Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2009 по 30.04.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Утро. Пробиваться сквозь пробки муторно и скользко, решил съэкономить время и проехаться на метро. Времени навалом, стою курю возле входа в подземку. Подходит пацан лет двадцати, спрашивает спички. А я как раз вечером в кафешке коробок прихватил. Молча вытаскиваю из кармана, протягиваю. Он смотрит, говорит: "Зажигалкой-то удобнее..." Так же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типа в шутку: "Какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть. Небось и конфеты есть...." Не поверите, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. Молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его. Выражение глаз - отдельная песня. Просто надо видеть. После этого я говорю ему: "Ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.
Как одна корова испортила 2 свидания. история приключилась с моим другом в далёком 1983 году. отправили их в деревню на картошку. ребята молодые, красивые. день работают, ночь гуляют. надо сказать, что они были расквартированы по местным жителям. вот в одном доме жили руководитель этих ребят, и один из студентов. там же были и 2 сестры. хозяйские дочки. с разницей лет в 10. приглянулась студенту младшая сестра. решил он повести её на луга. луной полюбоваться. пришли на луг. присели. романтика. дело дошло до поцелуев. неудобно сидя. положил он девушку. а что бы удобнее было, то на кочку головой. целуются. слышит парень, запашок пошёл не очень-то. он решил, что это девушка от неуверенности случайно воздух испортила. так как парень культурный. он промолчал. целуются дальше. запах ещё сильнее. ну совсем романтическое настроение портит. решил он оставить девушку в покое. хотел помочь подняться. и тут его рука, под головой девушки, утопает во что-то тёплое и мягкое. как оказалось, он вместо кочки, голову девушки положил на коровье изделие. за день сверху присохшее, и силой тяжести головы раздавленное. оно бы то всё было ничего! если бы перед тем, как идти, парень не прихватил куртку преподавателя. и как джентльмен, не надел её на девушку. белокурые волосы девушки, а так же куртка, были зелёного и вонючего цвета. желание любви улетучилось. бегом домой. девушку мыть у колодца. куртку, слегка обтерев травой, в коридор на место. на этом история не закончилась. чем преподаватель хуже студентов? решили они со старшей сестрой пойти посидеть на скамеечке в саду. а так, как в то время, не у всех было электричество в коридоре. то, прихватив куртку с крюка. преподаватель и сестра отправились в сад. и снова запах. и у каждого мысли о другом. и только случайное попадание при поцелуе губами на куртку, дало в полной мере объяснение этому запаху. 2 свидания были испорчены, одной коровой!
89 г. Мне и моим приятелем лет по семнадцать, здоровенные лбы под метр восемьдесят в среднем. Вваливаемся в автобус (забитый до отказа) слегка навеселе, толкаемся, прикалываемся друг над другом, но в общем ведем себя достачно прилично, никого не трогаем. И тут один мой приятель совершенно случайно попадает коленом второму в пах. Тот моментально решает ему отомстить и хватает его в порыве дикой ярости за яйца. Тот стоит и нагло ржет ему в лицо! Дальше рассказ от первого лица: Я ему еще сильнее жму, он ржет, я ещё сильнее, он ржет, я взял и повернул, он все равно ржет, тут случайно чуть в сторону глянул, а рядом с ним стоит мужичок, 1.60 ростом, худой как велосипед, а у него из глаз слезы бегут! Занавес... P.S И молчит, главное!
РАССКАЗ ШОФЕРА Возил я как-то своего начальника по разным служебным делам. И вот как-то приказал он мне остановиться возле магазина. А, поскольку особо парковаться было негде, то я остановил свою машину на автобусной остановке, но так, чтобы не мешать народу входить-выходить из автобуса. Тогда ко мне подошла бабушка и стала выговаривать, что я на желтом зигзаге стою. Я молчу - шефа жду из магазина. Тем временем подошел автобус, народ благополучно вошел-вышел, двери закрылись и автобус уехал. - Вот видите,- говорит мне бабушка,- из-за вас я в автобус не попала.
Пельмени помимо водки только собаки едят. (народная мудрость)
Хочу рассказать вам одну довольно печальную историю. Речь в ней пойдет, как и в большинстве похожих историй о мужчинах и женщине, конкретно Наталье, жене моего друга. В этой истории наглядно можно увидеть какие мы разные. Это не хорошо и не плохо, просто разные и всё. Мой друг Стас решил бросить пить, а я не могу друга в беде бросить, поддержал эту глупую и что важнее мертворожденную идею. Сразу хочу отметить, что к алкоголикам мы не относимся 100%! Причём, по объективным признакам. Уверен, умеренно выпивание по пятницам и иногда! по субботам совсем не критично для русского человека. Как-то мой друг ждал супругу в магазине и от безделья почитал глянцевый журнал. Ему попалась статья, в которой убедительно с цифрами рассказывали о преимуществах раздельного питания. Вы слышали наверняка этот идиотизм: разделить приятное и полезное, то есть еду и алкоголь!??! Бред!! Мой друг любит цифры – повёлся. И вот мы не пьём, уже очень долго. Критичный день для любого дела – шестой. Даже сам Создатель в это день отдыхал, под пивасик с воблой смотрел игры Премьер-лиги. Зашёл к Стасу в гости: убедиться, что не один я за идею страдаю. Сидим пьём чай, непривычно как-то: чего-то явно не хватает. Тут его хлебосольная супруга приносит сало. Настоящее сало: с прослоечками мяса, с чесночком и лавровым листом. Мммм. Чувствуете!? Вот и я о том же! Правильное сало это уже не еда, это закуска!! Вот как женщины могут не понимать таких простых вещей? Как вам нравится, есть такое сало с чёрным бородинским хлебом и запивать чаем?? Терпим, но настроение ниже нуля. Мужчины меня поймут. Когда я уже собрался домой уходить, не хотелось мне в этом надругательстве над закусью участвовать, его супруга заносит кастрюлю пельменей. Ну….. Пышущую паром, лавровым листом и свежемолотым чёрным перцем. - Да что ж ты творишь-то?? – можно сказать простонал мой друг, посмотрел на меня, – Не судьба!?!? - Не судьба!!! – согласился я. И побежал в магазин. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
1 апреля заслуживает быть Днем Юмора уже только из-за того, что в этот день родился Николай Васильевич Гоголь, и в этом году – 200-летие.
Для юмористического сайта – важное событие, потому как если вся русская литература вышла из гоголевсой шинели, то русский юмор – от гоголевской свиньи с украинского хутора близ Диканьки.
Гоголевский юбилей собираются пышно отметить на Украине, где он родился, вырос и где действуют многие герои его произведений. И, вестимо, в России – как выдающегося русского писателя.
С одной стороны, на Украине повернулись к Гоголю. Потому как мыльный пузырь по имени Шевченко, назначенный Берией-Сталиным в гении намбэван украинского народа, лопнул. Уже более-менее мыслящие современники разобрались, что вирши его на уровне сельского графоманства, в живописи он в какой-нить Франции оказался бы в десятой тысяче, а как личность... Одним словом, доказал: з хама нэ будэ пана. По-своему несчастный индивидуй, возводить такого в свои «гении» за неимением ничего лучшего способна только фальшивая лузерская нация.
Но тем не менее, сраная украинская власть (говорю не о нормальных украинцах - любим Гоголя!) в поисках оправдания величия Украины ищет хоть какие-то примеры, способные вздуть это величие. Нет ничего путнего, разве что современный действительно гениальный поэт Моисей Фишбейн, прикольно объявивший себя украинским националистом.
И нацики чешут репу: то ли Мося прикалывается по пьяни (ну, любит он это дело!), то ли издевательски стебается. Ну, дали ему премию лузера Стуса, уже вздутого в Герої Україны. А госпремию имени коллеги Т. Г. Шевченка – вроде совсем уж негоже немецко-израильскому гражданину.
А пока суд да дело, решились приватизировать Гоголя, сделать все таки из него вэлыкого украинского писателя по своим понятиям, хотя разве он не таков, тем боле писал на русском – мировом языке, отвечающем масштабу гоголевского таланта.
И вот самостiйное аж нэзалэжное ворьё принялось тырить Гоголя. Перевели с великого могучего, на котором писал классик русской литературы, на муву - убогий польский диалект, суржик. Вроде жители страны настолько не знают русского, что не могут прочитать Гоголя в оригинале, хотя в отупляющих школьных программах его отнесли к «iнозэмным пысьменныкам».
Перевели на украинский язык многие его сочинения, в том числе "Тараса Бульбу", и везде, где Гоголь пишет о славе русской земли, русского народа, русского товарищества, вере православной,- они всюду изменили слово "русский" на "украинский".
И этой фальшью тоже пытаются доказать, что лузерская так называемая украинская нация не была придумана презренными в Польше львовскими интилихентами, а существовала давно, в том числе приписав себе и козацкий бандитский интернационал.
Назовём вещи своими именами: внаглую искажается историческая правда и оскверняется гоголевское наследие холуями зарубежных хозяев. Ради продвижения их геополитических интересов.
Конечно, Россия вполне бы смогла схватить за руку воров и примерно наказать, вплоть до уничтожения тиражей фальшивок и нехилых штрафов виновных. Это – вопрос чести и уважения памяти гения русской литературы. Но – страна не в силах уследить за миллиардами кубов стыренного Украиной газа, куда уж там до нескольких, пусть и ключевых, строчек Гоголя.
