Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2008 по 31.12.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
СОВЕТНИК
От моего сына-фигуриста тренеры поначалу открестились. Да, фактура – хорошая. Но особых талантов нет, и ученик – неудобный: все-то он должен сам осмыслить, в уме прокрутить, а в спорте, как в армии – делай не рассуждая.
Сестра, ведущий детский тренер, увидала в этом высокомерие сына старшего брата. Хотя я сам к сестре ничего подобного не проявлял. Но даже если она с малым работала, начальству сразу сыпались анонимки ревнивых родителей других ребят – тренирует только своего племянника, семейственность развели.
В те суровые советские времена семейственность и кумовство сурово карались. Не то, что в самостийной нэзалэжной голодоморный хоруживский селюк, дорвавшись до подаренной американцами власти, тут же стал по-жлобски раздавать должности, как раскладывать жрачку на сельской свадьбе: оце мiй кум, хай буде головою рады бэзпэкы дэржавы; а ця, хай дурепа та блядюка, але кума моєї жiнки – хай будэ мiнiстром культуры; клята подруга Жуля менi яйця одiрве, якщо нэ стане прем’єркою, тыка менi в моє дiоксынове рыло якийсь папiрець-розписку, шо я їй, курвi, отэ обiцяв...
Короче, стал я работать с сыном сам, под тайным присмотром сестры. В конце концов много лет провел при ней же, водил на тренировки. Насмотрелся выступлений великих, обложился американскими книгами и учебниками по фигурному катанию, а уж поработать с литературой как научному сотруднику мне что попу обедню сбацать. Да и все это катание – близкая как механику кинематика в картинках.
Прежде всего, изучил родное тело сыночка как физическое: определил центр тяжести, вращений. Когда вычислял точку центра тяжести, тренеры валялись со смеху: развеселило, как я дитя подвешивал за руки-ноги, освещал прожектором и расчерчивал оси в тенях на экране из фанеры. А потом составил кинематические уравнения прыжков и вращений, да учил по своей методике, под градом насмешек и презрительным погонялом «профессор».
Мы никуда не спешили, я методично выставлял осанку, спину, скольжение, высоту и амплитуду прыжков... В общем, к черту технические подробности, по мере продвижения сына вверх насмешек сильно поубавилось, прыжки вызывали уже получали высокие судейские оценки, аплодисменты зрителей и восторженные матюки коллег, и тренеры, вплоть до великого Жука, малым заинтересовались, обнаружив вдруг незамеченные ранее таланты. Я же вышел в авторитеты – в нормальном, а не «паханском» смысле.
У меня начали спрашивать советы, дескать, пан профессор, посмотри прыжок у моего... Чей-то с вращением у моей не ладится... Я никому не отказывал – и по доброте душевной, и шкурно - тренеры у нас и судьи по совместительству. Постепенно диапазон советов, которых у меня просили, расширился...
Наконец, привели 14-летнюю деваху: вымахала, коньки 39-й номер, сиськи - 4-й, жопа – грузины стекленели. У тренера проблемка: пропали прыжки – сила отстала от массы, в пару – кто ж поднимет. В танцы? Недостает музыкальности. Вот и спрашивают: куда посоветуешь? Оставить в одиночном? Вдруг похудеет? Или в пару – девка смелая! Или попытаться в танцах накатать с годик?
Глянул я на это чудо и посоветовал: - ЗАМУЖ!
... Совет таки оказался точным, но, увы, запоздалым: ДЕ-ФАКТО она была УЖЕ, а когда через несколько месяцев у нее к конькам 39-го размера, сиськам - 4-го, жопе – грузины стекленели, короче, ко всему уже дамскому изобилию добавился и кругленький животик,- она вышла замуж и ДЕ-ЮРЕ.
Юркий 18-летний хоккеист по имени Юра не открутился: строгий папа девицы, без трех месяцев молодой дедушка, доходчиво объяснил нападающему, что девушка ему не шайба, которую погонял и пульнул подальше, а раз уж получилась результативная передача, то женись. В ЗАГСе пошли на какие-то там исключения, потому как ребеночка, как ни крути, а приходовать все равно придется.
.... А когда эта бывшая фигуристка привела на каток к своему бывшему тренеру уже 5-летнюю дочь, он замахал руками аки ветряная мельница: - Мне через 10 лет нужна чемпионка мира, а не молодая мама!
А вот «gov», да, для нормальных стран – «government», но для Убундии, однозначно, говно. Так вот непонятно, это «gov» относится то ли к прызыдэнту, то ли к «ua» или ко всей этой мэлыхе?
Cобрались как-то цехом на пикник. Наготовили мяса громадную кастрюлю, кастрюлю в сумку. А сумка была старая. Пока тащили, оборвались ручки и все мясо упало в лужу. Ну не выбрасывать же. Хорошо рядом была колонка, все тщательно промыли под проточной водой и обратно в кастрюлю. Женщинам ничего не сказали. Сказали уже потом, когда шашлыки ушли на ура и все было продензифицировано спиртным. Они, конечно, пошумели, но что делать, все уже было съедено.
Предлагаю вашему вниманию пару вариантов кавказских тостов (читать вслух, иммитируя грузинский акцент): "Росли однажды рядом две розы, белая и красная, обе были красивы и стройны. Красная роза была добра и давала свою пыльцу всем пролетающим мимо пчелам, белая же роза была горда и пыльцу свою никому не давала и пришла пора, когда пыльцы накопилось слишком много и роза под ее тяжестью сломалась... Так выпьем же за девушек, которые дают и не ломаются!.."
В горном ауле во время застолья: - Гиви, скажи тост. - Однажды, один горный орел поднялся с утеса и полетел вдаль... летел он над полями, над лесами, над горами, летел много-много дней... - Слушай, Гиви, ты меня заколебал! Гоги, скажи тост! - Тост...
5
Было это года два назад.. Я тогда еще по ночам работал ну и ессно днем отсыпался. Жена с двухлетней дочуркой старались днем не шуметь.. что честно говоря было сложновато, т. к. дочурка у меня болтушка еще та )) Каждый раз когда дочка забывала что нужно говорит потише, жена напоминала ей:"Шепотом! Шепотом!" и показывала на дверь спальни, мол, папа спит, тихо. Вообщем в один из дней жена рассказывает мне, что она сама стала громко говорить, а дочурка ей так пальчиком грозит и на дверь спальную зыркает: "Тссс!! ШОПА ТАМ!"
Дочке 2,5-3 года, едем на дачу. Я, бабуля и мама и ребенок. Путь пролегает по главной улице нашего города. Проезжаем мимо церкви. Дочь: Бабуль смори цековь, цековь, цековь(в смысле церковь). Я(решил приколоться) говорю: ТАААМ ПОООПЫЫЫ, РЯЯЯСЫЫЫ У НИХ ЧОООРНЫЕ КРЕСТ ЗОЛООТОЙ И БОРОДААААА. Дочка притихла и ехали спокойно. Едем обратно через часа четыре. Проезжаем опять мимо церкви. Дочь - бабуле: Бабуль смори цековь, там ПОООПЫЫЫ ОНИ ЧОООРНЫЕЕЕЕ И ЗУБЫ У НИХ БОООЛЬШИЕЕЕЕЕЕ. До дома ржали все, даже бабуля.
Когда возили дочку на машине - это было что-то. Она не могла сидеть спокойно. Самым популярным развлечением было - она забиралась за спинку заднего сиденья там где стекло и разглядывала машины которые ехали за нашей. Чтобы както прекратить это безобразие мы пугали ее милицией. Говорили: ты плохо себя ведешь. Вот остановит папу дядя милиционер и оштрафует т. е. заберет денежки за твое плохое поведение и мы не сможем тебе купить ни сока и ничего. Вобщем это действовало но не надолго. Все повторялось через некоторое время. Едем с дачи. Останавливает гаишник. Проверил документы и все прочее. Отдает документы говорит: всего хорошего. Я сажусь в машину, едем дальше. Дочь - бабуле: Бабуль, дядя милиционер остановил папу и говорит папе: ДАЙ ДЕНЕГ, ДАЙ ДЕНЕГ. Дальше ехали веселей.
Дочке лет 5. Научилась влючать компъютер и мультики самое для нее развлечение. Дочька с мамой спит в зале там же стоит комп. Я сплю в спальне, практически рядом. Утро, Воскресенье, время пол восьмого. Дочь проснулась, приходит, говорит: пап, а можно я включу мультики. Я: там же мама, она проснется будет ругаться. Т. е. мультики смотреть ну никак нельзя. Дочь: А ты забери маму к себе, а я буду мультики смотреть. Я: Нуууу сейчас маму ничем не поднимешь, только если кран вызвать. Дочь уходит, я закрываю глаза и слушаю что будет дальше. Слышу. Дочь: Мам, там папа без тебя замерз - иди к папе. Приходит жена, говорит: ЭТО КТО ТУТ ЗАМЕРЗ и падает рядом, засыпает. Слышу как включается компьютер. Теперь никто не мешает смотреть мультики и даже кран вызывать не надо. Всего навсего надо придумать несколько нужных слов. Сейчас вторая дочка растет, будут истории еще напишу.
Вместо эпиграфа: Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
Интерент-газета Гарри Каспарова (http://www.kasparov.ru/material.php?id=493165777E4F0) сообщает, что В Чечне найдено седьмое тело убитой девушки.
Интересно, сколько всего тел было у этой несчастной?
Аффтар: Привет всем! Хочу предложить на Ваш суд свою книгу «Торговец жизнью Телокопер». http://www.proza.ru/2008/11/13/309 Пишите, пожалуйста, отзывы. Критик1: Книга - это такая штука бумажная, со страницами. А то, что Вы предлагаете - роман, повесть, сборник рассказов или что-то еще. Критик2: Есть еще электронные варианты книг, так что все правильно! Критик1: Да неужели! Критик3: Каких книг? Бумажных? Критик2: Прямоугольных Критик3: Википедия не согласна с твоим определением Критик1: Да ну! Вот цитата оттуда «…» Что касается электронного формата – тут все предельно ясно. Если книгу (бумажную) перевести в электронный вид, ее можно назвать книгой. В другом случае это текст или файл. Критик4: и еще. Если электронный файл перенести на бумагу, его можно назвать файлом? Критик3: И когда говорят «он написал книгу» - это же маразм, потому автор может написать максимум рукопись. Да и то уже полвека не пишут, а печатают на машинке или компьютере. То есть и не рукопись это, а текстовый материал для сдачи в издательство. Аффтар: Жесть! А «текстовый материал» читал кто-нибудь? Критик2: Материал так себе… Критик3: Я тоже так думаю. Критик1: Образы героев неяркие. Нет общего стержня, на котором держится сюжет произведения. Язык весьма далек от классического. Описания сцен угадываются из ранее написанного. Критик5: Примитивный плагиат. Критик6: Редкостная фигня! Критик7: Скукота... Читать невозможно. Критик8: Полное г... Критик9: Аффтар! Убейсибяапстену! Аффтар: Извиняюсь, ссылка не работала (она, по ходу, не нужна была)). Исправил. Теперь можете читать. Аффтар: образы героев, сцены, плагиат... пацтолом ржунимагу)))))))
Сегодня на ленте, в разделе преступность, новость... 24.12 09:11 В Якутии наркоманы собирали коноплю под снегом Я так понимаю - озимые?! Слушайте, а там сейчас -40.
