Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2009 по 30.04.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В догонку историям об уличных музыкантах: Лет 15 назад. Германия, Дрезден. На пешеходном мосту стоит мужичок сухонький. Одной рукой крутит шарманку, а другой управляет куклой-марионеткой типа "скрипач". В перерывах между песнями кукла, привлекая внимание, стучит смычком по табличке: "Подайте на икру и шампанское".
Тихо завершилась эра либеральной мировой экономики. Лидеры стран «большой двадцатки» решили установить контроль над мировыми «налоговыми гаванями». G20 разделила офшорные страны на три группы: «белые», «серые» и «черные». В «сером» списке сплошь яркие райские острова. Дохожу до N-ских островов, и сразу вспоминаю story от одного знакомого. В этом «налоговом рае» какое-то время существовала компания под названием «Atkat Unlimited Ltd».
Только с пылу, с жару... Дело в том, что моя супруга в компьютерах, мягко говоря, слабовата... Значит, качаю с одного варезного сайта фильм, а так на главной странице баннеров с голыми тетками море. И дети проходя мимо, проявляют живой интерес. Поставил я файло на закачку, пошел на лоджию курить, а активное окно броузера не закрыл. Жена, естественно, возмущается - а я ей и сказал - "Ну прикрой, что, трудно?". Покурил, выхожу из лоджии, смотрю - монитор прикрыт полотенцем. Вот так вот :)
Супруга одно время работала в фирме, делающей бутиковую одежду. Цены соответствующие. Платье там за 120 штук, ткани из Италии, натуральные меха, владелец - личный друг многих власть имеющих, и прочая... И вот как-то раз довелось одной сотруднице на телефонный звонок отвечать. - Добрый день, "фирма" слушает! - Здравствуйте. Скажите, у вас польты есть? - Ээээ... Вы имеете в виду, пальто? - Ну да, польты. - Хм... Ну... Да, пальто у нас в ассортименте есть. - А почем? - От 30 тысяч. - А, ну это мне дорого... - А какими средствами вы располагаете? - Ну, мне бы рублей по пятьсот... - А, нет, что вы, польт у нас нет!
13
Работаю на ТВ. Центральное российское. Подразделений очень много и они всё время переезжают. На номерах телефонов в нашей службе раньше был, по всей видимости, телеканал Культура и, как я стал догадываться, то ли юридическая служба, то ли отдел по работе с авторами, и похоже мой номер был секретным телефоном большого начальника. Иногда, примерено раз в месяц, раздаются звонки по поводу гонораров, договоров и тп. Но обычно про невыплаченные деньги. Публика очень специфическая и ни одного разговора не было завершено нормальным способом. Примерно треть звонков выглядит как монолог разъяренного человека, который красивым русским языком первые несколько десятков секунд возмущается, потом появляется великий могучий, затем человек в бешенстве бросает трубку. Остальная часть тоже на повышенных тонах требует выплаты гонорара, а когда я пытаюсь понять, куда они звонят, чтобы наконец-то найти в справочнике новый телефон этого отдела, начинают возмущаться, что я делаю вид что это вовсе не я и как это недостойно взрослого человека и тп. Наконец позвонила девушка и начала: «Во-первых, верните мою поэтическую тетрадь! Во-вторых, как вам не стыдно..» и далее монолог на несколько минут. Я решил не сдаваться и наконец-то выяснить истину. В паузе я сообщил, что очень хорошо, я всё понял, и прошу сообщить, с кем она раньше общалась, чтобы наказать виновных в таком безобразии.. Не тут-то было. Она возмутилась, что я её перебил! И «мужчина, который не может выслушать женщину не мужчина, а дрянь и козёл». И тут же бросила трубку. Я опять проиграл. И тут раздаётся звонок! - Алё! Это Рио-де-Жанейро… Я: - Нет, это Москва! - Вы не поняли, это мы из Рио-де-Жанейро! - Отлично, я вас слушаю.. - У нас автомат сломался, пришлите специалиста! Ну думаю, с поэтами не вышло, сейчас накрою банду бразильских наркоторговцев.. - А что сломалось, патрон застрял или не работает в автоматическом режиме? На том конце недоуменная пауза и затем продолжительный смех.. И уже сквозь слёзы: - Нет, игровой автомат! Это ошиблись из игрового клуба.
Знакомый рассказал. Работает в энергопоставляющей компании мастером приборов учета (счетчики, автоматы, УЗО). Идет в выходные по рынку и видит палатку с электротоварами. Остановился чисто из професионального любопытства, ничего не собираясь покупать, спросил цену 25-ти амперных автоматов и собрался идти дальше по своим делам. Бабка, торгующая в палатке кричит ему бери, мол, автоматы все с гарантией, проверенные, рабочие. Он как специалист знает, что автоматы нормируются по силе тока, времени отключения и т. д. и т. п. Спрашивает у бабки, а где вы их проверяете, имея в виду в какой лаборатории. Та отвечает, мол здесь на месте. Мужику стало интересно. Бабка достает "хитрый" прибор, состоящий из батарейки, лампочки обмотаных изолентой и двух проводков. Включает автомат, подносит проводки к его разъемам и лампочка загорается. Мужик в а@уе от такой проверки, а бабка с гордостью говорит: Ну теперь убедились, у меня ВСЕ автоматы с гарантией, проверенные, рабочие.
Ездил я на прошлой неделе в славный город Пермь (с посещением ближних и дальних мест благодатного Пермского края по обоим берегам реки Камы) и понял, что города Пиза и Одесса просто отдыхают. Во-первых, о географических названиях. В районе г. Чайковкий есть река под названием Пизь, а ближе к Перми - река Пизя, рядом с которой - деревня Усть-Пизя. Так что теперь мне совершенно ясно, что жителей славного города Пиза совершенно напрасно обвиняли в воровстве, и что термин "с###дить" появился в Пермском крае. Я даже не хочу предполагать, как называют жителей и жительниц вышеупомянутой деревни. Да, есть еще там и река Чуваковка. Это позволяет предположить, что и все нормальные чуваки произошли из этих же мест. Но это еще не все. В самом городе Перми видел две замечательных вывески. Первую - на бане: "Русская баня "Гарна Морда". Ох не зря через Пермский край газопроводы проходят, ох не зря... Вторую - на автобусной остановке: "Остановка Борцов Революции". То есть если ты не Борец Революции - не фиг и стоять.
