Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2008 по 31.12.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из жизни греческих эмигрантов. Многие не поняли историю про xyui. Xoyi-критский диалект(произносится также как наше слово ХУЙ), но означает вредную привычку. Для примера:-Афтос ехи хуй(Он имеет плохую привычку). Эту историю рассказал дома, на Украине. Мои друзья взяли на вооружение эту фразу. Теперь, вместо того, что-бы сказать:-Ты-х№й, говорят-Ты имеешь плохую привычку!!! P.S Не ищите это слово в словарях(диалект).
Кризис, господа, подкрался незаметно. Как в королевстве дураков- всем заметно, а нам нет. Зарплаты сокращают, с работы увольняют- как жить? Машину Питерского производства в кредит не взял только ленивый- ленивый- тот Корейскую взял да еще и в Интернете устроили обсуждалки: мол наше корыто- крутее вашего потому как вы идиот!. У нас же всегда так, если аргументов не хватает-значит оппонент педераст, алкаш, крыса офисная и идиот. Ну, впрочем, это все лирика. Кризис он и до меня добрался- подползал, подлюка, тихой сапою, теребил за джинсы и стучался в аську и наконец вот он.. явился во всей красе- в виде начальничка с эдакой усмешкой сообщившего, что Вас Сидор Поликарпыч-милости просят пройти с должности старшего помощника младшего менеджера в сторону хуя.. да еще и направление указали. Ну нам то чего грустить? Разумеется опыта работы у меня предостаточно, судите сами: Опытный пользователь дыроколом, Зума- 12- ый уровень, Пасьянс « Косынка» -за три минуты любой расклад. Одноклассники, Вконтакте, мой мир майл. ру, два автоклуба.. офисный гений, если не сказать более.
Посидел я, погрустил- нужно место рабочее новое искать. Проштудировал сайты соответствующие: На должность министра вроде никого не приглашали. Президентская должность –занята. В милиции конкурс- 5 человек на место и то нужно приходить со своей мигалкой и собакой.- непруха.. И тут, глядь.. Батюшки светы.. читаю.. : Крупная фирма ЗАО « Московские бандиты» набирает сотрудников для работы в офисе.. график: 5 суток дома-2- ое работать, зарплата сдельная от количества трупов. Эге- Ге, думаю.. надо звонить.. : Набрал номер в трубке чего- то пошуршало, поматерилось и тоненьким писклявым голосом и отвечает.. Вы позвонили в ООО « Московский бандитизм» наберите дулом пистолета внутренний номер сотрудника или ждите ответа секретаря - к сожалению.. все разбойники заняты, не вешайте трубку- ваш звонок очень важен для нас.. потом голос такой приятный женский.. : - Отдел изнасилований, меня зовут Тенгиз, чем я могу вам помочь? Чем мне помочь, бичо.. работу я ищу- вот по объявлению звоню- вам вроде менеджеры по растлению малолетних требуются? - Не вешайте трубку, сейчас соединю с отделом кадров.. Хорошо, жду.. В трубке раздалась мелодия « братва не стреляйте друг в друга»…- Отдел кадров, старший убийца Василий я вас слушаю... Ага, драсьте.. меня зовут Сидор- вот на работу к вам по объявлению хочу устроится: - Какая вакансия вас интересует, Сидор? - Вот там написано растлитель малолетних- но мне чего- то график не подходит, нет ли у вас каких еще вакансий? - Конечно есть.. В отдел ограбления банков- водитель нужен, в бригаду рэкета –два специалиста.. Вот еще в головной офис в США –пилоты Боингов, но это только с опытом работы.. маньяк требуется в Битцевский парк- хорошо оплачиваемая вакансия, кстати.. Технический отдел- но там обязательно знание утюгов всех марок и паяльников. - Хм.. а в отдел изнасилований у меня вроде и данные соответсвующие? - А анкету к нам на сайт высылали с рекомендациями жертв и фотографией члена в полный рост? - А что нужно? - Ну там, понимаете ли своя специфика.. там нужно уметь не только с людьми, но и с животными обращатся, любить их.. вот недавно была заявка из зоопарка- так пришлось из Питерского филиала специалиста по змеям вызывать- оплатили конечно хорошо, плюс два выходных дали- но намаялся парень с ужом.. Кобру –то он еще к оральному сексу принудил а вот ужа. . Вот сейчас командировка в Египет- там верблюдицы, а они же высокие.. - А вот к вам.. в отдел убийств? - У нас все вакансии закрыты.. и заговорщицки стал шептать в трубку.. Идите в Битцевский парк маньяком..- там спецодежда, проездной на метро и трамвай бесплатно, обеды за счет фирмы, оплата услуг сотовой связи плюс премия по итогам рабочей недели- можете топорами и колготками брать, а можете заказами..
На собеседование я пришел как мне Василий посоветовал.. с запахом дешевого алкоголя, не бритый, подстригся налысо, купил барсетку, кепку, килограмм семечек, взял у сына пластмассовый пистолет, купил в магазине банку «джин- тоника» и в назначенный час пришел в офис. Помня инструктаж Василия- не доставая изо рта сигарету поцеловался в щеку с кандидатами- приветствуя каждого « аааа.. ллляяя.. здаров, братан.. » и сел на корточки возле двери играть в нарды с предпоследним кандидатом. - Скажите, -прошептал мне один из присутствующих, в белых спортивных штанах, -а у вас есть профильное образование?.. ПТУ или Сельскохозяйственный колледж? - Да нет, Бог миловал.. я по образованию инженер- системотехник - Тогда мне точно не пройти конкурс, расстроено сплюнул он на ковер, я специалист по кредитованию частных лиц… - А вы на какую вакансию претендуете?- доверительно спросил я, разглядывая аккуратно обрезанную короткую дубленку - А я позвонил через пять минут после рекламы по радио- сказали Барсеточником –гарантировано, а там- посмотрят. - Ложь это все, господа.. прервал нас кандидат в отглаженном костюме «Адидас» и спортивной шапочке=»петушке»- Барсеточником нужна рекомендация из органов УВД- я вот, бывший руководитель направления по поставкам в Россию утюгов- мне сказали только собеседование пройти и потом бесплатный инструктаж у проктолога- и гарантировано рабочее место начальником отдела.. между прочим с 13- ой зарплатой.. - А меня вот в Битцевский парк - маньяком, сказал я- может возьмут? - Эх, милейший.. отозвался один из присутствующих в белых кроссовках, и барсеткой, сделанной из дорогого дипломата- я вот биржевой аналитик и то постеснялся на эту вакансию пройти.. а вы сразу- маньяком.. Маньяком- опыт работы нужен, хотя впрочем.. если вы бывший менеджер проекта.. может быть и возьмут..
