Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2008 по 31.12.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
сейчас финансовый аналитик отмочил, в курилке подбегает к нему наша секретарша блондинка с большими... глазами: скажите пожалуйста в интернете пишут, что доллар подорожает - значит их надо сейчас покупать?! он смерил ее тяжелым взглядом и говорит: деточка, а с вашей грудью вам не все равно? девушка в раздумьях отошла и затем через несколько секунд озарившись с радостным выражением лица поскакала в офис фин. аналитик посмотрел ей вслед и горестно произнес - кто же верит тому что в интернете написано, продавать конечно....
Работал он в начале семидесятых в одном из городов Казахстана в пожарной части. Однажды начальник части (пусть будет Сергееич) приболел, несколько дней на работе не появлялся. Но что-то там понадобилось то ли подписать, то ли еще что - не суть. В общем, батя отправился к нему домой. Приезжает, звонит в дверь. Слышит - в квартире кто-то тихонько идет. Долго шел, но дошел, дверь открыл. Потом молча повернулся и пошел в глубь квартиры, согнутый буквой "Г", несмотря на внушительное брюшко. И что примечательно - в одних трусах. Дошел до стола, оперся о него и спрашивает, мол, что случилось? Батя разумеется спрашивает у него:
- Что у тебя-то случилось? Чего скрюченный такой ходишь?
Сергеич спрашивает, мол, а ты не знаешь? Ну смотри!
Поворачивается спиной и снимает трусы. А между ягодицами три гули размером с крупную сливу. Мужик от геммороя страдает! В наклонном положении более-менее спокойно, сливы эти не так сдавливаются.
Сергеич: - Не спю уже несколько дней! Батя: - Давай я с врачихой нашей поговорю, может чем поможет...
Врачиха посоветовала развести порошок новокаина в воде и прикладывать марлю, смоченную в растворе, к больному месту.
Батя с порошком приехал к Сергеичу, все рассказал, объяснил, отдал порошок. Сергеич был доволен.
На следующий батя приехал проведать больного. Сергеич встретил его с тем же хмурым выражением лица невыспавшегося измученного человека. Но он был еще и злой.
Сергеич: - Ты чего мне насоветовал??? Батя: - А что случилось-то? Сергеич: - Не помог твой порошок! Я как дурак оставил на вечер, думал посплю ночью... Батя: - Ну... Сергеич: - Развел все эти порошки в стакане воды, хряпнул эту дрянь и жду как дурак, жду когда отпустит... Батя: -........... Хряпнул??? Сергеич: - Ну да.... Батя: - Я Ж ТЕБЕ ГОВОРИЛ: СМАЧИВАТЬ МАРЛЮ И ПРИКЛАДЫВАТЬ!!! И В ИНСТРУКЦИИ ЖЕ НАПИСАНО: "ДЛЯ НАРУЖНОГО ПРИМЕНЕНИЯ"!!! Сергеич: -...... бля..... Батя: - Ты чувствуешь-то себя как после этого "хряпнул"? Сергеич: - Да так себе... В животе че-то непонятное...
После срочной службы в армии студенты по вечерам в общежитии пили и вспоминали кто как служил. А служили все в разных местах, поэтому помимо правды всегда все привирали и выдавали желаемое за действительное. Тема одного вечера - безделье в армии. - Да я в армии спал столько, что бока начинали болеть. - Да я никогда не бегал строиться - в столовую ходил отдельно. - и т. д. Я служил на радиостанции и соответственно все дежурства сидел. А дежурить приходилось много, т. к. радистов не хватало. Иной раз и сутки и двое. И желая заявить, что вся служба прошла сидя: - Да у меня в армии самое рабочее место было - задница. произнося слово "задница" понимаю, что высказывание мое крайне неоднозначно, но поздно... Ржали долго
еще о школьных сочинениях: когда я была в восьмом классе, одна девочка в моем классе в сочинении по "Евгению Онегину" написала: "Онегин стал клеить Татьяну". это чистая правда, весь наш класс лежал под партами, когда учительница зачитала это вслух.
ВОСПИТАННОСТЬ Бывшая экономка знаменитого психотерапевта Зигмунда Фрейда Паула Фихтль вспоминала: - Однажды к нам в гости зашел чемпион мира по шахматам, доктор наук Э. Ласкер. Он сразу же мне понравился тем, что когда пил кофе, то клал в чашку всего одну ложку сахара, да и то неполную. Пирожное есть не стал - сразу было видно, что он очень воспитанный человек!
Извиняйте. Про кошек. Кошечка у меня, надо сказать, очень нежная, ласковая и послушная. Котилась во второй раз. В прошлом году был первый и очень непростой окот. 3-х котят родила быстро, а потом заглохло. Пришлось вызывать врача. Сделал укол, оставил еще шприц. Это я уже сама колола. С трудом, но появились еще два (оба не живые). В общем еще два раза в течении суток вызывала врача. Он благо на одной улице со мной обитает. В третий раз, он, несмотря на хорошие деньги за визиты и "звоните в любое время", посмотрел на меня, как на ненормальную. Ну, да. Я же должна знать, как у нее с молоком, здоровы ли котята. А в этом году (ну, не было времени на стерилизацию) после дачи она опять с немаленьким животом оказалась. В срок, но ночью процесс начался. А я, на время ремонта после пожара квартиры, перебралась с кошкой и вещами к брату, на другой конец Москвы. Так что врача под боком нет. Родился первый, - и тишина. Но я уже спец. Самостоятельно укольчик, второй. Ничего. У меня паника. Консультальтации в Нете. Уже под утро, беру мамашу с отпрыском, ловлю тачку (спасибо и по ночам добрые люди ездят) и в ветлечебницу на УЗИ. Котенок спит в переноске. Кошечку же распяли на столе брюхом кверху. Я держу за передние, сестра за задние лапы. Моя ведет минуту спокойно, а потом начинает вырываться, но не сильно. Тут врачиха и говорит мне: "Подуйте на нее". И зачем это ей надо было? Кошка впала в буйство, вцепилась зубами мне в одну руку, во вторую. Кровь потекла. Я, как партизан на допросе, держу не отпускаю. (Фиг потом не поймаешь). Результат: беременность ОДНИМ котенком. Врачиха, очень милая, говорит: "Кошечка абсолютно здорова, давайте я, хоть, вас полечу." Помазала йодом, осмотрела котенка, поздравила: "У вас мужичок". И мы благополучно отправились домой. Но к вечеру укусы распухли. Обратясь к Интернету, я поняла что со мной может быть случиться непоправимое. Тут уже доча взяла ситуацию в свои руки, - быстро в машину и в травмопункт. Там уже мне укол, - и направление в больницу. Объясняют, что-де такого препарата у них нет, а там вас быстренько уколят, и будете к нам ходить на перевязки. ПрохОдите к нам без очереди, только обязательно говорите "Я - укушенная." Представила реакцию очереди! Что делать, - приехали в больницу. Сестры в регистратуре, как-то странно на меня посмотрели, вызвали врача. Пришел. Молодой, суровый как из Челябинска: "Вещи взяли?!" Я "?!" Он: "Госпитализируем!" Я: "Да вы что?!" Он: "Я - не что, а КТО!". Дочь и мой мобильник - в машине (ну, забыла я его). К тому же по всем коридорам больницы предупреждение-приказ "отключить мобилы". А ей еще подругу в Шереметьево встречать. В кабинете - получасовая лекция от сурового Гиппократа, в ходе которой ("и не перебивать!") выясняется, что мне надо делать прививку от БЕШЕНСТВА, от которой я к тому же могу и умереть. На мой лепет, что кошечка 2 месяца дома и нет признаков, с возмущением: "Я не веретеринар, и не знаю здорова она у вас или нет!" На мое робкое предложение: "Вы меня уколИте и отпустите, а я оплачу." Не менее суровый ответ: "Я за вас в тюрьму садится не намерен!" Я убита. И тут в голову приходит спасительная мысль: "А я могу отказаться?" Он, по-моему с облегчением: "Пишите расписку." И всех делов-то. УФ-ф! С радостью, 2 экземпляра. Сделали мне, уже в больничной травме, два укола с промежутками и отпустили с Богом. Все хорошо закончилось. Самолет запоздал с прилетом, дочка успела встретить подругу, я не умерла, а подросшего котенка отдали в хорошие руки. Ремонт тоже сделали, но это уже отдельная песня. Строители, правда, глядя на обитый ковролином и, тем не менее, разодранный когтями до штукатурки угол стены, а также на мои перевязанные руки, и отводя глаза в сторону, сказали: "Верим, верим, что кошечка у вас ласковая и нежная.."
