Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2009 по 30.04.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Свадьба: как правильно бросать букет невесты?
Невеста должна бросать букет после его трехкратной раскачки, стеблями вниз, двумя руками, от себя назад за спину, не через плечо, а через голову, с резким выдохом "Хе!", перегнувшись в позвоночнике пополам, по направлению к заинтересованным лицам. Таковые лица ловят букет в прыжке. В случае, если букет поймали сразу несколько лиц, бросок не засчитывается. При попадании букета в потолок назначается пенальти (штрафной удар). Пенальти пробивается самой старой незамужней девушкой по невесте ее же букетом. В случае непопадания по невесте ее букетом назначается пенальти тому, кто бросал. Таким образом свадьба превращается в увлекательное спортивное сотязание. Как говорится, в споре рождается истина, а в драке – инвалид. И все равно это поинтереснее, чем игры для пьяной компании, описанные в изданиях типа: Москва, Детпиз. , ред. ,1947 г. К сожалению, есть девушки, которые ловят букеты лет по двадцать. И зря, за это время давно надо было мужика поймать. А был случай, невесту украли. И не друзья жениха, а инопланетяне. А жених не растерялся и новую невесту по телефону вызвал. Во как... (с) Григорий Кофман
Моя мать - журналист, до некоторых пор пользовавшаяся печатной машинкой, лет 12 назад пересела за компьютер. Тогда я узнал как родились сценарии к фильмам "Терминатор" и "Матрица".
Поехали мы с мужиками на рыбалку (Архангельская обл.), а надо сказать что у нас в компании 2 непьющих охотника(непьют вообще уже года как 3). Приехали на озеро эти двое с ружьями в рзные стороны разбежались, ну а мы удочки в руки сидим ловим+костерок, водочка и т. д. Приходит один из охотников и рассказывает иду в доль берега смотрю компания мужиков сидят зае...ют. Меня увидели говорят здорова мужик присаживайся как охота и т. п. выпей снами и протягивают стакан, а он я говорит не пью, они в тихом ахуе (типа какова ты вообще в лес приперся), ну говорят покури, он я некурю, они а сам то откуда, он из Северодвинска. Один из них после паузы ну вы Северодвинские и ЕБНУТЫЕ!!!
Парикмахерская. Сестре делали "прическу", а я ждала, молча наблюдая за процессом. Перед тем, как начать, парикмахер сначала села сама! в кресло, сделала хвостик, накрасила губы, наконец таки пригласила сесть. Дальше происходит следующее, она тащит высокий стул, как у барной стойки, сметая им по пути фен напарницы, ставит возле кресла и удобно усаживается на него, начинает чесать, со стулом-то вокруг клиентки не удобно ходить, так она её саму в кресле вертит то в одну, то в другую сторону от зеркала, сестра творений не видит... Спустя полчаса завивки, если можно так выразиться, накручивания пряди на щетку, еле послушными руками, одна прядь закручена, да не в ту сторону..) Силясь и трясясь, чтобы громко не захохотать, благодарю "мастера" за локон, забираю сестру и уходим без оплаты, сестра в шоке от прически...)
ХОЛМСИЗМ НЕ ДОГМА, А ДЕДУКТИВНЫЙ МЕТОД. ПРИМЕНЯЙ УМЕЮЧИ МЕТОД ЭТОТ! (почти по Маяковсому)
- Холмс, почему нападающий «Челси» Дидье Дрогба после забитого «Арсеналу» гола содрал с себя футболку и получил за это предупреждение, как не раз уже бывало?
- Полноте-с, Ватсон, применим дедукцию - от общего к частному.
ОБЩАЯ последовательность причин:
матч подходил к концу, Дрог уже достаточно набегался, напрыгался и нанырялся - от соперников или сам, а уже после рекордного голевого забега к воротам "Арсенала" через всю бугристую поляну Уэмбли хлопцу и вовсе стало невыносимо душно;
босоного-голожопое детство Дидье прошло на пальмах и лианах Кот д’Ивуара (бывшей африканской французской колонии Берег Слоновой Кости);
поскольку все люди на Земле произошли от древних укров, нападающего, жадного до мяча, след считать украинцем, Дрогба - это сократительно-ласкательное от прiзвыща Дрогбенко;
после стольких ударов головой и по голове понятные проблемы с памятью;
забитый на 84-й минуте гол стал решающим - вывел «Челси» в финал кубка Англии...
ЧАСТНЫЙ ВЫВОД: после такого красивого да решающего гола ему не грех было бы содрать еще и трусы да поссать на брюки тренера арсов Арсена Венгера!
ВРИО тренера «Челси» Гуус Хиддинк потом бы с удовольствием извинился. А Дрогбе ничего за это не было: нет в джентльменском кодексе английской Премьер-Лиги правила, наказующего за это деяние. К тому же упомянутые брюки и так уже были обоссаны изнутри, а Дрог бы смыл часть позора француза Венгера.
Впрочем, истинным французам запах таких штанов в кайф, очень даже патриотический, они так и называют его - "галльский дух" и ссут где ни попадя.
Ще не вмерло "Челсi"! Слава "Челсi"! Слава справжньому герою Дiд'є Дрогбенку! Слава богу! Слава менi! Ми челсiянцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Тренер сборной России Гуус Хиддинк по дружеской просьбе хозяина «Челси» Романа Абрамовича, у которого получает зарплату по основному месту работы, временно взялся по совместительству вытаскивать «Челси»из глубокой жопы, в которой она оказалась после неудачной работы бразильского спеца Луиса Сколари. "Жалко тренера, он тренер неплохой... Ну, й бог с ним» ((с)Высоцкий).
За пару месяцев Хиддинку удалось поправить дела - восстановить физические кондиции и боевой дух команды, наладить фирменную игру и одержать несколько впечатляющих побед. Воспрянувшие духом болелы «Челси» хором просят его остаться.
Однако в семье не без урода: один отщепенец по имени Борис пошел против всех и заявил, типо, Хиддинку надо завоевать с командой три Кубка (английской Премьер-лиги, Кубок Англии, Кубок европейских чемпионов) и свалить.
