Самые смешные истории за месяц!

Читаю в "Московском комсомольце"

"Положено лечебное питание и тем, кто изготавливает аккумуляторы,
ртутные термометры, табак, а также добывает на шахте непременный атрибут
любой домашней аптечки — активированный уголь"
http://www.mk.ru/social/health/265358.html

Я не знаю, что такое "изготавливать табак". Думаю, что табак можно
выращивать или перерабатывать. Но активированный уголь - точно не
добывается в шахте :-).
Википедия пишет "Прежде активированный уголь делали из костей крупного
рогатого скота...". Сейчас - в основном из древесного угля, который
дополнительно "активируют".

Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
- Что случилось? – испуганно спрашивает жена.
- Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по
лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда
спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел
я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху?! За
что?! – только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына!» - и
шмыг за дверь, и дверь на замок... …Ну, рассказывай, паршивец, -
обращается отец к сыну, - что ты снова натворил?
Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает
нехотя объяснять:
- Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в
квартире шарики надуть...
- Какие-такие шарики? – недоумевает отец
- Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки
…
- Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу, - Прости меня, дорогой,
а я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил
три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли.
Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче …
- Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К Вовочке: -
Продолжай, паршивец …
- А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у
меня. Только слюней и соплей туда напускал … Тогда я пошел с ними к
Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать
велосипеды …
- Ну, а дальше что было7 – не выдерживает отец, - про шарики
рассказывай!
- А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня
встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне
оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы,
что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом
уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что
пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом
задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно: «Мальчики, я
сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец,- кричит она,
- достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.» Васька обрадовался
и я тоже жду … Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом
на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые … и свисают
между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками
в лицо и тихим голосом спрашивает: «Говори, сука, чьи эти сладости?!»
Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза
вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не
выдержал и сказал правду: «Они принадлежат моему папе!» Отец Васьки
посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться.
Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история …

Знакомая рассказала:
Вопрос по истории: "Какое значение имели пустыни в жизни египтян?"
Правильный ответ из учебника, не лишенный, в общем-то, логики:
"Изолировали и защищали страну".
Что же придумал этот практичный юноша:
- Чтобы яйца в песке варить!!!?
- Что???
- Ты сама говорила!!!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Только что служба тех поддержки чуть не погибла от удушия.
Разговор с клиентом по телефону.
- Найдите ярлычок на рабочем столе.
ответ клиента - Я на стол ничего не клала.

Суровый армейский прикол, услышал от приятеля. На надкушенный кусок
батона намазываешь слой литола (смазка похожая на повидло) и стоишь с
довольным видом, делая вид, что жуешь. Проходящий мимо сослуживец
обязательно спросит, что это. Говоришь - повидло, в магазин мол ходили,
купили банку повидла и батон, уже все съели, последний кусок доедаю и не
поделюсь. Он начинает уговаривать, типа я немножечко откушу, один
разочек всего. А ты сначала ни в какую, а потом нехотя соглашаешься,
- Ты только много-то не откусывай, я тоже хочу. Естественно, боевой
товарищ норовит грызануть со всей страстью, в чем ты ему слегка и
помогаешь. Первые мгновения он доволен своим богатырским укусом, а потом
начинается самое интересное.

Пред-история%)
Ввели гаишники новые штрафы и стал водительский народ их сильнее бояться...
История
Еду с работы в маршрутке. Прошу остановить посредине между остановками.
Водила ессно ни в какую - ТУТ останавливаться нельзя - штраф 800!!! гривен
(хотя другие молча останавливают, а этот ну шибко дотошный попался).
Встречный вопрос - а почему нельзя?
- Там знак "Остановка запрещена" (правда есть)
- Так его действие не распространяется на маршрутные транспортные
средства!!! (ну решил я поумничать:-))
- А где ЭТО написано?
- В "Правилах дорожного движения"
и тут убийственный довод:
- А кто это придумал?
Всё... Я заткнулся и молча доехал до обозначенной остановки...

Деньки настали чудесные. Сухо, солнышко, тепло. Самое время
пересаживаться с машины на велосипед. Вот только колеса подкачать. А
насос не найду. Причем в сезон таскал его с собой в рюкзаке, а как
поставил велик на прикол, так и насос вынул и где-то рядом с великом
положил. Ну и вот. Нет насоса. Перерыл все рядом. Перерыл все чуть
дальше. Инструменты. Столы, шкафы. Машину. Хотя точно знаю, что в машине
велосипедному насосу делать нечего. Нет насоса, хоть тресни. Взял насос
у знакомого. Собрался выкатывать велик на улицу и - черный насос в
прозрачном пакете висит на черном же руле. Ну правильно! Где ж ему еще
ближе к велосипеду быть?

БЕДНОТА
(Рассказ бывшей эмигрантки)
... Мы с Жоржиком поженились, и он увез меня к себе в Марсель - не
Париж, конечно, но все-таки второй город Франции. На первых порах была в
восторге - огромная трехкомнатная квартира, шикарный автомобиль "Пежо",
море... Но только смотрю, все родственники и знакомые Жоржика относятся
к нему как-то снисходительно. Ну, я жоржикова кузена как-то отловила и
строго спрашиваю: "Что вы издеваетесь над моим мужем?". А тот отвечает:
"Видите ли, мадам, у вашего Жоржика всего-навсего три комнаты, "Пежо"
устаревшей модели и яхты нет. По нашим меркам он бедноват".
Через год я уехала в Россию.

Утром за завтраком смотрю по телеку новости, жена крутится рядом. Диктор
произносит: "Сегодня Президент Республики Молдова Владимир Воронин
выступил по телевидению с обращением к нации".
Жена поворачивает от холодильника: "Как, как он сказал? С оТВращением?"