Дверь открылась. Все присутствующие сплюнули на пол, подняли кепки и вопросительно уставились на человека, вышедшего из двери. - Добрый день, господа.. меня зовут Василий, я старший убийца Северо-Восточного административного округа, приветствую всех вас, пришедших на собеседование.. У меня есть для вас хорошая новость- мы сможем трудоустроить вас всех в связи с постоянно растущим спросом на услуги нашей фирмы. Сейчас мне позвонил генеральный директор Чувашской ОПГ мы открываем филиал и представительство- нужны сотрудники с возможностью командировок а так- же.. положенец с неплохим окладом. - Василий, простите а на вакансию Битцевского маньяка я вот. . я как раз напротив парка живу- сидя на корточках и не вынимая сигарету изо рта осведомился я - А будьте любезны вашу Фамилию?- спросил Василий, вытаскивая из недр барсетки сложенные вчетверо листы . - Твердунов.. Сидор Твердунов. - А, здраствуйте -сказал Василий сверившись со списком.. Вы вроде претендовали на должность старшего в отделении Битцевских маньяков ( Василий опять- же заговорщицки мне подмигнул)- вас там 36 человек.. я, конечно понимаю,( поднял руки, как бы «сдаваясь»).. недобор.. но потерпите.. скоро будут еще люди. А сейчас пройдите к заместителю генерального директора по тяжким преступлениям с начальниками отделов будут проведены индивидуальные консультации. Так.. Господа.. кто на должность Барсеточника- пройдите пожалуйста в актовый зал, занятия по сленгу – с сегодняшнего дня. Заявления о приеме на работу -сдайте начальникам отделов, Отдел фальшивомонетчиков в полном составе собирается возле входа- едем в Монетный двор на практику.. Претендующим на вакансию угонщиков автомобилей- собраться возле центрального входа в расположенный напротив магазин «Метро». всем все ясно? - даа.. да, ясно.. нестройный гул голосов и плевки на ковер были ответом Василию. Господа,- Василий лихим щелчком сбил кепку на затылок и сделал на правой руке «козу» ис пальцев- добро пожаловать в эМБэ. девиз нашей фирмы звучит так « Чо бля нах?- да мне пох» А сейчас.. попрошу вас прочитать инструкции по внутреннему распорядку компании слева на стене. И покорнейше прошу вас, господа, сегодня к вечеру выучить сленг, для чего посетить Гимназию, расположенную справа от нашего офиса- там договорено, а так- же соблюдать дресс-код, всем ясно?
Ну чо, пацаны.. здарова.. – мы приложились губами к щекам друг друга- чо, как сами? - Ништяк все.. слышь чо, пацаны.. мобилку дайте позвонить- с Машкой побакланить надо. - Вась.. ты чо, чертей нашел чтоль.. иди лохов разводи.. - Слы, урод.. ты чо пасть разинул.? - Бля.. разборов хочешь чтоль? Так.. Андрей Петрович, прервал я диалог сотрудников отдела- насколько я понял вы не подучили дома сленг? Да будет вам известно, к коллегам по работе не обращаются «Урод»- для этого существуют антонимы « Васян», «Братуха», « Малой» А вам, Аркадий Вениаминович,- маньяком работать это, извините, не Строительной фирмой руководить- будьте добры оставьте свои собственные познания при себе. «Черти» и « Лохи»-это практически один и тот- же контингент и неприемлемо, если вы обратились к оппоненту «Черт»- называть его в последующем «Лохом». И впредь прошу вас покорно, в строгости блюсти корпоративную дисциплину- потому как проверяющие могут представится и сотрудниками наших Подмосковных филиалов и премии по итогам месяца – нам не видать. - Без базара, Вась. . Быканули, чо бывает.. зла не держи на хануриков, пацаны косячат- делюга делается.- ответили бывший финансовый аналитик межбанковской биржи и бывший владелец строительной организации.
Вот так я и подыскал новую работу в условиях кризиса. У нас, кстате, еще много свободных вакансий- приходите, будем сердечно рады. Оформление строго по трудовому кодексу- останетесь довольны, только не забывайте- у нас работают лучшие люди страны, так что корпоративный дух, дресс-код и знание сленга... А сейчас прошу простить.. работа..
Слышь, чо, братух... да я те говорю.. чо ты ебааа.. мобилку дай позвонить…я свою симку вставлю.. чо?.. да лан.. я чо на разбойника похож штоль?
По ящику в кой там раз крутят «Казино Ройяль» про Джеймса Бонда с Крейгом в главной роли. Внук чем-то занят с приятелем, краем глаза посматривая кино, чтобы не прозевать эпизодов погонь, стрельбы или мордобоя. И в каком-то неинтересном для пацанов постельном эпизоде с подругой Веспер Линд Джеймс тянет к ней руки с понятными намерениями, но она его отталкивает и выскакивает из постели.
10-летний ровесник внука в непонятках: - Че эт она его оттолкнула? Мой умник: - Не хочет идти с ним в разведку!
И о с и ф К о б з о н (в новом парике и с очередным «лифтингом»): И вновь, друзья, мы с вами встречаемся в Кремлевском зале… Л а р и с а Д о л и н а (немного располневшая): И вновь провожаем старый, уходящий год и с надеждой ждем нового... В м е с т е: И снова для вас звучат «Старые песни о главном»!..
О б ы в а т е л ь 1: Затрахали уже! Скока можно-то, в натуре!.. О б ы в а т е л ь 2: Ленка! Хорош там колупаться, иди, началось уже!.. Л е н к а (из кухни): А салат резать ты вместо меня будешь?
Т о л с т ы й м у ж ч и н а (слегка выпивший): Девушка, мне, пожалуйста, три «Столичной» и конфет вон ту вот коробочку, почем они? П р о д а в е ц (обреченно): Ценник на них, что, не видите? Я не хамлю, просто домой хочу побыстрее, тоже ведь человек… Спасибо, и вас с наступающим… А л и к (хозяин магазина): Я тэбэ, биляд, пайду пабыстрэе!..
В о д и т е л ь (инспектору ГИБДД): Командир, ну будь ты человеком, ну триста, больше нету!.. И н с п е к т о р (козыряет): Счастливого пути!
А р т и с т Д е д М о р о з (в подъезде): Ну ты чего еле ковыляешь? Давай, пять заказов еще! С н е г у р о ч к а (дергая «молнию» на сапогах): Заело, бл*дь!
В е д у щ и й п р о г р а м м ы «В р е м я»: Давайте вспомним тех, кто ушел от нас в уходящем минувшем году… У ч и т е л ь н и ц а р у с с к о г о я з ы к а: О, Боже!.. В е д у щ и й (с непонятным воодушевлением): Арутюн Акопян, Аркадий Вайнер, Спартак Мишулин, Александр Гомельский, Олег Лундстрем… О б ы в а т е л ь 3 (закусывая): Жидовня одна!.. Д о ч к а о б ы в а т е л я 3: Папа!! З я т ь о б ы в а т е л я 3 (про себя): «Сволочь гойская! »
Е в г е н и й П е т р о с я н (на канале ОРТ): Да что это у меня такое?!
Ж е н я Л у к а ш и н (А н д р е й М я г к о в): Каждый год... тридцать первого декабря... мы с друзьями ходим в баню…
Н а ч а л ь н и к И К-10 (бывш. ЯГ 14/10 ): Осужденный Ходорковский, в краткосрочном свидании вам отказано по причине ремонта административного здания. Х о д о р к о в с к и й: И вас с наступающим, гражданин начальник!..
Л е н о ч к а К р ы л о в а (Л ю д м и л а Г у р ч е н к о): «Пять мину-у-ут, пять мину-у-ут! Это мно-о-го и-или ма-ало? »
А р т и с т Д е д М о р о з (выходя из лифта): Так, квартира 206-ая… Блин, как статья прямо… Здравствуйте-здравствуйте! Седовлас и краснонос, кто я? Добрый… Ж и л ь ц ы (хором, радостно): Дед Мороз! О б ы в а т е л ь 4 (пыхтя над кроссвордом): Так, пять по вертикали. «Во что убирал свое царство Мороз Красный нос кроме алмазов и серебра? » Лед, что ли?.. А, не, не подходит, шесть букв…
Пару раз печатали смешные названия советского и российского оружия. Присылаю еще некоторые названия нашего оружия, которые должны внушать ужас потенциальномк противнику. Басня - управляемое вооружение 9К116-3 Бахча - БМД-4 Беглянка - БРЭМ-Л на базе БМП-3 Бережок - БМП-2М Береза - танк Т-80УД Буйность - бронетранспортер БТР-80А Букет - самолет РЭБ на базе Ту-16 Виньетка - низкочастотная активно-пассивная гидроакустическая станция Ворчун - самолетная станция спутниковой связи Канарейка - стрелково-гранатометный комплекс Кушетка - КШМ на базе БТР-80 Лейка - осколочно-химический снаряд 9М23 для РСЗО "Град" Лягушка - буксируемая гаубица Д-30А Наташа - тактическая атомная бомба 8У49 Обжимка - САУ на базе БМД-3 Подкидыш - выстрел 7П24 к подствольному гранатомету Росток - БТР-90 Сани - миномет 2С12 Саня - индикатор оптических систем Шалун - автомобиль УАЗ-3150
Помнится, работала моя мама в поликлинике и как-то, раз к ней на прием пришла поциентка она ее естественно спрашивает как ваша фамилия, а она ей отвечает Зайчик. Она ей говорит какая я вам Зайчик вы что оболдели что ли? А больная говорит ну вот снова стоит мне назвать свою фамилию как меня тут же обвиняют в фамильярности.
