Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2008 по 31.12.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А вот у меня заболел зуб мудрости как-то (ну дело к тому уж давно шло - после того как я искупался (летом, в Алуште, в море в холодной воде - вылетела огромная пломба и потом вздулась щека и я не мог даже рот открыть для приема пищи - местные очень веселились глядя на меня на банкете конференции) - это был первый сигнал. Ну а потом, я, естественно, не имел времени для зубников и затыкал дыру то жвачкой, то сотовым воском - ужасно пахло все это, когда все-таки выпадало обратно. И вот, я решился, наконец, на экономное решение вопроса - пошел в гос. поликлинику - там было почти бесплатно. Самоопределил себя на удаление и спокойно дождался своей очереди, внимательно рассматривая выходящих - они все были довольны - жестами показывали, как одним движением им удалили проблему. Врачом оказалась молодая девочка, она сделала мне укол и чем-то вроде отвертки попыталсь приподнять мой зуб. Но как говорят у нас, в народе, авотхрен. Она стала делать это еще раз, с бОльшими усилиями, отвертка срывалась и втыкалась мне в то в небо, то в щеку, то в язык. Я в ужасе смотрел при этом на нее дрожащими круглыми глазами - а эта стерва прикрикивала на меня, каждый раз когда это случалось - а ну, тихо! После получаса испытаний я сказал ей, что все, хватит. Куда же вы пойдете, поинтересовалась эта сука, у вас же скоро все лицо раздует, рот не сможете раскрыть. Я молча вывалился из кабинета и побег один квартал до платной зубной клиники - а ее там нет! переехали. Посоветовали адресок - поехал на трамвае и прошел пару кварталов - а там закрыто! Поехал в хорошую, к знакомым (но ведь вы понимаете, с каждой минутой становилось все больнее и больнее - в эти моменты я отворачивался от людей и орал в сторону - у нас в общественном транспорте это можно делать не мешая людЯм - там и так шумно). А хирург сегодня выходной, сказали. Я поехал к знакомым - на другой конец нашего селения. И там выходной! Там я не сдержаля и отвернувшись от окошка регистратуры заорал - еп..ать - видимо от избытка чувств. А болит неимоверно, иду и рычу, иначе не могу. И нашел еще одну больничку. Там зарегистрировался, оплатил, подождал в очереди (передо мной одна только женщина была - я ее на коленях умолял пропустить меня, мне больно - и еще раз - авотхрен). Тут и мое время подоспело. А там доктор со студентами, сделал мне правильных уколов и боль утихла. И он студенту сказал взять молоток и зубило и вдарить - я строго посмотрел на студента, чтоб он осознавал границы своей компетенции, и он вдарил пару раз. Тут уж доктор сказал ему - ты уж если ударяешь, так ударь как следует. И он ударил. И зуб поддался. Напоследок мне поскребли в ямке ложечкой, удаляя челюстные осколки - и я пошел на работу. В какой-то момент я понял, что заморозка или что там скоро не будут в состоянии выдавать желаемое за действительное. И домой побег. А дома мне интуиция подсознания подсказала, что делать. Но это уже совсем другая история.
8-40. Утро. Понедельник. Приехал на работу. Зашел в ближайший магазин. Купить кофе 3 в 1, и еще чего-нибудь... Очередь в основном (судя по внешнему виду) из строителей. "Мне пива 2,5л и кальмаров сушеных..." Следующий: "0,5 родника и колы" У этого, кстати, на спецовке весьма символичное ООО "Выбор"... Вот так нам водка строить и жить помогает...
И еще одна маленькая деталь: расплачивается большинство купюрами 500р и 1000р. Первая мысль была как в анекдоте "А жизнь-то налаживается... (в стране)". Затем немного подумав (иногда очень полезно бывает) понял - понедельник же! И жены мужьям просто выделили бабла на карманные расходы на начинающююся в нашей ОГРОМНОЙ, ВЕЛИКОЙ, НЕПРЕДСКАЗУЕМОЙ, НЕМНОГО ПЬЯНОЙ, НО ВСЕ ЖЕ ЛЮБИМОЙ И ТАКОЙ НАШЕЙ СТРАНЕ рабочую неделю...
Всех с новой рабочей неделей, дарахие Рассеяне! Особенно стр0,5ители! )))
Очень давно проживал я в славной республике ГДР по месту службы моих родителей. В те времена воинские части в ГДР были оборудованы по высшему разряду. Тебе и детские площадки и стадион и спортзал и кафе. У нас даже был небольшой зоопарк из недобитых и плененых на охоте офицерами животных. Наша часть находилась за городом и граничила с большим лесным массивом. Из новоприбывших в часть, каждый старался найти земляков и страшно гордился, если человек из его города был нормальным. Из моего родного города Львова приезжали одни придурки. Многих из них не любили и мало с ними общались. Один из таких был Килька. Не найдя понимания среди жителей части он немного одичал и мучимый ностальгией по густым лесам Западной Украины начал шарахаться в одиночестве по немецким, часто заходя в охраняемую зону воинской части рискуя нарваться на пулю казахско-киргизского часового (кто с ними служил, знает как это опасно). В один прекрасный выходной день, когда детское сообщество части развлекалось на площадке игрой в карты и курением табака, через площадку на огромной скорости пронесся крупный кабан. Все остолбенели и не моргая смотрели как оседает поднятая кабаном пыль. Спустя секунд тридцать, пока наши мозги переваривали увиденное, через площадку, точно по следу кабана, с двухметровой дубиной в руках, молча и с такой-же как у кабана скоростью, пронесся Килька. Картина Репина - догоню убьюнах! По поступлении новых, еше более шокирующих видеоданных, все на площадке зависли еще больше. Спустя еще секунд тридцать все стали переглядываться, мол Килька то серьезный пацан. В довершении всей картины из далека донеслись автоматные очереди. Мы все ломанулись на звук. Мертвого кабана окружала солидная толпа народа. Разводящий караул прапорщик, увидев кабана, схватил у солдата автомат и с пары очередей уложил Килькиного кабана. Через пару минут прибежал дежурный по части и растолкав всех всадил бедному, явно почившему кабану, еще две пули в жбан. Сзади толпы кто-то ехидно посоветовал майору еще бросить в кабана гранату. Кабанчика съели в столовой а Килька своей выходкой немного приподнял рейтинг приезжих со Львова.
Вот говорят кризис, кризис, и что с Нового года все подорожает. А вот моя бабушка подготовилась к кризису. Она купила 30кг соли и 75 рулонов туалетной бумаги. А фирменные спички она таскает из казино, где работает уборщицей.
КУДА КОНЬ С КОПЫТОМ, ТУДА И РАК С КЛЕШНЕЙ Часть 4.
Виктор Ющенко решил последовать примеру Владимира Путина и ответить на вопросы, которые ему зададут пользователи интернета. Вопросы для пресс-конференции на тему "Итоги года и взгляд в будущее" взялись собрать три украинских сайта: "Украинская правда", ЛІГА Бізнес Інформ и Кореспондент.net.
Ожидалось, что Ющенко ответит на те вопросы, которые соберут наибольшее число голосов пользователей. Ответы он обещал дать 16.12.08, но когда увидал вместо ожидаемого бурного признания во всенародной любви - всенародную ненависть, хитрожопый хоружевец засунул себе язык в жопу и перенес дату на более поздний срок. Увы, вряд ли ответит по делу: или вообще заткнется, или "чистые ручки" подтасуют удобные себе "вопросы".
Когда ознакомился с вопросами к прызиденту - ахнул: редкий случай, когда мнения простых граждан продажные СМИ не забанили и хотя бы опубликовали. Сразу же напросилась идея относительно нового фольклорного жанра, с настоящим народным юмором, чаще – горьким.
Именно – историй, которые можно отнести к вечному вопросу отношения Народа и Власти. В мнениях простых людей, высказанных обанкротившемуся лузеру, возомнившему себя мессией. Да, в вопросах – сарказм, ирония и другие проявления юмора. Комична и сама ситуация, о которой сразу спросил один из граждан:
"Виктор Андреевич ! Ну кто Вам насоветовал провести этот опрос? Вы равняетесь на Путина? Как моя бабка говорила - "Куди кiнь з копитами, туди й рак з клешнями.". Ему же, москалю клятому, есть что людям сказать. А Вам же - нечего! Ну, зачем это Вам?!"
Правда, все вечно под луной - был такой ныне забытый старый жанр писем трудящихся в "Правду" советских времен. Но если тогда эти письма готовились в идеологических отделах пайкомов партии, то сегодняшние - от души.
17, 18 и 19 декабря на "Анекдотах из России" были опубликованы истории по общим темам и любимому Ющенкой Голодомору-30-х. В народе за ним уже закрепилось погоняло "Вытя-Голодомор" - за спекуляцию трагедией народов СССР для собственного пиара, раздувания вражды к России и превращению в дешевый комический фарс.
В продолжение опубликованных историй - о демократии на Украине. Что побудило поставить эту тему прежде животрепещущих - отношений с Россией, НАТО и русского языка да культуры?
