Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2008 по 31.12.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Уверен, многие мужчины знают, что это такое быть настоящим холостяком, не обремененным большим количеством денег. Рассказ Жванецкого о том, как он в одежде мылся под душем, чтобы попутно постираться, для таких людей не юмор, а суровые будни. Я таких рецептов, помогающих выжить в нашей стране одинокому холостяку, сотни знаю. Но мой приятель Саня меня удивил, на ровном месте! Пришел я к нему в гости, со своим алкоголем и закусью. К нему лучше со своим ходить, а то останешься голодным и трезвым. Закуска это вкусненькие котлетки из кулинарии, в пластмассовом судочке. Очень удобно: разогрел в микроволновке, в этом же тазике съел и выбросил. Посуду мыть не надо! Гениальное изобретение! Санек выкладывает котлетки на тарелку и засовывает в микроволновку. Я, обалдевший: - Ты чо? Идиот?!?! Тебе посуду мыть не лень?!?! А у него надо заметить посуда неделями в раковине стоит. - Фигня, помою. Зато тарелку вылизывать проще! Век живи и век учись! (Вылизывает он само собою не языком. Аккуратненько собирает корочкой хлеба мясной сок. Очень вкусно. Рекомендую!) http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=105
Сам я из Питера. Стою на днях на трамвайной остановке, жду сотку - доехать до метро. Подходит 51 - не мой. От нечего делать читаю маршрутную табличку оказавшуюся перед глазами, это та, на которой написаны основные улицы по которым проходит данный маршрут, и медленно офигеваю. Конечной остановкой маршрута гордо красуется - пр. Мячикова. Начинаю вспоминать, кто такой Мячиков и почему я его не помню. Через минуту соображаю, что это так написали фамилию Мечникова.
Теперь гадаю - в трамвайном парке тоже гастарбайтеры работают или это уже уровень культуры опустился ниже плинтуса... .
Вчера наблюдал, вернее участвовал. Пятница. Вечер. Канун праздников. Очередь в банке за валютой: - Вы не подскажете, а что народ конкретно берет? - У кого какая религия, то и берут.... кто доллары, кто евро.
Еще ругали правительство, даже матерными словами, особенно Центробанк.
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :( в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... Я, блять, в шоке.
Поехал друг на электричке в Москву (живет в Подмосковье, минут 15 минут от столицы). Далее с его слов. - Электричка последняя перед обедом в 11-30, следующая только в 13-00. три платформы, две основные и одна запасная. дежурная по станции объявляет, что электричка отправится от 3-й (запасной) платформы. Ну вся толпа, человек 150 ломанулась на эту платфаорму: (они разнесены друг от друга) бабки с тюками идут, матерятся, через надземный переход... Стоим ждем, и тут.... видим, что электричка идет по пути к 1-ой платформе, где она обычно и бывает! Все в столбняке - бежать поздно! Электричка подходит, открывает двери – закрывает, и поехала себе! Мат-перемат! Народ идет бить морду тетке на 1-ю платформу - а там все заныкались в бункер и посылают! Типа мы тут ни причем - сами уроды! Клева ржд глумится над своими пассажирами?!
Недавно праздновали день Чекиста… Не скажу, чтоб прям вся страна в едином порыве, но… Но из здравомыслящих артистов, большинство все же отметилось! Кто его знает, как оно там обернется??? А так, если чо, то я был!!! Вот у меня тут все записано!!! Кто-то из знакомых сказал: «А ведь Чекиста, это 40 дней милиции»?!?! Посмеялись…. но с оглядкою! Как оно там еще дальше будет… http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=80&postdays=0&postorder=asc&start=705
Кто его знает, в каком году построили манчжуры дом. Для очень богатого человека, а может и для какой организации. Построили хорошо, добротно, стены кирпичные, метровой толщины. Потолки высотой метров пять, с разными архитектурными излишествами. И двери. Теперь таких не делают, рецепт утрачен наверно. Дубовые, толстые, огромные, прямо удивительно шикарные двери. Что там было до революции, во время, да и после оной - история молчит. Может там людей убивали, или наоборот. А потом пришли товарищи в форме и в лампасах, и увидели они весьма помпезное здание, и про себя подумали: «Какое замечательное строение. Если дополнить архитектурный ансамбль ажурным флигельком, внести небольшие изменения в соответствии с современными требованиями, то получится боевая часть, или даже две, если поменьше". А вслух сказали: «Ни фига се, мать твою, потянет! Санэпидемотряд забабахаем!» И натащили всяких пробирок, колбочек, офицеров, грызунов лабораторных и солдат. Человеков несколько. А кушать эти солдаты выдвигались в соседнюю часть через приусадебные участки, ежегодно насаждаемые доверчивыми местыми жителями садово-огородными культурами. Для того, наверное, чтобы удовлетворить гурманские потребности солдат из СЭО, в этой части был "ресторан". За шеф-поваром ездили аж в Узбекистан, где его долго отлавливали в горах. Обрили и поставили шефствовать. Прапорщики, снабжавшие это гастономическое заведение, плодились сами и пытались дополнить и без того «богатый» рацион по мере своих возможностей. Весьма небезуспешно тащили кто что мог. Когда мегахренам из СЭО наскучивало разнообразие перловых блюд, они мечтали о простой привычной жареной картошке и огурцово-помидорных салатах. Для претворения мечты в жизнь требовалось два смекалистых защитника Родины, коим была поставлена боевая задача: а) напасть на огороды мирных жителей, б) отобрать плоды и корнеплоды, если попадется капуста белокачаная, то и капусту, и укроп, в) не попасться мирным жителям - убьют. Где-то удалось достать замечательной свинины и было решено приготовить мясо по-казахски. Дежурный офицер - страшный капитан, в новых погонах, сам метр пятьдесят, очки толщиною в пол-литра и в генеральской фуражке - милостиво разрешил воспользоваться газплитой в вирусной лаборатории, а сам пропал, вот был - и