Самые смешные истории за месяц!

Подруга беременна. Врач ей назначила половой покой по медицинским показаниям. Придя домой, сообщает мужу "приятную" новость. П - подруга, М - муж.
П - Назначили половой покой.
М - В смысле?
П - Сексом заниматься нельзя.
М - Мне тоже что ли?
П - О_о

Имена нам дают родители, но есть и прозвища. Их возникновение иногда может требовать долгого разъяснения. Но бывают и очень простые истории. Конкретно, про одного из моих бывших начальников. Он имел огромные габариты, около двух метров, и при этом не стебелек, а могучий мужик. В армии он попал в артиллерию. На больших учениях он отличился. Вроде бы, когда заглох тягач, дотащил до позиции орудие. Стрельбы прошли удачно. Его представили к медали. На вручении, генерал, который проводил награждение, остановившись перед ним, спросил: Как служится, сынок? Молодой парень, которого, в его 19 лет, просто распирали чувства от происходящего, радостно гаркнул: Заебись, товарищ генерал. Часть легла, причем надолго. Все обошлось, генерал смеялся чуть ли не больше всех. Но прозвище осталось на всю жизнь - Вася-Заебись.

Вычитал на форуме, отвечено судя по всему негром в Америке на тему опыта переезда в белый район:

Первый раз я почуял что что-то не так когда просто сидел с своим другом в своей машине перед своим домом, тут опа - сзади копы останавливаются, что делаете?, кто такие? Дружелюбные ребята в принципе, но осадочек остался. Кто-то из соседей позвонил наверное, вот же расисты.

Следующий раз когда мне подогнали новую(для меня) машину и я скручивал номера со своей старой колымаги, обратил внимание - напротив незаметно появилась полицейская машина - тот же чувак что и прошлый раз, постояла пару минут и неспеша уехала.

Что меня сподвинуло после этого лезть на дерево чтобы спасти соседского кота не знаю, но на этот раз приехали совсем другие копы. Судя по сирене и видом с которым оне бежали к дереву - со мной церемонилится не собирались, но благо вступил сосед. Тут я понял - мна надо продумывать свои шаги в этом месте, иначе сгребут и докажи что не верблюд..

К тому времени как раз подвернулся неплохой вариант в более смешаном районе - мне это уже надоело и я решил переехать.
Позвонил брату и двум друзьям взяли напрокат фургончик из Хоум Депот.

Опа - какой сюрприз! мимо медленно проезжают 2 полицейских машины. В одной из них старый знакомый. Выходит, отходит со мной в сторонку.

- Ну уж друг извини - у нас протокол - позвонили, надо проверить. Я тебе этого не говорил, но диспетчеру 5 минут назад названивает какая-то бабка и кричит в трубку - Ребята, что ж такое! Пока вы там в оффисе отсиживаетесь тут негры среди белого дня весь дом выносят подчистую!

Знакомая работает в ветеринарной клинике, поведала сегодня.
К нам на днях пришла мадам в норковой шубе до пят, серьги, кольца и т.д., на руках пипирошный йоркшир 1,5кг, и говорит:"Ой, дайте мне какие-нибудь витамины для моей собачки, а то она ничего не ест!". Я говорю:"По жопе ей давать не пробовали?" Про себя думаю "выписываю вам пиздюлин". Она: "Вы что? Я её с ложечки кормлю!" Чмоки-чмоки-чмоки​. Я говорю:"3 дня голода и будет жрать гречку". У мадам муж рядом:"Слышала, что врач сказала?! Пошли домой! А то я ей не аргумент!".

Про селёдку в Финляндии.
В конце 1970-х нашу группу свежепоступивших первокурсников повезли естественно на картошку.
Колхоз на севере Латвии.
В колхозной столовой кормили на убой, но каждый второй день на первое выдавался местный суп.
Это был сладкий молочный овощной суп с килькой пряного посола внутри.
Странная штука, но к концу месяца мы его распробовали.
Много-много лет спустя очутился я в небольшой прибрежной деревушке в Швеции.
Такая небольшая таверна, туристов нет, местные работяги пивом разминаются.
Подходит девчонка, ну для развлечения просим что-нибудь этакое местное, региональное.
ОК.
Через некоторое время несут нам две довольно глубокие миски.
В помещении наступает мёртвая тишина и все поворачиваются в нашу сторону.
В миске - горячий молочный овощной суп, из которого явственно выглядывает кусок селёдки.
Цирк с охреневшим турьём захотели, господа рыбачки?
Сейчас устроим!
С совершенно скучающим видом "ничего необычного" пробуем суп, а он не сладкий!
Ага, попались!
Слегка картинно морщимся, требуем сахарницу, и щедро бухаем несколько ложек в суп.
Вот те лица вокруг я помню до сих пор.

PS И всё-таки наш суп с килечкой куда вкуснее их с селёдкой, да!

Навеяло поездными историями.

В далекие институтские годы, уставшие от безденежья и в тоске по dolce vita решили мы с приятелями рвануть на шабашку: нахрен все эти стройотряды, всех этих комсомольцев с добровольцами - наездились! Пора и на себя поработать. В нашей группе были не то, чтобы большие друзья, просто ездили вместе много, работать умеем, друг друга знаем - неожиданностей не предвидилось. Ехать решили в Коми, там, по слухам, в сезон из-за недостатка рабочих рук расценки шли вдвое-втрое, в зависимости от работы.

Сессия закончилась и наш старшой, Талгат, уехал вперед на поиски работ; мы, остальные четверо, должны были подтянуться через 7-10 дней. Вопрос - как? после отправки Талгата у нас на всех оставалось рублей 40. Вдобавок на наше направление общих билетов, на цену которых мы очень рассчитывали, почему-то не продавали. Ж/д сообщение в СССР было, конечно, дешевым... но не бесплатным.

Уже не помню, кто первый озвучил идею: добираться на перекладных. Поездах. Товарных. А главное - как эта идея прошла консенус. Видимо, сказалась пара-тройка бессонных ночей... Впрочем, выбора особо не было, и через день мы четверо с вещами прибыли на Московский-Товарная.

Сесть на нужный состав оказалось на удивление легко: местные бомжи в деталях рассказали, где какие направления формируются, какие грузы на платформах предпочтительнее - как выяснилось, нужно особо опасаться платформ из-под сыпучих веществ, а также вагонов с более-менее ценными грузами.. впрочем, это-то мы и сами понимали - и посоветовали во всех сомнительных случаях советоваться со сцепщиками: они, мол, помогут. Нам казалось, что любой сотрудник железной дороги нас тут же сдаст в линейный отдел, но, как оказалось, совсем наоборот: те рассказывали в подробностях, когда, куда, и какой состав пойдет, сколько там будет стоять и прочую полезную информацию. Уже через пару часов мы ехали в пустом товарняке в прекрасном настроении по направлению к Пскову; была взрезана консерва, нарезан хлебушек и откупорена стеклотара. Эпопея "По Руси на шару" началась!

Поначалу мы шхерились от обходчиков, сцепщиков и других людей в форме, но те относились к нашему присутствию абсолютно индифферентно: самым страшным случаем было, когда один особо суровый дядька, осветив наши рожи фонариком, буркнул: "На улицу курите!" И - все.
...Просто представьте: четыре немаленьких лба... молодые... небритые и не совсем мытые... в товарном поезде... - да сегодня бы из-за таких операцию "Перехват" бы начали! вместе с АТО. А "...в те времена далекие, теперь почти былинные..." если у тебя не было денег, но была куча времени, доехать можно было куда угодно. Это наблюдение кстати было неоднократно подкреплено беседами со множеством бичей, которых мы повстречали во время этого путешествия... но я отвлекся.

После Вологды-Сортировочной наша эйфория несколько спала, по многим причинам: во-первых, пропала новизна ощущений - мы уже все-таки ехали почти двое суток; во-вторых, деньги хоть медленно, но таяли, а ехать было еще долго; и в третьих - стало реально холодно. Хотя и июнь, но ночью, на полувагоне (это такая платформа с короткими бортами) - это не в СВ.

Не знаю, были ли мы уже на территории Коми, но неприятное отрезвление произошло к утру, когда состав остановился и один из нас, Славик, выставил свою физию в целях рекогносцировки над бортом платформы - и уперся взглядом в "человека с ружьем". В натуре: солдат ВВ в будке, с ружьем со штыком. Как оказалось, там такое на всех узловых станциях: зоны лагерей, ловят бегущих зэков. К сожалению, солдатик тоже отсканировал Славика - впрочем, не совсем из-за повышенной бдительности, просто славикову морду очень трудно не заметить - и через 5 минут мы сидели перед лейтенантом тех же ВВ и давали показания. Спасли нас, я думаю, студенческие билеты: еще через час нас выкинули из узилища и в выражениях, исключаюших двоякое толкование, доходчиво обьяснили, чтобы к концу этой смены нас на станции не было. А то...

Настроение было не очень: денег оставалось меньше двадцатки на четверых... составы если и останавливались, то сесть на них - под бдящим оком вохровцев - было непросто... до конца смены тех оставалось часов 8, не больше. Легально мы уехать не могли по-любому. А вылетать из института на предпоследнем курсе!... В общем, перспективка.

И тут нам улыбнулась удача... нет, не так - УДАЧА! Мы познакомились с парой мужиков с проходящего пассажирского, которые на платформах перевозили из отпуска свои машины; они работали то ли нефтяниками, то ли газовшиками, отпуска у них были по 3 месяца, вот они, оттянувшись, и ехали домой с Большой Земли. Семьи их располагались в купе, а ребята в машинах, чтобы те никто не разобрал по дороге; сидеть им было скучно, по одному в машине - вот они и пригласили нас к себе, разделить что бог послал. Самые большие сомнения у них вызывала наша одежда, но лишний слой брезента на сиденьях эту проблему нивелировал.

И мы поехали! С коньяком, с кофе, с ветчиной и солеными огурчиками - это было ощущение грешников, по ошибке попавших в рай.
В Ухту мы прибыли отдохнувшие, "дыша вином и барашком", к вящей зависти Талгата.

...Обратно мы летели самолетом.

Купил сегодня новую люстру в комнату. Старая не то, чтобы совсем не светила, но висела как-то криво и вообще средневекового дизайна - чугун, литье, мрак. Ей бы висеть где-нибудь в Баскервиль-холле - там все равно темно, кругом меланхолия и ни фига не видно. Короче, оскорбляла она своим видом мое чувство прекрасного.
Новая не то чтобы откровенно футуристического дизайна, но веселенькая. А увидев ее цену, я вообще сразу же влюбился.
В магазине проверили - светит, но как-то не радостно. Себе под нос, можно сказать.
- Лампочки на 40 ватт, что ли?
- Да. - отвечает продавец. - Можно мощнее, на 75 поставить.
- Заверните, - говорю.
Приехал домой. Приготовил инструменты - табуретку,отвертку, кусачки, молоток, изолированные сапоги, резиновый коврик, перчатки, порошковый огнетушитель.
Я с электричеством на "ты". Даже техникум в свое время окончил. Так что отличаю тестер от тостера и ноль от фазы.
Да и разных люстр в жизни повесил с десяток. Почетный люстровешатель.
Пошел на площадку, вырубил рубильник.
С грохотом оторвал старый источник света. Сам вместе с ней чуть не слетел с табуретки.
Поставил в уголок.
Зачистил провода из потолка. Так-с...Это - фаза, это - фаза, а это ноль.
Прикрутил новую.
Пошел, врубил рубильник.
Щелкнул выключателем в комнате.
Ни фига не горит.
Умгу.
Вырубил рубильник, снял люстру.
По-новой зачистил провода.
Прикрутил люстру.
Врубил рубильник.
Щелкаю.
Хрена лысого.
В проводах тока нет, что ли?
Взял старую люстру, крякнул, присобачил на место.
Тряхнуло током, потому что не вырубил рубильник.
Пошел вырубил.
Включаю.
Не горит.
Вспоминаю, что не врубил обратно.
Врубаю.
Горит, собака!
Значит, в магазине кривые кирпичи подсунули.
Отрываю старую, вешаю новую.
Снова трясет током.
Чертов рубильник!
Выхожу, чтобы вырубить.
Из дверей напротив соседка:
- Ты чего это тут мотаешься туда-сюда?
А я ж уже наэлектризованный по самое это самое.
Посмотрел на нее, она все поняла и дверь закрыла быстро.
Вспоминаю, что надо сделать - врубить или вырубить?
Врубил.
Захожу в комнату, щелкаю.
Не горит.
Да твою ж крапиву-то!
Пошел искать диплом техникума, чтобы разорвать.
Не нашел.
Отодвинул табуретку, сел под люстру и медитирую.
Потом поднимаю глаза вверх и вижу, что в ней ни одной лампочки не вкручено.
Вспоминаю, что продавец, чтоб ему эта лампочка поперек горла встала, старые на 40 ватт выкрутил, а новые у меня в пакете отдельно лежат.
С трудом поднялся.
Дрожащей рукой вкрутил одну лампочку.
Зажмурился.
Щелкнул выключателем.
Горит!!! Горит, мать ее люминесцентную так!
Слава Богу, что диплом не нашел.

