Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.08.2019 по 31.08.2019

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Лежу на массаже, массажистка, хорошая, адекватная женщина за 50 внезапно говорит: А у вас в жизни скоро будут перемены! Думаю, блин, мадам, ну только не надо мне сейчас всякой лабуды в стиле битвы экстрасенсов, я же больше не приду к вам, к неадекватному-то человеку. И не поддержал разговор. И проскочили мы это место, доделали массаж нормально. Прихожу домой, иду в душ, смотрю, а у меня труселя наизнанку надеты...
Чёрный Глаз.
Был у нас на судне 3-й помощник капитана, обладающий, как считали многие моряки, «дурным глазом», он даже немного был похож на мужчину на картине И.Репина «Мужик с дурным глазом», только намного моложе и без бороды- к нему даже кличка «Чёрный Глаз» прилипла. Я в то время работал 4-м пом. капитана и мы с ним были довольно дружны. Я, конечно, не верил в сглаз и суеверия, хотя по традиции до сих пор стучу по дереву, когда надо. 
  Однажды и я испытал на себе действие его сглаза, но посчитал это простым совпадением. А дело было так. Во время стоянки в одном из портов Кубы попалась мне на спиннинг большущая рыбина, настолько большая, что минут двадцать я не мог её подвести даже к берегу! Вокруг меня собрались половина экипажа и докеры: все болели за меня и, как всегда, давали советы. И тут появился мой друг Чёрный Глаз! Посмотрел он на мою борьбу с рыбой и говорит:
- Какая здоровенная рыбина, хотя бы не сорвалась! 
Народ на него зашикал, но было поздно: леска вдруг ослабла и я вытащил пустой крючок. Нет, все было целое - леска не порвалась, крючок не разогнулся, просто рыба сошла с крючка и всё. После этого экипаж ещё больше поверил в его способности к сглазу.
Через пару недель мы праздновали мой день рождения и один из тостов от моего черноглазого друга был:
- Выпьем же за то, чтобы ты на этом судне вырос до капитана!
Кстати, у него уже было представление на 2-го помощника, а меня планировали на его место.
Все, конечно, радостно поддержали тост, благо капитана в нашей компании не было.
Вот и вся история...
- И что?- спросите вы.
А то, что по приходу в Одессу меня ждала повестка в военкомат и загремел я на военные сборы в Кронштадт на три месяца! Судно ушло в рейс без меня и я на нем больше не работал.
Торонто.
Заказываю в Старбаке кофе: "One small black."
(Один маленький чёрный, в смысле в маленьком стаканчике, без молока и без сахара).

Стоящий следующим в очереди негр замечает: "No such thing, man!" (Такого не бывает!)
Моя родственница перешла на работу в известный российский банк. Ее начальник отдела, мужик средних лет. Пришел на эту работу, на пару месяцев раньше. Говорит только по служебным вопросам, а когда их нет, просто молчит. Родственница очень неплохо выглядит, возможно поэтому, местная женская общественность встретила ее насторожено. На очередном совещании начальник проинформировал, что в ближайшее время появится еще одна новая сотрудница. Одна из старослужащих офисных дам, сказала: У нас всегда поддерживалось соотношение мужчин и женщин 50 на 50. А сейчас какой-то перекос идет. Начальник продолжил в своей обычной манере: Хотите заниматься настоящим делом в дружном мужском коллективе - тогда вам нужно на контрактную службу в Вооруженные Силы Российской Федерации! После секундной паузы добавил: или в Пограничные войска! Комментариев и вопросов не возникло.
3
Прочитал, что будут соревнования по подсадному перепелу. Ну не знаю как там подсадные перепела, но я сходил на охоту раза три, не больше. Хоть давно было, но расскажу. Мы сидели в каких-то камышах, ждали перелетную утку. Светало. И вдруг крякнуло. Хорошо так крякнуло, где-то рядом. Селезень, подумал я и взвел курок, тут же услышав крик:
- Не стреляйте, пацаны, не стреляйте! Живот че то свело!
- Подсадной! - понял я и пошел в зимовье спать.
Предмет гордости.

Заключённые в роли пациентов — частые гости.
Что-то уже можно и рассказать...
Готовлю к серьёзной операции заключённого, опрашиваю, осматриваю, объясняю детали наркоза — рутина, в общем.
Что необычно — он вдруг спрашивает, шёпотом:
— Доктор, а вы знаете, за что я сижу?
— Нет, не знаю. И знать не хочу, мне всё равно, на качестве наркоза это не отразится, пациенты все равны — на то они и пациенты.
Не унимается, от волнения, должно быть:
— Вы не подумайте, я не какой там наркодилер, растлитель, террорист. Можно я вам расскажу — за что сижу?
— Хрен с тобой, колись — коли невмоготу.
— Вооружённые ограбления.
Что-то тут не так, тюрьма — федеральная...
— Ограбления чего?
— Банков.
Ааа, понятно, это федеральные преступления. Для придурков.
Их раскрываемость и поимка — почти 100%.
Смотрит на меня, с явной гордостью и ожиданием реакции.
Ладно, подыграю...
— Так ты, типа, Робин Гуд?
Заулыбался.
И чтобы сделать его улыбку шире — вкатил ему успокаивающее и потащил неудачливого Робин Гуда опухоль кишечника удалять.
И даже засыпая, его улыбка сохраняла элемент гордости за проделанную работу по ограблению банков.@Michael Ashnin
раньше чуть ли не в каждом выпуске была история про плохую работу почты. ругали её почём зря. сегодня узнал что "почту россии" хотят приватизировать. всё понятно, такими историями создавали непривлекательный образ что бы снизить количество желающих на приватизацию и снизить цену.
сейчас почти в каждом выпуске история про плохую работу правительства......
Сигара Че Гевары