Пару дней назад была история как бороться с дедовщиной в армии. Расскажу как я боролся с дедами. В Советской Армии небыло такой жестокости как сегодня но все же... Уже на первом месяце службы ко мне стали придираться 3 "деда", сначала по мелочам потом больше а затем внаглую заставили им портянки стирать росле отбоя. Я конечно согласился, хотя моего согласия никто и не спрашивал. Постирал, высушил а потом хорошо протер их стекловатой и положил им на сапоги. А утром зарядка пробежка 6км, когда сняли они сапоги ноги представляли кровавое месиво. Звиздюлей я конечно получил, но деды относились ко мне с опаской особенно после случая с письмом. Письма всегда лежали открыто на тумбочке дневального, выбираешь свое а остальные опять на тумбочку ложишь. Так я запомнил адрес самого противного деда и в курилке спрашиваю у него: ты же из Запорожья? Знаешь там улицу такую-то дом номер 56. и называю фамилию женщины с его конверта. Оказалась его невеста. Да друг мой девку в карты проиграл, говорю, ему-то все-равно кого убивать в этом городе а у меня спросил тк знает что у меня там родня живет. С тех пор я не слышал в свой адрес ниодного плохого слова. Что бы бороться с дедовщиной достаточно повешать в казарме домашние адреса всех солдат.
Не история, так наблюдение. Вступление: часто психологи, тестируя маленьких детей, предлагают последним выбрать из нескольких картинок одну не объединенную общей идеей. Например, в картинки с домашними животными попадают дикие. Теперь сама зарисовка. Световая надпись на магазине: (слова сменяют друг друга)"Все для дачи". "Свет", "Тепло", "РЫБОЛОВ". Вот и думаю - что-то здесь явно лишнее. :)
А в истории потому, что началось с того, что наш редактор сказал мне в газету юмористический гороскоп написать. Хоть я вовсе и не писатель, а совсем наоборот, сисадмин. После двух полторашек на ум пришло вот это:
Овен пусть займется земледелием, сколько можно есть траву – пора сажать. Сажать будем всех. Кто не сел, тот встал. У кого не встал, тому не место. Место, которое свято, пусто не бывает. Чтоб им всем было пусто. Кто ОНИ и зачем? «Зачем» это вопрос, а не наречие. У нас в стране есть много наречий. Кто-то говорит на одном наречии, а кто-то может и на двух. На двух ногах стоять удобнее, чем на одной. А вот одной жить тяжело. Тяжело, это когда не поднять. А поднимать надо экономику. Экономика должна, а долг – это дело чести. А в чести у нас совесть, но только если она есть. А есть хотят все. А все это народ. А народ это сила. А сила в Ньютонах, нах.
Телец в год быка, как сын в год отца. Папа крышует, сына делает. Хочешь телочку - ап! Только маме не говори. Мама у нас хорошая, но нервная. А еще можно проверить свои возможности на барже. Нефть возить. А лучше на Бирже ее же и продавать, потому, что те, кто работают, получают гораздо меньше, чем те, кто продают. А «Недры» и « Негры» это разные слова, вторыми американцы торговали, а первыми Мы. Мы первыми не только тут были, но и в космосе. Космос это пустота. Абсолютная. Ну кошелек свой видели? Почти так же, только еще пустее, там даже воздуха нет.
Близнец, ты себя в зеркало видел? Тебя не парит, то, что ты не один такой? И что в это время, кто-то, такой же как ты делает что-то другое? Вот подели свои проблемы пополам, на двоих, меньше ж будет. Хотя, если тебя примут за него, а он делал что-то не то… Ну ладно, будем думать позитивно. Но не мучает ли тебя вопрос, однояйцевый ты ил нет? Загляни, не тяни.
Рак, не болей, сам знаешь, неприятно это. Это только Карлсон болеть любил. Тогда просто болезней реально опасных не было. Уже. А сейчас нашли. Или вывели искусственно, не знаю. Фармакология – дело прибыльное, не то, что в Совке, тогда лечили - и на работу, а сейчас болей, только купи нашу лекарству, у каждого доктора на столе календарик с логотипом лекарства, с которого он откат получает. У него тоже дети есть хотят.
Лев, не рычи. Ты же не местный, у нас такие не водятся. Медведь – вот наш человек. Он знает, что делает. Кому чего где как и когда всем расскажет и инструкцию с поправками распечатает. (смайл)
Весы, ну хватит торговать! Займитесь делом! Арендой или продажей. Взвесьте все «за» и « нуего» Можно же просто… просто… (отправтьте СМС на суперкороткий номер 1 и получите дельный совет прямо сейчас) только НДС, звонок бесплатный.
в Киеве метро подорожало с 50 коп. до 2 гривен (указ "мэра всех киян" Лени Черновецкого, прозванного в народе Космос, за устанавливаемые им непомерно высокие цены на ВСе )... понятное дело люди скандалят, устраивают митинги, антимонопольный комитет провел расследование и не нашел обоснованности подорожание проезда в 4 раза.. но ларчик открывается просто путем формулы расчета стоимости проезда в киевском метро: К следующим выборам в ВР нужно насобирать по 5 кг гречку на каждого пенсионера Киева. Итого 600 000 * 5 = 3 млн. кг гречки. Цена 1 кг к тому времени будет 10 грн. Итого нужно 30 млн. грн. Также нужно 50% выделить на откаты, 45 млн. грн. Также на выборы нужны палатки, листовки, шоколадки, зарплаты палаточникам. В сумме с гречкой получаем 100 млн. грн. Дополнительно нужно прикупить новый Майбах, остров в средиземном море и домик в Монако, еще 100 млн. грн. Также нужно подумать о семье (200 млн.), корешах (200 млн.), отстегнуть презу за место (200 млн) и оставить на карманные расходы (100 млн). Сандею в церковь нужно отдать 10% дохода, еще + 100 млн. Итого имеет 1 млрд. грн. расходов. Делим на 180 дней (если выборы будут через полгода), делим на 3 млн. ежедневных пассажиров в метро. Получаем 1,85 грн. И еще 15 копеек нужно набросить на содержание самого метро.
P.S.(на момент написания гривна к доллару: 1 доллар - 7,50 грн.)
Совершенно случайно познакомился с девушкой-англичанкой. Приехал к нам в глубинку, г. Ажеро-Судженск, Кемеровская область (Сибирь). Встретил, как положено, пригласил в ресторан. Секса не было, а она все пишет и пишет. Написал ей ответ: Привет, я рад что мы с тобой познакомились. Я знал, что экономика страны накладывает отпечаток на сексуальную жизнь, но никогда не испытывал это на себе. У нас женщины более зависимы, поэтому стараются быть более красивыми. Мне 41 и еще ни разу ни одна моя знакомая не приходила ко мне в кабак без прически, маникюра и макияжа. Боже, храни Россию.
Я восхищаюсь нижеследующей гениальной инструкцией (в сокращении), которую любой комментарий только испортит. Единственным мне оправданием за разбавление сгустка сермяжной правды моими восхищенными каментами служит мое нежелание нарушать кодекс ан.ру, который осуждает дословное копирование интернетных материалов. Итак:
Для резкого поднятия рейтинга великого Ленина необходимо: 1. Родителям - пресекать голосование несовершеннолетних за царей и королей... >> Точно, вот за царя в семнадцатом не проголосовали, он и вымер! 2. Товарищи! Кто работает в частном секторе - выводить из строя сети, если видите, что топ-менеджемент маниакально жмет кнопки за реакционных исторических персонажей. Можно залить воду в клавиатуру - это быстро и незаметно. Или же, если ты ночной дежурный, потратить весь трафик на просмотр сайтов развлекательного содержания, чтобы лимит фирмы был исчерпан. >> Я, как постоянный ночной дежурный, не только им сети порву, но и удочки у них пообрываю! 3. В интернет-кафе надо знакомиться с политически нейтральными девушками и, используя личное обаяние, напитки, общение, склонять их к голосованию за Ленина. >> Да я их всех склоню, всеми доступными мне способами, натурально и орально! 4. Необходимо взять на карандаш весь коммерческий сектор, использующий образ В. И. Ленина в рекламных целях. Хозяев таких точек нужно призывать голосовать за Ленина и предупредить этих господ, что в случае проигрыша Ленина режим может запретить его изображения, и тогда коммерсанты окажутся в убытке. >> Этот пункт я бы убрал, как пораженческий. О каком нах проигрыше речь? 5. Промотивировать голосовать за Ленина Ваших знакомых, чье отчество Ильич, а так же: >> А также кого зовут Ильич, и у кого такая фамилия, взять Ильич Рамирес Санчес по кличке Шакал, например (см. Вики) 6. Всех, кто носит кепку. >> Вся Грузия будет за нас! 7. Всех, кто имел любовницу, но остался из чувства долга с женой, как Ильич. >> Все, кто с долгами – за нас! 8. Всех, кто не выговаривает букву "Р" >> Это на четвегть бывший наш нагод, все гусско-говогящие, весь Изгаиль, мелочь, а пгиятно! 9. Всех, кто на охоте не стреляет в лису из жалости к красоте животного мира. >> Это про американского вице-президента Чейни, что ли? Он на охоте приятеля подстрелил. Ну от этого не дождешься... 10. Всех, в кого враги стреляли отравленными пулями. >> Это будет наиболее массовая часть новопривлеченного электората! 11. Всех, кто ходит по городу с перевязанной щекой и живет в шалаше. >> Ну это про бомжей. Для них еще важно, чтобы в Разливе 12. Всех, кто в детстве разбил графин и долго не признавался родным. >> Как сказал про них поэт кто «головой упал у нашей двери и разбил нарочно наш графин. А мы мамаше счет в двойном размере» 13. Всех, к кому ходят ходоки. >> Точно, блядьми пренебрегать нельзя! 14. Всех, кто любит Аппасионату Бетховена >> Вот тут дать коммент я затруднился, никогда про эту бабу не слышал. 15. Всех, кто в детстве был "с кудрявой головой" >> Я бы добавил и тех, кто с кудрявой головкой. 16. Всех, кто носил октябрятский, пионерский и комсомольский значки не насильно, а по правде. >> Можно опять же добавить и тех, кто носил по понятиям.
Случилось на неделе на работе. У нас офисное здание, дверь конторы выходит в коридор, и там много офисов. В конце коридора сортир - одна комнатка с рукомойником, и дверь в собственно клозет - на одно место, общий - кто успел, тот и занял. Ну вот, пришел я туда, отлил, выхожу - а в предбаннике уже топчется женщина. Ничего такая, лет наверное 35-40, глянул на нее мельком - она юркнула в кабинку, руки помыл да и пошел в контору. Прихожу, а по дороге еще минуту постоял в коридоре - перекинулись парой слов с коллегой, ну и вот, прихожу и вспоминаю - кружку кофейную хотел помыть пока в сортир ходил, да забыл взять. Ладно - беру кружку, иду обратно в туалет, только захожу в предбанник - дверь кабинки распахивается и на меня вылетает эта дамочка, в дверь, и бегом - только каблуками - цок-цок-цок... И такая вонища в предбанник повалила - я сою мою кружку, и подойдя к кабинке хочу закрыть дверь, ну чтоб так не воняло - поднимаю глаза, и тихо охреневаю. Стенка слева от унитаза обосрана до высоты, ну, наверное метр-двадцать от пола! Причем не замазана, а именно обосрана! Интересно - КАК И ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО СДЕЛАЛИ, милая дама - ответте, если читаете это???
