Самые смешные истории за месяц!

Наблюдал прикольный случай, когда был в гостях, в Германии.
Никого не удивишь пунктуальностью и законопослушностью немцев.
Что интересно, собаки у них тоже…
Стою как-то довольно поздно на совершенно пустынной улице. Жду зелёный.
Радуюсь тому, что друзья меня не видят.
Наверное, сработали немецкие корни.
К переходу подходит бухущщий азиат с ротвейлером. Азиат, как и положено
нормальному человеку попёрся через переход, не ожидая зелёного сигнала.
Ротвейлер сел на задницу и сказал: «Не пойду!», солидно так сказал.
По крайней мере, я сразу понял.
Мужик попытался объяснить ему, что дорога-то всё равно пустая и какого …
они будут стоять тут как два идиота.
Меня не посчитал, а может, не заметил. Хоть он говорил на китайском или
вьетнамском языке, но понять его было несложно.
Но собакевич всё равно не пошёл.
Ротвейлер – немецкая собака.

Четырехлетний сын смотрел трансляцию парада с Красной площади.
В молчаливом напряжении отследив весь проход марширующих военных,
поворачивается ко мне, и повторив жест отдатия чести, спрашивает:
- Мам, они к мозгу подключаются?

04.04.09 в 14:00 смотрю новости на канале "Россия"
Там Путину отчитывается Кудрин о проделанной работе на G20 в Лондоне.
Который сообщает, что они создали "Финансовый Стратегический
Блок" - "Financial Strategic Block" и сокращенно, как вы уже
догадались, он называется ФСБ-FSB.
На что Путин замечает - Что ни делай, ВСЕ РАВНО ФСБ ПОЛУЧАЕТСЯ !
Я рыдал :)

С моим другом, у которого есть собака, зашли в гости к знакомому по
делу. Так как я часто бываю у ЭТОГО знакомого по рабочим делам, то к
запахам в его квартире и от него самого я привык. А вот для собаки этот
запах был чрезмерно раздражительным. Бедная собаченция обнюхав "родной"
запах моего приятеля (программист, толстый и редко моется) начала чихать
и кашлять. А когда она, вернувшись в коридор и унюхав его ботинки
блюванула в его правую боту и быстро смоталась, тут нашему восторгу не
было предела!!! С тех пор мой знакомый моется хотя бы раз в неделю:)

На станции Галич Северной железной дороги туалеты типа сортир, мужской и
женский, они находятся на разных концах платформы. Там где первый вагон
останавливается, там мужской, а где последний - там женский.

И вот ночь, пустая платформа, стоит мужик, с двумя чемоданам, курит,
поезда ждет, как раз неподалеку от мужского туалета.

И тут, откуда ни возьмись, выскакивает такая мадамочка вся из себя, и со
слезами на глазах причитает "Мужчина! Гляньте пожалуйста, никого там
нету? Не добегу я до женского-то, уписаюсь!" И руками себе наглядно так
передок-то придерживает и в коленках приседает.

Ну, мужик, обалдев слегка, пошел задумчиво, глянул - никого. Выходит -
мадамочки нету, чемоданов - тоже нету, и на перроне нассано.

Буквально вчера (19.04) Смотрю Пасхальную трансляцию из Храма Христа
Спасителя. Традиционный комментатор рассказывает зрителям то, что они и
сами видит. В кадре Медведев и Путин. Комментатор: бла, бла, бла...
слева от Патриарха стоят президент России Дмитрий Медведев и...
президент России Владимир Владимирович Путин.... Пауза на минуту... и
продолжил в том же темпе.
Однако...

Традиция эта была в ходу на Космодроме в конце 70-х - начале 80-х, когда
запуски аппаратов были частыми, а лейтенанты хотели служить. Называлась
традиция "Посвящение в заправщики". Старшие товарищи после запуска
собирались за столом, наливали в солдатскую кружку спирт, разбавляли
водой и подносили лейтенанту, впервые отработавшему в расчёте. И в
кружке с выпивкой, и в кружке на запивку оказывался чистый спирт, после
чего судорожно втягивающему воздух лейтенанту протягивали огурец.
Несчастный впивался в него зубами, но не тут-то было - на огурце заранее
было надето дефицитное по тем временам изделие №2 (презерватив). После
чего старшие товарищи с наставительностью напоминали: "Всегда помни: на
заправке самое важное - это соблюдение мер безопасности!"

Альфред Сирлиф - аналоговый блоггер из Либерии. Его сервер находится
возле главной дороги Моноривы, столицы Либерии, и представляет собой
черную доску с козырьком. Ежедневную сводку новостей Альфред
собственноручно наносит на нее мелом. Каждый день блог Альфреда
посещают, по его собственному утверждению, не менше 10 000 жителей
столицы. Для Либерии, где в большинство домов даже не проведено
электричество, такая форма коммуникации оказалась очень эффективной и
востребованной.
Медийное предприятие либерийца устроено так же, как крупные
интернет-издания. Информацию для Альфреда собирают наемные репортеры. На
доске продается реклама по цене от 5 до 25 долларов в зависимости от
резмещения. Предприниматель планирует в будущем построить сеть таких
блогов, размещая новые точки в столице и по всей Либерии. Пожелаем ему
удачи!

НЕ МОЁ, откуда перебоянил - сами знаете ))))))))) Было дело, по пьяни
проспорил корешу свой телефон (за что-неважно), ну я ему свой - он мне
свой. А он холостой, а я список контактов в памяти телефона поменять
естессна не успел, тока симки переставили. С утра просыпаюсь, подруга
смотрит на меня каким-то непонятным взглядом; сердито-нежно-насмешливым.
Ну, я и спрашиваю:
- Чё такое?
Она:
- Да ты вчера в гавнину приполз, телефон об пол брякнул и завалился. Я
ради интереса начала звонки-смски смотреть, да так и офигела - ОДНИ
БАБЫ! А потом смотрю, имена контактов - "СОЛНЫШКО", "ЗАЙЧОНОК",
"КУКОЛКА", "ЛЮБИМЫЙ ПОНЧИК", "МОЯ МАЛЫШКА", "РОЗАНЧИК".... Ну, поняла,
что это не твой телефон, и сразу полегчало...
- Гыыыы.... А как поняла, что не мой?
- Ну, если на твоём телефон родная мать как "ДОСТАВАЛО", сестра - "РЫЖИЙ
ДЬЯВОЛ", а я - "РАЗРУШИТЕЛЬ МОЗГА ИЗ АДА", чего тут догадываться...

Бывает еще в жизни любовь с первого взгляда... Ночь, исполненная
восторгов, Ее милый лепет, Его стоны и жаркий шепот, пылкие поцелуи и
страстные объятия.
На утро однако Ему надо было уходить на работу. Нежно поцеловав на
прощание свою новоиспеченную подругу, он по-джентльменски не стал ее
просить из своей квартиры, а сказал: "Чувствуй себя как дома, а уходя,
просто захлопни дверь". И в спешке забыл дать Ей номер своего мобильного
телефона.
А вот, собственно, и сам казус.
Она, оставшись одна, прибрала постель, приняла душ и зашла в укромное
местечко, пардон, облегчиться. Подивившись новейшей конструкции
ватерклозета, Она - простите за натурализм - справила большую нужду. И
НЕ обнаружила кнопку спуска воды. Обшарив унитаз и не найдя нигде
злополучной кнопки, в отчаянии она стала пробовать различные способы.
Увы - "подарок" плавал на поверхности унитаза и под воду субмариной не
уходил. Тогда Она побежала на кухню и нашла целлофановый пакетик.
Поймала пакетиком пикантный "продукт", привела себя быстро в порядок,
вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь. Вздохнула, улыбнулась и
застыла в ступоре. Пакет остался лежать в прихожей.
Излишне заметить, что Он Ей больше так и не позвонил.