Кубинский революционер и кумир левой молодежи Запада Эрнесто Че Гевара очень любил сигары и выкуривал в день десять сигар. Из-за болезни легких врачи порекомендовали ему бросить курить или выкуривать в день не более одной сигары. Че Гевара последовал их совету, заказал себе сигары длиной 32 см и выкуривал только одну из них в день.
Как обычно у людей появляются заводы?
Классических вариантов всего ничего: приватизация, преднамеренное банкротство, получение доли в виде залога или расширение действующего бизнеса.
Сереге, мужу моей подруги, все эти схемы не подходили. Для приватизации он был слишком юн и сидел за школьной партой, дальше- учился в универе и набирался опыта по стажировкам. После- работал в крупных промышленных холдингах, часто ездил в командировки по регионам. Где и присмотрел умирающее чудо советской промышленности. Чудо было на балансе крупного холдинга, положившего на этот полудохлый завод объемный прибор собственника бизнеса. В одном Сереге повезло- благодаря хорошим мозгам он женился на Правильной женщине. Жена Сереги помимо происхождения обладала множеством талантов, одним из которых было умение выстраивать правильные цепочки бизнес- процессов, особенно с нуля. Для начала Сергей перешел на работу в международный офис своей конторы. Там освоил сбытовой сегмент по смежной с интересующим его заводом продукции. Дальше- открыл собственную микрофирмушку из полутора калек и начал подторговывать отечественной продукцией на западном рынке. Дальше- перевелся в восточный офис холдинга, в котором работал. Так освоил сбыт на Китай и прочие смежные рынки. Опять же открыл фирмушку на полторы калеки. После этого уволился из холдинга и с помощью супруги устроился в непрофильную компанию, но на должность, связанную с GR. Полгода налаживал различные связи. Дальше - пошел учиться на MBA параллельно посещая выставки оборудования для заводов.
В итоге - нашел международных партнеров, вместе с ними получил кредит в госбанке, выкупил завод, поставил на него своего человека директором, за счет связей поменял нужных чиновников и даже ментов в районе, и как итог - уехал на ПМЖ за границу вместе с дражайшей супругой, причем в страну откуда нет выдачи.
А теперь посудите сами: сбыт полностью контролируется Серегой, как и валютная выручка. Люди своевременно получают зп, причем ещё как бонус получили возможность в счет зп брать товары которые Сергей закупает для них оптом по ценам ниже магазинных. ЗП за счет роста прибыли пусть медленно но растет. Новый глава района на полученные налоги строит не собственный коттедж как предыдущий, а не желая уехать на соседнюю зону ремонтирует жилые дома и благоустраивает территорию. Главный мент отрабатывает назначение - пьяных на улицах нет, преступность и наркомания затаились.
А сам Серега- ему лучше всех. Ибо он по сути на госденьги купил себе завод:) Могут ли отжать - да, могут. НО экстрадировать его не смогут, а своих денег он не вложил ни копейки. ТО есть по сути отжимать будут не у него, а у государства и крупного международного холдинга- Серегиного партнера, что мягко скажем нелегко. А того что он уже заработал, да и сбытовых компаний Сереге хватит на долгие годы.
По молодости имел записную книжку, куда записывал номера телефонов девушек и женщин. В то время так было принято. Завершив учебу в вузе, пришел на работу в большую организацию. Разумеется, записная книжка со мной. Иногда ходил звонить с единственного телефона-автомата, висевшего на стене во дворе. Как-то совершив очередной звонок, ухитрился уронить книжку и не заметить этого. Но заметил один мужик из моего цеха. Он ее внимательно изучил, и где-то через час подойдя ко мне, показал, не моя ли. Когда радостно подтвердил, он отдал ее и спросил, неужели со всеми поддерживаю отношения? Это я тоже подтвердил. Он с грустью покачал головой: Да ты так сопьешься. Удивившись такому выводу, спросил, а почему именно так? Он с еще большим удивлением сказал: Так ведь с каждой бабой перед этим делом выпить надо? Надо. Ну и сколько ты протянешь?
2
Походу с Украиной мы разосрались окончательно. Сегодня взл "котлету по Киевски" и ни грамма масла там не нашёл...
Реклама поднимает настроение!
Только что из почтового ящика вынул очередную цветную на шикарной бумаге листовочку-рекламку.
"Салон красоты"ТЦ "Принц плаза" тел.:8(926)***-**-**.
СКИДКА ПРЕДОСТАВЛЯЕТСЯ ПРИ НАЛИЧИИ !ФРАЕРА!
Мне интересно,где должен ФРАЕР получать справку подтверждающую ,что он ФРАЕР? Может в отделении полиции по месту жительства? Если кто в курсе-подскажите!
Получил я более пятисот комментариев на свою голову, точнее, на электронную почту, и решил написать о чём-то, максимально далёком от российско-украинских отношений, ремонта автоматических коробок переключения передач и православия. Просто путевые заметки. Тема очень интересная — отношение ирландцев к спорту! Дело в том, что ирландцы самая спортивная нация в мире, кроме шуток! Каждый ирландец — увлечённый спортсмен и страстный болельщик. А почему тогда так мало знаменитых ирландских спортсменов, в отличие от музыкантов, писателей и киноактёров? Очень просто: ирландцы больше всего увлекаются видами спорта, о существовании которых никто, кроме ирландцев, не догадывается — это хёрлинг и ирландский футбол. Но если ирландский футбол ещё можно как-то описать (это что-то среднее между европейским футболом и регби), то хёрлинг — нечто вообще невообразимое. Бегают по полю мужики с деревянными лопатами, какими на Руси хлебы в печь укладывали. Чемпионаты страны по этим двум видам спорта разыгрывают любительские команды, никаких тебе профессионалов, легионеров, миллионных гонораров. А болельщики с ума сходят! В день финала чемпионата по хёрлингу по Дублину разъезжают автомобили с развевающимися флагами, толпы фанатов в униформе, наш день ВДВ отдыхает.
Но я расскажу историю, связанную с более известным видом спорта, а именно — с боксом. Так получилось, что во время Лондонской олимпиады 2012 года мы с женой знакомились с достопримечательностями Дублина. А одна из главных достопримечательностей ирландской столицы, это, конечно, пабы с их неповторимой атмосферой, богатой историей, сытной кухней и замечательными стаутами, элями и сидрами. И вдруг мы обнаруживаем досадную вещь: периодически все пабы одновременно становятся недоступными для посещения, невозможно не только войти, но и приблизиться, поскольку их окружает толпа людей, пытающихся если не зайти, то хотя бы заглянуть внутрь! А дело в том, что в олимпийском турнире по женскому боксу (!) участвует ирландка Кэти Тэйлор. А, поскольку смотреть спортивные состязания ирландцы могут только в пабе, вот они и штурмуют заведения, где осуществляется трансляция! И, поскольку Кэти успешно продвигается по турнирной сетке, то это безумие происходит каждый день. Но вот финал, Кэти Тэйлор побеждает и становится олимпийской чемпионкой, вся нация ликует, мы с женой обретаем надежду спокойно посидеть в уютном заведении. Не тут-то было! На следующий день картина всё та же! И на что теперь смотрят фанаты, затаив дыхание? Оказывается, всё та же Кэти Тейлор, только теперь она просто даёт интервью местному телеканалу!! Вот так люди относятся к своим спортсменам. Но что я всё про ирландцев… А вот скажите, знаете ли вы, кто такая Софья Очигава?? Может быть, кто-то знает, а вот я, к своему стыду, если бы не та история, не знал бы. Дело в том, что Софья, российская спортсменка, двукратная чемпионка мира, трёхкратная чемпионка Европы, как раз была соперницей Кэти Тейлор в том самом финале! Поединок был абсолютно равным, с незначительным перевесом судьи отдали победу ирландке, а Софья получила серебряную медаль. Серебряную медаль Олимпиады! Так девушка остановилась в шаге от всенародной славы. А ведь всего-то ей и оставался один шаг — в Госдуму записаться, и была бы сейчас Софья в ток-шоу на ТВ, в соцсетях, в мемах… Ну, и на этом сайте, конечно. Ведь мы, хоть не ирландцы, а любим наших спортсменов, ой любим!
Сын знакомых моих родителей был проблемным ребенком - в 90-х они сменили 8 школ, мать плакала, бегая и ища варианты перевода. Сыночка был дико общительным, но имел идейную ненависть к определенному типу учителей старой советской закалки, что проявлялось в весьма изощренных выходках. Ваш покорный слуга однажды по детской наивности кинул в свежую коровью лепешку камень. Как я добирался потом домой и отмывался- помню до сих пор. Сынок знакомых собрал эту самую лепешку в бумажный пакет и засунул внутрь петарду с длинным фитилем. Все это рвануло на учительском собрании в кабинете директора, будучи замаскировано под что-то из провизии. Эффект был как от гранаты РГД-5, в простонаречии "лимонки", взорвавшейся в закрытом помещении. Выражение "мы все по уши в дерьме" впервые стало буквальным для всех присутствовавших. С сыночкой долго проводили воспитательные беседы в милиции, но мать умолила отца и парня отмазали.
При всех этих выходках ( в которых нужно отдать ему должное никогда не проявлялось жестокости - исключительно издевка) наш герой был душой компании и лучшим другом всех одноклассников, его боготворили девушки и ему же втайне завидовали самые отъявленные озорники.