РБК: "террористы не воспользовались главным входом в Taj Mahal, где был установлен металлодетектор".
Видимо, администрация отеля забыла повесить табличку: "Уважаемые террористы! Для входа в отель вам предлагается воспользоваться главным входом, где для вас установлен металлодетектор".
"Всю жизнь мою в ворота бью рогами, как баран,- А мне бы взять Коран - и в Тегеран!" В. ВЫсоцкий."Лекция о международном положении"
Сижу как-то с еще юным белым королевским пуделем Атосом Вторым в приемной ветеринарного врача. Мы пришли на очередную прививку от чумки, а еще пару десятков животных и птиц – кто тоже на прививку, кто по болезни, а пару несчастных котиков – на кастрацию, видели бы вы их глаза со зрачками на полную диафрагму!
Все, особенно упомянутые коты,- в тревожном ожидании своей судьбы, не до выяснения отношений, потому мир и дружба как на водопое или в бывшем СССР между народами, еще до того, как они досыта надружились под мудрым руководством партии..
И вдруг врывается энергичный молоденький боксерчик. Может, по глупости или молодости лет не по-о-о-нял, куда попал. Обругал котов. Шуганул попугаев. Белую крысу чуть не съел. Прогавкался на всех. Лихо позадирал лапу и пометил с десяток мест на ножках столов, стульев, цветочных горшках и просто стенах помещения. Звери и птицы глядели на него с большим удивлением, но другие псы стали многозначительно переглядываться - а не призвать ли нахаленка к порядку?
От справедливой расправы наглеца спас запыхавшийся хозяин. Оказывается, они просто проходили мимо, а злодейчик смылся - дранг нах запах животных. Спасибо, подсказали люди, заметившие куда шмыгнул. Хозяин поводком отхлестал беглеца за самоволку, взял его на этот же поводок и увел. Таки оказалось, что он просто заскочил по ошибке, а не по делу. Вот и вел себя кое как.
... Почему вспомнилась эта история? Навеял тут, прямо на сайте "Анекдоты из России", некий внезапно возникший Доброволец. Всех перепетушил в КиО, от Алика потребовал рефлексии: типа ночью он, глядя на потолок, должен посомневаться - а прав ли он, иначе – не интеллигент. Затем ворвался в «Гостевую», где стал биться рогами об ворота, как и положено барану перед новыми воротами. Но поскольку ворота – старые, все уразумели – баран новый. Тем не менее он успел поучить уму-разуму Составителя, объяснил ему как сменить ориентацию, чтобы сайт выжил. Пролаялся на разные темы...
Короче, и здесь обметил все углы, как тот юный боксерчик в ветеринарной клинике... И сгинул! Видать, таки забежал не туда.
... Казалось бы, совершенно разные представители, скажем так, фауны: молоденький боксерчик, ничего не нюхавший, кроме собачьих меток, и пожилой человек, видать, в прошлом, умелый руководитель крупной партийной организации. А модель общественного поведения, не в обиду собачке, оказалась одинаковой.
Тов. Онищенко просит запретиь курение на улицах. Знает ли он, сколько говна за минуту выбрасывает из выхлопной трубы его служебный автомобиль? Если знает, пусть ходит пешком и не вешает доширак себе и прочим на уши.
Есть у нас в городе магаз "Рамзес". Причем в рекламе так и говорят: "Приходите в магазин кожи "Рамзес". Страшно подумать, с кого они шкуру дерут и чего потом с ней делають.
Мой друг посещает московскую общину баптистов. Там есть группа глухонемых. Один из руководителей общины, владеющий языком жестов, организует для них культурные мероприятия.
Однажды группа посетила Третьяковку. Ходили по залам, экскурсовод рассказывал, а старший переводил. Вдруг шум, суета, всем предложили покинуть зал. Старший возмутился - мы деньги платили! Увидев крест на его груди, группе разрешили остаться, но просили вести себя тихо.
Тут в зал вошел вошел Алексий II со свитой, с посохом в руках и большим крестом на груди. Баптист приветствовал его: Здравствуй, брат во Христе!
Патриарх проявил поистине христианское смирение: не дал знак охране, даже не обругал наглеца - только сверкнул на него глазами да со всей силы бабахнул посохом музейный паркет!
Купила внуку машинку. На этикетке написано: изготовитель - "...", Швеция. Далее: страна происхождения Таиланд. Казалось бы, где Швеция, и где Таиланд... А сын говорит - подумаешь, обычное дело. Показал калькулятор, на котором выдавленная надпись: "Made in China. Tokyo Japan". Пожалуй, если по этикеткам изучать географию, получится покруче, чем у Хоттабыча!
Виктор Ющенко решил последовать примеру Владимира Путина и ответить на вопросы, которые ему зададут пользователи интернета. Вопросы для пресс-конференции на тему «Итоги года и взгляд в будущее» собирают три украинских сайта: «Украинская правда», ЛІГА Бізнес Інформ и Кореспондент.net.
Ожидалось, что Ющенко ответит на те вопросы, которые соберут наибольшее число голосов пользователей. Ответы он обещался дать 16.12.08, но хитрожопый хоружевец перенес дату на более поздний срок и вряд ли ответит на эти вопросы: или вообще заткнется, или «чистые ручки» подтасуют удобные себе.
Удивляюсь: неужели этот недоумок надеялся на массовое выражение всенародной любви к себе, мессии и гетману украинского народа,- в прямом эфире общения с аудиторией пользователей инета? А по делам своим получил всеобщее презрение и ненависть.
По-хорошему, если б у этого ханжи и моралиста была хоть как капля совести, он должен бы покаяться и удавиться в прямом эфире как супер-предатель обманутой им страны.
Итак, некоторые вопросы, которые несомненно пополнят копилку юмора «Анекдотов из России», особенно учитывая, что заданы любящим народом лЮбому вождю.
*** «Сколько нам (простым людям) надо Вам заплатить, чтобы вы вместе со всеми депутатами Верховной Рады, министрами и чиновниками навсегда выехали за границу и не мешали Украине нормально развиваться? (Пока этот вопрос поддержало больше 70 000 граждан Украины)». *** Больше 8,5 тысяч интересуются: «Куда лучше эмигрировать из этой страны? » *** Более 8 тысяч поддержали мнение, даже не вопрос: Мне стыдно, что у меня такой президент! » *** «Меня звать Роман, мне 25, и я обладаю бОльшими знаниями в экономике, чем кто-нибудь из высшего руководства страны. Я действительно готов отдать все для України, посадить бандитов в тюрмы, разработать такую систему стимулов для госслужащих, при которой коррупция может исчезнуть, и т. д. Вопрос: почему я не Президент или Премъер? Почему там сидят люди, у которых посредственный интеллект, не понимают, что жизнь каждого конечна и чувствуют ли они то, что каждый украденный миллион – это смерть какого-нибудь ребенка от рака? » (7 тысяч голосов) *** «Скажите пожалуйста, как вы считаете... американцы жадные или Вам хватает? » (4,5 тысяч) *** «Когда прекратите издеваться над своим народом? » (4,5 тысяч) *** «Виктор Андреевич! Вам дрель нужна (новая)? » (4 тысячи) Этот вопрос, судя по подписи, задал мэр Киева Леонид Черновецкий по прозвищу Леня-Космос. Кстати, погоняло самого Ющенки в народе – Вытя-Голодомор. *** «Помню когда-то Президент России Б. Н. Ельцин на Новый год сделал россиянам подарок, заявив в новогоднем поздравлении о своей отставке. Виктор Андреевич, а Вы способны сделать такой царский и благородный подарок своему любимому Украинскому народу? » (3,3 тысяч) *** «Пан президент, когда ваша банда профессионалов, о которой вы говорили на майдане, перестанет разрушать Україну? » (2,7 тысяч) *** «ПолуУважаемый Президент Половины Украины, даже если Вам задать какой-либо вопрос, сможете ли Вы честно на него ответить без глубокомысленных причмокиваний и пассов руками? Когда Вы уже уберетесь со своей семьей к себе на Родину - любимую Техасщину? » (2,9 тысяч). *** «Господин Пасечник! Когда гигантские боевые пчелы, наконец, начнут охранять Государственные границы України? » (2,5 тысячи) *** «Вы довели до того, что що я хочу покинуть свою страну... » (2,3 тысячи) *** «Пан президент, а вам уже заплатили за войну с Россией? » (2,2 тысячи) *** «Кем вы себя считаете после столь позорного управления нашей страной? Я никогда не видел еще таких повышений цен за столь короткое время! Когда они опять понизятся? Ведь у нас не такая же зарплата как у вас! » (2,1 тысячи) *** «Даже спрашивать ничего не хочется... Пан Президент, я стояла ради вас на Майдане, я выкрикивала ваше имя, я надеялась. На будущих выборах пойду голосовать за Януковича, хотя не уважаю його совсем. Потому что вы - омерзительны! » (1,8 тысяч).
Далi будэ...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того Ющенка вартi! Кохаймося!
Виктор Ющенко решил последовать примеру Владимира Путина и ответить на вопросы, которые ему зададут пользователи интернета. Вопросы для пресс-конференции на тему «Итоги года и взгляд в будущее» собирают три украинских сайта: «Украинская правда», ЛІГА Бізнес Інформ и Кореспондент.net.
17 и 18 декабря были опубликованы истории по теме общих вопросов украинскому президенту. В продолжение этих историй - типичные вопросы пользователей интернета по любимой теме бугристого упыря, обгладывающего кости несчастных жертв Голодомора-30-х и пытающегося на этой теме раздуть величие ПРИДУМАННОЙ украинской нации.