«Безымянный воин» — молдавская народная сказка об отце и трех дочерях, каждая из которых собирается отправиться на войну вместо отца, но отцовское испытание выдерживает только третья из них. Переодетая мужчиной, она совершает воинские подвиги, а потом возвращается домой. На пути домой она видит дракона, поедающего оленя. Дракон просит ее отсечь оленю рога, застрявшие в его пасти. По совету коня, она разрубает суставы челюстей дракона, и олень освобождается. Дракон приходит к своей матери, и та исцеляет его. После этого дракон едет на поиски героини, и найдя ее, предлагает ей разнообразные испытания, но так и не удостоверяется, что это женщина. Она уезжает домой. Дракон отправляется следом и похищает ее; она получает отцовский наказ — молчать семь дней, но неправильно понимает его и молчит семь лет. Мать дракона решает избавиться от неподходящей невестки, и посылает ее к ведьме за ситом. Ведьма велит девушке бить в барабан, и уходит точить зубы. Аналогично русской народной сказке «Гуси-лебеди» в версии Алексея Николаевича Толстого, девушку предупреждает об угрозе мышь. Ей удается убежать от ведьмы, бросая чудесные предметы, данные ей Святой Пятницей. Вернувшись в дом дракона, она попадает на его свадьбу с другой, и называет его невесту кошкой, из-за чего та и превращается в кошку. Дракон, резавший козла для свадебного пира, обнимает девушку, замарав ее окровавленными руками, и называет ее ласточкой. Она превращается в ласточку и улетает. Сказка призвана объяснить, почему у ласточек красное горло, и почему кошки — их враги.
Большой деревне не везет. Переименовывают улицы почем зря разные нехорошие лимитчики из думы. Вот и Большая Алексеевская попала под бульдозер, как при большевиках. Помню название "Тупик Советской Власти". И сейчас, несмотря на законодательный запрет, вместо возвращения улице нормального имени по церкви Алексия, внедрили на Таганку луреата с сомнительной даже в ЦРУ репутацией. Перед этим районную библиотеку похерили и соорудили подземную парковку имени вышепоименованного. Мало что-ли в Москве новых улиц. Там и хулиганьте на Проектируемых проездах или метро Войковская переименуйте. Имеется 14 Первомайских, например. Вторую Троице- Лыковскую переименуйте в Первую Вермонтскую. Не думаю, что коренным таганцам-гончарам это переименование понравится, хотя нас осталось процентов пять, а прочим похрену. Прогнило что-то в гордуме...
И снова к воспоминаниям о сдаче экзамена на американское гражданство, кто его знает, может, последнего экзамена в жизни, другие чего-то не предвидятся. Ну, может на водительские права, говорят, в каком-то там возрасте надо пересдать, вроде теперь требуют после того, как какой-то 140-летний старец забыл про тормоз и хорошенько проехался по толпе. Но до такого возраста надо еще дожить!
А на упомянутом экзамене самому пригодилось то, чему всегда учил студентов: не зубрить, а запомнить главное, остальное – логически выводить.
И вот один из вопросов экзаменатора: основных 4 права федерального правительства.
Запомнил главное: 1. ПЕЧАТАТЬ ДЕНЬГИ. Дальше - выводы, если есть деньги, можно: 2. СОЗДАВАТЬ АРМИЮ. Есть армия – можно: 3. ОБЪЯВЛЯТЬ ВОЙНУ. За хорошие деньги хорошая армия побеждает – и тогда правительство вправе: 4. ЗАКЛЮЧАТЬ разные там ДОГОВОРЫ – про контрибуцию, оккупацию, внедрение самой правильной (американской) демократии, и т. д., и т. п.
Василия Волгу, нынешнего лидера союза левых сил Украины, знаю достаточно давно – с тех пор, как с его братом Володей работал В КиевзНИИЭПе. А вдруг прочитает эту юмореску – привет Володе!
Вот выдержки из его интервью корреспонденту Интермедиа-Консалтинг Алене Былим, представляющие несомненный юмористический интерес для читателей сайта «Анекдоты из России»
АЛЕНА: Кто повлиял на позицию фракции НУ-НС, которая не сделала и шага навстречу БЮТ, чтобы воссоздать коалицию? (Прим. А. НУ-НС – «Наша Украина-Народная Сасооборона» – «партия прызыдэнта, которую он лично возглавил – вопреки Конституции; БЮТ – блок Жули Тимошенко, ПР – Партия Регионов Януковича)
ВАСИЛИЙ: Понимаете, блок НУ-НС состоит из девяти партий, в каждой из которых по лидеру с личными амбициями. Но это не самая главная проблема. Есть очень большие проблемы в голове у президента. Там такие тараканы, они такой топот там устраивают, что он сам не понимает, что делает.
Когда пройдет некоторое время, если Богу будет угодно, и все пройдет хорошо, у нас будет другой президент, тогда исчезнет табу на изучение действий главы государства, причем и психологических, то тогда мы будем узнавать очень и очень много интересного. Но пока понять, что делает Виктор Андреевич, невозможно в принципе.
Если углубиться и немного изучить решения и действия этого человека, то становится понятно - это суицидальное создание. Он способен только кладбища строить, например, кладбища Голодомору и еще чего-то. Складывается впечатление, что он хочет загнать всю страну в то состояние, в котором он сам находится - в состояние глубоко несчастного, ущербного и страдающего человека.
И вот поведение такого гаранта приводит к тому, что действия НУ-НС становятся абсолютно деструктивными, необъективными и глупыми.
АЛЕНА: Чем может грозить Виктору Ющенко союз ПР и БЮТ? Могут эти фракции принять изменения в Конституцию, чтобы ликвидировать должность президента?
ВАСИЛИЙ: Нет, первое, что Ющенко грозит, - это появление в парламенте 300 голосов. Тогда все его указы о роспуске ВР-не роспуске будут, как мертвому припарка, т. е. абсолютно бесполезны. Эти 300 голосов способны сделать все.
Если в эту историю будут втянуты международные посредники (Россия или Европейский Союз) и будет найден такой стабилизирующий фактор, как цена газа в 170 долларов, то тогда все - конец. Тогда Ющенко можно будет собирать все свои улики, плести лапти, сушить сухари - и в путь куда-нибудь. Но в Америке-то уже не примут».
http://imk.com.ua/ru/articles/38912
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми вартi такого прызыдэнта! Кохаймося!
Пополнилась коллекция удивительных ФИО Все люди реальны, ныне здравствуют, чего им в дальнейшем и желаю.