История случилась с моей женой, в наши аспирантские пражские годы. Жена
у меня нейрофизиолог, в общем, выделяет клетки из животных, и пэтч-кламп
(эксперименты такие) на этих самых клетках делает.
Вот, как-то ей коллеги и прислали бразильскую лягушку для этих
экспериментов, в гибернированном виде. Гибернировать лягушек просто, на
самом деле, - заморозил в холодильнике, и все. А обратно к жизни они
пробуждаются простым оттаиванием.
Жена посылку с лягушкой получила, и сразу сложила ее в холодильник, до
подходящего момента. Только размеру присланной кваки подивилась, -
немаленькая она была, совсем немаленькая. Не встречались моей жене
прежде такие - ни в России, ни в Чехии. С хорошую морскую свинку жаба
размером была, если не больше.
Ну, да ладно, сложила жена жабу, и забыла - совместный проект по этим
лягушкам не очень горящий был, а у нее и своих дел хватало.
С полгода она про лягушку не вспоминала, может, и вообще бы забыла,
если б у нее в одни выходные не отрубило на работе электричество, а
дура-уборщица, увидев лужу под холодильником, не открыла бы дверь этого
холодильника для полной разморозки.
Моя жена, придя в понедельник на работу, и обнаружив такое безобразие в
лаборатории, конечно, кинулась спасать все, что можно... Рассаженные
культуры клеток, чувствительные к температуре препараты, зависшую
аппаратуру...
Как-раз когда она, вспотевшая и изматюкавшаяся, колдовала над своим
главным пэтчкламповым прибором, - раздалось угрюмое “УУУГЫ” откуда-то
слева. Жена отмахнулась, - видимо, решила, что коллеги над ней
посмеяться пришли.
Ага, коллеги, сейчас...
Это самое “УУУГЫ” дожидаться приглашения пройти внутрь не стало, а
скакнуло откуда-то сверху на стол перед драгоценным прибором, и
уставилось на жену дурными глазами оттаявшей бразильской лягушки.
И повторило глубоким баритоном Георга Отса: “УУУГЫ”. А после паузы
добавило: “ЫЫГ”...
Жена у меня, прямо скажем, не робкого десятка, но тут она оторопела.
Было от чего, вообще-то. А как бы вы реагировали на жабу, размером с
вашу голову, которая разговаривает голосом Георга Отса?
Надо полагать, что дикое выражение лица моей жены оттаявшей жабе тоже не
понравилось. Поэтому, проурчав очередное “ГЫЫ”, она шлепнулась вниз и
поскакала в сторону незапертой двери, вывалилась в коридор, и побежала
дальше по своим бразильским делам.
Жена, конечно, за ней. Успела напугать пару теток, лениво бредущих к
себе на работу со стаканчиками кофе в руках... Ну, надеюсь, отстирали
тетки пятна от кофе со своих одежек, и, надеюсь, ничего более плохого с
ними не случилось...
А жена жабу-таки поймала. Только гибернировать ее не стала. Походила она
с этой тварью, да и отправила на лужайку за окно.
Когда она мне все это рассказала, я посмеялся. И подробно жене объяснил,
какая судьба ждет уроженицу бразильских джунглей в сердце Чешской
республики.
И жена моя посмеялась. Вот только через год, пришел я к жене на работу,
и стоял, ждал ее перед входом. Ну, и природу слушал. Там много кто шумел
и кричал, может быть, я бы и внимания не обратил, если бы не баритон
Георга Отса, повторяющий на разные лады одно и то же: “ГЫЫ”...

"На этом Космодроме служат одни идиоты!!!"
Это не я сказал, а большой начальник из Москвы, дважды нарвавшись на
строевом смотре на очень нестандартные ответы. Время было такое -
контракт для офицеров ещё не ввели, а служить уже никто не хотел. И
чтобы уволиться, надо было либо запить, либо забить. Или нахамить
очередному проверяющему из Москвы, это было быстрее и вернее всего.
Первым был старший лейтенант, небритый, нестриженный и вместо
положенного "Жалоб и заявлений не имею!" жалобно сказавший: "А почему
наш командир мой третий рапорт на увольнение порвал?" Генерал к таким
вопросам не привык. Он вообще за час до этого впервые услышал, что
денежное довольствие уже полгода как не выплачивают и что не всем
военнослужащим это по душе. Поэтому побагравел он и грозно, но вежливо
спросил: "Вы дурак, товарищ старший лейтенант?"
"Так точно!- радостно ответил старлей, - разрешите комиссоваться?"
Следующая часть, куда направился генерал, занималась подготовкой
космических аппаратов (спутников). Там он решил провести опрос. Вопрос
он придумал заковыристый: "Почему спутники не падают?" Вопрос ввергал
проверяемых в ступор, ибо во-первых, все лихорадочно вспоминали строевой
устав, а во-вторых, вопрос этот не столь прост, как кажется. Какой
спутник имеется в виду? На геостационарной, высокой или низкой орбите? И
ещё много всяких "как, где и под каким углом?"
"И это инженеры-испытатели!?" - грозно произносил генерал, и переходил к
следующему. Следующий дал развёрнутый ответ: "У спутников имеются такие
крылышки с размещёнными на них фотоэлементами. Так вот они ими машут, и
поэтому не падают!!!"
После чего генерал и выдал историческую фразу...

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "Папа,
купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил.
Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите?
- Папочка, давай, - говорит, - лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль. И вот сижу, потягиваю White Horse.

Кубинка. Наш Дм. Медведев решил полетать на самолёте (типа как Путин). У
нас же еще весна - ранняя (снег - типа лежит, видно же по общей
обстановке в Москве и Подмосковье). Но.... снег (по понятию военных
закоренелых людей) - Грязный!!! Что же делают к приезду Президента (при
чём всю ночь): ГРЯЗНЫЙ СНЕГ УВОЗЯТ, А ЧИСТЫЙ ЗАВОЗЯТ!

Израиль.
Женщина - репатриантка, в меру упитанная, не в меру энергичная,
подбегает к остановке и кричит уходящему автобусу:
- Автобус подожди, остановись!
А так как дама ещё не очень владела ивритом, то обращалась к автобусу,
как к предмету женского рода.
Водитель, услышав эту просьбу - требование, заглушившее уличный шум
(настоящая идише-мамэ умеет разговаривать уверенно под 100 децибел),
остановился и открыл дверь.
Когда дама втиснулась в автобус, водитель чисто из благородных
побуждений поправил её в иврите, сказав, что автобус - предмет мужского
рода.
Идише-мамэ за словом в карман не полезла:
- А я не посмотрела, что у автобуса между колёс болтается!

Не знаю, как сейчас, но при Советской власти если моряку на траулере
родственники посылали телеграмму о смерти кого-либо из близких, то эту
новость нередко задерживали зачем-то еще на берегу. Если же телеграмма
попадала все же на пароход, то радист обязан был отдать ее первому
помощнику, а тот уже несчастного "подготавливал".
И вот одному матросу приходит сообщение "Умерла мама".
Первый помощник, естественно, напрягся, ну и взялся за обработку.
Сразу выложить эту новость матросу он не решился; подошел к тому,
поболтал о чем-то несущественном, отошел. Предпринял вторую попытку.
Опять неудача. И так целый день подходил - отходил, пока тот матрос
сам это не заметил и не спросил:
- Слушай, чего это ты возле меня целый день крутишься?
Деваться было некуда.
- Да вот, - протянул телеграмму первый.
Матрос взял, прочитал, перекрестился и объявил:
- Слава Богу, теща ебнулась!

