Самые смешные истории за месяц!

В январе 2009 по ТВ прозвучало озабоченное:"Специалисты "Газпрома"
готовы выехать во все столицы Евросоюза, чтобы разъяснить ситуацию с
поставками газа через Украину"
Я был готов заменить уставших специалистов "Газпрома" в их нелегкой
миссии.

Набухался в попу, в выходные. Девчонку встретил знакомую, которую давно
хотел затащить в кровать. Она в хорошом настроении, все на мази думаю.
Домой привел, самый уже хороший был, но нам ведь всегда мало, выпил еще.
И в кравать сразу, на встречу не забываемого секса. Ласки-хуяски,
куни-муни. Просыпаюсь утром, нихрена не помню. Подружка рядом лежит, уже
не такая красивая как вчера. И мужская гордость говорит: "Ты мужик,
чувак". И гордый такой, весь из себя спрашиваю у нее:
- Ну как я, показал высший пелотаж?!
Сколько раз кончила?
- Слыш ты пелот бля, спроси лутше у своего маленького, нет ну очень
маленького дружка!
я делаю вид, что спрашиваю у своего члена как все прошло:
- Ну че, сколько раз кончил дорогой? И подружка таким тоненьким
голоском:
- Нискоко, я спал! :) - и добовляет- сука импатент.
Стех пор я не пью алкоголь в таких колмчествах перед сексом. Стыдно
блин. :)

Случилась такая история с родственниками друзей. Ералаш отдыхает!
Мальчуган лет 10-ти (очень активный, просто гипер-шнырь) носился по
коридору школы на перемене. Видимо, убегая от кого-то, совершенно
очумело забегает в первую попавшуюся комнату. Оказалось – учительская
(или как там их – завучская). Там полно взрослых сердитых таким
поведением тетенек. Одна (завуч) ловит сорванца, читает ему нотацию на
тему поведения и требует выйти и снова зайти как положено (со стуком,
разрешением, просьбой прощения). В это время в приоткрытую дверь
заглядывает девченка и корчит рожи мальчугану. Видит это только
мальчуган. Не вытерпев такого натиска со всех сторон, мальчуган в ярости
кричит девченке: Да иди ты на… Голова скрывается за дверью. Немая сцена,
ни у кого нет слов, не хватает воздуха. А надо сказать, школа эта в
числе престижнейших в городе. Там не то что послать учителя, пукнуть в
туалете стыдно. Итог: вызов родителей, долгие разборки, с трудом было
доказано, что посылал он не завуча…

Как не обосраться во время секса!

История эта произошла с моим приятелем при моем непосредственном
участии.
Родились в одном поселке, выросли, вместе учились и вместе в Москву
перехали, правда он успел семьей обзавестись к своим 30, а я так
холостяком и остался.
Вообщем встречаемся мы с ним как то в пивнушке и он рассказывает свою
историю.
У них в компании есть девушка - симпатичная, длиноногая, улыбчивая и
разговорчивая. Мой приятель недолго думая подкатил к ней свои яйца на
предмет взаимной страсти, но увы... девушка замужем, есть ребенок и в
принципе мужу изменять особо не стремиться. в общем дальше разговоров
дело не клеится...
Ну я ему как лучший друг советую - устрой ее свидание вчетвером: Она и
ее ребенок и ты и ее ребенок... и своди ка ты ее куда-нибудь типа
аквапарка... там и прижаться и пообниматься без зазрения совести
можно...
Ну он махнул головой... на том и разошлись...
Собственно проходит некоторое время... толи три толи четыре месяца мы
встречаемся снова... и он выдает мне такую историю: Идея насчет
аквапарка оказалась крайне удачной: я уговорил ее сходить туда вчетвером
на что она с легкостью согласилась.
вообщем покатавшись немного с детьми на маленьких горках мой приятель
решил действовать. И потащил ее на большие парные горки. Надо отметить
тот факт что приятель мой сделал крайне большую ошибку... перед
посещением аквапарка он плотно поел.
Вообщем повел он ее на горку... сели они и поехали... Она визжит и
прижимается к нему... он не теряя времени щупает ее титьки, живот, ноги
подбираясь к вожделенной киске.... но тут она с силой давит ему на живот
плюс скорость на горке сильно возрастает.... в общем трусы моего
приятеля наполняються дерьмом... не так чтобы очень много... но
достаточно существенно..
короче денек удался на славу... после посещения аквапарка девушка очень
быстро пошла на контакт, но...
Спустя какое то время ему удалось остаться с ней наедине в достаточно
интимной обстановке... вообщем шуры-муры... он ее раздел... и занялся с
ней банально сексом. Перепробывав массу поз он поставил ее что
называется раком... Обхватил посильнее ее задницу, закрыл глаза, вдул ей
и... обосрался... буквально почуствовав как гавно течет по его ноге...
Ну деваться было некуда... он побыстрее доделал свое дело и под каким то
предлогом смылся в ванну.
Через какое то время уже забыв об данном инцинденте он вновь встретился
со своей кралей... и вновь обосрался....
вообщем из рассказа моего приятеля следовало что каждый раз когда он
встречался с этой девушкой, его заставал недуг недержания:-) Причем со
временем его организм стал реагировать на нее в любой позе.
При этом с другими девушками был полный порядок... и только на эту его
сфинктер странно реагировал.
Мораль: не ходите в аквапарки - весь секс просрете :-)

Только что знакомая рассказала:

У меня тут мама морила недавно)) Кошка просит кота, и, пардон,
нализывает все себе одно место...
Мама говорит лижет и лижет. Я, грит, посмотрела, а у нее там уже красное
всё!!! Долизала, грит, до раны всё, рядом с попой...
Мама намазала ей каким-то кремом, та естественно его тоже съела.
Собралась ехать в ветеринарку.
Тут посмотрел папа, говорит: ты биологии вообще не проходила!?)
Вообще-то у кошек тоже 2 дырочки.........
Маме одна показалось лишней) Хорошо зашить не успела....

Старшему стукнуло 19, золотая медаль - хороший университет, занимается
нейробиологией. В общем, не идиот. Хотя было время...
1. ребенку 10. Просим пойти посмотреть пришла ли почта. Сходил. Говорит,
что пришла. Ну, давай сюда. Удивленный взгляд: "а я не принес. Вы же
просили посмотреть!"
2. примерно в том же возрасте. Осваивает английский. Должен прочитать и
понять историю про Брейля, кажется - как он ослеп в три года и родители
не могли слушать как он все время спрашивает, когда же будет утро. Я:
- почему родители не могли это слушать? Ребенок: - ну, наверное им
надоело....
3. ребенку 13. Муж выезжает с узкой парковки и просит ребенка, к-й сидит
на заднем сидении посмотреть, что там сзади. " машина"- отвечает
ребенок.
4. Ребенку 15. Поехал со мной в магазин. Прошу его взять несколько яблок
в пакетик и завязать пакет специальной проволочкой, которые там лежат.
"а как? я не умею!" -Подумай!!! Он подумал. И проволочкой проткнул пакет
сверху...