© africanez

В российском инете полным полно историй о так называемых социальных лифтах, когда деточка ихвеличества сразу и вдруг становится директором банка, отрасли и заводов, попечительского совета и тд. И я и я был того же мнения, пока не увидел несколько другую реальность. Итак.

Большой медицинский центр. Все как обычно. Толпа медсестер с маникюром и гаджетами, с трудом понимающая что им делать и опасающиеся испортить новую прическу и перетрудиться в засовывании старухам клизм и термометров. Врачи, затраханные набиванием отчетов и форм отчетности в компьютерах, постоянно зависающих от перегрузки локальной сети. Стадо самообразованных сисадминов таскающих по этажам шлейфы каналов, постоянно ругающиеся с медсестрами за переустановку системы, поймавшей очередной вирус на сайтах знакомств и порнухи, а в перерывах грызни с врачами по поводу рухнувшей системы с энтузиазмом папуасов, увидевших унитаз, осваивающих IP телефонию и IT-технологии 30-летней давности (самообразованцы же). Ну вы все это можете увидеть в своих больницах и поликлиниках. Реформа-ссс.
И вот в этот ад, возглавляемый жуликоватым глав-врачом, имеющим на стороне пару левых частных лечебных центров приезжает его пафосный сыночек, на папины денежки осваивающий знания в Цюрихе, Гетеборге и Оксфорде. Так передохнуть пару месяцев перед очередным вояжем. Папа на время деточкиных каникул назначает его своим замом по непонятно чему. Дитя вначале с папой брезгливо морща носик обходит этажи больнички, что-то спрашивает у врачей, у сисадминов, сидит (очень недолго) за их компьютерами, скачивает на флешки что-то из баз больничных и исчезает на неделю. Через неделю он появляется уже с тройкой бородатых мужиков в свитерах "детская школа Стенфорда", те разгоняют сисадминов, пригоняют фургоны для мусора куда сваливают и вывозят все врачебные компьютеры, принтеры и клавиатуры из кабинетов врачей. Ничего не понимающий папаша увольняет ВСЕХ медсестер и администраторов, ниоткуда возникшие тетки с бейджиками занимают кабинеты администрации и начинают тестировать оставшихся врачей и вновь приходящих вполне себе возрастных и молодых кандидаток разного цвета и габаритов. Тут же возникают фирменные фургоны с работягами в униформе, которые начинают таскать по этажам коробки с почтовыми этикетками и осмысленно, глядя в планшеты на запястьях разносить по комнатам. В викенд из больнички выгоняют всех и ее оккупирует разноцветная команда молодых и не очень спецов, явно только что прилетевшая откуда-то из Европы. Сам сыночек глав врача, прихватив с собой для компании завотделениями больнички вылетает в Европу куда-то к теплым морям. Загоревшие и вальяжные завотделениями вернувшись через недельку собирают свой персонал и старый и новый, раздают им карточки и планшеты, объяснят куда прилепить какие-то нашлепки и процесс вдруг пошел. И как пошел.
Не стало придурковатых сисадминов и администраторов, вместо них в кабинете забитом мониторами сидит толстый мужик в свитере Yale University с табличкой на столе "Системный аналитик Карл Хренвыговоришьсанстоун" и не глядя на клавиатуру что-то непрерывно печатает левой рукой, правой помешивая сливки в литровой кофейной чашке. Толстые и худые, пожилые и не очень медсестры не торопясь прогуливаются по палатам и поднеся к бейджикам больных свой гаджет считывают данные больных и кого гонят своим ходом, а кого и катят на процедуры и диагностику. Сами больные, при поступлении автоматом проходят все анализы, получают бейджик-паспорт и все - их запуск к выздоровлению пошел причем круглосуточный. Куда исчезла вдруг бухгалтерия, кто печатает отчеты для страховой знает только наверное системный аналитик со сменщиком. А где же наш сынуля? А сынуля посмотрев на все выстроенное им безобразие кому-то по смартфону показал картинки, что-то обсудил, дал распоряжение аналитику и смотался. Поехал на папочкины деньги осваивать искусственный интеллект в штаты. Здесь заявил он - ничего интересного нет. Он просто тупо скопировал знакомую ему больничку в Европе. Так, более менее новую. Ничего сложного. Все новое там, в Калифорнии и он туда улетает от вашей рутины. А что, папа платит. Имеет право.

Я бы конечно пообличал коррупцию и семейственность, но, откровенно говоря, вряд ли полуграмотный программист, осваивающий IP-телефонию в 2017 году сможет что-то создать новое, а вот мальчик, проехавшийся по новейшим технологиям и знакомый в реале с самыми новыми методами управления, работы и менеджмента наверняка будет эффективнее этих убогих практиков. И если сынуля или дочка ихвеличеств с такой же легкостью сможет выстраивать новое - да флаг им в руки и перо в попу. Пусть развлекаются.

PS Забыл сказать. Это все было в реальности. Правда в Новой Зеландии. А вы что подумали?

Было сегодня утром. Пошёл я в магазин за продуктами налегке. Возвращаюсь и вижу у подъезда матерящегося дворника..
- Здравствуйте. Чё, снега много?
- Привет. Мужик, дай сигарету, снега мало, люди б.., пида..сы, на.уй.
- Как так-то?
- Да я уже давно заметил - ходят, суки, мусор мне в урны кидают (контейнеры за домом, метров 50 - прим. моё). Ща вот тока одну выловил...
- Как это "выловил"?
- Я гребу, она идёт с полным чёрным пакетом, за угол зашла, я лопату бросил и за ней... сука, в урну мне пакет положила и на остановку... я пакет схватил и незаметно за ней иду.
Она (не одна) стоит на остановке и ждёт свой автобус, а я рядом недалеко... подходит автобус, она зашла и я так смачно этот чёрный пакет ей вслед закинул с криком "Женщина! Вы пакет забыли!"

Забегаю ночью в дежурную аптеку, шарю глазами по витринам. Молоденькая фармацевт понимающе улыбается и спрашивает:
- Презервативы?
- Поздно. Соска марки ХХХ от 12 месяцев есть?
Будни папаши, дочка которого разгрызла последнюю соску.

Сын пишет письмо Деду Морозу. Рядом в кресле отдыхает свекровь.
Сын:
- Бабушка, а ты будешь писать письмо Деду Морозу?
Свекровь:
- Нет.
Сын:
- Почему?
Свекровь:
- Да мне вроде ничего не нужно.
Сын:
- Что, и новая лопата не нужна? - бабушка у нас заядлая огородница.
Свекровь:
- Ну, лопата, может, и нужна.
На другой день обнаружили письмо, написанное заботливым внуком.
"Дорогой дедушка мороз. Меня зовут Люда мне 60 лет. Подари мне пожалуста на Новый год новую лопату".

Муж на Новый год подарил абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон его и массажист там тоже он.

Отец всегда гордился тем, что его зовут как Гагарина - Юрий Алексеевич. И когда люди хотят узнать как его зовут, всегда отвечает: "Как Гагарина". Сегодня знакомился с новой коллегой и по своей традиции представился: "А меня зовут, как Гагарина". Коллега зависла минут на 5 и переспросила: "Полиной, что ли?"

Новость: "23.01.2018 в Москве, медведь отобрал у мальчика бутерброд с сыром.
Гулявшая с внуком бабушка, тут же вызвала полицию. Правоохранители нашли еще одного медведя и обоих отправили в Центр реабилитации..." У меня два вопроса: Где в Москве находится Центр реабилитации медведей? И что это за мальчик такой, что после него нужна реабилитация медведю.

Смотрел в инете несколько роликов с рассказами ветеранов войны, как советских, так и немецких. По датам, последний из них опубликован семь лет назад. Вспомнил рассказ немецкого ветерана, прочитанный не так давно. Мужик три года пробыл на передовой. За все время никогда не слышал от русских слово "Ура", и даже не подозревал о его существовании. По его словам русские атаки сопровождались раскатистым гулом "уууу-уууу". Но зато, хорошо знал слова "иоб твою мать", и особенно "блядь". Когда в гуле атаки слышалось "у-у-у блядь", это было четким сигналом к смене позиций. Такую лавину уже ничто не могло остановить.

В студенческие годы мы одно время подрабатывали на хладокомбинате грузчиками. Разгружали вагоны с мясом. Работали поэтапно. Несколько человек переносили туши из вагона на тележки и завозили тележки в лифт. Лифт опускался в подвальные помещения. Там находилась вторая партия, обязанностью которой было транспортировать тележки в камеры глубокой заморозки и раскладывать туши их на стеллажи. Работали час-полтора, потом менялись. Помню свой первый рабочий день. Конец зимы, на улице около -5 градусов, мрачно, промозглое питерское небо, холодный колючий ветер пробирает до костей. Думаю «Скорее бы вниз». Ага! Настала время меняться, перешел вниз. В камере глубокой заморозки что-то около -35 градусов (точнее сейчас не помню). Очень холодно! Воздух постоянно циркулирует, ветер небольшой, но жутко холодный. Мороз обжигает легкие, дышать можно только носом. На месте стоять нельзя, сразу деревенеешь, поэтому постоянно в движении. Вдобавок плохое освещение, половина ламп не работает. Прошло полтора часа, снова проходит время меняться. Поднимаюсь наверх. Красота! Тепло, светло, ласковый ветерок нежно обдувает замерзшие щеки. Вдохнул полной грудью. На термометре те же самые -5, ничего не поменялось, а по ощущениям – почти лето. Снял варежки, шарф, расстегнулся и неспешно присел на тележку. Наслаждаться прекрасной погодой.

