Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2008 по 31.12.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К сегодняшней, № 4, про прозвища. Нам было лет по десять-двенадцать, ему - лет шесть, не больше. И вот мы идем на речку, а он топает нам навстречу. Надо сказать, что и он и мы - поселковые пацаны. И вот, не доходя до нас метров десять-пятнадцать, этот парнишка что-то зажимает в кулачек, и кулачек этот прячет за спину. Мы, поравнявшись, естественно, обступаем его, и пытаемся выяснить, что это такое он от нас там прячет. Парнишка мнется, потом достает из-за спины потрепаный окурок: - Кульво. Понятно, что сказать-то он хотел - курево... Мне за пятьдесят... Ребятам, что были тогда со мной - что-то около этого... Пацану тому - под пятьдесят, если, дай бог, жив (многие из той компании уже на том свете, и все эти годы он, став попросту местным известным выпивохой, все эти годы так и живет с этой кличкой - Кульва...
Учитель на уроке физики записывает тему урока на доске: "Законы Бойля-Мариотта, Гей-Люссака, Шарля" и услышав шум на последней парте, спрашивает: "Иванов, тебе опять что-то непонятно?" Иванов: "А что, "гей" уже надо писать с большой буквы?" Всеобщий хохот в классе.
Утро. Похмельный, с тяжелой головой, заползаю на кухню с мыслей о еде. Ложу котлеты в микровалновку настовляю время. Жду. Прошла минута... две... три... - микровалновка все еще работает. Подхожу смотрю на циферблат - Бля, вместо время ввел... сейфа пин код...
ДЕТСКАЯ ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ Собрался клеить обои. Дом еще довоенной постройки, перекрытия и стены деревянные. Плоскости пола и потолка не параллельны, к тому же видно даже невооруженным глазом, что одна стена представляет собой сильновогнутую линзу. Залез на стремянку, вбил в углах два гвоздика, натянул между ними нитку. Можно приступать. Пятилетняя дочка внимательно наблюдает за моими приготовлениями, затем подходит к стене, смотрит вверх и спрашивает с укоризной в голосе: - Папа, а почему у нас нитка кривая? Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
К теме названий улиц - видел на табличке следования московского троллейбуса - улица Кры жан-го, так это не китаец, а Глеб Максимилианович Кржижановский.
7
сегодня. Ужинаем, попутно нос в компьютер. Читаю вслух заголовок из новостей *22.12 04:40 На инаугурацию Обамы запретят приносить коляски и зонты* lenta.ru Дочка (ехидно) - А обувь? надо же - а говорят, блондинки... того...
10
Вы все еще жалуетесь на работу?
Говорят, у японцев все самое лучшее: кухня, компьютеры, машины... Теперь-то я точно знаю почему! Мой муж на собственной шкуре испытал, что такое быть японским работником, тем самым винтиком огромного механизма, производящего все эти шедевры.
Устроился Сергей менеджером в японскую компанию, открывшую представительство в России. Опыт работы в зарубежных фирмах у него имелся, так что Сергей обрадовался возможности повысить свой уровень благосостояния (зарплату ему назначили в два раза выше, чем он зарабатывал в той же должности в российской фирме). Ну и, конечно, престиж - все-таки Япония, е-мое! С такими надеждами поступил мой супруг на новую службу. Кто же знал, что он попадет в настоящий лагерь по подготовке японских самураев! По-другому я эту работу назвать не могу.
Вот перечень дисциплинарных нарушений в японской компании, а также предусмотренная за них кара.
Задержка утреннего прибытия в офис на одну минуту карается написанием объяснительной записки с указанием причины опоздания. Опоздание на большее время даже не предусмотрено правилами этой конторы. О таком японский работодатель и помыслить не в силах! У него может расплавиться микросхема в голове.
Три опоздания на одну минуту за месяц караются вычитанием оплаты за один полный рабочий день. В японской фирме иногда эта сумма может составлять больше 100 долларов.
У всех сотрудников каждые 15 секунд тайно делается снимок с экрана компьютера (так называемый скриншот). Он сохраняется на сервере для просмотра руководством. Этот процесс невозможно прервать: компьютерная программа слежки, если ее отключить, запускается самостоятельно.
Все присланное или отправленное с вашего компьютера по электронной почте сохраняется и полностью доступно для просмотра начальством.
То же касается и пейджеров. Печатная корреспонденция вся просматривается руководством. Прочитав, начальник, если посчитает нужным, передаст ее тебе.
Телефонные разговоры записываются и прослушиваются. Звонки допускаются только деловые.
Начинаться и заканчиваться разговоры должны с определенных фраз 'Здравствуйте, спасибо за звонок в компанию 'Накагава', наш лозунг 'В будущее с новыми технологиями", менеджер такой-то' и 'До свидания, спасибо за звонок в компанию 'Накагава', мы будем рады, если вы обратитесь по всем волнующим вас вопросам в наш главный офис по такому-то телефону'.
Никаких мобильных внутри офиса! Через месяц муж сделал потрясающее наблюдение: оказывается, даже в столовой ты ежесекундно находишься 'под колпаком у Мюллера?! '
Увы, не сразу новенький понимает, что с виду незаметные сотрудники регулярно заходят в зал, делая вид, что собираются перекусить. На самом деле они фиксируют сотрудников, 'прохлаждающихся' в столовой! Если в течение дня ты зафиксирован. в пищеблоке более чем два раза, тебя уже внесли в особый список, который докладывается наверх. Конечно, мой простофиля-муж заметил эту особенность не сразу и был поставлен 'на заметку'. Кстати, о питании. Оно напоминало совковую столовку времен дефицита. При этом цена оказалась выше средней цены бизнес-ланча в московском ресторане. Перспектива ежедневно есть на обед суши по баснословной цене способна обрадовать не каждого. Но приходилось с этим мириться, ведь если куда-то ходить - можно опоздать с обеда и тебе влепят штраф. Кстати, при таких-то ценах в их столовой 'полное самообслуживание! '. Поел? расплатись и убери за собой.
Каждый сотрудник, придя в офис, должен зафиксировать время своего прихода на специальном японском листке, вставив его в особое устройство, где напечатается время прихода с точностью до секунды. То же самое со временем ухода. По этому листку и выявляются опоздания. Также фиксируется время включения и отключения твоего компьютера. А если вдруг понадобилось выйти, скажем, по нужде, покурить или еще что-то, процедура следующая:
1. В компьютере выбрать функцию 'Выйти', вписать, куда идешь, цель, ориентировочное время возвращения, и контактный телефон. 2. В журнале офис-менеджера у входной двери вписать фамилию, время выхода, ориентировочное время возвращения, месторасположение. 3. По возращении зафиксировать в журнале и в программе время возвращения. Однако это не значит, что вы можете весь день шататься туда-сюда, расписываясь в 'бортовом' журнале. Как бы не так! На обед и прочее покидание рабочего места выделяется ровно 1 час в день. А если у вас избалованный мочевой пузырь или вы серьезный курильщик? Долго вы тут не продержитесь. Если работнику нужно покинуть офис более чем на час, необходимо заблаговременно, минимум за 2-3 дня, написать заявление и получить одобрение руководства. И понятно, что время отсутствия при любом раскладе придется отработать! Конечно, работать по выходным дням вас никто не заставляет, однако такая инициатива всячески приветствуется.