ПРОЧЬ С ДОРОГИ, КУРИНЫЕ НОГИ!
(из сериала «Подвернулась нога!»)

Гуляли мы как-то с 4-летней (тогда) младшенькой. И на нашем пути
оказались выброшенные кем-то куриные ножки. Я их отфутболил в сторону со
словами: «Прочь с дороги, куриные ноги!».

Юной, оказалось, эстетке мой подход к курьим ножкам пришелся. Она
перефутболила их обратно и попросила меня повторить на бис эту
замечательную сценку... Потом я бисировал еще и еще, под дурацкую
кричалку – сначала сам, потом вместе, а в конце и без меня.

Наконец, натешившееся дитя потребовало забрать настрадавшиеся куриные
ноги в пакет, чтобы порадовать и Булю новым, скажем так, аттракционом.
Еле отговорил, пообещав – купим курочку и будут у нас свои куриные ноги.

Мужик сказал – мужик сделал, в тот же день наше семейство сделалось
обладателем синей птицы счастья, тут же по-некрофильски отрубили
конечности, и в кухне любимая внучка показала счастливой Буле, как
следует поступать с куриными ногами, когда они оказываются на вашем
пути.

© Алик, отец

Иду к вогзалу, а у нас там вокруге бомжей видимо не видимо, кто денежку
просит, кто выпить кто, сигаретку, кто по моложе криминалом промышляют,
короче целый зоопарк!
И вот наблюдаю такую картину: Стоит бомж стреляет у мужика сигарету
мужик достает пол пачки и спокойно отдает, бомж от радости ему чуть на
колени не встает блогословит, блогодарит..
На что мужик ему радостно так говорит:
- Да ладно тебе, че ты, отравы то не жалко, может быстрее сдохнешь и
гадить сдесь перестанешь!
И пошел дальше, и я тоже пошел дальше, думая прав он или нет?
:)

СВАДЬБА: КАКОЙ ДОЛЖНА БЫТЬ ЖЕНЩИНА-ТАМАДА?

Женщина-тамада – бывает красивая, милая, страшная и как вражеская
амбразура. Когда рекламирует свои услуги, всегда добавляет: уже почти
ваша… Доверия не внушает. Но может внушить: «Вы слышите только мой
голос, только мой голос, ваши ноги деревенеют, деревенеют, деревенеют…
Ну, иди ко мне, Буратино! » Друзей у женщины-тамады обычно нет, но есть
один друг, четвероногий. Койка. Женщина-тамада на свадьбе на вопросы
отвечает невпопад. Но ей простительно. Как говорится, хотела собраться с
мыслями. Но собрание не состоялось. Может завести зал. А таа как женщины
любят ушами, так получите слова в ухо изо рта! Женщина-тамада - тонкий
психолог. На свадьбе может подойти к любому молодому человеку и шепнуть
ему на ушко что-нибудь ласковое. «Во-доч-ка». А как выпьет – сначала
хорошенькая, потом - вообще никакая. Летом может угадать, сколько
градусов в тени, если там водку оставили. Обожает загадывать загадки и
отгадывать с трех попыток, как рецидивист. Не лентяйка, но работящая, за
лето обдула тыщу одуванчиков. Женщина-тамада на свадьбе – это непонятка,
она ее ведет или пришла выйти замуж. В свое время жениха так и не
дождалась. И не из армии. Из туалета. Из армии получала письма типа:
«Пиши мне редко, а то за каждое письмо заставляют плясать до утра».
Любит гороховый суп под названием «Угадай мелодию». На вопрос, откуда
родом, отвечает: «Откуда все. То есть, мы с вами – земляки».
Женщина-тамады обычно глаза не красит, потому что у страха глаза и так
велики. Любит владеть обстановкой. Поэтому у всех глаза – зеркала души,
а у нее глаза - зеркала заднего вида. Лицо женщины-тамады излучает свет,
а также тепло, воду, и другие коммунальные услуги. Глаза близко
посажены, но это плюс: детские очки дешевле. Летом выставляет напоказ
пупок, чтоб мужики пить завязали, так он завязан. Губы женщины-тамады
манят мужчину, как селезня на утку. Из фаянса. Ну, и, конечно, губа у
нее не дура, особенно верхняя - выпятилась, а нижняя губа – дура,
отвисла. Ноги женщины-тамады обычно красивые, бутылочками, но горлышком
вверх. Бедра круче, чем у трамплина, но попасть туда можно только тем, у
кого хорошо работает подъемник. Фигура женщины-тамады сзади, как глобус,
и экватор делит земной шар пополам. Во время танцев ее груди то прыгают,
как два мячика, то, как два кобеля, с цепи сорвались. Когда ей холодно,
у нее зуб на зуб не попадает, то есть, зубы плохие. Если на плечи ей
набросить пиджак, может незаметно похлопать по карманам. А если
серьезно, я женщину-тамаду недолюбливаю. Но когда-нибудь долюблю. Потому
что тамада – и женщина, и мужчина - люди наёмные. Позор тем, кто их
наёмывает! !!
(с) Григорий Кофман

БЕРКОВУ – В МЭРЫ СОЧИ

"В Сочи должны состояться выборы мэра города. Я очень надеюсь, что
жители города выберут ответственного, дееспособного и профессионально
состоявшегося порядочного человека. Выберут профессионала, который будет
в состоянии эффективно решать текущие задачи по развитию города, ясно
формулировать перспективные цели и добивать их реализации. Будущий мэр
должен быть в состоянии адаптировать олимпийский проект к развитию
самого города, поскольку конечной целью наших действий является создание
в Сочи одного из крупнейших европейских курортов. Будущий мэр олжен
наладить необходимые деловые отношения с корпорацией «Олимпстрой», с
администрацией Краснодарского края, с федеральным центром".
Премьер-министр России Владимир Путин

«Повстречаемся в Сочи, и скажу в глаза:
Мы – достойны, и точно голосуем за!
Я верю - сбудется – то, что раньше было только мечтой... »
Новый гимн Сочи

Выборы мэра Сочи станут, пожалуй, самым весёленьким шоу за всю новейшую
историю России. Помимо балерины Анастасии Волочковой, экс-премьера
России Бориса Немцова и Лугового, подозреваемого гордыми британцами в
потчевании Литвиненки чаем с полонием-210, а также еще пары десятков
достаточно экзотичных фигурантов, в градоначальники города-курорта
намылилась отечественная порнозвезда и участница реалити-шоу «Дом-2»
Елена Беркова (http://afisha.mail.ru/article.html?id=23887)

По части открытости перед электоратом Беркова даст фору 4-го размера
своим конкурентам. Порнозвезда выложила предвыборную
программу-видеоролик в рунете, представ перед избирателями топлесс на
фоне ласковых волн Черного моря.

