Самые смешные истории за месяц!

СВАДЬБА: КАК ПРАВИЛЬНО ПРОСПАТЬ ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ?

Признайтесь, первая брачная ночь у вас на самом деле – сто двадцать
вторая. То есть, у вас давно все было. Но! Все равно в эту ночь
осчастливьте друг друга. Пусть невеста изо всех сил крикнет: «Ой!!!» А
жених крякнет: «Оп-па!!!» На свадьбе молодым не нужно напиваться. А то
в первую брачную ночь жених окажется недееспособен. Собственно, он в
ЗАГСе уже и был таким: чтобы расписался, пришлось головой об стол бить.
Но это не беда. В первую брачную ночь жених может смело заявить, что он
этой ночью способен на все. Как часовой в армии. Есть, пить, курить,
свистеть, плясать и, не сходя с места, отправлять естественные
надобности в сторону противника. Пьяного вдупель жениха следует тащить
со свадьбы за ноги, при этом он должен издавать крики: «Брось меня! » А
невеста должна орать: «Русские своих не бросают! » Варианты поведения
жениха в первую брачную ночь: 1. Страстно швырнул невесту на кровать, но
промахнулся. 2. От волнения грызет ногти на руках и ногах. 3. В поте
лица толкает кровать, на которой невесты нету. 4. Не может найти
кровать. 5. Кровать нашел, но не смог на нее влезть. 6. На кровать влез,
но не смог на ней удержаться. 7. Отказ исполнить супружеский долг по
причине: теща свинью заколола не на свадьбу, а просто так. Психанула. 8.
На вопрос невесты: «Вспомни, когда ты меня в последний раз…» отвечает:
«Месяц назад. Еще два месяца свободен». 9. С диким воплем отчаяния
«Супружеский долг! Исполняется впервые! » встал и... вынес мусорное
ведро. Варианты поведения невесты в первую брачную ночь: 1. Сводит ноги
вместе, обматывает их скотчем и предлагает жениху все это дефлорировать.
2. Активно участвует в соитии с охами, ахами, стонами, визгом,
раскачиванием кровати и подбрасыванием жениха для встречи потолка с его
черепом. 3. Нечаянно совершает непоправимое – пих-в-пах. Со всеми
последствиями. 4. Во время акта внезапно вскакивает, бежит к замочной
скважине и… Есть! Своим глазом - на чужой глаз.
(с) Григорий Кофман

Ездюк

Есть такая поговорка – «До первой аварии ты не водитель». Какой глубокий
смысл заложен в ней. Действительно, получив права и через какое-то
время освоившись на дороге, ты понимаешь – как ты крут! Все вокруг
козлы и пи..расы. Ну х.ли тут осторожничать – дави тапочек в пол!..
Мдя. До поры, до времени. И я таким был: Стоять в пробке мне наскучило
сразу, поэтому я решил вырулить на трамвайные пути и, как это делали
многие, прошуршать сразу до светофора. Выехал, встал колесами на рельсы
- лечу, а впереди оживленный перекресток и трамвайная остановка. Метров
за пятьдесят тронул слегка педаль тормоза – ноль реакции! Надавил
сильнее! Пипец! Машину бросило влево, я руль вправо, и закружило меня
словно в танце… Спас меня снежный бруствер, который я разметал рядом с
остановкой. Все произошло в считанные секунды, но я до сих пор помню
каждую. Мне повезло. Повезло еще в том, что, вскоре загорелся зеленый
свет, и я поспешно свалил.
Смешного в этой истории мало, разве, только то, что я, такой крутой,
банально обоссался и поехал менять портки домой.
P/S
Думаю, некоторым, с остановки, тоже пришлось пойти домой.

Я вот закурил недавно, проблемы. От разговоров перекуривающих вокруг
студентов настроение поднялось:

Парень, девушкам: "Да она оторва, беспредельщица! Мужику на двадцать лет
старше нос сломала! Мужик нормально подошел, нормально спросил - ну чо,
сука? - а она ему бац в нос!"

Девушка, девушке: "Нет, ну я в этой ситуации ему бы тоже не дала. Ну, в
глаз получила бы, конечно..."

Парень, девушке: "Нам задали слоган рекламный, ну я и написал - Вы не
любите собаку вашего соседа? Мы изменим ваше отношение к ней. Отдел
специальных заказов ресторана корейской пищи... Так она, дура, мне
двойку поставила, длинно говорит и было похожее про кошку - а я ее вчера
саму с собакой на поводке видел!"

Смешанная компания: "Она немецкий факультативно начала учить, пошла для
практики на немецкий сайт знакомств, ну и нашла парня интересного. А по
анкете видит, он на литературе помешан. Она возьми и ляпни, что любит
Будденброков. А это, оказывается, его любимая книга. Теперь перед чатом
она конспекты пишет, штудирует Будденброков на языке оригинала..."

Читатель, проголосуй за! Это же аплодисменты нашим студентам, а не мне
:)

Вредный совет.
При прохождении медицинской комиссии в военкомате достаточно сложно
прикинуться дурачком, чтобы откосить от армии... однако прекрасно
работает другой вариант. Идете в психоневрологический диспансер за
справкой о полной вменяемости, необходимой для приобретения личного
огнестрельного оружия. Там на приеме время от времени становитель слегка
невменяемым (делаете злые глаза, и как-бы сдерживаетесь). Заключение
практически любого врача будет гарантированно отрицательным - спавку вам
выпишут. Останется только представить ее в военкомат, и атомата вам не
видать )))

привет! у нас около лифта кто-то повесил объявление "на девятом этаже
сидит кошечка и мяукает' и внизу детским почерком приписано-Это Пуся!!!!

Как говорится, из песни слов не выкинешь В Белоруссии среди работающего
населения устойчиво присутствует мысль о том, что они в отличие от
«россиян» работают лучше, делают все качественнее и порядка у них
больше.
Казалось бы – не смешно? А я уже год смеюсь.
История 1. Купила на строительном рынке стройматериалы, нашла
грузовичок, чтобы эти материалы забрать в нескольких местах и довезти до
квартиры. Водитель попался странный – все время кричал, бегал около
грузчиков, размахивал руками, всех торопил – в общем активный товарисч.
Наконец надоело это мне. Спрашиваю: «Чего раскричался-то? » В ответ: «Я
привык работать, чтобы все четко было! Это там у вас в России сплошное
раздолбайство, а у нас здесь ух… Мы тут… Да Вам до нас…» Короче, глохнет
он в ста метрах от последнего склада за 30 минут до закрытия оного. А
надо плитку грузить, руками не перетаскаешь. В общем 15 минут мы с мужем
охреневшие слушали, как этот водила пытается найти напарников, которые
сейчас быстренько «подскочут», как пытается с пинка завести машину. В
общем, мой кряхтя залез под это чудо автопрома, завелся драндулет –
плитку погрузили, отвезли. При этом мой сказал водиле, что надо бы
все-таки починить машинку-то, долго не пробегает. Встретились мы
случайно месяца через три. На вопрос «Машину то починил? » Ответ: «Да
ездит пока, чего ее чинить…»
История 2. Остались от ремонта батареи – новые практически, из только
что построенной квартиры. Решили продать за толику малую. Дали
объявление. Нашелся покупатель. Несколько раз звонил, обстоятельно все
выспрашивал. Приехал. Посмотрел. Начал торговаться. Объясняем, что в
России одно ребро продается по 10 долларов, а мы по 3 продаем. Не,
говорит, у нас в прошлом годе одно ребро 5 стоило, а вы по 3 продаете –
дорого. Торг – не удался. Уехал думать…
История 3. Предложили поработать директором. Пришла на собеседование. На
собеседовании поставили вопрос ребром «Вы возьмете на себя
ответственность?» Алаверды задаю вопрос «Так Вы ребята обрисуйте
вкратце, в чем эта ответственность заключается?» Получаю ответ «Нет, ты
сначала согласись, а потом уже мы все тебе расскажем.» Собеседование не
удалось…
История 4. Купили мебель – надо до дома доставить. Подскакивает
чудо-«предприниматель» и шепотом предлагает отвезти куда надо по сходной
цене. Договорились – «Все? – Мля буду, все. – Адрес знаешь? – Знаю! –
Цена такая? – Такая!». Ударили по рукам. Погрузили, поехали – с
полдороги началось нытье «Ой, а я не понял, я думал это тут рядом, а это
вон куда… Надо накинуть…» Доехали, нытье не прекращается… Пришлось
заставить мебель в квартиру занести и заплатить больше…
Мда… Вот такие они, братья наши – белорусы…

