Самые смешные истории за месяц!

15 марта, во всемирный день защиты прав потребителей, на радиостанции
"Маяк" в прямом эфире на вопросы радиослушателей отвечает глава
Роспотребнадзора Геннадий Онищенко.
Позвонивший:
- Здравствуйте, я кандидат математических наук, а меня постоянно то
обвешивают, то обсчитывают. Что мне делать?
Онищенко:
- Жениться.

Сегодня подруга присылает мне MMS - картофелина в форме сердца... Внизу
текст: "Собралась варить картошку, наткнулась на такое вот чудо...
Просто взять и сварить, не сфотографировавши, было жалко"

И я вспомнила, как лет 15 тому назад я пришла к подруге, а у нее на
холодильнике стоит "картофельный человечек" - небольшая картофелина, а
на ней - маленькие картофелинки как раз на местах, где должны быть
голова, руки и ноги. Конечно, все это довольно ассиметрично, но тем не
менее сразу видно, что это - человечек.
Где-то через недельку я снова заглянула к ней - человечек на
холодильнике сморщился и пустил росток из спящей почки. Нужно ли
уточнять, что росток этот проклюнулся там, где наверняка все подумали -
т. е. между "ногами"?

Только что. Из почты

От: ***
Кому: ***
Тема: ошибка в поставке
----------------------------

Привет!

Нам вместо 1 фильтра HU816x пришла бутылка пива Zlaty Bazant 0.5 л.
За пиво спасибо, но если прислали в обмен на фильтр, то получается
дорогова-то ;-)

-- С уважением, Александр Г-н ООО "Д***"

После того, как у нас отобрали соседнее здание, в организации
перетусовали подразделения и уплотнили. Нас пересадили в новую комнату,
где дверь находится за шкафом, стоящим при входе. В шкафу, в зависимости
от сезона, или пусто или наши «шкурки» висят. Всяк приходящий норовит
выйти в шкаф, несмотря на прискотченный к двери листок «выход». Даже
стрелка на шкафу слабо помогает.
Открывает очередной посетитель шкаф и фигеет некоторое время.
Как-то летом заходит к нам пожилой, ну очень пожилой смежник. Решили
вопрос, он ушел. Между собой перетерли, по-бабски жалеючи, что вот, мол,
еле ходит, а специалист прекрасный. Жаль, если что... Тут он
возвращается, - документик забыл. И выходит. Вдруг слышим страшный треск
и его голос за шкафом: "Я тут вам дверь сломал!"
Выскакиваем из-за компьютеров и видим. Наш "пожилой" стоит и в руках
держит заднюю панель шкафа. Отобрали, прислонили к стене.
Наш "пожилой" извинялся, что забегался и решил, что у нас двойная дверь,
как в кабинете начальника.
Хорошо за шкафом не стена была.

3 года назад, когда я ещё работала в реанимации, это и случилось.
Коллектив у нас был маленький, и сказать, что дружный-это ничего не
сказать. И вот наступает долгожданный праздник-День медика. Мы
собираемся в "пампасы", то бишь-на природу. Подходим к этому делу со
всей присущей нам по долгу службы ответственностью. Доктор наш молодой,
что называется,"на извозе", я, как всегда, ответственная за еду(точнее
за закуску), Таня(наша медсестра и боевая подруга)отвечает за выпивку.
Короче, обязанности распределены и к назначенному дню выполнены. И
вот-Час Икс!
Наши все уже собрались на заданной точке координат, обживаются и готовят
угли. Доктор наш забрал Таню со спиртным и приехал за мной. И вот, на
глазах у всего дома мы, пыхтя, и сдувая пот со лба, таскаем в машину
тазики с салатами, буханки с хлебом, пакеты с овощами и фруктами... Муж
мой принимает во всём этом активное участие, хотя и обречён остаться
дома. Он нынче"невыездной"(с детьми сидит).
И вот всё погружено, пересчитано. Марш"Прощание славянки", у мужа в
глазах слёзы. Прыгаем в машину, музыка на максимум, по газам... И вдруг
Танюшка стучит меня по спине и орёт:"Там твой Серёга чего-то..."
По тормозам, высовываемся все из машины. Картина маслом: мой
благоверный, высунувшись по пояс из подъездного окна, и размахивая
чем-то, зажатым в кулачке, с неподдельной тревогой в голосе кричит на
весь двор:"Настя!!! Вы ШПРИЦЫ забыли!!!
Аут!!! Все в осадке. Представляю, что подумалм соседи. Медики на пикник
собрались. Ну, конечно, выпивки-её ж завсегда не хватает. До ближайшего
сельпо далековато. А так-всё под рукой. Вот ребятка и догонятся.
А мой наивный муж просто переволновался в сборах да суете. А тут домой
вернулся-а на буфете шприцы одноразовые лежат(они у меня всегда есть на
случай атомной войны). Вот мысль и промелькнула: а вдруг..... Вдруг да
забыли.... Не простят ведь потом!!!
Вот так. А мы-то думали, что всё взяли.

Мальчик с отцом стоят на станции метро "Марксистская".
- Па-ап,- спросил вдруг пацан,- а кто такие марксисты?
- Сам догадайся,- устало отмахнулся отец.
Мальчик подумал и сказал:
- Наверное, которые марки собирают.

Из реплик моего друга Лешки Шевлякова, темы возможных диссертаций:
"Алкоголизм, как побочный эффект высшего образования",
"Активная имитация научной деятельности, как способ откоса от армии".

На выходные привез свое семейство к теще в деревню. Погода хорошая,
решил помыть машину во дворе. В это время теща выпустила из курятника
погулять кур во главе с петухом. Мою себе машину, ничего не подозревая,
и вот в тот момент когда я нагнулся чтобы положить очередной коврик в
машину - сильный удар сзади и что-то больно клюнуло меня в попу. Моя
реакция была молниеносной, я лягнул это "что-то" так, что "это" отлетело
на пару метров. Оглянулся и увидел, что петух, которому чем-то не
понравился мой задний вид, лежит замертво. Ну все, думаю - убил, надо
идти тещу "обрадовать". Теща побежала проверить самочувствие страдальца,
крикнув мне, чтобы я искал топор, рубить голову петуху пока совсем не
окочурился. Пока я бегал по двору в поисках топора, петух решил
очнуться, да так резво, что теща успела схватить его только за хвост
который в руке у нее и остался. Итог: я - поклеваный петухом и теща с
петушиным хвостом в руках стояли и с недоумением смотрели как петух,
который еще минуту назад не подавал признаков жизни, с невозмутимым
видом ходит по двору, важничая перед своими курами.

