Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2008 по 31.12.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно на нашем провинциальном ТВ была передача про городскую милицию. В кадре - внутреннее оформление отделения ГУВД, в том числе плакат. Все видели плакат "А ты записался добровольцем?" с суровым красноармейцем, утыкающим в вас указующий перст? Так вот, в милиции был такой же плакат, но отличий - два: 1) Вместо красноармейца - милицейский в форменной фуражке; 2) Текст: "А ты сделал чистосердечное признание?" А еще кто-то там говорит про презумпцию невиновности...
Кому с чем повезло в этой жизни, а мне повезло с подругами. Они разные: и по внешности, по уровню образования, и по отношению к жизни. Встречаются пограничные экземпляры. Про них и расскажу. Подруга-трудоголик. Звонит мне институтская подруга с просьбой посоветовать хорошего врача-гинеколога. Температура, мол, держится уже вторую неделю под 39, живот болит, а у нее закрытие форм и посему она работает сутками, горстями поглощает ципролет, еще держится, но уже совсем плохо и потому помоги. Через знакомых направила ее к хорошему врачу в медицинский центр. После обследования ее сразу на «Скорой» отправили на операцию. Только принимали ее в отделении гинекологии, а очнулась после операции она в хирургии. Оказалось: гнойный перитонит на фоне аппендицита с гангренозными осложнениями. Была угроза сепсиса. Прихожу навещать эту сумасшедшую. Полулежит в кровати с ноутбуком, чего-то клепает. При виде меня радостно орет: «Класс! Аппендицит удалили! Я теперь могу спокойно в командировки ездить!» P.S. Вчера позвонила: после больницы выходит на работу в должности коммерческого директора. Оценили!!!
К сегодняшней - про увольнение. Слышал от кого-то. Сергей Павлович Королев, говорят, крутой был мужик. И вот однажды подходит к какому-то конструктору, начинает устраивать разнос, и в конце-концов заявляет: - Все! Я вас увольняю. - А права не имеете, - дерзко отвечает конструктор. Королев аж задохнулся от ярости: - Что, это вы - мне? Да я... - Не имеете! - стоит на своем конструктор. - Эт-то еще почему? - Да потому, что вы меня сегодня уже дважды увольняли, так что можете считать, что я у вас не работаю. А стало быть и увольнять вы меня уже не имеете права. При всей своей суровости Королев был человеком с юмором. Он рассмеялся первым, потом к нему присоединился и сам конструктор. Инцидент был исчерпан.
Кисловодск - гуляя, нахожу потрясающее по формату заведение - на 20 кв. м. наливайка с широчайшим ассортиментом (от дешевой водки до очень приличных и дорогих вин и виски) и конфетная лавка с колоссальным выбором качественных конфет. Поскольку измучен нарзаном, через день заглядываю и выпиваю по 50 грамм крымского портвейна - после чего иду пить минералку. В наливайке за столиками всегда 2-3 человека различного социального статуса. В воскресенье иду мимо около 8 вечера - свет горит, внутри пусто, на улице курит продавщица. - Вы еще не закрылись? - спрашиваю я - Нет, работаем до 10. - А почему же никого нет? - НАВЕРНО НИКТО НЕ ХОЧЕТ СЧАСТЬЯ!
У меня муж прочнист. Смотрим по НТВ "Квартирный вопрос". Ведущая с восторгом рассказывает, что в кровати на той стороне, где спит муж, сделано усиление, так как он мужчина крупный. Я в восторге от такой предусмотрительности. На это муж замечает, что усиление надо делать на стороне жены, так как по статистике любовью чаще занимаются именно на этой стороне. Ну и кто прав?
