Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2009 по 30.04.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
БОЙ С ТЕНЬЮ
Посмотрел намедни, где-то в начале апреля-2009 бой легковесов - американца Терона и мексиканца Маркоса.
Терон – тонкий, звонкий, ножки – спичечки, ручки – тряпочки. Из-за тяжелых как для него перчаток и ручек поднять не мог, так внизу они у него и болтались. Но - высокий, видать, досгонял вес до энорексии. Мексиканец – матерый человечище за 35.
По сути весь бой Маркос провел с тенью – именно этой тенью был юный соперник, явный дистрофик, который таки порхал по рингу (или пАрхал – если он действительно еврей из Бруклина, если я чего не напутал).
Интрига была в том, сумеет ли мощный мексиканец хоть разок попасть в собственную тень. Увы, за 6 раундов не сподобился, и, видать устав от сопротивления воздуха, упал. Почти по-Высоцкому - «вот он ударил – раз-два-три – и сам лишился сил» («Песенка о сентиментальном боксере»).
Только с той разницей, что Маркос не ударил ни разу, а дистрофику иногда удавалось вздергивать кверху ручки и чувствительно ударять соперника, а после третьего глубокого нокдауна Маркоса судья остановил бой.
… Так впервые довелось наблюдать, как в бою с тенью боксер потерпел от неё поражение, да еще нокаутом.
Преамбула: всем известный сайт так называемой "социальной сети" вконтакте.ру (не сочтите за рекламу). Попытка отправить приватное сообщение. Реакция сайта несколько удивила: "Вы только что попытались отправить сообщение, относящееся к так называемым 'письмам-цепочкам'. Такие письма загружают сервер и обычно не несут смысловой нагрузки (ложные сообщения о 'вирусах', послания, заканчивающиеся угрозами и т. д.). Отсылка таких писем на нашем сайте не приветствуется."
Амбула: Сообщение-то было совсем никудышнее... Всего из двух слов: Христос Воскрес. Вот так социальные сети препятствуют распространению Благой Вести.
... Помнится, в 1994 году один мой знакомый покупал ("По совету друзей!") автомобиль Москвич (то есть уже - Святогор). В салоне ему показали автомобиль и к нему мешок деталей, как сказал продавец, "для самостоятельной установки" (в мешке были все ручки стеклоподъёмников, какие-то кнопки, заглушки, и прочие финтифлюшки).
Современные автомобилестроители ушли далеко вперёд по качеству выпускаемой продукции, и даже гордятся тем, что все стандартные детали установлены на автомобиль, причём бесплатно.
Следующий этап гордости за продукцию должен проходить под лозунгом: "заплатил за автомобиль, получи автомобиль!"
Сижу за п. к., рядом дети бегают в прятки играют. Вот смотрю под кровать все залезли спрятолись. Думаю зачем, ведь если найдут так всех сразу. Стало интересно, смотрю что дальше будет. Не успел водящий зайти в комнату, чтобы начать искать, как они начали вылазить из под кровати. Что случилось непонятно. Спрашиваю, зачем вылазите ребята, сейчас водящий придет вас увидит. Отвечают чуть не хором: - Олеска пувкнула, дысать несем! :) Больше они вместе не прятались! :)
Решила поздравить с днем рождения мужа своей подруги Иры. (Он человек искусства, художник, целыми днями сидит в мастерской с кисточкой у мольберта. Чем же еще поздравлять человека искусства, как не стихами?).
Я сочинила следующий шедевр:
Скоро вишня зацветет, Зазеленеет дуб. С днем рождения тебя, Дима Сологуб!
Дима принял вызов. Ответ от него пришел следующий.
А можно еще и так: Димуля, ангел милый нежный, Не хмурь глаза и милый рот, Твое лицо как луг безбрежный, И день рожденья в нем поет!
Я в ответ: Мимо просвистела пуля- Не подпрыгивай, Димуля! Лучше выпей (в добрый час!) За себя и за всех нас!
Он в ответ: ДАЖЕ В САМЫЙ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ ОТ ИСКУССТВА НЕТ СПАСЕНЬЯ! ЖОПУ КВЕРХУ – И ПАХАТЬ! ВОТ ЖИТУХА, ТВОЮ МАТЬ!
Больше я его своими шедеврами грузить не стала. Пусть отдохнет, выпьет спокойно с друзьями…)))
Доченьке 4 года. С женой обсуждаем, что от кого. Типа "характер папин, ноги мамины....." и т. д. вроде всему первоисточники подобрали, доча дополняет: "Нижние губки мамины"
Вот уж, никогда не знаешь, куда забросит судьба. Всю жизнь мечтал посетить Ясную Поляну. Так сказать, припасть к истоку моей графомании. Много раз бывал в Москве, Туле. Проезжал мимо, но не надеясь высмотреть пашущего землю классика мировой литературы. Знатоки предупредили: Лев Николаич выходил пахать только перед курьерскими поездами, я же ездил большей частью пассажирскими, а в студенчество - и товарными не брезговал.
Но вот прошлым летом оказался на бизнес-семинаре в Москве в составе американской делегации от Силиконовой долины. И в порядке культурной программы нам предложили в субботу посетить Ясную Поляну. Я не просто согласился, а ухватился и записался первым, затесавшись таким образом в группу англоязычных иноземцев.
В конце концов, я тоже пишу (куда конь с копытом, туда и рак с клешней), и тоже граф (по материнской линии). Бабушка в минуты эмоционального подъема вдруг становилась по-графски осанистой и переходила на польский. Помню, когда умер Сталин, с которым у неё были свои счеты, радостно прошипела: - Здэх, пшеклентый Йожка! Здэх, пся крев!
Правда, сейчас уже все графья, понаехали, панимаиш. Делов-то - заплати сутягам Российского Дворянского Собрания (РДС) пару штук зеленых – и они документально и неопровержимо докажут твою несомненную принадлежность к российскому дворянству, будь ты хоть негром преклонных годов, предки которого прибыли в Америку в душном трюме невольничьего корабля.
Такой же как я им не интересен - у меня и старинный, натуральный диплом, фамильный герб, фамилии моих предков упомянуты в дореволюционных родословных книгах начиная с XVII-го века. Наконец, основные собаки были королевскими пуделями, прожили долго и по-графски, а королевский пудель – порода, что у плебеев быстро погибает.
