Самые смешные истории за месяц!

Вот зря вы, мужики, обижаетесь на женщин: меркантильные, зацикленные на семье и детях... Меркантильность - ещё от животных: поиск партнёра, способного прокормить женское потомство. Поймите: для выживания не важно, что потомство не от тебя, а от красивого доминантного самца. Ему то это потомство нафиг не нужно: на него такие же самки без перерыва вешаются. Самка теперь с тобой? Значит, тебе и кормить. А зацикленность на семейных ценностях - от общества: вам же никто не нудит: "когда замуж? когда родишь? часики тикают!" А поместите женщину в нормальное общество - глядишь, и она человеком станет! Ну если, конечно, животную меркантильность в себе преодолеет.

КОГДА СВЯТЫЕ СВОЛОЧЕЮТ...

Вот и сегодня российский интернет переполнен соплями и воплями изобиженных россиян, которым резко понизили качество жизни в виду нехватки бабла. Я этому нисколько не удивляюсь. В России так было всегда. Когда с неба сваливаются всякие фкусности и бесплатности, то все радуются, делают друг другу подарки, душевно напиваются вместе, пляшут, поют, устанавливают на гранитные постаменты всякие памятные сувениры, и под этими же постаментами от полноты радостных чувств дружески бьют друг другу в ёбла. Короче, самая радостная русская радость всегда была и навсегда останется ХАЛЯВА, которая переводится с иврита как “молоко”. Такое вот бесплатное молоко за вредность для русских. Вредность – это сам факт проживания в России.

Но картина меняется диаметрально, радиально и даже не побоюсь сказать, ортогонально, как только халява улетучивается, и материальных благ становится на всех мало. Тут вступает в силу старинный русский закон – Каждая сволочь сама за себя! И даже если ты по природе вещей не сволочь, ты обязан немедленно стать первостатейной сволочью, потому что настали сволочные времена. Не можешь первостатейной, не умеешь, ну стань хотя бы сволочью второй статьи. Тоже неплохо. Ну хоть самой заурядной, поганенькой сволочишкой, но стань, голубчик! Уж не погнушайся, а то ведь и не выживешь.

Что делают Русские Святые – это мы все знаем. Русские Святые – это страстотерпцы. Страстотерпие – это главное русское чудо. Святые, они чо? Их страсти обуревают, а они терпят. Им хочется славы, популярности, икры, хамона, а они терпят. Хочется насовать ближнему в табло, а они терпят. Хочется яхт, мерседесов, бизнес джетов, собственных островов в тропическом заполярье, а они терпят. Хочется чтобы жизнь прыгала на цырлах вокруг их неебически светлой личности, хочется праздника, фейерверков и голых баб с минентными губищами, а они блять – терпят! Всё это терпят, ещё и не такое терпят, и силы духа и мужества ни на минуту не теряют. И в этом как раз и заключается Великая Русская Духовность!

Но на то они и сволочные времена, и тем они и отличаются от тучных лет, наполненных сладкой Халявой, что в эти времена Великое Терпение кончается. В отсутствии Халявы Великая Русская Духовность не работает, и черви сомнения, нетерпения и сладострастия разъедают великую русскую душу до основанья. А затем…. А затем Святые неожиданно переходят на стороны сил зла и превращаются в Сволочей.

Русская Сволочь – это не какой то там монстр из Преисподней. Это обычный заурядный Русский Святой, которого Сволочные Времена пробудили от страстотерпия. Он проснулся и вдруг осознал, что нет смысла больше терпеть, потому что Халява закончилась. Когда вокруг все плавают в благонирванной, богом ниспосланной Халяве, терпеть страсти легко. Кажется – да хоть щас перестань я терпеть, и сию же секунда всё мне будет, в награду за моё долгое русскотерпение. На Халяву будет! Другое же дело – сволочные времена, когда ни одна тварь тебе в стакан водки не плеснёт. Всё было, а теперь ничего нет, и не будет. Вот в такие времена и происходит массовый перекид Русских Святых в Русских Сволочей.

Русская Сволочь – это перекинувшийся Русский Святой. Святой наизнанку. Со знаком минус. Все страсти, которые он раньше терпел, он им теперь всячески потворствует. Вся терпимость к чужим слабостям и грешкам превращается не то что в нетерпимость, а жгущую колющую ненависть к тем, за чьё духовное спасение ещё минуту назад страстотерпствовал. Наебали, суки! Наебали! Я за вас! А вы… Где? Где Халява? За что я страсти терпел? И – да! И – хочется всего, и сразу и вперёд всех, и зуд, и жадность до тошноты, и любой кто протягивает руку к тому что вчера было Халявой, а сегодня стало Дефицитом, воспринимается как личный враг. И руку эту чужую хочется немедленно отгрызть по самые яйца. И протянуть свою, и захапать всё самому, и смачно и грозно сожрать, обливаясь слюной и пищеварительными соками, на виду у поганой шакальей стаи, которая ещё вчера, во времена Халявы, считалась людьми и была родней родных, и с которой хотелось поделиться самым сокровенным, чтобы усилить и увековечить праздник души.

