Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2009 по 30.04.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ТОЖЕ СВАДЬБА
…Говорят, как свадьбу проведешь, так и семейная жизнь сложится. А я поверил. Невесту в ЗАГС нес на руках. Нам под ноги бросали цветы: розы, гвоздики, гладиолусы… И вдруг кто-то бросил шкурку от банана! Ведущий-тамада ржет. Я поскользнулся, но не ударил в грязь лицом, а ударил невестой. Ведущий-тамада ржет. А я ее поднял, а она злится: что про нас люди скажут? Не донес - значит, недоношенная. Ведущий-тамада ржет. Невеста мне говорит: «И ты хорош, подарил цветы калы, и от самого запах такой же». Ведущий-тамада ржет. А невеста хозяюшка еще та. Сто раз просил ее: «Пришей вешалку, пришей вешалку…» Так она пришила к пальто деревянную вешалку. Ведущий-тамада ржет. И тут Мендельсона включили. Регистраторша ЗАГСа говорит: «Молодые, встаньте на коврик». А есть примета: кто раньше встанет, тот в доме хозяин. Конечно, невеста первой на коврик вскочила, но и я не дурак, за коврик дернул, он вылетел из-под невесты вместе с туфлями. Ведущий-тамада ржет. А регистраторша говорит: «Вы согласны взять ее в жены?» Я говорю: «А что, есть другие варианты?» Ведущий-тамада ржет. А регистраторша говорит: «Один вариант есть. Я тоже незамужем». Ведущий-тамада ржет. Я говорю: «Как же так, работаете в ЗАГСе, а ничего с работы себе не сперли?» А она говорит: «Идите по жизни рука об руку, как в наручниках». Ведущий-тамада ржет. А мы стали расписываться, где птичка. Невеста от радости нарисовала не птичку, а птицефабрику. А я вместо подписи крест поставил. На своей судьбе. Ведущий-тамада ржет. А мы из ЗАГСа вышли, и в машину сели. Невеста на сиденьи развалилась и говорит: «Трогай». А мне на людях ее трогать как-то неудобно. А она требует: трогай. Стал ее трогать. А оказалось, это она водителю говорила: мол, с места трогай. Ведущий-тамада ржет. Подъезжаем к кафе, а там уже родители с хлебом-солью и с приметой, кто больше хлеба-соли откусит, тот в доме хозяин. Невеста всю буханку откусила, а мне досталась солонка. Ведущий-тамада ржет. И говорит: «Дорогие молодожены, вам эта свадьба запомнится на всю жизнь, ибо к вашим услугам – я. Тамада-заика!» Фотограф говорит: «Ну, где счастливая пара?» Ведущий-тамада говорит: «Вот - невеста и ее мать». Мать кричит: «Дочка, ты счастлива?» А та от счастья - на седьмом небе. И восьмом месяце. И никому ведь не сказала, думала, живот пучит. Ведущий-тамада сказал тост: «Ну, за здоровье молодых! Пусть им будет земля пухом». А потом ведущий-тамада сказал тост за родителей: «За тех, кто всю ночь кувыркался, чтоб сделать таких клоунов». Теща говорит: «А сейчас тесть выпьет! Ему нельзя, он закодирован, но он подобрал код». Ведущий-тамада ржет. Мой начальник говорит: «Я знаю жениха давно». Я говорю: «От давна слышу». Ведущий-тамада ржет. Брат невесты говорит: «Дарю молодым ключ от машины! Он отпирает любую машину». И вручил нам ломик. Ведущий-тамада ржет. Я брату говорю: «С нами сфотографиоуешься?» Он говорит: «Нет, я в розыске». Ведущий-тамада ржет. Слово взял дальний родственник. «Дорог, говорит, не подарок, а внимание. Внимание, говорит, где туалет? Последний раз спрашиваю». Ведущий-тамада ржет. А тестю сказали, невеста в белом. Так он вручил деньги поварихе. Ведущий-тамада ржет. А потом по старинному русскому обычаю все гости пошли в спальню, а мы с молодой женой за шторкой уединились и стали деньги считать: сто баксов, двести баксов, триста, четыреста… От, говорю, твари, кто-то рублями положил! Ведущий-тамада ржет. А шофер сказал, что всех развезет. И точно, всех развезло. Особенно шофера. Ведущий-тамада ржет. А я, когда меня спрашивают, как женился, теперь отвечаю: «Женился я по расчету. А деньги взял - по любви!»
Жертве розыгрыша задается вопрос: Как ты думаешь, кто быстрее спустится с горки: мышонок или крысенок? Вне зависимости от ответа говорим, что неправильно (к примеру, на ответ "крысенок" говорим: "А вот и нет - мышонок"). Любой нормальный человек спросит: "Почему?" С умным (или любым другим) лицом отвечаем: "А он на велосипеде". Теперь почва для прикола готова. Обиженной "жертве" задаем следующий вопрос: как можно определить кто в холодильнике: мышонок или крысенок? Здесь народ изобретает варианты (по звуку, по запаху и т. п.). Естественно, говорим, что все неправильно. На закономерный вопрос "а как?" отвечаем: "Нужно посмотреть стоит ли велосипед..."
Первоначально этот сценарий был написан для телепередачи "Окна" с Дмитрием Нагиевым. Но пока я собирался его туда послать, передача благополучно закрылась. Поэтому мне ничего не остаётся отправить его сюда, на анекдот.ру.
Ведущий: - Сегодня у нас, пожалуй, самая необычная из историй. Встречайте - Петя! Петя: - Меня зовут Петя, и мои родители хотят сделать из меня гомосексуалиста. Ведущий: - Как это? - Они всячески подталкивают меня, чтобы я им стал. У меня абсолютно гетеросексуальная ориентация, и я, понятное дело, знакомлюсь с девушками. Но стоит мне привести девушку в дом, как родители тут же начинают рассказывать ей обо мне всякие небылицы, позорить меня перед ней. И она уходит. А ещё они пытаются меня знакомить с мальчиками, а несколько раз покупали мне розовую одежду, и очень обижались, когда я отказывался её носить. Ведущий: - Странный случай. Обычно родители гомосексуалистов хотят, чтобы их сыновья становились гетеросексуалистами. А у вас прямо противоположный случай. Я лично такое вижу впервые. Девушка с которой Петя когда-то познакомился, Вика! Вика: - Я всё слышала. Так что же, всё, что его родители мне рассказывали о нём - неправда? Петя: - Абсолютная неправда. - И что он бисексуал - неправда? - Конечно. - И что он девушек бросает, когда они "залетают"? - Неправда. - И что наркоман? - Абсолютная ложь. - Хм, интересно. Ведущий: - Коля, парень, с которым родители пытались познакомить Петю! Коля: - Они говорили мне, что он сам хотел со мной познакомиться. Петя: - Ну мало ли, что они могли обо мне сочинить. Ведущий: - Одного только не пойму - зачем им это надо. Радоваться надо, что гетеросексуалист у них растёт! Петя: - Вот и я не пойму. Ведущий: - А может быть, лучше спросить об этом самих родителей Пети? Родители Пети! Папа: - Петенька, мы решили рассказать тебе, зачем мы хотим сделать тебя гомосексуалистом. Дело в том, что ты родился с серьёзным наследственным заболеванием. Велика вероятность, что твои дети будут инвалидами. Вот мы и хотим, чтобы у тебя их не было! Петя: - Ах так? Ну тогда я завтра же не просто познакомлюсь с девушкой, а уговорю её родить от меня! Я хочу детей, пусть даже инвалидов! Мама: - Умоляю, не делай этого! Стань гомосексуалистом, так будет лучше! Ведущий: - А какова вероятность рождения от Пети инвалидов? Папа: - Врачи сказали, что процентов 15. Ведущий: - Представляете, целых 75 процентов вероятности, что родятся здоровые дети! Петя: - Да я буду рад любым детям! В моей семье даже инвалиды будут счастливы! Всё, завтра иду знакомиться. Вика: - А на самом деле, значит, он нормальный человек? Мама: - Идеальный во всех отношениях! Не пьёт, не курит, спортом занимается, добрый, отзывчивый, талантливый! Вика: - Ну раз вот как оно всё на самом деле, тебе не надо завтра ни с кем знакомиться. Я согласна выйти за тебя замуж и родить от тебя двоих детей. Объятия. Занавес.
Вестимо, в Советском Союзе коррупция была, но в нерушимых границах основного ленинского партийного принципа – демократического централизма: кому чего по рангу положено. Читаю, бывалочи, в «Правде» о принятых мерах по следам критических выступлений. И за бездушными формулировками вижу очень даже живых (до шустрого) людей. Например, выговор «за утерю партийной бдительности»: ага, либо партбилет по пьяни обоссал, либо дочь сошлась с евреем. Или, ближе к теме, выговор «за проявленную нескромность»: эге, не по чину хапнул.
Я тоже в меру своих скромных потребностей и по мере ограниченных возможностей был участником коррупции, пусть и пассивным - давал только я, а вот мне - ну хоть бы одна падла! Увы, потому и должность моя (завлаб) была неуважаемой. Впрочем, грех жаловаться: гуманное советское государство это учитывало, наделяя примерно тройной зарплатой инженера. А я уж из нее остегивал товарищам куда более почтенным. И вот однажды на моем праведном пути к коррупции случилась незабываемая встреча с Высоким.
... На нашем РОУ-2 (ремонтно-отстойном управлении для маломерных судов) под киевским мостом Патона эти самые суда, в частности, мой «Прогресс-2», подлежали обязательному техосмотру дважды в год – весной на воде, перед навигацией, и (непонятно зачем?) осенью – на берегу, перед зимним хранением.
Вестимо, в ходе техосмотра при желании инспектор может придраться к чему угодно. Но это желание можно было вполне купировать каким подношением, к примеру, хорошим коньяком. Но сначала требовалось войти в хоть какой человеческий контакт, не сунешь же прямо так «вы нам – мы вам». Короче, добиться хоть какого доверия, как с женщиной, когда домогаешься: нельзя гнать картину, начиная с грубого рукосуйства, надобно сблюсти приличия, не то получишь по рукам, а вполне и по мордасам под «Я не такая!»