У тещи любимой день рождения 15 октября. Хотел ей конкретный подарок сделать. Советуюсь с женой - мудрая женщина, более 40 лет в браке, а познакомились в 11 лет. Она и говорит, что лучший подарок - вычерпать у тещи на даче выгребную яму под сортиром. Я было закочевряжился, однако согласился. Взял противогаз гражданского образца, черпак для походной кухни военного образца и приступил. Теща была счастлива, подрядила внуков с ведрами содержимое разносить под яблони в специально выкопанные кольцевые борозды согласно теории Героя Труда и Лауреата академика Т. Д. Лысенко для многократного повышения урожайности. Через полчаса все были в дерьме по уши и соседи забеспокоились насчет вражеской газовой атаки. Мужиков успокоили самогоном, баб тещиными разговорами про калорийность дерьма на фунт урожая белого налива (сорт яблок). Тем временем я дошел до нижней трети выгребной ямы и уткнулся в что-то тяжелое. Принатужился, достал. Немецкая бомба 25 кг, вполне исправная. Отложил, залез еще. Через 15 минут у сортира проветривались от дерьма 30 гранат наших и немецких, пулемет немецкий МГ, пулемет советский Дегтярева с двумя дисками, парабеллум, ТТ, и три револьвера Наган. Кроме того три каски немецких и завернутый в целлофан дневник моего сына с двойками за четверть. Я, как оскароносец Н. С. Михалков, когда его тухлым яйцом обидели, заорал: "Взять его!" Фиг возьмешь, он уже у соседей на сеновале замаскировался. Провел следствие по горячим дерьмовым следам. Сын Ваня из (хобби у него) патриотических побуждений собирал грибы-ягоды в окрестных лесах, где проходила в декабре 1941 линия обороны против фашистов. Грибов было мало, а железяк много. Он их складывал под крыльцом. Теща обнаружила и все это говно и в говне утопила(Сыну было 11 лет). Вызвал кого надо, сообщил, что при глубокой вскопке участка под картофель в бывшей прифронтовой зоне обнаружилось (см выше). Кто надо( подполковник-сапер) после третьей тещиного разлива спросил:" Т-щ Действительный Статский Советник, Ваше Высокопревосходительство, меня замучили железяки. Вот вчера пятый Фокке-Вульф - 190 выкопали. Куда его девать? Фондов нет на утилизацию. Может Вам или теще с Иваном пригодится сортир укрепить? Там железо неплохое". Согласился. Под Москвой бродят ребята с миноискателями. Ребяты, взрыватели у мин и прочих снарядов за 67 лет проржавели. Хобби может оторвать.
"кепка аэродром и шашлык-башлык" или "трудно шифроваться от вложенного в гены"
Германия, одно скромное федеральное учреждение, которое занимается розыском нелегалов и т. п. приводят человека с ярким южным видом и скромным литовским паспортом. говорит на плохом немецком. бьемся с выяснением его настоящей личности. слушаем сказки. решаю внезапно спросить его на русском "еще не надоело? ну как тебя на самом деле-то зовут?" - широко открытые глаза и ответ: -"слюшай, брат! ты думаищ - я криминал?" конечный пункт назначения его путешествия был уже в Грузии.
Наш приятель, парень очень добрый, но бестолковый, однажды зимой подобрал озябшую дикую утку. Принес домой и запустил в ванну с горячей водой. Она, естественно, тут же тихо скончалась. Мы ему, осуждающе: - Саша, ну что ты наделал? Разве так можно? Лучше бы ты ее там оставил. - Если бы я ее оставил - она бы сдохла. - А так что? - А так она умерла.
Напомнила история с "фонарем". У меня был друг из Барнаула. Как-то они катались с приятелем на катке. На замерзшем пруду. Вдруг откуда-то из кустов выбегают два мужика в тулупах. Один из них, на бегу, достает из-за пазухи топор и несется прямо на нас, понемногу топором замахиваясь. Мы от ужаса замерли. Тут мужичина поскальзывается на своих валенках и шлепается на живот. Топор вонзается в лед. Второй мужик пробегает мимо и кричит тому: "Да это не тот!". Упавший с кряхтением поднялся и устремился следом за другом. Мы, говорит, долго еще молча стояли...
Работаю на украинском телевидении и, как следствие, часто ржу с власть имущих. Но особенно жжет один *клиент*. Как то раз во время обхода сиротских приютов мером Киева Леней *Космосом* Черновецким, возникает диалог ЛКЧ с детьми (примерное содержание): ЛКЧ. Ну, как вас кормят, одевают? Д. Все хорошо, спасибо! Лкч. Небось и клей нюхаете? Д. Нет, конечно! ЛКЧ. А чего, это же так КЛАССНО!!! Вот это, блин, глава мегаполиса...
… Еще пара заметок из жизни провизора. Это случилось не со мной, а взято из книги жалоб нашей аптеки. Тот кто работает ночью знает, как это тяжело, жизнь перевернутая на 180 градусов. Работал в аптеке Паша (имя изменено) и как все фармацевты, если нет надзора со стороны руководства, ночью спал закрыв двери аптеки (обычно дверь в ночное время закрывается, а обслуживание производится через окошечко). Комментарий покупателя: «В два часа ночи я зашла в аптеку купить анальгина, так как утром уезжала, через стеклянную дверь не видев провизора за прилавком постучала, но результат ноль. Через две минуты постучала повторно, потом повторила еще раз, и только тогда из другой двери донеслись сдавленный мат и удар – взлохмаченный, в расстегнутом халате, в одних семенниках и одним тапком на ноге, вылезло это хамло. Не извинившись за свой внешний вид, оно поинтересовалось за каким лекарством я пришла, когда он узнал, что мне нужен только анальгин, тихо пробубнил, «что цена прерванного сна 2 рубля 45 копеек». Результат - выговор и лишение премии.