Андробайло Бэлла Крымовна Темпераментова Нина Медный Павел Метелеркамп-Энбе Владимир Приблуда Александр Гулящева Ирина Чужеумова Екатерина Николай Светланович Какалов Сергей Регулярный Анатолий Елизавета Альбиновна Пендик Сергей Гарагуля Праздникова Инга Страшная Инна Тарадай Александр Шарудило Александр Заводевкина Евгения Лохова Виктория Мудрый Иван Небесная Светлана Волкодав Анатолий Ласковая Татьяна Украинец Светлана Украинская Ольга Сафин Ландыш Остроушко Перебейнос Чувак Наталья Звезда Артем Ночная Татьяна Малыш Татьяна Слава Григорьевна Метелеркамп-Энбе Владимир Чмырь Игорь Лондон Карина Ребус Галина Смык Тамила Иеронимос Ксения Муркина Елена Курило Юлия Перебейнос Анастасия Квашилава Мераб Чичикоевич Ягова Гитль Петерка Нектар Стефан Олег Истратонтиевич Минегайша Ахуньяновна Сосня Роман Толстокорова Елена Буду Николай Тайнолюбова Екатерина Табака Елена Дорогая Нина Ночная Татьяна Лондон Карина Краков Анатолий Пахучая Елена Женихайлов Владимир Радостев Юрий Возмитель Олег Каряка Алексей Ненештиль Евгения Белоголова Екатерина Буря Екатерина Сметанко Валентина Ладная Юлия Педак Виталий Счастливая Ольга Черненькая Лариса Маткобог Сергей Жупинас Александр Побирахо Дмитрий Картавый Артем Тулуп Сергей Беспечная Ольга Богохулов Сергей Костогрыз Василий Столетний Александр Султан Галина Конопля Екатерина Заграничный Александр Пидора Лариса Лесной Андрей Попов Аристотель Денежко Игорь Охотный Виктор Алексей Вадимов Екатерина Зеонидовна Кишко Дмитрий Околелов Владимир Погибелева Лилия Шнягина Лариса Хребет Галина Неаполитанский Дмитрий Галина Галина Флейто Олег Добрыдень Евгений Разумная Ирина Огненная Мария Веселая Ольга Кондрат Светлана Мина Алла Некурящева Галина Пыхтина Ирина Сахарюк Юлия Артем Гертрудович Меткая Анастасия Сотворенный Григорий Лапа Александр Бегун Сергей Безуглая Ольга Белая Лира
Креатив не мой, немного не формат, но это достойно опубликования!
Наша cтрана покоится на оеане нефти и на газовом пузыре, в любом другом обществе давно бы уже плюнули и ножки свесили, а тут все как один:
Либерасты: «Бюрократия не дает развиваться частной инициативе, душит мелкого предпринимателя. Долой все препоны, НАДО РАЗВИВАТЬ ПРОИЗВОДСТВО!»
Ура-патриоты: «Буржуи все развалили, общество на краю демографической пропасти, в умах культурная деградация, близится социальная катастрофа. НАДО РАЗВИВАТЬ ПРОИЗВОДСТВО!»
Власть: «У нас все под контролем. Выстроена вертикаль Власти. За «Единую Россию» в Мордовии и Башкирии проголосовало 105% населения. Опираясь на массовую поддержку мы дадим отпор тем, кто не дает нам выстроить Четвертое – Золотое – Транспортное Кольцо вокруг Москвы, и изваять Кукурузный Початок в Санкт-Петербурге. НАДО РАЗВИВАТЬ ПРОИЗВОДСТВО!»
При всем многоголосии, раздающемся на просторах нашей Необъятной – похоже, что слышна и некая общая нотка. Вот это и есть Категорический Императив нашей цивилизации. Потому что люди из веку в век принимают одни и те же решения. Проверенные временем и положительным результатом решения.
Россия – ПРОИЗВОДСТВЕННАЯ Цивилизация. Когда Толкиен писал своего Властелина Колец – он писал от Души. И миллионы людей прочитали его и Уверовали – там страна Тьмы! А Уверовав вострубили на весь Мир «Вот – Мордор!» А что же такое Мордор?
Главный признак Мордора, это не пустые, безжизненные равнины. Не бесконечные армии Орков. Это даже не Темная Башня и не – Огненная Гора. Самый страшный и зримый образ Мордора для НИХ это вечное багровое зарево на горизонте, сполохи огня над гигантскими горнами и гул многих молотов, кующих – вечно кующих Оружие Победы для «Армии Тьмы». Нет ничего человеческого в той стране для НИХ - только далекое багровое зарево и гул молотов...
Короче говоря, ссат ОНИ там у себя – и в добром Шире, и в веселом Ривенделле, или даже в великом Гондоре. И ссат ОНИ совсем даже не Саурона, или там каких-то мелких Назгулов – ссат ОНИ от ужаса, от ряби земли, от утробного бухающего молота – там в Сердце Ночи (для НИХ это Сердце Ночи!).
Вот именно потому, что ОНИ ссут, и чтоб ссали все ИХ внуки и правнуки и НАДО РАЗВИВАТЬ ПРОИЗВОДСТВО!
(Меня тут ругали, что я использую не понятные простому трудовому народу еврейские слова, так я исправлюсь) Сейчас идет праздник Хануки ( http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D0%B0%D0%BD%D1%83%D0%BA%D0%B0 ), а в этот праздник принято играть в дрейдл ( http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B2%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D0%BD ) на деньги. Так раввин реформисткой синагоги решил устроить в синагоге праздничную казино-вечеринку. Принести в синагогу маленькое настольное казино и играть. Так один прихожанин говорит:" А давай я тебе настоящий стол казино привезу. Казино закрывается и мы эти столы будем сжигать". А я вот думаю, что соберутся прихожане и будут стоять вокруг стола, и никто ставок делать не будет. Это же евреи, а не дураки. Завтра пойду на это посмотреть. Такое пропустить нельзя.
Лежал я тут давеча в психиатрической больнице. Еды давали мало, а мясного не давали совсем. Вдруг в вывешенном меню обнаруживаем, что на ужин будут сосиски с капустой. Все обрадовались. Ждем с нетерпением. Но в тарелке каждый обнаружил только 1/8 сосиски. Заявляю со всей ответственностью, что это издевательство над больными людьми.
Американцы еще никогда за время иракской опупеи не были так близки к паническому бегству из страны, как в последние дни 2008 года. Ими овладел ужас беззащитности: страну покинул молдавский контингент. Правда, доблестных молдавских воинов было лишь два десятка, но кто там кому чего считает, а у страха глаза велики.
По словам их командира, подполковника Виталия Стоянова, на данный момент территорию страны покинули почти все его подчиненные, кроме тех, кто откосил от этого невыгодного дембеля и перешел на сторону иракских боевиков.
По http://www.utro.ru/news/2008/12/26/789517.shtml
У меня компьютер коммунальный, поэтому он используется как место общего пользования:- то по-большому, то по-маленькому, а то, бывает, и неприлично даже подумать, как его используют. Но кризис положил на это дело конец, и теперь, чтобы улучшить свой Фэн-Шуй я использую компьютер. Для этого необходимо зарядить в принтер туалетную бумагу и нанести правильное изображение. После использования такой бумаги я получаю ощутимое облегчение. Самое главное в процессе такой медитации не забывать, что Китайский пролетариат не сможет прокормить Американских безработных.
Служил я как-то в армии. Но не то чтобы служил - призвали из запаса лейтенантом. А служил в батальоне связи авиационного полка, на радилокационной позиции. И призвался к нам служить сын степей, по профессии - ветеринар, но срочную когда-то служил на древней РЛС. И вот как-то делали регламент на РЛС (а там когда магнетронный генератор глючит, магнетрон искрит - токи скачут, короче - не работает). Каждый вечер ком. батальона собирал нас, офицериков - был разбор о проделанной работе за день. Я отчитался, а когда этого сына степей вызвали, он выдал следующее (а по-русски неважно говорил): Ми сегодня переемники ремонтыровали, пиридатчики ремонтировали... Ком. батальона справшивает: "И че?", на что сын степей отвечает - Ни че, не искрит... Тут все упали со смеху, я лично уткнулся носом в карту мира на стене (попал в Антарктиду) - и две минуты у меня была истерика. Да и еще... У этого сына степей родился как-то ребенок, и по прошествии года-полтора его спрашивают "Ну как малыш?", а он отвечает - "А, под машину попал". Все в шоке, ничего не понимают. Выясняется - что он про собаку на объекте сказал, не поняв что его о ребенке спрашивают. Вот такая у нас армия...