В своем обзоре новых компьютерных игр lenta.ru перевела название стрелялки на сюжет Второй Мировой Войны Call of Duty ( "Call of Duty"- "Зов Долга") как "Вызываем дежурного".
http://lenta.ru/articles/2008/12/18/megareview/
Нда, вот уж поистине..."В поле ягода навсегда".
7
История связана с автомобилями, но сам тогда еще машину не водил.
В конце 80-х у нас работал парень, звали его Шура. Он ездил на новенькой 11-й модели Жигулей, ярко-зеленого цвета. Меня он не раз на ней подвозил, так что его машину я знал хорошо. И вот еду как-то раз на работу на автобусе и стою у заднего стекла. За мной едет Жигуль 11-й модели, новенький-блестящий. За рулем - мой знакомец Шура. Только машина не зеленого цвета, а КРАСНОГО! Шура на меня смотрит, улыбается, потом производит обгон и исчезает. В этот же день или на следующий я его встречаю и говорю: "Шура, что за дела? Ты же вроде на зеленой машине ездил, а не на красной!" Он на меня смотрит как на лопуха и отвечает: "Да ты с ума сошел, она у меня всю жизнь была красная!" Что тут делать? То ли идиотом себя считать, то ли дальтоником (хотя не был ни тем ни другим...)? Через пару дней Шура надо мной сжалился и рассказал, что машина у него и вправду зеленая. Но в тот день он ехал не на своей, а на отцовской. На точно такой же, но красной...
Во время войны мой папа умело прятался от тягот тыла на передовой. Товарищи по оружию подтыривали его пожестью на... Гитлера! Тогда он для более полного сходства завел себе и гитлеровские усики (см. фото). Тут уж товарищи пришли в непонятки: - Зачем? - От снайперов – в гитлеровскую морду стрелять не станут!
Началось все с того, что решил я сделать (по совету своего товарища - аквариумиста) в своем 300-литровом аквариуме - Бонсай. Как делается бансай в аквариуме!? Находится пенек, выкапывается, вымачивается долго в воде, чтобы он утонул и соки вредные из него вышли, потом он переворачивается корнями вверх, корни заращиваются мхом. и при правильной подсветке и в сочетание с подобранными растениями, получается красивая картинка: древнее дерево с широкой кроной стоит в лесу. Мы с товарищем же хитрые, нам время вымачивания надо как-то обойти! В общем, инженерный ход мысли принес свои плоды. Цепочка этой мысли примерно такая "Пенек - в воде - на речке - уже утопленный и давно - район озерка "разрез" - железный мостик"… А раз мысль пришла нужно ее немедленно воплотить. Так вот в восемь часов вечера (а в декабре темнеет довольно рано) мы поперлись как в детскую бытность на «железный мостик». Естественно пошли в брючках, туфельках… в общем вывозили все ботинки ухохатались по дороге над тем какие мы гении, но.... целеустремленность и жажда приключений не дала нам остановиться. Добрались до треклятого «мостика» этого, начали обыскивать берега, ладно фонарик додумались взять! Искали, искали - УРАААААА, нашли..... посреди реки. Встал вопрос как - его доставать!? Кумекали, кумекали, в итоге каким-то чудом нашли проволоку железную, притащили с ж\д дороги шпалу (железный мостик – это ж\д мост через небольшую речушку. Прим. Авт.) и достали. Он оказался среднего размера деревом, килограмм тридцать, не меньше. Что делать? Так его не потащишь, а оставлять... во-первых жалко (вдруг украдут, кому он тока нужен), во-вторых обидно (че зря пыхтели что ли). Мысли не заставили себя долго ждать: Решили позвонить кому поближе, попросить топорик или ножовку. Ближе всех оказался еще один товарищ - Тимур.... А у меня еще номер телефона новый и я забыл про это. в общем звоню... А теперь картина маслом: Тимур сидит дома.. время 11 часов, звонок с незнакомого номера. - Але, привет, у тебя топор есть.... - ??? - Или ножовка и пару пакетов под мусор... Когда ситуация прояснилась, думали со смеху умрем!!!!!!!!!!!
Вот история. Девушкам должна особенно понравиться.
Короче, достали звонки. Когда жена дома - трубку берет она (звонят почти всегда ей). Когда ее нет - приходится мне. И одно и то же. А ее сестра двоюродная, с которой мы не разговариваем, так сразу трубку бросает. Надоело. Остался у меня от лучших времен кассетный автоответчик. Беру диктофон, записываю для него кассету: - Алле (Пауза, достаточная чтобы сказать: "Здравствуйте, а Оксану можно к телефону?") - А ее нет дома (Пауза, типа: "А когда она будет?) - Ну не знаю когда она будет. Это автоответчик. Говорите после длинного сигнала. Как раз уложился. Там еще на старой записи в конце пара писков родных от автоответчика осталось. Первые отзывы услышал, как ни странно, от жены. Звонит она как раз от сестры. И по ее словам у нее состоялся такой разговор: - Привет, это я - Я знаю что меня нет дома это же я звоню - Хорош придуриваться мне с тобой поговорить надо. Ну и дальше в том же духе, пока ей сестра с теткой глаза не раскрыли.