нет его! Уже хрюшку по-казахски сварили, овощи взятые во временное пользование, съели, а его все нет. Вроде бы пес с ним, но такого еще не было, чтобы дежурный боевой офицер пропал. И вот пропал, гадюка! Поначалу было даже весело, но ведь завтра спросят, мол, куды девали боевого командира, а? С пистолем в придачу, а?.. Начали выдвигаться различные версии пропажи: от происков узкоглазых изобретателей пороха, до прилета иностранных представителей иных цивилизаций. А может откушал водочки, да лежит где-нибудь? Через час-полтора решение было найдено: срочно попив чаю, идти на поиски. ... Боевой командир был в туалете: широко распахнув двери сортира, он поставил к одной из его стен слань (деревянная решетка). Когда товарищ капитан за собой двери прикрыли, слань плавно легла на пол, плотно заклинив дверь добротного строения... ... Прошло еще часа два-три... Поиски продолжались... Спустя еще час, проходя мимо сортира, я услышал невнятое бормотание и поскуливание. Слань поднята, могучие двери открываются – вуаля! На пороге появляется он, мифологический агрессор всего капиталистического мира: фуражка лихо заломлена, в одной руке очки с великими диоптриями, в правой же длани судорожно зажато табельное орудие ближнего боя - пистолет "Макарова". Мокрым рукавом страшный капитан с удивительным изяществом пытался остановить потоки кристально чистых слез, льющихся из больших, красных, еще не научившихся смотреть стальным блеском, глаз. Взор светился, как мне показалось, такой пламенной благодарностью, какую, пожалуй, не часто увидит солдат в глазах офицера. Но иллюзии быстро развеялись. - Я тебя застрелю!!! - ???... за что??? - Ты меня, боевого офицера при исполнении, закрыл в туалете! - Не закрыл, а открыл! - Все равно! Потом было объяснение того, как произошло самозапирание и следственный эксперимент. А еще позже он в красках рассказал о тех незабываемых ощущениях, нахлынувших на него в течение последних пяти часов. - Что же теперь будет? -поинтересовался он: - А ты правда меня не закрывал? Еще раз удостоверившись в моей невиновности и взяв с меня слово молчать о происшедшем, капитан удалился. Слово я свое сдержал, но, как оказалось, напрасно: он сам все рассказал на следующий день и написал рапорт о происшествии. И мне пришлось еще раз пять объяснять случившееся... охвицеры были щасливы, служба была довольно скучная.
Зашли сегодня с мужем и трехлетней дочерью в магазин «Природа» - зверюшек ребенку показать. Магазин – узкий и длинный, как коридор. Сразу у входа – касса, вдоль обеих стен – аквариумы, террариумы, клетки с живностью. В самом конце «коридора» - небольшое помещение – ну типа подсобки в школе. Мы находимся у террариумов с кроликами, хомяками, крысами, морскими свинками, бурундуками и прочими грызунами - возле «подсобки». Приходят к «подсобке» продавец и какая-то женщина с пластиковым ящичком в руках. Ставит ящик на пол, открывает его – а там – морские свинки – молоденькие. Продавец идет за небольшой клеткой, а я интересуюсь у женщины, сколько свинкам месяцев. Ответ – 1 месяц, родились вот от «внеплановой вязки», пришлось отнести в магазин – дома, говорит, несколько пар уже (видать, часто они, свинки морские, любовью занимались). Тут продавец увлек женщину к кассе – за свинок выдать поощрительную премию. А мы остались наблюдать за грызунами. Тут подходит мальчик лет 7 к террариуму с морскими свинками, которые продаются (ну т.е. не к новопринесенным, а к «магазинным»), рассматривает их так внимательно, а потом зовет маму – «Мам, мам, смотри, какие свинки, давай себе вот эту купим, беленькую...» - подходит мама – оказывается, что это та женщина, которая принесла «плоды внеплановой вязки». Мальчик заканчивает предложение: «Давай купим беленькую – такой у нас еще нет! Интересно, какие детишки получатся с белой свинкой!». Генетик, однако, маленький юннат!
Едем как-то с другом в метро. На одной из станций заходит в вагон дед на костылях. Первые минуты полторы он подозрительно обозревал вагон, затем подошел к какому-то пареньку, сидящему напротив меня и внезапно начал бить его костылем по башке и орать: "Это ты ее трахнул!! Ты ей всю жизнь испортил!!"... несколько раз ударил бедного, ничего не понявшего мальчика костылем и на следующей же станции сошел...
Коллега рассказала. Поехала на деревенское кладбище (в Московской области) на могилку к дальней родне. Небольшое такое кладбище, нигде не огороженное. Но при этом стоит столб, а на нем доска: "Время посещения кладбища с... до...". Очень удивилась.
Вчера занималась сексом со своим молодым человеком, перевернулась на спину и оказалась на краю кровати, говорю ему - любимый, я подвинусь, а то на пол упаду, он спрашивает с очень серьезным видом, глядя мне в глаза - А ты что, не пристегнулась? Секс закончился, начался ржач...
Собак у меня молодой. Из всех"игрушек" больше всего любит жрать ручку от вантуза. Сидим с друзьями на кухне. Сабак крадет вантуз, и так как дурак еще- нет чтобы жрать себе в уголке- приносит на кухню, кусает, глаза горят. слюни во все стороны... Друг смотрит на это дело, глаза тоже загораются... "Умм... вкусня..."
11
Случилась у нас презентация новой коллекции меховой одежды. Фирма солидная и в регионе известная, поэтому было все пафосно и красиво: фейерверк, фуршет (ака пьянка), девочки... Но вот сам показ коллекции... Ведущий громко объявляет: - А сейчас то, что вы так долго ждали! Новая суперколлекция от ХХХ-мода - "Бабочки"!!! Вообще-то, коллекция называется "Баттерфляй", но ладно... Все ждут красивых манекенщиц. И тут на сцену выходит парень. Такой себе двухметровый мачо в роскошной дубленке. Публика затихает. И в тишине раздается чей-то голос: "О! Крупный мотыль!" Бедные манекенщицы! Они так и не поняли, почему каждый их выход на подиум сопровождался сдавленным хохотом публики... PS А вот фиг вам, а не обсуждение, умойтесь, бандерлоги!!!