90-ые года. Узбекистан. Райцентр. Паспортный стол. У друга проблемы при получении паспорта. (Небольшая предистория. У него был паспорт бывшего СССР, учился в технаре в г. Омске, по пьяни паспорт посеял, или украли, не важно. Умудрился вернуться в Узбекистан без паспорта с земляками дальнобойщиками, подробностей не знаю, но факт). Для получения паспорта Узбекистана требуется справка о том, что он не имеет гражданства РФ. Друг приносит документ, выданный ПВС (Паспортно-Визовая Служба) г. Омска о том, что он (друг) О ПОЛУЧЕНИИ РОССИЙСКОГО ГРАЖДАНСТВА НЕ ХОДАТАЙСТВОВАЛ. Огромный, кг 160 не меньше, НАЧАЛЬНИК паспортного стола, без галстука, с расстегнутым до середины груди воротом, с жирным пятном на гимнастерке (очевидно от плова на обед), полулежа в своем кресле, внимательно изучив документ, изрёк: «Не пойдёть». На вопрос: «Почему?» резонно ответил: «Ти мине пальцем покажи, где здесь написано, чито ти российский гражданства не полючал?» Вот такая получилась загвоздка. 2005 год. Россия. Волгоградская обл. Райцентр. Теперь пришла моя очередь получать паспорт и гражданство, соответственно РФ. После 3 лет сборов и сдачи всевозможных документов, справок, анализов и прочего. А в течение трёх лет все эти документы подавались по несколько раз. В общем, представляете моё состояние. Остается предоставить документ об отсутствии у меня судимостей. Из РОВД моего прежнего местопроживания (Узбекистан, райцентр) получаю ответ (практически дословно):
СПРАВКА. Дана гр. такому-то, проживавшему по адресу такому-то, в том, что гражданин такой-то К АДМИНИСТРАТИВНОЙ И УГОЛОВНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ НЕ ПРИВЛЕКАЛСЯ. Приношу. Начальник ПВС, средних лет, спортивного телосложения, одет по форме, ну как только с картинки, принимается за изучение документа, и…..(вы уже догадались) Совершенно верно следует фраза: «Не пойдёт, ты мне покажи где здесь написано, что не судим!» Всё, абзац. От приступа истерического смеха меня спасли, правда минут через 5. Я на него тогда даже не разозлился, мне было просто смешно, они такие разные, и так похожи. P.S. У начальников паспортных столов наверное прикол такой.
Рыбачил я как-то с острова, а неподалёку от меня лодка заякорилась - эдакий семейный выезд на лоно природы. Отец, мать, и дочка-пипетка лет двенадцати. Папаше рыбалка явно по барабану была, отдыхал он на солнышке, а жена с дочерью активность проявляли, взялись сетку для отлова мальков налаживать. Сетка, а точнее, экран, у них совсем простецкая была: метров пять в длину, вряд ли больше - просто гигантских размеров авоська натянутая на две верёвки. Сначала дамы её просто так в воду кидали, но сетка перегораживать реку и ловить рыбу не собиралась, а вместо этого она лениво плавала по поверхности, собирая мелкий речной мусор. После трёх-четырёх попыток, и с подсказки разленившегося под солнцем главы семейства, дамы конструкцию улучшили - навязав кучу грузил на одну из верёвок. Результат, увы, опять вышел предсказуемый. Сетка больше не пыталась плыть по поверхности, вместо этого она кулем шла на дно. Мальков на самом дне, к сожалению, тоже не обнаружилось. Тогда за дело решил взяться папаша - он почесался и предложил привязать что-нибудь водоплавующее ко второй верёвке. Мысль, в общем-то логичная, только не слишком легко реализуемая, и привязать спасательные жилеты к сетке у них не получилось. Положение спасла дочка. С криком: "Папа, мама, а давайте привяжем воздушные шарики!" - она убежала в каюту и вернулась со здоровенным разноцветным пучком. Зачем она вообще эти шарики на рыбалку взяла – не знаю, но, судя по одобрительным возгласам родителей, идея им пришлась по вкусу. В общем - минут пятнадцать все семейство занималось тем, что дружно эти шарики надувало, а потом они принялись их вязать на верёвку. В конце концов привязали они к сетке четыре шарика, и всю конструкцию спустили на воду. Как это ни дико, но у них получилось - шарики плыли по воде, низ сетки явно направился в сторону дна, дочь ходила по палубе гоголем и теребила родителей - когда же будем вытаскивать улов? В первый раз их терпения хватило минуты на две. Увы, улова в сетке обнаружено не было. Также ничего не удалось поймать ни со второй, ни с третьей, ни с пятой попытки. Не знаю, чему они удивлялись – мне было абсолютно ясно, что своим уханьем они распугали всю рыбу на сотню метров в округе. Видимо, в какой-то момент это дошло и до папаши. Он сходил в каюту, приволок оттуда бухту веревки, вытянул из воды сетку и подвязал веревку к одному концу. Выпустил сетку обратно в воду и стравил добрую половину верёвки в воду, рассчитывая, видимо, что в свободном дрейфе что-нибудь да уловится. Здравая, в общем-то, идея. Пока суть да дело - солнышко набрало силу, и их маманя объявила о том, что пора обедать. Всё семейство про сетку как-то разом и забыло. Ну, они-то забыли, пока наворачивали свои сэндвичи, а я – нет. У меня ведь шарики прямо перед носом болтались. Тут надо сказать - река у нас интересная: по большей части мелкая, там где эти рыболовы-изобретатели заякорились - метра два глубины всего, да вот только не везде так мелко. Нет-нет, да и попадаются ямы метров пятнадцать-двадцать глубиной, и не так уж редко попадаются... Вот и сижу я, смотрю, как шарики дрейфуют, и вдруг замечаю некое волнение, водоворотик такой. А потом, глазам своим не верю - второй от конца шарик проминается в эту воронку и исчезает под водой. А за ним и остальные туда же отправляются. "Нифига себе - бермудский треугольник?!" - думаю я, и давай орать с острова что есть дури обедающему семейству. Только они, увлечённые едой, не обратили внимания на мои истошные крики, пока из-под воды с характерным уханьем вырвался на поверхность пузырь воздуха, как от глубинной бомбы, а свободно лежащая на корме верёвка вдруг начала стравливаться в воду, попутно опрокинув рядом стоящий стульчик. “Шарик, что ли лопнул? ” – подумал я... Первой подпрыгнула мамаша и кинулась спасать стульчик. Следом за ней рванулся папаша, почему-то вприсядку, и отчаянно маша руками. Повезло ему, за веревку он как-то успел ухватиться. Но ухватился буквально в самый последний момент - дорогу к уползающей бухте ему перегораживала жена, вцепившаяся в стульчик. Дочка при этом подпрыгивала сзади, звонко хлопая в ладоши и крича: "Мы поймали рыбу! Мы поймали рыбу!" Правильно дочка подпрыгивала. Я хорошо себе представлял, что происходило в это время под водой. Там в это время фланировал, давно уже мной примеченный, старый тридцатикилограммовый сомяра. Фланировал до тех пор, пока не зацепился за эту их семейную сеточку для мальков и не проснулся от такой засады. Ну, а уж проснувшись, нырнул в ближайшую яму с перепугу - прямо с сеточкой на морде. И всё бы ничего было, вот только воздушные шарики перепада давления не выдержали и начали лопаться. После второго булька, заходившая было зигзагами в руках папаши веревка вдруг ослабла и с буруном покатилась обратно к лодке. Ещё через несколько секунд лодка заметно покачнулась, выпустив очередной пузырь из под киля. “Третий лопнул” - отметил я. Папаша, надо сказать, не растерялся и с завидной ловкостью принялся выбирать фал... правда, до конца не выбрал. Последние несколько метров верёвки замотались вокруг мотора, и вся лодка начала как-то мерно раскачиваться и плюхать. Папаша, по-моему, уже был готов прыгнуть за борт и своими руками решить проблему, но подвела мамаша. Не знаю, что ей причудилось в тот момент – может решила, что их жизни в опасности, или просто захотела мужу помочь, но она завела мотор. Мотор, увы, завёлся и, урча, перерубил веревку на глазах у папаши и дочки. На этом, считайте, история и закончилась. Папаша как-то умудрился подцепить багром остаток фала, подтянул и явил на свет божий в клочья изодранную сетку с остатками лопнувших шариков. Почему-то это видение семейку расстроило - они быстро снялись с якорей и тут же уплыли. А я порадовался, если честно. Нет, не тому что эта семейка без улова осталась: я порадовался тому, что сомяра мой тридцатикилограммовый, к которому у меня свои давние счёты, ушёл всё-таки от малявошницы и не помер за ближайшей корягой. А свои счеты с этим живоглотом я сведу, не сомневайтесь. Но это, конечно, будет совсем другая история.