Три по 60, или две, но по 90 ?

В одном из кооперативных гаражей мужики азартно резались в «козла» на
интерес. А какой интерес у мужиков, проводящих свой досуг в гараже, –
общеизвестно. Когда на кону собралась сумма эквивалентная трём бутылкам
«интереса» стоимостью по 60 рублей, или двум, но по 90, - возникла
дискуссия, типа как у Жванецкого про раков: крупные по пять, или по три,
но мелкие. В отличие от раков, вопрос упирался не в величину, а в
качество товара. Задача решилась традиционным способом – всеобщим
открытым голосованием. В противоборстве количества с качеством, с
подавляющим превосходством победу одержала… жадность (та самая, которая
фраера сгубила).
В магазин командировали самого молодого - таксиста Лёху. Он с честью
оправдал оказанное ему доверие и вскоре с триумфом водрузил на стол
ЧЕТЫРЕ бутылки водки. Бурные, продолжительные аплодисменты. Все встают.
Обременённый жизненным опытом пенсионер Степаныч, заявил: «Это
самопальное пойло, я его пить не стану. Здоровье дороже». И рассказал,
что его сосед отравился дешёвой сивухой и попал в реанимацию. Там его
выходили, но он навсегда остался слепым. Этот рассказ на собутыльников
должного впечатления не произвёл, и они единодушно решили: «Не хочешь,
не пей, нам больше достанется».
Теперь игра пошла веселее: выигравшая пара опрокидывала по призовой
стопке, а проигравшая - уступала место очередной команде. В ожидании
очереди, захмелевший Лёха, прикорнул на скамейке. Когда его стал
тормошить напарник, он вскочил и… внутри у него что-то оборвалось. Лёха
стоял с открытыми глазами, но ничего не видел. Напарник нетерпеливо
подгонял: «Ты чего телишься, садись играть!». Лёха отчаянно тёр глаза,
но зрение не возвращалось. В голове пронёсся рассказ Степаныча:
реанимация, слепота, и он завыл: «Братцы, звоните в скорую! Я ослеп!»…
В ответ на мольбу пострадавшего раздался щелчок электрического
рубильника. Яркий свет сопровождался дружной ржачкой: «С Первым апреля,
Лёха!».

Реклама какого-то банка в вагоне метро:
"Подарок вкладчику - это еще маркетинг или уже взятка".
Кто-то приписал маркером: "Это наживка".

Недавно пришел к нам в гости друг, дочь несет ему Крыса показывать.
Держит его мертвой хваткой. Тут из Крыса вываливается какашка, за ней -
другая, третья. Муж говорит малой: "Отнеси его в клетку, видишь, он
какать хочет". Малая несет Крыса в клетку. Друг замечает: "Она его так
крепко держит, что, он вероятно, какать не ХОЧЕТ, а ВЫНУЖДЕН".

Не Бог весть как смешно, но вспомнилось три истории из жизни писателя
Михаила Светлова:

1. Как-то он получил квартиру напротив какой-то больницы. А его окна
выходили прямо на больничный морг. Каждое утро он подходил к окну и
бодро произносил: "Гутен морген!".

2. Приходит он как-то домой, а его жена в панике - маленький сынишка
зачем-то выпил полный пузырек чернил. "Ты правда это сделал?", строго
спросил Светлов. "Ага...", робко ответил сын. "А промокашкой закусил?".

3. Когда сын подрос, и впервые влюбился (судя по всему безответно), он
пришел к папе и стал горестно восклицать: "Папа, что мне делать? Что
делать!?". Светлов развел руками и сказал: "Как что? Страдай!".

Главный редактор нашего журнала сегодня рассказал.
Будучи студентом журфака ВГУ он как-то рассказал своему профессору,
старенькому, но демократичному и любимому студентами преподавателю
филологии анекдот-притчу о жопе и голове. Возможно, вы ее знаете (сразу
извиняюсь за грубые слова :)) Сюжет таков: голова как-то раз говорит
жопе:
- Послушай, жопа, объясни, почему так происходит. Вот я и умнее тебя, и
важнее тебя. Я управляю жизнью хозяина, он меня бережет. На мне
расположены почти все органы чувств. По мне судят о человеке. Но! с
годами я покрываюсь морщинами, скукоживаюсь, бледнею, становлюсь все
страшнее, а ты как была гладкая упругая и красивая, так и остаешься. Ты
и сейчас выглядишь так же молодо, как и десятилетия назад.
- Да, - подтвердила жопа. – Так оно и есть. И все это потому, что мне на
все насрать!
Выслушав эту притчу, мудрый профессор заметил:
- Все это, конечно, верно. Но не забывайте, что все-таки это сказала
жопа.

Навеяно историей про "пьяного ПТУшника на экзамене".
До 7 класса включительно я учился в немецкой спецшколе и язык уже освоил
настолько, что мог уже на нём и думать, перед тем как что-либо сказать
по-немецки, как и рекомендовала наша учительница немецкого, она же зауч.
До сих пор неплохо говорю и понимаю. После седьмого класса по разным
причинам перешёл в простую школу, затем поступил и окончил техникум и
везде по немецкому, сами понимаете, было только "ХОР". Отслужил в армии
(там он не пригодился), после поступил на вечернее в институт и
одновременно работал в одном из московских НИИ. В институте тоже был
немецкий и там я только учил технические термины, остальное давалось
легко, в том числе и перевод очередных "ТЫЩ". Более того, переводил их
в течение нескольких минут под диктовку почти всей группе. Это всё
преамбула.
Случился у нас на работе так называемый день здоровья. Вышли на природу,
посидели попили водочки, покушали шашлыки, поиграли в футбол, волейбол и
другие игры. В конце мне мой двоюродный брат говорит, что теперь он
пойдёт сдавать немецкий и я только от него узнал, что экзамен нам
перенесли на 2 дня вперёд. Я засомневался, что следует ему идти на
экзамен в таком виде и с его знаниями. Он сказал, что надеется на мою
помощь в этом деле, а я и сам-то уже нетвёрдо стоял на ногах. До
экзамена было ещё часа два и мы с братом неспеша прогулялись пешком до
института. Никого на входе не было и мы успешно оказались около
аудитории. Решили, что я пойду первым, расположусь, а потом и брат ко
мне подсядет. Зашёл, стараясь не дышать на преподавателей и ровно
держаться, взял билет, жду брата, а на задание только взглянул - ничего
серьёзного. Уже на меня смотреть стали, да и сидеть мне тяжело, а брата
нет и нет. Ну я и пошёл сдавать. Сел, дышу в сторону. Сначала перевод.
Взгляну на лист, отворачиваюсь и перевожу. Также отвечал на вопросы по
разговорному. Всё О-кей, только язык уже немного заплетался. Наша
преподавательница говорит:
"Я вас сначала выгнать хотела, но потом думаю посмотрю насколько глубоки
его знания. Ну уж если вы в таком виде сдали на голову выше других, то я
просто не могу не поставить вам ОТЛ".
Взял свою зачётку с отметкой и спрашиваю, будто смущённо (хотя это и
было просто наглостью с моей стороны): "А можно я и за брата сдам, а то
его с работы сегодня не отпустили".
Преподаватель только посмеялась и говорит: "А он уже в коридоре сидит
уставший-уставший. Отоспится и пусть приходит через недельку, обещаю ему
помочь."
Большое спасибо за науку учителям спецшкол №№53 и 51 г. Москвы.