Звонок на работе...
- Здравствуйте..(женский голос)
- Добрый день..
- Вам бухгалтер на фирму не нужен???
- Вы знаете, у нас есть бухгалтер, приходяще-уходящий...
- Все мы приходяще-уходящие... и положили трубку...

а бухгалтер с юмором!!!!

Сегодня в Донецке.
Надпись на биг-борде с фото каких-то тропиков.
"ТОЛЬКО В НАШЕМ САЛОНЕ ЯХТЫ ПО АНТИКРИЗИСНЫМ ЦЕНАМ!"
Много думал...

Отец смотрит поучительный канал. Показывают взрыв атомной бомбы.
Отец:
- Какая страшная силища-то, а?!!
Сын пяти лет, видя ядерный гриб:
- Да, пап, красота - страшная сила!
:))))))))) Папа в шоке.

Случилось это в начале осени, когда на газонах еще зеленела травка, а в
школах уже кишмя кишели дети. В той самой школе, в которой я в свое
время отмотала 10 лет заключения, пардон, обучения, в одной из провинций
нашей Необъятной, стряслась такая фигня, что сам Его Величество
Губернатор (сокращенно Губ.) решил пожаловать в эту школу, чтобы лично
увидеть результаты внедрения здорового питания в наши несчастные
столовки. Надо сказать, что когда Губ едет утром на работу, движение в
центре нашего города N перекрывается, как ненужное, а тут – Его визит в
нашу школку на окраине. Можно представить, какова была паника директора
и его Ко, и их лихорадочные попытки привести здание в соответствие
деньгам, поступающим (из госбюджета и родительских карманов) на его
ремонт. Ну что ж, полы вымыты (детям сегодня запрещено учиться, чтобы
они их не марали), многолетняя лужа перед входом, которую дети по дороге
в школу должны были каждое утро переплывать - ликвидирована, занавески
присобачены, цветочки расставлены и т. д. (дети ко всему этому опять же
не допускаются). И тут взгляд директора падает на огромный газон прямо
перед парадным входом, со столь же огромной грязной проплешиной
посередине. Как можно сим зрелищем оскорбить ЕГО взор?!! Решение было
простым. Собрали мальчишек и наказали им весело и «непринужденно» играть
в футбол на этом самом газоне, прикрывая проплешину. К слову, готовиться
начали загодя и «игруны» начали там «футболиться» примерно за полчаса до
момента Х.
Уффф… Все! Девочки в белых бантах больше их собственной головы и с
шариками в руках торжественно построены перед входом (чтобы Губ не
заблудился и не поперся в соседнюю школу с красивым фасадом). Пацаны
возятся на «травке». Словом, хлеб-соль, гости дорогие, и спасибо
товарищу Губу за наше счастливое детство! Ждем…
Картина маслом: «очень-очень непринужденная» игра на вытоптанной
слонозаврами лужайке, заплесневелый хлеб-соль, поникшие девочки с
завявшими бантами и сдутыми шариками … Губ опоздал где-то на 3-4 часа…
Пы. Сы. : Директор жива и здорова на своем посту и сегодня, стало быть,
Губ остался доволен здоровым питанием, в школах, развивающим у детей
выносливость.
Да здравствует показуха!!

Только что.
Оживленная улица, в плане транспорта. Через дорогу, игнорируя всё и всех
движется деваха. Машины сигналят, пожелания водил в адрес девахи и ее
родни и т. д. Она спокойно идет, ноль внимания, и говорит по телефону. И
сквозь весь этот шум города слишу её слова.
- Какой менталитет, мама! Это все маразм...

Из жизни детей. Младшему у меня 3 года, зовут Сережей, старшему 9 лет,
зовут Вовкой. Сидит младший у мамы на коленках, смотрят телевизор. Вдруг
у него прилив нежности, он поворачивается к матери, гладит шейку и
говорит показывая на серьгу в ухе: "Мама, а это что?" Мама не долго
думая: "Сережка!" Он отвернулся, подумал некоторое время, опять
поворачивается и показывая на другое ухо говорит: "Тогда это Вовка!"

Многие наверно помнят ещё «Модерн Толкинг» и Дитера Болена, анекдоты ещё
были «Вшивый, вшивый лебедь», «В морду током», «Я косил, я махал...»
Но жизнь как всегда куда прикольнее анекдотов.
Многие в курсе, что Дитер Болен ведёт давным-давно немецкий вариант
«Фабрики звёзд»? Но многие из такиx знающих таки не в курсе, что наш
старый знакомый под старость лет совсем обнаглел и приобрёл «шикарную»
известность из-за неповторимо хамских комментариев на шоу. Вот парочка
примеров:
- Это не спокойствие, это трупный паралич! Да я лучше буду смотреть как
растёт грибок на ногах!
- Если это услышит Майкл Джексон, он закажет себе два новых уха, а не
нос!
- Ты могла бы стать певицей, но... только для фильмов ужасов!
- Скорее тебя возьмёт замуж Папа римский, чем ты станешь певицей!
- Это же просто очистные сооружения какие-то: снаружи бетон, внутри
дерьмо!
- Я надеюсь, что когда ты по утрам дрочишь, и то выходит больше!
- Такие звуки выходят у меня из других отверстий!
- У тебя божественная проблема: одним даёт Бог крутые сиськи, а другим -
слабый голос. Ну а тебе он дал плохой голос.
- Ты пищишь как беременный попугайчик!
- Твой стиль пения звучит как-то наподобие заворота кишок!
- Ну да, ничего, кто-нибудь и для тебя отдаст голос. Есть столько вечно
готовых к спариванию тинейджеров...

Знакомая решила держать пост по всем правилам: чтение библии, молитвы,
сама диета разумеется, не курить, не пить, телеящик не смотрит...
Самое трудное по её словам оказалось... не матюкаться!

