Самые смешные истории за месяц!

Я уже написал штук надцать историй на bash.org.ru, но из них
опубликовали 2-3 не больше. Но вот наконец от башорга отделилась
компьютерная ветка IT Happens, и первая же моя история была там
опубликована. Повторю ее здесь, чтобы больше народу ее узнало.
Произошло это в 90-х годах, когда связь была исключительно диал-ап. И
при том весьма хреновая. Нужно было передать некий файл в смежную
организацию, в другой город, причем срочно. А модем, конечно, как всегда
дурил и работать нормально не хотел. Зато был нормально работающий
телефон. Что мы сделали.
1. Сархивировали файл, получили допустим 5 кб из 20.
2. Открыли НЕХ-редактор.
3. Продиктовали по телефону НЕХ-коды. Минут за 15-20. А на той стороне
тоже открыли НЕХ-редактор и эти коды записали.
4. Выходному файлу присвоили расширение.ZIP (или RAR - не помню) и
открыли его в архиваторе.
5. Разархивировали, и получили исходный файл.
Как ни странно, файл передался без ошибок. Так мы поработали
исполняющими обязанности модема.

После поджога президентуры в Молдавии, Воронин тут-же обвинил Румынию,
как доказательство, он представил арест румынского гражданина по имени
Джонатан Иерусалим Нетаньяху.
Судя по имени, здесь Воронин сыграл мелковато, мог обвинить и президента
Зимбаве

Народ! Куда катимся?
Зашел на mail.ru и наткнулся на анонс новостей
• Правительство возглавит племянница Владимира Путина
• Собака неожиданно заговорила - все в шоке!
• Вся правда о ДОМе-2 от MC Бизона

Вспомнился Вассисуалий Лоханкин который с удовольствием читал объявления
типа "Вот таким образом я увеличила свой бюст на 5 дюймов"
Пора ставить "Антилоханкинсике" фильтры

Историей, про переход на красный свет светофора в Германии, навеяло

Преамбула. Регулярно проезжая мимо одного населённого пункта, я отмечаю
очередь на автобус. Не толпа, как всегда было, а именно очередь.
Степенная, один за другим...

Амбула.
Я видел подобную очередь в аэропорту Свердловска. Было это в застойное
время.
И мы с другом эту очередь порушили. А было это так.
Командировка в Свердловск. В августе м-це. Вылетали из Азии, ночью.
Ночью в Азии в августе прохладно. Температура опускается до 25 - 30**
По прилёте в Кольцово (аэропорт Свердл.) стюардесса объявила t 6
градусов.
ВСЕГО шесть градусов тепла!! Мы даже автобус ждать не смогли на таком
колотуне. Рванули в здание аэровокзала. Прибежали и сразу к батареям.
Ага. Щаз-з. Кто ж в августе топит то.

С шести и до десяти утра, мы сидели в аэропорту не высовывая носа,
забившись в самую толпу. Выехать в город не представлялось возможным.
Нет, автобусы ходили, но дело в том, что на автобусы стояла очередь.
Очередь, а не толпа.
А очередь предполагает стояние в ней. А стоять на улице в шесть градусов
тепла, это равносильно самоубийству. Холод же страшный. А одеты мы были
по южному.
Выскочим из здания, постоим-постоим и нырк назад.
И вот, в один из выскоков, мы увидели автобус, который почему-то
остановился недалеко от нас и открыл двери. Это был шанс. Наш шанс...
Мы спаслись.
Очередь, видя такую несправедливость, возмутилась.. Было возмутилась,
но так как кто-то тоже рванул к автобусу, все дружною толпою
устремились вперёд.
Про очерёдность той посадки говорить бессмысленно.

Послесловие. Глядя на сегодняшнй орднунг я задавался вопросом. А
возможно ли западного обывателя спровоцировать на нарушение устоев?
Оказывается, да. :)) И вчерашняя история тому подтверждение. И не
надо быть даже Воландом:)) Достаточно фюррером:-))

Глубины интернета

Оператор1.
Проблема сохраняется. Когда абонент садится на кровать и ТВ и DSL
перестают работать. Абонент хочет вызвать мастера, но сейчас денег нет.
Будет ждать пока появятся деньги и тогда вызовет мастера.

Оператор2.
Случай из ряда вон выходящих: У абонента 1 комнатная квартира.
Само телевидение показывает нормально. Как только абонент садится на
кровать, появляется надпись "Видео недоступно". Когда встает с кровати,
телевидение само начинает показ канала. Модем и тв находятся над
телевизором. рядом с кроватью проходит провода. Матрас пружинный.
Возможно как-то он влияет на качество связи. Еще такой нюанс, при звонке
на городской номер, связь есть, как только абонент садиться на кровать,
тут же связь теряется, как-будто абонент положил трубку. При этом,
параметры на порту неизменны. Абонент будет экспериментировать с
кроватью и матрасом. Возможно в субботу.
-----
Еще абонент рассказал, что две недели назад, когда был наряд на
визит монтера, монтер начал кричать на сына матом.
После чего, вызывать повторно каких-либо людей с конторы уже не хочет.
"Лучше буду смотреть телевизор на кресле, чем выслушивать подобное".
-------
Еще один нюанс. Абонент говорит, что постоянно видит, как
какие-то люди крутятся возле щитка, из-за чего бывает абонент попадает
совершенно не на тот номер. например, при звонке матери, в самый
последний момент, слышит в трубке щелчок и трубку поднимает совершенно
незнакомый человек. И порой до абонента люди не могут дозвониться, идет
переадресация на другие номера. Щиток со слов абонента находится по
адресу...

Бригадир1.
Прошу отправить к абоненту специалиста, пусть посидит на кровате,
попрыгает на матрасе и устранит в конце концов полтергейст с пропаданием
ТВ и связи.
Жалко же женщину, спать в кресле не совсем удобно...

ПРО КОТОВ

У Юпитера Зевсовича (Юпик) случился в воскресенье понос. Зооаптеки
закрыты. После сотого захода на лоток чернявый кисик побледнел, как
Майкл Джексон, и издав прощальное "Ффрряу!", попытался утопиться в
унитазе. Я испугался: может, грипп свиной?
Случайно на глаза попалась пачка жвачки "Живица таежная" - укрепляет,
очищает, освежает...
Засунул коту в пасть три таблетки и стал баюкать на руках. Через пару
минут он конкретно закрепился, почернел, замурлыкал и сожрал четвертую
таблетку ( на всякий кошачий случай).
Вот тебе, батюшка, и Хепский Енд!
А Гена все про поросячий калифорнийский грипп свистит.
Надо будет при случае на себе опробовать заместо имодиума.

Жил да был Таксист. Таксовал он себе потихоньку, зарабатывал на кусок
хлеба – временами даже с маслом. И пришла ему в голову идея – «хочу,
говорит по-новому, по-современному работать, чай не каменный век на
дворе».