А теперь, когда Мировая Закулиса лишила самых духовных в мире людей полагающейся им по праву рождения Халявы, какой может быть Праздник Души? Пока враги Халяву не вернут, или пока не удастся выгрызть её из горла Мировой Закулисы силой русского чудо-оружия, будут продолжаться Сволочные Времена.

Но Мировую Закулису надо убедить, что русским и без ихней Халявы жить припеваючи. И что не только охуевшим до святости Святым, а и каждой никчемной сволочишке на жизнь хватает не заграничной Халявы, а простых повседневных и посконных щедрот Русской Земли. И что Россию трудности только закаляют, и готовит она, матушка, Железный Кулак, которым она вышибет причитающуюся ей Халяву из любого врага.

А потому видимость Праздника Души – надо поддерживать! В Сволочные Времена – видимость это самое главное! Видимость святости – надо поддерживать! Видимость могущества и великодержавия. Видимость Прогресса. Видимость заботы о ближнем. Видимость духовности. Благочинное, благопристойное, халявно-державно-величественное выражение лица – надо поддерживать!

Когда каждая душа выедена изнутри изнурительными страстями Сволочных Времён как змеиное яйцо, до полной пустоты – каждая харя должна быть наполнена величественным выражением до лёгкого треска. Но не каждая харя выдерживает. Некоторые хари куксивятся и плаксивятся, и портят величественную картину неуместными воплями, пытаясь давить на Жалость и Справедливость. Эти борющиеся за справедливость хари есть Внутренние Враги русского мира, и их надо пиздить и сажать в Яму с Гавном за одно только жалобное выражение голоса, лица и тела.

Все обвинения в попрании прав, агрессии, аннексии и прочих обыденных сволочных делишках, которые неизбежны в сволочные времена – отрицать с громогласным треском! Лучше начать отрицать в полную силу ещё до предъявления обвинений. Они ещё обвинять не начали, а мы уже всё отрицаем, чтобы они суки и не начинали!

В виду всей вышеописанной картины российский Интернет и вызывает столь смешанные чувства. С одной стороны, грозно и величественно прут оттуда на читателя контента надутые щёки, вундервафли, победные кличи, лязганье и бряцание, и давление бульдозером вражеской пропаганды. С другой стороны слышатся гневные отрицания – Россия к этой войне не причастна! Это они сами! Какая аннексия? По результатам референдума! Их там нет! А если они там есть, то это не они! Кто его сбил? Вы его сами сбили! Нет у нас никаких наёмников! У нас все – добровольно! А между этим имперским громыханием слышатся сдавленные вопли, писки и пиписки придавленных нуждой серых людишек, по которым санкционным бульдозером проехались Сволочные Времена, и в которых не нашлось достаточно гавна, чтобы стать нормальной полнокровной Сволочью и благополучно пережить отсутствие Халявы и новый виток холодной войны с Мировой Закулисой, поддерживая величественную и нерушимую морду лица. Прав их видите ли лишили, жильё им ветхое, зарплата им маленькая, доктора им не те таблетки выписывают, интернет им запрещают, на митинги их не пускают, мысли им, блять, свободно выражать не дают…

Какие мысли? Какие на хуй мысли? Когда вся планета ополчилась против твоей страны, когда даже самым страстотерпным Святым пришлось перекинуться в Сволочей и отчаянно потакать своим страстям и обогащаться, и роскошествовать, чтобы набраться силушки богатырской, и защитить родную страну от мировой блудократии – какие могут быть мысли кроме как отдать жизнь как свечечку за то чтобы Главные Сволочи Страны наконец то обожрались всех благ, напружились мощью великой, и выполнили свою Вселенскую Миссию – вернули матушке России причитающуюся ей Халяву, и опять превратились в страстотерпцев! А они, суки, не понимают! А они – ерепенятся и имеют наглость требовать кусочек еды и хоть немножко уважения. Была Халява, был патриотизм. А пропала Халява, и погляди на них, блядей… За копейку еды Родину срамят! Приходится самим за них вопить во весь голос, как им хорошо живётся. И нещадно пиздить тех, кто пытается противоречить.