Какой итог у этой истории? Весьма интересный. Сейчас сыночка вырос и превратился в бизнесмена с широчайшими связями - ибо поддерживает отношения со всеми одноклассниками, а на встречах выпускников является звездой.
Помогает паре школ, где особенно лихо отличился. Старички- учителя ( где сохранились) вспоминают его, ласково корят за былое, а он дарит им цветы и подарки, прося простить сорванца:)
Кстати всем, кто был благодаря ему "по уши в дерьме", пацан купил по путевке на отдых. Правда, не все дожили до этого счастья, но тут уж как на войне....
Одна из новостей: Самолет НАТО пытался сблизиться с самолетом министра обороны России, когда Шойгу возвращался в Москву из Калининграда, его лайнер сопровождали два истребителя Су-27. Интересно, у нас у каждого министра по личному авиалайнеру? Во сколько это обходится бюджету? И вообще, имеет ли это практический смысл? В цивилизованных государствах министры и конгрессмены пользуются услугами обычных авиакомпаний, или имея приобретенные за свой счет самолеты. При Советской Власти министры тоже не имели персональный авиатранспорт. Тот же министр обороны, в случае необходимости, летал военными самолетами. Хотя, страна у нас, в отличие от основного населения, богатая. Может потому и население небогато, что бюджет тратится подобным образом?
Когда-то мне довелось увидеть как в Москву прилетели фламинго.
Они прилетели Аэрофлотом из Берлинского зоопарка.Аэрофлот за живой груз брал 1,5 тарифа.Всю живность всегда грузили на борт самолёта последним и выгружали первым.Такая привилегия!Когда увидел ящики,пришел в изумление! В каждом таком ящике размером приблизительно 60х60 см и высотой 30 см находилось 6 живых фламинго!Я не мог себе представить как это возможно!Когда их привезли из Шереметьево и стали распаковывать,то оказалось,что каждая особь с аккуратно сложенными ногами и крыльями была зашита в мешковину.И только голова и шея были свободны.Птицы(6 штук) были уложены в ряд таким образом ,что они были направлены в разные стороны через одного.Вместо крышки сверху ящик был накрыт мешковиной прибитой по периметру рейками. Таких ящиков было несколько.После того,как птиц распаковали и распеленали в вольере,выяснилось,что после такого неподвижного перелёта не все могли стоять на ногах.Фламинго,которых не держали ноги пришлось подвязывать бинтами к крыше вольера. Но через несколько дней все уже свободно ходили и уверенно поглощали свой рацион.Транспортировка диких животных это всегда необыкновенные и удивительные истории.
Очевидец.
Вчера на работе в столовой обмолвился парой фраз с бывшим начальником смены.
Рассказал он следующее:
- Сходил на иглоукалывание шейного отдела в клинику. Разговорился с "мастером", милой женщиной.
- А Вы у китайцев изучали премудрости всех точек?
- Я работаю в одном очень известном медучреждении и нас учили в том числе и непосредственно китайцы. Направили на практику.
Приезжаю в Китай. Меня в клинике встречает... РОБОТ! Который проводит экскурсию по отделам клиники в полном объёме.
Я просто не решилась задать ни одного вопроса, по будущему обучению.
- У них (В Китае) там космос уже!
А я вспомнила свою клинику и почувствовала, что живу в 19 веке...

От себя хочется добавить, хоть и так всё понятно.
Цифровое телевидение - для более чёткого изображения КОГО???
А более мне добавить о других "прорывах" - нечего.
Как два академика и один губернатор после выборов Пулково закроют (быль)
Уважаемый редактор! История (копипаста) для воскресного выпуска.

Мы пишем ответ на волну победных информационных сообщений о том, что А.Д. Беглов спас обсерваторию Пулково.
Хочется подчеркнуть, что все наши замечания связаны с позицией участвующих в событиях государственных и научных деятелей, а не с позицией журналистов, по крайней мере тех, кто старается достоверно описать произошедшие события.

Начнем с того, что после 2 с половиной лет полного безобразия, творившегося в Пулковской обсерватории и вызванного деятельностью ее директора, наконец-то Академия наук таки почтила ГАО РАН своим приездом. Что ж, спасибо.

Разберем несколько моментов, описанных в статье Фонтанки.ру: https://m.fontanka.ru/2019/05/14/156/

1) Высокопоставленные ученые предложили создать на базе ГАО главный российский центр по обработке астрономических данных и обещали не торопиться с переносом наблюдений.

Эта идея не высокопоставленных ученых. Это слово в слово то, что говорил Н.Р. Ихсанов ещё весной 2017-го в своей фальшивой концепции развития ГАО РАН, якобы утвержденной на Ученом совете в октябре 2016 г. Тогда он и предложил концепцию превращения наблюдающей обсерватории в некий научный центр по обработке данных.

2) Президент РАН Александр Сергеев пояснил собравшимся, что будущее научных исследований – за разделением труда. Инженеры управляют оборудованием на местах, ученые – дистанционно анализируют массив информации.

Что это означает? Что в ГАО РАН будут стекаться ВСЕ наблюдения из САО, КрАО, Коуровской, Звенигородской и прочих обсерваторий России? А куда деть тех ученых, которые сейчас получают и успешно и продуктивно обрабатывают эти данные в самих обсерваториях? Обозвать «инженерами» и запретить им обработку их же данных? Или просто уволить, а вместо них набрать высококвалифицированных инженеров?
Так вот, ни одно уважающее себя астрономическое научное учреждение на это не пойдет.

3) Мы должны сделать сеть, которая объединяет получение всех астрономических данных на тех установках, которые у нас есть в стране, эта сеть должна быть подцеплена в единую мировую.

Это не НАУЧНАЯ проблема. Это техническая проблема – создать в каждой из обсерваторий России сервер хорошего класса. Понадобится только объединяющий их сайт с единой формой для запросов. Но считать это основополагающей целью существования обсерватории – значит, низводить ее до уровня вычислительного центра.

4) «За коллектив утвердительно ответил Александр Беглов»

Вот этот пассаж вообще из области психиатрии. Беглов не может говорить за коллектив обсерватории. Тем более, что «коллектив», который ему представили как коллектив ГАО РАН, на 50% состоял из его свиты журналистов, а еще на 25% – из обслуживающего персонала обсерватории. Это бухгалтера, работники планового отдела и паркового хозяйства; они, возможно, хорошие специалисты в своей области, но ничего не смыслят ни в науке, ни в центре обработки данных, ни в наблюдениях. То, что они рукоплескали заявлениям Беглова, не говорит о согласии научного коллектива.

5) Напомним, что ближайший «сосед» обсерватории — жилой комплекс «Зеленый квартал», бывший «Планетоград», который возводит Setl City. Застройщик в декабре 2018 года объявил, что сокращает проект с 239 до 58 га.

О сокращении было объявлено еще ранее, до того как Беглов заинтересовался этим вопросом. И стоит напомнить, что эти сокращенные га включают ВСЕ полученные разрешения застройщика (их более 10). То есть застройщик не поступился ничем. А красивые планы рисовать можно и на Луне и, в случае чего, сразу от них отказаться без ущерба для себя.

6) «С приходом федерального агентства научных институтов произошли изменения в законодательстве, и от нас потребовали оптимизации не только по финансам, но и по тематике», – объяснял на встрече глава обсерватории Назар Ихсанов.

Оптимизация, осуществляемая за счет молодого кадрового резерва, – это убийство будущего любой организации.
Решение увольнять сотрудников было принято директором исключительно в целях легализовать свое незаконное согласование стройки и ликвидировать наблюдательские лаборатории. И никаким приказом ФАНО нельзя прикрыть ту травлю, которую вел и ведет директор в отношении сотрудников, выражающих протест против его действий.

7) Перспективы развития и даже обещание найти 2 миллиарда рублей на новый телескоп пока не рассеяли опасения сотрудников за будущее ГАО.

Суть так называемого «переноса наблюдений» сводится к тому, чтобы лишить возможности наблюдать 4 прекрасно работающих северных телескопа, а взамен получить ОБЕЩАНИЕ дать два миллиарда, чтобы построить где-нибудь и когда-нибудь новый инструмент.
Характерно, что больше всех о выделении средств рассуждает г-н Балега, который уже отличился в истории с перешлифовкой зеркала БТА-6. В результате которой в России больше НЕТ 6-метрового телескопа. То, что выполняет его функцию, «передовым краем науки» назвать просто не поворачивается язык (https://nplus1.ru/material/2018/09/26/second-mirror). Вот на что пошли 150 миллионов из бюджета.

Но вернёмся к визиту Беглова в Пулковскую обсерваторию.

Особенно порадовали слова А.Д. Беглова и А.М. Сергеева, опубликованные в БизнесФМ:

8) Временно исполняющий обязанности губернатора Петербурга Александр Беглов: «Мы договорились о том, что нужна не просто поддержка работы этого коллектива, нужны перспективные наработки для того, чтобы загрузить этот коллектив».

То есть, по мнению врио, до этого момента научные сотрудники обсерватории пинали балду, а не занимались наукой.
Напомним, что по рейтингам ФАНО в 2016 году до пришествия Ихсанова Пулково было в пятерке лидеров по публикациям среди ВСЕХ (!) учреждений, подведомственных ФАНО.

9) А.М, Сергеев: «...Для того, чтобы стать участником Европейской южной обсерватории в Чили, нужен вступительный взнос в размере 100 млн. евро...».