Прозвучало (и очень меня развеселило) в эфире российской радиостанции, специализирующейся на ретро-хитах. После песни «Би джиз» (Bee Gees, их фишка, если кто забыл, ну о-очень писклявые мужские голоса. Хотя песни классные, конечно) под названием Tragedy ди-джей сочувственно изрек: - Да… После этой песни создается впечатление, что трагедия с солистом и впрямь случилась. И, помолчав, выдал: - Что ж, зато танцевать ему теперь, по крайней мере, ничего не мешает!
Решили мы с мужем купить новый телевизор. Город у нас маленький (Новокубанск) и выбора супермаркетов тоже мало, так что пришлось идти в единственный: *****. Долго мы ходили и выбрали холодильник Daewoo. Привезли все нормально. Через месяц он сломался, просто перестал показывать.
Воспоминания о лете:)) Лежим с подружкой на пляже, на матрасе 2 на 1,70(что важно, для осмысления последующих событий) произведенном китайскими ударниками, жара градусов 38 в тени, народу полный пляж, плюнуть негде:)), бананщики народ катают туды-сюды, красота!!! только жарко. И тут подружка возжелала поплавать на матрасике, мол очень прикольненько на волнах покачаться, зная ее сексуальную невоздержанность, с моей стороны поступило предложение, покачаться на волнах в номере под кондиционером, предложение было гневно отвергнуто и с криками, я даже не о чем таком не думала, матрас потащили в море. Пришлось помочь слабой женщине. Первый 10 мин заплыва прошли довольно таки в спокойной обстановке, девушка ограничилась только лишь ликвидацией лифчика:)до берега было уже метров 50, и количество заплывших резко уменьшилось, остались только вожатые бананов с прицепленными 5-6 отдыхающими, и тут начались домагательства по полной программе, где была моя голова, до сих пор не могу понять, поначалу очень смущали лица людей проплывающих мимо на бананах и скутерах, но эротическая феерия достигла того момента, что все и вся стали как то не особо заметны:)), время остановилось, но девушка все никак не останавливалась, с трудом вырвавшись из ее груди, мне вздумалось посмотреть почему уже где-то час нами интересуются только чайки, мля... из прибрежной линии видны были только деревья, пипец, здравствуй Турция... в пылу страсти как то некому было учесть направление ветра, до берега было мин метров 800, ну девченке после толи 6-го толи 8-го оргазма было глубоко все равно, а мне как то не улыбалось встретится со спасателями суток через двое, и то это было еще под вопросом, пришлось как то грести, кто нибудь пробовал грести на матрасе который невозможно обхватить руками? и не надо, удовольствие еще то... в общем путешествие обратно заняло часа полтора, напомню жара была неимоверная, ни капли воды, пресной, когда приплыли оказалось, что нас снесло метров этак на пятьсот и лифчик где то утонул по дороге домой, надо было видеть лица людей когда два обоженных придурка буксируют матрас вдоль берега, причем женская половина иногда вспоминает о том что грудь видна всем желающим и пытается тянуть матрас под водой. В общем после окончания действа, впервые в жизни я понял выражение, ЗАТРАХАТЬСЯ ДО СМЕРТИ, еще б минут 20 и так бы и было:)) ПРИВЕТ, КИРИЛЛОВКА!!!
Иду с другом, вдруг вижу, что в помещении, где раньше распологался платный туалет открыли магазин "Академия вин". Друг предлагает зайти. А я ему возрожаю, что мол я начинающий алконавт и борматолог, и академий не кончал. Мне бы что нибудь по-проще, ну там школу вин или простую пивную.
Переключая каналы, наткнулся на чемпионат мира по бобслею, как раз в тот момент, когда наша четверка заняла 2-е место. На пилоте "боба" была майка с логотипом "Автолайна" — маршрутное такси. Доехав, трое пассажиров и пилот радостно махали руками.
Продактплейсмент с намеком — на бегу заскакиваем, едем быстро, всем тесно, мотает на поворотах, когда доехал до места — радуешься.
Неизвестно, удалось ли Медведеву продегустировать куй - разновидность морских свинок, которую с удовольствием кушают в Перу. Кое-кто из журналистов блюдо испробовал. По вкусу не пришлось...
Германия, воскресный вечер, заправка. Стою в очереди в кассу. У кофейного автомата турок наливает кофе, а передо мной немецкий дед закупается для хорошего вечера: пузырь "беленькой", какая-то закусь, водички на запивон. Продавец его спрашивает: "Пакет будете брать?" На что дед гордо: "Спасибо, у меня свой есть!" Достает замызганный целофановый пакет, складывает в него покупки, отходит пару шагов от кассы... тут у пакета рвутся обе ручки, водка вдребезги. Далее реакция... Дед (философски): Блин, я так и знал! Не суждено мне сегодня выпить! Турок (стоит у столика рядом, пьет кофе): Дед! Твоя водка вся в пакет вылилась! Пей ее оттуда!