Ох и ох… Никакого удовольствия – читать русский интернет в Сволочные Времена. И Главные Сволочи тоже хороши… Придумали какие то Духовные скрепки и заколки. Для Великой Русской Души этого мало. В Сволочные Времена уберечь эту душу от Нехорошего – от мыслей от Халяве и её справедливом распределении среди народа и людей – это сложнее чем бешеную собаку удержать на цепи! Перегрызёт, блядь! Нужны Духовные Тиски, чтобы зажать эту душу за яйцы так, чтобы она бзднуть не могла. Вот так и только так можно пережить в Русском Мире Сволочные Времена, чтобы об этих временах осталась в исторических скрижалях славная и добрая память. А как оно было тогда на самом деле – да кого это ебёт? Тебя что ли?

Сижу около дома,курю на лавке.Две дамы из ЖЕКа с телефонами шастают вдоль подъездов,всё фотографируют,нервно дают указания дворнику.Мелкие чиновницы двигаются дальше. Дворник объясняет мне :Префект приезжает."
Посмотрел в интернете,охренел!
ПРЕФЕКТ-"В Древнем Риме: административная или военная должность, а также лицо, её занимающее."
Итальянцы город захватили!?
Думаю,да куда же русский царь-то смотрит? Опять в словари! А там -ПРЕЗИДЕНТ!
"Президе́нт. Это слово было заимствовано из французского языка, в котором président восходит к латинскому причастию praesidens (в значении «сидящий впереди»). "
Совсем перестал соображать...Значит француз назначил итальянца Россией управлять! Этак совсем свихнуться можно!
Неужто, опять Великая Смута началась...
Пенсионер.

Из командного чата
> 10 вечера, идем вечером с коллегами из офиса, обсуждаем, как же хорошо, что теперь мы значительно лучше понимаем проектные риски.
> Из кустов по русски (дело в Болгарии) говорят, что мы плохо понимаем риски прогулок по району в 10 вечера
> Странно, вроде район так себе, но все же не Машмет
> Да, не Машмет, у Феди теперь два айфона.

Модное слово Брекзит.
Так получилось, что мой сын провел в Англии несколько лет и переехал оттуда в Германию в прошлом году (учеба). Практически вся, в особенности образованная, молодежь Англии в шоке от того, что старички и малограмотные люмпены весело проголосовали за «незалежность». Старички вымрут, а жить в этом ужасе и разгребать последствия придется сегодняшним молодым.
Германия и пропаганда – это отдельная песня. Зато немцы, в большинстве своём, победили внутри себя фашизм и нетерпимость. Нам бы тоже такая победа не помешала... Отсылка читателя к фильму Тарантино «Бесславные ублюдки».
Слабо утешает, но старичков и люмпенов облучают телевизором не только на наших бескрайних просторах. 70% молодежи хотят именно того, чего боится и ненавидит 70% уважаемого, но одурманенного электорально-активного старичья.

Эпиграфы:
"Самый глупый из вас купит полный набор бухарского еврея - халат, подбитый ватой и шапку, отороченную шакалом..."
И.Ильф и Е.Петров "Золотой теленок"

"Nice to be a king! (хорошо быть королем!)"
Мэл Брукс х/ф "История мира"

"А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!"
Фрагмент из известного анекдота

Вышенаписанное навеяно просмотром новостей на минувших выходных. Подумалось, и покупать-то ничего не нужно, сами все предложат и сами все дадут. Вот и нашему-то, нашему(Куда смотрит "Гринпис"?) - подарили ажно цельную байкерскую шапку с волчьим хвостом, жаль не с шакальим. Видать, поняли - намеки излишни, еще не так истолкует, может и осерчать... А еще и мотоциклом с коляской дали порулить, не сложнее, кстати, чем рулить Расеей.
И вдогонку - одно за другое цепляется- репортаж из спортзала школы, где на раскладушках в живописных позах лежат и дают посильные интервью эвакуированные из зоны взрывов боеприпасов. На стене - лозунг "Привет участникам соревнований!". Понятно, спортзал и всё такое... Но в привязке к стремительно прогрессирующей ситуации с катаклизьмами, возникает ассоциация - "А, так это у нас всё, оказывается, соревнования, вот только кого и с кем, в каком виде спорта и останутся ли победители?... А главное - какой приз за победу в финале? Тоже шакалья шапка, или только почетная грамота и бесплатная путевка в Сибирь?"