ПРОСВЕТЛЕННЫЙ.
Давным–давно, в одной галактике, неподалеку от города Демянска заканчивался наш сплав по реке Явонь. Бурная река, веселая компания на трех самодельных надувных катамаранах, бодрящие ночи начала мая. Последний дневной переход, и вот она - поляна в излучине реки, завершающая наш маршрут. Здесь вся цивилизация – и деревня с магазином, и даже асфальтовая дорога с автобусной остановкой. Подъем к ней крутоват. Остановка видна, но рядом с облаками где-то.
Весь день последнего перехода шел дождь. К вечеру пошел сильнее. Бывает. Выгрузились. Пока расположились, дождь еще сильнее. Ну его, не в первый раз. Поставили палатки, натянули тент над костром. Варим ужин, чаевничаем. На поляну одна за другой причаливают группы туристов-водников. Поляна удобная, в узких кругах широко известная. Со знакомыми здороваемся, с незнакомыми знакомимся. (Привет Максиму Мошкову и Ко!)
Темнеет. По всей поляне костры, палатки, тенты, хохот. Дождь, не выдержав такой насмешки, превратился в мокрый снег. Девчонки запищали, и полезли в палатки. Тут и совсем темно стало. Последняя причалившая группа, отогревшись у нашего костра, опустила в себя по пол-батона с тушенкой, поставила палатки, и в них упала.
Другие костры давно потушены, пора и нам.
К засыпающему темному лагерю тихо подплывает Последний Каякер.
Он привстает, снимает фартук, и шагает прямо в воду. Помогаем вытащить из воды хороший дорогой каяк, из каяка фирменный рюкзак, из рюкзака воду. К немалому нашему удивлению, от чая и прочего он молча отказывается.
Не снимая туристского снаряжения, надевает мокрый рюкзак, берет в руки каяк, и, скользя по размокшей глинистой тропе, начинает подниматься к автобусной остановке. Мы задумчиво провожаем взглядами.
Он проходит половину подъема и останавливается. Немного думает, разворачивается, и начинает спускаться обратно.
В лагере, подойдя к первому попавшемуся, спрашивает: «водный турист?». «Да!». «На!» С этими словами вручает ему каяк, и снова медленно поднимется от нас куда-то вверх. Наверное, к облакам.

Два врача.
Как обычно, предыстория и история, первую можно и пропустить, коли угодно.
Семья у меня медицинская, врачи и медсёстры, уже три поколения подряд.
Одним из последних пополнений стал мой двоюродный брат, выросший и получивший образование в США.
Высокий здоровый парень, он провёл в учёбе лет 15, стал очень хорошим гастроэнтерологом, преподавал и руководил кафедрой, потом ушёл в частную практику.
И стал любим и популярен.
Одно его закономерно раздражало: диктатура страховочных компаний, где всякую мелочь надо согласовывать, беспрекословно принимать их расценки и следовать их рекомендациям по лечению.
Всё это за счёт врача и пациента, пациент должен ждать и доплачивать, доплаты растут каждый год, особенно после реформ Обамы.
А врач?
Он как нёс абсолютную ответственность за исход и и стандарты лечения - так и несёт, за ошибки судят его, не страховые компании.
Короче, ему это надоело и он перестал брать страховки, совсем, письменная работа, которой занимались 3 человека, закончилась, пациенты платили наличностью, отказавшись от страховки как и их доктор.
Поговорим, однако, о бутиковой медицине или как её ещё называют — консьерж медициной.
Она является самой дорогой и самой лучшей, ваш врач доступен вам 24/365, телефон или Интернет, ничего не надо ждать, врач вас посмотрит в любое время, любые исследования - почти молниеносно, никаких согласований со страховыми компаниями.
Довольно дорогое удовольствие, надо сказать, % 3-5 от всего населения может себе это позволить.
И позволяют, особенно в дорогих районах.
Что, в свою очередь, позволяет моему кузену зарабатывать неплохие деньги, он пользуется доверием и уважением среди своих пациентов.
Живёт он в очень хорошем районе, Лос-Анджелес — мегаполис с необъятными возможностями, короче: он ведёт интересный и насыщенный образ жизни.
Работает, правда, много: одна деталь, много мне объяснившая, была о его использовании Юбера вместо своей отличной машины!
На мой вопрос — зачем?!?! —он объяснил, что пока он едет в Юбере, он успевает хорошо поработать, отвечая на запросы пациентов по телефону и Интернету.
Всё это в диковинку для меня, врача из небольшого городка в сельской части Калифорнии.
Мои пациенты, в основном, люди скромного достатка, сильно зависящие от государственных страховок, частные страховки — вещь редкая.
Вещь нередкая — полное отсутствие страховки и денег, делать нечего — надо лечить. И лечим. По тем же стандартам, что приняты и для богатых и для бедных. Конечно, никакой консьерж медициной у нас и не пахнет, не при деньгах мои пациенты, живут в скромном достатке, лишнего нет.
А вот и история.
Брат проезжал мимо меня, путешествуя, позвонил, давай встретимся, давай, конечно, Старбакс?
Старбакс, встретились, обнялись, сели на патио, благо погода позволяла, солнышко, тёпленько, лепота.
А надо сказать — дело под рождество, народу много, последние подарки покупают, предпраздничная суета, кофеин пользуется большим спросом, народу много..
И как нарочно — масса знакомых, всем надо подойти, поздороваться, пожелать хороших праздников, познакомиться с кузеном.
То пациент подойдёт поблагодарить за хорошую работу, то сотрудник отдела радиологии возбуждённо рассказывает какую замечательную эспрессо машину моя компания преподнесла им в подарок на рождество...
И бывшие соседи и нынешние, также побывавшие моими пациентами, их дети, дети детей и так далее...
Сначала моего брата это забавляло.
Затем пришло изумление, всё это ему было явно в диковинку.
А потом пришла задумчивость, этот заядлый горожанин и врач высшей лиги явно был заинтригован такой популярностью врача, его пожилого двоюродного брата.
Пришла пора расставаться, он не без легкой зависти спросил:
- Ты всех в городе знаешь?
- Пока не всех, многих...
- Знаешь что?
- Что?
- Похоже ты не только врач — ты ещё и мэром города подрабатываешь!!
Посмеялись, разъехались, я на моё бесконечное дежурство по городу, он к блестящей жизни большого города...
Позже он прислал короткую смску:
«Теперь я понимаю, почему ты там...
Это ТВОЙ город!»

Вам приходилось испытывать чувство голода? Ладно, когда за окном лихие 90-е и деваться некуда. Гораздо труднее, когда ешь-не хочу, но напольные весы стали вашим личным врагом.
Борьбу с лишним весом я начал внезапно, когда обнаружил, что не могу застегнуть самые просторные штаны. Почитал таблицу калорийности и понял, что мне вообще жрать нельзя. Ну, разве только воду пить,чтобы не протянуть ноги. К радости своей вес стал уменьшаться стремительно. Буквально через месяц десять кг как не бывало. Стал бодрым, подвижным, а как приятно слышать комплименты от женщин! В этой борьбе с собственным весом появился охотничий азарт. К Новому году успех достиг почти пятнадцати килограммов и я устоял даже за новогодним столом.
В силе воли мне не откажешь, но с появлением энтузиазма чувство голода не пропадало. Очень трудно уснуть с пустым брюхом. На Старый Новый год уснул только после изрядной дозы пустырника и пиона. Всю ночь ворочался, и грыз какие-то сухари, галеты, засохшие бутерброды...
Наутро обалдел, когда увидел в постели пульт от телевизора. У меня животных в квартире нет, но пульт оказался зверски изуродованным. Какие-то собаки его всю ночь грызли.

В то тревожное время мне очень не хотелось потерять работу. Неприятно также было оказаться в больнице с переломанными костями. И ещё неизвестно, что хуже. А думал я об этом потому, что на моей фирме прошли большие сокращения. Уволили даже президента, проработавшего в компании двадцать четыре года. После этого всех сотрудников охватила депрессия. Чтобы поднять настроение новый руководитель устроил корпоративную вечеринку в одном из лучших ресторанов. Я не хотел идти на празднование, тем более что у жены была высокая температура и сопровождать меня она не могла. В такой же ситуации оказался мой ближайший сотрудник, но наши половины выпроводили нас из дому. Они считали, что нам необходимо познакомиться с новым начальством в неформальной обстановке.
Во время обеда я сел рядом с коллегой и когда президент, подходивший к каждому столу, спросил нас, где наши жёны, мы указали друг на друга. Ухмылочки на лицах остальных сотрудников можно было интерпретировать по-разному и всё, наверно, сошло бы за шутку, но вскоре начали разыгрывать призы и мой партнёр выиграл $200, а сосед по столу заметил, что теперь у нас есть деньги снять комнату в ближайшем отеле. Президент, оказавшийся рядом, эту реплику услышал, а улыбочки на лице шутника не видел, поскольку тот сидел к нему спиной. По слухам наш новый начальник был дремучим невежей, подозрительно относящимся ко всякого рода меньшинствам, поэтому чтобы удержаться на работе я должен был доказать свою традиционную сексуальную ориентацию. В обычных условиях я делал это регулярно, но, сомневаясь, что моя жена согласится на следственный эксперимент в присутствии незнакомого человека, а также в том, что смогу достойно исполнить супружеский долг при свидетелях, я на следующий день пошёл к президенту с твёрдым намерением всё ему объяснить. Закрыв за собой дверь, я сказал, что во время празднования мы с сотрудником очень неудачно пошутили, а вообще я женат и у меня есть взрослая дочь, которая недавно вышла замуж. Затем я показал фотографию своей семьи. Он кивнул, и также показал мне фото жены и двух сыновей, заметив, что одно другому не мешает. Я хотел его спросить, что он считает одним, а что другим, но он уже положил свою огромную лапищу на мою руку и так ласково на меня посмотрел, что мне стало нехорошо. В эту минуту раздался телефонный звонок и, воспользовавшись тем, что он потянулся за трубкой, я выскочил из кабинета.
В коридоре я чуть не столкнулся со своим сотрудником и, не подумав о последствиях, сказал, что наш президент просил его зайти, чтобы поближе с ним познакомиться.
Чем закончится их знакомство, я мог только гадать, но очень боялся, что в любом случае мне не поздоровится, поэтому я и не знал, что лучше: потерять работу или оказаться в больнице с переломанными рёбрами.
Однако всё обошлось. Рёбра мои остались целы, из компании меня не выгнали, я сохранил хорошие отношения со своим ближайшим сотрудником, а новый президент оказался ещё большим шутником, чем я и мой коллега.

В.Владмели

В догонку истории "Это кино, детка".
https://www.anekdot.ru/id/928144/

Актер Одед Пеэр (Мумия, Обитель зла) рассказывает:
На сьемках одной из серий "Обители зла" он играл бойца спезназа. И вот сьемки, Пеэр с командой, в снаряжении, с оружием, начинают движение.
И тут: "Стоп"! Подходит военный консультант, бывший "спец", указывает на него пальцем, - "Ты вот неправильно двигаешься и оружие держишь неправильно и вообще все не так!"
-Да ну?- удивился Пеэр, родившийся в Тель-Авиве и проходивший срочную в израильском морском спецназе.
-То что ты из "бывших" видно сразу,- улыбнулся консультант, подходя.- Но тут "Голливуд", парень. Тут нужно двигаться не правильно, а красиво. Давай покажу... .

У нашего подъезда обычно на скамейке алкаши сидят. Такие, тихие, вежливые, спокойные алкаши. Из нашего же дома. У кого-то бабушки сидят, а у нас вот алкаши.

Недавно делал у себя ремонт. В какой-то момент дошло до замены ванны. Старая ванна, чугунная, тяжелая. Посмотрел, прикинул – в одиночку никак не вытащу. Дай, думаю, алкашей найму.

Спускаюсь в подъезд, а там как раз трое сидят. Я к ним жизнерадостно так обратился:

- Привет, - говорю, - мужики! Я ищу того, кто полон сил, чист сердцем и хочет заработать 500 рублей.

Мне ответил самый тощий и на вид самый хитрожопый из них.

