Самые смешные истории за месяц!

Святые 90е.

В 90е я глядел вокруг себя с изумлением. У меня было ощущение, что фильм про Буратино я один в детстве смотрел. 600 процентов годовых, ага.
С тихой грустью вспоминал О'Генри. Его благородные жулики хоть красивые разноцветные акции облапошенным оставляли. Наши жулики даже на этом сэкономили. Получи распечатку на плохой бумаге для пишмашинок, которой принтер давится, что тебе причитается 10 привелегированных акций химзавода. Теперь ты акционер, ага.
А ведь ответы на все вопросы я получил еще в Советской Армии (Армия - школа жизни!). Когда под дембель мои не самые тупые товарищи, тоже из студентов, потянулись один за другим в санчасть к солдату-фельдшеру, шары себе нелегально в член вставлять. И в какой-то момент я с удивлением и испугом поймал себя на мысли: "А не вставить ли и мне?". Стадный инстинкт, ага.

Тоже про Репку.
Времена СССР. Я - служивый. Военный городок. Воспитанием дочери (4 года) занимается жена, у которой достаточно свободного времени для этого дела. Однажды, придя со службы пораньше, я тоже решил принять участие в процессе воспитания. Посадил дочурку на колени и поинтересовался, чем она сегодня занималась. Она сообщила, что мама читала ей сказки. Спрашиваю, какие. В числе перечисленных была и про Репку. А так как Репка для пересказа была самой простенькой, я и попросил дочу мне её рассказать. Началась сказка без вступления о посадке Репки, а сразу с действия: " Тянет дед бабку, тянет...". Сначала прыснула стоящая рядом жена, а потом заржал и я. Дочь так и не поняла причину веселья родителей, но смеялась вместе с нами.

Теперь уже могу сказать. Был на выборах. Получил избирательный бюллетень. Все уместились на одном листе. Приятно удивило какие у нас кандидаты многосторонние люди. Справа от фамилии огромный абзац текста с перечнем должностей и выдвинувших их организаций. Приятно удивил кандидат Путин. Буквально одна неполная строка, ключевое слово самовыдвиженец. Вот что значит близость к народу. Мой статус тоже характеризуется одним словом. Проголосовал за него.

Вчера беседуем с подругой - давно не виделись. Она фотку сына показывает - когда я уезжала ему было 2, сейчас 5 - вырос, вытянулся. Она его глистой называет (себя тоже). Он всем жалуется, что мама его блисной обзывает (ему так слышится)... Вспомнили, что подруга моя в свои 22 на полном серьезе считала, что Меладзе поет "Самка белого мотылька" (в оригинале - самба).
Вспомнила рассказ покойного Сергея - брата мужа:" Песню Дианы Гурцкой "Ты здесь" знаете? Вооооот. Пришли в гости к другу. Культурная столица. Семья интеллигентная - жена переводчик, сам друг - архитектор. Дочке 4 года - маленький ангелочек. Просят дочку: "Полина, спой песню". Ребенок проникновенно:" Пи@дец! Чувствую я тебя, Радуясь и любя...." (Папа-архитектор был поклонником Сергея Шнурова и группы Ленинград)." Детская интерпретация наполнила произведение новым, до боли всем знакомым, смыслом. Теперь, когда чувствую, что "полярная лисичка" подкралась незаметно, в моей голове звучит знакомый мотив.
А мне когда года 4 было, просила бабушку - "спой песню". Бабушка уже все перепела, что знала. Дошла даже до "А девочка Рая Упала с сарая. Черти тебя носят моя дорогая". Ну, и спела мне песню про домового. Слова там такие были:

" У одной хозяйки молодой
Жил был муж потрепанный, больной.
Он промотал свое хозяйство в стороне
И не оставил ничего своей жене....."

Муж уезжает на заработки, у жены заводится "домовой".

"...Так вот, мужчины, кто потрепаней из вас,
Не оставляйте дома одних нас
А кто оставит, так жалобно не вой,
Коль скоро в доме заведется "домовой"."
Бабушка спела, мне понравилось - про сказочное существо - я попросила "на бис". Бабушка спела еще раз, ну, я и запомнила. А когда приехали родители, выдала им. Видимо от души пела - родители ржали))...

Вечер, малая в одной комнате смотрит мультики, мы с женой закрылись в другой...
И тут в самый кульминационный момент крик малой:
"Мама, а у нас в городе продаются секс игрушки?"
Чуть было на пару с женой инфаркт не хватили... добежали (вернее долетели) до детской комнаты и минут 15 пытались выяснить откуда она узнало про это? На телевизоре вроде бы каналов для взрослых нет. Оказалось ребёнок прочитал спонсора какой то детской телепередачи - "САКС" игрушки. Встретить бы умников которые додумались так назваться и поблагодарить бы от всей души... Кажется у меня появились седые волосы...

В этой новости замечательны и фамилия мужа и источник информации... Я люблю новости!

В Молдове больше нет Алины Зоти
Депутат от либеральной партии сменила фамилию

В Молдове больше нет Алины Зоти. Впрочем, ничего страшного с ней не случилось - она просто сменила фамилию. 30 сентября 2017 года депутат вышла замуж за Влада Дурня. Теперь у нее двойная фамилия: Алина Зотя-Дурня, сообщает shok.md.
https://www.kp.md/online/news/3037601/

Не смешно, размышления на тему исторических недоразумений.

В 2010 году Нобелевская премия мира была присуждена китайскому диссиденту Лю Сяобо. Китайское правительство по этому поводу громко возмущалось и грозило Норвегии ухудшением отношений между странами. Казалось бы, мелкая перебранка, о ней никто и не вспомнит через год. Но эта история прекрасно показывает, как возникают недоразумения, в некоторых случаях имевшие гораздо более серьезные последствия.

Нобелевский комитет - структура независимая. Норвежское, шведское, да любое другое правительство на него не имеют никакого влияния. Даже если на них наорет супердержава. Однако, вы сможете Китаю объяснить, что такое независимая от государства организация? Или независимая пресса? Это просто не вкладывается в их строго иерархическое мировоззрение. А раз не вкладывается - значит, такого не бывает. С их точки зрения. И решение Нобелевского комитета или публикации в прессе для них неотличимы от государственной позиции.

Но ведь это не так! В странах, где она свободна, пресса пишет все, что ей на ум взбредет, иногда - разную чушь, но мало кому приходит в голову обвинять в этом правительство. Если что - подают в суд на само издание.

И вот я смотрю неплохой документальный фильм об оккупации Чехословакии в 68-м году. Снят в России в 2003 году, многие из участников на то время еще живы и дают интервью. С обеих сторон. И знаете что? Я считаю, что операция произошла по недоразумению, как то "ухудшение отношений" между Китаем и Норвегией. Ни одна из сторон не собиралась делать то, что неприемлемо для другой, но не смогла это донести до оппонента...

Одним из основных поводов для агрессии была "антисоветская" позиция правительства. А почему решили, что она такая? Да потому что имеется "антисоветская" пропаганда в прессе. Но ведь там СМИ были около года полностью свободны! И, как это бывает со свежеосвобожденными изданиями, все сплошь опустились до уровня бульвара. Вспомните наши 90-е. Вот это и было не понято нашими коммунистами: с их точки зрения к любому высеру на страницах газет нужно отнестись со всей серьезностью. Например, сотрудница ЦК КПСС рассказала, как их в те дни заставили шерстить чешские газеты и выписывать оттуда все случаи "антисоветской и антикоммунистической пропаганды". В бульварной прессе, Карл!