Недавно моя бывшая звонит: "У меня компьютер сломался! Не включается!"
Заезжаю к ней на работу, беру ключи от ее квартиры, забираю комп, по
пути покупаю новый блок питания. Приезжаю к себе, меняю БП, проверяю —
теперь все хорошо, все работает. Еще пара проверок на вирусы и пр.
Вечером везу к ней домой. Подключаю, включаю. Что такое? Монитор не
включается! "У тебя что не работало, монитор что ли?" — спрашиваю. "Да,
он." "Но ты же сказала, что компьютер!" "А разве это не компьютер?" — и
на монитор показывает. Дальше больше: "надо новый монитор" — говорю. "А
у меня фотографии не пропадут, если монитор поменять?"

Тут не было бы ничего необычного, если бы она не работала в сбербанке
администратором сетевой безопасности компьютерной сети отдела!

Открываешь улей, а там - пузырь... портвейна.... И пофиг, откуда его
пчёлы взяли - сами произвели или из магазина попятили...
БНВ, 23 Апреля 2009 18:27:05, Вы напомнили мне реальную историю.

В одном сельмаге стали пропадать "бомбы" - фруктово-выгодное или
"протвейное" по рупь семнаццыть, 0,7 или 0,8 л, в те давние времена эти
бутылки поверх пробковой пробки обливались коричневым "сергучём" (в
отличие от водочных, на которые бумажная прокладка заливалась сургучом
белым).
Продавщица Аня (ну, или Маша) мобилизовала мужа сначала в засаду возле
дома пьяницы Васьки (васька- я не про вас. Ну, пусть будет Петька). Он
всю ночь никуда не выходил, а вино из закрытой лавки пропало.
Потом засаду организовали возле самого магазина. Никто за ночь не
пришёл, наутро опять недостача.
Наконец, догадались подежурить в самом сельмаге.
Ну, и.
Тишина, темнота, соловьи (вроде весна была). На любовь потянуло - ан
бум! С полки что-то падает. Затаились. Шорох. Кто-то кряхтит. Об чё-то
стеклом брякнуло (бутылка?).
Муж, дрожа от страха (за жену), посветил фонариком.
Как здесь на сайте принято говорить: картина маслом? Нет, моментальная
фотография, через момент, конечно, ничего уже не было.
Крыса держит в пасти горлышко бутылки.
Вторая крыса держит её за хвост и тянет на себя.
Как выяснилось, в нору.
Еще не занавес и не паццталом.
Патполом утром нашли всю недостачу вина - почти три ящика, только без
тары (ящиков). Бутылки разбросаны, но запечатанные. На них только была
обгрызена эта самая коричневая обливка.
Видимо, зверушки устраивали коллективные оргии, наслаждаясь вкусом
сургуча. Забавно - сыр ведь тоже бесплатно лежал на полках - и не
пропадал...
Но идея у них была богатая, нет?

не мое и очень даже боян. Где взял - не помню...

В советские времена, обычный советский человек, пусть его зовут Антон,
попал по туристической путевке в Болгарию. Растянувшись на шикарной
постели гостинничного номера, углядел он газетку, а в газетке - заметку
о том, что мол, сегодня у Рокфеллера - день рождения.
Антон, не долго думая, идет в почтовое отделение и дает телеграмму "на
деревню дедушке", то бишь, Рокфеллеру в США, с поздравительным текстом
от простого советского человека. В Болгарии проблем не было. Проблемы
начались в Союзе.

Пришли серые человеки в серых же костюмах и спросили о телеграмме -
давал? Давал. А зачем? А просто так... Вообщем, помурыжили его немножко
- не за что было прихватить, да и говорят - едет в гости к Антону
полномочный представитель от Рокфеллера, которому очень понравилось
поздравление, от единственного поздравляльщика из СССР, с подарком
каким-то... В общем, Антон, как Советский человек, у которого
собственная гордость и на буржуев свысока... подарок должен отвергнуть,
мол у советского человека все есть и ничего ему не нужно. Иначе. Будут
проблемы. Советский Союз. Да.

Приезжает полномочный представитель. Не помню, почему, он мне
представляется японцем. С подарком. С поклонами. Подарок - МЕРСЕДЕС. Вот
мол, Рокфеллеру очень понравилось и он хочет преподнести ответный ход
единственному из страны советов человеку, который его поздравил с днем
рождения... И по сценарию - Антон отказывается. Нет, МЕРСЕДЕС ему очень
нравится, спасибо огромное, но ведь Москва, мне его хранить негде,
сопрут в первые же пятнадцать минут... Японец с поклонами восвояси.

Проходит еще некоторое время, и опять приходят люди в сером. И говорят -
Рокфеллер не успокоился, опять полномочный японец едет, ты, Антон, как
Советский и на буржуев свысока... А тут и японец. С МЕРСЕДЕСОМ,
локументами и ключами от ЧАСТНОГО ДОМА В МОСКВЕ С ГАРАЖОМ.

Ну что-что... Послал Антон серых людей подальше, да и принял подарок...
и вроде бы никаких проблем не последовало... вот как.

Ходили сегодня выбирать обувь сыну. Чтоб его с собой не таскать по
магазинам, вырезал след из картона по его ножке. При выходе из квартиры
жена спрашивает: "Ты след взял?". Я ответил "Гав, гав" ;-)

Мне поведал эту историю один из ее участников. Хоть и косвенный.
Помните, весь мир трубил о том, что Украина продала Хусейну, тому
который был Саддам, комплексы "Кольчуга". Америкосы и их друзья по
НАТО повадились проверять наличие этих самых комплексов по в/ч Украины.
И вот в один прекрасный день командование N-ской В/Ч №какой-то
получило известие в духе классика. К нам едет ревизор...
И началось. О том как ваксой натирали колеса техники, красили, белили,
мели и прочее, писать не буду. Знающие меня поймут. Дурдом, одним
словом. Да сейчас и не об этом.
Техника стоит где? Правильно - в парке. И вот беда - в этом автопарке
не было нормального туалета. Нет, туалет конечно был. Но для НАТОцев
это был бы уже лишний экстрим. Они и так уже по второму разу "кольчуги"
пересчитывали. Как назло, все комплексы находились в целостности и,
относительной, сохранности. Откуда ж тогда в Ираке они взялись? Да
ладно...
И был разработан план "сортир Е" (Е - евроремонт). Выкопали яму,
воздвигли капитальные стены, внутри все плиточкой, сантехника... Такой
красоты в части еще не было. Ну на територии автопарка, так точно.
Одна проблемка. С водой напряжно. Далековато коммуникации, а при
проектировании, да и в процессе строительства как-то "забыли". А тут и
время поджимает.
Выход был найден. Как и все в армии - гениален и прост. Патрубок, или
как там называется эта хрень, по которой вода из бачка радостно журчит в
унитаз, был выведен на улицу. Вы уже догадываетесь? Правильно, а на
улице стоит боец. Схема работы слива следующая: боец - ведро пустое -
бочка - ведро полное - слив - белизна унитаза и никаких микробов.
День Ч. Проверка. И вот приспичило басурманам.
Надо сказать, что у бойца строгие инструкции "боевого дежурства".
Звук открываемой двери - "Внимание"
Звук закрываемой двери - "Пли" в смысле "Слив".
И так... Басрману приспичило. Проводили его к объекту "М". Сделал он
свое грязное дело, и как потом выяснилось, стал искать как бы следы
замести. Это у них там в европах-штатах кнопку нажал, и шито-крыто...
А у нас кнопочка, как мы помним, для красоты. Потому как у нас Армия,
а не какой-то там блок.
И вот он выходит. Дверь - "хряп".
Пошла вода.
Он назад. Унитаз чист.
И вот он выходит-2. Дверь - "хряп".
Пошла вода...
Он потом всех своих коллег водил, показывал чудо инженерной мысли.
Понравилось им, НАТОвцам. И только наши переживали - хватило бы воды
бойцу.
Вот так, на ровном месте, мы им "дезу"* и подкинули. А полк-то к
разведке имеет непосредственное отношение. Привет всем, кто служил и
служит в радиорозведке. Славяне непобедимы!

