Самые смешные истории за месяц!

Под ногами

Во всех крупных городах на асфальте есть надписи об услугах половых.
И вот сегодня заглянул в кошелёк. Там аккурат нашлась тысяча на блядство. Не жалко, но интересно. А кто же приедет?
Звоню.
Приятный женский голос отвечает.
- Девушка, у Вас такой завораживающий тембр голоса! А именно Вас можно заказать на выезд?
- Можно, но цена будет (....)
- Ок! Вино белое пол сёмгу или красное под шашлык?
- Я люблю виски. Лёд у тебя есть, мальчик?
- Найду!
- Я выезжаю, потерпи, любимый!

Приезжает.
Звонок. Входит водитель/охранник, осматривает квартиру, чтоб маньяков по углам не пряталось и ретируется.
И вот входит ОНА!
Точнее - протискивается!
А ещё удивился, когда водитель/охранник мне подмигнул, уходя...
- Здравствуй, любимый!
Голос точно ТОТ! Но тело явно не то!
Пардон, но я хотел ебаться, а не качать мышцы, переворачивая тушку мини слона! (Кстати ещё и с ушами проблемы у девушки были: ей бы моргая ушами глаза протирать, настолько уши большие!!)
Мне бы вытолкать её в проём двери, но не успел. Втекла!
- Вискарик я взяла с собой, в счёт включим. Но я тебя угощу!
Оторопь прошла, но несу чушь:
- Дети сейчас придут, не получится сегодня с ВАМИ!
- Мы быстренько, ты красивый! Я за пол-суммы с тобой в ванной укроюсь. Намылишь меня?
У меня мыла-то хватит? Это первая мысль.
- Проходите..
Вторая мысль - тётка очень похожа на директора школы. Я совсем оторопел!
Если у кого есть воображение, то представьте тётка ШМЫГАЕТ со скоростью света в ванную!
И да, тем призывным голосом зовёт к себе! Лифчик расстегнуть!
Третья мысль:
- Чем смывать жир в ванной?
Надо заканчивать сей паноптикум.
Набираю номер
Отвечает (хвала небесам) скрипучий голос: - Алле?
- Сколько стоит ложный вызов?
- У нас не принято отказывать девушкам, мы им обещаем, что их выебут!!!

Всё, хана мне.
И я пошел тереть спинку.
Ведь фирма ей обещала!

P.S.
Денег я не платил.
Она утащила меня в магазин и купила мне рубашку. Поцеловала в губы и исчезла!

Сижу тут недавно в одном заведении, обедаю. Рядом стол с компанией хорошо одетых женщин такого, как бы сказать, размытого возраста. Все чем-то друг на друга похожи, все загорелые, с длинными ресницами-опахалами, с губами, как у обитателей водоёмов. Сейчас, по-моему, такие дамы называются ухоженными.
Все слушают, как одна из них, с пышной, похожей на сладкую вату причёской, что-то увлечённо им рассказывает.
Невольно прислушиваюсь и до меня долетает:
— ... у меня этот слоник в тумбочке у кровати лежит, перед сном его достаю, пара минут и всё - сплю потом, девочки, как лялька в люльке!
— Ого, — думаю, — а тётки-то те ещё!
Телефон отложил, сижу, вслушиваюсь дальше, но уже изо всех сил, естественно.
И спустя буквально пару минут с некоторым разочарованием понимаю, что рассказывает она о некой специальной маске против храпа и бессонницы, что надеваешь на ночь.
Против которой сразу выступила одна из её подруг, в таких больших, как у сварщика, тёмных очках:
— Это ж тогда надо только на спине спать, — заявила она, — я передачу смотрела, нужно обязательно во сне переворачиваться, и чтобы еда в желудке тоже переворачивалась.
— Да, да, — закивали другие, — чтобы она переваривалась.
Хозяйка слоника только пожала плечами:
— Так у меня ко сну она и так переваривается, ужинаю я после шести, а спать иду к полуночи. Вы просто на ночь не жрите и нечему будет переворачиваться!
И как-то так зло, по-маргаритовски, расхохоталась.
Остальные подруги молча переглянулись и та, что в очках, тихо, но с отчётливой неизбывной тоской, сказала:
— Ну, так-то да... если только после шести...
И замолчала, горестно поблёскивая стёклами.

Дочке 4 года, и она все время играется с игрушками. Их очень много. При этом постоянно разбрасывает по всей однокомнатной квартире. Попытался провести воспитательную беседу. Спросил, нравится ли ей играться. Говорит, что очень нравится. А что ты еще умеешь хорошо делать? Я умею вкусно кушать! Больше ничего не смог сказать. Очень четкая позиция.

Сидим на работе, пьём чай, заодно абрикосами угощаемся. Одна из коллег попросила косточки не выбрасывать. Спрашиваем - почему?
- Ну как! Их можно расколоть и съесть - там же миндаль внутри!

Моей коллеге постоянно звонит ее сватья - ну любит она поболтать, ее бы воля, вообще бы, наверное, от телефона не отрывалась, звонит всем подряд. Дочку, конечно, задолбала своими пустопорожними звонками уже в край. А тут действительно понадобилась ей помощь, чуть ли не рука отнялась, в общем, что-то реально серьезное, а та, не вслушиваясь, привычно сказала "Мама, мне некогда, я на работе" - и повесила трубку.
На следующий день, когда уже все обошлось, звонит нашей, на дочку жалуется, она ее утешает - и, в частности, выдает: "Так вы бы сразу сказали: Света, это важно и срочно!" - а то откуда же ей знать, что вы не просто так звоните".
Думаю, Света за такой добрый совет теперь оооочень благодарна...

Пляж, жаркий день и тут появляются наши:
в смокингах, галстуках бабочками, лакированных штиблетах, дамы одеты не хуже:
длинные вечерние платья и макияж плотно растекается по потным лицам.
Сели за пляжный столик, расставили с собой привизеный сервиз, свечи, закуски и напитки.... ноги утонули по щиколотки в горячем песке, чайки так и норовили если не стянуть что-либо у них со стола так хоть догнать улетавшие от порывов ветра салфетки.
Свечи постоянно гасли от ветра, скатерть так и норовила накрыть с головой то одного то другого, песок видно что нашел таки дорогу к закускам, попробовав их тут же брезгливо отодвигали подальше. Раскрасневшиеся, потные и с каменными лицами они сдались только после того как одна чайка всё же ухитрилась передать привет натурой прям одному в фужер. Собрались они быстро. Солнце стояло в зените, от жары замолчали даже кузнечики в лесополосе.
На пляже отдыхающие ещё долго не могли понять что это было и самое главное - зачем?

Второй чемпион мира по шахматам Эмануил Ласкер был страстным курильщиком. Однажды на его день рождения пришли гости, и каждый принёс по коробке сигар. Образовалась внушительная гора.
- Этих сигар вам хватит на год,- сказал один из гостей.
- Неправда,- возразил Ласкер.- Если я буду выкуривать по три сигары в день, то этих сигар мне хватит на 5 месяцев и 18 дней.

Есть у меня коллега. Для понимания контекста нужно уточнить, что человек он очень объемный, грузный, центнера на полтора, наверное. А потому медлительный, но основательный. Когда-то работал грузчиком в порту, а сейчас вот стал офисным планктоном, занимается бумажками и компьютером.

Итак, с прошлого вторника у нас тут субботник за субботником (тема для отдельного разговора), и вот сегодня он приходит жаловаться. Мол, что это такое?! На прошлой неделе два раза дергали на расчистку участка, вчера малярами-штукатурами почти целый день отработали, сегодня опять пытаются куда-то гнать, что-то где-то сверлить, откуда-то куда-то какие-то стенды перевешивать, спрашивают, почему я до сих пор не переоделся. Когда мне моей работой заниматься? Месяц короткий, 22 числа закрытие базы. Сколько можно? Что они там себе думают? Говорю, мол, ну ты же крупный специалист! У него мгновенная реакция. Разводя руками на ширину своей "талии": ага, широкого профиля.

Когда я учился в институте "Кино и Телевидения" (КНУКiМ, г. Киев) по профессии "Кино-телеоператор", у нас был такой предмет как "История кино". Вела его женщина лет 30-35-ти. Очень грамотная и увлечённая своей профессией особа (кажется, если не ошибаюсь, у неё специальность была "Киновед").