Увы, когда Западу говорят: "Что ж вы натворили на Украине!", ответ один - "Но зато там демократия и самый демократичный президент!". Этого оголтелого нациста, открыто провозгласившего себя наследником самых кровавых диктаторов Украины Петлюры и Бандеры, Запад по-прежнему считает великим демократом, а Украина объявлена чуть ли не витриной демократии на постсоветском пространстве – в пику "суверенной" тоталитарной демократии Путина. Что ж, вот мнение украинцев об оранжевой демократии и ее главном символе-носителе, обосравшемся по самые уши. *** "Прочитал часть вопросов президенту о демократии. Могу сделать вывод, единственное что осталось у большинства граждан Украины,- это чувство юмора". *** "В. Ющенко! Я не могу понять, где с приходом Вашей власти демократия? Почему министр МВД Юрий Луценко подписал указ, если человек голодает во время кризиса и выходит на улицу предъявить свои права человека, как гражданина Украины его должны посадить на 12 лет в тюрьму? Где тут демократия? Почему, когда люди шли во время оранжевой революции за Вас толпами против Кабмина, против ВР, никто 12 лет не давал, а Юрий Луценко первый кричал, "Идемте!", у нас демократичная страна, милиция с народом!" *** "Всегда наивно полагала, что СВОБОДА СЛОВА подразумевает не только высказывание в пустоту, но и реакцию на это высказывание. Почему-то сейчас, на любые критические замечания в сторону Президента и его соратников, ответ один - зато у нас "свобода слова и демократия". А прежде такой "свободы слова" не было? Стало только хуже". *** "Почему предательство в Украине возведено в государственный ранг? Отец Ющенко предатель, сын предал интересы Украины - продался США. И за это не судят?" *** "Впервые за 50 лет жизни не хочу смотреть приветствие Президента своей страны! Сам вижу как мы живем, а сказки его пусть читает своей холуйской администрации. Вопрос: В. А! Сколько нас думает так же на Украине?" *** "Пан Ющенко! Как Вы прокомментируете этот путь - от бабы ПараСки у 2004 до бабы ПораЗкы в 2008?" Прим. А. : Параска Королюк – дикая деревенская бабка, которую сделали символом Майдана и оранжевых революционных устремления украинского народа, "Поразка" – поражение по-украински. Выжившей из ума бабке дали орден, а вот последний раз она попыталась попасть к другу-прызыдэнту, ее охрана прызыдэнта затащила в кутузку, набила морду. Вопрос об этом тоже задали прызыдэнту: "Пане президент, за что Ваши охранники побили бабу Параску?" *** "пРЕЗИДЕНТ, а ты будешь давить нас танками когда мы придем на майдан спросить с тебя?" *** пРезидент! Доллар у нас уже по 9,6.. завтра будет по 12? Что делать людям у которых кредит в долларах, а зарпаты в гривнах... вешаться или идти к вам в гости?" *** "Тут задали вопрос об амнистировании большого количества заключенных. Я так понял, что их нечем кормить и решили выпустить всю эту шоблу на свободу. Это для того, чтобы резко увеличить преступность? Виктор Андреевич, а у вас пчел много? Может, вы амнистированных зэков к себе на дачу заберете, чтобы они за ними ухаживали? И вам хорошо, и народу спокойнее". *** "В Греции полиция убила подростка. Две недели вся страна вздыблена из-за протестов. В Украине за семнадцать лет убили 10 миллионов: холодом, голодом, бандитизмом, коррупцией. В ответ только что смогли устроить дискотеку на Майдане". *** "Откройте секрет: где Вас учили ораторскому искусству?" (Прим. А. : в институте марксизма-ленинизма. Но этот троечник опозорил алма-матер – шепелявит, чмокает, похрюкивает, делает дурацкие пассы "чистыми ручками", глазки бегают, разглагольствует, растекашшеся по древу, натекашеся, видать, в штаны. И прет малограмотность, мова на уровне селюка, продавца меда на базаре. К примеру, орал на весь мир с Майдана: "Мене отравылы!" - да "отруїлы", "Кучму в тюрму!" - у "буцыгарню", и т. д.) *** "Пане Президенте, дайте, пожалуйста, ответ на такой вопрос: Ви являетесь сторонником армии УПА, которая боролась против угнетения "советов" методами отстрела руководителей райкомов, начальников милиции, учителей и других представителей местной советской власти. Не значит ли это, что вы поддержите новейшее движение сопротивления, которое будет действовать методами УПА - убивать наглых гаишников, продажных ментов, прокуроров, судей, представителей местной власти, депутатов разных уровней, олигархов?" *** "ГДЕ СВОБОДА слова, если ЗАПРЕЩАЮТ показ фильма 08.08.08" (Прим. А: "Война 08.08.08. Искусство предательства" - про вторжение Грузиии в Осетию и участие Украины в этой войне). *** "Г-н Президент! Зачем нужно было тратить такие колосальные деньги на САМЫЙ ДОРОГОЙ ПАМЯТНИК МИРА, построенный за последние 30 ЛЕТ?????" (Прим. А: Голодомору). *** "Пан Президент, скажите пожалуйста, Вы планируете военный захват власти? Потому что народ Вас не поддерживает, правительство вас не поддерживает, парламент вас не поддерживает, Евросоюз уже делает замечания, а вы все еще не покидаете свой пост!" *** "Хлопци, а гайда на майдан? Надо его снимать так же, как и поставили!" *** "Скажите, а почему нас насильно украинизируют? Вы идете по стопам Сталина и Гитлера - именно при них и именно такими методами проводилась насильственная украинизация. Когда прекратится этот позор над Украиной ее народом???" *** "Господа журналисты, забросайте его ботинками на следующей пресс-конференции, как это сделал иракский журналист с Бушем! Докажите, что Вы не продажные журналюги, не посрамите честь профессии!" *** "Ющенко, не боишься ли ты того что люди (простые люди, народ) которые мерзли на Майдане и поставили тебя к власти, потеряют терпение и снимут тебя и дадут волшебный пенек тебе и твоим соратникам аж до самой Америки с остановкой в Грузии!" *** "Господин Президент. У меня вопрос к Вашему рейтингу: "Ну как там, под плинтусом?" *** "г-н Ющенко, что на самом деле произошло с Гонгадзе?! Кто вас отравил?! Ведь сердобольный народ Украины вам тогда поверил... Я вам не верил тогда, и хронически не верю сейчас!" *** "Ющенко! Я внимательно прочитал ВСЕ вопросы с рейтингом выше 100. Мой вопрос: в стране победившей демократии ответишь ли хотя бы на один из них? О Голодоморе, о украденных деньгах на постройку детской онкологической клиники, о коррупции, о взятках ДАИ, недоступности жилья, о нынешнем голоде, холоде... Как будешь отмазывать перед народом Украины своих детей, учащихся за рубежом. Просто дай почитать своей семье то, о чем у тебя спрашивают. А потом постарайся им же и ответить на каждый вопрос". *** "Пан Ющенко, когда вы приедете в Севастополь, чтобы спокойно и смело пройти по улицам нашего города и без охраны напрямую побеседовать с его жителями?" (Прим. А. : ему что, жить надоело - ногами забьют!) *** "Хочу в президенты такого как Путин. А вам только пчел разводить на пасеке. Вот с этим вы справитесь". *** "Пан Президент, как Вы думаете, скольки времени осталось до нового "Майдана" и способен наш народ повторить его, но уже в больших маштабах с с другими целями!?" *** "Здравствуй, раб божий Виктор! Задам Тебе два вопроса: 1. Как Ты считаешь, где будет Твоя душа скитаться после смерти? 2. СБУ уже вычисляет авторов "метких" вопросов и что им грозит? Пока еще не поздно, начинай каяться в своих деяниях. Низкий поклон. Отец Вениамин". *** "Почему запретили вещание Российских каналов и оставили Голос Америки и ВВС?" *** "Господин президент! Вы – позор Украины! Как Вам такая акция: "Я отзываю свой голос, отданный за Президента Украины В. Ющенко!"?" (Прим. А. : так он и даст ее провести - секретариат утопит в юридическом крючкотворстве! Вон сколько лет самые законные референдумы по русскому языку и НАТО волынит! Во власть он ыцепился мертвой хваткой и будут уничтожен только вместе с ней - не нужен Украине пост президента, слишком очевидно на примере этой обезьяны с гранатой). *** "Считаете ли Вы возможным применение жестких мер (вплоть до стрельбы на поражение) в случае повторения массовых беспорядков с целью свержения действующей власти? И есть ли у Вас уверенность, что части, посланные на усмирение бунтующих, не вздернут на фонарном столбе в первую очередь Вас и Ваш секретариат?" *** "Предлагаю внести на рассмотрение Закон "Ответственность за предвыборные обещания" За каждое невыполненное обещание перед народом: Для президента - 3 года лишения свободы; Для лидера фракции - 2 года Для мэра города - 1 год и т. п. Поддерживаете ли Вы это предложение?" (Прим. А. : В самый раз: для президента - повешение, для лидера фракции - расстрел, для мэра города - пожизненные принудработы дворником). *** "Какое Вы имеете право говорить "моя Украина" если Вы имеете рейтинг 3% всего населения Украины". *** "Виктор Андреевич, почему вы всегда ругаете Россию и говорите что там все плохо? Ведь там народ любит свое руководство. А почему тогда народ Украины не любит свое руководство?" *** "Пан (именно - Пан, ибо товарищем, а тем более - Гражданином вас назвати не могу) президент! У мене вопрос не к вам, а к тем, кто за вас тарахтел в ржавые бочки на