*"деза" - дезориентационная информация

Мой бывший шеф был гнойным пидаром, причём в самой извращённой форме
этого хуёвого слова. Он никогда ничего не делал на фирме – а только
доябывался до всех и вся. Обожал до слёз доводить наших секретарей и
бухгалтера, которых просто заклёвывал мелочными придирками с чисто
садистким удовольствием. Его чванливое высокомерное ебало до сих пор мне
снится в кошмарах. Он ежедневно занимался в финтесцентре, ходил на
солнечные ванны, был одет всегда по последней моде и просто обожал
различного вида гаджеты.

Хотя на фирме он, понятное дело, никогда ничего не решал. Все
сколько-нибудь значимые проблемы я обсуждал через его голову с его
отцом. Этот факт моего шефа очень ранил и он постоянно пыжился убедить
всех и вся, что именно он и есть тот пуп земли, вокруг которого и
вращается наша Галактика. Короче, он был сорокалетним мажором под крылом
богатого папочки, ничего не понимающий ни в делах фирмы, которой он как
будто бы управлял, ни в жизни вообще.

И вот весной 2008 едем мы с ним в командировку в Германию в
Кайзерсляутерн. Секретарше дан приказ заказать нам в прокате аэропорта
Франкфурта самый быстрый автомобиль, чтобы «с ветерком по автострадам
прокатиться!». А ещё всем объявляется о планах купить себе в Германии
супер-пупер высокоточные швейцарские механические часы Breitling с
турбийоном. Это чтобы значит они ещё точнее точного шли. Часы уже
найдены по интернету, хозяин магазина нас будет ждать. Стоимость –
115 тонн евро. Все в полном ахуе.

Прилетаем в Германию, идём в Sixt, где машины напрокат берут и получаем
заказанный секретаршей Porsche Carrera. Идём к машине – и видим, что в
её миниатюрный багажничег не помещаются наши чемоданы! Спускаемся опять
вниз и просим машину побольше, но тоже скоростную. И получаем BMW 7-ку с
навигатором.

Задаём адрес в навигатор – и приезжаем в магазин, где нас уже дожидается
Breitling. Хозяин магазина подсуетился и предоставил нам
продавца-еврейчика, очень неплохо говорившего по-русски. Он просто
боялся, что мой шеф будет скидку слишком большую за часы простить. Но не
тут-то было. Едва увидев часы, шеф тут же достал конверт и выложил на
стол 230 пятисотевровых купюр. После подгонки ремешка под руку шефа он
их одел прямо в магазине и мы, попрощавшись с счастливым хозяином, вышли
на улицу.

«А теперь давай погоняем!» сказал мне шеф! Я задал в навигатор адрес
отеля – и мы поехали.

В Германии вообще-то ограничений скорости на автострадах почти нет, но
всё равно шибко не погоняешь. Машин слишком много. Много грузовиков еле
тащатся. Ещё хуже когда один грузовик начинает другой обгонять и едут
все за ними 80 км/ч полкилометра... Короче, шеф весь на гавно изошёлся,
пока мы не отъехали подальше от Франкфурта и стало попросторнее.

Ну надавливает он на газ – и скорость 200, 220, 250... Уже страшно
становится с непривычки... Шеф в руль вцепился и дальше на газ давит...
270, 280. Всё. Газ уже до упора. Быстрее машина уже не едет.
И дорога ровная как стрела и на ней почти никого. Едем на максимальной
скорости и тут видим, что впереди нас один грузовик начинает другой
обгонять. Шеф начинает отчаянно сигналить, тормоз выжимается до самого
асфальта под жуткие маты. Плетёмся долго-долго за грузовиком, который
всё никак обогнать не может... И вот грузовик начинает медленно уходить
вправо, уступая нам левую полосу. Шеф даёт по газам, открывает окно,
высовывает руку и показывает водителю грузовика фак. Нет, ФАК или даже
ФФФАААККК. И не только фак показал, но и подёргал рукой интенсивно,
показывая, как бы он этого водителя, такого-сякого отымел. И ещё
посигналил. И ещё. Звучный такой сигнал у БМВ...

И в этот момент новенький Breitling слетает с его руки. Я оборачиваюсь и
вижу, что часы падают за нашей машиной. Увидел не только я – но и
водитель грузовика тоже. Он резко взял влево – и проехался по часам
всеми шинами левой стороны своего грузовика. И ещё ревун включил
тутутутуууууууу! И руку вытащил из окна. Вот только фак показывал
осторожно. Шибко рукой не мотал... А то мало ли чего...

Выдержка из реального решения суда Арбитражного суда Тульской области.

Согласно экспертному заключению Гильдии лингвистов-экспертов по
документационным и информационным спорам от 28.10.2008 г. № 47-10/08
«используемое в рекламном макете написание «похуение» следует
рассматривать как опечатку, ошибку написания слова «похудение» с
пропуском буквы «д». В контексте предложения «Похуение без диет и без
запретов» какого-либо смысла, кроме ассоциируемого со значением слова
«похудение», данное написание не имеет. В словарях русской брани,
Большом словаре мата слово «похуение» в качестве деривата от какого-либо
бранного, неприличного слова (например, «хуй») не зафиксировано. Не
являясь лексической единицей языка и не имея возможности
словообразования без соответствующей модели от существительного «хуй», а
также при отсутствии надлежащего лексико-семантического прототипа,
написание «похуение» в контексте рекламного макета «Похуение без диет и
без запретов», не может рассматриваться в качестве обсценизма, то есть
бранным не является».
Суд принимает представленное экспертное заключение как надлежащее
доказательство, подтверждающее, что используемое в рекламном макете
слово «похуение» не является бранным.

http://vasnew.arbc.ru/bras/filepage.asp?id_doc=68b9076c-2bfd-46e8-9197-c8a42b420a7e&filename=68b9076c-2bfd-46e8-9197-c8a42b420a7e.pdf

Занесла меня нелёгкая в Майами... Побывать в Майами и не отдохнуть на
побережье - западло! Жару не люблю, поэтому припёрлась на пляж
ранёхонько, семи утра ещё не было. Таких "нелюбителей жары" было на
пляже прилично - кто медитировал в лучах восходящего солнца, кто
просто спал, большинство млели зажмурившись. Вот и я упала на шезлонг -
красота, тишина, только звуки природы - лёгкий шелест ветра, воды...
и в этой тишине вдруг раздаётся тихая немецкая речь. Она идёт откуда-то
издали, постепенно становясь всё громче и отчётливей. Рядом лежащее
тело мрачно изрекло: "А зори здесь тихие..." Далее тишину нарушил
дружный ржач и русские матюки. Немцев больше слышно не было.