Прямо скажу, как в своё время Егор Лигачёв - Ельцину, Борис, ты не прав: забрать кубки с собой Гусю никто не даст, ему куда проще остаться при них в «Челси». Да при этом и о сборной России он, ныне заслуженный тренер страны, вполне может позаботиться.
... Впрочем, нэ кажы «ГОП», докы нэ пэрэскочыш: эти Кубки еще надо завоевать, на первый шансы почти нулевые - даже сникший «Манчестер Юнайтед» на коротком отрезке в 6 оставшихся игр "Челси" вперед себя не пропустит; кубок Англии - 80/20 с "Эвертоном", а кубок Лиги Чемпионов – 50/50 с «Барселоной» да «Манчестером»..
Есть у меня друг Лёша "Вор" (кличка такая). За всю жизнь ни дня не работал, ни в тюрьме ни на воле. Теперь история: собрался второй друг Вова на базар, к зиме шапку купить. Ну и мы с Лёхой ему решили компанию составить. Так вот, ходили, ходили по базару, шапку выбирали, купил Вова за 200 руб, очень радовался что дёшево. Приходим домой, а Лёха достаёт из-за пазухи куртки: перчатки, шарф, шапку, носки и спортивные штаны. Когда он это всё воровал, мы даже не заметили. Вот такой талант, на всю зиму оделся.
Смеялся минут 15 отчим с похмелья утопил телефон, тот конечно перестал работать, Но положил его на батарею посушиться прихожу через несколько минут на кухню он чуть ли батарею снимать не собрался потому что уронил его за неё, следующая фишка тот кадр берёт и с матом запихивает его в микроволновку на 30 секунд я это успел заметить и сказать ему что он дурак через 15 секунд потому что завоняло по всей квартире, телефон естественно почти расплавился, теперь он его разобрал и ругает китайцев не интересовался толи тех кто собрал микроволновку толи сборщиков телефона))))))
Вчера появилось свободное время, и я решил послушать разные радиостанции на www.rambler.ru. Добрался до радио "Future Sound" (звук будущего), послушал. Судя по Sound`у, нам светит далеко не светлое Future.
У меня есть старый знакомый - бывший спортсмен. Не так давно созвонились с ним и он рассказал что поедет (в город С) делать операцию на сустав, иль сухожилие на ноге (не помню я). Проходит несколько дней он мне от туда звонит и рассказывает что сделали ему операцию … НО!!! – на руке!!! … (я не в понятках что случилось???). Так тактично спрашиваю у него - «А почему на руке? на ноге же должны были делать! », а он мне - «Ну операции на ногу типа заняты… (что занято не пойму)… вот пришлось на руку сделать. » … у меня вааще мыслительный процесс завис – думаю во даёт, если на ногу не сделали – так на руку сделаю … типа чо зря ехал чтоль … тьфу бля … выяснил … рука тоже у него не впорядке была оказывается … толи я во время первого разговора плохо его понял … толи … хрен пайми меня кароче … от как …
Стою вчера в Сбербанке в очереди. Подходит сотрудница банка, с бейджиком и просит разменять 100 рублей по 50. Разменял. Это че, у них типа такое 1-е апреля?
В декабре я простыла. Больницы ненавижу – бесконечные очереди жаждущих за исцелением убивают меня морально. Нет, уж я лучше сама как-нибудь исцелюсь! Заложило ухо, и второе не хочет слушать, что ему говорят. Я говорю: «Люшенька, возьми в аптечке хвойное масло и закапай мне в ухо». Прилегла на правый бок, подставила левое ухо. Люша, со всей ответственностью, - залила целую пипетку в ухо и говорит: «Давай, мам, и второе подставляй». А я говорю: «Погоди, вначале одно прогрею, а то из другого вытечет». Минута не прошла ещё, но эффект превзошёл все мои ожидания! Будь-то мне всадили огромный калёный гвоздь в ухо! Страшенная боль стала отдавать в голову и челюсть! Я соскочила с ужасом с кровати, хотя до инъекции приготовилась на сон грядущий, подумав, ни хуя себе – хвойное масло. Промывка ушей не помогает. Время - 10ч вечера, я, полуголая, - стала ползать на корячках в прихожей, - моля о помощи всех святых, слёзы катились градом, Люша и Глава семьи - тоже в ужасе. Моё слабое сердце не выдерживает инквизиции, корвалол не помогает. Оперативно собрались к «ушнику» - за 20 км. Слёзы градом, ад продолжается. Попали к дежурному около 12ч ночи. А кому мы нужны? Посадив меня и мужа в приёмной, сказала поломойка-пенсионерка: «Ждите». Лекари стали отмечать чьё – то День рождения. Я вся распухшая от боли и слёз – проклинала про себя нашу скорую помощь. Муж в негодовании подходил к «вратам рая» три раза, но Баба – яга с лентяйкой грозно останавливала его. Минут через 20 вышел этот самый, как мой брат в детстве говаривал: «Ухо, горло, нос,- пизда и хвост». Я прошла за ним в надежде на скорейшую помощь,- всё так же всхлипывая и плача. Посадил меня этот «пиздахвост» и сам сел напротив, зажав мои коленки своими костлявыми, и говорит так злобно с ненавистью: «Поверните голову вправо». Я повернула, ему, видимо, недостаточно было и говорит ещё злее: « Что, у вас болезнь «Хуесона» что ли? – голова не поворачивается» А я ему говорю: «Не хуесонте, пожалуйста, у меня шейный остеохондроз и я не могу завернуть голову назад, что я, блядь, сова, что ли какая». И говорю дальше: «Вы мне ноги освободите – так я повернусь боком» Он ещё злее, сущий неподоённый, старый, вонючий пёс спрашивает: «Были ли сопли? » - Я: «Да». - Он: « Какие сопли? » - Я: «Жидкие». - «Не прикусывайте губу, откройте рот» – говорит мне злобно. Увидев мои от природы белоснежные зубы, – обмяк, успокоился или же пар у него весь выкипел, послал меня в дальний угол и стал шептать - слышу ли я его, ебаного шепталу. Я говорю: «Я всё слышу, ради Бога, чем обезболить? » Медсёстры молоденькие не выдержали его издевательств и говорят ему: «Так вы обезбольте ей, закапайте! ». Не знаю, какой хуйни они мне залили, но я стала выходить из «врат ада». Выписывая рецепт, говорит этот горлохвост: « Ревёте, как маленькая». А я говорю: «Я и так всю жизнь терпела боли молча, даже когда рожала погодок- дочерей, никто от меня слова не слышал, а сейчас вот целое наводнение». Приехав домой, я свернулась клубочком и заснула как невинное дитя, но всё же последняя мысль была в сознании: «Ни хуя себе – пихтовое масло».