Значит так. Было это этим летом. Поехали мы с друзьями покупаться позагорать на из водохранилищь. Все нормально, покупались, попили водочки, да и вернулись обратно в город. Наступил вечер, мы уже изрядно поддатые тусуемся в городе в одном из скверов. Мне и еще одному пацану стало скучно, решили вернуться на это водохранилище. Поехали только мы вдвоем, накупили в магазине всякого закусона/запивона и 7(!!!) бутылок водки. Успели на последнюю электричку, приехали, разложились, костер развели. Вобщем все тип-топ. Пили очень долго, и походу очень много. Как заснул я не помню. Потом, открываю глаза. Я лежу на песочном пляже как робинзон, рядом горит костер (как вобще попал туда не помню) и от чего я больше всего офигел, на мне сидит полностью голая девчонка, вертит своими прелестями. Я думал у меня крыша поехала. Честно говоря, я долго понять не мог что вобще случилось, толи русалка из моря вышла, толи что.... потом сказали, что они ночью к нам пришли, еще и костер поддержали (там было несколько пацанов, и пару девчонок). Вот мне только до сих пор интересно, неужели мы всю водку выпили. Эти тоже не брали, у них своей было нормально... говорят что и к нам вроде как никто не подходил.
ПС: Ближе к вечеру этого дня подрались с какими то пацанами, мне железным прутом ногу сломали. И вот еще одна картина. примерно 22:30, я лежу у обочины дороги и стону от боли (реально было больно, вобще пошевелиться не мог), дружбан голосует (мобильники у обоих сели, даже хрен такси вызовешь, как выезжать оттуда, хрен его знает). Еще и никто не останавливается, хотя я их понимаю, при виде такой картины я бы тоже наверное не остановился =)) Вобщем, как ни странно, одну машину удалось тормознуть, она то и отвезла нас домой. Кстате, еще раз хочу их поблагодарить за это, если бы не они, я не знаю как бы мы добрались =))
В дополнение к смешным именам-фамилиям-отчествам от 16.12.08: Был весьма поверхностно (хотя это в данном случае неважно) знаком с двумя женщинами. Их звали:
Татьяна Социализмовна Клара Парижевна
Красиво называть детей не запретишь! Почти как в анекдоте: "Чингачгук Иванович, а какой у вашего папы был любимый фильм?"
Главный государственный врач РФ Геннадий Онищенко предложил новые радикальные меры по борьбе с курением. Он заявил, что на территории России необходимо запретить употребление, и не только на улице, а также продажу и производство сигарет. Онищенко пояснил, что вводить такие меры стоит не сразу, а после научно обоснованного переходного периода, по итогам реализации специальной программы.
Откуда берутся слухи о НЛО. Однажды я увидел, как от свадебной машины отвязали и отпустили в небо огромную (метра полтора диаметром) связку шариков. Я быстро сообразил, что выдался отличный момент для научного эксперимента: проследить, когда связка поднимется на такую высоту, что станет непонятно, что она состоит из шариков, а значит, ее можно будет принять за НЛО. Ждать долго не пришлось. Уже минут через пять связка достигла высоты, с которой выглядела как один черный шар, угадать по которому, что он состоит из разноцветных шариков, было невозможно. Если бы на нее взглянул человек, не знающий, что это такое - определенно принял бы за НЛО.
Катился, катился финансовый кризис по миру и докатился до самой глухой российской глубинки. Бабе Яге не завезли дров на зиму. Ждала, ждала бабушка как обычно трактор из соседней деревни, но тот все никак не являлся. Избушка на курьей ножке начала медленно остывать, кикиморы приблудные зачихали, закашлялись. Собралась бабуля в органы соцзащиты в ситуации разобраться. Ступу с метлой из кладовки достала, макияж какой-никакой перед зеркалом волшебным наложила, пенсионное из комода достала.
Тут откуда не возьмись прилетает из краев дальних, неведомых Змей Горыныч. Огнем из пасти никого не пугает из соображения экономии горюче-смазочных материалов, всю дорогу летит на малой скорости экономклассом. Видать кризис и до него добрался. - Привет, карга старая, - зычным голосом здоровается голова центральная, а две другие так и крутятся по сторонам, глядят чего бы у бедной старушки стырить. - Бонжюр, идол окаянный, - отвечает бабушка, усаживаясь в ступу поудобнее. – Как в верхних слоях атмосферы не слишком ли холодно? Над Гибралтаром парить надо, там потоки восходящие, керосина меньше расходуется. – посоветовал Змей Горыныч. – А то в аэропортах местных без предоплаты уже и не заправляют. - Что в мире-то делается. Война что ли с басурманами назревает. Какая-такая нечисть на землю нашу русскую напала? - Ну ты, бабуля, прямо как Илья Муромец заговорила. Слыхала что-нибудь об ипотечном кризисе, о том, что цены на нефть нашу грохнулись об землю вражескую. - Куда мне. Газет уже лет триста не выписываю. Телевизор этот давно не уважаю, один блуд по нему. Вот раньше помню концерт в день милиции с Кобзоном… - Кобзон вечен, как Кощей Бессмертный. Впрочем, как и день милиции. А у тебя что и интернета нет, - поразился Змей Горыныч. – Министр связи тем годом клялся, что во всех деревнях появится. - Иди ты, Горыныч, со своим министром знаешь куда. Тут дров-то привезти не могу. А интернет у меня этот был. Не понравился он мне шибко. Одни девки голые да политически озабоченные в нем сидят. А ведь у меня даже сайт свой был: www.babi-jagi.net. Детишкам сказки по нему рассказывала. Да кроме меня столько сейчас разных сказок несут. Тут прямая линия с президентом нашим бывшим проходила. Так я ему вопросом в лоб по е-мэйлу: Когда, мол, наладим глубокую переработку древесины? - Ты бы еще про Ходорковского спросила, - сплюнул Змей Горыныч головою левою. - Поучи, поучи старую. Чего прилетел-то. Некогда мне с тобою лясы точить. Выкладывай дело свое. - Я к тебе, Яга Кощеевна, не просто так за тридевять земель прилетел. У меня до тебя просьба великая. Тем годом вписался я в авантюру лихую: взялся домик в горах построить. Ссуду под него взял в банке сберегательном. Две свои головы под залог пустил. - Ну и что мне с этого, - подозрительно прищурилась Баба Яга, уже понимая, куда дракон невезучий клонит. - Банк наехал на днях. – покраснел сразу в трех головах Змей Горыныч. - Денег требует. А откуда у бедного Горыныча деньги. Хоть на биржу вставай. За путинским пособием. - Я, змеюшка, с ростовщицевством давным-давно завязало. С тех пор как Федор Михайлович в своем романе старушку-процентшицу грохнул. Опасное это дело – друзьям да знакомым денег давать. К Кощею тебе надо. У него казна бездонная. Даже, слыхала я, фонд будущих поколений недавно образовал. - На кой ляд Бессмертному о будущих поколениях думать, - поразился Змей Горыныч. - Да и я соображаю, что все это пиар. Лети, лети к Кощею и в ноги ему падай. Мол банк наш сберегательный хуже любого басурманина. Пусть рассрочки попросит, яйцо свое с иголкой внутри заложит крайний случай. А не поможет Кащеюшка, к Ильюшке Муромцу обратись. Он этих недругов быстро в чувство приведет. - Да был я уже у Муромца. Сам он в тяжелом положении. Коня заложил, пешком ходит. - В кредит коня брал? - В кредит. Плюс ОСАГО. Теперь с Соловьем-разбойником дружит. Вместе прохожих трясут, чтобы коня выкупить. Иван-царевич под сокращение попал. Лягушек по болотам собирает для ресторанов столичных. Мальчик с пальчик от коллекторов скрывается. Ему хорошо, он маленький. Василиса Прекрасная на подиуме олигарха себе высматривает. Аленушка в Турции. Давно уехала, может устроилась. Емеля клиентов «бомбит» по вокзалам. По щучьему велению… - А Иван-дурак? - Тому хоть бы хны. В партию записался самую главную. Теперь в самых верхах заседает, потоками финансовыми руководит. Левой рукой махнет, деньги налево текут. Правой махнет… - Направо. - Нет, тоже налево. - Да, далеко Ваня не дурак оказался. Я-то старая сразу в нем какую-то червоточину разглядела. Еще когда он пытался старушку в печке изжарить. Ты-то, Горыныч, беспартейный? - У Жириновского я. В ЛДПР. Уж больно наши взгляды на мироустройство схожи. А братец Аленушкин Иванушка в «Правое дело» подался. Туда сейчас всех обиженных принимают. - А я как была беспартейной, так беспартейной и помру. Даже в гражданскую помню как Нестор Иванович соблазнял, как соблазнял… Все хочу спросить тебя, старая. Ты замужем-то хоть раз была. Или до сих пор в девках ходишь? - Жила тут с одним, гражданским браком. Так потом без ступы запасной осталась. Аферист оказался. Не знал, что старушек обижать грех. Теперь рабом на галерах у пиратов сомалийских отрабатывает. - А, знаю таких. С ними, как нефть стала падать в цене, Синбад-мореход ездил договариваться, чтобы те танкера саудовские перехватывали. Русь от дефолта спасали. Ладно, полечу я далее. В тридевятое царство, тридесятое государство. Там буду от банка сберегательного прятаться. - Давай, удачи тебе. Увидишь Соловья-разбойника – привет передавай. Да попроси его свистнуть погромче, чтобы все людишки в лесу нашем поскорее проснулись да за работу принялись. А то уже старушкам топить нечем. - Прощай, карга старая. И помни, Сбербанк просрочки не любит… - Лети, лети, удав закредитованный. – Баба Яга нацепила горнолыжные очки, чтобы глаза в полете не слезились. – Земля прощай. Курс на отдел соцобеспечения. Я им покажу, как бабушек обижать. Кризис, кризис… Работать надо, а не щеки надувать. Вот и весь рецепт.