С чешской стороны прозвучало не менее наивное заблуждение: мы проведем съезд на заводе, где нас будут охранять рабочие. Советские солдаты увидят, что рабочие нас поддерживают, и не станут трогать родственный им класс...

Еще одна забавная история из Америки.
В Америке, как известно, очень много стрельбы из огнестрела и убийств. По статистике с 2013 года только в школах стрельба с убийствами происходила в среднем раз в неделю, каждую неделю. Но это не смешно, это страшно. А вот и о смешном. В Калифорнии, рядом со знаменитым и красивым городом Сан Франциско есть не менее знаменитый город Окланд - всего переехать через мост. В Окланде стреляют. Много. Не верьте мне, верьте Американским газетам. Согласно статье "Сан Франциско Гэйт" в 2014 году в Феврале в Окланде было зафиксировано 258 случаев стрельбы. Если вы потрудитесь посчитать, то увидите, что в среднем в день в Окланде по разному поводу стреляли больше 9 раз. Каждый день. В одном городе. А вот наконец и смешная часть: в 2006 году в городе установили супер-пупер технологичную систему микрофонов, позволяющую методом триангуляции быстро установить место где произошла стрельба, выехать туда, и арестовать преступников. Так вот, эту систему в городе отключили за неуплату за сервис...
Тут уж прямо по-классике: как в рассказе Марка Твена "МакВильямсы и Сигнализация от Воров" - где саму сигнализацию в конце-концов украли воры.

В дополнение несколько ссылок на источники информации для неверующих:

https://www.usatoday.com/story/opinion/2018/02/19/parkland-school-shootings-not-new-normal-despite-statistics-stretching-truth-fox-column/349380002/

https://www.sfgate.com/crime/article/Oakland-cops-aim-to-scrap-gunfire-detecting-5316060.php

http://uwch-4.humanities.washington.edu/Texts/twain/The%20McWilliamses%20and%20the%20Burglar%20Alarm.htm

Трамп назначил госсекретарем директора ЦРУ Помпео. В виде "симметричного ответа" для руководства ФСБ уже подыскивают чиновника с фамилией, напоминающей Везувий

Со слов сестры. Готовилась она к сдаче каких-то анализов, пила какие-то противные лекарства. Ее сын, Максим (5 лет), заметив, что мама морщится и держится за живот, подходит к ней, обнимает и участливо интересуется:
- Мамочка, ты болеешь, тебе очень больно, да?
- Да нет, сынок, не болею, а к анализам готовлюсь, чтобы врач разрешил нам в Тайланд поехать.
- М-да? - на миг задумался Макс и, резво от неё отскочив, с жаром продолжил: - Ну ты пей свои лекарства, мам, пей, я тебя ПОТОМ пожалею!

1967 год. Обезьян видели только в цирке или зоопарке. И тут на тебе... Какой-то дальний родственник, убывая в дальнее плавание, оставляет в семье нашего одноклассника это чудо природы. Нет, не чудо, а ЧУДО! За пару дней ОНО умудрилось расколотить всё стеклянное и бьющееся, что не успели спрятать, смести с полок всё падающее, рассыпать всё сыплющееся, а также укусить за ногу бабку, у которой пряталось под длинной юбкой в случае предполагаемой опасности. Естественно, чуть ли не всем классом мы ежедневно после занятий заваливали к однокласснику, чтобы насладиться бесплатным зрелищем. Бывало, выставишь перед собой руки, обезьянка за них уцепится и давай раскачиваться. В один из таких моментов она краем глаза увидела авторучку во внутреннем кармане пиджака одноклассника и с неимоверным проворством ею завладела. Авторучка тут же оказалась в пасти и была перекушена. Шариковых у нас тогда не было. Только чернильные. Результат предсказуем. Но это так, вступление. Жил в этом доме ещё и кот. К обезьяне он относился с большим недоверием. Зато она очень любила копаться в его шерсти, что-то там находить и отправлять в рот. Правда, для этого, кота нам надо было удерживать обеими руками. Как-то раз во время процесса перебирания шерсти обезьянка добралась от кошачьего хвоста до кошачьей головы и присела своим красным задом на кошачью морду. Такого позора кот не стерпел и кусанул обидчицу за пятую точку. Через мгновенье оба стояли друг против друга. Одна с удивлённой мордой, кот с выгнутой спиной. Ещё через мгновенье шерсть с кота полетела в разные стороны. Кот заорал диким кошачьим голосом и с позором покинул поле боя. На следующий день продолжение следует. Нам как-то удалось вновь уложить дрожащего кота и подвести к нему обезьянку, которая была сама доброта и, как будто ничего не произошло до этого, приступила с священнодействию. Правда, шерсть перебирать она начала с головы. Через некоторое время кот немного успокоился, а обезьянка, дойдя до его хвоста, несколько раз провела лапами от его начала и до конца, как бы поглаживая. Потом совершенно спокойно и без всякой агрессии она зацепила кошачий хвост обеими лапами и вцепилась своими крепкими зубами в то место, что держала. Про дикий рёв кота я уже промолчу. Хорошо, что хоть с хвостом остался. А мстительницу вскоре забрал вернувшийся из рейса хозяин.

Большинство соседей из новых домов или микрорайонов сначала знакомятся на форуме жителей, а только потом в реале. Так и мы. Сложилась своя компания, мы с кем-то дружили, с кем-то спорили, в общем, готовились стать соседями. :)
И вот кому-то пришла в голову мысль, что пора уже собраться вечером и где-нибудь посидеть. Хватит протирать клавиатуры.
Поскольку тайны из нашей встречи мы не делали и приглашали всех желающих, были в компании и знакомые, а были и те, которых мы видели впервые. А еще был Сережа.
И был мой сосед - старый квс, прожженный циник, которого перепить даже я не могу.
И Сережа решил потягаться со старым дядькой.... Ага. И никто даже не подумал остановить незнакомого мальчишку, в тот момент это казалось забавным. Ну, постепенно люди разъезжались. Самые умные - первыми, самые тупые - как всегда.
И остались - я, Сережа и пара абсолютно незнакомых мне людей. Ну, значит везти домой Сережу мне. Благо, я ПРИМЕРНО представляю, где он живет.
Заносим Сережу в машину, кладем на заднее сиденье. Под голову - кейс.
Таксист спрашивает, куда сначала? Оборачиваюсь - Сережа уже спит.
- Сережа, а где ты живешь?
- Хрррр!....
- Сережа, Сережа!
- ХррррР!
А мы уже едем... Да и мне домой надо. Нет, умом я понимаю, что в самом крайнем случае привезу его к себе - не оставлять же зимой на улице? Но как-то не хочется.
Мы будили его по очереди. Мы выводили его на улицу и практически носили вокруг машины. Мы смирились, засунули его обратно и обыскали тело. Нашли телефон, но оставили его на крайний случай. Мы еще раз обыскали тело и нашли заныканый паспорт. Мы приехали к нему под утро. И? А на корпусах номеров нет!
Мы рыскали с таксистом (святой человек) в поисках первых собачников и наконец-то нашли аборигенов и нужный дом.
К этому моменту Сережа слегка пришел в себя и даже промычал нам код домофона.
Довела до двери, прислонила лбом к стеночке, позвонила, дождалась шагов и трусливо сбежала. Ну его нафиг, еще с родителями объясняться, что я сделала с их ребенком.
Через пару дней Сережа появился на форуме, очевидно выжил.
С тех пор я избегаю и розыгрышей и посиделок с незнакомыми людьми. :)

Сопредседатель мониторинговой рабочей группы по наблюдению за выборами Совета при президенте РФ по развитию гражданского общества и правам человека (СПЧ) Игорь Борисов заявил о том, что сомневается в возможностях математическими методами описывать поведение избирателей. Защитив диссертацию по теме: "Основные права и обязанности государств в избирательном процессе: Международно-правовые аспекты", он стал первым кандидатом юридических наук, попытавшимся на государственном уровне отвергнуть основные положения математической статистики в поведении избирателей.
Интересно, он сам верит в выборы? А без его участия?

