Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2008 по 31.12.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще раз подтвердлиа свое гордое звание блондинки ( пусть это и не совсем так))) На курсах. Общаюсь с девченками. Ну и что-то ушла в себя. И вдруг слышу - ГУМ. И такое живое обсуждение) Ну Я о наболевшем: - Ой да девченки, что то вообще там ничего сейчас нет, прошла - вообще ни о чем! Подружка умудрилась себе джинсы Лакостовские купить, просто удивляюсь как! Ничего нормально нет! На меня смотрят несколько пар удивленных глаз. - Наташ, ты о чем? - О ГУМе... - Ааа понятно) А мы о ГУУ)))))
Призвался к нам на моем втором году службы чурка из горного Азербайджана. Отслужил месяца три и видимо заебался. Стал расспрашивать старослужащих что сделать чтобы комиссовали. Ну, те идиоты ему посоветовали вспороть себе брюхо (а он был полненький). Этот дурак стал бегать искать то, чем можно это брюхо вспороть. В ротной канцелярии на столе лежал списанный из санчасти скальпель - им даже карандаши не точили. Он его спиздил - позвал одногодку и говорит ему: «ты мене маля маля резай-да! ». Молодой с трясущимися руками и закрытыми глазами рисует ему на брюхе елочку, ну просто поцарапал. Чурка: «маля-да больще давай! » Молодой, закрыв от страха глаза как полосонул со всей дури. И тут же дикий крик. У чурки на руках кишки висят, а он орет на молодого: «Ти щто охуель дааааааа! ». Короче чурку зашили и на самом деле комиссовали с белым билетом. Вот такая вот история.
4
Подкинули бритты тему эфтаназии всему миру. Не обошли ее и мои коллеги. "А чо тут обсуждать?"- говорит одна подруга. "Травок вокруг навалом растет. Грибочки опять же..." Тут ее прерывает другая: "Главное не забыть под конец, что это надо сделать!"
Всю свою жизнь поэт Фет был ярым антисемитом. И только перед смертью узнал, что по происхождению - еврей. Жить ему еще больше расхотелось, но из-за обуявшей злости на себя, жидовскую морду, умереть он еще долго не мог, продлив агонию на пару недель.
Мораль: все надо узнавать вовремя. Особенно, что ты – еврей.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! А от ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Из history аськи, рассказ одного друга про минувшие выходные: Вот чето захотел купить себе музыку чтоль какую-то. Вышел на 3 часа позже - типа с женой был. вышел - машина-сугроб. Выяснилось, что забыл щетку. откопал губкой. сел-поехал. выяснил, что незамерзайка, которую залил накануне оказалась поддельная и вся замерзла. - до москвы ехал 1,5 часа...(это 14 километров) приехал - три круга вокруг "рая" пока всунулся на стоянку... пошел искать... того что нужно - НЕТУ нигде, все разобрали, потому что новый год то что есть - дороже в 2 раза моих планов ну, с горем пополам нашел таки... через 2,5 часа... последний комплект, практически в подвале с витрины (последний)... да и хрен с ним - давай последний. - ща коробку найдем... коробку искали час... нашли завернули, оформили - неси... я как поднял, так и понял, что до машины мне не дойти поймал таки сердобольных с тачкой где волоком, где по снегу, где по ступенькам... ну - ура доперли! .... в багажник - не лезет ) едва не оторвав дверь, я ее всетки героически запихал! - выезжаю - 90ре с тебя за стоянку... блин... домой опять - по километру, с остановками, снежок кидаю... приехал... дома никого епрст! ... хорошо, хоть лифт не вырубили! а тоб совсем хана допер выгрузил, весь в мыле, в снегу, поехал машину в гараж ставить приехал - свет вырубили в гараже, за " несвоевременную оплату целевого взноса в стабфонд гаражного кооператива"! заплатил, приехал домой... думаю пивка взять, вечерком обмоем... а чтобы не тащить от остановки, думаю: а, там у дома возьму... (магазинчик у нас) подхожу к магазинчику, прямо перед носом - бац закрыли говорю - ну как же так? и время еще... ФСе говорят, кассу сняли, до свидания... развернул оглобли почапал в другой метров 500 туда и обратно во как! но все купил, допер, поставил и пивка таки попил! Вот! назло всем!
Из объяснения обратившейся в милиции учителя рисования...