в 43году СССР героически борется с Германией, англия плетет интриги вокруг своего гешефта, а америка (президент) не фтыкает до конца, че делать и поддерживает Сталина, хочет с ним наладить отношения. черчиль (понимая что англичашки сливают игру) приперся на встречу со своим сыном, сын военный, молодой человек. За очередным бухаловом Иосиф Виссарионович поднимает простой вопрос, как недопустить возрождения германской военной машины... все присутствующие начинают умничать (сын молчит), когда поток бредятины (в основном черчиля) иссек, тов. Сталин встал и сказал, я думаю что после войны нужно расстрелять 50 тысяч немецких офицеров, начиная с верхов... Рузвельт тут же сострил, а давайте дескать 49.. типа гуманность и все такое... черчиль начал что-то бухтеть, изворачиваться... ситуация складывается неловко и тут, встает его сынок и обращаясь к Сталину говорит (дословно не помню, но он как то очень красиво назвал ИВС, уважительно) типа: все американские и английские солдаты поддержат инициативу великого полководца Сталина (ура товарищи!), черчиль чуть со стула не упал... бросил вилку, плюнул и убежал в другую комнату... но потом Сталин и Молотов пожалели его, принесли бухла и все пошло своим чередом.
Один из поединков - между Ибрагимом Магомедовым из Дагестана и латвийцем Константином Глуховым - завершился неожиданным инцидентом: россиянин, протестуя против остановки поединка, ударил рефери в лицо. http://www.newsland.ru/News/Detail/id/320497/
«Соединенных Штатов захотели? Как с иммиграцией индейцы пролетели!» Алик Кимры
Когда проходил интервью на американское гражданство, задали вопрос про День Благодарения. Ну, я выложил рутинную майсу про пилигримов, корабль «Мэйфлауэр» и как индейцы спасли пришельцев (на свои скальпы!) от голода. Интервьер мне дальше подсказывает: - Вот, с тех пор американцы и полюбили индюшатину!
Конечно, гражданство мне дорого, в отличие от некоторых, не отрекаюсь – «Не отрекаются, любя!» ((с) В. Тушнова). Но истина - дороже: - Ни хрена им индюшатина не понравилась, хотя тогда еще была не из силикона! Иначе какого бы они сразу стали охотиться на бизонов и разводить свиней?
Руковотство для чюфствующих презвание и ихнех радитилей.
Учионым (асобено ниибаццо) стадь можно только, есле Вы имеете претрасп... претраст... претраспало… (тьфу, блять). Вопщем стадь таким можна, есле у Вас для этово есть зададке. Какие жэ? - спросити Вы, и будете апсолютно правы. Они преводятца ниже: 1. В школе Вы абязательно носиле очки с невъебенным количеством диоптриеф. 2. Аднокласнике дразниле Вас ботанегом. 3. В периот половово созревания ахуенное возбуждение у Вас вызывало словосочение «диоксид аммония», а успешно дрочить Вы могли только на эротичный «фотопартред с езыком» Инштеена. 4. На вапрос о дате Вашево рождения Вы смотреле в свидетельство о раждении, или званиле своей мами. Зато Вы атлично (с точностию до минуты) помниле дату начала серийнава производства пенициллина индийской фармацевтической промышленостю. Это не единственые зададке, но они беспесды главные.
По этим задаткам можно ищо в децтве узнать будущево ниибаццо учионово. Но есле Вы обладаете просто очинь пытливым умом, и Ваши интересы не выходяд за рамки «вскрывания лягушег на предмет поиска в них головастикоф» или из-за Ваших химических опытоф Вы меняете третью школу и эти школы невазможно восстановидь, то седите на попе ровно. Вам на лехкие успехи надеятцо нехуй.
Итаг, Вы или Ваши родителе просекли в Вас задатки. Сразу надо ставидь крест на Вашем децтве: местаме Вашево постояново пребывания стануд библиотека, школа, алимпиады. Катог, кино и прочие децкие шалости не для Вас. Аднокласники Вас, как указывалос выше, абзываюд ботанегом, уебаном и еще как-нибуть. Аднакласницы щитаюд оскорблением невинный щипок за заднитцу. Вас не зовуд на вечеринки и дискотеки, Вам не предлагаюд пива и шышег. Но Вас это не заботид. Пиво и шышке не для Вас, а тощие прелести аднакласниц Вам до песды, ибо Вы дрочите на Инштеена, а фпереди у Вас пожизненная ебля с суровой дамой по имени Наука.
Но вот школа закончена, на шэе у Вас залатая мидаль, и Вы песдуете в университет учитцо дальшэ. В университете Вы заебываете преподавателей сваей простотой, ибо они учад Вас по старым учевникам и в новых веяниях науки ни хуя ни шаряд. Даценты и дактара наук – это чюваки, которые отстали от жызне нафсекда. Вам предлагаюд песать кандедадскую диссертацию после фтарова курса. Там жэ Вы находите себе спутнецу жызни. Она должна облададь такими свойствами: 1. Внешность ее не имеед значения. Идеал жэнщины для Вас – Мария Кюри, но таких сечас не выпускаюд. Остальные женщины для Вас на одно летсо. 2. Ее не заботид мода. Она фполне можед обходитцо сметаной вместо крема для летса и сапожнова крема. Она не рисуед себе брови, реснитцы и губы, так как боитцо, што Вы можете ее не узнадь (см. пункт 1) и испугатцо. 3. Не взирая на ее страхи ис пункта 2, она бес страха пожертвуед фсем, што имеед для науки. Так как наука в ее панимании это Вы, она фсем жертвуед ради Вас. 4. Жена ниибаццо ученова дожна уметь рукаме остановидь генератор и войти в помещение с работающим ядерным риактором. Вот Вы закончиле университет красным депломом и вскоре получиле степень кандидата наук. Вы думаете, што вошли в мир науки и стале там своим? Хуй там! Есле использовадь армейский сленк, то Вы – солдат первово периода службы. Другиме словаме: «дух». Вы, штобы пробитцо в первые ряды, пишыте много статей и публикуете их в журналах, которые интересны только таким же, как Вы, и от которых у нормальных людей начинаюд боледь зубы уже от вида облошки. Вы не тратитесь на одежду, поэтому после двухлетнево совмесново проживания Вы с Вашей супругой выглядите таг, што когда заходите в метро, мамашы прижимаюд детей и сумочки к себе, а сердобольные бабушке даюд вам пятачог на хлеп. Потом у Вас рождаютцо дети: один иле несколько. Каг это произошло, непонятно ни Вам, ни Вашей жене. Их плач и болезни отвлекаюд от размышлений о великом. И дети отправляютцо к бабушкам или в детские дошкольные учереждения. Каг правело, такие детки вырастаюд нармальныме чювакаме: пьюд пиво и интересуютцо дефченкаме. Вы же беспезды гений? Вот пусть прерода отдохнед на Ваших детях!