Работал у нас на заводе грузчиком один мой знакомый. Как-то попался выпивший на проходной, уволили. Как остался без работы, жена сразу из дома выгнала, и оказался он в общаге. Живет бедно, перебивается случайными заработками, но парень шебутной, все с ним что-нибудь случается. Этим летом набрал он где-то два ведра красной смородины, денег на сахар нет, он сделал пареную. Сверху немного песочком засыпал, в банки, плотно крышкой прикрыл и поставил в комнате, так как холодильника нет. Рассказывал, прихожу раз домой, в комнату, вся комната в ягодах. Смородина забродила, крышки сорвало, все ягоды выбросило, расплылись по комнате. Стал быстро затирать. Вдруг громкий стук в дверь. Кто? Открывай. Открыл. Врывается ОМОН с автоматами. Ласты закрутили. Орут, где труп, показывай. Да вы что, ребята? Ягоды затираю. Утащили в милицию, хорошо там мужик знакомый был, кое-как разобрались. Оказывается, сироп протек соседям вниз, они смотрят, что-то красное сверху капает. А нравы в общаге жестокие, значит кровь. Сообщили вахтерше, та вызвала милицию.
Не моя история, приятеля. Собрался что-то делать он со старым видиком, - то ли выкинуть нужно, то ли в деревню родителям отвезти. Пошел в гараж за машиной, собрались с женой куда-то ехать, решил-таки в деревню отвезти. Звонит ей из машины: "Я сейчас подъеду, видик вынеси пока". У слова "вынеси" далеко не одно значение. Жена поняла так, как подсказало сердце. Когда он подъехал, видик уже лежал рядом с домом, на мусорке, вместе с пультом.
Кабачки в аджике — полная шняга. Нельзя доверять делать такой деликатный закусон слепой безмозглой карге, которая рубит топором, валяет все в кучу, а варит-парит-жарит-маринует столько, сколько ей позволяет оставшееся от ковыряния в носу время. Итог — я трое суток нюхал их, сидя на горшке. Это геноцид. Все.
А теперь фабула.
Есть у мя знакомый кот. В мае исполняется ему восемнадцать лет. Он такой дряхлый, что шкура на нем как на вешалке. Яйца ему откромсала хозяйка, так что вроде бы и не кот уже. Абсолютно домашняя животная. В девяносто пятом хозяева купили дачу и весной переехали за город на полгода. Кота взяли с собой. Ну, мы всплакнули над ним. Все, коту капец, не жилец он на дикой природе.
… За первую неделю он сожрал всех мышей в радиусе пяти км. Следом обратил свое внимание на соседских котов. Коты быстро поняли, что если будут околачиваться возле дома ближе, чем пятьсот метров, то всем криндец вслед за мышами. Ну, а потом этот монстр начал устраивать засады на собак. Причем реально размеры собак ему были пох. Его боялись даже местные охотники за котами. Когда его привезли в родной, бля, город... В общем... У него был взгляд убийцы.
P.S. Кар-роче, не закусывайте кабачками в аджике, иначе тебе и яйца не помогут — не спасут.
P.P.S. В конце мая этого года Маркиз серьезно заболел, и его отправили на операцию в ветклинику. Умер от передозировки наркоза.
Еду за рулем и слушаю рекламу по радио: «Вас в детстве учили, что сумма равна СОВОКУПНОСТИ слагаемых. Но в банке таком-то все преимущества УМНОЖАЮТСЯ!»
Видимо, пора вместо суммирования вводить операцию совокупления. А что, оно действительно по результату близко к умножению.
Милые барышни! Когда вам снится, что вы успешно занимаетесь рыбалкой, т.е. посредством удочки, сетей, рук, и не знаю, чего еще, реально ловите рыбу, это, общеизвестно, к, хм, беременности. Желанной, али не совсем, иной вопрос. Мне тоже в свое время приснилось, будто я на каком-то экзотическом острове за диковинными рыбками охочусь. Результат, - прелестная дочурка, коей на сегодняшний день два годика. А ведь до того момента, какие там рыбы, элементарные сны свои вспомнить не могла. А тот сон помню в деталях: водичка прозрачно- голубая, водоросли, кораллы–ракушки, и много–много ранее невиданных чешуйчатых тварей божьих… А вот к чему снится охота на крокодилов? Которых я тоже голыми руками пыталась из прозрачной воды вытащить? Вернее, на двух таких ма-аленьких хорошеньких крокодильчиков, которых в реальности боюсь до дрожи в коленках? А во сне: стою я на деревянном мосточке, внизу речка с чистой водой, в руках моих – удочка, а в речке крокодильчики плавают, а я их ловлю. Скажете: бред? Кто ж на крокодилов с удочкой ходит? Но это ж во сне, там еще и слоны, бывает, летают, и кастрюли поют… Проснувшись, призадумалась я. Нехорошо как-то на душе стало. Кризис в стране все-таки, на работе неспокойно, на руках дочка, мужа нет, и бой-френд не олигархом уродился. Куда ж размножаться-то? С одной стороны, крокодилы – не рыба, с другой, тоже, в какой-то степени, водоплавающие… Весь день промучилась, а вечером звонок от любимой тетушки раздался. Дочка ее порадовала: беременна я, говорит, мама, пляши, через три месяца бабушкой близнецов станешь! А при чем здесь крокодилы все-таки, спросите вы. Как же я забыла! Папенька мой сестрицу свою с нетрезвых глаз аллигаторшей величает. За то, что в свое время она у него добрую половину родительской дачи оттяпала…
Приколола вчерашняя история про Королевский колледж. На ту же тему - реклама на транспортных средствах. Нынче в моде реклама беспроводной связи. Недавно видел такую: "Освободись от проводов!" Да не где-нибудь, а на борту ТРАМВАЯ! Сразу в голове возникло продолжение: "... и от рельсов".
Есть у нас в группе один чел по фамилии Пржевальский (вроде бы не родственник, однофамилец). Недавно он начал встречаться с одной девушкой с другого факультета. Девушка очень рослая (наверное, сантиметров 190), крепкого, спортивного сложения (говорят, волейболистка), не сказать, что дурнушка, но и не фотомодель... Угадайте, какое шутливое прозвище получила эта девушка у нас в группе? Правильно - Лошадь Пржевальского!