Память у нашего преподавателя была феноменальная!

В обязанности дамы, помимо преподавательской деятельности, входило просмотр и рецензирование всех новинок отечественного и зарубежного кино, сериалов и трейлеров. Она была профессионалом своего дела, и на наши вопросы на лекциях о каком либо фильме, с лёгкостью называла жанр киноленты, режиссёра, оператора-постановщика, художника-постановщика, композитора и всех актёров, снятых в этом кино. Она была членом союза кинематографистов Украины и свободно посещала все допремьерные показы кинолент в "Доме Кино".

Тогда, правда, не у всех, были видеомагнитофоны формата "VHS" или "Super VHS", на которых мы и смотрели все эти пиратские фильмы дома.

Сидим на парах, слушаем очередную лекцию. Наша дама, нам, студентам, что-то рассказывает о новинке кино индустрии, и, вдруг замолкает, улыбается и говорит:

- Ребята, вчера сижу дома, вечером, перед "видиком", смотрю этот фильм, о котором вам рассказываю, делаю пометки в блокноте, и, вдруг, подходит мой сын. Смотрит на телевизор, видик, на меня с блокнотом и... вздыхая, говорит:
- Мама, за то что ты смотришь КИНО тебе ещё и ДЕНЬГИ ЗА ЭТО ПЛАТЯТ?

P.S.

Все истории, которые я пишу на этом сайте, идут под "пивасиком".
Вчера доставали меня в комментах о голосе, типа "Сопрано". Забыл как он назывался у меня. Музыкальную школу я закончил в 8 классе. Много чего уже не помню...Возраст, понимаете! ( Это про строевую песТню )
Мелочами не доставайте в комментах!
Смешная, или нет, вам решать!

Чтобы немного смягчить споры, постараюсь прояснить: про-женские законы существуют не во всех государствах.
Если г-во выросло за счёт ума своих граждан, оно будет стремиться увеличивать число умных вне зависимости от пола. Если, конечно, этот пол стремится развивать именно ум.
Если же г-во относится к своим гражданам как к скоту, оно будет стремиться просто увеличивать число голов. И вот тут будут активно применяться законы, защищающие женщину, семью и детей в ущерб всем умным. И если ты - один из умных, запомни: ты в этих демографических гос-играх участвовать не обязан.

В каждой профессии существуют свои, только ей присущие, не побоюсь этого слова, заблуждения. Перечислять не стоит, каждый знает по себе. Как мне рассказали, группа работников МВД поехала в туристический круиз на теплоходе. У них с собой было. Когда через пару дней кончилось, они перешли на корабельные запасы. Большинство участников поездки были из оперативных служб, и неплохо знали основные принципы негласного наблюдения и его выявления. Видимо у одного полковника были какие-то основания опасаться слежки за собой. Выйдя поздно ночью из бара на палубу, чтобы проветриться и отлить на свежем воздухе, он заметил мужика, следовавшего в этом же направлении. Затаившись за шлюпкой, он внезапно выскочил, и взяв на захват, заорал ему на ухо: Я ж тебя суку вычислил еще в баре. Думаешь не понял, что ты из ФСБ. Мужик попробовав вырваться, и не сумев, стал орать. Подоспели люди и спасли несчастного. Оказался такой же алкаш, как полковник, тоже захотевший отлить на свежем воздухе. Группа из МВД, чтобы не поднялось ненужного шума, включила его в свой состав, и он пробухал с ними до конца поездки.

Практически все социальные реформы в обществе заключаются только в одном – в изменении нормы. В поднятии планки. То, что вчера, в принципе, считалось допустимым, сегодня считается совершенно неприемлемым.

Позавчера телесные наказания в школе считались необходимыми – а как еще заставить детей делать уроки? Вчера порка ребенка ремнем за двойку считалась правилом – он же иначе не поймет. Сегодня на таких родителей смотрят, как на моральных мутантов, а в некоторых странах за это можно и в тюрьму сесть.

Всех людей можно поделить на две категории – консерваторы (большинство) и новаторы (меньшинство). При этом доводы консерваторов практически всегда звучат убедительнее для обывателя – просто потому, что они защищают РАБОТАЮЩУЮ модель:

«Отменить рабство (крепостное право) – это несерьезно. Вы же совершенно не разбираетесь в экономике, мой наивный и недалекий друг. А я-то знаю жизнь. Страну тогда ждет катастрофа. Поля некому будет обрабатывать. Если платить бывшим рабам нормальную зарплату, то стоимость продукции резко вырастет, наша страна окажется неконкурентоспособной, начнется голод и т.д.»

«Что значит – отменить пытки в тюрьме? Да вы, романтик, видели ли когда-нибудь живого преступника? Это же не люди, а звери. Они понимают только силу. Если мы откажемся от пыток, убийцы и воры перестанут бояться, начнут запираться и полиция будет бессильна. Страну захлестнет волна преступности. Да вы молиться должны на полицию – эти воинов чести, которые только одни и защищают вас от взбунтовавшейся черни и т.д.»

«Как вы наивны, мой друг. Вы же понимаете, что на любых свободных выборах у нас победят фашисты, которые нас с вами с удовольствием повесят и т.д.»

Есть один критерий, по которому практически безошибочно можно определить – достигнут ли новаторы успеха или нет. Этот критерий простой – если эти изменения улучшают отношения между людьми, то, скорее всего, новаторы победят. Неизбежна отмена всех видов дискриминаций и всех форм жестокости и насилия. Как бы их ни защищали консерваторы. Перемены становятся нормой.

Только и новаторы должны учитывать традиции и самое инерцию консервативного общества. Нельзя обвинять Пушкина в том, что у него были крепостные. Или давайте я вам лучше другой пример приведу. Про вас.

Представьте, что через 25 лет люди полностью откажутся от убийства животных ради еды. Все мясо будет выращиваться в пробирке и по вкусу его невозможно будет отличить от настоящего. А по качеству оно будет превосходить натуральное мясо на порядок – будет свежайшим, в нем будут витамины и пр. Так вот, травить всех людей, которые раньше ели настоящее мясо, называть их убийцами и трупоедами будет неправильно.

Вспоминал конный поход по Горному Алтаю. Сначала ты сидишь на лошади трижды за всю жизнь, а потом по семь часов в день полторы недели подряд. Причем вот те первые три раза — на мягком спортивном седле, а полторы недели — на жестком походном.

Это жопа, ребята. Там такая красота. Просто ужасно.

Примерно за полгода до этого девушка из турфирмы в Горноалтайске рассказывала, как нам будет хорошо. Нас ожидают конные прогулки по горным тропам, уют палаточного лагеря, ароматно булькающий над костром котелок и умиротворенное засыпание под звездным небом под пение птиц.

За четыре дня до вылета турфирмовая девушка перезвонила и сказала, что группа не набралась и всё переносится на две недели. Пока она говорила, я посмотрел, сколько будет стоить поменять авиабилеты, и тут же страшно на неё наорал.

И первый раз в жизни это сработало.

Мы летели, потом ехали, потом грузили походные вещи и снова ехали. За сутки пути я пришел в себя один раз — когда на стоянке под Горноалтайском запихивал в себя блинчики с земляникой. Прекрасные блинчики, я вижу их иногда во сне.

Беспечно скакала по камням и буеракам речка Катунь. Беспечно скакали по камням и буеракам вдоль речки Катуни мы на старой-престарой «буханке».

К вечеру, с вытрясенной до донышка душой, доехали до урочища. Урочище — это как хутор, только урочище. В урочище стоят аилы. Аил — это как чум, только аил. На душистом лугу возле урочища я впервые с 14-летнего возраста постиг возведение палатки. Стараясь при этом не показывать спутнице своего отчаяния.

За ужином познакомились с инструктором и группой. Стало понятно, кому вышли боком мои телефонные вопли — тетеньке Татьяне пятидесяти лет, которая собиралась в небольшой пеший поход и никогда даже не сидела на лошади. Ей сказали, что пешая группа отменяется и единственный шанс побывать в окрестностях Телецкого озера — взгромоздиться на коня.

Отважная. Когда на следующее утро пять человек сажали её в первый раз верхом, Татьяна тряслась так, что вибрация распространялась вокруг волнами. Вибрировали конюхи. Вибрировала лошадь. Вибрировал жирный алтайский чернозём и то, чем его незамедлительно удобрило непривычное к таким перегрузкам животное.