*** Пан президент. Вы сделали акцент на голодоморе в 30-е годы прошлого века. А кто ответит за голодомор, начавшийся за время вашего правления? Кто ответит за современный геноцид, действительно направленный против нас, украинского народа? Чи вiдчуваэте ви хоч якусь вiдповiдальнiсть? *** Господин президент. Уверены ли вы, что деньги потраченные на популяризирование голодомора, лучше было бы потратить на помощь живым. Например на подрки детям в детских домах? *** Товарищи, а что это мы себя все так глупо ведем? Что-то пытаемся доказать его величеству президенту? Говорим как нам плохо и что кушать хочется? Ведь прекрасно же все понимаем, какой чудесный метод отмывания денег - построить памятник! Бывший мэр Киева - Омельченко - тоже отмывал и клал себе в карманчик денежку, только вот знаете что? - Он дороги строил. Так вот, я это к тому, что давайте уж подскажем нашему президенту как отмыть себе денежку и не вызвать возмущение в массах!! *** Виктор Андреевич, Вы так увлечены идеей голодомора... неужели Вы решили устроить украинскому народу еще один, но уже под своим пантронатом? *** Если вам не дает покоя голодомор - купите себе памятник и поставьте во дворе своего особняка! Предлагаю вам выкупить, например, те, что вы настроили.... за свой счет! *** Виктор Андреевич, вы уверены, что моей маме и сестре, которые живут лишь на одну мамину зарплату очень был нужен памятник? *** Господин президент, скажите пожалуйста, а если я от безысходности и безвыходности (благодаря вашей политике и политике нашей уважаемой "ВРУ", включая все "осиное гнездо") приду и помру с голоду у ворот вашей администрации, мне поставят хотя бы памятник, как жертве голодомора? *** У меня бабушка в Ярославской области в России лыко с лип ела, на солидоле очистки от картошки жарили и считали что это деликатес (картошку детям давали) в то время, когда Голодомор на Украине был. Так чей геноцид был, Президент? Думаю, Вы на поводу у тех, кто морил всех славян голодом тогда. Подставляете Вы славян. *** Виктор Андреевич, Вы осознаете что на Украине начинается "Голодомор-2008"? *** дорогой/уважаемый, не стыдно строить дорогущий памятник, когда жители западной Украины, ставшие жертвами наводнения, пооставались без крыши над головой? Когда по всем каналам ТВ летят заявки о том, что в бюджете постоянно "не вистачає коштів"? Может, как человеку с экономическим образованием, Вам пора уже разумно расчитывать расходы и не тратить деньги на собственные пафосные капризы? *** Ныне мною не уважаемый Виктор Андреевич! Моя мама пережила голодомор, о котором вы настойчиво трубите на весь мир. Что это такое, она знает намного лучше вас. Сегодня ее старость - это нищенская пенсия, которой государство "облагодетельствовало" ее. Скажите, а не лучше ли было миллионы, вбуханные в строительство мемориала, отправить на помощь тем, кто пережил это страшное время. Тем, кто, благодаря "мудрейшей" вашей политике снова вынужден вспоминать голодные годы? *** ПАН ПРЕЗИДЕНТ! А ВЫ ЗНАЕТЕ ЧИСЛЕННОСТЬ НАСЕЛЕННЯ ЛИТВЫ??? ТАМ ЕСЛИ ОНИ НЕ ПРЕУВЕЛИЧИВАЮТ, БОЛЬШЕ 3 МИЛЛИОНОВ. А ЗНАЕТЕ ЛИ, ЧТО, ПАРАДОКСАЛЬНО В АНГЛИЮ ПО СТАТИСТИКЕ ВЪЕХАЛО ОКОЛО 5,4 МИЛЛИОНОВ ЛИТОВЦЕВ, И НАВЕРНЯКА НЕМАЛАЯ ИХ ЧАСТЬ, БЫЛИ УКРАИНЦАМИ, КОТОРЫЕ КУПИЛИ ПАСПОРТА И БЕГУТ С УКРАИНЫ ОТ ГОЛОДА, НО ЛИТВА ТІЛЬКИ 3 МИЛЛИОНА, А УКРАИНЦЕВ ОСТАЛОСЬ 38 - НА ВСЕХ ПАСПОРТОВ НЕ ХВАТИТ, ТАК ЧТО ОСТАЛЬНЫЕ ПУСКАЙ УМИРАЮТ??? *** Почему Вы и Ваши дети лечатся за границей... , а Ваша жена "так долго строит" детскую больницу будущего, детскую областную больницу в Черкасах? *** В данный момент голод сейчас! У самого ЮЩЕНКО нет ни грамма совести, ему надо достойно уйти в отставку, не мучать народ и всю НАШУ УКРАИНУ. *** Виктор Андреевич, когда вы последний раз нормально кушали? Я давно........ *** А на этом памятнике голодомору, можно в случае чего даты перебить 2009-.......? *** Живу в России. Сначала топ 10 вопросов появились у нас в приколах... Почитал вопросы здесь - стало очень грустно. Не хотелось бы, чтобы вам еще и газ за долги отключили (в смысле Россия, а не ваши власти). У нас тоже кризис, народ увольняют... Но чувствую, скоро будем вам гуманитарную помощь посылать... правда жалко... Виктор Андреевич, скажите пожалуйста, как так получилось, что Украина 2009 будет живым памятником голодомора 30-х? Это Ваше желание создать самый большой памятник Голодомору в мире ? *** На вопрос почему у вас такой низкий рейтинг среди народа украины вы заявили, что только вас волнует проблема голодомора 33 года. Скажите, может ли причиной тому быть насущные проблемы людей - как прокормить в нынешних условиях семью, детей, как приобрести жилье? *** Пан президент! Вы так любите тему голодомора! Скажите пожалуйста, на тех дорогостоящих памятниках, что вы ставите, конечная дата голодомора совпадает с конечным сроком вашего правления? *** Господин Призидент, скажите пожалуйста, у вас в государстве уже настолько всего много построено, и домов и дорог, что вам нехватает только меморияла? *** Вы вспоминаете тот голодомор, а сейчас разве не голодомор, обратите внимание на падение численности населения України, в 5 (пять!) раз большую, чем тогда... *** Президент Украины, почему в голодоморе виноватыми оказались Русские, вспомните пожалуйста, кто был у власти. У власти были два грузина, два ЧУДОВИЩА подобных вашему куму саакашвили. Согласитесь, что ваши претензии к России так и просятся в Тбилиси к любителю галстуков. *** Дядя Витя! Меня зовут Саша. Мне 10 лет. Мама и папа потеряли работу (щас в поисках). Дома холодно. Школы закрывают потому, что вы учителям не выдали зарплату. А я хочу кушать. У меня вопрос. Может мне умереть сейчас, чтоб не мучиться потом всю жизнь и не спонсиравать благополучие в будущем таким как вы? P.S. Спасибо дядя Витя и всем палитикам за наше несчастное детство!!!! *** Прежде, чем кинуть в вас туфлю, господин президент, в нынешнем положении я бы задумался: а не скушать ли мне их на завтрак. А вы какие предпочитаете, с открытым или закрытым верхом? *** Виктор Андреевич! Мировое сообщество признало украинский народ вымирающим. Вы тратите на памятники голодомору миллионы, а сейчас что - не геноцид украинского народа? *** Зачем вспоминать то, что было, если есть реальность???? Голодают люди сейчас!!! А то - было в прошлом, лучше подумайте сегодня, что люди будут есть завтра, а не тратьте наши деньги на всякие памятники тому, что было вчера!!! *** Спасибо Вам огромное за возможность поучаствовать в голодоморе 2009 -... Даже не знаю, как Вас благодарить? *** Скажите пожалуйста, памятник Жертвам Голодомора был сооружен в честь людей, заморенних в 30-х или в 2000-х годах?
Ющенко, как вы думаете, сколько желающих запустить в вас туфлей? (Комментарий А. : гораздо больше желающих запустить хорошей каменюкой, но лучше – гранатой). *** В больницах умирают живые, а строим памятники мертвым. Зачем? *** Господин Президент. Хочу поделится с вами рецептом: морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. Вопрос, а как питаетесь вы? Может, подскажете рецепт еще экономичного обеда??? *** Господин президент! Если вы не можете обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо! *** Господин президент, Вы уже всему миру рассказали о голодоморе 30-х годов, а как быть обычным гражданам с голодомором, который устраиваете ВЫ, и сколько ВАМ заплатили, чтобы ВЫ убили экономику страны, да и само государство? *** Господин Президент, здравствуйте! Тема голодомора- это конечно важно, но нельзя ее переводить в пиар. Это хорошо, что Вы подняли этот вопрос, но почему таким путем и только сейчас? Вы видите, что творится в стране: беспризорные дети в подвалах, на улицах. А это же будущее нации! Да разве таким оно должно быть? А наша молодежь? Где ей жить и работать. А старики- безмолвно умирающие. Вы этого не видите или не хотите видить? Пройдитесь по улицам. У страны нет будущего с такой политикой. *** Господин Президент, Считаете ли Вы себя виновным в том что использовав трагедию голодомора в достижении определенных политических целей, а именно формирование образа врага в лице государства России, Вы тем самым совершили моральное преступление перед жертвами этой трагедии? Ведь придав голодомору формулировку «геноцид», Вы обвинили в геноциде именно это государство. *** Пан Президент, Вашы младшие дети рисовали Голодомор? Как Вы пояснили Тарасику, что мамочки поедали своих сыночков? *** Ув. г-н Президент, скажите а памятник голодомору вы заготовили впрок, для будущих жертв? *** Пан президент, подскажите, для чего ставить памятник голодомору? Вы своими руками повторяете историю генацыда.... Может, заодно и нам поставите памятник? Пенсионерам, у которых пенсия меньше, чем квартплата? Детям онкобольным, на которых государство выделяет 10 гривен ($2) в сутки (на питание и лечение)? Женщинам, которые рожают детей, когда нет работы, садики не работают, роды принимают так, что половина детей с патологией - потому, что кесарево делать ДОРОГО и НЕ ПОЛОЖЕНО? Что вы делаете с людьми? Страдают дети и старики!!! *** Уважаемый Виктор Андреевич. Как вы относитесь, что скоро на Украине возникнет новый голодомор, так как ее жителям не за что будет купить еду. Или тема голодомора для Вас пунктик? Сначала 30-тые года "пиарим", а теперь новый голод создаем, дабы было чем себя занять на посту? *** Люди, исповедующие християнские заповеди, знают, что плакать по мертвым следует один раз в году - на день поминовения. Остальные дни - для плодотворной работы, жизни, счастья и радости! Пообщайтесь со священником. Исповедуйтесь. Вам нужны силы для переосмысливания собственных духовных ценностей. *** Пан президент! В ходе строительства мемориала памяти жертв голодоморов вы возжелали, чтоб было зелененько во время открытия первой очереди мемориала. Для этого был закуплен бельгийский газон на 5 миллионов гривен. В день открытия пошел снег.. Та трава вряд ли доживет до весны. Разве ваша прихоть - не разбазаривание государственных средств? *** Пан президент! По поводу Голодомора у меня сразу же появился вопрос, буквально в тот же день, когда мы все поминали жертв. Скажите, ЧТО У ВАС БЫЛО НА ЗАВТРАК, ОБЕД И УЖИН В ЭТОТ ДЕНЬ? (Комментарий А. : поглодали кости жертв Голодомора-30-х, выкопанные из могил). *** Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми вартi такого Ющенка! Кохаймося!