Правда, есть и другие «дворянские» собрания, с которыми борется РДС. Например, известная Джуна Давиташвили, учредившая и возглавившая организацию "Российское дворянское общество - новая элита". Себя знаменитая целительница провозгласила правнучкой Государя Императора Николая II по женской линии, задним числом изменив национальность Николая Александровича с немецкой на ассирийскую.
В этой же геральдической сфере резвятся самозванцы "императоры" Павел II и Николай III, которые щедро присваивают дворянские звания, не копаясь в родословных, только заплати: утром – деньги, вечером – пальцы веером уже как князь, граф или барон (плата по прейскуранту). А за небольшую дополнительную плату можешь выпить на брудершафт с Государем-императором, если же ты - педераст, то и породниться.
Вестимо, ни к кому за дворянством не обращался – на фига? В итоге корочек современного графа у меня нет, но, главное, знаю о своем природном происхождении и аристократ духа. Вот меня как писателя и графа к Толстому и потянуло, когда представилась возможность. Сразу воспользовался - с учетом моего возраста: сейчас или никогда.
Перед началом экскурсии две гидши (гадши?) упорно уступали друг дружке честь её провести. Наконец, одна, помоложе, судя по бейджу между аккуратными грудямы 3-го размера - Тамара Петровна, сдалась и со словами «Как мне эти казззлы надоели!» приступила. Первым делом сменила выражение лица со злобного на лучезарное, озарив нас самой очаровательной улыбкой, и представила переводчика с великого могучего на менее великий и хилый английский.
Ну, экскурсия есть экскурсия, она и в Африке экскурсия, а тут получше Африки, климат родной, комары – тоже. Ясная Поляна – ясен пень, ни на какие пальмы лазать не пришлось, да и страху не было, что кокос по репе шмякнет или обсерет кака крупная человекообразная обезьяна. В общем, к черту подробности...
А в конце, когда пришло время расставаться с переводчиком и гидшей (таки не гадшей – симпатяга и классно выступила), к переводчику я обратился с подобающим "thank you very much", а гидше решил сделать приятное, не напрягая толмача, и выступил на чистом, её и гениального писателя родном, великом и могучем:
- От имени казззлов, уважаемая Тамара Петровна, – большое спасибо!
Любопытно мнение нашего полководца Суворова, который во время разговора с французами, описывавшими преимущества демократического правления, ответил, что любому рулю нужна рука, управляющая им. Когда рулят все скопом, ничего хорошего из этого не выйдет. (из книги-Проект Россия)
1
Пришел тут к руководству за премией, которую, из-за сложных отношений с должниками ожидал более полугода... - А чего ты пришел? Мы ж еще год назад вынесли и озвучили ВСЕМ решение о невыплате премий по подобным делам. - Кому это ВСЕМ? - А что, никто не знает? Ну, забыли значит озвучить, ничего, бывает. Ну, вот теперь знаете. Все. Свободен. А полгода назад можно еще было найти более нормального работодателя... Сейчас зовут тока вот такие же.... Зря ждал. Да и хрен с ними, с деньгами. А прецедент интересный - мож меня год назад уволили, да забыли сказать?
На первом этаже сидит вахтерша. Ночь. На улице лежит груда кирпичей. Через вахтершу их не пронести, на первом этаже окон нет. Тогда каким-то образом люди кидают снизу эти камни людям на втором этаже (как ничего не разбили - остается загадкой). Затем у одной из дверей, где все уже давно спят выкладывается кирпичная стена. Утром встают люди, открывают дверь во внутрь и... А там стена из кирпичей... Правда, мы все без цемента делали, но все равно смешно было...
Значит картина маслом, рассказ о родителях. Как то в выходные зашел к родителям в гости, суть визита не помню, но сам визит запомнился. Было около 11 часов утра батя был в зале, а мамам в спальне. Зашел разговор с батей на счет дисков с фильмами (я дал ему несколько посмотреть), сейчас говорит последний принесу. Заходит в спальню... Далее слышу фразу маман: "Сволочь добивать пришел!" Далее не слышно, выходит батя, смущенно улыбаясь, отдает мне диск, что-то про викингов. На вопрос что случилось, услышал следующее: Версия Бати. Вчера мать уже уснула, а я про викингов все смотрел, ну и уснул, снилось что я викинг стою на "крепостном валу" (любит у меня предок историю), а эти сволочи по лестницам лезут и лезут. Ну я цепляю одного ногой, так хорошо зацепил, подкидываю и с размаху бац ему по морде (батя у меня в детстве борьбой и боксом занимался, да и фулиганил изрядно), после этого просыпаюсь на полу и слышу голос матери: Совсем уже оборзел. Вобщем так ничего и не понял. Версия маман. Сплю. Никого не трогаю. Просыпаюсь от удара. Естественная реакция скинула тело на пол. P.S. Люди никода не смотрите фильмы про викингов на сон грядущий.
xxx: Сегодня по телевизору, какой-то энергетический чиновник, объясняя бессмысленность flash mob а с выключением света, проговорился: «Ну, сэкономили бы по Питеру 1,5 Мегаватта, на шесть тысяч рублей, и всех делов-то.»
xxx: Несложно теперь посчитать себестоимость одного Киловатта для производителя.