- О, - говорит, - так это же мы! Серега у нас полон сил. Коля чист сердцем. А я хочу заработать 500 рублей.

Вчера была история о дружбе кошки и собаки. А моя история - о любви. Так вот у моей подруги тоже была кошка и была собака, а вернее кобелек. Оба беспородные и примерно одинакового размера. Когда у кошки были критические дни, она настойчиво приставала к собаке и в конце концов разводила собаку на секс. В общем всем от этого было хорошо, и не было никаких котят. Но подруга почему-то считала эти отношения противоественными, и когда кто-нибудь говорил: "Живут как кошка с собакой" всегда смущенно улыбалась и краснела.

Как это было в суровой, сугубо мужской общаге. Вторая половина 70-х. Пробило полночь... Ну, как пробило: в соседней комнате традиционно на всю мощь прокрутили Распути́на в исполнении незабвенного «Бони М». Это была наша полуночная альтернатива гимну СССР. У кого-то светлая мысль в голове: "А не пожарить ли нам картошки?" Всё дружно соглашаются. Один пошёл искать сковородку (надо же на чём-то жарить!), второй электроплитку (надо же на чём-то жарить!), третий - сало (надо же на чём-то жарить!), четвёртый - лук (что за жареная картоха без лука?).

Самый ответственный и авторитетный отправлялся на поиски картошки. Зачастую везло - находились все ингредиенты, вот тогда уже дело техники: всё почистить, порезать и на огонь. Жарили, как правило, до золотистой корочки. Аромат - на весь четвёртый этаж! И тут самое интересное. Начинал подтягиваться народ. А что, раз нашёл кусочек сала и поделился - ты уже полноправный участник процесса. Я уже молчу о владельцах плиты и сковородки! Да и соседи, суки, подтягивались. И что характерно, всё со своими ложками! Хотя бы одна сволочь с вилкой пришла!

Сам процесс потребления длился мгновение: горячая, с пылу, с жару сковородка металась на стол, эстетствующие умудрялись ещё газетку постелить. Небольшая стычка, пара тройка силовых приёмов и все голодные, но счастливые разбредались спать по своим кельям. Обжигаясь и чертыхаясь, владельцы тащили с собой ещё горячие сковородку и плитку. Это была самая вкусная в мире жареная картошка!

Лето, жара, стою в очереди за лекарством в аптеке, передо мной мужик жадно лижет мороженое, кое-как успевает слизывать быстро тающую белую массу. Впереди него девушка молодая, лет тридцати, нетерпеливо перебирает ногами, видимо опаздывает куда, кто её знает...

Смотрю, дядька лижущий мороженое, запрокинул голову назад и как чихнёт! Ап-п-пчихи-и-и! Молочные брызги, вперемешку со слюной, равномерно покрыли затылок, шею и спину девушки. Та медленно поворачивается, задумчиво проводит рукой по шее, смотрит на ладошку и безучастно обращается к чихуну:

— Вы не за презервативами, случайно, стоите?

— Да… — растерянно отвечает мужчина, смущённо оглядывая очередь. — А как вы догадались…?

— У нас с мужем всегда так... Как только презервативы заканчиваются, у меня обязательно вся спина забрызгана. — Достаёт из сумочки салфетку и спокойно протягивает мужчине. — На вот, вытирай, коли сделал дело…

В одной семье сын очень любит учить маму водить машину. Хлебом его не корми. Это полностью укладывается в поговорку про яйца, поучающие куриц, - именно мама действительно научила сына ездить на автомобиле, потому что папа все время ошивался в командировках и вообще у него персональный водитель, а рулить он почти не умеет, так уж получилось.

В восемнадцать сын получил права, сейчас стаж его двенадцать лет, это не много, но вполне достаточно, чтоб считать себя ассом. Теперь, когда семейство выбирается куда-нибудь на мамином автомобиле, сын руководит мамой с заднего сиденья. Куда и как ехать. Хотя в своей машине советов ни от кого не терпит и даже грубит.

- Мама! - возмущается сын, - которому досталось внезапно сложившимся подголовником по голове, - когда ты освоишь кнопки?! Сколько можно повторять, что эта складывает задние подголовники, чтоб удобней смотреть в зеркало заднего вида.

- Извини, - говорит мама и едет дальше. И стоически терпит всяческие поучения, почти не обращая на них внимания. Но подголовник время от времени стукает сына по затылку. Не часто, но регулярно.

- Дорогая, - спросил как-то папа, - даже я уже запомнил кнопку. Это единственная кнопка из твоей машины, что я запомнил, но запомнил твердо. А у тебя память на эти штуки куда лучше и тридцать лет водительского стажа.

- Вот именно, - ответила жена, - тридцать. И чтоб дать им подзатыльник мне надо встать на табуретку. И как я по-твоему это сделаю за рулем?

Халк крушить!

Я очень сильная, как Шварценеггер. Но не очень умная. Зато я сильная (не помню, говорила ли я об этом?.. Я не очень умная, простите). Короче, я вытаскивала штепсель из розетки и выдернула из стены всю розетку. Вместе со штепселем и какими-то электрическими потрохами. Халк крушить! Халк ломать!.. Ааааррргх!

Не то, чтобы я не могла запихнуть розетку обратно (я очень сильная, помните?) Просто я подозреваю, что она все равно вывалится обратно. Как этого избежать, я не знаю (вы знаете, почему).
А еще я растяпа. Очень боюсь огня. Ткну куда-нибудь не туда, что-нибудь замкнет и будет пожар. Огонь плохо. Халк не любить огонь.
И Сеня, как назло, уехал на неделю в командировку. Так что я позвонила знакомому Мише и попросила его прийти и починить розетку. Я сказала, Миша, ты такой большой, красивый, сильный (почти как я, но еще и умный). Приди, почини мне всё. Он пришел, выхватил откуда-то из-за пояса отвертку и все наладил за три минуты. Мужчина за работой прекрасен как полубог. Потом до семи вечера мы пили чай.

Когда Миша ушел, я решила пропылесосить пол под розеткой (там нападало немного цементной крошки и пыли). Увлеклась и пропылесосила всю комнату. В одном углу, за дверью, так активно шуровала пылесосом, что выдернула плинтус.
Думаю: ну, плинтус-то, наверное, я сумею присобачить обратно? Я же сильная! Там такие крепления, на которые плинтус, вроде бы, можно без особых усилий прицепить.
Села на пол, стала присобачивать. А под плинтусом, оказывается, полным-полно пыли и кошачьей шерсти. Прямо комочками. Непорядок! Халк не любить непорядок!

Прошлась пылесосом, убрала. Потом взяла, отодрала соседнюю секцию плинтуса, просто посмотреть, как оно там. Я же не смогу спокойно спать, если буду знать, что у меня где-то в доме хранятся неучтенные запасы пыли и шерсти.
Посмотрела. Там все то же самое, только еще и провода идут вдоль стены. Пропылесосила. Вошла в раж, стала отдирать следующий плинтус. Пришел кот, попытался остановить меня, сказал «Мяу». Теперь я понимаю, что он хотел сказать «Остановись, дура, что ты творишь, хватит ломать дом!», но в тот момент я не поняла. Я не очень умная.
Зато очень сильная. Вместе с плинтусом я выдрала провод. Халк дебил.

Короче, это был кабель интернета. Я поняла, что все, мы приплыли. Интернет у меня закончился, а значит, любимый сериал я посмотрю не скоро. И чтобы отправить работу заказчику, придется идти с ноутбуком в какое-нибудь кафе с вайфаем. И переписываться я смогу только с телефона, а это ужас-ужас, мне это неудобно. Сказала коту: «Твоя хозяйка дура». Он ответил «Мяу». Видимо, это значит «Я знаю».

Тогда я позвонила Мише. Говорю ему, Миша, ты такой большой и сильный!.. И наверное еще не успел далеко уехать, скажи мне, что не успел?.. Я уничтожила интернет, вернись и почини мне его! Я тебе, говорю, все что хочешь сделаю. Борщ сварю, рубашки поглажу, сына рожу. Дом могу разнести. Я очень сильная!

Он поржал, но вернулся.
Прошел в комнату, посмотрел на порванный кабель. По его хмыканью я начала подозревать, что борщом не отделаюсь. Потом достал роутер со шкафа, посмотрел на него, еще похмыкал. И говорит: «А у тебя точно интернета нет? Ты проверила?»
Эээ, говорю я. Но кабель же… Гм, гм. Нет, не проверила.
Достала телефон. Интернет есть.
Включила ноут. ИНТЕРНЕТ ЕСТЬ!

В общем, это оказался какой-то древний кабель для интернета, оставшийся от старых жильцов и давно неактуальный. Он просто так лежит себе за плинтусом, и сто лет уже ни к какой технике не приколочен. А я просто не очень умная и не догадалась проверить.

Плинтус мне Миша поставил на место и наказал впредь не отламывать. Говорит: в следующий раз чаем и печеньками не отделаешься. Будем двойню делать.
Так что теперь я хожу по дому осторожно, и когда штепсель из розетки выдергиваю, на всякий случай придерживаю рукой стену, чтобы не обрушить.

Потому что Халк сильный.
Но при этом – сами знаете.
Халк дебил.

Пятачок из нашего подъезда.

Как-то вечером, когда работа давно закончилась, а отдых еще и не думал начинаться, я устало прогуливался в сторону дома и мечтал о холодном пиве. Трам-пам-пам-пам, подъезд, трам-там-там-там-там, домофон, трам-парам-парам...

- Эй, кто-нибудь есть дома? Я говорю, эй, кто-нибудь есть дома?

- НЕТ!!! - рявкнула подруга жизни в домофон и тут же, чтобы я не испугался, добавила - Лифт не работает!

"А не пойти ли мне на девятый этаж пешком? Пум-пум!" - подумал я - "Кроме того, что это оригинально, это ещё и единственно доступный для меня вариант." И так как больше умных идей почему-то не было, я стал подниматься по лестнице.

Путь был долгим, где-то на середине я незаметно для себя стал громко думать вслух -

Ес-ли б ми-шки бы-ли пчё-ла-ми,
то о-ни бы ни-по-чём,
ни-ко-гда и не по-ду-ма-ли
так вы-сО-ко стро-ить дом.

Этажом выше раздался радостный визг и быстрый топот ног, какая-то девчонка мелкой наружности с косичками, взахлеб тараторила:

Мишкаоченьлюбитмёд.

Бум! - вслед за ней, едва поспевая, через две ступеньки прыгал дедушка, похожий то ли на профессора, то ли на интеллигентного Бармалея.

Почемуктопоймёт?

Бум!

Всамомделепочему?

Бум!

Мёдтакнравитсяему?

ХОБА! - с победным ревом ветерана-космодесантника мелкая спрыгнула с последней ступеньки.

Держась за сердце, Бармалей прислонился к стенке и злобно сверкнул на меня глазами:

- И незачем было так орать!

- Он и в первый раз прекрасно слышал! - восторженно завизжала добрая внучка и запрыгала вокруг деда.

Дедушка закатил глаза и открыл дверь в квартиру, оттуда на лестничную площадку выскочил шикарный котище, хвост метлой, морда - ВО! и пушистый, зараза, до такой степени, что чисто визуально казался раза в два больше девчонки. Однако, увидев смысл всей жизни её родителей, он как-то резко уменьшился в размерах и попытался куда-нибудь по тихому зашкериться, но мелкая с победным кличем Чингачгука уже схватила его и со всей дури ласково прижала к себе, после чего широко расставляя ноги, чтобы не наступить на волочившийся по полу хвост, понесла страдальца в квартиру. Хоть дед ничего и не сказал, но я могу поклясться, что когда он провожал взглядом кота, то в его взгляде явственно читалось - "Каждый сам за себя!"