Насколько голые классные сиськи Берковой возбудят избирательный порыв
сочинцев, станет известно 26 апреля - день выборов мэра Сочи.

А исторические прецеденты? Ну, к примеру, порнозвезда Чичолина
избиралась депутатом итальянского парламента, певица Руслана без трусов
– Верховной рады Україны, Цезарь кооптировал в сенаторы своего жеребца,
парочка курв избиралась в польский сейм. Ну, небезызвестная Тимошенка –
та вообще была депутатом нескольких созывов ВРУ (Верховной Рады
Украины), а сейчас совершает вторую ходку в премьеры и мылится в
президенты страны. Ну, тут – яка дэржава, такi прызыдэнты.

На фото: мэр Беркова выступает перед депутатами горсовета Сочи.

© Алик, куртуазный избиратель

В Томске в раойне Белого озера есть салон красоты с колоритнейшим
названием "СПРУТ". :)

С плнмянником(6лет) сидим в комнате. Я с навигационным софтом безуспешно
на покете разбирабсь, он рисует что-то. Через некоторое время все
надоедает брасаю устройсво со словами: "рррррр, пойду в туалет утоплюсь"
Племянник такой выдает в дагонку: " возьми навигатор, а то вдруг
заблудишся" :)

Как-то после долгого перерыва довелось ночевать дома у мамы. За этот
период я несколько прибавил в весе, что было немедленно отмечено зорким
материнским взором.

- Как-то ты сильно поправился, сынок. Раньше только живот был, а теперь
ещё и плечи...
- Так это я просто гирями занимаюсь, пытаюсь форму поддерживать!
- А может не надо!?

Вот теперь и думаю, может и правда бросить эти нудные упражнения и
прислушаться к материнскому совету, мама ведь плохого не посоветует...
:-)

На днях пережил некоторое разочарование. Зашел в парфюмерный магазин
купить одеколон. Стою, выбираю. С перекура возвращается девушка -
продавец:"Могу я вам помочь?" Берет полоску бумаги, брызгает парфюмом и
предлагает понюхать. Но так как от нее (девушки) на два метра разило
табачищем, ничего не разобрал. Поверил на слово...

это случилось год назад...
я только получил водительские права, только купил машину. впереди
открывались перспективы смены надоевшей работы и, вообще, шансы что-то
изменить к лучшему. я вроде не 18-летний пацан, должен понимать, чем
может быть черевата езда в "убитом" состоянии. но, насмотревшись на
бесшабашных друзей, иногда забывал об осторожности...
остался у меня с прежних времен недобитый "короб". втретился с другом,
решили расслабиться. но вместо того, чтобы прищемить хвост и засесть
где-нибудь во дворах, рванули в центр, чтобы потом поорать...
поорали! выбрали улицу на которой последние 5 минут не было ментов.
остановились. расслабились.
наше ржание в ночи нарушила милицейская сирена! позади нашей машины
коробок прижал к обочине таксиста и шманает его! у меня началась
ПАНИКА!!! от автомобиля несет за километр! окончатель НАКРЫЛО! понимаю,
что сейчас придут к нам! не нахожу ничего лучше, чем выйти из машины,
открыть капот и изображаю устранение какой-то поломки. почти сразу
понимаю - ПАЛЮСЬ!!! сажусь в машину, пока не переключились на нас.
завожусь. набираю скорость. опьяненный таким успехом не первом же
перекрестке не замечаю знак СТОП и ПОДРЕЗАЮ МАШИНУ ДПС!!!!!!!!
на следующем перекрестке меня тормозят. как я говорил, несет от нас и в
машине ужасно. на вопрос о состоянии отвечаю, что не употреблял. хотя от
страха и разговариваю не четко. шманают машину...
тут мне повезло в первый раз. обыскали всю машину... кроме места, где
лежала бутылка."трубка" тоже ничего не показала. выдвигаемся на
экспертизу. я раскололся: ну да, было дело. узнав "цену вопроса",
начинаю обзванивать всех подряд. в 2 часа ночи смог "собрать" только
четверть. начинаю корить себя за совершенную глупость, понимаю, что
видимо и дальше придется протирать штаны в сраном гипермаркете. решаю,
что буду просто ездить с работу и на работу и ни кому про это не
расскажу. авось не поймают.
приезжаем. проверяют поверхность пальцев и зубов. но главное-дают банку
для мочи. позывов нет. пиво и др. алкоголь я в тот вечер не пил. а если
и пил, то нужно было бы выпить мне литра 1,5. такой у меня организм.
выпиваю 6 стаканов воды. уже тошнит. а ссать не хочу. гаишник, наивная
душа, посоветовал мне выйти на улицу, попрыгать на холоде, чтобы
поскорее приспичило. это его и сгубило.
мне в голову пришла идея. я, стоя между гаишниками и входом в
лабораторию, изображал бурный разговор с кем-то по телефону. при этом я
расстегнул ширинку и заливал местный асфальт шестью стаканами выпитой
ранее воды. закончив мокрое дело, я отошел в сторону. ПРОКАНАЛО!
через минут 10 вышел гаишник:
- ссать хочешь?
- нет.
- пошли пить воду
- пошли...
за эту долгую апрельскую ночь я выпил около 3-х литров воды. гаишники,
нихрена не понимая, отправляли меня за новыми и новыми стаканами. в
следующие разы я поливал территорию за своей машиной, в которой под шум
двигателя высыпался перед работой мой друг.
когда стало светать, злой и сонный гаишник, которому я, никак не ссущий,
мешаю охранять мирный покой граждан, вылез из машины и, переходя на ор,
потребывал от меня отказа от освидетельствования. я тветил ему, что
кажется хочу ссать...
стоит ли говорить, что мои анализы можно было отправлять хоть на
выставку дистилированной воды. к это времени я уже почти отошел, и
гаишники разрешили мне сесть за руль.
ЧЕРЕЗ 3 НЕДЕЛИ МНЕ ВЕРНУЛИ ПРАВА...

А еще было у нас в Обнинске казино "Фарт". Переделанное, кстати из
общественного туалета. :)

ХОРОШ ГУС(ь)!

Ну куда там ихнему Рафе Бенитесу, всего ничего тренеру «Ливерпуля», до
нашенского Гууса Хиддинка – тренера «Челси» и сборной России!

Перед повторной четвертьфинальной игрой на кубок ЛЧ-2009 всё было на
стороне Рафы: он уже 5 лет рулит на ливерпульском мостике, да еще держит
запазухой контракт на следующую пятилетку; команда у него посильнее –
моложе, сыграннее, больше половины - страстные испанцы, лучшие на
сегодня игроки страны, да юный Беня (Беняюн) – капитан сборной Израиля.
Наконец, судит свой, испанский судья с такими же подсудками.