Наблюл я такую историю.
У меня под окном собрались деловые ребята (все подъехали на мерсах, бмв)
и что-то решают. Все в темных костюмах, начищенных туфлях и черных
очках. Лица у всех каменные, нахмуренные. Разговор видно серьезный.
Движения резкие. Кого-то посылают. Он убегает. Продолжают разговор.
Жесты становятся угрожающие (текст я через окно есстессно не слышу).
Через некоторое время видно что точки над "i" расставленны и все
поворачиваются уходить к своим машинам. Толкучка. Расходятся. Вдруг один
из них окликает другого и что-то говорит. Тот возвращается, наступает
первому легонько на ногу и не меняя выражений лиц оба расходятся по
машинам и уезжают.

У нас в службе эксплуатации не хватает техника (ну электрика там
всякая, сантехника). Открываю сайт по работе, ищу резюме. И вот что
выдается по поиску: ТЕХНИК ИСКУССТВЕННОГО ОСЕМЕНЕНИЯ
да еще с большим опытом работы! О КАК! :)))) Уже полчаса валяюсь под
столом :)))

«Контрольный звонок – в голову»
Понедельник, утро. Настроение, как «в понедельник, утром». Сижу, работаю
(абонентский отдел частной телефонной компании). Точнее сказать, создаю
видимость бурной деятельности (ВБД). Лишь бы никто не трогал…
Звонок. Да, слушаю. Технический директор Компании. Задача – отключить и
снять в офисе один служебный телефон. Лично, моя – сделать это по базе
данных, затем передать «указание» «технарям». Записал номер.
Отрапортовал: «Буе сделано!».
В голове лениво шевелится мысль – надо бы позвонить коллеге – абоненту.
Сообщить о снятии. Вдруг – не знает?
Набираю номер, долго не подходят… Может уже отключили? Не-е… Берут
трубочку.
Вас беспокоит начальник абон. отдела ТК. Это номер NNNNNNN. Да, он самый
– отвечает абсолютно незнакомый женский голос, «в возрасте»… Ну,
Компания большая, всех по голосам не упомнишь. Сообщаю: «Ваш номер
сегодня будет отключен и снят…». Кто распорядился? Технический директор,
Ф. И. О. И тут, я получаю «прямо в морду», просто, - «шквал эмоций»,
причем, «сугубо отрицательных»… Голос яростно кричит в трубку: «Жулики!
Капиталисты! Я так и знала!! Вы перепродаете наши номера по пять раз!!!
Я вам покажу «кузькину мать»!!! Я дойду до…».
Оп-пля. Это, что за чудеса? Со слов НАЧАЛНИКА, номер записан точно,
абонент подтвердил «идентичность»… «Шквал» не стихает… Потихоньку
начинаю соображать – неужели «Техдир» ошибся? Заглядываю в базу – так и
есть!!! Только на одну цифру, но «ка-а-акой эффект»!!! И, что ж тебе,
барану, не проверить это раньше??? До звонка…
42 минуты (засек) разговора превратили меня в то, что в народе
называется «выжатый лимон». И, «послать» - нельзя, и трубку бросить –
нельзя. Компания-то, частная… Дадут «под зад», «мявкнуть не успеешь»!
Двенадцатый «заход»: «Мадам-с! Наши искренние извинения-с… Ошибочка-с
вышла-с»…
Я знаю какие «ошибочки» вы с людями делаете!!! Все знаю!!! Не пройдет!!!
Ну, слава Богу, «затих тайфун»…
Да, хорошо денек начинается… Понедельник… Что, тут еще скажешь?...
Понедельник…

«Хороший след»

Сижу на работе (абонентский отдел частной телефонной компании). Тихо,
спокойно, абонентов нет. Класс… Перефразируя слова Ректора ВУЗа, в
котором я раньше работал (он, правда, говорил о студентах), данную
ситуацию можно описать словами: «Как хорошо было бы работать в
телефонной компании, если бы не было абонентов… Только, на хрена мы,
тогда, нужны???».
…Ну вот. Дождались… Заходит мужичок. Молодой, крепкий, явно «не из
бедных». На лице написано недовольство. Сразу ко мне (начальнику).
Излагает проблему… По разговору, ну, чистый «жлоб» (извини, Вова).
Проблема – не сложная, но, если абонент (даже, с таким напором), будет
решать сам… Не очень быстро решит…Ладно…Сделаем…. Настроение, почему-то
– по прежнему, хорошее. Поднимаю трубку. Один звонок, второй, третий.
Все, Владимир, Ваша проблема уже не существует! Смотрю на него, и не
верю своим глазам. «Жлоб» превращается в милейшего человека. Ну, просто,
достало его все! А вас не доставало обслуживание в аналогичных сферах?
Ни слова не говоря, берет свой «дипломат», достает из него бутылку
коньяка (хорошего). Поставив мне на стол, произносит: «Спасибо тебе,
брат». Володя, зачем? Я просто выполнил свою работу, которую и должен
выполнять, по служебной обязанности!
Володя посмотрел на меня и сказал всего два предложения:
1. Главное, это отношение (в общем- то, абсолютно верно).
2. Чтобы ты не делал, всегда оставляй за собой хороший след!
Впоследствии, я убедился, что обе фразы имеют «полное право на жизнь».
И, почти всегда, работают безотказно.
Спасибо, Вова!

ЕРМОЛКА

Ермолка, маленькая круглая шапочка, прикрывающая макушку,- своего рода
символ еврейской религиозности. Впрочем, евреям носить её не
обязательно, а гои (неевреи) имеют тоже право надеть ермолку, если
хотят. В знак уважения они нередко так и делают.

Например, на каждых выборах можно видеть нееврейских кандидатов,
выступающих в погоне за голосами в синагогах, надев ермолку.

А вот Папа Павел VI, посещая Израиль в 1964 году, на встречу с
израильским президентом Залманом Шазаром надел ермолку – в знак уважения
к президенту. А тот ермолку не надел, чтобы хоть чем не задеть Папу.