В роли контактёра у меня часто выступал мой белый королевский пудель Атос. К сожалению, инспекторы менялись, и каждый раз приходилось снюхиваться сначала. Те, кто сталкивался с техосмотром,- что машины, что самолета, что лодки,- не суть, меня поймет: сам бы полизал инспектору руку, чтобы он дал её позолотить, и "решил вопрос".
И вот величественный Атос ради меня смирял королевскую гордыню, вставал на задние лапы, лизал инспектора в пьяную морду и всячески выказывал свою уважуху и даже любовь. Я при этом являл неожиданное удивление, мол, пёс редко кого так привечает... Учуял в вас очень хорошего человека!
Само собой, как владелец такого проникновенного чуда, я тоже был хорошим человеком - по определению. А дальше два хороших человека быстро снюхивались, один делал другому скромный подарок («Ну, не обижайте, от души!»), другой, не чинясь ("ну, раз от души!"), ставил нужный штамп и расписывался в судовом билете, после чего два хороших человека расставались с большим сожалением, потому как за дверью ждала и волновалась целая очередь других хороших людей, и все не с пустыми руками.
Но это все – предыстория. А вот и сама история.
... В глубоком октябре иду на положенный техосмотр. Вестимо, с Атосом. Как раз намедни поучаствовали в республиканской выставке собак, пес стал чемпионом в своей номинации, и был в лучшем выставочном прикиде. С утречка я его опять начесал, и мы выступили в поход за вожделенным штампом техосмотра. Пошли пешком, чтобы заодно и выгулять жЫвотное.
Погода выдалась пасмурная, но без дождя, однако на всякий случай я взял специальный зонт размером с небольшой десантный парашют, чтобы прикрыть пуделя в случае чего. Сам же оделся в красивый спортивный болоньевый комбинезон сборной Украины – с барского плеча сына. Конечно, мне он был маловат, потому как я сильно проигрывал дитю в высоте, зато крепко выигрывал в ширине. Но лучше в тесноте (комбинезона), чем в обиде (от дождя).
Наш путь к мосту Патона пролегал через музей Великой Отечественной войны. Увы, когда к нему подошли, начался дождь, я раскрыл припасенный зонт над Атосом, и мы продолжили поход за штампом техосмотра почти без приключений...
Почти – когда прошли тоннель с рваными отверстиями в верху, символизирующими пробоины от бомб, и вышли на площадь рядом с бассейном, где бронзовые фигуры советских воинов "форсировали" Днепр,- туда же нелегкая занесла председателя спорткомитета Украины досточтимого [имярека] с делегацией высших спортивных сановников ГДР.
Председатель знал меня как облупленного - отца и личного тренера чемпиона Украины, которого сам неоднократно привечал на пьедестале почета. Да ещё были мы знакомы по правительственной базе отдыха «Конча-Заспа», и даже нередко вместе расчищали от снега ледовую площадку на озере Конча – естественный каток для его дочери, моего сына и других деток.
И в этот раз мы бы просто поздоровались и разошлись по своим делам – я на техосмотр, а он бы продолжил укрепление спортивных связей с дружественной страной. Однако немцы начали ехидно ухмыляться. Потому как Председатель был одет точно в такой же комбинезон, что и я. Только по размеру XLLL... и почти двухметровому росту. Да еще над ним евойный холуй, референт, что ли, держал такой же черный зонт размером с небольшой десантный парашют, что и я над пуделем.
И вместо «Здрасьте вам!» каждый из нас подумал примерно одинаково: я – «какого хрена ты, приссидатель комитета, щеголяешь в спортивной форме, по должности тебе не положенной!» Он – «кого хрена ты, папппаша, напялил спортивную форму, по рангу тебе не положенную!»
А вот немцы взяли маленький реванш за большое поражение в войне, и стали посмеиваться внаглую над Председателем, накрытым сверху таким же макаром, как и пёс. Басурманов поддержали возмущенные этим же развратом местные бездомные собаки, голодные, грязные и потому злые. Из всех щелей они начали громко облаивать Атоса. Он ответил пушечным рыком, который усилила акустика тоннеля. Загремела такая канонада, что немцам стало не до смеха, они в испуге забормотали: «Der Krieg, Der Krieg! («Война, война!») и дружно подняли руки, причитая "Hitler kaput! Hitler kaput!" ("Гитлер писец!",("Гитлер писец!").
Председатель для немцев обратил все в шутку, попросив перевести: комитетов по разным делам на Украине с десяток, а королевский пудель, чемпион породы – один. Этот же товарищ (на меня) – хозяин чемпиона породы и отец да тренер чемпиона Украины в танцах на льду.
А вот по отношению ко мне обратил инцидент всерьез, возмутившись (не для перевода): дескать, по какому такому праву щеголяешь в костюме сборной Украины, пусть и самортизированном? Я ответил, дескать, Михал Макарыч, очень с вами согласный: как личный тренер, главный администратор и спонсор пары танцоров сборной, давно заслужил новья по размеру. Позор Комитету, что тулюсь, как Емельян Пугачев в заячьем тулупчике с барского плеча Гринева.
Мудрый [имярек] внял и распорядился выдать мне нормальную форму, по госцене. Не зря же он вошел в историю украинского спорта как лучший председатель, и не потому, что классно меня обмундировал, это мелкий эпизод его мудрого руководства, а по взлету при нем Украины в мировом спорте, когда больше трети высших спортивных наград Союза уходило на Украину - при одной шестой в удельном весе страны по населению..
Я же на следующий техосмотр выступил в нормальном комбинезоне. Правда, дождя не было, а мы с Атосом, как Ленин после казни брата Александра, пошли другим путем, подстраховавшись от повторения конфузии.
Компания в которой шеф фин, с вполне нормальной финской фамилией (или именем) Йобан. У этого шефа есть секретарша, которая переодически ходит за конвертами и минипосылками в соседний офис (филиал). Там (в филиале) девочки на ресепшне эту секретаршу хорошо знают и отдают ей все посылки без вопросов с улыбкой на лице. В один прекрасный солнечный день у девочки на ресепшене поломался компьюхтер, она вызвала СисАдмина. Сисадмин уселся ковырять её комп, а девочка пошла пить чай (в туалет, погулять, вообщем свалила куда то). Заходит секретарша видит мальчика нажимающего на кнопки и говорит "Здравствуйте", админ в ответку тоже здоровается и продолжает нажимать на кнопки. Секретарша ждёт, молчит и дико удивляется. Тут она не выдерживает нагибается к админу и нервным голосом говорит: "Вы не понемаете, я от Йобана!!!" Немного шокированный админ выдаёт: "А я то чем могу помочь? Звоните 02".
Отдыхав с друзьями на природе мы решили пошутить над одним нашим другом. У него были очень сильно волосаты ноги и после вечернего веселья он крепко уснул (так как был немного пьян), а мы побрили ему ноги но только до шорт, так как он в них уснул. На утро все пошли купаться и наш друг тоже ни чего не подозревая о том что было ночью! Когда все вышли на берег то поднялся такой смех.... Только наш друг ничего не мог понять. Все говорили что он в шортах, но после когда он посмотрел на свои ноги понял, что шорты это только его волосы остальная часть ного была идеально выбрита.
Было это в 97-м году. Полгода уговаривала маститого дизайнера заняться нашей квартирой, мы ей по масшатабу не подходили. Наконец уговорила. Ремонт был близок к завершению, и тут выясняется, что один их основных элементов оформления гостинной ну никак не проходит по размеру - ошиблась наша маститая на метр с каждой стороны. Муж недовольный мечется по квартире, рядом представитель строй. компании. - Как же так получилось? - разводит руками представитель, - Как как! Наняла негров, они сидят у нее и чертят! - рявкнул муж. Выходим на улицу, вижу, что строитель наш в замешательстве пребывает. Потоптался, потом в сторону меня отзывает, и почти шепотом: - Вы мне скажите, какие негры? Сколько раз у нее в студии был, ни одного не видел!
Для розыгрыша требуется большая квадратная (желательно, кубическая) коробка. На одной из граней большими яркими красивыми буквами требуется написать что-то типа: "Пожертвуйте денег в фонд пострадавших в войне 1812 года". Сверху коробки требуется проделать прорезь, чтобы кидали туда денежки (иногда кидают). Далее берется эта коробочка надписью к себе (чтобы, идя по улице, ее никто не видел) и прорезью вверх. Выбирается какой-нибудь магазин или людное учреждение (место розыгрыша). Подойдя к входной (выходной) двери, Вы замечаете, что в дверь коробочка не пролезает. Тогда и выбирается жертва, которой Вы под предлогом быстрого посещения магазина передаете коробку. В результате этого надпись на коробке станет видимой окружающим, но не видимой для жертвы. Вы тем временем уходите в магазин. Иногда, жертва сама того не подозревая, предлагает подержать коробку. Различные варианты надписей дают различные эффекты …
В передаче "Час суда " рассматривается дело о конфликте соседей по коммунальной квартире. Женщина обвиняет соседа в том, что тот подкараулил и избил её в темном коридоре. Со стороны ответчика, розовощекого здоровяка, в качестве свидетеля выступает его жена: "Мой муж её не бил, она сама упала! Если бы он её ударил, то от неё бы мокрого места не осталось, по себе знаю".
Программирую лет так уже 35, не меньше. Недавно передавал свою программу другому на сопровождение, нарвался на неожиданный вопрос. - А чо это у вас в идентификаторе почти каждой переменной W присутствует? - А ты произнеси W по русски - дабл-ю, да еще с техасским акцентом, это ж почти как Ё-твою мать, сразу настроение и производительность труда повышается.