16
Дополнение к истории про лагерь "Спутник" и Бригантину. https://www.anekdot.ru/id/373906/ Не знаю тот ли это был год, но история была видимо там же - в Спутнике под Вереей... Никогда я не верил с советские игрушки с псевдовыборами и почти никогда ни в чем не участвовал. Но вот докопались пионер-вожатые, чтобы мы название отряда придумали. И прямо-таки настаивали на процессе с голосованием. Я им не верил, да и ребят поспрашивал - никто не верил, что нас действительно кто-то спрашивает, да и какая разница, как отряд назвать? Но оба вожатых, с честными глазами, нас уверили, что тут действительно "выборы" и я, в последний раз, решил проверить... На два-три дня развил небывалую социальную активность и договорился со всеми ребятами - и перед тихим часом в группе, и на улице лично с каждым - со всеми, что мы все выдвинем и проголосуем за наш вариант названия отряда - "Тормоз" - все были согласны, что это самое правильное название... И нас было, как минимум, на одного человека больше, чем девочек... И были выборы, и после выборов отряд стал называться... правильно - "Бригантина", хотя среди ребят предателей не было.
Вот так я окончательно понял, что такое советская власть, и начал ждать перестройки.
Несколько лет назад останавливает меня ГАИшник. Выхожу. Требует документы. Объясняет причину остановки: якобы превышение скорости - ограничение 60 км в ч. Я: никакого превышения. Он: у меня радар. Я: у меня в машине сидят два (реальных) свидетеля. К тому моменту как вы меня остановили они смотрели только на спидометр. 60 не было. Он: протокол. Я: обжалую в судебном порядке. Он: Вы адвокат? Я: естессно. Он (несколько минут смотрит на меня, соображает, складывает документы и отдает мне): предупреждать надо сразу, я за это время столько мог... (додумайте сами)
Купил часы СЕЙКО за 250 баксов. С дуру убрал в багаж. Их там по прилету в Киев высветили лихие таможенники. Подумали что небось везу дорогие баксов за 5000! Мне было предлрожено добровольно предъявить вещи из багажа. Я торопился и естественно их послал довольно в циничной форме. Короче что было... дело дошло до личного досмотра. Они поглумились надо мной всласть. Я же внезапно для самого себя оказался мстительным. Был у меня с собой тюбик мгновенного клея. Дверь их дежурной комнаты по периметру приклеил намертво. Братцы! Как они в нее бились! Если бы вы видели и слышали. Надо было крикнуть "Пожар!" и они бы в окно полезли. Запомнят они москаля с его волшебным тюбиком! Вот если бы все с ними так обращались!
История произошла в далекие студенческие 80-е. Стипендии, естественно, не хватало, поэтому общажная толпа постоянно где-то подрабатывала. Кто шпалы разгружал, кто что-то сторожил. Летом особенно, во время практики. Я, к примеру, спал по ночам в сторожке на подъездных путях одного из новосибирских заводов. Но речь не обо мне. Жил с нами в общаге дружбан Серега. И летом устроился работать на пив-винкомбинат (ПВК) в ночную смену. Сначала мы страшно ему позавидовали: нифигась, работаешь и на халяву клюкаешь. Но отработал только одну. Сама история. Ушел Серега на смену. Утром просыпаемся - надо на практику идти. Сереги нет... Нет - ну нет. Возвращаемся вечером, видим, что он и не появлялся. Уже стемнело. Вдруг открывается дверь в комнату и заходит Серега, в семейных трусярах и в носках, красный, как рак. Парень так наклюкался за ночную смену, что проходную он утром не нашел и свалился в какой-то бурьян. "Добрых людей" у нас хватает и, пока он был в отрубе, стянули с него рубаху, штаны и ботинки. А солнышко даже в Сибири летом припекает. Проснулся весь обгоревший. Потом ждал темноты, чтобы не был так заметен и поехал через весь Новосиб на трамвае зайцем, как был, в трусах и носках. Сказал, что кроме него на задней площадке никого не было =))
Номер 13 от 10.12 напомнил. Довелось читать приказ мэра Москвы Ю. Лужкова аж 1994 года (но я не о демократии сейчас). Там было написано приблизительно следущее: "Приказываю прекратить переименование улиц в г. Москве из-за отсутствия средств на новые таблички с названиями улиц и в связи с усталостью работников паспортных столов."
Афоризм от племянника. Подвожу на машине жену брата и их сына Диму, лет шести. Я: может, со временем, отдадим Димку в суворовское училище? Сделает карьеру военного. Жена брата: нуу, это надо готовиться, заниматься, много знать... Он: да не надо много знать! в автомате ВСЕГО ОДНА КНОПКА!