Во время отборочного ЧМ-2010 матча Иран-Саудовская Аравия болел за саудитов, простив им на пару часов вахаббизм, антисемитизм и Усаму бин Ладена.
Аллах также был на их стороне: сначала саудовцы пропустили гол, но в конце игры Аллах проявил высокие волевые качества и ногами саудовцев вмандячил две победные банки неверным, коими в арабском мире считаются персы-иранцы.
А после финального свистка победители пали ниц, задрав жопы кверху и благодаря Аллаха за волю к их победе. Побежденные, в отличие от многих европейских команд в подобных случаях, не бросились начищать рыла победителям, а тихо-мирно ушли с поля.
2002 год. Чертим с подругой проект. Я забыла дома тонкий рапидограф, поэтому со словами: "Я одолжу твой рапид" беру подружкин "Штадлер" и сразу же для проверки толщины линии начинаю на клочке бумаги рисовать каракули. Подруга говорит: "Одалживай, но он не пишет, и вообще - он никогда не писал - какой-то бракованный". Я по инерции продолжаю расписывать рапидограф. Подруга говорит: "Если он сейчас начнет писать, я сдохну!" - и в этот момент рапидограф начинает писать. "Ну что ж, сдохни!" - ответила я.
Эту историю мы любили рассказывать, и многие наши однокурсники ее неоднократно слышали.
Среди них и мой друг Слава, к которому мы в 2008 с мужем и ребенком приехали в гости на дачу. В то время там гостила Славина мама. Я вошла в домик как раз в тот момент, когда она демонстрировала сыну замок-колодку с ключем и спрашивала: "А замок что, не работает? Я сколько не старалась, не могла открыть". Слава ответил: "Да вот, заело, тоже сколько не бился, никак ключ не могу повернуть". Удовлетворенная ответом, мама удалилась. А я взяла в руки замок и начла осторожненько вращать ключ. "Если он сейчас откроется, я сдохну!" - пошутил Слава. В этот момент замок открылся. "Ну что ж, сдохни!" - ответила я.
К теме: «Кто как и что понимал неправильно». В детстве довольно популярна была песня Червона Рута. Исполнялась она на украинсвом языке, который, как известно, имеет много общих или просто похожих с русским языком слов. Так что смысл был более или менее ясен. Но вот, спустя 30, если не все 40 лет, я вдруг обнаружила один прокол. Я всегда думала, что последняя строчка припева – «Твоя быстрая вода Синигир». То есть Синигир – это название реки. Недавно была у подруги в Канаде, у нее русское телевидение, а внизу – подстрочник. Поется песня Червона Рута и слова в припеве такие: « з сiнiх гiр». То есть по-русски – с синих гор.
В Москве на Таганской улице на крыше дома над магазином "Все для дома" висит огромная реклама, где нарисовано кофе и написано: "Засыпайте спокойно". Я что-то не понял. Они гарантируют, что проснетесь что ли после употребления этого кофе?
В догонку от лутшей истории за 11 апреля 2001... Живу в Аргентине в городе БуеносАирес, люди тихие спокойные, на улице можно встретить людей которые идут напевая что то себе вслух или насвистывая мелодии... птички поют, солнышко светит.... ляпота.... и тут приехали мы... начали усиленно учить испанский и по возможности и по мере способностей каждого искать работу...... ищем новых знакомых, сбиваемся в стаи "наших"... проводим свободное время вместе.... ведь вместе не так скучно... и не так грустно.. и не так хочется на историческую родину.... так непривычно что "люди идут напевая что то себе вслух или насвистывая мелодии... птички поют, солнышко светит".... ))))) да и так вместе интереснее мир узнавать ))... а в нем столько интересного... ))... особенно..... когда узнаешь чего ет местные люди такие улыбчивые слыша нашу компанию... например... ситуация.... : "птички поют, солнышко светит ".... люди себе идут.. никого не трогают.. думают о возвышенном... НО... на встречу идем мы.. компанией..... и когда ет нас учили что в компании когда идеш по улице то не надо кричать.. весело смеяться... привлекать внимание??? )))) например... Коля... смотри..... Сергей а ет правда что на новой работе........ ну и дальше..... или... Коля иди сюда!!! ..... Сергей!!! посмотри!!!!.... аж люди оглядываются.... на Колю... и на Сергея.... и идут себе дальше.... улыбаясь... потому что.... ДЕРЖИТЕСЬ :)))) COLA (А после буквы Л читается как Я потому что Л тут всегда мягко произносится) на испанском будет ЖОПА (так же зад, очередь, хвост) )))) а Сергей ето значит SER - быть и GEY - ну ет всем ясно да??? ну так вот... идет компания по улице... крик гам... и так только ЖОПА (что то непонятное иностранное следует) люди оборачиваются... а с улыбкой на лице ЖОПА что то отвечает кому то... или паренек который всем говорит что Я ЕСТЬ ПЕДИК (сорри голубой но тут именно в таком значении) что то огрызается кому то.... :)))) то то нас тут любят... кто им еще так подымит настроение??!! )).... вот у нас теперь и называется... Николас!!! сколько времени тебя не видел!!! или Сергио... да ты чего вчера не приходил??!! зазнался??!! а так ведь все весело начиналось........... :)))) ну ничего... мы зато любим приглашать друзей с нашей родины... и весело теперь с ними на улице.... Коля!!! Иди сюда!!! ... или Сергей!!! ну ты ж когда................