Газете «Джерузалем пост» напечатала статью об этой исторической встрече
и фотку, запечатлевшую президента и Папу. Ехидная подпись под фоткой
гласила: «Папа — тот, кто в ермолке».

© Алик, атеистюга

Навеяно историей - анекдотом Москва-Сити. Стройка. Идут два одинаковых
"таджика"-строителя, один другому прокричал что-то на своем чучмекском,
другой ему тоже что-то протараторил. Немая пауза. Потом один из них
говорит другому на ломаном русском:
- Слющай, ты откуда приехал, я вообще ни понэмаю, чито ты гаварищь!

Рассказал знакомой москвичке, на что она ответила буквально следущее:

- Я один раз видела в маршрутке как азер сказал вьетнамцу - понаехали
тут черти нерусские...

Правильно говорят - русский - это не национальность, а состояние души.

Один кавказец в Москве ресторанчик открыл. Назыается "Чайкофский". Его
спрашивают: "Почему не Чайковский?". Он отвечает: "Так ведь у нас чай,
кофе".

ВДОГОНКУ ДНЮ КОСМОНАВТИКИ

12 апреля 1961 года застало меня студентом 4-го курса в славной Пензе.
Теплый, солнечный день в городском парке. И вдруг тишину взорвал голос
Юрия Левитана – главного советского диктора военного лихолетья и после.
Стальным голосом он начал – «... сообщение ТАСС... Ррработают все
рррадиостанции Советского Союза...» Сначала – испуг: началась война? А
потом – «... саааавецкий человек в Космосе... бла-бла-бла...»...

Не откладывая в долгий ящик, мы всей студенческой компашкой принялись
праздновать полёт Гагарина в тот же день, продолжили на следующий. Как
говорится, сначала – хорошо сидели, потом еще лучше лежали... Секса в
СССР еще не было, и от чего понесла сокурсница Татьяна М., одна из
активных участниц празднования, так и осталось для нас тайной, лишь
потерпевшая горько заметила:
- Гагарин - полетел, а я - залетела...

Вестимо, товарищи в беде её не оставили, особенно, подозреваемые в
залёте, собрали денег на аборт. Однако коварная девица аборт делать
побоялась, деньги отложила на ребёночка, которого благополучно родила в
самый аккурат 12 января следующего года.

Мальчишка получился славный, и стал общим сыном нашего курса. Отбили
попытки декана выгнать молодую маму за аморальное поведение, выбили ей
комнату в общежитии, девчонки помогали по своей части, мы – по мужской,
в хорошем смысле – секса, повторю, в СССР тогда еще не было.

Фамилию мама дала сыночку свою, а графе «отчество» указала: Юрьевич. В
честь Гагарина, который оказался, пусть и очень косвенным, «отцом». А
один из подозреваемых настолько увлекся шефской помощью молодой маме,
что вскорости с ней расписался, и зажили они было дружной студенческой
семьей...

... Однако ещё у одного из подозреваемых появились серьёзные подозрения,
что ребёночек-то – его. Всякими там генетическими экспертизами в то
время не баловались, но если б таковые стояли на вооружении
дознавателей, вряд ли бы востребовались: малыш более чем очевидно был
похож на папашку, а когда тот привёз свои детские фотки в том же
возрасте, любые сомнения отпали.

Короче, он решил восстановить справедливость и стал добиваться, чтобы
Татьяна развелась и вышла за него. Увы, не зря, видать, наша героиня
оказалась тезкой пушкинской Лариной, запоздалый соискатель сердца, руки
и сына получил отлуп примерно такого же содержания:
«Но я другому отдана и буду век ему верна!»

© Алик, студент 1957-62

Навеяно историей про то что согласно милицейским сводкам у каждого
задержанного вора в кармане дежурный пакетик с героином.

После 2001, новый президент Молдавии, Владимир Воронин, объявил
беспощадную войну организованной преступности. Пошли массовые аресты.
Мало-мальски уважающие себя криминальные авторитеты ходили в одежде без
карманов, а если они были, их зашивали толстыми нитками. Было смешно
видеть как менты рвали нитки, подбрасывали пакетики с героином, а они
падали на пол. Под конец они просто запихивали героин в трусы. Ну а если
применялось оружие, то у всех убитых в руке была граната, причем Ф-1 в
смазке.

неделю назад: тихий весенний вечер. час ночи. я с бутылочкой шампанского
и ноутбуком устроился на кухне посмотреть фильм. щаззз...
под окном, на перекрестке, ночной ларек. естественно, молодежь из
пятиэтажек с другой стороны улицы по ночам тусит там. весна, гормоны
играть начинают. девки пьют. страсти кипят...
в общем, у меня что звук из бука, что звук из форточки - примерно
одинаковый. одним ухом слушаю приключения алетиометра и панцирных
медведей, другим - как "я ща те волосы повыдергаю, блядь крашеная!".
красота!
около трёх ночи особо громко разорались. вышел на балкон - картина
маслом: самую активную дЭушку три парня ногами посреди перекрестка бьют.
правда, не особо активно бьют. но все равно визгу - до небес. потому что
их еще девахи оттаскивают, а тех - их парни... представили картину, да?
моя нежная душа этого уже не выдерживает, и я холодно звоню в 02.
- доброй ночи. адрес такой то, пьяная молодежь дерется, спать
невозможно.
- сколько человек?
- ну в сумме около 10-15.
- спасибо, сейчас будем.

дальше я наливаю себе шампанского, закуриваю и иду на балкон любоваться
шоу.
полсигареты не успел выкурить, как прилетает с визгом тормозов 3 машины
ППС и зачем-то 2 машины ДПС. очевидно, по пульту у них цифра 10 проходит
как "массовая драка", вот они всех и дернули.

шум, гам, визг, ор. менты молодежь то разгоняют, то мордой в асфальт
кладут. добрые жители нашего района уже на балконы повылезали. кое-кто
орет "да вашу мать уроды заткнитесь спать надо на работу вставать!".
чере полчаса всех разогнали-утихомирили. думал - сейчас досмотрю фильм.
щаззз...
пьяная толпа вернулась на исходную позицию и вызвала скорую особо
побитому другу.
приезжает скорая. половина толпы хочет погрузить товарища внутрь.
половина - не хочет. шум, визг... представили, да? пара самых одарённых
открывают водительскую дверь и пытаются извлечь водителя наружу. мужик
спокойно даёт в табло ближнему активисту, и пока тот восседает жопой на
асфальте, блокирует двери.
толпа возбуждается. уже непонятно, что делать: или продолжать грузить
товарища в машину, или бить водителя? тяжелый выбор. скорая дает
подсказку: она холодно уезжает! полные непонятки.

всех спас продавец пресловутого ларька - он закрыл двери и выключил
свет. молодёжь поняла, что "тут рыбы нет" и потянулась искать бухло в
другие места. район снова тихо уснул...

ну и про то, как час назад у нас тут ментов били, и каким шоу это
закончилось, я потом расскажу. =)

Из передачи "Прожекторперисхилтон".
Иван Ургант:
- Общеизвестно, что Дмитрий Анатольевич Медведев – продвинутый
пользователь интернета.
Сергей Светлаков:
- Я тоже, особенно когда жены дома нет.