Коллеге по работе, милой блондинке, подарил бойфренд карликовую таксу. Естественно все теперь знают как она бегает, как кушает, какие игрушки любит, а какие нет и все такое. Пришло время ставить ей первые прививки. И ко мне, как единственному собачнику куча вопросов. Естественно отвечаю, попутно расспрашивая про вес, рост в холке и прочие экстерьерные параметры. И тут у меня возникают определенные сомнения. Ну не может щен в три месяца быть со взрослую собаку, вот не дано. О чем собственно и сообщаю в форме шутки, дескать помнишь Ералаш, ту серию "где тот продавец что хомячка моему сыну продал?". Офис хихикает. Девушка обижается и уходит на прививку. На следующий день мрачнее тучи, мне сообщает что я дескать сволочь и вообще сглазил ее мусюпусю. Через полдня из нее наконец вытягивают общими усилиями сведения: вет подтвердил - такса самая обыкновенная, только недокормленная слегка. Офис ржет в голос, а я навечно записан в "плохие люди" :-)
5
Наступал год лошади. Одна моя знакомая торговала символами наступающего года. Но символы были тощими и страшными. Эти лошади ей напомнили коня дона Кихота, но как звали коня - забыла. Спросила у меня. Я сказал, что Росинант, и поинтересовался: "А зачем тебе?" А она говорит: "Вот подойдут покупатели, а я им скажу - купите моих Росинантов!" Вот уже день заканчивается, мороз пробирает, а покупатели не подходят. И вдруг один покупатель подошел, заинтересовался. За день знакомая опять забыла имя коня и вместо купите моих Росинантов выдала: "Купите моих пидорасов".
Моя двоюродная сестра два года назад обзавелась внуком. Вчера, собираясь на прогулку, она спрашивает: - Данюша, если тебе захочется пи-пи, ты не забудешь мне об этом сказать? - Конесьно, я же уже больсой мальчик! - И все-таки, давай прихватим с собой один дайперс, на всякий пожарный случай. Ребенок со счастливой улыбкой тащит ей дайперс и женскую прокладку. Она с удивлением спрашивает: - А это зачем? - А это для тебя. Полози себе в тлусы. - Зачем?!? - На всякий позалный случай, - уверенно отвечает ребенок.
9
В одном заповедном лесу помер Старый Медведь. В лесу остался хозяином Медвежонок. Медвежонок был еще мал и болел детскими болезнями, поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, Козел и плескавшиеся в речке Шпроты в полный голос перемывали покойному кости, не забывая о наследнике. Некоторые допускали совершенно неприличные жесты и не прощали медвежонку никаких шалостей и детских ошибок.
Из соседнего леса на весь этот переполох задумчиво щурился Полосатый Тигр. С одной стороны, Медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик – можно попытаться оттяпать некоторые сладкие куски на окраинах. С другой стороны, в отличие от остальных, тигр очень хорошо помнил старую заварушку со Стаей Волков, в которой ему повезло оказаться со старым Медведем на одной стороне и прочувствовать косолапого в деле. Тигр понимал, что не просто так теперешний Волк старается не портить отношения с медвежьей берлогой – может не кончится добром. Поэтому Тигр аккуратно играл свою игру: Козлу, Хряку и Шпротам дружелюбно пообещал свое покровительство и попытался наладить тихую совместную травлю Медвежонка - нехай сидит в берлоге и не высовывается. Вместе они самозабвенно декламировали трагедии о задавленных и съеденных Медведем собратьях и порченой малине — настолько прочувствованные, что даже у самого Тигра иногда выступала слеза. Очень удачно была организована стычка Медвежонка с Горным Шакалом, в которой Медвежонок был тяжело ранен и победил еле-еле, и то по очкам. Вся команда набралась храбрости. И если Хряк, по причине природной лени, повизгивал только за компанию, а Шпроты булькали меж собой и из-под воды и их особо слышно не было, то Козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился Медведя забодать.
Гром грянул неожиданно - если раньше Козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что Медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил придушить живущего возле берлоги Бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук, вроде как, дружил с Медвежонком, но Козел рассудил, что тот уже не вылезет из берлоги. А Тигр так одобрительно подмигивал из соседнего леса… Но на этот раз все пошло не по плану - неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула Козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез Медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел Козел. Судя по выражению морды, совсем не за тем, чтобы извиниться. Всем резко поплохело. Козел панически метался по лесу со скрученными рогами и в ужасе дожевывая собственную бороду, требовал, чтобы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный Хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из-за чего речка практически кипела - старый Медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу…
Тигр, которому в основном адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны, хоть и козел, но союзник, с другой - когти у медведя длинные и зубы о-го-го, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать. Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил, и получить промеж ушей не рисковал. Еще не рисковал огрести Петух - в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно - Козел был слишком напуган, а Медведю так осточертели игры соседей, что он гонял Козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал Хряк и возбужденно повизгивал - ему давно намекали, что Молодой Медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую Старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого Хряк Медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с Козлом, на Тигра надежды было мало. Шпроты просто тихо паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса, и в случае чего вся движуха шла по их головам, вне зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые Шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Те временем Енот, которому Козел тоже попортил немало крови, из солидарности с Бурундуком, да и, пользуясь, честно говоря, удобным моментом, лихо пнул Козла, когда тот пробегал по ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением Козла, с другой - даже ежу было понятно, что Козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более, Енот тоже дружил с Медвежонком и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло Еноту смелости: Тигр он далеко, а Медведь - под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть. Бурундук громко радовался смелости Енота и теперь они вместе бегали за Медвежонком и пытались попасть кизяками в убегающего вдали Козла.