А вот и ответ на вопрос, для чего нужно уничтожить Пулково. Господам академикам (прежде всего Ю.Ю. Балеге) не хватает денег из бюджета на первоначальный взнос в ESO. В результате российская наука теряет свои телескопы, изучающие северное небо весь год и только по российским программам, а взамен получает пару часов в год на каком-нибудь из крупных телескопов в Чили, а это уже южное полушарие.

Прекрасен пассаж академика Л. Зеленого в АиФ, который демонстрирует почти полное непонимание проблемы.

10) Научный руководитель Института космических исследований академик Лев Зеленый отметил, что отказ от обширных наблюдений в больших городах – мировая тенденция.

Следует напомнить, что в прошлом году обсерватория Гринвича возобновила наблюдения на своей территории. А что касается обсерватории Флагстафф (Вашингтон, США), то там вообще указом правительства введен особый световой режим.
Это значит, что возвращать обсерваториям возможность наблюдений – вот новая мировая тенденция.

11) И последнее, на следующий день, 15 мая, по результатам встречи в Пулково врио губернатора общался с премьер-министром РФ Д. А. Медведевым. В ВК-группе «неКультурная столица» по этому поводу опубликовали заметку, в которой говорится (цитата): «Также на встрече обсуждалось будущее Пулковской обсерватории, территорию которой недавно общими усилиями общественников и Смольного удалось спасти от застройки».

Здесь, как говорится, комментарии излишни

* * *
Резюмируя выше перечисленное, хочется сказать следующее.
Проблема ГАО РАН не решена, врио губернатора со стройкой ничего делать не собирается.
Выдвинутый проект создания из Пулково центра обработки данных – красочный, но абсолютно нежизнеспособный.
И единственное, чего добился А.Д. Беглов – рукоплескания пулковских бухгалтеров и рабочих.
А научные сотрудники, неравнодушные к судьбе родной обсерватории, остались под впечатлением, что они только что просмотрели постановочное шоу «Слияние Беглова и Пулковской обсерватории в экстазе».
Сейчас ржал как конь. Еду, думаю о чём-то, на фоне слушаю радио краем уха, диктор вещает: "В эти выходные ГАИ будут особенно тщательно отлавливать нетрезвых водителей, бесправников или хачей..."
Я такой:"Что?! Они там совсем охренели? Чего это вдруг ГАИшники будут хачей отлавливать? При чём они тут? И вообще за что их отлавливать? И как диктор мог такое сказать? Это же, мягко говоря, некультурно..."
И тут до меня доходит: "...и лихачей"!
1
Швейцария, маленький городок, осень, прохладно. Мой коллега и я зашли в небольшой магазинчик на бензоколонке. Заказываем ему кофе, пожилая продавщица называет цену - 3 франка. Я заказываю себе чай, так как кофе не пью - давление шалит. Бабуля-продавщица сообщает, что чая нет, только кофе. Однако это же магазин, направляюсь к полкам, беру упаковку чая - 50 пакетиков. Сколько стоит? 3 франка. Прошу у бабули стаканчик горячей воды. Смотрит на меня подозрительным взглядом - чего это бородатый надумал. Перед ее носом открываю упаковку, достаю пакетик и опускаю в кипяток. Смотрит с интересом - типа чего это будет. С удовольствием пью чай, бабуля похоже не врубается. Ну оставшиеся 49 пакетика допиваю уже дома. Как говорил Задорнов, ну тупые...
Общался я тогда с неформалами. Из большой численности это были эмо и готы. Соответственно совершенно обычные люди с обязанностями и потребностями. Спросил я у одной подруги откуда у нее такие познания в хоровом пении. Ответ был прост: я пою в церкви. Ну почему бы и нет - подумал я и с насмешкой спросил - а прийти и посмотреть можно? -А чего нет? приходи конечно! Завтра. - она назвала адрес и время. К слову она была готом. Конечно же одному идти туда было стремно, так как в церкви я не ходил лет так с восьми. Два неформала в церкви, хм.. Решили одеться мы по дресс-коду. Одели обычные джинсы синего цвета, клетчатые рубашки, причесались и пошли смотреть служение. Взяли с собой камеру - год был 2009 и на то время телефоны не очень хорошо снимали, а поглумиться над подругой хотелось ну очень. Когда началось служение все шло по плану. Вышел батюшка, за ним хор девочек в белых так сказать мантиях. Начались песнопения. А где подруга? - осекся дружище. Наверное сейчас должна будет выйти, возможно она что то сольно поет - ответил я другу. Я сидел и тихонько строчил смску подруге, мол- "мы тут ты где?". Тут же затихает хор. Я поднимаю голову. Лицо мое онемело, челюсть упала. Я просто ох*ел. При всем своем любимом наряде а это - массивные Гриндерсы, черная длинная юбка в кружевных росписях черных роз, в черном корсете и в шипастом ошейнике с металлическим кельтским крестом - выходит подруга и начинает сольные песнопения, где после за ней подхватил дальше хор. После сея "Концерта" мне приходит смс - "Вотж сволочь, обманул! Сказал что придешь а сам не пришел." Встретив на улице она посмеялась с наших "обычных" одеяний и сказала что она поняла почему не смогла нас найти в толпе. Думала что мы придем в том в чем ходим повседневно и соответственно должны били выделяться из серой массы. Сначала мы подумали что в повседневке она вышла чисто для нас, но как оказалость - НЕТ! Каждый раз она выходит именно в том в чем пришла. Бабульки уже к ней привыкли, а батюшка вроде бы и не против. Как она нам обьяснила : Лишь бы пела, ведь пока она поет бабульки плачут и жертвуют. Да да - церковь была православная.
P.S. - а я однажды пошел за свечками (на похороны купить нужно было), и чуть не получил шваброй от монашки. Батюшка полил за мной дорожку святой водичкой. Мде...
16
В больнице города С.

Скользкий валик по коже, туда-сюда.
― Ооо….Уууу…Печень то у вас….Дааа…Совсем уж… Что я хочу сказать…Вы же еще молодой относительно человек. Пить надо бросать.
― Я не пью.
― Понимаю, что сегодня вы не пили. Но видите ли… Надо совсем не пить.
― Я совсем не пью. Даже по праздникам.
― Неужто? И давно?
― Всегда. С детства. Ну, то есть, никогда не пил.
― Ох ты… Вам срочно надо к врачу.
― А вы-то кто?
― А я ― узист.
Встретился с другом. На риторический вопрос что поменялось в его бизнесе за 25 лет, он грустно ответил:
-Все стабильно. Даже проблемы. в 1994 нам беспокоили Ореховские, а в 2019 - Орешкинские:))
На волосок от погибели

Захожу в какой-то кабинет с очередными бумажками, там коллега заклеивает потертость на ноге от новой обувки скотчем. Спрашиваю, чё, мол, ласты клеишь? Хорошо, у нее нога повреждена - не догнала.
Наши знакомые купили на кухню кулер. Очень удобная штука. Сразу же горячая вода или холодная. Никаких чайников ждать не надо. Недавно жена позвонила и заказала еще три баллона с водой для кулера. Принимавший заказ сотрудник сказал ей, что они сами недавно звонили им домой и предлагали доставить. Но взявший трубку муж, категорически послал их в одно место. Когда она спросила его, зачем он так сделал, объяснил, что бывал на Северном Кавказе у этого источника. Обычный ручей, и ничего более. Так что, не надо втирать об экологически чистой воде из горного источника, которой завалена вся Москва и другие города. Я лучше сам налью воду из под крана, вместо них. По ее словам, она задумалась, а ведь что-то в этом есть.
34
Внучка мне:
- А я комару нос оторвала!
- ???
- Да он сидел на руке, меня кусал, я его за крылья взяла и нос, ну, хобот, оторвала и отпустила.
- И он полетел?
- Полетел. Я ж осторожно.
Я вот думаю - она садистка малолетняя или пожалела? Ведь не прихлопнула.
Мама научилась обращаться со Скайпом и оставлять сообщения, чему мы несказанно удивились.