Поведение автоответчика бурно обсуждали в компании жены. В его существование поверили не все.
Месяца 4 назад, подключился по ADSL, автоответчик в схему не вписался. Но даже сейчас, когда я снимаю трубку (сестра ее, кстати, тоже извинилась) и говорю - "Алле", в трубке долго молчат. Начинает раздражать. Думаю, может ADSL третий телефон выдержит?
У друга дочь, Саша, 3,5 года. Сорванец, каких свет не видел. Вечером дома бабушка, мама, папа. Она стоит на ушах в буквальном смысле. Все уже устали. М - имей совесть, ведь не хорошо делаешь, шкодишь. С - а что такое совесть? М - ну, это вот здесь (и показывает на грудь). вот когда ты делаешь нехороршо, она тебе об этом говорит. ты прислушайся к ней. С - не хочу слушать совесть. и вообще, пойду к хирургу и попрошу ее вырезать. Папа был в отпаде!!!
Словаки жгут, ага. Точно так же жгут чехи. "-ова" к женским фамилиям прибавляется автоматически без оглядки на национальность, и даже если "-ова" уже один раз в фамилии есть. "К нам приехал пан Иванов и пани его Ивановова."
А полным апофигеем были иностранные фильмы в чешском дубляже. На экране - английское название "Джейн Эйр", то бишь Jane Eyre
вчера пришла в регистратуру больницы, жду пока найдут мою карточку... Подходит молодой человек и инетллигентненько так спрашивает медсестру: - а где мне сдать кровь на энурез? - а вам зачем? - ну, чтоб узнать группу крови. - так это на резус. - а, так это тааааак называется,-ужасно удивленные глаза... А я -то думаю, че это он о своем энурезе во всеуслышание
Мое начальство, в честь какого то праздника решило прогнуться перед вышестоящим начальством. В честь этого было куплена хренова туча откыток с золотым теснением и т. д. и т. п. После этого естественно мне было дано задание напечатать на них текст в цвете со всякими вензелями и прочей лабудой. После выполнения данного распоряжения мне очень понравилась фраза которую выдал директор: - А теперь как это все отправить по факсу?
Давно это было… За свою жизнь встречал я много людей с разными интересными фамилиями, но однажды заступил помощником дежурного по комендатуре. Вахта очень тяжелая, но интересная, что только не произойдет за сутки. И вот приходит солдатик отметить командировочное предписание, протягивает его мне и читаю: «ефрейтор. Кукареку»! А в Севастополе со мной учился хороший друг по фамилии Мандя, которой он почему-то очень стеснялся. Парень он симпатичный, правда, невысокого роста, но это не мешало ему быть ловеласом. Девчонок у него было много, т. к. только доходило дело до его фамилии, он сразу менял объект своей страсти. И вот приходит время нашего выпуска, ко многим, в том числе и к Юрке Мандя приехали родители – отец, здоровенный запорожский казак, мама – «дюймовочка» (Юрка в нее пошел ростом) и две сестры. Построились мы на плацу, началась церемония вручения нам дипломов и кортиков. За время учебы мы уже наизусть знали порядок следования наших фамилий и вдруг, я обратил внимание, что пропустили Юркину фамилию. А через некоторое время называют незнакомую нам фамилию «курсант Румянцев» и выходит – Мандя! Затем нас распустили для переодевания и прохождения торжественным маршем, приехавшие родители стали поздравлять своих сыновей и вдруг, на весь плац разнесся громогласный голос Юркиного батьки: «Как ты посмел?! Мой дед был Мандя, мой отец был Мандя, я – Мандя! А ты, хвост собачий поменял хвамилию!! ». В общем, собрал отец своих домочадцев и обиженный, уехал, не дождавшись окончания всей церемонии. Не знаю, как у Юрки Румянцева сложились потом отношения с родителями, потому что я его встретил потом случайно в Атлантике на боевой службе, пообщались всего несколько минут, а потом наши пути не пересекались.
Опять в тему о звездных войнах... Было это со мной на первом курсе. Идет пара по истории, семинар... но как-то все скучно, все в полудреме. Моя одногруппница рассказывает доклад о гражданнской войне... ну, там белые, красные, зеленые кто на чьей стороне воевал и тд. И тут я решил пошутить) Задаю вопрос: Катя, а все таки, на какой же стороне воевали джедаи?)))(не знаю почему, но в голову пришел именно такой вопрос) На что получаю бурную ее реакцию, в виде бешеного перелистывания доклада и вопросов: Что!? Какие джедаи!? Тут про них не написано!))) И, кстати говоря, она блондинка, совпадение ли это?)))
Иногда бывают в жизни ситуации, которые заставляют поверить тебя во все сверхъестественное. У меня это было так... Года 2-3 назад в славном г. Обнинске, я в который раз, на 2-х недельных курсах повышения. Напротив местной гостиницы, через дорогу - книжный магазинчик в цокольном этаже жилого дома. И как у каждого командированного, рано или еще раньше, налетает хандра по любимым деткам. Короче - захожу, прошу помочь. Книжка эта стоит у меня перед глазами с нежнолюбимого детства. Антуан де Сент-Экзюпери. "Маленький принц"... И говорю такие слова (важно): "Тра-ля-ля, эта сказка есть у меня дома в сборнике автора, но я хочу эту сказку в отдельной книжке, с картинками для моего(ей)..." Нет? Ладно. Отхожу, изучаю прилавок. Минуты через две заходит женщина чуть старше средних лет и... повторяет мои слова ДОСЛОВНО(!!!): "Тра-ля-ля, эта сказка есть у меня дома в сборнике автора, но я хочу эту сказку в отдельной книжке, с картинками для..." Продавщица с открытым ртом повернулась ко мне и мы смотрели друг на друга с минуту.