История абсолютно нереальная! Звонок в дверь. Соседка с низу. Начинает пороть какую-то чушь про график уборки подъезда, про какие-то правила абон платы за домофон и прочую херню. Вдруг говорит: - Ой, а у вас щен выбежал! Я говорю: - Это КОТ! - и затаскиваю своего кашана обратно. И тут понимаю, что соседка пьяная в говно. Продолжает пороть чушь про жильцов подъезда, домашних животных, и все так бочкОм-бочкОм залазит ко мне в квартиру, и вся такая томная, извивается, а сама в одних шортах и футболке. И тут я понимаю что она хочет трахаться. Можно было бы конечно ее беде помочь, НО! видели бы вы ее мужа! Короче, я начал операцию по выдавливанию пьяной сирены из своей квартиры, и тут до меня доходит, что я сплю! Натурально так сплю и это все сон. И что можно эту сумасшедшую безнаказанно выпороть. Но вот, блин, облом, в тот момент, когда я осознаю во сне, что я сплю и можно поясничать, беспредельничать и вообще делать все что угодно, я тут же просыпаюсь. Вот так. Короче - не выдался денек.
У меня есть подруга, живущая в Израиле, которая рассказала историю о своем среднем сыне Шоне: Идем мы с ним по дороге с тренировки, видим на трассе раздавленная кошка. Шоник со слезами на глазах посетовал какие "плохие" люди могли так поступить с живым существом и как их только их жены терпят (дословный перевод), а потом неожиданно спрашивает: "Мама, а кошки, когда умирают, они попадают в рай?" Я, дабы успокоить его говорю: "Конечно, сынок". На что он отвечает: "Бедная моя, бабушка Фаина, даже на том свете ее астма будет мучить"...
Вслед истории от 29 июня 2006 г., про путаницу в телеграмме о болезни ректора. Когда учился в институте, был в параллельной группе один студент: Гмызин Олег, а родом - из Узбекистана. Видать, тамошние телеграфисты были в русских фамилиях и именах несильны. Так вот приходит в Сибирь телеграмма, адрес правильный, но адресат - Глизелинг Амед. Ржали, не могли.
На одном цветочном форуме девочке советуют какой надо купить препарат для лечения растения от вредителей. Девочка пишет: - нигде не могу найти этот фунгицид! живу в центре Европы, а словно в лесу :-(
Я думаю, Боже, неужели в Европе все так плохо, в Москве его можно достать в каждом цветочном магазине, никакой редкости он не представляет. Читаю под ее аватаркой - "Расположение: Беларусь".
Вчера в бане парились, у меня дела были, поэтому подъезжал позже чем все, по дороге забрал еще друга. Звоним, спрашиваем – чего-нибудь подкупить? Нам отвечают - у нас свет отключили, купите свечек, водку и томатный сок, остальное все есть. Вроде как Новый год скоро, решили пацанам праздник сделать, взяли еще хлопушек и бенгальских огней. Взяли водку, томатный сок, оливки, подходим к кассе. Кассир как увидела что лежит в корзине, как начала ржать, спрашивает - У вас что, ужин при свечах сегодня?... А я сам как посмотрел на это все со стороны. Два парня, в корзине водка, банка оливок, томатный сок и свечи, хлопушки и бенгальские огни. Причем свечи такие, хозяйственные. Ржали до упаду.
Дети привели ко мне внучку, посидеть с ней, поводиться. Эллочке пять лет. Я оставила ее одну на некоторое время, а сама побежала в магазин. Прихожу – дитя смотрит идиотский сериал про Букиных. Подхожу к телевизору и выключаю. Вопит – переключи обратно! Зачем? – спрашиваю. Эллочка: там, говорит про, секс. А ты хоть знаешь, говорю, что такое секс? Нет, говорит внучка, не знаю пока, но если включишь, я тебя позову, когда покажут!
К вопросу о женской психике. У нас на кухне недавно стал подтекать кран с горячей водой. А с холодным все нормально. Поэтому вентиль горячего крана, расположенный на смесителе справа, я стал подкручивать посильнее, ну чтоб не капало, а то сидишь на кухне, а в углу об раковину - блям-блям по мозгам, как в камере пыток. Прокладку менять в облом, а так - просто чуть сильнее вентиль закрутить – и все дела. Объявил об этом всей женской части населения. Мол, левый холодный кран закручивать слегка, как обычно, а правый, горячий, чуть посильней. - Понятно?! - Да понятно, конечно, что мы дуры набитые?! Ну, хокей! Проходит день-два. КАПАЕТ! Посмотрел – холодный кран затянут, как гайки на колесах у «Камаза», а горячий - слегка. Говорю:- вы все делаете наоборот! Надо правый сильнее, а левый чуть-чуть! - Понятно?!!! – Да че, мы дуры, че ли?!!! Проходит еще пару дней – КАПАЕТ, собака! Краны крутятся по старому - левый туго, правый – слабо! Ну, говорю, бабы, ну, мать вашу! Полный тупизм!!! А жена огрызается: - Сам–то хорош! Не можешь запомнить, какие красящие тряпки в стиральную машину не пихать! Все постельное белье испохабил своими красными китайскими футболками! Ну что тут скажешь?! Ладно, хрен с вами, поменяю местами буксы кранов, - минутное дело. Объясняю: - Теперь слева тот кран, с которого капает, его и продолжайте затягивать, как привыкли затягивать левый, а правый – крутите слабо, как крутили! Понятно?!!! – Да че мы,...!!! Ну и что вы думаете, граждане? Правильно! Холодный кран, который теперь справа, затянут, как крышка блока цилиндров, а левый горячий – еле-еле! И, естественно, опять - блям-блям...! Эх, блин, ничего не попишешь, придется канать за прокладками. Не боритесь, мужики, с женской психикой! Один хрен все закончится блям-блямом!
На праздновании 30-летия моего сына вдруг вспомнилось...