В Москве, в ЗАПОВЕДНИКЕ Коломенское, построили дворец "царя Алексея
Михайловича", который не имеет НИКАКОГО отношения ни к царю, ни к
истории, так, странный бетонно-деревянный (новое слово в технологии
строительства: с виду дерево, а основа - железобетон) новодел. Он стоит
напротив, или почти напротив, недостроенного медицинского центра,
"замороженного" в годы перестройки.
Правительство Москвы расставляет приоритеты!

У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в
Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в
Словакию.
Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...

И то и другое не моё.... да моим и никогда не будет! Цитирую дословно.

http://susanin.udm.ru/news/2009/04/09/96233

Татарский язык мог быть изобретен искусственным интеллектом Казань.
Татарстан. К такому парадоксальному выводу пришел молодой татарстанский
ученый.
О возможном нечеловеческом происхождении татарского языка пишет
Всемирный татарский сервер, ссылаясь на выводы начинающего татарского
психолога Галиева. Молодой специалист считает, что татарский язык
идеально математичен и нечеловечески рационален. И в этом мнении
сходится немалое число ученых, подчеркивается в статье. Отсутствие
родов, легкость образования множественного числа, закон сингармонизма,
отсутствие исключений в грамматических и орфографических правилах - все
это подталкивает к мысли о математической модели языка, передает
«116.ru». Язык производит впечатление некоего «скелета», который еще не
полностью оброс «мясом».
Так, если подсчитать количество букв в названиях цифр от 1 до 100, то
сумма оказывается наименьшей в татарском языке. Причем эта сумма
оказалась даже меньше, чем в эсперанто, искусственном языке, специально
создававшемся с соблюдением принципов простоты и экономии. Кстати,
согласно исследованиям ЮНЕСКО, в мире есть 14 языков, зная которые,
можно на две трети понять любого человека на земле. Среди них есть
единственный язык из тюркской группы - татарский.
| Татарстан, наука, общество

И сразу вспомнил я Начальника отдела (прошу прощение за сокращение
текста):

http://www.anekdot.ru/an/an0404/o040406.html#5

Нейтральный Туркменистан страна удивительнейшая, столица -Ашгабат....

... Но самым поразительным зданием в столице стоит признать Музей
Туркменистана...
То, что мне удалось увидеть и услышать в этом заставило забыть о
деньгах.
Во-первых, я узнал о том, что все туркмены произошли от Аллаха,
напрямую, минуя всяких посредников в лице Дарвина и его обезьян!
Во-вторых, все люди на земле, в свою очередь, произошли от древних
туркмен. Ну, тем, кому это нравится, могут считать, что они произошли от
обезьяны, но это величайшее заблуждение! Вот турки уже признали научный
факт своего происхождения от туркмен! Все серьезные строительные подряды
во всей стране отданы на откуп туркам, музей тоже они строили.
Разумеется, что при таком раскладе согласишься признать себя потомком
кого угодно, хоть чукчей или саамов.
В-третьих, сам Сапармурат Туркменбаши является самым, что ни на есть
прямым потомком того первого туркмена, что получился от Аллаха,
разумеется по мужской линии.
И это не шутки, эти абсолютно научные факты были доказаны молодыми
туркменскими учеными, каковые сразу из аспирантов были произведены в
национальные академики. Попутно, эти гениальные ученые доказали еще
несколько важных, для всего мира гипотез, например стало доподлинно
известно, что колесо и способ добычи огня с помощью кремня так же
придумали туркмены...

Без коментариев...

Лента.ру: Сотрудник "Комиссии по борьбе с коррупцией" попался на взятке
Ну что же, надо создать комиссию по борьбе с коррупцией в "комиссии по
борьбе с коррупцией.
Рекурсия, понимаете ли...

уже не надо самим придумывать анекдоты, достаточно просто включить ОРТ!
- вчера про кандидатов на выборах мэра в Сочи в программе Время :

- "кандидат Волочкова выбыла, и их осталось восемь"

сегодня: "из предвыборной гонки выбыл Лебедев, и их осталось семь"

- так это что, такая игра в 10 негритят???!!))

Ник, Стрелец

Брат купил макбук, в нем есть русский словарь синонимов, проверил на
слове "попа": зад жопа задница срака седалище попка попочка гузно жопка
тухес сиденье ягодицы мягкое место место пониже спины место, откуда ноги
растут сидальница сиделка багажник усест мадам сижу бампер жопочка жэ
пятая точка попец попунчик попца жопулька педачокс жолипец пердимонокль

Улётный день! – бесхитростная история. :)

Однажды, позапрошлой осенью, я с дочей - поехали в сад с утра пораньше –
копать морковь 3 сотки. День обещал быть солнечным и замечательным!
Остановившись у магазина, - доча пошла подкупить кой – какую жратву, я
сижу на Хонде – скутер, в солнечных очках, мимо проходит костлявая
девка, я ещё про себя подумала: «Ну,- чистая смерть» и так – то эта
«смерть» на меня посмотрела - я подумала - не к добру. Положив продукты
под сиденье - двинулись в «неизвестное».

Проехав половину пути по трассе, напичканную автомобилями, – несущимися
сломя бошку, мне, под очко, залетела, прямо в « зеницу ока» и вцепившись
- какая-то ерунда. Я мгновенно подумала: «Вот оно первое проклятие! ».
Едем дальше, думаю про себя: «Глаз не жопа – проморгается» - к вечеру.
До поворота, с основной дороги, остался километр езды.
Мы едем со скоростью  60 км в час, мимо проезжает фура, с
бесконечной задницей, -нас замотало не на шутку, тут же, вслед ей -
несётся ещё одна «Дура».
Отвернуть некуда, на обочине булыжники. Доча кричит: «мам, там ещё
третья мчиться!
Я подумала, вот оно, - второе проклятье « мумии». Не сбавляя скорости,
свернула на поворот в сады, - будь они неладны. Асфальт кончился, перед
глазами огромная хуерёбина и чтобы смягчить жопотряску, - я нажала ещё и
на передний тормоз, - забыв, что у моего коня силища неимоверная.
Проклятье сбылось, а ведь все годы до этого ездила, - хоть бы что,- ни
царапины.
Чувствую, что пробороздила своей красотой об что – то ужасное да и ещё
доча, на меня падая, - всем своим телом приштамповала меня в хуерёбину!
Я, будучи с остатком сознания, - подумала: - «Ни хуя себе,- морковь! »
 Конь валяется, доча в ужасе – глядит на меня. А ведь я себя не
вижу со стороны, зато смотрят плотники, - рубившие неподалёку срубы, -
похоже их парализовало от такого виража!  Не переживай, Люша,
мозги остались в котелке, переломов – кадысь нет – остальное заживёт,
хоть под фуру не засосало!
Я, тут же мгновенно встав на ноги, нашла свои солнечные очки и деловито
их одела, подняла своего «жеребца» и говорю дочке: «Поехали, зайка» - в
саду обоберёмся от грязи, да и конфуз какой - люди смотрят, не люблю к
себе внимание вообще, а в такие моменты особенно.  Люшенька моя
с полными глазами слёз и ужаса, - говорит мне; « Ма -ам, сними очки – -
стёкол нет, а я и правда нихуя не заметила, потому как вся образина в
крови, и ещё у тебя разрезана бровь до лобной кости 4 см, и кожа
открывается как глаз, и оттуда свищет кровь, и нос и подбородок получили
своё сполна.
Я подумала: «Вот оно – «три в одном» - проклятье мумии»  Тут
Достоевский спрашивает: «Что делать будем??? »  В больницу
зашиваться али как? Я ему отвечаю мысленно: «Доедем до дачи, там оставим
скутер и позвоним главе семьи,- пусть везёт нас нас в санаторий!
 Умывшись колодезной водой, я нашла изоленту, залепила
надбровный разрез и прилегла на спину, чтобы кровоток успокоился. Доча
разговаривает с огромным синяком на коленке, и уже рада тому, что с
лицом у неё всё в порядке, а то завтра на работу, а она кассир. Я ей
говорю; «Сейчас минут 15 полежу и пойдём покопаем морковь, она начинает
возмущаться и говорит: «Хоть раз в жизни о себе подумай, на тебя
смотреть страшно а ты всё о лопате думаешь»  Не судьба видимо в
«санаторий» - недоступна связь.
И нахуя я такая работящая родилась, - себе во вред.
С каждым наклоном кровь приливала к лицу,8 мешков уже стоят. Приезжает
глава семьи,- как с утра договаривались, увидел меня и обмяк.
Чтоо с тобой? ну я так и сяк говорю. Приезжаем в свою больницу, я захожу
к той терапевше, у которой муж в « стихах» моих - был обмороженный, а
она меня не признав – спрашивает: «Как ваша фамилия»? А фамилия моя
очень всем известная. Подробности, упущу. Приехав, в травм - пункт, я
начинаю чувствовать, что моя рука от плеча не слушается, да у вас разрыв
связок и опухла вся - говорит дохтур.
Я подумала; « Ни хуя себе» - это что для равновесия что ли? Второе плечо
было сломано 15 лет назад и вот, на тебе, – снова. Проклятье ещё
действует!