... Почему пишу об этом на «Анекдотах из России»? Да потому как Ненька по сути своей – большой исторический и геополитический анекдот, и все, что творят нынешние вожди "вэлыкой" нации – анекдотично. Но, грустное и смешное рядом, и самое печальное, что эти козлы вроде не понимают, сколь смешны. Ну, может и понимают, но главное - грошi.
Наконец, чего стоит уже только их маниакальная мантра, они это серьёзно - ротом:
«Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося! »
В городе Астрахани был торговый центр "Астор", название нормальное и ничего плохого в нем нет. Но вступил торговый центр "Астор" в какую-то ассоциацию или союз торговых центров, точно не знаю, где уже был участник с таким же названием и им пришлось сменить название. Они сменили теперь торговый центр называется "Васторг", да, именно через букву А. Они даже вывеску не сменили, а просто приставили к старому названию первую и последнюю буквы. Кто не верит, могу выложить фотографии, давайте ссылку.
Только что прочитал на одном из украинских новостных сайтов: "В Хмельницкой области перевернулась автоцистерна с дизтопливом, в результате ДТП произошел разлив 20 т горючего. Об этом сообщает пресс-служба МЧС. .... Жертв, пострадавших и ЗАГРЯЗНЕНИЯ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ НЕТ."
8( ) Без комментариев... адрес статьи - http://www.rbc.ua/rus/newsline/2009/04/11/529819.shtml
Умом Россию хрен поймешь.. "http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=dozor.kharkov.ua/vlast/1039521.html&country=Russia"
"Депутат: Закон об охране психбольниц - это гуманизация российского законодательства Росбалт14:58" "Охранникам психбольниц разрешили стрелять по пациентам Обозреватель14:56"
Интересно, а по тем кто ходил в ПНД за справкой на оружие, будут стрелять или пока только целиться???
В последнее время стали часто появляться истории про летчиков. Правда, грустные какие-то. Попробую переломить наметившуюся тенденцию.
Сам я летал за штурвалом самолета всего один раз. Друг дал полетать на ЯК 18. Восторга особого не почувствовал, но трудностями профессии проникся: перегрузки, вибрация, тряска - из любого душу вытрясут, а если еще и сто грамм перед полетом пропускаешь, то вообще даже и рассказывать неудобно, что там наверху происходит. А уж если лучший друг решил показать пару фигур высшего пилотажа... Но есть такие люди, которые не мыслят свою жизнь без авиации. Одним из них был мой тесть. От него я, под водочку и хорошую компанию его сослуживца, и услышал эту историю.
Во время войны все подростки стремились на фронт. Не стал исключением и мой тесть. В 16 лет он прибавил себе 2 года и поступил в учебку, в которой из него за пару месяцев подготовили летчика. Он успел-таки пару лет повоевать, побомбить фашистов и дойти до Германии. Не секрет, что старшие офицеры отправляли из Германии на Родину трофеи машинами или даже вагонами. У солдат и младших офицеров такой возможности не было, да и расстреливали за мародерство частенько. Поэтому грабеж бундесбюргеров ограничивался ревизией буфетов и подпольев: вся еда и питье в брошенных домах съедалась, а то, что не было съедено, крушилось в хмельном перегаре руками, ногами и саблями (бейсбольные биты тогда не продавались, а сабли подвернулись в каком-то з`амке). Тесть специализировался на компотах: содержимое выпивалось, а банки складывались в ящики, авось пригодятся. А так как транспортное средство всегда было под рукой (то бишь самолет), то ящиков этих скопилось немерено. По возвращении в Москву тестя определили служить на Тушинский аэродром. Совсем недалеко от дома. Дом был на Щукинской. Прямо возле теперешнего метро. Практически, рукой подать от места работы. Маленький такой домик, с маленьким таким садом. Ну, может пару соток. Пролетая каждый раз над Щукино, тесть делал на бреющем полете пару кругов над своим домом, дожидаясь пока на крылечко выйдет мать, махал ей крыльями и улетал по своим делам. Идиллия. Круче чем в американских фильмах. Не знаю уж, страдали ли жильцы близлежащих домов от приступов панического страха за свои дома и жизни (зря, кстати, повод был), но Полину Давидовну знали и уважали все соседи вплоть до Курчатника (курчатовского института) с одной стороны и Строгино с другой. Так вот. Дом-то рядом. А нужные банки болтаются у сына (то есть тестя) в самолете без дела. Запилила его Полина Давидовна: принеси, да принеси сынок банки домой, ведь компоты надо закатывать, огурчики с помидорчиками мариновать... Крепко засела эта мысль в голове у Яши. Настолько крепко, что стыдно ему было и перед мамой и перед папой за свое непутевое отношение к делу продовольственного обеспечения семьи на зимний период. Но ведь несолидно 19-летнему пацану в летной форме младшего лейтенанта таскать по Тушино ящики с банками. Коллеги засмеют, да и соседи. Машин-то тогда не было в личном пользовании, а на такси никто не раскатывал. Но случай предоставился очень скоро. Дали Яше задание отвезти одного артиллерийского капитана куда-то под Можайск, что-то там типа посмотреть сверху на какие-то позиции, или просто по делам. Не знаю уж про это Секретное Задание достоверно. Но у офицера с собой было. Чтобы не скучно было лететь, или прибытие отпраздновать, или просто прийти в хорошее расположение духа, или гильзы протереть... Но один-то пить не будешь. Надо же разделить счастье с друзьями. - Ну что, давай по маленькой? - сказал офицер уже на подходе к самолету. - Давай, - согласился Яша и выдул стакан спирта. - Еще по одной? - спросил офицер. - Можно, - ответил Яша, подумав про себя, - а чем я хуже какого-то гребанного артиллериста. - Закусишь? - спросил капитан. - А зачем тогда пили? - ответил Яша. - Логично, - согласился уже хороший капитан.
Спирт подействовал с небольшой задержкой. Ее как раз хватило, чтобы долететь до родного дома. В затуманенном двумя стаканами чистого спирта мозгу всплыло клятвенное обещание матери насчет "привезти посуду домой". Да и оказию такую грех упускать.
- Слушай, капитан! Ты там поищи у себя ящики под ногами. - Нашел. НА чего с ними делать? - Да посуду матери обещал завезти. - Ааа, - протянул капитан, не догадываясь, что его ждет в самом ближайшем будущем.
Все развивалось по обычному сценарию: подлет на бреющем, пару кругов над домом, мать на крылечке... НО!!! Набор высоты с заходом в пике старый сценарий не предусматривал. Поэтому в воздухе запахло материализовавшимися страхами бедного пьяного капитана. - Ящик с посудой нашел? - прокричал тесть. - Да! - Бросай!!! - Ты что, охуел, она же разобьется - Бросай, говорю, это приказ! И так несколько заходов. По числу ящиков. Один ящик - один заход.
- Так вы, что, попали в дом-то? Крышу небось разворотили? - спросил я. - Да ты что, в сад, в сад я метил, меня же бомбить учили...- обиделся тесть.
Так и остался он без компота, помидорчиков и огурчиков в 1945 году.
Навеяло историями про тапочки и пирожки и маркетинг. Кульминацию маркетинга наблюдал в ходдог палатке. Приступ голода направил меня за хот-догом к обычной с виду палатке, которых десятки у каждой станции метрополитена. Стою в небольшой очереди. Продавщица, когда подходит время до расчета суммы покупки, шокирует каждого покупателя фразой: «У вас есть наша дисконтная карта?». Реакция нормального человека выпученные глаза и ответ «Нет». Здравомыслящему человеку не приходит на ум, что можно купить чебурек или хотдог, применяя дисконтную карту. Парень стоявший передо мной не растерялся и на вопрос «Если ли у вас дисконтная карта?» oтветил: «А вы кредитные карточки принимаете?» На этот раз выпученные глаза были у продавщицы.
27/04/09 - только что в вечернем выпуске новостей ОРТ
Сюжет о распространении свиного гриппа и борьбы с ним.
Показывают аэропорты разных стран, где врачи в масках смотрят изображение пассажиров на мониторах, с выводящейся на них температурой тела, пока те проходят сквозь рамку наподобие металлоискателя и текст за кадром: "В Таиланде, Сингапуре и Токио в аэропортах установили инфракрасные лампы, и специальные рамки при проходе через которые, определяетcя повышенная температура тела и можно выявить потенциального больного".
В кадре Шереметьево, где сотрудник санэпидэмконтроля без всякой маски прикладывает ко лбу прибывшего пассажира новомодный градусник-полоску и голос за кадром: "В Шереметьево, температуру мерят обычным инструментальным способом, на это ухдит не более 20-30 секунд на пассажира"
Захотелось добавить аэропорт, например, Н. Уренгоя или Иркутска.