Подруга рассказала еще лет десять назад историю из своего детства. Тихий семейный вечер - дети перед телевизором, мать гладит бельё, отец в этой же комнате курит одну за одной сигареты. Мать нервничает, атмосфера накаляется. Наконец, срываясь почти на крик: "Дышать же нечем! Ну, сходи ты в форточку покури, потом сиди телевизор смотри на здоровье!!!" Отец флегматично: "Сходи ты в форточку подыши, потом бельё гладь на здоровье..." Десять лет назад было очень смешно, теперь несколько грустно от такого взаимопонимания...
Сначала история за 12 апреля 2002: ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим, Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком. Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот, проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала: - Как ты мне надоел… Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка. С этими словами кот был отпущен. А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул в дверь. Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто… Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он, дескать, хороший и правильный кот. Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на лестнице. Она посмотрела направо - никого. Посмотрела налево - никого. Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит …кто? Правильно. МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕНОК!!!! P.S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой лоточек. P.P.S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов, ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают.
Дальше мое. ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИИ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА Решила проверить действие заклинания на своей кошке Плюшке. Плюшку - историчеки сложилось - укладываем спать на кухне. Потому что если оставить в комнате, то ночью начинают падать книги, цветочные горшки и другие предметы. А то еще у нее есть фишка подкрасться, встать на задние лапы, передними упереться в подушку и рявкнуть в самое ухо спящему человеку: "РРРРРМяу!" Лично мне не нравится. А ей весело. Короче. Когда приходит время спать это черномазое животное забивается под диван и не желает идти на кухню. Вчера не помогли ни хлопанье дверцей холодильника, ни щелканье колечком консервной банки ни бульканье пакетом молока. Вернулась в комнату и громко продекламировала заклинание про маленького рыжего котенка. Потом пошла в прихожую, открыла дверь на лестницу и громко сказала "Кыс-кыс-кыс" В проеме двери моей комнаты возникла Плюшка. Поза напряженная, глаза круглые. Показываю направление и говорю:" Марш на кухню, пока он не пришел!" О ЧУДО!!!! Бодрой рысью, цокая нестриженными когтями животное удаляется!! на кухню!!! Мне остается закрыть дверь и воздать хвалу интернету - всему научат!
РАССКАЗ СТУДЕНТА Один известный и престижный московский ВУЗ объявил прием на специальность "Робототехника и нанотехнологии". Ну, народ ломанулся - конкурс туда совершенно дикий был. Я сам поступил на этот факультет с большим скрипом. Ну, учимся: год, два. Перед третьим курсом собирает нас декан и говорит: - На самом деле ваш факультет называется "Радиолокация и навигация". Мы возмущаемся: - Как это так? А декан грустно-грустно отвечает: - А иначе кто бы пошел на эту радиолокацию...
Тамада должен вести свадьбу так, чтоб женщины об него в истерике бились. И чтоб у него было, обо что биться. Тамада должен быть подвижным. Но! Слишком юркий тамада – это уже не мешок, а мотня с подарками. Тамада на свадьбе должен быть свеж. "За молодых! То есть, за всех, кому еще нет 70-ти. За виновников торжества! Ради которых все приперлись. За музыкантов! Которые столько съели, что не смогли уйти." Тамада на свадьбе должен быть краток. "За родителей! Которые долго кувыркались, чтоб сделать таких клоунов". Тамада на свадьбе должен помнить о дамах. «За дам! Чтобы женщина рожала и мужчину ублажала! Чтоб и умную, и дуру не обидел Бог фигурой! Чтоб на каждую морщинку хорошо клевал мужчинка! Вдруг из папиной из спальни - кривоногий и хромой, а из маминой – нахальный, симпатичный, молодой…» Тамада на свадьбе должен уделять особое внимание молодоженам. «Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось! Чтобы руки не дрожали, когда денежки считали! Чтобы умные-то мысли в головенке не прокисли! По большому стаканý - за великую страну! За российский наш народ, что любую гадость пьет! Кто не любит нефть и газ, тот от нас получит в глаз! Между первой и второй рюмкой дырочку закрой! » Тамада на свадьбе должен помнить про гостей. «За тех, кто ест, за тех, кто пьет, и жить печенке не дает! За тех, кто, взял на посошок и не упал лицом в горшок! Если красный, как девица, значит, надо похмелиться! Если бледный, как поганка, надо выпить спозаранку! Что-то стало холодать, а в бутылке - благодать. Что-то стали ноги зябнуть, не пора ли нам дерябнуть? Что-то в горле пересохло, как бы муха там не сдохла! Что-то в ухе зачесалось, там на дне еще осталось! Не загадывай мне числа, чтобы водка не прокисла! Что-то в спину мне надуло, не пора ль упасть со стула? » Тамада на свадьбе должен отметить хозяев. «За тех, кто сделал этот стол, не пожалев родной мосол! ». Особым шиком считается тост тамады во славу иностранных гостей, например, из Китая: «Чтоб бухаянь не обломинь и чтобы всех – манянь-дилинь…» Ну, и уже потом идут коронные номера тамады – игры. Любимая игра - «Домино». Гости пьют, пока не станут, как домино. Вдупель. А потом конкурсы - «Угадай мелодию! » Вы угадаете мелодию с семи нот, а тамада - с шести рюмок. И так долго-долго, до тех пор, пока тамада не прощается. У него, оказывается, сегодня еще два банкета... Любят у нас тамаду. Вот поэтому наш народ, который ходит на бровях, на колени не поставить! (с) Григорий Кофман
Мой давний знакомый, журналист Евгений Бужманов является счастливым обладателем новозеландского паспорта. Это позволяет ему легко ездить там, где россиянину не очень-то рады. На этот раз Евгений по журналистским делам побывал в Тбилиси. Помимо всего прочего, он не отказал себе в удовольствии по общаться со старыми болельщиками тбилисского «Динамо».
И вот, когда они сидели в тихом дворике столице Грузии, в стороне от Саакашвили и бурных страстей проспекта Руставели, один мудрый аксакал из фанатов тбилисского «Динамо», который помнит ещё самого Бориса Пайчадзе в начале его футбольной карьеры, держа в руке бокал с вином, поведал одну старинную легенду советского футбола – легенду о спартаковском духе.
ЛЕГЕНДА О СПАРТАКОВСКОМ ДУХЕ
«Давным-давно, когда чемпионаты СССР по футболу не отпраздновали ещё и своего пятилетия, царила в футбольных клубах строгая дисциплина. Весь советский народ под руководством великого и мудрого товарища Сталина готовился к войне, собираясь бить врага на его территории. От того и царила воинская дисциплина не только в командах ЦДКА и «Динамо», но и в «Крыльях Советов», в «Металлурге» и даже в «Буревестнике». Царила воинская дисциплина и в московском «Спартаке».
Дедовщина в "Спартаке"
А там где воинская дисциплина – там и воинские традиции. Потому тех, кто отыграл в команде несколько сезонов, звали «дедами». Отыгравших сезон именовали «годками», ну а дублёров и вновь прибывших, именовали просто – «духами». Понятно, что в те суровые времена форму игроки стирали и гладили сами, вот и входило в обязанность «духов» стирать «дедам» форму, чистить бутсы, носить мячи. А также «духи» должны были отрабатывать за «дедов» в обороне и отдавать им, как на блюдечке, голевые передачи. Ну, само собой, полагалось «духам» после победных матчей бегать за пивом для «дедов», а после поражений – за водкой.
В московском «Спартаке» «дедовали» в те времена братья Старостины. Было их четверо, от того перечить им никто не смел, и были они суровы к нарушителям установленного порядка. Но тут пришёл в команду некий «дух», который в футбол играл так себе, зато назубок знал «Краткий курс истории ВКП (б)» и все речи товарища Сталина. И вот, отказался тот дух бегать Старостиным за водкой и пивом, и больше того, в духе пролетарской законности, стал требовать справедливого распределения игровых обязанностей на поле.
Бунт спартаковского духа
Призадумались братья Старостины. Грозил «дух» извести под корень всю «дедовщину» в команде, так как по каждому факту нарушения пролетарской справедливости бегал сообщать в руководство общества «Спартак». Тогда подстроили Старостины так, что забил «дух» в игре мяч в свои ворота, и под видом справедливого гнева устроили ему «тёмную».
Побитый «дух» вроде как смирился, и даже стал стирать Старостиным форму, однако обиду затаил, готовя страшную месть. И вот, спустя какое-то время, накатал «дух» кое-кому письмо. А в письме писал он кое-кому «Дорогой Лаврентий Павлович! Довожу до Вашего сведения, что игроки команды «Спартак» братья Старостины непочтительно отзывались о товарище Сталине, московском «Динамо» и лично о вас, ведя контрреволюционную агитацию. Помимо того, братья Старостины занимаются спекуляцией».
Не прошло и недели, как «чёрный воронок» увёз «дедов» Старостиных поднимать футбол на Колыме. А «духа» наградили почётной грамотой за «революционную бдительность».
Исчезновение под Тарасовкой
Тут переполошились остальные игроки «Спартака» - ведь спекулировали в команде все, ибо то была традиция ещё со времён команды «Пищевик». К тому же заставлял «дух» всех учить «Краткий курс истории ВКП (Б)» и отвечать его перед игрой, а кто не отвечал, того в состав не ставили.
В общем, собрались игроки «Спартака» однажды и придумали, как им от беды избавиться. Пригласили «духа» на пикник в честь 1 мая, в Подмосковье, неподалёку от деревни Тарасовки. Что там было, да как, никто не знает, только пропал «дух». Вроде как зачитался речью товарища Сталина в «Правде», да и ушёл в лес, и больше его никто не видел.
Командный дух
Только спустя некоторое время вокруг «Спартака» стали твориться непонятные вещи. Стал в раздевалке появляться призрак человека в форме «Спартака» с «Кратким курсом ВКП (Б)» под мышкой». А после этого, то бутсы у кого-то пропадут, то, наоборот, записка у тренера откуда не возьмись появится: «Такие-то футболисты сегодня после матча пили водку в раздевалке».