"Футбольный матч пройдет на стадионе имени Эдуарда Стрельцова. Безопасность и правопорядок мероприятия будут обеспечивать 2,3 сотрудников милиции и военнослужащих внутренних войск МВД РФ", - сказал представитель управления информации столичного ГУВД. http://www.pravda.ru/news/sport/11-04-2009/307908-football-0
исторический анекдот: — Один грек всего 23 века тому назад на олимпийских играх хвалился, что он прыгает лучше, чем победитель. Вид у него был «мощный», с красивыми пропорциями тела. Он всем говорил — «а я вот на Самосе (на лесистом острове» Самос«), прыгал на 8 метров». Это ничего не значит, — говорят ему граждане, — «здесь тебе Самос, здесь и прыгай». Все громко засмеялись, когда «герой» сказал, что вот на Самосе он бы прыгнул, а здесь к сожалению не Самос ! Так пошла поговорка — «Здесь Самос, здесь и прыгай».
Цитаты из "Леднокового Периода" уже являются анекдотами безо всякой редакции. Тарасова, обращаась к Косте Дзю: - Ты согнулся, присел, и она, проскочила у тебя между ног как свечка!
Не знали, не знали, что Костя страдает геморроем и использует в качестве геммороидальных свечей свою партнёршу!
Но мы продолжаем любить Костю и его партнёршу. Никто не совершенен! Как было сказано в конце фильма "Некоторые любят погорячее" более известного у нас как "В джазе только девушки" (как раз на тему последнего выпуска "Ледникового Периода").
Издревле - красивое слова, правда? Как будто кто-то взъерошенный из дупла вылез. Так вот, издревле на русских свадьбах кричат «Горько! » Этот обычай имеет давнюю историю. Раньше невеста лично обходила гостей с подносом, гость клал на него деньги, брал чарку, выпивал и говорил: «Горько! ». То есть, гость подтверждал, что выпил водку, а не воду. То есть, всех уважает, а не хитрее других. После этого ему разрешалось поцеловать невесту. В губы, в шею, в декольте, взасос. При этом тот, кто дал денег, лапал невесту за грудь, за бедра, за ягодицы. А те, кто денег не дал, просто выпивали и нахаляву наблюдали за всей этой эротикой. Позже деньги стали дарить в конверте, но целовать и лапать невесту все равно дозволялось. И тогда халявщики додумались - класть на поднос пустые конверты. Невеста же их, не отходя от кассы, не проверяет! И вдруг кому-то стукнуло в голову. Бутылкой. Что вот этот дозвол за деньги лобзать и щупать невесту, то есть, срывать с нее первоцвет – это же блуд. Или, как сейчас говорят, блудство. Путанство и проституционизм. И вот тогда встал жених. Или его подняли. Жених от души как заехал кому-то в морду!.. Вот это важно. С тех пор под крики «Горько! » стали только жених с тестем целоваться. Пока не вспотеют. А целовались они, как дрались: этот того прямо в лоб, а он его вдогонку в затылок. Постепенно этот обычай сменился требованием прилюдным поцелуев молодоженов. Вошел в моду поцелуй французский – после него месяц картавишь. Ну, еше бы, язык же берется в заложники чужом ртом. Поцелуй тещи – как вантузом, целует в щечку, аж вторая щека втянулась. Поцелуи затяжной - как коммерческий прыжок, пятьдесят баксов, чтоб раскрылся парашют. Поцелуй свекрови – от которого во рту, как старушка, вяжет. И так далее, и тому подобное. Про поцелуи мог бы еще много сказать, ой, да тьфу на них, правда?.. (с) Григорий Кофман
Машинистка набрала на компьтере название казанской хоккейной команды следующим образом:"АК Барс". - А почему "АК"? - спросили ее. - Я думала, что это что-то вроде Армейского Клуба.
Поручили мне срочно откорректировать текстовый документ (Регламент). Исходный текст был подготовлен эксплуатирующей организацией, люди там технически вполне грамотные. Но в смысле стиля... Как образец привожу без какой-либо правки заголовок одного из разделов: "15. Мероприятия, предусматривающие обоснование безопасности для человека и окружающей среды продукции и технологии её производства, критериев безопасности и безвредности факторов производственной и окружающей среды и разработка методов контроля при хранении, транспортировке, реализации и утилизации продукции, а также безопасности процесса выполнения работ." - конец цитаты. Если кому-то показалось, что он понял, пусть переведет на любой иностранный язык. После "8-часового дня", т. е. с 8 утра до 8 вечера исправленный документ отправили на экспертизу. Ждем ответа.
Вечером 22 апреля в столице проводится пешая репетиция майского парада для водителей военной техники. Ответственный министр говорит: - Через три года мы построим пирамиду, где все будет четко структурировано и выверено.- Судя по наметкам очередной пирамиды, лет через несколько не только репетиции, но и сам парад будет включать пешую имитацию военной техники, включая авиационную составляющую. При этом на роль пеше- воздушного заправщика можно было бы порекомендовать самого упитанного из недосокращенных полководцев. Шутки-шутками, а хорошо бы и гражданский транспорт (кроме общественного) перевести на пешую имитацию. Воздух был бы гораздо чище и углеводороды разные можно сэкономить.
Вспомнила ещё один розыгрыш. Автором этой шутки являюсь я лично. Причём придумала я её абсолютно случайно (всё-таки умные мысли посещают и мою голову) Но здесь главное сохранять серьёзность и не рассмеяться (что мне было сделать очень сложно) и ещё понадобится фотоаппарат, актёрское мастерство и талант СКУЛЬПТОРА.
Значит так, когда мы собрались всей весёлой компанией во дворе на лавочке, мне пришла мысль разыграть друзей (в основном это были парни). Я сказала, что сейчас я им погадаю на любовь.
Естественно все обрадовались, и ничего не подозревали. Но для этого гадания нужно сесть на лавочку, закрыть глаза и принять определённую позу. Все присели, закрыли глаза(наивные), никто, конечно, не улыбался. И тут я начала делать из них различные дурацкие фигуры. Например, получилось так, что один парень сидит как на гинекологическом кресле с очень умным лицом. Тут то и надо действовать, а именно отойти и всех сфотографировать (кстати если найду фото, обязательно пошлю). И что ещё смешно, никто из друзей сразу не понял, что это была шутка. Они даже не поняли что яркий свет - это не что иное, как вспышка от фотоаппарата. Они решили что так я очищаю их ауру. Но когда все увидели себя на фотографии, долго смеялись. Вот такая я, талантливая.