Вчера утром меня разбудила мучительная боль в правой ноге. Болело от
поясницы до стопы. Весь день я буквально волочил ногу. Вечером взял
бутылку хорошей чачи из деревни и с трудом проковылял два квартала до
своего родственника, лучшего спортивного врача в Тбилиси.
– Гавно–вопрос, - сказал Давид, - все понятно, даже смотреть не буду.
Уложил меня на пол на спину, показал как протянуть руки за голову и
натянуть правую стопу на себя. – Теперь,- говорит, с левой ногой
повтори. Теперь с правой и снова с левой. Теперь вставай.
Я встал – ничего не болит! Дошел до дома – совсем ничего не болит!
Просыпаюсь утром – правая нога не болит, а левая болит точно как вчера
правая. И голова болит. А упражнение уже не помогает. Сегодня снова
пойду к Давиду лечиться.

Недавно в наш дом перевезли – другого определения не подберешь – новую
соседушку из деревни: преклонных лет тетеньку, которая привыкла жить по
принципу «все вокруг колхозное, все вокруг мое». Особенно этот принцип
касается личной жизни рядом проживающих.
Недавно заказывали мебелЯ. Сборщики, наперекор всем кризисам, заняты под
завязку. В фирме сУрьезно и веско сказали: «ждите». Фрагменты будущей
мебели стоят в коридоре. Нервируют.
И вот свершилось – приехал сборщик! Муж в это время встречает от метро
мою подругу, приехавшую в гости (про прибывшего сборщика ни он, ни она
не знают – «приехало» состоялось внезапно).
Заходят муж с подругой в подъезд – навстречу им соседушка:
- Дим, а Дим, а к твоей-то, пока тебя не было (проницательный взгляд
метнула на подругу) мужик какой-то пришел, - ехидно так.
«Дим» понимает, что к «его» приехал долгожданный сборщик и выдает:
- Ох, ну наконец-то!!!
Подруга потом говорила, что когда, пока не вошла в квартЕру и не поняла,
в чем собственно дело – «много думала».

Случайно стала свидетельницей того, как мой сын пытался сдать тему по
"Окружающему миру". Тему эту /"Материальные тела"/ он не знал,
учительница уговаривала сдать в следующий раз, но ребенок с жаром
доказывал, что готов именно сейчас. Классная сдалась:
- Ну, хорошо. Скажи пожалуйста, из чего состоит тело?
Видя его замешательство, недовольно начинает выжимать ответ:
- Тело состоит... Из чего состоит тело?
- Из плоти и духа, - выпалил совершенно счастливый ребенок.
Жаль, что в наших школах не научились оценивать экспромт.

А с голубями, Благожелатель, тебе ещё повезло.
Мы как-то с подругой пошли в гости к её подружке и заночевали у неё. А
она перед "спокойной ночи" нас честно и откровенно предупредила, чтобы
спали как можно быстрее, ибо утром нам совсем не до сна будет. Ибо,
голуби трахаться с первыми лучами солнца начнут.
Мы решили, что это она так оригинально пошутила после всего выпитого за
вечер. И не очень послушались. Оказалось - зря. Чистую правду сказала.
Она на последнем этаже жила, и балкон сверху был пластиковым козырьком
накрыт. Очень, кстати, симпатичным полупрозрачным козырьком, через
который небо можно было наблюдать. Вот только очень громыхучим он
оказался. А голубей это, по моему, как раз таки почему-то прикалывало.
Или, может быть, это у них такой способ предохранения был. Не знаю. Но
трахаться они начинали ещё на крыше и скатывались на этот козырёк под
самый конец действа. С полутораметровой высоты.
Где долго и бурно отмечали счастливый по их мнению исход процесса, а
также немыслимыми танцами встречали и подбадривали каждую следующую
скатывающуюся парочку.

Ваше имя

Знакомый рассказал. Случилось во время валютных метаний.
Сидит в парикмахерской, ждёт очередь. Звонок.
- Ты сейчас где? - спрашивает жена.
- Как где? В парикмахерской. Ты ж сама меня записала.
- Стрижёшься!?!? Ну-ну! А курс-то растёт...

Врача увидел по телевизору и вспомнились медики нашей части - начальник
мед. службы и начальник мед. пункта. Один из них всё время улыбался и
подмигивал всем со значением. К командиру пришёл представляться,
улыбается и подмигивает. Оказывается, это у него нервный тик такой был.
Но это потом выяснилось, а сперва командир его не понял. Так вот, обжёг
я как-то сигаретой губу, и не заживает никак. Прихожу к нашим
военврачам, они внимательно на меня посмотрели, подмигивая и улыбась, и
выписали направление в поликлинику. Я говорю:

- Ребята, вы что, сами разобраться не можете?

- Ты извини, но вот он по основной специальности гинеколог, - отвечает
мне подмигивающий.

- А ты?

- А я вообще паталогоанатом, - и опять со значением подмигивает.

Пришлось идти в поликлинику. Там стоматолог в летах категорически
заявила, что надо делать операцию, потому что... дальше медицинские
термины. В общем, к назначенному дню операции губа сама зажила. А курить
и ходить к медикам нашей части я с тех пор бросил. Да и вообще к военным
медикам отношусь с настороженностью.

Слушаю вчера радио в машине, идет Феличита. Дозвонилась любящая мама:-
Хочу поздравить своего сына с днем рождения, передать для него феличиту
и пожелать, чтобы у него все было хорошо! Он работает в банке, и у
него (легкая пауза) сейчас все отлично...

В торговом центре уставший папаша: "Эх, сейчас бы ехать так неспеша и
бутылочку пивка холодненького потягивать", на что ему ребенок лет девяти
"Тогда тебе, папа, нужно было не программистом работать, а гаишником".
Тестов

Сегодня в новостях на http://www.izvestia.ru/news/news202709 обнаружил
такой пассаж:
... Активным проводником нормализации армяно-турецких отношений
выступают Соединенные Штаты, единственная мусульманская страна в НАТО.

Долго думал, почему США мусульманская страна? так и не придумал...

Приехал в город И. Звоню в салон, спрашиваю у вас девушки есть, да,
дайте адрес в инете фото посмотреть. Вы что, молодой человек, им еще
замуж выходить!

Не мое.
У еврейской жены и русского мужа родились разнояйцевые близнецы. Один
чисто семитского, а второй - чисто славянского вида.
На еврейскую пасху один закапризничал - не хочу фаршированую рыбу с
мацой.
На православную другому не понравился кулич.
Угадайте, что кому не понравилось.
Если вы думаете, что угадали, то все как раз наоборот.