Собираю истории о невезении. Они делятся на две основные группы - бытовое и профессиональное, т.е. по работе. Вот пример последнего. Молодого опера вместе с напарником летом посылают на черноморское побережье проверить поступившие данные о скрывающемся от следствия преступнике. В приподнятом настроении, на одной из остановок междугороднего автобуса, заходят в общественный туалет. И там встречают беглеца. Все надежды на совмещение приятного с полезным исчезают на месте. Другой случай, тоже с ним, но спустя годы, когда он уже стал заместителем начальника райотдела. После напряженного трудового дня, приняв определенную дозу алкоголя, выходит в темный зимний вечер. Как иногда бывает с пьяными, какой-то гопник снимает с него шапку. Но увидев его лицо узнает и падает в обморок. Пока они оба лежат, причем он в пьяном сне, кто-то снимает с них польта, и уносит вместе с шапками. Но не все так плохо, их подбирает экипаж вытрезвителя и доставляет в теплое помещение. И это не самые худшие примеры невезения этого человека.

Навеяло историями о самогоноварении. В России Матушке самогон гнали всегда. И не потому что алкаши, а потому что раньше родственники между собой общались, минимум раз в год ездили друг к другу в гости. Родню знали, как минимум, до пятого колена. Собирались за общим столом и в радости и в горе. А для душевной беседы на стол ставили самогон, т.к. покупать водку для большой компании (родни собиралось 20 и более человек) было накладно. У меня мама вообще не пила, но постоянно делала домашнее вино(очень вкусное!) и гнала самогон. И никакой куринный помет туда не ложился- все это байки. Она в 4-х ведерную флягу старое прошлогоднее варенье, добавляла воду и немного дрожжей. Ставила флягу на табурет в таз в теплое место возле печки. Никакого азота не надо, бродило так, что закрыть флягу было невозможно, брага пеной выползала через край. А для того, чтобы брага хорошо перебродила нужно было чтобы она была плотно закрыта и не остыла. И вот однажды мучилась она с флягой, ну никак не могла ее плотно закрыть и боялась остудить. Кое как управилась, плотно закрыла крышку, обтерла флягу от пены, прислонилась к печке, смотрит на флягу и говорит:- ну слава Богу, успокоилась. В этот момент, в крышке фляги выдавливает резинку и струя пены летит маме прямо в лицо и всю ее залило. Мы буквально лежали от смеха. Долго потом вспоминали и смеялись. А еще была интересная история. Мы приехали в деревню к тете Зине, и вот хорошо сидим за столом, рассказываем всякие байки. И вот тетя Зина рассказывает:-"Приходит как то ко мне соседка и говорит:-Зина, у нас скоро сын армии возвращается, можно я у тебя флягу с брагой поставлю, а то у меня мужик не даст ей выстояться-выпьет. Я говорю, ну ладно давай. Поставили мы флягу, прошло немного времени, приходит соседка, ну давай посмотрим. Открываем флягу, а там зеркало!". Слушаем мы эту историю, реакции на слово "зеркало" ноль, сидим с непонимающими лицами и я спрашиваю:-"тетя Зина, а причем тут зеркало??? А она говорит:-"Так там же дно блестит! Вот и зеркало. Мужики вылакали всю брагу, вместе с гущей. И мы не видели когда и пьяными их не видели!" Вот до нас дошло, почему открыли флягу, а там зеркало. Доброе раньше было время, мужики выпивали, но они работали!!! Дома строили, хозяйство на них было. А сейчас спаивают молодежь пивом, наркотиками! Современная молодежь не хочет работать, только одна проблема- пивка попить, да кайф получить. Благо все на каждом углу.

История, на мой взгляд, достаточна забавная.
Работал в нашей исправительной колонии один вольнонаемный сотрудник. Антипин Николай Геннадьевич. На должности энергетика. Человек безобидный, но достаточно «косячный». С давних пор за ним закрепилось прозвище «Калебон». Почему никто не помнит. Калебон и Калебон, за глаза, естественно. Собственно эпизод:
Пришли на производственный объект пожарники. С проверкой. Лесобиржа не сказать, чтобы маленькая – несколько лесопильных цехов, и все электрическое на совести энергетика. Естественно, далеко не все в порядке. Доблестные служители Морфея и воды навыписывали кучу предписаний. Читать предписания почитателей красного цвета – неслабое удовольствие. Складывается впечатление, что «падонкафский» сленг был изобретен задолго до появления интернета совместными усилиями людьми в погонах, причем не менее половины усилий к этому приложили огнеборцы. Точнее их руководство, ибо предписания выписывал заместитель начальника пожарной части. В тот визит он превзошел сам себя. Все 9 (девять) предписаний были выписаны на Антипина Николая Калебоновича…

И девушка, недовольная шепелявостью продавцов http://zadolba.li/story/25845, и тот, кто ей возражает http://zadolba.li/story/25869 — правы. Каждый по-своему.

Имеет ли сотрудник право на отпуск по рождению и уходу за ребёнком и сохранение за собой рабочего места, без потерь в карьере?

Имеет ли клиент право получить от компании, где сотрудник работает, нужные ему товары и услуги в тот момент, когда они ему нужны, а не тогда, когда работник выйдет из отпуска?

Имеет ли компания-работодатель право поставить на замену ушедшему в отпуск сотруднику другого сотрудника, который и предоставит вышеуказанные товары и услуги?

Имеет ли этот другой работник право получить себе это место на постоянной основе, в награду за то, что он отлично выполнил данное ему задание?

На каждый из этих вопросов существует только один ответ «Да, безусловно!» И по законодательству, и по здравому смыслу, и по справедливости.

Только вот как это всё совместить? Ведь очевидно ж, что как минимум один из четверых упомянутых должен потерять, проиграть, уступить, чтобы максимум оставшиеся трое получили положенное им.

Смысл в том, что когда каждый из нас оказывается на месте проигравшего — мы возмущаемся. А когда нам даётся то, что положено, мы о проигравшем и не вспоминаем.

Конечно, нам, простым людям, хочется, чтобы проигравшими всегда были крупные компании или их супербогатые владельцы. Будь они в качестве нашего работодателя или клиента. Но в реальности они будут последними, кто вообще может проиграть. Потому что в их руках власть и они ей распоряжаться умеют. А значит, сделают всё, чтобы проиграл кто-то из нас.

И им, в общем-то, наплевать, кто именно. Тот, кто будет работать бесплатно за ушедшего в отпуск коллегу. Или тот, кто не получит нужную ему услугу или товар, потому что сотрудника нет, а клиенту деваться всё равно некуда, нет у него власти. Или тот, кого тупо уволят, наплевав на КЗоТ. Иди потом разбирайся с нами в суде, ага. В любом случае, повторяю, это будет один из нас. Мы реально можем навредить только сами себе, что мы успешно и делаем. Сами себе вредим, сами на себя потом жалуемся, в том числе здесь.