Как-то давно показывали - кажется, по РЕН-ТВ - передачу про паразитов. В том числе про человеческих. Показывали всякие "страсти-мордасти" под микроскопом (действительно, ужасно и омерзительно), рассказывали о том, как и где такие живут, откуда берутся, и так далее. В общем, нагнетали знатно.
И вот перерыв между частями сюжета. В качестве межкадровой заставки они взяли фотографию одного из показанных ранее монстров - он выглядел как червь с огромной зубастой оскаленной пастью во всю морду. Но в этот раз ему пририсовали маленькие злобные глазки. Он зловеще надвигался на зрителя, и когда заполнил собой весь экран - остановился и два раза смешно моргнул. Это настолько контрастировало с общим фоном передачи, что весь ужас, старательно нагнетаемый до этого, куда-то исчез.

Лично отнес грязные носки в стиральную машинку. Ну бывает такое временное помутнение в мозгах. Жена удивилась - ты, никак, заболел? Почему не сунул их, как обычно, под диван?

Сижу в летнем кафе, слушаю музыку с телефона. Играет песня "16 тонн", на английском. Севший за соседний столик мужчина говорит мне, что слышал ее на русском, когда был студентом. Это старая антивоенная песня. Наверное, сейчас снова становится актуальной. Соглашаюсь, что песня снова становится актуальной, но в оригинале говорится о кабальных условиях труда и диком присвоении прибавочной стоимости, создаваемой рабочим классом. Мужик несколько недоверчиво смотрит на меня. Говорю ему название песни и советую посмотреть перевод в сети. Будет интересно.

Война с летучими бесами или с бесячими летунами

Ребята, это жопа! Живу в Италии в маленьком городке, с дикой влажностью. Зимой жопа, но терпимо. Летом совсем совсем жопа. Жара под сорок. Здесь даже мёртвые обильно потеют.
Но я отвлекся от сути. Короче из-за вышеупомянутой влажности, в нашей зоне сверх-дохера комаров. Летают, пищат, кусают. Бесят, блядь неимоверно. Спастись от них, совершенно невозможно. Перепробовал всевозможные спреи, вонючки-врозеточные, вонючки-зажигательные, даже пару горшков лемонграса поставил на балконе. А этим летучим обмудкам, похеру. Ещё в прошлом году, действовало хоть что-то. В этом же, результат моих оборонительных действий равен нулю. Ну точнее я то их порой убиваю, предварительно оглушив из детского водяного пистолетика. Но вручную поймать на лету или убить на себе, уже не получается. У меня есть теория, что где-то есть специализированная лаборатория по изучению и улучшению тактико-технических характеристик этих летучих кровососов.
Пока писал историю, укусили 7 раз. Два камикадзе. Остальные, успешно ретировались.
Пойду в гараж, сооружать электрическую гасилку.
Если не вернусь, знайте что я пал смертью храбрых, в неравном бою с превосходящими силами противника

Стою я тут с одним американцем (в очереди в музей), и он, представьте, мне и говорит - у вас в России очень любят Трампа, поэтому там неприглядный вид. А я ему – ну это не совсем так, но не в том дело, а за что вы-то его не любите? И вот что услышал в ответ: «Трамп победил под лозунгом Make America Great Again (Вернём Америке былое величие). Стало быть он хочет вернуть нас назад, в пятидесятые, во времена расовой сегрегации, отсутствия равноправия женщин и т.д. Потому-то я его и не люблю».
Так говорил Л. Симкин.

Слово: Замкадовец, уже устарело. Благодаря Собянину и его бордюрам в Москве, сегодня уже говорят: забордюрник ( забордюрники)

Наше телевидение регулярно стебется по поводу географических знаний американцев - то они собираются направить эскадру к берегам Белоруссии, то типа считают Гренландию южной страной (потому что Green - зеленый). Наши граждане в этом плане дадут американцам сто очков форы, но за маленьким исключением. Почему-то мы путаем буквы И и Й. Я имею в виду Таиланд и Дубай, которые особо грамошные называют ТаЙландом и ДубаИ.

Простой одесский юмор. Действительно услышанный разговор в маршрутке без купюр.
- Когда нам выйти к Привозу.
- Через две остановки, ваша четвертая.

Кот, если не больной, не раскормленный и не кастрат, в среднем весит 3-4 кг. Но как, вы скажите как, можно было нассать в лоток с пол литра (нет реально с пол литра), пока я на час уходил в магазин? Телепортация? Магия?

Что называется "совсем заработался": обсуждая с коллегами последние новости назвал Северодвинск Серверодвинском. Вот такой вот IT-город неожиданно оказался.