Муж принципиально не выходил ни разу, а все сотрудники его отдела работали постоянно, не упуская случая выслужиться перед начальством. Что касается отпуска, здесь он зачастую рассматривается как попытка к бегству. Например, в конкурирующую компанию Нужно быть предельно осторожным, когда объясняешь начальнику причину, по которой ты хочешь уйти. в отпуск. Иначе, вернувшись, можешь с удивлением узнать, что уволен.
Японцу трудно поверить, что, вместо того чтобы зарабатывать деньги, человек почти месяц тратит их на теплое пиво и потных женщин. Логичнее предположить, что он во время отпуска вел переговоры с конкурентами о переходе к ним на более высокую зарплату. А значит, он ненадежен и подлежит увольнению! Увольнение происходит очень неприятно. На покидание офиса отводится ровно 5 минут. Все это время над тобой стоят твой начальник (бывший) и руководитель службы режима, которые молча следят, как ты вытаскиваешь из тумбочки свои пожитки и складываешь их в котомку. Остальные сотрудники в этот момент не отрываются от компьютера не прекращают работу ни на секунду. Никаких прощаний. Бывшие коллеги в лучшем случае провожают тебя коротким брезгливым взглядом как крысу, которую поймали и теперь несут на помойку. Молча собрался и под конвоем покинул офис. В ту же секунду о тебе забыли, а назавтра за твоим столом сидит другой сотрудник.
Любой 'чих' в офисе доводится коллегами до сведения руководства. Причем информатор обычно что-то добавляет от себя, в зависимости от личного отношения к объекту. Один коллега совершенно серьезно спросил мужа, что думает его напарник о новом замдиректора, и вообще, нравится ли напарнику руководство? Услышав в ответ 'Не знаю, не спрашивал', коллега намекнул, что босс очень удивляется, почему Сергей не докладывает о своем напарнике, да и вообще, не наведывается поговорить по душам... Все остальные друг на друга 'стучат' И делают это почти в открытую! При всех этих слежках и доносах ты просто обязан испытывать к начальству почтение, граничащее с подобострастием. И демонстрировать это ежедневно, обращаясь к вышестоящему с непременным суффиксом, например: 'Такеши-сан'.
Почти три месяца мой муж провел в этом аду. Он уже привык по утрам просыпаться, чувствуя себя преступником, который наверняка сегодня в течение дня нарушит. какие-нибудь правила, всех подведет и испортит российско-японские отношения. Просыпался он в последнее время с постоянной головной болью.
'Ну что, мы нищие, что ли? Жили же раньше! ' - не выдержала я. 'Погоди, ну хоть еще две-три такие зарплаты получу. ' - 'Ну, уйди на больничный... ' - 'Нельзя, ' - ужаснулся он, 'не положено! ' В фирме ему сразу намекнули: если у вас бывают проблемы со здоровьем, лучше сразу отказаться и не занимать место! Болеть в японских компаниях не рекомендуется. Лучше инфицировать всех сотрудников гриппом, но прийти на работу, даже с температурой сорок. А если все-таки ты не в состоянии дотащиться до офиса, следует позаботиться о справке, иначе вычтут за каждый день болезни. Но даже при наличии справки компенсация будет не более 60 процентов. И следует ожидать несколько проверочных звонков с работы. Коллектив должен быть уверен, что вы действительно хвораете дома, а не на даче! 'Давай вызовем доктора? ' - предложила я и только тут, взглянув на мужа, поняла, что он белый, как полотно. 'Встаю! ' упрямо пробормотал Сергей и поднялся с кровати. Махнув рукой, я направилась в кухню варить кофе, и тут у меня за спиной раздался глухой звук. Повернувшись, я увидела, что муж лежит на ковре и не шевелится. Мама родная! Что же это такое?! Очнулся он лишь после того, как я, размазывая по щекам слезы, сунула ему под нос флакончик с нашатырем.
В тот же день муж пошел в офис за расчетом. Увольнение мы торжественно отпраздновали. Но лишь недели через две к нему вернулся нормальный вид и он начал улыбаться. И теперь я снова бескорыстно люблю чудесную страну Японию,. от которой нашей семье ну ровным счетом ничего не надо!
Знакомая рассказала: Пошла она со своею 5-летней племяшкой серьги выбирать. Стоят возле недорогих детских моделей, ассортимент изучают. Малая встала возле прилавка и размышляет вслух: - Зачем мне эти маленькие? Я же расту и уши у меня растут, надо серьги побольше, на вырост. Их и видать лучше. Такая маленькая, а женская логика уже работает. Зачем покупать маленькие и дешевые, если можно раскрутить на большие и подороже?!? http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210
Вдогон истории про улицу Алыбайко, в Москве есть площадь, которую мой племянник упорно именует - площадь Кота Вилли, а так она названа еще при Брежневе в честь вроде бы прогрессивного деятеля Витторио Кодовильи.
11
Посещал с ребенком Макдональдс. Как известно, детям в этой бутербродной часто вручают сувениры с символикой заведения. Вручили и на этот раз. Линейку. Пластиковую. Нормальная линейка: в форме прямоугольника, сверху сантиметры обозначены от 1-го до 15-ти, миллиметры - как положено, эмблема долбаного американского предприятия, клоун их со своей улыбкой дауна... На Через брюшко клоуна проведена красная линия - полукруг. Рядом надпись: "Измерь окружность". Надпись меня и подкосила. Я школьный курс математики за давностью лет плохо помню, так что никак не могу понять: 1. Что вообще значит "Измерить окружность" - это узнать ее длину или что-нибудь еще? 2. Как это можно сделать с помощью линейки? 3. Какого хрена вообще нужен такой подарок ребенку среднего дошкольного возраста?
5
Из жизни эмигрантов. Греция. В первый раз попал в Грецию в 1995г. Автобус отправлялся из Украины в Афины. Нас строго предупредили в турфирме-Ничего лишнего не брать, в Греции есть все. Разрешается литр водки и блок сигарет. Ну, с водкой проблем не было, взял домашнего самогона. А сигареты нормальные тогда можно было купить только по блату. А, ладно, решаю я-возьму нашу Приму(Каменец-Подольская фабрика, без фильтра, в мягкой упаковке. Кто пробовал, знает, тот еще динамит!) Естественно, самогон был уничтожен в первый же день путешествия. А поскольку на весь автобус была только одна виза(были времена), нас мурыжили на каждом кордоне долго. В итоге через неделю добрались в Афины. С трудом нашел дорогу в порт, что-бы сесть на корабль, который отправлялся на Крит. Где-то в шесть утра в Ираклионе на пристани поймал такси(вернее поймали меня). Греческий у меня ноль. Объясняемся на немецком(то что помнил из школы). Договорились, что за 40у. е. меня доставит в на место(около 60км). Был июль месяц, и уже утром жара достигала 30 градусов. Окна в такси открыты, достаю из заднего кармана джинсов пол-пачки мятой Примы(все что осталось). Водитель с подозрением спрашивает-Вас ист дас? Наркотик? Нет-говорю-Украинские цигары. Пока ехали в городе, небыло возможности понять, чем пахнут эти "Украинские цигары". За городом таксист начал вести себя очень странно, то и дело высовывал голову в окно и что-то нюхал. Потом резко остановил такси на обочине, открыл капот и минут пять ковырялся в моторе. Потом, видно, дошел умом, что мотор в порядке, а всему вина моя Прима(вернее запах). Залез в такси, достал из бардачка две пачки какой-то суперлегкой гадости и сказал:-Нет украинские цигары!!! Кури это!!! Пока доехали до места, я скурил эти две пачки и все-равно хотелось родной Примы!