По существу заданных мне вопросов могу пояснить следующее: Я проживаю по указанному адресу совместно с матерью – Пестостроевой Маргаритой Всеволодовной. В период времени с 2004 года по 2008 год я обучалась в ПГПУ г. Северостан ебрлянского края, и одновременно с этим я работала преподавателем художественного отделения в МОУ ДОД ДШИ с. Большое Табачье ебрлянского края. Около 1,5 лет назад на меня началось давление, которое заключалось в следующем – мы поругались с соседями. В период времени с 2007 года по настоящее время меня как в г. Северостан, так и в с. Большое Табачье не менее 20-ти раз облучали неизвестным мне облучением, последствия облучения – резкая боль в легких и желудочно-кишечного тракта, повышение температуры тела до 37,1ºС – 37,5ºС. Несколько раз меня облучали, когда я находилась на улице Кедровый шпат с. Большое Табачье, при этом излучение шло из автомашины, стоящей на ул. П. Морозова, я видела луч ярко бордового цвета, луч был как бы отрезками, диаметр луча около 1 см. Точно так же происходило и в г. Северостан, когда я находилась на остановке автобуса на автовокзале и в других местах. Кроме этого, когда я находилась в с. Большое Табачье, в нашем доме, мне несколько раз вешали очки, что приводило к таким же последствиям. Окружавшие меня люди вели себя странно, несколько раз я замечала за собой слежку, в том числе один раз я видела частного детектива, который преследовал меня в течении нескольких дней, так же часто я видела людей в строгих темных костюмах и черных кожаных плащах, мужчины были крепкого телосложения. В результате того, что меня практически «обложили со всех сторон», мне пришлось уйти с работы и по-возможности постоянно сидеть дома. Но и во дворе моего дома меня несколько раз облучали, тогда я решила вообще никуда не ходить. В настоящее время мне известно, что на основе моей фактуры создано несколько похожих на меня «кукол», и при этом с моего паспорта снято несколько копий, которые выданы этим «куклам» и сейчас они живут как-бы моей жизнью. Меня хотят довести или до психиатрической лечебницы или до самоубийства, но мне это надоело и я стала противиться воздействию на меня. 06.12.2008 года моя мама пошла проверить почту, когда она вернулась в дом, то показала мне угрозу, которая была выполнена путем наклеивания вырезанных из газеты букв на белый лист бумаги формата А4. Текст был следующий: «Что! Сука решила дома спрятаться мы тебя порежем на кусочки». По данному факту мы решили с мамой обратиться в милицию. Хочу указать, что все эти действия укладываются в одну программу по доведению меня. Записку подкинул кто-то из жителей с. Большое Табачье, кто как-то связан с организацией, которая следит за мной. Я хочу чтобы все это прекратилось, и виновные были наказаны. Ранее мне уже приходилось прятаться от этих серьезных людей – с 08.08.2008 года по 03.09.2008 года я добровольно находилась в психиатрической лечебнице им. Братьев Голиковых г. Северостан. По поводу физического состояния я в Б. Табачьевскую ЦРБ не обращалась, т. к. врачам я не доверяю – они могут быть втянуты в эту «игру», на независимое обследование у меня в настоящее денег нет.
Вчера, в программе Время, цитата из Дмитрия Анатольевича, говорящего об улучшении взаимоотношений с Аргентиной "и между бизнес-элитами и между ЛЮДЬМИ наших государств". Ну наконец-то введена классификация бизнес-элит. Бизнес-элита - место! Апорт! Фас!
Руководствуясь благородным чувством осенения себя истиной, провозглашаю: у настоящего астролога должно быть 12 браков с условием того, что каждая следующая жена будет представлять собой новый знак Зодиака. Почему 12? Этот глупый вопрос не нуждается в ответе. Можно ли превысить число 12? Можно.. А смысл? Ведь пройдя через 12 кругов брака, астролог уже полностью войдет в тело Зодиака. С 1918 по 1980 год я прошел свой 12-кратный астрологический брачный цикл, приняв опосля облегченный вариант саньясы – брак заключать мне более нельзя, но сэксом (не путать с сЕксом) заниматься можно.
Я не педант и не соблюдал последовательность, жены шли вразнобой, первая, например, была ТЕЛЕЦ и именно ей принадлежит пальма первенства в обучении меня премудростям случайного сэкса и изгнанию из плоти моей венерических духов.
Вторая была девою, а оказалась КОЗЕРОГОМ, именно ей нужно воздать должное и преклониться за полученную науку съедать все до конца, и вовремя выполнять супружеский долг.
Третья была РЫБОНЬКОЙ, она исчезла так же незаметно, как и появилась. Научила она меня искренне врать, ибо правда есть то, во что мы верим, а не то, что вам кажется правдою.
РАКОМ была четвертая, именно она сделала меня папой и обучила смене памперсов, и многому неведомому доселе в интимной сфере.
ВОДОЛЕЙКА, ставшая пятой, расшатала мою психику, разучила меня удивляться, и развелся я с ней после ее предложения одновременно сменить пол, дабы разнообразить наши ощущения. По ней я и сейчас тоскую, но не хочу лишится положенных Природою пределов.
Шестая по счету ДЕВА научила меня ценить количество, выращивать цветы и протирать пыль со стола. Как подросток ночью, а днем как старуха она расширяла мое познание о Деве с колосом.
ОВЕН, седьмая, женила меня силком, научила выполнять команды, а потом вытерла об меня ноги, сказав: «Ты тряпка, Кругляков!». Надо сказать, противнику урон был нанесен не меньший.
Восьмая СТРЕЛЬЧИХА увлекла меня азартом страстей и глубиною покаяния. и узнал я чрез нее, что был до нее невинен и безгрешен. Однако в ту даль, куда она меня слала я не пошел.
И встретились мне девятые ВЕСЫ, взвесившие мои недостатки и достоинства и полюбившие меня за последние. И на Весах я чуть не споткнулся, ибо не хотел разводиться, так она меня понимала.
На десятый раз СКОРПИОНША силою воли своей полюбила меня. Мы душили и хлестали друг друга по ночам и были мы счастливы как дети.
Богом посланная одиннадцатая ЛЬВИЦА вернула мне спокойствие и уверенность. Она короновала меня и, если бы я не искал истину, то обрел бы вечное счастье с ней.
Замкнувшая дюжину БЛИЗНЯШКА была ветрена, но я прощал ее загулы, ибо ценил в ней умение веселить меня своими отмазками.