не мое, но можно верить 100%
частный сектор, естественно домики без удобств, т. е. туалет на улице и
зимой там случаются метаморфозы в виде сталагтита или сталагмита ну
который растет снизу по мере намерзания дерьма. так вот местный абориген
к весне отломал эту сосульку запихал в мешок, на санки и повез подальше
выбросить. рядом с поселком находтся жд. перегон, сортировкаи тд., там
частенько промышляют воришки в виде бомжей, цыган, прочего сброда, в
общем везет он саночки вдруг сзади крякает милицейская сирена,
громкоговоритель приказывает остановится, абориген бросает санки делает
ноги, к поклаже подлетает мил. бобик, менты резво грузят мешок в машину
разворачиваются и также резво испаряются.
интересно как добычу делили?

Заходим с женой в магазин, вижу Портвейн «Три Семерки» (никогда не пил,
но наслышан). Цена этого волшебного напитка по состоянию на 15.04.2009
г. – 37 Рублей (!).

Говорю жене – Представляешь, какой у этого напитка волшебный вкус и
насыщенный букет, вон на этикетке даже две медали имеются!

- Ага, - говорит, - причем, обе посмертно…

Заглавие.
Как мы играли в шахматы!

Декорации.
Институт. Помощь, так сказать, колхозникам, или трудовая повинность.
Колхоз, в общем.

Преамбула.
Попали мы на втором курсе института в Херсонскую область на сбор
арбузов, и всего прочего (овощи, фрукты), что украсть (собрать) не
успели. Поскольку трудовой день был половинным, и после обеда нас
никогда не трогали, то времени на шабашки оставалось достаточно.
Так что, после легкого послеобеденного сна, после непродолжительной и
очень веселой работы на бахче, некоторая часть "населения" отправилась
на реальную помощь бабушкам, дедушкам и иже с ними. После чего и
вернулись - с эквивалентом ящика водки и закуской!!!!
Поскольку студент - человек интеллигентный, собранием было решено просто
так водку не пить!

Отступление.
Каждый вечер два не очень "слабых" шахматиста занимались
"медитированием", а группа болельщиков им помогала.

Интрига.
Решение проблемы интеллигентного пития появилось.
Шахматистам было запрещено начинать партию. Команды болельщиков поделены
пополам. Установлена такса – пешка: 30гр.; фигура – 50гр.; ферзь -
100гр.; мат – 200гр. Правила простые – если белый забирает фигуру – то
все «белые» пьют (празднуют) победу в количестве эквивалентном стоимости
фигуры.

Сама игра.
Е2-Е4 D7-D5

Белые задумались.
Болельщики белых – «Че думаешь? Пешку бери!! Бери пешку!»
Взял!

Черные задумались.
Болельщики черных – «А ты че думаешь? Бери! Вон видишь, они уже выпили!
Им хорошо!»
Черный шахматист – «я подумаю»!
Болельщики черных – «Потом нах… думать будешь, Карпов! Бери пешку!»
Взял!

Развязка.
Не буду утомлять дальше! Помню, как кричали – «Бей Ферзем коня, не
пожалеешь!!!!»……Потом не помню…. Партию не доиграли…. Признали ничьей!
А мы счет вели….

пришел с работы слегка под пивом, вижу - жена на кухне не в духе.
сразу зашкерился в дальней комнате за комп - прибегает жена -
ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
прикольнулся - пошел в ванную тихонько, сел книжку читать (слышу
как она бегает меня ищет...) бац, нашла - что ты тут делаешь?
ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
пошел обратно за комп - прибегает из кухни - ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
ты почему молчишь? мне не отвечаешь? блею в ответ - дак ты ничего и
не спрашивала.. ее реплика добила - СЛЫШАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!

Остались еще немногочисленные пивнушки советского образца в России, где
мужики собираются за «стоячими» столами с кружками пива после работы или
вместо нее и судачат о своем, о мужском.
В одной из такой пивнушке работает женщина. Как звать ее никто не помнит
и обращаются просто «Петровна». Любят мужики к ней поприставать хотя бы
словами, но и она тоже за словом в карман не полезет.
- Петровна, опять ты пиво теплое наливаешь?!
- Да не может такого быть! Только что ведро холодной воды добавила!
Смеются мужики, «своя» баба, не даст себя в обиду.

Вчера было. Время вечер часов около 10. Чадонюшка моя 7 лет никак не
хочет ложиться спать. Жена, уже исчерпав все аргументы, уходя из ее
комнаты говорит: "Маша, считаю до 3-х и если ты не ляжешь в постельку,
то получишь папиного ремня". И начинает считать. На счет раз - доча
быстро раздевается. На два - расстилает кровать. Между двумя и тремя
я говорю: "Машка, сними майку и одень ночнушку". На что получаю очень
громкий и ясный ответ: "Папа, ну ведь некогда же..."

реальная история, случившаяся с моей близкой подругой. в былые времена,
когда мы были юными и красивыми, случилась эта история. но, помнится она
до сих пор. передаётся из уст в уста, как назидание будущим невесткам. и
так! моя пдруга вышла замуж. девочке около 19 лет. свекровь же попалась
Гаргона настоящая! она себя уже на свадьбе проявила. сыном своим так
управляла, что только держись! без её разрешения он и пукнуть не смел.
не говоря уже о невестке. а жить пришлось вместе. времена союза.
десятилетние очереди на жильё. в общем, ситуация ещё та. и вот, юная
жена решила задобрить свою злючую свекровь. понравится решила. ушли
утром муж и свекровь на работу. а новоявленная жена решила к ихнему
приходу испечь торт. удивить их и порадовать. знаете, что добрые дела
наказуемы? так вот это отсюда! читает молодая жена рецепт: сварить
сгущёнку. ага! значит так, варим. хлоп! банка сгущёнки установлена на
газовую плиту. включается газ, огонёк под баночкой. всё в порядке.
читает девушка рецепт дальше. взять муку, насыпать 2 стакана, добавить
сахар.... сзади у неё вдруг раздаётся шипение и свист. она успевает
повернутся на сей звук. и мгновенно обдатая струёй горячего, сладкого
сгущённого молока, вылетает пулей в прихожую. от туда, осторожно
выглядывая видит, как из банки со всех швов, со свистом, вылетает
сгущённое горячее молоко. по всем направлениям бьёт сильной струёй, по
мебели, по стенам. не минуя так же окна. . подойти выключить газ не
предоставляется возможным. пока у неё неслись мысли поиска в голове, как
выключить газ, сгущёнка обильно поливала всё вокруг. наконец-то,
накрывшись полотенцем, проскользнув по полу, удалось выключить газ.
взору предстало печальное зрелище. с почти новых обоев стекали сладкие,
горячие потоки сгущёнки. окно было расписано молочными узорами.
Итог! по пришествии мужа и свекрови с работы, торта не было. но, была
почти доклеена кухня новенькими, красивенькими обоями. вчищенно и вымыто
окошко. всё блестело. а на табурете сидела усталая молодая жена. удивить
и порадовать свекровь и мужа, ей всё же удалось. они до сих пор так и не
знают, что послужило появлению новых обоев на кухне. и такому старанию
молодой жены.

Только что на Ленте.ру:

08.04 20:37 За год в британских больницах умерло от голода 242
человека...
В 2007 году в государственных больницах Великобритании от недоедания
умерло 242 человека – больше всего за прошедшие десять лет. В 1997 году
таких смертей было 209. Всего с 1997 по 2007 год от голода скончалось
2311 пациентов.

тут же:
08.04 16:50 Британские больницы будут бороться с ожирением
медработников...
Национальная служба здравоохранения Великобритании начинает борьбу с
лишним весом в рядах своих сотрудников.

как говорится... без комментариев...