Поставил он себе в машину аппарат, который карточки кредитные читать
может и пошло дело… Оно ведь и понятно – не у каждого русского мужика на
выходе из кабака наличные остаются – а на кредитке есть…
Начал он зарабатывать неплохо, даже машинку себе новую купил –
Фольксваген новый, длинный такой, шикаааарный – жуть. Я говорит ВИПов
возить буду.. И возил…

Одно его напрягало – машинка заморская все равно бензина просила
постоянно… Ну не додумались басурманы в нее бак бесконечный поставить –
и хочешь не хочешь а на заправку каждый день надо… А заправки в том
городе были маленькие – все на одну колонку да без ынтырнету. Не
работали на них кредитки и все тут – будь добр с наличными денюшками
приезжай. А оно ведь работа-то какая – иной раз и злодей какой в машину
сядет – боязно с собой денег много возить…
Ну и подходит Таксист к одному Заправщику – а давай говорит, я буду у
тебя заправляться каждый день, а за горючку платить 2 раза в месяц
банковским переводом. Подумал подумал Заправщик да и согласился – не
сразу правда так как Таксист тот прижимистым был – не хотел он за бензин
платить по 22 рубля – я говорит в городе по 21 видел… Долго спорили – но
в конце концов ударили по рукам – по 21.50 бензин и по 100 литров каждый
день…

Заправщику тому много было и не надо.. позарился на то, что объемы будут
постоянные – знай себе в нужное время заправку открывай – а на остальных
кто заправиться приедет можно и забить – зато времени-то будет
свободного…

На том и порешили… Таксист возил своих толстосумов, Заправщик в заранее
оговоренное время заправлял его Фольксваген да в обещанное время деньги
на своем счете банковском приходовал…

Долго ли коротко ли продолжалась такая идиллия – да случись в то время
какая-то катавасия… Не то Иван Иваных Петра Петровича не туда послал
куда надо, не то жены их подрались, толи наоборот поехали они всей
кумпанией в отпуск разврат учинять – сейчас уже и не упомнишь… да вдруг
пассажиров у Таксиста стало меньше, а возить их дальше… Кризис ни дать
ни взять….

Пригорюнился Таксист… не хватает ему денег что зарабатывает на
маслице-то к хлебу… да что там – на один бензин и то не хватает… Ему бы
цены поднять – ан нет – остальные-то таксисты тоже хитрые оказались да
понаставили себе басурманских машинок что карточки читают – вот и не
стало преимущества… поднимешь цены – последние пассажиры к злым
конкурентам убегут…

Вот приезжает он очередной раз на заправку смурной такой весь.. мялся
мялся да говорит Заправщику «Выручай, брат…. Мы с тобой уже столько
времени работаем… кризис у меня… пассажиры все по бангкокам в отпуска
чтоли разъехались… не могу я за 95-й платить… мне только на 76й хватит…
а машинка заморская модная говорят от него сломается… не буду возить тех
что остались – совсем разорюсь – тебе же тоже худо будет… продай мне 95
по цене 76-го.. мне бы пару месяцев продержаться а там глядишь
отпуска-то позаканчиваются…»..

Почесал репу Заправщик – ведь в самом деле жалко парня – вона сколько он
у меня главный покупатель – вроде и не сижу целыми днями за кассой как
другие – тожа ведь удобственно… посчитал свою экономику, пошуршал
заначкой – и видит что вроде ниче – пару-то месяцев уж ладно… Оно
конечно мог бы Таксист и займообразно попросить – вродь того чтобы
сейчас как за 76й заплатить а потом доплату сделать – да уж ладно –
больно уж парень удрученный ходит – да и согласился… Оно ж как – сегодня
я ему помогу, а завтра глядишь и он меня выручит ибо баранка-то онаж
круглая…
Работают они так дальше…. Заправляется Таксист, да платит как за 76й…
правда с кажным разом почему-то все дольше и дольше денюшка идет к
Заправщику..

Проходят те 2 месяца а на третий смотрит Заправщик на расписку Таксиста
за третий месяц да видит что и снова денег как за 76й обещано… Звонит он
Таксисту – «Дружище – ты наверное ошибся…. Не по той цене бензинчик-то»
а тут и слышит «Не понял – бунт на корабле? Нету у меня денег по полной
платить… Не нравится – к другим уйду а тебе платить не стану»…

Вот так-то… Сел Заправщик и думал долго… Одна мысль у него была что
шипко уж тяжко Таксист кризис переживал да тронулся умом маленько… Ладно
уж, подумал Заправщик – дам ему еще месяц – помогать надо товарищам –
глядишь и пригодится самому когда…

А тут подошла Заправщику пора платить плату арендную немалую… Поскреб он
по сусекам – а нету денюжек… оказывается все еще не заплатил Таксист (а
надо сказать, что заплатить надо было помене, чем тот Таксист должен)…
Ну и звонит наш Заправщик Таксисту – «Дружище, было дело выручил я тебя
– а теперь мне твоя помощь нужна – да даже и не помощь собственно –
заплати-ка мне что должен был уже 2 недели назад отдать а то страшные
дядьки мафиозные придут а у меня денег нету – тыж их знаешь у них и
паяльник в жопу не задержится засунуть… да даже и не все надо а только
половину того, что ты мне задолжал»… Да видать наивен был тот Заправщик
– не ожидал он услышать «Извини, друг – если я тебе сейчас денег дам то
и остальные захотят чтобы с ними расплатились а у меня есть правило
долги не отдавать, прежде чем пачка в 10 см денег соберется – плохая уж
очень примета.. Жаль мне твою жопу, конечно – могу посоветовать хорошего
проктолога – он ожоги вылечит»…

Расстроился Заправщик, погоревал, конечно, выпил для храбрости да пошел
по друзьям-подругам деньги занимать… так что удалось ему в итоге
выкрутиться да жопу свою в целости сохранить…

Когда же через месяц пришел Таксист как ни в чем не бывало продлять
договор – спорить они долго не стали.. Ибо Таксист пытался пальчики
веером раскинуть да все пугал Заправщика, что перестанет у него
заправляться – да посоветовал ему Заправщик тонировочку со стекол снять
по посмотреть направо да налево… Много машинок по городу ездит –
бензинчик он всем нужен…

И разошлись они в разные стороны – Заправшик снова вывесил табличку
чтобы всякий люд шоферской к нему заглядывал да машинки свои заморские и
не только покармливал – а хитрый Таксист пошел искать кого бы его еще
одурачить за полцены бензинчиком заправляться…

Заплатил ли Таксист чего должен оставался – про то история умалчивает –
ибо считал он себя очень хитрым, да за свои слова отвечать не любил…
Что дальше было с тем хитрым Таксистом про то мне не ведомо… Много что
про него сказывали – говорят, что присматривался к своему соседу с
ржавой Волгой, что 76м заправлялась.. еще вроде говорят что спорил с
кем-то что ничего с его Фольксвагеном от 76-го не будет – ибо тачка
засурманская дюже надежная, не то что ржавая Волга которая ломалась
каждый день…

Сказывали также, что попалась ему в степях Татарии прекрасная заправочка
маленькая возле маленькой вышки нефтяной с усатым улыбчивым заправщиком
– да там говорят 95й вообще в 2 раза дешевле 76-го… Но это уже совсем
другая история…

А кто себя в сказочке узнал - тот и вовсе молодец...