История произошла с одним моим знакомым, когда он с другом был на свадьбе в Мариуполе. Итак, Леха с Саньком гуляли на свадьбе друга. Торжество в разгаре, все уже в кондиции, гости поздравляют молодых, только наших друзей тамада почему-то не трогает. Праздник постепенно подходит к финалу, и друзья решают, что про них забыли и на очередном перекуре выкуривают папиросу, забитую далеко не табаком. Сказать, что их вставило - нет. Их убило на месте (с учетом немалого количества выпитого алкоголя) и вот, в состоянии полного анабеоза они возвращаются в торжественный зал. И конечно же, по закону подлости, тамада подбегает и тычет им микрофон, типа ваша очередь поздравлять. Это был п..ц. Леха берет микрофон и понимает, что говорить он не может. Но тут в голове мелькает спасительная мысль - моб. телефон. Перед свадьбой он попросил сестру, чтоб она скинула смс-ку с поздравлением, но запомнить его не успел. Он начинает рыться в телефоне, искать смс-ку (микрофон в руке, вся свадьба смотрит на него и ждет) и когда находит понимает, что даже прочитать ее он не в состоянии. В режиме полного ох...ния он говорит - извините я на секунду - передает микрофону Сане, и сваливает из зала. Раздались редкие смешки, тамада комментирует:"Наверное интересная смс-ка пришла молодому человеку". Все взоры обращены на Саню, тот понимает, что надо как-то спасать положение и сделать это может только нормальное поздравление (он то его выучил). Но трава была хорошая! И вот он начинает: "Дорогие Денис и Оксана, поздравляю Вас с днем рождения..." Понял что ляпнул не то: В смысле, с рождением новой семьи... Но было уже поздно его никто не слушал - свадьба валялась под столами. Занавес!
В одном учебном военном учреждении работает экзаменационная комиссия. Количество экзаменуемых оказалось гораздо большим, чем предполагалось. Экзамен идет «нон-стоп», экзаменаторы уже сильно проголодались. Причем отойти и перекусить где-либо нет никакой возможности. К экзаменаторам заглядывает представитель руководства с вопросом, нет ли каких пожеланий. Трое экзаменаторов почти в один голос: «Перекусить бы…» Через несколько минут все тот же представитель заходит в кабинет, тихонечко ставит пакет экзаменаторам под стол и удаляется. Экзаменаторы заглядывают в пакет, а там… бутылка коньяка. Через некоторое время представитель заглядывает снова поинтересоваться все ли так. Экзаменаторы ему объясняют, что им бы хоть колбаски какой и хлебушка… Представитель с улыбкой кивает и через несколько минут гордо заносит новый пакет: на лоточке ветчинка в нарезочку и … бутылка водки! Ну да… Водка - это жидкий хлеб!
КАК КАРПОВ МОГ ПОСТАВИТЬ КАСПАРОВУ ЭНДШПИЛЬНУЮ ЛОВУШКУ В первом матче за шахматную корону между Карповым и Каспаровым после выигрыша 27-й партии счет стал 5:0 в пользу Карпова. Однако одержать шестую, решающую победу ему так и не удалось: еще 21 раз садились напротив друг друга чемпион мира и претендент, и после 48 встреч при счете 5:3 президент ФИДЕ Ф. Кампоманес прервал поединок. Позднее Б. Спасский объяснил, как Карпов мог легко сохранить свой титул. Выиграв в пятый раз, он дожен был незамедлительно... сдать матч, заявив при этом, что ему стало скучно играть. Объявить чемпионом мира человека, который проигрывал 0:5 и ни разу в жизни не одолел своего соперника (ни до матча, ни во время его), никому бы в голову не пришло. И значит, Карпов наверняка остался бы на щахматном троне...
Одноклассник мой, Павлик, и прекрасный математик, и в биологии разбирался, и не по времени (советскому) здраво рассуждал о истории и литературе, но в орфографии и пунктуации был чудовищно – нет, патологически! – безграмотен. Про жЫрную кАрову даже не упоминаю. Он писал «Астановка».
Павлик мотивировал свой вариант тем, что именно так написано на табличках, которые висят возле остановок. Они всегда выглядели примерно как сейчас: слева большая, сантиметров 25, буква А, и от нее начинаются, мельче шрифтом, слова ОСТАНОВКА, и ниже строкой, АВТОБУСА.
Ну, как бы: Аостановка автобуса
Для трамваев и троллейбусов у Павлика почему-то тоже были Астановки.
Несколько лет спустя я ехал из Самарканда в Пенджикент. По всей трассе, соединяющей Узбекистан и Таджикистан, на остановках висели стандартные для всего СССР таблички с издалека видной буквой А и двухэтажной надписью помельче. Большая А была одна на оба слова. Жаль, Павлик не видел. Там было написано: Астановка втобуса.
Вчера прилетел из Гоа. Русских среди отдыхающих - половина, меню в ресторанах стараются сделать на русском языке. В одном из кафе на пляже Мандрем - меню с подробным описанием каждого блюда по русски. Все описания хороши, но это я даже сфотографировал. Вот оно :
Chicken Tikka /Цыпленок Тикка Игравший в кости бесхарактерный цыпленок мариновал сезонный соус в духовке глины, которой служат с соусом монетного двора.
В соседней чебуречной, которую неоднократно закрывали за паленый шнапс и антисанитарный геноцид, решили поправить дела рекламой. В окне появился рождественский призыв: "Купи три чебурека и получи четвертый бесплатно!" Явная опечатка. Вместо "бесплатно " следует читать: "посмертно".
Вчера на ночь читаю восьмилетнему сыну сказку про Буратино. Закончил на моменте, где кот и лиса уговорили его пойти и закопать полученные от Карабаса деньги на поле чудес. Засыпая, он изрек: - Ну и дурак же этот Буратино. Я бы пошел домой, отдал четыре монеты папе Карло, а пятую пошел бы испытал... хотя нет, вряд ли бы что-нибудь получилось...
Новогодняя история, из серии "нарочно не придумаешь", которая случилась с мамой моей подруги. Итак, заготовила мама шикарных подарочков для семьи и всех знакомых. Славненько упаковала и сложила их в мешок для мусора(черный такой. Ну и оставила этот мешочек дожидаться веселого Нового Года. По возвращению с работы - мешок не нашла... Вернулся муж, спросила, не видел ли мешок. оопс, подумал что мусор, и выбросил... Мама в шоке - беги, забирай говорит!!! Муж бегом к мусорке - картина: вокруг сидят бомжи, разбирают подарочки, довооольные! С трудом забрал оставшиеся домой! Товарищи, будьте осторожны при выносе предновогоднего мусора! Счастливого Нового Года!!!
Собрался навестить своего бывшего и любимого учителя географии Сей Саныча Казанского. И вспомнил историю. 1956 год, 10 класс, 1-й урок астрономии. Учитель вызывает меня к доске и требует ответа на тему "Предмет астрономии". Я бодро начинаю: "Как известно, земля имеет форму...." и задумываюсь, вроде как сильно напрягаю память. Начинаются подсказки типа "чемодана" и т. д. Наконец я вспоминаю: "Географа!, нет, геолога! А...... эта, - геоида!" После этого получаю жирный кол и отправляюсь за дверь. Кстати, этот кол в итоге не был засчитан. За чувство юмора и много другое мы любили и любим Сергея Александровича, многие ему лета!