Помните старый анекдот: Светский бал, всё пристойно, только хозяйский
сынок-недоросль путается под ногами, мешает взрослым. Мамаша
периодически отводит его в комнату, но неугомонный отпрыск быстро
сбегает обратно и опять мешается под ногами. В итоге свои услуги
предлагает поручик Ржевский, отводит пацана в комнату и через 5 минут
возвращается. Весь оставшийся вечер хозяйского сынка не видно.
Растроганная хозяйка в конце бала говорит Ржевскому: - О, поручик, я и
не знала, что у Вас такой педагогический талант, что Вы смогли повлиять
на моего сына! – Хм, мадам, спасибо за комплимент, конечно, но с Вашим
сыном было всё элементарно, я просто научил его онанизму.
Это было в 19-м веке. А сейчас 21-й век, весна, пятница, авитаминоз.
Стою в аптеке за витаминами, передо мной 2 мужика, видно, что приятели,
лет под пятьдесят, немного в пивном релаксе, перед ними древняя бабулька
долго мучает кроткую аптекаршу. Один мужик хвастает другому, какой
крутой компьютер он купил сыну, что сын продвинутый, скоро в институт и
т. д. и т. п. – Пацан меня на неделе усадил за компьютер, завёл игрушку,
показал, я там всех перестрелял, ну, и меня мочили, но я победил.
Знаешь, на работе как всегда проблемы, а тут после этого адреналина даже
стресс снял.
Тут подходит очередь и мужик этот просит у аптекарши, кроме неизвестных
мне колёс, 3 пачки презервативов. Поворачиваясь к своему напарнику,
говорит: - Серёг, ты не подумай, это я пацану, возраст у него уже
понимаешь, надо мужскую беседу с ним составить, в компьютерах он сечёт,
конечно, но я помню, как в его возрасте неудобно было презервативы
покупать.
Уходят. А я и подумал: вот подрастающее поколение учит старших
виртуальной жизни, старшие учат молодёжь реальной жизни. А мне что
остаётся? И то, и то для меня не в диковинку, только и остаётся
витаминами спасаться…

Эпиграф:
"- Ты Штрауса любишь?
- Штрауса люблю, швинью, собачку!"
Девочка Женя пришла из детского сада расстроенная.
- Что случилось, Женечка?
- Меня Сенька за сиськи хватает!
Мама выронила тарелку. Папу обожгла мысль: "Доигрались мерзавцы со своим
сексуальным воспитанием"... и следом: "Задушу гаденыша!!!"
- Как, Женечка?
- А вот, - Женя протянула маме шапку с большими пушистыми, но изрядно
захватанными помпонами, - оторвал одну, - девочка продемонстрировала
извлеченный из кармашка грязный, мятый шарик.

Реальная история: г. Балаково, на посту ГИБДД, я за рулем, муж рядом.
Конечно же нас (иногородних) останавливает мент. Я протягиваю ему
документы, он их рассматривает и говорит: "А деньги пока приберите!".
Мы переглянулись с мужем и ничего не поняли, он протягивает раскрытые
документы, а там мы забыли 5 тысяч рублей. Мент начал досмотр нашей
машины. Он подумал, что с машиной что-то не в порядке, видимо, поэтому
и деньги вложили мы. Осмотрев и поняв, что все в порядке, он отпустил
с досадой нас... После этого мы долго смеялись....

Непонятно, то ли корреспондент казахских вестей хорошо курнул
местную травку, то ли действительно во Вьетнаме субмарины летают.
Думаю, вернее первое. Сколько не приходилось бывать во Вьетнаме,
ни разу не видел на военных аэродромах подводных лодок :(

http://vesti.kz/ru/news/2009/04/27/submarine/
27.04 11:23
ОАО "Адмиралтейские верфи" подпишет контракт с ВОЕННО ВОЗДУШНЫМИ
силами Вьетнама на строительство шести подводных лодок класса "Кило",
передает РИА Новости.

Блин, без комментариев, как здесь принято говорить......
Пасха в Германии - работают только невезучие (повар тоже в той
категории). Поздравлений и пожеланий море... И чтоб заяц трудолюбивый
попался и чтоб поиски были удачными (здесь принято прятать яйца,
крашеные шоколадки, типа чтоб дети искали, прячет это всё дело помесь
крола с зайцем...). Подарки, конечно, дело приятное (особенно получать)
НО... бабка весёлая немецкая дарит мне мелкий подарок и говорит:
- Осторожнее, деточка, с поисками яиц (!!!!???), а то получится как у
меня подарок на Новый год....
- !!!!??
- Я не там искала...
- ??????!!!!!
- У мужа в штанах.... Страшему сыну теперь 30 уже....
Блииин, вот что бы взглянуть на выражение своего лица со стороны,
дорого бы дала....

В нашей маленькой психиатрической больнице есть поциент, который уверен,
что его яйца все время уменьшаются. И что когда они совсем исчезнут -
наступит конец света.
И знаете как он проверяет наличие у себя яиц?
Посмотрит в окно, если конец света еще не наступил, значит яйца на
месте.

Ехал сегодня в электричке на работу. И случайно 8-) услышал разговоры
молодых людей рядом.
С одной стороны 1. Ой бля я так вчера натусовалась, ёптыть, аж коленки
до сих пор трясутся, на ёбаном дискаче, какие-то уёбки доебались, еле
отхуярилась от них. И ваащщще мужики кАААзлы. Не то что мы девушки.
С другой стороны 2. О здарова, о привет, ты куда? Да на учёбу, а ты? на
работу. Ну как жизнь? Да всё налаживается. Может вечерком ко мне
зарулим? Можно конечно, но лучше давай сходим в бильярд поиграем. Круто,
давно там не был, только сикух с дискоча не приглашай, достали!!!
Лексика сохранена.

Тяжела и неказиста жизнь московского таксиста.

Сразу хочу попросить прощения за орфографию, бедность слога, а также
ненормативную лексику) профессия берет свое)

Беременным, лицам не достигшим 16 лет, а также слабонервным читать не
рекомендуется.