История про автостоп Постоянно читаю истории с этого сайта. Много интересных и поучительных. Решил вот и я рассказать немного из своей жизни. В 2004 году я учился на 4 курсе ВГУ (Воронежский госунивер). И вот мы с моим другом и по совместительству одногруппником решили съездить в Москву поступить в какой-нить институт — еще один, дополнительный. Чтобы после поступления перебраться в Москву и там какое-то время жить в общежитии этого института, пока не найдем подходящую работу, чтобы оплачивать полноценное жилье — учеба нам, конечно, не нужна была как таковая. В ВГУ мы учились за деньги, поэтому поступать могли в новый вуз на бесплатное дневное отделение без проблем. В литинституте мы прошли предварительный отбор «по почте». Надо было ехать на экзамены. Точные даты не помню, но поехали мы где-то в середине лета в Москву. За неимением лишних денег и при наличии большой тяги к приключениям решили поехать автостопом. Но наперед хочу сказать, что в принципе путешествие стопом лично для нас оказалось намного затратнее, чем если бы мы поехали по билетам на автобусе. Деньги уходили на еду и воду из-за того, что ехали долго (3 суток), спали мало, организм требовал дополнительных калорий. Скажу сразу — двоим мужчинам-автостопщикам поехать куда-либо проблематично: мало водителей отваживаются подбирать двух бугаев с рюкзаками, в которых неизвестно что еще положено. Все же первые 250 км. мы проехала на удивление быстро. Стояли под Воронежем минут 20, нас подобрал мужичок на «шестерке», которому надо было ехать до Ефремова. Причем за все время пути он ни разу не заговорил с нами, мы с ним тоже не пытались поговорить. Только однажды, когда он повез нас через Елец, мы хотели было усомниться в том, а туда ли он едет (этот путь нам был тогда незнаком), но мы не отважились и молча сидели, пока, наконец, не выехали на знакомую трассу М4. Потом мы стали таких «молчунов» называть просто «таксистами». За маленькой поправочкой: возили такие таксисты стопом, естественно, бесплатно (это мы всегда оговаривали перед началом поездки, пару раз нас хотели довезти за деньги, мы вежливо отказались ехать). А вот под Ефремовым, когда нас высадил благодушных молчун-таксист, стояли долго. С ночевой. Ну никто нас не хотел брать. Пока голосовали, встретили одного дедка, который шел пешком аж 2000 км со стороны юга. Уже не помню, откуда он шел, то ли с Краснодара, то ли еще из какого города — но суть не в том. Как он рассказал, перебрался он туда из своего частного дома в Подмосковье к дочери. Потом дочери надоел, она его прогнала. На руках у него было всего 400 руб. с мелочью. Почти все 2000 км он шел пешком больше месяца, редко кто брал грязного деда к себе в салон, чтобы подвезти — в основном только «камазисты». Мы дали ему какой-то еды, немного денег и он пошел своей дорогой. Он был одет на босу ногу в нефирменные кроссовки «Адидас», потертые штаны и рубашку, за спиной на палочке тащил пакет с сухарями. Не знаю, добрался ли он до своей деревни — думаю да, ему ведь оставалось всего 150-200 км. Заночевали в посадках, предварительно поев копченой колбасы, запасы которой быстро таяли. А магазина рядом не было вообще никого. С утра нас подобрал «камазист». Его КамАЗ ехал с трудом, сам шофер через слово матерился, проклиная правительство, жизнь и дороги. Километров через 10 он нас высадил, так как сворачивал с трассы «Дон» куда-то вправо — ехал за песком в карьер. Как на грех наши запасы воды иссякли, а вокруг не было видно ни одного киоска. Поэтому мы решили пройти через поле в ближайшую деревеньку. «Камазист» посоветовал. Сказал, что еще где-то в той стороне ходят электрички, на которых можно было доехать с пересадками до Москвы. Шли мы очень долго свекольными полями. Нам попалось одно маленькое озерцо без камышей. Там мы попытались половить рыбки (удочки у нас были), но она не ловилась, хотя мальки вроде плавали. Сахарная свекла оказалась недозревшей и горькой. Так что после ее дегустации пить хотелось не столько от жажды, сколько от стойкого жжения во рту. Через два-три часа поле того, как мы распрощались с лихим «камазистом», нашли, наконец, станцию, киоск, затарились водой и едой и даже купили билеты на электричку, чтобы по совету местных жителей ехать в Ефремов на автостанцию, от которой идут автобусы в Москву. На перекладных решили до Москвы не ехать: у нас было мало информации, как это сделать. А автостоп нам порядком поднадоел. На станцию в Ефремове автобус пришел в час ночи. Билет стоил что-то около 250 руб. , так как автобус ехал не напрямую в Москву, а через Тулу. Но нам ведь на этот крюк было наплевать, поэтому даже если бы его маршрут пролегал через Владивосток, мы решили не платить более 150 руб. Договориться с водителем не получалось. Все наши доводы о том, что нам нужно в Москву и что билет Воронеж-Москва стоит 300 руб., а следовательно Ефремов-Москва 150 руб. плюс минус рублей 50-30 за то, что деньги идут напрямую тебе, водитель, а не через кассу не помогали. Торговались долго. На все наши доводы он ответил разглагольстваниями на тему того, как ему жить тяжело… На это мы сказали, что не поедем с ним, а подождем более сговорчивого водителя. На что он ответил, что следующий будет в пять утра. А мы ответили, что лучше так, чем переплачивать. Перед самым отъездом он подошел к нам и сказал, что согласен на наши условия, мол, садитесь. На этот раз мы уже не захотели ехать с этим шаромыжником. На вокзале ночевать не хотелось (автовокзал в этом городе не из приятных), мы взяли такси рублей за 70 и укатили в наши излюбленные посадки на трассе М4. Решили, что лучше уж проиграем в деньгах, но проучим этого «негодяя» автобусника, чем с комфортом поедем в Москву и дадим ему шанс подзаработать. Конечно, ночью, когда стало холодать, мы об этом пожали, но чего уж поделаешь-то? Зато утром нам по-настоящему повезло. После того, как мы, замерзшие, около двух часов безуспешно голосовали, около нас остановился мужичок на Фиате. В его машине больше никого не было, но он сказал, что сможет подвезти только одного. Поехал мой друг. А я остался голосовать. Мы резонно решили, что пора выбираться из этих посадок, в которых скоро пришлось бы ставить шалаш, а потом утеплять его из-за приближающейся осени — очень малоперспективным нам к тому времени представлялось перманентное «голосование» на солнцепеке. Так вот, он уехал, я продолжил свое нехитрое занятие. Гляжу — минут через пять Фиат едет назад. Развернулся, и меня с собой взял. Оказалось, что водитель поговорил с моим другом и выяснил, что мы «никакие не хиппи и бездельники», а едем стопом за неимением денег, чтобы поступать в институт. Поэтому он сжалился над нами и прихватил с собой и меня. Причем через некоторое время остановились на пикник, он достал из багажника арбуз и угостил нас. А вскоре еще в кафе заехали, и он пригласил нас отобедать. Он сказал, что обед оплатит полностью сам. Мы, конечно, недолго отнекивались — уж очень есть хотелось, а обеды в этом придорожном кафе явно в наш бюджет не вписывались. За обедом водитель достал бутылку водки (!), налил ее в стаканчики и предложил нам с ним «хряпнуть». На наши недоуменные взгляды он сказал, что, мол, вы не волнуйтесь, ребятки, живые доберетесь. Оказалось, что этот мужичок — победитель ралли Париж-Дакар, ехал в Гусь-Хрустальный по работе на выигранной в ралли машине. Как он потом рассказал, машинку эту ему друзья «прокачали», движок полгода на стенде гоняли, колеса на ней какие-то навороченные стояли и так далее — уже не помню, чего он про нее говорил. Друг потом сказали, что название машины «Крайст», то есть Христос. Я искал машину Фиат с таким названием, но не нашел. Может друг ошибся или пошутил надо мной. Пока не выяснил. Ехал раллист аккуратно, больше 140 км/ч не гнал. Если видел, что впереди кто-то идет на обгон и не успевает съехать со встречки, притормаживал, пару раз даже съезжал на обочину и всегда делал под козырек лихачам, мол, скажите спасибо, что притормозил… Однажды остановил машину как-то странно — вместо того, чтобы на тормоза нажать, стал быстро и резко крутить руль вправо-влево. Сказал, что так мягче останавливается. Но я не уверен в этом: уж больно укачала такая встряска. В итоге в Гусь-Хрустальный он не поехал, ему позвонили на сотовый и сказали ехать в Москву. Этим он нас и обрадовал. Довез до метро. Сам этот раллист тоже, как и я, родом из Воронежа. Даже в разное время мы с ним жили на одной улице. А еще мой друг забыл у него в машине свитер. Вот такая история. Много чего еще в этой поездке интересного было, что-то я забыл, а что-то слишком долго писать и объяснять. В общем, на этом хватит, наверное.
С одного из форумов: Вчера возвращался домой чуть поддатый. На дверях подьезда увидел обьявление, что в связи с ремонтом не будет холодной и горячей воды. Пришел и набрал в одно ведро холодную воду, а в другое - горячую.
Пятилетний сын моего знакомого, Глебка, разговаривает с бабушкой по телефону. Говорит ей: - А Я НА АГАТУ КРИСТИ С ПАПОЙ ХОДИЛ. Она спрашивает: - А ЧТО ОНИ ПОЮТ? Он: - ПРО ПИРАТА. - НЕ СЛЫШАЛА, НУ-КА СПОЙ. - А Я БУДУ ПИРАТОМ ГАДОМ! ВСЕХ ПОСТАВЛЮ РАКОМ ЗАДОМ!
Директор моего института был чистокровным хохлом, но вырос в русскоязычной семье. Папа был шишкой Юго-Западной железной дороги, присланной из Москвы, и сыночка пристроил в МИИЖТ (Московский институт инженеров железнодорожного транспорта), который тот окончил с отличием.
Несомненно, если б в число учебных предметов МИИЖТа входила українська мова, он бы ее блестяще освоил. Но, поскольку этого не произошло, в итоге домашнего воспитания и высшего образования в москальском тылу рiдну мову он не знал.
... И вот делает он, как директор головного НИИ по САПР, доклад на Совмине УССР, где утверждают очень важную целевую научно-техническую республиканскую программу стоимостью в десятки миллионов рублей. Только начинает – тут же его вежливо перебивает предсовмина, в котором, видать, взбурлили воспоминания о пастушеском детстве: - А кого, звыняюсь, хера, ты украинскому Совмину докладаешь не на дэржавнiй мовi?
И обращается к своему заму по строительству, ответственному за программу, и председателю Госстроя – ведомства-исполнителя программы: - Є у вас хто-нэбудь, здатный докласты на дэржавнiй мовi?
Тык-мык, и спохватились обо мне, в конце-концов – Главный координатор Программы, ответственный исполнитель... вообще-то и доклад написал.. то да се. Главное же – признанный в украинском Госстрое знаток української мовы, когда какую серьезную бомагу в ЦК - ко мне.
Короче, если не я - то кто же? Кандидатура подходящая, «алаверды»,- и как ни в чем ни бывало продолжаю доклад. Правда, от неожиданности забыв хотя бы для блезиру взять у директора листочки с текстом. На ходу термины перевожу на мову, и они, конечно, режут нормальный человеческий слух. Например, «проэктування», «переднапруженный залiзобетон», "насичення ЕОМ".
Сначала все ехидно заулыбались, дальше - посмеивались. А вот уже «мережа поцiв» вызвала безудержный регот, и председатель прямо спросил, еврей ли я, и знаю ли, что такое «поц»? Я ответил, да, еврей, и знаю: ПОЦ - Проектно-Обчислювальный Центр (Проектно-Вычислительный Центр»). Соответственно «мережа ПОЦiв» - "сеть ПВЦ".
Удовлетворившись моим еврейским пояснением, предсовмина успокоил регот и предложил: - Товарищи! Вопрос – технический, а не сельскохозяйственный, че эт мы уродуемся на мовi? Давайте на русском.
Хозяин - барин, на русском так на русском. Таки великом и могучем. Я - «алаверды» директору, но тут вмешивался председатель Госстроя, который ко мне благоволил и недолюбливал директора, шпыняя при каждом удобном случае: - Да пусть Главный Координатор Программы продолжает, он и вопросом владеет лучше...