Пока мы не поймем, что мы — работники, покупатели, сотрудники — одно целое, что нам не воевать друг с другом надо, а объединяться и брать власть в свои руки, мы будем плакать и продолжать есть этот кактус.

"Вот я когда хожу налево..." сказала и заткнулась вдруг.
© Циник

У моего друга вторая жена была... как бы сказать, простоватая, что ли. Как-то выдала:
- Когда я маме вру, никакой типун на языке не выскакивает. А вот когда мужу... (мучительная пауза секунд на пять) ... не вру, он тоже не выскакивает!
Сказано это было в дружеской компашке, в присутствии мужа. Он бешено завращал очами наподобие мавра. Супруга, напротив, явно торжествовала, что удачно выкрутилась. Мы честно пытались состроить самые доверчивые рожи а-ля "дети и Снегурочка", спасая этот брак. Оторжались по очереди на балконе...

Рассказал Пирамидон

Начало нулевых, зарплаты маленькие, квартиры дешевые. Купили с женой убитую однушку, по рекомендации наняли бригаду ремонтников. Отделочники Эдик и Петя, мужики под 50, рукастые, понятливые, косяков немного и те быстро исправляются. Ремонт подходит к концу, заказали в магазине кухонную мебель, сборка 2т.р. Эдик с Петей говорят: «че ты кого-то нанимать будешь, мы тебе сами соберем за эти деньги». Не вопрос, собирайте. Под духовой шкаф ниша была сделана (размер 60 на 60), а под мойку (обычная) и варочную панель (размер 60 на 45 и ручки сбоку) надо было отверстия вырезать по месту. Отдал им проект установки мебели и убыл, довольный собой. Звонят, принимай работу хозяин. После работы лечу на квартиру.
Приехал и что же я вижу – эти 2 идиота поставили варочную панель узкой стороной вперед. Пару минут моего визжания и оскорблений они перенесли спокойно, но когда я сказал, что новая столешница за их счет, они напряглись, сказали что все исправят и занялись устранением косяка. Пока они работали я разглядывал варочную панель, КАК МОЖНО БЫЛО ЕЕ ПОСТАВИТЬ НЕПРАВИЛЬНО? Составил список, почему их вариант не верный: 1. Все надписи боком, 2. Штуцер подачи газа оказался сбоку, около лицевой панели. Как они вообще смогли ее подключить, там места совсем мало, 3.Она оказалась Уже духового шкафа. За их вариант установки нет ни одного аргумента. Косяк исправлен, на два маленьких шва у задней стенки я закрыл глаза. Попросил мне объяснить их мотивацию кривой установки. Ответ озадачил: «Понимаешь, мы до тебя ремонт у Ашота делали, так у него ручки спереди».

Как я чуть не трахнул английскую Королеву.

История старая, и начну я пожалуй немного из далека. Был у меня в те давние времена, один друг. Назовем его Андрюша. Ебандяй, похлеще меня. Наверное все из-за того, что в нём было больше еврейской крови. По уровню предприимчивости, этот полу еврей полу армянин, наверное сейчас смог бы посоревноваться даже с Лермонтовым (будет время, напишу и о нем)
Так вот, в то время, мы с Андрюшей, занимались бизнесом (ага блядь, бизнесмен хуёв) мы покупали старые москвичи и запорожцы, разбирали, продавали более-менее целые запчасти. Остальное шло под прэсс. Зарабатывали мы не плохо. Но работа была сезонная. И мы если честно, были ещё ссыкунами.
Однажды, ко мне пришел Андрюша, с гениальным предложением. Надо было поехать в какие-то ебеня (километров за 60 от города) Найти там грузовик, и слить из цестерны бензин. С целью дальнейшей продажи онного. Я тогда головой думать не сильно умел (а сейчас блядь научился. вумный як вутка стал) По этому, незамедлительно согласился.
Вообщем, ребята, если вы не знаете тонкостей перекачивания бензина из одной ёмкости в другую, кратко опишу процесс. Для этого нам нужна собственно ёмкость с самим бензином, вторая ёмкость, в которую мы его будем экспроприировать. Шланг длинна и диаметр подбираются в зависимости от внешних факторов, таких как скорость потока бензина, дистанция между ёмкостями и т.д. А также немаловажный элемент этой цепи, долбоёб, который будет "подсасывать" топливо.
Как вы уже наверное догадались, этим долбоёбом оказался ваш покорный слуга.
Но так как, в оральных ласках резинового шланга, у меня навыков не имелось, это вообще был мой первый опыт, то сразу у меня нихуяшечки не получалось. Шланг был достаточно длинный. Я был малоопытен в вопросе. Вообщем проебался я с ним минут 25. И уже почти забив хуй на это действо, мне мощной струёй прямо в рот ударил этот злоебучий вид топлива. Удовольствие я вам скажу сомнительное. Но процесс пошёл. Мы наполнили бочку и съебались оттуда. Правда назад машину вел Андрюша. Так как я был в полубредовом состоянии, надышавшись и наглотавшись бензина.
Пока мы ехали домой, я частично проваливался в сон. Мне снился Лондон. Шикарный мост через Темзу. Я слышал звон Бин Бена. И тут, на меня как накинулась голая Елизавета ll. И на немецком начала меня пренуждать к дряхлой любви. Почему на немецком, спросите вы? А я ебу?! Говорю же бред. И вот, в тот момент, когда эта старая английская сука, стащила с меня штаны, одним мощным рывком...
Меня разбудил Андрюша, сказав что мы уже приехали. И слава богу. Он спас мою психику.
Вот так, я чуть не трахнул английскую Королеву.
Мораль сей басни такова. Нехуй нанюхиваться пизженым бензином.

Как-то раз, находясь в примерочной магазина одежды, подслушала разговор взрослой дочери и пожилой матери.

Мать в соседней со мной примерочной меряет одежду. Дочь агрессивно критикует, мать - ее полная противоположность:

- Как тебе это?
- Это у тебя есть!
- Да? А, может быть это?
- И это у тебя есть! ... (и так еще много раз)

Кроткая мать наконец не выдержала:
- Ну что же, мне сто лет ходить в одном и том же?!!

Молчание.
Секунд через пять задумчивый голос дочери:
- Ну почему сто лет ...

И смешно и грустно.

Одесский герой парковки
На территории Одессы утром в воскресенье, 4 марта, около местного рынка "Привоз" припаркованный на рельсах легковой автомобиль марки "Toyota" заблокировал движение трамваев. Об одесском герое парковки пишет "Думская".
По информации издания, пассажиры одного из трамваев приняли решение устранить возникшую проблему собственными руками. Так, они просто на руках отнесли машину на обочину. Уточняется, что курьёзный инцидент случился на Пантелеймоновской улице в Одессе.