Так сложилось, что сейчас работаю самым, что ни наесть простым
московским таксистом, со всеми атрибутами профессии: шашечками, зеленым
огоньком и проч. Каким образом у меня произошел такой залет не суть
важно. За недолгое время работы (около полугода), хотя мне кажется такой
срок вечностью набралось немало историй, которыми хотелось бы
поделиться. Очень удобно скрашивать время в ожидании клиента с лаптопом.

Итак приступим.

Часть 1.

Дурной день для суицида.

Выдался дурной день. Ни заказов, ни бортов (пылесосить борт
– искать клиентов «голосующих» на улице – примечание автора – из слэнга
таксистов). Минут сорок никого и вдруг стоит пошатывающийся двухметровый
дядя, подъезжаю к нему и интересуюсь куда. Договорились едем. Минуты
через две начинаю выслушивать сумбурный рассказ о хреновой жизни и что
его никто не любит.
Далее вот такой диалог:

Мужчина, ты когда садился в машину видел надпись с ценником
«сеанс мозговой консумации»?

Клиент- Нет

Я - Так это потому ты видел, что здесь никто ее ни хера не оказывает.

После мужчина начинает без всякого плавного перехода (не снимая ботинок
так сказать) бить головой впереди находящуюся панель. Причем его
габариты и твердолобость позволяют разнести пластик в труху и далее
башкой пробиться аж до самого двигателя. Я объясняю, что не надо этого
делать—там вылетят сейчас подушки безопасности и всякое такое. Как я
потом объясню на базе, что такой ебанутый решил проверить насколько
крепка его лобная доля? да никак не объясню. Едем дальше. Вопрос
поступает от клиента: «Ты меня тоже не любишь»? Ответ простой: «Ты,
мужчина охуенно ни разу, ни сто долларов, чтобы тебя любить». «Тогда
вскрою сейчас себе вены» - говорит встревоженный пассажир и достает
такой металлический предмет крайне сильно напоминающий нож. Ситуация
прямо скажем не похожа предоргазменное приятное состояние, быстрее
наоборот, т. е. яички становятся размером с зеленый горошек, как после
долгого пребывания в холодной воде (мальчики я думаю меня поймут). Так
вот продолжаем. Я объясняю, что вскрыть вены в авто будет стоить
10 тысяч рублей.
Гражданин интересуется откуда такой прайс и вступает в ярую торговлю,
как на турецком базаре. Говорю, что химчистка стоит таких денег. Не
унимается мужчина и заявляет, что самоубийцам должен быть дискаунт! Хочу
заметить, что все это время мы едем по ТТК со скоростью около 100 км/ч и
действия разворачиваются очень быстро и перестроиться на обочину мешают,
выстроившиеся в ряд поливальные машины. Краем уха чувствую, что мужчина
сейчас полоснет по венам, на что я заявляю, что вены лучше вскрывать не
поперечно, а продольно, так оно вернее.
Разум вдруг стал возвращаться, видимо от ударов по торпеде что-то
всколыхнулось, как часы, которые надо потрясти, чтобы пошли далее.
Проходит полминуты и слышу такое: «Тогда я на ходу выйду из машины».
Пассажир этот уже порядком меня подзаебал плюс он еще не расплатился
(это крайне важно для работы такси – примечание автора). Этому неуемному
говорю, что нахер тебе на ходу прыгать в грязь и морально травмировать
своим дебильным поступком участников дорожного движения? Соглашается и
заявляет: «Хуй с ним, уговорил! Тогда спрыгну с моста!» Вот это уже
другое дело, вот это уже слова не мальчика, а мужа. С какого моста
изволите кормить рыб? На «Парк Культуры» вези! Да прям, бля, не вопрос.
Уже еду. Останавливаюсь на мосту включаю аварийку, открываю капот, типа
сломался. Конечно сломался я! так разочароваться в пассажире.
Выходит этот перец, добирается наконец до перил и видимо вспоминает, что
страдает боязнью высоты. А в это время сзади меня выстраивается пару
«талибан»-такси ну или «хач»-мобиль, кому больше нравится и
интересуются, что сломался и куда этому у моста ехать, если я сломался.
На ответ, что этому пассажиру надо на тот свет за 700р. он быстро
соглашается, но при условии, что покажет дорогу! Я в легком ауте и не
понимаю, кто кому мозг насилует толи я брату-аре, толи мне ара-брат.
Дальше больше. Пока этот самоубийца путается в собственных ногах и
перилах мне «коллега» по «таксоцеху» предлагает испить кофе. Неожиданно,
но факт. Хороший кофе оказался от бабушки Сирануш. Допили кофе, а этот
осьминог все никак распутаться не может. Коллега мой по цеху не
выдерживает и кричит: «Эй, ну ты поэдэшь на тот свет или нэт? Время идет
да!»
Как я ни лег в тот момент на асфальт в конвульсиях до сих пор не могу
понять.
Вообщем после такого вернулся мой клиент, дал 700 р. коллеге по
«таксоцеху» и я ему еще в придачу атлас подарил. Вот такой хреновый день
выдался у мужчины! с жизнью такой даже по нормальному не может
покончить.

Вчера, 21-го апреля 2009-го, в Москве был снег с утра, а позже бешеный
ветер, сбивающий с ног. Вышел на улицу, от порывов ветра шатает, волосы,
как у панка. Люди еле двигаются. Вернулся домой. Отложил дела.
Вспомнился случай: Москва, когда точно не помню, но такой же сбивающий с
ног ветер. Тогда щиты рекламные по Москве летали, а мы с дачи
возвращались. Идем. Я, мой приятель, две девушки, одна из которых очень
основательная, коренастая, бодибилдингом занимается. А приятель реально
весит килограмм пятьдесят, не больше. Худой, студент, масенький. Порывы
ветра мощнейшие. Идем шеренгой, за руки держимся. Бодибилдерша шкета
держит. Ладонь его в ее мощной руке. Порыв ветра задирает ей юбку. Ну,
задрало, и фиг с ним. Не до эротики, дойти бы до станции. А бодибилдерше
неудобно. Нашла время стесняться! Ну, ездят машины, ну и что? Им ведь
тоже лишь бы добраться от точки А в точку Б. А ей – дискомфорт, видите
ли, и мускулистая деваха ручонку голодного студента-то отпустила, и
давай юбку к телу прижимать. А мы идем дальше. Прошли шагов с десяток,
вижу – втроем уже идем. Кричу девкам:

- Обождите! Ваньку потеряли!