Коротко...

Вчера утром ведущая новостей одного "как бы радио", рассказывая о
землетрясении в Италии, выдала забавную оговорку: "В Италии сегодня
ночью были зафиксированы новые торчки..."

бывает...

... напомнило историей про спортсмена с шестом, который по шесту
взбирался, вместо того, чтобы прыгать...

Суть такова - не знаю, не помню, и тесть мой 60-ти летний, страстный
болельщик, только пожал плечами - мол, не знаю...
Все-таки, мне кажется это я где-то прочитал.

То ли в годы 40-вые, то ли где-то рядом, вроде бы точно (:-)) в Москве,
был такой футболист, который являлся... ну, вообщем супер-пупер клоуном
и в то же время выдающимся игроком. Клоуном - это потому что именно на
него ходили зрители, а выдающийся игрок - потому, что...
ОН ПРИНИМАЛ МЯЧ НА ГОЛОВУ, И, УДЕРЖИВАЯ МЯЧ НА ГОЛОВЕ, БАЛАНСИРУЯ,
ПРОБЕГАЛ ВСЕ ПОЛЕ И ЗАНОСИЛ МЯЧ В ВОРОТА КОМАНДЫ ПРОТИВНИКА.
Защитники противника, видя такой фокус на второй раз просто
останавливались, плевались, махали рукой, мол, понятно, будем ждать
новой подачи... Правда это, или нет, не знаю. Кто-то знающий прочитает.
и, надеюсь, ответит :-)

ЗА МИР!

«Трактор в поле дыр-дыр-дыр,
Мы – за мир-мир, мир».
Детская считалочка из СССР

Во время церемонии передачи власти в Израиле от бывшего премьера
Ольмерта к новому – Нетаниягу, первый перечислил свои достижения,
включая начало переговоров с Сирией о мире в обмен на территории
(Голанские высоты). И порекомендовал новому премьеру эти достижения,
особенно переговоры с Сирией, развивать дальше.

В ответном слове Нетаниягу, если отбросить словесную шелуху, четко
выдал, типа, - "потому тебя и нагнали, козел, чтобы от твоих успехов,
особенно в отношениях с Сирией, больше не было".

И провозгласил новый лозунг в отношениях с палестинцами: «Мир в обмен на
мир! » вместо «Мир в обмен на территории! » - не то скоро и территорий
не останется.

А уж тут у Нетаниягу репутация такая, что мало кто сомневается: к миру
он будет понуждать по свежему примеру Медведева с Грузией. Которая на
сегодня уже настолько миролюбивая страна, что весь народ объединился в
общем порыве - нагнать первого современного отечественного воина,
вестимо - Саакашвили.

© Алик, миролюб

Мастер облицовывает плиткой мою ванную комнату. Плитка разная: светлая
вперемежку с темной, и мастер все время спрашивает:
- Здесь какую ложить? А здесь?
Я ему:
- Здесь покладайте такую, здесь - такую...

А СУДЬИ КТО?

Из штаб-квартиры УЕФА пришла шокирующая челсиманов новость – важнейший
четвертьфинальный матч ЛЧ-2009 «Челси» – «Ливерпуль» будет обслуживать
испанская бригада судей во главе Луисом Мединой Канталехой. Помогать ему
будут Хесус Кальво Гуадамуро и Роберто Диас Перес Дель Паломар
(последние пять слов – имя, отчества по папе, маме и дедушке, фамилия –
одного человека).. Резервный арбитр – Альфонсо Перес Бурруль. Конечно,
самый опасный для «Челси» - упомянутый последним Альфонс, всегда не
любил альфонсов, но будем надеяться, что с Робертом Диасом Пересом, Дель
Паломаром, наконец, все будет в порядке.

Почему, спрашивается, русскоязычных челсиманов так ипёт национальность
судейской бригады, откуда «у хлопцев испанская грусть» ((с) Светлов)? А
потому как ливерные - нападающий Фернандо Торрес, полузащитники Альберт
Риера и Шаби Алонсо, защитник Альваро Арбелоа и вратарь Хосе Рейна,
наконец, тренер Рафаил Бенитес – тоже самые что ни на есть файные
испанские хлопцы.

Челсианских же чернокожих испанские судьи поимеют за мавров, предков
которых изгнали в Африку более чем полтысячелетия назад. И во время игры
по этой теме обязательно станут чморить Дидье Дрогбу, Флорана Малуду,
Николя Анелька, Жозе Босингву, Эшли Коула, Джона Микела, Майкла Эсьена,
Майкла Баллака и даже латентного украинца САЛО-мана Калу.

Кроме того, победитель этого матча с огромной вероятностью выйдет на
испанскую «Барселону», и здесь судьи-испанцы очень даже заинтересованы в
«нейтрализации» лучших игроков уже обеих английских клубов, и вполне в
их силах «нагрузить» нежеланных для "Барсы" футболистов карточками,
чтобы удалить их из участия полуфинальном матче, подставив «Барсе»
соперников в ослабленном составе.

В мотивы Луиса Канталехи засудить «Челси» можно добавить еще обиду за
тёзку Луиса Сколари, пинком под зад выставленного из «Челси», - и
картина будет полной, «Челси», получается, лучше не выходить на эту
игру: судить будут только его игроков!

Впрочем, бабка надвое гадала – Канталеха же за свою судейскую репутацию
тоже дрожит, да и за судейство на таком уровне – бабки за этим стоят
немалые, и ему вовсе не нужда порка «за национальное пристрастие». В
Педерации футбола, где косят под космополитов, этого не любят.

Но, опять же, кто их поймет, этих гордых испанцев? То себе во вред
полтыщи лет тому назад выгнали упомянутых мавров (умелые руки страны) и
евреев (мозги), надолго погрузив Испанию во мрак средневековья. Только
недавно страна оклемалась, а придя в сознание, отызвинялась - королю
Ване (Хуану) пришлось в ермолке бегать по синагогам! Или вон Хосе
прирезал блядюшку Кармен за то, что дала другому, да еще под песенку «У
любви как у пташки крылья... ». Ну, вломи ей по жопе под самые крылья,-
нет, как грузын осетина, - зарэзал!