Пишу первый раз.Прошу сильно не судить.
Встречалась с будущим мужем.2004 год. Он женат, я почти свободна. Договорились на романтик в бане. Для начала встретились (он работал в такси) для поездки в лес, так как в баню было рановато. Но не учли что мороз минус 25. В лесу машина, естественно, замерзла! Интима не получилось. Надежда оставалась на баню. Позвонили товарищу, вытащил из леса и отвез в место рандеву. К этому времени я уже немножко посинела, так как как дура напялила юбку, тонкие колготки и т.д. К месту дислокации за город нас довезли. В основном зале тиба бар кальт. Баня занята пока. Есть свое в пакете, но это же бар, со своим нельзя. Ура, свершилось, свободна баня. Ерунда, что банщик пьян и топить больше не будет. Уже все равно, да и мы не для этого. Идем. Здание отдельно стоящее, комната отдыха, наконец парилка! Я пошла сразу в полушубке, в сапогах с пакетом и муж также. Думали отогреемся, выпьем и наш долгожданный интим состоится! Дверь в парилку ( где я в полушубке, а он в зимней куртке, ГРЕЕМСЯ) открывается и вваливаются парни с в камуфляже и с автоматами. Лица в масках, спрашивают нас, что мы там делаем. А мы им правду: греемся. Потом развели нас по разным комнатам и вопросы всякие задавать. Вообщем секса не получилось, и даже по 50 никак. Так и не поняла, что это было, сказали рейд на пьяных банщиков.

Работаю в большой интернациональной конторе. Наши рабочие серверы находятся в разных странах. Основной сервер нашего отдела стоит в Дублине, резервный - в Копенгагене. Это чтобы было понятно, о чем речь идет.

На входе в офис у нас стоит большой стенд, на котором обычно наши менеджеры вешают всякие лозунги, которые должны, по их мнению, мотивировать нас на ударный капиталистический труд: "Увеличим объем продаж!", "Наша цель - довольный клиент", "Улучшим показатели службы поддержки!". Короче, маразм в духе позднего совка с поправкой на капитализм. А на каждом компьютере одно время висел маленький плакатик, с которого морда нордическо-арийского типа строго вопрошала: "А ТЫ сохранил данные, прежде чем выключить компьютер?"

И вот сегодня в кои-то веки главный стенд использовали для полезного дела. Дублинский сервак решил забастовать, поэтому на стенде ОГРОМЕННЫМИ буквами было написано: "Сегодня все работаем с Копенгагеном"

95% сотрудников не обратили на это сообщение никакого внимания.

Тут я всегда вспоминаю Хармса, когда читаю сообщения о процедурах выхода Англии из Европейского союза.
"В другой раз, видя, как одна дама, перелезая через забор, зацепилась юбкой за гвоздь и застряла так, что, сидя верхом на заборе, не могла двинуться ни взад ни вперед, Алексей Алексеевич начал так волноваться, что от волнения выдавил себе языком два передних зуба."
Эта дама - Великобритания. Она, задумав выйти из ЕС ("перелезть через забор" - Brexit), но и выйти не может и остаться не может...

после звонка супруга диалог с сотрудниками.
- я чувствую, что у него ко мне отношение изменилось
- да ты все придумываешь
- бесит, когда ловишь мужа за изменой и он эту фразу всегда говорит "ты все выдумываешь"
- ну, ты же не застала их, значит придумываешь
- но дома стояла ее кровать!
- хором- что? она со своей кроватью пришла?

«Правительство Японии намерено активно поддерживать разработку летающих автомобилей для того, чтобы решить проблему с пробками в стране, пишет ТАСС со ссылкой на местные СМИ.
Как сообщается, японское Министерство экономики, торговли и промышленности подготовит поправки в законы и окажет помощь компаниям, которые занимаются созданием данной техники.» http://tass.ru/ekonomika/5035641

«В автосалоны LADA поступили автомобили LADA XRAY 2018 модельного года с новыми опциями, повышающими комфорт и безопасность.
Топ-комплектация Luxe с пакетом Prestige и специальная версия Exclusive получили систему круиз-контроля и ограничения скорости. Управление новыми функциями вынесено на рулевое колесо. Система автоматически поддерживает нужную скорость без воздействия на педаль акселератора и препятствует превышению скорости, заданной водителем.» http://www.lada.ru/press-releases/114443.html

Припев:
Не улетай не улетай
Еще немного покружи
И в свой чудесный дивный край
Ты мне дорогу покажи

И хоть он очень далеко
Ты долетишь туда легко

Преодолеешь путь любой
Прошу возьми меня с собой
Возьми меня с собой ...

Рассказывает Гарик Кричевский: В 90-х мы эаселились в новую квартиру в Киеве. Элитное жильё, на 1-м этаже возле нашего подъезда всё время менялся магазин. Там были то ковры, то техника, то кафе. В один из дней, возвращаясь домой, я вижу, что там открылся секс-шоп. В витрине магазина стоят фаллосы. Моя маленькая дочка спросила: "Папа, что это за куколки?" У меня хватило выдержки довести её до квартиры. Потом спустился вниз, позвал директора магазина и сказал: "У вас есть два варианта. Или тихо и быстро забираете отсюда магазин и сваливаете, или мы начинаем войну. При всей моей лояльности я не буду жить в доме с секс-шопом". Дважды просить не пришлось, они очень красиво и тихо снялись. А потом даже мне прислали ваучер с нереальной скидкой. Я его подарил Ире Билык.

Родственник работал в советское время на кондитерской фабрике "Рот Фронт". И была у них фабрика-побратим в ГДР. Почти каждый год они обменивались делегациями и отрывались по полной программе.
В одну из поездок наши были приглашены на день рождения одного из старейших работников немецкой стороны в пивную. Пришли. Гостей встречает радушный новорожденный. На составленных столах ночные горшки с пивом, в пиве плавают сардельки.
"Живописцы, окуните свои кисти..."

Бидэ ор нот бидэ.

Было это году этак в 2009. Уже не помню летом или весной. А может и ранней осенью. Вообщем сути это не изменит. Жил я тогда ещё в (на) Украине. И был там у меня кореш, Вова. Добрейший человек. Но по тем временам, немного не далёкий.
Так вот, как-то раз, зашли мы ко мне домой. У нас там вообще странная компания была. Я, Сталин, Рыжый и Вовчик.
Квартира надо сказать у меня была только после ремонта (ремонт делали наши, сильно через жопу)
И тут Вовчик, решил отлучиться по нужде. Я в то время как раз бадяжил спирт с водой. Пропорций уже не помню, но было не вкусно и вставляло лишь переодически. Эх не знал я тогда слова самовнушение. Короче сидим мы в зале, ведём неспешную беседу. Тут заходит Вова, со следами лёгкого замешательства на лице. И его вопрос, загнал нас в ступор, из которого вывел нас только дикий ржачь.
А спросил меня Вовчик вот что. "Шут, а нахуя тебе два унитаза?". Выйдя из ступора и уже хорошо проржавшись, Сталин ответил ему "Вова, цэ бидэ". Вообщем, долго мы ещё потом ржали...
Но я хотел рассказать не об этом. Только спустя девять лет, я таки нашел ответ на Вовин вопрос.
Два унитаза, нужны для того, чтобы можно было продолжать конструктивный диалог, даже когда собеседникам приспичило по нужде.

Неформальное образовательное движение "Мурава" проводит очень интересные, но не дешевые лекции. А для волонтеров благотворительных организаций и для тех, кто был задержан полицией на митинге 12 июня 2017г - вход свободный. Один хитро деланный поц, не будем уточнять его национальность, пошел 28 января 2018г на акцию "Забастовка избирателей". Вел там себя вызывающе дерзко, делал все, чтобы его в полицию забрали, ну его и забрали. Однако, прогадал. Бесплатный вход для тех, кого забрали в полицию на акции 28 января в "Мураве" не сделали. Он долго возмущался, кричал: "За что же я тогда гнил в казематах? Пустите меня на лекцию!" Ну ему сделали 50% скидку, один раз. Тогда этот поц почесал свою бестолковку и пошел записываться в волонтеры...