К ментам, конечно, у народа отношение двоякое. Надо же кому-то и преступников ловить. Там наверняка и нормальных людей достаточно. А вот с гаишниками вопрос открытый. Что заставляет человека идти в работники ГАИ, мне лично непонятно. Любовь к автотранспорту? Так проще в гонщики или слесаря податься. Предположить, что мотивация этой профессии заключается только в дорожных поборах и всевозможных комплексах неполноценности, как-то чересчур. Но тем не менее без них на наших дорогах было бы вообще невозможно ни ездить, ни ходить. Уж очень наши люди любят нажраться или еще хуже, накуриться и за руль. Буквально, еще год назад в нашем окраинном районе города постоянно ночами звучали выстрелы. Я долго по этому поводу недоумевал, вроде бандитские дележки давно закончились. Оказывается, это менты по машинам палят, уже не имея других возможностей остановить местных Шумахеров. У меня один знакомый так раза три под обстрел попадал. У него вся машина в пулевых отверстиях и городской рекорд прошлого года по штрафам. Чувак-то в общем безобидный, но как нажрется, то туши свет. Когда у него машину украли, так в милиции наверное разнарядку дали, типа ни в коем случае ни находить. Но дело не сколько в нем самом, а в его компании. Стоит им только вместе собраться, то кабздец. Едут как-то ночью по загородной трассе бухие, лес кругом, дорога пустая. У нас местность холмистая, только с одной горы съехал, тут же в другую заезжаешь. Короче, разогнались, чтобы в горку заехать, выскакивают наверх, со встречной машины фары в глаза, им естественно, показалось, что по их полосе едут, вылетают на бровку и точно в столб. Откуда он там взялся, за городом, непонятно, но тем не менее машина в клочья. Или взялись ремонтировать чью-то тачку, сделали, все дела. Ну как же не покататься. Покатались. Решили проверить на проходимость, заехали в какой-то сугроб, а там откуда ни возьмись пень снегом заваленный оказался. Ремонт понятное дело, затянулся. Гнали его как-то менты пьяного, тот естественно останавливаться не собирался, те уже стрелять приготовились, тут навстречу машина, бах, лоб в лоб. Прикол в том, что тот, с встречной машины тоже от гаишников срывался. Менты с обеих машин долго потом смеялись, типа как они ловко друг друга нашли. Останавливают его как-то гаишники для проверки документов. Я, говорит, практически трезвый был, пива слегка только выпил, менты и не поняли бы, а вот товарищ мой, тот накуренный. Нет, что бы сидеть в машине, так тот вылез и давай права качать, типа, что вы до человека докопались. Те на него посмотрели, а что, спрашивают, у вас зрачки такие большие. Тот,- где?, берет и отрывает у их машины боковое зеркало, видать, чтобы посмотреться в него. Все, естественно, тут же перемещаются в наркологию. На собственном опыте знаю, все что касательно машины, в семье считается священным и деньги на это дело выделяются без вопросов, чем все водители постоянно и пользуются. Захотелось выпить, навтыкал жене всякой шляпы про запчасти, деньги получил и в гараж, водку с мужиками пить. У нас тут целый гаражный культ появился. Встречал гаражи в шесть этажей, с баней, сауной и т. д. Да, по поводу гаража. Стою как-то в одной деревне. Подъезжает новенькая семерка, останавливается возле гаража, вылезает водила и открывает двери гаража, затем уходит во двор. С соседнего кресла выпадает какой-то пьяный дед, как потом выяснилось, владелец машины, и с репликой «что я в собственный гараж свою машину не смогу загнать что ли…», садится за руль, трогается и проезжает гараж насквозь, пробив кирпичную заднюю стену. Искореженная, засыпанная кирпичом машина останавливается где-то в огороде. Выходит чувак, что раньше за рулем был, сразу понимает ситуацию и спокойно рассказывает мне историю, как они с дедом купили машину в соседней области, дед естественно на радостях всю дорогу бухал. Задача же водилы была просто пригнать машину и поставить ее в гараж, для этого его и нанимали. Самую малость не успел… Другой мой знакомый водила как-то появился с гиганской гематомой на лбу. Нажрались, говорит, в гараже, решили гайку у двигателя какую-то открутить, та не поддается. Нашли ключ специальный, длинный и кувалду. Щас открутим. Я, говорит, даже рукавицы толстые одел, чтобы тот напарник случайно мне по рукам кувалдой не попал. Тот размахивается, типа бить по ключу и… Товарищ говорит, если бы трезвый был, погиб бы наверняка. Я, говорит, метра на три отлетел. В больницу даже на всякий случай потом сходил, все не верилось, как можно после такого удара в лоб кувалдой и не пострадать. Бывает… Привет.
Было это в 93ем году в городе Томске. Июль, жара, на остановке «кинотеатр Октябрь» стоит небольшая группа людей (я в том числе) ожидая приезда троллейбуса. Здесь же, около стены дома сидит парочка молодых людей в «позе орла» со стеклянными, полузакрытыми глазами курят сигареты. Парни явно вшторенные, краем глаза наблюдаю за ними. Теперь небольшое отступление для объяснения обстоятельств. Маршруток тогда в помине не было, а автобусы и троллейбусы были весьма немногочисленны. Стояли мы на проспекте Кирова, который далеко просматривается в сторону площади Кирова (в нужную сторону), а троллейбус мог так же подойти с пл. Южной, т. е. вывернуть из-за поворота буквально в 50 метрах от остановки. Идут они в одну и ту же сторону затем довольно долго, т. е. – без разницы на котором ехать. И тут один крендель медленно так, с характерными тормозами говорит другому: «слышь, сходи, глянь – троллейбус не идет?». Тот кивает ему в ответ, медленно подымается, добредает до проезжей части и бесконечно долго всматривается в глубину Кировского, потом поворачивается и так же медленно бредет обратно. Из-за поворота выезжает троллейбус, подъезжает к остановке, открывает двери – все заходят. Мне ну просто жутко интересно стало – заметят – или нет? Зашел на заднюю площадку и обернулся: первый хлопец в «орлиной позе» закрыв глаза пускает в небо дым, а второй подойдя к нему и присаживаясь рядом отрицательно мотает головой, дескать, «нет, не идет троллейбус». Двери закрываются, троллейбус уезжает.