История про маршруки, но не смешная ни разу. Рассказал мне её лет пять назад гастарбайтер на подмосковной стройке, так что все имена и случайные совпадения - на его совести. As is. Где-то в Полтаве у одного водителя маршрутки сильно заболела жена. Через это он водил свою газельку будучи в перманентном состоянии депрессии, не особо глядя на знаки-разметку, ему бы совсем отпуск взять, да вот на лечение деньги были нужны. И вот однажды останавливает его тамошний полтавский гаишник и начинает со своей фигнёй лезть: нарушаем, мол, не положено, ответственность за пассажиров и всё такое, деньги давай, говорю. Мужик послал его на хуй, потому что на другой волне сейчас был. И гаишник тот обиделся сильно и стал всячески доказывать лично водителю свою важность и необходимость (не обойти, в смысле). Он караулил каждый рейс, знал график работы, умел отличить по звуку нужную "Газель". Естественно, каждый раз останавливал, проверял аптечку, огнетушитель, дыхнуть, открыть капот, справку из ГАЗа, что уровень масла должен быть именно таким, и так далее. Пассажиры волей-неволей тоже научились узнавать нужную маршрутку издалека, дабы в неё случайно не сесть. Правда, появились и такие, что специально из чувства солидарности и поддержки ездили именно с ним, только много ли среди нас городских сумасшедших? Когда заработок водителя существенно снизился, он попытался по-хорошему поговорить с инспектором, попросил, чтобы тот от него отстал, но ответ был: "ты меня на хуй послал? вот и мучайся теперь". Шло время. Водитель похоронил свою благоверную, начальство непонятно из какой жалости держало его на работе, гаец не унимался. И вот он в очередной раз остановил маршрутку, достал транспортир и стал добросовестно измерять, не превышает ль люфт руля допустимое значение. Минут через двадцать отпустил. Водитель проехал ещё триста метров, остановился и сказал пассажирам, что дальше не поедет, мол, высаживайтесь. Потом развернулся и - обратно. Инспектор, увидев это, тут же выбежал чуть ли не на середину дороги со своим дурацким жезлом. Короче, водитель его сбил. Потом разверулся и ещё поездил по нему туда-сюда, чтобы уж наверняка. Так история и закончилась: мент погиб, мужик сел. Потом ещё долго полтавские гаишники отчаянно трясли маршрутников, говоря: "мы мстим за погибшего товарища".
Идем по улице. Видим 2х мальчишек лет по 5, орут друг на друга. Потом начинают драться и первый второму сильно дает в глаз и отбегает (видимо, в дальнейшем успехе не уверен). Второй ревет, идет следом со словами "Иди сюда, чего? Струсил?" - "Еще чего!", но второй ускоряет шаг. Так продолжается некоторое время. Вдруг первый останавливается, его догоняет второй и начинает бить. Квиты? Почти. Оказывается, что первый остановился как раз напротив отдыхающих родителей обоих мальчишек. В итоге его пожалели, дали вкусного и отправили гулять дальше, а второго наказали и оставили при взрослых.
А мы гадали, чего тут больше - ума и хитрости, или подлости.
1
Я сижу за компьютером, делаю документ. Рядом со мной сидит сотрудница, молодая девушка. Дальше вроде бы ясно, говорю: продолжайте документ. Она ответила: Мне приятно, когда вы вводите.
Мастер автосервиса рассказывает: Сервис у нас элитный, на воротах крупными буквами написано: "Обслуживаем только иномарки". А тут к нам один чудак на "Таврии" приехал, мы его не пускаем, а он нам что-то про незалэжнисть да самостийнисть Украины рассказывает. Только одного спровадили - другой приезжает, уже на "Москвиче". - Ты что, читать не умеешь,- говорю ему. А он: - У моей машины мотор от "Рено".
- Взвесьте мне... - Сколько? - Ну, грамм 200 - 300. - Говори точно, дура, это же кокаин!
Вице-президентство Джо Байдена началось с неприятности. Нет, он не затеял еще какую провальную войнушку ради нашей демократии во всем мире. Его не отловили ни на элитной проститутке, ни с порядочной практиканткой Белого дома, и т. д. А «подставила» родная дочь, 27-летняя Эшли, засветившаяся на потреблении наркоты.
Ну, если тебе так невтерпеж, внюхай себе тихонько дома, благо не в однокомнатной коммуналке с родителями живешь! Нет, выступила публично на частной вечеринке («пати») в штате Делавэр, воспетом еще Фенимором Купером, как там белые люди отучали индейцев от привычки снимать скальпы, очень вредной для здоровья облысяемых таким макаром.
И, видать, кокаинолюбивая Эшли выступала до полного улета, потому как некий «друг» снял об этом видео длиной в целый школьный урок – 45 минут, из которого показал лишь несколько минут журналюгам газеты «Нью-Йорк пост», предлагая купить всю запись.
Правда, приобрести компрометирующий материал издание не решилось. А вдруг невинная девушка докажет, что белый порошок был зубным и ей приписал доктор для внутренней очистки зубов через носоглотку!
Увы, по-любому, США – это, к примеру, не Россия, где сын зампреда может безнаказанно давить иномаркой кого хошь. И тем более не Украина, здесь сынок прызыдэнта мажорит не по-децки, а дочка премьерши рассекает на супербайке с иноземным убощем-мужем, 40-летним придурком-рокером. Наркота-татту-пирсинги... Дерется с ментами...
В Убунди это в порядке вещей, а вот в цивилизованной стране – мало не покажется при малейшем неподобающем поведении начальских отпрысков. Вспомним хотя бы, как Буш отмывался после того, как его дочь Дженна попыталась в возрасте до 21 года в баре попить пивка. Ей там не хватало всего-ничего месяцев, но закон есть закон, и еще пару лет даже после совершеннолетия дщери Жоре припоминали это пиво при каждом случае.
Пикантность же ситуации Джо Байдена обостряется тем, что он сам во многом попал в Белый дом на волне бескомпромиссной борьбы с наркоторговлей, иначе смог бы сейчас спокойно понтоваться законодательной инициативой о легализации кокаина. А так к нему неуклонно приближается известный пушной зверек.
... Из уважения к Джо делюсь с ним отмазкой: таким яростным борцом с зельем он стал еще и по личным мотивам – как любящий безутешный отец, страдающий из-за дочки, невинной жертвы этого Зла.
Насчет сетевого маркетинга и всяких там коммивояжеров. Ситуация. Сижу на работе (менеджер по продаже компьютерной техники). Уже трех коммивояжеров из серии "здравствуйте! у нас акция..." отправил в пеший эротический тур, читааю новости. Открывается дверь, входит парень. Краем глаза замечаю у него пакет как у бродячих торговцев. Показыываю рукой - Спасибо, нам ничего не надо! Человек, не доходя до стола, резко останавливается, как будто натолкнулся на стекляннную стену и произносит: - Да! Да вы... Да что такое!!!! Да я не предлагать... Да вы что! Сговорились... Мне просто драйвера нужны... (при этом показывает то ли модем, то ли еще что подобное устройство (не суть важно). На мое предложение о помощи - махает в сердцах рукой и уходит.