Жына была в Севастополе на прошлой неделе, на Большой Морской видит
большую самодельную афишу: "Открытие сезона! Экспериментальный
Молодежный Театр Фарт".
Жына так и покатилась, и давай это дело мобилкой фотографировать.
Подходят какие-то вдохновенные юноши: "О! Интересуетесь? А это мы!"
"Название, - говорит жына, - у вас провокационное. Эпатаж?"
"Чего? Название как название, означает Февраль + Арт"

Арабские убийцы, отбывающие заключение в израильских тюрьмах,
наслаждаются там условиями не хуже пятизвездочного отеля. О соблюдении
их гражданских прав неустанно заботятся Высший суд справедливости
(БАГАЦ) и юридический советник правительства.
В США тоже находятся люди, не на шутку озабоченные положением узников
тюрьмы для пленных террористов, существующей при американской военной
базе в Гуантанамо. Одна сердобольная американская американка (чье имя я
указывать здесь не стану) направила во всевозможные инстанции, включая
Белый Дом и Пентагон, бесчисленное множество писем с сетованиями на
недостаток комфорта для узников Гуантанамо. И наконец удостоилась
ответа. Привожу его в дословном переводе с английского языка.

Министерство обороны, Пентагон, Вашингтон, почтовый индекс 20016
Уважаемая...!
Благодарю Вас за письмо, в котором Вы критикуете отношение к пленным
членам организаций "Аль-Каида" и "Талибан", содержащимся в тюрьме в
Гуантанамо (Куба). Американская администрация относится к данной теме с
большой серьезностью и с интересом выслушивает все мнения на сей счет,
включая Ваше.
Вас, несомненно, обрадует новость о том, что ввиду проявляемой Вами и
Вашими единомышленниками заботы мы решили инициировать программу LARK
(Liberals Accept Responsibility for Killers) - ЛАРК (целое слово
переводится с английского как "жаворонок", а аббревиатура по смыслу
расшифровывается как "Либералы берут шефство над убийцами").
В соответствии с условиями новой программы, лично Вам поручается взять
на попечение одного из террористов. Уже в ближайший понедельник в Ваш
дом под усиленной охраной доставят на постоянное жительство Али
Мухаммеда Ахмеда Бин-Махмуда.
Вы можете называть его просто Ахмед. Вам надлежит предоставить ему такие
условия жизни, на обеспечении которых Вы настаивали в жалобе, присланной
на наш адрес. Если для выполнения этой задачи Вам понадобится
обслуживающий персонал, Вы вправе нанять его за свой счет.
Хотя Ахмед известен как социопат и как чрезвычайно склонный к насилию
террорист, Вам - как мы надеемся - удастся в корне изменить его личность
к лучшему. В этом Вам призван помочь гуманный подход, который Вы
предлагаете применять к заключенным Гуантанамо с целью их перевоспитания
на благо общества.
Еженедельно мы будем устраивать инспекции с целью проверять,
удостаивается ли Ахмед в Вашем доме атмосферы и комфорта, которые Вы
требуете предоставлять бывшим убийцам.
Желаю Вам внести практический вклад в важное дело преодоления
межкультурных противоречий.
С глубоким почтением, Дональд Рамсфелд, госсекретарь США по делам
безопасности

Дочери 2,5 года. Смотрит репортаж с G20. Приходит к бабушке и сообщает:
"дядя Медведев говолит." Бабушка спрашивает "А как зовут дядю
Медведева". Ответ незамедлительно - "Путин!!!"

Историйка о том, до чего доводит людей сетевой маркетинг.
По работе возникла необходимость обратиться в некую фирму,
предоставляющую некие услуги. Причем, эту фирму рекомендовали нам наши
партнеры. Они же подсказали ФИО и номер рабочего (!) телефона директора.
Звоню. Представляюсь. Называю нашу компанию. Перехожу к сути: "... вот,
обращаюсь к вам, чтобы узнать..."
"МНЕ НИЧЕГО ОТ ВАС НЕ НУЖНО!!!" - неожиданно грубо перебивает меня г-н
директор.
"Даже так???" - моментально теряюсь.
"ДА! Не нужно ничего, и можете себя не рекламировать!!!" - как-то очень
зло повторяет он.
В голове мелькает - странная манера вести бизнес у человека...
Собираю мысли в кучу и выдавливаю из себя что-то типа: "это... это НАМ,
в общем-то от вас кое-что нужно... хотим поработать с вами..."
"Девушка, откуда у вас мой номер телефона?! Где вы его взяли? Зачем вы
звоните?! Ведь я же не звоню вам, и не предлагаю что-то у меня
купить?!!" - окончательно раздражается этот уважаемый человек.
"Но мы как раз хотим... мы хотели бы... купить у вас... т. е. поработать
с вами..." - уже чуть не плачу я.
И тут мы оба начинаем понимать, что происходит что-то не то...
"Еще раз представьтесь, пожалуйста..." - сменяет гнев на милость г-н
директор.
Представляюсь. Называю нашу компанию. Сообщаю, по какому вопросу.
Разговор наконец-то возвращается в нужное русло...

Чурчхела

Жена моя родилась и всю жизнь прожила в Сочи, а я сам из Челябинска.
Есть в тех краях такая штука - чурчхела - грузинская сладость,
представляющая собой нанизанные на толстую нитку ядра орехов, покрытые
сверху сладким муссом. Штука вкусная, но липкая очень.
Сама история.
Едем мы с ней как-то раз в такси в Челябинске. Водитель попался
разговорчивый, начал спрашивать кто мы, да откуда. Я его не
заинтересовал - земляк, а вот как услышал, что жена моя из Сочи,
воодушевился очень.

- Я, - говорит, - был там у вас году в 70-м. Отдыхали семьей. Хорошо там
у вас, тепло! И кормят вкусно! Шашлык чудесный, вино и все прочее.
- Да, - согласились мы. - Еда там замечательная. Чебуреки, шашлык,
сладости!
- Сладости? - переспросил он.
- Чурчхела, например.
- А! - обрадовался он, припомнив название. - Чурчхела! Знаю! Обезьяний
корм!
Моя жена очень удивилась.
- Почему обезьяний? Это же для людей вообще-то...
- Да ладно, для людей, - не поверил таксист. - Ходили мы у вас там в
обезьяний питомник, а перед входом чурчхела эта продавалась. И все
обезьян ей кормили. Обезьяний корм это!

Так он и не поверил, что чурчхела предназначена совсем не для обезьян,
как мы ни пытались доказать обратное...