А у нас - новый тренер на ходу расхлёбывает овсяную кашу, заваренную
Чужим, засланцем из бразильской Попы Кабана (или Копабаканы?). Кэп Джон
Терри в несправедливом изгнании после предыдущего матча. Немало игроков
в возрасте. Вратарь Чех намедни случайно проглотил с водой контактные
линзы, в которых играет, и может обнаружить мяч только по звуку полета
или подсказке партнеров. Пропускает голы и даже не может почесать репу
от удивления - мешает танкистский шлем. А снять его пока не разрешает
доктор команды: не уверен, срослись ли кости черепа? Многие "синие"
травмированы физически, а все – морально: тремя голами в предыдущем
матче от «Болтона» за 8 минут, едва спасли своё очко и три очка -
турнирной таблицы. Разве что у «Челси» перевес в мячах - 2, но при такой
ставке - это скользкое преимущество, который ливерцы таки ликвидировали
минут за 10, и еще бы один гол – все, гасите свечи, сливайте воду.
Пописать и спать.

Однако опять сработал тренерский гений Хиддинка! В первой
четвертьфинальной игре он уделал Рафу, выпустив тайное оружие –
защитника Ивановича, влупившего пару заготовленных голов с угловых.

Наученный горьким опытом и хитрым Хиддинком, к повторной встрече Рафа
сурьезнейшим образом приготовился дать настоящий бой! Для нейтрализации
Ивановича прикрепил к нему персональных сторожей, отточил атаку на
«Блэкбёрне» (4:0)…

Однако в этот раз Гуус сыграл не в футбол, а поддавки: по-кутузовски
отдал Рафе на первый тайм поляну, инициативу, мяч... парочку голов,
наконец – во истощение противника, а во втором тайме взял охлявших
колбасников голыми руками.

Ну, и каков Гус?

© Алик, челсиман

12-летняя дочь - по телефону:
- Вот, у вас там в Америке учительница убила ученицу! От этих учителей
можно всего ожидать, а ты с мамкой меня в школу гоняешь!

© Алик, педагог

Ночь. Непогодь. На пороге посыльный.
Распределение папик получил где-то осенью, а я переехала к родителям
где-то в конце ноября, то есть почти в декабре. Все нужные справки были
поданы, уже обустроились на новом месте. Вечером решили посмотреть
киношку (да.. тут надо сказать что место настолько богом забытое, что
смотреть можно исключительно видик - потому как из каналов было только
2, и те невозможно смотреть). А надо сказать местность жуткая - степь,
да степь кругом… Из местных обитателей – ссыльные и неблагонадежные
личности, которых еще в конце 70-тых под шумок олимпиады повыселяли из
подмосковья. Личности в целом колоритные, это потом стало понятно. Ну и
естессно военные. У местных мамзелей была единственная мечта –
захомутать приличного мужика и свалить к нему на родину. Ну, или по
крайней мере до следующего места службы. На соседней станции одна дуреха
почти «окрутила» лейтенанта. Почему дуреха? Да потому что спалил он ее
на ком-то из сослуживцев, и жутко осерчав на ветреность женского полу
перестрелял всю ее семейку, которая, по его мнению, намеренно скрывала
от него правду о ее «легкомыслии» (а че? Нормальный, мужицкий поступок,
я б тоже так поступила). Парень снайпер, сто пудов, так как из восьми
выстрелов – ни разу не промахнулся, 7 трупов, и только с одним
проволочка вышла - тяжелое ранение, потеря крови и есть шанс спасти
убогого укрывателя неверных красавиц путем вливания редкостной группы
крови.
Сидим мы, ни о чем не подозреваем, невдомек нам, что на соседней станции
такие Шекспировские страсти творятся. Тут звонок. Ночь. Непогодь. На
пороге посыльный стоит. Откашлялся и сразу в бой (дверь открыла я):
- Вы ...? - и называет мои фамилию и имя.
Я растерялась, стала судорожно припоминать, где и когда я успела в
историю вляпаться, но на всякий случай согласилась – типа да, я.
- Собирайтесь, срочно требуется переливание крови.
Надо сказать, что на тот момент я довольно доходная была, я уж молчу,
что годков-то мне всего 17 было, живого весу – 41 кг, зеленая к тому же
(всего пару месяцев назад перенесла пневмонию), и меньше всего в тот
момент я походила на донора. Но, раз моя кровь может кого-то спасти
(знай я о перепетиях, фиг бы согласилась местным подонкам свою кровь
одалживать, но в то время я была юная и старалась ширше смотреть на
вещи), я оделась и пошла с солдатом. Папик последовал за мной. В медбате
нас быстро погрузили в машину и мы поехали в Безречку. Госпиталь в
Безречке тоже как-то особым благоустройством не обладал, морга там не
было, поэтому трупы лежали тут же, в парадном коридоре, просто прикрытые
простынями. От такой картины мне стало еще хуже (мало того, что мне
предстоит расстаться минимум как с поллитрой крови, так ишшо и ужастик
нахаляву под ногами валяется), захожу в процедурный, а врач, бегло на
меня посмотрел и спрашивает у дежурного по части – это что, и есть донор?
Я не успела даже оскорбиться, как у меня взяли анализ, выяснилось, что
донором я быть не могу (йуху!), матюкнулись и отправили всех по домам.
Дело, насколько мне известно, спустили на тормозах, рогатый снайпер
уволился по причине невменяемости, и уехал искать счастья на родину.
А я навсегда запомнила свою группу крови.

Вечер. Вся семья с чадами и домочадцами в сборе. Мягко светит торшер, в
квартире тепло и уютно. Бабушка вяжет тёплые носки из собачьей шерсти,
тёща возится с малышом, дедушка тихонько дремлет перед телевизором в
своём любимом кресле-качалке, зять с тестем втихаря от тёщи квасят
коньячок.

Вдруг в квартире раздаётся звонок. Заходят какие-то люди, забирают
телевизор, холодильник и прочую бытовую технику, а взамен оставляют
дешёвые пластмассовые бусы зелёного цвета. Домочадцы начинают
возмущаться, но зять с тестем разгоняют их резиновыми тапками.

Через неделю неизвестные люди приходят опять, включают в розетку
толстенный кабель и утягивают его в направлении соседнего дома. Один из
них заявляет, что теперь они будут потреблять электричество, а за это
каждый месяц приносить ящик зелёных бус. Зять радостно кивает, а тёще,
которая на кухне пытается варить из зелёных бус какой-то суп, намекающе
угрожает резиновым тапком, чтобы она даже не подумала выходить со своей
кухни.

В квартире начинается новая жизнь. Телевизора нет, холодильника нет,
свет регулярно гаснет, зато зелёные бусы размножаются с радующей глаз
скоростью.
Иногда на ближайшем рынке у чернокожего торговца их удаётся обменять на
связку слегка подгнивших бананов и банку растворимого кофе, чем вся
семья и питается. Домочадцам разъясняется, о том, что жизнь – лучше
некуда, настолько хороша, что семейный бюджет, теперь целиком состоящий
из зелёных бус, можно планировать теперь на три года вперёд. Изрядно
выпивший тесть добавляет, что неплохо бы через пяток лет удвоить
количество бус и резиновых тапок.