Когда сыну было 10 лет, он простудился и мы никак не могли сбить температуру. Врач выписала лекарства и посоветовала-если температура будет держаться, поставьте мальчику свечи. Когда врач ушла, сын спрашивает: Мама, а что это за свечи? Я объясняю: Это специальная маленькая свечка от температуры, она вставляется в попку. Сын с округлившимися глазами: И ГОРИТ?? Прошло 5 лет, а я не могу без смеха вспоминать эту историю, особенно, когда думаю, как это представилось 10-летнему мальчику.
Истори произошла 20 лет назад, когда еще пионеры, октябрята и дедушка Ленин. Забираем с мамой младшего брата (4 года) из детского сада. По догоре ребенок спрашивает - Мама что такое мил? Мама начинает обьяснять мил тебе человек, нравиться хороший. Брат перебивает - Нет мам не мил а МИЛ!!! Вобщем в течении 10 мин мама пытается обьяснить что значти мил, а ребенок психует и твердит свое не мил а МИЛ!! Вобщем уставшая мама говорит давай сынок придем домой у папы спросим он наверно знает что такое мил... Дальше идем молча брат обижен что его не поняли мы с мамой пытаемся отгадать эту загадку. Вдруг брат нас обгоняет встает перед нами и с таким пафосом громко говорит. -МИЛ на земле! и МИЛУ МИЛ!!! Ну не выговаривал ребенок букву Р!!!
Дочь-семиклассница: - Пап, вчителька литературы рассказала, что Гоголь переписывал свои вещи по 8 раз. А ты по скольку? - 1. - А почему не 8? - Не поможет!
Наполеоновский план чествования Кутузова. Отцы города обсудили, как будет отмечаться 200-летие Отечественной войны 1812 года. “Необходимо закупить зарубежные фильмы об этом периоде в истории Европы и показывать их с нашими комментариями”, — заявил Лужков. Руководитель департамента международных связей предупредил мэра, что в зарубежной историографии патриотизм русского народа не представлен должным образом. Поэтому нужно активизировать работу с послами и дипкорпусом по доведению до них достоверной информации о войне 1812 года... http://www.mk.ru/blogs/idmk/2009/03/19/mk-daily/400219/
В середине 90-х сын "фанател" за "Спартак", ходил на все их матчи. Однажды играли с французами, и он попал в телекамеру. Смотрим репортаж по телевизору - ждем его появления на экране. А на трибунах без конца звучит незнакомая мне "кричалка" - обычные-то я и до сих пор помню. Оказалось, гостей столицы приветствуют, напоминая им о 1812-м годе....
Предлагаю дешевый, но эффективный способ "доведения" иностранцев: пусть под окнами, например, французского посольства штук двести "наших" орут с утра до вечера:
Сегодня подъезжаю к маркету за покупками, со мной дочь(4 года). Поставил машину, вытащил дочу. Пока закрывал машину, она ломанулась к магазину. Кричу:-Стой! Пропусти машину! Остановилась, приговаривая:-Давай езжай, езжай... КОЗЕЛ! Оборачивается ко мне:-Да, папа? Нарьянмарский хохол
Из детских заблуждений: В детстве мама коротко рассказала мне историю Иисуса Христа, конкретнее - что касается его распятия и воскресенья - о том, как камень был отодвинут и гробница пуста, если не считать ангела, который и сообщил, что Иисус воскрес. Т. е., никто не был свидетелем его воскресенья, все присли уже пост-фактум. Поэтому я думала, что на приветствие "Христос воскрес!" надо отвечать: "ТАИНСТВЕННО воскрес!"
Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.
Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.
Краткая предыстория экономики говна
Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды. А потом прошло несколько тысяч лет.
Говно как продукт
В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.
История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.
― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.
― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!
― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.
Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.
И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.
Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.
Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.
Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.
Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.
Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.
Перепозиционирование говна
В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.
Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.
Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.
Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.
Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.
К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.
Часто задаваемые вопросы о говне
Почему говно выгодно? Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.
Почему полное говно выгоднее обычного говна? Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.
(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)
В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!
Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства? Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.
Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу? Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.
Но кто-то все еще недоволен? Да.
Недовольное говно
Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.
Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете «Железнодорожник». Конечно, все ему враги. И даже работая в газете «Железнодорожник», он то и дело пытается закончить заметку словами «я ― гений». Это самое «я ― гений» ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования полагает творческой свободой.
Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар.
― Мне сегодня не пишется.
И смотрит жалобно.
Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое говно. В конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови перед этим высосут немерено.
Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не выебываются, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: «Ведь ты же профессионал», «Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию», «А потребителям нравится! », «Я тебя понимаю», «На тебе же кредит висит», «В качестве личного одолжения» и «Сам ты говно». Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.
Отрицательные примеры: журнал «Новый очевидец», «Радио Станция», старый Men’s Health, Тарковский, Франц Кафка. Положительные примеры: журнал GQ, «Радио Шансон», новый Men’s Health, Уве Болл, Дарья Донцова. Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.
Техника безопасности при работе с говном Для работников умственного труда
1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.
2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).
3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.
4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.
5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.
6. Не унывайте.
7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.
8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.
9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.
10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.
Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно. Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.
Наверное, глупо писать, что я никого не хотел обидеть, но это действительно так. Я очень давно не брал в руки журнал GQ, так что не могу объективно судить о его качестве (и, кстати, не сужу), и с интересом отношусь к Николаю Ускову, дай бог здоровья его кумкватам. Текст написан в психотерапевтических целях. Не помогло. Но см. правило #6!
"Одесский юмор оказался не таким милым, как его воспевают..." Основная N 3 от 21.04.
В августе 1993 отдыхали там по путевке. Впечатления незабываемые.
Смех начался на Киевском вокзале. Соседи массово посещали тогда столицу: с утра продавали продукты, покупали какую-нибудь магнитолу, и вечером обратно. В полночь, громко гудя, к перрону подается состав, но плотно ЛЕЖАЩАЯ на платформе толпа лишь лениво поджимает ноги!
Пассажир предъявляет билетик, с понтом следует к задней площадке. Открывает окошко у туалета, и с платформы ему головой вперед подают тела: вброс - три секунды! Проводник глянул "ленивым глазом", собрал по $10 и ушел. Незабываемая ночь - подобное я испытал однажды в походе: в кузов ГАЗ-66 набилось 18 человек, у каждого по два рюкзака...