Дедушка ещё раз обреченно вздохнул и посмотрел на меня:

- А вас, молодой человек, я пригласить не могу. Я смотрел мультик про Винни Пуха и знаю, чем он заканчивается.

Через неделю я встретил эту парочку. Улыбнувшись малой, я назвал её Пятачком... У дедушки непроизвольно начался нервный тик, а мелкая отбежала на безопасное расстояние, показала язык и, прыгая вокруг нас, стала обзываться дядей Винни Пухом и дедушкой Кроликом.

А что подумал дедушка никто не узнал, потому что он был очень воспитанный.

Вчера не стало Михаила Державина. В память о нем расскажу небольшую историю, может быть кто-нибудь улыбнется....
Дело было в 1987 или 1988 году, точно не помню. Мы собрались втроем дома у одного моего одногруппника поиграть в преферанс. Через какое-то время в дверь позвонили и хозяин пошел открывать. Мы с третьим игроком от "нечего делать" тоже вылезли в коридор. В коридоре стоял Державин. Меня, четно говоря, это не удивило, поскольку одногруппник когда-то мне рассказывал, что его родители дружат с Державиным. А вот у третьего "игрока" лицо было озадаченное. Мы вернулись в комнату и он поделился со мной - "где-то я этого мужика видел. Вот точно где-то видел". "Да это актер Державин" - ответил я. "Не узнаешь?" . Но парень не поверил, решив, что я его разыгрываю. Чтобы не подвергаться "подколам" с нашей стороны, он и у хозяина квартиры тоже не стал уточнять личность пришедшего. Державин же прошел на кухню и там в одиночестве пил чай. Мы же продолжали рубиться в преферанс.
Через какое-то время раздался телефонный звонок и через двери я услышал, как хозяин квартиры говорит в трубку - "Да, тетя Роксана. У нас. Заходите". Ожидаемо, что через 10 минут раздался звонок в дверь. Хозяин пошел открывать, а я толкнул третьего игрока - "Гай, иди посмотри. Там Роксана Бабаян пришла". Несмотря на весь свой скепсис и боязнь подкола он все-таки вышел в коридор и остолбенел - там действительно стояла "обещанная" мной Роксана Бабаян(мне кажется, что он не предполагал, что так запросто в жизни можно встретить знаменитостей).
Напоследок - потом мы все вместе пили чай, они показались мне приятными и вполне простыми по общению людьми....

Примерно семь часов вечера, ужинаю. Приезжает знакомый распустить доску на рейки (возле дома у меня столярная мастерская, где я почти двадцать лет зарабатываю на жизнь, знакомый работает на грузовом такси).
Идем в мастерскую, распилили. Знакомый осматривается:
- Так пахнет деревом, люблю возиться с деревяшками. Я бы на твоем месте сидел здесь днем и ночью.
Я: Ты сейчас домой?
З: Да.
Я: Что делать будешь?
З: Поужинаю и фильм может какой посмотрю.
Я: Знаешь, я так люблю кататься на машине. На твоем месте я бы садился вечером в легковую и еще по городу немного поездил.
Секундная пауза.
З: Понял.

В своём городе на Урале познакомился с девушкой. Завязались серьёзные отношения. Пришло время знакомиться с её семьёй живущей в Крыму. Бабушка, родители и брат. Брат встретил нас в Симферополе. Классический Тарзан - высокий, жилистый с длинными волосами. Поезд приезжает вечером. Дома - белые ночи, а здесь - темнота. В Гурзуфе при свете фонарей мне показали: зимний и летний дома, террасу утопающую в виноградной лозе, где и усадили за стол. Это водку я знаю сколько примерно можно выпить, чтобы не перебрать. А местное вино - на вкус приятный сок, тост за тостом незаметно вырубило меня. Проснулся когда уже светало. В комнате полумрак. На соседней кровати, на подушке копна каштановых волос. Рука потянулась гладить. И раздался бас: Я не Алла! Я - Серёжа! И взрывы смеха за всеми стенками. И далёкое, надрывное: Дима, я здесь!..

Как-то раз, более двадцати лет назад, купил свой первый комп. Звоню в субботу одному знакомому:
- Привет! Мне тут подсказали, что ты можешь помочь разобраться с компом.
- Да не вопрос. Жена как раз на рыбалку уехала.
- С мужиками??..
Поржали.

Оказалось, что у его благоверной отец живет один. Не смог перебороть себя - оставшись вдовцом в достаточно молодом возрасте не стал жениться второй раз. Очень погибшую жену любил. Один вырастил дочку. И она ездит с любимым папой на рыбалку и охоту. Так как муж ее, этот самый мой знакомый айтишник, двухметровый амбал, ни рыбалку ни охоту терпеть не может. Но зато очень любит футбол. И они с тестем вместе ходят на стадион. Поскольку любящая дочь, в свою очередь, ненавидит футбол. Эта симпатичная приколистка по поводу "ногомяча" выдала как-то раз:
- Папа, я вон даже замуж вышла, чтоб тебе было с кем на стадион сходить!

Некоторые подробности спасения Крыма
В мае 14 года мне рассказал один крымчанин: «Бойни не произошло благодаря Путину и Кадырову. Спасибо Путину, что прислал вежливых людей, и Кадырову, что поговорил с меджлисом. Мы – ополчение – стояли на перешейках. Правый сектор, майдан, мы бы не пропустили. Но у нас за спиной татары были. А Кадыров сказал меджлису: «Русские наши братья и за братьев мы стеной встанем». Вот татары и притихли».
Теперь я случайно узнал, что эти слова Рамзана Кадырова (произносил он их на самом деле, или нет – про то Бог весть) были подкреплены реальными действиями.
Мой сегодняшний собеседник – сотрудник Центроспаса примерно моих лет. Он участвовал в десятках спасательных операций по всему миру. Весну 2014 года он провел в Крыму и рассказал об этом интересное:
- Центроспас направили в Крым сразу после референдума. Разбросали нас по всему полуострову. Наша группа базировалась в Алуште. Задачи обычные - спасение людей в случае ЧС. Все два месяца провел в Алуште. И там по улицам постоянно гуляли чечены. Молодые крепкие парни – они же все борцы – в спортивных костюмах с надписью Россия. Ходят по 2-3-4 человека, улыбчивые, вежливые, к женщинам не пристают, на мужчин не задираются, разговаривают тихо-спокойно. Кушают мороженое, фантики относят в урну. Воспитанные, как гимназистки. Реально было приятно их видеть. Спокойствие и ощущение безопасности от них исходило…

Сидели небольшой компанией в ресторане, выпивали. После вышли, а так как владелец машины, полицейский, тоже выпивал, за руль посадили мою жену. У него рычаг коробки расположен на руле, жена не сразу сориентировалась и спрашивает:
- Коля, а как включить заднюю?
Ответ мгновенный:
- От всего отказывайся, ничего не подписывай!

История, в принципе, достаточно привычная, но оказалось, что очень символичная. Настолько, что ее тут же забанили все украинские сайты. Итак.

Киев. Центр города. Коммунальная квартира, четырехметровые потолки, лепнина, дубовые резные двери. Две комнаты занимает мама (преподаватель университета) с дочкой. В двух соседних старушка, тоже преподаватель в прошлом, но в консерватории. Никто никому не мешает, наоборот по-соседски друг другу помогают - когда вызвать врача, когда посидеть с ребенком. И тут переезжает из дальних пердей к дочке с внучкой их провинциальная маман. Дюже патриотичная, как и все провинциалы, но к несчастью еще и дюже деятельная и активная. Во-первых, она точно знает, что тута, в сталице окопались все воры, предатели и жулики. Естественно поэтому, стырив у дочки кастрюлю маман обязательно ежедневно выдвигалась маршировать в защиту демоукратии в колоннах с такими же патриотичными дебилами. На фото тех времен ее кастрюля сверкает постоянно. Но этого мало. Это лишь распаляло жажду борьбы за свабоду у задрищенской пенсионерки. Ближайшей жертвой оказалась старушка консерваторка по коммуналке. Имя какое-то выпендрежное, и отчество дюже мерзкое - Эмиллия блин Аркадьевна. Манто у нее заразы в калидоре висит. Туфельки на каблуках. Все время балакает по телефону и не по-нашему, а вообще по-иностранному. Тьфу, гадость какая. Естественно, как принято у оранж-демократов, вначале был вылитый чайник в туфельки старушки, подрезанное манто, потом нечаянно просыпанный мусор под дверь, а потом и скандал по-поводу украденной консерваторкой туалетной бумаги и мыла в ванной. Деятельная провинциалка решила наверное выжить старушку из ее комнаток и занять их самой. Такая вот хениальная мысля была. Эмилия блин Аркадьевна с удивлением и совершенно спокойно смотрела на потуги провинциальной бабы и в один из дней она просто вежливо попрощалась с девочкой соседкой, погрузила в фургон свои вещички и съехала из квартиры. Навсегда. Радость победы у провинциалки длилась ровно 1 день. Через день в квартиру въехало откровенно алкашного вида семейство, харно воняющее хорилкой, из толстошее-толстожопых папы мамы и трех детишек, по счастью перебравшихся за недорого в центр с окраин кыивской области. Через неделю мама-соседки уже пряталась от новых жильцов за новой железной дверью. Кухня, ванна и туалет оказались практически недоступны. В комнаты переехали холодильник, электрические плитки, ванные принадлежности. Ярость дочери на маменькину глупость привела к тому, что маман со свистом и матом отправилась в свои пердя, где моментально оказалась в больнице с инсультом (когда пар не выходит - кастрюля взрывается). Но было поздно. Эмиллия Аркадьевна уехала к своей дальней родне за океан, на вырученные от продажи деньги купила флигелек неподалеку от них. Как жертва холокоста получила неплохой пенсион и от государства и от фондов соотечественников. Надо думать, что последние свои годы она проживет как никто комфортно и достойно. А как же наша коммуналка?
Бурлит говнами, бои идут по всем фронтам. А почему бы собственно не продать свою часть коммуналки? Дык некому, дураков немае жить по соседству с алкашами и дураками. Даже барыги, зажав нос брезгуют этого соседства. Если есть желающие переехать в центр Кыива - вам нетрудно будет найти этот адрес. По запаху.

Дикую расскажу историю. Слабонервным советую скроллить.

В 2003 году я приехал в отпуск из Чечни в Белгород. Многое с этим городом для меня связано, почти родной. По приезду сразу отправился на священнодействие, прозванное в народе емким словом - б..дки!

Возвращался от одной красотки поздней осенней ночью, через сортировочную станцию. Кто знает Белгород - станция эта находится на Крейде. Срезал путь под автомостом по путям и увидел стоящий товарный состав и бледного, как сметана, сцепщика, мечущегося у крайнего вагона и дико вопящего в рацию машинисту. Чтобы тот срочно вызывал неотложку.

Сердце мое, согретое спиртным и прекрасной девушкой, не позволило мне равнодушно пройти мимо. Поинтересовался, в чём дело? Сцепщик мне сбивчиво объяснил, что они кого-то переехали, но он дико боится крови и не может посмотреть кого!

Я взял у него фонарь и прошёл в тень от моста, откуда раздавался глухой стон. Ещё приближаясь к фигуре, лежавшей на рельсах, я почувствовал сильный запах перегара. Чтобы вы понимали насколько был сильный запах, напомню, что я сам был подшофе. Оказалось, что пьяненький мужичок решил не ждать, пока товарняк пройдёт, и полез под вагоном. Товарняк в этот момент тронулся, и у мужика рука оказалась под колесом... Короче, руку отчекрыжило чуть выше локтя.