Порывы ветра сбивают с ног. Оборачиваемся, держимся за руки, стоим
против стихии монолитом из трех тел. А четвертого-то и нету! Ветер пыль
кружит дорожную, глаза застилает. Нет Ваньки! Двинулись единой цепью
назад, супротив гнева природы. И немного погодя увидали Ваньку-то,
дружбана нашего! Он в дорожной грязи и пыли лежит, копошится, кряхтит.
Но, молодец, стиснув зубы, борется со стихией. Добрались мы до него.
Культуристка на сей раз Ваньку хвать крепенько за руку, дернула вверх,
на ножки тонкие Ванька встал. Разозлился ураган и вновь Ваньку с ног
захотел сбить. Но мы четверо держались уже намертво. Больше культуристка
юбку задранную уже не поправляла, а упрямо перла Ваньку до станции.
Дошли.

Хотел потом Ванька после того случая отъесться, да не на что студенту-то
пузо отъедать. Только спустя годы Ванька вес прибавил. Пузень отъел
пивной, колобком румяным теперь катится. И ветра лютого уже не боится.
Он покорил природу.

Дочка делает домашнее задание: сказка о лисе и волке (все помнят сюжет
про "мерзни, мерзни, волчий хвост"...) дочка должна предложить свой
сюжет продолжения сказки с момента появления волка.
Черт меня дернул подсказать:
пришел волк:

1. спросил лису, где наловила столько рыбки
- в озере, волчок...
2. Уточнил, как ей удалось наловить такой улов...
- а хвост в прорубь опустила, мол...
3. предъявил удостоверение рыбинспектора и потребовал лицензию на вылов
рыбы в данном водоеме...
- да откудова разрешение, родимый...
4. Согласно инструкции изъял улов полностью, конфисковал снасть (то
есть, оторвал лисе хвост) и выписал штраф, который взял на месте.

Мораль: частное лицо (старика) еще можно обманывать), а вот
государственного служащего при исполнении - чревато. В школе очень
смеялись.

В Новостях:
"Генеральным директором Пежо Ситроен Назначен Филипп Баран, который
работал на ОДНОИМЁННОЙ должности в сталилетейном концерне"
Вот думаю, может, для улучшения экономической ситуации, повсеместно
ввести должность Генерального Барана?

На днях смотрим с мужем телик, идет репортаж о том, что в Братиславу
прибыл на праздники (а у римокатоликов Пасха в этом году на неделю
раньше, чем у православных) Евгений Плющенко. Далее идет короткий
рассказ о Евгении, о цели его визита и пр., и в завершение репортажа
звучит фраза: "Запросто может случиться, что вы встретите Евгения,
прогуливающегося по Братиславе, и наверняка его узнаете..."
"... потому что он будет на коньках" - добавляет таким же тоном муж.

За каникулы ребенку нужно написать работу про Гитлера. По этому случаю в
нашем доме все чаще звучат немецкие слова. Не будем также забывать
родственников из Германии, которые своим наличием тоже повлияли на
лингвистическую атмосферу в нашем доме.
Руська отлынивает. Он пишет работу уже три дня, и ему хочется покончить
с Гитлером и со спокойной совестью зарыться в дебри интернета. Покойник
хоть и умер давно, но продолжает отравлять жизнь отдельно взятым евреям
школьного возраста.
- Арбайтен, нихт шпацирен! - говорит Вовка. Что по-немецки означает
"хватит отлынивать, ленивый бездельник, немедленно садись заниматься, а
то я лишу тебя наследства!"
- Оранжен зафт! - отвечает ему Руслан. В переводе с немецкого это
означает "папочка, я только выпью апельсинового сока, закушу печенькой,
полежу на диване полчаса, а потом сразу же вернусь дописывать эту
ненавистную работу!"
Я тоже хочу влиться в беседу, но мне не хватает генетической памяти. В
моей крови не зашифрован идиш, который, как известно, практически почти
что немецкий. Но однажды я была в Германии, и с тех пор в моей голове
задержалось несколько немецких слов.
- Шайсе! - ласково говорю я ребенку.
Четыре серых глаза удивленно смотрят на меня.
- Ты хоть сама понимаешь, что ты сейчас сказала? - вкрадчиво спрашивает
меня муж. И я понимаю, что хоть он меня и любит, но жизнь моя почему-то
в опасности.
- Так Настя всегда называла Алешу, когда мы приезжали к ним в Германию!
Муж меняется в лице, и я понимаю, что в очередной раз потопталась по
семейным святыням. Настя с Алешей - романтическая пара, которая во время
нашего визита переживала медовый период. За прошедшие пять лет они
успели родить двух детей и даже пожениться, что несомненно доказывает
крепость их чувств. И тут я со своими грязными инсинуациями.
- Лапушка, Настя называла Алешу "шатц", что на немецком значит
"сокровище". А ты сейчас назвала своего единственного сына "дерьмом".
Ребенок уже давно хихикает ехидным фоном на задворках нашей беседы, и я
понимаю, что мне совершенно не хочется исправляться. И если раньше я
сказала то, что не думала, то сейчас я думаю именно то, что сказала.
- Хенде хох! - сердито говорю я.
Как известно каждому советскому школьнику, это заклинание должно навести
ужас на войска противника, но мужчины нашей семьи продолжают громко и
обидно ржать, как боевые жеребцы. И я решаю, что ужина сегодня не будет,
даже если они прийдут ко мне и будут умолять: "Матка! Млеко! Яйки!". А
дальнейшее развитие событий будет зависеть от того, как будут
разворачиваться военные действия.
Угроза снятия с довольствия и мой решительный вид подействовали, и две
сильные трети нашей семьи нехотя вернулись к своим баранам.
- Цурюк! - воскликнул муж, что в переводе означает "вперед, мой сын, за
знаниями! Иди и всех их победи!"
- Гитлер капут, - пробормотал ребенок, с грустным видом плетясь в свою
комнату, что в переводе с немецкого значит "в гробу я видал вашу
историю!"
А я благоразумно промолчала.

Только что в передаче прикол был, на нерусском языке. ;-)
Ведущий спрашивает:
- А вы как? Любите животных?
- Да, вы знаете, я должен сказать, очень! У меня дома собака и...
- Вы уже с детства общались со зверьём?
- Да, в детстве у меня тоже были животные, только очень маленькие и...
чесались, сволочи!!!