Из серии "докатились" :) История РЕАЛЬНАЯ!!! Предупреждение - не для дам. Пишет один мой знакомый журналист (из одной районной газеты) сейчас статью. Про толернатность. И вот что рассказал. Короче, жила-была девушка. Лесбиянка. Активная. До того активная, что аж пол поменяла. Сделала операцию, сменила имя-фамилию, усы отрастила. И стала мальчиком (ну, в принципе:) Все чин-по-чину. И когда этот мальчик вступил в пору совершеннолетия, то... правильно. Получил(а) повестку из военкомата. А чего. Хер есть? Есть. Иди Родину защищать! Все первичные и вторичные половые признаки-то на месте. А служить, понятное дело, не охота. Трансвеститы-трансвеститами, но про кирзачи никто не говорил. И стала этот мальчик под педерастию косить. И ведь - что показательно - откосил(а)! Есть у нас, оказывается, закон - не брать таких в космонавты. А оно и правильно. Дай такому (такой) автомат... Толернатность, однако :):):)
На Украине, если кто не в курсе, наблюдаются некоторые проблемы с национальной денежной единицей - гривной. Проще говоря, она прилично обесценилась за последнее время относительно остальных валют. И, скажем, доллар, который три месяца назад стоил 5 гривен, теперь почему-то стоит 9. Соответственно подорожали и евро, и рубль... Кого-то это беспокоит больше, кого-то - меньше, а председателя Нацбанка Украины Стельмаха, как многие считают, это должно беспокоить по должности. Много чего перепробовал Стельмах, чтобы доллар стоил 5 гривен, или хотя бы 6, или хотя бы 7,50... Уже и депозиты запретили досрочно снимать, что встретило горячее одобрение вкладчиков, если не сказать энтузиазм, и валютой пробовали заставить торговать исключительно по курсу Нацбанка, и каждый день не менее трех раз сообщают, что «доллар рухнет», «евро рухнет», «от рублей надо срочно избавляться», - а гривна продолжает дешеветь.
Наконец Стельмах придумал, как население само может помочь гривне, и не замедлил донести свою идею до общественности. Значит так, если граждане положат на валютные депозиты 8 миллиардов долларов, которые они успели снять до запрета и купить на наличном рынке, курс вернется к 6 гривнам за доллар. Не правда ли, гениально придумано? Дурака ведь на такую должность не назначат, верно? Ну а теперь представьте, что это у вас на руках часть тех 8 миллиардов долларов. Вам их не подарили, вы их, скорее всего, купили, скажем, по 7,5 гривен. Сейчас они стоят по 9 гривен. Но (внимание!) председатель Нацбанка Украины рекомендует вам положить эти доллары на депозит, после чего вы, во-первых, не сможете их снять, благодаря предусмотрительности Нацбанка, а во-вторых, будете с радостью наблюдать, как ваши доллары по 9 гривен превращаются в доллары по 6 гривен. Ну неужели кто-то откажется от столь заманчивой перспективы? Теперь в украинских банках следует ожидать очередей из желающих положить валюту на депозит.
История короткая, но очень характерная. В минувшее воскресенье включил канал "РТР Планета". Большая передача о почившем в Бозе Патриархе Всея Руси Алексие II. За ней передача чуть покороче, о почившем в Бозе Писателе Всея Руси Александре Исаевиче Солженицыне. А потом, после короткого выпуска новостей, где упоминались и оба усопших, художественный фильм "Сукины дети". Редактора, видимо, из ВОС'а переманили...
pedalkin (22:48:39 30/11/2008) ну, я тебе рассказывал про свои сердечные терзания, которые продолжаются второй год. так вот, жила моя любимая в красноярске в доме родителей, у реки базаихи. я, ессно, там тоже бывал, а т. к. места там красивые - фоткал. в итоге несколько удачных на мой взгляд фоток повесил в гугл.мапс. одну из них, снятую прямо у них из двора так и назвал - танина гора (любимую таней зовут). это еще в том году было. внезапное продолжение. она сейчас в москве живет и работает, уж полгода как. по работе да и так просто имеет возможность мотаться в красноярск, заезжая к родителям. в последнюю поездку родители рассказали ей историю о том, что к ее отцу приезжал его друг откуда то издалека, и, выйдя во двор и глянув по сторонам сказал - это же танина гора!! родители были в непонятках до тех пор, пока виновница торжества все им не разъяснила)) собственно - вот, глянь. тока показ фоток включи &ll=55.964383,92.819345&spn=0.004065,0.009656&t=h&z=17&lci=lmc:panoramio
Еду я на днях в метро, значит. А в сумочке у меня лежат черные, тонкие перчатки и носки такой же фактуры, паанимаееешь... А я их один в другой обычно вкладываю, чтоб не терялись. Еду я это спокойненько, книгу читаю. Подъезжая к своей станции, дай, думаю, достану заранее перчатки. Кладу в сумочку книжку и, не глядя, наощупь достаю вместо перчаток носки, разворачиваю их и, таращась в окно, держу их висящими. Болтаюсь вот так с ними в вагоне и горя не знаю! Вдруг заметила, что 2 девчонки покатываются от смеха! Ну я носки быстренько заныркала, но было поздно - все уже хихикали. Ну и я вместе со всеми. А что мне оставалось?!
Интересная штука - юмор для своих. Есть такой знаменитый французский продюсер по фамилии Мнушкин. Он, например, продюсировал фильм «Частный детектив», ну и другие фильмы с Бельмондо и не только. И вот, смотрю недавно ленту с Бельмондо «Hold up», в русском варианте - «Ограбление банка». Продюсером ее был как раз не Мнушкин, что и позволило ребятам приколоться. По ходу есть сцена погони. Герои вихрем проносятся мимо лавки с надписью на иврите. Торможу кадр. Читаю надпись: продукты для вас и вашей семьи. От фирмы – Мнушкинзон и сыновья»
На утренней милицейской летучке. Начальник спрашивает заместителя - Анатолий Сергеевич если мне память не позволяет*, то мы помоему по этой теме в прошлом году уже проводили 2 или 3 занятия? Ответ: "Я тоже не помню!" продолжение следует. *(не опечатка от авт.)