Эту страну не победить! Приехали в офис американцы и говорят: - Сделайте нам сайт. Про Новый Год. - В смысле? - Ну чтобы информации много, советы разные. И чтобы назывался по-вашему. - По-нашему? - Ну да, чтобы понятно что родной! - Пожелания к названию есть? - Хотим чтобы было new year! - Но это не совсем по-нашему… - Ну так придумайте! Весь день офис лежал от смеха. Обсуждение закончилось к вечеру. Объяснить американцам это было невозможно, но выручили их местные консультанты, которым название пришлось по душе. Так вот: итоговым стало newyear-hz.ru ;) И ведь работает до сих пор. Ну не объяснить им, что такое великое русское ХЗ! ;)
Работаю в одной организации типа бухгалтером. Наша организация ведет дела с другой, расположенной, скажем, в уездном городе Н. Итак, 12 декабря, время 15.50 (ну только сегодня было, так что точно помню), эвонок из города Н. от бухгалтера: - У нас тут проблемы с проплатой (конкретику пропускаю), не могли бы вы их проверить? Ну нет проблем, как бухгалтер бухгалтеру говорю, что надо поднять документы, рассмотреть, потом созвонимся. - Я не могу потом, мы в четыре часа идем на праздник! Ну ладно, говорю, созвонимся в понедельник. - Хорошо, только вы мне сами позвоните, а то я боюсь, что забуду...
До сих пор думаю, чем же таким День Конституции празднуют в уездном городе Н.? :))
4
по поводу перевода имен...
"-ова" к женским фамилиям присобачивают чехи и словаки, это факт. Но - к русским фамилиям типа Курникова, Подкопаева, Шарапова, Привалова уже присобачивать перестали. И слава богу, что перестали! Больше не режут слух всякие там Курниковова, Подкопаевова, Шараповова, Приваловова и прочие "вовы"...
Дело было на занятии английским языком. Обсуждали путешествия. Училка назвала какое-то не понятное слово. Спросили перевод – оказалось «жаба». Один чел начал спрашивать, как пишется это слово. Переспрашивал несколько раз. Я решила съязвить. Говорю: «Очень тебе это пригодится в работе» (мы работали в IT фирме). Дальше последовал ответ: «Мало ли о чем придется говорить с клиентом»…
Мама: Светка выходит замуж. Я: Какая Светка? М: Ну та, которая поймала букет. Я: ???!!! М: Ну еще на свадьбе у Матвея, ты что не помнишь? Я: От кого? Она же толстая, некрасивая. М: Ну ты может отходил тогда, вот и не видел Я: ???!!! Погоди, а как я мог видеть, что она ловит букет? М: Ну как как, невеста бросала со сцены, Светка и поймала
Михаил Железнобокий (Майкл Айронсайд) Фома Л. Иванов (Томми Ли Джонс) ну и конечно Гарик Жигуль (Гаррисон Форд)
А чемпионы по переводу имен - словаки. В их языке имена полагалось (и, вроде как, до сих пор полагается) переводить, если есть словацкий эквивалент. Классический пример словацкого издевательства над именем: МАРГОЖАТА ТЕТЧЕРОВА (Маргарет Тэтчер)
"Нижним чинам вино и протчее пить не запрещаетца, однако не на кабаке, где выключая что ссоры и драки бывают и военной человек случаетца во оные был примешен; по крайней мере через сообщение тамо с подлыми людьми он подлым поступкам, речам и ухватке навыкнуть может и потеряет его от них отменность, чего ради, вшедши в кабак и купя пива или вина, итти немедленно из него вон и выпить оное с артелью или одному в лагере ж или в квартире, однако и таким образом входить в кабак с дозволения своего начальника а на кабаке пьют профосы."
Полковое учреждение, пункт 29 А. В. Суворов 1765 г.
Сайты по изучению иностранных языков с использованием эффекта 25 кадра: www.25kadr.c om,www.25english.r u,www.25english.inf o,www.english25kadr.narod.r u,www.25kadr.inf o,www.super25kadr.co m обвиняют друг друга в пиратстве, незаконном использовании технологий и нарушении авторских прав. Думаю купить патент на использование английского языка в странах СНГ. Всякое использование без моего ведома будет караться страшно по закону. Потом будет патент на русский...
Иногда бывает жаль, что ФСБ сегодня это не КГБ при Сталине. Слава Богу, мир стал чуть добрее, плохо, что некоторые позволили себе расслабиться под это дело! Строчка из песни прозвучавшей на концерте в честь праздника ФСБ: «С вами нам госбезопасно» Мдяя, что-то мне подсказывает, что Илья Резник, который пел эту ахинею вместе с девочкой, имеет самое непосредственное отношение к этим виршам. Вот, иногда так не хватает цензуры!!! Как можно такое в эфир пропускать??? ФСБ это ж вам не Дом 2, а серьезная организация! Очень в тему сказала одна женщина: - Сегодня приезжал резник «человек, помогающий куриным душам расстаться с бренным телом»…. Сразу видно, что кошки у него в руках трахаются!!! Сам порезался и курей измучил! Господин Резник, ничего личного, просто бизнес!! http://antyaskin.org/forum/posting.php?mode=editpost&p=5517
В продолжение истории «Купола» http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/domes/). Получил по указанной истории немало завистливых отзывов, а один особо завистливый индивидуй даже вытужил пародию - http://www.alikdot.ru/anru/komment/parodies/todomes/.
К сожалению, убогую, хотелось бы получше, но чем богаты, тем и рады. Зато греет душу, если моя скромная история так зацепила тупую бездарность, что вдохновила на какое-никакое "творчество", пусть на самом придонном уровне. И это, смею надеяться, хоть не надолго отвлекло энтого индивидуя от сцанья в подъезде или вышибания стекол в ем же.
Как положено трусливому анонимному лузеру, за свой базар не отвечающему, он размечтался, как расправляется с Аликом. И почему бы не помечтать - не вредно, и часто в виртуале ох каких только чертей убогие мне не дают!