Решили прослушать. На предложение в Скайпе: "Оставьте сообщение" она записала следующее: "Ничего говорить не буду" (маме 83 года).
7
Когда-то давным-давно, я, как сотрудник молодой, и не умеющий отлынивать от неприятных поручений, был направлен для участия в Демонстрации трудящихся города Москвы, посвящённой очередной годовщине Октябрьской Революции. Ноябрьская демонстрация — точь-в-точь, как первомайская, но в плохую погоду. Поскольку в те годы я алкоголь практически не употреблял, никаких бонусов от пропавшего выходного не ждал. Однако же всё-таки получил некоторое вознаграждение за унылую пешеходную прогулку по центру Москвы: довольно уникальное зрелище — трёх богатырей на Мавзолее! Людей, там, конечно, было намного больше, чем три, но почему-то все кучковались скромно сзади, и только три фигуры выделялись по центру. Высокий, статный Ельцин, существенно ниже его Горбачёв, и третий, по пояс Ельцину, немного (или много?) похожий на греческого бога Сатира Гавриил Попов. Вот, кстати, тут в комментариях к одной из историй шёл спор на тему «Лучше стала Москва при Собянине, или не лучше». Я сам не москвич, и Москву, если честно, всегда недолюбливал, и когда учился в ней, и когда работал. Но если когда-то столица и нравилась, так это в короткое правление Гавриила Харитоновича. Была тогда первопрестольная невероятно грязной, шумной, все в ней что-то продавали и покупали, куда-то неслись, и было в этом что-то разухабистое, весёлое, ярмарочное. А потом власть в Москве взяли некрофилы. Под этим словом я не имею в виду сексуальных извращенцев типа «Моя милая в гробу, а я пристроился, люблю». Некрофил — это психологический тип, человек, который во главу угла ставит чистоту, соблюдение геометрического порядка, установленных норм и правил. Сам по себе геометрический порядок вовсе не плох, но вот жизнь очень редко в него вписывается, и потому становится предметом гонений. Как только во главе столицы встал крепкий хозяйственник и пчеловод, вокруг моей работы (у Большой Полянки) стали исчезать магазинчики «Молоко» и «Хлеб». Их неуклонно заменяли «Мебельная студия», «Мебельный бутик», «Обувная студия». Красивые витрины, пустые залы, спящие консультанты. Мечта некрофила! У выхода из метро «Октябрьская» была палатка с французскими блинами. Вероятно, не аутентичные крепе (те, вроде бы, из гречневой муки), но с фантастическим выбором начинок. Не менее двадцати сладких, столько же несладких. Пафосный «Новый русский» с сёмгой и красной икрой, ностальгический «Старый русский» с мясом и солёными огурчиками, пикантный с брынзой, тмином и свежим укропчиком. Конечно, очередь стояла, конечно, палатку снесли. Пустой тротуар — это же красота! Ну, ладно, палатка, она на тротуаре. А пельменная в тихом Хвостовом переулке? Ну да, понимаю, там же не только пельмени хомячили, кто-то мог и рюмочку-другую водочки пропустить под пельмешки со сметанкой. Непорядок! Повесили замок. Тридцать лет спустя случайно там проходил — висит замок, ржавеет, создаёт атмосферу тишины и порядка! Только не подумайте, что я за грязь и шум, против чистоты и порядка. Ни в коем случае! В порядке есть много хорошего. Как пел Владимир Семёнович: «А на кладбище всё спокойненько, и закусочка на бугорке». Просто я — за жизнь. Или, как говорят представители одного избранного народа, «Ле хаим!».
Стоп, что-то от истории отвлёкся. Так вот, в это день, ещё не зная этого, я стал участником события эпохального. Последний раз трудящиеся Москвы вот так вот отмечали годовщину революции. И троица та, трёхбогатырская, стояла рядком, на Мавзолее, первый и последний раз.
История, однако…
Думаю, что многие видели собак переходящих проезжую часть дороги по пешеходному переходу. Я пару раз видел кошек, переходящих дорогу в окрестности перехода - милые, но глуповатые созданья. Некоторое время назад в видео Youtube увидел какую-то птицу переходящую дорогу по переходу. На днях увидел голубя идущего по переходу. У них всех стал массово пробуждаться разум?
25
Моей коллеге постоянно звонит ее сватья - ну любит она поболтать, ее бы воля, вообще бы, наверное, от телефона не отрывалась, звонит всем подряд. Дочку, конечно, задолбала своими пустопорожними звонками уже в край. А тут действительно понадобилась ей помощь, чуть ли не рука отнялась, в общем, что-то реально серьезное, а та, не вслушиваясь, привычно сказала "Мама, мне некогда, я на работе" - и повесила трубку.
На следующий день, когда уже все обошлось, звонит нашей, на дочку жалуется, она ее утешает - и, в частности, выдает: "Так вы бы сразу сказали: Света, это важно и срочно!" - а то откуда же ей знать, что вы не просто так звоните".
Думаю, Света за такой добрый совет теперь оооочень благодарна...
7
Представьте себе железобетонный цилиндр высотой 200 метров, с внутренним диаметром 100 метров, толщиной стенок 35 метров + полметра металлическая оболочка. Все это закопано на глубину несколько сот метров. Вот так вкратце выглядит - взрывная ядерная электростанция (ВЯЭ). Периодически в этой кубышки должен был взрываться термоядерный заряд в несколько десятков килотонн. Далее тепло выводилось на турбины, и все были довольны. Один такой заряд по энергии заменял десятки миллионов тонн нефти. Проект усиленно проталкивался в 60-е годы прошлого века, хотя и до сих пор он еще теплиться в чьих-то научных и государственных умах. Еще одним побочным эффектом такого девайса было рождение новых материалов. Когда я впервые узнал про это чудо то подумал, что попахивает психушкой и отмывкой бабла, а нет..
ЯВЭ - не слишком безумная фантазия. Об этом свидетельствует хотя бы недавняя публикация в американском журнале "Бизнес уик". Хотя как знать люди везде одинаковы и пороки у них схожи..
Сижу над сметой проекта в одной из развивающихся стран мира. Выверяю, проверяю по нескольку раз, консультируюсь - все же сам захожу, пусть и частично. Прошу расшифровать строчку "Административные расходы местного значения".
- Это что?
- Выплаты главе местной администрации, там фикс и это все делают.
- Ок.
- Так, а вот это? "Расходы на организацию безопасности мощностей проекта"?
- Выплаты итальянской мафии.
- Миша, ты серьезно или шуткуешь?
- Нет, серьезно, я же там жил.
- В ... Итальянская мафия?
- Да, под ними там куча всего. Но тут тоже фикс. И они держат слово.
- А не легче ли платить местным ментам?
- Я тоже так думал. И раньше платил ментам. Но потом начал работать с итальянцами. Знаешь почему?
Бабки те же, но по- первых, спектр решаемых вопросов куда шире, а во вторых - не поверишь, но после звонка итальянцам менты не только приезжают моментально, они РЕАЛЬНО помогают решить твой вопрос, а не просто для видимости отрабатывают бабки.

P.S. Криминала кстати в этой стране ( по крайней мере в нашем регионе) просто мизер. Иногда я даже скучаю по 90-м - тут никакой чиновник тебя "трахать в попо не моги, не моги ". А то саклю итальянцы спалят:) Они своих коммерсов берегут.
> катере "Чижик" который выкинуло на тропический остров Чунга-Чанга, там еще песня есть "Чунга-Чанга" про остров Чунга-Чанга.