Праздновали вчера месяц со дня рождения дочери, позвал одноклассников. Все пришли, ждем одного опаздывающего. А надо сказать, что Роман уже шел с другой гулянки и был "под градусом". Кроме того, он забыл мой подъезд и номер квартиры (бывает, однако:-) Итак, Роман звонит мне на мобильный, я говорю ему код домофона и номер квартиры и иду открывать входную дверь, чтобы он не трезвонил (дочка уже заснула, не хотелось будить). Открыв входную дверь (лампочка перегорела, ничего не видно), я слышу... ОТБОРНЫЙ И ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЙ мат этажом ниже... Через несколько минут заходит злой Рома и вот его рассказ - "Иду я, уже "хороший", захожу в твой подъезд и поднимаюсь на 2й этаж (ЭТО ВАЖНО) и звоню в дверь. Оттуда какое-то невнятное бормотание... Я опять звоню ГРОМКО и ДОЛГО. А на площадке темно и ничего не видно... Открывается дверь и мне прямо в рожу прилетает кулак :-( Я от неожиданности начинаю сползать по стеночке, а из квартиры какой-то мужик орет типа - Наркоманы проклятые, житья от вас нет и т. д." Я ему говорю - Извините, какие наркоманы??? Я в гости иду, может квартиру перепутал - темно ведь, ничего не видно! Мужичок же пытается бить дальше (причем мужичок старенький и седенький, а Рома наоборот - достаточно крупный и упитанный, постоять за себя может точно. И тут неожиданно из-за спины мужичка раздается голос (его жена) - - А вы не к Вадиму??? - Да, Б..., к Вадиму в гости!!! - Ну так он ЭТАЖОМ ВЫШЕ ЖИВЕТ, на 3-ем! И закрывается дверь... Как мы потом смеялись (дочка проснулась и плакала), как Рома свое горе заливал и изливал нам его снова и снова, как потом соседка пришла извинения просить, как Рома сам ходил с тем соседом мириться - это все отдельный истории. А вот что дошло до меня только сейчас - почему она на 2-й этаж поперся - так я с родителями очень долго жил на 2-м этаже, да и сам Роман выше своего 2-го этажа не поднимается почти никогда... Сейчас позвоню и скажу ему про свою догадку - интересно, ЧТО он мне ответит?
Советская Армия. Учебный полк, Омск. Зима 1967-68 годов ( и это существенно). Казарма - барак непонятных годов постройки. Туалет типа сортир, недалеко, метров 200. Морозы -35 -45. Если ночью захочется, то надо одевать шинель, шапку - за этим следят дневальные, да бежать по морозцу. Курсанты - народ сообразительный, далеко бежать не хочется, а угол казармы - рядом. А старшиной роты у нас был старшина сиерхсрочной службы ( 27 лет сверхсрочной!!!! ) Петр Соломко. Что это был за человек - это отдельный разговор, мне довелось узнать его в разных ситуациях, были моменты, когда он был отец родной, но стоило допустить промах и его фантазии по искоренению нарушений устава не имели границ. И в одн из ранних утренних часов, обходя казарму он узрел за углом казармы художественные росписи на стене, выполненые оным органом особо хитрых курсантов. Шум поднимать он не стал, а приказал дежурному по роте поймать художника. В третьем взводе служил курсант, скажем Кузеванов, здоровый малый, кг под 90, руки как маховики, вот он то и попался. И вот кульминация: подьем, осмотр. Рота стоит в расположении вдоль спинок кроватей, так, что средина казармы свободна. Никто ничего не знает. Старшина Соломко: курсант Кузеванов - Я! - Выйти из строя. Вышел. Взять табуретку ( у кждого своя подписанная табуретка ) - взял. Поставить по центру. Поставил. Становись на табуретку. Забрался на табуретку, стоит. Старшина подходит, несколко минут смотрит молча исподлобья в глаза мастеру художественной росписи и неожиданно как заорет во всю мощь своих легких: Снимай штаны, показывай чем ссал, ссыкун, е... твою мать, ссыкун, показывай! Детинушка на табуреточке затрепетал как осиновый листок на ветру, светясь всеми цветами радуги, чуть не свалился с табуретки. Вся рота хохотала согнувшись пополам. Наказание: на тот случай провинились два курсанта в оцеплении на полигоне, выдали им автоматы с патронами, как в караул, художнику два ведра с тряпками. Столовая подалее полкилометра от сортира. Идет под конвоем в столовую, набирает кипяток в ведра и в сортир, моет. Мороз под -40, вода остыла - выливает и опять в столовую, и так до абсолютной чистоты.
Недавно подруга из Берлина приезжала, рассказивала анекдот из жизни. Ее знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом значит поехала в аптеку, купила быстродеиствующие капли или таблетки и приняла не отходя от кассы. Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов через задний проход. С улыбкой поворачивается к другу и секет, что подсела к незнакомцу в чужую тачку. Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит "Давай, давай, трогай! Быстрее!" Друг значит завел, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул. Она: "Быстрее, сваливай от того чувака, все потом расскажу!". Но друг не гоньщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит по этому самому костяшками пальцев, мол открывай. Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип: "Если у тебя наглости хватает мою тачку запердеть и съебатся, ты хоть сумочку свою не оставляй. " И передает ей сумочку
Мой отец вечно путает разные названия предметов, фамилий, и т. п. Однажды мама взяла моему младшему брату (ему пять лет) билет на спектакль "Чипполино". Сказала об этом папе. Он услышал это по-своему и что-то себе нашифровал. Через час отводит маму в сторону и серьезно говорит: - Я тут подумал, зачем нашему сыну смортеть этот ужас... Мама непонимет, что может быть ужасного в детском спектакле "Чипполино", переспрашивает: - Какой ужас? на что папик серьезно отвечает: - А зачем ему ЭТОТ ЧИКАТИЛО?!!
Историю эту мне рассказал один знакомый, которому в свою очередь, историю повествовал непосредственно участник событий, назовем его Васей.
Рига, 80е годы, лето, жара, центр. Васе - водителю троллейбуса захотелось сходит по большому. Доехал он до кольца, на кольце его "отпустило". Не хочется, так не хочется - подумал Вася. Выехал с кольца, проехал немного, собрал несколько пассажиров, как вдруг ему опять очень сильно захотелось, да так, что деваться некуда - туалетов поблизости нет, в подворотню бежать неохота, да и пассажиры смеяться будут. Остановил он троллейбус и сообщил пассажирам, что троллейбус сломался и всем придется выходить. Пассажиры в недоумении вышли и пошли на остановку дожидаться другого троллейбуса. Вася быстро опустил штанги (рога), забежал в свой троллейбус, закрыл двери, открыл люк на полу в задней части пассажирского салона, снял штаны и присел с...ть. Сидит он значит, нужду большую справляет, как вдруг его троллейбус обгоняет другой троллейбус, битком набитый - потому что часть пассажиров перекочевала с Васиного. Взоры всех пассажиров устремились на сру..го Васю. Представляете картину - водитель гадит прямо у себя в троллейбусе. По всему соседнему троллейбусу разразилась волна смеха. Сделав дело, сгорая от стыда. Вася закрыл крышку люка, поднял штанги и покатил дальше к следующей остановке.
Едет Вася и смотрит - пассажиры отмахиваются, закрывают носы одеждой и все находятся в передней части троллейбуса, так как из за жары, запах кала, очень сильно ощущался.
Вечером, Вася приехал в депо поднял поднял крышку, из под которой доносилось зловоние, и оказалось что он нагадил прямо на какие то механизмы, которые потом ему и механику пришлось с отвращением очищать.
Купил упаковку туалетной бумаги (4 рулона). Производитель: ООО Екатеринбургская АБП Наименование бумаги: СНЕЖОК (индивидуальный) (!!!) Афигеть! Стало быть, бывает еще и коллективная туалетная бумага? А ежели так, то кто-нибудь может представить схему ее применения по назначению?