Забегая немного вперед — в середине похода, на перевале, лошадь понесла и Татьяна кубарем полетела с нее на землю.

На пять километров вокруг всё было покрыто только острыми камнями, матюгами конюхов и перспективами нести переломанную Татьяну на руках. Но ровно в том месте, куда она рухнула, рос то ли ягель, то ли можжевельник и путешественница осталась цела.

Но это потом, а пока мы собирались в путь.

Вторая смена

После дембеля в середине восьмидесятых года три работал слесарем на Воскресенском химкомбинате в цехе экстракции фосфорной кислоты и учился заочно в пединституте.
Мне нравилось на заводе работать. Бригада наша нравилась. Спокойные работящие мужики. Знающие своё дело и свой цех досконально.
Когда остановили цех на ежегодный капремонт, нашу бригаду начали выводить во вторую смену. И это не приказом по цеху, а просто старший мастер пришел и сказал, что мол кран занят будет завтра днем с другой бригадой, и вы выходите во вторую смену, тогда кран - ваш.
Я такой весь расстроился, потому что, хотя и был идейный рабочий, как Павка Корчагин, но каждый вечер у меня было горячее бурное свидание, а тут, получается, моя девушка будет скучать без меня, пока я работой наслаждаюсь. А ещё хуже, если будет не скучать, а отправится с подружками на танцы.
Говорю мастеру, что один день так отработаю, а больше - нет. Потому что у меня очень уважительная причина, про которую не хочу рассказывать.
Мне хотелось, чтобы он замену мне нашел. Мы в полуторакубовую бадью, которую нам в экстрактор краном спускали, грузили лопатами фосфогипс. Потом краном же эту полную бадью из экстрактора поднимали, выгружали в КРАЗ, и снова спускали в очередной отсек экстрактора. И именно в процессе спуска-подъема задействованы были все трое. Потому что прямой видимости не было от экстрактора до крановщика мостового крана, и сигналы "вира"-"майна" мы по цепочке передавали.
Ну, мастер мне пообещал, что только один раз мы во вторую смену выйдем, а потом - снова в первую, как белые люди.
Но мастер обманул.
Каждый раз в конце нашей смены он нам объявлял, что завтра - снова во вторую.
Я бесился. Про мобильные телефоны тогда мы и слыхом не слыхивали, а стационарного у моей любимой дома не было. Я мог ей только днем на работу позвонить.
И, в очередную вторую смену, когда мы последнюю в тот день бадью из экстрактора поднимали, я на самой верхней отметке был - крановщику сигналы подавал. Спускаюсь вниз - бригадир говорит, что прибегал мастер, сказал, что завтра снова во вторую. Я кинулся по цеху искать мастера. Нашел. Говорю, что завтра выйду в первую смену, во вторую - дескать - уже не могу.
А у него на меня зуб был. Недели за две перед этим он утром нашел меня в цехе, и сказал, чтобы я шел переодеваться в чистое: «Пойдешь, - говорит, - со мной. Я переезжаю на новую квартиру. Поможешь кое-какую мебель перевезти».
Я был тогда абсолютный трезвенник и поэтому выгодный для него грузчик. Любой другой рабочий цеха потребовал бы с него проставиться.
Ну, а я ему на это предложение тогда ответил: "Не пойду! Я на химе работаю, а не на тебя лично!" Он так растерялся немного... Говорит: "Да... Ну, ладно..."

А теперь, когда я заявил, что отказываюсь завтра выходить во вторую смену, он так жестко ответил: "Будешь работать, когда скажут! Что это ты - это не хочу, туда не пойду..."

У меня в руке монтажка была. Такой ломик короткий самодельный. Из прутка миллиметров 25-30 толщиной, на одном конце откована лопатка, а другой конец заострен. И в ответ на его слова я врезал монтажкой по железному ограждению возле него. Он не стал ничего больше выяснять и доказывать - убежал очень быстро.
На следующий день я вышел в первую смену. Работал с другой бригадой. А вечером Стельмахович с Николиным без меня экстрактор дочистили. Справились как-то.
С девушкой той у нас тот период отношений был очень красивый и сердечный. Потом расстались.
Через год-полтора ушел с завода работать в школу.
С мужиками с цеха, и с мастером этим встречался потом не раз в городе - здоровались и общались всегда вполне приветливо. И тот период работы в ЭФК-3 вспоминаю с удовольствием, как, впрочем, и всё остальное в жизни.
Не хочу сказать, что в этой истории кто-то хороший, а кто-то плохой…
Мастер плохой? - нет. Он выполнял свои производственные задачи, исходя из имеющихся сил и средств. Что он свои личные проблемы когда-то решал, используя служебное положение - так это и тогда было в порядке вещей, и сейчас не редкость.
Я в какой-то момент бросил бригаду - так мужики мне сочувствовали, и отнеслись к этому с полным пониманием.
О Стельмаховиче храню добрую память - хороший бригадир был и справедливый честный человек. С Володькой Николиным вот недавно встретились на улице - общались, вспоминали разное, и этот случай вспомнили…

Сегодня приснились эпизоды тех полугодовых событий - решил поделиться с Вами.
В январе сего года мой кум с женой и 4-х летним ребенком на 4 дня решили съездить в Буковель. Кто не в курсе - курорт в Украинских Карпатах.
Как я был удивлен, когда они и меня позвали... Номер 3-х местных, детская кровать бесплатно.... Потом объяснили, что вечером мы гуляем-отдыхаем, а ты с крестником займешься заодно и сам отдохнешь. Билеты на мне, номер на них. Вполне рационально! Я согласился. А что мне, молодому-одинокому)))
Географию Украины и особенности наших ЖД я знаю на 100+. Получились из Николаева взять до Львова, потом до И-Франковска, ну а там транспорта завались!
Иду я на вокзал. Заметьте: снега нет. Навстречу выпивший мужик с санками: "Парень - купи санки!" Я и думаю, у Ярика (крестник) санок нет и говорю: "У меня только 50 гривень (около 90 рус.рублей)!" Мужик мне из прям в руки суёт и говорит: "Забирай, родной!!!". Дал я ему полтос и почапал на вокзал.
Ох, намучался я с этими санками. А сани - советского образца со съемной спинкой и 4-мя досточками. Поколение 80-х помнит. Неудобно нести, места дофига, из И-Франковска до Буковели в маршрутку еле влез в дверь.... Аааа, сойдут. 50 грн - халява, а ребенок рад.
Добрались до базы..... Отдых так себе. Снега почти нет (читай - нет). За такую стоимость проживания и местные цены мы на 2-й день решили назад, но фигушки! Билетов нет! Пока кум с женой лазили по калыбам (местные забегаловки) и смотрели красоты Карапат, Ярик резался в Main Craft, а я по сайту всё рыскал с билетами.
4 дня прошло, мы вещи пакуем, а за окном снег валит: белый, пушистый, мягкий....Бляяяяя! Сукааа! (пардон).
Мы спускаемся по лестнице уже на улице, а на встречу 2 молодые семьи с детьми, как наш. Ко мне 2 мужика подходят, мол ты уезжаешь, нафиг тебе санки, продай! Я в ответ, мол тут цены дикие, я у местных за 500 грн купил. Слышу в ответ - 400!!!! Я как представил сколько мне с ними е**ться в транспорте, прям как тот алкаш в Николаеве всунул ему в руки и сказал такой же интонацией :"Возьми, родной!"
Едем в поезде Ивано-Франковск ->Николаев. Обратно прямые билеты были. Мы с Олегом На верхних, Наташа с Яриком на одной внизу, а на второй мужчина лет 70. Разговорились, мой коллега оказался, тоже к.т.н., только я в НКИ преподаю, а он в Львовской политехнике.
На заработанные деньги мы пива накупили и ему предлагаем, он в ответ мол не надо, я знаю сколько тут оно стоит. Я рассказал историю..... У него шок был!
Оказывается, в те времена санки из титанового сплава делали. Титана в СССР было дохрена и использовали его от изготовления лопат до корпусов секретных подводных лодок... Теперь в Украине своего титатна нет и у него стоимость соизмерима с серебром.... Короче, мы лохами оказались..... Можно было сдать на металл и гривень 700 получить........
Ну да не в деньгах счастье! Надеюсь те детки накатались от души!
Благодарю всех, кто прочитал, с уважением.