Малой пришел сегодня с улицы заплаканный и разбитым носом.
Говорит, большие пацаны обзывались на него плохими словами и побили.
Совсем, думаю, охерели гопники малолетние, а сам продолжаю выяснять
обстоятельства происшедшего. В смысле, говорю, что просто так
обзывались, мож ты их как-то спровоцировал? Да нет, хнычет малой, иду
никого не трогаю, вдруг налетели, заорали "Стой, педросня поганая",
кепку с головы сорвали и побили.

Стоп, говорю, что за кепка то? Да мне дедушка кепку подарил, отвечает,
синюю с медведем.

Короче, тесть, старый дурак, предвыборную агитацию Единой России где-то
раскопал и внуку подарил. Дескать носи, внучок, на здоровье. Ну тот,
святая простота, в ней гулять и поперся. И огрёб люлей. По нынешним
временам вполне справедливо.

Ничего объяснять пацану не стал, вытер ему сопли и выдал 100 рублей на
мороженое. Завтра куплю ему нормальную кепку - найк там или адидас
какой. Не хрен самому позориться и страну позорить.

Из жизни иностранцев в славном Таиланде.
Стоял жаркий летний денек. В славном городе Паттая что в Таиланде даже
мухи крыльями шуршали через раз. Известный ресторатор А.(сам из Африки,
жил в России 9 лет, сейчас в Тае живет) готовился к приему посетителей в
своем ресторане.
Ресторан этот был (да и есть сейчас) очень даже ничего себе - зеленая
территория, беседки окруженные зеленью, небольшой прудик. Тайский стафф
протирал столы, супруга нашего героя делала закупки где-то в городе, а
ее двоюродный брат из провинции заряжал фруктами на продажу переносной
лоток. Солнце припекало, и А. присел в одну из беседок и открыл
бутылочку Хайнекена. Идиллию нарушила мысль о том, что нужно было
забрать свежепостиранное белье из прачечной, а идти до нее нужно было
метров 500. Допив пивко, А. совершил сей героический поступок и минут
через 20 опять сидел в беседке и открывал еще одну бутылку пива. Нужно
было совершить бросок до дома, дабы отнести белье. Жарко. Пиво. Рядом
копается таец.
- Уважаемый! - подозвал А. родственника. И столкнулся с тем, что
объяснить ему на родном для тайца языке причину вызова он не может в
связи с тем, что язык этот А. освоил еще не совсем хорошо. Ткнув рукой на
объемный пакет с вещами, затем ткнув рукой на свое жилище (метров 50 от
ресторана), А. подумал, что задание дано и успешно понято. Тем более,
что родственник, желая услужить своему боссу, схватил пакет и устремился
на улицу.
- Как хорошо! Какие люди! Какой сервис! - думал А., открывая бутылку пива.
Прошло часов 6. Ресторан был полон, работа кипела. А. с друзьями
обсуждал за бутылочкой виски последние деревенские новости, когда к нему
в полном изумлении подошла его супруга.
- А., - сказала она, - я же просила тебя не говорить с моим родственником,
он из деревни и плохо тебя понимает. Если что-то нужно - скажи мне, я
переведу.
- Что случилось? - изумился А.
- Он все продал, совсем все продал!
- Что продал-то?
- Все, что ты ему дал.
- Что дал?
- Твою одежду из прачки!!!!
- Как?
- Так! пошел на улицу и продал, что не брали на улице, он на пляже
допродал.
- А цена какая?
- А внутри пакета была бумага из прачки с ценой за стирку, по ней он и
расторговался.5 рублей за 1000 рублевую рубашку, 20 рублей за 1500
рублевые джинсы. Практически весь гардероб.
Родственник, стоя в стороне, испуганно наблюдал за реакцией сидевшего за
столом народа. Народ упал под стол, а А. принял стакан вискаря, чтобы
придти в себя. Часть вещей удалось вернуть, но основная масса исчезла
навсегда.

... напомнило историей про спортсмена с шестом, который по шесту
взбирался, вместо того, чтобы прыгать...

Слышал про похожий случай. Перед Олимпиадой, вроде в Лос-Анжелосе (точно
не помню) на так называемой "олимпийской неделе", в соревнованиях по
метанию копья один из спортсменов без разговоров занял первое место,
применив необычную технику: не разбегался с замахом, держа копье в руке
в положении "над плечом", а, наоборот, стоял на месте и, ухватив копье
за концевую часть, раскручивал его над головой (как барон Пампа - меч в
трактирной потасовке) и потом - бросал. Если бы он подождал до Олимпиады
- быть бы ему чемпионом. А так все закончилось почти ничем - сразу после
вручения наградных дипломов правила соревнований соответствующим образом
изменили.

Теперь реальная история из моего шебутного детства.

Так сложилось, что с 4 лет я воспитывался бабушкой и дедушкой, потому
был балованным и практически не контролируемым ребёнком. Плакал от меня
весь наш лесной посёлок. Жили мы в 8-квартирном "учительском" доме,
почему даже и не знаю. Во всяком случае мои предки-лесорубы в школе не
работали. Но все молодые учителя селились на нашей лестничной площадке,
и как-то подолгу не задерживались, видимо текучка кадров...
Году так в 82-м, приехала новая географичка. Деваха вся из себя видная,
высокая блондинка, стройная, с огромной (для нас пятиклассников) грудью,
в короткой юбке, в таких знаете огромных очках (тараканьи глаза, кстати
снова вроде как в моде). В первый же день, за необычность вида, получила
"погремуху" Кегля. Бабушка моя, то ещё шило, спросила у меня во время
семейного ужина имя-отчество нового педагога. Ну я ничтоже сумняще и
сказал - мол Кегля Николаевна, а имя мол странное потому, что она из
Татарии приехала.
На следующий вечер был громкий семейный скандал, потому как моя бабуля
так к географичке и обратилась: "Как там, Кегля Николаевна, мой
Сашенька, мой свет в окошке, усваивает вашу географию?". Лишен я был
рыбалки на целый месяц, на семейном совете, по инициативе бабушки,
испытавшей огромный конфуз и прослушавшей нотацию от интеллигентной
девушки.

P.S. Реабилитирован я был на следующий день, потому как мой дедуля,
полная флегма, светлая ему память, слушавший бабушку перед этим в
полуха, сказал, что новая соседка, видимо совсем нервная и не вежливая,
даром что среди мусульман воспитывалась, на приветствие не отвечает,
хоть он к ней и уважительно обратился, к соплячке этакой, по
имени-отчеству...
КЕГЛЯ НИКОЛАЕВНА...

P.S.2 Географию я потом учил на одни пятёрки.

Горяченькая история! Только что я ездил на одну фирму. Она располагается
на третьем этаже здания. Лифта нет, на каждом этаже - по одной двери.
Поднимаюсь на второй этаж, вижу табличку: 2-й этаж
Но это еще не все.
Под этой табличкой - другая: ЭТО ВТОРОЙ ЭТАЖ!
Но и это далеко не все. Под второй табличкой - третья:
СЛЕДУЮЩИЕ ЭТАЖИ ВЫШЕ!!!

Есть неподалеку магазинчик ничем не примечательный, называется
"Титаник".
Приходит вчера сын и сообщает:
- Представляете, у них в окне вывесили эмблему: Объект охраняется
предприятием "Айсберг".
Рискуют ребята однако...