Пара историй о яйцах. Поехали с мужем на базу за продуктами. А нужно отметить, что у нас выработаась своя система покупок. Я покупаю, а он по мере наполнения пакетов относит их в машину. Дошел черед до покупки яиц. Подходим, я предлагаю взять два лотка, чтобы не брать на следующей неделе. В руках у него уже есть полный пакет, он возмущается, "Как я все это понесу?", продавец, - Да вы не волнуйтесь, я все упакую и потом, только мужчины прекрасно носят яйца, у женщин так не получается. И еще... На рынке, по яичному ряду ходит женщина, к одному продавцу подойдет приценится, к другому яйцо рассмотрит, наконец один продавец не выдерживает - Женщина, что вы все выбираете и выбираете, все яйца от одного хозяина!!! (Имеется ввиду наша местная птицефабрика). Алена
Жисть бьеть ключом от паровоза, и все больше – по башке! Третьего дня родительница моя, сиречь мама, отправимшись в город по каким-то маминым делам, а именно – потратить копейку к Новому Году. Мама у меня гражданочка веселая – сынок в нее пошел (в батьку тоже, тока там отдельный разговор). Дык вот, возвращается мама домой в преотличнейшем настроении. Нагруженная, как положено (год быка на носу, вот маман и тренируется…)… Обычно после таких физических упражнений мать не сильно в духе общаться, а тут – аж прям как майская роза цветет. Цо то ест? Что случилось? ОКАЗЫВАЕТСЯ! Догоняет маман (с клумками в руках) автобус, который ужо было собрался от остановки отчалить (на минуточку…под семьдесят мамуле, а она с котомками – аки реактивный самолет – внук убежать не может! Футболист.. ети его… а вы спрашиваете «в кого ты такой шустрый»…а вот в кого!)…вот… как положено впрыгивает в последнюю дверь, ну а поскольку пенсионерка, то орлиным оком выцелила свободное сиденье и довольная в него и плюхнулась. НЕ ТУТ ТО БЫЛО! Вот как можно пожилую женщину поднять с сиденья в транспорте? ДА ЗАПРОСТО! Подваливает к мамане шкет лет двадцати и вежливо так (ВЕЖЛИВО! – красным подчеркиваю) говорит: женщина, это мое место… я тут сидел, да встал помочь тетеньке вещи на остановке выгрузить. Мать в совершеннейшем охренении встает, и уступает этому балбесу место! А поелику мама моя женщина – родная сестра Фаине Раневской и автор Жванецкому, то ничуть не расстроившись и обращается к этому чудаку на букву «М» и его товарищам, густо облепившим окрестные сиденья: молодой человек, обращается моя мама сдерживая смех, вот вы доживете до моих лет и к вам тоже подойдет юноша в транспорте и попросит освободить место…. Мать свой веселый спич не успела завершить, ибо мОлодеж и пОдростки зашипели на своего товарища, мол, кретин, что ты наделал, из-за таких как ты… а потом вежливо так (ВЕЖЛИВО) приносят извинения за своего друга-балбеса, мол, неуч и необразован, уж вы его простите, НО ОН В САМОМ ДЕЛЕ НА ЭТОМ КРЕСЛЕ СИДЕЛ! АУТ! Мать согнувшись от смеха отползла вглубь салона где и притулилась к какому-то поручню! Пожилые и просто люди ржали в голос. МОлодеж так ничего и не поняла…. Сильно мы дома с мамой веселились по этому поводу. ЦЫРК! Тока что билеты не продавали: =)
Вчера. Возвращаюсь домой. С чувством выполненного долга, после окончания трудового дня. Впереди, как обычно, пробка. Прямо передо мной – «Lanos». Едет, себе, и едет. В глаза бросается надпись, наклеенная на «корме» автомобиля металлическими (скорее – металлизированными) латинскими буквами. Модно сейчас… И шо, ж там написано? Ага… «Nenavigy dom 2”! Это, ж, как мужика надо «достать», чтоб он запечатлел на заднице любимого автомобиля название данной «высокоинтеллектуальной» передачи?
На днях на работе собираюсь вечером домой. Устал, как собака, да и день какой-то исключительно нервный выдался. Подползаю к выходу и начинаю искать свою карточку, чтобы пробить в часах. Еложу глазами по стенду – ну нет как нет. Наконец в сердцах выдаю родное: «Да е... ... ... ь!». Карточка сразу находится. И тут из меня неожиданно выскакивает следующая фраза: «Вот что мат животворящий делает!»
Дочь отправилась с сыном на каникулы. Утром привезла к нам на побывку кошечку Еву английской полосатой породы. Четырехлетняя девушка вышла из клетки и стала обживать территорию. Тут проснулся пятимесячный черный шотландец Юпи и заподозрил неладное. Увидел невинное незнакомое создание, распушил хвост, выгнул спину, издал индейский клич и бросился оное когтить и душить. Кошку отнял, успокоил и изолировал в отдельной комнате, где она забилась под кровать. Юпи ходит перед закрытой дверью, бьет хвостом и надеется на реванш. Не знаю, что и предпринять. Может, он ее трахнет и успокоится? А потом напишет: " Я помню чудное мгновенье..."
Навеяло историей про шашлыки от 16.12.08. Живу в деревне лет с шести. Приехала в деревню жить семья 6 братьев и сестренка (она шестая была, но это не важно). Двое старших уже отслужили, один из них женатый, другой женился при мне. Третий тоже отслужил, потом. Сама история была в 2000 году. Как то один из средних братьев (точно не помню который именно 4ый или 5ый, а может оба) собрал друзей с подругами и на речку, на шашлык. Следует заметить, что жили они не богато, отца похоронили, мать любительница... Да и сами они не прочь выпить. Так и жили: где подзаработают, а где и сопрут. Сам я на пикник не попал, гулять позже вышел но похвалу в их адрес той ночью слышал не раз. На следующий вечер толпа собралась и бурно обсуждала день вчерашний. Один из братьев (N3, он тоже на пикнике не был, спал дома. :-)), узнав кто виновники пикника, поинтересовался: а где вы мясо сперли? На что получил ответ- дома на кухне, в углу банка стояла. N3 похохотал. Тут же последовал встречный вопрос, а кто мясо то в уксусе замочил? На что N3 ответил я. А мясо откуда? Оказалось (Были у них так-же как и у многих в деревне собаки) N3 умудрился самую мелкую из собак прибить (как потом обьяснил, лаяла много, спать мешала). Раз такое дело получилось решил он: не пропадать же добру- и разделал тушу, сложил в 3х литровую банку, добавил соли, перца и залил уксусом... Что творилось с теми кто только что смаковал вчерашний шашлык... Это словами не передать. Все таки не хорошо воровать у своих, тем более у себя дома. :-)
19
Навеяло повествованием о школьных сочинениях. После армии я учился на подготовительном отделении вуза. И были у нас дстаточно взрослые стьюденты. Русская литература. У доски Шура по прозвищу Балаганов. Он отличался тем, что его язык несколько опережал мысль и о смысле сказанного он начинал задумываться по реакции аудитории. Я сидел впереди, перед кафедрой преподавателя, женщины в возрасте, которая настолько была влюблена в свой предмет, что во время расскзов подопечных любила раскачиваться на задних ножках стула с полузакрытыми глазами. Шура. Рассказывает о Онегине и выдает: Онегин разочаровался в жизни и пошел по бабам... Перед тем как упасть в порыве хохота на стол я заметил как в воздухе мелькнули коленки преподавателя. К счастью она успела зацепиться за край кафедры носками туфлей. Хохот сотрясал аудиторию минут 10, на этом занятие закончилось. Другой Шура, по прозвищу Пикетчик, тоже не особо следил за своей речью. Во время изучения Мертвых душ он, рассказывая о главном герое выдал на гора: Чичиков наконец к вечеру добрался до коробочки (я специально написал с маленькой буквы, какой потаенный смысл!). Русский язык. На этот раз главный герой Саша Ф. Преп диктует: И человека человек послал к Анчару властным взглядом. Саша отвлекся в этот момент, но писать-то надо - заглянул через плечо соседа и написал. На следующее занятие преп зачитала: И человека человек послал к ангару властным взглядом... Когда я учился в школе, у меня был приятель, сын директора. Однажды он дал мне почитать выписки из сочинений старшекласников. Но это уже в следующий раз, если кому интересно.