Склад мясокомбината, большой. В углу - будка мастера склада, от неё вдаль уходит ряд терминалов, на которых взвешивают колбасу и упаковывают её в коробки для отправки клиентам. Большая отгрузка, все суетятся, бегают с тележками, ездят штабелёры, шум, громкая музыка (чтобы работать веселее). Самый дальний терминал сломался, его ремонтируют, вот-вот закончат, и тогда за него встанет комплектовщик, и включится в процесс отгрузки вместе с остальными.
До мастера доходит информация, что терминал починили. Идти проверять далеко, это потеря времени. Мастер включает громкую связь (слышит весь склад): "Такой-то (называет фамилию), ты начал работать? Передай по цыганской почте!"
Вдалеке раздаётся громкое "А!" Чуть ближе снова "А!" Ещё ближе. Комплектовщик третьего (от мастера) терминала слышит это, и тоже кричит "А!". Последним кричат "А!" на первом терминале. Мастер услышал и вернулся к обычной работе. Передача ответа состоялась.

Подруга замужем за евреем, есть сын, учится в пятом классе. Фамилия не очень еврейская - на "ский". Вот что она мне рассказала:приехал к ним в гости брат мужа, оба ушли в гараж.Сын зашёл в комнату, где остановился гость, заглянул в оставленный на столе дядин паспорт и потрясенный заходит на кухню, где сидят мама и бабушка, с вопросом:" А почему в паспорте у дяди Бори написано, что он еврей?" "- Так он и есть еврей!" Озадаченный уходит. Через 10 мин возвращается: "А тогда папа кто?" "-Тоже еврей!". Уходит.Через пять минут возвращается: "А тогда я кто???".Мать с бабушкой хохочут: -Ну а ты полукровка!" Ребёнок потрясен: "А почему вы мне раньше ничего не говорили?".Неделю ходил обиженный

Армейские сборы после окончания военной кафедры ВУЗа. ВУЗ назывался КПИ. Многие знают, что ПИ применительно к ВУЗу - это обычно Политехнический Институт. Чтобы не будоражить читателей, ПИ был имени С.Лазо. И чтобы не смущать тех, кто о С.Лазо не знает, ПИ был Кишинёвский.

Сборы проходили в окрестностях города Унгены (Ungheni). Это - всё ещё не шутка и не юмор, а описание ситуации, в которой шутка юмора произошла. Чтобы завершить описание ситуации, Унгены - приграничный город СССР (тогда) - граничил с Румынией. Местами до границы и километра не было...

Жили мы в палатках, а для основных занятий было б.м. капитальное здание - винтполигон. На территории в несколько Га располагались макеты домов, других зданий, и конечно же - церковь. Как основной ориентир.
Там отрабатывали артиллерийскую стрельбу, но более спокойным способом, чем палить из пушек или гаубиц - на крыше стоял пулемёт, который одиночными стрелял по установленным курсантами данным. И результат можно было видеть в бинокль, или даже невооружённым глазом.
И, вот. Заходит в класс Полковник - начальник сборов. Конечно, поприветствовли по Уставу... Ведёт пальцем по списку и называет мою фамилию.
-"Каковы успехи курсанта?"
Курсовой офицер отвечает - "хорошо и отлично"
-"Курсант освобождается от занятий, для выполнения специального задания"...
Меня сажают в "бобик", Полковник дремлет на сиденье возле водителя, я - сзади, не решаясь задавать вопросы...
Приехали. Вижу колючую проволоку с КСП за ней. А с нашей стороны - свиноферма. Водитель достаёт из багажника несколько мин, смахивающих на консервные банки и лопату. "В лагерь вернёшься пешком. Место - выберешь сам." Спрашиваю - как же выбрать? "Копнёшь там - копнёшь там... Но, червей к вечеру должны быть полные банки..."

Мой пятилетний племянник иногда выдает перлы. Бабушка уговаривает его есть курицу: "Артемчик, покушай, это свежая курятина!", на что он отвечает: "Не хочу курятину! Хочу колбасятину!".
В борще большая кость. Бабушка предлагает ему: "Хочешь поглодать косточку?", Артем отвечает: "Нет, я уже сосисок наглодался!" Кулинарные предпочтения налицо!

Жили были два соседа, два сотрудника НИИ

88 год
-Привет, Петя!
-Привет, Вася!
-Как жизнь? На рыбалку поедешь?
-Некогда, я в кооператив пошел, платят хорошо и перспективы огромные
-Эх ты, я вот родной НИИ ни за что не предам

93-й
-Привет, Петя!
-Привет, Вася!
-Хреново выглядишь, обносился, отощал весь...
-Да зп не платят, хреново совсем мне, на рыбалку поедешь?
-Нет, я тут свою фирму открыл, дел невпроворот. Но тебя могу пристроить к партнеру.
-Спасибо! Ты же знаешь, я всегда отблагодарю!
- Ок. Работай честно и мозгами раскидывай. Сейчас самое время расти.

96-й
-Привет, Петя!
-Привет, Вася!
- Поехали на рыбалку, я такие удочки купил!
- Некогда. Сейчас с чехами проблемы, не видишь что ли - с охраной хожу. Как сам? Слышал ты теперь в начальниках?
- Слушай, я тут собрался свой бизнес открывать, что думаешь, стоит?
- Однозначно. Перспективы у тебя хорошие, а рынка на всех хватит. С кредитом помогу, крышей поделюсь. Не ссы, прорвемся!

99-й
-Привет, Петя!
-Привет, Вася!
- Поехали на рыбалку, я купил эхолот, лодку взял по дешевке!
- Ты сдурел что ли? Вокруг все в г-не, денег нет, да не это главное - сейчас как раз шанс подняться- братвы то больше нет! Сам как?
- Я с немцами контракт экспортный заключил. Платят в валюте, в шоколаде все.
- Ясно. Я вот в депутаты собрался, нужно во власть попасть, что бы дальше расти.

2004-й
-Привет, Петя!
-Привет, Вася!
- Полетели на рыбалку! Я тут такое место на Волге нашел, рай просто! И удочки японские..
- Мигалку видишь? У меня время по минутам. Холдинг ещё свой, заседания, то , се, с женой развод... Сам как?
- Ну мы расширили экспорт на другие страны Европы, сейчас на США выходим.
- Ясно. А я вот с Ивановым решил объединить активы. На мировой уровень хочу выйти.

2008-й
-Привет, Петя!
-Привет, Вася!
-Полетели на рыбалку! Я тут в Европе был, с лодки моторной прямо в море ловил- лепота!
-Петя, слушай, сейчас цены на максимуме, я что думаю - может я твою компанию выкуплю, и продам вместе со своим холдингом? У меня вон Петров каждую неделю звонит, ... ядров предлагает!
- Нужно подумать конечно.
- Давай, подумай.

2009-й
Яхта у берегов Маврикия.
-Петя, клюёт!
- Подсекаю!
-Сачок! Сачок!
- Давай, тяни!
- Есть! Ура!
- Какой красавец!
- А то ж!
Сидят, пьют Петрюс, курят сигары.
- Знаешь, что я думаю, Петя?
- Что?
- А ведь согласись я на 20 лет раньше поехать с тобой на рыбалку- все могло бы быть ПО ДРУГОМУ!

- Что вы чувствовали, когда сбрасывали ядерную бомбу на Хиросиму?
- Лёгкое дрожание пола.

(Приписывается Полу Тиббетсу)

К знакомым на лето приехал из России внук. Первый раз в Украине. 10 лет. Спрашиваю:
-- Ну как тебе тут у бабушки?
-- Круто! Тут столько всего растет! У нас такого нет -- черешня, абрикоса, персики, шелковица, виноград. И по городу растет, и никто не собирает.

Удивило. Одна большая европейская столица. Очень много людей-коробок (ЛК), таскающих на себе еду в офисы. Но.... Большинство ЛК это люди, которые после посещения туалета имеют привычку вытирать седалище левой рукой, прополоскав ее в общем ведре. Рукой, которой потом накладывают и раскладывают еду клиентам, держатся за поручни в автобусах и в метро... Непуганность жителей этого города просто потрясает.