... Карроче, пожелаем «Челси», ну, не зарэзать ливерных, а вломить под
самые крылья. Но уж если суждено продуть, то не больше чем 0:2, уважив
гордых испанцев из «Ливерпуля» и судейской бригады из Испании.

© Алик, челсиман

Очередная байка из телевизора.
Сейчас показали рекламу магазина "М-Видео". Слоган - Стоп-распродажа.
У меня только одна ассоциация - распродажа остановлена, то есть идти
туда нечего! О чем креативщики думали?

Продолжаю тему всяких предчувствий.

Как вы, уважаемые читатели помните с предыдущей истории «о ветряках и
воющих собаках», - сам не помню, как ее назвал, но на сайте выложена.
Так вот, мы с супружницей лето проводили на даче у знакомых. Тепло,
светло и мухи не кусают. Читайте же продолжение…

Так как нормально помыться в условиях сельско-дачно-колхозных
трудненько, раз в неделю ездили в город. А шо там: сорок километров и
все блага цивилизации на лице. Начиная от смога, и заканчивая метром.

Наступил день Помывки. Парадная одежда спрятана в рюкзаки, носки и
прочая экологически опасная дрянь засунута в герметические пакеты и
опять же упакована в рюкзаки. Ибо. В городе. Постираем. А людей травить
этим запахом низзя ибо нефиг.

Время тикает, а счетчик крутится. Так, кажись, блатные выражаются. Вот
и получилось – замахался с водопроводом, прозевали автобус. Ладно, ноги
имеются, башка на месте, доберемся!
Смеркалось. Запоздалые колхозники сбрасывали сено в стога, возле
«салуна» намечалась толпа. Мы вышли.
Кто любит смотреть вестерны, может представить: дорога, на небе
появляются первые звезды, на фоне заходящего солнца два человека гордо
идут навстречу колючей проволоке. Воинская часть там, чтобы крюк не
нарезать, большинство местных ходило напролом.

Вышли к лесной, или как еще называют, - медвежьей трассе. Она ведет к
шоссе. Стали. Стопим. Видимо в выходной никто не желает подкинуть. Ну и
… … (пожелание вписать) с вами! Пошли. Пять километров – не расстоянье.
С гордо поднятыми головами и сгорбленными спинами идем через ночной лес.
Красота! Луны нет, а все равно светло. По оба бока тянется темная полоса
деревьев. Где-то слышно музыку… И это хорошо, значит идем в верном
направлении.

Спустя минут пятнадцать такой ходьбы, послышался шум мотора. Ура!
Машина, оно нас довезет до города – запела Светка. Близко, но не совсем.
Из-за поворота вылетела иномарка темного цвета, виляя уже даж не по
синусоиде, а по КОсинусоиде. Этот агрегат, не сбавляя скорости чуть не
снес Светку, в последний момент я успел с дороги ее убрать. Ну а водятел
(прости Господи) на прощанье в окно фак выставил, мол какой я из себя
крутой.
Други мои! Сильно извиняюсь, но тогда не сдержался. Плюнул ему вслед и
пожелал, дабы Бог дал ему того же, что и нам он пожелал. Извините за
каламбур.

Добрались до магистрали, поймали маршрутку. Едем. На подъезде к городу
попали в пробку. Около 40-ка минут тянучка была. Вы уже догадались
почему. Машина егойная разворочена. Двигателем дерево снесло. А само
тело… Тела никто наверное и не увидит, ибо в мешке грузили какой-то
фарш.

Сегодня День Прощения. Мы извиняемся перед человеком. Бог с тобой.
Каждый сам себе судьбу творит.

З. ы. Тогда еще подумалось: а если бы мы успели на автобус?

З. ы. з. ы. Открываю немодерируемое обсуждение. Давайте жить дружно,
ведь Пасха или как?

НИ КОГДА НЕ ДАВАЙТЕ ДЕВУШКАМ КАРТЫ!!! Едем компанией на отдых - надо
проехать славный город барнаул. Подсуетился - друзья прям на карте
нарисовали маршрут. Едет - самому рулить и смотреть в карту тяжко...
Отдаю подруге на переднем ряду - смотри - буш говорить. Едем - та с
умным видом вот "гостиница - сдесь прямо" - на светофоре роняет карту -
достает и продолжаем "сдесь направо - сдесь налево.." Упираемся в
одностороннее движение - поворачиваю едем - 5 точкой чуствую едем
обратно. прошу уточни куда ехать. Света - "Налево" поворачиваю - опять
односторонее. Понимаю что что то не понимаю - почему блин 2 круг то уже
делаем!!!!!!! Торможу - беру карту у нее из рук - смотрю.. Да вроде
правильно налево и налево... Торможу оборигена - прошу помочь он
показывает НАПРАВО... АГА гостина которую мы проехали ПОЧЕМУТО ВПЕРЕДИ
ПО КАРТЕ!!! Смотрю карту ТОЧНО БЛИН ВВЕРХ НОГАМИ!!!!
НИ КОГДА НЕ ДАВАЙТЕ ДЕВУШКАМ КАРТЫ!!! а то будете ездить кругами...

Цитирую сообщение на сайте "Чемпионат. ру" с небольшими сокращениями:
- Победив со счетом 2:0 московское "Динамо", самарские "Крылья Советов"
возглавили турнирную таблицу. Единственный мяч записал на свой счет Ян
Коллер.
Комментарии излишни.

Дело было так: Был урок математики. Дежурная вышла вымыть тряпку.
Возвращается с мокрыми руками, само собой. И тут мы решаем над ней
подшутить: НАСТЯ, У ТЕБЯ КЛИН ПОРВАЛСЯ!(имелось ввиду штаны) А минутой
раньше, моя соседка по парте рассказывала мне как она сидела у своего
парня на диване, и у неё порвались джынсы. Паренёк с задней парты, не
отрывая глаз от тетради, просекает суть дела, но со своей колокольни, и
кричит на весь класс, так же не отрывая глаз от тетради: У КОГО ТАМ
КЛИТОР ПОРВАЛСЯ? Эта моя соседка, поняв его вопрос, но не обращая
внимания НЕ НА ТО слово, говорит: так у меня, когда у парня на диване
сидела! Весь юмор и ситуацию я передать вам не могу, но постарайтесь это
предствавить как только можете XD

Так получилось, что перед 1 апреля я приболела и неделю не ходила в
институт. Пришла аккурат на 1 апреля, предварительно надев на палец
мамино обручальное кольцо. Первую пару просидели тихо, но в перерыве
одна девченка заметила кольцо и сказалла по секрету о своей находке всей
группе. На меня посыпались поздравления, пожелания долгой и счастливой
супружеской жизни, но потом я не выдержала и расхохоталась. Тогда все и
открылось :)))