Сегодня я снялся в клипе. В каком-каком, ляхя-муха, в эротическом! Не менее… Короче, поспешаю такой я, весь занятой, мобила наперевес … Набрал код баланса, отправил, жду, смотрю… Остаток – сущая мелочь - рублей, где-то сто. Думаю – пополнить надо срочно, и параллельно этим мыслям рядом какое-то действо происходит. Короче, девочка-девушка, лет пятнадцать-восемнадцать, стильно одета, подбегает, во всю бригсовую ширину рта молвит: «Молодой человек, помогите, пожалуйста, дайте десять рублей, очень нужно…» А сама чуть ли не на колени падает. Вообще, в данный момент, я смотрел на остаток баланса на сотовом, но периферийным зрением я видел ее, а так же заметил, что слева, не более с двух метров, грубо говоря - в упор, подобное создание снимает меня на камеру мобильного телефона… …Короче ру-тьюб рулит… ... На секунду возникло желание с подскоком ударом «ура-маваши» навсегда выбить этот телефон из рук, а благочестивое воспитание отвело меня от данного поступка и вслух произнесло: «Девушки, какие деньги, видите, на телефоне них.я не осталось»…
Собрали нас утром на работе, для того чтобы объявить - приедет принцесса. Дом строили монолитный, тогда в Союзе строительство таких домов только осваивали, тем более, что мы использовали французскую опалубку, купленную за немалые деньги. В Лаосе после революции всех членов королевской семьи пристроили кого куда - на тепленькие места, эту принцессу назначили министром строительства. Ну, как водится - навели полный порядок на рабочем месте, затаились и ждем, но работать продолжаем. В назначенный час явилась особа голубых кровей в сопровождении двух то ли подчиненных, то ли охранников с фотоаппаратами: чирикают что-то по своему, все трогают, всюду заглядывают. Очень даже симпатичная оказалась принцесса, замечу, миниатюрная, одетая во что-то цветастое. Вскоре после отъезда делегации из дружественного Лаоса, стали ходить-бродить слухи, что для оказания помощи в возведении подобных домов будут брать специалистов по контракту на работу туда - отсюда, то бишь - кого-то из нас. Спохватился народ, тут ведь без вариантов - либо ты партийным должен быть, либо комсомольцем. В партию - хлопотно и долго, и вот те, кто не имел счастья состоять на сей день в членах ВЛКСМ, внезапно осознали, что их место - в стройных рядах строителей коммунизма. Прошло времечко - ему на месте вечно не сидится, да и слухи побродили и убрались восвояси - никто никуда не уехал, дальше, чем на рыбалку на выходные. Долго потом в бытовке в обеденный перерыв - то там, то тут, слышался унылый матерок и стенания по поводу членских взносов, которые приходится платить невесть за что.
С дочкой Ксюшей 3-года идем гулять в парк. Парк по-тихоньку обустраивают... Сегодня в парке обновка. Ксюша замечает новый плакат, установленный на газоне, почему то как раз на уровне глаз ребенка. На плакате изображены запрещающие знаки. Подбегает к плакату и, тыча пальцем в картинки, комментирует: - С собачками гулять нельзя, на мотоциклах ездить нельзя, папа, а это что такое? - показывает на перечеркнутую кружку, в которой пенится пиво. - Это - говорю - нельзя пиво в парке пить. - А почему? - Потому что дяди пива напьются, а потом начнут ругаться, песни петь и вообще громко себя вести и мешать другим людям отдыхать. - А-а-а... Урок усвоен, идем гулять дальше... Через некотое время встречаем такой же плакат в другом месте. Дочка радосно повторяет пройденный материал: - С собачками гулять нельзя, на мотоциклах ездить нельзя, э-э-э... - Пива, - подсказываю. - Пива пить тоже нельзя... Некоторое время раздумывает и радосно выдает: - Пап, ниче делать нельзя! Мда... логично! Плакаты, кстати, через недельку куда-то делись. Жалко. Дочке они понравились.
В конце ноября, когда смеркаться начинает вскоре после рассвета, делал вид, что ловлю рыбу, которая даже и не думала делать вид, что клюет, недалеко от устья речки, которая впадала в реку. Ну, речка это только на карте или весной, а обычно - воды по колено. Притих на корточках, пасмурно, время неторопливо движется к обеду; слышу - бежит кто-то по руслу, топоток звериный, подумалось - собак какой-нибудь приблудился. Стихли шаги, поворачиваю голову - метрах в десяти от меня стоит задумчивый олень. Ну, олень это только называется так - косуля-мужик с рогами, и что интересно - без своей благоверной. - Братан - спрашиваю - какого черта ты здесь забыл средь бела дня? Посмотрел на меня олень грустными карими глазами, меланхолично хлебнул водички, и решительно бросился в воду, через пару минут видны были только ветвистые рога, словно обломок дерева с сучьями решил переправиться через реку.
Не знаю, что на уме у зверя было: если сдаться решил - мясокомбинат намного ниже по течению; если переселиться, то лес - намного выше; а так его плавно снесло прямиком в то место, где расположен довольно большой микрорайон. Может, просто решил отомстить супруге за наставленные рога и подался в кабак.
В середине 70-х работал в стройотряде в Магаданской области в поселке Мяунджа, Колыма - кто не знает. Поселок колымских энергетиков, строили 4-ую очередь тамошней ТЭС. Однажды по работе я зашел в механический участок строительства, и что называется, обалдел. Может для людей, прошедших все ипостаси Колымы, оно и в порядке вещей, но мне стало как-то не по себе: у стены стоит токарный станок, из тех, на которых ковали Победу в ВОВ. За ним на стене табличка: "Товарищ помни! Работать на станке может только прикрепленный к нему человек". Я осмотрелся, ни цепей, ни кандалов видно не было, на полу валялись тросы и веревки. Вот так.
Все таки есть уже на Земле инопланетяне... Ну, или люди совершенно из другого мира, из параллельного. И нам не понять друг друга. Никогда! Ну, что на Ближнем Востоке происходит, вы все знаете. Израиль с Газой... И в данном случае совершенно не важно, как вы к данному конфликту относитесь... Вот просто почитаейте новость из Ирака! "В Мосуле состоялась демонстрация против действий Израиля в Газе. В знак протеста (!!) против действия израильских войск один из демонстрантов подорвал себя!! Погибло 14 человек, десятки ранено!" БЛЯТЬ! ОН ВООБЩЕ - ЗА КОГО БЫЛ?!?!