Обещал про китайцев.
Гид, вроде очередной раз Миша. Точно не помню, в телефоне он у меня записан так, чтоб точно ни с кем не перепутать, а именно: "Мелкий и смешной". Ну он реально очень мелкий, даже для китайца, смешной пока молчит, а когда не молчит то просто ржачный, русский знает неплохо, но акцент смесь эстонца с папуасом.
Ночь, гостиница уже спит. После короткой эпопеи с проститутками (эпопея о китайцах и проститутках заслуживает отдельного сериала) этот Мелкий и Смешной возникает на ресепшене. Тут надо сделать маленькое отступление, дня за три до этого группа оставила в номере несколько упаковок Aquafina. Это вода от Pepsi, которая в китае продается, у нас Aqua Minerale. Ну девчонки ее в бар и кинули, по той же цене, что и Славду и прочую Монастырскую.
Он подходит: "Воды надо".
"Тебе какую?" и показывает "Такую, такую, такую, такую (показывает на Aquafina)?"
"Такую не надо, это китайская хуйня"

В Интернете промелькнула новость о том, как на одном из интернет-аукционов некий ловкач выставил на продажу мячик с "духом Владимира Ленина".

Пояснение к лоту было впечатляющим.

Однажды "величайший гений человечества" надул воздушный шарик. Один верный ленинец бережно хранил воздух, побывавший в груди любимого вождя, а теперь пытается продать его на аукционе вместе с другими игрушками Ленина....

И далее этот продавец на чисто английском языке рассказал сентиментальную историю о том, как Ленин пришелв гости к товарищу по партии, надул девочке мячик... ну вы уже угадали историю,да?

Прохиндей просто перевел на английский рассказ Димы Вернера "Живое дыхание Ильича".

Начальную цену за мячик он выставил в 100 тыш долларов.

Но на его беду, среди завсегдатаев аукционного сайта было много знатоков русского языка и почитателей сайта Анекдот.ру

А так хороший гешефт был бы. Говорят, к моменту снятия лота за мячик с живым дыханием Ленина были готовы отдать полмиллиона.

Душевное...

Это в 17 году мужской компанией были на Ахтубе. И на соседней поляне разбили лагерь брат с сестрой и двое детей этой сестры. Мальчик лет восьми и девочка лет шести.
Они зашли к нам познакомиться по-соседски, но не особо мы общались.
А в наш последний там вечер, когда мы расслаблено сидели в креслах у мангала, попивали, кто пиво, кто чай, играли в нарды, и слушали, как Коля душевно пел под гитару разные бардовские песни, и песни военных лет, вдруг к нам приходит с полуторалитровкой пива эта сестра с соседней поляны. И дети с ней.
Говорит: «Я услышала гитару. и не могла не прийти. Очень люблю, когда поют под гитару»…
Никто из нас её приходу не обрадовался. Хорошо так общались своей компанией, и настраивались на завтрашнее прекращение этой идиллии, сворачивание лагеря, уборку поляны…
О ней же наше мнение составилось в прежние её появления и было единодушным - круглая дура!
Ну и вот она сидит с нами. После каждой Колиной песни трещит что-то своё. Раздражает.
А мы все, как на грех, почему-то проявляли тактичность, и никто не решился вежливо попросить её свалить. Очень об этом жалею.
А она вдруг говорит: "Николай! Вы очень хорошо поёте! А что-нибудь душевное можете спеть?"
Мы - полном недоумении.
Спрашиваю: "А душевное, это что?"
Она говорит: "А вот я вам покажу, как моя дочка поёт".
Показывает видео на телефоне. Квартира, гости, её дочка визгливым голосом не в ноты поёт "Яблоки на снегу..."

В Штатах так долго муссировали " Russians did!"
Что уже выросло поколение, которое автоматом обвиняет во всём Россию.

Примеры: мама заходит домой и видит разбитую вазу на полу, спрашивает трехлетнюю дочку:
- кто разбир вазу?
- Russians did mommy! Отвечает доча.

Отец играет с четырех летним сыном, сынок споткнулся об разбросанные игрушки, отец спрашивает его:

- ну и кто виноват теперь, что игрушки разбросаны где попало?

- that's Russians did, daddy! Не моргнув глазом, отвечает сынишка.

Blame the Russians, самая удобная и главное убедительная отговорка не только у детей но даже у политиков.

10 лет назад наблюдался в частном порядке у врача.
отношения не "2000 за прием", а "помогу - передашь через медсестру".

речь шла о нормализации моего давления (артериального) которое переваливало за 200.

О.И. мне сказала, типо, "я не могу тебя заставить бросить пить, курить и употреблять...".
вот три таблетки, которые ты будешь пить, приходи через 2 недели.
одно условие - если ты прочитаешь описание лекарств - они не помогут и больше не приходи.

пропил, не читал, приползаю : давление в норме, но слабость в членах и в члене !
"ЧИТАЛ ???" - нет, не читал.
"тогда отменим это и это, а добавим вот это."
ну и на 8 лет она мой организм как-то отладила.

я потом посмотрел описание отмененных лекарств. среди побочки (1%) были депрессия и импотенция.

Как то раз, ночью нужно было встретить родственницу с вокзала. Отчим попил пивка и да бы не попасться полиции захавал 2 головки чеснока и лука. Я почему то был уверен что сие действо не поможет в случае с перегаром. По дороге с вокзала нас остановили, и отчима попросили дыхнуть. Инспектор не подозревал что его ожидает. У отчима были некие проблемы с зубами а в перемешку с луком и чесноком испаряемое из рта было наверное запахом самого ада. В общем инспектор резким движением отдал документы, и со слезящимися глазами и по голосу было понятно что он пытался не вдыхать отпустил нас домой. Конец.

Лайфхак для оппозиционеров.

Работает у нас одна сотрудница, очень надо сказать общественно активная. Не пропускает ни один митинг оппозиционный, что слева что справа - ей все равно. Главное толпа, драка, задержания, где она совершенно бесстрашно лупит всех кругом, не взирая на звания и вооружения. Но ни разу, ни за один травмированный зубик или за синячок ее никто не задерживал и не осуждал. Она прямо говорит, с ней вы всегда будете в безопасности на любом несанкционированном митинге и в любой драке. Спросите - как ей это удается. Я не буду размещать фотографию. Она очень даже симпатичная и миловидная женщина. Спортсменка, альпинистка, пловчиха. Но есть одна особенность - у нее вес и рост скажем мягко - немного за 150 кг.см и уникальная подвижность. На любой шпагат садится легко. Мне будет очень интересно посмотреть на полицейских или хулиганов, которые вдруг захотят задержать и поносить на руках эти тренированные килограммы. Пока никого желающих этого счастья не нашлось.

Приехал я как-то в Питер, с женой конечно, к её сестре. Мы с её мужем накидались конечно и на следующий день на его машине он повёз нас смотреть город. Красотища не описуемая!Единственное это ветер с Невы и пунцовое постоянно небо. Из машины лишний раз выходить нет никакого желания, начало сентября. Я там, к стати, был вынужден купить куртку. Проезжаем через очередной мост и Дима показывает пальцем на двухэтажное здание на берегу. Обтёртое, облупленное и по окнам понятно что не этого века. Он говорит
- А вот в этом доме жил Достоевский!
- Да я не на секунду даже не сомневался что "Преступление и наказание" в Крыму не напишешь! Это вот должна обязательно быть вот такая дыра!
Заранее прошу прощения у всех петербуржцев, и продолжаю верить в то, что когда "они" пришли в кочегарку "Камчатка" этот диван уже внатуре стоял.

Было с моим другом и коллегой. На ведомственном празднике, он принял несколько больше своей нормы. Ничего страшного в этом нет, просто начинает говорить больше чем нужно и лезть с разговорами. Особенно к женщинам. На этой почве у него возникла беседа с одной из дам бухгалтерии, приближающейся к границе среднего возраста. О ней было известно, что в разводе. До этого она никак его не привлекала, да и других коллег тоже. Беседа плавно перешла в мало освещённую часть используемого пространства для праздника. Чувствуя большой прилив энергии, он стал уговаривать ее на интимную близость. Дама, похоже колебалась, но, как свойственно многим решила потянуть время: Если мы это сделаем, тогда нас уже водой не разольешь. Вот здесь и проявилось нарушение установленной нормы алкоголя. Претендент стал уверять, что после этого, он на нее даже смотреть не будет, не то что разговаривать. Так он попал в отказники, но снова выйдя на работу об этом не жалел, и полностью выполнил свое обещание.