"Ну а здесь, по старинке, каждому прибывшему пассажиру, вставляют ртутный градусник в попу"
Эмигранты, возвращайтесь домой, в Россию :) Ездил я как-то на соревнования в Финляндию, турнир был дружеский, чисто для обмена опытом. Поселили нашу команду в студенческом городке, вокруг в основном частная застройка, типа коттеджи. Плюс природа. Красота, лес сосновый, травка зеленеет, цветочки растут, по деревьям белки прыгают, по земле ёжики шарятся. Турнир закончился, возвращаемся домой. Выехали уже во второй половине дня, водиле явно не в кайф ехать ночью, потому автобус идет без остановок на типа "перекур и за пивом". Автобусы со спортивными командами таможенников интересуют слабо, потому как таможню прошли быстро, финны просто паспорта проштамповали и рукой махнули, езжайте. Русские для виду походили по автобусу с собачкой, паспорта тоже проштемпелевали, вперед. Смеркалось, отъехали от границы уже километров с 300. БОльшая часть команды благополучно спит. Вдруг разрывая тишину раздаётся истошный крик нашей тренерши: - А-а-а-ааа! Крыса! Неа, не крыса. В проходе между сиденьями невозмутимо шарился довольно немелкий ежара. - Мать его, откуда взялся, мы же кроме таможен не останавливались нигде??? - Стойкое подозрение, что это незаконный мигрант из сопредельного государства. Ёж тем временем устроился посередине прохода и издал: - Фррр-фррр. Мы призадумались. - Чё ему надобно? - А фиг знает, финн же, не понимаю. Может жрать хочет? - Так вот кто вчера наклал под водительским сиденьем - эта сволочь с иглами!!! - возмущенный крик водителя. По вопросу кормления ежа вся команда начала активно копаться в сумках и пакетах в поисках съестного, которое могло понравиться ежу. Животному наперебой начали предлагать кусочки шоколада, фруктов. Ни шоколад, ни яблоки ежа не прельстили, однако он с видимым удовольствием сожрал почти половину банана у нашего вратаря. Эстет ёжик оказался, и гурман, блин. Наевшись, ёж издал уже более мягкое "Фыр-фыр" и помелся к последнему ряду сидений, где спокойно справил свою ежиную нужду. - Это не ёж! Это - коз-зел!!! - вновь крик водителя. У всех постепенно назрел вопрос, а что, собственно, делать с пассажиром в иголках. Ну не везти же обратно в Страну Тысячи Озер. - Остановиться и в лес выпустить! - Домой к кому-нибудь забрать! - В клуб каких-нибудь юннатов сдать, еж же финский, к нашим реалиям не совсем приспособлен! - В финское консульство подбросить! (Хи-хи). - В ветлечебницу сдать, может он бешеный какой! Так команда не всегда спорила даже на предматчевых установках. Ёж тем временем подошел к двери автобуса и издал "Фррр-фррр" (полное впечатление, что с вопросительным тоном). - Понятно, ну что ж, сам решил. Автобус остановился, ежа поместили в коробку и торжественно отнесли в лес метров на 150 от дороги, где и выгрузили. - Фырр-фырр - пробурчал ёж довольно, огляделся и неторопливо умёлся в близлежащие заросли. - Он же паспорт российский забыл оформить! - Да ладно, выкрутится как-нибудь. Пошли в автобус пивка хлопнем за ежиные здоровье и удачу. У многих постепенно назревала мысль, а с какого перепугу финский ёж выбрал именно российский автобус, почему в автобусе почти двое суток никак себя не проявлял, не засветился на двух таможенных постах и вылез лишь на территории Росийской Федерации, где и пожелал покинуть транспортное средство? Может быть дело в том, когда даже ежу понятно, что в России лучше?
Вот несколько подлинных объявлений, которые могут вас позабавить лучше любой истории :
1. Ввиду отъезда недорого продаётся семейный склеп и два мраморных надгробья. (газета Hebdo-Basque, Франция)
2. КРЫШИ Михаила Сосновского. Перекрытие и ремонт всех крыш. (Канадская русскоязычнвая газета МВ)
3. В связи с неустойчивой работой сердца и других органов чувств меняю почти новые свадебные брюки и бриллиантовые запонки б/у на верёвку и кусок мыла. Возможен вариант: звонок сострадательной дамы прекрасного возраста. (рубрика "Знакомства" из той же канадской газеты.
Работаю со шведами. Давно, лет десять. Вроде ко всему привыкла уже. Да и шведы - ребята нормальные, тормознутыми не назовешь. Но все же...
Этой зимой по одному проекту пришлось летать с группой из автопрома по России. Билеты заказывали из Швеции - они за все платили, билеты теперь электронные, проблем нет - заказал, оплатил, высылай электронную копию тому кто едет. Ну мне тоже выслали, но распечтатать забыла. Ладно, летаем - из Москвы в Самару, потом опять в Москву, потом в Питер. В Питере все заканчивается, я их провожаю в Пулково международном. Ммне лететь обратно из Пулково внутреннего. До рейса времени вагон, посидела в Патио пицце, почитала, время подходит - иду искать регистрацию.
И тут понимаю, что одновременно вылетают три рейса на Москву - во Внуково, Домодедово и Шереметьево. Разница между ними - минут 20. Стойки регистрации разные. Вспоминаю, что просила шведов, чтобы бронировали рейс на Внуково - оттуда до дому удобнее добираться. Прихожу, подаю паспорт - девушка за стойкой смотрит в компъютере и гворит "Вас на этом рейсе нет!" Что за черт, думаю. Ладно, беру паспорт, иду на следующую стойку - та же картина. На следующую - и там то же самое! Но точно помню, что билет электронный был, и время вылета примерно это. Возвращаюсь на первую стойку (до Внуково), прошу посмотреть еще раз. Девушка опять смотрит, не находит, и советует мне пойти в кассу - она практически напротив. В кассе снова смотрят уже все рейсы - нет меня! Деваться некуда, покупаю билет, благо они есть, и улетаю на Внуковском рейсе. Любезная девушка на регистрации даже придержала для меня место, которое я просила - у окна в начале салона. На следующий день пишу тому шведу, которй все организовывал, описываю ситуацию и посылаю сканированную копию уже нового билета, по которому летела. В ответ получаю письмо: А как ты представлялась на регистраии? Отвечаю: Не поняла вопроса. Ответ: А на Николаевну они тебя смотрели? Немая сцена. оказалось он когда бронировал через какое-то агентство шведское написал мои ФИО в российском порядке хотя и латинским и буквами: Фамилия Имя Отчество (например, Пупкина Матрена Николаевна). Выпендрился, понимаешь - он по-русски говорит прилично, вот по-русски и написал. Во всей Европе (да и не только) принят другой порядок написания: Имя Отчество (или другие имена) Фамилия. Какой-нибудь швед или шведка в агентстве решили, что Пупкина это имя, Матрена - второе имя, а Николаевна? ну ясный пень, фамилия! Так и выписали билет... Я потом проверила в компе электронный билет, им присланный - ну точно! Но второй билет он мне все равно оплатил - не фиг было выпендриваться.
В электричках есть две категории клоунов: зайцы и музыканты. И те и другие делают свое дело из чистого искусства. На взгляд нормального человека - один геморрой и никакой прибыли. Но как стараются! Любо-дорого посмотреть. А уж когда совпадают... В тот день первым в вагон вошел музыкант. Растянул он свой баян и заиграл "Прощание славянки". И с первыми аккордами распахивается противоположная дверь вагона и вваливает огромная, не меньше сотни-другой зайцев. Так под "славянку" они и прошествовали в соседний вагон. Когда вошли контролеры, музыка была уже другая.
В полдвенадцатого ночи мою маму, идущую из гостей, останавливают на тёмной, пустой улице двое молодых людей лет за 20... И спрашивают: - Скажите, пожалуйста, кто был у нас главным в войне с Наполеоном? Суворов или Кутузов? - Кутузов, - с улыбкой заверяет мама. Парни переглянулись, и один уточнил: - Одноглазый? - Да. - Спасибо большое! И все пошли каждый своим путём. - ... А ведь они только так Суворова от Кутузова и отличают, что кто-то одноглазый, - заметила мама уже дома. - Ну скажи спасибо, что для них хоть не Жуков с Наполеоном воевал, - отозвалась я.
Едем мы как то с женой домой в микрике, погода прекрасная настроение отличное едим ржом с ней и я расказываю ей анекдот "приходит как то артемон к буратино и держит на руках мальвину и говорит, буратино мальвина пропала, буратино ему в ответ ты че артемон совсем уже ебну... ты же ее на руках держишь, артемон протягивая мальвину к буратино говорит а ты ее понюхай" мы седим хохочем над анекдотом в месте с нами пол микрика и тут на остановке залазит бабуля, а от нее фан невыносимый я жене и говорю все пиздец бабка пропала, тут вместе с нами наченает ржать уже весь микрик включая водителя, но бабуля не в курсе происходящих событий говорит водиле "Сынок ты мне на кладбище останови", все в автобусе всеобщая истерика (включая водилу) и только бабуля понять не может что весь автобус так весело и ритмично ржот
Беседуют две девчонки-американки лет по 18. Из разговора становится ясно, что они недавно ездили в Мексику и там замутили курортную любовь с местными парнями, а сейчас одну из них мучает совесть - бойфренду изменила... Вторая ее с ходу успокоила: "Ты чё, все в порядке, он же тебя в презике трахал, а в презике не считаецца!"