Еще раз о пионерлагере "Спутник" и 9 отряд "Дружба" (девиз "Дружи всегда, дружи везде, и не бросай друзей в беде!", песня из мультифильма "Улыбка")
У нас в отряде была девочка Наташа - веселая, бойкая, юморная. К ней все в друзья набивались. А аутсайдером была девочка Аня. Невзлюбили ее детишки почему-то, не хотели с ней дружить. Вот собрались мы куда-то с Наташей во главе, а Аня за нами увязалась. Вернее, хотела увязаться. Наташа ее отшила со словами: "Слушай, помнишь, как там у нас в песне поется? "Друг в беде не бросит, лишнего не спросит"... Ты - лишняя. Вот мы тебя и не спрашиваем!". Жестоко, конечно, но я до сих пор поражаюсь Наташиной находчивости.
Кстати, не только Аня была аутсайдером. Со мной и с Юлей тоже далеко не все дружили, так что мы приняли Аню в свои "ряды аутсайдеров", а вместе быть аутсайдерами не так неприятно, как водиночку.
Развитие бизнеса... Знакомые решили создать Интернет-магазин охранного оборудования и создали... Плоды трудов пред ваши очи...
Доставка охранного оборудования. 1. Доставка заказов осуществляется на следующий рабочий день после оплаты при условий наличия на складе и кроми заказных позиций. По возможности, мы стараемся доставлять товары в день получение денег. 2. Доставка работает ежедневно с 11 до 17 часов. В субботу и воскресенье не работает. 3. Время доставки сотрудник службы доставки согласует с Вами по телефону. 4. Доставка по городу стоит 300 руб. Заказанный товар принесут Вам домой до двери или в офис. 5. Доставка товаров по Новосибирской облости осуществляется с курьерскими службами. Доставка охранного оборудования по Россий. 1. Отправка заказов осуществляется на следующий рабочий день после получение денег. 2. Доставка осушествляеться со следующими транспортными компаниями: - Энергия - Грузовозофф - Почта Россий или с удобной вам транспортной фирмой. Заказные позиций: 1. ..... (срок изготовления 1 неделя) 2. Товары из Китая (срок доставки из китая 2 недели) Условия заказа товаров из Китай. 1. Сумма одного заказа недолжна превышать 17000 руб.(В соответствии с постановлением правительства РФ № 718 Физические лица могут получать пересылаемые в международных почтовых отправлениях товары без уплаты таможенных пошлин, налогов, если стоимость таких товаров, не превышает 17 тыс. рублей.) 2. Заказ товара В Китай производиться только после получения 100% оплаты. 3. Товар стоемостью ниже 3000 руб заказываеться партией в 2 шт. 4. В стоемость товара входит его доставка из Китая. (Доставка по Роосий не включена) 5. Максимальный срок доставки товара до клиента сосотовляет 3 недели.
тут у в контакте проводится текстовый батл (http://vkontakte.ru/topic-15860_20100034#page_1)И судьи выложили самые коры которые присылали участники. Вот список самых-самых.... 1."Где-то в Сыктывкаре отхуярили так чувака Что он год не выходил из морга"(с) 2."Я танцую в рейтузах на тонком лезвии ножа"(с) 3."в голове проносят дурные мысли"(с) 4."Награда с нагрудным кашлем"(с) 5."у меня еще в запасе целый арбуз"(с) 6."Не падая духом, иду вперед Показывая, кто здесь кот"(с) 7."Поливают всех грязью, как из лейки"(с) 8."Я много размышлял за рэп…"(с) 9."И братка я кратко напишу текст без апичаток"(с) 10."выношу геев 3 раза в неделю"(с)
Рассказ "Он жывой и светится" по мотивам рассказа автора Виктора Драгунского "Он живой и светится". Однажды вечером я сидел в чате, и ждал Админа. Он, наверное, задержался на форуме, или в Яндекс. БАРе, или, может быть, долго играл на mail. Играх. Не знаю. Только все сисадмины нашего Рунета уже приперлись, и все MEDVED`ы пошли с ними по сайтам и уже, наверно, пили ЙАД с БУБЛЕГами и БРЫНЗай, а нашего админа все еще не было... И вот уже стали зажигаться в окнах огоньки (догадался посмотреть), и на FMе заиграла музыка, и на Панели Задач уменьшился индикатор зарядки, и зарядка была похожа на рожу компьютерщика... И мне захотелось выпить ЙАДу, а админа все не было, и я подумал, что, если бы мне написАли в "аську", что кто-нибудь хочет выпить ЙАДу и ждет меня где-то в командной строке (а! ацтой!), я бы моментально приперся туда, а не опаздывал бы и не заставлял сидеть на FOREXе и скучать. И в это время в чат вышел MISHKA000. Он черкнул: Привет! И я написАл: Привет! MISHKA000 посмотрел на мою аватарку. Ого! - написАл MISHKA000. - Где достал? А он что реально от СуперБана защищает? Пипец! А скока он стоит? Ого! Даш мне его поносить, плиз? Я написАл: Дык. Нидам. Подарок. Один сисадмин подарил перед отъездом! MISHKA000 надулся и поставил статус "ЗАНЯТ!". Я смотрел на список участников чата, чтобы не пропустить, когда придет админ чата. Но YA_ADMIN_*** все не шел. Наверно, встретил MEDVEDа и они стоят и ПРЕВЕДят и даже не думают про чат. Тут MISHKA000 написАл: Не дашь аватарку? Я пишу: Иди на куй. Тогда MISHKA000 пишет: А я те перечислю на WebMoney 100 рублей! Я пишу: сравнил, блин 100 рублей да хоть даже с простой аватаркой! А MISHKA000: Ну хочешь, я тебе отправлю WINDOWS 95? Я пишу: Вообще оболдел. А MISHKA000: А как на счет "WIN. 98"? Я даже рассердился: Может еще линукс. Это ты их собираешь по тыще на всяких сайтах для лохов! И MISHKA000 опять покраснел. А потом пишет: Ну, была не была! Знай мой рейтинг! На! В почту посмотри! И мне пришел exe файл. Ты открой его! - написАл MISHKA000 - тогда увидишь! Я открыл файл и сперва ничего не увидел, а потом увидел антивирус купленный на 5 лет вперед, а еще на мониторе горела такая звездочка, и со мной через WEB камеру общался самый настоящий Билл Гейтс (о слава ему!) с небес. чтоэтомишка? - написАл я забыв про пробел, - штоэтатакои? Это антивирус офигительный продленный на 5 лет вперет! - сказал MISHKA000 - Что, прикольный? Билл там живой, не думай! MISHKA000! - написАл я, - Бери мою аватарку, хочешь? Бери насовсем! А мне отдай Билла с небес по WEB`у, я с ним филосовствовать буду... И MISHKA000 принял приглашение на аватарку и свалил на фиг из чата. А я остался со своим Биллом, глядел на него, глядел и никак не мог наглядется: какой он зеленый, словно в сказке, и как он хоть и близко, на мониторе, а светит, словно издалека... И я не мог ровно дышать, и я слышал, как он орет "what!!!!", и чуть-чуть кололо в попе, как будто хотелось какать. И я долго так пердел, очень долго. И никого не было вокруг. И я забыл про всех админов на этом Интернете. Но тут пришел YA_ADMIN_***, и я очень обрадовался. А когда стали пить ЙАД с БУБЛЕГами и БРЫНЗай, YA_ADMIN_*** написАл: И где твоя аватарка? А я написАл: Я променял ее. YA_ADMIN_*** написАл: На что? Отправь копию экрана. Я ответил: на Билла Гейтса. На рабочем столе живет! Посмотри-ка! И YA_ADMIN_*** вырубил чат, и в чате стало темно, и мы стали вдвоем смотреть на вечно живого Билла. Потом YA_ADMIN_*** зажег чат. Да уж - написАл он, - Это волшебство! Но всётаки как ты решился отдадь такую ценную аватарку за программу? Я так долго ждал тебя - написАл я - и мне было так скучно а этот Билл он оказался круче любой аватарки на свете. YA_ADMIN_*** пристально подождал и написАл: А чем-же именно он круче? Я написАл: Да как-же ты сцуко не понимаешь?!!! Ведь он жывой! И светится!..