Научный мир – самая медленно развивающаяся организация. Поэтому спрячте свой вечный двигатель, который работаед 15 лет бес перерыва, ф чулан. Пусть молотид там ищо лет 10. Хуле, он же вечный!
Вы ибашыте, как папа Карло и мама Карлита вмести взятые. Вы едите, што найдете и пьете, што льетцо ис-под крана. Ваш любимый костюм не протерсо до дыр только потому, што советский кремплин вечен (как и Ваш двигатель). Но в своем НИИ Вы окружены такими же учиоными, потому Ваш образ жизне в глаза не бросаетцо. Он единственно правилен в Вашей среде обитания.
Вот, наконец, сбылась Ваша мечта! Вам 50 лет и король Шветции вручаед Вам за Ваше ниибаццо изобретение ниибаццо Нобелефскую премию. На Вас смокинк, который жмед яйтца и режед шэю. Вы не понимаете, почему нильзя было надедь свой любимый костюм с выпусково в школе. Он же каг новый! На ужыне в Вашу честь Вы пьете шампанское и едите какую-то хуету. И не понимаете, каг это можно есть и пить. Вы на приеме, а вашы мысли в науке, продолжаюд изобретадь и придумывадь. На Вас упала Слава! Вас приглашаюд в телевизор для интервью. Вас фотографируюд. Постарайтесь выглядедь иротично: не исключено, што когда-нибуть на Вашу фодку будед дрочидь какой-нибуть вундеркинт (как и Вы в децтве). Ваши аднокласники желеюд, што чморили Вас в школе. Ваши аднокласницы согласны с Вами на любой разврад. И те, и другие надеютцо на нехилый гудешь на примиальное бабло. Но будуд вынуждены обломатцо: на свою премию Вы купили действующую модель ускорителя элементарных частиц в полную величину для начальной школы в селе Ук. Оставшыхся денек хватид только на доставку, монташ и обмыф лимонадом.
Теперь Вы ниибаццо учионый, ниибаццо виличина. Теперь можно вынимадь ис чулана Ваш перпертуум мобайл и показывадь ево миру. Вам теперь можно все!
Многие считают что на рублевке живут богачи, поверьте это не так-там в основном живут лохи: их грабят управляющие тыря акции и деньги, их грабят любовники и любовницы, их грабят собственные водители, тратя на ТО и бензин больше чем иные авиакомпании на самолеты, их грабят даже поставщики елок -5 тыс $ за аренду на неделю одной новогодней елки из ближайшего лесхоза, короче много кто их грабит... а теперь ответьте мне откуда у лоха столько бабла
Идет лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: "Кукареку!". Рыжая - шмыг в кусты. Шум, возня... Через какое-то время Лиса выбегает обратно. Сильно взъерошенная, поправляет юбку и собачьей рысью уносится подальше. Следом вылезает волк, застегивает ширинку, довольно потягиваясь: "А все-таки неплохо иностранные языки знать!"
По справке врача о том, что соискатель американского гражданства страдает склерозом, диареей, энурезом, дальтонизмом и еще там чем, препятствующим сдать экзамен на английском языке, разрешается отвечать на вопросы экзаменатора на родном языке с адвокатом-переводчиком.
И здесь возникает одна тонкость: стороны по умолчанию стараются, чтобы экзаменатор не знал родного языка экзаменуемого. К примеру, старого китайца экзаменует коренной американец или русский, русского – наоборот, китаец или японец.
А дальше все идет по известному анеку, когда белые отлавливают индейского вождя, ну, там какого Ястребиного Когтя и пытаются выпытать, где, сцуко, зарыл клад с племенным золотом, «а ну-кось, давай признаваться» ((с) Высоцкий, «Песня космического хулигана»).
Выпытывают через переводчика, подкрепляя вопросы физически, но гордый и стойкий Ястребиный Коготь не выдает тайны. Тогда белые теряют терпение и ставят вопрос его жизни ребром. Вождь сдается, признается... Но тут переводчик переводит игру на свое поле и обманывает дознавателей: - Ястребиный Коготь выбрал смерть!
С Ястребиного Когтя снимают скальп, как говорится, с паршивой овцы хоть шерсти клок, а переводчик через короткое время становится очень богатым человеком.
Вот так и экзаменуемый несет на родном языке любую фигню, лишь бы не молчать. «Переводчик» же несет отсебятину - верные ответы, и клад-не клад, но евойные $600 выпадают в нужный ему осадок, клиент доблестно сдает экзамен на гражданство, а демократы получают еще одного голосующего за них избирателя.
Собственно, из-за чего Клинтон в свое время и заварил эту кашу с обязательной сдачей иммигрантов на гражданство не позже 7 лет, иначе теряешь некоторые важные права и льготы американского гражданина.
Например, орластый американский паспорт, по которому безвизово можешь въехать в сотню стран мира, даже те, о которых госдеп предупреждает, например, Украина, где можешь остаться без багажа (национальное увлечение - воруют), или какая-нить арабская страна, где рискуешь остаться без головы (национальное увлечение - секим-башка).
Реклама. "Как пишут на сайте мясокомбината им. Микояна, их сардельки содержат говядину, свинину, вкусовые добавки, сухое молоко, сою. В сардельках фирмы ХХХ НИЧЕГО_этого_не_содержится"!!!
Ага. Состав сарделек: бумага жеваная, вода питьевая.
Оказывается, "Мисс мира" и "Мисс Вселенная" – два различных конкурса красоты.
Но вот незадача: что, во втором конкурсе участвуют инопланетянки? Или девушки с неземной красотой?
Как для России, пока счет 2:1 в пользу конкурса «Мисс мира»: первой стала Юлия Курочкина из подмосковной Щербинки (1992), второй, в этом году, Ксения Сухинова из Тюмени. А вот единственнаая россиянка, Оксана Федорова, завоевала титул "Мисс Вселенная" в 2002 году.
Пока же получается, конкурс "Мисс Вселенная", следуя классике – «Золотому теленку», – главный удар по бездорожью, а конкурс "Мисс мира» - вроде как предваряющий заезд на «Антилопе-Гну».
И вообще – красота спасет Мир или Вселенную? А пока свела с ума то ли организаторов этих двух конкурсов, то ли отборных любителей потрахать лучших деффок из разных стран?
И, упаси Боже, не претендую на попытку разобраться в этих всех красивых телодвижениях - в смысле движения красивых тел...
Моя жена любит цитировать звезд политической эстрады. Когда я за ужином, увлекшись едой, нечаяно, съел ее завтрак. Она процитировала: - Что это такое? На что я вынужден был ответить:- Все, кто несогласны с итогами приватизации будут подвешены за одно место.