На вас когда-нибудь падал шкаф?
Нихуя себе, вброс, скажете вы.
И я сейчас говорю не о каких-то далёких временах (хотя многие скажут, что судя по хуйне, которую я пишу, шкафы на меня падают с завидной регулярностью)
Нет, шкаф, решил упасть на меня только сегодня. И это был не какой-то маленький шкафчик. Это блядь была шкафина прям. Правда эта вся ебень, была в разобранном виде, и стояла под стенкой. Досточка, сука, к досточке. Нет-нет, не фанерочка к фанеринке. И даже не двп-шечка к двп-шечке. Это блядь были брёвна, а не картон из Икеи.
У меня даже возникает чувство, что он меня специально дожидался. Потому как стояло это все трахамудие, аккуратненько под стеночкой. И сука 20 ебучих лет, никуда не двигалось. А исходя из законов физики, оно не должно было вообще куда-либо смещаться. Но шкаф думал иначе. Он ведь физику не учил. Ему вообще похуй на законы. На то он и шкаф.
Короче, стоило мне только зайти в этот злоебучий гараж, и пройти мимо объекта, когда-то гордо именовавшегося шкафом, как эта приблуда с лёгким шуршанием, наебнулась мне на спину. Точнее сразу на голову, а потом уже на спину. Первая мысль в моей побитой шкафом голове была такой "Ну все, пришёл пиздец начинающему писателю. Это тебе за все твои ошибки в тексте. И за незнание великого и могучего".
Фу бля. Еле вылез. И продолжаю писать свои ёбнутые истории. Я в танке горел! Я лётчик! Меня шкафом не остановить!!!

У меня две карточки сбербанка. Одна зарплатная и еще другая. Похоже, моя финансовая биография внушает доверие. Звонит девушка из сбербанка,предлагает кредитную карточку на неслабую сумму. С благодарностью отказываюсь, мотивируя тем, что являюсь богатым и не нуждаюсь в кредитах. Девушка унылым тоном настаивает, а вдруг окажетесь в ситуации когда не хватает наличности. С мягкой улыбкой, к сожалению невидимой, разъясняю, что никогда ни в чем не испытывал нужды, а сейчас тем более. Где-то может и кризис, а у меня все хорошо. Без ста тысяч рублей из дома не выхожу. Если будут еще предложения, звоните, номер вы знаете. После паузы, девушка обещает держать меня в курсе новых продуктов своего банка.

СМАЙЛИК С ВОСТОКА

Я здесь уже рассказывал одну из Лехиных историй, про то как он соседскую руку в милицию относил, но его следующий блокбастер даже Лехе выдумать не под силу. Поэтому не уверен, что недавняя - совсем НЕБЫЛИЦА:

Леха контрактником служил какое-то время в вооруженных силах. Чего-то там на полигонах настраивал, обеспечивал выезд мишеней что-ли, но речь пойдет не о нем, а о его «прифронтовом» товарище – тоже контрактнике. На оставшихся в живых участников драмы, на всякий случай, накинем камуфляжу и немного затаимся.
Пусть Леха теперь будет – Миклухой, а его друг естественно – Маклаем.

Леха, то есть Миклуха, покончил с военным контрактом и встал на «запАсный путь», а Маклай продолжал служить отечеству за деньги, до тех пор пока не «зарядил» в челюсть беспредельно наглому «срочнику».
«Срочник» этот - назовем его Ублюдок, был сыном Отечественного фельдмаршала и отбывал службу по призыву из каких-то семейных соображений.

Может военная династия того требовала, хотя был слух, что он так от правосудия скрывался.
Ну и закрутилось. Ублюдок фельдмаршалу, фельдмаршал генералу, генерал прокурору, прокурор суду….- Маклая в турьму – назовем ее Профилакторий.

Дали Маклаю не много, но это не та «мелочь» которая «приятно» - полторашку. Ну не тюрьма конечно, а «зона» в пригороде Уссурийска – Зурбагана то есть.

В Профилактории том была своя ферма на которой зеки отрабатывали преступные заслуги, не свободным трудом. Ферма выращивала свиней и сбывала мясо туда куда его обычно сбывают – всюду, ну может кроме Израиля.

Парень Маклай деревенский, к труду привычный и не конфликтный совсем. За короткое время он себя зарекомендовал еще и ответственным, и стал командующим всего свиного отряда. Ну а че там, все по науке - кормежка, навоз да убой.

Технологию Маклаю объяснили, и вручили ключи от кормовых закромов. Корма то понятно, что не понять из чего - комбикормА разные без опознавательных знаков, казалось бы - только водички свинкам подливай. Ан нет. Нужно было еще и подмешивать.

То, что нужно было подмешивать - назовем Диетическая добавка, находилось в отдельном складе в белых мешках. Про вкус и запах их содержимого Маклай не упоминал, может и не воняла она вовсе, но уж на вкус он ее не пробовал наверняка. И вот вначале - почему.

Все надписи на этих мешках были по-восточному неразборчивыми. Из восточных языков Маклай знал только до-ши-рак-ский, но лапши в мешках не оказалось, в них был белый порошок. А вот «Веселый Роджер» - улыбчивый смайлик, в виде ЧЕРЕПА с КОСТЯМИ и размером в полмешка, намекал Маклаю потерпеть до ужина.
Маклай особо не задавался смайликом - на сигаретах дескать и не такое рисуют. Сыпал да подсыпал себе, свиньям то есть, - как диетологи прописали. До поры до времени.

Настала пора считать цыплят. Немного вернувшись назад, Маклай пояснил, что ко всем инструкциям которыми его снабдили «ученые», прилагалось неукоснительное требование соблюдать сроки забоев – лучше раньше, чем позже назначенной даты.

Дата настала, процесс завершили - грустно конечно, но так жизнь устроена смирился Маклай. Смирился он и с тем что не досчитались одной свиньи. Смирился до утра - в тот день уже было поздно искать. А на следующий день Маклаевы руки до поисков пропажи не дошли – занимался свежеванием, да и не спешил особо, а как оказалось зря…

На третьи сутки вызывает его начальник: - Свинью нашел?
Маклай по-военному: - Так точно, товарищ начальник!
Начальник: - Забей ее сегодня, и разделай.
Маклай: - Она уже сама забилась!
Начальник: - В смысле?
Маклай: – Взорвалась!
Начальник: – Прикалываешься?
Леха (Миклуха то есть): - Че?
Я : - В смысле?
Маклай: – Разорвало ее там за сараем.
Мы все, вместе с начальником: - Как «разорвало»?
Вы все, вместе с нами и с начальником: - Как «разорвало»?
Маклай: - В КЛОЧЬЯ НАХУЙ! Убирать надо идти - феромонами уже воняет.

Сквозь слёзы смешная ( по мотивам истории про даму, перенёсшую лоботомию)
В течение месяца навещал стационар наркодиспансера.Алкашей ближе к сорокалетию - человек пять, остальное наркошки. зиму пережидают на чистых простынях (лечение совершенно бесплатное и без всяких полисов.У них два занятия, либо шептаться кучкуясь, либо тупо смотреть ТНТ. Тупо потому, что не смеются и не плачут.
А главная "домушница" с ТНТ пошла в президенты покинув канал. Это сколько же она голосов потеряла?

Была на Мастере и Маргарите от непревзойденного Сергея Алдонина.

Если кратко, то шедевр.