Суп из пластмассовых бус у тёщи никак не получается, она сначала тихо
ворчит, а потом выходит из кухни, утыкает руки в бока и громко
высказывает зятю всё, что она о нём думает. Вконец спившийся зять вместе
с тестем обманом заманивают её в кладовку и запирают там на 8 лет.

Спустя некоторое время в квартиру опять приходят неизвестные люди и
заявляют, что они теперь тоже вяжут носки из собачьей шерсти и
предлагают малышу зарегистрировать соответствующий товарный знак. Малыш,
соблазнившись зелёными бусами, чистым взглядом смотрит на незнакомцев,
вынимает палец изо рта и отчётливо говорит: «Агу!». Тёща барабанит в
дверь кладовки и что-то кричит. За это в кладовке отключают свет.

Незнакомцы тем временем поворачиваются к бабушке и сообщают, что раз
товарный знак в виде шерстяных носков теперь зарегистрирован и
принадлежит им, то она должна перестать вязать носки. А если кто-то не
согласен, то они не будут инвестировать в семейный бюджет зелёные бусы.
Обычно рассудительный дедушка, с опаской покосившись на кладовку и на
зятя, заснувшего лицом в салате и с резиновым тапком в руке, вздыхает и
говорит, что согласен. Бабушка со слезами на глазах выбрасывает в окно
все имеющиеся в доме носки.

Через несколько лет такой жизни зелёные бусы в квартире складывать стало
уже некуда.
Опохмелившийся с утра и оттого находящийся в благодушном настроении
зять, встретив в дверях заглянувших на огонёк жильцов соседнего дома,
предлагает им забрать все бусы и немного подержать их у себя. Незнакомцы
с радостью соглашаются.
Правда, через месяц они приходят и говорят, что у них, мол, случился
кризис – дети разбили окна в доме, и все бусы пришлось пустить на
растопку буржуек.

Позеленевшие зять с тестем безнадёжно машут руками и засыпают.
Приближается долгая зима...

Пречистый четверг. Все в этот день моются, чистят, убирают.
Я тоже решил приобщиться... и пошел в бар"Стирка".

ЭКОНОМИЯ ПО-АМЕРИКАНСКИ

Воспитанный на веерном отключении электроэнергии, темных улицах,
подъездах и парадных родных пенатов, с негодованием отношусь к
энергетическому жуирству американцев. Например, у нас в доме нередко
круглосуточно горит свет где надо и не надо.

Указую на это безобразие менеджеру нашего дома. Он меня успокаивает:
- Все лампы у нас – экономичные.

© Алик, жилец

Министр без погонов объявил, что "наша армия напоминает яйцо, раздутое в
середине". Где такие мичуринские яйца водятся, и чем они отличаются от
раздутых снаружи, не совсем понятно. Уставами такие извращения не
предусмотрены. Напоминает анекдот про плохого танцора, однако.

в магазине: на ценнике: причины уценики - мелкие царапины.

зачёркнута цена 2 349, поставлена 9 349

БРОНЯ КРЕПЧАЕТ

Вчера прибыл из командировки в заснеженый Пермский край, в 21.40 вышел
из метро на Пушкинской, бывшей Страстной площади, и чуть не задохнулся.
При температуре выше 20 градусов на Тверской гремели штук двести дизелей
и мощно нарушали озонный слой. Посмотрел на окна жилых домов - ни одного
огонька, видимо, жители уже сдохли или временно переехали в район
Капотни подышать свежим кислородом. Столько на гусеницах и шинах железяк
видел только в 91 и 93-м годах, когда ранние ельциноиды ласково внедряли
демократию в Третьем Риме.
Будучи потомственным местным зевакой, который хрен пропустит даже пожар
низкой категории, решил пройтись вниз до Кремля и принять репетицию
парада от лица старперов.
Дойдя до Тверской, бывшей Советской площади, нарвался на разбитную
блондинку с микрофоном. Она пожелала взять интервью от имени
ростелеканала. Вопрос: Какие у Вас впечатления? Ответ: Впечатления как у
классика Гавриила Державина в Царскосельском лицее, высказанные
немедленно по приезде в оный. Вопрос: Не могли бы Вы уточнить? Ответ: Не
стоит, классику и так знают. Что касается репетиции, вспоминаю великие
слова Станиславского - Ту би или не би, а все равно не верю! Вопрос:
Нельзя ли ближе к теме. Ответ: Как любил говорить мой любимый учитель
знаменитый профессор Василий В. Бойцов, дело было не в бобине, а м-к
сидел в кабине. Техника зашибись, ее славные ровесники тридцатилетние
сидят в кабинах, по свистку поднимают белый флаг. Вопрос: Какой белый
флаг?
Ответ: Душечка, обернитесь. Над каждой боевой машиной после третьего
свистка поднят белый флаг. Это означает не капитуляцию, а готовность к
движению в том или ином заданном руководством направлении.
Так ребят приучают обманывать вероятного коварного противника.

Блондинка грустно сказала оператору, чтобы выключил камеру и попросила
прикурить у ребят из обамского посольства, которых тоже для галочки в
плане выпихнули поснимать железяки на экологически вредную улицу.
Включил утром телевизор, себя не увидел. Таки я же и не Познер
известный!

Как то в детстве мы с братом решили приколоться. Взяли в монетке
просветлили маленькую дырочку и маленьким гвоздиком прибили её к
деревянной ступеньке старого дома. Долго кряхтела бабушка в попытке
оторвать монетку от ступеньки.

Розыгрыш (не только на 1 апреля) Значит на уроке пишешь на листе бумаги:
"На потолке носок". Далее передаешь соседу по парте этот листик и
говоришь когда прочитаешь передай другому... Эффект поразительный... Все
кто это прочитывает смотрит на потолок (и училка).

Сегодня, 1 апреля, Яндекс отжигает по полной.
1. Логотип "Яндекс" заменен на "Гоголь"
2. Под логотипом написано: "200 лет на Яндексе"
3. Заходим по ссылке "Погода" и видим справа ручку игрового автомата.
Дергаем ручку. Температура остается, как была, а комментарии (Ясно,
дождь, облачно и т. д.) меняются. Я дернул 3 раза. Больше всего
понравился прогноз на 9 апреля - два раза Метель, 1 раз Мокрый снег. При
этом температура: +15.