В доме отдыха чудеса: воду подают два часа в день. В туалетах холмики, при попытке смыть их в один прием ("разом наср... богато") наглухо засоряются трубы. Хозяйка отпирает дверь, мы входим - и видим ПЛАМЯ НА ОБОЯХ!!! Удивительно, бумага не обугливается - но огонь отнюдь не "благодатный": просто вверху очередной засор, струйки замкнули скрытую проводку...
От Черноморки до города - час в переполненном трамвае. Мертвый стоя ехал до конечной...
Были смешные моменты. В парке, где батарея морских орудий, заговорились на ходу - вдруг догоняет женщина: извините - простите, ваш мальчик там висит на бронепоезде! Балбес 12-ти лет влез на крышу музейного поезда, побегал и стал спускаться между вагонами. Висит на руках над буфером - прыгнуть страшно, кричать стыдно. Посмеялись, сняли.
Но самая большая одесская хохма - до сих пор перед глазами: в день независимости Украины посреди Черноморки от души украсили желто - голубыми знаменами... ПАМЯТНИК ЛЕНИНУ!!!
«... из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина»
Как частенько случается в детском саду? СтОит какому ребятенку принести чего звучного и красивого, по мнению коллег просвещенной средней группы, например, «Вовка-морковка!», как эта кричалка становится на полдня достоянием всей группы. Пока не выступит воспитателка, доведенная до педагогической истерики, с типо «Йоб вашу мать мать, ублюдки... сцуки... падлы! Не заткнете йэбалы – порву нах..» и т. д.
Аналогичный случай в нашем колхозе – КиО. Кто-то выступил о самом родном – большом белом друге, с которым его жопа часто встречается – унитазе. И пошло-поехало: всем миром навалились на унитаз, даже стали присылать фотографии Друга, интерьера отхожего места...
Что ж, и у нас этих есть. Правда, не моя, так редакционная байка, которую поведали издатели газеты, с которой сотрудничал.
Один журналюга принимал по телефону важный материал из другого города. Е-мейлов тогда не держали, никаких тебе навороченных iPod’ов с двумя, тремя и т. д. D и в помине не было. А просто настенный дубовый аппарат из эбонита скромного сталинского черного цвета.
Связь тогда былп известно какая, может, где-то на линии еще с времен военного лихолетья лежал тяжело раненный герой-связист, зажав зубами порванные концы.
В общем, стоит бедный журналюга, прижав плечом тяжелую трубку к уху, ловит сквозь трески линии и стоны героя-связиста важную информацию, застрочивая её в блокнот.
А коллеги решили над ним подшутить. Он совмещал скромную журналистскую работу с большим успехом у женщин. На этот счет высказывалась одна нескромная гипотеза. Первопричину успеха, по мнению коллег, решили явить народу.
И во время важного разговора на нем просто спустили штаны и трусы, он ничего не мог поделать, и вся редакция, вплоть до вызванных куръеров, смогла оценить его Сокровенное, пока заботливо не сжалилась ревнивая секретарша, восстановив статус-кво, чтобы бедняга не простудил Сокровенное или кто его не снасильничал.
А вот месть потерпевшего была несимметричной: он нанес портрет главного обидчика на Главную Приёмную Площадку единственного редакционного унитаза, и дружный коллектив испражнялся тому в лицо, а, спустив за собой воду, мог посмотреть в умные, проницательные, немного усталые глаза коллеги.
Звонят в трубку домофона на днях, пьяный голос - Открой дверь. Спрашиваю - К кому - К Генке Это мой сосед-одноклассник этажом ниже - Ему и звони. Ответ меня порозил. - А он не отвечает.
Все начнется с непринужденного общения в локальном быдлохабе, после чего она предложит встретиться и даже приедет из своего Засранска-151 в Москву. Всякая подмосковная шлюха, которую переебало пол-деревни, хочет уехать в Москву вместе с Вадиком, и устроить себе хорошую жизнь. А сейчас я расскажу по-порядку, что тебя ждет. Сначала ты будешь встречать ее электричку на Казанском вокзале. Электричка будет запаздывать на несколько часов и ты проведешь это время на улице при десятиградусном морозе. Наконец, она приедет, и ты отметишь, что она одета, как самая дешевая шлюха своей деревни. Ничего не поделаешь, придется вести это создание из коровника домой, где уже приготовлен «романтический ужин», и отпаивать глинтвейном. Но шлюха не замерзла, ибо лимита умеет, как бы, инцистироваться и стойко переносить неблагоприятные условия внешней среды. Маша (назовем ее так) по приходу к тебе домой, будет играть стандартную роль скромницы, после чего, ночью изнасилует тебя своей огромной разъебанной всеми гопниками своей деревни пиздищей. Не исключено, что ты получишь какое-то неприятное венерическое заболевание и лечение будет не менее неприятным, чем секс с Машей. С утра она будет вести себя, словно вы уже расписались и потребует срочно на ней жениться, особенно после того, «что было этой ночью» (к слову, ты так и не эякулируешь, а эрекция пропадет через 15 минут по той простой причине, что навоз не располагает к сношению).
Если ты откажется это делать, то она пригрозит приездом ее ебарей, которые изнасилуют всю твою семью, а квартиру сожгут. Ты скажешь ей, что тебе надо подумать, а она, в свою очередь, даст тебе на раздумья несколько дней, в которые ты будешь водить ее по относительно дорогим ресторанам, катать на такси и устраивать экскурсии по той самой Москве, о которой она мечтала с самого рождения и о которой ей рассказывали родители. Приготовлю тебя к тому, что шлюхи из коровника не приучены к хорошим манерам, и не удивляйся, если она смачно перднет после сытного ужина в каком-нибудь «ГлавПивТорге» и скажет, что ей надо прочистить пукло в сральнике. Это только начало, мой наивный друг.
Когда твоих карманных денег не будет хватать на эти самые рестораны и поездки на такси, она скажет, что ты — нищее ничтожество, и если ты не продолжить работать по программе «такси-ресторан-экскурсия-магазин одежды», она вызовет всех своей ебарей и они, как уже было сказано, анально покарают тебя. Ты уже подумываешь над тем, чтобы обратиться в милицию, но она, будто читая твои мысли, говорит, что ее дядя — участковый в своей деревне. Ты понимаешь, что ты под колпаком, а рядом с тобой находится омерзительная шлюха, которая будет использовать тебя до последнего.