Пришел давеча в администрацию г. Кемерово, с челобитными по льготам, охранники в красивой форме вежливо сказали посидеть в фойе - за Вами придут.
Я уж и посидел, и вышел покурил, и снова посидел. Потом я начал вдумчиво разглядывать детали интерьера. Справа монументальное пано - Край шахтеров и химиков - на фоне ёлочек и шахт стоят шахтеры и люди с колбами, а сверху них парит маленький космонавтик, над ним маленькими буковками подписано "А.А. Леонов", трогательно так.. Слева пано - когда село Щеглово, стало городом Щегловском, а потом и городом Кемерово, и с отсылкой, благодаря какому совету народных депутатов сие свершилось, значит пано ещё советские, антикварные, из гранита, сука, как в метро ...
А потом еще левее гляжу - ба! красота какая - плазма, полтора на метр, японская! и на её синем фоне белыми цифрами идёт обратный отсчёт: 677 дней 12 часов 01 мин и секундочки быстро так - тик-тик-тик, как в боевиках, когда надо проводок на бомбе перерезать, и надпись повыше идет, но мелким шрифтом. Я пока очки протирал, чего только не успел подумать - "...к нам летит астероид!?...", "... до конца правления Пу...", да ну, пригляделси, ну точно, как я мог забыть, - "300 лет Кемеровской области".
Молодцы всё-таки наши чиновники, идут в ногу со временем - цифровое ТВ в режиме он-лайн. А ведь могло быть всё по другому, повесили бы, по-старинке, кусок ватмана и заставили бы, чью-нибудь доченьку циферки на нём менять, а ведь этож понимать надо - надо две ставки тогда вводить - меньяльщица цифр и художника, потому что за два года и ватман и циферки регулярно надо будет обновлять. Блин! какую всё-таки экономию нам дают современные технологии и госслужащие, шагающие в ногу с нашим Президентом!
Кстати и льготы дали, правда через 12 лет,да и то, потому как, кое кто уже помер, кое кто эмигрировал, а кто-то банально разбогател. Вышел потрясенный - может в жизни есть смысл?

Мой партнер из старой партийной семьи. Вчера поведал:
Захожу вечером в метро. Народу мало. А ехать к друзьям за город, благо метро сегодня открыли, и можно пешочком дойти.
Купил билет в кассе, в один конец. И тут меня как током прошибло, аж руки затряслись:
Я только что ЗАПЛАТИЛ ДЕНЬГИ за проезд по маршруту ЛУБЯНКА- КОММУНАРКА В ОДИН КОНЕЦ.
И как после этого спорить с теми, кто кричит, что при Сталине было лучше? Ведь при нем не только бесплатно было, так ещё и на машине везли....

Прочитал об инициативе депутатов о "первосентябрьском" капитале, вспомнилось, работал в коммерческом агро банке, банк был ведущий в свое время, выплачивал премии по поводу и без. Мы получали квартальные и годовые премии, получали премии по праздникам, день сельхозработника, день финансиста, новый год, 23 февраля, 8 марта. Даже к рождеству 7 января, как-то после выплаты очередной премии, моя коллега из финансового отдела, девушка с провинции спрашивает у меня тихо, скоро же праздник, интересно нам дадут премию или нет? Спрашиваю на 23 февраля? Нет 14 февраля день всех влюбленных...

Когда-то очень давно, вместе с таким же молодым специалистом, послали командировку в культурную столицу. Всего лишь, высидеть четыре дня, и привезти согласованные копии документации. Какой, к сюжету не имеет ни малейшего отношения. Коллега просто прыгал по стенам от радости. Там у него жила подруга детства, с которой переписывался, и даже как-встречался. На второй день он потащил меня с собой в гости к ней. Подруга жила с мамой. Встретили нас прекрасно. Мама пошла доваривать курицу, поставив на стол большую вазу с яблоками. Подруга, довольно симпатичная, поставила перед нами по большому яблоку. Объявила конкурс, кто быстрее разрежет и съест. Взяв в руки яблоко, я начал изображать, что пытаюсь его разломать. И оно действительно, хрустнув, распалось на две половинки. Ничем не выдав своего удивления, галантно предложил половинку подруге. Восхищенно посмотрев, она взяла и стала есть. Мой друг схватив свое яблоко, стал тоже его ломать, но оно не поддавалось. У него вздулись жилы и выступил пот на лбу, но бесполезно. Помогла вошедшая мама, начавшая расставлять тарелки и приборы. Мы потом еще вместе гуляли, даже зашли в кино. Но что-то изменилось в отношениях одноклассников. Я чувствовал внутренне притяжение подруги, но оно меня не интересовало. Вакансия была занята. Потом, они еще дважды встречались, но похоже что-то у них ушло. Прошло очень много лет, уже есть внуки. На всех общих встречах я рассказываю собравшимся эту историю. Хотя с тех пор не смог сломать ни одного яблока, хотя и много раз пытался.

Удивительная причина.
Однажды в Америке мне встретился молодой человек по фамилии Goluboy(Голубой). В процессе общения выяснилось,что это было для него причиной переезда из России.Для американцев его фамилия не имела никакого смыслового значения. Так же как у нас в России не имеет значения смысл большинства иностранных фамилий. И чего только в жизни не случается!

Только что в супермаркете. Молодая пара выбирает курицу, смотрят ляжки. Молодая жена читает "с частью спинки... Я не поняла : часть спинки - это жопа что ли??? "

Дед читает вслух заголовки новостей Яндекса:
-"Омбудсмен Подмосковья поможет дворнику с долгом в 2 млрд рублей."(с)
Бабка комментирует с победительной интонацией:
- Ну вот! А ты говорил, что всё ворьё, сидящее во власти, жадные и чёрствые люди.

Есть у меня дядька. Ну как дядька - брат тещи, обыкновенный деревенский парень. На 12 лет нас с женой старше (ну раньше семьи такие были - разброс между детьми до двадцатки доходил). Выше меня ростом (я - 176, он - на голову). Служил он в ВДВ в конце 60-х. Впечатлили фото его. Первое фото - рожа треугольник вершиной вниз, берет на уши сползает. Дембель - рожа треугольник вершиной вверх, берет едва помещается на макушке. Говорил, что отъелся на перловых и пшенных кашах, до сих пор их уважает. В дембельском альбоме на форме никаких прикрас, только значок блестит (в виде "парашюта" с цифрой "100"). Говорил, что пастой ГОИ значок чистил.В г. Железногорске Курской области висел на городской Доске Почета, как заслуживший Орден Трудового Красного Знамени (специальность - что-то типа мастера бурового оборудования). Никогда не лазил в фонтан. Блядун еще тот. Так он мне так однажды сказал - на блядки с тобой можно, а в разведку - нельзя, потому что он не хочет терять такого классного мужа своей племянницы. Обидно было...

Как можно народ отучить ходить на митинги и там гавкать на полицию.

А дело было в 1998 году состоял я тогда в одной группировке болельщиков Спартака. За Спартак болеют везде и кто за Спартак не болеет тот ....ну сами поняли кто.И вот мы подрались с болельщиками конюшни в стране так называют команду ЦСКА. Подрались мы в одном баре в Москве ну и соответственно нас менты(милиция тогда была). Сейчас полиция зачем поменяли я до сих пор не понимаю. И вот забрали нас и в обезьянник в клетку там их клеток было штук шесть. Нас поместили в первую клетку а конюшню в третью клетку. А вот между нашими клетками сидели бомжи. Сначала мы как то не поняли чем это так воняет, запах стоял такой что блевать не пивши хотелось.Мы начали орать и стучать требуя свежего воздуха. На что подошедший мент показал демократизатор и пообещал им благословить самых активных. И так мы просидели до утрачасов наверное 10. А утром стали по одному отпускать записываю данные. За это время мы прокляли всё на свете от этого запаха. С тех пор я больше в ментовку не хотел и драться не ходил.
Вот я и вспомнил эту историю а почему бы сейчас вот этих с митинга не посадить к бомжам на ночку .Я уверен что большинство на митинг и во сне бы не пошли.А можно и к цыганам посадить там посидев с ними до конца жизни чесаться будешь. Надо нашим органам быть по изобретательней. А можно и к зекам посадить что бы им там за ночь пол поменяли.

Незаметный Гондурас, где-то в них и много в нас.