Недавно попалась в руки вот такая вот книжка: Монография для врачей,
педагогов и родителей.
Проф. Г. Роледер (D-r med. Hermann Rohleder) Онанизм (Die Masturbation)
Причины-явления болезни-предупредительные меры-лечение Предисловие проф.
В. М. Броннер Перевод с немецкого С. Раева Издание автора перевода, 1927

Цитата из нее: Я закончу эту главу иллюстрацией одного факта,
указывающего на то, что онанизм может длиться всю жизнь. Этот
удивительный случай передан Шопардом. В одной из провинций Франции был
пастух, который с 15-тилетнего возраста предавался онанизму. Ощущения
его притуплялись и семяизвержения он добивался все труднее и труднее,
тогда он стал вводить в мочеиспускательный канал 6-тидюймовую деревянную
стропилку. Когда ему исполнилось 42 года и это средство оказалось
недостаточно действенным, чтобы вызвать эрекцию (возбуждение члена),
этот несчастный стал прибегать к надрезыванию члена ножом. Эта
хирургическая операция сопровождалась якобы приятными ощущениями,
наркотирующими (усыплявшими) в этом несчастном физическую боль, и, путем
столь резкого приема, он добивался самоудовлетворения. Очень долгое
время, возможно, что тысячи раз пастух этот получал наслаждения, но -
увы, член оказался вплоть до лобковой кости разделенным на две части.
Онанист не успокоился, он стал снова вводить деревянную стропилку в
оставшийся обрубок члена. Еще 10 лет он мучительно добивался физического
удовлетворения и однажды в процессе большого возбуждения,
сопровождавшегося самозабвением, деревянная палочка была протолкнута в
мочевой пузырь. Путем операции—рассечения мочевого канала - удалось
палочку извлечь, но каково было удивление хирурга, оперировавшего его,
когда вместо одного мужского члена, он увидел два, по об'ему почти
совершенно нормального вида. Пастух выздоровел, но через 3 месяца
скончался от чахотки.

Стыд и срам

Летом 1970 года мои родители ехали из одного города в другой.
Так как дорога предстояла не близкая, они решили пообедать в городской
столовой. Заказали супчик. Выехав из города, по всему обратному пути
были поля – ни кустика, и с ними случился страшный понос! Водитель с
полным автобусом пассажиров остановился.
Бедолаги кинулись по обе стороны дороги, и спрятаться негде.
Автобус вместе с зеваками затрясся от смеха.
Мать машет рукой водителю - типа: «Не ждите, уезжайте», при этом
извергая из задницы – реактивную смесь.
Можно догадаться, что испытал отец, - сидя задницей к автобусу и
проклиная этот супчик.
Водила и слушать не хотел, мол, с кем не бывает, подождём.
Бабы уже платочками вытирали глаза от смеха, где ещё такой цирк увидишь.
Насмотревшись и нахохотавшись вдоволь, автобус двинулся дальше, уже без
участников шоу.
Просравшись не окончательно и потеряв силы, родители доехали оставшийся
путь на какой-то попутке.
Вот такой был сраный суп – супец.

РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА
Как-то раз пригласил шеф нашу группу к себе домой на день рождения.
Я пришел, когда еще в квартире, кроме хозяев, никого еще не было.
Следующим приходит Миха. Он здоровается с хозяевами, со мной и
спрашивает:
- Я первый?

Навеяло историей от 16.04 сего года "о стереотипах мышления"

На ранних еще сроках беременности попала в роддом на сохранение. С утра
погнали всех на УЗИ, меня тоже. Сижу, рядом девушка сидит, смотрит на
меня и спрашивает: "Беременная?" Я ей: "Ага". Она: "Рожать будешь?" Я:
"Буду". Она: "Молодец, а то сейчас много абортов. Парень-то твой знает?
Или не говорила, побоялась". Я ей: "Да парень-то знает, куда ему бежать,
женаты мы".
Я вообщем тоже не крашусь, а в больницу еще почему-то колечко не надела.

Посмотрел в понедельник "День радио".
Самым смешным в фильме были украинские субтитры при перечислении списка
"тонущих" животных...
Ох уж эти наши украинисты...
:)))))

В связи с ликвидацией до 1 декабря 2009 года института прапорщиков и
мичманов старший прапорщик Шматко заныкал в каптерке несколько
комплектов сержантских погон для последующих серий. Кроме того он
предусмотрительно обзавелся дипломом об окончании вышеупомянутого
института.

В "Крокодиле" был в свое время роман в книге жалоб и предложений. Там
два ухажера наперебой хвалили продавщицу, а когда она вышла замуж за
одного, другой сразу же начал строчить на нее жалобы.

На работе коллега спрашивает:
- Ты че такой грустный?
- У каждого в жизни бывают взлеты и падения, так у меня сегодня как раз
падение, блин досих пор колено болит!

Завела меня с друганом Вовой нелегкая на съемную двухконатную хату с
тремя девчонками. Две симпатичные были Таня и Маня, а одна позже стала
симпатичной, после литра водки. Ее звали... ее вобще-то не звали, но она
приперлася!
У Тани уже был местный еборь, поэтому мне досталась Маня. Вова сидел и
допивал литр :) и посматривал на припершуюся, видимо проверял свою
степень опьянения. И как всегда это бывает пришло время развратного
секса.
Танин еборь занял сцука спальню, я зал, а Вавана со Страшилой выгнал
уединяться из зала на кухню.
И вот вроде только все успокоилось и ночную тишину начали пранзать
довольные стоны и даже вскрикивания удовольствия, разразился сильный и
настойчивый стук в дверь. Сразу промелькнула мысль нежената ли Маня?
От таких мыслей внизу все обмякло, а очко наоборот как-то предательски
сжалось. Открывать не хотелось. Но стуки настойчиво продолжались. При
этом за дверью слышался противный голос. Но я взял себя в руки и пошол
открывать. Открываю, а там Ваван! Оказывается у его подруги, к его
счастью, месячные и он решил, над нами приколоться. Вылез из окна, благо
первый этаж, обошол дом и давай нагло барабанить по двери.
Мы вместе на радостях выпили, и уговорили Маню на секс в троем! :)

Тупой платит дважды

Вчера позвонил в обед мужу старый знакомый по фамилии Величко и сказал:
«Довези меня, пожалуйста, до стоматологии – зуб разболелся, а то пока
троллейбусами да автобусами - боюсь не выдержу боли, и сын мой далеко на
рыбалке, будет только к ночи дома».
Мой свозил, приехал обратно, говорит:
«Выдрали ему старый коренной гнилой пень».
В 9 часов вечера снова позвонил мужу и говорит:
«Знаешь, я ведь обратно еду к зубнику, он мне выдрал не тот зуб, а
соседний, а этот всё так же дьявольски болит».
Расхохотавшись на весь дом, муж спрашивает:
« Так как так получилось?»
Толстопузый мужичек Величко отвечает:
«Так врач сказал: « Покажите пальцем, какой удалять?», - а пальцы сам
знаешь у меня толстые, ещё и соседний зуб накрыл. Тот пень у меня тоже
был гнилой, но еще не болел".
Мы, конечно, дома от души посмеялись и подумали, что у него вместе с
зубами гниль пошла на мозги.