Уже и братья Старостины в команду вернулись, а дух так и не ушёл. Так и ходит за «Спартаком» все эти годы. И в кого тот дух вселится – считай, пропал человек. Начинает он чудить, и разные глупости выделывать. Причём порой не только в спартаковцев вселяется, но и в судей, и в футбольных функционеров. А поскольку дух-то всё же спартаковский, то и команде своей он не прочь помочь. Но может и нагадить. Вот, к примеру, в 1976 году так дух разбушевался, что «Спартак» аж в первую лигу вылетел. Но потом дух раздобрел, и в динамовца Бескова вселился – тот «Спартак» и поднял.
Спрашивали начальника команды «Спартак» Николая Старостина журналисты: «А чем же ваш «Спартак» такой особенный?» А Старостин, бывало, оглянется по сторонам и говорит: «Дух у нас есть особенный. Спартаковский». Только больше он ничего про духа не рассказывал, потому как дух этот журналистов не любит. И есть только один рецепт как избавиться от этого духа, если он в человека вселился – надо выучить наизусть «Краткий курс «Истории ВКП (Б)» и избранные речи товарища Сталина, а также написать письмо в соответствующие органы о злоупотреблениях в «Спартаке». Тогда дух остаётся довольным и отстаёт.
Сила спартаковского духа
Но забыли тот рецепт в «Спартаке» - перестали там перед сном «Краткий курс «Истории ВКП (б)» читать. И осерчал дух. Стал он «Спартаку» гадить по полной. То Романцева споит, то Червиченко к махинациям подтолкнёт. А дальше – и того хуже. Взял да и подсыпал Титову бромантану, а потом с Трубачом петь заставил. А теперь дух и вовсе позорить игроков стал – чуть кто зазевается, спартаковский дух того хвать – и в гей-клуб ведёт. Многих он уже так опозорил. И пошёл от того содом в «Спартаке» - то Черчесов игрокам в любви изъясняется, то Шишкин в клубе с мужиками целуется, то Дзюба о бутсах розовых да о труселях красных мечтает.
И маяться «Спартаку» с его духом спартаковским до тех пор, пока сама команда существует. Так выпьем же, генацвале, за то, чтобы никогда не вселялся в нас спартаковский дух, будь он неладен, а коли вселится – чтобы мы наизусть знали «Краткий курс «Истории ВКП (Б)»!
Вчера звонит друг и, по ходу беседы, интересуется моим здоровьем. А здоровье мое не очень - приболела я, простыла, о чем ему и сообщаю. А тот мне говорит: "Надеюсь, у тебя не МЕКСИКАНСКАЯ СВИНКА!".
Я довольно быстро сообразила, что он имеет в виду ГРИПП СВИНЕЙ ("поросячий грипп"), свирепствующий сейчас в Мексике...
(Друга я сразу честно предупредила, что напишу об этом на сайте)
Название нашего клиента: "ХХХХХХХХХХХХХХая специальная (коррекционная) общеобразовательная школа-интернат для сирот и детей, оставшихся без попечения родителей с отклонениями в развитии"
Сейчас идёт реклама на 1 канале, РТР, НТВ и проч. Нам сообщают, что в каждой баночке одного известного кисломолочного напитка содержится 10 миллиардов лактобактерий. Объем баночки ЭТОГО ЧУДА - 100 мл. А теперь посчитаем. Объем одной бактериальной клетки, исходя из данных обычных биологических справочников 10 в минус 15 степени кубического метра. Теперь умножим 10 000 000 000 (10 миллиардов) на 10 в -15 степени и найдем объем такого числа бактерий. После несложного преобразования со степенями находим, что объём равен 10 в минус 5 степени кубического метра. !!!! 10 в минус 5 степени кубического метра – это 10 литров!!!! Таким образом шумная реклама в телевизоре утверждает, что в каждой 100 миллилитровой баночке НАПИТКА содержится 10 литров живых лактобактерий!
Бывает иногда приходится работу электромонтажника выполнять. Сижу, "пресую" наконечники на провод. Подходит секретарь Лена, берет один проводок и спокойно снимает наконечник с провода. Я сжимаю посильнее, отдаю ей, чтобы попробовала: - Сдерни (имея ввиду наконечник с провода) - ... Отсюда - спокойно говорит Лена и уходит на свое рабочее место.
Переписываюсь со знакомой девушкой в одноклассниках, пересклоняя ее к реальной встречи. Так как нет русской клавиатуры пользуюсь транслитом и Файeрфокс (лисичка) проверяет орфографические ошибки, ее зовут Люда, вот обратился я к ней как Людочка, потом в автопилоте сделал корректировку и послал сообщение, через 30 секунд получаю ответ: "Козёл!". Не понял, а что с ней? Захожу в исходящие, а там место Людочки стоит Людоедка. Вот билин, лисичка!!! Люда, прости, если читаешь анекдотов :)
18
Прошлой зимой студенты медицинской академии к Новому году украсили окна общежития: вырезали из бумаги снежинки, звёздочки, шарики и т. п. Ну, прикольно так, днём смотришь - настроение поднимается. Но, когда темнеет и в окнах зажигается свет... В общем, какие-то умники наклеили на одно окно рентгеновские снимки (черепа, сломанные конечности). Днём-то их не видно... А ночью довольно зловеще смотрелось.
Немецкие политики (кроме "зеленых") уверяют себя и других, что Германия, ну, совсем не страна эмиграции, как Канада там, или США. "Тут немецкий дух, тут пивом пахнет!" Ага, чичас!
... Дочка идет в первый раз в первый класс. Самый юг Германии, Боденское озеро. По статистике, иностранцев здесь гораздо меньше на квадрат площади, чем в среднем по Германии. ... Для начала, ученики школы поприветствовали новичков. Двенадцать девочек и мальчиков сказали на родном языке по очереди фразу "Меня зовут так-то, я учусь в такой-то школе". И затем добавляли по-немецки: это был такой-то язык. Даже Эритрея была представлена. Русская девочка стояла первой... ... Два первых класса, две первых учительницы. Детей вызывают по списку, и они топают к своей учителке. Слева и справа от моей дочки стоят два пацана азиатской наружности. Одна из учительниц вызывает: "Томми Ли!". Один из азиатов идет хмуро к ней. Евонная мама стоит сзади меня и громко шепчет: "Эй, иди назад, ты не Томми Ли, ты Томми Лу!!!" Пацан хмуро поворачивает назад, второй парнишка-азиат вступает на долгий путь борьбы за немецкий абитур...
... А после всего этого родители - немцы, русские, эритрейцы и пр. - идут на набережную Боденского озера, пить божественное пшеничное неочищенное и обсуждать шансы консерваторов на ближайших выборах...
- Белую цивилизацию погубит политкорректность! - Так это уже все знают, все об этом говорят. - Так почему ж ничего не делают? - Политкорректность, бля!
Только что по Foxnews сообщили, что американские «морские котики» отбили у сомалийских пиратов капитана американского корабля «Маерск Алабама» Ричарда Филипса. Главную роль в освобождении сыграли снайперы. Трое пиратов убиты, один сдался.
Главное же, наши заявили – и впредь будут срать на международное право, защищающее пиратов. Вон даже отловленных прежде не передавали властям Сомали, опасаясь воплей политкорректнутых либерастов: энти власти, понимаешь, по добренькому (к пиратам) мнению правочеловеков, негуманно обращались с бандитами, выколачивая из них бабло.
Правочеловеки сразу припоминали, что у несчастных пиратов было, к примеру, тяжелое детство, неполные семьи, они не смогли получить университетское образование, бла-бла-бла... Хотя даже в не столь просвещенные, а самые что ни на есть средние века пиратов вешали на реях, потом перевешивали у входа в гавани, чтобы желающие заняться этим бизнесом знали о профиздержках.
И я до сих пор не понимаю, почему Югославию усердно бомбили пару месяцев, убили ни за что ни про что 3000 человек, нанесли многомиллиардные убытки инфраструктуре, зачморили в гаагской кутузке законного президента, а с пиратскми базами в Сомали церемонии как при дворе султана?
Теперь, после практичного решения американцев с осторожным оптимизмом смотрю в будущее – когда же, наконец, команды снайперов будут перенаправлены на отсрел правочеловеков? Или хотя бы перестанут платить этим грантоедам? Очень уж хорошо устроились: гламурно, приятно и доходно выглядеть чистенькими и благородными за счет чужой жизни и крови!
Как, например, Ларри Кинг - субтильный обозреватель продавшейся тряпкоголовым CNN. С каким пафосом он осуждал «пытки» в тюрьме «Абу-Грейв», сидя в безопасности и комфорте студии в Лос-Анжелесе! Из-за этого по сути стукача засудили людей, спасших сотни и тысячи жизней американцев благодаря выкачанной из жЫвотных информации! Всегда мечтал увидеть по «Аль-Джазире» этого омерзительного краснобая в оранжевой робе, с разбитыми на морде дорогими очками,- перед секим-башка его подзащитными, как бы эта гнида наложила в штаны – воняло бы аж по телевизору!
... А когда узнаю о пришиблении очередного правочеловека, отнюдь не разделяю лицемерной скорби: собаке – собачья смерть! Без смеха...
Муж утром заспался и встал не в 7:30, а в 8:40. Есственно, на работу собирается в спешке, не завтракая: - Перекушу по дороге! Одевает куртку, очки, берет рюкзак и бутылку пива в руку, оглядывается - ничего не забыл? и суматошно идет к двери, попутно чмомая меня в макушку. Замечаю несоответствие образа (на работе он никогда и нигде - разве на корпоративе), хватаю его за куртку. Он решил, что я хочу ещё целоваться: - Некогда, я опаздываю, вечером... - Пиво оставь... - Я оставил.. - Ага.. - Ой.. блин.. Н-да-а-а.. Кх-м-м.. Ладно.. Вот такой он у меня рассеянный.