Так ведь легенда есть про эту песню. Однажды друг Юрия Энтина побывал на тропическом острове. Как советский человек испытал культурный шок: всё ходил по острову, тыкал во всё пальцами и всех донимал "А это что? А вот это что?"
В результате так всем надоел, что все ему начали односложно отвечать "Чунг-чанг!" ("иди займись сексом с обезьяной"), что аналогично нашему посылу на три буквы.
Приехав, рассказал Энтину - тот, понятно, восхитился "до чего универсальное ёмкое понятие - столько значений!". Вот вам и песня с островком и катерком. А вы, кстати, попробуйте её спеть, заменяя "Чунга-чанга" на "Пошёл на ... !"
Коллега на работе рассказал:
У них в СНТ примерно половина участков заброшена, хозяева если и есть, то бывают разве что наездами и особо не горят желанием платить взносы. В результате постоянные проблемы с нехваткой средств, в то же время хочется жить хоть с минимальным комфортом. Председатель регулярно меняется, каждый новый претендент на собрании много и красиво рассказывает о своих планах как по развитию СНТ, так и сборе долгов, но воз и ныне там...
В итоге несколько неравнодушных товарищей стали вкладывать собственные средства и силы, причем под обещание председателя оплатить все по счетам, как только будут появляться свободные деньги (все выполненные работы включались в смету, но регулярно откладывались "на потом").
И тут случилось несчастье - один из "неравнодушных" серьезно заболел. В принципе мало кто остался в стороне - кто деньгами помог, кто с детьми сидел, пока жена моталась в больницу, кто на участке (в доме) руки приложил.
Но больше всех активности проявил новый председатель (по слухам из бывшей команды Лужкова, чиновник со стажем) - на очередном собрании им было предложено оказать семье материальную помощь от имени товарищества, а точнее все деньги, предназначенные на оплату работ, выполненных "группой неравнодушных" (по чекам), передать семье их товарища. Все бы ничего, но деньги были в основном потрачены именно тем, кто заболел.
Фактически человеку вернули то, что и так ему полагалось, но при этом устроили пиар компанию "какие мы хорошие и как заботимся о простом народе"....
- Что вы чувствовали, когда сбрасывали ядерную бомбу на Хиросиму?
- Лёгкое дрожание пола.

(Приписывается Полу Тиббетсу)
Вчера был день ВМФ, по всем каналам крутили чё-нибуть за флот. И вот на одном канале увидел сюжет за "Варяг". Ну, думаю, чё я ещё не знаю. Там "Варяг" и "Кореец" в неравном бою с японцами, тыры-пыры. Потом песня появилась...
Смотрю дальше. Когда Русско-Японская война закончилась, то к началу Первой Мировой появилась та самая песня, "врагу не сдаётся наш гордый "Варяг"!" И оказывается, что с этой песней наши войска поднимались в бой! У германцев кровь стыла в жилах! Они знали, что эта песня в наступлении заставляет каждого русского биться за десятерых!
В сюжете было сказано, что французы жаловались что у них кроме Марсельезы ничего подобного нет.
После Первой Мировой японцы достали "Варяг". Отремонтировали, навели блеск и поставили у причала для обучения кадетов. И когда кадет поднимался на борт, каждый видел латунную табличку с надписью: "На этом корабле тебя научат как нужно защищать Родину".
Мужчина с бородкой заказывал в Сабвее самый сложный бутерброд в мире. Он подошёл к процессу творчески. Вдохновенно. Он был как дирижёр. Настоящий Гергиев заказа бутербродов.

«Хлеб белый. Нет, с кунжутом.
Тааак. Так.
С тунцом. Побольше. Можно ещё тунца?
И сыр. И колбасу.
Нужно подогреть.
И ещё теперь сверху сыр.
Овощи все, и оливки.»

Водил пальцами по стеклу прилавка, как будто управлял руками девушки-продавца и своими собственными движениями соединял ингредиенты.

«И острого перца побольше.
Нет-нет, оливок тоже побольше.
Таааак. Так.
Я предлагаю выложить огурцы!
Да, вот так.»

Он не просто просил её сделать бутерброд. Он вовлекал девушку в акт сотворения.

«Соусы.
А вот это сложно.
Давайте разделим пополам!
Вот на эту половину — сладкий лук.
Тааак.
А на другую — тысяча островов!»

В конце, конечно, они оба были горды своим бутербродом. И даже оплата прошла как-то торжественно.
Дед читает вслух заголовки новостей Яндекса:
-"Омбудсмен Подмосковья поможет дворнику с долгом в 2 млрд рублей."(с)
Бабка комментирует с победительной интонацией:
- Ну вот! А ты говорил, что всё ворьё, сидящее во власти, жадные и чёрствые люди.
В извечном споре консерваторов и либералов, после ряда лет симпатий к либерализму, окончательно вернулся в консерватизм. Но в данном случае речь не обо мне. В середине 90-х, когда многие консерваторы меняли свои убеждения, со мной работал некто Шишкин. Он был уже в годах, и в общем готовился к уходу на заслуженный отдых. Происшедшие изменения общественного строя воспринимал критически. Всегда носил с собой старую добрую советскую авоську. Единственное, что он регулярно покупал, были рыбные консервы в томате. Для него этот продукт, был высшим достижением мировой кулинарии. Несмотря на солидные годы, мужик он был здоровый и крепкий, хотя очень напоминал описание солдата Швейка. Поздно вечером, приняв после работы дежурные сто грамм, он со своей авоськой и несколькими банками консерв, шел от метро к своему дому. Увидел, что группа гопников, окружив представительного мужика, снимает с него пальто. Как человек неравнодушный, сделал им замечание. Им не понравилось. В конечном итоге, вырубил всех четверых, при этом не тронув никого из них пальцем. Бил исключительно авоськой с консервами. Человек, с которого снимали пальто, работал в аппарате мэрии. С подачи тогдашних либералов и реформаторов, Шишкина наградили медалью, настоящей, государственной. Был сюжет в московских новостях, его показали по ТВ. Гопники оказались специализированной преступной группой. Разумеется о примененном им орудии ничего не говорилось, но здесь важен результат. Он доработал до пенсионного возраста, и даже пару лет после. Ушел, когда уже больше не хотел находиться в либеральной среде.
18
Сидим на работе, пьём чай, заодно абрикосами угощаемся. Одна из коллег попросила косточки не выбрасывать. Спрашиваем - почему?
- Ну как! Их можно расколоть и съесть - там же миндаль внутри!
9
Дочке 4 года, и она все время играется с игрушками. Их очень много. При этом постоянно разбрасывает по всей однокомнатной квартире. Попытался провести воспитательную беседу. Спросил, нравится ли ей играться. Говорит, что очень нравится. А что ты еще умеешь хорошо делать? Я умею вкусно кушать! Больше ничего не смог сказать. Очень четкая позиция.
23
Вышел на парковку и посмотрел на свой автомобиль. Сразу было понятно — рядом со мной бушевала стихия. Корчевала деревья, поднимала в воздух хлипкие постройки, в общем, парковалась. Замерла в восьми сантиметрах. Я даже отошёл, чтобы фотофиксировать удачу.

Откуда-то сбоку бежала тётенька, мелко семеня и одновременно мелко тараторя: «Это я, это я, простите, простите!» Мне немедленно стало стыдно собственных мыслей.