Когда же мы возвращались в институт, бедный директор плакался мне в жилетку, какие они все, его начальники, хамы, и какой он по отношению к подчиненным интеллигент. И это было правдой, светлая память этому доброму человеку, которого пребывание в партийно-хозяйственной номенклатуре не оскотинило.
... Через несколько дней у нас в институте был капустник силами нашей почти профессиональной самодеятельности – по распределению мы забрали к себе чуть не всю команда КВН КИСИ. И я переделал для них популярную тогда песню «Поручик Голицын» на местный лад. И там появились такие слова: «А мимо проходят начальники-хамы, и девочек наших ведут в кабинет».
И вот на этом месте директор подскочил ко мне и захотел удостовериться из первоисточника, что имелись в виду его начальники-хамы – председатели Госстроя и Совмина. Вестимо, я подтвердил, нисколько не опасаясь – вряд ли бы мой благородный дир им на меня настучал. Да и чем это бы стало чревато: клопа раздавить можно, а микроб - нельзя.
ПАМЯТКА ОРГАНИЗАТОРУ КОНКУРСА НА РАЗМЕЩЕНИЕ МУНИЦИПАЛЬНОГО ЗАКАЗА Для того, чтобы в конкурсе (тендере) победил нужный вам клиент, необходимо так составить условия конкурса, чтобы им мог соответствовать только ваш клиент, а другие участники сами собой отпали. Например: размещается муниципальный заказ на поставки молочных продуктов для школьного питания. Среди прочего ассортимента (молоко, кефир и т. д.) вы приписываете лот "Ряженка". Поскольку "Ряженку" выпускает только определенный молокозавод, то только он сможет обеспечить весь ассортимент, он же и получит заказ. А в вашем кармане приятно зашуршат дензнаки...
Насчет истории от 13.12.08 про Соплю Бадановну. Я всегда удивляюсь и возмущаюсь, когда мамочки первокласснтков требуют, чтобы детка запомнила имя-отчество учительницы. Мою первую училку звали Леокардия Абдулькадеровна Розенфельд. Разве семилетний ребенок может это запомнить? И как относиться к ней, когда она требовала заучивания ее имени?
Стою недавно в большом супермаркете на кассе. Впереди меня женщина с огромной тележкой, заполненной доверху. У меня в руках маленькая пластиковая корзина. Вдруг кассир обращается ко мне и говорит, что корзина дожна остаться с ней на кассе. Я молча протягиваю ей корзину и понимаю, что все продукты донести до полки в руках и упаковать не получится. когда подходит моя очередь, я прошу у кассира корзину, что бы донести все до полки (5 метров) и вернуть ей корзину. И тут происходит нечто странное. Она начинает на меня орать во весь голос. Что она не даст мне корзину, что у них много воруют и продолжается это довольно долго. Я буквально застываю на месте (ситуация для Австрии довольно нетипичная), делаю круглые глаза, но молча протягиваю деньги, беру часть продуктов и несу до полки и вдруг слышу грохот. Оказывается она разбивает мой йогурт в стеклянной банке, начинает судорожно пытаться собрать осколки. Мчиться мне за новой банкой йогурта, около кассы еще и очередь. Возле кассы лужа. Вот так, не делай другому зла. Настроение на весь день было супер.
18.12.08 Славик: у меня телефонама села))))) уже зарядил! Доллар уже по 13 ыыыыыыыыыыыы
18.12.08 Алексей: все утро хотел тебе об этом сказать))) евро по 19! завтра-больше, ожидается дефолт, срочно скуповываем вотку\пива\шумпусик, а то серегины 2 штуки скоро станут 200гривнами
18.12.08 Славик: про дефолт серьезно?)))
18.12.08 Алексей: да слав, я сейчас всю гривну сливаю... с вчерашнего курса сегодняшний вырос на 67% завтра тоже самое... нацбанк, даже если выкинет валюту на рынок, а он обязан это сделать, но не факт, курс упадет максимум процентов на 60-80, но нбу останется без валюты - а это уже полный пиздец. единственная надежда - протянуть до конца января как раз из мвф прийдет валютный кредит-поддержка, продержится экономика-хорошо, нет.. на нет и суда нет! куплю российское гражданство, дорого - 8066....
18.12.08 Славик: да я сам так для себя решил.... Москоу нэвэр слип))))
18.12.08 Славик: БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!! включи телевизор - там по всем каналам "Лебединое озеро" показывают!!!!!!!
Покойный тесть, очень хороший человек, припер на дачу два бака из-под топлива для системы ПВО В-75. Зная, что там два отсека - один для окислителя типа азотной кислоты и второй для горючего, остерег тещу водружать это чудо сверху на душ. Приезжаю через неделю. Оба бака на крыше душа. Теща (кандидат медицинских наук) спокойно говорит: Вова, не волнуйся, баки свежие, только что с завода! Мы уже пару раз помылись. Давай и ты с дорожки ополоснись. Тут же подЪезжает еще один очень хороший человек, свекор сестры жены, за ним ГАЗ-66 с солдатиками и заносит на тещины огурцы два бака по 300кг плоских крыльевых алюминиевых от ИЛ-28. Презент, дескать, к дню рождения тещи для душа. Два полкана сцепились, какие баки лучше. Авиатор с ракетчиком. Пока насухо спорили, я на мангале закуску подготовил и чем запить, и они помирились. Из перехвата и подслушки понял, что для душа хорошо иметь от В-750, а для подземного хранения бензина баки от ИЛ-28. Один бак от ракеты мы отстегнули авиатору, а два подаренных заныкали в Планету на глубину соответствующую. С тех пор левого бензина для моей копейки не переводилось. Что касается авиатора, у него на даче было закопано бензина 10 баков по 300 кг. До сих пор, небось, лежат. Дай им хорошим людям Бог упокоения. За обоих записки в Храме Всех Святых подаю и свечки ставлю.
"... знаменитые свободные нравы центра города сохранятся, уверяют власти.
"На месте останутся 200 окон для проституток и 30 кофе-шопов, такого места вы не найдете нигде в мире. Вместе с ними будут также другие культурные достопримечательности", - сказал представитель муниципального совета Лодевейк Ассер..."
Только что прочел на серьезном специализированном новостном сайте по транспорту заголовок от 20.12.2007г. : "Руководство РЖД мечтает заменить людей на андроидов". И ведь их можно понять!!!!!
История из жизни. Моей средней сестре (ЗОЕ) тогда было года два, а младшей (ДАРЬЕ) пару месяцев. Младшая спит, а средняя песни поет во все горло. "Заюша, тс. шопотом",-говорит мама. "Сама ты жопа",-отвечает не по годам развитый ребенок.
У Вашего друга заболел ребенок. Он и его жена мечутся по кабинетам, получают бесплатные рецепты, читают книги о том, что теперь их мальчишке можно и чего нельзя и никак не могут осознать, что это навсегда. А парень в больнице по таким же книжкам учится рассчитывать хлебные единицы, учится делать себе уколы и делает выбор между куском курятины и куском хлеба, потому что съесть и то и то сразу ему просто опасно. И он тоже не может поверить, что это на всю жизнь, которая будет долгой, насыщенной и интересной, если он всегда будет контролировать количество и качество своей пищи, строго по часам кушать и четыре раза в день колоть себе инсулин. И врачи уже объяснили ему всю важность этого, и что такое кома. И Вы что-то лепечете этому своему другу, что может быть, диагноз не подтвердится, что Вы знаете замечательного лекаря-травника, который живет под Тверью, а у друга начинает дергаться кадык, он жмет Вам руку, быстро отворачивается и уходит, глотая слезы. Вы остаетесь, а он уходит.
из монолога моей мамы, обращенного к своей собаке- немецкому шпицу ..... ну что ты опять клянчишь?... уже поел... и курочка тебе досталась даже.... да что ж такое! ты опять здесь!?... ну сколько можно... мне с тобой некогда играть... иди ж ты займись делом каким нибудь... ПОСПИ а еще говорят--собачья жизнь
… Еще пара заметок из жизни провизора. Думаю не секрет, что аптеки работают и в праздники. Это удобно для покупателей и прибыльно для владельцев. Но очень не радует провизоров. Случай произошел с 31 декабря по 1 января. Отработав 31 декабря, переодеваясь с мыслями о магазине и списке покупок, я был несказанно «обрадован» по телефону приказом начальства о том, что должен выйти 1 января на работу… Не ждал не гадал, и всем по барабану, что у тебя планы и встречи, и то что предупреждать по-человечески надо хотя бы за неделю. (Еще гадают, почему подчиненные не любят руководство). Отметив новый год нормально … шампанское, напитки покрепче, и … темнота… звонок будильника (славу богу я его завел вечером), пора на работу. Прихрамывая, с перегаром «за версту», головной болью я явился пред ясные очи начальства, которое передав новую напарницу со словами «обучить и приголубить» умотало пить дальше. Скажу честно, в этот день я не работал … тихо сидя в уголке, выпив таблетки, я управлял напарницей «иди туда, это бери здесь, при этом заболевании порекомендуй аналог вот этот»… Я ЧУСТВОВАЛ СЕБЯ ВОЖДЕМ, но с больной головой … )))
Молодой рабочий снимаетпроститутку на панели: Раб. : - Сколько? Простит. : - 800 баксов Раб. : - Че так дорого-то? Простит. : - Инфляция, мать твою! - Хуй с тобой, уж больно ты на моего начальника похожа :))) !
Как упоительно сладко подремать, особенно поздней осенью, под шум ледяного дождя и завывания ветра. Холодные струи с маленькими острыми льдинками нещадно лупят по земле, а ты вслушиваешься в их ярость из своего уютного укрытия. Лепота !
Марлен Дмитриевич Семикрест дремал. Он вообще продремал последние лет десять, изредка выныривая на поверхность когда особо интересная мысль посещала его голову, но потом вновь погружался в ленивую сонную философию. Разные образы проносились перед его внутренним взором, вызывая то улыбку, то гнев, то грусть.
Проживя довольно богатую событиями и приключениями жизнь, Марлен Семикрест никогда не испытывал недостатка в воспоминаниях. Ими и довольствовался, потому как у каждого наступает такой момент когда более покойно жить прошлым чем будущим или настоящим.
Единственно, что омрачало существование Марлена Дмитриевича это редкие визиты дочери. Неплохо бы посещать отца почаще, иногда довольно зло думал сам отец, но потом оттаивал, понимая, что у взрослой женщины и дела взрослые, важные.
Но как же он радовался когда эта родная взрослая тетя приходила его проведать. Всегда с цветами, водкой, закуской. Уважение выказывала. А уважение детей это тебе не кот накашлял, растроганно думал Марлен Дмитриевич и ему было до теплоты приятно.
Сегодня с утра Семикреста не покидала уверенность, что ближе к обеду появится его Любка. Вернее уже не Любка, рыжее существо в бантиках, а Любовь Марленовна. Радостный, в предвкушении встречи, отец немнго повспоминал из жизни маленькой Любки. Вот она в одеяле на первом гулянии в новой коляске - красный морщинистый помидорчик, вот она идет в детский сад - с одной стороны папа, с другой мама, а посередине Любка командует "раз, два, три" и родители поднимают руки на которых, болтая ногами в воздухе и визжа повисает счастливая дочка... ну и так далее - отдельные картины из жизни отдельно взятой девочки.