Навеяно объявлением "МУЖ НА ЧАС". По улицам, паркам, деревням и городам страны ходит, ездит более 20-ти миллионов холостых, разведенных мужчин. Еще больше таких же одиноких женщин. А ведь всем им иногда все же хочется почувствовать себя семьянином. Поухаживать за супругой или супругой. Вдохнуть аромата домашнего обеда. Даже просто вместе посмотреть телевизор. Уже есть фирмы из цикла «Муж на час». И их огромное количество. Если одинокой даме нужно починить проводку, прикрутить полку, покрасить оконные рамы и собрать мебель - выбор как индивидуалов, так и юридических лиц с лейблом "Муж на час" астрономический. А что же мужчинам?
Есть кое-какие наработки в плане "Жена на час", это верно. Но жена на час - это совсем не то, что муж на шестьдесят минут. Почему не организовать агентство «Жена на сутки»? 24 часа семейной жизни даже для закоренелого холостяка станут запоминающимся событием. Речь идет не о продажной женщине на час, а именно о супруге на сутки. Сия услуга поможет многим мужчинам определиться, желают ли они семейной жизни уже на постоянной основе, или нет. И чем будет больше таких опытов с "женой на сутки", тем больше вероятность, что сильный пол определится, наконец, какой типаж женщины для него наиболее привлекательный. Итак, агентство «Жена на сутки» - дело архиважное.
Считаю, что возглавить такое агентство должна женщина замужняя, с большим опытом семейной жизни, причем, желательно с разными мужьями. Как и всякой организации, агентству «Жена на сутки» потребуется квалифицированный персонал. Персонал – это люди и их обязанности, о которых и поговорим подробнее.
Вот как мог бы выглядеть перечень основных профессиональных навыков и умений в такой организации (сразу оговоримся, что изложение идет не с феминистической, а мужской точки зрения). Объявление на сайте агентства «Жена на сутки»:
«Объявляется набор в первое российское агентство «Жена на сутки». Наше агентство занимается… Далее – перечень услуг. И вот обязанности соискательниц:
1. Начало смены в 10 утра. (Ключи от квартиры мужчины получить заранее в офисе). Будить мужчину-клиента нужно нежно, мурлыкая и называя его «пушистым котенком» вне зависимости от степени волосистости черепа и прочих мест. Заставить клиента помыться, потереть ему спинку, оставить отмакать в ванне с пеной.
2. Горячий завтрак домашнего приготовления (не лапша моментального приготовления, не пельмени или яичница. Наш девиз - изысканность!).
3. Обличительное ворчание для профилактики на «мужа» о его внешности, поведении и манерах – не менее 15 минут.
4. Постирать грязные носки, выгладить рубашки, пришить пуговицы на пиджаки и пальто, а так же на ширинку трусов при наличии в дизайне изделия пуговичек.
5. Сварить настоящие щи с куском мяса с ладонь. Демонстративно выкинуть бульонные кубики и покупные пельмени
6. Послать мужчину за хлебом к обеду и строго-настрого запретить заходить в гараж.
7. Ждать клиента обратно, протирая пыль и пылесося невыбитые ковры, помыть полы. Прогнать пауков, снять паутину со словами: «Теперь я здесь хозяйка!» для лучшео вживания в образ.
8. При отсутствии клиента в течении часа начинать названивать ему на мобильный с требованием вернуться домой. Хотя бы без хлеба. Обозвать алкашом – 3 раза, бессердечным долбое… (индивидуумом - при признаках интеллигентности) – 4 раза, пушистым котенком (если обещает вернуться) – 5 раз.
9. Когда квартира убрана, обед сварен, а звонки не подействовали, пойти искать мужчину в гараже (заранее иметь компьютерную схему с расположением объекта), в забегаловках, рюмочных, на «хатах». Список иметь заранее. (Указывается клиентом при подписании договора).
10. Отбить клиента у собутыльников или любовницы, слегка навешать звездюлей мягкими резиновыми перчатками (выдаются в агентстве), загрузить мужчину на спину (нам требуются физически подготовленные кандидатки) и дотащить/довезти на такси/доставить пинками (на усмотрение сотрудницы) до дома.
14. Налить пива мужчине, смотреть футбол вместе с ним. Болеть за его любимую команду. Знать фамилии игроков (используйте базу данных офиса). Заучить фразу: «Ты, что?! Куда?! Ты - Косой?!». Пить пиво вместе с ним перед экраном, хрустеть чипсами. Заставить на ночь почистить зубы.
15. Уложить в постель. Заняться с ним любовью при взаимном согласии и желании.
16. Похвалить мужчину не менее 3-х раз (набор фраз есть в агентстве, обращайтесь к менеджеру).
17. Подъем - 8-00 утра. Пункт 3 – 1 раз.
18. 8-30 утра. Подать мужику прохладной минералки и аспирин (есть на складе агентства)
19. 8-45. Получить оплату, оставить визитку агентства, назвать клиента «пушистым котенком» не менее 3-х раз (положительный якорь для психики клиента). Напомнить название агентства: «Жена на сутки».
20. в 9-45 утра: приехать в офис, сдать деньги, получить свою оплату, составить краткий отчет по форме «179-327-агу-агу-2814 мужик-описание». Отбыть домой в 10-00.
Работа, ввиду больших психических и физических перегрузок, сутки – трое. Сутки с чужим мужем, трое – со своим (при наличии оного). Нам требуются только семейные соискательницы или с большим опытом жизни в официальном браке. Оплата высокая. Перспектива карьерного роста. Только для женщин от 25-и лет.
Вышеуказанные пункты являются своеобразным "костяком" должностных обязанностей сотрудниц агентства «Жена на сутки». Они, безусловно, могут быть дополнены и модифицированы с учетом индивидуальных особенностей клиента. Посему отчетная система по результатам работы так важна для нашего агентства. Заполнение соответствующих форм и занесение их в базу данных фирмы -обязательно, ибо при поступлении заказа всегда можно вызвать файл с именем клиента и послать на исполнение заказа наиболее подходящую сотрудницу, которая получила самый высокий бал именно от данного конкретного клиента в предшествующие заказы».
Вот такие примерно обязанности будут у работниц пока несуществующего агентства «Жена на сутки».
В нынешние времена потрясений и нестабильности многие мужчины скучают по теплу домашнего очага, его уюту и надежности. Но при этом они не желают, а частенько и опасаются вступать в длительные, а тем более официальные отношения с представительницами прекрасного пола. Бизнес-проект "Жена на сутки" станет для них палочкой-выручалочкой и, скорее всего, будет весьма популярен, а самим работницам подобных агентств сия служба принесет дополнительный доход и, что важнее, вариативный опыт семейной жизни и изюминку пикантности.
16
Ох, про бабок, это вообще песня. 1. Самое противное... Они принципиально не моются и одежду не стирают? Воняет от них жутко... В "бесплатный" транспорт заходить просто страшно. И мне искренне жаль водителей/кондукторов, которые целыми днями вынуждены ЭТИМ дышать. 2. То же самое касается гос. учреждений: ДЕЗов, больничек и т. д. 3. Слава Хаосу хоть электрички для них сделали платными (50%)! А то ездили в "часы пик", воняли, места занимали, звездели "вот молодежь пошла, не работают, только на наших плечах страна и держится". А уставшие после рабочего дня люди - постоят, ничего с ними не случится - они же не работают нифига и денег в пенсионный фонд не платят. 4. В 2000-м году работал менеджером на водочном заводе "Кристалл". И как-то ранней весной наше любимое правительство решило повысить акцизные сборы (чтобы потом стало понятнее объясню: акцизными сборами регулируется минимальная цена стоимости бутылки - менее этой цены она просто не может стоить). Объявили это заранее, чуть ли не за пару месяцев до знаменательного события. Ну и бабки рванули закупаться водярой. Коммерсантки! Это была песня! а) Начиналось всё на автобусной остановке на м. "Бауманская". Бабка, расталкивая и отпихивая людей, первой прорывается в автобус... и тут же "умирает" - ессно, чтобы место ей уступили, ведь ехать целых 10 минут! б) На Самокатной выскакивает из автобуса первой - и чуть ли не бегом бежит к заводскому магазину. Спринтерша! Еще и на меня так через плечо косит - а не обгоняю ли я ее? А вдруг я в очередь встану раньшее неё? в) Покупали в основном по 2-3 ящика (где ж они столько лишних денег берут?). Ладно те, у кого тележки были. А вот у кого не было... Вот представьте "бабушка божий одуванчик" ставит 2 ящика водки один-на-другой - рывком поднимает их с пола "на грудь" и уносит. Я это видел своими глазами. Вес брутто ящика водки - 25 килограмм, да еще и сами-по-себе ящики неудобные. Не знаю кому как, а мне такой подвиг не по силам. г) А для чего покупали-то? А для того, чтобы после повышения цен - загнать с прибылью! Логично. А в логике есть недочет: относительно "дорогая" кристалловская водка в магазинах выросла в цене копеек на 50-100, а много где так вообще не изменилась. Попросту отчасти повышение акцизов компенсировалось скидками завода. Что действительно выросло в цене - так это дешевая паленая водяра из Кабарды... но и то незначительно, рублей на 5. Так что "коммерция" не прокатила. д) И понеслась моча по трупам! Бабки начали приносить ящики водки назад! Чем только не обосновывали!!! Одна заявилась с претензией, что у нее спиртометр показывает 38% спирта, а не 40%! И типа забирайте свою паленую водку назад! А смысл, на самом деле, именно такой. "40%" - это объёмная доля, а "38%" массовая (в водном растворе этиловый спирт слегка легче воды). В общем, не выгорело бабкам... 5. Ну по поводу "самЫ мы нэмэстнЫэ" пара зарисовочек: а) Ходила на Ярославском направлении несчастная женщина, вся убитая/разбитая жизнью, просила на хлебушек... Выходила на Лосиноостровской, садилась в "Фольксваген" и уезжала. Вот такой вот бизнес (а может просто на бензин собирала?). б) Ходила (и ходит до сих пор) бабка "Помогите слепым людям". Воняет ужасно. И ведь, тварь, около каждого ряда кресел остававливается и кричит "Помогите слепым людям". Я так подозреваю, что денег ей дают просто для того, чтобы слиняла и не воняла. А теперь прикинем: по моим наблюдениям, дают ей человек 5 с вагона рублей по 10. 5чел*10руб*11вагонов*20электричек*22("рабочих" дня, хотя она ходит и в выходные)==242'000 рублей в месяц. Это в несколько раз больше моей месячной зарплаты. Я видел, как она со "слепым" "сыном" считали балабос в конце "рабочего" дня - огромный "пресс" купюр со скоростью счетной машинки...