Вчера встречаю на лестничной клетке соседа. Хороший мужик, но гомик, чего совершенно не скрывает и не стесняется. - Ну что, Вовка, поздравляю! - С чем? - Вашего полку прибыло! - Это как7 - Видал как Ленину в Питере в жопу засадили? По самое не могу. Ты такое и не выдержишь. Так что теперь у вас новый вождь и кумир. - Правда? А я и не знал... Бегу смотреть!
Наш офис находился рядом с райотделом милиции. Мастера вечно что-то паяли и ремонтировали, поэтому менты частенько к нам забегали поболтать и заодно занести что-то отремонтировать. Заскакивал к нам и Жорик. Жорику было под сорок и выглядел он всегда замученным бытовухой. Жорик не был ни опером, ни участковым, Жорик был зятем начальника райотдела полковника Домбровского. Он так и представлялся: зять полковника Домбровского. Жорик был маленьким худым очкариком с красной рожей и оттопыренными ушами. Забегал он к нам, потому что до перестройки был инженером-электронщиком и любил поболтать о своих поделках. Звонил он тоже от нас, в райотделе кабинет зятю Домбровского не полагался, хотя жил он практически в райотделе, дневал и ночевал в гараже вместе с шофером Домбровского.. Жорика постоянно куда-то посылали: то за рубероидом, то за шифером, то за картошкой, то отвезти что-то куда-то на личном москвиче Домбровского. Жизнь у Жорика была не сахар: Жорик жил в пятикомнатной полковника, полковник был ростом два метра и каждый кулак его был размером с голову Жорика.. И вообще, Жорику лучше было вне квартиры, чем внутри... Жорик был человеком рассеянным, постоянно что-то забывал, путал или недоделывал.. Короче, Жорика полковник иногда бил. В таких случаях Жорик, если удавалось, убегал из квартиры в майке и одних трениках с пузырями на коленках (как было дело зимой я не знаю, видел эту сцену летом). Жорик держался за красное ухо, озирался по сторонам как загнанный кролик и орал в открытое на пятом этаже окно: "Ебаный полковник!!!"... тем самым выражая и свой протест, и непримиримость с ситуацией. Домбровский минут через пять жоркиного крика души все-таки протискивался на балкон и тяжело сопя говорил: Жорик! Иди домой, Жорик, схлопочешь еще пару раз, но будешь спать как человек, сейчас убежишь - утром доставят и будешь спать в КПЗ трое суток - Жорик, последний раз говорю, не позорь меня перед людьми.. Жорик понурив голову волочился на пятый этаж.. из квартиры доносились еще два-три истошных всхлипа и все успокаивалось.. Еще через час из квартиры Домбровского доносились запахи ужина и позже Жорик с мешком и ключами от гаража проходил мимо офиса, оглядывался и быстро заскакивал внутрь.. Здесь ему наливали кружку чая и Жорик жаловался, жаловался и жаловался... Потиху он приходил в себя и с интересом вникал в ремонт какого-нибудь устройства.. Через полчаса он вспоминал про жизнь и как затравленный зверек убегал, чтобы вернуться к Домбровскому до наступления темноты..
Был теплый летний вечер. Город утопал в зелени каштанов и платанов. В тот день из окна офиса мы видели, что Домбровский часто выходит на дорогу перед райотделом и напряженно всматривается в конец улицы. Дима - шофер Домбровского - забежав на пять минут рассказал, что друг Домбровского - тоже начальник какого-то райотдела в Киеве - списал еще не старую Волгу и за ней, чтобы перегнать домой, направили Жорика с его другом и Жорик уже звонил, что они вот-вот подъезжают. Домбровский очень ждал эту Волгу и от нетерпения вылезал каждые десять минут из райотдела, цедя сквозь зубы: ну где же этот Жорик! Кстати, перед поездкой в Киев, дня два назад, Жорик действительно заходил с каким-то поцем, представил его как "тоже инженера", с кем он работал на заводе и что его скоро устроят участковым, а сейчас Домбровский доверил им обоим свой москвич, чтобы поехать (куда секрет) и пригнать для полковника новую машину. Жорик был очень доволен оказанным доверием и, по всему, жизнь налаживалась и на его улице.
Едут!!! Глазастый Дима первый увидел появившиеся машины в конце улицы. Слух о мероприятии проник в самые отдаленные уголки райотдела: все, кто мог высыпали на улицы, выглядывали из окон и сам Домбровский снисходительно беседовал о мощности мотора, резине и чехлах для кресел с двумя майорами с дежурки.. По мере приближения все нарастал какой-то непонятный скрип.. а еще чуть ближе стало видно, что машины идут на сцепке: впереди ехал москвич Домбровского с другом-будущим участковым за рулем.. Лобовое стекло и решетка радиатора москвича были забрызганы и нас всех обдало острой вонью перегретого масла.. движок звонко стучал требуя капремонта.. Сзади москвича на тросе тащилась волга.. первое, что бросалось в глаза - это вмятый передок чуть не до середины капота, выпученная одна фара, а вторая разбитая висела на проводах и в такт рывков, какими двигалась волга на тросе, билась об бампер и издавала звуки возвращающегося с пастбища стада... вся волга была перекособочена и если смотреть спереди, то справа хорошо видна была ее вихляющая жопа... в целом создавалось впечатление, что её тянут, а она упирается и размахивает всем телом как рыба на крючке.. За рулем Волги сидел конечно же Жорик.. Жорик сверкал очками, виновато улыбался и когда машины остановились.. он просто снял левую руку с руля и неуверенно помахал в знаке приветствия охуевшему тестю. Все разбежались в недры своих нор, чтобы упасть и плакать в конвульсиях..
Было в блаженные студенческие времена. Мы молоды и учимся на заочном на юрфаке. Зимняя сессия и все рады видеть друг друга, потому как группа очень дружная. В группе (на зависть всему курсу) - всего 6 девчонок, остальные ребята. Учимся не на Французском бульваре в новом здании универа, а на площади 10 апреля (одесситы называют ее Памятником импотента - за 30м стеллу посреди площади), в здании бывшей партийной школы, даже ковры на мраморных лестницах еще сохранились. А перед выходом на улицу - два огромных зеркала по краям. Собственно сама история: одна из наших девочек вышла замуж, новоиспеченная жена, ее (естественно) выставляют на выпивон - отметить событие. Девочка согласна, молодая, красивая с "еврейской "фигурой - вверху узенькая с маленькой грудью - а внизу широкие бедра. И вот она каждый день в задумчивости останавливается перед этими огромными зеркалами и критически себя рассматривает. Один из наших "лыцарей" задает ей вопрос: в чем дескать дело, что не так у такой красавицы. Оказывается, муж не доволен размером груди, хочет побольше. Ей тут же лыцарь дает совет: жми на точки сзади на "холке" - и увеличатся за 2 недели на 1 размер (сессия как раз 2 недели). И она, после законных сомнений и убеждений, начинает жать! Проходит 2 недели, мы посдавали все положенные экзамены и идем с последнего за эту сессию. Тут она налетает на "лыцаря" с кулаками - ах ты, гад! Обманул! У меня уже синяки на этом месте, а грудь как была 2 размера - так и есть! И не выросла! Группа упала от хохота.
В любом женском глянцевом журнале есть всегда романтические истории и всегда описывается такая история знакомства, что после прочтения ты находишься в эйфории минут 10. Но поскольку я заядлый автомобилист, больше всего меня впечатлили рассказы про автомобильные знакомства, причем повторяются в 2-3 журналах. Например, ехала девушка по московским дорогам на своем авто и сломалась. Остановившись, и открыв капот, она не простояв долго, встречает прекрасного принца на нереальном мерседесном коне, который сразу оказав помощь (причем он притом автомеханик в прошлом и сразу чинит ее поломку), потом зовет ее в кафе, завязывается роман, он оказывается сказочно богат (ну как всегда), а потом они жили долго и счастливо. Начитавшись таких истории, я верила, что и на моей дороге попадется такой принц. Но может такие принцы встречаются кому-то, но не моем автомобильном пути! Вот моя история. Каждый день на работу путь мой пролегал по самому загруженному шоссе, где есть все: пробки, молодые люди и чарующие взгляды, т. к. я каждый день помнила такие истории и надеялась встретить такого принца. И о чудо, я вдруг глохну! Пробую заводиться - не получается. Оглядев макияж и себя, ну все – решаю я, сейчас я выйду и открою капот и мне сразу придет на помощь какой-нибудь принц на супер-коне. Но реальность оказалась более ужасной. Я вдруг увидела, что я встала посреди шоссе, загруженность такая, что выйти очень сложно, а тем более открыть капот, шоссе в том месте сужается, я создала безумный затор, поскольку меня сложно объехать, а самое главное - все проезжающие молодые люди не упустят шанс сказать мне «приятное» вслед и покрутить вокруг виска и зло побибикать, типа что встала дура! Меня охватила паника. Я бросилась к сумке, чтобы позвонить папе. Но самое веселое было впереди – я в тот, и именно в тот день забыла сотовый телефон. У меня поплыло перед глазами. И вдруг я увидела, что сзади меня дальним цветом моргает мусоровоз, он меня не может объехать! Но я-то не могу завестись! И вдруг я вижу, что вылезает из него пожилой дядечка в трениках и старенькой одежде, он и только он, решает мне помочь. Мысли о принце сразу развеялись! Вместе оттолкав машину (причем я была в мини-юбке) на обочину вместе пробуемся завестись. Чуть не плача, я прошу у дядечки телефон, он мне его дает - моторола в чехле доисторического вида. Я сразу позвонила папе. Но потом, сообразив, что без секретки машину мою не завести, я сразу завелась и поблагодарив дядю поехала дальше. Итак мой принц – оказался дядечка на мусоровозе и то мне помог, потому что не мог меня объехать! Так что девушки не верьте таким красивым историям. И полагайтесь только на себя и на своих близких людей!