Я с помощью его же ремня наложил жгут мужику и тот, заревев, наконец-то отключился.

Весь перепачканный в крови, я вернулся к сцепщику, который и так-то переминался нервно с ноги на ногу, а как увидел меня всего в кровище, стал нервно подергивать глазом... Закурив, мы немного помолчали, а потом мой впечатлительный знакомец вдруг заговорил о том, что не по-христиански, что рука где-то валяется. Мол скоро дети в школу пойдут и могут увидеть, да и собаки могут утащить.

Согласившись с его доводами, я снова взял фонарь и, прощупывая лучом света щебень насыпи, пошёл вдоль рельс. Сцепщик раз пять у меня нервно спрашивал: "Нашёл?" Я отвечал: "Нет ещё!"

Надо сказать, что к тому моменту я, с небольшими перерывами, уже больше трёх лет служил в Чечне. Там насмотреться довелось всякого. Даже стал проявляться цинизм, присущий работникам морга и всей похоронной сферы. Короче, когда лучом фонаря я нащупал на щебне отрезанную безжалостным товарняком руку, то я её схватил за запястье, поднял, навел на неё фонарь и произнёс:
- Нашёл! Вот она!

Бедный сцепщик в ту же секунду брякнулся в обморок. А я ещё, некоторое время, стоял в растерянности, помахивая рукой и фонарём. Подъехала неотложка. Из неё вышли фельдшер и врач. Удивленными глазами они изучили всю эту картину, бесчувственные тела сцепщика и страдальца. Поморгав, фельдшер произнёс эпичную фразу:
- А забирать-то кого из них?
Представьте, что они увидели... Лежат два тела на путях, а по середине я с рукой и фонарём!
Сцепщика приводил в сознание уже я. Надо было быстро везти мужика в больницу, много крови он потерял. Кстати, потом узнавал - он выжил и вроде даже до сих пор живёт. А вспомнил я эту историю сегодня не просто так...
Десять лет я не был в Белгороде, а на эти праздники решил приехать. И вот именно сегодня проходил под тем же мостом по путям!

- Я - Эмма, и, как говорят мужчины, женщина с пробегом. У меня было два мужа и несколько параллельных романов исключительно для поддержки самооценки. Я стала замечать, что мои сверстники, вдовцы в основном, стали поднимать планку в своих анкетах: самому, например, шестьдесят, а требует себе в поиске не старше 35-ти. Я - врач, я знаю все их изъяны: ну, куда прёшься, милый? Как ответить на вызовы времени? Где таки найдёшь силы пахать новое поле? Твой плуг уже дрожит в твоих руках при поливе, а ты собираешься вспарывать бурьян на чужом участке? Окстись, милый! Ты и в сорок пахал не очень, твоя Соня не раз мне говорила, что ты часто давал осечки, или ты таки пришил себе яйца гиббона? Но такие операции делали только в воображении Булгакова, то ещё фантазёр был: балы, шабаши... Я знаю эти штучки, когда уже стоит не очень. Ну не будем трогать покойников, Мы, слава богу, живы, и давай, Изя, заканчивай свои жеребячьи игры. Ну, проскачешь ещё сезон на таблетках, а что потом? Будешь нанимать негров, чтобы смотреть, как они пашут твою ниву?
Изя! Это путь в никуда, у тебя неплохой фотограф, и он делает неплохие фоты, но ты не Клинт Иствуд и даже не Майкл Дуглас - ты старый жид из нашего с тобой Киева, я знала твоих маму и папу, я знаю твою сестру Риту, у вас наследственный диабет, инсульты и Альцгеймер по мужской линии, тебе скоро будет нужен врач, а не женщина с широкими взглядами на секс и свободная от предрассудков.
Давай, Изя, не дури, я была в твоей поликлинике. С твоим билирубином и сосудами ты должен жить в режиме. Какие сауны и шашлыки? С твоей катарактой тебе не только кабанов стрелять нельзя, тебя водить скоро нужно будет. Не играй с огнём, давай доживём вместе свою жизнь в достойных условиях. Ты, конечно, можешь умереть, как Бернард Шоу, с синим лицом и спущенными штанами, ну и что будут говорить люди? Твоим внукам будет приятно видеть эти некрасивые фоты из милиции на опознании?
Я завтра приеду к тебе на разговор, но ты знай - этот разговор последний и, пожалуйста, убери свою анкету с сайта "Завидные женихи", от неё плачет со смеха весь Киев.

Давным-давно, в далекой галактике под названием "СССР времен перестройки", будучи студентом, снимал я квартиру у очень колоритной пары - она высокая худая староверка, он - невысокий толстячок, весом в 120 кг, такой Кола Брюньон винницкого разлива, полжизни проработал на пивзаводе, откуда и габариты.
Время было - сами помните какое (если помните) - борьба с пьянством, алкоголизмом, и самогоноварением. У самогонного аппарата, помимо производительности, в те годы должно было быть еще одно свойство - разборность, причем до таких компонентов, в которых никто бы самогонный аппарат не угадал.
Поскольку в любой момент мог придти участковый, например, по наводке соседей, учуявших знакомый запах.
Банальные змеевики и дефлекторы при этом не особо годились, так как распознавались участковыми "на раз".

У дяди Феди (мир праху его) аппарат состоял из 3 частей, абсолютно "цивильных":
1) обычное ведро (эмалированное, вымытое)
2) алюминиевый тазик, плотно сверху входивший в то ведро
3) металлический ковшик, диаметром примерно 10 см.

В ведро заливалась брага (примерно наполовину). В центр ставился пустой ковшик. Сверху ведро закрывалось тазиком с холодной водой (негерметично). Конструкция ставилась на плиту и процесс начинался. Спирт испарялся, конденсировался на днище тазика, охлаждаемом водой, и капал вниз по центру того тазика, т.е. в ковшик. Продукт получался крепостью выше 70 градусов (горел), но, увы, с высоким содержанием сивушных масел. Я пить его не мог в принципе, а дядя Федя - с удовольствием.
Я не был искушен в технике самогоноварения, поэтому для меня данная система была "чудом технической мысли ХХ столетия", как если бы простому шоферу лет 50 назад показали бы роторный двигатель внутреннего сгорания и продемонстрировали, что "эта штука все равно работает, безо всяких поршней и коленвалов".
Пару раз я лично наблюдал, как участковый таки приходил в квартиру, привлекаемый не то бдительными соседями, не то самим запахом, но аппарат за 10 секунд разбирался на три исходные составные части, горячая брага с матюгами выливалась в унитаз, а на вопрос о запахе участковому рассказывалось о недавно забродившем варенье, которое как раз только что вылили в канализацию - "так жалко, так жалко!"
И на глазах дяди Феди блестели неподдельные слезы.

Почитал сейчас очень интересный обзор всех олимпиад (http://mirtesen.sputnik.ru/blog/43889906669/Kak-MOK-propagandiroval-rasizm,-seksizm-i-gomoseksualizm.-Kolonk).
Маленький эпизод с Игр в Москве.
Скандал произошел на 20-км дистанции по спортивной ходьбе. За 500 м до финиша советский судья Николай Смага снял советского же спортсмена Анатолия Соломина, бегущего первым. За нарушение правил, естественно. Судья говорил, что для него честность важнее всего. Однако расследование Спорткомитета СССР установило, что Смага ранее тренировал команду Украинской ССР, и в случае дисквалификации Соломина олимпийским чемпионом становился бегущий вторым его воспитанник, а сам судья получал звание заслуженным тренером СССР.
По-моему, это все, что нужно знать о спортсменах, украинцах и олимпийском движении.

Как-то я ушиб ногу и не мог ходить, через три дня приехал в травмпункт, врач спросил:
- А что раньше не пришёл?
- Думал, что это ушиб и он пройдёт, - ответил я.
- Это ушиб. Он пройдёт, - сказал врач.
И мы оба остались довольны этой встречей.

Ненавязчивый трэш-хоррор или "Имеющий уши да услышит".

Как-то раз занесло меня в один маленький райцентр на севере России. И как назло сломалась машина. Единственный внятный тамошний автосервис был закрыт по причине посадки обоих его работников-совладельцев на 15 суток.
Пришлось искать, кто может починить мою бибику. Вызвался мне помочь в этих поисках молодой и какой-то малахольный работник гостиницы. Не портье, нет. Что-то вроде разнорабочего при буфете. Сантехник, электрик и уборщик в одном флаконе. Шляемся мы по каким-то закоулкам этого сонного городка. Ветром калитки хлопает, петли скрипят, собаки воют...

- Здесь Петьку-длинного в том году зарезали... Тут на Новый год однажды целая семья в избе угорела. А здесь, в клубе, мужик один по пьяни стрельбу из охотничьего ружья устроил. Двоих уконтропупил. До сих пор сидит... А тут Васька-шпион бабу свою замочил.
- А почему шпион?
- С дикцией проблемы. Шепелявит сильно и так далее. Василий Спиридоныч его имя, а произносит "Вашы-ый Шпионыч".
- Ясно...
- О! А тут Лёха собаку соседскую задавил. А вот тут Лёху самого топором сосед на тот свет отправил...
- За собаку??
- Не... Скажешь тоже! Просто по пьяни...

Данунах, - в какой-то момент подумал я.
Тормознул невесть откуда появившегося частника и вернулся в гостиницу. В гостинице узнал адрес местной ментуры, она оказалась через двор, и завалился к ментам. Менты сначала согласились было за 50 баксов приконвоировать одного из арестантов-авторемонтников к гостиничке и покараулить, пока он посмотрит мой драндулет. Но потом почему-то передумали и сами за эти деньги всё починили. Ерунда оказалась. А в тот городок я больше не ездил.

Был тут... антисемит один на одном из сайтов. Называл шахматы еврейским боксом. Ему возражают, что, мол, шахматы изобретены индусами тыщу лет тому назад, а то и больше, и шахматы - это, скорее, индийский бокс. "Назовите мне хотя бы одного гроссмейстера-индуса!" - не унимался антисемит (а происходило это в году 2010-м). Ответ был таков:
- Вишванатан Ананд из Индии - действующий чемпион мира.

До сих пор под впечатлением от посещения салона сотовой связи,не скажу какого,а то обидятся чего доброго.Хотя проблему свою я там так и не решил,но потерянным временем эти несколько минут не считаю,я стал свидетелем момента прозрения,сатори-если угодно.
За час до закрытия я зашел в отделение своего сотового оператора.На удивление очереди не было и был свободен столик за которым сидела одна из сотрудниц,если верить бейджу на груди,то звали её Юлия.Красивая шатенка лет двадцати-двадцати двух с смешной мальчишеской стрижкой и громадными карими глазами, улыбаясь она что-то сосредоточено писала на листе факсовой бумаги.Я поздоровался и спросил могу ли присесть,девушка как то рассеяно кивнула в сторону стула,затем внимательно посмотрела мне в глаза и вместо ожидаемого:" Чем могу помочь?",неожиданно сказала:
-Вы такой серьезный..Я пожалуй знаю что вам может помочь - расслабиться и улыбнуться.Что же касается дальнейшей вашей жизни,то извините я не знаю..если честно,то и мне и самой не помешал бы добрый совет.Я несколько опешил, девушка печально вздохнула и продолжила...
-Как часто вам кажется,что то,что вы делаете-это никому не нужная,бессмысленная ерунда?-ещё горьче прежнего вздохнула девушка.
-Скажите мне честно,положа руку на сердце,не считаете ли вы,что потратить год жизни,двенадцать драгоценных месяцев на работу в унылой телефонной компании это безумие и вверх расточительства такой прекрасной и столь короткой жизни?-если бы не веселые чертенята у неё в глазах,то впору бы было прослезиться от жалости к бедняжке...
Не успел я до конца осмыслить вышесказанное,как девушка встала,сняла с рядом стоящей вешалки пальто,одела его,затем взяла со стола лист исписанной мелким почерком бумаги - заявление об увольнении.Еще раз внимательно посмотрела на меня,подмигнула,протянула лист и попросила по прочтении передать его управляющему этой богадельней.Потом она послала воздушные поцелуи всем присутсвующим,развернулась и упорхнула куда-то в новую жизнь...
Интересное это было заявление.Наизусть я его не помню,в двух словах речь там шла о душевной травме полученной в результате осознания никчемности существования в этом филиале земного ада,об прозрении и о том,что вовсе не для этого вот всего мама ягодку Юлию все эти годы растила,диатез на попке лечила...
Заявление я отдал удивленному такими неожиданным поворотом управляющему,он не понимая кто я вообще такой,на всякий случай заверил меня что не в политике компании разбрасываться такими ценными кадрами,мол если она захочет вернуться,так всегда пожалуйста...
Хочется верить что у непосредственной девушки Юлии все будет хорошо.