У нас что-то случилось с "мышью" - с проводом наверное что-то. Сначала она просто то работала, то не работала, нужно было немного пошевелить провод, чтоб контакт появился, и все в ажуре. Потом мы заметили, что мышь стала отключать ноут. Пошевелишь провод - ноут без предупреждения вырубится. Муж приволок с ремонта комп. Включил его, полез подключать мышь - раздался громкий хлопок - из компа повалил дым - перегорело что-то. Блин! Муж взял комп, захватил с собой мышь, и поехал обратно к тому, кто комп чинил... Только три недели спустя вернулся комп с мышью домой. На ноуте я мышь использую редко, но сегодня понадобилась она мне для работы в Corel. Беру мышь, только собираюсь воткнуть ее в соответствующую дырку - ноут "падает в обморок" - выключается. Я в шоке... Оказалось, что я наступила на блок питания, и он отсоединился...
Детский сад. Средняя группа(4-5лет). Обеденное время. Все сидят за столами, ждут первое блюдо. Вдруг мальчик отпрашивается в туалет, бежит и... не успевает. Наложил в штаны и на пол. Крик и слезы. На крик бежит другой мальчик и... наступает на го..но. Крик и слезы. Срывается с места третий мальчик(ведь товарищи его плачут). Увидев все это, он засмеялся и описался. Подбегает воспитатель и всех приходится приводить в порядок.
xxx: Ты девственница? НЕРВАНА: Да а как ты догадался xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке НЕРВАНА: Чего xxx: Нирвана через "и" пишется...
Анатолий Васерович Циперман справлял в ресторане свой юбилей. Один из гостей знал, что юбиляр очень творчество Псоя Короленко уважает и заказал оркестру спеть что-нибудь из Псоя. Оркестр исполнил песню "Жид-жидяра, чтоб ты сдох".
То, что Кузя мудозвон знали все. Люди, знающие его близко, считали что он оторванный тормоз по жизни, зачатый по какой то жуткой пьянке Каким макаром он дожил до третьего курса никто не знал, но на третем курсе Кузя был выперт из универа по полной несостоятелности. Тогда то все это и произошло. Кузя пить не умел. То есть любил, но не умел. Пьянел Кузя быстро, а упившись, вытворял такое, что не забывалось никогда. В тот день на вечерухе v тесной студенческой комнатке набилось народу, сидели тесно прижавшись, напротив друг друга за небольшим столиком. Мальчики - девочки вперемешку Кузя пил водку, закусывал салатом, мрачнел и был вначале незаметен. Но чем больше Кузя пил, тем больше его перло и тем больше он пил И вот его прорвало Кузя встал. Перелез через сидящих. Нетвердо вышел на середину комнаты. Обернулся. Обвел всех недобрым взглядом. Икнул. Расстегнул ширинку и достал ЕГО Замолчали все и сразу. Гробовая тишина повисла в комнате на несколько долгих секунд. - Ой, бля - раздался женский возглас - Кузя, ты охуел?? Задние пытались через головы разглядеть в чем причина антракта, а передние тупо сидели с открытыми ртами. Лучше бы они этого не делали. Все, накопленое Кузей за вечер, Вырвалось из писюна мощной струей и окатило сидящих с ног до головы. Визжа, передние ломанулись назад, сметая закуски и стаканы. Кто то пытался спасти водку, кто то нырнул под стол. Кое кто ухватился за самое ценное - могучие сиськи сидящей рядом дамы Но не тут то было. Подобно известному мальчику с феноменальной памятью, Кузя с дьявольской меткостью поливал друзей, подруг, доливал полупустые стаканы, заполнял тарелки. Застывшее еблоКузи выражало презрение к смерти, а твердая рука направляла хуй. По потрясающей дуге Кузина моча оросила стены, стекла, закапала с гардин, полочек для книг и настенных часов.. Наконец, кто то перелезя, через мокрые тела, добрался до Кузи и хуком справа зарядил безумцу в бубен. Кузя взмахнул руками, дал задний ход и опр0кинулся. Струя, изменив диаграмму атаковала убегающих сверху, пока кто то не накинул на него чью то нарядную кофточку. Гармония была полная. Из распахнутых дверей вываливались плачущие обоссанные люди и гогоча расползались по корридору. Две девушки с прическами а-ля "мокрая курица" смачно карали Кузю туфлями на шпильках. Кто то сдернул с него кофточку и опрокинул тарелку с остатками селедки под мочой Комедия окончилась, зал опустел А в опустевшей комнате, на мокром полу всхлипывал, давясь смехом скорченный Кузя Может, он был не такой уж и идиoт...???
Сила русского мата. Германия. Обыкновенный продуктовый магазин LIDL. Закупаясь, нечаянно толкнул телегой пожилого немца. Извиняюсь конечно, не сильно ушиб ли, ну и так далее. Немец, громко начал воспитывать, типа надо аккуратнее и глядеть надо. Ещё раз извиняюсь и хочу уйти от него, но он еще громче стал орать, уже люди смотрят. Извиняюсь третий раз, но он только голос повысил. Я не выдержал, громко и по русски: Ах ты ё6 твою мать! Подействовало, немец изчез за полсекунды. Наверное молодость вспомнил, как под Сталинградом драпал
итак, вчера: знакомая картина - два часа ночи, я на кухне с ноутом, смотрю фильм. ну, как уже тут принято, с улицы раздаются особо громкие вопли. вылезаю на балкон - о! какая прекрасная картина! - 4 парня и 1 дЭушка (кстати, та самая, которую в прошлой истории на перекрёстке три парня ногами пинали) бодро дерутся с двумя ментами из экипажа ДПС. это уже что-то новенькое. парни очень агрессивны. судя по всему, претензии уже не друг к другу, а конкретно к "ментам поганым", о чем они и очень громко сообщают всему нашему тихому району. дальше начинается удивительное. девушка заряжает в бубен менту. мент в ответ заряжает в бубен парню. парень и мент начинают спарринг. второй мент наблюдает. два парня и девушка продолжают в сторонке бить морды друг другу. картина маслом. минут через 10 им надоедают эти физические упражнения. менты садятся в машину. молодежь отходит на 2 метра, и мгновенно возвращается к своим делам - бить друг другу в бубен. от души. из машины выскакивает один мент, подбегает разнимать дерущихся.
БАХ! - погнулась крыша гелендвагена - мент получает в бубен и вылетает с тротуара на пешеходный переход - ха-ха-ха - смотрите все, какая вмятина! - судя по всему в форму лица ему внесли заметные коррективы. выскакивает второй мент, они вдвоём героически бросаются в гущу событий, и драка становится стандартной - махач всех против всех. причем, кажется, мент пытается загрызть девушку, а та - двух парней сразу.
ну, думаю, фильм про вампиров я сегодня уже посмотрел, мне еще волноваться на ночь вредно. звоню (куда? правильно!) в 02. - здравствуйте, адрес такой-то. пьяная молодёжь бьет двух ваших сотрудников. (с улицы четко и громко раздается: "мент поганый! уебу нахуй!" ) - сколько их, в каком состоянии? - их - около 5, пьяные. ваших - двое. развлекаются уже минут 15. ваши по очкам заметно проигрывают. - спасибо, сейчас будем.
дальше (ну вы уже догадались, да) я наливаю кружечку пива, закуриваю и выхожу на балкон наслаждаться шоу. через 2 минуты прилетает 8 (!) ДПСных машин и один газенваген (ментовская газель без окон). так быстренько и массово они собрались по сигналу "наших бьют", не иначе. =) потом какое-то время все происходит как обычно - парни и девка вроде как пошли в атаку, но ментов раз в 10 больше. матч-реванш явно провалился. кого-то грузят в машины, кто-то просто орет, девку-активистку какой-то парень утаскивает во дворы, с балконов раздается уже привычное "да вашу мать суки уроды спать вставать рано!". вроде всё успокоилось. щаз...
на перекресток разъярённым пушечным ядрышком (кг на сотню, не меньше) вылетает уже знакомая нам дЭушка и с криком "пидарас! урод! из-за тебя моего мужа забирают!" с ходу заражает в табло одному из парней. дальше - свалка, крик, визг, писк. представили, да? =)
менты кое-как всех растащили. девушку менты - пиздюлями, а парень - за шкирку, оттаскивают. дЭушка очевидно решила, что раз мужа забрали, то и ловить тут больше нечего, позволяет парню волочь себя прочь с ринга. естественно, громко высказывая свои претензии всему миру. а вот сейчас - удивительное. деваха парню орет следующее: - урод! пидарас! скотина! я из-за тебя на улицу вышла! если б ты не целовался - моего мужа не забрали бы! %) я вот до сих пор боюсь задумываться над тем, какие у них сложные и многогранные взаимоотношения там. может, кто объяснит?
дальше всё успокаивается. менты потихоньку разъезжаются. из оставшейся последней машины вылезают забранные два самых активиста побоища. выделают так спокойно и идут (куда бы вы подумали? правильно!) в круглосуточный ларёк за пивом. менты уезжают. шоу окончено. =)
12
Два мужика стоят на остановка. Рядом, над проезжей частью, висит рекламная растяжка "FORD MONDEO". Один говорит: "Видел я этот Ford Mondeo. Ну так, что-то общее есть".