В конце концов, даже в великой русской литературе жестокая расправа с неугодником - тема не новая. К примеру, вона как бабы в «Поднятой целине» долго и тщательно били коммуниста Давыдова! И разве это бабы били? Нет, это донской казак Мишка Шолохов никак не мог остановиться в расправе над ненавистным комунякой, порушившим благоустроенный веками славный казацкий житейский уклад. И пора бы уже Михаилу Александровичу в эпизоде бабьего бунта точку ставить - на Давыдове уже живого места не осталось, а шолоховская казачья душа пишет и пишет, не в силах остановиться.
Увы, в жизни, и в словесности особенно, куда конь с копытом, туда же, по протоптанному пути,- и рак с клешней. Но мой «пародист» обчернил-обклеветал не только меня, а ни за что ни про что всех других участников истории «Купола», не пощадив ни дородной-благородной попадьи, ни прекрасной поповой дочки. И в опровержение столь несусветной лжи дополняю историю Правдой, одной только Правдой и ничем, кроме Правды.
... Итак, тьфу на него!,- клеветник вытужил свою версию, якобы мы с Юрой норовили по-жидо-масонски церквушку сверзить в синагогу, а вместо креста вчинить Могендовид. И за это поп побил нас елдой, а попадья с поповой дочкой – сковородками.
Нет, клянусь на нательном крестике, подарке попадьи, все было как в исключительно Правдивой упомянутой истории. Нам, бедным студентам, очень нужны были бабки. Это вдохновило Юру на шедевр уровня Поленова, батюшке, тонкому ценителю Высокого Искусства картина будущего купола пришлась, с ценой за работу мы не выеживались и за неделю сказку сделали былью.
За сие вероугодное деяние снизошла на нас Божья Благодать - деньги, ужин и впридачу, прости Господи грехи наши с матушкой, ейная ласка да любовь. Да и Юре, будь он потрезвей и пообходительней, без преждевременного рукосуйства, глядишь, чего б обломилось и от красот-щедрот поповой дочки.
Конечно, жаль огорчать аффтыря-"пародиста", но Правда дороже огорчения любого придурка: упомянутый друг-художник Юра был чистокровный русак, я - на какую там осьмушку. Еврейства у нас было на двоих четвертиночка, а вот обрезания - ни одного. Ото б благочинная матушка дозволила б свои святые да крещеные кустодиевские телесы обрезанным предметом хУлить!
Елдой же батюшка побить нас не мог по чиста технической причине: матушка в порыве снизошедшего на нее Божественного Откровения выболтала – скукожилась батюшкина елда до маленького писюна, и ейный верный супруг по малой нужде выбирался сильно заране, чтоб оставить достаточно времени на поиск и извлечение оного предметушки. Из-за чего матушка, в целом святая, впадала в плотский грех с другими елдоносцами - аки Мария Магдалина ДО омовения ейных блядских ножек Иисусом Иосифовичем и всенощного покаяния в его постели.
Вестимо, матушка с батюшкой и ягодкой-дщерью никакими явреями не были, чистокровные русаки. Так что антисемитизму аффтыря разгуляться негде. Наконец, в Штатах первоначально я очутился по визе «O», дремучему идиоту неведомой.
А как же дальше сложилась судьба главного героя упомянутой истории – купола? Замечательно! Прошел он проверку временем, снегом, ветром и другими расчетными комбинациями нагрузок, а также одной случайной - самим батюшкой.
... Когда он, злоупотребив зельем окаянным, выступая в роли звонаря, опрокинул стремянку и провисел на колоколе с полчаса, покуда прихожане не вызволили. И кресты на них (куполе и батюшке) были самыми что ни есть православными.
Купол оказался первым в моей конструкторской биографии, потом были купола и покрупнее-покруче, например, аэропорта «Борисполь» (58х48 метров), истринского высоковольтного комплекса (диаметром 240 и высотой 140 метров), и т. д. В 1989 году проект костела с готическим куполом (совместный с архитектором Я. Г. Аксертом) занял первое место на конкурсе в Польше, и я сподобился премии в долларах, которые получил прямо в одном варшавском банке.
... Избежав ограбления родным "Внешэкономбанком", который обчистил бы меня как румынские пограничники Остапа Бендера. Кстати, с помощью польских товарищей из «Солидарности» провел целую агентурную операцию, когда-нибудь выдам историю, а не товарищей. С типа же «попадьей», женой ксендза, в этот раз обломилось: у них целибат (обет безбрачия). Конечно, форменное блядство – ни себе, ни людЯм. Так что попадья на первом куполе оказалась первой и последней в жизни.
А вот насчет сковородки клеветник оказался где-то близок к истине: матушка увлеклась почти материнской заботой обо мне - нередко проведывала в Пензе, с деревенскими гостинцами, вестимо. И первым делом потчевала вьюношу, отощавшего, по ее мнению, от городских финтифлюшек-сучек,- фирменной яичницой из полудесятка яиц с разными там натуральными пищевыми добавками, как-то Сало да пряности-зелености. Для чего и завела у меня специальную большую массивную сковородку. Можно сказать, кошерную, ни для чего другого она не пользовалась.
К приезду матушки я доставал эту сковородку, надевал подаренный ею нательный крестик, и мы на пару дней погружались в Божественную Нирвану. А в рамках культурной программы я водил матушку по своему спецпропуску лектора в Пензенский обком партии, где она сподабливалась туалета с белоснежным унитазом с фабричной туалетной бумагой, биде с шампунем, горячей водой и другими райскими пайкомовскими услаждениями.