6
Играем с сыном в шахматы, ставлю ему мат ферзем. Сын срывает злость на фигурке: - на тебе по яйцам - ферзь это же королева. Секундное замешательство и: - а офицер - это слон? - да - на тебе слон по яйцам и тебе турка(ладья) за компанию.
Иду со своей девушкой, общаемся, стиль общения у нас такой-склоняем слова ласково, чтоб звучало приятнее:)-Олюшка-красотулюшка, любовь моя ненаглядная). Начинаем разглядывать машины/ называть их ласково, вот смотри -Маздушка, Мерседесушка, Таетушка и тут на глаза попадается Фольц.. ,у меня пауза, Олька не растерялась и говорит-Фольц_вагинушка))
Мы с мужем оба дизайнеры (у мужа еще и жудожественное образование). Немного в разных областях, но не суть важно. Оба без компьютера и интернета жизни не представляем. Две зарисовочки из жизни.
Серия первая.
На тот новый год приезжали друзья из Питера - Дима и Люба (муж с женой). Сидим в кафе, пьем пиво. Разговор зашел о мультиках Хаяо Миятзаки, и о аниме в общем. Люба: кстати, у меня дома фильм есть классный, я вам по почте пришлю. Я: А сколько весит? Люба:..?.. мегов семьсот, наверное, как обычно.
А в ту пору у нас интернет был дурацкий, 1 мегабайт - 3,6 р. И скорость фиговая. Я начинаю вслух подсчитывать, во что мне это удовольствие обойдется, сколько идти будет. Мой муж и Димка подключаются к подсчетам.
Я: нет, с нашим инетом больно долго и дорого... Не пойдет. Люба: (пощелкав пальцами перед нашими лицами) Люди! Почта России! Занавес.
Серия вторая.
Преамбула: Я немного работаю в 3DMax. Муж еще меньше, но очень хочет, книжек накупил, учится...
Амбула:
Сидим ужинаем. На плите стоит кастрюлька из нержавеющей стали, в ней все отражается. Очень красиво и загадочно. Муж, глядя на нее: М- Прикинь вот такую кастрюлю нарисовать, все эти отражения... Я- можно попробовать. Создать кастрюлю, поставить камеру, за пределами камеры стены, присвоить им изображение...(если здесь есть асы 3DMax-а, не бросайте в меня помидоры, я действительно очень плохо его знаю...) И тут я вижу по глазам мужа, что что-то не так... (смотри выше: муж - художник) До меня начинает доходить, что мы говорим о разных способах рисования. Больше слов не было. Ржали до слез. Я действительно рыдала, а муж прикалывался надо мной. Успокоилась, глянула на кастрюльку, и по новой... Доработалась...
По-моему нижеизложенный текст в комментариях не нуждается. От себя не добавлено ни слова. Итак: Распоряжение. ... проведена выборочная проверка выполнения трудового распорядка дня работниками аппарата управления ОАО "РЖД". Установлено, что сотрудники аппарата тратят значительное время на посещение туалетных комнат. Для искоренения сложившейся ситуации обязываю с 01.12.2008г. ввести временный регламент посещения туалетных комнат по алфавиту. Работникам с фамилией начинающейся на А время посещения определить с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если работник не имеет возможности воспользоваться в указанное время, то оно переносится на следующий день. В экстренных случаях существует возможность поменяться с коллегой, однако необходимо письменно проинформировать непосредственного руководителя. Кроме того вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут будет подан сигнал, туалетная бумага втянется в коробку, дверь открывается и делается фотография. В случае повторного нарушения фотография будет публиковаться в пятничном номере отраслевой газеты Гудок. Первый вице-президент ОАО "РЖД" В. Н. Морозов Страна должна знать своих героев...
Было это в пятницу, национальный Русский праздник. Сидим у друга отмечаем пятницу, уже хорошо наотмечались. Тут звонит приятель и напрашивается к нам, по голосу вроде трезвый. Ну приходи говорим, только захвати пузырек и пельменей, на закуску. Через полчаса прибегает с двумя литрами и ШЕСТЬЮ кг пельменей. А нас вместе с ним всего четверо.
"И жар соблазна Вздымал как ангел два крыла Крестообразно" Б. Пастернак "Зимняя ночь"
Как-то в одно из воскресений лета-1965 к нам в «Кончу-Заспу» пожаловали гости. Наслышанные про мои рыбацкие подвиги, возжелали фаршированной щуки. Увы, воскресенье на озере Конча у берегов правительственной базы отдыха «Конча-Заспа» не было самым удачным днем для охоты на щук: эта чуткая рыба уходила как подальше от необузданного партийно-правительственного шума.
Не зря говорят: рыба ищет, где глубже, а человек – где рыба. Вот и мне пришлось, для сохранения реноме удачливого дайвера-охотника и обретения щуки, уплыть черт те куда за дачи Совмина, писателей и СЭВетских дипломатов, пока не удался меткий подводный выстрел. Я засунул полупудовую щуку под мостки лодки и налег на весла, как всегда, опаздывая домой, чтобы выслушать жену, как она беспокоилась и "чистить рыбу будешь сам".
Вдруг раздалось пронзительное "Помогите!", на берег выскочила обнаженная чудо-блондинка лет осьмнадцати, бросилась в воду и устремилась ко мне. За нею гнались плечистые молодцы, и, когда я забросил столь неожиданный улов в лодку, они поплыли наперехват с явно пиратскими намерениями, чтобы взять мое утлое суденышко на абордаж и вернуть себе сокровище.
Их можно понять: выпасли телку, а в последний момент она выпрыгнула из горячих рук! Для прекращения погони пришлось показать свое нечто внушительное. Умный, а не пошлый Читатель, конечно, сообразил: речь о моем подводном ружье. С гарпуном, который было не зазорно явить и кашалоту средних размеров.
Гидрокостюма у меня тогда еще не было, и Чудо сгоряча завернулось в мою мокрую тогдашнюю подводную амуницию – шерстяной свитер и байковую рубашку. Я сразу же выдал сухое полотенце, чтобы она не простудила то, что совершенно несправедливо ханжи обзывают срамом. Да отдал футболку с себя. Ручки-ножки у Чуда были покрыты золотистым пушком, нежным на фоне загара. И блондинкой она точно была натуральной, некрашеной - доказательство успел разглядеть. В общем, настоящая Золотая Рыбка!
Оказалось, Рыбку с подругой пригласили в гости на консульские дачи приличные ребята, но уже в ходе девичьего визита напились и перестроились в неприличных, она еле вырвалась... «Ты ж понимаешь, если иностранцы, так им все сразу можно... дудки, я не такая...».
Она почти успокоилась – и вдруг как заорет! Я схватился за ружье - засада? Нет, это в агонии заколотилась под мостком щука, у девушки нервы были как туго натянутые струны, а она сама - в самом бедственном положении.
Другой на моем месте, глядишь, и воспользовался бы этим положением, оперативно войдя в него. Я этого себе не позволил, часа полтора туша в душе «жар соблазна» и упиваясь своим благочестием, но всю оставшуюся жизнь - сожалением, которым, кстати, поделилась со мной и Рыбка, когда через 20 лет мы случайно встретились в придорожном кафе неподалеку от Гданьска, вот уж судьба! - "Золотая рыбка".