К историям про банковское воровство: похожая история случилась однажды во Франции.
Некий француз африканского происхождения решил официально сменить имя со своего неудобопроизносимого африкансканского Мумбо-Юмбо на гордое французское, и стал официально именоваться Трезор Контабледа. После чего устроился в налоговую инспекцию на должность мелкого клерка, почту разбирать.
В те времена налоги в конце года люди платили бумажными чеками, выписанными на " бухгалтера казначейства" - по-французски "comptable du trésor". Дождавшись прихода по почте огромного количества чеков, наш герой подправил в них пол-буквы и скопом положил в банк на свой счет. И тут же увёл деньги, несколько миллионов франков, и смылся.
Так и не нашли.

Байки МАРХИ

Учился у нас африканец Кай-Кай. Однажды, во время дружеских посиделок в общаге, великовозрастных детишек пробило на воспоминания о родителях. Когда треп постепенно утих, одна девица спросила: "Кай-Кай, а кто твои родители?"
- Мой папа сапожник.
Народ сидел открыв рты. Прикиньте сколько стоит обучение для иностранцев в архитектурном институте. И это доступно детям сапожников с Берега Слоновой Кости??? После минуты молчания Кай-Кай добавил: "У него обувная фабрика во Фритауне".

Знаете, что такое щастье?

Каникулы. Сын с друзьями на даче, жена уехала погостить к родне. Я же, увильнув: - «надо малость кое-что доделать», - что есть правда, остался дома.
Ночью никак не спится. Встал, пошел хлебнул на кухне компоту, прям из кастрюли. Зашел на анру посмотреть как там моя зарисовочка поживает.
Эхма! Накидали минус0в по самое нимагу. От расстройства полез в секретное место сигарету искать (с нового года как бросил, пообещав благоверной в качестве бонуса к подарку под елку). Открываю дверцу встроенного шкафчика, отодвигаю всякую инструментальную дребедень, а там… Нет, ни пачка сигарет, а барная 50-граммовая бутылочка виски со стикером от жены: - Ну, ты же обещал!
Однако и сигарета рядом)
Выпить выпил, а курить не стал.

Люблю золотую мою!

Добрый сутенёр

Мы с подругами сидели на кухне и пили чай, обсуждая новости и сплетни. Одна из них адвокат, постоянно в судах, часто рассказывает нам разные истории. Сегодня в зале суда, ожидая своей очереди, видела как привели в наручниках мужчину, и весь зал загудел "мафиози" , "сутенёр"...
Подруги сразу подхватили эту тему, осуждая и ругая его, и я вообще то с ними согласна. Но вспомнился мне случай произошедший со мной лет 17 тому назад.
Я, тогда ещё, 20-ти летняя студентка первокурсница, нашла отличную работу в охранной фирме. Это было новое требование страховых компаний, чтоб в каждом офисном здании присутствовал охранник следящий за камерами, и сообщающей информацию о фирмах в здании. Были высокие требования, знание английского и других языков, компьютер и т.д. То есть, бабушки вахтёрши не подходили, и стали набирать нас, студентов. А что, языки знаем, не глупы, в компьютере разберёмся, и вообще, миловидная улыбающаяся девчушка куда лучше смотрится чем сварливая бабулька. Вот такую работу я и получила, во вторую смену, с 15 до 23. На это место было много желающих, но Шай, наш начальник выбрал меня. Явно дал понять что сделал мне огромное одолжение, сказав "ладно, иди, подписывай документы, будешь должна..". Я вообще то была не прочь "быть должна". Шай был лет на 10 меня старше, не высок, но хорош собой, в прошлом спецназовец, да и сейчас из спортзала не вылезал. Но было что то в его характере тёмное, непонятное. Поэтому наши отношения никогда дальше флирта не заходили.
В тот день Шай позвонил, сказал, что снимает меня с моего объекта, и переводит на две недели в другое здание. Что, как, почему не объяснил, сказал, что никого другого у него нет, а там срочно охранник уехал, мать в больнице. Продиктовал адрес, я записала на его же визитке. Единственное что было плохо, что это ночные смены. Я пыталась возражать, но он отрезал "Ты забыла что должна мне. Так что без разговоров, сегодня едешь туда." И я поехала. Адрес не вызывал подозрений. Рамат-ган, ул. такая то.. разберусь.
Как всё плохо я поняла когда в десять вечера сошла с автобуса на остановке которую указал водитель, в районе алмазной биржи в Рамат-гане. Если днём это деловой район и там ходят элегантно одетые женщины, и мужчины в костюмах и галстуках. То ночью это самое популярное место работы проституток, ночных клубов, наркоторговцев и их клиентов. Я шла, с огромной, тяжёлой сумкой с учебниками, в джинсах и лёгкой блузке, и мне казалось что я ну ни как не похожа на тех женщин, но около меня останавливались машины с арабами, мне кричали в спину девки - "куда прёшь шалава, пошла вон, это наше место" . Ко мне прицепились какие-то кавказцы с предложением меня "крышевать" если я буду тут стоять. Я почти бежала, пару раз свернула не туда, совсем запуталась и потерялась. На улицах было много народу, но мне было не кого спросить. Я почти ревела и кусала губы, я была готова бежать назад, и ну нафиг такую работу, но я понятия не имела где я, и куда идти. Вдруг всё стихло, кавказцев как ветром сдуло, девки перестали меня замечать, и вокруг меня образовалась некая пустота, я прошла ещё пару метров когда заметила что сзади меня едет тонированная, чёрная машина. Я зачем-то остановилась. Машина подъехала и водитель опустил окно. Молодой парень лет 25-ти, но взгляд как рентген. Спросил - "ты потерялось?" И тут меня прорвало, то ли моё напряжение перешло свою красную черту, то ли его спокойный и уверенный тон, но я стала трещать, сбиваясь, рассказывать ему всё, и как меня сняли с объекта, и как Шай меня прислал сюда, и как мне страшно, и что меня назвали шалавой а те мужики хватали меня за руки, и что я потерялась, я всё говорила и говорила а он молчал и слушал. Так же внезапно я замолкла, потому что вдруг заметила какой он красивый. Я фотограф любитель, из тех которые тратят кучу денег на свои камеры, объективы, фильтры и другие прибамбасы, которые вместо дискотек едут в пустыню Негев чтоб сфотографировать звёздное небо.
И я вдруг заметила, какой он необыкновенно красивый мужчина, но я рассматривала его не как женщина, а как фотограф, его высокие скулы, тонкие черты лица, смуглую кожу и серые глаза. Я рассматривала его тонкие пальцы и помню ещё, подумала, что он очень аристократичен, и ему бы больше подошло сидеть за роялем, а не в этой чёрной длинной машине незнакомой мне марки. Ещё чуть чуть, и я бы начала поправлять ему чёлку и выбирать ракурс.
И он смутился, да, именно смутился, он, работающий на улице, с его то внешностью и доступностью женщин вокруг, он смутился под моим восторженным взглядом. Поняв как глупо я выгляжу, я тоже стушевалась, стала что-то пытаться сказать. Он молча взял у меня из рук визитку Шая с адресом, посмотрел и сказал идти за ним. Он ехал, а я семенила рядом. Он не предлагал сесть в машину, я бы и не села а скорей пустилась бы бежать куда глаза глядят. Я вдруг поняла что он едет по встречке, так как я иду по левому тротуару а он едет рядом со мной. Но ему никто не сигналил. И вообще народу стало как-то меньше. Это напоминало сцену из мультика "Маугли", когда удав Ка выползал из пещеры, а бандерлоги разбегались во все стороны, и становились милыми и учтивыми.
Я так шла минут десять, поняла что я реально забрела совсем куда не надо, но что я больше не паникую и всё теперь будет хорошо. Он остановился у высокого здания. Открыл окно, отдал визитку, и кивнул в сторону здания. Так же молча, не попрощавшись уехал.
Охранник Дима встретил меня удивлённым взглядом. Поинтересовался есть ли у меня оружие. Услышав что нету, удивился ещё больше. Он что-то пытался сказать про опасный объект, и про обдолбаных арабов которые ломятся в двери по ночам, про кусты рядом со зданием и ещё про что-то, но поняв что я могу и убежать, быстро исчез. Я много раз набирала Шаю, я хотела попросить меня срочно заменить но он не отвечал.
Закрыв наглухо двери, и опустив решётку, я выставила все сигнализации подумав "фиг вам а не обходы", ушла на второй этаж. Там находилась кухня и столовая. Сделав себе чашку чая, я окончательно успокоилась и стала делать уроки. Так и уснула. Проснулась от того что кто-то рядом стоял. Я вскочила, Шай стоял и смотрел в окно. Было темно. "Что спишь на посту?" – сказал вместо приветствия. "Шай, ты урод, ты меня подставил, я тебе доверяла ", я уже перешла на крик. "У меня нет оружия... арабы, опасный объект.." Я высказывала всё что накипело. "Как ты вообще вошёл?"- вспомнила спросить.
- Через парковку, ты такого намудрила с сигнализациями что меня вызвали ночью – ответил он. Мы ещё минут десять ругались а потом он ушёл, сказав, что нет, он меня не заменит, и вообще, если что не так, то могу увольняться. Шай садился в машину а я смотрела в окно, отметила про себя что улица совершенно пуста, ни арабов, ни девок, и вообще его машина, единственная. Когда он отъехал, из за угла выехала длинная чёрная машина и повернула следом за ним.
Утром мне позвонила секретарша, сказав что я могу возвращаться на свой объект, мне нашли замену. Мой напарник "дядь Миша", бывший матрос, был явно рад моему возвращению. Я ему всё рассказала, сказав что вообще ни понимаю зачем надо было меня туда отправлять. "Дуры вы девки", сказал дядь Миша. "Твой Шай тебя трахнуть хотел, типа ты там сидишь боишься, а тут он на своём джыпе, и со своими мыщцами как прынц, явится тебе, а ты там такая , обрадуешься, и на диване ему отдашься" и дядь Миша заржал.
"Дурак ты дядь Миша, на фига всё так усложнять-то? Он один живёт" – сказала я.
Потом Шай заходил пару раз, был подчёркнуто вежлив, и спрашивал всё ли у меня хорошо. Как-то спросил не давала ли я кому его номер. На вопрос почему спрашивает, не ответил.
Спустя пару месяцев, дядь Миша рассказал, что Шай тогда имел большие проблемы из-за этого инцидента. Один из директоров работающих в этом здании заявил об угоне машины с парковки. Спустя пару дней сказал что машину нашел, забыл что оставил рядом с домом но процесс был запущен. Следователи из страховой подняли документы и обнаружили что в ту ночь был охранник не соответствующий требованиям. Фирма потеряла этот, и ещё два объекта в том районе. Шая не уволили только благодаря связям.
"Алё" – девчонки махали руками перед моим лицом – " эй, ты где? О чём задумалась?"
- Да не, ни о чём.. так о чём вы говорили? Все сутенёры уроды..?
- Этот то как раз не урод был – перебила подруга, он сидел в этой клетке, в наручниках, как граф в ложе театра, такой красивый и.. "Ты о ком" – я перебила. "Как о ком, ну о том мафиози которого сегодня судили".
"А в чём обвиняют?"
"Да во всём, от торговли наркотой и сутенёрства до торговли людьми. Говорят на пожизненное тянет".
Я вздохнула. Если в 25 это могли быть жизненные обстоятельства, то в 45, это уже осознанный выбор своей судьбы. Мне было его даже немного жаль.. Ведь тогда, 17 лет назад, пусть на десять минут, но он был моим спасителем, единственным кому было жаль потерявшуюся девчонку.