Леха Пешков и Федя Шаляпин обнищали от кризиса капиталистического и пошли сдавать на двоих на одну вакансию в хор в столице Татарстана. Федю забраковали по профнепригодности. Поэтому он эмигрировал во Францию. А Леха отвалил на Кавказ, в Питер, в Берлин, потом на Капри, где написал за валюту Муссолини, как они с Федей ходили по казанским блядям. Феде в Казани поставили памятник с фонтаном. А Лехой только город временно переименовали выше по реке. Что касается лехина памятника в Москве, то его куда-то вывезли к е. м. с неизвестными последствиями. А что бы было, если бы Федя попер в писатели, а Леха в оперу?
Новостная лента сама по себе сборник приколов..... сегодня:
"Новые подземные толчки были зафиксированы этой ночью в Италии" - регистрация очкомест в новых подземных общественных туалетах в этой стране производят и по ночам??? Молодцы..... "Патриарх Кирилл в Благовещение выпустил птиц в небо над Кремлем" - после чего тушки кур с переломанными ногами и сотрясениями мозга до сих пор разбросаны по территории....
Вот тут история про школу, никогда не забуду, но вообще их было много, но вот самая прикольная: Как-то раз, когда мне нечего было делать, я качал всячиские программы для КПК. Залез в раздел "ИК-порт", там я скачал программы для дистанционного управления телевизором, дивиди, магнитофоном, проектором, микроволновкой, тюнером, ресивером, короче всем тем, что на пульте. КПК превратился в универсальный пуль ДУ(Динстацонного управления). Прихожу я значит домой, запускаю первую такую прогу. Настраиваю на самсунг, направляю на телек - не работает. От второй проги КПК повис намертво, что пришлось наживать на кнопочку перезагрузки. С третьей я тоже не разобрался - а и хрен с ними. Первые две удалил, а третью оставил, она называется "Novii Remote 2.1". Не первый раз я сидел за последней партой на математике и висел в аське и агенте. Тут я посмотрел на телевизор в классе, и, от нечего делать открыл прогу. Сидел, мутил, портил, что-то сделал. Но телек был выключен на кнопку, поэтому попытка обломилась. Но когда прозвенел звонок, и мы всем классом пошли на историю, то по пути я наткнулся на столбик, на котором висела та самая плазма "Сони", у неё светился красный светодиодик (т. е. она включена в сеть). Раньше по ней показывали расписание, а теперь что-то перестали. День был пятница, а вчера - четверг(было 7 уроков). Так я подумал, подумал и зашёл в кабинет истории. Достал учебник и сел в лёгком раздумье, а что если Novii Remote (в дальнейшем тексте буду называть NR) использовать на соньку? Подключил драйвер "Сони". У меня появился пульт от телека на экране. Ну я уже полностью сверился с мыслью, что эта прога тоже не работает, кликнул на "On". Капец! Сонька включил зелёный светодиод и после недолгого "молчания" показал на экране "EXT PC"!!! Появилось распивания на вчерашний день. ППЦ, я его сразу так же вырубил и побежал в класс, но не тут-то было. Прозвенел звонок. Я кричу: "пацаны, реще за мной, б-ы-с-т-р-е-е!!!". Они ломанулись всей толпой. Я подбегаю и со всей силы давлю на экране на кнопочку "On". Включается симпатичный "зелёный" и все в восторге: "Как? Почему? Когда?"... Тут пришла историчка, и, только хотела подойти к плазме и посмотреть, как я её вырубил. Она глянула и сказала: "Все в класс!". У меня всё внутри "кипело". Я не мог дождаться следующей перемены. Ну всё-таки она наступила. Мы так же кинулись к плазме, помучали её, да и пошли на русский. В классе, когда был первый звонок(у нас их два(первый, чтобы все шли в класс, второй-начался урок)), я вспомнил, что забыл выключить телек. Я ломанулся с парты(чуть не перевернув её) в центральный зал. Я бежал так, что врезался в русичку, но та меня не узнала и я быстро добежал до плазмы, вырубил и бегом обратно. На обратном беге я её перегнал и первым забежал=). Далее мы включали плазму каждый день, пока её директор не стала отключать автоматическими переключателями в щитовой. Но наш класс настолько поразила эта прога, что мы решили врубить телек на биологии. Пока училки небыло, включили его в розетку, настроили на КПК драйвер, но только забыли воткнуть сигнальный кабель к выходу с тарелки. На уроке один человек(по скольку он сидит за первой партой), с моего КПК включил телек. Мы полурока смотрели "полосы", потом он вырубил. Далее нашей жертвой был телек на математике. Мы так же всё включили, только там был звук(но мы его убавили до нуля) и попытались вырубить с "пульта", но он никак не реагировал. Блин, плохо. Тогда мы повернули телек так, чтобы училке небыло видно экран, а всему классу было видно. Серёга, когда училка зашла в класс, нажал на кнопку. Мы полурока смотрели "Модный приговор" и "Контрольная закупка", класс из стукачей не состоит. Но когда училка ходила-бродила по классу и смотрела всем в тетради, увидела включенный телек и выдернула его из розетки. Розетка высоко. Теперь телек на математике на долго обломался. На истории мы его не смогли включить, потому что училка загораживает спиной ИК-порт на телеке. Зато когда у нас была история в кабинете биологии, то мы на этот раз включили выход с тарелки и тоже полурока наслаждались спутниковым телевидением. Но В***(сволочь), которой типо телек мешал пересказывать материал, сдала нас. Училка его вырубила. Теперь весь класс ещё сильней возненавидел В***! Вот скотинная сволочь, я сам уже почти что блюю от неё. Ну с телеками мы ещё не закончили, впереди ещё много других уроков, на которых можно побаловаться с телевизором. Но это в следующей истории.