Майдане. Бачили очі, що брали?! Тепер їжте, доки не повилазило!" *** "Виктор Андреевич, в вашей предвыборной кампании использовался слоган "Ющенко-ТАК!". Известно, что в избирательных бюлетенях при выборах, на которых победил Муссолини, стояла аналогичная надпись, которая в переводе на украинский означает "Муссоліні - ТАК". Мой вопрос состоит в том, платите ли вы дивиденды наследникам покойного диктатора за плагиат!?" *** "Тов. Ющенко почему я как студент не могу выбрать тему курсовой "коллаборационизм на Западной Украине в годы ВОВ", т. к. это противоречит вашей политике??" *** "Напишут ли в учебниках истории о крахе, корупции, тупости, высокомерии, лжи и напыщенности "помаранчевих" сил?" *** "Может для нации, у которой "два козака – три гетьмана", "не беда, что корова сдохла, а беда, что у соседа жива", "моя хата з краю, я ничего не знаю"... и нужен такой президент? Например, как Моисей водил 40 лет євреев по пустыне?" *** "Господи, покарай эту нечисть, которая находится во власти Украины! Отобрав ум, честь и совесть, забери их в свое Чистилище! Аминь". *** "Виктор Андреевич, вы поддерживаете политику министерства образования, направленную на запрет преподавания на русском языке в высшей школе? Если да, то как тогда такая дискриминация по языковому принципу может согласовываться с демократией, которую вы нам обещали на Майдане?" *** "Ющенко! Не зли украинский народ! Уйди с поста сам пока еще не поздно, или он тебе поможет уйти..." *** "Запретив трансляцию росийских телеканалов, вы ничем их не заменили, я имею в виду украинскими, но рускоязычными каналами. Поэтому рускоязычная часть населения покупает спутниковые антенны, а вы тем самым навсегда подарили Росии большую часть зрителя, то есть народа, и получается, что в выиграше осталась Россия". *** "Почему в моей школе меня заставляют верить в бога? Почему учителя занижают мне оценки только из-за того, что я атеист? Почему, когда мы пишем сочинения, я должен писать, как мне хорошо живется и какой я счастливый, иначе получу низкую оценку? А все заявления на имя директора школы растворяются в воздухе?" *** "Господин Президент, спорим на пол-литра, что при Вашем правлении Украины не станет как государства?" *** "В. А. Ющенко! Коммунисты бывшими бывают? (Прим. А. : вопрос не к нему, он – член партии проходимцев, которые вливаются в любую выгодную партию, будь то политическая или семейная)". *** "Вы господин В. Ющенко очень часто заявляете что Украина интегрируется в Евросоюз. Когда ВЫ и Рада будите выполнять " Европейскую хартию региональных языков или языков меньшинств "??? Создается впечатление что Вас закон который мешает пропаганде украинского национализма совершенно не устраивает". *** "Извините, но чем отличается Украина от концлагеря?" *** "Господин президент, По Вашему мнению, есть ли еще хотя бы один потенциальный избиратель готовый отдать свой голос в Вашу поддержку (кроме членов Вашей семьи)?" *** "Почему Ваша "демократия" избирательна в отношении населения Украины? Почему Ваш народ страдает от Вашей демократии? Почему половина Вашего народа не может читать, смотреть, слушать свою родную русскую речь, с которой вырос на Украине до Вас и с Вами? Почему "цивилизованная" Канада признает двуязычие, а президент Украины считает это невозможным? Почему другие "цивилизованные" страны признают ЭТНОС, а Вы только нацию? Вы - ярый НАЦИСТ? Почему части населения позволяете иметь польские паспорта?" (Прим. А. : и американские – тоже)". *** "Пане президент, даже "Tefal думает о нас", а вы - нет?!" *** "Шановний Виктор Андреевич! Можно ли будет вообще выехать с Украины в Россию в середине 2009-го года на ПМЖ? Я хочу забыть этот украинский бардак на всю жизнь и направить все свои силы, чтобы пополнить ряды российских професионалов и сделать лучшей жизнь фирми, в которой буду работать. Мне стыдно, что живу на Україне и что я українец". *** Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми вартi такого ющенка! Кохаймося!
Звонок где-то в 5 утра. Беру трубку, меня спрашивают: - Здравствуйте, а куда я попала? - Здравствуйте, а куда вы целились? - В ДЕЗ. - Вы промахнулись. - Извините. Гудки...
Это история произошла лично со мной лет 5 назад. У меня потек слив в ванной (основной). День как назло выдался воскресеньем и большинство ближайших хозяйственных магазинов оказалось закрытыми. Ждать до понедельника мне не хотелось и я решил пойти в аптеку и купить эластичный бинт (а впростонародье - жгут), чтобы временно подвязать течь. Ближайшая аптека оказалась самообсужка (ну это когда ходишь с корзинкой мимо ярко представленных медикаментов, а на кассе говоришь, что это не мое). Естественно среди такого изобилия товаров у меня сразу же разбежались глаза, я уже стал забывать зачем пришел. В конечном итоге после блуждений я остановился возле какой-то витрины и начал ее внимательно изучать, в надежде найти заветный бинт. В этот момент ко мне подходит девушка-консультант. А надо сказать, что человек я довольно высокий и какой бы высоты мне не поставь витрину, я все равно буду на нее смотреть сверху вниз. Итак, ко мне подходит консультантка: - Могу я вам чем-то помочь? - Да вы знаете, никак не могу выбрать, - естественно, я не знаю, но почему-то уверен, что бинт лежит где-то на этой полке. - А зря, - отвечает мне она, - у нас очень большой выбор. Есть с разными запахами, есть с покрытием, ультратонкие. Какие вас интересуют? В этот момент я начинаю понимать, что чего-то не понимаю. Однако также думаю - надо же до чего докатились, уже жгуты стали с разными добавками (китайцы, будь они неладны). Но девушка ждет от меня решения и я ей отвечаю: - Да вы знаете, мне все равно, мне только слив в ванной подвязать. Девушка явно поменялась в лице, долго смотрела молча на меня, а потом выдала: - Ну выбирайте сами. И ушла подальше (мысленно вертя пальчем возле виска). Я медленно начинаю мыслить, кто же из нас идиот и в этот момент делаю шаг назад. И вот теперь мне открылась нижняя полка все той же витрины, на которой были аккуратно выложены изделия №2 с ароматами, с покрытиями и другими отклонениями. ВЫВОД НА ВАШ ВКУС
Отправили как-то нас на военные сборы. Среди практических занятий было и следующее. Необходимо было надеть старую шинель, застегнуть на все пуговицы, поверх ремень. Шинель обливали горючей жидкостью и поджигали. Нужно было быстро все расстегнуть, сбросить шинель и потушить. Имитация боевых условий. Ну, все естественно застегнулись не на все пуговицы, ремень ослабили, и упражнение хорошо получалось. Но один парень застегнулся неослабленным ремнем. Когда шинель загорелась, пуговицы-то он расстегнул быстро, а ремень в панике не может. Испугался, закричал, бросил расстегиваться, катается по земле, укрывает от огня голову, а огонь полыхает. Все поначалу обалдели, стоят, смотрят. Затем бросились к нему и потушили. Ничего, все обошлось, ничего не обжег, только испугался.
Маленький котик Юпи ( полное имя Юпитер) расхулиганился и в ванной пролил 5 мг духов жены "Шанель 19" на рулон туалетной бумаги который я зарядил в сортире на место израсходованного. К сведению интересующихся, у меня жуткий насморк по причине дурной погоды и запахи не воспринимаю. Сделал большое дело, подтерся и т. д. , потом поплелся на автобус-метро на работу (тачка уже 3 месяца в гарантийке). Уже в лифте нижеживущая бабушка с карликовым пуделем поинтересовалась, какой нынче пахучий праздник. Четко ответил: Никола зимний, день рождения Джугашвили, а завтра День чекиста. Тем временем кобель ейный нюхал нескромно мою ширинку. Отвязавшись от бабки и кобеля вездессущего, сел в автобус. Вся публика обернулась на меня. Бабы хихикали, мужики насупились. Хрен с ними, достал книжку и читал до выхода. Сажусь в метро, та же картина. Все в меня уперлись взглядами, как будто я воздух сто раз подряд громко испортил. 20 минут это продолжалось, пока из подземелья не вышел. Иду по переходу, все на меня оборачиваются. Пришел в офис, секретарша странно хихикнула и вышла "покурить". Когда пришла, спросил, в чем дело? - Шеф, от вас прет жуткий сексапил, только, пардон, женский. Пришлось переодеться в запасной костюм перед походом к начальству. Однако и там вертели головами и принюхивались. Сделал вид, что тоже принюхиваюсь. Пришед домой, получил пизюлей от жены, которая думала, что я эту Шинель разлил. Юпик при этом сидел у нее на плече и невинно щурил оранжевые глазки. Намекал мелкий скот, дескать, "что позволено Юпитеру, то не позволено быку". Что еще можно ожидать от наглого породистого шотландского вислоухого в возрасте 5 месяцев. Пожилой простонародной печенкой чую, что через полгода проблемы усугубятся. А сегодня накажу, не дам меня царапать за спину. Пусть поймет всю тяжесть прегрешения.
по ТВ крутят рекламу: "Кашля больше не боюсь! ***сом я лечусь!" (название средства заменено звездочками, дабы не рекламировать лишний раз) Каждый раз возникает ощущение, что это волшебное средство лечит даже такие серьезные фобии, как боязнь кашля.