Когда ему было еще 7 лет мы, как и многии семьи того времени, жили в общежитии. Здоровое было здание, 12-тиэтажное, одно из немногих тогда в нашем городе. Контингент проживающих был разный: от вечно бухающих, неполных или относительно неполных с приходящими родителями семей до благополучных семей у которых все было в порядке - и зарплата стабильна и личная жизнь. Возвращаюсь как то с работы и наблюдаю такую картину: стоит сын с товарищем вокруг парня который что-то увлеченно лепит из пластилина. Видеть то я его видел изредка, а вот имя не знал, знал только что учился он как и сын в школе недалеко от нашего дома и был старше лет на 5 что ли. Меня они не видят, а я что то и не стал показывать свое присутствие - очень уж заворожила меня картина превращения бесформенного куска пластилина в произведение исскуства не побоюсь этого слова. В конце концов у него получился бравый красногвардеец на коне, в папахе, с шашкой наголо. И значит отдает он этого красногвардейца сыну и говорит: "Ну держи вот как обещал". Сын смотрит с детским восторгом - он такого никогда не видел, и я, признаться, тоже. И тут мы с ним оба, наверное, в одну секунду, видим с каким обожанием и как на чудо смотрит на эту игрушку товарищ сына. После некоторой паузы малый собирается уходить и тут я слышу как сын говорит: "На Витька, бери, дарю". Витька оборачивается и вся эта гамма чувств отчетливо видна на его лице, берет этого воина как бы не веря еще в то, что это действительно ЕГО вещь теперь. В глазах немой вопрос: "За что мне?" Я вам не говорил, что бывают моменты когда я понимаю сына с полуслова, и могу угадать о чем он думает, даже если он ничего не говорит? Это был один из тех моментов... я чувствовал, я знал как сын может ответить на этот вопрос. Может быть "Потому что у тебя Вить отца нет и живешь ты с матерью которая видит только дно бутылки, а тебя в пьяном угаре как то не узнала и выгнала из комнаты...". А может "потому что ты приходишь к нам как бы невзначай посмотреть телевизор и когда мама предлагает покушать ты всегда отказывваешься хотя видно, что ты голоден и приходиться тебя заставлять". Сын просто ответил "Ну мы же друзья"!
Они до сих пор лучшие друзья. Сын работает на заводе, инженер, Витька дальнобойщик. Я воспитал хорошего человека...
Вчера чуть не рехнулся. Зашел вечером в ресторанчик, взял кружку пива. Сижу жду остального заказа, потягиваю пиво. Тут рассеянный взгляд останавливается на скатерти, золотисто-кофейного цвета в логотипах Крушевице, расположенных стройной "сеткой"... И тут... Я увидел, как поверхность стола упала куда-то вниз на пол-метра. Рефлекторно сжал и поднял кружку... И тут понял. Кружка на месте, картонка под кружку - на месте. А вот поверхность стола - на пол-метра ниже... Все. Точка. Хватит пить. Прошли веселые годы. Еще секундой позже я понял... Сеточка логотипов на скатерти совместилась в моих уставших глазках, с тем же эффектом как на псевдо-обьемных картинках с повторяющимся рисунком... (ну это те, об которые надо в первый раз глаза ломать и думать что над тобой все прикалываются, что это и есть весь эффект). Выдохнул. Отвел глаза от стола. Заказал еще пива. Боюсь, что со стороны это выглядило странно - сидит молодой человек, пьет пиво, с интересом рассматривает простенькую скатерть и улыбается.
На утренней милицейской летучке (перед заступлением на дежурство по охране избирательных участков на период выборов)начальник: "На период выборов избирательный участок должен быть огорожен опечатан и закрыт!"
Рассказал товарищ, который в армию загремел. Судьба занесла его в ПВО. Недавно виделся с ним и поведал он мне историю. Жили у них в умывалке две летучие мыши. Как они туда попали, что они там делали - неизвестно. Никто их не трогал - живут себе, ну пусть и живут. Даже гордились, мол, у нас тоже есть свой живой уголок. И вот как-то ночью просыпается мой товарищ от того, что свет включили, кто-то ругается и стучит. Смотрит: мыши вылетели из умывалки и, громко пища, летают по казарме, а несколько человек прыгают по кроватям и швыряют в них вениками. Тут заходит в казарму старший прапорщик и зычным голосом спршивает: "Что тут происходит?". Все тут же попрыгали на пол и "Здравия желаем товарищ старший прапорщик!" Ситуацию они ему выложили. Минуты две прапорщик в кромешной тишине смотрел, как летучие мыши носятся по казарме, потом как заорет "Рота подъем!". Все подрываются, а он их спрашивает "Вы ПВО?". Ну все сразу "Так точно, товарищ старший прапорщик!". Он указывает пальцем на мышей: "Сбивайте!" У кого что было, тот тем и запустил. Для мышей все закончилось плохо, так что нет теперь у них живого уголка...
История из жизни: Погуляли. Утро. Привез к себе девушку с рублевки. Естесно, стояк, разогрев и только я пристроился, только вошел, как заорет: "А тому ли я дала.." (это ее телефон, рингтон известной песни). Сказать я о%уел - ничего не сказать. У меня первая мысль, не%хера себе у баб на рублевке появилась новая фишка, так сказать, датчик движения, сигнализация б*ядь. На самом деле звонила одна из ее подруг.. Мой братишка устоял, но нам уже было не до секса.. Ржали целый час..