РАССКАЗ БИЗНЕСВУМЭН
Дело было в конце девяностых. Я тогда держала салон штор. Одна большая
проблема была - в дизайнере. По-настоящему высококлассного дизайнера по
шторам днем с огнем не сыскать. И вот нашла я одну молодую особу, вроде
бы удовлетворяющую моим запросам. Первые месяцы все было нормально. А
потом стала замечать, что число моих заказчиков уменьшается. В чем дело?
Клиентов я ищу посредством дачи рекламы в различные издания. Ну, как
водится, кому что надо - звонит и заказывает. И вот подговорила я одну
свою родственницу позвонить и заказать шторы. Через некоторое время
родственница докладывает: твоя дизайнерша предложила ей сделать заказ
без оформления. То есть по-черному, чтоб дешевле было. А деньги в свой
карман мимо кассы.
Спустя некоторое время девчонка выполнила заказ, приехала к моей
родственнице и только повесила шторы, как раздался звонок в дверь. А на
пороге стою Я-А-А, величественная во гневе. Ну, дизайнерша моя молча
прошмыгнула на улицу, естественно, не взяв деньги за работу.
На следующий день она уволилась.

Пингвин - единственная на планете человекообразная птица. Которая живет
вертикально и всегда одета во фрак. Произошли пингвины от спасшихся
официантов "Титаника". Они всё помнят. Даже сейчас, если показать
пингвину, как кусочек льда таранит маленький бумажный кораблик, он
плачет. Пингвины не размножаются, они просто сидят на крупных яйцевидных
булыжниках, потому что другой мебели в Антарктике не бывает, а на смену
умершему пингвину приплывает спасшийся официант. Пингвин очень грустная
птица еще и потому, что сильно пьющие и грубые участники антарктических
экспедиций относятся к доверчивым пингвинам как к мягкой мужской игрушке
и никогда не упускают случая забить одного пингвина в задние ворота
другому. Несмотря на это, пингвины стараются держаться к людям поближе,
потому что люди умеют добывать огонь, вставлять его в рот и пускать
такой дым, от которого стоящие рядом пингвины начинают летать, громко
петь по-немецки и размахивать хоботом.

У пингвинов есть обычай. Когда один пингвин женится на другом (пол у них
у всех одинаковый, поэтому женой становится тот, кто меньше), то на
свадьбу созывают всю популяцию. Вся популяция должна простым
большинством голосов похвалить либо охаять пингвина-невесту. Если
пингвин-невеста охаян, то его символически заклевывают всей популяцией,
лишают статуса птицы и прогоняют за огороженную камнями черту, где
пингвины-парии, постепенно деградируя, опускаются до статуса мха и
ряски. Если же пингвин-невеста одобрен, то вся популяция ложится ему под
ноги ковром, и они вдвоем с пингвином-женихом могут на них топтаться
хоть сутки, в чем, собственно, и состоит все свадебное торжество. После
этого все не оборачиваясь уходят, а пингвин-молодая жена назначает
пингвину-молодому мужу интимное испытание. Оно заключается в том, что
пингвин-молодой муж должен за световой день наловить рыбы, высидеть ее
всю до сушеной воблы и с последними лучами солнца подарить любимой. Если
куча воблы будет меньше, чем ее рост, то пингвин-молодая жена горестно
кричит, вся популяция возвращается и топчется на пингвине-молодом муже
до тех пор, пока оба его глаза не окажутся на одной стороне большого
плоского тела. После чего получившегося ската с позором спускают на
воду. Если же никаких свадебных казусов не случилось, то на третий день
молодой семье от имени популяции выделяется участок моря для рыбалки и
участок неба для ночного восхищения звездами, и живет семья счастливо до
тех пор, пока не наскучит.

На свою голову научили 4-летнюю дщерь считать до 10, использовав
природные счеты – пальцы на руках. Но уже в пределах «двойки» она
изобличила, можно сказать, все взрослое человечество в ужасной ошибке:
- Почему на попу говорят как на ОДНУ? Их же - ДВЕ!

© Алик, отец математички

Захожу в магазинчик на окраине Москвы, хочу купить кабачковой икры. А
сам, как назло, без очков. Присмотрелся я и говорю продавщице:
- Дайте, пожалуйста, Ржевский погребок!
Продавщица рассмеялась и говорит:
- Не Ржевский!
Я еще сильнее присмотрелся и прошу снова:
- Дайте Рижский погребок!
- И не Рижский!
- Какой же там, черт возьми, погребок?
- Ряжский!

Все-таки иногда странные коленца выкмдывает жизнь... Вот лишь несколько
примеров из одного маленького среднеуральского городка.
Начальником управление образования здесь долго была дама по фамилии -
Безшкурная.
Директор школы-интерната - Бездушная
В женской консультации работает врачь по фамилии - Подкидышева
А в городской коммуналке верховодят мужики с фамилиями - Лиходумов,
Волкоморов и Несмеянов.... В общем говорящие фамилии.

случилась эта история со мной во времена моего обучени в
проффессиональном лицее, в простонародии каблуха. случилась в каблухе
такая напасьть как 'неделя борьбы с курением'. приказ из минОбр. вобщем
отличалась она от других недель тем, что пойманные на месте курильшики,
хоронили окурки в радиу се5-6метров, в ими же выкопанные ямы. это была
преамбула.
и вот этого кощунства администрации лицея не хватило и было решено
провести вечер самодеятельности с песнЯми и плясками, с коей целью я и
был вызван в кабинет зама директора как активный участник жизни лицея.
не буду рассказывать как меня прибалтывали но скажу лиш что прибалтали
исп олнить пару частушек собственного сочинения которые я должен был еще
соченить. в течении следующей пары были написсанны мои карапули, над
которыми мы с замом поржали и дружно решили что люди из минОбр слышать
этого не должны. мне были всучены стандартные загатовки подходяъие как
для нового года так и для халуина... и вот настал день Х. Я на сцене
перед всей этой шпанной и минОбравцами зеваюшими при этом почемуто
одинаково, п ою заученные еще с нг частушки, и понимаю что напрочь забыл
последнюю, и выдаю на ее место свою: на собранье нас просили, чтоб в
лицее не курили, над коблухой черный дым кто-то здохнет молодым...
фанера кончается, я начинаю п онимать что накосячил, и под гомерический
хохот ВСЕГО зала покидая сцену.
З. Ы прошло это все безобразие без каких л ибо последствий...
З. З. Ы судите строго

О ВЕЗЕНИИ

Наши ясельки находились рядом с киевским Домом офицеров. И часто после
них 3,5 летний сын уговаривал зайти во двор Дома, где была небольшая
выставка тяжелых вооружений. Малой тащился от восторга и как-то меня
спрашивает:
- Папа, почему у нашей стланы есть лакеты, танки, пушки?

Что я мог на это ответить? Рассказать маленькому ребенку о неуёмном
миролюбии Советского Союза? Кипучей борьбе тогдашнего Генсека Леонида
Ильича Брежнева за мир и прогресс во всем мире? Решил отмазаться пустой
отговоркой:
- Нашей стране повезло!

На что малой, после некоторого раздумья, глубокомысленно:
- А вот Иголю Кумку не повезло: у него то гланды вырвали, то гноиды! И
еще он упал с голшка...