Как у Хазанова... Сегодня включаю телевизор. Как всегда, попадаю на рекламу. И, пока еще не было изображения, но звук уже присутствовал, слышу: "Простые правила против СПИДа". Появляется изображение. Далее текст: "Фильтры "Барьер", марка №1 фильтров России. Не забывайте менять кассеты".
Помню, лет пятнадцать назад партайгеноссе Немцов, о ту пору нижегородский губернатор, "звучал" на всю матушку Рассею. Рассказывают, дочка его училась в довольно известной в городе гимназии с медицинским уклоном. Соответственно, в одноклассниках у нее все больше были дети/внуки профессуры медакадемии. И вот как-то перед очередым выборами сиятельный папа решил, так сказать, снизойти до посещения школы дочки, и видимо, слегка "агитнуть". Рассказывл знакомый, у которого сын учился вместе с дочкой Немцова. По словам сына знакомого, шел обычный урок. Пинком была распахнута дверь, влетает Боря с телохранителями: "Всем привет!". Учительница затравленно озирается. - Можно, я тут посижу? - Да, конечно. Три минуты Немцов сидит нога на ногу, слушает текст учительницы, качает головой в такт ее речи. Потом неожиданно вскакивает, перебивает учительницу, и начинает спрашивать класс, кто кем хочет быть. Мальчик объявляет: "Хочу быть бизнесменом". На лице губернатора масляная улыбка. Дальше трое или четверо детей объявляют (гимназия-то с медицинским уклоном!), что хотят быть врачами. Губернатор от избытка чувств вскакивает и с пафосом кричит: "Вы все тут дураки, что ли?!" Ясное дело, история за два дня становится известной всем медикам города, а заодно и учителям. Делаются сразу три вывода: 1) папа "прекрасно" представляет, где именно учится его дочь 2) папа "прекрасно" относится к бюджетникам 3) папа - дурак, каких поискать, ибо даже при наличии первых двух пунктов можно было попытаться их скрыть от "широкой общественности", особенно перед выборами.
Кстати, помнится, Борюсик Немцов в конце восьмидесятых стал известен широкой общественности тем, что активно протестовал против строительства станции метро в верхней, центральной части Нижнего Новгорода ("ибо портит исторический облик!"). Соответственно, двадцать лет полуторамиллионный город прожил без метро в верхней части, придя практически к транспортному коллапсу. Очередной губернатор обещает метро в верхнюю часть города провести в 2010...
Некоторое время назад админил небольшую конторку ((()))) котораю была подключена к интернету по тарифу с "ограничением по трафику". Ввиду патологического жмотства снабженцев выбить средства для перехода на анлим было очень сложно.
Сам я живу в Подмосковье, а у нас до сих пор по области есть медвежьи углы где на город приходится один провайдер с радиоканалом до райцентра. Со всеми вытекающими отсюда тарифами.
Наконец до здравого смысла начальства удалось достучаться, средства на анлим дали. Причем подключает его 1го числа следующего месяца, в это время я как раз должен быть в отпуске.
31го, когда об этом стало известно, я на скорость собрал из разного хлама отдельную машину, поставил uTorrent, настроил планировщик закачек по времени и забив трекеров на полгода вперед уехал.
Уже в поезде начались звонки немогущих зайти на anektot.ru секретарш... Мне звонили весь отпуск, я звонил провайдеру - кто когда-нибудь пробовал дозвониться до провайдера знает, что занятие это лишено смысла чуть больше чем полностью. Провайдер хранил молчание.
Вернувшись я первым делом поехал в их контору с твердым желанием всех там перестрелять. Мне показали логи... Уже что-то подозреваю я поехал на работу - часы на торрент-пк показывали полночь, он работал...
Преамбула: На внутренних авиалиниях, равно как и на зарубежных, сообщения для пассажиров произносятся дважды: на национальном языке (у нас - на русском, соответственно) и на английском. Причем на внутренних рейсах по-английски говорят как правило совсем из рук вон плохо.
Амбула: Сегодня после приземления помощник пилота объявляет: ".... время в Москве 8 часов 35 минут утра, температура за бортом...." и дублирует "... it is 8:35 p.m. *приглушенно*блин.... *с прежней силой голоса* a.m. and the temperature putside is...."
xxx /прием заказов на печати и штампы/ ЦРБ просит сделать печать с тремя степенями защиты. Что это значит? yyy /директор/ Пусть идут со своими степенями защиты! Что за м...к там такой умный? yyy /директор/ Это им-то в больничку три степени защиты?! xxx /прием заказов на печати и штампы/ Да yy /директор/ Можно сделать одну - микрошрифт. А если тот, кто ставит печать, оденет презерватив и каску - то будут еще две
дело уже под новый год, последнюю неделю учимся. урок химии. училка вышла из класса буквально на 5минут, но нашим вундеркиндам хватило этого чтобы прилепить на доску презервативы наполненные водой... войдя в класс она ничуть не удивилась и поинтересовалась'что, класс к новому году украшаем? ' угарали до последнего:):)
По поводу автоматически генерированных емэйлов. Тут сделал покупку на Ebay и вот получаю такой мессаг от продавца Autoware302 - "надеемся покупка понравилась, просим прислать фото после установки в машину ну и там данные машины и т. д. и т. п". Ну вроде как все правильно - продавец торгует хренотенью для авто. Вот только купил я у него НАСТЕННЫЙ КРЕПЕЖ ДЛЯ ТЕЛЕВИЗОРОВ 40-65 ДЮЙМОВ и собирался повесть на него 52" ЛСД весом 60кГ. Ей, новые русские, у кого нибудь уже есть такое в автомобиле? Дайте фото!
Так уж получилось: мы с Романом Абрамовичем болеем за одну команду – лондонский «Челси». При этом я, чего там греха таить, более бескорыстно, потому переживаю больше. Последнее время наша команда все чаще огорчает.
И вот после последней тупой ничьей с «Фулхэмом» говорю сыну: - Еще одна такая игра – выброшу футболку «Челси», которую ты мне подарил. - А что, футболка уже плохая? - Нет, футболка еще хорошая. А вот команда уже плохая.
Российские эстрадные звезды страхуют свои тела или их части. Земфира застраховала свои пальцы на 170 тысяч долларов, Ирина Отиева свою грудь на миллион рублей, Валерий Леонтьев ноги на 10 тысяч долларов. Свой голос Николай Басков оценил в 2 млн долларов, а голос Витаса стоит 2,5 млн. долларов. Кристина Орбакайте оценила свой нос в 40 тысяч долларов.
Для сравнения - задница Дженифер Лопесстоит 300 миллионов долларов!
Вспомнил я когда в первые увидел женский волосяной холмик. В первый раз это было, когда мне было 6 лет я зашел в наш детсадовский туалет, а там сидела тетя на толчке я ее еще спросил - Вы к кому? А она мне сказала - Я сама по себе. Ее пилотку я всегда могу вспомнить, когда мне того только захочется. А ведь у нас был закрытый туалет для воспитателей! А она вроде на дефективную не была похожа. А второй случай не менее интересен. Я всегда нырял с закрытыми глазами А тут в девять лет я чего-то решил их открыть и что же я увидел рядом с собой?... Ее родимую… да еще и увеличенную в размерах из-за рефракции раза в полтора только детскую. Но не младенческую. Я выныриваю с мыслью, что то была галлюцинация, а девчонка за моей спиной говорит папе Папа он видел! Тот меня спрашивает с угрожающей интонацией - Мальчик ты же ничего не видел. Я сказал нет и драпанул оттуда пока не влетело. Ей-богу не знаю почему та девчонка была голая, но я понял, что то была не галлюцинация.
К сегодняшней истории про "Бриллиантовые драгоценности". В одной из прибалтийских республик, точно не помню, кажется в Латвии, есть одна деревня, около указателя на которую очень любят фотографироваться эстонцы. На языке той республики название деревни самое обыкновенное, типа как Зареченское в России, а по-эстонски это слово означает "Жопа".