После армии довелось мне поработать на конюшне, которая располагалась в Национальном музее народной архитектуры и быта Украины в селе Пирогово – мозги в порядок приводил после 2-х лет стройбата.
Лошади стояли у нас в "станках", которые представляли собой П-образные ячейки, шириной, примерно - 1.70м. Впереди «станка» была кормушка, для сена и овса, а на шею лошади надевали петлю, достаточно длинную, чтобы она могла лечь, но недостаточно длинную, чтобы выйти со станка, и лягнуть лошадь в соседнем станке. Была у нас одна молодая кобылка, по кличке Мафия, у которой, время от времени, затекали задние ноги и которую нужно было выгуливать. В целом, добрая и послушная лошадка – я ее часто выпускал погулять возле конюшни, а потом, без проблем, загонял обратно. Пока я убирал за лошадьми, всего их было 9, она прохаживалась возле конюшни, выискивая что-то на земле. Само же здание, в котором располагалась конюшня - длинное одноэтажное строение, около 50-ти метров в длину, вдоль которого дорога, а с другой стороны – обрыв.
Иногда, когда у нее было игривое настроение, я играл с ней в «догонялки» - сначала она бежит, я ее догоняю, а потом я бегу - она меня догнать "не может". Или она поджидала меня возле входа, чтобы потом «испугаться», когда я выходил на улицу. Как я сказал выше - молодая, игривая и добрая кобылка – она ни разу не пыталась уйти «гулять» по музею, хотя прекрасно знала дорогу, стоило завернуть за дальний угол, через хоздвор, и все, шатайся по территории.
Однажды гуляет она возле входа, а из-за дальнего угла здания показался мужичок, он временами подрабатывал в музее, и видел ее не раз, как и она его. Мафия же, увидев его, не спеша пошла ему навстречу, поравнялась с ним, а потом пошла дальше, к углу здания, не обращая на мужичка никакого внимания. Я остановился посмотреть, далеко ли она собралась, да только смотрю, а у этой «драни четырехкопытной» глаза лукаво блестят, голова прямо вздернута, ноздри - раздуваются. «Ой» - подумал я – «что-то сейчас будет…»
Дождавшись, когда мужичок дошел до середины здания, и ему не успеть никуда спрятаться, она начинает бежать. Ну как бежать, корпус лошади шел ровно, а вот копыта... а копыта были слева и справа - она "козлила" и "свечила" одновременно. Я не помню, издавала ли она какие-то звуки, смотрел на это все как завороженный, да и было секунд 10. При этом, мимо мужика она пробежала в метрах двух. То есть ударить или задеть его она не хотела - просто «произвести впечатление». Последний, не оценил ее "заботу", и сделав один шаг, заскочил на кучу навоза, метра полтора в высоту. Эта хулиганка, остановившись возле меня, с совершенно невинным видом стала осматриваться по сторонам, и казалось, искренне удивилась мужику на куче навоза - ты как туда попал? Мужичок, похоже, сразу протрезвел, и долго не решался ничего сказать. Я, для виду, на нее покричал, и загнал обратно в конюшню, где она ещё долго довольно пофыркивала. А мужичок, ничего не сказавши, пошел себе дальше…

Мелкий пакостник. Мой сосед нормальный мужик, никто не жалуется. А вот соседка с нижнего этажа возненавидела его, всего лишь за то, что он курит на лавочке во дворе, а дым поднимается к ней в квартиру на третьем (!) этаже. Помимо оговоров и сплетен в его сторону, которые ему пох...., однажды она сделела ему большую бяку - теплым летним вечером сосед пил пиво во дворе за столиком для доминошников, а соседка вызвала полицию по поводу распития спиртных напитков в общественном месте. Полицмены действительно отреагировали оперативно и через 20 мин. сосед был увезен в участок, оформлен и получил штраф. Алаверды к соседке вернул через месяц. Ей за сорок, но не пятьдесят ещё, с виду ничего так, издалека если смотреть, а когда наштукатурится, то и вблизи нормалёк. Очень молодится, через день по салонам красоты ёрзает, мажется кремом шеньшеневым и т.д., в общем молодость от себя не хочет отпускать. (Да, забыл сказать, что она не замужем уже лет десять). И вот начала она встречаться с мужичком, лет так 38 - 40, а он, судя по всему, не может въехать, сколько же ей лет. Слышали, наводил он справки через знакомых, но выяснил или нет, история умалчивает. И вот однажды сосед увидел её в магазине в очереди на кассу, с ней её поклонник, в корзинке бухло, шоколад, фрукты. И, фанфары...... Запрягаем алаверды. Сосед подозвал мальчонку, лет 15, не знакомого, дал ему 500 руб., что-то пошептал на ухо и свалил из магазина. И вот, подходит мальчик к нашей парочке, и очень вежливо обращается к соседке: "Извините, БАБУШКА, вы крайняя?" (за этот вопрос к тётке он и получил бабосы), и остался стоять в очереди. Больше поклонника во дворе не видели, соседка опять в гордом одиночестве. А не надо пакостить людям.

Немного про кофе и сервис, в двух частях, предистория возможно будет интересна только любителям кофе, её вполне свободно можно и пропустить, если читать неохота.
Одним из больших разочарований моей ранней эмиграции явилось низкое качество кофе в США.
Низкое качество проистекало из низкой культуры его приготовления и господству дешёвой робусты над более дорогой арабикой.
Нет, кофе всяких компаний было много, даже слишком, функцию бодрящего напитка он выполнял весьма успешно, в робусте много кофеина.
К сожалению, кофеином дело и ограничивалось, высокая кислотность и традиция приготовлять кофе большими объёмами и на неопределённое время сохранения его горячим вызывала необходимость использовать много сахара и молока...
Короче, капающий метод, самый распространённый в стране, когда горячая вода проходит через бумажный фильтр с крупно помолотым кофе и наполняет стеклянный сосуд, стоящий на горячей плитке - производил ту ещё бурду...
Только свежеприготовленный кофе и только его самую первую порцию можно было пить, если мне удавалось подкараулить начало приготовления. Местные, однако, привыкли и не жаловались.
Старбакс ещё только начинал своё триумфальное восхождение, потихоньку внедряя новую культуру потребления кофе, итальянские и армянские рестораны были, пожалуй, единственными местами отличного кофе.
Всё это мало помогало мне, вечно занятому и на дежурствах.
Для армянского нужно было адское терпение, приготовление занимало уйму времени, нужны были джезва и открытый огонь, да и достать смолотый до состояния пудры смесь "Половину и половину"(по 50% арабики и робусты) можно было только в армянском районе...
Итальянское эспрессо и капучино - нужна была громоздкая машина.
Человек я неприхотливый, годами пил это традиционно плохое пойло, пока не женился. Жена долго работала с Европой, часто посещала Италию - где привыкла к хорошему кофе.
Так в мою жизнь вошли новые способы приготовления кофе, достали машину для эспрессо и французский пресс, кофе дома был европейского качества, мягкий и ароматный.
На работе, тем не менее, всё оставалось по старому, иногда я приготовлял французский пресс из свежемолотого кофе, отличного качества, но...
Занимает время, а его никогда не хватает в операционном блоке.
Да и на всех не приготовишь.
И тут на помощь пришла старая знаменитая швейцарская фирма, с капсулами кофе и отличными машинами.
Бросил капсулу и через 30 секунд получаешь высокого качества кофе, пей и беги работать, лепота, даже самые уставшие сотрудники возвращались в строй, энергичные и посвежевшие.
Угощал я и ребят из других департаментов, эпидемия эспрессо захватила госпиталь, почти все департаменты обзавелись машинами.
Но больше всего подсели мы, работники оперблока, по природе нашей работы мы больше всех зависели от моего кофе.
Финансировала это моя компания, я был ответственным за покупку кофе.
А вот и история.
Будучи крупным покупателем кофе у этой компании, я убедился, что сервис там такого же высокого качества как и кофе.
Заказал по интернету, они сбросили у дверей моего дома, всё чётко и гладко.
Пару раз были недоразумения, мелкие, которые они быстро и с извинениями исправляли, присылая в подарок необычные сорта кофе и посуду, всё очень высокого качества.
И вот как-то случилось мне накосячить, поздно заказал, кофе закончилось, принёс своё из дома, кончается и оно.
Заказал по телефону, спросил когда доставят, через 2 дня, подходит, мы без кофе не останемся, успокоился.
И зря.
Кофе не пришло, ни через 2 ни через 4 дня.
Сотрудники, крепко подсевшие, страдали от ломки сильно, любовь ко мне сменилась раздражением наркомана, которому его дилер не доставил дурь..
Через 6 дней терзания моих сотрудников стали невыносимы,я потерял всякую популярность, ломка началась и у меня самого, раздражительность зашкаливала у нас у всех.
Надо пояснить - кофеин вызывает зависимость, сравнимую с наркотиками. И я это хорошо знал, из прошлого опыта: меня готовили к лечению одной нехорошести и на 6 недель запретили кофе...
Я чуть не сдох, лечение было игрушкой по сравнению с муками кофемана.
Всё, закрылся в кабинете, звоню в компанию, рядовой сотрудник мямлит, что, вот мол, они отгрузили, со склада ушло, где заказ - он точно не знает...
Я мигом взбесился, давай мне на телефон менеджера по качеству обслуживания, пронто!
Переключили на него, он слушает и я чувствую, что не сильно он мне сочувствует, не воспринимает драматичность ситуации....
А, ну получай драму - их есть у меня, далее мой монолог:
Вы производите замечательный продукт мирового класса, но вашему сервису не хватает понимания своей ответственности за судьбу ваших клиентов.
Ответственность, между тем, огромная: помимо вкусовых качеств ваш продукт вызывает сильнейшую зависимость.
Представьте себя в положении пациента, пришедшего на операцию, а там хирург с трясущимися руками от ломки, сонные медсёстры, засыпающие во время операции, невменяемые анестезиологи...
Представили?!?!
Молчание, проникся, хриплым шёпотом - сэр, я понимаю...
Наши глубочайшие извинения, мы сделаем всё возможное, пошлём ночным, завтра получите, я лично прослежу, слово чести!
Сильно проникся, не обманул - назавтра пришёл заказ, сервиз в подарок, подарочные купоны, я их простил, конечно, да и сотрудники повеселели.
Самое забавное - ещё через пару дней загулявшая чёрт те где посылка пришла, с заказом.
Звоню им, что делать, назад слать?
Нет, что вы, это вам, в подарок.
Красивый жест, я оценил.
Такая вот история...