Конечно, я - атеист, но за подобающую плату всегда готов, не нарушая законов и морали, сослужить службу любому Богу. И не вижу в этом ничего зазорного - а чем же, собсна, занимаются все эти штатные богослужители? Другое дело – с Дьяволом: ни за какие деньги! Впрочем, начиная с $50 000 торг уместен.
Тут у нас в школе большой прикол был! "Скоро праздник Нового года! Такой-же по степени важности - это праздник Чернобыльской аварии" - мило улыбаясь сказала училка по инглишу! Вообще так было. Мне недавно рассказали про фишку "Мир-Дверь-Мяч"... По английски звучит так-"Peace-Door-Ball"... Ну вот... Сидим на уроке обществознания... Я рассказываю соседу эту фишку и как-то громко произнес... Учительница-"Что ты сказал? Не стыдно на уроке выражаться?"-Я в ответ..."Так это по английски... Мир-Дверь-Мяч... Ну ПисДооБол"=)))) Как бы по слогам произнес, в классе жуткий ржачь стоял=))))
Помниться прочитал я несколько веселых объявлений взятых из жизни и было это в году кажется 90 или 91 в общем журнальчик ( по-моему «Огонек») не вчерашний так что повтором за прессой не будет. В начале там было фото бензоколонки и двумя крупными буквами там было выделено ЯД а внизу приписка за безналичный расчет. Вторая надпись гласила. Артель инвалидов колбасного производства. А третья вообще шедевр Шью шубы из шкуры заказчика. Это фраза прямо как будто взята из «Двенадцати стульев» Ильфа и Петрова.
Одна из приблатненных республик хочет, чтобы Абрамович ее купил. Р. А. отказался в связи с известным кризисом в Челси. Сказал, что оплатит максимум 3000 шпротских банок со скидкой американским тюленям в Беринговый пролив. Потом еще тюленям на лечение от этой гадости отстегнул в 20 раз немножко побольше. Зеленые недовольны. Блокируют яхту Р. А. Р. А спрашивает: А чего они приблатненные, самые зеленые, этим г-ном не питаются?
Про бешеную «Газель» 01.12.2008 Сегодня с утра встал в 4:35. Почистил зубы, умылся, чайник вскипятил, налил чай, сожрал пирожок, вышел-завел машину, зашел домой, сожрал еще один пирожок, подхватил пакеты, и в 5:00 был во дворе у т. Веры на Ленина. Забрал Таньку с сыном, тронулся, позвонил Сереге (5:03), заехал к нему во двор, подхватил его, потом в пентагон, забрали Ваську (5:10-Час «Ч»), вернулись (1-й раз) на Восточку за шапкой и тронулись. Было 5:20. Нормально доехали (130 км.), один раз останавливались на Казанской развилке, в 6:45 был здесь, завез Серегу, Таньку, В. В., поставил машину, допер домой пакеты, загрузил холодилу, поставил чайник, заварил чай, пощелкал ящик и выключил, сделал (сацива-это движение, движение-это эволюция)-было 7:25. Попил чай, почистил зубы, нафтизин, оделся, вышел на лестничную площадку-забыл шапку (2-й раз 8:02), вернулся, в зеркало, взял феску, вышел на площадку (8:04)-2-е минуты потерял. Закурил, дошел до остановки, постоял (проехали 2-ве 2-йки), было 8:10. Рванул пешком через мост, прошел хорошо. В 8:17 был на «Автотехникуме». Пока думал «курить-некурить» подлетает «Газель», залазию 3-м «стоящим». В тесноте-до не в обиде. Залез на переднее сиденье через 2-е остановки («повезло или нет»-это ясно будет потом). Сначала показалось, что не быстро едем (пока стоял и ничего не видел), и тут водила включает форсаж. Прям на первом светофоре, он обгоняет «Тайоту», через две сплошные на красный (там задержка при включении зеленого, а пересечение уже стоит-им тож красный). Через центр пролетели быстро. Начал гонять машины с левой полосы светом и бибиканьем. На Ленинской (3-е полосы в оба направления, нам навстречу намного более загружена с утра) пытался залезть в средний ряд, и поддать газку, тыркался всем в багажники. Выехали на Чкалова (по 3-е полосы в каждую сторону, разделительная полоса), водила лезет в крайний левый, и начинает всем пибикать (мол полосу освобождай) и тихо материться. Перестраивался из ряда-в-ряд без указателей, гнал под 100 в плотном потоке и вообще всячески нарушал ПДД, тем самым наплевав на все нормы приличия на дороге и в обществе. Как «гаишникам» не кто не гуднул, как по-пути никто не попался-неизвестно. На месте был в 8:36 (хотя езды там минут на 30). Пришел на работу практически самый первый (Славка всегда первый приезжает). Вспоминаю и пишу. Уже 9:21. «Ничего так» зима началась.
Дело было в ночь на 1 января этого года. Сижу, смотрю телевизор, а на улице, как обычно, взрываются петарды и пр. А по ТВ показывали фильм про Гарри Поттера, кажется, про философский камень. Короче. Гремят петарды, Гарри удирает от Василиска... Взрыв за окном - и Гарри падает в боковой туннель. Совпадения бывают поистине забавными.
Преамбула. На выходных на работе полетел сервер, весь коллектив кипятком ссал, как ни как конец года и база только на сервере. В воскресенье ближе к двеннадцаци ночи понимаю пора валить домой, хотя ни х... не сделано. Подруга моя очень расстроилась по этому поводу.
Амбула Так вот садимся мы в машину, врубаю магнитолу и отуда доносится голосом Никулина "А на все равно. А нам все равно". Дальше ехать не мог. Ржали с полчаса.