Поражали воображение с детства всякие Черепановы и прочие "Левши".
Люди, которым обрыдло жить в пещерах.
Ломоносову просто хотелось жить не в говне. И он знал, что есть возможность жить лучше и надежда на народ сей была в нём крепка!

"О Вы, которых ожидает

Отечество от недр своих

И видеть таковых желает,

Каких зовет от стран чужих,

О, ваши дни благословенны!

Дерзайте ныне ободренны

Раченьем вашим показать,

Что может собственных Платонов

И быстрых разумом Невтонов

Российская земля рождать."

Великий муж отечества забыт!!
Тот, кто желал просвещения, науки и стихо-творения. Создатель университета!
Многие ли ныне помнят, с каким трудом он боролся за право России быть в числе развитых стран по многим направлениям.
Где нынче может мужик расшевелить в одиночку такую кучу говна чиновничьего, чтоб создать, как Илон Маск , хоть подобие слабое, но нужное для страны в виде хорошей школы специалистов.

Дорогие Россияне!
Во первых, Вы давно такого обращения не слышали! Пьяница он был или гондон, но пиитет соблюдал!
Во вторых, никто не унизит до дна так, как близкий, знающий Вашу природу. Чем и занимаются бандиты из кремля.
В третьих, Вам отказано во всём. На своей земле, Вы не можете создавать своими желаниями будущее. Вас тащат в бензиновое прошлое!
В четвёртых, не нужно надеяться на государство. Пробуйте свои силы и КООПЕРИРУЙТЕСЬ!Это не запрещено. Мало того, это помогает объединяться разным группам по конкретным задачам!!
Вот когда Вы - станете частью общества и окружающий мир будет принадлежать Вашему сообществу, вряд ли Вы станете срать не сходя с крыльца своей берлоги.
Я Просто заебался объяснять, как можно быстро и легко сделать социализм в отдельных районах малых, если можно тупо Всех собрать и договориться! Лидеров нет! Скоты одни и стяжатели! Никто не желает брать обязанности. Всем хочется привилегий и хорошую З/П.
НО!
На то и собрание, где оговорить обязанности и право роспуска верхушки можно не отходя от кассы. Зачастую люди хотят обогатиться. Но вот есть же кусочки земли перед парадными подьездами, где бабульки высаживают цветы, а их хмурые зятья устанавливают красивые инсталяции из железяк и покрышек, кормушками для птиц и не поверите, для котов! Видел кормушку для котов! Во дворе! Сделана так, что крупная собака туда не влезет. А раскрашена под домик Чебурашки. Он и являлся котовым защитником и логотипом добра!
Так вот! Просто поговорить с соседями на этаже, даже с алкашами и нариками, потом выбрать из всего дома пару активных людей. А они всегда есть! И распространить "заразу" на ближайшие районы!
Поверьте! Когда Вам будет негде срать, кроме своего толчка, Вы включитесь в проблемы страны очень быстро!!!
Всем удачи!
З.Ы.
Начинайте не выкидывать окурки повсеместно. Вы - не сеете добро, эстетически это - омерзительно! Я курю, но знаю все урны в районе, куда донести не тонну весящий хабарик - могу!

Всем добра

Простите за ошибки, я в образе! Ник у меня говорящий...

З.З.Ы.
Я подписываюсь под каждой буквой написанной.
Трижды перечитал свой текст и не знаю, что там не правильно.
Любить нужно всех.
Детей, жену и СОСЕДЕЙ! Кооперируйтесь, друзья!!!!

З.З.З.Ы.

А сверлованам - Сверлите перфоратором, а не дрелью маломощной! Заебали! Это к вопросу о кооперации.
Всё. Я спать. Ночная смена окончена.

Из жизни программистов.

Сижу в рабочем чате, обсуждается кусок системы, где менеджеры создают заказы (домашний инет, мобильные и т.д.). Программист с опытом учит новенького суровым реалиям жизни. На экране появляется кусок кода относительно скидок, функция с красивым названием "экстремальные_скидки", и рассматривается 2 случая: скидка 10% и -16.5%
Новенький: А что скидка может быть отрицательной?!!!
Бывалый: Угу, та самая - "именно сегодня, только для Вас, в благодарность, что Вы с нами уже 2 года". Когда получил запрос добавить это в систему, долго думал, как назвать, первая версия была "скидки_вынос_мозга"

Однажды блогерка пересаживалась с иглы мужского внимания на лицо, но промахнулась, и села на какой-нибудь набор. Больненько получилось!
Надо бы показаться терапевтке — подумала блогерка. Ну или ещё какой врачихе.
Надела она свитерку, кедки и джински, вызвала лифтку, спустилась со своей этажки во дворку, да и пошла по проспектихе. А вокруг красота — тополихи и ясенихи шелестят, шмелихи над тюльпанихами кружат и вообще июлиха в разгаре. Не городка, а сказка!
В автобуску, правда, не влезла, там мужланы уж больно толкались, поехала сначала блогерка на трамвайке, а потом ещё две остановки на метройке.
Пришла в медицинскую центорку, говорит в окошечко строгим тётям — так мол и так, я к терапевтке, дайте направленьюнку. А ей из окошечка строго и говорят — полиску давайте, без полиски не принимаем, хоть ты дерись! А полиску то блогерка и не взяла с собой! Забыла впопыхах!
Говорит она тогда тётям окошечным — я блогерка, вот мои гендерные признаки без малейшего следа депиляции, пожалуйста посмотрите. Они лучше всякой полиски!
Но тёти в окошечке тоже не лыкой шиты. Их такими фокусками не проведёшь. Нету, говорят, полиски — нету и терапевтки! Уходите, не задерживайте очередь.
Расстроилась блогерка, поехала назад, пока ехала устала сильно-сильно, аж правая бока колит и указательная пальца плохо слушается. Кошмарка какая то одной словой.
Пришлите кто-нибудь донатов, нужно срочно чего-нибудь поесть и поехать отдохнуть на морьку. Подлечить здоровьевку, ибо нервки уже все расшатаны с такой жизнью, вот номер карты, можно также на номерку телефонки, она привязана к карте.

Котик у меня ласковый интеллигент, хотя... Возможно, в прежней жизни он был питерским акробатом. Когда, по его мнению, наступает время приема пищи, он сообщает мне об этом. Сначала он нежно трогает руку-ногу-плечо своей лапочкой, не выпуская когти. Потом начинает ласково бодать мой подбородок своей мордочкой. Если я не реагирую подходом к холодильнику (обычно это в 6-7 утра), кот включает акробата и начинает прыгать и карабкаться на высокие предметы. Шум всяко заставляет проснуться.
Сегодня у меня второй день рождения. Сплю я головой к шкафчику, на котором стоит в горшке объемом литров 8-10 комнатный цветок-"пальма". Иногда на ночь я уношу его в ванную. Сегодня не стал. Проснулся от грохота, с головой, полной земли, с горшком рядом на подушке. Еще бы 10 см ближе к краю диванчика, и я бы не писал этот текст))

Если общество может воспитать на 19 миллионов рублей 19 граждан, которые принесут ему пользу в дальнейшем должно ли общество тратить эти деньги на больного ребенка, который даже после операции останется болезненным и много пользы не принесет?! Ведь экономически и даже гуманистически жизни 19 людей перевешивают одного. Так пусть умирает?
Так это же основная этическая проблема фашизма! Настоящего фашизма, а не того, которым советские пропагандисты национал-социализм называли. Который про примат общественного над личным/частным а не про то что арийцы всех на свете круче.
Должно ли тратить общество средства на помощь бездомным, нежелающим работать или просто ликвидировать их (в гуманистическом варианте выслать в резервацию, чтоб сами передохли).
Что делать с инвалидами, стариками и смертельно больными людьми. Тратить ли деньги на уход за ними или направить на рождение и развитие здоровых членов Общества?

Причем представляете, как в результате искусственного отбора можно улучшить генофонд!!?? Даже ликвидировать никого не нужно, нужно только, чтобы право и обязанность размножения получали только здоровые и умные люди. 2-3 поколения и все генетические заболевания могут быть побеждены. Средний IQ нации вырастет в полтора раза. Государство вырвется в лидеры по всем показателям!