... И тогда уже я задумался: даже в самой везучей стране отдельным
гражданам может очень даже не везти. Когда об этом же задумалось
большинство таких граждан, Советский Союз распался. А ракеты, танки,
пушки со двора киевского Дома офицеров исчезли. Видать, куда-то продали,
когда Нэзалэжна Україна доедала труп УССР.

© Алик, отец военного обозревателя-1967

Сегодня после урока математики(был классный час) у нас девчонки принесли
анкету типо "Твой любимый цвет?", "Твоё любимое блюдо" и т. д. НУ вот у
нас некоторые стали спрашивать "А что если у меня нет любимого цвета"
или "Это секрет", Г..ва(Классная руководительница) ответила: "Ну если я
не хочу отвечать на вопрос, там мой любимый цвет, С КЕМ Я ХОЧУ
СПАТЬ(Хотя там было написано кем ты хочешь стать). Пол класса минут 5
ржало)), потом она начала отмазываться: "Ну я с котёнком сплю"... смех
усилился в раза 2)). А ещё у нас один учитель говорит: "У кого чё болит
тот о том и говорит". Я ещё потом сказал: "Правильно Т.. ва(Учитель
который так говорит) была права"))))

- Посторонние на стадионе есть?
- Ннет...
- А где Рахимов?
- Тттам...
(четверо челов странного вида входят на стадион "Локомотив" к
Рахимову)
- Вы ко мне?
- Спокойно, сударь!
- Мы к Вам, Рахимов, и вот по какому делу.
- Вы напрасно, господа, ходите без бутс. Во-первых, вы простудитесь,
во-вторых, вы наследите на моем газоне, а все покрытие у меня
голландское.
- Во-первых, мы не господа!
- Во-первых, вы мужчина или женщина?
- Какая разница, товарищ?!
- Я Боярский, тысичачиртей!
- В таком случае вы можете остаться в шляпе, а вас, милостивый
государь, я попрошу снять ваш головной убор.
- Я вам не милостивый государь.
- Мы к вам, Рахимов, и вот по какому делу.
- Кто это "мы"?
- Я - Матвиенко, он - Боярский, товарищ Миллер и товарищ Фурсенко.
- Скажите, это вас вселили на стадион Юрия Палыча Сёмина?
- Нас!
- Боже мой, пропал стадион... Что будет с голландским газоном?..
- Да вы издваетесь, Рахимов!
- Да какое там из.. Мда... Так по какому делу вы пришли ко мне?
Говорите скорее, мне пора начинать тренировку.
- Мы к вам, Рахимов, и вот по какому делу. Мы - новое управление клуба
"Зенит" пришли к вам после общего собрания клуба "Зенит", на котором
стоял вопрос об уплотнении стадионов в пользу клуба "Зенит".
- Кто на ком стоял? Потрудитесь излагать ваши мысли яснее.
- Вопрос стоял об уплотнении..
- А вам известно, что Постановлением Роскомспорта от 12.04.08 я
освобожден от каких-либо уплотнений?
- Известно, но наше управление, рассмотрев ваш вопрос, пришло к
заключению, что, в общем и целом, вы занимаете чрезмерную площадь.
- Совершенно чрезмерную, каналья!
- Вы один играете на целом стадионе "Локомотив"!
- Да, ТРЕНИРУЮСЬ и играю на целом стадионе "Локомотив". И желал бы
иметь еще один! Он мне необходим для дублирующего состава.
- Еще один! Вот здорово!
- Это неописуемо!
- Поэтому, Рахимов, мы предлагаем вам добровольно, в порядке трудовой
дисциплины отказаться от стадиона "Локомотив". Стадионов такого уровня
нет ни у кого в Москве.
- Даже у ЦСКА!
- И где же вы предлагаете мне проводить тренировки и матчи?
- Во дворе!
- Кстати, двор очень даже можно совместить с площадкой для выгула
собак.
- Вполне!
- Хм... Очень возможно, что ЦСКА так и делает. Возможно, они играют во
дворе, а тренируются в подъезде. Но я... не ЦСКА! Я буду тренироваться
на базе в Баковке, а играть на стадионе "Локомотив"! Передайте это общему
собранию. А мне предоставьте возможность тренироваться там, где это
делают все нормальные люди. А не на детской площадке. И не на тротуаре!
- Тогда, Рахимов, ввиду вашего упорного противодействия мы подадим
жалобу в высшие инстанции.
- Одну минуточку, я прошу вас подождать.
(Берет мобилу, начинает звонить).
- Дмитрия Анатольевича, пожалуйста... Тренер Рахимов... Дмитрий
Анатольевич?
Очень рад, что вас застал. Благодарю вас, здоров. Дмитрий Анатольевич,
чемпионство "Локомотива" отменяется. Равно как и другие чемпионства
столичных клубов. Сейчас ко мне ворвались четверо, в шляпах и с
шарфиками "Зенита", и терроризировали меня!
- Позвоооольте, Рахимов...
- В таких условиях я не то что не могу, а не имею права работать! Я
закрываю свой стадион, прекращаю свою тренерскую деятельность в Москве,
и вообще в России, и уезжаю в Душанбе! Ключи могу передать Матвиенко.
Пускай она тренирует! Хорошо, но только одно условие: как угодно, где
угодно, когда угодно, но чтобы это была бумажка, при наличии которой
ни Матвиенко, ни кто-либо другой не могли даже подойти к территории
моего стадиона. Окончательная бумажка, фактическая, настоящая.
БРОНЯ!!! Чтоб мое имя даже не упоминалось. Я для них умер!..
- Передайте трубку Матвиенко.
- Прошу вас, сейчас с вами будут говорить.
- Мэр Санкт-Петербурга Матвиенко! Так... Так... Так мы же действовали
по правилам?... У Рахимова и так исключительное положение... Мы знаем
об его победах, целых 10 квадратных метров газона хотели ему оставить...
(Возвращая мобилу Рахимову)
- Это какой-то... позор?..
- Тысичапицот чиртей! Если бы сейчас была дискуссия, я, каналья,
доказал бы Дмитрию Анатольевичу...
- Виноват, вы сию минуту хотите открыть дискуссию?
- Я понимаю вашу иронию, Рахимов! Мы сейчас уйдем, сударь, стопицот
чиртей! Но я как главный Д'Артаньян России предлагаю вам взять
несколько шарфиков "Зенита". В пользу детей Никарагуа. По полтиннику
штука.
- Нет, не возьму.
- Ну почему вы отказываетесь, каналья?
- Нихачу!
- Вы не сочувствуете детям Никарагуа?
- Сочувствую...
- Полтинника жалко, тысичачиртей?!
- Нет.
- Так почему же?
- Нихачу.
- Знаете ли, Рахимов! Если бы вы не были австрийский светилом и за
вас, каналья, не заступились бы самым возмутительнейшим образом, вас
следовало бы арестовать!
- За что?
- А вы не любите "Зенит".
- Да, я не люблю "Зенит". Заур, начинаем тренировку. Вы позволите,
господа?..