Домой я езжу на электричке от ст. м. Выхино. Не все электрички останавливают там где надо. А после Люберец разъезжаются в двух направлениях. Вечером, после работы, всем очень хочется побыстрей попасть домой. Когда выходишь из перехода и эл-ка уже стоит, не видно названия состава. Да и тетка по рупору не объявила куда идет эл-ка. Вся толпа начинает вваливаться в ближайшие две двери вагона, спрашивая друг у друга-"Какая это электричка???". После того как меня внесли в вагон, решила остаться в тамбуре. Но уже уверенная, что это "47 км". Двери закрылись, ждем отправления. Кто ездит в эл-ах видели, прежде чем отправиться, двери открываются и закрываются по нескольку раз. И вот приоткрывается дверь-в тамбур с перехода влетает мужик в возрасте с баулом. Двери смыкаются. Что вы думаете он делает? Спрашивает:"Какая это эл-ка?". Убедившись, что это та, которая ему нужна, прошел ввагон. Следом ситуация повторилась. В приоткрытую дверь запрыгивает мужик со словами:"Какая эл-ка?"-и за ним закрываются двери.
Маша: У меня вообще-то две машины. И обе некредитные! И с левым рулем. Ф топку ПРАВОРУЛЬКИ!
Гость: фсе равно ф топку машу
Маша: У меня вообще-то две машины. И обе некредитные! И с левым рулем. Ф топку ПРАВОРУЛЬКИ! Гость Да не спорьте вы! Кого правительство закажет того и в топку.
КУДА КОНЬ С КОПЫТОМ, ТУДА И РАК С КЛЕШНЕЙ Часть 7 (последняя)
В заключение юмористических историй от 17,19,20,21,22 декабря 2008 года на "Ан. Ру" о попытке украинского президента по примеру Путина пообщаться со своим "любым" народом в инете. В этой части вопросы, посвященные самой интернет-конференции, которая вряд ли состоится, и, наконец, мои вопросы президенту.
По самой интернет-конференции *** Виктор Андреевич! скажите с какой целью проводите данный диспут с народом? надеюсь для того, чтоб узнать его мнение по поводу Вашей работы и политики. Не знаю как Вы, а я прочитав все вопросы, просто не могу понять как Вы после этого сможите дальше руководить страной! Не стыдно до чего довели народ, который за Вас голосовал и верил Вам? Не добивайте дальше, Вы уйдете, а нам жить и восстанавливатся, хоть Россию не трогайте, кто же будет нам после Вас помогать? *** Почему Вы решили не отвечать на вопросы интернет-пользователей? Пиар-ход не удался и вопросы задали не на популистические тематики? *** Скажите, г-н Президент, будете ли вы отвечать на вопросы, написанные по-русски, а таковых процентов 85 среди поставленных. Или они будут автоматически отфильтровываться как не соответствующие Закону о государственном языке Украины? *** Любите ли вы кушать галстуки? Вы не боитесь летающих башмаков? И не стыдно, что вам задают такие вопросы? *** Виктор Андреевич, скажите, когда СБУ начнет отлавливать авторов самых неприятных, для украинских политиков и вас лично, вопросов? *** Будет ли в Украине в ближайшее время установлен памятник жертвам интернет-конференции "Спроси Президента - 2008" ? *** НЕ БУДЕТ КОНФЕРЕНЦИИ! РАССЛАБЬТЕСЬ УЖЕ! ПОХИХИКАЛИ, И ХВАТИТ! ЖИВЕМ ДАЛЬШЕ!
Наконец, мои вопросы *** Почему Вы отказались от выступления на Совете по международным делам Северной Калифорнии 23.10.08? Кто Вас придупредил, что я приду в старых собаках? Кто вернет мне $30 за билет? *** Будет ли принят закон о защите внешности президента и честности премьер-министра? *** Будут ли подвергаться уголовному преследованию лица, отрицающие Ваше отравление диоксином? *** Планируете ли Вы еще детей? Я тут из-за кризиса подразорился и теперь очень хочу стать Вашим кумом. *** Когда Вас ждать к нам в США - на ПМЖ? С подачей документов в ОВИР советую не тянуть, овировцы будут волынить, чтобы содрать с Вас как президента побольше хабара. *** Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми вартi такого ющенка! Кохаймося!
Во! Все верно. Кому он здался этот умный дом? Пустая трата времени. Люди пересмотрели много фильмов про апокалипсис решили ускорить процес. Умный дом, что дальше? Дальше все умное кроме человека...
И так дальше... Нагрубишь дому а он тебя (домой) не пустит
Дарю производителям данных систем идею - ранжировать сложность систем в зависимости от продвинутости возможных пользователей. И соответственно разработать такие такие ситемы: 1. Очень умный дом - ботаник 2. Умный дом - отличник 3. Не очень умный дом - троешник 4. Тупой дом - отпрыск олигарха.
Как быстро и легко отказаться от услуг Акадо: Заказываем тюнер HD, приглашаем мастера с условием, что он заберет всю старую мишуру. Прибегает быстро - типично на следующий день. А далее - сдаем ему прежние железяки, а новые не берем - гранаты не той системы! На мне сработало, даже через чур, от кабеля отключили. Чего, впрочем, я изначально не планировал. Ну да бог с ними, с убогими. Как вам?
слабо нервным не читать. Страшилка: Одна девочка по имени Люба зашла в автобус и увидела женщину на которой были длинные черные перчатки и девочка не удержалась и спросила "А почему на вас такие перчатки" спросила Люба она снела перчатки показала Люба увидела длинные ногти длинной 7 см девочка спросила зачем вам такие длинные ногти? Хочешь узнать? они вышли на переулке и зашли в подвал дома ну так хочешь узнать да когда Женщина снела перчатки она сразу же втыкнула в горло девочки с тех пор ее не кто не видел.