О женщинах... Сидим с женой перед телевизором, смотрим новости, рассказывают о землетрясении в Италии, показывают как достают живых людей из под обломков. В глазах жены - ужас, вдруг поворачивается ко мне: - А почему все, кого спасают, в одних трусах? - Потому что землетрясение было ночью и люди спали, соответственно все в одних трусах. - Да? Ясно. Надо будет перед сном одеться красиво.
В догонку истории Толяна про детскую задачку про клещей и пиво. Книга для детей 3-5 лет "Логика", стр. 138: Вопрос - какой продукт выпускают пчелы? На выбор 12 картинок, среди них - молоко, сахар, шоколад, цветы, Бутылка (такая 0,7, зеленая, явно с темным содержимом, на этикетке четко можно прочитать "Портвейн" производитель такой-то (очень известный)).
Отдыхал я как-то на одном заграничном курорте. Две недели пронеслись как один миг. И вот едем мы в аэропорт. И вдруг автобус сломался. Шофер позвонил кому-то по мобиле и пошел копаться в моторе, располагавшемся сзади автобуса. От нечего делать мы вышли наружу, стали наблюдать за действиями водителя. Один из наших туристов подошел к шоферу и стал ему помогать. Минут двадцать они возились в моторе, оба сильно перепачкались - но все бестолку. Вскоре приехал запасной автобус, и мы стали пересаживаться в него. Жена незадачливого помощника, глядя на его грязные руки и чумазое лицо, сказала: - Черт дернул меня выйти за шофера!
Проезжаем транзитом Башкирию, ничего не нарушаем, останавливает на трасссе мент и говорит, что мы скорость нарушили. Муж просит показать радар, что мы именно нарушили, наше время, а мент просит своего напарника время на обычных часах показать. Мент говорит, что их радар время не показывает, хотя в рабочем состоянии. Мы начинаем с сотрудниками ГИБДД ругаться, тогда мент:" Ай! Курбан Байрам идет! Дай хоть сто рублей! Совесть имей!" мой муж ему: "Я тут недалеко еду, денег уже нет совсем!". Тогда мент ему в ответ: "Я тут каждый день стою, ты смотри, на обратном пути завези! Не забудь!".
Метро. Душные переходы с многочисленными нескончаемыми потоками людей, неизвестные никому бренчащие музыканты, немного торгашей с безделушками, попрошайки. Бабулька жмется вдоль стены и протягивает ладошку. Мизерная пенсия, трудные времена в стране – дайте кто сколько сможет! Подходит вторая. - Привет, Петровна! Ты-то что тут делаешь, подаяние просишь? - Привет, Ивановна! Стою тут иногда… бывает. Сама знаешь: дома скучно, одиноко, телевизор надоел, а тут постою, вроде как с людьми, да и сыну на машину собирать помогаю.
Зарисовка вторая. Пешеходный переход.
Пешеходный переход. Низ, впереди лестница. В нерешительности бабулька стоит с тележкой, на которой лежит сумка, видно тяжелая, бабулька, кряхтя, поглядывает вверх на солнечный свет в проеме прохода. - Давай, бабуля, помогу! – протягиваю руку, чтобы взять тележку с сумкой. - Не трожь! Не трожь говорю, негодяй! Знаю я ваших! «Давай помогу!», а потом я без сумки!
Зарисовка третья. В автобусе.
Автобус. Народ плотно набивается, и мы отъезжаем. Через 3 остановки становится посвободнее, протискиваюсь к окну посредине автобуса в место, где удобно стоять и держаться, от входа продвигается бабуля. Сиденья все заняты, в автобусе жесткая «дедовщина» - никто не уступит. Как она будет стоять, за что держаться, старенькая… Когда поравнялась со мной, тихонько ухожу из своего «отвоеванного» удобного места, уступая бубульке. Та с радостью занимает, а я стою спиной к ней рядом, опять держусь черт знает как! Ну ладно, молодой, как-нибудь. Впереди два следом идущих поворота. Автобус вправо – народ бросает влево, автобус влево – народ бросает вправо. Слышу голос: - Держись или я тебя держаться буду?! Вот молодежь пошла! Оборачиваюсь: с кривой рожей «моя» бабуля с укором смотрит на меня.
РАССКАЗ ФОТОГРАФА Работал я как-то фотографом в пионерлагере. Заодно фотокружок вел. И вот в начале смены подошел ко мне мальчик - щупленький такой - и застенчиво спросил, можно ли записаться в фотокружок. - Конечно,- сказал я,- приходи, записывайся.- Но он в тот день так и не появился. Через день опять подошел ко мне и спросил, можно ли записаться в фотокружок. - Да ради бога,- говорю,- после полдника рад тебя видеть.- Он не пришел опять. Через день-два история повторяется еще раз. Потом - еще. Наконец, когда он подошел ко мне с просьбой записаться в фотокружок, я ответил отказом. На лице ребенка появилось изумление. - Почему? - спросил он. - Другим можно, а мне - нельзя? - Потому что завтра смена кончается.- ответил я.