Всё когда-то бывает в первый раз... Вот и я, будучи еще студентом, пришел работать в родное следственное управление при городском УВД. Мое первое дело, которое имел честь расследовать, ностальгия, блин.... Дело простенькое донельзя. Но всё же... "Оконченное расследованием уголовное дело в прошитом и пронумерованном виде сдается прокурору для утверждения обвинительного заключения". Типа, инструкция и порядок действия. Подготовил дело к сдаче в прокуратуру, помёлся предварительно показывать наставнику. - Нормалёк, - ответ наставника. - Пойдет, утверждаю, - был ответ начальника следственного отдела. Для страховки, поверх субординации, принес дело замначальнику управления, типа проверьте. Проверил, норма. Итак, получив три оценки "вперед, дерзай", принес дело в прокуратуру. Коллеги из следствия предварительно "оторвались" надо мной по полной программе, прокурор типа молодых следаков на завтрак кушает, и твоя участь в этом и будет. Вешайся, в общем, хи-хи. И, разумеется, меня вызывают в прокуратуру. На негнущихся ногах вхожу в кабинет прокурора... "Тут Киса понял, что его будут бить, и возиожно даже ногами...". Дальше диалог: - Присаживайтесь, - сказал прокурор. - Это вы новый следователь в УВД? - Угмн... я. - Как работается? - Н-н-нормально... - И дело в принципе провели неплохо. - С-с-спасибо... - Только мне доставляет искреннее удовольствие лично пронумеровать последние двадцать листов оконченного вами дела. И нумерует. - Всего доброго, удачи следачить, - сказал прокурор. - С-с-спасибо...
Знакомая рассказала! Она когда кончает, любит покричать. Это мужиков заводит посильнее виагры. После оранжевой революции стала принципиально кричать не Да-да! а Так-так! Ну, ее парень некоторое время внимал патриотическому призыву, но в какой-то момент она прикололась и в критический момент прокричала Так! Ющенко так!! Резюме - парень лечится от импотенции!
4
Розыгрыш для проведения в учебных заведениях 1 апреля и не только. Нужно заранее подговорить одну девушку (лучше которая пользуется репутацией недотроги), чтобы она вместе с тетрадками в пакет положила мужскую одежду. Идет лекция. Опоздав минут на 15, заходит (тоже подговоренный) молодой человек, укутанный в одеяло и обращается к девушке: "Я у тебя с утра одежду оставил... Ты случайно не взяла с собой?" Девушка, пожимая плечами, начинает доставать из пакета вместе с тетрадками штаны, рубашку, носки, трусы... Чтобы все прошло гладко, главное - не рассмеяться главным участникам. Затем можно усложнить: заходит первый человек - забирает один комплект одежды, заходит второй... , третий... Аудитория ржет. Преподаватель в шоке...
Ездил у меня в бригаде проводником парень Сергей Сергей. Фамилия и имя. Статный, крепкий блондин, похожий на Дольфа Лундгрема.. Но тупой!! Сидим мы как-то, отдыхаем, и вот заходит этот Сергей, я его и спрашиваю, мол, а чего это тебя, Серега, Лундгреном называют? - Кто?? Я и говорю: - Да вот хотя бы и Дворик (небольшой смышленый проводник, который боялся Сергея как огня). Тот поворачивается к Дворику, выхватывает у него банку слабоалкоголки, сминает как промокашку: - Ты, хуй, ты чего меня лонгером называешь?! .. Рев от хохота потряс округу на километр.. Стоит ли писать о том, как его стали называть? Так вот с Лонгером, кстати персонаж реальный, живет себе и ныне в своем Никополе, желающим барышням могу написать его телефон,.. о чем это я начал?.. А, вспомнил. Так вот с ним связано несколько просто уматовых историй. .. Едем мы в Москву, отправились уже от Тулы, где ко мне сели московские ревизоры. Вполне вменяемые ребята, брали деньги, но давали зарабатывать, не наглели. Так вот они записались уже в рейсовом журнале, проверку дескать провели, замечаний нет и т. д... И говорят, мол, Миша, пойдем пройдемся по составу, просто глянем, ну и чтоб твои видели, что мы ходили, если кто спросит. Доходим до вагона Лонгера, заходим. Он, конечно, закрыт в своем купе - трется с новой клюшкой. Он всегда если не ест, трется с новой клюшкой. Вынимаем мы его из купе, ревизоры показывают ему на мешки с использованным бельем, которые лежат на второй полке и спрашивают: - Почему белье не опломбировано? (Белье, когда его связали в узлы, опломбируется в мешках и сдается в прачку.) - Опломбировано. - Как опломбировано, вот же мешки лежат? - Опломбировано.. - Как, блядь, опломбировано? Вон простыни торчат! - Опломбировано! Лицо ревизоров покрыто красными пятнами, они начинают высовывать из якобы опломбированного мешка простыни, наволочки, полотенца.. Орут уже вдвоем на весь вагон: - Как же оно опломбировано, долбоеб, если мы вот.. -на, -на, - бросают всю эту постель на пол,.. - если мы все это достаем?!! - Опломбировано! Я не выдерживаю, говорю: - Пошли парни, он все понял.. Приходим ко мне они кипят, пьем водку, пар потихоньку выходит. Они идут в свободное купе, ложатся спать. Просыпаются от нашего не хохота, нет. Это стон. Вызванный тем, что через пять минут приходит Лонгер и, как ни в чем не бывало, произносит: - Как я их НАЕБАЛ?
В честь возвращения из армии сына, родители накрыли стол и созвали родню. С сыном прибыл его сослуживец Руслан, житель какого-то высокогорного аула, у него пересадка и поезд отправляется на следующий день. Руслан в армии с трудом освоил русский язык и говорил с сильным кавказским акцентом. После обычных тостов, счастливые родители расспрашивают вчерашних бойцов, как им служилось, и Руслан, махнув рукой, отвечает: «Так настобэнел этот служба. Хорошо, что ему уже пэздэц!»
Насчет корпоративных этических кодексов. У нас тут на днях в фирме (типа учредители - иностранцы, еуропейцы) кодекс ввели в действие этический, ага. Некоторые возмущались, в том смысле, что если начальники - жулики, то почему рабочие-то должны страдать. Один пожилой слесарь так и сказал: "И что, я теперь, как честный человек, не могу пидораса пидором назвать? И сексуальная ориентация тут ни при чем". А с другим слесарем, дядей Ваней, произошла такая история. Приехали подрядчики на объект, мастер и послал своего слесаря, чтоб рукой показал подрядчикам, где приварить и что прикрутить. Ну слесарь им все и показал, и рассказал на нормальном русском рабочем языке. А подрядчики, с..ки, работу про..бали, а мастеру пожаловались, что слесарь матерился. За что слесарь на следующее утро на разнарядке и получил от мастера нагоняев по этическому кодексу, и опять был послан помочь подрядчикам с работой. Ну наш добрый дядя Ваня с самого утра подрядчиков выстроил строем и показал, как это выглядит, когда русский мужик матерится. К тому моменту, когда приехал мастер, работа была уже сделана, а подрядчики лично, при дяде Ване, мастеру сказали, что вчерашний инцидент исчерпан и дядя Ваня перед ними за все извинился. Вывод: Нельзя лишать русского мужика свободы слововыражения, не этично это, да и для дела вредно.
Если кто-то сомневается в правдивости этой истории, то пусть поедет на Красную Поляну с экскурсоводом, который расскажет ему эту легенду. По пути на Красную Поляну есть смотровая площадка, которая называется Ахцу. С её названием связана старинная местная легенда. Когда юноша выбирал себе невесту, то он должен был её испытать. С этой целью, он с невестой поднимался на вершину взгорья (нынешней смотровой площадки)(800 метров) и... кидал свою невесту! Вниз. А внизу, по счастливой случайности, протекала река Мзытма ("Бешеная"). Когда невеста летела вниз, то она кричала "АХ!". А когда она падала в воду, то был слышен всплеск "ЦУ!". Если всплеск было слышно, то это означало, что невеста прошла испытание. А если всплеска не было слышно, то... юноша отправлялся на поиски новой невесты. Почему-то из всего автобуса над легендой посмеялся только я.