Бля!!!! Убью суку!!!!! Это крик только что услышал в офисе. А теперь суть: Девушка открыла в Одноклассниках страницу своей подруги (Та недавно родила и выложила на страницу фотки) и выскочила из комнаты. Сосед, уходя с работы, быстренько что-то настучал у нее по клавиатуре и слинял. Девчонка через некоторое время опять села за свое место. И через минуту раздался тот самый клич. Оказалось, что под фотографией подруги с ребенком, сосед поставил оценку "1" и комент: "И что это за хмырь у тебя на руках?" А чуть позже позвонила подруга - была очень недовольна....
Это было года полтора назад. Приехали к родственникам. Сестра жены на n-м месяце, и есть 8-летние дочки-близняшки. Катаемся по городу и эти две пигалицы просят: - Папа, включи песню про мам. Ну пожаалуста. Ну паапа.... Мы с женой умиленно смотрим на них. мол какие растут заботливые и нежные детишки - мама в положении, они для нее песенку сейчас включат... и тут из динамиков: - Будущие мамы хвастайте телами, парни не бойтесь обнимите их сзади,.... .........(это Лигалайз) Девчонки во весь голос подпевают, а я медленно сползаю с кресла....
Пишу впервые, поэтому не обессудьте. Читал я на днях газету, в разделе знакомств увидел такое объявление: Молодая, симпатичная девушка ищет мужчину-импотента для создания семьи!!!!!
Произошло это недавно. Провинциальный городской автомобильный перекресток, светофор, толпа народа. Если идти прямо по пешеходному переходу, то выходишь на центральную площадь, где друзья из Китая возводят ледяной городок. Впереди меня три дамы, одна уже очень уставшая с двумя авоськами в обеих руках, две других, сзади первой дамы, рассказывающие друг другу о чем-то о своем о девичьем. Загорается зеленый сигнал разрешающий пешеходный переход, толпа начинает двигаться по направлению к центральной площади. На центральной площади есть ньюанс: место, где горожане прикормили уличных голубей. И вот, эта толпа пройдя через пешеходный переход в направлении площади идет через место где эти голуби кормятся. Голуби взлетают. Три дамы как танки идут напролом по месту кормежки голубей. Дальше происходит нечто: один взлетевший голубь приземляется на левое плечо впереди идущей дамы с авоськами в руках и тихо сидит. Дама с авоськами этого приземления голубя не замечает и тупо с поникшей головой и голубем на левом плече идет вперед. Идущие сзади дамы-подружки замечают приземление голубя на левое плечо впереди идущей дамы. Начинается диалог. Подружки обращаясь к впереди идущей дамы: Таня! Впереди идущая дама: Чего? Подружки: Посмотри налево! Хохот. Впереди идущая дама: Чего? Смотрит налево и нос к клюву встречается с сизым голубем. Подружки: дикий хохот. Впереди идущая дама: Мля! Лети отсюда на хрен.. Голубь улетает. Финиш..
Ввиду переезда в новый город и того, что знакомых у меня тут почти нет, "повадилась" по вечерам ходить на сайты знакомств. Открываю страничку и делаю параллельно свои дела: чаю попить, прибраться, кино посмотреть и т. д. Как я изначально и предполагала, ничего серьезного из этих знакомств не выходит, но хоть весело. Особенно порадовали следующие "перлы" в чатах:
- "Я сейчас приеду, только трусы найду"... Оказывается, парень постирался и у него все белье мокрое. Его не смутил тот факт, что свидание 1-е и что встреча назначена мной на нейтральной территории (в баре). Когда прощались перед гардеробной, спросила, чем увенчались его успехи... Больше он не звонил - и слава богу.
- "Ты срать не хочешь?" Парень постоянно "прыгал" с кириллицы на латиницу. Допрыгался. Перепутал П и Р.
- "Можно я покурю?" Он все 4 часа, пока мы переписывались, не отходил от компьютера, что ли? Я за это время успела по 5 раз покурить, попить, поесть и т. д.
- "Пришли свою фотку (ММС) на сотку. Не может быть, что бы у тебя не было камеры в сотовом. Таких давно не выпускают." Ну у меня правда самый простой без вообще всяких наворотов, по принципу: "Потеряю-не жалко". Что бы отстал, пересылаю парочку с компьютера на его сотовый через "мыло" и тут же пишу ему об этом. Получаю торжествующее "Ага!!! А говорила нету". Потом минут 30 молчания и недоумевающий вопрос: "А как ты сделала, что у меня вместо тел. номера буквы?"
Было еще что-то, сейчас не помню. Надо начинать записывать.
История про резинку. Действующие лица и исполнители: 1. Моя подружка Юлька – очень ценный сотрудник одной фирмы и прекрасная мать; 2. Ее семилетний сын Артем, которого Юлька порой за глаза именует по имени-отчеству. Итак, первый день. Звоню вечерком Юльке, просто так, потрепаться, она мне говорит: «Разговаривать не могу, я в обструкции от Артема Анатольевича». Интересуюсь, в чем дело, и выясняется следующее: Юлька обещала Артему для каких-то там его нужд принести с работы резинку, которой стягивают пачки денежных купюр, и, разумеется, сделать это забыла. Соответственно Артем недоволен, высказывает Юльке свое «фэ», и тут я ловлю ситуацию и говорю ей: «Юлька, а я с Артемом согласен. Ну, что ты за мать такая, если сыну не можешь принести какую-то резинку?». Соответственно Юлька высказывается в мой адрес с употреблением бранных эпитетов – мол, твоих дурацких замечаний мне только не хватало. Второй день. Вечером, часов в семь, звонит мне Юлька и говорит: «Слушай, не знаю, что мне делать, посоветуй. Я ушла с работы, с тяжеленной сумкой стою на полпути от офиса до остановки, и только что вспомнила, что забыла на работе резинку». Пару минут я ржу, потом советую: «Юлька, говорю, надо устроить тест для Артема Анатольевича с целью проверки его сыновних чувств. Позвони ему и скажи – сынок, дескать, забыла резинку, сумка тяжелая, возвращаться тяжело, что мне делать? И, продолжаю я, если Артем скажет, что надо возвращаться, возвращайся, что делать?» Юлька бранится по поводу того, что возвращаться не в ее силах, и решает все же позвонить Артему, а там по ситуации. Вешаю трубку, Юлька перезванивает почти сразу же и радостно сообщает, что, оказывается, Артем Анатольевич посеял свой сотовый, и постольку, поскольку у него провинность, ему предъявлять претензии по поводу резинки будет несподручно. Поэтому можно спокойно идти домой. Через пару часов перезванивает Юлька и докладывает конец истории. По прибытии в домашнюю обитель она застала горько рыдающего сына – «Мама, не знаю, где я его мог потерять, прости, и т. д. и т. п.». Юлька, втайне довольная, говорит что-то назидательное типа «Сынок, вещи надо беречь, не знаю, когда я тебе купли новый телефон, придется обходиться без него, ну и прочее». Артем понемногу успокаивается и говорит: «Мама, а резинка?». Юлька покорно объясняет, что, мол, сынок, прости, я ее забыла на работе. Естественно, новая порция плача, громких стенаний, привлекших внимание бабушки, поинтересовавшейся, в чем дело. Выслушав объяснение, бабушка Татьяна Владимировна полезла в стенку и вытащила оттуда что? Пачку пресловутых резинок, которые, естественно, с незапамятных времен там и лежали.