В кустах тихо радовался Заяц. Многие годы, несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение Тигра нагадить Медведю на порог он продолжал мудро держать нейтралитет и, как показал пример Козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку – перспектива разборок с разъяренным Медведем, в отличие от всяких Козлов и Хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно!
А вот фиг вам либирасты, а не комментарии. Как вы с нами, так мы с вами.
У мужа на работе новый Главный Босс, перевелся к ним вместе со своим помощником. Помощник - как помощник, заднюю часть Боссу лижет, делает, что ему велено, и во всяческих смыслах нового босса правая рука. Главного Босса зовут доктор Салуза, помощника - Майк Браун. Муж сидит со своим коллегой - пишут истории болезни. Врывается их секретарша - вся пышет волнением: "У Доктора! Салузы! разбили! стекло в машине!!! и украли..." Коллега мужа - даже не американец - индиец - не меняя мрачного выражения лица добавляет: "украли Майка Брауна?"
7
КТО КОГО В один прекрасный день дочка притащила домой бесхозную кошку, которая немного пообжившись стала драть когтями спинку нового дивана. Жена попыталась отучить ее от этой крайне вредной привычки. Каждый раз, когда кошка начинала когтить обивку, жена методично выставляла ее на улицу. Месяца через три кошка, наконец, поняла, что если ей хочется на улицу, то нужно немедленно начинать царапать диванную спинку. К счастью для дивана она оказалась домоседкой - видно по молодости достаточно нагулялась. С той поры в доме воцарились долгожданные спокойствие и порядок.
Хочу рассказать несколько случаев, случившихся во время работы провизором в аптеке. … Зима, вечер, народу мало - так, один покупатель за полчаса. Девушка лет на 18-20 скромно подходит к прилавку и пытается найти препарат. Обычно выжидаешь минутки 3-4 и начинаешь задавать стандартные вопросы, так и здесь.. - Могу я вам чем-то помочь? Смотрит в пол и тихо спрашивает: - У вас постинор есть? (для тех кто не ведает, что за препарат – то постинор - это средство экстренной контрацепции). - Нет, но могу порекомендовать … Не дослушав или думая уже о своем, тихо выдает: - Что ж, тогда тест для определения беременности.
15
Официальный сайт Sony. Характеристики ноутбука: "Цвет внешней части корпуса - Цвет черного рояля" Ищу рояль, хочу понять....
2
Едем как-то: я за рулем, жена справа, и сын, два с половиной года, только говорить начал - сзади в детском кресле. Какой-то тормоз передо мной неожиданно экстренно тормозит. Я по тормозам, жена молчит, за ручку схватилась, и только сзади раздается - тихо, но смачно: ФАК!
Эх, ребята! К сегодняшнему продолжению про "Не пердел". Да кто проработал всю сознательную жизнь в печати - сотни таких историй знают. "Ленинградская правда", АНДРОПОВСКИЕ времена. В киосках лежит свежий номер. Фотография. На ней - политбюро. Над фотографией заголовок: "Воры в кремле". Ответсека, говорят, сняли сразу же. Андрей Константинович Варсобин усидел. А ответсеку надо было заранее посмотреть, что получится, если газету свернуть. На развернутой полосе заголовок-то "Переговоры в кремле". Номер, кстати, у меня в коллекции сохранился. ... Газета "Вечерний Ленинград". Времена те же. Номер не простой - праздничный, 7 ноября. На последней (четвертой) полосе две информации. В одной речь идет о выставке советской книги в Берлине. Во второй - о размещении американцами ядерных ракет в Западной Европе. К этой заметке заголовок: "Пороховая бочка в Европе". Вот только заголовки попутаны местами. Получилось, что "Пороховая бочка..." - это советская книга. ... Горьковский рабочий. Год примерно 86-87-й. Материал под заголовком "Где кормится наркоман?" Рубрика к маериалу: "В прокуратуре области". "Ярославская неделя". Рекламная газета, рубрика "продам". в череде других объявлений: "Дам в Заволжском районе". Та же газета: "Пожарная часть приглашает на учебу". Только в слове "учеба" буква Ч пропущена. Все это есть у меня в коллекции. Не верите - скажите. Отсканирую, пришлю картинки. ... Вам еще надо песен? Их есть у меня... Журналист с почти тридцатилетним стажем.