Утро следующего дня, - я мужественно умираю в буквальном смысле, без
слёз, безропотно так, - лёжа на диване, опухшая, почерневшая. Звонок в
дверь – не открою, не выйду, что люди подумают – нет меня. Звонит
телефон – бляль, умереть не дают спокойно Мой голос, с того света,
отвечает на сотовый мужа – да.
- Как ты? – я хотел спросит- сортировать ли морковь?
- Да.
Куча всяких мазей на руку.( Полгода рука не слушалась потом).
Глаза мои стали чесаться от отёков и чувствую, что семечко,- залётное в
дороге, так и не промаргалось, а я, похоже ещё добавляю перцу кулачком.
Муж звонит под любым предлогом спросить о какой – нибудь хуйне, для меня
уже ничего не значащей – как я, через каждые пять минут. Пришла Люша на
обед и похоже сгребла в супермаркете с полок всю вкуснятину для меня,
чтобы я умирала сладко.
Нестерпимо стало смотреть на свет, глаз заслезился и второй потянул в
слезу.
Мы в глазном центре у дежурного ночью глазника.
Он с ненавистью посмотрел на моего мужа и сказал: «Едут все битые,
перебитые»
Я с окулистом удалилась в кабинет. Заглянув в глаз - он сказал: « Да,
здоровенная заноза, придётся укольчик сделать в глаз» Я сижу в футболке,
- как всегда без лифчика, - не ношу, душат они меня а грудь у меня от
природы шикарная – не какой – нибудь жалкий прыщь. .
- Окулист: «Ну как такую шикарную женщину можно бить по лицу? – я бы
вашего мужа убил собаку…
- Я; «Он тут не причём, - это я сама навернулась»
- Окулист: «Знаю я вас, всё жалеете, а он вас вон как намесил, - полгода
домашнее заключение гарантировано»
Если ещё замахнётся на вас - убью, вот вам моя визитка,- звоните в любое
время дня и ночи.
Ну я поняла, что оправдывать мужа бесполезно, сказала: «хорошо,
спасибо».

Дома, - глазная анестезия стала отходить, боли стали не выносимыми,
капли не помогают, страдала ночь, день и заплакала я горючими - горючими
– слезами - промочив одеало,

После того случая - без каски не езжу, и вам не советую.
Вот такое оно проклятье мумии. Ни хуя себе морковь

Из той же поездки со шведским автопромом. Группа была человек 20, едем
автобусом уже вечером, часов в 9, из областного города N. в Москву. День
целый работали, все подустали, но такие веселые. В группе не только
шведы, но и финны, и пара русских из шведских компаний, хотя шведов
большинство.
Отъехали километров 15 - один подходит - нельзя ли где-нибудь встать, в
туалет охота (автобус хоть и Неоплан, но очень старый, удобств на борту
немаэ). Начало февраля, метель, шоссе межрегиональное, хорошее, по бокам
металлическое ограждение - так просто не встанешь.
Прошу шофера на первой же заправке остановиться и минут через пять - вот
она! Лукойловская, с магазинчиком, туалетом, освещена ярко и даже от
снега почищена. Заворачиваем, встаем - и опа-ньки! надпись на
двери:"Туалет не работает".
Растолковываю это желающим выйти - а их человек пять-шесть набралось.
Они машут рукой - мол, что теперь, помирать? и вываливаются из автобуса,
бегут за угол магазина, на ходу выстраиваясь в цепочку и расстегивая
штаны.
Через пять секунд по громкой связи слышим заправщицу:"Вы что думаете, на
вас приятно смотреть?" Реплика шофера: "Ты туалет открой, и любоваться
не придется!"
Возвращаются - считаю, все ли? Одного нет! Где, спрашиваю, Микаэль? Да
за пивом в магазин завернул! Место освободилось!

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!

... ПЛЮС МУСУЛЬМАНИЗАЦИЯ ВСЕЙ СТРАНЫ

Обама, в ипостаси, что ли, своего второго имени - Хуссейна, пообещал
замириться с мусульманами, войти к ним в доверие и отговорить от
террора. Видать, отговорки начались...

Иначе чем объяснить, что в моём уже родном Сан-Франциско автобусы и
троллейбусы запестрели рекламой ислама как самой миролюбивой религии
мира. С указанием контактных телефонов, по которым в этом убедят даже
тех, у кого родные, близкие или друзья погибли от шахидов в США,
Израиле, России, Египте и далее везде. Я туда так и не позвонил, иначе
бы уже щеголял в новеньком поясе шахида, свежим обрезанием и чалмой.

А по всей Америке президент щедро навыделял тысячи специальных грантов
для обучения палестинских студентов в американских университетах.
По-видимому, счел подрывников Башен-близнецов, американского эсминца
"Коул" и далее везде недостаточно образованными и малочисленными?

Пока же, еще будучи только студентами, они устраивают пламенные
антиизраильские и антиамериканские демонстрации и митинги на добреньких
глазах политкорректнутых либерастов, да еще под защитой полиции, чтобы
героям ненароком не накостыляли отличники физической подготовки из
еврейского спортивного общества "Макаби".

Например, в Стэнфордском универе, когда во время такого митинга-шабаша
одна местная дама, профессор университета посмела вырвать из рук
студиоза-палестинца откровенно фашистский, антисемитский плакат, её
скрутили дюжие копы, предупредили о праве молчать по закону Миранды,
оприходовали в обезьянник и потом затаскали по судам... за разжигание
расовой неприязни!