Не было печали, купила баба порося. Сегодня жена звонит, ворота в гараже не открываются. Попытался проинструктировать, как открыть вручную, наверное фотодатчик сбился, и защита мотор заблокировала. Короче не смогла. Ох уж, эти женщины... Приехал с работы, демонстративно зову ее в гараж, отщелкиваю привод, и легким движением руки... что за херня, не могу поднять ворота. Тогда присел, взял двумя руками, рванул как штангу, та же херня. Сел на ж..у на грязный пол. Жену отпустил с извинениями. Посмотрел, где клинит, бог мой, пружина торсионная лопнула! Полез в интернет, искать где купить. Потому что искать, кто может отремонтировать, это не по нашему, не по русски. Потому что эти козлы меньше чем пять сотен не попросят. Нашел! Статью мужика, который полгода назад сам менял такую же пружину. В деталях, с фотографиями, с обмерами, расчетами... На 41 листе. Оказывается не все так просто. Сначала нужно обмерить и найти по справочнику какие пружины стояли. И кто их делал. Полетела одна, но менять надо две. Ну, это знакомо, как в автомобиле. Потом снять. Проблема. Потому что сначала ворота нужно разобрать. А они тяжелее штанги, мне в рывке не дались. Потом поставить. А потом, самое главное, расчитать нужное натяжение, настроить и откалибровать. Причем на коленке, без фирменного оборудования. Не дурак же я приспособу покупать на один раз которая в несколько раз дороже моих ворот стоит. Начал читать инструкцию. Мужик пишет, что инструкцию по смене пружин в интернете он не нашел, информацию искал и собирал по крохам. Изобретал, экспериминтировал. Сам он американский инженер. Несколько недель собирал информацию. Короче, мне повезло, что я здесь не первый. Это не жениться. Далее он пишет, что все это херня, снять, рассчитать, поставить. Потому что главная проблема - купить! Не продают их частникам, только диллерам. Оно и понятно, если каждый сам менять будет, на что же фирмы по замене жить будут! Америка! Заводы производители заботятся о своих диллерах. Заботливые какие. Козлы! Короче купил он потом. Где то в интернете у частника. Оставил свой емэйл. Сейчас прочитаю инструкцию (41 лист, напоминаю), да буду ему письмо писать. Если бы раньше, я мог бы и в фирму позвонить, ну попал на бабки, бывает, меняйте хлопцы, работа у вас такая, дрючить по полной тех, кто попал. Но теперь уж дудки, дело принципа! Если тот американский инженер смог, сам, блин, один, блин, без ансам-бля и инструкций, то мне уж сам бог велел!
День первый (вечер).
Вечером читал инструкции от инженера-первооткрывателя. Много думал. Оказывается, почему не продают конечному пользователю пружины? Оказывается, работа эта лицензированая, и простой работник в собственном доме такую работу делать не может, так как лицензии у него нет, и значит самостоятельная замена пружины является противозаконной. Нет, ну вы поняли? Я не могу делать ремонт в своем доме, потому что это незаконно, если у меня нет лицензии. Вплоть до судебной ответственности. Вас бы, козлов, в Россию! Прочитал про цены на ремонт. 800 баксов и выше. При том что сами пружины стоят до сотни баксов. И час работы. А приехать?! Я даже слегка развнерничался, прервался на обед и принял пару стопок водки для успокоения души. Что бы их понимать, в Америке надо родится. Ну не дано мне это! А умище то куда девать? Одна фирма, правда, объяснила, почему они не продают частникам: «Если мы продадим пружины чтобы вы заменили их сами, и вы травмируете себя, то против нас могут возбудить судебное дело... if we sell springs to a do-it-yourselfer, and he gets hurt installing it, we could get sued». Я их даже зауважал. Как по честному правду матку режут. И ведь правда засудют! Америка! Читаю дальше, у мужика ворота 2 х 3 метра, весит 110 кг. У меня 2,2 х 4,8 м. Пошел взвешивать. Весы на 120 кг максимум, зашкалили. А я то думал, почему я их не рванул как штангу. Не штангист, понятно. Как же их потом взвешивать, вес то калибровать надо. Апосля подумаем, читаю дальше. А дальше пошли сплошные измерения, диаметр несущего вала, длина пружины, количество витков, толщина витка, направление завивки, диаметр пружины,... задолбался бегать мерить. Может ноутбук в гараж перетащить, вместе с раскладушкой? Хотя стоп, есть идея получше. А что там у нас в холодильнике?
Блин, читаю дальше. А дальше он пишет, что нужно все правильно рассчитать а не втупую переставлять такие же пружины, которые стояли. Вы уверены что параметры пружин для ваших ворот посчитали правильно? Я не уверен. Блин, а я тоже. А то че бы она сломалась? А может, ну его... 6-я страница всего. Позвонить в компанию, штука баксов, неделя работы... Ну уж нет! На слабо нас не возьмешь. Учиться, учиться, учиться...
О, блин. Оказывается витки надо считать на той пружине, которая сломалась, потому что она расслаблена, а не на той которой легче считать. Пошел пересчитывать. Нет, завтра. Развернулся и в койку.
Лежу в постели, пытаюсь заснуть, но холодно, носки бы надеть - в шкафу лежат, но вылезать на холод из-под одеяла неохота. На тумбочке узреваю сотовый мужа. Вспоминаю, что мой сотовый на диване в зале, где сидит на компьютере муж. Набираю свой номер, звонок, через несколько секунд в комнату заходит озадаченный муж с моим телефоном в руках, видит свой телефон у меня в руках, озадачивается еще больше. Тут я нежненьким голоском: "Любимый, а не принесешь ли ты мне из шкафчика носочки?" На лице мужа происходит быстрая смена выражений - от "своими ли ушами я эту наглость слышу" до "мать-перемать", потом дикий ржач и плавное движение в сторону шкафа.
Сегодня вечером. Расслабленность, валяемся с мужем. Разговоры ни о чем. Спрашивает: "Солнце, а сколько ты бы хотела детей?" Без задней мысли отвечаю: "Ну штуки три". Оскорбленный: "Ты бы еще в килограммах ответила"...
Перед свадьбой жених проводит мальчишник. Цель мальчишника – попрощаться с холостяцкой жизнью. А зачем с ней прощаться, а, мужики? Вы чо, в самом деле? Уж лучше, если собрались, пообщаться о сокровенном, мужском. И что же нас объединяет? Кроме баб, конечно. Армия! Пусть только один начнет: «Это я в армию проходил медкомиссию…». Другие тут же подхватят: «Присаживайтесь. На что жалуетесь?» - «На что присаживаюсь». - «Стул нормальный?» - «Щас потрогаю». - «Жалобы только на стул?» - «Нет, на всю мебель». - «Утренний стул у вас во сколько?» - «В шесть». – «А просыпаетесь?» - «В восемь». - «Раздеться до пояса». А я разделся до пола. - «А я сказал - до пояса!» Ну, я пояс надел. - «О, да вы – Геракл, грудь – колесом. Вовнутрь. Дышите». Я дыхнул. - «Не дышите». Я пукнул. - «Это какая буква?» - «Не слышу». - «Читай самую нижнюю строчку». - "Тираж – пять тысяч экземпляров». - «Зрение хорошее. Будешь в армии писарем. Хотя ты уже писарь. Трехлитровую банку принес». - «Доктор, а в армии очки дают?» - «Дают. Одно очко на 20 солдат. И ты будешь - главный очковтиратель». - «О, а почему без трусов – к стоматологу?» - «А я их забыл у ухо-горло-нолога». - «Проверим слух. Двадцать пять». - «Пятьдесят два». - «Тридцать семь». - «Семьдесят три». - «Шестьдесят шесть! Попался?» - «Кто попался? Девяносто девять». - «А вот уши надо мыть. А то в ухе пробка». - «Из-под шампанского? Это меня в армию провожали». - «Рот чистый». - «Конечно, чистый. Там же зубов нет». - «Один зуб есть». - «Это не зуб, а дирол без сахара». - «В детстве головой случайно не ударялись?» - «Случайно нет. Нарочно бился и в школу не ходил». - «О, плоскостопие! Это плюс. Будешь в казарме тараканов давить». - «Английский язык знаешь?» - «В объеме школы. Мазэ, фазэ, систэ, бразэ». «А кто это? » - «А ху из ит?» - «Ладно, читай, что на плакате написано». - «Служи по уставу – завоюешь честь и славу». Пишут солдаты струей на снегу». - «О, да ты один страшней всего блока НАТО!» - «Это вы меня еще в противогазе не видели!» - «По машина-ам!» - «А у кого нету?» - «Пешком пойдешь». – «Слышь, пацаны, а я в военкомате за дверь уцепился. А они меня вместе с дверью оторвали. Я с ней и служил. Так что граница была - на замке!» И так всю ночь до утра. Вот он какой, настоящий мальчишник. (с) Григорий Кофман
А вот еще история про проводника по имени Сергей, фамилии Сергей, по кличкне "Лонгер".. Приползает ко мне его напарник - задыхается от смеха, рассказывает: в Москве им передали для кого-то в Запорожье небольшой прибор, заплатили, все нормально за растаможку там, ну и за доставку.. Подъезжаем к таможне, говорит, я Лонгера спрашиваю: - Таможне за прибор платить будем или спрячем его с глаз? Надо видеть Серегу Лонгера когда он думает! Его симпатичное мужественное лицо отражает процессы, происходящие в голове.. Все норовит произойти сбой программы, но.. Давно уже замечено, что когда алчность борется с разными чувствами, да что там! Когда алчность борется с ЛЮБЫМИ чувствами, всегда побеждает алчность.. Серега берет прибор, крутит его перед собой, заходит в служебное купе. Для пассажиров, это купе, в котором находится электрощит с приборами, мойка, столик, шкаф с чайной посудой, микроволновка.. Он открывает чайный шкафчик и водружает прибор на полку, как раз перед стаканами. Смотрит на этот натюрморт и вносит окончательный штрих. Мазок мастера! Он смотрит блуждающим взглядом по купе и находит, он находит сапоги сменщицы, стоящие под сиденьем. Берет один сапог и ставит его перед прибором. НА ПОЛКУ ШКАФЧИКА СО СТАКАНАМИ!.. После непродолжительного антракта, пока состав подьезжал к таможне, действие моноспектакля возобновилось. Таможенник досмотрел пассажиров, нерабочую сторону вагона, купе отдыха проводников.. Заходит в рабочку, ищет. Находит.. Зовет Лонгера и спрашивает, указывая на раскрытую дверцу шкафа, где за сапогом стоит незнамо какой прибор, возможно охеренной стоимости, и самое главное - не декларированный для растаможки: - А это ЧТО такое?! Для обыкновенного человека за эти несколько секунд должна была бы пролететь вся его жизнь, все ее горести и радости, долги и авансы, которые он совершил ДО того, как преступил Закон, карающий своей статьей 201 "За нарушение таможенных правил, за провоз незадекларированного товара". За контрабанду. Но это все для обыкновенного человека. - Я ТЕБЯ спрашиваю, ЧТО это такое?! Как приговор Суда, как стук поезда, отправившегося с перрона в Светлое Будущее, на который ты уже опоздал.. Лонгер шел на свою Голгофу. Понтий Пилат в чине капитана таможенной службы с высоты трибуны Непопавшихся Преступников глядел вниз. - Ну? - Это?! Это - САПОГ! - произнес Великий Кларк Гейбл голосом Сереги Лонгера, развернулся и ушел с места несостоявшейся казни, абсолютно потеряв интерес ко всему произошедшему. Ближние ряды партера, в которых находился его напарник и пассажиры, ехавшие в первых купе, спасали от удушья и истерического хохота до самого Запорожья.