Сегодня видел замечательную картину.
Въезд на какое-то предприятие. Тупо коридор из двух бетонных заборов.
У одной стеночки будка шлагбаумиста, на другой стеночке зеркало висит
(видимо, чтобы видел шлагбаумист что едет к нему). А под зеркалом
надпись. "Осторожно, злая собака".
Вот так подойдешь, посмотришь в зеркало, прочтешь что под ним написано и
начинаешь сам себя бояться.

Для розыгрыша требуется два чайника (в которых воду кипятят) и
разыгрываемый. Желательно, чтобы у последнего было здоровое сердце и
нормальное восприятие действительности (ну, чтоб не тормоз был). Когда
гости собираются пить чай, Один чайник кипятится, а во второй наливается
НЕ ГОРЯЧАЯ вода (до половины или целиком - по желанию). Разыгрываемый
должен сидеть так, чтобы не смог сразу сбежать (диван, кресло, стул, но
не табурет), и желательно поближе ко входу. Хозяин входит в комнату с
двумя чайниками в руках (оба чайника лучше держать через полотенце) и со
словами: "Осторожно, кипяток!" - очень быстро ставит ХОЛОДНЫЙ чайник на
колени (живот, дает в руки) жертве. Данная шутка была воспроизведена
мною над моим братом около года назад. До сих пор упоминание о его
выражении лица и телодвижениях вызывает взрыв дикого хохота у свидетелей
того действа.

На сайте Qulee, когда заполняешь заказ, обязательно омечаешь ФИО и
пол!!! точнее обращение (не поленился проверил - заполнил ГОСПОДИН!!!)
сегодня получил письмо (интересное отметил тремя восклицательными
знаками. А последняя строчка - Щедевр-пропоганда гомосексуализма:

Добрый день, МИХАИЛ МИХЙЛОВИЧ!
Мы так давно не получали от Вас новостей. Мы волнуемся и хотим знать,
что у Вас все отлично! Дайте нам знак!
Закажите себе новый стильный сарафан (!!! - вот зачем он мне) для
летнего романтического ужина из последней коллекции Quelle - и мы
поймем, что Ваши отношения с любимым (!!! - я вроде гетеро - жена, все
как положено) складываются! Закажите веселые детские костюмы - и мы
поймем, что Ваши дети растут и радуют Вас! Выберите новую рубашку для
своего любимого (!!! - ВОТ ОПЯТЬ обзываются) - и мы поймем, что Ваш
близкий человек наслаждается Вашей заботой.
Осуществите свои желания с Quelle - это так просто и приятно!

Влияние телевизора на нас и на … животных.
Пролистывал тут недавно новостные ленты, и натолкнулся на статью о том,
что фильм Мэла Гибсона «Страсти Христовы» так воздействовал на людей,
что полицейские власти Норвегии выкупали на несколько сеансов
центральный кинотеатр и загоняли туда заключённых.
Не знаю, снизило ли это количество правонарушений в стране, в любом
случае, не самое стрёмное времяпрепровождение для зэков.
А вот другой случай: власти зоопарка в Китае никак не могли уболтать
самку панды на продолжение рода.
В смысле, подгоняли ей самца, а она его обламывала. Типа, голова болит,
завтра на работу вставать рано и ещё минимум 1000 отмазок. Не юная
девочка была, много их знала.
Ну не хотела она размножаться в неволе, что тут поделать?
Поставили ей видео, на котором было снято сладкая парочка панд, у
которых как раз всё получилось.
И что вы думаете, завелась старушка… всё у неё пучком, родила детёныша.
А почему я вспомнил про это?
Как-то несколько лет назад отдыхали на озере с друзьями. День был
прекрасный, народу было много. И вот один парень из нашей компании
видимо перегрелся и начал бегать по пляжу и орать:
- Активируюсь! Трансформируюсь!
Сидел полгода с дома с сыном, смотрел мультики, и вот результат.
Кое-как загнали его в воду и успокоили.
Так что будьте поосторожнее с телевизором!!

Кризисная экономика по Российски.
Заехали как-то с коллегой в одну конторку, что арендует помещения на
останках некогда крупного предприятия. Что удивило - вход/въезд на
территорию (где обретаются куча арендаторов) платный, одна бабенка
рисует тебе корешек-пропуск на вертушку или ворота, вертушка менее чем в
метре от нее, но там отдельная кабинка, в ней аж 4 тетки (на 1 вертушку)
провеяют этот корешек и если что-то не так, не пускают и тут начинается
перепалка: не пущу, неправильно оформлено; но вот же при вас оплатил
получил; ничего не знаем, переделывайте; да не буду я переписывать,
пусть так идет....
А на воротах еще 4 трутся, 2 дедков за жизнь трут и кнопку откр/закр
жмут, 2 бабенки у водил квитки проверяют/забирают, при этом они
подбегают с разных строн и друг друга не видят, из-за чего случаются
казусы, когда одна забрала квиток и разрешила выезд, другая этого не
видела из-за машины и начинает погоню за отъезжающим с криками
"отдай пропуск"... Мы там с полчаса прождали тех, к кому приехали, а
впечатлений набрались...

Розыгрыш на 1 апреля

Один человек (неважно парень или еще кто) изображает оленя, то есть
пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: "Я - олень!
Я - олень", - он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт
подсказывает, что лучше всего прикол "проходит" на остановках
троллейбуса, автобуса и т. д.) Секунд через 30, вооружившись
импровизированными ружьями, там же пробегают несколько "охотников",
попутно обращаясь к людям: "Вы тут оленя не видели?"
Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не забудут эту "охоту".

Из милицейских протоколов
"Как произошло ДТП я не знаю, потому что смотрел в другую сторону"
"Проведенной проверкой умысел неустановленного лица установлен не был"
"От пассажира сзади услышал громкое: "Володя!!!" Я обернулся и произошло
ДТП"
"Не учел видимость в направлении движения и совершил столкновение"
"Уронив сигарету полез искать ее под сидение как вдруг почувствовал
удар"
© konde13

Вчера приятель рассказал. Далее от первого лица.