Март месяц. Кризис в разгаре. В центре города на столбах (на высоте около 3-х метров) висят щиты с объявлением примерно такого характера: "Элитные квартиры в центре почасово и посуточно. Тел. ххххххххх". При мне парень (прилично одетый), стоя на стремянке, крепит очередной такой щит. Затем спускается, складывает стремянку, укладывает ее в стоящий рядом новый BMW X5, садится за руль и уезжает. Подумалось: а кризис таки есть...
Я был мальчиком Денисом и у меня тоже был велосипед. "Минск". Жутко тяжелая бандура, но ездила и развивала скорость. Конец 70х. Я, почти единственный владелец этого монстра во дворе, рассекаю тот же двор и его окрестности. Раскочегарить его было тяжело, но после 100 секунд с места - танк без тормозов. Меня засекла стая наших дворовых "безлошадных" пацанов. Они играли в индейцев. С оружием. В том числе и метательным. Я для них был бесподобным объектом для поражения. Я развиваю скорость. За мной стая улюлюкающих и натягивающих луки. Крики: Попался! и т. п. Вижу трасформаторную будку и спасительный поворот налево. Заходя в поворот оборачиваюсь, выкрикиваю оскорбления в адрес нападавших и..... Какой мудак поставил там поперек дороги новую "шаху", до сих пор неизвестно. Очнулся я под велосипедом, с рулем на шее и шишкой на лбу. Передней двери у машины больше не было. Как и у велосипеда переднего колеса. На списание. Двор затих. Я хоть и был маленьким, но понял - пиздец в виде хозяина машины не далеко. Но, что вы думаете!? Все встали на мою защиту! Бабки у подъезда чуть не закололи зонтиками выбегшего хозяина. - "Мальца чуть не убил своей тарантайкой!" Меня довели до дома со всеми почестями. П. С. Дома меня тоже не наказали.
Моя знакомая жалуется. - На работе сказали что будут платить только белую зарплату. Думала все, что получаем, будет проходить через бухгалтерию. Оказалось, что проходит через бухгалтерию, то и получаем.
Православная Пасха навеяла. Давно это было, в самые пионерские времена, в смешанном русско-башкирском селе. У детей лет 7-12 в Пасху была радость (как понимаете, для пионеров слегка криминальная) ходить "христосоваться", то есть заходить в дома, говорить "Христос воскрес", взамен получать сласти. Башкиренок Урал завидовал, но его православные друзья научили, дескать все просто, заходишь и говоришь "Христос-воскрес". Урал зашел, слова подзабыл, и произносит: "Крест на крест!". Угощение он получил, но хозяева дома его знали, и с тех пор он имел прозвище "Крест на крест" (подозреваю, имеет до сих пор).
Вчера из комнаты сына, который должен учить уроки, раздается вопль. Потом понимаем, что "этот вопль у нас песней зовется"... Муж говорит: "Пойду посмотрю, чего это отрок распелся, что у него там за уроки..." Далее - картина маслом: муж открывает дверь, а там спиной к двери сидит сына и поет: "Есть только мииииг...". Поворачивается и видит нас. Продолжает скороговоркой: "Между битой попой и небитой..." Куда ж талант лупить?..
Еду в машине, июль, жара страшная. Тут рядом едет чудо... Запорожец, в нем водила, потеет как слон в сауне. И на боку Запорожца здоровенная надпись: Установка кондиционеров.
РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА Работал у нас такой Миха - мы все над ним прикалывались. Однажды бросили в михин пакет маленький обгоревший предохранитель, а сами позвонили охране и сообщили, что такой-то выносит с родного предприятия два осциллографа. Каково же было михино удивление, когда на проходной его остановил охранник, достал из его пакета предохранитель и просил: - А где второй осциллограф?
Как то сижу на работе за компом и слышу вдруг взрыв смеха- мой сотрудник сотрясается мелкой дрожью. Оказывается, он обучал клиентку- контора была для обучения Виндоуса- и у нее на экране появилось сообщение с кнопочкой внизу- ОК. Она ему: - И что мне теперь делать? - Ну скажите ему: окей. Клиентка накланяется к монитору и ласково так говорит: ок.
Эту историю рассказал мне сосед дядя Витя, мужик лет под семьдесят. Лет сорок-пятьдесят назад он работал в каком-то московском оборонном институте. На женщин до сих пор смотрит теплым и пронзительным взором, так что в достоверность истории я верю. Дальше - с его слов. "Послали как-то нас на Украину в командировку, поселились в типичной хохлятской деревне. А там... Весна, природа бушует, цветет, собаки - гав-гав-гав, гуси - га-га-га, свиньи - хрю-хрю-хрю, коровы - му-му-му. И это после Москвы-то... И, главное - хохлушки молодые, спелые да наливные табунами ходят, очами карими - зырк-зырк-зырк. Ну я прикинулся ясным соколом и уболтал-таки одну Оксаночку... Пошли мы с ней на лужок попастить, припасть к лону природы. Раздел я ее, ощупал все владения, разложил и начал уестествлять... Красота... Жизнь... И тут чувствую, что-то не так... В жопу ко мне влазит нечто конкретное, твердое, упругое и теплое. Ни хрена себе! Я оборачиваюсь - а это, оказывается, корова незаметно подкралась и языком мне жопу-то и наяривает. Сечас-то у меня все бы и опало, а тогда молодой был, горячий, так втроем и продолжили до победного конца. И мне очень понравилось!!! Так что хай живе российско-украинская дружба и хрен с ним с газом!" Да... Только представишь себе - он, она и корова - дас иш фантастиш отдыхает. Был в СССР секс, был!
О хорошем воспитании. Приятель мой, Л., физтех-однокурсник, приехал как-то вечером в общагу и сообщил: - Толкает меня на эскалаторе какой-то толстый урод, я чуть не падаю, оборачиваюсь и совершенно автоматически ему заявляю: - Еб ВАШУ мать! Вежливый, блин, просто физически не смог тыкнуть взрослому дядьке.