Я выбрал это кафе, может, даже подсознательно, вспоминая о Рыбке - и вдруг, глазам не поверил, заколебался: Она? А вот Она меня узнала сразу - и бросилась на шею, сильно смутив мою спутницу.
По молодости лет я был очень ничего, да и сложен как Аполлон, все-таки мастер спорта. Но женщинам нравился не только из-за внешности, но и ауры. Мне всегда лень, что ли, кого-то угнетать, выкобениваться - и это принимают за доброту.
Моя же Рыбка на излете бабьего века сделалась целой акулой и все вспоминала, как будучи девкой, спужалась щуки больше чем насильника. Тяга к МИДу таки привела ее в конечный пункт вожделений: она вышла замуж за того самого мужичка, от которого тогда удрала. Много поездила по миру. Многое повидала, но такого парня, с такой щукой, в такой ситуации нигде больше не встретила.
Рыбка призналась, что тогда влюбилась в меня с первого взгляда. Она видела мою борьбу с "жаром соблазна", с каким остервенением я рвал веслами воду, отвлекая плоть. Сексуально визжали уключины. Как сердце в груди, колотилась под мостком раненая щука. Хотя Рыбка и завернулась в мои вещи, но перед этим явила свои прелести. И ей стоило больших усилий не попросить меня передохнуть на берегу, перестроив бешеную греблю на более благостный процесс с очень созвучным русским названием...
Мораль: бывают романы, недостойные даже воспоминаний, зато есть воспоминания, стоящие хорошего романа!
... Еще Рыбка вспоминала, какой ошарашенный вид был у моей жены, когда та выдавала ей одежку. И поинтересовалась, что мне было потом. Я ответил - а ничего: с таким, как ты, чудом не стыдно показаться даже жене! Она просто заставила меня чистить щуку, и, пока выполнял задание, - чистила-щучила за Рыбку: "... вечно куда-нибудь встрянешь, мало тебе отечественных непрятностей - так вляпался в международный скандал, и, с нашим-то счастьем, объявят persona non grata и вышлют из страны не их, а тебя..."
Бедная! Как всегда, она боялась того, о чем следовало мечтать! Но разве тогда она могла знать, что еще предстоит Чехословакия (1968), брежневщина (1964-1982), Афган (1979-1989), ПЕРЕСТРОЙКА (1985 -199О), возврат страны на круги своя - к обычной кровавой диктатуре? И Чернобыль (1986), который ее погубил, и развал СССР (1991), до которого она не дожила нескольких месяцев...
А вот дипломат, который гнался за Рыбкой, струхнул куда больше мой супруги. В Европе любая девица в подобной ситуации обратилась бы в полицию. И по своему европейскому разумению он уже видел, что жертва подала жалобу в милицию или генконсулу, и даже если удастся отмазаться от каталажки, вся его дипломатическая карьера рухнет в тартарары.
Во избежание и во искупление он скоропостижно женился на Рыбке, и карьера пошла обычным путем – от какого-то пятого атташе дошел до какого там советника, но в посольстве какой-то жуткой страны экваториальной Африки, со всякими там болезнями, убойным климатом. Рыбка сбежала из Африки и от него, но поскольку была уже гражданкой Польши и варшавянкой, там и осталась, снова вышла замуж, но после аборта в Африке, где рожать в тропической жаре не хотелось, иметь детей больше не смогла...
... Из-за ошарашенной спутницы я не мог дольше беседовать с Рыбкой, из вежливости взял телефон, но так и не позвонил: встречаться с ней не хотелось. Но очень ей благодарен: по-любому, и в моей жизни, как в сказке, была своя Золотая Рыбка. И не растеряйся я тогда, могла бы исполнить даже не три желания, а куда больше...
Народ, ну давайте уже забъем ба-альшой болт на всю эту, блин, политику и экономику и начнем ЖИТЬ. Работать руками, делать дело, чтоб не стыдно было перед сыном, если спросит "пап, а чего ты такого полезного сделал сегодня?". ЧТОБЫ НЕ СТЫДНО БЫЛО СМОРТЕТЬ В ГЛАЗА В ЗЕРКАЛО, в конце концов. Люди, ну уже давайте проникнемся, что мы есть человеки! Двинем по нонешней власти - нет, не пролетарским камнем, а - БЕЗРАЗЛИЧИЕМ К НЕЙ. И если каждый спокойно обозначит свою ГРАЖДАНСКУЮ ПОЗИЦИЮ, свое мнение, теперешняя ублюдская власть даже не вымрет - она кончится пшиком. И ПОДНИМЕТСЯ ВЕЛИКАЯ РОССИЯ. Чиновник проехал по встречной на красный свет - это ТВОЯ ВИНА. ТЫ это позволил. Гаишник требует взятку - С ТВОЕГО АКИВНОГО СОГЛАСИЯ. Путин с Медведевым с трибун несут грамотно расчитанную хуйню - ТЫ ИХ ВЫБРАЛ. Телевизор пиздит про знатных доярок и хлеборобов - ЭТО ТЫ ЕГО ВКЛЮЧИЛ. Загляни к себе в душу, почувствуй разницу между тем, что хочет ОЛИГАРХИЧЕСКОЕ правительство и что ТЫ ДУМАЕШЬ САМ, считаешь САМ - ТАК ПРАВИЛЬНО И СПРАВЕДЛИВО.
Во всей Библии есть всего лишь один эпизод когда ОН проявил НЕТЕРПИМОСТЬ, выгнав ростовщиков из Храма. ЭТО НЕ СЛУЧАЙНО. Со всеми можно как-то договориться, НО НЕ С УРОДАМИ. ЭТИХ надо гнать поганой метлой. И, прежде всего, ИЗ собственной ДУШИ. Ты думаешь, что это правильно, ЭТО СПРАВЕДЛИВО - ну так ЖИВИ В СОГЛАСИИ С СОБОЙ, в конце-то концов!
"... Финский залив в феврале. Лед и снег. Направо - Кронштадт, налево - Ораниенбаум. Из Кронштадта едет извозчик. Пересекая ему путь, плывет ледокол. Извозчик в отчаянии. Если ледокол <Ленин> пройдет раньше, чем тот успеет проскочить, дорога будет испорчена на несколько часов. И извозчик мчит вовсю, натыкаясь на форштевень парохода. Где еще, кроме России, вы увидите столкновение парохода с извозчиком?.." /Журнал "Огонек"?1 за 1927 г./
У меня есть приятель, который родился в сталинской ссылке и поэтому имеет удостоверение "Жертва политических репрессий". И у него есть право раз в году на поездку на поезде в любую точку страны и обратно. Так вот он говорит, что льготу нужно использовать на полную катушку. И раз в год совершает из Питера путешествие на поезде в Владивосток. А во Владивостоке у него ни дел, ни друзей. Так он целый день гуляет по городу, потом садится и едет обратно. И так каждый год.
Захожу в мужской туалет а там испанец писсуар драит. Как только меня увидел сразу весь засуетился, мол ухожу, даже не домыл при выходе указывает мне пальцем на один из писсуаров мол "этот - чистый." Я, немного подумав: а мне каким пользоваться? dd
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история