Ты начинаешь задумываться о том, что завтра приезжают родители из Турции, на отдых в которой они зарабатывали непосильным трудом, работая на 9 работах и тебе надо будет объяснять, что за два дня ты потратил 5000, которые тебе были выданы на пол-года. Более того, тебе придется объяснить, что теперь разукрашенная макака, от которой стойко воняет навозом, будет жить в твоей квартире, и тебе придется выдавать ваши отношения за «кристально чистое чувство».
Ах, да, о сексе можешь забыть, потому что ее не устраивает твой микропенис, и приготовься (а главное, приготовь родителей) к тому, что у вас дома будут часто появляться накачанные веселые парни, которые будут без лишних слов, в уличной обуви проходить в твою маленькую комнатушку, где которой висят постеры с Конатой, и трахать твою «девушку» в жопу до тех пор, пока анальное отверстие не станет в диаметре больше среднего апфельсина.
Хочу сразу предупредить, что это отродье из коровника в грош не будет ставить твоих родителей и будет заставлять их ей готовить, убирать за ней и стирать обспермленное белье. В один прекрасный момент, ты поймешь, что рядом с тобой находится животное. Животное, которое было рождено в навозе и которое сможет выжить в самых сложных ситуациях. А ты? Ты ничего не сможешь с этим поделать и будешь проклинать тот день, когда ты засунул свой девственный хуй в это огромное зияющее отверстие.
В скором времени, она скажет тебе, что беременна, и тебе придется принять отцовство и воспитывать высерка одного из гопников. Когда ребенок начнет шевелиться, она уедет в свою деревню, чтобы в навозу отложить яйца, из которых вылупятся такие же здоровенькие, краснощекие и наглые сучата, которые будут изо всех сил покорять столицу нашей необъятной родины.
Обратно она приедет, держа на руках ребенка, обернутого в одеяло, и измазанного в навозе, который, по мнению лимиты, сохраняет тепло лучше всякого термобелья. С момента, когда она переступит, you have no sleep, потому что подрастающий ребенок будет постоянно хотеть жрать, он будет жрать безостановочно, чтобы запасаться питательными веществами, посворее вырасти и захватить столицу. Прости, забыл сказать, что это чудесный розовощекий мальчик.
У лимиты ускорено взросление, и уже через несколько месяцев он будет ходить по квартире, рвать обои твоих родителей, срать по углам и требовать «Яги», в то время, как мамаша будет умиленно улыбаться и гладить его по головке. Твои несчастные родители закроются в одной из комнат и будут тихо плакать от безысходности.
Рождение ребенка не отменяет частых визитов накачанных пареньков и анального секса. Скоро она сообщит, что опять беременна и все повторится вновь. Все деньги будут уходить на ее безвкусные наряды, которые теперь покупаются в более-менее хороших магазинах и на ее спиногрызов.
Все это будет сопровождаться постоянными скандалами, инициатором которых будет выступать твоя женушка, она будет бить твоих родителей и демонстративно звонить главарю местной банды, плача в трубку о том, как плохо ее тут содержат.
Однажды ты не выдержишь и выйдешь из дома, погуляешь по зимней Москве, посмотришь в пасмурное небо, с которого падает крупными хлопьями снег, и прыгнешь с моста прямо на проезжающую электричку. На лобовом стекле будет написано «Засранск-151 — Москва».
Как говорят англичане, стиль - это сам человек. Ясным мартовским днем, около полудня, иду по дорожке между сугробами. Дорожка довольно широкая, два человека вполне спокойно могут разойтись. Навстречу покачивающаяся мужская фигура "хорошо отметившего" что-то человека движется по синусоиде. Разойтись при такой траектории весьма проблематично. Проще всего ему было бы остановиться и пропустить меня. Но не может же джентльмен заставлять даму обходить себя! Он меняет "направляющую" своей синусоиды и движется навстречу, уже иногда залезая на, к счастью, невысокие сугробы. Из-за неровности оных чуть не упал, как раз на меня, но удержался на ногах, и, миновав даму, уже спокойно побрёл далее. Есть ещё настоящие мужчины!
Вдогонку к 1 Апреля. Вспомнил такой розыгрыш. Подходишь к жертве с утра и говоришь: - Я тебя сегодня разыграю, только я еще не придумал как. Он целый день ходит напряженный и ждет розыгрыша. А ты ничего не делаешь. Вечером он подходит к тебе и говорит: - А ты меня так и не разыграл. А ты ему говоришь: - Ты целый день ждал розыгрыша, а его не было. В этом и состоял мой розыгрыш!
Разговор нескольких человек. Девушка рассказывает каким бизнесом выгодно заниматься."Сейчас очень выгодно продавать редкие виды животных богачам. Продал вот такую зверюшку (руками показывает размер 10-12 см) - и получил 2 млн.". Спрашивают её: "Кого например?". Девушка: "Ну тигров например!" Девушке: "А где их брать?". Она не реагирует на вопрос и продолжает дальше рассказывать о способе быстрого разбогатения. Её спрашивают: "А где их брать? Покупать в зоопарках и перепродавать дороже?". Она смотрит на всех таким взглядом, дескать вы дибилы такие, нечего не понимаете: "Ловить!". Вот эта фраза всех просто наповал сразила. Потом ещё долго угорали! Вот это яркий пример ума блондинок! Но девушка сама-то главное не поняла, что сказала глупость такую! До сих пор нас отсталыми считает!
Сомалийские пираты захватили немецкий танкер в Индийском океане.
Собственно имтория на этом и заканчивается, а начинаются размышления. ООО "Сомалийские пираты" недорого отмоют крупные суммы или обаниличат ваши средства под небольшой процент.
Мне кажется что скоро такие растяжки по всему миру появятся.
ххх: завтра опять к 9.00 на работу... ууу: как я вас понимаю... ххх: нет, не понимаете. ууу: прекрасно понимаю. ххх: да у вас даже работы нету! ууу: вчера была...
Преподы люди весьма интересные, каждый конечно со своими заморочками. Вот один из таких случаев. Приходит студентка к преподавателю по физике (старший мужик между прочим) ну и начинает на жалость давить, мол она мать-одиночка, то да се, времени на подготовку к экзамену не было... На что препод отвечает: "Хм, мать-одиночка говоришь, а раньше это курвой называлось."