Один мудрый человек сказал, что счастье, это когда ты просыпаешься утром в понедельник, смотришь на будильник и понимаешь, что можно поспать еще пару часов. Но я тут узнал, что такое Абсолютное Счастье. Звонит будильник, я, привычно матюгаясь встаю, иду выключать. Уже решил по привычке, что одеть, что взять. Отмечаю только непривычно сильный алкогольный привкус во рту и накатывающее желание упасть нахрен замертво. И тут слышу сзади сонный голос жены: - Андрей, ты че, ебанулся, куда тебя в воскресенье с утра потянуло?
Году так в 98-м, в мурманской газете объявлений прочитал: "Женщина со стажем ищет работу в море". Долго хотел позвонить, узнать, какой у нее стаж по этой части, но так и не решился...
ИСТОРИЧЕСКИЙ ФАКТ Как известно, чекист Петерс настолько боялся покушений, что спал в обнимку с пулеметом Максим. И в результате длительного воздержания и революционной горячности вступил с последним в противоестественную связь. О чем имеется свидетельство Менжинского об увиденном в замочную скважину.
У меня есть брат-близнец. Когда мы ходили в садик, к нам в группу пришла новая воспитательница (не совсем русская, узбечка или что-то в этом роде). Так вот, довольно продолжительное время наша мама была в затруднительном положении, потому что не знала как к ней обратиться по имени. На ее вопрос о имени воспитательницы мы с братом в один голос отвечали - "Сопля Бадановна" На самом деле ее звали Сапият Рабадановна.
Заголовок в сегодняшнем номере "ВЕДОМОСТЕЙ": "На земном шаре еще остались люди с деньгами — Анатолий Чубайс, генеральный директор Российской корпорации нанотехнологий"
Гнусным Аликам -во всем их разнообразии- посвящается
Однажды в советские времена ничего не представляющий из себя инженеришко третьеразрядного исследовательского института был осчастливлен кем-то из влиятельных знакомых и увидел как живет советская элита. Алику тоже захотелось пробиться к коммунистической кормушке. Он вступил в коммунистическую партию, активно проповедовал идеи марксизма-ленинизма и люто ненавидел капиталистов, мешающих построению светлого коммунистического будущего на всей планете. Он гневно клеймил позором как проклятых империалистов, так и своих сограждан, посмевших ненавидеть врагов коммунизма не столь активно, как проповедник коммунистических идей Алик. (Ну Аликам всегда нужно кого-нибудь клеймить :)) Он использовал связи, лесть, подхалимаж, взятки, все свои еврейские хитрости; на продвижение к кормушке положил всю свою жалкую жизнь... И, наконец, пролез к тем, кто мог покупать колбасу в советских специальных магазинах-распределителях. Добавив к этому колбасному достижению "престижную" машину "Запорожец" (или бери круче-"Жигули"? :)) да еще надувную лодку, Алик почувствовал себя великим... Беда нагрянула внезапно. Советский Союз, вместе любимой Аликом Коммунистической партий и ее кормушкой ушел в небытие. Крупные коммунистические деятели так и остались при власти, приумножая свои богатства и влияние, обрастая новыми связями и используя вновь возникшие возможности. У них вместо "Волг" появились "Мерседесы", вместо ржавых и надувных лодчонок-роскошные яхты, поездки к друзьям по Варшавскому договору сменились турами на экзотические острова... Мелкие незначительные сошки вроде Алика тоже пытались примазаться к процессу перераспределения "колбасных" мест у кормушки. Но поскольку ни влияния, ни мозгов, ни желания работать у богоизбранного Алика не наблюдалось, то результат для него оказался плачевным: старая коммунистическая кормушка опустела, новую окружили хряки посильнее, а добывать пропитание самостоятельно Алик не умел и не хотел: это ж работать надо! Т. о. Алик оказался чужим на этом празднике жизни. Ему оставалось только завидовать тем, с кем он был -хоть и в задних рядах, но у коммунистического корыта. Зависть. Огромнейшая, всепоглощающая зависть. Ко всем успешнее его. И ненависть. Разрушающая все ненависть: богоизбранный Алик-а его воспринимают как ничтожество. Тогда-то Алик и начал исходить желчью... И решил он отправиться в колбасную эмиграцию. К тем сам ненавистным американским капиталистам. Для талантливых ученых, инженеров, руководителей есть специальный вид эмиграционных виз. Но кому нужно убогое вроде Алика? Оставалось только разыграть карту обиженного еврея. Для беседы с американским консулом Алику пришлось срочно менять имидж с великого и сильного мира сего на жалкого и всеми униженного политического беженца. До сих пор в США действует поправка Лаутенберга, позволяющая евреям (только потому что-еврей!) получать беспрепятственный въезд и возможность эмиграции в качестве политических беженцев: материальную помощь, бесплатное жилье, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное питание, бесплатное образование, в том числе и высшее. Халявщик Алик, конечно же, не преминул этим всем воспользоваться. Кроме образования, разумеется,-ну куда Алику с его мозгами, то есть их отсутствием? :) "Доброе" американское правительство (за счет американских налогоплательщиков :)) кормит-поит убогого Алика, лечит его никудышние мозги, оплачивает интернет, с помощью которого благодарный Алик поливает это правительство и страну, которую он выбрал для проживания. Выбрал, когда "существовала угроза физического уничтожения" :), его Алика, уничтожения :) (именно так трактуется основание для получения статуса политического беженца.) А так же поливает страну, в которой он прожил почти всю свою жизнь и которая дала ему все блага, которыми он пользовался. Ну и, мимоходом, весь народ этой страны... Итог этой никудышней жизни: Пройти через зависть, унижения, предательство, чтобы получить "колбасное" место у коммунистической кормушки... Идти по головам и подличать во время перестройки-и безуспешно... Притворяться преследуемым всеми евреем, чтобы эмигрировать в страну, которую ненавидишь... Жить на средства, которые тебе, ниший Алик, подают как милостыню жители этой страны--и поливать ее грязью... Неудачник... Есть отчего истекать желчью. Тебе, Алик, только это и остается. И еще сожалеть о своем ушедшем "величии по-советски" Потому что отсутствие востребованной специальности, достаточной квалификации, свободного владения английским языком, старческий маразм, наконец :), обрекают тебя, Алик, быть лузером. Лузером-- до конца своих дней.