История произошла с моей мамой - преподавателем философии, культурлогии и др. в институте. Приходит к ней студент сдавать экзамен по культурологии (не в первый раз приходит, надо отметить). Сжалившись над ним, преподаватель предлагает выбрать вопрос, на который он сам хочет ответить. Студент: - Хочу рассказать о письменности. Препод: - Хорошо. И что же такое письменность? Студент: - Нуууу... Мммм... Это когда пишут! Немая сцена, препод в шоке. Студент решил раскрыть вопрос еще лучше и добавил: - На стенах. Препод по-немногу выходя из "аута" ехидно: - А может и на заборах??? Студент, почувствовав подвох, гордо и уверенно: - Не, только на стенах!
Вчера с женой совершали поездку на велосипедах - неплохой отдых от рабочей недели! Как белые люди возле озера сели на скамеечку и тут... Идут они - жирные бабы. Идут, переругиваются, ищут место, чтобы уложить свои туши. Передняя забежала далековато, а заднюю окончательно забодал пеший переход (интересно сколько метров длилось путешествие от машины?!) и она живо, вихляясь всем телом, свернула на лужайку. Та что была первой естессно озверела и заревела в голос: - Да тут же воняет коровами!!!! На что ей оппонентка здраво заметила: - Застегни брюки и не будет вонять!
Дело было в 93, ездили с Украины в Москву по делам, довольно часто на поезде. Всегда ездили по три человека постоянно одни и те же. Но в этот раз получилось так что вместо одного из завсегдатаев поехал новенький.
В сугубо мужской компании "правило" такое было - туда едем пиво пьем, назад едем пиво пьем. Этот новенький давно порывался с нами поехать.
Ну мы и устроили новенькому испытание. Кто обращал внимание в вагонах купе на дверях обозначения римскими цифрами размером примерно 7 на 7 см, мы заранее пока новенький периодически бегал в вагон ресторан за пивом, подготовили из бумаги наклейку с цифрой IV (четыре) у нас на самом деле было пятое купе.
И когда к вечеру часов к одинадцати все были "хорошие", и новенький перед сном пошел курнуть, мы поверх номера купе нацепили "свой" номер (при тусклом свете дежурной лампы, да ещё хорошо выпившему отличить невозможно) и в быстром темпе (как только могло получится у выпивших) стали маскировать наше купе- попрятали емкости со стола, пачки сигарет другие предменты застолья, растелили на нижних полках и улеглись накрывшись простынями, напихав под простыни одеяла и слегка похрапывая изображали из себя старых мужиков.
Не прошло и минуты как мы улеглись и стали смотреть в приоткрытую дверь купе, как появился наш новенький. Широко открыв дверь и постояв минуту осматриваясь, он тихонько вышел, сапровождаемый нашими храпами...
В течении минут пяти- десяти к нам доносились звуки открывавшихся соседних купе, к нам также заглянул еще пару раз...
Вообщем, не выдержав, мы со смехом догнали его в тамбуре на пути в соседний вагон.
Потом сон отменился и за очередной бутылочкой пивка под дружное гы-гы товарищ делился впечатлениями от посещения его "белочкой"...
Сегодня утром в папке с документами Отдела по работе с персоналом:
Объяснительная
Я(имярек) отсутствовала на работе 30 марта 2009 г. по причине того, что я плохо себя чувствовала от неправильного принятия лекарства от отдышки т. к. накануне справляла день рождения сына.
1986 год, уходим в армию. Второй день сидим на сборном пункте в Елшанке, на окраине Саратова. Естественно, никто не ест в местной столовке, все на домашних припасах. Ну и дабы избежать мусора, прапорюга выдаёт команду - "Идите жрать за казарму, и чтоб после вас ни дордочки, ни кески!" Основная масса призывников, в тот момент, были студенты местных ВУЗов, которые интеллигентно поинтересовались смыслом этих слов. Довольный прапор ответил - "Дордочки - от х.я мордочки, кески - п.ды обрезки". Так мы познали первую армейскую мудрость!
Посетил я давеча фортепьянный концерт. А на первом ряду сидел мальчик трех лет с игрушечным пистолетом, которым он все время целился в играющих. Мне так хотелось сказать:"Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет".
После работы проверил у Чайки* уровень масла. Обнаруживаю привычные минус 2 мм, в абсолюте примерно середина между рисками. "Ах ты сучка, всё подъедаешь маслице!" - говорю негромко, сажусь, стягиваю перчатки, включаю зажигание, жду окончания чекинга, кручу стартер, а фиг. Стартер крутится, двигатель не заводится. "Иммобилайзер, бывает, попробую ещё". Енг там! 20 минут с перерывами крутил, извинился перед машиной, ласточкой и чайкой называл, объяснил, что "сучка" было в хорошем смысле, да только ноль эффекта. Всё достало, я домой хочу, но машину бросать жалко. Звоню Виталку, он даёт телефон эвакуаторщика. Левой рукой набираю эвакуатор, идут гудки, вслух говорю что повезут нас, как больных на эвакуаторе, позор на весь Милан, правой рукой машинально поворачиваю ключ - завелась! Как ни в чём ни бывало! Вышел, в глаза ей посмотрел. Кажется, мы поняли друг друга.
------------------- Чайка - это имя собственное. А машина Alfa Romeo цвета azzurro gabbiano - лазурная чайка, стало быть.
Со слов героя событий. Жил он тогда на первом этаже многоэтажного дома. Как это часто и случается в таких домах, квартиру его затопили соседи сверху. Очень злой, он пошел разбираться наверх. На втором этаже жили молодожены, всегда очень занятые друг другом, и на всех остальных плюющие с высокой колокольни. В случае потопа всегда отнекивались и вину свою признавать не собирались. Наш герой позвонил в дверь, но никого не оказалось дома. Еще более разозленный таким поворотом событий, он взял чего потяжелее и забравшись снаружи, разворотил им балкон. Зашел внутрь (через балкон) и офигел – у них тоже с потолка текла вода, которая и заливала его квартиру. Жаль, но ничего не исправишь. Он пошел на третий этаж и решил уж здесь-то отыграться на полную катушку. Достал из дома кувалду и стал х*рачить ею им дверь. У этого барыги дверь была хорошая, железная. Разломать не разломал, но помял конкретно. Но и тут его ждал облом. Оказалось, что эту квартиру тоже топят сверху, а вода отсюда стекает в нижние квартиры. Пошел на 4 этаж, но там жили люди почтенные, и не подумал бы, что такую фигню стали бы делать. Учитывая прошлый опыт, он решил сначала разобраться, а потом – бить. Кто-то оказался дома и объяснил, что их тоже заливает сверху. Пошел на пятый этаж. Здесь жили алкаши, которым от жизни уже давно ничего не было надо. Дверь, так сказать, х*ровая, деревянная. Наш приятель церемониться не стал, и без помощи кувалды выломал ее. А там…. Такой потоп, что тараканы кричат SOS. Оказалось, что этот Ниагарский водопад начался здесь, на пятом этаже, и уже потом просочился в его квартиру на первом. Когда это выяснилось, «волна насилия» остановилась.
По-моему в Японии существует такая практика: ставить чучело шефа, дабы любой желающий мог подойти, @бануть от всей души этому чучелу в торец и спокойно идти дальше плодотворно трудиться на карман этого самого шефа.