На работе чертил эскиз и отвлекся на разговор по телефону, потом долго икал свой карандашь, которым чертил, все вроде обыскал, но ненашел и в чуствах спрашиваю у сидящей на против симпатичной колегии не виделала ли она мой карандаш? Поймал критичный взгляд, пауза и язвительные слова: - За ухом. Ну куда мы без женщин, все бы растеряли и ничего не нашли! :)
Вчера закончил своё переобучение по вопросам безопасности БДД аттестацией на механика и лица, ответственного за БДД(работаю в школе). Аттестация в Бурге, в соответствующей госконторе. Накануне готовился три дня, несмотря на законченный автомобильный институт и пять лет по специальности в армии все равно было немного жим-жим... На комиссию заходили по три-четыре человека, примерно из одинаковых организаций с небольшим количеством техники. Отстрелялся первым и досрочно, как оказалось, после нового года я пока единственный такой досрочник. После проверки данных, которые пойдут в свидетельство, мне показали первый лист протокола, в последней графе которого у всех восьми человек стояло НЕ АТТЕСТОВАН. Все - механики... Попросил ещё раз взглянуть, чтобы прочитать организацию, в которой работают эти мОзги. Все из одной конторы - ГАРАЖ ПРАВИТЕЛЬСТВА СВЕРДЛОВСКОЙ ОБЛАСТИ... Видимо халява не везде канает...
10 апреля izvestia.ru отожгли в статье о корректировке Уголовного кодекса Госдумой, касательно ужесточения наказания за хранение фальшивых денег. Цитата: "Проверять деньги придется более тщательно, используя все органы обоняния". Любопытно, сколько же органов обоняния у известинских журналистов? Или они инопланетяне с тремя носами? Да и что они там вынюхивать собрались? То, что деньги не пахнут, известно еще со времен Веспасиана.
из вчерашнего >>> Прибегает мадам и спрашивает: Do you have eggs? (У тебя яйца есть?). ... И внутренний голос сказал мне: Поручик, молчать!!! >>> вспомнился такой вот анекдот, похоже, придуманный моим приятелем Питом.
поручик Ржевский откуда-то узнал поговорку don't try to teach your Grandma to suck eggs (не учи бабушку высасывать (птичьи) яйца - не учи ученого, не учи батьку е.. ся). Ну и в собрании вздумал ее пересказать, но чтобы не было двусмысленности, рассказал по-английски вот так: don't try to teach your Grandmоther to suck balls (а вот balls - это уже совсем другие яйца). а товарисчу Васе - аффтару вчерашней истории, следовало бы знать, что то что у него между ног - это вовсе не eggs. Хотя, если в голове опилки... кто знает.
Как и полагается в Пасху (19.04.09) поздравил всех своих друзей с праздником, и виртуальных тоже. Сегодня 22.04.09 захожу на Одноклассники.ру и читаю сообщние от моего однокурсника - "Воистину воскрес!". Начинаю прибывать в неком шоке - "Сегодня, в день рождения Ильча получить такое сообщение!!!" Зюганов наверное был бы счастлив. =))) Оказалось у приятеля все эти дни был отключен интернет, а он, как человек аккуратный, не мог оставить без внимания моё поздравление. =)
В Сухуми оказался по общему делу с одним крутым бизнесменом, лицом кавказской национальности. Как говорится – с гор он уже спустился, и не просто передвигается на двух ногах, а с европейским лоском: запонки-пиджак-галстук-штиблеты-носки-солнцезащитные очки - в тон. Однако русский у него еще с сильным горным акцентом, но вдруг, после очередного «мамой клянусь!» - на несколько минут переходит на чистейший немецкий... Блин! Остатки дивизии «Эдельвейс»? В горах люди хорошо сохраняются!
Увы, оказалось проще: четыре года учился в Немеччине в университете, пошел в прыймаки к немке. Устроив свою и её личную жизнь, на этом не остановился: по доброте душевной взял на себя заботу и об её одинокой подруге, избавив фроляйн от одинокости. Все бы ничего, однако однажды в самый разгар этой бескорыстной заботы нагрянула благоверная. И так была в теле, а когда взбухла, то еще сильнее увеличилась в габаритах, подняла на него могучую руку и обозвала «русише швайн» (русской свиньей).
Ну, пару увесистых тумаков он перенёс как должное. Но кровное оскорбление,- если б там армянской, грузинской или еще какой свиньёй – ладно. Но русской! Цэ вжэ ващэ! В нем взыграла восточная абыда и генетическая савецкая гордость победителя. Не сиюминутная – над подругами, а историческая - в Великой Отечественной войне, и он отфиздил обеих германок, шоб не забывали, кто победил в 45-м.
... Дальше я такие неполиткорректные речи слушать не стал и сухо попросил вернуться к нашему делу. Хотя потом пожалел, что погорячился: думаю, упустил немало смешного для «Анекдотов из России».
""Из реальной жизни: совпадение фамилий и должностей по Фрейду. Председатель антидопингового комитета Дурманов, начальник подмосковного водопровода Канава, депутат одного из заксобраний Мария Каннабис. Из нового: вчера сообщали, что в Италии дело по факту инцеста будет вести прокурор Педро Порно... Без комментариев."" в Карелии некоторое время служил начальником таможни - Побирухин....