Моя сотрудница сидит за компьютером, молодая девушка.
Она закончила делать документ, дальше сесть должен был я.
Она говорит:
"Вы сохранитесь, а то вы мне там испортите"

В нашей компании на местную Пасху (Истер) устроили игрища. Попрятали
яички, чтобы народ их искал и от кризиса отвлекался. Вроде всё, больше
ничего не находится.
Приходит мыло - Не хватает 4 яиц.
Опять народ подхватился и бросился искать.
Сижу "работаю".
Прибегает мадам и спрашивает: Do you have eggs? (У тебя яйца есть?).
Хотела узнать не запрятали ли яйца в моём кьюбикале.
И внутренний голос сказал мне: Поручик, молчать!!!

Сейчас смотрел на канале вести передачу "Проект Обама". В конце передачи
опубликовали рейтинг президента Обама: за 63%, против 38%! Хреново у них
на телевидинии с арифметикой!

Вчера по делам надо было поехать на Рублевку. На пересечении Рублевки и
МКАД был супермаркет "Азбука вкуса". Закрыли!!! Понял что кризис настал.
Теперь думаю что там откроют "Копейку" или "Пятерочку".

Заполняли мы, в фирме, документы на участие в очередном гостендере.
Заметили новинку: наряду с уставным капиталом и прочими документами,
требование, чтобы указывать численность работников за прошедший год.
При этом прилагался длинный перечень законов о «работниках» и
«работодателеях».
Дошли мы до этого пункта, написали цифры и долго думали: что же
указывать в наименовании – «раб.», «чел.», «шт.» или «экз.».
В пятницу дело было – заработались…

РАССКАЗ ОХРАННИКА
Работаю я охранником на одном режимном предприятии. От нечего делять
подсчитываю количество чудаков, читать не умеющих, то ли сознательно
делающих все наоборот. На стеклянной двери со стороны улицы написано:"На
себя". На внутренней стеклянной двери написано:"От себя". Так вот,
каждый пятый делает все наоборот! Где нужно толкать - тянет на себя. Где
нужно тянуть - толкают.

Если бы не видел - не поверил. Идет одна дама у нас на горнолыжке в 00
(туалет) а как назло идет ремонт и вместо кучи толчков (ИЗВЕНИТЕ)
поставили на день такие штуки типа ваз больших. ЭТО преамбула.
Идет дама по.... роняет телефончик за 2 шт уе. ТУДА. А она глав бух.
хорошей конторы. Выбегает Я уронила туда!!!!! А завтра контракт уже
дымит - беру у зама телефон - отдаю ей - говорю быгом отзванивайся что
все вагоны ждем... А кругом дискотека... Она иде опять же??? АГа туда
же.... звонить!!! В общем через час и 2 литра коньяка работяга герой
разобрал вю систему слива и достал ОБА 2 ДВА БЛИН телефона из трубы в
недра земли.... Сдали в комиссионку...

-=В тролейбусе=-
Еду на передней платформе не далеко от водителя.
Подходит кондукторша, большая такая бобенция и громовым голосом вещает:
- Кто еще не оплатил проезд?
И тут меня осенило прикольнуть над ней:
- Так у вас водила за проезд не платил!
Вся передняя платформа тихо ржот и я вместе с ней! :)

В 6 ЧАСОВ ВЕЧЕРА ПОСЛЕ ВОЙНЫ...

Тонкий юмор обнаружил на одном сайте заказа билетов на зрелищные
мероприятия по всему миру, в любое время: базовый пример – заказ билетов
на концерт симфонической музыки в Афганистане, через год, цена - $300.

Ну, просто концерт симфонической музыки – не очень смешно, разве что
дирижер перед началом выступления по подсказке первой скрипки обнаружит
у себя распахнутую, «как ворота в Кремле» ((с) Высоцкий) ширинку и
отвернется спиной к оркестру, чтобы застегнуться.

Но вот в Афганистане – это уже повеселее, хотя и не очень: как только
собирается сразу больше трех афганцев, мы, амеры, тут же объявляем их
скопищем талибов и напускаем на него умную бомбу или тупую крылатую
ракету.

Дальше - больше: срок – через год. Да в этом таинственно-восточном
Афгане не знаешь, что будет через полчаса!

Наконец, цена $300 при среднедушевом месячном доходе простого афганца
около тысячи афгани, что по сегодняшнему курсу составляет около $20, то
есть местный житель после концерта должен 15 месяцев ничего не есть,
питаясь только музыкальными воспоминаниями.

... Хотел бы видеть смельчака-оптимиста, который воспользовался базовым
примером и заказал билет за $300, на концерт симфонической музыки, в
Афганистане, через год!

© Алик, меломан

Был я как-то на экскурсии в одном древнем русском городке. Экскурсовод -
молодая женщина - нам рассказывала длинную историю про князя Святополка,
которого каким-то макаром связывало с этими местами. Мы - естественно,
знатоки истории - согласно кивали головами: Святополк - как же, конечно,
кому ж еще быть как ни ему! И вдруг в конце экскурсовод спохватывается и
говорит:
- Ой, я все перепутала! Это был не Святополк, а Ярополк!

Из аннотации на лекарственный препарат (для тех, кто помнит математику):

"Различие в токсичности соединений серебра для низших форм жизни
(одноклеточные, бактерии, вирусы и т. д.), и для высших организмов
(животные, человек), достигающее 5-6 порядков (в 105-106 раз)…"

Мне хотелось всегда посмотреть новые города (большие или маленькие).
На карте я отмечал те из них, где я был. После этого сам делал вывод:
стоит или нет туда приезжать повторно. Приехав в Молдавию (г. Тирасполь)
я отправился в г. Бендеры (8 км). Сразу возникает вопрос: каким временем
я располагаю. Подойдя к кассе автостанции, чтобы посмотреть обратное
расписание автобусов, увидел объявление

ВЫВОЗ БЕЗБИЛЕТНЫХ ПАССАЖИРОВ С АВТОВОКЗАЛА КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕН.

Никто из прохожих не смог объяснить мне его смысл. Может быть Вы
поможете?

ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН, ПРОДОЛЖАЙТЕ БАЛАГАН!