Узбекистан, местная больница, 80-е годы прошлого века. Привозят на обследование местного мальчика лет 14-15, с отставанием в развитии. То есть на полу не сидит и слюни не пускает, одет прилично, здоровается. Но вот буквы уже не знает. Из разговора принимающих с сопровождающими выясняется, что это сын директора школы. Далее диалог: - А почему директор сам его не учит? - Как не учит, он в девятом классе учится!
Живем в Канаде. Дочка (5 лет) примерно одинаково говорит на русском и английском. В воскресенье вечером смотрим "Гусарскую балладу". Фильм начинается с закадрового голоса Миронова. Что-то типа: "показанные в этой истории ФАКТЫ не обязательно соответствуют..." Дочь издает писк, зажимает рот ладошкой, потом говорит: - ой! Он сказал плохое слово! И неправильно сказал! Надо говорить не фак-ты, а фак-ю.
Ребенок ночью часто просыпался, спали все плохо, мне всякая ерунда снилась. Утром жену "порадовал": - Приснилось, что ты сделала пирсинг сосков. В ответ возмущенно: - Дурак! Никогда этого не сделаю, тем более на таком месте! (Пауза в 10 секунд) А тебе понравилось? Вот пойми женщин...
Мой офис переезжает. Админ предупредил всех - подпишите свои компьютеры, а то все перепутается и ваши проекты будете потом долго искать. Женщины начали подписывать МОНИТОРЫ...
Знакомая рассказала: В давние совковые времена, когда все было дефицитом, захожу я в комнату и вижу, как мой ребетенок льет французские духи на пол. Увидела меня и говорит: "Не ставь духи, где ребенок достать может!" Воистину, устами младенца...
Зашел к другу в гости. Друг весь в пене, бо оставлен один, с парой детей - сорванцов, жена на работе. За пару часов, что я у них был, детки успели перевернуть весь дом несколько раз, подраться, раздраконить собаку, папашу, получить п@дюлей от последнего, обмазаться кашей и красками. Папаша, разумеется, за это время и не присел. Апофеоз, дети выгнаны на улицу. Приятель мелко дрожа моет посуду. Подхожу к холодильнику, достать пивка и слышу: - Ну, детки, ну еб вашу мать... и потом, тише: И на хер мне это надо было?
Электронная бюрократия. Вчера приходит бухгалтерша ко мне, излагает насущную просьбу. Мы в Пенсионный фонд отправили файл для назначения пенсии. Они нам прислали электронную квитанцию, что получили наш файл. Мы послали подтверждение о получении этой квитанции. Они нам в ответ посылают протокол, о том, что... получили наше подтверждение. Так вот, этот протокол надо РАСПЕЧАТАТЬ, и с этой БУМАГОЙ наш специалист отдела кадров пойдет в отделение пенсионного фонда, где и произойдет таинство назначения пенсии!
Я ехал в Германию. И кто-то уже из подвыпивших калининградских пассажиров-перегонщиков начал разговор о прелестях знакомства по Интернету. И тогда, один из все время молчащих пассажиров, вдруг не выдержал, и рассказал эту поучительную историю. Может потом, он уже и пожалел об этом. Но все по порядку. Не так давно, он завис с продажей машины на Московском авторынке. И поскольку его работа заключалась только в живописном описании технических данных и достоинствах его машины в период работы авторынка. Свободного времени у него было предостаточно. Так вот, от нечего делать или от богатой сексуальной фантазии. Он забрался на столичные страницы сайта знакомств - в раздел М+Ж ищет парня. Конечно же, парнем он видел себя, зная расценки и капризы столичных невест, он просто посчитал, что так будет проще и экономичнее скрасить свое временное одиночество. Он быстро списался с одной семейной парой, и встреча не заставила долго ждать. Сергей и Света, а именно так они представились, сразу ему понравились. Вернее только Света, с очаровательной фигурой и доброй улыбкой, поскольку наш герой был исключительно гетеро. У Сергея, правда, была тоже внушительная фигура толи борца толи культуриста. ”Что им еще надо? ”- еще тогда подумал он. Но как бы там не было на предложение съездить в гости, он не отказался. Чай пить не пришлось - Света сразу пошла принимать душ, а ее муж Сергей посоветовал не терять время, а занимать место в спальне. Принять участие в “знакомстве”, он отказался. Сказав, что порадуется за них на кухне. ”Хорошее начало! ”- решил наш рассказчик. И действительно, по его словам, все было чудно…Когда он вышел покурить, Сергей, муж Светы, поинтересовался понравилась ли ему его жена. На утвердительный ответ он сказал: ”Значит теперь моя очередь! Теперь я буду с тобой ”знакомиться”…И тут наш рассказчик замялся. Что было потом мы так и не узнали. Но по его словам ему чудом удалось вырваться из гостеприимной квартиры…Но всю дорогу мы смотрели в его сторону с недоверием….