Живу уже некоторое время в USA в штате OH. И вот, произошел со мной такой курьезный случай. А дело было так. День был солнечный, радостный, и я решила прогуляться в оранжерею за фикусом. Давно купить мечтала, а за одно решила устроить себе День Релаксации, то есть полного отдыха от всех дел и проблем. Часа через два, посетив уже парочку оранжерей, добралась до третьей, любимой. Хожу, любуюсь на фикусы с кактусами в горшках живописно расставленные там и сям, прикидываю в уме, а почему собственно фикус, может кактус купить, и загляделась на один такой миленький, пушистенький с колючками. Я слишком увлеклась и видимо потеряла бдительность. И вот, я уже стою, истекая кровью, и пытаюсь понять, что же только что со мной произошло-то. Только тут, я замечаю, прямо передо мной, в проходе, ни чем не занятый черный здоровый крюк. В соседнем ряду безмятежно возится одна из работниц оранжереи, наверно пересаживая как раз, снятый с этого самого крюка фикус, ползу к ней по проходу, в луже кровищи и цепляясь за невинные фикусы и кактусы, - Please, help me! До приезда 911 меня успели оперативно отмыть, и им уже не было так страшно, как тем, кто меня нашел посреди цветочков. С этого момента меня посылали и пытали одними и теме же вопросами по крайне мере три раза, пью ли, курю ли, когда были последние месячные. По поводу первых 2-х пунктов, я стояла насмерть, как Зоя Космодемьянская, накося-фикуси, кто ж им правду скажет, что касается последнего, то количество людей которым это было сообщено за короткий отрезок времени, не оставили даже слабой надежды ну хоть на какую-то видимость закрытости информации. 911, кстати, прибывшая всего через 7мин. , убедившись, что я их вижу и слева направо и с право налево, все-таки вежливо предложило отвезти меня в госпиталь, я вежливо отказалась. Дома одолевало единственное желание залечь немедля спать, но меня, изможденную, бессердечные люди насильно потащили в Emergency Care. Emergency Care тоже настоятельно рекомендовало госпиталь, чтобы залатать глаз, напугав последствиями в виде страшных шрамов Франкенштейна, это был веский довод, посильнее Гангрены и мы туда потащились. Оттуда, меня снова послали, только уже обратно домой, пообещав шрамы по любому, зашивай не зашивай, но вот если не зажмуриваться, то будет почти незаметно, внушил надежду приятный и очень обаятельный доктор, как успел отметить мой уцелевший глаз. Доктор так сочувственно-влюбленно на меня смотрел, что я невольно подумала, - Ну и фикус с ним, с этим глазом-то и, смирившись с неизбежным, отправилась обратно домой. За это время, мне 3 раза померили давление!!! Сначала 911, потом Emergency Care и, наконец, в госпитале! Пожалуй, это то немногое, что осталось во мне стабильно-хорошее, и то чем я еще могу гордиться. Круче всех оказался госпиталь, остальные и рядом не лежали. На каждый чих отдельная мед. сестра. Я лежу на каталке в ботинках, головка с заботливо заклеенным глазиком на подушечке, на запястье бирочка, с полной информацией обо мне, облегчающей опознание, если не дай Бог дело до морга дойдет, и даже с баркодом как на горшках с фикусами, подумаешь, одним фикусом больше, на указательном пальце прищепка похожая на бельевую с проводочком, что-то вроде градусника засунуто у меня под языком и инструмент, торчащий из моего уха, окончательно убедили, что обо мне здесь позаботятся, немного беспокоил размер заботы в $$$, но успокаивала желтая бумажка, выданная в магазине. Супруг мой героически сопровождал своего горе Кутузова, как армия полководца, по всем вышеперечисленным инстанциям и раз от разу "История моей болезни" становилась все красочнее. Ее уже знал весь мед. персонал, от Receptionista до доктора и начиналась она всегда так: - " Моя жена была в магазине, а там с потолка свисал КРЮК!!!. Можете себе представить!!! Эффект был всегда замечательный. Все ахали, охали и морщились, уставившись на меня. И я, такая нежная, должна была это все слушать!!! Он начинал рассказывать, а воображение уже услужливо рисовало отвратительную картину из фильма ужасов, мясная лавка с подвешенными, разделанными свиными тушками и один зловеще одинокий пустующий крюк, ожидающий свою жертву, то есть меня. Потеряв всякую надежду внести ясность, я начинала нервно хихикать. Супруг это объяснил очередному доктору посттравматическим шоком и мне на всякий случай вкалывают противостолбнячную вакцину, это чтобы мне не стало хуже. Наконец, все для спасения жизни пациента, было сделано, и прощаясь уверили, что это я еще легко отделалась, и вообще, я счастливая, стало как-то сразу легко и радостно от сознания, что сегодня я еще точно не умру.
Вот в таком приподнятом настроении мы вернулись домой, я тут же решила, что надо подстраховаться и закрепить действие сыворотки чем-нибудь еще покрепче, и уже по Кутузовски сверкая целым глазом, послала всех!!! Выгнала одного гулять с собакой, а другого на кухню стряпать ужин, а самa села за компьютер с единственным желанием выговорится. Завтра куплю газету, пресса должна знать о своих героях, а говорят у нас скучно!
Кутузов.
Поскриптум: Все зажило и шрама не осталось, и фикус все-равно потом купила, только в другой оранжерее.
Две истории на одну тему. Обе абсолютно реальные. 1. Эту историю мне рассказал один знакомый. Про то, как один перец учился ездить на машине. Дело было в пустынной местности, богатой степями. Учиться ездить его повезли в степь, чтобы он спокойно научился управлять машиной и при этом не боялся никуда врезаться, и никого задавить. Так вот, он в степи умудрился найти столб.
2. А эту историю рассказал по телевизору Михаил Евдокимов, светлая ему память. Про то, как он еще мальчишкой учился ездить на тракторе. Трактор стоял в поле. Его посадили в кабину, все объяснили, как управлять, какие рычаги что делают, и он поехал. Проехав два метра, он посреди поля въехал в какую-то канаву, откуда трактор потом вытягивали другим трактором, более мощным.
«Аристократия помойки Диктует моду на мораль.» С. Трофимов «Аристократия помойки»
Эх, и остра на язык Жуля-Тимошенница (народное погоняло) – за словом в бюстгальтер не лезет. Не зря же выросла на днепропетровском рынке «Озерки», а любимым занятием романтического детства была игра «в жопки»!
Вон зампред фракции ПР в Раде пан Александр Ефремов открытым текстом назвал пани Жулю базарной бабой (http://maxbiznes.ru/trade.html#nnn14970206). . А Жуля это тут же подвердила, когда впала в большую обиду на замглавы СБУ пана Валерия Хорошковского – тот устроил «маски-шоу» в «Нафтогазе», помешав, панимаиш, Жуле стырить каких-то 11 млрд кубов российского газа. Потерпевшая всердцах обозвала пана Валерия «напомаженным». Он в долгу не остался: типо, «базарной бабе больше нравятся грязные мужики».
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава майданным бабам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!