Май 1998г. Дом детского и юношеского творчества (бывший Дворец пионеров). Перед летними каникулами на судомодельном кружке решают разобрать содержимое шкафов (что на выброс, а что оставить). Весь ненужный хлам выкидывается в ящик из фанеры, специально сколоченный за месяц до этого. После заполнения оного препод подзывает одного из ребят по имени Шурик и указав на ящик с мусором сказал буквально следующее: "Вынеси его на помойку и сожги". То что указание было выполнено ДОСЛОВНО стало понятно, когда Шурик вернулся с пустыми руками, после чего ему было доходчиво объяснено, что речь шла только о мусоре. А препод с тех пор стал внимательней следить за своей речью.
Прочитал на одном их сайтов :-) ВНИМАНИЕ... В Японии подняли пошлины на российские машины!!!
Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.
Ручищито Ширехари, бизнесмен - Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.
Тояма Токанава, таксист - Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.
Накосика Сукасена, крестьянин - Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?
Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак - Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!
Атомули Ядалато, гейша - Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.
* * *
Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сегуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.
Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию. Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.
Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения - Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?
Ясука Такая, журналист центральных СМИ - Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!
Мы будем следить за развитием событий и информировать наших читателей.
Когда я закончила 3 класс, родители решили, что пора бы ребенку научиться самостоятельности, и отправили меня впервые в пионерский лагерь. Так я очутилась в «Спутнике». В зависимости от возраста мы вливались в тот или иной отряд. Я влилась в 9 отряд. Название у отряда было «Дружба» (девиз «Дружи всегда, дружи везде, и не бросай друзей в беде!»). Мне же очень нравилось романтичное название «Бригантина», которое с гордостью носил 5 отряд. На линейке 5 отряд стоял от нашего 9 отряда довольно далеко, и я никак не могла расслышать их девиз. Кое-что я слышала четко, а кое-что упорно ускользало. Мне слышалось нечто, что я для себя перетрансформировала в «Нету скуки, нет ундины на борту у бригантины». Слово «ундина» мне было знакомо по одноименной сказке братьев Гримм – это было некое нехорошее существо, обитавшее в колодце, т. е. имевшее к воде самое непосредственное отношение – так же, как и «бригантина». Так что мне моя расшифровка казалась логичной – «на борту у бригантины нету скуки и злых существ». И только через несколько лет, когда я доросла до того, чтоб влиться в 5 отряд, я наконец поняла, что девиз отряда «Бригантина» звучит: «Нету скуки, нету тины на борту у бригантины»
Кратенько расскажу: г. Киев. Еду в маршрутке и пытаюсь пройти в свободный сзади салон. Стоящий рядом мужчина на мое бормотание отвечает, что "Я не говорить. Толлко английски..." Английский? Переспрашиваю я. "Ok... Excuse me, I want to get back." Вежливый такой мужчина, посторонился, сразу понял меняу. Еще бы - мы, киевляне, к Евро-2012 уже счас готовимся. Еду дальше и покупаю в магазине швабру, и прошу небольшой пакет. Продавщица внимательно глядя на меня: "Она туда не влезет..." Ну, смеюсь, естессно. Еду домой и держу швабру в маршрутке вертикально. Сначала девушка, а потом и юноша пытаются использовать мою швабру в виде поручня)))) Тут уже начинаю тихонько корчиться))) Вот такой у нас город - красавец и хохмач!)))
история не моя- скопировала из статьи в ИНОСМИ. ру. но уж больно хороша. Итак-история начинается с момента выхода в свет Указа Президента Украины, запрещающего возврат кораблей ВМФ России в порт Севастополь после того, как они поучаствовали в войне с Грузией...
*Хочу сразу предупредить, что сим постом вовсе не хочу обидеть или задеть чье-то государственное самосознание. Это просто компиляция из сообщений моих севастопольских френдов и недавнего телефонного разговора с одним из офицеров ВМСУ. Словом, хотите верьте, хотите - нет, но дело было так... ЧФ решил вернуться в Севастополь. Без спросу. И вернулся. Это уже было слишком. Это не лезло ни в какую калитку, не говоря уж о киевских воротах. Пора, пора дать понять клятым москалям, что с ВМСУ шутки плохи! ... И вот уже навстречу прущемуся из Новороссийска российскому малому ракетному кораблю 'Мираж' идет украинский витязь - ракетный катер 'Каховка', бортовой U-154... У сторонних зрителей аж сердце упало: 'Что-то будет, что-то будет... '
Кэп 'Каховки', похоже, сам не знал, что будет. Ибо получил приказ произвести демонстрацию военно-морской мощи Украины. А вот как конкретно это провернуть - ломай голову сам... Демонстративно плюнуть под форштевень 'Миража'? Обрезать тому курс и грозно погрозить пальчиком? Выбор действий был богат как никогда и кэп 'Каховки' наверняка бы что-нибудь этакое учудил. Смелое и бескомпромиссное. Но, видно, не судьба была в тот день ВМСУ прославиться на весь мир молниеносной викторией...
Прямо посреди ФВК - фарватера военных кораблей - у 'Каховки' обрезало двигло. Напрочь. Команду 'стоп машины! ' украинский кэп, конечно, отдал, но исключительно в силу уставного педантизма. Со всех прочих сторон команда была уже полной профанацией, так как бортовой U-154 и так застыл на месте, как приклеенный, неуклюже раскорячившись посреди ФВК. Поднявшийся из катерных недр механик беспомощно развел руками. Кэп беззвучно выматерился и подал новую команду. Над 'Каховкой' взлетел сигнал 'Стою без хода. Не могу управляться'. 'Картина Репина 'Приплыли! ' - заметил кто-то из береговых зевак.
...U-154 начал уверенно дрейфовать к волнолому. С вполне предсказуемыми аховыми перспективами. Кэп 'Каховки' заметался по мостику: 'Срочно! Радио на берег! Прошу, вашу мать, буксир! '
Берег внял мольбам. После броуновских метаний по инстанциям сигнал, наконец, попал по адресу - от стенки отвалила еще одна краса и гордость ВМСУ - буксир 'Красноперекопск'. Старый и зачуханный как г... мамонта. На свете уже не осталось людей, которые бы помнили его молодым и лощеным. Который год ВМСУ не мог наскрести гривни на покраску этого увешанного старыми покрышками дредноута...
После чего обнаружилось, что на дредноуте 'Красноперекопск' куда-то гавкнулся буксирный конец. - Кранты, - со знанием дела сказал кэп 'Каховки', точно помнивший, что на его ракетном катере подобного имущества тоже сейчас не водилось, т. к. было одолжено другой плавединице ВМСУ.
Окончательного гламуру мизансцене добавило появление российского 'Миража', как раз легшего на входные створы.
Надо сказать, что на российском МРК возня ударной группировки ВМСУ на фарватере была воспринята с очень большим подозрением... Так что когда 'Красноперекопск' от безнадеги боднул своими покрышками 'Каховку' и начал отжимать ракетный катер к берегу, на МРК сыграли боевую тревогу. На всякий случай. Исполняя команду на тестовый проворот, шевельнули своими стволами артавтоматы 'Миража'...
... Вот тут-то на катере с буксиром и опоросились. И заорали: 'Вы че? Охренели?! Не стреляйте! Мы ж не специально!!! '
Невидимый голубь мира порскнул промеж кораблей когда-то единого флота - 'Мираж' обесточил стволы, чуть принял в сторону, обогнул застывшую на фарватере украинскую парочку и пошел к пирсу. Нагло поблескивая спешно подкрашенными после недавних боевых пусков 'трубами' ПКРов. Под приветственные крики с берега, хлопки фейерверка и махание российскими флагами. С кормы МРК кто-то из боцманской команды ехидно показал 'Каховке' буксирный конец. Этот откровенный глумеж на 'Каховке' и 'Красноперекопске' отзыва не встретил. Там радостно обнимались! '
Описанное подтверждается вполне официальным сообщением РИА 'Новости' (http://www.rian.ru/osetia_news/20080822/150585022.html): 'СЕВАСТОПОЛЬ, 22 авг - РИА Новости. Малый ракетный корабль (МРК) 'Мираж' Черноморского флота, участвовавший в операции по принуждению Грузии к миру, вернулся в пятницу в главную базу флота... ... именно МРК 'Мираж' уничтожил противокорабельным комплексом 'Малахит' 10 августа один из четырех грузинских катеров (аналогичных РК 'Каховка'. - Авт.), которые предприняли атаку на отряд кораблей ЧФ у берегов Грузии. Севастопольцы и гости города заход 'Миража' в базу встретили фейерверком, национальными российскими флагами и криками 'Ура'.
В то же время представители 'Студенческого братства', прибывшие из западных регионов Украины, прошли по аллее Приморского бульвара с национальными флагами Украины, скандировали 'Позор' и 'Долой', при этом четырех представителей 'Студенческого братства' сопровождали 8 работников милиции...
За 30 минут до захода 'Миража' в базу на входной фарватер Севастопольской бухты прибыл ракетный катер Военно-Морских сил Украины 'Каховка', который демонстративно стал на входном фарватере и отрабатывал машинами маневры, после чего к 'Каховке' подошел буксир и оттянул на стенд размагничивания, где корабль находился до захода 'Миража'.
2
Пришли родители, нужно им сделать копии документов о приватизации. Сканирую один документ, и читаю на экране: Администрация города Катайска Курганская область ПОСТАНОВЛЕНИЕ № 11 Пр От "11" мая 1993 г. О передаче квартиры в личную собственность На основании Закона о приватизации жилья в РСФСР, положения о приватизации жилья в городе Катайске, утвержденного решением исполкома № 294 от 09.12.91 ПОСТАНОВЛЯЮ: Хххххххх Ххххххх Ххххх (ФИО отца) Передать в личную собственность семье гр. ____2____ Далее идет описание квартиры. Подпись главы администрации города и гербовая печать. Орфография и пунктуация сохранены. Хотелось бы спросить у чиновников, за что они моего отца отдали в рабство семье гр. 2.