О ВРЕДЕ СТЕРЕОТИПНОГО МЫШЛЕНИЯ(у блондинок и не только)

не подумайте, что я зануда или фанатичка-шовинистка(как-то так), но я
всегда высказывалась против косметики на тинейджерах(с 9-ти лет). ну
неправильно это, кожа не дышит, губы блекнут, человек уже не мыслит себя
без раскраски. Да и другим он кажется каким-то блеклым. и да, я
действительно НЕ УМЕЮ красится, частично и поэтому. ЧАСТИЧНО!
так и дожила до 22-х лет без косметики. красилась раз 7 с помощью
сестры. ну а теперь история.
руководству строчно нужно было доставить некие накладные на один объект
и получить от них другие, ведомости. а также получить заказанный с
оказией дорогой французский конь-як.
и думаете, кого послали, когда обнаружили нехватку свободных оболтусов?
правильно, девочку - колокольчика. да ещё мелким колоском заплетённую, в
костюмчике а-ля гимназистка(ну нравятся мне юбки в клетку!).
а теперь представьте - заходит эдакое существо в офис, жутко
стесняется(документы ТАКОЙ важности первый раз доверили).
ну с документами всё нормально, а вот посылку мне отдавать сразу не
хотели. мне и раньше говорили, что я выгляжу моложе, но так мне
нагрубиянили впервые.
взяв папочку с документами, я отправилась за коробочкой. дамочка,
заведовавшая сим отделом окинула меня скептическим взглядом и сказала:
- Ага, щас. да как тебя сюда пустили? и кто это тебе поручил забрать
посылку, а? у нас, между прочим, режимный объект, вот с кем пришла, тот
пусть и получает. (под нос, но достаточно разборчиво) понаприводят тут
писюх всяких, понапоручают им, а ты потом отвечай, что этой, блин,
продавать нельзя, ты ей вынь да положь...
меня сначало сьежило, потом передёрнуло, захотелось дать ей по голове и
уйти отсюда одновременно. да что-ж это такое?
- а почему, собственно, вы решили, что МНЕ нельзя отдать коробку??!
- да ты на себя посмотри!!! тебе лет-то сколько??!
- 22-а года.
- тогда я мумия Рамсеса!
меня начинает колотить от злости, но я уже поняла в чем корень зла.
наверняка у нее есть дочь или сын - трудный подросток. вот вам и
предвзятое мнение, что всем ненакрашенным девушкам не может быть больше
14-ти лет. и тут проснулась моя вредность. а когда она просыпается, я
очень хочу довести обидчика до кондрашки. вот я и начала.
- А вот и неправда, и никакая вы не мумия, он же мужик был!
- да тебе то что за дело, мужик, не мужик..
- так вы чё, мужиком быть хотели, да? – спрашиваю участливым тоном.
Теперь передёрнуло её, она надулась и покраснела. Я очень хочу заржать,
но ещё нельзя.
- пошла вон отсюда!!!!!!!!
Ого, давно на меня так не орали.
- не могу, мне ещё коробочку забрать нужно…
- КАКУЮ КОРОбоч-ку…
ой, кажется её таки хватила кондрашка, вон как синеть начала и воздух
ловить губами
- так за которой меня директор послал, он же её давно ждет, а ребята
заняты, а кроме меня в конторе оторвать от производства некого, вот меня
и выслали. Я вот, как толька коробочку получу, так сразу же, а без неё
никак… - тараторила я, со злорадством наблюдая, как она начинает
понимать, что же происходит.
- да где ж это детей на работу берут?? – обречённо выдохнула она, подняв
на меня вконец одуревшие глаза.
- дак нигде не берут, если только с согласия родителей. А я вот…
я достала паспорт и подсунула его ей под глаза. Это был контрольный.
Помните, в «Карлсоне», когда они довели домоуправительницу и она прыгала
с мячиком? Так эта дамочка была готова к тому же. Она смотрела на меня,
на паспорт, на меня и пыталась понять – как??? КАК 22-х летняя девушка
может выглядеть и одеваться как подросток и не испытывать дискомфорта?
Как она может НЕ красится??? НЕ Красится ВООБЩЕ!!!!!
Мне её уже стало жалко. Я выдернула паспорт у неё из рук(с трудом), раз
пять переспросила про коробку, пока она не опомнилась и не отдала
требуемое. Я поспешила уйти, дабы не усугублять.
P.S. через месяц я узнала от наших оболтусов, что «СОВА»(так они её
звали за очки) ушла на больничный. Из-за нервного расстройства. Вот так
можно довести человека, не пользуясь косметикой. Хотя мне немного
стыдно, но она сама виновата. Нельзя же так с человеками и так верить в
стереотипы. Всякие исключения случаются. Вроде меня.

к истории про кота, пытавшегося задом вылезти из пакета, надевшегося на
голову...
сколько-то лет назад, учился на заочном в другом городе. Жил у хороших
знакомых (дружим семьями) за городом в квартире их бабушки (они ее к
себе в город забрали). А что такое загородние поселки? те же деревни,
бабушки-скамеечки, птички-котики. И вот одна из бабушек вынесла в
простом целлофановом пакетике какую-то хафку и положила у крыльца нашего
дома дабы местную живность порадовать. Первой на это угощение
среагировала местная дворняжка, вот только вид у нее был не совсем
стандартный - тело и и лапы таксы но та-а-акие уши... торчком и
мохнатые. Залезть то она залезла головой в пакет, но тот так и остался
висеть на ушах, а вкусняшка где-то дальше носа находится и принимает
псинка единственное на ее взгляд правильное решение, а именно ДОЙТИ до
содержимого))) Долго еще бегала по двору бедная дворянка с пакетом на
морде, шлямкая языком и периодически натыкаясь на всякие препятствия,
после чего меняла направление и бежала дальше, радуя местных...