На внешнем же фронте борьбы Обамы за мирный, как только что
отъестествованная блондинка, ислам успехов пока меньше. В ответ на
предложение мира и дружбы президенту Ирана Ахмадинджедаду Обама получил
увесистую оплеуху, любому мало бы не показалось: плюгавый Ахмед
высокомерно потребовал, пусть Америка сначала извиниться и компенсирует
моральный и материальный урон за последние 50 лет.

А вот Бараку Хуссейну показалось мало, и он обратился к персам с
блестящей поздравительной речью по случаю праздника «Ниуяз» и снова
предложил дружбу и помощь, на что в этот раз получил смачный верблюжий
плевок уже от духовного лидера Ирана Хам-Енеи.

Однако и после этого афронта президент самой могучей страны мира не
угомонился и не обиделся – за оплеухи и плевки от хозяина решил выдать
$900 млн его цепному псу – Хамасу. Якобы на восстановление разрушенной
территории Газы. Опять же, США, что ли, разрушали эту территорию?

Тогда не справедливей ли выделить эти бабки на восстановление Югославии
- от разрушений, которые реально учинил отсосанный Клинтон, чтобы
отвлечь внимание от себя с Моникой. И почему, если Газу подставил Хамас,
должны отдуваться мы, американские налогоплательщики?

Правда, нынешний госсекретарь Хиллари Клинтон предупредила, что эти
бабки не будут выданы жителям Газы до тех пор, пока Хамас не признает
государство Израиль. Тогда возникает вопрос – а понимает ли Клинтонша,
чего долдонит?

Если бабки выделены на восстановление Газы - при чем здесь Хамас и
признание Израиля? Если же за признание Израиля – так и скажи, но с
какого боку здесь восстановление? Понятно, Билла на неё не напустишь,
пора прикрепить к ней практиканта Белого дома. Может, он, войдя в
доверие, выяснит – на что же бабки? И что мешает Хамасу признать
Израиль, забрать бабки и сразу "одуматься в том поступке злом" - хрена у
них отберешь чего обратно. Потому куда лучше $900 млн направить в связи
с кризисом в Калифорнию, тем более, мы давно признали Израиль.

... В общем, наши вожди - такие большие люди! А ведут себя "як маленькi
дiты", и видимая всем дурь, вся постыдная нагота голых королей
называется "политикой"...

Ще не вмерла Україна! Аллах акбар! Слава Українi! God bless America!
Слава героям! Слава Аллаху! Слава менi! Ми мусульманцi, бо ми того
вартi! Кохаймося!

© Алик, иншаллун

Встретились однажды все человеческие состояния, и сумасшествие
предложило поиграть в прятки. Апатия сказала - "что за дурацкая игра!".
Правда отказалась, потому что ее всегда находят. Безразличие ответило,
что ему неинтересно.
Сумасшествие принялось считать. Первой спряталась лень, она скрылась под
ближайшим камнем у дороги. Зависть спряталась в тени триумфа, который
забрался на верхушку дерева. Благородство найдя очередное хорошее место
отдавало его другим. Расщелину дерева занял страх, голубое озеро -
Красота.
Досчитав до миллиона Сумасшествие принялось искать. Первой была найдена
Лень. Эгоизм и искать не нужно было, он прятался в улье у пчел и те его
выгнали.
Все были найдены, только Любовь никак не могли найти. Тогда Сумасшествие
предложило поискать в розовых кустах, и когда Сумасшествие раздвигало
ветки то услышало крик. Это острые шипы роз поранили Любовь и она
ослепла. Сумасшествие принялось извинятся, умолять Любовь стать ее
поводырем. С тех самых пор Сумасшествие и Любовь ходят под руку!

На днях бухали компанией у меня дома, как обычно кто нибудь вырубается
первым, на этот раз Ваня. Решили пошутить, презирватив с майонезом
внутри засунули в трусы с зади(класика). Всё-бы не чего вот только
обнаружил он его в дэканате института, когда тот сползал по ноге в
штанине. Он наивно подумал карман продырявился и это платок, и при всех
вытрехнул штанину. Не было предела его эмоциям когда он мне позвонил и
расказал о находке...

Страшная вещь министр финансов не знающий арифметику, теперь понятно
почему мы так живём
Москва. 14 апреля. IFX.RU.... глава Минфина РФ Алексей Кудрин в качестве
аргумента привел в пример процесс выхода из кризиса США
В 2000 году спад в экономике США продлился 8 месяцев, а выход из
рецессии - 120 месяцев....
Его школьный учитель математики застрелился после прочтения этой
информации..

В любой истории можно найти плюсы и минусы, кому-то плохо, а кому-то
хорошо. Я расскажу историю, в которой плохо всем.
Я работал завкафедрой в одном ташкентском институте. Был у меня
преподаватель, хороший парень. Студенты его любили, был он безотказный.
Нашей кафедре выпало дежурить в общежитии в ночь на Новый Год. Послал я
его. (Ну не могу я послать старого профессора или больного доцента).
Понятно, что реально никто в общаге не дежурит ночью. Все договариваются
с вахтером и уезжают домой. Если что-то случится, пожар или проверка,
вахтер говорит, что дежурный минуту назад уехал на обед и звонит
преподавателю, тот немедленно приезжает. Все это знают, и декан и
ректор. В ночь на Новый Год почему-то дежурил новый вахтер. В эту ночь
два студента подрались. Не то, чтобы сильно, во всяком случае синяков и
разбитых носов не было. Но среди студентов оказался стукач, который
потом все рассказал декану. Декан решил сделать на этом карьеру и
написал в МинВУЗ. В это время была компания по борьбе с землячеством.
Один из подравшихся был из Бухары, другой из Намангана. Создали
комиссию, стали разбираться. Спрашивают пацанов - Вы подрались? - Нет,
отвечают, мы друзья. - А вот он все видел и рассказал. (Декан тут же
заложил стукача). Стали спрашивать вахтера, дежурил ли преподаватель
ночью. Тот с перепугу сказал, что препод дал ему водку, поздравил с
Новым Годом и просил звонить, если что случится. Одним словом, плохо
было всем. Пацанов исключили из института и отправили в армию. Стукача
студенты побили и его тоже исключили уже без всяких разборов. Моего
препода уволили, мои коллеги поймут, каково мне было найти в середине
семестра замену. Декану дали строгий выговор, ректора предупредили. Даже
вахтера уволили. А еще говорят, что в любой истории можно найти какой-то
плюс.

Сегодня произошло.
Есть у меня сын 8 лет. И вчера он немного приболел, что мы с женой
думали, отправлять его на следующий день в школу или нет. Эти наши
разговоры он вчера слышал. Поздно вечером мы решили, что он всё-таки
пойдёт в школу.
Утром за завтраком он начинает натужно кашлять. Видя, что все его
старания остаются без внимания, он решил выяснить всё до конца и
спросил:"А я пойду сегодня в школу?". На ответ "ДА" он без зазрения
совести вздохнул и сказал:"Только напрасно старался"

Сидит блондинка на скамейке и читает учебник по ядерной физике….
Собсна история

Пытался я безуспешно освоить информатику. Увы - не получилось, не мое
это. И да простят мне матерые программисты возможные технические
неточности, изложенные ниже.
Довелось мне получить в напарники по лабораторным проектам своеобразную
девушку. Непонятно, что заставило ее заняться информатикой – у нее
полностью отсутствовала склонность к физико-математическим наукам. Она
почему-то была уверена, что информатика – это редактирование текста при
помощи команд Ctrl+C и Ctrl+V. Поступить в немецкий универ нетрудно -
вступительных экзаменов здесь нет, смотрят здесь исключительно
на школьный аттестат - не менее 12 классов. О ее шоковом состоянии после
подробного знакомства с Явой мне ничего не известно, но она решила
грызнуть гранит науки - все-таки программист - это звучит гордо.