8
Обнаружено на научном сайте: "Тем не менее, перья были неспроста. Во-первых, они, как и некоторые древние рога, гребни и пластины, были нужны для красоты, что немаловажно. Во-вторых, как сообщает доктор Сюй, они позволяли Gigantoraptor erlianensis сохранять ЯЙЦА В ТЕПЛЕ". Это какие-а?
За достоверность ручаюсь, ибо лично со мной произошло. Пишу документацию к техническому проекту, а там, среди прочего, есть названия объектов на латинице. Текущий объект - Липецк. Пишу, не глядя на экран. Поднимаю глаза: ... PIPETSK... :) сосед сказал, то в этом слове выражено все мое отношение к тому, что мы в этом Липецке творим.
Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке. Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стеклами. Одна старушка сказала: "О! бандюги!" Вторая: "Бандюги - на джипах! А стекла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"
Политика уже до ручки довела. Сейчас по телику фильм идет про войну. Сталин говорит Жукову:"Немедленно приезжайте в Кремль с Тимошенко". У меня такой ступор секунд 30... Откуда в 41-м Тимошенко?! Потом попустило: маршал советского союза Семен Константинович Тимошенко.
Во время выступления президента России Дмитрия Медведева в Государственном Кремлевском дворце на научно-практической конференции, посвященной 15-летию принятия Конституции России, неизвестный пытался криками прервать его, сообщает корреспондент «Газеты.Ru». В самом начале выступления один из сидящих в зале вскочил и выкрикнул: «Позор поправкам!» Буквально через минуту после начала выступления президента во время слов о правах человека и гражданском обществе тот же мужчина закричал, что в России нет никакого гражданского общества, а права человека не соблюдаются. После этого охрана попыталась вывести мужчину из зала, завязалась потасовка, на которую обратил внимание президент. Он прервал свое выступление и сказал, чтобы этого человека не трогали, потому что, в том числе, для таких, как он, и существует Конституция. Тем не менее, этого человека вывели из зала, несмотря на указание президента.
http://www.wek.ru/news/politic/239155/index.shtml
Я плакал! Молодцы охрана - показали, что Конституция существует только в речах президента!
Да, пожалуйста заходите. Присаживайтесь, красавица, поудобней. Диван в Вашем распоряжении. Мою книгу? Вот. Читайте на здоровье. Что? Хотите автограф? Пожалуйста. Значит, желаете чаю? Одну секундочку, сейчас налью. Как Вы сказали, икорки с балычком? Конечно, нет проблем. Ах, нужен теплый плед? Возьмите, укройтесь, согрейтесь. Лечь рядом, на коврике, у Ваших ног? К сожалению, на моем коврике умещается только мышь.
Несколько дней назад покупала в магазине гору игрушек для детей, на подарки к празднику. В том числе были два одинаковых конструктора - детальки в пластиковой банке с крышкой в виде головы медведя. Привожу все это богатство домой и вместе с сестрой начинаем отдирать ценники. Доходит очередь до "мишек". Вслух замечаю, что они вроде разные (у одного голова казалась побольше). Далее был следующее: Конечно! - говорил сестра - Один из них поросенок, а другой свинья! Я, задумчиво - Вобще-то, оба медведи... Потом она оправдывалась, что просто в профиль эти мишки похожи на Степашку (!) из "Спокойной ночи". Вот и попутала! Смеялись долго)
Пошел у нас как-то разговор о наркотиках. Мой приятель говорит: - Нет, на вены - это табу. Вены надо беречь пуще жопы. - Нет, ты не прав. Бывшие наркоманы бывают, а бывшие опущенные нет.
На сайте книжного магазина (zone-x): "Искусство стиля: Как великолепно выглядеть в одежде и без. (В салофене)". Насилу догадался что "салофеня" - это целлофан. :-)
Весной был в Киеве. Увидел картину, которая произвела на меня неизгладимое впечатление. Поперек одной из центральных улиц висел плакат с надписью: «ЛЮБИТЕ УКРАИНУ!». Я не шучу, именно так и было написано. Метров через десять висел точно такой же плакат. И так над всей улицей, куда хватало глаз. Это как же государство должно обращаться со своими гражданами, чтобы приходилось их уговаривать его любить?!
а в анонсе статья называлась по другому... а называлась она: ЗИМА спешит в москву. Надо ли говорить, что в холодное(да и не только) время года постоянно слышу шуточки в свой адрес. "Дело идет к ЗИМЕ, к ЗИМЕ идет дело!", "ЗИМА-крестьянин торжествует...", "Здравствуй зимушка-ЗИМА!" - вот эти, а так же другие(далеко уже и небезобидные фразы), которыми встречают вашего покорного слугу любители "тонко" пошутить. А сегодня, как сговорившись, интернетовские "шапочные" знакомые с утра надоедают ссылкой на ЭТУ статью... ЗИМА не спешит в москву! ЗИМА живет и работает в Краснодаре, где еще неделю назад было +21по-Цельсию(щас, правда, морозец слегка, но ниче!), чего и Вам категорически желает! Всем привет! Александр ЗИМА .
Ну, все помнят телемост с одним оччень известным товарисчем пару дней назад. Так вот, в эфире одной провинциальной телестудии (видимо, по недосмотру кое-кого) вчера прошла информация о технологии задавания одного из вопросов, довольно злободневном для провинциального города - закрытии по приказу мэра города ряда социально значимых объектов с передачей зданий коммерческим структурам. Оно бы так все и сошло, да у мэра, на его беду, возникли контры с губернатором, а телестудия-то губернская (кажется, они принимали участие в отборе вопросов)... Соответственно, на уровне губернатора, видимо, было дано "добро" для запуска "подковыристого" вопроса женщины-матери (кстати, с восточной фамилией, именем, и отчеством) в отношении тех самых "социальных объектов" в эфир для задавания большому начальнику. У мэра тоже помощники даром хлеб не едят, за 4 часа до эфира с оччень большим начальником решение о передаче было мэром отменено. Вопрос таки был задан дамой с восточной фамилией по телефону. Как она рассказала в интервью вот той местной телекомпании, в определенный момент эфира ей позвонили и попросили задать вопрос. Она его и задала. Плюс к этому решила, как она выразилась, "схулиганить" и добавить каверзный вопрос уже в отношении не мэра, а скорее верховной власти, типа "А долго ли детские пособия будут такими маленькими, детей не на что кормить". - И каково же было мое удивление, когда я через 5 сек услышала с телеэкрана свой собственный вопрос, озвученный чужим голосом, как сказали "вопрос задает Ольга Михайловна" (автора звали что-то типа "Динара Аслановна"), и разумеется, в вопросе не осталось ни слова о повышении детских пособий... Это я к тому, что, разумеется, каждый имеет право на то, чтобы задать наболевший вопрос. И даже получить на него ответ. Если это кому-то выгодно, например, губернатору.
Еду недавно на своем авто домой... никого не трогаю... машин не так чтобы много... слева и чуть впереди от меня едет какая то маленькая машинка... и вдруг начинает перестраиваться в мой ряд... прямо на меня... без поворотников и каких либо иных предупреждений... ну я тихо офигеваю и жму на бибику :) там услышали, слава богу, и вернулись обратно. после этого включает ЛЕВЫЙ поворотник и опять начинает лезть на меня... я офигеваю второй раз и опять жму на бибику :) машинка возвращаетсмя на прежнее место. и видимо поняв, что перестроится не получится :) с включенным левым поворотником поехала тихонько прямо :) на светофоре я узрел водителя... все наверное уже догадались, что это была девушка :) Я никогда не относился предвзято к женщинам-водителям, но ЭТО... :) Я не понимаю, как ЭТО получило права :)
Я таки прошу прощение за то что история немного не смешная но очень интереная. Взята с обсуждения якобы очень страшной картины где нарисован мальчик со взрослым лицом и девочки с телом как у буратины
Народ пишет что, - да картина страшная прям дрожь берет итд...