Есть в Красноярске на правобережье небольшой сквер. Собственно, даже не сквер, а так, две аллеи с лавочками и памятник точно по центру: на колонне метра четыре высотой стоит голова Ленина. Я там иногда люблю на скамеечке посидеть, о чем-нибудь подумать. Вот и вчера присела. Курю, любуюсь памятником: в рамках апрельского коммунистического субботника к очередной годовщине (139 лет Ильичу 22 апреля исполнилось, если кто не в курсе) его районные коммунисты отмыли, цветочные гирлянды разложили для красоты и с почтением. Созерцание продолжалось недолго: с соседней лавочки почти что ястребом взлетела пожилая дама и кинулась к памятнику, отчаянно махая руками как крыльями. Поскольку ястреб был в возрасте, высоту ему набрать не удалось, как и выполнить поставленную задачу – согнать с головы Ильича наглого голубя, который первое время бабульку вместе с полетным заданием игнорировал начисто. Бабуля усилила психологическое воздействие на голубя криком. Голубь внял – немедленно нагадил на Ленина. После очередной серии маханий и воплей осторожно подвинулся в сторону на несколько голубиных шагов (голова большая, голубю однозначно было где погулять) и активизировал уничтожение результатов партийной деятельности, продолжая гадить на голову и немножко на плечи. Бабуля приступила к следующему этапу: к прыжкам. Кенгуру из нее тоже был так себе. Но голубь неожиданно получил поддержку: на голову с плечами сели еще три коллеги по голубиной стае. Бабуля – борец за чистоту партийных идеалов - злобно посмотрела на эту контрреволюцию, оценила расстановку сил и вернулась обратно на лавочку. Есть, оказывается, у людей еще святое, за что они готовы сражаться, – пусть это даже всего-навсего каменная башка как символ никогда не наступившего светлого будущего.
Вчера впервые в жизни беседовал с банкоматом. Элементарная операция - нужно снять деньги. Правда, банкомат не банка-эмитента моей карточки, а чужой. Но надо было срочно. Вставляю карточку, набираю пин-код... Ду ю спик инглишь? - поинтересовалась машина. Хрен тебе, думаю, по-русски будем общаться. И тут банкомат понесло. Молча, конечно, в письменном виде на экране, но он начал вести со мной беседу. Сначала он мне пожаловался на судьбу, мол, нет у него во чреве сторублевок. Ладно, говорю, мне и не надо, ты мне тысячу дай. Погоди, говорит банкомат. Вот тут вот предлагают хороший вклад - дофига процентов, все надежно... Да не, говорю, спасибо, не надо. Денег дай?! Ща, говорит железный ящик. Ща... Я связь с банком устанавливаю. Кстати, а карточки нашего банка возвращают 1% стоимости от каждой покупки покупки на счет... Да отстань, говорю, деньги гони, железяка! Хорошо-хорошо, отвечает. Ваш запрос обрабатывается... Обрабатывается... Обрабатывается... Квитанцию распечатать? НЕТ! Бабки гони, сволочь! Возьмите вашу карту... А деньги? И ваши деньги...
Коротко, но по существу. За утренним чаепитием лениво обсуждаем "Тараса Бульбу" (к слову, никто на него не ходил, и трепемся чисто в теории). Тут на кухню заходит наш главбух (одинокая железная леди около 40 лет). Краем уха ловит наши рассуждения и на мгновение отвернувшись от кофе-машины, безапелляционным тоном гневно заявляет; - Фильм - гавно, но я на нём три раза плакала! И зачем такое снимают?!
Прочитал недавно, не помню где, перескажу по памяти: Итак, деревня, лет пятьдесят-шестьдесят после Великой отечественной. Различного военного имущества в окрестностях хватает. Обсуждают одного жителя: - А вот ему за семь патронов ещё при советах сколько-то лет дали... - Вот звери! Да тут у каждого! Беспредел! - ... он их в соседский сарай из пулемёта выпустил.
С другом сидим в кафе. Он поднялся, пошел в туалет. Приходит лицо красное, красное. Мимо проходят две девушки, о чем-то громко, возмущенно переговариваясь. Увидев моего друга, тональность резко возрастает, он же краснеет еще больше. Поясняет: желудок прихватило, пошел в туалет. А там две кабинки с картинками, на одной мальчик стоит, писает, на другой, сидит. Так я-то подумал, что где сидит, это как раз для тех кто какать хочет...
Я вспомнил еще одну историю про Изю-брючника. Он мне во время примерки рассказал. Была у него заведующая ателье крупная красивая русская женщина. У нее был любовник циркач, воздушный гимнаст Анзор. Приходит однажды она к Изе и говорит, что Анзор готовит новую программу. Он будет выходить в ослепительно белой рубашке и белых брюках и подниматься под купол цирка. Там он снимает рубашку и штаны, небрежно бросает вниз и начинает работать. - Анзору, - сказала она, - нужны брюки, которые можно снять одним движением. Изя заинтересовался, придумал сложную конструкцию на кнопках, много раз примерял и учил Анзора пользоваться. Получилось замечательно. Легкий взмах руки – и брюков как не бывало. Хотел запатентовать во Франции, но не хватило денег. Там за патент очень много платить надо. На день открытия циркового сезона Изя купил билет в первый ряд и одолжил артиллерийский бинокль у соседа-майора. Вышел Анзор, но без рубашки и без брюков, просто в серебристом трико. Изя пошел на второе представление – то же самое. Так и осталось загадкой зачем были нужны эти самоснимающиеся брюки. А спросить начальницу Изя побоялся. У нее были очень большие связи на самом верху.
ВЫСОКИЙ ГОСТЬ (Рассказывает начальник РЛС) Было это в конце восьмидесятых. Приехал на нашу - тогда еще новую - радиолокационную станцию Михал Сергеич Горбачев. Я с упоением рассказываю высокому гостю о характеристиках и параметрах станции, о внедренных ноу-хау и прочих наших достижениях. Только смотрю - Михал Сергеич скучает. Наконец, когда я кончил говорить, он спрашивает: - А есть ли у вас женсовет? Я от таких слов чуть было на стенку не полез!
Сегодня тупо спалился на работе... Раб. день у нас начинается в 10.00, я обычно приезжаю к 11.00-11.30, если кто-то докапывается - отмазываюсь пробками, долго отсутствовавшей маршруткой и т. д. Но сегодня надо было приехать пораньше, приехал где-то в 9.50, расположился за столом, выложил мобильник и т. д. и ушёл готовить себе кофе. И блин, приспичило же айфону ровно в 10.00 запиликать мелодию со словами Wake up, Wake Up, и вывести на свой здоровенный дисплей надпись "Будильник: Пора вставать на работу"...