Есть в Москве СТРОЙКА ВЕКА, не буду называть какая, очень известная,
грандиознейший объект, высоченный.
Так вот! Наша фирма тоже подрядилась, взяла некоторую долю, строим.
Заказчик исправно платит, всё путём. Прибыль есть.
Но, как-то ещё больше хочется сократить расходы и получать максимальную
прибыль. Стали смотреть расходы. И углядели, что как-то в этом месяце мы
погорячились с вывозом мусора. Вроде ничего не рушим, не ломаем и
материала куплено как всегда. Вопрос, откуда увеличение кубов мусора???
Дали задание начальнику участка: ВЫЯСНИТЬ!!
Оказалось, когда наши рабочие покидают объект в 5 часов вечера, то наши
"друзья китайцы", работающие круглосуточно в другой подрядной фирме,
облачась в альпинисткое снаряжение ЛЕЗУТ по внешней стороне высотки и
закидывают мусор их фирмы на чужую территорию.
Вот поистине русская смекалка и китайская рабочая сила!

Называется этот розыгрыш "Олым" (восточная сладость). Идеально подходит
для приколов над жадными соседями в общаге. Реквизиты: тарелка,
клубничное (обязательно!!! с другим номер не пройдет!!!) варенье (пол
стакана), овсяное печенье (2 штуки), хозяйственное мыло (1 кусок).
Печенье разламывается на кусочки размером примерно 1см. х 1см. Мыло
режется на кусочки размером примерно 1,5см. х 1,5см. Все это дело
кладется в тарелку и заливается вареньем. Мыло в варенье не растворяется
(к сведенью - самa проверялa). Естественно, всего этого приготовления не
должна видеть жертва розыгрыша, который происходит следующим образом.
Берете тарелку и медленно приближаетесь к разыгрываемому человеку,
выбирая из нее печенье (оно меньше, а так на вид от мыла и не
отличается) и жадно запихивая его в рот. Жертва, громко крича о том, что
надо делиться, и на ваш ответ о том, что вы как раз ему и несете
попробовать восточную сладость "олым", на пробу берет с тарелки самый
большой кусок, запихивает его в рот и начинает жевать. Мыла не
чувствуется примерно 5 секунд. По себе знаю. Зато потом эффект какой...

Несколько лет назад мой сын, будучи тогда, наверное, где-то 6-и лет от
роду, сразил меня весьма неожиданным ходом мысли. В то время он с
братиками много играл в рыцарей и был увлечён темой рыцарских доспехов.
Как-то раз он подошёл ко мне и спрашивает: "Когда мы купим дом?" Я его в
ответ спрашиваю: "А почему ты хочешь дом?" Он отвечает: "В любом доме
есть бочка, а у бочки есть крышка, а из крышки получится замечательный
щит!" :-)

пара коротких историй из жизни одного немца

живу я в Германии уже лет 6. как-то довелось поработать в школе на
странной должности - что-то вроде помощника завхоза.
самому завхозу, которого звали Карл, на тот момент было 58 лет, родился
он как раз через несколько лет после окончания войны, жил всю жизнь в
ГДР, по русски знал несколько слов, а сам по себе мужик он добрый и
отзывчивый, помогал всегда и во всем. Но России боится и русских
уважает. Я его спрашивал, не хотел бы он в Москву съездить, он отвечает:
"нет! ни в коем случае! меня же там сразу ограбят!!!"...
в общем рассказывал он мне во время очередного обеда, как он работал
электриком в порту г. Ростока с русскими моряками на русском корабле.
Дальше с его слов:

- Было это в конце 60-х. Приехали мы с напарником вовремя, ровно к 7:30
утра. Надо было с проводкой разбираться, дел было много, а русских
моряков мы побаивались. Слухи про них ходили всякие... Но встретили нас
дружелюбно, два офицера приветливо помахали руками и поманили за собой.
Заводят в каюту. Мы спрашиваем, что, мол делать тут надо конкретно? Один
из офицеров наливает им по пол стакана водки и говорит: "пейте". Я начал
было отказываться, а мой напарник сразу выпил и шепчет мне страшным
голосом: "придется выпить. обижать русских нельзя. если обидится - нам
конец!", но я все равно отказываюсь пить. Пытаюсь объяснить офицерам,
что рано слишком, 8 утра еще нет, нам целый день работать... Офицер
смотрел-смотрел на меня и вдруг спрашивает: "ты что, фашист?" я отвечаю,
что нет, не фашист. "тогда пей, если не фашист". пришлось выпить.
Работы потом особой в тот день так и не получилось.

Еще Карл хвастался мне отверткой, которую он спер с того корабля.
Говорит, 30 лет пользуюсь и не ломается! Отличная сталь! Немецких уже
куча за это время поломалась, а русская держится. Только сожалел, что
ручка сильно стерлась...

РАССКАЗ ПОМОЩНИКА ГЕНСЕКА
Было это в середине семидесятых. Леонид Ильч Брежнев прилетел на Кубу с
дружественным визитом. Ну, как всегда, объятия, поцелуи с Фиделем
Кастро, цветы и все такое прочее.
В числе мероприятий была встреча с воспитанниками какого-то интерната.
Детей набилось полный зал. На трибуне Леонид Ильич читает коротенький -
часа на полтора - доклад. С боку чуть поодаль - диван, на котором
расположились Фидель Кастро с переводчиком. Кубинский вождь вальяжно -
нога за ногу - полулежит с сигарой в зубах и лениво слушает переводчика.
Все шло нормально, пока вдруг Леонид Ильич не произнес следующую фразу:
- Вы - счастливые дети, у вас есть товарищ Фидель.
С этими словами Брежнев вытянул руку и стал медленно поворачивать корпус
в сторону дивана. "Товарищ Фидель" не сразу понял, что это вдруг весь
зал на него уставился, пока переводчик не перевел ему последнюю фразу. В
один миг сигара полетела в пепельницу, Кастро выпрямился, убрал с ноги
ногу и превратился в Железного Бойца Партии.
В это время Леонид Ильич завершил процесс поворота туловища и его рука
прямо показала на образец для подражания. Увидевши кубинского лидера и
получивши глубокое удовлетворение, докладчик так же медленно повернулся
к залу и продолжил чтение. А Фидель снова сунул в рот сигару и принял
прежнюю позу.

Договорились с товарищем (подполковник, жена ночует в деревне у матери-
ЭТО важно) ехать на рыбалку, но нужно уточнить кое-что. Звоню ему на
работу (начало работы). Только дозонился, он сразу - "ты где?"
- "Дома".
- "Бросай всё и ко мне! Срочно! На такси"
Ехать не далеко, приехал, он уже ждет на улице. Даёт ключи от своей
квартиры и инструктирует.
- "В шкафу мундир парадный привези срочно".
Надо так надо, еду привожу.
Даёт какой-то мундир в целофановом пакете.
- "Отвези Ул. ХХХХХ NЯЯ. Отдай и сразу сваливай."
Поехал, отдал, свалил. Снова к нему.
- "Что за беготня?"
Дальше от его имени.
Проснулся надо идти на работу.
Прихожу все поздравляют, что-же ты Николаевич молчал. Когда обмывать
будем, ну и в том же духе. До меня не доходит чего они это с утра
пристебались ни с того ни с сего. Обычно к вечеру начинаем думать где и
что будем обмывать (проще ищем причину квасить и желательно не за свои
кровные). Захожу в кабинет подхожу к зеркалу поправить галстук - ёлки
палки я полковник. Это надо же мой шеф прилетает через пару часов, жена
моя может и того раньше, и тут я понимаю, что подставляю и себя и жену
шефа - это надо же с позаранку одел его китель (ночевал естесно у него,
как же бедную женщину оставить на ночь одну). Уйти не могу ну ни как не
тот день. Хорошо, что ты позвонил.
Вобщем ни чего не стали уточнять, всё сам организовал, как
провинившийся, ну и стресс сами понимаете ему, не нам, снять надо было.