А вот что пишет Леха по поводу страха в коментарии:
"Эта картина еще чаго.. Вот когда ты зимней ночью, ночюешь, сидя в сторожке, а в радиусе 20 км нету ни одной захолустной деревеньки.. Сторожка сделана из обычных досок, голодные животное в зимний период особенно активны и могут выйти в деревню или даже к городу, в поисках еды. Были случаи когда волки воровали козлят и загрызали коров, если не верете поспрашиваете у своих бабушек и дедушек, они вам подтвердят. Так вот, в ту ночь в сторожке было много еды, горело 2 керосиновый лампы и один слабый, еще советский обогреватель, переделанный под питание от обычной аккамуляторной батареи. Когда я собрался подлить керосину в уже угасающюю лампу, услышал какой то топот. Это оказалось стая кабанов, они вышли на эту сторожку по запаху, да и тут осенью было много опавших яблок, с яблонь, посаженный еще 30 лет назад, так что тропу сюда они знали хорошо и не остерегались не кого, а тем более на голодный желудок, ведь кабаны питаються в осенне-зимний период когда уже прошли плодоносные месяцы, кореньями и березовой корой. Кабанов по звуку было довольно много и они были похожу действительно голодны и пытались всячески пробиться в мою ветхую сторожку, сначало я был не сильно напуган или насторожен, потому что мне и раньше приходилось встречаться с этими животными, и я знал что шум их может отпугнуть, только с секачем бывали из редка проблемы и если он чуял, что его выводку угрожает опасность, то рьяно кидался в бой. Но тут все было иначе.. Когда я поднял шум и кабаны стали упорно долбить по стенам ветхой сторожки и искать всяческие пути проникновения в нее, мне стало немного не по себе, я понимал что они хотят есть и проделали этот путь не для того чтобы возвратиться обратно, ночью домой и они намерены были поесть.. Через окно я постарался выкинуть на ружу краюшку хлеба и гречневую кашу, припасенну на завтрак в литровой банке, но это их на долго не остановило, я бы даже сказал, это наооборот их еще больше возбудило, и они с еще большими силами стали пытаться проламить доски и проникнуть ко мне. Ружья у меня при себе не было, был токо небольшой совсем нож, для обрезания лезки, ведь я приехал на рыбалку, на сдешнее озеро, на Юго-Западе Новгородской области. И вот какие-то мнгновенья и я услышал треск досок, и в щели показалось щетинистое рыло кабана, я понимал что они однозначно намерены проникнуть сюда, и я залез повыше на старый шкаф, что бы не дай бог они не перепутали мое тело с телом кобылы или козленка. Постепенно кабан стал появляться и вот уже вылез внутрь, это оказалась по внешним признакам самка, за ней в эту дыру пытался пролезть секач, но он не сразу в нее пролез, его передние большие клыки цеплялись за гнилые доски. В это время кабаниха шарила по полу и жрала все что попадется и вот наконец пролез в дыру сам вожак стаи, у него был страшный шрам на морде, похоже полученный в схватке с конкурентом. За секачем нырнули еще 2 самки и несколько небольших и шустрых кабанят. Они жрали и метали все что есть в этом домике. Это продолжалось около 10 минут, они видимо были очень голодны и из за недоступности этого района и дальности от населенных пунктов и картофельных полей им видимо действительно было туго с пищей в зимовье. И вот когда они сожрали и перебуробали всю сторожку, мне стало действительно жутко, они словно чуяли что тут еще остался я, сидящий наверху, они стали крутиться у шкафа и шарить пополу, из редка задевая ветхий шкаф. На готове у меня был достан уже ножик и я понимал что предстоит схватка за жизнь, и одной из сторон в этой схватке буду.. Я. Мои нервы уже не выдерживали и кабаны похоже поняли что долбожа об шкаф заставит его опрокинуться, и несколько сотен кг сяса долбили по безнадежному шкафу. Мне в голову пришла идея, что можно поджечь сторожку и отпугнуть нерадивых кабанов, разбив одну еще "живую" керосиновую лампу, но до нее еще надо дойти, поскольку она была в другом конце комнаты. Когда шкаф начал наконец падать на кровать, я попытался прыгнуть сразу на кровать, когда я после грохота оказался на кровати, я немного разореинтировался, зачем то встал на пол и тут меня сног сбил кабан секач или кабаниха, удар был очень сильный, я принялся махать ножом во все стороны, и услышал визг, но это был все го лишь кабаненок, секачу к то му времени я нанес уже 1-2 проникающих удара, но он этого не чувствовал, меня стали барахтать по полу и грызть. Я не чувствовал боли, я только смог дойти до другого конца комнаты и кинуть прямо в цетр комнаты "керосинку", керосин довольно смело вспыхнул осветив всю ужасную картину. Весь пол был залить кросью. Керосин попал и на одну из самок, и они отсупили. Все вокруг загорелось, незнаю как я нашел в себе силы выползти из это хибары и не загореться, но я выполз и мое счастье что сторжка горела и тлела до утра. Когда я выполз вызвал по сотовому спасательную бригаду и меня на вездеходе доставили куда надо. О последствиях той ночи говорить двже не хочу. Только скажу, что у кабанов очень мощные челюсти и острые зубы и очень, поверьте очень сильные и массивные тела. Больше я ни когда не ходил в лес. И это не первая такая история и не последняя. Остерегайтесь тех районов где практически нету людей, ведь там действуют только законы животного мира. Алексей Степанович. Новгородсткая область, г Холм."
Вот так-то братцы, а вы говорите картинка срашная! С уважением, Григорий.
большая часть россиян недовольны политикой президента Украины Ющенко и премьера Тимошенко. а зря. чем больше они наворотят, тем дешевле в Москве шлюхи... колючий.
Только что. Включаю ОРТ, идет Поле Чудес. И Якубович орет: - И перед нами второй финалист поле чудес... КОЗеееЛ!! Сначало было непонятно, а потом ясно стало - все дружно отгадывали слово, которое было "козел".
по итогам посещения Буша в Ирак, вспомнился мультик про Фунтика: там был такой диалог: - пули свистели над головой!! - а сапоги над головой не свистели??
Самое большое удовольствие в жизни получал от горячих схваток в домино со своей 4-летней дщерью. Дитя убивало адской смесью сразу детской и женской логики, да, можно сказать, циничным откровением.
- С тобой сажусь не играть, а выигрывать. Понимаешь разницу? Ты богатый, а мы с мамочкой бедные, проигрывать нам нечего, мы и не будем. А вот тебя надерем.
Самое же трогательное, она советовалась со мной, как меня надрать. Камни от меня не скрывала. На «базаре» отыскивала нужный камень, перебирая все. Если не находила, отбирала у меня со словами "нечего жадничать!". Когда я делал трудный для нее ход, сразу с недетским пафосом обвиняла в нечестности.
Естесссно, побеждала, но каждый раз радовалась так, вроде выиграла, выступая по всем правилам. А потом со мной делилась выигрышем – «ну ты же помогал!». Откат, понимаешь.
На выигранное покупала какие хотела цацки. Буля, отставшая от внучки на целую историческую эпоху, рвала и метала на такое воспитание.
... Но кому – буля, а кому – теща. И хрена кто ее слушал!
Что такое уважение к людям? Давайте-ка почитаем вместе книгу "Счастье, когда тебя понимают, или Стрелы убедительности". От Нелли Власовой.
Вот только некоторые из перлов, приведенные в книге как образец хорошего тона в рекламе)):
Парикмахерские услуги. Рисунок: голова горгоны Медузы со змеями вместо волос. «Плохая прическа – ни дать, ни взять банка с червями».
«Красивое лицо или тело? Можно лицо. Можно и тело. Но можно и ауру».
«Превратим крокодиловую кожу рук в шелковую» (крем для рук).
Потолки из этого материала пожароустойчивы и имеют высокую звукоизоляцию: «Если наверху случится пожар, наши потолки будут держать огонь целый час. За это время любая пожарная команда успеет приехать». «Если наверху включат реактивный двигатель, то вы его услышите, но не настолько, чтобы проснуться» (прием «Ощущения»).
«Битнер». «Вчера бабушка вернулась опять в одиннадцать часов» (прием «Ощущения»).
«Ауди». «Мускулы, мозги, внешность. Если бы это был человек, в школе бы его возненавидели» (прием «Метафоры»).
Бесшумный фен. «Спальня, в которой рождается нежность».
«В этом сезоне модно быть умным. „Apple” учит думать иначе».
«Знания, как и блинчики, вкусны только свежие».
Отель «Х» – все виды гостеприимства. Рисунок: консьерж отеля держит грудного ребенка. «Нет ничего такого, с чем бы не справился консьерж нашего отеля».
Фирма «Регистрация» – все виды юридических и бухгалтерских услуг по регистрации и закрытию фирм. Фирма «Регистрация» отправила в подарок бутылку лимонада в форме гранаты с надписью на ней: «Мы знаем и другие способы защиты вашего бизнеса» («Метафоры»).
Веб-студия. Создаем веб-сайты. «Хочешь стать гражданином мира? Пропишись в Интернете!». «Делаем сайты, как умеем».
Пенсионный фонд создает накопления на старость. Видео: два пенсионера кормят крошками птичек. Но тут приходит третий и бросает целых два батона. Голос за кадром: «Вот что такое обеспеченная старость».
Рисунок: ребенок сосет палец. «Вспомните свое первое ощущение комфорта». (Реклама авиалиний.)
Рисунок: собака мочится в реку. «А теперь поговорим о вашем фильтре». (Фильтры.)
Рисунок: отец измеряет рост ребенка на стене. «Ваши деньги растут» (Уралсиббанк).
«У вас поехала крыша? Мы поможем вам». (Ремонт мягкой и жесткой кровли.)
Ноутбук. Рисунок: Наполеон. Маленький, но могущественный (прием «Метафоры»).
Противоугонные устройства «Клиффорд»: Рисунок: на щите вырезан автомобиль. «Угнали? Нужно было ставить „Клиффорд“ (противоугонное устройство).
Курсы английского языка: Do you speak English? – Не-а.
Туристическое путешествие в Париж: В Париж на минутку или по делу? Можно и на минутку. Можно и по делу. Можно и не в Париж.
Курсы для продавцов и ремонтников: «Хороший продавец и хороший ремонтник никогда не будут голодными».