5
Сын в колледже подрался. Честно все рассказал. но я особого внимания не придала. Сегодня звонит куратор и сообщает, что противник имеет бледный вид и его мама пожаловалась в колледж... Решаю разобраться в подробностях и провести воспитательные мероприятия. Сын выдает: "Ну не виноват я! Силу удара не рассчитал!!!" Потом смотрит в потолок и добавляет: "Несколько раз не рассчитал!". Нервно курю в сторонке........
Есть у меня друг, звукооператор. Когда его дочке было лет пять, она уже умела читать и даже успела понять, что ее папа работает в кино. И вот раз по телеку шел какой-то сериал, и мама ей говорит, что, мол, твой папа над этим сериалом работал, и он есть в титрах. Дочка радостно уселась читать титры. Через некоторое время мама приходит и видит, что доча расстроена чуть не до слез. "Что случилось?", спрашивает. Та объясняет, что не нашла папу в титрах. "А на какую букву ты искала?", "Как на какую! На "П", "Папа"..."...
У нас в ОЧ-Чень известной и серьезной корпорации борьба за соблюдение корпоративного стиля ведется очень жесткая, а порой и жестокая... Во всех сферах. Но однажды пришлось поступиться этими принципами. У ВСЕХ сотрудников корпорации (от директора до секретаря) адрес эл. почты состоит из первой буквы имени в начале + фамилия сотрудника (spetrenko@... , aivanova@...). У всех, кроме одной сотрудницы, у которой сначала идет фамилия, а потом первая буква имени. А зовут эту сотрудницу Елена Балковая...
Давно это было… Дедушка мой - Григорий Федорович был еще просто Гриней, т. к. было ему в ту пору около пяти лет. Жил он вместе со своими родителями и всей семьей в хуторе Теркин станицы Кумылженской Войска Донского. Частенько по вечерам двоюродный брат Гриши прихорашивался и куда-то уходил. На вопрос моего деда: «Куда ты идешь?» он неизменно отвечал: «На б-дки». Очень хотелось пацану на это «таинственное мероприятие», но брат его не брал, отвечая: «Мал еще», но однажды смилостивился и взял Гришку с собой. Долго ли, коротко ли они шли, история об этом умалчивает, но, наконец, пришли к какой-то хате и брат, указав на крыльцо хаты, сказал: «Жди здесь – я скоро приду» зашел в хату. Сидел-сидел Гриша на крылечке - дождик стал накрапывать, перебрался он под навес во дворе и там уснул. Проснулся он уже под утро от того, что на него чуть не наехал лошадью вернувшийся хозяин – муж казачки, к которой ходил его брат. Гриша, проснувшись от неожиданности, заплакал и на вопрос: «А что ты тут делаешь?», ответил: «Б-дую!».
Как же стремительно ворвались к нам в жизнь новейшие технологии: все стало крошечным, миниатюрным; микрочипы, нанотехнологии... Обо всем этом я думал, втаскивая новейший электронный плазменный телевизор весом в 27 кг, на 5 этаж при неработающем лифте.
Сегодня невестка порадовала: Звонок мне на мобильник: "Мама, а знак круг перечеркнутый - это стоянка запрещена или остановка?" Отвечаю: "остановка" Она: "Вот и хорошо, тогда я тут и припаркуюсь". Кстати не блондинка.
Ну, как водится, преамбула. Было это в давно забытые школьные времена. Был у нас в классе паренек, скажем по имени Ваня, и был он очень большим любителем покурить или, как говорится, дунуть. Частенько приходил на уроки под травой, но очень умело шифровался и учителя этого не замечали или делали вид, что не заметили, в общем, это ему сходило с рук. Амбула. Идет урок английского. Ваня пришел в этот день уже очень веселым, а перед английским еще добавил на перемене, его и убило окончательно. Сидит бедолага за последней партой, завис. Подходит к нему наша учительница и начинает спрашивать про домашнее задание. Ваня никак не реагирует, он в другом мире. Все в классе замерли, смотрят что будет дальше. В общем, после того как она поняла, что про домашнее задание от Вани ничего не добьешься, решила добить извечным вопросом любого учителя английского: - Vanya, do you speak english? Ваня подымает мутный взгляд, долго пытается что-то сообразить (скрип остатков мозгов было слышно всему классу), и выдает: - Дую, но х..во!