Потом сумбурно налезали разные смешные моменты - Любка скачет на животе, Любка рассматривает ангела на открытке - "Кто такие ангелы?" - "Сказочные существа, может души умерших?" - "Папа, и ты умрешь?"(глаза на мокром месте)Не умирай!!" - "Нет, Любаш, я никогда не умру!" смеется Марлен, Любка на качелях, падат, вся в грязи бежит грязная и заливается...
Откуда Марлен Дмитриевич решил, что придет Люба не ясно, но он всегда заранее предчувствовал ее приход и никогда не ошибался. Такая вот мистика. Сгодня точно придет, радовался тогда Семикрест и окончательно просыпался. И она приходила.
Так и сегодня, в холодный ноябрьский день, Марлен Дмитриевич еще загодя услышал одному ему знакомым, метафизическим, чувством, что Любовь Марленовна уже тут, осторожно ступает по узкой тропинке.
Далеко немолодая женщина с усталым и скорбным лицом, держа головками вниз чахлый букет из трех гвоздик и вместительную потертую сумку на сгибе руки, пробралась по грязной тропинке к низкой серой скамеечке. "Привет, папа, а вот и я" - поздоровалась она тусклым голосом. "Любка! Привет, а это я" - мысленно возликовал Марлен Дмитриевич.
Женщина поставила цветы в поллитровую банку и, покопавшись в сумке, достала бутылку дешевой водки и широкий кусок черного хлеба. Взяла стакан и, щедро наполнив его, накрыла сверху хлебом. Полученную конструкцию она водрузила на холодный гранит.
"От спасибо, Любка, ну уважила", - как всегда радовлася Марлен Дмитриевич глядя через толщу земли на дочь пустыми глазницами. Все его, давно уже превратившееся в тлен, тело переполняла любовь.
В той же деревне жил один генерал. И решил он огородиться от соседей надежным заборчиком. Выписал списанные по стрельбам трубы от системы "Ураган", 220 мм в диаметре. Завалили трубами все 9 соток, солдатики забор построили. Через месяц при проверке части оказалась нехватка 15 боевых выстрелов (радиус поражения 300 метров). Генеральша чуть не поседела, когда это грозное оружие нашли в трубах, которые окружали ее дачу. Не знаю, что страшнее для генерала было - выволочка от супруги или выговор по партийной и служебной линии. Говорят, он до сих пор с достоинством донашивает две больших звезды на погонах, будучи советником Минобороны. Сочувствую.
КУДА КОНЬ С КОПЫТОМ, ТУДА И РАК С КЛЕШНЕЙ Часть 5.
В продолжение юмортстических историй от 17,19,20,21 декабря 2008 года на "Ан. Ру" о попытке украинского президента, последовав примеру Путина, пообщаться со своим "любым" народом. В этой части вопросы, посвященные другой любимой теме Ющенки - о впихивании Украины в НАТО и Евросоюз.
"Надо ли вступать в Европу? Может, сразу вступить в Америку?"
"Віктор Андрієвич, я знаю, что вы очень хотите, чтобы страна попала в Евросоюзу. Может, стоит объявить Евросоюзу войну, а на другой день сдаться в плен? Может, это самый легкий способ?"
"Президент, не хотите пойти со своим НАТО в Гондурас?"
"Уважаемый гражданин Президент! Что Вы сделали для того, чтобы Украину приняли в НАТО и Евросоюз? С такой экономикой нам бы в АС(Африканский Союз) вступить…"
"Господин Президент, по какой причине Ваше государство напало вместе с рядом других государств на суверенное государство Ирак? Какие государственные интересы рассчитывала защитить Украина в результате этого вторжения?"
"Почему США так хочет, чтобы Украина и Грузия вступили в НАТО? Пусть туда втягивают Швейцарию, Швецию... Ах, да, их президенты не являются марионетками".
"Кто давал право "великолепной тройке" (прим. А. - прызыдэнту Ющенке, премьеру Тимошенке и спикеру Яценюку) отправлять прошение о вступлении в Нато, если народ не давал на то никому таких полномочий? Более 4 миллионов украинцев высказались против вступления, при проведении опроса, но "помаранчевая банда" не обращает внимания на голос народа! Хочу еще услышать ответ на такой вопрос - кто давал право использовать народные деньги на рекламу и агитацию за НАТО?
"Вы так упорно толкали нас в НАТО и Европу против воли большинства избравшего вас Украинского Народа, что дотолкали страну до Африки. До Зимбабве - рукой подать!
"Вступим в НАТО и наших детей как скот - отправят как вы думаете -куда? - Правильно в Афганистан!!!! Зачем??? - Защищать интересы Америки. В ответ Америка защитит Наворованные капиталы Украинских Бандитов-Олигархов от Российских Бандитов-Олигархов - Так кому надо в НАТО??? - ответ понятен и ребенку - Бандитам: - Так вы ЗА НАТО - Господин Президент???"
"Пане Президент, как Вы считаете, после так называемой "либерализации" візового режими со странами ЕС - стало ли большинству украинцев легче получать визы в эти страны? Ответить прошу одним словом - "да" или "нет", без многоэтажного словоблудия да "тонких флюидов".
"Подскажите, пожалуйста, а на что, в случае вступления в НАТО, будет жить Крым? Думаете кто-то кроме россиян готов терпеть такой сервис? Из чего вытекает второй вопрос - не кажется ли вам, что почти вся экономика украины держится за счет России?"
"Виктор Андреевич, Мне просто интересно, почему, видя сейчас печальный опыт стран Балтии вступления в Евросоюз, вы попрежнему тащите страну в эту же пропасть?! Неужели непонятно, что ЕС это не благо, а могила для экономики слабой Украины! Я вижу единственную причину подобной политики – личная выгода для вас".
"Виктор Андреевич, а не кажется ли вам, что в НАТО нас втягивают страны-экспортеры вооружения в поисках нового рынка сбыта?"
"Господин президент, может быть уже пора осознать, что организация НАТО, на сегодня, дефакто, уже прекратила свое существование? Она была создана именно для защиты Европы со стороны Советской России, и теперь утратила свой смысл - не потому, что Россия перестала представлять собой угрозу, а по причине переориентирования Германии и Франции в сторону пассивных сателлитов возрождающейся империи. Новообразованный альянс отказывается признать ползучий распад НАТО, вытаскивая на поверхность мифическую борьбу с терроризмом, которая является не более чем фарсом".
"НЕуважаемый (судя по всему, давно и всеми) мистер президент! Неужели вы ВПРАВДУ верите, что Севастополь позволит включить себя в НАТО?! Что он развернет свои пушки и ракеты против России?!! А не кажется ли вам куда более вероятным, что севастопольцы могут "ошибиться" с наводкой орудий на 180 градусов?! P.S. Вам, судя по всему, очень нравится играть с огнем. Но я бы не советовал заигрывать с ядерным реактором - народом Севастополя. Критическая масса близка.. Рванет же!!!"
"Виктор Андреевич, почему Вы считаете что США – страна, которая на протяжении 50-ти лет была нашим злейшим врагом, вдруг стала нашим лучшим другом, а РОССИЯ – наши соседи, друзья, братья и сестры стали для нас врагами. Почему мы должны вступать в НАТО? Ни это ли есть предательство и измена РОДИНЕ!"
"Действительно интересно. "Страны НАТО - наши друзья", это кто именно? Польша, которая пролила много украинской крови? Или Шведция, с которой мы вроде как тоже воевали? Вы опять зовете "освобождать неньку", чтобы потом плакаться "ой, погнобылы!"?
"Пане Президент! Почему, когда у нас население сократилось на 8 милл за годы незавимости, и еще 6 на заработках, ибо здесь не работают, и половина вряд ли вернется, а еще 1 млн онкобольных и т. д. , вы думаете о НАТО, строите дорогие памятники (да, к великому сожалению, зверски убитым), и отстраиваете крепость в Батурине на общую сумму больше миллиарда? Отдали население на растерзание банков с долларом и вопреки интересам Украинского народа претесь в НАТО, тем самым лишая нас дешевого газа?"
"Пане Головнокомандуючий, как именно НАТО планирует защищать граждан України, отдыхающих на курортах Абхазии, от сумасшедшего дикаря Саакашвили, если ему снова захочется начать войну?"
"Вы транжирете ГОСУДАРСТВЕННЫЕ деньги на рекламу и продвижение Украины в НАТО. А вот если на референдуме народ скажет "Нет", Вы готовы из СВОЕГО кармана вернуть НАРОДУ все НЕЗАКОННО потраченные ВАМИ деньги?"
"Пан президент! Если Украина войдет в НАТО, то янки поставят у вас ракетные базы. Внимание! вопрос: В случае конфликта НАТО (именно НАТО, а не Украинского народа) с Россией, какая территория будет уничтожена в первую очередь Российскими оперативно-тактическими ракетами? И какие народы от этого пострадают?"
"А бабка Параска за НАТО? Что то давно ее не видно". Прим. А. : Параска Королюк – дикая деревенская бабка, которую сделали символом Майдана и оранжевых революционных устремления украинского народа, Выжившей из ума бабке дали орден, но когда она недавно попыталась попасть к другу-прызыдэнту, охрана прызыдэнта ее затащила в кутузку, набила морду. Вопрос об этом тоже задали прызыдэнту: "Пане президент, за что Ваши охранники побили бабу Параску?"
"Сможет ли НАТО защитить нас по настоящему, если оно не может обеспечить защиту своим судам от сомалийских пиратов, а что говорить о государственной защите".
"Изучил все аргументы "за" и "против" НАТО, и остаюсь при мнении, что для Украины безопасней, выгодней нейтральный статус, чем получить из братской страны соседа-врага. Как вы думаете - Финляндия, Швейцария, Ирландия, Швеция - достойный пример для подражания?"
"Переход на вооружение образца НАТО убьет отечественную оборонную промышленность. Не так ли?"
"В восторге от вашего плана уничтожения НАТО. После присоединения Украины НАТО протянет года 3, не больше. Мы ж туда и прапорщиков своих со спецнавыками по дематериализации мат. ценностей, и генералов-коррупционеров зашлем. А ще як козаків з депутатами закинем, а Бог дасть, то и вас самого с "чистыми ручками", - цьому НАТО швидко жаба цицьки дасть. Ура! Слава Україні! А там и до ЕС доберемся".
"Готовы ли Вы, как главком страны-участника НАТО, нанести по России превентивный ядерный удар?"
"Жители Латвии, будучи в НАТО и ЕС, могут обойти Украину "Мы, нижеподписавшиеся жители Латвии, просим шведское государство, чтобы оно нас оккупировало. Мы хотели бы стать шведскими гражданами и обещаем, что будем выполнять шведские законы; в обмен мы хотели бы получить шведское гражданство и разделить со шведами их права." В честь 300-летия Полтавской битвы небходимо попросить чтобы Шведы нас оккупировали раньше - чем восстановить историческую справедливость и наверстать упущеные социальные нормы.."
"Виктор Андреевич, Вы некомпетентный и просто бездарный политик!!! Оставьте свой пост, перестаньте мучить народ Украины".
"Товарищ президент, подскажите, пожалуйста, когда вы вернете Крым России?"
"Пане Президенте, почему вы делаете все, чтобы подстроить мой величественный народ со 140-тысячелетней (по вашим подсчтем) историей под европейцев, французов, немцев - недавних варваров... Почему не хотите создать нашу, Украинскую Европу???"