Никита Х. стучал лаптями в ООН, непонятно только кому. А тут конкретно всенародноизбранному Президенту Штатов сапогами в лоб! Да еще и сукой обозвали! Однако, копирайт у Никиты Х. и Кузькина мать тоже. Россия - родина слонов. Вступивший в наследство папы Х. гражданин США Сергей Никитич Х. , бывший секретный профессор МВТУ им. Баумана, имеет неотъемлемое конституационное право подать в суд насчет авторских прав по части сапогов и неопределенной матери, а также по моральной части.
http://news.strana.co.il/text/16/36417 Убийством Россию не удивишь, но у нас в Израиле трупы расчленять как-то непринято, так что событие необычное. Кирилл Шайхразиев, 30 лет, признался на допросе, что стрелял в Гительмана, с которым дружил в течение 8 лет, а затем задушил его, отрезал голову и выбросил ее в мусорный бак. А вот веселый комментарий от Зав вытрезвителя Все неправда. Мне точно сообщили, парень сам покончил с собой путем отрезания головы. Сам же и отнес ее подальше, чтоб ментов запутать.
То, как перевирают медицинские термины журналисты немедицинских изданий - отдельная песня, причем долгая. Сегодняшнее "Время новостей" шибко порадовало. Болезнь Виллебрандта в самом конце в общем-то неплохой статьи про медицину обозвана "болезнью Вилли Братна". Хорошо, что не "болезнью Вилли Брандта", по имени бывшего немецкого канцлера. Посмотреть, скажем, в википедии, это и автору, и корректору, и редактору в лом, я понимаю. Напомнило "Из рук в руки" десятилетней давности. Тогда еще можно было рекламировать лекарства, продаваемые с рук. Был такой препарат "7-НОК". Так вот, было написано: Продам таблетки 'Семь НОГ'
В середине 60-х ныне покойный Муслим Магомаев достиг такой популярности, что его знали даже младенцы. Например, однажды Муслим в который там раз выступал по ТВ, и мы спросили своего тогда 2-летнего сына: - Кто этот дядя? - Поец мамамаев.
Посмотрел на текущие котировки валют - и что же получается? Американский веснушчатый доллар торгуется за 67 Великобританских копеек. Какой-то ностальгией от этих цифр отдает, именно таким был официальный курс доллара к Советскому рублю. Похоже, что боянистый анекдот "Ентот их американский доллар выглядит точно так как наш Расейский..." стал каким-то извращенным образом претворяться в жизнь.
3
Переписываюсь по работе с девушкой, зовут ее Елена Быкова. У них на работе мэйлы формировались так: первая буква имени и фамилия. Так и родился ее почтовый адрес:ebykova@_____
Егурт во втором классе. По "Литературному чтению" задали прочитать рассказ и письменно объяснить значение заданных выражений. Проверяя домашнюю работу - плакал. Еще можно принять, что неологизм "всем вам крышка" ребенок трактует как "всем вам смерть", но "Я один тут властелин" = "Я один тут босс" - было уже слишком. Коллективная истерика сотрясла дом. P.S. До сих вспоминая смеюсь и мучаюсь загадкой, откуда почти восьмилетнее чадо так хорошо знает особенности русского бизнеса :-) Ivan Fuckov
решили ученые очередной циклотрон делать. да кто ж им деньги даст. говорят "еще старые не сломали". а им старые уже не подходят - все эксперименты уже провели. новые только на новом можно. и обозвали его большим андронным коллаэдром. тут им и деньги дали, и зауважали. и даже бояться стали. циклотронов то много, а это коллаэдр...
Помнится занимался я переводами фильмов на русский с английского и как-то попался мне промпт (программа для компьютерного механического перевода)я ее скачал ключик подобрал и один фильм я перевел пользуясь им как подстрочником Потом он правда меня закалебал своей галиматьей, но поначалу очень даже понравился. А дело тут вот в чем для того вся и прелюдия у меня сохранились самые удачные его перлы из того фильма. Вот они.
Фильм Ever after:
to celebrating the engagement to your own Spanish rose. ... к празднованию обязательства на Ваш собственный испанский язык повысился.
Darling, he's royalty. Любимый, он - лицензионный платеж.
You horrible little snipe! Вы ужасный небольшой бекас!
О, I do so hate to see you in irons. О, я действительно столь очень не хочу видеть Вас в утюгах.
Какая разница между президентом и вице-президентом США и самым известным террористом планеты? Всего несколько букв! Доказательство? Легко!
Записываем имя ведущего террориста (по английски, естественно):
Osama bin Laden - Осама бен Ладен (для тех, кто не знает)
В имени террориста меняем s на b. В фамилии (и предшествующей ей частице bin) вычеркиваем три лишние буквы: n, L, a. Ну, и букву b ставим прописную, а не строчную.
Что получается? Правильно, выходит:
Obama Biden - Обама Байден (для тех, кто не в курсе: фамилии президента и вице-президента США).
Джери (16:04:01 18/12/2008) а почему ты в армию не пошел?
Александр (16:05:06 18/12/2008) а я альтернативную службу проходил, ну знаеш там в больнице и пенсионерам больным утки менял
Джери (16:06:14 18/12/2008) а почему такую именно службу решил проходить?
Александр (16:07:41 18/12/2008) Ну я боялся идти, я мне как понарасказывали там дедовщина, внеуставные отношения и все такое и я решил послужить на благо общества
Джери (16:08:32 18/12/2008) сам сказал я буду служить так и все, а где ты ее проходил, вкаких больнице?