— Ради бога, простите! — тётенька наконец добежала. — Вы сможете выехать?
— Смогу, не переживайте.
— О-ох! Я не знаю, как вообще это получилось. Я — вот, а она — вот! — и показала руками как, стоя за штурвалом испанского галеона, вела его сквозь шторм.
— Понимаю!
— Я уже мужу позвонила, он сейчас ещё приедет, по голове мне надаёт, — тут у тётеньки полились слёзы. — А вы точно сможете выехать?
— Я, кхм, да... — не переношу женских слёз. — А, кхм, вы давно за рулём?
— Полго-о-ода!..
— О. Полгода. Да. Ну, за полгода... отличный... результат.
Склад мясокомбината, большой. В углу - будка мастера склада, от неё вдаль уходит ряд терминалов, на которых взвешивают колбасу и упаковывают её в коробки для отправки клиентам. Большая отгрузка, все суетятся, бегают с тележками, ездят штабелёры, шум, громкая музыка (чтобы работать веселее). Самый дальний терминал сломался, его ремонтируют, вот-вот закончат, и тогда за него встанет комплектовщик, и включится в процесс отгрузки вместе с остальными.
До мастера доходит информация, что терминал починили. Идти проверять далеко, это потеря времени. Мастер включает громкую связь (слышит весь склад): "Такой-то (называет фамилию), ты начал работать? Передай по цыганской почте!"
Вдалеке раздаётся громкое "А!" Чуть ближе снова "А!" Ещё ближе. Комплектовщик третьего (от мастера) терминала слышит это, и тоже кричит "А!". Последним кричат "А!" на первом терминале. Мастер услышал и вернулся к обычной работе. Передача ответа состоялась.
Частенько пролистываю Яндекс Дзен я встречаю статьи, как в небе над Сирией израильские и российские военные ведут бесконечные и непримиримые баталии. С одной стороны задействованы F-16 и F-35, а с другой С-300 и С-400. Прямых столкновений нет, но в каждой отдельной статье кто-то кого-то хочет обмануть. То израильтяне прячутся где-то за горами и не входят в зону видимости российских локаторов, то российские установки выставляют какие-то умные ложные помехи, создают иллюзию атакующего противника, лишают самолеты «зрения» и прочее. Но это в отдельности, а если сложить все воедино?
А если воедино, то получается картинка совсем как у моих бывших соседей, смешно и трогательно. Они были абсолютно ревнивы ко второй половине, кстати, в равной степени и постоянно хотели поймать друг друга на измене. Ну такие люди, в общем-то неплохие поэтому мы и были в курсе всех их событий, я со стороны мужской половины, а моя благоверная со стороны женской. Особенно «крупную операцию» я и хочу описать. Как уж у них совпали мысли, я не знаю, но где то же они должны были пересекаться в эфирном пространстве. В общем решили они, что если вторую сторону поймать «на горячем» невозможно, то надо ее-его к этому «горячему» спровоцировать. И в один день, ну так совпало, что именно в один день, она привела домой подругу красоты необыкновенной, а он..., он привел друга. Вероятней всего, произошло это потому, что был повод в виде какого то незначительного события, типа какой то годовщины их кота Мурзика или чего-то еще. Естественно в планах каждого были свои мысли, у одного, что друг должен оказывать джентльменские, а иногда и рыцарские знаки внимания его супруге, а у второй, что красота, сексуальный блеск глаз и грация подруги, просто неотразимы и не один мужчина даже самой твердой закалки, перед ними не устоит. Нет, вы не подумайте, что они хотели поселить в своем доме разврат, с их точки зрения вполне хватило бы и томных взглядов, нечаянных прикосновений и светских бесед с игнором своей второй законной половины. Но все пошло не так. Приведенный гость и гостья, забили кое что на хозяев и полностью отдались друг другу. Настолько полностью, что были похожи на двух непрестанно ворковавших голубков. Не сводили друг с друга глаз, засыпая комплиментами и знаками внимания. Хозяева несколько раз по отдельности выводили их из-за стола, требовали исполнения взятых на себя обязательств, но все тщетно. Как только компания воссоединялась, все начиналось снова и ладом. По всей вероятности это была любовь с первого взгляда и был зафиксирован случай, кстати единственный на моей памяти, когда ревность привела к созданию крепкой новой семьи.
Ах, да, про F-35 и С-400, что же все же будет дальше?
Когда был маленьким, мы жили в небольшом городке. Мама иногда брала меня с собой на рынок. Зимой, особенно когда было холодно, этот открытый рынок был очень немноголюдным. Продавцы закутанные в деревенские тулупы и шали, а это в основном были женщины, особо и не интересовались покупателями. Главным здесь было общение между ними. Несмотря на возраст запомнил, что основными используемыми словами были: А он? А она? От сука. Маме было иногда сложно вклиниться в этот разговор и спросить сколько, что стоит. Из всех продуктов, не очень многочисленных, до сих пор помню моченные яблоки. От их вида и запаха, при любом морозе, хотелось их есть и есть. Черт знает сколько лет прошло, сколько мест объездил. Но больше никогда не слышал такого типа разговоров и не видел моченных яблок. Вот бы их еще попробовать.
9
Рассказала мама.

Она работает в гос.конторе, в бухгалтерии по международным проектам. Ну и как-то задолжало их руководство то ли в Ливии, то ли там, где еще теплее. Менеджер, которому не заплатили зарплату, прислал им пространное письмо на арабском: "Мне не выплатили зарплату за такие-то числа... у меня трое детей, их надо кормить, они болеют, лекарства стоят столько-то, в стране идут военные действия, нам надо кушать" и т.д. и т.п. Высокопарным вежливым стилем с большим количеством описаний жизненных невзгод. Тот, на кого на Российской стороне свалился этот шедевр, недолго думая, прогнал его через гугл-переводчик и отправил в бухгалтерию с требованием ответить в ближайшие сроки.

И вот приходит в бухгалтерию запрос: "... У меня есть 3 сосиски, таблетки постоянно отстреливаются ..." 

Потом конечно разобрались, мама несколько раз с менеджером в Ливии пообщалась (история умалчивает, на каком языке). Денег ему выплатили. Но еще долго всей бухгалтерией не без слез перечитывали про сосиски и стреляющие таблетки.
Автобус номер 167.

В нашем городе автобус ходит по данному маршруту в деревню ну или проще назвать село городского типа. На этом автобусе можно было и уехать в отдаленную точку города если пройти по густо заселенной своими домами местности. Я как раз жил в этой местности в своем доме. Наверное много историй связанных с автобусами и пассажирами на этом сайте, но очень хотелось бы не много рассказать об этом маршруте. В основном на этом автобусе ездили либо дачники либо деревенские. Деревенскими называли тех кто жил в своем доме или дальше точки местности города, так как в тех степях кругом дачные и свои дома. Соответственно думаю контингент пассажиров можно представить - это бабульки, рабочие, ну и сельская молодежь. Сельская молодежь не блистала ни умом ни воспитанием. Но сам по себе маршрут был очень веселый, пока жил пару лет в своем доме много всякого повидал. От старушек на которых было горько смотреть, можно было даже подумать что если она поднимет ногу выше чем на 2 сантиметра она помрет от нехватка сил и старости. Автобус ходит по времени соответственно набирается битком, и не всем удается занять место в нем. Вот и я однажды увидел как 2 бабульки которые вот-вот отдадут богу душу, рвались в схватке за то, что бы попасть в автобус первой и занять место. Две хилых старушки побежали быстрей любого отлета к двери, одна из бабок заскочила рас пятила руки схватившись за поручни и стала всеми силами сдерживать толпу попутно оглядываясь и ища себе место по лучше. Яростная толпа позади нее материлась, и всяческими новыми для меня матюками обсыпали эту бабку. Выбрав место она тот час рванула к нему, но не тут то было. Вторая бабулька хитро подсекла ее палочкой и та рухнула на пол. Вторая бабулька быстро и вальяжно села на самое лучше место. Обиженная судьбой бабуляка соскочила и с проклятьями начала бить второй пакетом по голове. Вторая же не собиралась просто так отдавать это место и яростно сражалась против своей соперницы. Таких жестокий баталий я даже не видел в блокбастерах по типу властелина колец. Столько магических проклятий и лексикона я наверное не слышал ни разу за всю свою жизнь, даже смог подметить для себя пару матюков, так сказать для расширения моих знаний не цензурной брани. Смотрел я сей блокбастер на протяжении все дороги. Еще 1 случай случился практически да не практически со мной. Сел значит я на место и жду отправки. Заходят 4 человека 2 парня и 2 девушки( та самая быдловатая сель. молодежь). И тут один из них начинает орать на меня и парня сидящего рядом, мол уступите моей девке место она беременная. А забеременела она наверное вчера, так как на беременную она не была похоже ни чуть. По крайней мере не было живота, а он у нее был открыт из за мини топика. Ну спорить с быдлом не захотел ни я ни парень сидящий рядом и мы с ним встали вместе. Эти две клухи уселись, та что псевдо беременная и ее некрасивая подруга. Мы значит встали и стоим. Офигивая от такой наглости рядом стоящий мужчина в возрасте (наверное лет под 50), подошел и аккуратно поднял с мест молодых девочек за руки и усадил туда свою жену и наверное ее сестру, так как женщины все были в том же возрасте. У парня видимо бамбонуло как не когда, он начал кидаться на дядьку, мол ты че совсем опух дедуля? Дедуля начал говорить: Мол вы ребята совсем обнаглели ей отроду лет 16, да и видно по ней что не беременная, а если и беременная то видимо неделю назад а на этих сроках и постоять полезно, а мы люди пожилые с работы уставшие едим. Паренек не сдержался и ударил дедулю. И тут началась жесть. И парень стоявший рядом, и мужичек в возрасте что сидел на другом месте, да и я собственно чего грешить начали лупить этого парня. Автобус остановился и быдло вылетело с задних дверей автобуса вместе со своими шкурами. Хлопок водительской двери. Я увидел как водитель спешным шагом поспешил к задним дверям по другую сторону автобуса. Паренек завидев то что к нему идет водила начал ему жаловаться мол че меня тут толпой гасят, куда смотрите. Но резко схватив пару ударов от молодого водителя убежал прочь.
p.s. - это всего два случая из многих что я видел в этом автобусе. Теперь живу в городе. Иногда встречаю на вокзале этот автобус и с слезами и смехом вспоминаю те веселые поездки.
С разрешения самого автора истории, с удовольствием публикую небольшое эссе Алексея Меринова (известного художника, рокенролльщика и просто отличного, мудрого человека):