Мда... Вам смешно? .. А если бы Вам прислали лимонад в форме гранаты? .. с доброжелательной надписью «Мы знаем и другие способы защиты вашего бизнеса»..? Другой вопрос - стали бы Вы пить этот лимонад?? А что бы Вы сделали с человеком, кто сравнил бы Вашу голову с... банкой с червями, а Вашу кожу - с кожей крокодила?? А если бы перед операцией в больнице доктор заявил бы Вам, что делает операции, как умеет, не закрались бы у Вас легкие сомнения...? Искренне желаю Вам, чтобы Ваша крыша всегда оставалась с Вами, чтобы Вы прилетали именно в Париж, когда хотите лететь в Париж, и, наконец, чтобы Вы не сложили зубы на полку, если Вам не повезло стать продавцом или ремонтником. Желаю Вам не дать себя в обиду...
Едем вчера на машине. По радио (по-моему Хит FM) идет реклама. Диктор оптимистичным голосом произносит: "Новые духи "Кисас, кисас, кисас"". Остается надеяться, что по-английски они пишутся не "KISS ASS, KISS ASS, KISS ASS".
Вдогонку к анекдоту №6 из вчерашних- "глядя на количество иномарок в городе внезапно понимаешь куда делись деньги из американской экономики". Я не виновата, что автор не пустил свой анекдот на обсуждение. Просто непонятно- какой город имеется в виду- русский или американский. Живем в деревне в Америке. Деревня маленькая- 7 тысяч населения. Русских тут кроме нашего семейства нет. Вообще никого нет- мы, американцы и койоты. Я точно знаю. Так вот. Скандал- из бюджета деревни 50 тыс. баксов оказались переведены на счет (номер счета в деревенской газете не указан) в Санкт Петербурге. Если автор анекдота- честный человек- пусть скажет откуда у него данные :-)))
3
"Как мне Интернет делали".
Работал это я одно время дома. Сам себе Стрим настроил - сплиттер повесил, провода протянул, модем сконфигурил и сетевые подключения тоже. Все, вобщем, хорошо было. Но ведь кроме работы еще и контента всякого из сети покачать надо бы - фильмов, там, музыки. Ну и скорости под это дело побольше хочется, в том числе на исходящий трафик, потому что рейтинг на торрент-трекере важен не в последнюю очередь. А поскольку с исходящей-то скоростью как раз на ADSL-е трудности и заказал я подключение по локалке у "самого крупного московского интернет-провайдера". Там канал симметричный...
Пришел мастер. По виду - студент начальных курсов или того младше. Ну, а я хоть и сам мог бы все это настроить, лишь бы кабель был в квартиру брошен, решил тем не менее не вмешиваться, - пусть сам, дескать, делает. Работа его такая, в конце концов. Стою себе у него за спиной, за действиями его наблюдаю.
А надо сказать, что ADSL-модем у меня по USB был подключен. То есть на задней панели компа Ethernet-порт (стоящий прямиком - это важно! - на материнской плате) был как бы совершенно ничем не занят. Свободный был порт. А в списке сетевых подключений при этом - два девайса: один из них - вот эта вот встроенная сеть, другой - модем (который я перед тем отключать не стал, пусть работает, не мешает же). И что же делает сей доблестный боец - представитель "самого крупного московского интернет-провайдера", открыв папку сетевых подключений? Правильно, отрубает... нет, не модем. Ethernet-порт. После чего ничтоже сумняшеся втыкает в него витую пару. Мне становится интересно... Далее, чувак уверенно открывает настройки TCP/IP модемного (ну а какого ж еще?) подключения и забитые туда мной адреса (типа, 192.168.1.3 - адрес компа, 192.168.1.1 - адрес шлюза и так далее) убивает напрочь, выставив получение адресов с DHCP-сервера. Жмет "ОК", закрывает и ждет, пока девайс получит нужные адреса. Ну, а он этот зверюга (модем), адреса начинает получать какие-то совершенно дикие! Что там у них со стороны телефонной станции такое настроено, что модем может IP-адрес получить я уж не знаю, но только чувачок мой уже и сам начинает понимать, что адреса эти совершенно из другой сети. Ну то есть даже близко к их "провайдерским" не лежат.
Чувствуя засаду, начинает звонить по телефону своим более опытным коллегам. После пятиминутного разговора выдвигается предположение, что, видимо у нас на чердаке кто-то самым что ни на есть варварским образом подключился к их оборудованию, переключил его куда-то на себя и теперь весь трафик идет совершенно не так. Ввиду неразрешимости проблемы своими силами боец продлжает звонить дальше, переходя, видимо, по иерархии компетености собеседников все выше и выше. Обстановка накаляется и я уже чувствую, что по-быстренькому, минут за 15, как я надеялся, закончить операцию уже, видимо, не удастся. А по времени то уже - вечер. И кушать хочется, и спеца этого я ждал пол-дня, потому что прийти обещали еще часов в 12... Но и досмотреть, чем дело кончится тоже хотелось бы.
Тем временем, обсудив сложившуюся ситуацию с очередным авторитетом, чувачок лезет смотреть Ethernet-порт и, видимо, увидев, что лампочки не мигают (ну прально, работает то по-прежнему только модем, о существовании которого герой нашего рассказа пока что еще не догадывается), оборачивается ко мне со скорбным видом и, нажав "отбой" на телефонной трубке, сообщает: Знаете, видимо вам, когда компьютер собирали вместо сетевой платы по ошибке модем поставили... И, тяжело вздыхая, продолжает: тааак, придется сейчас вам сетевую карту ставить, хорошо, - у меня есть собой. И, засучив рукава (и чуть ли не поплевав на ладони), к своей сумке тянется. И вот тут я понимаю - пора вмешаться! А то поздно будет. Потому что получит в результате операции по подключению сети раскуроченный комп мне как-то совершенно не хочется.
Говорю, - подождите. Объясняю чуваку все его действия. Показываю руками. И модем, который он не заметил. И порт, который встроен в материнку и быть модемом никак не может. Сам создаю заново подключение... После недолгой паузы и хлопанья глазами слышу фразу: Ну, понимаете, я всего две недели тут работаю. Подписываю какую -то бумажку, что подключение получил, качеством выполененных работ доволен и отпускаю спеца восвояси.
Вот так вот.
Ребята! Работайте в более тесном контакте с теми, кто ходит подключать вам оборудование, - ваши старания окупятся.
Мячиковы, Энзинштейны... а что вы хотите, у нас и улицы так "как нада" пишут!
Помните ведь еще, не можете не помнить торжественное переименование Кировской - в Мясницкую и так далее? Так, не прошел таки Киров бесследно для Москвы.
Есть в ЮЗАО города Москвы такая хор-рошая улица Кедрова. А еще есть в Москве (и в ЮЗАО) служба, которая с упорством, достойным лучшего применения, изготавливает бело-синие квадратные дорожные указатели. Из тех, на которых сразу и потуги писать название улиц по-английски (типа byezymyanyy pereulok), и указывать до них расстояние, например, "МКАД - сразу налево, через двенадцать тыщ метров (ставится в районе Садового кольца, чтоб информативнее)".
Так вот, еще летом 2008 года на Профсоюзной улице, если ехать в центр, несколько месяцев провисел такой указатель "направо, на улицу КИРОВА". Видимо, авторам что Киров, что Кедров,- одна сатана... в конце концов, того и другого грохнули...
Прочитал тут в одной публикации: "Крупнорогатый скот". То есть сам скот может быть любых размеров, но рога - ого-го! Вот и разводят животных специально на рога :)))
Какая мягкая бумажка - Коммунист Вооруженых Сил. Как мы ждали. Как о солдатах заботились. Ежемесячно присылали бумажку. Текстуха как сейчас, ее никто не читал. Но в ватерклозетах, проблем не было.
«Кавалергарда век недолог, и потому так сладок он». Б. Окуджава."Песня кавалергарда"
Американский футбол! Только о нем и разговоров на работе, на улице, в транспорте. Европейский – даже не фубол, а соккер, слово в чем-то очень созвучное с «отсосать» с вытекающими известно откуда и известно куда, гы-гы, ассоциациями. На центральном бульваре Гири в Сан-Франциско в самом дорогом для аренды месте - громадная картинная галерея, посвященная главному направлению американского изобразительного искусства – батальным сценам из футбола и портретам выдающихся футболеров, которых почитают за честь принять президенты, и я очень удивлен, почему США в G8 вместо какого там очередного тусклого президента не представляет какой-там яркий выдающийся футболист.
Под напором популярности этой игры у аборигенов (в конце концов, мне с ними жить) несколько раз честно пытался заставить себя смотреть американский футбол по ящику. Не получилось, никак не врубался в смысл игры: сплошные остановки, потом команды каждый раз ставят раком визави, они упираются стенка на стенку – и через скока там секунд картинка повторяется, разве что кому-то удается смыться от толпы и принести «дыню» за лицевую линию. Гол!!! Всеобщий оргазм...
Наконец, знакомые пригласили на очную ставку с игрой, обеспечили недорогими билетами (см. фото) на игру местной команды «San Francisco 49ers» или «фортинайнерс» с нью-йоркскими «джетсами» («New York Jets»), все дела. Хотя матч начинался в час дня, мне забили стрелку на 7 утра.
- Че, места не нумерованы, и кто раньше, тот и сгреб? - Нет, с местами все в порядке. Посмотри – сектор, ряд, место. Приходи – поймешь, словами не передать, это – Футбол, или Супербол – вершина игры с мячом. А свободных билетов таки нет. Дефицит.
Ответ не вразумил, но чуток обрадовал: ага, и им ведом хоть какой дефицит. Мелочь, но приятно, хоть в чем американцы такие же люди, как мы.