Приехали мы с семьей отдыхать на море. Сыну 5 лет. Купил я ему
мороженое Bubble Gum, синее такое, кислотное, короче, сплошная
синтетика. Сынишка с удовольствием мороженое и съел.
Пришли мы на море купаться. Сынишка мой на небольших волнах плещется. И
вдруг смотрю, что он пару раз воды хлебнул. Ну, как бы ничего страшного.
Дальше плещется и вдруг как обрыгается прям в воду... и все это
мороженое одной синей кучей плавает в прозрачной как слеза воде... Бля,
как мне стало стыдно... че делать...? Людей вокруг куча... Это же не
говно собачье на травке - в мешочек не соберешь.
Но тут моему позору настал конец - в момент на эту кислотную кучу
накинулись мелкие рыбешки, непонятно откуда взявшиеся. Одним словом,
через пару минут море стало таким же чистым, как и до извержения Bubble
Gum.
P.S. С сынишкой было все в порядке, он не заболел.

Работал я как-то в ближнем Подмосковье и ездил на работу не как многие в
столицу или по городу, а обратно в пригород на электричке; но можно было
и доехать на метро, а дальше пройтись пешком. Бутовская ветка легкого
метро продолжает по поверхности свого подземного предка и уходит
практически в поля. Есть там маленькая деревенька домов из 15, многие из
которых представляют дачи или места для отдыха; из местных жителей
остались только старики.
Посреди деревеньки пруд, с одного из сторон которого растет верба,
весной надувающая свои мохнатые почки. Через эту деревню проходит
связующая пешеходная дорожка между г. Щербинка и Москвой.
Иду днем мимо пруда и вижу возле вербы толстенную бабу, подпрыгивает,
что-то хочет схватить на ней. Подхожу ближе и слышу ругань:
- Вот уроды, все ветки пообломали! Ну надо же! Скоты, а не люди!
Вот, думаю, человек переживает, что ветки сломаны, досталось дереву от
«любителей красоты». Разве сейчас таких часто встретишь, чтобы человек
переживал за никому не нужное растение посреди какой-то богом забытой
деревеньки? Подхожу еще ближе, толстенная баба поднимает с земли пару
веточек вербы и, глядя на меня, говорит:
- Сволочи все ветки снизу пообломали, хоть бы мне оставили, мне-то на
дерево лезть?
Отворачивается и начинает подпрыгивать дальше к веткам на вербе.

Особенности слуха

Как-то раз, году в 98-м пошли с друзьями в магазин купить пару свежих
фильмов, которые тогда еще записывались на видеокассеты.
В общем, заходим, выбираем минут 10, ничего интересного нет, собираемся
уже выйти на улицу и ищем взглядом выход, как тут вдруг подходит
охранник и спрашивает:
- Вы хотели сказку?
Мы переглянулись. Было непонятно. Никакой сказки мы не хотели.
- Что?
- Вы хотели сказку? - уже несколько раздраженно повторил охранник.
Мы были в смущении. Мы недоумевали. Мы тупили.
- Что?
- Выход через кассу! - четко выговаривая слова громко сказал охранник и
отвернулся.
Нас пробило на дикий ржач. Потом, спрашивали друг у друга, кто что
услышал? Оказалось, нам всем троим поначалу послышалось одинаково. Такие
вот особенности слуха...

Из переписки:
- Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т",
либо запятую...

В соседнем доме открылась студия красоты "Мандаринка".
Типа, хотите, чтобы ваше лицо стало круглым, оранжевым и сморщенным...?

Только что увидела рекламный плакат "Шанель", уж вздрогнула!
Он призывает: А НЕ ПОРА ЛИ ПОСМОТРЕТЬ МОРЩИНАМ В ГЛАЗА?!!

Какой ужас, если представить себе подробности %-0

Двое cыновей, 14 и 7 лет. Что-то натворили в очередной раз, читаю им
нотации. Потом риторически спрашиваю: Интересно, как жены у вас будут?
Младший, не задумываясь:
- У Лешки (старшего) - Даша Букина, у меня - Жанна Фриске!

Учился с нами в классе Женька Гуляев. С самого начала учебы прилипла к
нему «погремуха» Гуня. Не то мамка его в детстве ведром ударила, не то
еще чего случилось, но к старшим классам наметилась явная отсталость от
сверстников. В то время, когда мы уже на дискотеках целовались с
девчонками по углам, он еще на диване боролся с мамкой. И вот вместе с
появлением вторичных половых признаков, отправили нас на первую в жизни
допризывную медкомиссию. Кто понаглее, уже сбегали за четком и приняли
за воротник, основная же масса боялась перед флюорографией покурить,
чтоб не сфотографировали чего лишнего. Возле кабинета хирурга собралась
небольшая группа мальчиков в разноцветных трусах. Гунька нервно потирал
пальцы в уголке, дожидаясь своей очереди.
- Гунька, - раздался голос из толпы – тебе, когда хируль скажет
«повернись, нагнись, раздвинь ягодицы», не делай этого. Он тебе в
задницу линейку засунет, чтобы кал на анализ взять.
Гуня лишь сильнее от волнения начал теребить трусы. А тут еще очередной
призывник, выскочив из кабинета, начал растирать себе очко. В общем,
пошел Женька в кабинет, как на Голгофу, даже не до конца закрыв за собой
дверь.
«Спусти плавки», «Заголи головку», «Повернись», «Нагнись, раздвинь
ягодицы» следовал стандартный набор команд. Гунька согнулся только в
районе шеи.
- Я сказал, нагнись, - пробасил хирург.
Гунька от этого вскрика только сильней сдавил ягодицы руками.
Двухметровый доктор встал и, схватив Евгения за шею, согнул его пополам.
Гуня, хрустнув костями, лишь смог пролепетать: «Ну доктор, ну не надо».
Дальнейший его плач заглушил громкий хохот в коридоре.