Удивляюсь, как всякие Ашаны, Меги и прочие Икеи не додумались продавать на выходе резиновых баб. Не... не подумайте про то, что уже подумали... :)
Баба сия должна говорить: - Пойдем зайдем еще вон в тот отдел - Когда наконец мы съездим к маме на дачу - Люська купила себе новую шубу - Я толстая? и прочее прочее прочее В качестве комплекта подойдут непродаваемые бормашина, электродрель, бейсбольная бита, расплавленный свинец или на крайний случай просто скотч.
Конкурс "Евровидение" в Москве - это круто! Но не наш всё же это размах. "Евровидение" в России должно проходить на высшем уровне чтобы каждую страну представляли на сцене её лидеры. И для такого случая разрешить им выступать римейками старых песен... Вот это был бы конкурс - прогремел бы на весь мир! Итак, открыла бы этот конкурс Албания совместно с Косово. Премьер-министр Сали Бериша и один из лидеров Косово Хашим Тачи исполнили бы песню "Дискотеки Авария" "Потому что мы банда". Премьер Андорры Альберт Пинтат порвал бы аудиторию хитом Наташи Королёвой "Маленькая страна". Президент Беларуси Александр Лукашенко выбил бы скупую слезу песней-обращением к России "А ты меня любишь? А ты со мной будешь?" Премьер Бельгии Херман ван Ромпёй и его коллега из Нидерландов Ян-Петер Балкененде потрясли бы всех кавер-версией "Голубой луны" Президент Болгарии Георгий Пырванов, дабы понравиться России, проникновенно затянул бы "Стоит над горою Алёша, в Болгарии русский солдат" Лидеры Боснии и Герцеговины, разделённой на Республику Сербску, и мусульмано-хорватскую федерацию Небойша Радманович и Харис Силайджич взорвали бы зал хитом "Как ты не крути но мы не пара, вот такая, блин у нас запара" Премьер Великобритании Гордон Браун по привычке затянул бы "We are the Champions", тем более что Британия не чемпионс нигде уже давно, зато песню выучили во всём мире. Президент Венгрии Ласло Шойом исполнил бы типа цыганскую песню "Две гитары за стеной жалобно заныли", однако на половине песни сорвался бы в "Чардаш" Канцлер Германии Ангела Меркель с трудом удержалась бы от "Гитлер зольдатен" и "Дойчланд, Дойчланд юбер аллес". Но, вспомнив свою родину ГДР, она бы проникновенно исполнила "Карл-Маркс-Штадт" группы "Мегаполис" Президент Греции Каролос Папульяс ошарашил бы аудиторию песней под акустическую гитару из репертуара Владимира Высоцкого - "Пародия на плохой детектив", заканчивающуюся словами "а в гостинице советской поселился мирный грек" Премьер Дании Андерс Фог Расмуссен, помня о главном датчанине Гансе Христиане Андерсене, порадовал бы детской песней "В гостях у сказки": "Там гуляет черный котище учёный, любит молоко и не ловит мышей..." Премьер Ирландии Брайан Коуэн шокировал бы общественность "Чунга-Чангой" - "Чудо-остров, чудо-остров, хить на нём легко и просто..." Премьер Исландии Йоханна Сугурдардоттир, втайне ненавидя плагиатора-ирландца, исполнила бы песню Леонида Аграновича "Дай, дай, денег дай", уговаривая Россию всё-таки предоставить обещанный кредит Премьер Испании Хосе Луис Сапатеро вышел бы на сцену в кожанке и с маузером и исполнил бы все 40 куплетов песни "Гренада": "Мы ехали шагом, мы мчались в полях, и "Яблочко"-песню держали в зубах..." Президент Латвии Валдис Затлерс переплюнул бы в своём радикализме Ангелу Меркель и исполнил бы "Гитлер зольдатен", заявив, что это песня борцов за свободу Латвии от советской оккупации. Президент Литвы Валдас Адамкус оказался дипломатичнее сеседей, исполнив хит группы "Кипелов" "Я свободен" Премьер республики Македония Никола Груевски ударился бы в творчество Эдиты Пьехи, и, намекая на незаметную роль своей страны в Европе, затянул бы "Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю, ничего никому не скажу" Президент Мальты Фенек Адами нахально использовал песню группы "Блестящие" "Бананы, кокосы, апельсиновый рай". Такая вот наглая самореклама, несмотря на перебои со всем вышеперечисленным. Президент Молдавии Владимир Воронин испонил бы "Песню молодых строителей: "В ясном небе очень рано над Москвой взлетают краны..." Премьер Норвегии Йенс Столтенберг удивил бы творчеством Кола Бельды "Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним, и отчаянно ворвёмся прямо в снежную зарю..." Президент Польши Лех Качинский был бы закидан тухлыми помидорами, затянув фальшиво "Ещё польска не згинела" Премьер Португалии Жозе Сократеш перешел бы к социальной тематике, исполнив "Песню о вреде курения" из мультфильма "Остров сокровищ": "Колумб Америку открыл, великий был моряк, но заодно он научил весь мир курить табак" Президент Румынии Траян Бэсеску перед российской аудиторией совсем было растерялся, но вспомнив совместный мультик "Мария-Мирабелла" затянул бы песенку Кваки "Чудесно-расчудесно, что зреет колосок" Княжество Сан-Марино, представленное капитан-регентами Эрнесто Бенедеттини и Ассунта Мелони ударилось в бандитскую тематику, исполнив песню "Город, которого нет" из сериала "Бандитиский Петербург" Президент Сербии Борис Тадич, известный сдачей сербских офицеров трибуналу в Гааге, ударился бы в творчество группы "Ария" "Кровь за кровь, в том воля не людей, а богов, смерть за смерть, ты должен не роптать а терпеть, здесь твой ад, не знаешь ты дороги назад, пей свой яд, пей, прокуратор Понтий Пилат!" Премьер Словакии Роберт Фицо, дабы позлить чехов, исполнил бы легенде чешского хоккея Яромир Ягру "Трус не играет в хоккей" Президент Словении Данило Тюрк, сравнив столицу страну Любляну с Люберцами выдал бы хит группы "ЛЮБЭ" "Ах, любэ, Люберцы мои!" Специально приглашённый гость конкурса президент США Барак Обама выдал бы жёсткий рэп, в котором мат бы перемежался протестом против деятельности "Аль Каиды" и запуска стартагических ракет Северной Кореей. Трио из Украины Ющенко-Тимошенко-Янукович после долгих колебаний выдали легендарный хит "The Show Must Go On" Президент Финляндии Тарья Халонен порадовала бы "Финской полькой" Президент Франции Николя Саркози с супругой Карлой Бруни, вспомнив сексуальную славу своей страны, выдал песню из репертуара группы "Мальчишник" "Секс, секс, как это мило, секс, секс, без перерыва" Президент Хорватии Степан Месич, помня о клечатом гербе страны, также прошёлся бы по творчеству группы "ЛЮБЭ" исполнив песню о клетках: "Клетки, клетки, клетки, как в иметрополитене вагонетки" Президент Черногории Филип Вуянович исполнил бы кавказский Айдамира Мугу "Чёрные глаза" Президент Чехии Вацлав Клаус, вспомнив главную гордость страны, исполнил бы песню "Дискотеки Аварии" "Пей пиво!" Премьер Швеции Фредрик Рейнфельдт вполне предсказуемо использовал хит группы "АВВА" "Мани, мани, мани" Швейцария в лице президента Ханса-Рудольфа Мерца исполнила песню "Мгновения" и фильма "Семнадцать мгновений весны", сопроводив её видеорядом с многократно выпадающим из окна профессром Плейшнером. Премьер Эстонии Андрус Ансип, известный сносом Бронзового солдата, уворачиваясь от летящих в него ботинков, исполнил хит Валерия Леонтьева "А все бегут, бегут, бегут" Президент Азербайджана Ильхам Алиев не удержался, и выдал бы песню-мечту о полном торжестве ислама в своей республике - "Если б я был султан, я б имел трёх жён" Президент Грузии Михаил Саакашвили порадовал хитом "Как повяжешь галстук, береги его" Президент России Дмитрий Медведев и премьер Вдадимир Путин, помня о месте России в современном мире, исполнили бы песню Кая Метова "Позишн намбо ван" Президент Турции Абдулла Гюль порадовал весёлым хитом "На горе Арарат зреет сладкий виноград" Президент Кипра коммунист Димитрис Христофиас исполнил бы знаменитую песню "Партия - наш рулевой" Президент Армении Серж Саргсян исполнил бы армянский рэп от Армянского радио Завершал программу конкурса президент Израиля Шимон Перес, исполнивший патриотическую песню: "Артиллеристы, Перес дал приказ, артиллеристы зовёт Израиль вас, из сотни тысяч батарей на благо всех, кто иудей, по Палестине огонь! огонь!"
Свиной грипп стремительно распространяется по всем странам и санитарные службы стараются изолировать больных как можно скорее. Пилот самолета, летящего из Мексики в Балтимор, сообщил, что два пассажира чувствуют себя плохо - у них тошнота, головная боль, головокружение... После посадки самолет изолировали, забрали двоих больных мужчин в госпиталь, осмотрели всех остальных пассажиров и экипаж. Правда, после подробного обследования и анализов двоих госпитализированных пришлось выписать - их болезненное состояние было вызвано чрезмерным употреблением спиртного...