АЛЬТЕРНАТИВА На шахматной олимпиаде в Варне (1962г.) экс-чемпион мира Михаил Таль решил взять у Р. Фишера интервью для рижского журнала "Шахматы", главным редактором которого он был. Они прогуливались по набережной, и Таль задавал будущему чемпиону мира разные вопросы. - Бобби, вам уже 19 лет, не подумываете ли вы о женитьбе? - Я как раз сейчас занят этой проблемой и не знаю, что делать, - доверительно сказал Фишер. - То ли купить подержанную машину, то ли жениться. Фишеру не нравились американки ("они слишком много времени проводят в парикмахерских"), а привлекали экзотические девушки из Тайваня и Гонконга. Подержанная машина стоила долларов 700, во столько же обошлись бы и дорожные расходы, если бы невесту в случае чего пришлось бы отправлять обратно домой. Как видите, перед Бобби стоял действительно трудный выбор, который он так и не сделал до конца жизни...
Сидим с мужем, решаем наболевший вопрос Новогодних Подарков! Итак, что я хочу на Новый Год? Ну я человек скромный, говорю, что хочу, мол, дубленку новую, модную, что это все в тему, так как зима на улице и холодно, а так будет тепло и классно... Муж кривится, типа подарок больно дорогой выходит, не можешь ли ты что-то подешевле придумать, а то кризис в стране, денег нет:) Я человек действительно скромный, потому предлагаю от чистого сердца: - А давай ты мне напишешь расписку, что весь 2009 год в самый час пик (после работы) у меня будут 2 часа за компом, и ты не будешь меня сгонять ни под каким предлогом! Это совершенно бесплатно!!!
Муж, с мученическим выражением лица, выдавливает: - А может, все-таки лучше что-нибудь купим?
17
Напомнила история о хорошей фразе, от 13.12.2000 Небольшое вступление: Есть такое место в Нахичеванской автономии Азербайджана - Джульфа. Городок, ровно посередине рассекаемый госграницей с Ираном. Голая степь, дикая жара, вода в военном городке только из артезианских колодцев. Довелось там отслужить армейские сборы, летом 1978 года, после 4-го курса института.
Итак: Выход в ту самую саванну, марш-бросок на 15 км, вода во фляжках кончилась на первой четверти дистанции, языки на плечах, автомат весит как мортира, пот уже не выступает и все прочие прелести. Добрались обратно, рванули к водяной качалке. Один из нас, набрав полную панаму воды и водрузив ее на голову, изрек: - В нашей стране есть три города со святым словом "Мать": Москва-матушка, Одесса-мама и ити ее мать - Джульфа.
Армейская тема неисчерпаема, будь то Советская Армия, Российская или какая зарубежная. Сегодня я хочу поднять тему дедовщины. Как говорил товарищь Жюков, прославленный полководец - если кто не знает, Армией управляют генералы и сержанты. Вывод: там, где нет сильного сержантского состава - нет боеспособной армии. Получив свое сполна в учебке я был направлен в Топчиху Алтайского края, которой нас так сильно пугали в учебке в Омске. Потом пришел весенний призыв 1968 года, и что называется попал. Дело в том, что старики дослуживали 3 года, а эти пришли на 2 года. В нашей роте было еще терпимо, а вот в соседней 1-ой роте оформили живой календарь. Каждый вечер после отбоя, когда офицер, проводивший вечернюю поверку, уходил из расположения батальона, а старшины рот скрывались в своих каптерках, начиналось представление: один из салаг, скажем рядовой Смирнов, тихий и безобидный парень, на которых и отъезжаются подонки, лихо спрыгивал со второго яруса кроватей на пол в майке и трусах и становился по команде Смирно. Смотреть без улыбки на него было нельза, так как видно было, что он предназначен для кавалерии, а никак не для пехоты, т. е. мотострелков. Во всю силу своего неокрепшего голоса он кричал: Салаги! Встать! Смирно! Все салаги вскакивали на втором ярусе кроватей по команде смирно, а рядовой Смирнов продолжал: Старичкам до дембеля осталось столько-то дней. Затем он строевым шагом подходил к выключателю, прикладывал руку к голове и обращался: Товарищ выключатель! Разрешите вас выключить. Выключал и говорил: Спокойной ночи, товарищи старички! Этот календарь перестал работать внезапно. На отбой пришел замполит батальона, скажем капитан Щуклин. Он провел вечернюю поверку и отбой, прошелся по расположению, убедился, что все солдаты находятся в своих мягких и уютных кроватках и вышел из расположения батальона. Старшины скрылись в каптерках. Действо в разгаре, и тут в расположение возвращается замполит - он что-то забыл в штабе батальона - и о.уивает, по-другому не сказать. Следующий день у старичков 1-ой роты, которым так некстати пожелали счастливого и безмятежного покоя, выдался жарким и в прямом и в переносном смыслах. Под неусыпным взором замполита капитана Щуклина с раннего утра и до обеда они сначала отрабатывали нормативы по одеванию протиогазов и химзащиты, а потом в этой аммуниции нарезали круги вокруг казармы батальона. А было это в разгар лета 1968 г., когда тепература нередко зашкаливала за +35 по Цельсию. А вы спрашиваете: как бороться с дедовщиной.