..Однажды, похмельным утром, вдруг почувствовал себя художником. Пошел, уволился (имел прекрасную работу: колол алмазы, тырил гидролизный спирт в пластиковой баночке из-под клея, цедил его же на рабочем месте, присев под стол. Чего не хватало?!) и запил... то есть начал полноценную жизнь творца.
К великому изумлению, спрос на меня как сугубо художественную единицу оказался небогатым, хотя бороду уже отрастил и научился выговаривать загадочное слово “лессировка”. Выручил старый друг с удивительно удобной фамилией Козлов (хороша она прежде всего тем, что произнеся ее громко, понимаешь: у ТЕБЯ-то еще не все так плохо). Козлов имел совершенно фантастическую должность — инженер по соцсоревнованию, труду и зарплате. Увы, в мире нет гармонии — за последний пункт в этом списке постов его периодически били ужравшиеся гегемоны, да если б только его...
Итак, Козлов сделал мне нешуточный промоушн, пригласив красочно, но доступно для лимитческих пролетариев оформлять соцобязательства, а также ярко и принципиально иллюстрировать надписи: “Носи каску” и “Устал — отдохни”.
Впервые попал в строительное управление в день зарплаты. Это позже, еще издалека, я научился с легкостью определять, выдают рабочим получку или нет. Если из окон, часа в два дня, доносилось хоровое скандирование бессмертных строк: “А-а-а винавата ли яа-а-а-а”, и сразу за этим шум побоища и мат, значит, пора к кассе. Если же просто кто-то прозаически крыл округу — праздника в этот день не жди. А пока я, наивный, волновался, удастся ли мне поразить суровых сердцами строителей своим стилем и манерой ваяния.
Зайдя в кабинет, который мы делили с Козловым, я обнаружил еще одного представителя рабочей элиты — учетчика Сашу, деловито пристегивающего себе ножной протез. Как-то, упав по пьяни со строительных лесов (случай наитривиальнейший в нашей непросыхающе-созидающей среде) и протрезвев от этого чуть быстрее обычного, Саня понял, что, расставшись с одной ногой, можно заиметь много преимуществ. А именно — стать учетчиком, и поэтому носить чесучовый костюм и носки, презрительно выдыхать в лицо вчерашним коллегам: “Отвянь, деревня”. Главное же — отстегнув ногоимитатор, без очереди брать вино в гастрономе.
Завидя меня, Саша деловито произнес:
— А, новенький... проставиться бы надо, — и с нарочитым вздохом стал “обезноживаться”, давая понять, что слетает в угловой.
Слетал... Вытащил из сумки бутылку “Вермут розовый” 0,8 литра. Вошедший следом Козлов сделал страшные глаза, стуча пальцем по циферблату (9.30 утра)... но отступать было поздно — честь дороже. Саша пошарил рукой в ящике стола и с одобрительным поцыкиванием вытащил оттуда пару засохших апельсиновых корок:
— Закусь — сосать можно.
Затем он приступил к священному для каждого страждущего ритуалу — открыванию зубами пробки. Вот тут и случилась незадача. “Бомба” нежданно покинула его объятия и, упав плашмя, с укоряюще глухим стоном разбилась. Видели ли вы когда-нибудь глаза героев полотен Ильи Сергеевича Глазунова? В Сашиных очах была такая боль, будто бы тени всех, когда-либо валившихся по пьяни с лесов, медленно проплывали перед ним и скорбно покачивали понурыми головами, беззвучно вопрошая:
— Как же ты мог, Саша?.. Кому теперь верить?!
...Развернувшись, словно флюгер-петушок, на единственной ноге, Александр заорал на весь коридор:
— Танька, бл....а!!! Тащи тряпку, быстрее!!!
Татьяна была уборщицей в СУ и женой Саши одновременно. Милая женщина... только одно обстоятельство немного мешало ей слиться с действительностью в безмятежной гармонии: после удара упавшего черенка лопаты по голове она немножко боялась замкнутых пространств. Поэтому, даже посещая туалет управления по своим, общечеловеческим нуждам, никогда дверь за собой не закрывала. Впрочем, такие мелочи никого здесь не волновали, особенно в день зарплаты.
...Пока Танюша неслась к кабинету с тряпкой в руках, невольно копируя главную героиню картины “Свобода на баррикадах”, я уважительно думал о Сашиной любви к чистоте. Надо же, не может закрывать наряды в неубранной комнате... Тяжело мне, неряхе, придется здесь. Через мгновение, наблюдая за слаженными действиями парочки, я понял, что мне действительно будет нелегко...
Танечка, беспрерывно и радостно бормоча: “А тряпочка чи-и-иистенькая, как знала!” — быстро, но очень аккуратно пропитывала материей вермутовую лужу и, тщательно отжимая, сливала бывший когда-то бордовым напиток в банку, которую держал Саша, всем видом показывая, что уж на этот раз его с сосудом не смогут разлучить даже “пляска святого Витта” вкупе с параличом.
— А чё, хватит всем. Кто первый будет? — Саша посмотрел было на Козлова, но, встретившись с разъяренным взглядом начальника, мгновенно сориентировался:
— Ля! Чё это я! Новенький же завсегда начинает!
...Потом началась непринужденная корпоративная вечеринка: с солированием в хоре, братанием с одноногими работниками, коих оказалось по паре штук на одно служебное помещение... Были и пляски с протезами в руках, и побег из кабинета по крышам соседних строений. Бежали вместе с Козловым, подбадриваемые обещаниями:
— Ну, Каз-з-з-з-зел, завтра мы те бздян-то повыписываем, за такую зарплату! И художнику тваму, нестриженому!!!
Козлов, тихо (чтоб слышал только я), но мужественно посылал пролетариат в ответ, успевая в ритм бега еще и успокаивать меня:
— Да фигня, Леш, щас они Сашке в бубен наварят и забудутся...
...На следующее утро, немного обеспокоенный судьбой учетчика, я, открыв дверь, увидел довольное, в подтеках и ссадинах лицо Саши. Перед ним, втянув свои неровные головы в плечи, переминались строители:
— Сань, ну че ни бываить... Ты уж не серчай...
Завидя меня, Саша быстро распрощался со своими вчерашними обидчиками загадочной фразой:
— Свободны... до аванса, — и, открыв дверку стола, показал на целую батарею “откупных” бутылок винища...
— Ну что, лять, Таню сразу звать? — мягко спросил вошедший следом Козлов.

P.S. Да, что и говорить — много и добротно строили в Москве...
Алексей Меринов
В лесничестве Кемской волости была плотина, которую местные власти не могли починить 20 лет.

Приплыли бобры и все починили.

В этой стране толковые бобры могут больше, чем бестолковые чиновники.

И за несакционированную плотину детей природы фиг арестуешь!
12
13 августа Lenta.ru.

Бывший главный санитарный врач России Г. Онищенко назвал предложение Федерации независимых профсоюзов России о введении четырехдневной рабочей недели вредным для здоровья населения. «А тут счастье подвалит — со второй половины четверга можно, так сказать, повышать этилен в крови до запредельных уровней, понимая, что у тебя впереди пятница-суббота», — объяснил Онищенко свою позицию.

Ну, этилен - это для элиты, для бывших санитаров. Этилен - газ, используется для ускоренного созревания овощей и фруктов. А россияне заливаются этанолом, он доступнее.

Самый смешной анекдот за 12.07:
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...
Рейтинг@Mail.ru