Обладатели второго и третьего места в списке в списке самых честных
журналюг, а также прочие из первой десятки затаили мелкобуржуазную злобу
и перешли барьер, проявив редкую в наше мутное время пролетарскую
межсолидарность. Видный деятель ВЕКа прошлого и ХХ1-го Володя С.
вынужден будет выйти на незаслуженный покой по приказу НТВ от Первого
Мая. В четверг 30 апреля его лебединая песдня получит сумасшедший
рейтинг. Рекламная стоимость внутри песни зашкаливает!

ПРО КОТОВ

Единоутробная супруга случайно влезла в инет и нарвалась на зоофильские
страсти по Юпику. Поимел по полной схеме, особенно за непристойные
комменты. Объяснил, что я их не писал. "Какой вопрос, такой ответ" -
железная у баб логика.
Кота от меня изолировали, а от меня - огненную жидкость.
Жена - виланчелиска с консерваторским дипломом интеллигентно, в духе
матершинника М. Ростроповича, ейного учителя, объяснила, что зоофил
вроде как зверей любит, но, как Лермонтов, странною любовью.
Откуда в голодной Консерватории такие познания по части литературы?
Хотя, от Консерватории до зоопарка две остановки на автобусе.
Ни хрена про кошаков, как дипломированный физик-теоретик, не понял, но
ник срочно меняю, а то Юпик фряучит и в дверь скребется на предмет
покушать сто грамм мяска с печенью типа "Агуша" для человеческих
младенцев.

Животнолюб

Первоапрельская история, одного дружного и веселого коллектива.

Преамбула:
1. Наша компания занимается оптово-розничной торговлей метизов
(крепеж).
2. Не знаю почему, но жертвой всех первоапрельских шуток стал только
один сотрудник нашей компании. Молодой человек в расцвете сил, среднего
роста, чуть тучный, с забавной манерой разговора.... так сказать с
изюминкой....
31 марта подготовка: Путем нехитрых действий в Microsoft Office Excel и
пересылания двух листов с факса на факс, получили достаточно
правдоподобную заявку, от достаточно значимого клиента. Ну как сами
догадываетесь этого клиента ведет наш "Друг". Исполнение заявки
получилось великолепное, на фирменном бланке клиента, с подписями.
1 апреля. Утро. Наш друг приходит на работу, на его столе наша заявка,
оценив беглым взглядом объем, садиться прорабатывать. Работа достаточно
нудная, кропотливая. Нужно пересчитать около 60-70 позиций из штук в
килограммы, перепроверить. Проставить цены, опять перепроверить, найти
ошибки, исправить и конечно же... опять перепроверить.... А тут как
назло еще звонки, факсы, мелко-срочные вопросы.
9:30. В это время бухгалтерия обычно приносит нам выписку (принимаем
перечисленные нам деньги через банк-клиент). Заранее договорившись с
бухгалтерией, включаем в выписку еще 2-3 клиентов, в числе которых есть
и клиенты нашего "Друга". Должник достаточно проблемный, и N-ную сумму
денег должен уже достаточно долго. И тут о чудо! Вся сумма, разом все
пришло!!! Наш "Друг" окончательно расслабившись продолжает перепроверять
свою заявку.
10:00. В офис заходит местный дворник, Z-абый. Обращается ко всем нам,
на стоянке разворачивалась девушка и ударила такую-то такую-то машину...
К несчастью машина оказалась нашего "Друга". Бросив все он бежит на
стоянку.... 10 минут его нет, возвращается хмурый, оказалось
разыграли....
11:00. Бухгалтерия призналась, что выписка липовая! Опять разыграли...
Но ничего есть еще и приятные вещи сегодняшнего дня... Заявка! Как он
над ней работал... пересчитал все, перепроверил 3-жды, поругался с
отделом снабжения, по поводу малого наличия товара на складе. Убедил
начальника отдела предоставить спец. цены.... В офисе таким важным и
уверенным в себе никто его не помнит. В некоторые моменты мы уже начали
жалеть, что заварили эту кашу...
11:30. Счет готов! Факс, набран номер, счет отправлен. Сидит ждет.
12:00. Перезванивает клиенту, клиент с радостью сообщает, что цены,
сроки поставки его полностью устраиваю, все хорошо, будет перечислять
деньги. (Клиент конечно же предварительно нами подготовлен!)
12:10. Жизнь удалась! У нашего "Друга" легкая умиротворенная улыбка
на лице, в глазах нирвана...
12.30. От бессилия терпеть, мы признаемся, что это все был розыгрыш. Наш
"Друг" не верит. Как же, заявка факсом, разговор с клиентом, КАК?!
улыбка пропала, в глазах далеко не нирвана, гнев!!!
13.00. Обед. Наш "Друг", чуть остыв, собирается в магазин. Выходит на
стоянку, садится в свой автомобиль, И! Что это!? Какой то шутник из
наших, умудрился забраться в машину и снять рычаг переключения передач.
Что за день сегодня?! Крик, сопли, визги, угрозы.... вот вся его реакция
на сегодняшний день. Но это же всего лишь первоапрельские розыгрыши....
16.30. Скоро домой, Наш "Друг" мечтает о тарелке домашнего борща,
баночке пива у телевизора, дома не будет никаких приколов и розыгрышей.
Тишина и спокойствие.
17.10. Все вместе выходим из офиса, на стоянке тихо-тихо рассаживаемся
по своим автомобилям.... А в глазах Нашего "Друга" ужас. Что-то
рассказывая коллеге, параллельно взгляд скользит по стоянке.....
нет..... нет автомобиля.... как так?!
17.15. Автомобиль нашелся. Его кто-то перегнал на другое место
(пошутил), как это умудрились сделать, кто это сделал.... хз.
За следующие 5 минут, многие из нас узнали о себе многое, о наших
родственниках, и предках..... Столько крика никто не слышал давно...
Вот в принципе и все.... Вот так вот прошел очередной, первоапрельский
день в нашем дружном и веселом коллективе.

Репортаж 2.
Вечером 23 февраля, на телеканале "Спорт", Виктор Гусев и Василий Уткин
комментируют хоккейный матч "Химик" – "Нефтехимик".
Гусев: -Опять заканчивается 58-я минута…
Уткин: -Почему "опять"?
Гусев: - В прошлом матче она тоже заканчивалась. Счет 2:2, римскими
цифрами.
Уткин: -Не 2:2, а 3:3!
Гусев: -История нас рассудит?
Уткин: -Нет, истории доверять нельзя – её часто переписывают. Нас
рассудит комментатор.
Гусев: -Логично, а где он? …Хотя это уже неважно – счет стал 3:3.
Уткин: -Я же говорил!
Гусев: -Конкретно счет теперь значения не имеет, главное, что мы
достигли консенсуальной кондиции. С праздником вас, коллега!