История в новостях ОРТ.
Памела Андерсон чуть не спалила дом мужчины.
Полуголая вдробадан пьяная Памела устроила пожар в его доме. Выехавшие
по вызову пожарные долго не могли попасть в дом. Памела красила губы.

РАССКАЗ ТАКСИСТА
Везу как-то семейку: папа, мама и сын лет шести. Как въехали во двор -
гляжу - крыса от помойки бежит. Ну, прибавил скорости, чтобы ее
задавить, но крыса увернулась и убежала под дом. Мальчик и говорит:
- Крысю чуть было не задавили.

История не новая, и не история вовсе, а внезапно осознанный парадокс:
Право на реПАТРИацию (в Израиль) передается по материнской линии

ЗОЛОТАЯ РУЧКА - "ЗОЛОТОЙ РУЧКЕ"

Когда Жуля Тимошенко подписала в Брюсселе декларацию о модернизации
газо-транспортной системы Украины, кинув Россию, Путин обиделся и послал
плутовку нах. Тогда она дала задний ход, повинилась, бортанув уже
Европу, и все вернулось на круги своя, никто ничего не приобрел.

… Кроме Жули: во время поездки в Брюсель, переговоров с ЕС и Россией, ей
удалось спиздить у заклятого друга Ющенки золотую авторучку торговой
марки Montblanc стоимостью больше штуки баксов. Все попытки Секретариата
президента вернуть сворованное через СБУ, МВД и СНБУ успехом не
увенчались.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Хай живуть чыстi
президентськi ручкы торгової марки Montblanc, навiть спiженнi
прэм’єркою! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

Туалетная история.
Зашёл в туалет помаленькому отлить.
Пристроился к писсуару. Процесс пошёл.
Вдруг открывается кабинка и из неё выходит мадам. Нет - МАДАМ.
Видит меня за писсуаром и говорит: О-о
Я ей в ответ: О-о

Интересно, сейчас в женских туалетах тоже писсуары стали ставить?
И как - удобно?

> В соседнем доме открылась студия красоты "Мандаринка".

Это еще что! Каждый день прохожу мимо салона красоты "Ундина" -
мифологической утопленницы-самоубийцы...

Пишу письмо знакомому который работает в государственной энергетической
компании с такой темой: Тема: цитата " в некоторых подразделениях
бывшего РАО <<ЕЭС России>> в руководстве вообще не осталось энергетиков,
которые бы понимали, что такое электрический ток."

Тело письма:
"Бугога!!!!
Полный текст:
http://worldcrisis.ru/crisis/609086?PARENT_RUBR=wc_kolonka"

Его ответ:
"Чего - бугага. Так и есть на самом деле. Вообще - кашмар, что
творится."

Это можно сказать даже не история, а так, так сказать простая заметка..
о.... ну в общем, посмотрел я сегодня три серии фильма
" Девять жизней Нестора Махно".
И вот кто смотрел фильм знают... ограбил он со своими корешами карету с
денежками... и попал таки в немилость... кароче их ловят, а Махно
спрятался где-то в другой деревне у брата...
И картина маслом.. косят они траву в "утесовских" шапках.. отработали..
сели поесть.. Махно берет огромный пузырь молока и пьет это молоко
немилосердно. Потом садится на телегу и начинает жрать огромный
огурец..... Можа у них.. у крестьян того времени желудок и был луженый,
но сценарий режиссеру надо было поправить чуток. ...
.. Сидит Нестор в кустах справляет неожиданную нужду.. а тут мужики на
телеге подъезжают и хвать его.... а ему, грубо говоря, на них нас
рать....)))

Дочь утром незаметно вытянула из клетки нашего Крыса и засунула его в
ящик, где у нас лежат цифровики, мобилы, блоки питания, удлиннители,
наушники и пр. кабли-провода. Через некоторое время я обнаружила, что
Крыс не в клетке, стала искать-звать - а в ответ - тишина. Допрос дочери
не дал никаких результатов - видать, сама забыла, куда девала Крыса.
Отодвинула диван, кровать, комод и пр. мебеля - нету нигде. За диваном
нашла флешку, решила положить в соответствующий ящик. В ящике возлежит
заспанный Крыс на куче перегрызенных проводов. В ужасе вытаскиваю ящик -
посмотреть, сколько вещей Крыс испоганил. Оказалось, все свое внимание
он сосредоточил на одном-единственном проводе - разгрыз на мелкие куски.
Остальные вещи оказались целы...

И дворники не чужды романтизму.
Во дворе, на мусорном баке, аэрозольной краской написано:
"ИРА, С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ!"

Было это в 2000 году. Наша кафедра (Казанский технический университет)
проводила конференцию "Психология созидания". Конференция была в июне, а
где-то в марте-апреле звонят две аспирантки из Ярославля. Обычные
вопросы о графике, тезисах, стоимости проживания. В конце спрашивают:"А
можно нам мини-юбки с собой взять?"
Я сначала не понял, говорю - обязательно возьмите, жарко уже будет, а я
очень даже ножками молоденьких аспиранток интересуюсь. А они говорят:"Но
у вас же исламская республика, наверное это запрещается..."
Тут я грязно выругался и напомнил, что Казанский университет открыт на
пятнадцать лет раньше питерского, про Лобачевского и Володю Ульянова. А
потом подумал: что я их ругаю? В те времена по ТВ слова "Татарстан" и
"Чечня" всегда ставились на одну доску. Это только в 2009 году Казань
запатентовала бренд "Третья столица России", опередив Нижний Новгород.

"Рекламой на растяжке" навеяло.
Вернулся сегодня из недельной командировки. Вижу - новый щит рекламный
висит. Метров эдак 6 на 10, но такой, без изысков, простецкий. Желтый
фон, черные буквовки.
"Справочная служба..."
Чего-то там... "Заказ билетов"...
Телефон аршинными цифрами...
Уж не помню, была ли там фраза "услуги сертифицированы"...
Вроде бы посмотрел и дальше пошел, но что-то не срастается. Вернулся.
А! Полное название "Справочная служба для мужчин и женщин".
Не понял...
Ах, вот оно что...
Заказ билетов - это на первой строчке, а дальше "Бани, сауны, досуг для
взрослых".
Напоминаю, это все не тетрадный листочек на столбе во дворе дома, это
огромный рекламный щит рядом с метро.
Думаю, следующим этапом развития рекламного дела в Москве будет
рекламный щит напротив мэрии "Вызов киллера на дом, тел. ..."
И мелко в углу - "Услуги сертифицированы".

Потребовалось уточнить одну вещь из путинского выступления (я
журналист). Набираю в Google "Путин". Умная машина выдает список самых
популярных тем. Привожу дословно, не верите - попробуйте сами:
путин краб (почему?)
путин владимир владимирович
путин биография
путин и кабаева
путин сайт
путин еврей (???)
путин фото
путин ловит такси
путин кабаева
и наконец, апофеоз -
путин ест детей (не вру, так и написано!!!)

Много думал...