос - Мама, они так покупают один раз в год - а мы каждый месяц.
Вчера в час пик в метро. Давка страшная, с трудом затискиваюсь в вагон. К двери подбегает еще группка ребят, пытаются тоже втиснуться - успех по нулям. Один из претендентов: "Господа! Может, вы все немножко выдохнете?" Сдавленный голос из вагона: "А если мы все немножко пернем?" Как меня не выдавило, когда все немножко заржали...
Маленький магазинчик, в соседствующем с нашим зданием, небольшом жилом доме, назывался "Прокат". Точнее, никто и не знал, как он назывался на самом деле, но над входом висела, оставшаяся со старых времен, вывеска, выдававшая прежнее его "предназначение". Ассортимент "прокатываемых" товаров был небольшим: водка-консервы, пиво-чипсы, сигареты, шоколадки и макароны. Магазинчик был маленьким – покупателей было не очень много. Зато постоянных. Отношения между покупателями и продавцами сложились какими-то по-деревенски добрыми, на, ничего не значащий, вопрос "как дела?" в ответ можно было услышать длинную историю о детях, мужьях, женах, и прочем знакомом и незнакомом люде. Как-то, во время кризиса 1998 года, мой друг зашел туда за сигаретами. Перед ним отоваривался водитель директора соседнего предприятия: - Ну чего, Юр, твой-то опять в стакан упал? – спросила продавец, укладывая в пакет нехитрую закуску, - третий раз за день заходишь. Какую водку-то брать будешь? Вам же зарплату пятый месяц не выдают. - Да, Вер, только не пятый – шестой уже, - ответствовал покупатель, - подешевле какая есть? - А вот смотри, - Вера извлекла из дальнего угла витрины пыльную бутылку, - самая дешевая, двадцать два рубля всего. - Двадцать два? – растерянно переспросил Юра, - Да нет, не надо. Он мужик-то неплохой в принципе. Ты мне лучше вон ту дай – по двадцать четыре.
Помните анекдот когда жена заставляла мужа на праздник 8 марта выкинуть елку. Сегодня 23 декабря с утра пошел выбрасывать мусор. Кто-то выкинул старую елку - без иголок, с обрывками мишуры в пакете с песком. Боже у кого-то реально был целый год - новый год.
Во время перестройки я как-то видел письмо читателя в одну из газет. Касалось оно «проблемы Южных Курил». Читатель предлагал решить ее «в интересах простых людей», а именно: отдать острова Японии при условии, что она бесплатно обеспечит каждую советскую семью видеомагнитофоном. По расчетам читателя, японская промышленность вполне могла справиться с этой задачей за несколько лет... Многие думают, что Советский Союз закончился Беловежскими соглашениями. На самом деле он закончился этим письмом.
Недавно на нашем провинциальном ТВ была передача про городскую милицию. В кадре - внутреннее оформление отделения ГУВД, в том числе плакат. Все видели плакат "А ты записался добровольцем?" с суровым красноармейцем, утыкающим в вас указующий перст? Так вот, в милиции был такой же плакат, но отличий - два: 1) Вместо красноармейца - милицейский в форменной фуражке; 2) Текст: "А ты сделал чистосердечное признание?" А еще кто-то там говорит про презумпцию невиновности...
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.