прочтя рассказ о том, как в военной части Украины придумали евротуалет,
высочайшей инженерной мысли, хочу сказать, Похвально! Молодцы!, я
вспомнила свою историю. её можно назвать: приключение иностранцев в
Украине. Она почти свежая. и так: конец 2007 года. осень. Американские
друзья приехали в гости. надо сказать, что до этого, ни кто из них не
был в Европе. а тем более, в Украине. но, наслышаны они много о том,
какая сейчас там идёт боррьба за демократию. и какие все молодцы. и вот
нам, беларусам, они ставят Украину в пример. одновременно с этим, они
конечно же, бродят по городу. удивляются чистоте, красоте, порядку.
красивым и нарядным людям. ледовыми дворцами. школами и детскими садами
с бассейнами. работающим фабрикам и растущим деревням. всевозможным
заполненным магазинам и прочим, прочим, прочим! ну что бы уж
окончательно их удивить, красотой поразить. развеять то, что им внушали
50 лет о нас. мы решили удивить их ещё архитектурой в частности, и
историей страны в целом. имеется в виду, постпространство союза. мы
решили повезти их в Киев. надо оговориться, что ехали они с аэропорта, в
наш город, в беларусском поезде. тепло. чистота, красота, обслуживание,
культура.
и так, путь в Киев следовал через славный город Чернигов. поезд был
украинский. с этого всё началось. первым делом бескультурье встретивших
нас проводников. потом, сквозняки. плоховатая постель. но, всё бы это
было ничего, да вот целую ночь, как кони, ржали эти проводники. они и их
друзья бродили взад и вперёд по вогону. спать не давали совсем. прибыли
мы в Чернигов. огляделись. по всем углам, через каждый метр натыканы
дорогостоящие портреты лидеров. огромные, за стеклом, или за пластиком.
простите, не прикасалась к ним. в частности, портрет Тимошенко. не буду
описывать удивление иностранцев от разницы между Беларусью и Украиной. в
общем, приехали мы в Киев. посмотрели город, достопримечательности,
архитектуру, музеи. всё вроде бы хорошо. да вот только грязновато.
собрались мы назад. стоим на остановке. маршрутное такси ждём. очередь
будь здоров! перед нами стоит дородная Хадора. и щелкает семечки.
насобирала их в ладонь, и не глядя швырнула от себя назад. все эти
слюнявые шелушки полетели нам на ноги, на одежду. прилипли к штанам
гостей. было стыдно. сделала ей вежливое замечание. мол, женщина, вы бы
хоть смотрели, куда бросаете вашу шелуху. в ответ услышала: ШО? можа я
ще буду смотреть, куда кидать? ну что тут скажешь? промолчали. едем.
начался дождь. вечер. темно. водитель попался экстримал. в полной
невидимости он обгонял по встречной полосе огромные фуры. нас полностью
заливало грязной водой из под колёс этих фур. страх был такой, что не
только мы держались за одно место, но и наши гости. они сидели бледные и
не понимали, что происходит. у них при таком ливне все стоят по
обочинам. а тут скорость, да ещё и с обгоном. приехали в Чернигов. вышли
полуживые. переночевали. назавтра утром, следующий путь автобусом.
естественно, люди перед поездкой возжелали в туалет. кто был в этом
городе, знаете туалет на автовокзале? кто видел, тот меня поймёт. но,
мы-то до этого не видели. и тут я спрашиваю местных: скажите, а где
здесь на вокзале туалет? и по указанному маршруту мы следуем в туалет.
гость пошёл. мы остались ждать. проходит 5 минут. гостя нет. проходит
10, гостя нет. мы в волнении. видим, с этого туалета выбегает молодой
парень. мы к нему с вопросом: скажите, а не видели ли вы там мужчину в
синем свитере? ответ: видел. по моему, ему плохо. как плохо? это же
иностранец. о боже! и тут настала очередь молодго человека удивляться.
Иностранец? и вы его в этот туалет повели? сейчас я за ним сбегаю. но,
парень не успел. мы увидели, как с зелёным -белым-синим лицом вышел наш
гость. он даже не вышел. он выполз. глотая свежий воздух ртом, как рыба.
цепляясь руками за стены. видя такое дело. я ринулась в этот туалет. и О
Боже! такого зрелища я не видела нигде! начиная от ступенек, всё
загажено. потоки мочи и всех цветов кучи. нет ни одних дверей на так
сказать кабинках. стены расписаны испражнениями. вонь стоит такая, что
потерять сознание можно. И это туалет вокзала. туалет, так сказать, для
гостей города! так город встречает и провожает гостей! вроде бы страшнее
придумать нечего. но, это не всё. среди этого страшного болота, валялись
куски газеты с объедками, килькой, что ли. не присматривалась. выскочила
я от туда пулей. и точно так же глотала кислород. одежда и волосы
мгновенно приобрели специфический запах. наш гость немного уже
отдышался.
мы сели в автобус, поехали. в автобусе тоже не обошлось без приключений.
усевшись, половина автобуса тут же начала пить и закусывать. кто водку,
кто пиво с селёдкой. вонь снова. ехали в основном челночники. маты и
визги неслись по всему автобусу. мы сидели и посыпали голову пеплом. так
было стыдно. но, выбора не было. доехали до небольшого города. там
остановка. наш гость выскакивает с автобуса. в туалет. как оказалось, он
там не смог сходить. при виде всего этого, ему стало плохо. и было уже
не до желания исполнить свою потребность. ехавшие в автобусе мужчины
напившись пива рванули в какое-то развалившееся здание без окон и
дверей. встали в рядок и давай поливать сцены. нам ничего не оставлось
делать, как наблюдать эту картину. видимость с сидений автобуса, была
великолепной! наши гости подумали, что это тоже специфический туалет. и
побежали следом. мы сорвались с мест. и побежали за гостями, что бы
остановить их и направить в туалет. хоть это и уличный деревенский
туалет, но всё же не писять на сцены. дальше поездка в полной тишине. с
бледными лицами. гости недоумевали. и не могли всего случившегося
переварить. огромные, дорогостоящие портреты лидеров. и рядом уму
непостижимый туалет. да и всё остальное..... каждый думал о своём. мы о
позоре. а они, видать о демократии. и вот, на горизонте появился первый
город Беларуси. и какое же было удивление наше и гордость, когда один из
гостей вскочил и в восторге крикнул: О! Беларусь! спасибо тебе Господи!
приехали мы на вокзал. ну кто из местных ходит по вокзальным туалетам?
почти ни кто. так же и мы. тут второму гостю приспичило. но мы уже
наученные. прежде, чем пустить его туда, мы сами пошли проверить. что
там и как. конечно же, вышли все гордые, за вокзальный туалет. чистота,
красота, ни запаха, ни малейшего намёка на лужу, или художественную
роспись на стенах. бумажка, водичка, жидкое мыло. всё, как полагается.
вышли наши гости из этого туалета. и видно, что в голове у них каша. они
ничего не могут понять. не могут сопоставить. как же так? а на улицах
нет ни одного портрета лидеров. даже бумажного плакатика. не говоря о
дорогостоящих, огромных размеров портретах.
в общем, мы хотели их удивить. вот и удивили! сейчас спрашиваем: что вам
больше всего запомнилось в вашей поездке? самые яркие впечатления?
ответ: туалет.
люблю Украину. украинских людей. а понять не могу, зачем такие портреты,
если в туалет зайти невозможно?