"Какие награды получили боевые расчеты "Буков", сбивавшие российские самолеты в войне 8-12 августа? Награждены ли посмертно погибшие граждане Украины и какие компенсации получили их семьи?"
"Господин президент. Есть предложение заменить кирилицу на латиницу. В этом случае Вас быстрее примут в ЕС и НАТО. И еще меня очень мучает вопрос: если думать на латинице, то можно ли почувствовать себя более продвинутым европейцем???"
"Пан президент, почему, когда в конгрессе и сенате США по нескольку раз в год принимают Украину в НАТО, чиновники НАТО и главы некоторых государств без нас принимают нас туда, наш МИД молчит, почему нет ноты протеста о вмешательстве в наши внутренние дела, ведь это нам, гражданам Украины, решать, вступать в НАТО или нет?"
"Какое НАТО! С нашей коррупцией, с нашей продажной судебной системой, с нашими идиотскими законами, с нашими продажными чиновниками, дураком-прызыдэнтом, и. т. д. Придет время, поменяется мировозрение, может наши дети и проголосуют за НАТО. И не надо бежать впереди паравоза. Время рассудит. Терпение и только терпение".
"Пан перзидент, почему погоны выпускникам академии СБУ вручал посол США? Это было бы нормально в банановых республиках, но не в "неззалежной" стране". Прим. А. : чтоб знали, кто в доме хозяин, кому служить.
"Уважаемый президент. Скажите, почему в "европейской" стране горячая вода в кране и теплая батарея считаются роскошью? И почему в "эуропейской" стране европейские цены, но у людей отнюдь не европейские доходы."
"А не считаете ли Вы, що направление на сближение с кризисной Европою, ошибочный. Может, для України (именно для України, а не для Вас, американского холуя) вигоднее сотрудничество с Россией, темпы розвития которой очень высокие?"
"Во время Великой Отечественной войны, жители освобожденных от немецко-фашистких захватчиков городов встречали советские танки, бросая цветы на броню. Вы и Ваши заморские "друзи" тянут в Крым еще одну оккупационную армию - НАТО. Неужели вы всерьез думаете, что ХОТЬ КТО НИБУДЬ пойдет воевать за ВАШУ Украину, если в Крым первыми придут российские танки?"
"Пане призедент, пожалуйста, скажите, хватит ли у вас души и силы воли отказать американским синдикатам и послати ко всем чертям НАТО? А еще отобрать 16 мільярдов долларов у депутатов, министров, высокопоставленних пенсионеров, а также у тимошенчихи? Для того, чтоб отдать кредит, в который влезли в МВФ. І больше с Америкой дел не иметь!"
"Г-н президент. Вам не стыдно за ту ситуацию, которая сложилась в Украине и за то, что Европа относится к нам, как к каким-то недоумкам, которые сами не знают, что хотят и куда им идти?"
"Пане Президент, не кажется ли вам, що ваша кампания о вступлении в НАТО потерпела крах? Навіщо тоді продовжувати наполягати на євро-атлантичній інтеграції, коли провідні країни Європи Вам відмовляють?"
"Ув. В. Ющенко. Какие будут ваши действия в случае гражданской войны в Украине, которую провоцируете Вы ( "голодомор", НАТО, политика по отношению к Западу\России, Крым, экономика и т. д.)"
"Шановный пан президент, я гастарбайтер благодаря вам и вашему предшественнику. Сменил не одну страну в поисках работи. Скажите, когда еще 7,5 мiллионов трудоспособного населения преимущественно вашей Западной Украины смогут вернуться i начать подымать страну из руин? Когда вы и ваша олигархическая мадам з "паляницею" на головi оставите людей в покое и поедете к вашему "Мiккi Маусу"? Прим. А. : SIC! Вот как раз благодаря "голосам" гастарбайтеров, точнее - паспортам, Ющенко и вся оранжевая шпана уже три раза выигрывала выборы! И последние выборы он оег костьми, не дав Януковичу провести перепись избирателей, пообещал ему ширку - и кинул.
"Україна не уделяет внимания экологическим проблемам. Ми собираем документы, чтобы обратиться к Росии как экологические беженцы. Вам не будет стыдно за наш выбор? У 1991 році ВР признала Україну зоной экологического бедствия. Что дальше? Я с украинского города Свердловськ, где полыхают 18 отвалов. Ми 2,5 года обращаемся за помощью к СБУ, Прокуратуре, секретаріату. Болеют дети. Виноватых нет, а у предприятия нет средств на их гашение. Отвалы пылают 20 лет. Это экоцид. Кто за это ответит?"
"Шановний Віктор Андрійович! Когда, наконец, в селах и городах Західной України на улицах вечером на столбах будут гореть фонари? Неужели нужно еще 17 лет Нэзалэжности, чтобы это произошло? В Польще, Чехии, Венгрии - я такого нигде не видел, да еще при том, что электороенергию они покупают у нас. За годы вашего правления ничого не решилось по этому вопросу, о каком "європейськом виборе" можно говорить?"
"Подскажите пожалуйста или дайте свои соображения по такому поводу - почему вас в интернет форумах многие люди называют USщенко (что значит US на ваш взгляд)???"
"Предлагаю отдать Украину под суверенитет России, так всем будет проще. Это мое IMHO и оно не обязательно правильное :) "
"После того как Украина вступит в НАТО, когда нам ожидать 11 сентября?"
"Шановний пане Президенте! Дорогий, Вікторе Андрійовичу. Если начнется воина Россия-США(НАТО). Вы как главнокомандующий отдадите приказ стрелять по русским солдатам?"
"НАТО? У Вас там ДОМ????? Так и отправляйтесь туда, а наш дом здесь!!! p.s. Вы историю знаете нашего государства? Если да? Так проанализируйте, кто же помогал и и выручал, когда МЫ были в беде (Европа, Россия, Америка?????)".
"Витек! Кончай пудрить мозги народу! NATO выгодно тебе и твоему "оточенню", т. к. это дополнительные комиссии по содействию... , комитеты по поддержке... , институты по продвижению... и пр. бюрократические навороты, которые будут финансироваться из бюджета и куда твоим "любим друзям" можно будет попристраивать свою родню. Об жирном армейском гениралитете просто промолчим..."
"Господин Президент, когда мы вступим в НАТО, мы сможем запустить ядерную боеголовку на Кремль?"
"господин Президент, сейчас я в звании Генерала... Хочу стать Генералом в НАТО. Можете пролоббировать мои интересы? Разумеется, баблом отблагодарю, откатик, как положено, пару танков на Грузию куму отправим".
"Пане Президенте! Коли вже нарешті український кордон почнуть патрулювати бойові бджоли-роботи із вбудованою GPS-системою відповідною до стандартів країн-членів НАТО?"
"А президенту не стыдно за свою неспособность эффективно управлять страной перед європейськими коллегами?"
"Пане Президент, не кажется ли Вам, что было б более целесообразно не напрошиваться (другого слова, к сожалению, употребить не могу) в НАТО или ЄС, а обратить внимание на приведение в достойный (или хотя б терпимый) вид армии, МВД і ВВ, энергетических структур страны, т. д. Не кажется ли Вам, что дружат прежде всего с сильными, а слабых при случае всегда могут сдать (как это было с Україной у 1919-1920 гг. , Польшей 39)?"
"Пане Президент, а почему не выгнать в Россию всех русскоязычных и с ними тех, тех кто не обит Украину? (Прим. А. : так останется прызыдэнт с любыми дрязямы и ты, козел!)
"Да никто не хочет в НАТО, кроме Его Величества. Ведь проплачено все и уже давно. Референдум покажет, я надеюсь".
"Пане Президент! Вы - агент КГБ? Если нет, то почему Ваши действия идут в пользу соседней и заокеаньськой стран, но не пользу Европе?"
"Не лучше ли подружиться с Россией? Ведь вместе мы будем сильнее, и нам вряд ли будут указывать как и с кем себя вести".
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми вартi такого ющенка! Кохаймося!
Он лежал в естественной, непринужденной позе, насколько ему позволяло его воспитание и моральные устои, царившие в обществе в данный период времени. Он был совершенно гол, но это его не смущало. В какой-то степени даже радовало, что можно сбросить с себя лишнее, сковывающее движения и ограничивающее свободу. Он лежал и прислушивался к чувствам, что рождались от близости с ней. Она касалась его тела нежно, даря тепло и ласку, давая возможность полностью погрузиться и раствориться в ней, почувствовать единство и сходство стихий. Он ощущал ее присутствие, движения были спокойными и нарочито медленными, что придавало их связи дополнительную остроту чувств. Звучала музыка, заполняй все пространство над ними, неяркий свет вносил свою лепту и добавлял красок в картину гармонии и блаженства. Она нежно касалась его шеи, волос, пробегала по сильной груди, когда он делал глубокий вдох. Ему казалось, что она везде. Он не хотел открывать глаза, чтобы не утратить ощущений, которые дарила близость с ней. Надоело. Вот вам и старик и море. Точнее мужчина в ванной. Он и вода.
переписка пользователя Аськи с автомобильной программой:
ххх (14:32:07 20/11/2008) а почему Ауди ограничивают максимальную скорость электроникой? motor (14:33:42 20/11/2008) дл ябезопасности и не только они ххх(14:35:09 20/11/2008) ну только еще БМВ и... motor (14:35:32 20/11/2008) много кто еще ххх(14:37:15 20/11/2008) ну скажем Порше:быстро ездят,но нет электроники motor (14:38:06 20/11/2008) не путай спорт-кары предназначенные для скорости с повседневными авто с мощными двигателями ххх(14:39:51 20/11/2008) ну нет Кайен это же не спорткар,но гоняет-275
ххх(14:46:17 20/11/2008) тогда пусть скорость ограничивают не на 250,а на 220 правильно же? motor (14:47:49 20/11/2008) откуда такая цифра? ххх(14:50:19 20/11/2008) ну сами подумайте скорость в 220 норма для наших дорог motor (14:50:53 20/11/2008) насколько я знаю, норма для дорог 110, и то в местах обозначенных соответствующим знаком ххх(14:56:51 20/11/2008) а зачем такая большая скорость если только 110 motor (14:57:14 20/11/2008) это не ко мне ххх(14:58:50 20/11/2008) тогда пусть не продают с мощными движками motor (14:59:11 20/11/2008) я так и передам ххх(14:59:53 20/11/2008) кому? motor (15:00:05 20/11/2008) продавцам ххх(15:00:40 20/11/2008) ну правильно motor (15:01:25 20/11/2008) с тебя письмо на эту тему производителям, в первую очередь порше ххх (15:01:29 20/11/2008) аварий хоть будет меньше ххх(15:02:07 20/11/2008) а адрес какой? motor (15:03:09 20/11/2008) Ну как же Германия, концерн Фольксваген, генеральному директору подразделения Порше ххх(15:03:45 20/11/2008) =-O понял ххх(15:04:39 20/11/2008) а потом вам сказать? motor (15:05:05 20/11/2008) обязательно ххх(15:05:32 20/11/2008) ясно ххх(16:12:01 20/11/2008) а какой у них emаil?
motor (16:16:15 20/11/2008) gendir@porsche.volksvagen.de
И такая дребедень целый день, то тюлень позвонит, то олень (с)