сегодня было интернет тестирование наших студентов по компьютерной
графике. Были некоторые вопросы, просто перлы и чудо... :-) Без логики и
связи. Например, нарисовано отверстие диаметром где то пол сантиметра и
варианты выбора: диаметр 1мм, 1.5 мм, 3 мм (видно народ, составляющий
вопросы не знал, что бывают разные мониторы, что на 24 дюймовом, может
быть и будет такой размерчик, а на наших увы...). :-))) Или какой цифрой
обозначается элемент электрической схемы и единичный выбор: 1,2,3,4,5
:-))) Примерно, такой же дебильности вопрос, типа, какой цифрой
обозначается цена на ценнике товара и с таким же единичным выбором :-)))
И много скрытой рекламы, типа программы "Компас", просто Автокад наших
дней. :-) По информатике вопросы тоже отпадные, про язык
программирования "Рапира", ну просто жутко необходимые знания для наших
дней, наверно, умение читать перфокарты будет полезнее. :-) Чувствую,
что лозунг "Догоним и перегоним Америку" по прежнему актуален, только в
области тупизма. :-)

Преамбула: Давно, когда я ещё училась в начальной школе, весной, похожей
на нынешнюю, когда на лыжах и коньках уже не покатаешься, а классики
рисовать ещё негде, мы с подружкой очистили от снега часть
асфальтированной пешеходной дорожки, она скоро высохла, и мы первыми в
классе смогли играть в "классики".
История: Аналогичным делом, приближением таяния снега посредством
разбивания сугробов и комков на мелкие кусочки, нынче заняты в столице,
наверное, тысячи "гостей" из Средней Азии. И даже без цели рисовать
классики и прыгать!
Хочется крикнуть в стиле Станиславского: Не верю!
Ну не верю я в необходимость этого действия и в разумность затрачиваемых
на это средств. Хотя, возможно, это вовсе и не смешно...

Клад – шокирующая находка!

1975 год. Я училась в начальных классах. Приехала старшая сестра из
города со своим молодым человеком. Он был художник.
И полез этот живописец на чердак, в нежилом соседнем доме, где одна
половина была наша. Раньше во второй половине жила полная старушка Нюра.
Она всегда парила калину и поэтому весь дом провонял этим душным запахом
и хранил его много лет.
Муж, этой старушки Нюры, за что то сидел в тюрьме и привёз оттуда
туберкулёз. Но, так как он не хотел один уходить на тот свет – он ещё
был пакостная сволочь и ночью плюнул своей любимой в рот, чтобы она тоже
заразилась и умерла в страшных муках как он, о чём и поведала Нюра моей
матери. Я помню, как мать делала уколы этому ублюдку, которые оставляла
медсестра, так как она жила за пять км.
А он говорил: «Давай, Валя, глубже засаживай, хорошо – о – о - наркоман
лять.
Так вот, похоронив «исчадие ада» - Нюра уехала в город жить к двум
дочерям и сыну, который мена в детстве мучал своей любовью, а я его
ненавидела за это, - домогатель малолетних На чердаке волялись
безхозные иконы, время то какое было, чтоб ни сметь и думать о
Божественной благодати! Вот и валялась она где попало – манна небесная!
Художник принёс иконы в дом целую кучу и стал колупать их с обратной
стороны. Закреплённая лучина держала под толстым слоем бумаги -
невероятные сокровища! Посыпались купюры с волосатыми стариками в
неисчеслимом количестве из каждой иконы. Родители мои ахнули!
Отец сказал: «Доллары». Я, мало что понимая в этих бумаженциях,
подумала: «Ни хуя себе»
Мать говорит: «Ведь они всю жизнь жили в глубокой нищите, подшивая
валенки со всей огромной деревни». А ихний дед ездил на заработки в
Америку и заработал! Но, похоже, революция,- не позволяла развернуться с
размахом, и своим не сказал куда добро заныкал – старый гасторбайтер.
Мои родители, всю жизнь работали продавцами в магазине и стали
переводить, как я сейчас понимаю, курс доллара к рублю.
Как сейчас помню, сказали: «На эти денги можно было сейчас купить 50
тысяч коров»
Поскольку у нас ничего не обменивалось, новоявленный искатель кладов
взал всё себе и сказал: «Поеду в Москву к брату – там и обменяю»
Как он ими распорядился мы не знаем, я вот думаю, наверное купил на них
Алле Борисовне – миллион алых роз!

Нагоняю аппетит для лиц с расстройствами пищеварения, ослабленных,
больных и прочих. Особенно - нагоняю аппетит детям, отказывающимся есть.
Обладаю неповторимым умением вкусно есть: достаточно оказаться рядом в
момент принятия мною пищи и окружающие начинают цокать языками и
присоединяются к трапезе. Очень внимателен и наблюдателен. От вас
требуется небольшое количество пищи, которой хотите накормить ребенка
или больного. Важно - пища должна быть непротивной. Это могут быть
виноград, халва, орехи, конфеты "Вечерний Киев", свежеприготовленное
мясо. Алкоголь категорически не приемлю, никогда не курил. Скромен и тих
в поведении. Предложение касается обеспеченных лиц, способных обеспечить
нормальные условия работы, а именно: свежие продукты, желателен подвоз к
месту работы и обратно. Оплата зависит от количества съеденного - чем
больше придется съесть, тем выше оплата, но не больше 20 долларов США за
сеанс.

"Герб России"
После бани племянник бегает голышом по дому, я черчу на компе детальку.
И слышу его радостный возглас: "Дулврак, смотри я двухглавый орел"!
Оборачиваюсь, вижу как он стоит на спинке дивана голый и машет руками.
Промелькнула мысль, а где вторая голова? Неможет быть, неужели он
говорит про свою нижнюю головку?
Прыгает на пол вижу вылетает из-за спины воздушный шарик привязанный к
шее. Уфф еще не успел я его развратить. Или успел. Че это он в шесть лет
голый бегает? Стриптизер блин!

Про хоккей, журналистов и чувство юмора. Читаю репортаж в газете, дальше
слова автора: захожу в раздевалку команды XXX, а там хоккеисты во всю
обсуждают как можно поэтичнее заточить клюшкой голову соперника. Нет, ну
конечно по правилам хокея это запрещено. А если голова лежит на шайбе?
Тут уже вроде как могут быть варианты. Думаете это все пустые
философствования? Оказывается - нет. Как раз на прошлой неделе команда
XXX играла с командой YYY, и так получилось, что игрок первой команды
таки да - упал головой на шайбу. Игрок второй команды по шайбе
промахнулся (случайно наверное). Зато отрихтовал клюшкой голову
соперника, аккуратно сравняв ее с плечами.

Нет, ну представьте - лежите вы на льду, отдыхате, положив голову на
мягкую шайбу, а тут к вам подьезжает клюшка со скоростью 100км/ч :-)
Представили глаза товарища крупным планом?

Для любителей подробностей - матч NHL между Акулами и Утками (само по
себе уже смешно - утки рихтуют акул)