Боец Д. купил плёнку Коника и пришёл к офицерам просить мыльницу. Он
доверия не вызывал, и поэтому ему не дали. Но сказали, что в части есть
ФЭД.
Б. У меня плёнка для Кодака.
О. Какая?
Б. Коника.
О. Это всё равно.
Б. А зачем мне чёрно-белый фотоаппарат?

Заболел я, простыл, баба, сука, виновата.
Поехал я на дачу потолок приколачивать. Доски 6-тисантиметровые, других
нет, каждая килограмм на 40. Работаю один. Ищу центр тяжести, головой
подпираю, чтобы держалась (для чего еще программисту голова нужна) и
кувалдой вколачиваю гвоздь. Вначале пробовал кувалду с полу ногой
поднять, потом уж догадался ее наверх бросить. После такой работы
дрожащие ручонки поневоле тянутся к ней, родимой, благо что припасена
была заранее, за неделю, вместе с солеными огурчиками. Но на неделе
прошли морозы, водка-то еще нормальная (спасибо Диме Менделееву за
правильную формулу, никогда не замерзает), а огурцы того, когда
глотаешь, ощущение, что ледяные иголки в глотку впиваются. Заболел я,
простыл, баба, сука, виновата. Говорил я ей, огурцы для сада спиртовать
надо, а она все - солить, солить. Зараза...

Еду в поезде. Ночью - остановка. Вышел в тамбур покурить. Смотрю, дверь
вагона открыта, на ступеньках сидит проводник (спиной к вагону, лицом к
платформе). Тиха украинская ночь... "Где ж это мы?" - думаю. Спросить у
него, что ли?

Подошел неслышно поближе и выдал:

"ЗАПУПЫРИНСК???"

Проводника как ветром сдуло на платформу...

Весна! Заметно потеплело!
С работы зашла на мини рынок прикупить на вечер к ужину, да и к завтраку
на утро.
В палатку молочную и сопутствующее питание очередь, стою, наблюдаю как
две собаки мужского пола ухаживают за своей же по природе особью
женского пола. Да, размеры у одного кобеля с маленького телёнка, и очень
настойчивый. Ну понятно, без рычания и каких-то звериных оскалов не
обходится, все трое завились клубком, визг, шерсть, очередь конкретно в
сторону. Пришёл джигит-уборщик, отогнал собак типа метлой. Всем
полегчало - стоим дальше. И.... дикий рык, похоже где-то рядом, люди
интуитивно встали в стойку, но собак нет.
И такой мужчинка достаёт из кармана телефон - "Да, что звонишь!? Тут я
недалеко, около дома! Сейчас, кефир куплю!"
Непридуманная история!

Зашёл на одноклассниках к одному типчику. Вот его лента событий - ничего
не исправлял, просто скопировал.

изменил фамилию 30.03.2009
изменил имя 30.03.2009
изменил пол 30.03.2009
изменил город 30.03.2009
изменил дату рождения 30.03.2009

Интересно - что дальше!?!?!?

дело было этой зимой во владивостоке. первый большой снег, дороги, как
всегда, не убирают. автобусы, соответственно, не ходят. 6 вечера, народ
пытается кое-как добраться домой. я с работы могу пойти либо на
конечную, либо на третью по счету остановку. думаю, терять нечего, пойду
на третью, от нее домой идти пешком ближе, если что. дуракам везет -
стоит пустой!!! автобус и набирает людей. оказывается, он на конечной
никого не брал и собрался в парк, но по дороге передумал и стал садить
людей. ну в него набилось сразу куча народу, все стоят утрамбованные и
боятся дышать. а возле той остановки мед институт, прозекторская и морг.
в салоне у какой-то колоритной бабули звонит телефон, она пока его там в
авоське нашарила, пока посмотрела, кто звонит. народ рядом интересуется,
а делать все равно нечего, в пробке стоим же. бабуля отвечает, что все
мол в порядке, и я-таки села в автобус. причем такой у бабули акцент
характерный. дальше фраза - я-таки сначала села в единственный на
конечной автобус, а потом после морга никуда уехать не могла. народ
ржет, пихает бабулю в бок и говорят - да ты после морга еще не плохо
выглядишь, мамо. мы б после морга никуда и не уехали б. бабуля сама
сообразила, что сказала, похихикала, положила трубку. ей посоветовали
задорнову написать, смешной же случай. на что бабуля подбоченившись так
гордо заявила - таки шо вы мне тут рассказываете, я сама из одэссы, я
этого задорнова соплей перешибу. народ в ауте. вот такие у нас во
владике пробки -))))

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен
появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так
жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою
мать! Страшно-то как!!!"

Не моё - bash.org.ru

Товарищ мой принимал экзамены в заводском ПТУ.
Попал учащемуся вопрос - закон Ома. Он даже формулу написал и вроде как
ориентируется. Друг мой задает контрольный вопрос: кто придумал закон
Ома?
- Дак как кто, этот, МЕНДЕЛЕЕВ!

Комиссия, когда слезы утерла, поставила положительную оценку.
А я думаю, вот ведь почему Задорнов утверждает, что все придумали
русские.
А другой учащийся из этой же группы пришел на экзамен в дупель пьяным.
Хоть и утверждал, что все знает, но не был допущен.