Как-то отдыхали на природе с друзьями. Случился обычный с молодежью казус, выпивки взяли в несколько раз больше чем закуски. Что интересно, став повзрослее, обычно алкаголя не хватало, а тут…. То есть стали меньше, то ли пить больше… не суть. А была с нами одна толстушка-веселушка…. Гммм, только сейчас сообразил, что среди моих приятельниц с чувством юмора нет ни одной кильки!!! Впрочем, это к делу не относится! Так вот заметив такое неприятное несоответствие, решили выдвигаться на зимние квартиры, но у кого-то родилась замечательная идея: - А давайте останемся?!?! Катьку съедим. Ее надолго хватит! - Нее, - моментально ответила та – паяльной лампы то у нас нету, а станок это не берет, пробовали. И продемонстрировала свои руки, а руки у нее были…. волосатые как у обезьяны. Кстати, несмотря на этот недостаток, удачно вышла замуж, родила двух пацанов…. У пацанов, кожа как персик. - Значит, внуки обезьянками будут – шутит Катька. http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?p=5517#5517
Плетемся с мужем по Проспекту Мира. Пробка. Настроение поганое, дико опаздываем на работу... Молчим. Напряг. Проезжая мимо метро ВДНХ, я посмотрела на часы и подумала: "Бля! Уже 11 часов 12 минут!!! МНЕ ПИЗДЕЦ!!! Меня уволят!" Муж тоже посмотрел в ту же сторону и, вздыхая, вслух говорит: - Эх... Ну вот... Уже 11 декабря... Я смотрю на него глазами бассет хаунда и говорю: - Ты чего? Это часы! Он: Какие нахуй часы? Это 11 декабря!!! Я (показывая уже на 11-13): А это что? 11-ое хуембря??? Муж в истерике падает на руль и начинает ржать))) Настроение повысилось и зашкалило, так как всю оставшуюся дорогу мы сочиняли новые названия месяцев: жопрель, пиздюнь, пиздюль... П. С. : На работу пришла в хорошем настроении. Не уволили! :)
О влиянии сейсмических толчков на дружелюбие крыс.
В конце прошлого тысячелетия довелось работать в Армении после землетрясения. По ночам иногда потряхивало, несильно - балла два-три. Ночевали в гостинице весьма готичной: стены потрескались, штукатурка с потолка кое-где осыпалась - выглядывает кокетливо ржавая арматура. На первом этаже в номере проживали два одногородца: одного звали - Вася, и пил он умеренно, а второй довольно много пил. Просыпается человек, сильно пьющий, как-то ночью, а на груди у него - сидит белая белочка и улыбается дружелюбно. Первая мысль: "Так вот ты какая, белочка!", потом пригляделся, а хвостик-то - голый, значит - крыска, затем огляделся - везде шуршат. Вскочил, подбежал к спящему Васе, стал трясти с криком: "Вася! Спасаемся - крысы!", тот вскочил ошарашенно, первая мысль: "Ну, значит, повстречался все-таки земляк с белочкой!". Включили свет - десятки крыс, то веселясь, а то играясь, шуршат беззаботно по всему полу. Ввалились оба потерпевших, с вытаращенными от пережитого глазами, посреди ночи - досыпать к нам в номер на втором этаже, разбудили, рассказали; первая наша мысль: "О, как - белочки уже стаями приходят и сразу к двоим!".
На следующий день большой компанией, вместе со спиртным - для храбрости, пошли к бедолагам в комнату вечерять, пару штук увидели, действительно: грязно белого цвета, с аномально длинными хвостами, может, горные крысы - все такие: немножко маленьким землетрясением шугануло зверюшек. Тот, который довольно много пил, после инцидента стал употреблять намного больше прежнего, и вскоре был отправлен домой для поправки пошатнувшегося здоровья, а Вася - напрочь завязал с употреблением алкоголя, за что веселым крысам от его жены - отдельное спасибо.
Забавно читать статьи о кризисе в мрачных тонах. Лично я ничего плохого кроме хорешего в кризисе не вижу.
Во-первых, поувольняли всех секретарш-бухгалтерш, которые не дают по первому требованию начальства. А то ведь много о себе начали мнить, курицы. Была стабильность, как-то и не уешь их. А теперь - начинает ломаться - извини, дорогуша, кризис - и пинка под зад.
Во-вторых, тем кто остался, хоть и шелковые уже, урезали зарплату, а как же, международный финансовый кризис на дворе. Они не в курсе что наши заказы никто не отменял. Разницу кладем себе в карман.
В-третьих, когда по команде народ дружно проголосовал за Медведа, я понял - это наше новое Политбюро, эти ребята уже никуда не уйдут, так и будут стареть на наших плазменных голубых экранах. Название сему - застой. Понял - и вложился в доллары. На разнице валют сделал 40 процентoв.
В-четвертых, жилье подешевело. На Канарах - в 3 раза. Вместо скромного 4-х комнатного домика замахнулся на настоящую виллу у воды, с частным пляжем и крытым причалом для яхты.
В-пятых, модельки для поездок на эти самыe Канары снизили расценки... не поверите... в 10 раз. Олигархам не до них сейчас, рынок перенасыщен. Лично я в сопровождение беру 2-3, и только из московских агенств.
Вот такой кризис, дай бог он продлится, ухудшится и углубится нам на радость и лохам на поучение.
Товарищ мой живет на юге Китая. С женой, ребенком двухлетним, в общем, плотно там обосновался. А ребенок - девчонка-картинка с соломенными волосами, поэтому постоянно приглашают сниматься в рекламе всяко-разной китайской, для престижу..
Однажды после успешного кастинга из десятка детишек, в т. ч. и буржуйских, где - надо отдать должное - досуг детей был организован замечательно, наша будущая звезда уже сидела перед камерой, режиссер кричит - поехали или как там у них по-китайски, экшн кажись кричат. Ну, понятно, что эт по-аглицки, но прижилось как-то...
Ну так вот, а по сюжету ребенку нужно есть ложками сухое!! соевое!! молоко!! (если кто не в курсе, соевый творог - это еще не все)) И радоваться... Ребенок радоваться отказался, дубли делать - тоже. Родители, понятно, не могли воздействовать морально, да и не собирались... Съемки были сорваны...
Я эт к чему, собсна... Кто бы мог подумать, что такое замечательное соевое молоко будет неприятно русскому ребенку? Умницы китайцы, организовавшие кастинг по всем правилам детской психологии, даже подумать не могли об этом...