В брежневские годы был у нас в Тбилиси модный портной. Фамилии я не знаю, а называли все его Изя-Брючник, потому что он замечательно шил брюки. Однажды мой друган, вор в законе Резо, попросил меня пойти с ним к Изе, посмотреть как новые брюки сидят. А тогда были в моде небольшие прямые карманы. Посмотрели мы, брюки отлично сидят, но карманы совсем маленькие. Резо говорит: - Я тебе ничего платить не буду. Ты испортил брюки. Что я в такие карманы ложить буду? Изя немножечко подумал и отвечает: - В один такой карман можно положить 800 рублей, в другой 6 гандонов. Ты же мужчина, что тебе еще нужно с собой носить? Резо сказал: - Еще вот это нужно. – Вынул волыну и помахал у Изи под носом. Потом взял брюки и мы ушли. Резо был очень хороший человек. Много добра людям сделал.
1
- Чо за статус злой такой? - Только не ржы. А то задолбали( - Нуууу... говори уже. - Знаешь выражение "пирожки с котятами"? - Угу. ХХХ-Испекла моя сестра перед Пасхой кучу пирожков, сложила их в таз большой, накрыла махровым полотенцем и поставила за котлом, чтоб медленнее остывали. УУУ-А котята при чем? ХХХ-Блять!!! Хто ж знал, что моя беременная кошка выберет этот таз в качестве родильного кубла??! :( Теперь у нас пирожки никто не ест, а в тазу лежит давольная кошка и пятеро перожков бля новорожденных. УУУ-Вы их так и называйте потом: Слойка, Булка, Батончик, Пасочка. ыыы ХХХ-Гад, я ж просила не ржы! (С)
1
Самолет, перед взлетом стюардесса идет с ПОДНОСом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас!" Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?"
Препод на паре принес наши контрольные и говорит: - В интернете стока много моих работ размещенно. А среди ваших нет ни одной моей. Даже обидно. Поэтому пятерок нет! :)
"Забыт Мазепа с давних пор! Лишь в торжествующей святыне Раз в год анафемой доныне, Грозя, гремит о нем собор". А. С. Пушкин «Полтава»
«Единственный в мире орден "За измену Родине по благородным мотивам" учрежден на Украине Ющенко, и называется "Крест Ивана Мазепы". Хамшсамов, http://www.anekdot.ru/an/an0904/x090401.html#36
Что ж, за последние 300 лет гетман Украины Иван Мазепа удостоился учреждения двух орденов.
Первый, очень индивидуальный - «Орден Иуды», ввёл персонально для него Петр I. И намеревался наградить перед казнью. Петр уже сторговался с турецким султаном о выдаче предателя, но казнить не успел: Мазепа то ли сам отравился, то ли расстарались приближенные. По-любому, собаке – собачья смерть, даже если этого черного кобеля пытаются отмыть добела нынешние мазеповцы, временно оккупировавшие с иноземной помощью Украину – часть России.
А вот второй орден Мазепы ради, 300 лет спустя, учинил наш американский холуй. И в пику Петру, что ли, этот орден он попытается сделать массовым, справедливо наградив им треть украинцев. Руководствуясь популярным анеком: один украинец – партизан, два - партизанский отряд, три - партизанский отряд с предателем.
Самим же фактом учреждения этого ордена Ющенко официально подтвердил, что главной «честнотой» (доблестью) современной Украины является предательство и продажность. И в этих делах он сам – намбэван, потому заслужил право стать первым кавалером этого ордена. А первой дамой ордена, само собой,- заклятая подруга Жуля, только что предавшая поверившему ей Путину. Дура, достигающая всего невиданной наглостью, лживостью и беспринципностью. Постоянно загоняет себя в угол, потом снова и снова выпутывается. Но, сколько веревочке не виться, узел будет. И она в нем удавится!
А Вытя-Голодомор и его потомки будут прокляты в веках. Как проклят Мазепа и его последователи, закончившие земной путь, как и он, не своей смертью: Петлюра пристрелен в Париже как бешеная собака, Бандера как крыса отравлен в Мюнхене, Черновил казнен своими через «автокатастрофу» - ритуальную партийную казнь.
... Бог – не фраер, особенно когда его символ – Крест, на котором он был распят, – силы ада пытаются заляпать говном.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Ющенку – могыльныку української нацiї! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
покупаю сегодня лекарства стоимость за упаковку 128рублей 4 упаковки не считая выдаю 512) баба смотрит на меня с вылупленными глазами им, смертным, не вдомек что 4 планки по 128 это полгига )) пересчитывала на калькуляторе
Друг уже три месяца не в себе, переживает,- девушка бросила. Он пытался выяснять отношения, цветы слал, подруг ее замучил вопросами и просьбами. Короче и мается. Дурью. Звоню вчера ему: "Как дела, чё делаешь?" Он: "Слушаю радио джаз" Я: "??? Ты ж говорил, что ни @уя его не любишь." Он: "Понимаешь, какие-то мелодии все о@уетительные." Я: "А как дела с подругой? Он: "Я тут подумал, - ну и @уй с ней!" Оказывается бывает невредно и о@уеть.
Едут в атобусе бабушка с внучкой и разговаривают. - Бабушка, а что такое "линяет"? - Ну, например, кофточка может цвет изменить после стирки. А ещё вот заяц меняет зимой цвет шёрстки с серого на белый. - А монстры линяют? - ?.. - Я мультик недавно смотрела. Там монстры кричали: "Линяем!"
Владимир Владимирович Путин любил размышлять. Иногда, говорил он о том, как бы хорошо было, если бы вдруг от Кремля провести подземный ход в аккурат к олимпиаде в Сочи или через Тихий океан выстроить каменный мост к саммиту АТЭС. А по реке Волге чтобы стояли автозаводы на которых бы неустанно клепались самобеглые повозки для мужиков. Сам то он давно на таких не ездил, брезговал, всё больше Мерседесы предпочитал, но для мужиков и такие бы сгодились. При этом глаза его делались чрезвычайно сладкими и лицо принимало самое довольное выражение, впрочем, все эти прожекты так и оканчивались только одними словами. Словом, он был, то что говорится, счастлив. Конечно, можно бы заметить, что в стране есть много других занятий, и много бы можно сделать разных запросов. Зачем, например, глупо и без толку заседают в правительстве? зачем в стране 10 миллионов безработных? зачем разваливается экономика? зачем нечистоплотны и пьяницы слуги? зачем вся дворня спит немилосердным образом и повесничает все остальное время? Но все это предметы низкие, а Путин воспитан хорошо. Поэтому всего этого Владимир Владимирович не замечает. Тем более, что он приехал в Тольятти на завод АвтоВАЗ к старинному другу и собутыльнику Сергею Викторовичу Чемезов.
— Знаете, Сергей Викторович — сказал Путин, явя в лице своем выражение не только сладкое, но даже притворное, подобное той микстуре, которую ловкий светский доктор засластил немилосердно, воображая ею обрадовать пациента. — Чувствуя какое-то, в некотором роде, духовное наслаждение... Бот как, например, теперь, когда случай мне доставил счастие, можно сказать образцовое, говорить с вами и наслаждаться приятным вашим разговором... — Помилуйте, что ж за приятный разговор?.. Ничтожный человек, и больше ничего, — отвечал Чемезов. — О! Сергей Викторович, позвольте мне быть откровенным: я бы с радостию отдал половину всего моего состояния, чтобы иметь часть тех достоинств, которые имеете вы!.. — Тогда, любезный Владимир Владимирович, позвольте прежде одну просьбу... — проговорил Чемезов голосом, в котором отдалось какое-то странное или почти странное выражение, и вслед за тем неизвестно отчего оглянулся назад. Путин тоже неизвестно отчего оглянулся назад. — Сколько там у нас денег в Стабфонде? — А для каких причин вам это нужно? — спросил Путин Чемезова. Этот вопрос, казалось, затруднил Сергея Викторовича, в лице его показалось какое-то напряженное выражение, от которого он даже покраснел, — напряжение что-то выразить, не совсем покорное словам. — Вы спрашиваете, для каких причин? причины вот какие: я хотел бы поддержать АвтоВАЗ... — сказал Чемезов, заикнулся и не кончил речи. — Но позвольте спросить вас, — сказал Путин, — как желаете вы поддержать? Запустить в производство новые модели? Улучшить качество? Снизить цены, наконец? Нет, я не то чтобы поддержать, — сказал Чемезов, — я желаю иметь деньгами... — Как-с? извините... я несколько туг на ухо, мне послышалось престранное слово... — Я полагаю просто получить денег, которые, впрочем, значились бы по ревизии как поддержка российского автопрома, — сказал Чемезов. Путин как разинул рот, так и остался с разинутым ртом в продолжение нескольких минут. Оба приятеля, рассуждавшие о приятностях дружеской жизни, остались недвижимы, вперя друг в друга глаза, как те портреты, которые вешались в старину один против другого по обеим сторонам зеркала. Наконец Путин поглядел снизу ему в лицо, стараясь высмотреть, не видно ли какой усмешки на губах его, не пошутил ли он; но ничего не было видно такого, напротив, лицо даже казалось степеннее обыкновенного; потом подумал, не спятил ли Чемезов как-нибудь невзначай с ума, и со страхом посмотрел на него пристально; но глаза гостя были совершенно ясны, не было в них дикого, беспокойного огня, какой бегает в глазах сумасшедшего человека, все было прилично и в порядке. — Итак, я бы желал знать, можете ли вы мне таковых денежных средств в относительно законной форме, передать, выделить или как вам заблагорассудится лучше? Или мне кажется, вы затрудняетесь?.. — заметил Чемезов. — Я?.. нет, я не то, — сказал Путин, — но я не могу постичь... извините... я, конечно, не мог получить такого блестящего образования, какое, так сказать, видно во всяком вашем движении; не имею высокого искусства выражаться... Может быть, здесь... в этом, вами сейчас выраженном изъяснении... скрыто