Эстетика и гавно

Фамилию его я уже не помню. Был он высокий, худой, с редкими,
прилизанными назад волосами. Строгий костюм, очки, пронзительный взгляд.
Есть преподы, которых любят, есть - которых боятся. А с этого
гротескного уебона просто охуевали.
Вел он у нас этику и эстетику, предмет довольно левый и так, а уж в его
исполнении - вааще продвинутый маразм.
Говорил он презрительным, стеклянным тоном, без эмоций:
- Встаньте, Иванов.... сядьте, Иванов....
попытки споров и пререканий пресекались у него высокомерным:
- Молчи, Иванов, я тут веду эстетику...
Как известно, наш брат студент такой неуважухи к себе не терпит и рано
или поздно преподу отомстит.
Мстя таки произошла, да не когда-нибудь, а в последний день учебного
года, после всех зачетов, когда взять за жопу даже всю группу не
представлялось возможным.
В классе его появилась крупная, броская надпись : МОЛЧИ, ГАВНО - Я
ЭСТЕТ!!!

Мы не одиноки во Вселенной!
Слушаю кельтский-ирландский фолк.
When i'm drinking, i'm always thinking.
Пью - думаю.

У меня жена – блондинка с четвертым размером груди, ногами от шеи и бла
бла бла.. Но мля любит внимание и жопой покрутить! Короче посмотрел
фильм «На крючке», где МегаКомпьютер звонил всем на мобильники,
переключал светофоры и знал где кто в какой точке будет находиться прям
сука до секунды о_О. Подумал, вот бы такого компа себе и за своей блОнди
последить Накинул тему корешу, а он грит что ребенку своему купил тариф
с услугой типа GPS, мобила дает сигнал и мона узнать хде человек
находится! Поймать на «Крючок-Маячок»!!! Ну я долго не думал, приезжаю
домой дарю кукле своей новую мобилу и говорю, вот те выгодный тариф(мля
я гений!). Отблагодарила она меня конечно

Короче через пару дней вник, как пользоваться и давай слать запросы «хде
моя зайка» а мне на мобилу MMSки с картой города хде она сейчас..
Короче вечером выбрались с оФисерами в бар. Жене сказал что футобл пиво,
а сами после бара в сауну.. Паримся хорошо мля… Запросик делаю а MMS
приходит что жена в этой же сауне! Я аж протрезвел! Запросов 5 еще
отправил – все то же самое! Звоню – трубку не берет! Я начинаю врываться
во все комнаты и срывать с проституток своих друзей! Жену мля ищу! И тут
она мне звонит из дома, ревет милый я мобилу твою проепала. Спрашиваю,
хде? Она – не знаю! Я к администратору: Была блОндинка с четвертым
размером?! Нет.... Короче я завис.. Уже на выходе из сауны в куртку лезу
за кошельком, а там мобила ее с отключенным звуком и вибрацией и
записка: «Слышь, Штирлиц! Без колечка, которое мы видели в «И....е» за
11 200 домой не приходи!»… Оказалось, что продавец сим-карты оказалась
ее подругой, которая меня узнала!

Было это конце восьмидесятых, я ещё в школе учился, лет 12 мне было.
Пришёл я как-то к моему приятелю Валерке в гости. Поиграли в настольный
хоккей, потом, проходя мимо аквариума Валерка замечает дохлую рыбку. И
со словами "Сдохла всё-таки старая" начинает выуживать сачком её из
аквариума. Достал и уже собрался было пустить в последнее плавание в
унитаз, но вдруг останавливается и говорит: "А давай приколемся!". Я
говорю: "Давай, а как?". Тут я должен отсупиться. Был у нас ещё один
приятель Димон, чрезмерно беспардонный и наглый толстяк. Так вот,
Валерка и говорит: "Давай его проучим!". С этими словами берёт дохлую
рыбку, закладывает её в коричневый пластилин, формирует из него конфетку
и заворачивает в конфетную обёртку. Берём ещё таких же конфет
(настоящих) и бежим к Димону. Звоним, Димон открывает дверь и выходит к
нам на лестничную площадку. Начинаем болтать, при этом я достаю из
кармана настоящую конфету, разворачиваю и откусываю. Валерка же достаёт
и разворачивает нашу самодельную с рыбьей начинкой. Димон, недолго
думая, с возгласом "Дай сюда" выхватывает ёе у Валерки, откусывает
половину и, с видом победителя, жуёт. Пока до него доходит в чём дело,
мы с Валеркой загибаемся от хохота.

Жена играет с ребенком в "Цирк" (игра настольная, если кто не помнит).
Мелкий вырывается вперед и жена вполголоса комментирует: "И Ленин такой
молодой, и юный октябрь впереди". Недовольное ворчание оппонента: "Лето
должно быть впереди, а не октябри всякие..." Философ, блин...

Из милицейских протоколов.

"Двигался на мосту, вдруг что-то попало в стекло, машинально стал
рассматривать стекло в поисках повреждения и врезался в парапет"

"ПТС предоставить не могу, потому что по дороге в страховую компанию он
бесследно провалился за торпеду"

"Проезжая возле дома № 8 внезапно почувствовала удар, вылезла из машины
и обнаружила ее сильно поврежденной в области капота"

"Я разбил головой боковое стекло, лечение проводилось дома, был
пристегнут ремнем"

"Автомобиль, управляемый Гореловым начал дымить, остановился и через
несколько минут сгорел полностью"

"Стал объезжать трактор слева, но там стоял автомобиль на аварийной
сигнализации и с выставленным вместо знака аварийной остановки вещевым
чемоданом. Я остановил свой автомобиль возле чемодана, однако чемодану
избежать столкновения с моим бампером не удалось, потому что автомобиль
следующий за мной остановиться не успел"
© konde13

В детстве мама рассказала мне об одуванчиках - о том, как белые
парашютики, попадая на землю, дают начало новому растению.
После этого рассказа я всегда паниковала, когда кто-то дунул на меня
одуванчик и парашютики запутались у меня в волосах. Я мчалась к маме и
умоляла ее снять с меня эти чертовы парашютики, пока башка моя
одуванчиками не покрылась.
Точно так же я боялась проглотить вишневую косточку - мне было страшно
от одной мысли, что у меня в животе может вырасти дерево...
Сегодня я поняла, что мои детские фобии были небезосновательны:
"В Удмуртии у парня в легких выросла елка. Необычайная история произошла
в Ижевске. У местного жителя Артема Сидоркина в груди выросла елка –
небольшая, 5 см, но, как говорят специалисты, абсолютно адаптированная к
жизни". (http://www.5-tv.ru/news/18676/)