Из личного. Надо было сделать дополнительные ключи к домофону, мама
сказала что узнает где такая фирма есть и перезвонит. Звонок. далее ее
спич:
- Второй этаж седьмой офис, знаешь это где? (ждет ответа))))
.. Хм, ну если попробовать обойти все вторые этажи в городе то наверняка
когда-нибудь и наткнусь именно на седьмой офис))))
...
- Пойдешь повернешь прямо.....
.. Бгы, и сколько километров прямо я должен поворачивать? )))

Все бы ничего, но я в этот момент смотрел концерт Задорнова, где он как
раз начал рассказывать про женскую логику и нюансы общения. Мне уже было
смешно и тут позвонила мама....

Сегодня неплохо заработал. Решил детям знакомых сделать небольшие
подарки. Зашел в салон мобильной связи... чтобы не ломать себе долго
голову.
Звоню первой маме, моей хорошей подруге, бывшей сотруднике "особого"
отдела в военной части Одесской области.
- Люба, привет!
- Привет, Игорь!
- Мальвина дома? Позови к телефону!
- А зачем она тебе?! Она сейчас занята...(С дочерью я разговариваю
крайне редко, мама с небольшим удивлением)
- Ну тогда возьми листик и пиши ( говорю очень серьезным голосом)
звездочка-один-один-один-звездочка...
- Чито это такое?!!?!? (слышу офигевший голос подруги)
- Пиши дальше- один- семь-три-двадцать пять...
- Чито это такое?!!?!? (слышу еще более офигевший голос)
- Шифровка из центра, пиши дальше...28...34...47...
- Какая шифровка?!?! (слышу звук брошенной ручки)- Какая шифровка?!?! С
какого центра?!
- Из Киева, будем твою дочь замуж отдавать... пиши 74...38.. решетка...
- Какая решетка?! Какой Киев?! Какой замуж?! Ей университет закончить
надо!... (У подруги начинается истерика)
- Всё записала? И нажать на телефоне кнопку "Позвонить" (отвечаю
невозмутимо)и добавляю, улыбаясь,
- "Это код с карточки пополнения счета, пусть ребенок пополнит счет на
мобильном!"

... На другом конце телефонной линии вдруг стало тихо и спустя пару
секунд смех:
- Ой, спасибо, Игорь! Откуда ты узнал, что ей надо пополнить счет?!

... через минут 10 звонок и веселый голос...
- Операция прошла успешно! Большое спасибо! Счастья полные штаны...!

Со следующими мамами уже решил не шутить... Мало ли "скорая"... щас
медленно едет!

Едут в автобусе мать с мальчиком.
- Ма-а! Чем командует полковник?
- Наверное, полком,- неуверенно отвечает мать.
- А подполковник?
Мать не знает что сказать: ее военные познания явно ограничены. Ребенка
вдруг проясняет:
- Наверное, подполком!

Дочка 5 лет утром спрашивает:
- А как выглядит такое животное - Клетка?
Поскольку ребенок достаточно адекватный мы с женой начинаем мучительно
соображать, что именно она имела в виду, задавать наводящие вопросы, но
все безрезультатно. При этом ребенок утверждает что такое животной 100%
существует, она про него слышала и т. д. и т. п.
На следующее утро очередной диалог:
- А я выяснила - Норка, она такая меховая, а Вы вчера не могли
вспомнить.
- Какая Норка - ты ж говорила Клетка??
- Да? Ну я попутала -)))

Жена занята тем, что делает два добрых дела одновременно. Точнее,
дело-то одно, а вот положительных результатов сразу два. Сейчас она
меланхолично крошит хлеб на оконный отлив. Прилетят голуби, поклюют,
а кот, шалеющий дома от безделья, сполна реализует свой охотничий
инстинкт.
В результате имеем сразу двух пойманных зайцев: голуби сыты - кот
исполняет своё естественное предназначение. Правда, чувствую я в этом
какой-то подвох. Очень уж азартно и прикольно котяра из засады на стекло
прыгает. Голуби с шумом разлетаются и рассаживаются рядышком друг с
другом на пожарной лестнице. Кот прячется. Возвращаются птицы - снова
свирепое "мяу", хлопанье крыльев. И так до тех пор, пока голуби весь
корм не схарчат.

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по
боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу
девчонку лет 14-15: »Пошли я сказал!».
Она:
- Ну не надо …. ну я прошу….. и т. д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот
вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке
хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, …. ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Один мой друг в 99 году стал директором одного из на тот момент ведущих
наших Интернет порталов. А поскольку тогда все как раз играли в бум
дот-комов с результатом в виде выхода на биржу, то и ему акционеры
поставили такую задачу — выйти на IPO на биржу NASDAQ.

Он, соответственно, зовет своих сотрудников и поручает им сделать
исследование - какие основные признаки характеризуют компании, наиболее
успешно разместившие акции на этой бирже за последние пару лет.

Через две недели приходят сотрудники и говорят: "Мы нашли единственный
общий критерий успеха IPO - убытки интернет-компании должны быть не
меньше 15 млн. долларов в год..."

Ну правда ведь, если ты вдруг без убытков работаешь, какой же ты
правильный пацан? Знать не заботишься о развитии инноваций :)

Вы наблюдали когда-нибудь, как происходит общение двух роботов? Недавно
просматривал журнал нашего корпоративного почтового сервера, наблюдая
приблизительно следующую картину: один робот-хакер пытается взломать
защиту нашего сервера. Для этого он подсоединяется к нему как
POP3-клиент, и происходит приблизительно следующий диалог, переводя весь
этот обмен сообщениями по сокету на человеческий язык.

Тук, тук, тук.
- Кто там?
- Это я, - и дальше передаётся сгенерированный на ходу логин и пароль.
- Я вас не знаю. До свидания.
- До свидания.

После этого робот-хакер генерит новые аутентификационные данные, и
ситуация повторяется снова.
Тук, тук, тук.
- Кто там?
- Это я, - следом передаются новые данные распознавания клиента.
- Я вас не знаю. До свидания.
- До свидания.

Само собой разумеется, роботам чуждо чувство меры, да и любое другое
чувство. Поэтому этот бессмысленный и рутинный диалог продолжался почти
всю ночь и утро, пока я вручную не разорвал соответствующий сокет,
обнаружив поутру такую беспардонную и затянувшуюся попытку забраться в
наш почтовый ящик.