Лаборатория. Тема-железяки. Дан девайс класса печатная плата с торчащими
наружу микросхемами, светодиодами, простеньким процессором, кнопками и
кабелем. Задание-забубенить в «железячном» языке VHDL (или еще каком,
уже не помню) программулину, чтоб светодиоды реагировали на нажатие
кнопок (время, или еще чего). Решаем задание, все хорошо, да только
светодиоды горят слабее, чем в предыдущем задании. За естественным
вопросом «ПОЧЕМУ?» от моей напарницы последовала ей же самой
сформулированная гипотеза, показавшая полное непонимание проблемы. Я
объясняю ей по пунктам.
1 У светодиода нет понятия - ярче, слабее, тем более, что он жестко
впаян в схему. Есть два состояния-вкл и выкл, с логической точки зрения-
еденица и ноль, с технической-подал ли ты ему 5 вольт или нет.
2 В нашем случае мы (точнее я) прописал какой то хреновый алгоритм от
фонаря, который переключает состояние светодиода с частотой, равной
тактовой частоте процессора. Это не пенек о четырех ядрах, но все таки,
килогерц 60 там было. Причем если рассмотреть период в отдельности, то
1/4 периода светодиод горел, остальные 3/4 времени находился в
выключенном состоянии.
3 Человеческому глазу такая скорость незаметна, создается впечатление,
что светодиод горит слабее.
На лице моей партнерши читалось полное понимание. У меня иссякли идеи,
зато у напарницы проснулся энтузиазм научного тыка:
- А давай поменяем вот эту цифру 48 на чего нибудь побольше-FF. Я
вежливо, осведомился, а нахрен это надо.
- Ну, чтоб горело ярче, типа FF-это максимально возможное значение в
шестнадцатиричном коде на два символа.
- Дык, в данном случае 48, это не значение яркости, а просто номер-ну
скажем, виртуального провода, к которому припаян светодиод. То есть мы
пустили ток на 48 кабель, лампочка загорелась, все довольны, только
надо, чтоб она не мигала, а горела.
- А зачем ты мне все это объясняешь, что думаешь я дура и не понимаю…………
(Легкая игра слов - пока без оскорблений). Сижу в раздумьях, как бы это
все переделать
- А давай тогда поменяем вот эту цифру в слове LED_5. Напишем 6, авось
заработает.
- %? *(:? *:? *% (пока еще про себя) это же не синтаксис (уже вслух), а
просто название алгоритма, который ты придумываешь сама. То есть можно
написать вместо LED_5 (параллельно проделываю то, что говорю, для
наглядности) скажем ZHOPA, только не забудь еще поменять в цикле вверху
это же слово, иначе выдаст сообщение об ошибке. Работоспособность не
изменилась, ….
То ли безобидное слово в данном контексте ей показалось особенно
вульгарным, то ли просто решила показаться более культурной и
образованной, нежели я, в общем начала длинный монолог с кучей избитых
фраз, вроде у кого что болит... Я сообщил ей, что просто обрисовал общее
состояние выполнение проекта, и вообще, хорош трындеть, давай мозгом
шевелить. Оказалось что я это сказал не с той интонацией, и с девушками
так разговаривать не принято, ее аристократишные ухи сейчас не выдержат.
В общем оскорбил светскую львицу. Пять минут работы в тишине.
Безрезультатно …………
- А что если мы вот эту цифру поменяем на побольше?
(, :№;ТЬ. Спокойно, это я про себя)
- Ты бывала когда нибудь в театре? Так вот перед началом спектакля в
зале меееееееееедленно гаснет свет. Знаешь, как этого добиваются?
Ну откуда ей, информатику, знать? Я продолжаю.
- Сидит за сценой реквизитор и меееееееееееееедленно вытаскивает вилку
из розетки.
Она-на полном серьезе
- Правда? А вот у нас в школьном театре была специальная крутилка, ее
медленно уварачиваешь, свет медленно гаснет.
Комментировать я уже больше не мог.
ЗЫ. Проект мы тогда сдали. Но тем не менее с универа вылетели оба.

KP.RU. Цитата:
//Владелец ресторана Рауф Алиев и его администратор, говорят, что пили
милиционеры только свою водку, от Дениса и вовсе не пахло алкоголем, но
все могла испортить бутылка чилийского вина, которую Денис купил в баре
домой. //

Это ж надо было им так спалиться. Или это антиреклама вин Чили.

Снимаю денежку с банкомата. Что-там не сростается, вместо привычных
нескольких секунд, идет обработка минуты 3-4. Все это время на экране
реклама. Типа Мы лучшие, с нами удобно, бла-бла... В результате
возвращается карточка обратно. Я снова. И опять. Мы лучшие,...
бла-бла...
Порядком поднадоело. И тут краем глаза замечаю шедевр креативщиков...
"ЧЕКанемся с нами".
Вот так всегда. Хотелось как лучше, а...

Сегодяшний прикол: В Прагу прилетел Барак Обама, по телевидению идёт
прямая транслятия его "Обращения к народу", но приходит время начала
гонок Формылы 1, и Обаму аккуратно перекрывают Формулой... Приоритеты
однако...

Спамеры совсем охренели. Вчера получил два спама с запросом уведомления
о получении.

Интересно, почему тети не русского происхождения, просящие в вагонах
Московского метро деньги, почти все с одной и той же инвалидностью:
правая ступня завернута внутрь, левая ягодица оттопырена в сторону и в
правой руке трость. Они что с конвеера, в котором делают одинаковых
инвалидов? Или их можно моментально вылечить, забрав трость и дав пинка
под зад?

Батька ща рассказал: Служил он в Узбекистане, ну и значит приходит
солдат с двумя фингалами, ему говорят, мол пиши объяснительную.
Это тело и написало - шел, наступил на грабли, отошел, пошел опять,
опять наступил.
Так мне и надо, нечего со старшиной пререкаться.

Служил мой муж как-то замполитом. И все к нам почтальон приходил, почту
приносил. Муж его именовал Шурпетом. Почему так - сам не может вспомнить.
Мне он представил почтальона так: "В миру его Витя зовут". Ну, Витя -
так Витя. Дразнилки ротные мне ни к чему.
И вот пришла пора Шурпету демобилизоваться. Приходит с почтой в
последний раз, прощается, уезжает домой в Новосибирск.
- Удачной дороги тебе, Витек, - говорю на прощанье.
Он как-то мнется, будто сказать чего хочет. Наконец решился.
- Вообще-то я Игорь, - говорит.
Для меня осталось загадкой, чего он полгода молчал не признавался... И
еще замполит, который всех своих должен знать... Он для меня уже 20 лет
загадка..