Давно это было. Доблестный военный институт связи. Заступили как-то в караул, в батальоне обеспечения. Ну ляпота, мля. Зима, лес, тишина. Часовые на постах, как бандеролька ценная - одежи на них немерено. Ну, шоб, значится, не окоченели на морозе 2 часа стоять. И вот посреди ночи начкару срочно захотелось посты проверить. Ну не спится ему, мля. Взял разводящего (меня) и выдвинулись. Приходим. Пост №1. На посту Леха К. Пофигист еще тот. Начкар ему так ласково, мол, как у тя, Лешенька? Не замерз ли, иль писюнькать может там, или еще че хочешь? А не было ли, Лешенька, врагов на ввереном тебе посту? А Леха как-то менжуется. Ну не в адеквате. Начкар ему: ты типа, Леха, слазь с вышки. А Леха: Ни хуя, я тут часовой и никуда и ни за что. И вааще, от..битесь и не мешайте службу служить. Ха. Начкар понял, что если гора не идет, то прийдется самому лезть. И полез. Леха как Коперфильд взмахивает рукой, и в воздухе разливается аромат свежего, пардон, говна. Начкар падает с 3 метровой высоты, весь в тонком слое вышеозначеного продукта. Оказалось, Леха захотел в туалет по большому. Пост покидать ну никак низя. Наш фокусник достает из кармана кулек (запасливый, мля), как-то умудряется посрать, а одежды на нем "мама дарагая". Штаны, шинель, бронежилет, тулуп. Я ж говорю, Гудинни. И вот гадит Леха, аж мурчит от кайфа, а тут мы с проверкой постов. Ну Лешка штанишки-то натянул на грязный анус, а кулек бля куда? А тут еще и начкар, сука на вышку ломится. Ну Леха с перепугу кулег и швырнул. Да только вышка сеткой затянута. Ну подумал Леха об этом с пересеру. Вот кулечик и не выдержал встречи с сеткой и все говно вокруг осыпалось мелким бисером. А Лехе за это ниче не было. А че с дурака взять. Вот только вышку мы до утро всем караулом убирали. КВИУС привет
Есть у моего отца гараж. Естественно, все соседи по гаражу друг дружку знают. Ну вот, прихожу я как-то в гараж, уже не помню зачем, железо кой какое поковырять. И вижу у соседа Сашки напротив чуть наискосок ворота в гараж открыты. Дай, думаю, подойду, поздороваюсь. Подхожу к гаражу, на яме Сашкин микроавтобус "Мерседес" стоит, самого хозяина не видно, а только внизу тень изредка мелькает и голос слышен. А яма у Сашки в гараже это не просто смотровая яма, а еще и вход в подвал под гаражом. Ну, у него там еще и верстак и инструмент кое какой. Постоял я пару минут - Сашка не выходит. А голос снизу слышен! И слышен хорошо! Я сначала не понял, а потом начинаю тихонько охреневать - Сашка сам с собой разговаривает! Но не так как каждый из нас бывает говорит сам с собой - вроде "Ашотакое? Болт не идет? Так мы щас трубу на ключик и закрутим!" Нет! Тут совсем другой разговор! "Ну, шо? Шо там с тормозами?" "Та все нормально! Недавно колодки поменял!" "А тормозуху менял?" "Да и тормозуху сразу поменял и прокачал нормально..." Явно сам у себя спрашивает и сам себе отвечает!!! Я уже начинаю соображать - ашотакое? может обнюхался краской там или бензином... Но нет, Мерс у него дизельный и из гаража ни краской ни бензином не воняет... Уже начинаю соображать - а все ли у МЕНЯ с головой в порядке??? Может это у меня крышу снесло? Да с чего бы? Пить запоями не пью, наркоту не пробовал никогда... ШО ЗА ДЕЛА??? В совершенно охреневшем состоянии пошел я в отцов гараж, достал свое железо и сижу вожусь, а сам на Сашкин гараж поглядываю - мало ли чего! Проходит с полчаса, выходит из ворот своего гаража Сашка, оглядывается по сторонам, меня увидел, рукой помахал - "Привет!", ну и я ему - "Привет!", проходит 10-15 секунд - выходит из Сашкиного гаража ЕЩЕ ОДИН САШКА, СТАНОВИТСЯ РЯДОМ С ПЕРВЫМ И НА МЕНЯ СМОТРИТ! Блин... Потом начинаю замечать что одеты они по-разному.... Как оказалось впоследствии, у Сашки есть брат-близнец Витька, который живет в 200 километрах от нашего городка. Вот с ним-то Сашка в подвале и разговаривал! Рассказал я им про то как они меня чуть в дурку не отправили - поржали вместе!))) Вот такой, блин, двойной сосед!)))
навеяно историей про охранников Галактики. Большая предыстория и маленькая история: Сам я военный гидрограф, у нас есть разнообразные станции и системы для обеспечения действий сил и средств военного флота... одна из систем, которые определяют место корабля (судна) в море, называется "МАРС-75" ("марс" так придумали, а 75 - разработана в 1975 году:)) состоит из трех станций, для точности определения места располагаются эти станции на всевозможных островах, в данном случае Курильские острова. Когда молодые лейтенанты приходят на флот служить, их для начала, конечно не всех, отправляют заведовать такой станцией и обеспечивать бесперебойную работу. теперь сама история: Владивосток, вечер, хороший бар (без рекламы) как и положено, мы трое друзей веселимся, знакомимся с девушками, начинаем их увлекать рассказами, и наш друг Николай Ш. начинает свою историю о своей жизни такими словами: КОГДА Я ЖИЛ НА МАРСЕ!!!, хочется добавить только одно - вы не видели их лиц... Но на утро все прояснилось, зато ночь удалась!
Пролог: Помните эту веселую песенку: «застрахуй братуху»? кто не слышал - http://www.youtube.com/watch?v=thsohKgYOXw
Так вот я вам расскажу случай из жизни, только фирма в ней не «Альбатрос», а реально существующая компания Х, которую я тоже буду называть "Альбатрос".
Действующие лица: «Мужичок» – парень, «попавший» на деньги «Серьезный Дядя» – кредитор, давший деньги в долг жертве «Редиски» – поцанчики – вышибалы, которые работают на серьезного дядю. Они требуют с жертвы деньги и угрожают расправой
Ситуация: Мужичок, раскручивая свой маленький бизнес, занял денег у Серьезного Дяди, но бизнес не пошел и вернуть вовремя долг он не смог. Тогда Серьезный Дядя послал Редисок поговорить с Мужичком, дабы расписать перспективы на будущее и вразумить его. После визита Редисок, Мужичок понял, что всё серьезно и начал искать выход из сложившейся ситуации. Денег взять было неоткуда, т. к. на нем висело еще несколько официальных кредитов. Когда Мужичок уже было окончательно впал в отчаяние и начал прощаться с белым светом, один добрый товарищ предложил ему застраховать свою жизнь: «если убьют, так хоть матери будет на что похоронить». Шутка шуткой, а слова эти у нашего Мужичка засели в мозгу, и через неделю у его на руках был страховой полис. Скоро Редиски заявились снова, и перешли от слов к делу. Итог встречи был таков: сломанный нос, голень и ушиб мозга. Мужичок загремел в больницу и пролежал там немало времени, а по выходу получил кругленькую сумму в полтора ляма за 3 травмы.