Александр (16:09:26 18/12/2008) В кожно-венерологичесском диспансере на сизова
Александр (16:10:14 18/12/2008) самое страшное когда с сифилисом, а остальное (мазки всякие) не страшно
Джери (16:11:26 18/12/2008) и много с сифилисом таких там было?
Александр (16:11:52 18/12/2008) человек 500 на второй стадии и 300-330 на третьей
Джери (16:12:18 18/12/2008) а ч то это значит 2 и 3 стадии?
Александр (16:13:07 18/12/2008) Это в зависимости как запущена болезня на второй просто язвочки а на третьей уже целые очаги поражения
Джери (16:13:41 18/12/2008) ого, и какого возраста там лежат с сифилисом?
Александр (16:14:18 18/12/2008) А сифилис как любовь ему все возрасты покорны
Джери (16:15:27 18/12/2008) ну а основная масса какого возраста лежит?
Александр (16:15:39 18/12/2008) 25-30 лет
Джери (16:15:59 18/12/2008) он передается только половым путем?
Александр (16:16:48 18/12/2008) нет существует много подтипов, к примеру Бытовой сифилис передается как часотка
Джери (16:17:28 18/12/2008) офигеть, а врачи как там работают, они не боятся заболеть
Александр (16:18:27 18/12/2008) нет не боятся, если соблюдать все правила личной гигиены, но ничего страшног они же не спят с ними
Джери (16:18:48 18/12/2008) но вот просто ты говорить про бытовой
Александр (16:19:33 18/12/2008) они в перчатках, руки моют постоянно, и жидкость специальна хлоргексидин называетс
Джери (16:20:15 18/12/2008) а ты долго находился в больнице?
Александр (16:21:10 18/12/2008) 2 года, мне там комнатку отгородили я в ней два года жил, а по выходным домой отпускали если хорошо сенбя вел
Джери (16:22:02 18/12/2008) понятно. и долго с сифилисом люди лежат?
Александр (16:22:31 18/12/2008) в зависимости от стадии 2-3 недели
Александр (16:24:27 18/12/2008) Ты вериш
Александр (16:27:32 18/12/2008) Ладно пошутили и хватит
Джери (16:30:38 18/12/2008) что пошутили?
Александр (16:30:47 18/12/2008) про армию
Джери (16:31:16 18/12/2008) у тебя не было никакой альтернативной службы?
Александр (16:31:22 18/12/2008) нет
Александр (16:31:35 18/12/2008) я думал ты поняла, что я шучу
Джери (16:31:52 18/12/2008) а как ты так все придумал локо и правдоподобно?
Александр (16:32:34 18/12/2008) это надо быть последним идиотом чтобы проходить альтернативную службу
Джери (16:33:09 18/12/2008) так откуда ты так много знаешь про кожную и про сифилис?
Александр (16:34:03 18/12/2008) я книжки читал, а еще у моего друга подруга мед закончила на венеролога и она расказывала
Александр (16:34:16 18/12/2008) я также все распрашивал
Джери (16:34:30 18/12/2008) тебе это интересно? :-)
Александр (16:34:35 18/12/2008) а тебе
Джери (16:35:41 18/12/2008) мне интересно бывает, это все увидеть, почитать, но в тоже время противно, сама быне смогла с этим работать
Александр (16:38:07 18/12/2008) я тоже
Александр (16:38:27 18/12/2008) ты честно поверила, или у тебя были сомнения?
Джери (16:41:04 18/12/2008) поверила
Джери (16:41:17 18/12/2008) а почему тогда не стал служить?
Вчера все 10 и 11 классы засыпали смсками с просьбами продать компьютер нашего информатика на уроке, на перемене он бегал искал виновных. Помню, в нашем кабинете истории был шкафок, ну учителка куда-то ушла, мой дружок открывает тот шкафок, а там шлем фашистский, я снял на видео, как он этот шлем одной не совсем нормальной однокласснице надел на голову, ЭТО БЫЛ РЖАЧ, жаль, видео не осталось. Как-то тоже на истории, написали з дружбанами на доске "Nirvana" "Rock", и вышли из класса, в тот момент зашли 2 попсиста, постирали наши надписи, и написали мол "Попса форева", заходим мы в клас, я глянул на доску, и тут меня как пробило, так я еще не матерился, и тут слышу сзади "Сережа, Сережа", я оборачиваюсь, а там стоит историчка, глаза как 5 копеек, она мне ничего не сказала, но наш 11 класс это запомнит
Заносим описания товаров в интернет-магазин. Сейчас обрабатываем описания колготок. У данного товара описание есть только на английском, так что пытаемся сделать перевод. И чтобы ускорить этот процесс, помещаем текст в майл. ру и делаем перевод им... Оригинал текста: translucent fibres for magnificent shine elegant self supporting lace top 15 denier ultra sheer leg reinforced toe cooler option when temperatures rise The elastic adhesive may cause an allergic reaction. If a reaction develops, discontinue wear.
Вот что перевел майл. ру: прозрачные волокна для великолепного сияния, изящного сам поддержка шнурка лучшие 15 денье, крайняя явная нога укрепила выбор холодильника пальца ноги, когда температуры повышаются упругий пластырь, могут вызвать аллергическую реакцию. Если реакция развивает, прекращать изнашивание.
В городе Екатеринбурге существует Финансово-бюджетное управление города. Одно из его структурных подразделений - ФБУ Чкаловского района - имеет адрес электронной почты fbuchk@efbu.r.. Вчитался, и к своему удивлению обнаружил скрытый смысл - F_UC_K@E_BU.r..