На одном из туристических сайтах прочел такой текст об экскурсии в Петру (Иордания) из Эйлата (Израиль). Машинный, очевидно, перевод с английского. Если хватит сил - читайте.
Туры в Петры и Вади-Рум: 1 или 2 дня поездка в Иорданию
ВНИМАНИЕ: В последнее время рост числа посетителей до Петра привело к красочным волна интернета "туроператоров". Пустыня Эко Туры Израиль является крупнейшим туроператором по Петры и Иордании. Будьте требовательного, мы не будем компромисс качества Вашей поездки, обязательно не нужен.
Jordan- Petra One Day (Jordan tours) Иордания - Петра Однодневные Tour (Иордания туры) Петра в день поездки из Эйлата: Отправляясь в день этот тур начинается рано утром в Эйлате отели и руководителям Рабина границы между Иорданией и Эйлате. Здесь мы вступаем Иордании и встречает наших иорданских тур сотрудников. 2 часа диск принимает нас от Акабы до Петры, на диске вы проинформировал специалист руководства о истории и культуры Иордании. На входе в Петра лошадей имеются (без гонорара) за 10 минут пешком до Siq Каньон. Введения и красивых Siq само по себе является одной из главных достопримечательностей в Петра. Пройтись Siq занимает около 1 / 2 часа до этой захватывающей и монументальные момента первой активизации пешком в Петру это на вас. Одним из чудес света, Петра является археологические, антропологические и геологические явления. Ваш гид поделиться с Вами, легенды, факты и мифы этого удивительного города. Пройтись Петра делается легко путем бесконечные достопримечательности и интересные факты. Все это довести до жизни историю как цветное, как рок-песчаник, из которого она была резной. После изучения моменты Петра, мы прекратим на ресторан в рамках Петра наслаждаться сердечным обедом. После обеда мы начинаем идти назад к нашим инструментом - для этого заключительного ходить Участники могут выбрать для найма услуг местной осла, верблюда и перевозка водителей. Мы вновь нашим инструментом для обратный рейс в Эйлат и приезжаю с вечера. Ежедневные Петра Тур экскурсии для взрослых-158 $, 138 $ ребенка. Группа экскурсии цены по запросу. Частные туры на Петра - 2pax $ 495 в общей сложности, 4pax $ 199 каждая, 5 чел + $ 189 каждый. Экскурсия в Петру Включает: транспорт из гостиницы, Elat - Акаба границы помощи. Минеральные воды и закуски. Транспорт в современном / C автобусе, специалист руководства. Краткая экскурсия по Акабе. Входные билеты + конной езды и обед в Петра. Экскурсия в Петру - не включали в себя: Израиль Иордания пограничных налоговых + советы.
Добавление Вади-Рум к Петру: Если взять частные Петра тура вы можете рассмотреть возможность делать 1,5 часа джип тур в Вади-Рум на обратном пути из Петры (дополнительная плата) jordan- Wadi Rum One Day (Jordan tours) иордано-Вади-Рум один день (Иордания туры) Этот уникальный тур оставляет рано утром из Арава пересечения, где мы вступаем в Королевстве Иордания. Здесь мы борту наших 4X4 джип (возможность для самостоятельного вождения джипа), по инициативе профессиональных водителей-бедуинов и короткого пути ведет нас к Акабе и путешествие в легендарной песчаника районе Вади-Рум. Рекрасный Вади-Рум имеет площадь почти сюрреалистические в ее отличительные красоты. Мы красным крестом на песчаных дюнах и изучить красиво эродированных столбов песчаника рок. Мы посетить знаменитый весной на "Hazaneh 'и висячие арки. Мы также привод вместе посетили редко, но столь же великолепных трасс просто рядом с саудовской границы. Именно в районе Вади-Рум, что Лоуренс Аравийский было инспирировано, чтобы написать свою книгу - "Семь столпов мудрости", Вади Rums красоты-прежнему остается неизменным, и это захватывающий вид до сих пор источником вдохновения для всех тех, которые существуют путешествие. Вернуться в Эйлате на вечер. Обед входит и посещение местных бедуинских рома для чая и кофе. Цена: 2 человека-$ 395 в общей сложности, 4 человек-$ 155 стр. , 5 человек или больше-$ 140 стр. Self вождения дополнения-$ 15 t вс Jordan- Petra and Wadi Rum 2 Days (Jordan tours) Иордания-Петра и Вади-Рум 2 Days (Иордания туры) Первый день-Это уникальный тур оставляет рано утром из Арава пересечения, где мы вступаем в Королевстве Иордания. Здесь мы борту наших 4X4 джип, движимый профессиональным водителям бедуинов и короткие поездки ведет нас к Акабе, где мы наслаждаться завтраком. После завтрака путешествие в легендарной песчаника районе Вади-Рум. Рекрасный Вади-Рум имеет площадь почти сюрреалистические в ее отличительные красоты. Мы красным крестом на песчаных дюнах и изучить красиво эродированных столбов песчаника рок. Мы посетить знаменитый весной на "Hazaneh 'и висячие арки. Мы также привод вместе посетили редко, но столь же великолепных трасс просто рядом с саудовской границы. Именно в районе Вади-Рум, что Лоуренс Аравийский было инспирировано, чтобы написать свою книгу - "Семь столпов мудрости", Вади Rams красоты-прежнему остается неизменным, и это захватывающий вид до сих пор