другое... Может быть, вы изволили выразиться так для красоты слога? — Нет, — подхватил Чемезов, — нет, я разумею предмет таков как есть, мне нужны деньги. Итак, если нет препятствий, то с Богом можно бы приступить к выдаче ссуды, — сказал Чемезов. — Как, на мертвый АвтоВАЗ ссуду? — А, нет! — сказал Чемезов. — Мы напишем, что АвтоВАЗ жив и работает, автомобили производит, а то, что на них ездить опасно и не покупает никто, так, то ж пустяк! Главное оформим как деньги на спасение автомобильной промышленности страны, а как потратим, пусть никого не волнует. Я привык ни в чем не отступать от гражданских законов, хотя за это и потерпел на службе, но уж извините: обязанность для меня дело священное, закон — я немею пред законом. Последние слова понравились Путину, но в толк самого дела он все-таки никак не вник. — Может быть, вы имеете какие-нибудь сомнения? — О! помилуйте, ничуть. Я не насчет того говорю, чтобы имел какое-нибудь, то есть, критическое предосуждение о вас. Но позвольте доложить, не будет ли это предприятие, или, чтоб еще более, так сказать, выразиться, негоция, — так не будет ли эта негоция несоответствующею гражданским постановлениям и дальнейшим видам России? Здесь Путин, сделавши некоторое движение головою, посмотрел очень значительно в лицо Чемезова, показав во всех чертах лица своего и в сжатых губах такое глубокое выражение, какого, может быть, и не видано было на человеческом лице, разве только у какого-нибудь слишком умного министра, да и то в минуту самого головоломного дела. Но Чемезов сказал просто, что подобное предприятие, или негоция, никак не будет несоответствующею гражданским постановлениям и дальнейшим видам России. — Так вы полагаете?.. — Я полагаю, что это будет хорошо. — А, если хорошо, это другое дело: я против этого ничего, — сказал Владимир Владимирович и совершенно успокоился. — Теперь остается условиться в цене. — 50% лично мне, быстро сказал Путин. — Неужели вы полагаете, что я оставлю в беде несчаcтных рабочих градообразующего предприятия? Если уж вам пришло этакое, так сказать, фантастическое желание поддержать автопром, то с своей стороны я приложу все усилия, чтобы деньги были выданы как можно скорее. 123 миллиардов рублей для начала, думаю, хватит. Великий упрек был бы историку предлагаемых событий, если бы он упустил сказать, что удовольствие одолело Чемезовым после таких слов, произнесенных Путиным. Как он ни был степенен и рассудителен, но тут чуть не произвел даже скачок по образцу козла, что, как известно, производится только в самых сильных порывах радости. Не без чувства и выражения произнес он наконец следующие слова: — Если б вы знали, какую услугу оказали сей, по-видимому, дрянью человеку без племени и роду! Да и действительно, чего не потерпел я? как барка какая-нибудь среди свирепых волн... Каких гонений, каких преследований не испытал, какого горя не вкусил, а за что? за то, что соблюдал правду, что был чист на своей совести, что подавал руку и вдовице беспомощной, и сироте-горемыке!.. — Тут даже он отер платком выкатившуюся слезу. Путин был совершенно растроган. Оба приятеля долго жали друг другу руку и долго смотрели молча один другому в глаза, в которых видны были навернувшиеся слезы. Вернувшись в Москву Владимир Владимирович долго предавался размышлению, душевно радуясь, что доставил другу своему небольшое удовольствие. Потом мысли его перенеслись незаметно к другим предметам и наконец занеслись Бог знает куда. Он думал о том сколько уже денег на его заграничных счетах, думал о благополучии дружеской жизни, о том, как бы хорошо было жить с другом на берегу какой-нибудь реки, потом чрез эту реку начал строиться у него мост, потом огромнейший дом с таким высоким бельведером, что можно оттуда видеть даже Берлин и там пить вечером чай на открытом воздухе и рассуждать о каких-нибудь приятных предметах. Потом, что они вместе с Чемезовым приехали в какое-то общество в хороших заграничных автомобилях, где обворожают всех приятностию обращения, и что будто бы государь, узнавши о такой их дружбе, пожаловал их генералами...
- Тьфу ты, опомнился Владимир Владимирович, государь это ж я и есть. С этими словами он потянулся, пукнул и отправился ужинать.
еду себе с работы - впереди "чери амулет" из двух стопарей и дополнительного на заднем стекле - горит только один левый - и все...
на каком-то светофоре равняюсь с ним, открываю окошко, сигналю
мужик: -??? я: - у тебя два стопаря не работают - правый и дополнительный на стекле, горит только левый мужик (в сердцах): - $#$%#ять!!! В этом говне НИЧЕГО не работает!!!!!
Утро 25 апреля, субботник в городе Иркутске. Я еду в маршрутке, наблюдаю за горами пакетов с собранным мусором. На соседнем сиденье один из пассажиров говорит своему товарищу: «Смотри, насобирали то, что за год намусорили». Вечер 25 апреля. Я читаю местную газету «Видеоканал», один паренек считает свой город «достаточно чистым». Ау, иркутяне! Я достаточно много поездил по стране, жил в разных городах, приехал в Иркутск месяц назад и могу вам точно сказать – вы превратили свой город в помойку. Малое количество урн для мусора не есть оправдание собственного бескультурья. На улицах мусора очень много. Я тоже иногда пью пиво, но мне не составляет труда дойти до мусорного бака в 30 метрах, а не оставлять пустую бутылку посреди тротуара. Количество пустых пачек из-под сигарет и окурков такое, как будь-то все жители города непрерывно курят. 26 апреля, 6 часов утра. На чисто подметенном асфальте стоит чистая урна. Рядом с ней лежат смятая сигаретная пачка и три окурка… Иркутяне, мне жаль вас и ваш город.
Племянник сегодня выдал такой интересный перл, кагда я его упражнение по русскому проверял. я- Че-то у тебя тут ошибок дофига. Племяшь- Знаешь, Нина Васильевна (учетельница) недостойна того, чтобы я ей писал без ошибок! :) И че тут ему скажешь? :)
По мнению мэра Москвы, "народные гаражи" должны быть недорогими, но комфортабельными. "Это должны быть простые сооружения из железобетонных конструкций, будет даже лучше, если они будут облегченные. На мой взгляд, машиноместо не может стоить дороже 12-15 тысяч долларов, это максимум. Гараж не может стоить дороже машины", - отметил Лужков. Из этого совершенно ясно, что понимает руководство под "народной" машиной. Их совершенно не беспокоят автомобили до 10 тыс. зелёных, которые, конечно же, не достойны стоять в гараже, даже если он народный. Жигули же, по-видимому, скоро не будут пускать в пределы "колец", возможно, включая "большое кольцо", т. е. бетонку. Выселят их за 101-ый километр, как ранее некоторых судимых граждан...
Это афффтор истории про Рокфеллера с мерседесом. Был изюмлен обсуждением истории - от обвинений в бояне (а я сразу сказал), до откровенного хамства, не понятно, за что, перду-предил всех честно. И навеяно, действительно историей про Брежнева, вот про форд - этого я ни разу не знаю... Байка - она и в Африке байка.
А вот мое.
Зимой 1988, или в 1989, были мы, курсанты ЖВУРЭ, на стажировке в Куткашене, Азейбарджан. Здорово, парни! Сафронову респект!
79 станция ПРН, кто знает - тот знает, кто не знает -тому и не пригодится. В это самое время начались все эти заварушки национальные, при развале Союза... В Баку телестанция... Дела далеких дней. Вступление длинное, а история вот о чем:
Из военного городка, в связи со сложившейся обстановкой, офицеры отправляли свои семьи поближе к европейской части СССР, все же основная масса офицеров были русские, украинцы, белоруссы. Оптом, вместе с женщинами и детьми, и нас, два взвода, погрузили в ИЛ-86, грузовой, скамеечки вдоль бортов и в центре. Женщины и дети разместились в салоне, скажем так, а мы - в хвосте возле рампы. При взлете уселись прямо на пол, потом кто-то из экипажа еще несколько матрасов наших, военных :-) подкинул, мол, холодно будет... Взлет - это кошмар какой-то, весь самолет так дрожал... сразу после взлета дрожание корпуса значительно снизилось, это мы заметили. Когда набрали высоту, стало РЕАЛЬНО холодно. Какие там матрасики! Стояли, хлопали себя по плечам, грелись, как могли, и изюмлялись, посматривая на женщин и детей в салоне - они, вообщем, сбросили верхние одежды, и всем внешним видом показывали, что им не холодно. Часа 2 (?) летели до Днепропетровска. Личто я жутко замерз. Где-то видно перед посадкой, кто-то сказал, что там, на передней стенке в салоне есть альтиметр, и что он крутится со страшной силой вниз, значит, снижаемся, скоро прилетим. А любопытство не порок, и мы толпой ломанулись смотреть на этот альтиметр... Шок номер один. Оказывается, если отойти от рампы буквально пять метров, в салоне - ТЕПЛО! Мнять, а мы два часа мерзли, думали это везде так, а женщины и дети - потомственные сибиряки... Поглядели на мудреный прибор, действительно, крутится, и быстро. Но высоту определить не смогли - не поняли. Вернулись в хвост, наученые вновь приобретенным опытом, старались тусоваться на границе тепла и холода... Шок номер два. Приходит кто-то из экипажа, снимает со стенки микрофон громкой связи, и говорит: - Вася, открывай! Как мы ломанулись от рампы! Лично я бежал и думал - они че, совсем ненормальные? Мы ж летим, какое открывай ?
Открывается рампа - мы, оказывается, не летим, и даже не едем, а уже стоим. Не раз потом обсуждали этот полет - НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ, как мы приземлились...
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.