Все что нужно, это пожертвовать теми, кому не повезло.
И будет вам тут Третий Рим (а четвертому не бывать! :-))

Много сейчас разговоров о недопуске кандидатов на выборы в Мосгордуму. И вот недавно произошла одна история, по которой можно сделать некоторые выводы насчёт причин недопуска. Сверяют там почерк, личные данные людей через разные базы. Так вот, вчера меня остановили сотрудники ДПС при переходе дороги. Гаишник запросил диспетчера пробить мои личные данные и штрафы. И ... записал в протокол серию и номер моего СТАРОГО паспорта! Вот вам и забракованная подпись!

Счастья всем и пусть никто не уйдет обиженным.

Ездили с коллегой на конференцию по работе, ну как, на коллективную пьянку с небольшим отступлением, какие мы все хорошие и как процветаем сообща.

Добирались долго, часов 5 на поезде от города. Приехали в пятницу, отпраздновали, заночевали в гостинице, и на следующий день с похмелья в обратный путь. И тут выясняется, что главную железнодорожную станцию на выходные закрыли, поэтому обратно ехать придется окружными путями через большой город на севере. Решили мы, раз такое дело, сойти с поезда и достопримечательности этого города посмотреть.

А в городе все нарядные — улицы, люди, магазины. А в городе праздник и народные гулянья.

Центральные улицы для машин перекрыты, люди рассаживаются вдоль проезжей части. Семьи, парочки, компании — все занимают места поближе к дороге и ждут карнавал. Папа-единорожек с дочкой-бабочкой на плечах, бабульки в сарафанчиках, усыпанные блестками, девушки-феи, дети бегают по дороге, толпы на тротуарах, еда, флаги и гирлянды цветов. Музыкальные установки на тележках и фурах, приплясывающие люди на улицах, танцующие стайки-представители компаний, магазинов, банков, а уж как там зажигали товарищи из страховой, так аж зависть берет. Мимо промаршировал оркестр местной полиции с парадной музыкой. Прям первое мая из детства (с поправкой на современность), так душевно и счастливо, что признаюсь, украдкой всплакнула. Все радуются, ну почти все... небольшой островок ненависти с транспарантами: "бог", "спаситель", "грешники", "всполохи ада", "опомнитесь". Что-то про честь и совесть, бедных и богатых с надрывом орет проповедник. Рядом 2 полицейских с мрачными лицами, на которых написано "свалились тут на нашу голову". А веселая толпа обтекает потоком проповедника и полицейских и тянется за карнавальным шествием. Так хорошо было, что очень не хотелось возвращаться на поезд.

Манчестер. Ежегодный гей-парад "Гордись собой, гордись тем, какой ты". Если это геи такую красоту организовали, то пусть я гей :)

Я и виски

Оказалось, что мне нравится ирландское виски. Точнее — Конемара, еще точнее вот эта самая бутылка. Нашёл недавно в закутке. Очень дорогая бутылка. Не берусь утверждать, что это самое дорогое виски в мире, но что-то около того. Не спешите гуглить, я сам всё расскажу. Значит так, был один банк...
Нет, начать надо с того, что виски я никогда не любил. И когда его было нигде не достать, и когда стало везде полно. Я наблюдал, как многие люди вокруг переходили с водки на виски и оставался равнодушен, да и переходить мне было не с чего. Меня не привлекало даже халявное виски. И виски в Ирландии. И даже халявное виски в Ирландии, хотя не помню, чтобы предлагали.
Где-то что-то я, конечно, пробовал, но в совокупности за всю жизнь и стопки не выпил, то бишь, если считать младенчество, то по грамму виски в год.
Нелепость ситуации меня угнетала. Тем более, про виски такой фильм клёвый выпустили —"Доля Ангела".
Решившись на радикальные меры, я поехал в Шотландию. Пришел в бар, объяснил ситуацию, запросил виски и подробный мануал к нему. Бармены распереживались, — В первый раз? В самом деле? В самый первый?— кто-то от волнения даже вроде перешёл на русский. Бурно посовещавшись, шотландцы налили мне наиболее подходящее для первого раза виски, выдали стакан льда и прикольную маленькую бутылочку с водой. Всё это я честно давил минут двадцать, следуя указаниям, но не проникся. И даже не допил.
Так вот, один банк очень меня уважал. Ах, вы у нас привилегированный клиент, ах вы у нас деньги размещаете, а вы ещё больше разместите, и совсем, совсем будете — Ах!— привилегированным. Я разместил больше, банкиры прослезились и подарили мне бутылку виски Конемара. Вскоре банк потерял лицензию и я стал ощутимо беднее. Виски, в сердцах, засунул куда подальше.
Но время шло, другие банки тоже полопались. Не то, чтобы я с этим смирился, но как-то привык.
И когда случайно нашёл ту самую бутылку, то даже обрадовался. Попробовал — вкусно!

Здесь про лидеров вчера было, я обещался добавить. История не смешная, а насколько познавательная - вам решать.

НЕ ЛИДЕР.

Этот случай произошел в ночь перед нашим выездом из тайги, накануне необыкновенно обильного снегопада. Мы впятером там были. https://www.anekdot.ru/id/919255/
Утро третьего дня зимней рыбалки в верховьях реки Арму Приморского края. Зимняя, потому что лов подледный, хотя было уже было начало марта, и с русла горной реки снег еще не стаял.
Все тонкости подледного лова ленка и хариуса, усвоенные мною долгими зимними вечерами, стали еще тоньше, и треснули как кромка льда под моими ногами у противоположного от зимовья берега. Я по-похмельному скучно провалился в реку по грудь, выбрался на берег, посмотрел на забереги вверх по течению, понял что полусухому мне из реки не выйти, снова вошел в ледяную воду по грудь, и взобрался на лед.
Третьи сутки бурения лунок, тщетные ожидания поклевок и хотя бы одного трофея, совместно с полными сапогами воды и промокшей одеждой, эту мою рыбалку прекратили.
Под слепящим со всех сторон солнцем, я вернулся в барак, махнув издалека всем кто стоял, лежал и сидел на лунках, накатил от хворей и болезней, переоделся в сухие трусы и нажарил картошки.
Кроме тигриного следа на снегу, сфотографированного мною в сравнении с отпечатком своей ладони, рядом с бараком, никаких приключений более не случилось. Вскоре вернулись остальные рыбаки, и остаток дня прошел предсказуемо под то, что я нажарил, и неспешную водку. Легкий стресс от ледяного погружения, и пришедшее за ним тепло и умиротворение, меня заботливо уложили на нары, и под монотонное бормотание рыбаков, взявших в руки игральные карты, предложили вздремнуть.
Было уже темно когда я проснулся и в тусклом свете керосинки, присев на нарах, поозирался по сторонам. Они все еще играли. Приветливый, но малознакомый мне Олег, заметив мое пробуждение, спустя некоторое время повернулся и предложил:
- Накатишь?
Я, решив взбодриться, опрокинул в себя, протянутую им рюмку и, собираясь перекурить, сидел очухиваясь ото сна. Затем я услышал голос, потянувшегося к столу Юры:
- А че, водка кончилась?
Ему ответили утвердительно. Юрок, немного погодя, переварил информацию и обратился ко мне:
- Ты че, всю водку допил?
- Хуй знает – честно ответил я ему.
Юра не надолго завис, а когда, как ему показалось, обрел сознание, мне и предъявил, что я якобы допил последнюю водку, и даже ни с кем не предложил поделиться.
Потихоньку просыпаясь, я мирно ответил Юре:
- Отъебись. И еще добавил про то, что это мне ее предложили, а я согласился.
От новости про закончившуюся водку, стало немного грустно, а Юра в очередной раз обретя сознание – взвился, вскочил почти надо мной и расправил крылья. Крупный чувак, отметил я, и злой очень.
Расхаживая, в довольно тесном помещении, он меня сильно упрекал, сжимал кулаки и страшно пучил глаза. Мне было немножко похую, и настолько же не по себе.
- Юра - говорю я ему, - смотри. Кроме нас с тобой здесь еще три человека?! – Юра соглашаясь молчит. – Почему пиздишь, и предъявляешь мне претензии только ты? Юра, немного подумав, ответил мне:
- Потому, что ты лидер и я лидер, а все они языки в жопу засунули!
Я посмотрел на Витю, Олега, Саньку – мужики как мужики, с чего он это взял?
- Не, - отвечаю Юре, - я не лидер. Потом перекурил и лег досыпать. Теперь, бывает под настроение, когда я набираю Юрин телефонный номер интересуюсь: - Лидер?