Я в некотором смысле надеюсь на Китай в свете текущего кризиса. Им в 3 раза больше есть что терять, чем нам)) Но меня таки беспокоит факт, что все планы хитроумных китайцев, которые, по правде, любят управлять процессами, нежели событиями, рухнут из-за не вовремя открытой баночки с вонючим доуфу... А может, кстати, и не рухнут... Рекламу-то все равно сняли.. С другим ребенком))
После истории про мужика с дырявым карманом и вахтершей вспомнилось...
Было это в 1980 году и довелось мне тогда быть курсантом Учебного авиационного центра, где готовили пилотов вертолетов, в народе называемую любовно - «Пироговка». Система обучения ДОСААФ было проста и оригинально, но не об этом рассказ. Суть в том, что летного обмундирования на всех курсантов почему то не хватало и некоторым выдавали комбинезоны техников. А людям связанным с авиацией известно строжайшее правило хранения инструмента ибо забытая техником отвертка могла привезти к катастрофе воздушного судна, что и было в действительности. Все правила кровью писаны. И была особенность у этого комбинезона, что одного кармана не было, т. е. отверстие в брюках было, а самого кармана нет. Это что бы технори ничего лишнего не таскали, что могло вывалиться и попасть в органы управления. Мы очень этим карманом пользовались для охлаждения своих гениталий, когда стояли в ожидании своей очереди на полеты. Встаешь боком и раскрываешь лжекарман пошире прохладному ветерку, ибо в начале полетов с нас сливало по сто потов от напряжения, летнего зноя и жары в кабине МИ-1. Кто летал на нем, знают как парашюными резинками пристегивали открытые двери, что бы спастись от жары при отработке висения. Был у нас курсант, фамилию не помню, да она тут и не нужна. А кличка у него была «Малайка». И вот как то шлялся он в ожидании своей смены около курилки и было ему скучно и мысли видимо о молодой жене, что осталась на гражданке... Подходит другой курсант в летном комбезе, не зная об этой особенности кармана и просит дать закурить. На что шкодливый Малайка и говорит, что мол залезь в его карман и возьми сам. Парень туда и полез, где и... «поздоровался» с Малайкой-младшим. Такой погони вокруг курилки и пиндюлей никто никогда ранее не видел 8)) Привет летунам!
Читаю тут рассказ одного финна о путешествии его в Россию. В целом стоит отметить доброжелательность и объективность автора. Интересно, а местами смешно, в том числе из-за качества машинного перевода, произведенного компанией Google.
Некоторые фразы так и не удалось расшифровать. Как, например:
“Финны, обычный вопль "Хой!" является одной из причин, чтобы избежать использования. Например, президент Халонен Архангельск марафон juoksijoille сообщение ", хой, как ты мокрый!" Hesarin достигли основной pääuutissivun, безусловно, русский язык журналиста-подкованных чувство юмора спасибо. ( "Хуй" относится к человеку пола органом и используется плохим языком так же, как и финское слово "ебать").
Похоже, что за этим скрывается международный скандал, удачно замятый журналистами.
Но и после приведения некоторых фраз к более менее русскому языку, остается к чему приколоться.
«Вопросы, заданные мне при выдаче визы были краткими и простыми. Меня не спрашивали, намерен ли я осуществлять в ходе поездки преступную деятельность, как это было при получении визы в США.»
«Приняв во внимание рекомендации Министерства иностранных дел, за две недели до поездки я сделал прививки от столбняка, дифтерии и гепатита.»
«Очень легко поверить в предупреждение Министерства иностранных дел о том, что наибольшую опасность для финского туриста в Санкт-Петербурге представляет уличное движение. В городе много широких улиц, которые не имеют разметки. Пешеходы, пересекающие улицы, часто останавливаются посередине. Ремнями безопасности в России предпочитают не пользоваться. Очень популярны микроавтобусы, называемые по-фински «kaaselli»
«Научившись существовать в условиях такого уличного движения, турист может попытаться наладить отношения с людьми. Самой большой особенностью являются сексуальный вид и стильная одежда женщин. Я решил сделать фотографию с местными женщинами.»
«Люди, в среднем, оказались более цивилизованными, чем я ожидал. Пьяны были далеко не все мужчины, как это часто утверждается у нас.»
Насчет фамилий. По окончании вуза, задержавшись в стройотряде, наконец-то прибыл я на работу по месту распределения. А меня там уже заждались. Не потому, что надо двигать прогресс, а просто надо было ехать в колхоз ну или там совхоз какой, была тогда такая трудовая повинность, многие это хорошо помнят. Совхоз оказался из лучших - перед правленим трактор К750 буксовал в грязи. Первый рабочий день, вернее ночь (днем работали местные) была на току. Но до тока, это где зерно сортируют вроде, надо еще добраться. Вез нас в дымину пьяный водила в кузове самосвала ГАЗ51, машину заметил директор совхоза на своем бобике, водила решил оторваться и газанул по пашне, а мы стояли в кузове и смотрели куда прыгать в случае чего. Оторваться от директора он не смог, и между ними произошел разговор. Директор, открывая дверцу: выйти можешь? Тишина. Ну ты больше не пей, ты ведь людей везешь. Не буду. Поехали дальше. На току начался развод на работы. Старшой, не менее пьяной чем водила, оказался его братом, долго что-то бубнил, причем при разговоре он подносил платок к горлу, а когда убирал, то видно было отверстие в гортань и из легких шло такое амбре, что можно было задохнуться. Повернувшись в нашу сторону он долго что-то бубнил, я разобрал только одно слово - солобута, потом он повернулся и ушел. Я очумело стоял, когда ко мне подошел парень из наших и спросил: ну все понял, что надо делать? Солобуту какую-то грузить - сказал я. Нет - ответил парень, - Солобута это я, мы с тобой машину зерном грузить будем. Хорошо, что парень оказался без претензий.