В общем, к 7 я уже был на стрелке, и там оказалось, что многие зрители прибыли еще раньше – в 5-6 утра. Чиво? Зачем? Начал догадываться, увидав прямо на парковке выставленные целые бары с напитками и бухлом, мангалы для барбекю – дым коромыслом. Вроде как пикник. Да и меня пригласили на парти («вечеринку»), оказывается, у американцев на самом деле матч - простой себе тусняк по поводу очередной игры, которой вроде все пропитано, но на самом деле до нее никому никакого дела нет.
Под забором стадиона «Candlestick Park» – бесконечные ряды всяких лавочек с сувенирами, жрачкой, закусом. Первый контроль – проходишь забор на территорию собственно стадиона. Контроль жесточайший, секьюрити свирепствует, никакой стеклянной посуды, никаких спиртных напитков. Хотя пиво и всякие там попкорны да гамбургеры вовсю разносят по трибунам.
Зато в подтрибунных помещениях громадные офигенные бары. По-моему, зрители большую часть времени в них и проводят, кучкуясь по парти, где в роли свадебных генералов выступают бывшие игроки в супербол, тренеры и вообще, кто хоть когда-то имел отношение к клубу, хоть уборщик раздевалки. Впрочем, игроков – немерянно, век футболиста в американском футболе, в лучшем случае – если не сломают или даже убьют, очень недолог -3-5 лет.
Я честно попытался провести некоторое время на трибуне, но замерз, поразившись закаленности большинства зрителей – в тонюсеньких фирменных майках, таких же, как у футболеров, из какого-то очень легкого и скользкого материала. Я вон замерз в куртке, а им – хушь бы хны. То ли спартанская закалка с детства, то ли за счет внутреннего подогрева фанатским азартом и горячительными напитками. Впрочем, пьяных в нашем представлении нет, американец всегда ведет себя так, чтобы не нарушить чужое privacy, громкие разговоры и лошадиное ржание – не в счет.
Громкие разговоры, видать, наследство с времен освоения дикого Запада, когда надо было перекричать гиканье атакующих индейцев, топот конских табунов и коровьих стад, а лошадиное ржание – отчасти оттуда же, но тех, кто знает цены американских стоматологов, стремление американцев почаще и пошире распахивать рот не удивляет.
Отношение фанатов разных команд друг к другу? Самое благожелательное, выход американской толерантности, а не житейской злобы и агрессивности как, к примеру, у наших фанатов "Спартака" или ЦСКА, когда матч между ними превращается для чинов внутренних воск большим кошмаром или среднемасштабной войсковой операцией. У амеров - чувство единой фанатской семьи, очень гостеприимны к фанам команды соперника, когда они приезжают во Фриско. Те отвечают взаимностью во время приезда «фортинайнерсов» к ним. И так - каждую неделю, матч дома - матч на выезде. Правда, основная забота по приему-проводам, выездам ложится на великий и могучий, как русский язык, Клуб команды.
Клуб – мама родная! Целое предприятие, сувениры, чартерные рейсы с командой для фанов, правда, частично компенсируемой скидкой на билеты, атрибутика, абонементы, etc. – заипись! Все, чего душа ни пожелает, плюс остальное, а пожелания души плюс остальное диктует всепроникающая супер-пупер реклама.
И, конечно же, чирлидерс - а как же без них. Девушки в широком девичьем диапазоне - где-то от 15 до куда-то до 35. Выступили по полной пару раз, остальное время фоткались, раздавали автографы да украшали многие парти.
... В общем, такие вот лохматые впечатления от первого (возможно, и последнего) посещения матча двух знаменитых американских супербольных команд.
Наконец, а игра? А счет? Кого она волнует, сколько там той игры -10-15 секунд, а потом разборки судей-тренеров-игроков и долгое построение раком. И вообще - кто там ту игру смотрел, хотя даже в барах сплошняком громадные телеэкраны, с бешенной разрешающей способностью, видна каждая травинка, пораженная вылетевшей соплей суперболиста. Да и кому нужна та игра, когда вокруг столько куда более интересных событий и крутых понтов!
... Хотя бы то же парти, которое продолжилось после матча до самого вечера. Счет? В утренней газете со всеми подробностями. В выпуске новостей и спецканалов со смакованием каких там выдающихся моментов, узренных профессионалами зрелища. Но поскольку газеты мне не попались и в CNN спортивный выпуск пропустил,- чем кончилась игра, так и не знаю. Да и знать не хочу. Главное, вынес для себя мнение - что же такое все таки «американский футбол»?
Мне видится – одна из отраслей национального бизнеса, раздутая всемогущей американской рекламой. И если бы удалось создать такой же шухер вокруг «соккера» - он бы сразу затмил супербол, и мы бы еще посмотрели, кто из них действительно супер. Но – американская традиция, такая же, как хавать силиконовую индейку в День Благодарения и учинять нашу демократию в нефтеналивных или очутившихся на трассах нефте- и газопроводов странах.
И вовсе не отношусь к этой заморочке американцев как к чему-то нехорошему, просто они непохожи на нас, и эту непохожесть уважаю. Уже хотя бы потому, что своей непохожестью, сплавленной из непохожестей многих народов, они сотворили великую державу. Которую из-за величия временами заносит черт те куда, в том числе и в супербол.
Вчера сын сообщение скинул, рассказывал о своей дочке - моей внучке, так в слове "ребенок" пропустил первую букву... Чуть под стол не свалился от хохота. А че, точней не скажешь.
Воскресенье, утро, сижу за "компом", телевизор за спиной работает в фоновом режиме. Новостной канал "Вести". Посмотрел на экран TV, новости бегущей строкой. Насторожила одна из них:"Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа". Вот сижу и думаю:"Бедные Никарагуанцы, как же они теперь?!".
В Краснодаре есть улица Фадеева, и все кого ни спроси отвечают что это улица писателя Фадеева. На самом деле эта улица имени Вадима Фадеева - летчика, героя Советского Союза, имевшего более 15 сбитых фашистов. В последнем бою, самолет был поврежден, Вадим Фадеев был тяжело ранен, пошел на вынужденную посадку, посадил самолет в труднодоступном месте. После чего потерял сознание. И еще два часа жил, пока не истек кровью. Так погиб настоящий ас из Сталинских соколов, который не был сбит. Грустно, что героев не помним.
Скоро Новый Год, вспомнилась история отметки прошлого. Решил я съездить к друзьям и подругам в другой город, отдохнуть на все праздники. Поехал на поезде - очень люблю спать под стук колес. И произошло по дороге две мелкие истории. Туда. При отправлении из Москвы вваливается в купе человек пять уже хорошо начавших отмечать НГ девушек лет 20. Ведут себя очень дерзко, шумно. Разговаривают матом и очень громко, игнорируя всех. Как я понял, провожали одну из подруг. До отправления было еще минут 20, и через 5 минут я понял, что больше их визга не выдержу. Откладываю в сторону газету и начинаю на них орать на английском. Сразу скажу, владею я им хреново, но говорил что то быстро, уверенно и главное - явно было что громко выражаю свое неудовольствие. После моего монолога - секунд на 5 повисла пауза, затем одна говорит "Бля, неудобка какая, тут иностранец едет, а мы как бляди себя ведем". Все компания быстро ретировалась. Провожаемая вернулась быстро, молча и сразу легла спать. Сошла где то по дороге ночью, в полной уверенности, что ехала с иностранцем ) Обратно. Поезд едет часов 20, так что по дороге многие заходят и выходят на своих станциях. Где то на полпути вышел я покурить. Стоят две девушки, лет по 18. Небрежно и с ленцой так растягивая слова, с чувством превосходства посматривая на окружающих, курят довольно дешевые сигареты. Потом одна из них пытается засунуть пустую пачку в пепельницу, вторая ее начала отговаривать. После недели отдыха у друзей я был расслабленный, веселый и не смог удержаться: - Девушки, а вы наверно из Москвы? - Да (гордо так), а как вы догадались? - Ну только москвичка может сказать "не СУВАЙ туда пачку". Вся спесь куда то ушла, и девочки ушли тоже. Молча. Больше я их в этом тамбуре не видел. ))
... Во время выступления президента Буша в ходе его визита в Ирак, один из местных журналистов кинул в него ботинком, что считается на Ближнем Востоке грубым оскорблением. Охрана (американские и иракские солдаты) пристрелили нарушителя на месте. Дабы разрядить обстановку, президент Буш пошутил: "О, это размер 10? Не, мне маловат будет!"
Вчера Алик нам историйку выдал: "... Звонит приятель: - Ты дома? - Да. - Я тут рядом, в трех кварталах, ща заскочу. Соглашаюсь, а сам думаю – вроде не договаривались, что за срочность?
Через минут 5 он прискакал, ринулся в туалет. Оказывается, чуть не уссался. Извинился: спешу, пока – и сгинул." Ну и куча Аликова занудства дальше по тексту. И вот вспомнилось. Подруга у меня в юности была, не разлей вода. Жили через дом, не тужили, весело дружили, ну там, все как у девченок - подколки, поцелуйчики, шуточки - прибауточки. И вот однажды идем мы с другом мимо ее дома, мне вдруг приспичило, ну не домой же возвращаться, я и говорю, давай, мол, зайдем, неделю с ней не виделись, заодно и поболтаем. Ну, зашли, я, поприветствовав подружку, прямиком в туалет. Выхожу, то - се, как делишки - нормальненько - молодца - ну, мы пойдем... Она спрашивает: - А че, собсна, приходили - то? - Да вот, пописать... - Ааа, а я - то думала, с днем рождения меня поздравить пришли...