Непревзойденный стеб и трагизм, как возможно было совместить две такие полярности? Но факт на лицо.
Наверное это лучшая постановка, из виденых мною.
Ставка в спектакле на Воланда и свиту, свита великолепна, сам Воланд непревзойден, абсолютно на своем месте. Он и некий ведущий происходящего и всего вокруг.

Хотелось бы подробнее о Сергее Алдонине, я его открыла впервые для себя. Талант, как минимум на грани гениальности, если уже не на том берегу.. Само знание, что изначально спектакль всего лишь дипломный, то мое мнение таково, это поставить мог только очень одаренный человек.
Кто знает сколько Булгаковым вариантов книги было написано? А Алдонин знает и использовал их, но основа все же классическая.

Шарю на рутрекере в закромах отечественного кинематографа – из ранее не смотренного попадаются шедевры, но крайне редко.
Что бы не перелопачивать все г…но, пробовал искать по режиссерам, актерам, рейтингам.
Хуже всего получается по отзывам. Читаю вчера об одном фильме:
« Ничо-так. Только непонятно – как муж мог позвонить после своих похорон. А так все пучком».

А фильм о своем зрителе, наверно бы так сказал:
- На меня тут смотрел один, из-за пучка - ни хера не отдупляет!

Алина, Воспитка и чайные пакетики.
Общежитие при гимназии, вечерний обход воспитательницы, следящей за порядком в комнатах и моральным обликом подростков.

- А что это в чашке?
- Пакетик.
- И тут пакетик...вот скажи, что он тут делает?
- Ждёт своего звездного часа.
- А это чьи вещи?
- Ну вы же видите сверху пакетик лежит - территория помечена.

Впервые после смены общественной формации в стране, пришлось лечь в больницу. Ничего не поделаешь, доброкачественная опухоль. Два дня обследований, назначают день операции. Укладывают, везут в операционную. Уже на столе фиксируют как положено. Перед фиксацией правой руки предлагают расписаться в документе на согласие с операцией. Несколько охуевший подписываю. Перед госпитализацией в разговоре с врачом, по взаимной договоренности, гарантировал ему тысячу долларов в рублевом эквиваленте. Операция прошла хорошо, обещанное выполнил. Деньги врачу это не коррупция, но похоже государству еще многому стоит поучиться у своих работников.

...И вышел Великий Вождь из Большого Вигвама..., и всколыхнулось племя в ожидании  слов мудрого босса...
...И сказал Великий Вождь: 
-Когда луч солнца коснется утренней росы, пусть возле костра Желтого Бегемота соберутся все молодые охотники...
Молодые охотники мысленно заматерились, потому что луч солнца касался утренней росы примерно в пять утра, но так как приказы не обсуждались, то вслух прокричали лишь громкое индейское:"Ураа!"

-Ну почему обязательно на моей территории собирать всех...опять помидоры потопчут ведь...,"-загрустел Желтый Бегемот...(но всем было пофиг.-прим. автора)

На землю краснокожих тихо опустились сумерки и все начали готовиться ко сну и тишину лишь иногда нарушал вой койотов мечтавших о  докторской колбасе...

Наутро полтора батальона индейцев во всеоружии, были готовы исполнить любое приказание руководства племени...

...Луч солнца коснулся утренней росы и растопил его нафиг, охотники безмолвно ждали, но Великий Вождь не появлялся...
-Начальство никогда не опаздывает...начальство задерживается,-громко прошептал Бледный Крот, сын Мягкого Копья...
Все на него презрительно посмотрели , но промолчали,...всем было известно что Бледный Крот подлиза и чмо...
...лишь Леопардовый Клык не выдержал и шлепнул по потному лбу придурка немытым хвостом дикобраза...

...песок индейских преррий уже начал снова нагреваться, когда наконец то Великий Вождь появился перед пацанами...
-Слушайте меня, сыны отважных... В холодильниках нашего племени кроме пива ничего не осталось (ссылка на производителей пива, холодильников, а также извинения автора за несуразности в исторических фактах будут снизу..)....Поэтому я отдам свою младшую дочь Лунную Ромашку за лучшего охотника..то есть за того, кто обеспечит большим количеством мясной продукции продуктовый склад нашего племени..

-Йоххохууу...,-закричали сотни глоток восторженных поклонников дочери Вождя. Лунная Ромашка была копией Моники Беллуччи и бедные бизоны, антилопы и другие безобидные но вкусные парнокопытные в радиусе сотен километров даже не представляли, что пережевывают последний киллограм травы в своей мирной жизни начиная с этой минуты...
...и началась великая охота...
...и меткие Соколиные Глазы и Чингачгуки во имя Любви начали истребление отдельных представителей фауны индейских просторов...

-Шерше ля фамм, - сказал Главный Шаман, (одной из основных функций его должности была связь с общественностью..) когда из общества любителей животных ему принесли Красную Книгу и укоризненно смотря в в его шаманские глаза спросили о причине появления новых кандидатов на исчезновение в животном мире ...
-Шерше ля фамм, май фрэндс,- повторил он и ударив в бубен пошел танцевать к костру...

играли в сифу с колбаской)
на стройке дет.сада на крыше балконов пока не было можно было перебраться с крыши на 2-й этаж по стене.
Много раз так делал, а тут зацепился курткой за край кирпича! одной рукой держусь, другой пытаюсь отцепиться и срываюсь!
И лечу вниз(падают вниз головой) цепляюсь мысками за окно первого этажа кувыркнулся и оказался на 4 кости. А тут стекло и битый кирпич!И ни царапины)

Подозреваю что эта шутка в узких кругах расхожа и история может оказаться в "повторных", но я "как на духу" сегодня посмеялся впервые. Тезке моего друга виднее).

Есть у меня друг – врач, и врач - подруга. Именно в такой очередности. Врач-подруга живет с нами в городе, а друг в другом – за 120 км.
Подруга врач хоть и рядом живет, но видимся редко и беспокоить не удобно. Я ее перед Новым годом, 31-го серьезно поздравить настроился – вина с конфетами купил, объехал пол города – ее не нашел. Телефон не доступен, поликлиника на замке в больнице говорят не дежурит, а квартиру сменила. Я дом знаю и даже какой-то подъезд опросил на предмет проживания гражданки – не получилось. Потом созвонились. Сказал ей о своем намерении, а она смеется: - Чего это ты вдруг вспомнил?

А никто из нас тогда даже и не болел. На новогодние каникулы экспромтом решил нарисоваться, квартиру уже знал, из дома выехал, думаю позвоню, скажу что еду. А она отвечает что в гостях. - Ну ладно, отвечаю, - потом заскочу. Так и не «заскочил». Вино выпили давно с гостями нашими, что бы в машине не перемерзло). Думал, восьмого марта уже дождусь, снова вина с конфетами…) а тут вдруг моя супруга приболела. Подругу врача беспокоить не удобно, подумает вдруг: - «Нашел ведь - когда приспичило».

А мы то знаем, что вылечиться в наших поликлиниках можно только случайно – не на луне чай живем. Ну а другу, и уже потом врачу Диме я могу звонить всегда. Проконсультировались. Дима назначил что смог дистанционно - у него выбора не было, и сказал что делать дальше.

У супруги температура вроде и не большая, но очень неприятная и не понять, что болит то-ли поясница, то-ли живот. Сделали УЗИ, супруга сходила к гинекологу, та ей сказала что «по женски» все ОК и даже справку какую-то дала – «ЗдорОва» типа.