Год1989. Тогда я учился в военном училище в Ульяновске и как обычно в
увольнение ходил по "курсантскому треугольнику" т. е.
КПП-пельменная-видеосалон-КПП" Но в тот день случилось так что я
познакомился с девушкой и мы сначала сходили в кафе, потом в кино, ну и
есенно были планы где нибудь уединиться(но только для поцелуйчиков). и
вот после кино я довольно-таки сильно ощутил желание своего организма
опорожниться (по-малому). Напоминаю, что я был человек, во-первых, в
форме, во-вторых - воспитан как будущий офицер, и в третьих - ооочень
щепетильный в отношениях с девушками! Так вот просто так сказать ей,
типа, ты тут постой, а я сбегаю в кусты отолью, для меня было большой
сложностью, а с общественными туалетами в то время было проблемно в
городе. Идя с ней под ручку медленно (т. к. гуляем) я стал понимать, что
минут через 10-15 мои барабанные перепонки лопнут, а глаза пожелтееют
т.к. уровень ненужной организму жидкости скопился по самое "нимагу". Тут
по ходу дела я вспоминаю про кафешку по пути движения в котором всегда
был туалет и с радостным криком, типа, пойдем поедим мороженного тащу
даму туда ускоренным шагом, но дама моя категорически отказывается от
сладкого, но я был ооочень настойчив пообещав ей незабываемый вечер!
Практически забегая в кафешку я вижу страшную картину: туалет закрыт на
ремонт!!! Ужас объял меня!!! А идти то в кафешку надо... я ж
настаивал... Отстояв в очереди за этим долбанным мороженным, которое
еще, к моей великой радости, закончилось перед нами, я как пуля вылетел
на улицу, ища глазами спасительный закуток, но его не было! Вы бы видели
мою походку!! Она просто изменилась от переполненного пузыря. Благо я
еще был в шинеле и смог растегнуть ремень и ширинку на брюках, чтоб
ничего не сдавливало. (хорошо что хоть брюки были на подтяжках) И вот в
таком виде и с такой походкой мы кое -как докывыляли до центра города,
где находился один единственный платный общественный туалет!! Увидев
его, я ринулся через дорогу, крича на ходу своей даме, чтоб ждала меня
как с войны!! Выйдя с лицом счастливейшего человека планеты я понял -
КАК ПРЕКРАСЕН МИР глазами чуть не обоссавшегося курсанта!!! А дама моя
ждала меня уже у выхода из туалета. Долго смеялись потом.

к историям о спортсменах - прыгун взбирался по шесту, метатель копья
раскручивал его над головой......
Насчет уточнения спортивных правил - вроде бы в 70-х годах запретили:
1) волейболистам запрыгивать (ногами) друг другу на плечи - для усиления
удара. Этим приемом пользовались низкорослые корейцы, японцы
2) прыгунам с шестом - руками в прыжке ставить на место сбитую планку
(сейчас этот запрет однозначно прописан в правилах)

Сегодня утром в поликлинике выбегает медсестра из закутка, где анализы
принимают и орет на весь коридор "Кто Кузнецов!!??", тот не отзывается и
медсестра сбросив пыл, поясняет окружающим "Принес литровую банку мочи
на анализ!"
Хорошее настроение всем окружающим на все утро.

Лучший анекдот преподнесли сегодня новостные сайты:
"В Сочи задержан грузинский шпион, украинский подданный, который
занимался выведыванием секретов подготовки к Олимпиаде и которого ФСБ
"пасла" с 2000-го года".
Сам шпион узнал о своём провале из утренних газет.
Сколько ж денег можно "отмыть" за такой проект!!!

РАССКАЗ КУРЬЕРА
Нужно мне как-то было отвезти по одному адресу набор пивных немецких
фужеров - 6 штук всего. Ну, привез, дверь открывает молодая дама,
"Показывайте,- говорит,- товар". Открываю коробку - дама в панике: "Я же
заказывала поллитровые фужеры, а эти какие-то маленькие, грамм по 350".
Ну, звоню шефу, а там секретарша отвечает, что он вышел и скоро будет,
оставьте свой телефон. Пока ждали звонка, я и говорю: "Интересно,
сколько же на самом деле вмещает один такой фужер?". Дама отвечает: "А у
меня мензурка есть, сейчас и проверим!". Налила в мензурку поллитра
воды, стали наливать в один из фужеров - и точно! Все 500 граммов
тютелька в тютельку!

Из реальной жизни: совпадение фамилий и должностей по Фрейду.
Председатель антидопингового комитета Дурманов, начальник подмосковного
водопровода Канава, депутат одного из заксобраний Мария Каннабис. Из
нового: вчера сообщали, что в Италии дело по факту инцеста будет вести
прокурор Педро Порно... Без комментариев.

ВИЙ

Режиссёр: Начали.
Актёр: Поднимите мне веки!
Режиссёр: Нет, не верю.
Актёр: Быстро подняли мне веки, суки!
Режиссёр: Дешевые понты.
Актёр: Люди добрые, извините что мы к вам обращаемся!
Режиссёр: Ага, щас. Не ве-рю!
Актёр: Кто здесь? Оближите мне губы!
Режиссёр: Эээ... свежо, смело.
Актёр: Да, ничтожные твари, да! Поднимите мне рейтинг!
Режиссёр: Вот! Вот оно!

Дочь 2,5 года продолжает смотреть репортаж G20, увидела Обаму. Состоялся
такой неполиткорректный диалог с бабушкой.
Д: (восклицает) "А кто это???"
Б: "Это - дядя Обама"
Д: (с подозрением и опаской) "А он не негр??"
Б: "Негр"
Д: " А он не кусачий?"
Б: "Нет, он не кусачий"
Д: (гол в ворота) " А хвостик у него есть?"

Бывает, что я невнимателен, но не до такой же степени!
Перед выходными заехал в автомагазин, купил свечи, масло, фильтры и тд.
обычные расходники, + левый верхний рычаг передней подвески, галогенную
лампу (ближний перегорел), передние колодки, щетки.
В субботу, поменял масло, свечи, фильтры, лампочку, щетки - падлы не
подошли. Поднял машину, снял колеса... колодки почти нетронуты, на
рычаге даже еще ржавчина не завязалась. Нахрен я это купил?
Осенило, ВСЁ это, для машины сына, который приехал ко мне через час
после того как я поставил свою телегу обратно на "ноги". У него моя
старая Хонда, однако.

Была такая история. Познакомились мы с двумя друзьями с девушками. Все
нормально- у них трехкомнатная квартира, сервис по полной программе.
Покупаем для раслабления бутылку вина. Поляна была, скажу честно, была
шикарная. Дальше танцы, караоке, и так далее.
Лягли спать в разных комнатах(благо места хватало).

Тепнрь юмор: Утро!!! Дама с которой я спал, поедлагает пойти в зал
выпить пивка.
Там дожны были ночевать мой друг с подругой на диване. Картина которую
мы увидели- просто шок! На диване лежат два мсоих друга в обнимку... Мы
отойдя от шотка налили водки (в данной ситуации пиво уже не помагало).
Попытались их разбудить...

КАРТИНА: Один начинает ласкать второго, в ответ начинаетса тоже самое.
Мы еще по водке. Потом двоем подрываются, осзнавая происшетшее, плюются.

Рассказ первого:
- Помню что лег с девушкой, начинаю гладить- груди нет?
Рассказ второго:
- Лег с девушкой, а в трусах....

Что было в соседней комнате я промалчу...
Ребята- пейте в меру, а то Моесевых у нас прибавится:)

kazakovsa@yandex.ru