источником вдохновения для всех тех, которые существуют путешествие. Ужин в ходе поездки расходуется с местными бедуинами которые готовили свои традиционные блюда для нас в специальной гостевой палатке с антитовары и душевые. Мы тратим вечером, пользующиеся гостеприимством местных бедуинов и ужин до урегулирования на ночь в этот волшебный и незабываемый районе Вади-Рум. День второй-После завтрака с бедуинами мы борту наших 4X4 и езжай внедорожного в направлении Петра. Два часа спустя мы достигнем введении Каньон (Вади-Siq) на Петра выход мы прогулка по каньону около 1 ½ часа, до этой огромной и монументальные момент, когда вы первый шаг в ноги Петру это на вас. УЧЕТУ среди чудес древнего мира, Петра является археологических, антропологических и геологические явления. Ваша личная руководство объяснит, истории, легенды, мифы и истин этого удивительного города вырезанные 2000 лет назад из красного песчаника гор. Вы Посещение этого "потерял город" посещение сайтов, представляющих особый интерес до дня, когда мы головка для Вади-Муса (небольшая деревня близ Петры) пользоваться конце обеда. Отсюда путь назад к границе Арава, прибывающих в вечер в Эйлате. Ночью Вади Рам можно заменить Taibet Земан Отель 5 *, считается 1 из 20 мировых большинство специальных гостиницах, который был опираться на разрушенный в 200 лет деревне. Цена: 2 человек-900 $ в общей сложности, за 3 и более человек-350 $ на человека ( "Спящая в Вади Рам). Ext. за 45 $ t вс если спит в Taybat Земан отель 5 * For longer tours to Jordan and Petra from Eilat click here. Photo gallery of Jordan Click here. For the map of Jordan click here for 'Map'.
Цены включают в себя: профессиональное руководство, джипов, Прокат снаряжения, вступительный взнос для Петра и всех блюд. Цены не включают в себя: Пограничный налогов или виз для Иордании, которые в совокупности составляет $ 27 на одного человека. Она обычно чаевые в Иордании, мы рекомендуем чаевые в общей сложности на сумму $ 5 в день на человека для разделяемых персоналом, когда иорданский настоящее время.
Сегодня. Прихожу на семинар, как обычно чуть опаздываю. Присаживаюсь, спрашиваю Геву, как дела? Он что-то говорит типа, тихо тебе, препод злой сегодня. - А тебе ответить что ли нечего? - Прикинь, нечего. Дальше диалог между философом и мной: - О чем это вы разговариваете? - Ни о чем. Просто друга давно не видел. .... Чето было сказано, не помню... Препод: фильтруй базар!(Да еще и на повышенных тонах) - Я за свои слова всегда отвечаю... - Не дорос еще!!!!!!!!!!!!!!!!(Сказал пересесть мне на другое место) - Вам виднее.... Ха-ха:)..... Пересел. - С чем вы сегодня сюда пришли? - С пустыми руками...(Тут его терпению пришел конец) - Так давай, иди отсюдова! Встаю, иду к двери... Он в это время: до экзамена вы врятли будете допущены... Помахал ему рукой, сказал удачи и закрыл дверь. Занавес.
Ходил вчера смотреть вторую часть "Обитаемого острова". Хорошый фильм. Мне нравится. Ходил не один, с друзьями. Которые за словом в карман не лезут. :) Так вот, сцена в которой прокурору-Бондарчуку сообщают о том что война фактический проиграна. Он в отчаяни, но держится, бормочет напряжённым, подрагивающим голосом, "Ничего, у меня ещё есть время..." Ясен пень не могли некоторые из моих друзей удержатся чтобы мгновенно и громкогласно не закончить в наступившей тишине рекламный слоган "Есть "намепиво"!"
История про телевизор. Вот я не понимаю, как в телевизоре подгадывают, когда давать рекламу? Сегодня, в воскресенье, я смотрю "Что? Где? Когда?" по 1 каналу. Началось в 23.00, закончилось в 00.15. Знатоки продули, и я сразу переключаю на ТНТ, потому что там идет "Убойная лига". И что же? Я вижу морду ведущего (кстати - куда делись Воля и Турчинский?), который радостно говорит: Реклама на канале ТНТ! Вот как он подгадал дать рекламу, когда на другом канале передача кончилась?
Есенин просил, чтобы не ставили памятник в Рязани. Не послушались. Вот он и заехал на секундочку в Англетер. Похоронили на Ваганьковском, бывшем чумном кладбище, на левой аллее. А Маяковский вообще вляпался на Донском в кремацию и в коробочке (не той, что у Гоголя) закопан на Новом Девичьем. Вся разница: к Есенину можно пройти просто так, а к Маяковскому по пропуску.
Может юыть и устарело, однако... У нас на заборе около стройки все время графити рисует кто-то. Ну красиво и так... Все привыкли и внимания не обращают, да и я, кстати, тоже. Однако эта штука, оказывается везде проникает. Как-то днями иду и увидел новое, да еще и вырисовано так здорово(здесь это не передать, конечно). - I\/I I/\I
Новости на Рамблере: # В Москве ограничили продажу спиртного # Мадонна попала больниц_е_ из-за папарацци Похоже, запоздали с ограничением продаж спиртного!!
Приходит дитё с улицы (6 лет) Включает телек. Идет "Интуиция". Дите - О! Лена-полено!!! подумав - А потом будет Даша... еще подумав - А потом будет Барон...
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.