И не стоит демонстрировать свое лузерство на этом сайте. Сначала публичная демонстрация твоего убожества вызывает недоумение: мазохист, что ли? или, действительно, не понимает, что гордиться победой сына-фигуриста на соревнованиях районного масштаба может только тот, кому гордиться больше нечем? а уж, тем более, процессом дефекации своего пуделя (Артамона? Атоса? или как там его?)... Потом навязчивая идея выставлять свое интеллектуальное убожество начинает раздражать-ну как раздражают специально демонстрируемые физические дефекты у попрошаек. Потом-приычно ставишь-2 и пропускаешь очередной опус.
Почему-то все с женскими адресами беда, мужских встречать не доводилось.
И вот пришлось как-то столкнуться в переписке дамой по имени Мария (или Марина) Разина. Сразу внимания не обратил, а потом в процессе переписки посмеялся. Адрес был такого вида - mrazina@... Явный кирдык женской самооценке. Админы поглумились однозначно. Представляете, как такое диктовать? ;))
Сын, четыре года, очень любит Винни-Пуха. Читаю на ночь каждый день. Особенно он просит про то как Винни, Пяточек и Кролик пошли в лес и заблудились в тумане. И вот читаю уже в сотый раз: "Вначале Пух, Кролик и Пяточек шли бместе по тропинке, а Тигра описывал вокруг них большие круги. Потом тропинка стала уже и Пух, Кролик и Пяточек пошли друг за другом а Тигра стал описывать вокруг них петли..." И тут чадо задает вопрос который по видимому его долго мучал: "Папа, а как Тигра может так много п`исать??"
Была тут пару месяцев назад тема насчет фамилий. С сильным запозданием внесу свою лепту. Живу в Нью-Йорке. В нашем оффисе работал раньше сотрудник с очень распространенной в англоязычной среде фамилией Brown (то бишь коричневый). Его сократили, а в его кабинет, через несколько недель поселился новый сотрудник с такой же распространенной фамилией White (то есть белый). Смешное в этой истории то обстоятельство, что их фамилии полностью соотвествуют цвету кожи. А ведь никакой дискриминации...
Напомнила история про мужика с топором. У нас тоже был случай. Мы с друзьями студентами в количестве человек 5-6 отдыхали на берегу реки, ну там шашлык башлык, пиво и все такое. Недалеко от нас, метрах в 100 отдыхала компания из 2х алкашей. Это были два абсолютно пропитых на вид мужичка, лет так под сорок, и пили они водку. Сидели они вроде спокойно. Не кричали, не ругались, вообщем видно было что пришли просто бухнуть подальше от своих жен и семей. Но все когда нибудь кончается, а водка обычно кончается первой. Вообщем собрались наши алкаши домой. Вещи в пакет покидали, бутылку под берег скинули и пошли в нашу сторону. Вот тут то и начинается самое интересное. Один из них подходит к нам, говорит что то типа: ребята не поможете? И подходит совсем в плотную к одному из наших. Ну мы то под пивом, все расслабленные, подошли, думаем может что случилось. Вообщем картина такая. Стоит мужик, а в полуметре от него мы стоим полукольцом, и пытаемся понять что же он хочет. И тут этот кадр выхватывает откуда то охотничий нож и начинает им размахивать аки стивен сигал в фильме "в осаде". Мы все моментально трезвеем, и как потом выяснилось у всех в головах были примерно такие мысли: 1)Значит пинаю нож ногой, рукой бью в голову... 2)Выбиваю нож, потом толкаю. дальше по обстоятельствам... 3)бью его головой, потом выхватываю нож... ну и так далее по количеству участников ну и пока пробегают эти мысли, пока все собираются с духом, этот кадр продолжает крутить ножом. и где то через минуту после начала заявляет: ребята! вы тут такой же ножик не находили?... У всех был ступор. Все смотрели друг на друга, на мужика, на его нож и нихрена не могли понять. Хорошо хоть кто то опомнился и сказал мужику что нихрена мы не видели. И он ушел, а вот то ощущение что кого то сейчас прирежут осталось. дальше мы пили и ели молча. пока кого то не пробило на ржачь и ржать начали все, но это скорее была истерика, чем смех от радости.
Корпоратив по-американски Ровно в 6:00 все собрались в ресторане. Спиртное пока не давали, и разговор не клеился, посему налегали на суши. За столом начальник тоста не давал, и все время грозно косился на секретаршу. Та, под воздействием двух Космополитанов, тихо смеялась без причины. Остальные сидели с кислыми лицами. Никто не танцевал, ничъя морда не лежала в салате, никто не блевал в обнимку с унитазом. Ужин закончили, и в 8:30 начали спешно расходиться. Четверг, как-никак, и завтра на работу.
P.S. А на следующий день ровно в 8:45 поутру все как ни в чем ни бывало мирно стучали клавишами...
Недавно по телеку. Новая версия "Монополии" с названиями улиц и предприятий города. На экране мэр играет в эту игру с детишками. Иддилия! Голос журналиста за кадром: - Теперь каждый может разыграть свой собственный мировой кризис...
Коротенькая история, которая произошла со мной лично. Несколько лет тому назад я иногда поигрывал в Контрстрайк. Кто не в курсе – такая стрелялка на несколько человек, одни играют за ментов, вторые за террористов – ну и соответственно задача уничтожить всех игроков из другой группы. Народ часто ныкается в засадах, потом могут неожиданно выскочить и завалить, если не успеешь спрятаться. Поиграв в это дело несколько часов, обнаруживаю наличие отсутствия пива. Дело было зимой, вечером уже темно – освещение в подъезде как обычно у нас принято, интим и полумрак. Спускаюсь на лифте на первый этаж. Открываются двери лифта, напротив дверей стоит мужик и что-то черное держит в правой опущенной руке. Я весь под впечатлением от игры мысленно «упс, пистолет». И тут мужик вскидывает правую руку, наводит мне в живот и негромко но властно так «Стоять». И тут меня накрыло «ААААААА, они нашли меня». Я чуть не отпрыгнул назад, но лифт этот был не грузовой, а обычный на 4 человека – даже спрятаться негде, все простреливается ((((( Две секунды пауза, мужик делает шаг назад, выпуская меня из лифта, а в этот момент в двери лифта засовывает любопытную морду его собака... В общем, как уже догадались, «стоять» было обращено к собаке, в правой руке у него был поводок, который он натянул командуя собаке, и вторая черная перчатка... А вы как бы отреагировали в такой ситуации? ))