А теперь пример, как происходит аналогичный диалог между двумя
представителями хомо-сапиенс? Одним из них был я, а второй - судя по
всему какая-то блондинка. Итак у меня зазвонил телефон. Беру трубку, и
какой-то женский голос эдак вежливо меня спрашивает:
- Алло, это детская библиотека?
- Нет, девушка, - отвечаю - вы ошиблись номером, - и спокойно кладу
трубку.

Надо тут сказать, что наша фирма не работает с клиентами в массовом
масштабе. Поэтому представляться по телефону нет особой необходимости,
так как 99% всех телефонных разговоров являются личными беседами наших
сотрудников с их родственниками и друзьями.

Спустя несколько секунд телефонный звонок повторяется. Я естественно
снова беру трубку.

- Алло.
- Здравствуйте. Это детская библиотека?
- Девушка, я вам только что уже сказал, что это не библиотека.

Положив трубку, я решил немного развеяться, покурив в коридоре, откуда
звонок телефона хорошо слышен. Так что в случае необходимости можно в
принципе подойти к телефонному аппарату и ответить на звонок. Так вот,
пока я курил, телефонный звонок повторился 4 или пять раз. Естественно,
я не спешил бросать сигарету и бежать к телефону, так как с очень
высокой степенью вероятности это снова домогались детскую библиотеку.
Надо сказать ещё, что весь этот трезвон успел немного вывести меня из
равновесия. Когда я подходил к своему рабочему месту, телефон позвонил
снова, и я уже наверняка знал, кто звонит в очередной раз? Тем не менее,
чтобы подстраховаться на всякий непредвиденный случай, я, подняв трубку,
как обычно вежливо сказал "Алло". Однако никакой неожиданности не было,
и тот же самый женский голос снова меня спросил:

- Это детская библиотека?

И тут я уже перестал сдерживать свои эмоции, хорошо подготовившись к
этому, пока курил.

- Слушай ты, курица! Русский язык не твой родной? Я ведь тебе дуре уже
дважды сказал, что никакой библиотеки тут нет. Так какого же хуя ты тут
домогаешься?

Впрочем, последнюю фразу, содержащую матерное слово, моя собеседница уже
не слышала, так как заблаговременно бросила трубку сама, впервые за
время нашего затянувшегося диалога. После этого я с чувством
исполненного долга положил телефонную трубку и спокойно принялся за
работу, наивно полагая, что на этом история с библиотекой должна быть
наверняка исчерпана. Телефон вслед за этим и в самом деле промолчал
несколько минут, укрепляя тем самым моё предположение. Когда он зазвонил
снова, я как обычно снял трубку, сказав:

- Алло. Я слушаю.

В трубке раздался женский голос, но уже совершенно другой - более
старческий что ли?

- Алло. Извините пожалуйста, но мне нужна детская библиотека.

Я конечно сразу понял, что на этот раз звонит уже другой человек.
Возможно это была мать моей блондинистой библиотечной курицы, если
вообще не бабушка-наседка. Но это ничего по сути не меняет, так как
история с этой злосчастной библиотекой получила неожиданное продолжение.
Поэтому "Остапа" понесло, и начался мой экспромт, не сдерживаемый
соображениями вежливости перед старшими.

- Нет, уважаемая, вам библиотека уже не нужна. Вам нужен скорее доктор.
Я вот думаю: а что мне мешает привлечь вас суток на 15 за телефонное
хулиганство?

В принципе "Остапа" несло бы бесконечно, если бы моя собеседница не
разорвала телефонную связь. На этот раз похоже в курином мозгу сработала
какая-то из немногочисленных извилин, и библиотечная история на этом
наконец завершилась. Но скажите мне пожалуйста, чем некоторые люди лучше
роботов? Я лично не вижу большой разницы.

Читал статью о возможной покупке Opel АВТОВАЗом:
"В начале марта на заводах Opel уже работает группа российских
консультантов. Их задачей является приведение стандартов управления и
культуры производства на немецких предприятиях в соответствии с уровнем
АвтоВАЗа."
Без комментариев.

Хочу поделиться одним приколом, который я неоднократно и с успехом
повторял с разными людьми. Для этого необходим грецкий орех. Его
раскалывают ножом на две половинки, аккуратно вынимают ядро, которое
съедается. Остается скорлупа, разделенная на две половинки. На маленькой
бумажке красивым подчерком пишется что-то типа "Пусть повезет на
следующий раз", "Че, мужик, обидно, да?" и т. п. Бумажка вкладывается в
скорлупу, которая аккуратно заклеивается подходящим клеем так, чтобы на
вид получился целый орех. Теперь сама суть прикола. Приходишь к
знакомому и соответственно грызешь орехи, либо он сам попросит орехов
или предложить ему - это дело техники. И вот апогей. Разламывается орех,
находится бумажка... Этот прикол проходит на ура в больших компаниях.

Показалось, забавным...

О культурных и видимо не только культурных различиях.

Занесло сегодня на википедию, статья о Китае:

... Следует быть осторожным при использовании привычных в России жестов:
жест 'шиш' является аналогом западного жеста средний палец, который
имеет крайне неприличное значение и выступает как фаллический символ.

Ну а как в России принято показывать фаллический символ я думаю знают
все.

Профессиональная гордость
Люблю ходить по рынкам, там, где продают всякое «барахло». Иногда
попадаются ну «очень интересные вещи». Что-то в этот раз – ничего
впечатляющего. Во, листовая резина, толстая, то что надо… Сколько стоит?
Хозяин сразу начинает расписывать все «достоинства своего товара»…
Бензо-масло-стойкая, высокотемпературная. Выдерживает до NNN градусов!
Посмотрел на него внимательно, говорю: «Мужик, мне, в общем-то, по
хрен. Я набойки хочу на туфли сделать…». Лицо «негоцианта» слегка
вытянулось. Очевидно, от обиды за такое предназначение «высококлассного
товара». Но продал… По большому счету, ему тоже по хрен, главное
продать. Но, все-таки, осталась еще в нас «профессиональная гордость»!
Хоть чуть-чуть…