Сегодня снова звоню Диме и передаю трубку супруге. Они беседуют, супруга рассказывает, потом односложно отвечает, потом смеется. Я взял трубку попрощался с Димой и чуть позже спрашиваю у супруги:
- А че ржали то?
-Да Диме рассказывала про то что была у гинеколога, и она в справке написала «ЗдорОва», а Дима говорит что лучше бы написала «Как у всех».

Все имена вымышлены, а совпадения случайны
ПАМЯТИ ДРУГА
Пьеса для барабана с оркестром в трёх актах. Половых

Посреди сцены стоит гроб накрытый красным кумачом. В нём на протяжении всего представления Смерть душит Борщика. На стене висит портрет старика Крупского, в паре метров фотография Че. Гевары. Между ними мечется тень отца Гамлета, не зная кому она принадлежит. То уходит демонстративно со сцены, закрывая все аккаунты, то опять возвращается на сайт. И так раз восемь.
Где-то в высоте Зевс мечет молнии и разбрасывает баны.
Тревожно звучит музыка и слышен мужской хор:
⁃ Вихри враждебные веют на нами...
В зале появляется группа мужчин тянущая за ноги на сцену Chicago95. Его голова, в пыжиковой шапке, стучит по ступеням сцены. Их наконец-то освещает прожектор и мы видим, что командует парадом майор ОМОНа и по совместительству брат Борщика
⁃ Ну что, с-с-сука? Будешь знать теперь, как при буржуинах Борщика супчиком обзывать и пинает Chicago. Какие-то предметы разлетаются по сцене, но шапка держится на башке. Внезапно вступает трио девушек в темноте летней ночи в составе Иришки и АААлевтины:
⁃ Ой, мама, Чике дам, Чике дам! Ой, мама, Чике дам, Чике дам! Ириша подбегает к Chicago и с силой бьёт ему по рёбрам носком кирзача. Из нагрудного кармана выпадает ручка Parker Duofold Esparto. Как бы в порыве страсти Ириша наклоняется, незаметно поднимает ручку и впиваясь поцелуем Чике в губы, снимает с руки Philippe Patek. Публика неиствовует. Дамы бросают на сцену чепчики и поют:
Ой, мама, Чике дам, Чике дам! Ой, мама, Чике дам, Чике дам!
АААлевтина в знак протеста, что не ей достался Parker, громко хлопает дверью аккаунта, грозит Зевсу зелёными медведями на велосипедями и покидает сцену. Ириша рыдает на плече бригадира оркестра. Но он её грубо отталкивает и спешит на сцену.
На сцену выходит оркестр латвийских народных инструментов в составе Мойши, Элияха и Пэтра. Бригадир, под звуки траурного марша голосом Жванецкого строго спрашивает
⁃ Так ми таки будем уже хоронить или я ещё могу продать анестезию? Ему не успевают ответить, так как на сцене появляется Маруся в кожанке на голое тело, красной косынке и с наганом в руке. Растёгивая кожанку левой рукой, она начинает стрелять с правой. Chicago с каждым выстрелом дёргается и с него отваливаются буквы. Остаётся только Сhica за пару секунд
⁃ Что, комиссарского тела захотелось? На, на! Бери меня!! С тобой два раза пообщаться хватит, чтобы забыть тебя навсегда, масонская морда!
Внезапно на сцене появляется совсем Юна девица.
⁃ Сами попробуйте застрелится,- кричит она. Играйте в русскую рулетку или турецкий гамбит, сцыкуны.
⁃ Кто сцыкуны? ,- спрашивает старый хрыч Крупский. Выпрыгивает за рамки портрета, выхватывает у Маруси наган из руки и не целясь стреляет по своим друзьям Корсету, Виллису и себе в голову. Первые две пули отскакивают, а после третей Валодя падает на пол.
⁃ Я привык доводить начатое дело до конца,- кричит он. Маруся хватает наган. Крутит барабан со всех сторон, дозаряжает, прикладывает ствол к виску... Выстрел! Какое невезение. Как бы не крутить барабан, но если он полностью заряжен, то барабан не барабанит. Со словами:
⁃ Барабан был плох, барабанщик бог,- Машка падает на сцену, оголяя большую, красивую, накачанную мужскую грудь. Толпа художников бросается делать фотографии для конкурса сисек.
В зале странный мужчина, в надвинутой на глаза кепи пытается продать желающим аспирин, пирамидон и цитрамон. В тоже время показывает разное оружие, вынимая его смуглой рукой в лайковой перчатке из широких штанин Тем временем в тщедушном тельце Борщика разгорается большое и яркое сердце Данко. Оно испепеляет Смерть. Борщик зачёрпивает маленькой ладошкой большую горсть пепла и подбегает к Чико. Старается посыпать ему голову, но ничего не получается. Пыжиковая шапка не снимается, так как приколочена стальными гвоздями. Но от пепла все раны на его теле заживают. Слёзы благодарности льются из глаз Чики на Борщика и тот медленно, но уверенно превращается в мясистый и острый Суп Харчо. Публика неиствовуется. Все обнимаются, целуются, поздравляют друг друга с Днём Восьмого марта, Президетскими выборами и забрасывают апошек шапками. Сводный хор нумерированных Юр поёт
⁃ Если друг оказался вдруг...
По залу с большим ведром попкорна и грязноватым половником прохаживается между рядами некто Дуся. Не стесняясь, насильно раздаёт всем попкорн. Хотят они или не хотят. Как бы ни к кому конкретно не обращаясь постоянно бубнит
⁃ Приходите к нам на Пидорас free-zone. Это такое место где все пидорасы чувствуют себя свободно, комфортно и защищённо.
По сцене бегает Ггаф и развешивает везде ссылки на Ютюб и другие ресурсы. Сцену заполоняют кошечки и собачки. Публика забрасывает артистов мимозами и сахарной пудрой. Кулисы закрываются большой светящейся надписью:

БЕРЕГИТЕ АВТОРОВ. ОНИ СУПИК ВАШЕЙ ЖИЗНИ, МАТЬ ВАШУ
Зи енд

Дискриминация по районному признаку убога, но эта фраза красива.
Приходит бритый мальчик в класс.
Что его сподвигло, никто точно не знает.
Учительница: "О! А это Лев из Бутово!"

На работе играем дружно в одну игру на смартфоне.
Крик души: ну сколько можно один уровень проходить?! У меня уже никаких льгот не осталось! А так хочется молоточком стукнуть!

Просыпаясь сегодня утром, видел сон:

На ярко освещенной площадке то ли ринга для боев без правил, то ли для политдебатов, стоят, сцепившись друг с другом, Саакашвили и Жириновский. Выражения лиц похожие, оба разгорячены и полны злобы к противнику. Затем неподалеку от площадки появляется лицо Собчак, в отменном красивом макияже, в очках, пластиковых, полностью прозрачных и бесцветных, таких как для химических опытов, или с огнем или с низкими температурами. На голове у нее ярко-серебристый шлем типа пожарного, а в руках такого же цвета пожарный брандспойт. И она посылает струю на сцепившихся. Жириновский яростно орет на Собчак: „ Ну чего ты очки нацепила?! Чего ты такие очки нацепила?! Боишься, что брызги правды глаза резать будут?!“ Саакашвили с достоинством говорит: „Так меня еще никто поливал!“.
Непрорисованно идет колышущийся темно-серый фон улюлюкающей толпы вокруг площадки, слышны возгласы: „По 8-ке поматывай! Поматывай по 8-ке!“