Хеппи энд: Мужичок расплатился с кредиторами, да еще в кармане осталось немного на витаминки. Эпилог: Вот такая история, друзья мои, была рассказана мне на открытии "дачного сезона 2009" соседом, который раньше работал в "Альбатросе", теперь работает в «Капитал страхование жизни» и продолжает собирать эти байки.
Лет 30 назад, в журнале "Крокодил", в рубрике "Нарочно не придумаешь", я прочел выдержку из милицейского протокола: "Гуси поплыли по озеру и утонули". Известно, что гуси не тонут, и я просто посмеялся. Лет через 15-20 я уже сам работал в милиции небольшим начальником. И как-то мне на утверждение принесли материал о краже гусей. Поскольку их найти не смогли, участковый решил списать заявление о краже в архив. В своем документе он указал, что пять гусей пошли купаться на озеро и утонули. Но больше всего меня поразило то, что участковый нашел целых трех свидетелей, на чьих глазах тонули бедные птицы. "Бились они, бились, а потом ко дну пошли". Материал я утвердил на списание в архив без лишних вопросов.
Девушка моя рассказала... Она армянка, два брата и мать, соответственно, тоже. Мама очень интеллигентный человек, матерные слова знает плохо. А братья, черти, иногда говорят в ее присутствии на русском народном... Как-то у дочки и мамы встал вопрос выбора подарка на день рождения брата (сына). Сестра решила купить брендовые солнцезащитные очки за 10К рублей... Мама сказала. - Дорого! Дочь ответила. - Так они же фирменные! Мама спросила. - А они ХУЕВЫЕ? Дочь в шоке... - Мама, откуда ты такие слова знаешь!? Мама ответила. - Ну, они ХУЙНЯ же! Дочь опять в шоке... Потом выяснилось, что мама слышала, что сыновья говорили, ну, допустим, про машину - "ОХУЕННАЯ" и очень были рады. Те слова мама тоже слышала от них и решила, что это одно и тоже.
6
В феврале восемьдесят третьего года меня и Женьку Суханова отчислили из ГВВСКУ одним приказом. Меня - за нежелание учиться, а его – за недисциплинированность. Не знаю, как сейчас, а в те годы, практически любое отчисление означало – «за нежелание…». Потому что, если курсант хотел остаться в училище, ему прощали практически все.
Мы с Женькой, не были знакомы до этого дня. Ему, так же, как и мне, в то утро сказали, что приказ об отчислении наконец-то доставлен из штаба округа, и чтобы он срочно пришивал на шинель солдатские погоны вместо курсантских.
Воинские перевозочные документы были выписаны на двоих. Его взводный и мой разыграли в «Камень-ножницы-бумага» кому из них переться с нами в Горький, чтобы посадить нас на поезд до Усть-Кута, откуда мы самолетом полетим в Тикси.
Мой Алексей Алексеич проиграл.
На Горьковском ж/д вокзале мы узнали, что вагон, в котором мы без пересадок можем доехать до Усть-Кута отправляется через шесть часов. Зато поезд-экспресс в Киров, где мы можем подождать этот самый вагон, уходит через час.
Взводному-то надо было быстрее отправить нас из Горького, чтобы он мог домой пораньше вернуться. Он и посадил нас в этот экспресс.
Там я узнал от Женьки, что он родом с севера Кировской области. Что командир батальона не отпустил его в отпуск. Что он – Женька – хочет заехать домой, навестить мать. Потому что хрен знает, когда мы вернемся из Тикси.
Кроме того, из писем он знает, что снегу у них в этом году выпало, как всегда, много. И если его не сбросить с крыши, то дом их может и развалиться.
А, поскольку, перевозочные документы выписаны на двоих, то без моего согласия Женька не может отклониться от маршрута и заехать домой.
По советским законам мы собирались совершить самовольную отлучку, за которую, нам грозило направление в дисциплинарный батальон на срок от трех месяцев, до двух лет. Но, на практике, это чаще наказывалось десятисуточным содержанием на гауптвахте.
Конечно, чувство товарищества, и склонность к приключениям не позволили мне лишить Женьку встречи с мамой.
Почтово-пассажирский поезд вез нас до Женькиного леспромхозовского поселка почти сутки.
Мама Женькина, конечно, была нам рада. Она работала буфетчицей на станции. Поэтому и в те дефицитные времена на столе оказались шпроты, копченая колбаса, шоколадные конфеты и еще какие-то вкусности.
За столом Женька узнал у матери, кто из его одноклассников сейчас в поселке. Вообще-то, в деревнях молодежь не задерживалась ведь. Оказалось, что Света, Лена и Сережа как раз сейчас здесь, на каникулах.
Мой товарищ деловито поинтересовался у мамы, целки ли эти девушки. Я был поражен, что с человек может обсуждать такие вопросы с мамой, но, решив, что, видимо, в сельской глубинке нравы проще и естественнее, скрыл свое удивление.
Зинаида Николаевна ответила, что про Лену ничего не может сказать, а Света очень плакала, когда геодезисты уезжали. Тут, дескать, геодезическая партия летом было с месяц, так Света подружилась с одним пареньком. И, когда он потом уезжал, очень плакала.
Женька сразу объявил, что сейчас сходим, пригласим Серегу и девчонок на вечер в гости, а потом он полезет на крышу снег сбрасывать. Только теперь я обратил внимание, что потолки в домике прогнулись, и подперты шестами.
Прошлись по поселку. Зашли к этому Сереже и к девчонкам. Женька меня познакомил со всеми, и пригласил их в гости. По пути Женька предупредил меня, что Света – его, а на счет Лены, я, как хочу. Я удивился его выбору. Потому что Лена мне показалась гораздо красивее. Такой я себе Ассоль представлял.
Снегом на крыше он хотел один заниматься, но я настоял на своем участии.
Пришлось ему взять у соседей для меня такую же деревянную лопату, как и та, что была у него. Но он зря это сделал, потому что я ее сразу же сломал.
Вечером мы сидели впятером за столом, выпивали, закусывали, болтали о всяком разном.
Они наперебой вспоминали всякие школьные истории, втягивали меня в разговор, чтобы я не чувствовал себя чужим.
Женька сидел рядом со Светой, ухаживал за ней, норовил приобнять, выпивал с ней на брудершафт.
Лена сидела между мной и Сергеем. Я, захмелев, обнял ее за талию, и склонил голову на ее плечо. Она не выразила недовольство по этому поводу. Но мне что-то мешало. Неровное какое-то плечо было. Посмотрел – оказывается, Сергей, с другой стороны, ее за плечи обнял. И я щекой на его руки касался.
Около полуночи девушки стали собираться. Зинаида Николаевна уже спала. Мы с Сергеем пошли провожать Лену, а Женька со Светой что-то замешкались. Мы не стали их ждать.
Как-то так получилось, что мы с Леной сначала проводили Сергея, а потом бродили по селу. Болтали о чем-то. Я читал ей стихи, показывал созвездия, которые знал, а одну звезду даже подарил. Я уже и раньше, случалось, дарил эту звезду, и потом тоже. Целовались.
Все было прекрасно, я уже приглядывался к банькам, которые там имелись на задах почти каждого двора, и предложил Лене осмотреть одну из них изнутри.
Мешало мне одно обстоятельство. Никто из нас за весь вечер не выходил пописать. Пуританские такие времена были, или мы были так неправильно воспитаны, что стеснялись этого.
Я уже не знал, чего мне больше хочется – завалиться с этой замечательной девушкой в каком-нибудь подходящем местечке, или поскорее расстаться с ней, чтобы, может быть, написать длинное признание в любви желтой струей на сугробе.
Лена наверное испытывала то же самое.
Наконец она сказала, что вот он, ее дом, что уже поздно, что родители ее до одиннадцати отпустили, а уже полпервого, и все-все-все, и больше ни-ни.
Я уже и не очень ее уговаривал, дождался, когда за ней захлопнется дверь, и с облегчением вытопил широкую и глубокую желтую лунку в сугробе.
Вернувшись к Сухановым, я увидел, что Женька и Зинаида Николаевна очень серьезно обсуждают неожиданно возникшую проблему.
Оказывается, вскоре после того, как я, Лена и Сергей ушли, к ним нагрянули Светины родители, и сняли Женьку со своей дочери. Это создает некоторые проблемы для Зинаиды Николаевны. Потому что Женька сейчас уедет служить, а потом, может, где-нибудь в городе и пристроится, а его маме здесь жить. Да и он тоже будет же приезжать сюда. Нехорошо это – соблазнил девушку и уехал. Поэтому завтра Женька идет свататься, а сватом, естественно, буду я.
Я испугался. Дескать, не знаю, не умею, не могу… Но Женька сказал, что утро вечера мудренее и мы разошлись по постелям.
Утром он меня учил, - Чего, там мудреного, у вас товар, у нас купец… Но, видя, что я в полнейшей растерянности, велел выпить полстакана водки, и сказал, что разговор будет вести сам.
Светины родители даже не изображали радость по поводу нашего визита. Церемония сватовства прошла ускоренным темпом. Мы с будущим Женькиным тестем выпили принесенную с собой бутылку водки, поговорили о том, что, раз уж так случилось, конечно, им надо пожениться, но сделать это, естественно, надо, когда Женька отслужит, а Света отучится.
Свету к нам не выпустили, от себя выпивку они не выставили, и, отговорившись хозяйственными делами, отправили нас восвояси.
Вечером Женька еще раз сходил к ним, надеясь, что если они со Светой теперь жених с невестой, то его с нее уже не снимут, но, опять-таки, увидеться им не позволили.
Наутро мы уже тряслись в том же почтово-пассажирском по направлению к Кирову.
Через десять дней мы были в Тикси и докладывали начальнику штаба части, что опоздали с прибытием, потому что в Якутске не было билетов на самолет (наполовину правда), отменялись рейсы из-за пурги (наполовину правда), что подтвердить свои слова не можем, потому что дверь военного коменданта якутского аэропорта всегда закрыта, и к ней даже дорожка в сугробе не протоптана (правда), а билеты, подтверждающие наши слова, мы где-то потеряли (порвали, и выкинули, конечно).
Начальник штаба отругал нас за халатность, допущенную при хранении финансовых документов, и направил нас в разные роты.
Виделись мы редко. Его переписка со Светой скоро заглохла, ненужная ни ей, ни ему.
Демобилизовался он весной восемьдесят четвертого и больше я о нем ничего не знаю.
Такую вот историю напомнил мне разговор на форуме о том, как кто-то очень хотел писать.
Купил я себе в Финляндии рюкзак. Только друзья теперь прикалываются, мол что ты такое за спиной носишь. А ну и что, что на рюкзаке вышита надпись TRIPPER.
Захожу вчера к нашим програмерам, а они ребятки веселые, за словом в карман не полезут. Громко о чем-то спорят, размахивают руками. Мне надо спросить, но и слова вставить не получается. Тогда, пытаясь привлечь внимание, я тыкаю пальцем одному из них в живот и зову по имени. Это останавливает его пламенную речь. Однако, теперь замолкаю я, потому что под рубашкой у парня настоящие КУБИКИ! Я так и говорю: - Ребята, у Артема настоящие кубики, а не шарики! На что один из них (самый языкастый) тут же отвечает: - Ты ж вроде лет 10 замужем? Так вот - шарики НИЖЕ!
5
Два сообщения подряд на ленте rambler.ru На миллион рублей ограблен магазин «Пятерочка». «Копейка» отмечает день рождения.
Наша четырехлетняя дочь в этом году пошла в детский сад и научилась распознавать истинные ценности. Дочь смотрит мультик "Сказка о мертвой царевне и семи богатырях". Мы с мужем стали обсуждать, сколько же царевна проспала. Муж: "Когда уснула, опадала листва; когда проснулась, всё уже цвело... С осени до поздней весны? Надо же, можно сказать, полгода!". Дочь: "Но зато, папочка, она же ВЫСПАЛАСЬ!"
80-е годы прошлого века. Советский Союз. Маленькая дочь моего начальника услышала слово "проститутка". Ну и спрашивает у родителя, что оно означает. Папа напрягся, сосредоточился и педагогически нейтрально выдал: "Ну, это такая женщина, она носит яркую одежду, сильно накрашенная..." На следующий день по пути из детского садика громкий крик на улице: "Папа, папа, смотри, вон проститутка идет!"...
Чего уж там, любит господин Дибров завернуть что-нибудь эдакое. Но не всегда за виртуозными пассажами скрывается знание предмета. Один из ляпов господина Диброва. - Все вы знаете песни гениального Петрова. Про песни к фильмам Рязанова и говорить нечего - от "Иронии судьбы" до "Служебного романа", - соловьем разливается Дибров. - Да, говорить нечего, - весело соглашается композитор. - Тем более что к "Иронии судьбы" музыку писал не я, а Микаэл Таривердиев.
Соцзащита. Утро. Несколько бабуль-божьих одуванчиков скучают в очереди. Обсуждают сотрудниц. Эта хамка, эта мымра и грубиянка, эта возомнившая о себе стерва. Начальство все себе украло (ну, как без этого). Помолчали с минутку. И тут очередной перл: "Да они вообще все сделали, чтобы нас изводить. Вот скамейки, думаете, зачем в коридоре поставили? А это чтобы нам было НЕУДОБНО СИДЕТЬ." И хоть бы одна возразила. Все согласились, поддержали, и развили тему.