Вдогонку, к историям о жизни в общежитиях, добавлю и свою.
В далекие 80-е случилось и мне пожить некоторое время в общежитии. Уже будучи офицером, направили меня, в числе других, на курсы усовершенствования личного состава в один из сибирских городов. День был расписан полностью: днем занятия, вечером свободное время. Обедали мы в столовой в учебном корпусе, ужинали где кому повезет, иногда в ресторанах, если позволяли средства. Ну а завтракали в основном все в общежитии. Для этого на этаже была оборудована кухня с электроплитами, холодильником и соответствующей посудой. Продукты покупали в близлежащем магазине. Каждое утро от комнаты, где жили по четыре человека, назначался "дежурный" в обязанности которого входило встать по-раньше приготовить на четверых завтрак.
Теперь сама история. Купив накануне продуктов, два товарища (назовем их для простоты Вася и Петя), положили до утра их в холодильник. Утром Вася, встав пораньше, пошел готовить на всех завтрак. Открыв холодильник он обнаружил, что в пакете, где находились 20 яиц купленных накануне, осталось только 8. Вася был потрясен. У него не укладывалось в голове. Как можно красть у своих товарищей... Ведь все взрослые люди, офицеры... Ну нет денег на продукты, попроси, ведь не отказали бы... С досады он разбил все оставшиеся 8 яиц на сковороду. И потом всем, кто заходил в это утро на кухню, он рассказывал эту не лицеприятную историю. Потом зашел на кухню и Петя, молча выслушал Василия, открыл холодильник и показал на пакет, на нижней полке, где лежали 20 яиц, купленных ими накануне. Просто Вася, вчера вечером, хорошо посидел в ресторане... Другого объяснения своим действиям он придумать не смог.
История подлинная. Сам в это время присутствовал на кухне.

Навеяло "склеенными ластами."
Давно это было. Мой друг звонит вечером своему начальнику:
- Разрешите мне завтра не выйти на работу.
- А по какой причине, что случилось?
- Понимаете, у меня дедушка ласты склеил.
- А ты что, на работу в ластах ходишь?

Был днем на рынке (надо было к обеду купить продуктов) когда пошёл ливень. Забежал в корпус, а там же запахи мммм.. в общем пока шёл дождь и мне пришлось в нем остаться, съел половину палки колбасы, напробовался буженины и съел кусок запеканки. Запил квасом. Всё, обед отобедал не выходя из базара

В Любляне, столице Словении, живет 200 тыс. человек. Одна неглупая русская женщина сказала мне, что в этом, секрет Словении. Если бы в Словении жили 144 миллиона человек, то Словения была бы Россией. Интересно, так ли это было бы?
* * *
Когда в Европе было много беженцев из Сирии, то в Словении их оказалось 42. В соседней Австрии — 18 000. Угадаете, почему?
* * *
Однажды на должность мэра Любляны избирался некто Дуро Дуракович.
* * *
Моему коту срочно требуется УЗИ. Ближайшая клиника с этим прибором для зверей в городе Марибор, ехать очень долго, 4-5 часа. Прошу сделать в людской клинике. Нельзя. Кота усыплял сам, у него миокард 2,5, какой и для людей не очень.
* * *
В Любляне 32 аптеки. Можно покупать свободно пилюли для делания метамфетамина. Про это мало кто знает. В одни руки дают 3 пачки их. Мой друг делает метамфетамин для себя. Он художник — не Вальтер Уайт, но Гэйл. Но в Словении мало людей. При встрече с ним в другом конце города аптекарий говорит:
— Позвольте, Ян, я думала, у Вас аллергия! Вы же покупаете по три пачки каждые две недели, а сейчас кушаете моллюсков. Не опасно?
Ян покраснел и на всякий случай начал чихать.
* * *
В Любляне проходит конкурс бодибилдинга. Выигрывает конкурс русский человек. Ему вручают звание: «Мистер Заоблюба». Почему-то русские смеются!
* * *
Мой друг Жига покончил жизнь самоубийством, повесився. Как, почему? Он был в прекрасном душевном здоровии. И у него была верная, умная, старая собака — сука по имени Ефра. И она не гавкнула и даже не мякнула, когда ее хозяин убил себя, и не выла тоже. Когда я ее увидел в следующий раз, она в первый раз в моей памяти была без ошейника.
Я пошел туда через месяц и осмотрел потолок. Нет никаких зацепок, но там были нары на втором уровне, и в исподней стороне много мест для зацепа.
Мое мнение: аутоэротическая асфикциация с непреднамеренным летальным исходом. Но никто не слушал, особенно семья и полиция.

Любители преферанса и русского рока  поймут,а не любители-не обессудьте.Было это году этак в 1996,в славном городе Алчевске,в общаге строительного факультета.Пишут взрослые люботрясы ночную пульку в 51.На четверых,Питер,с зубом,по гамбургкому счету,классика короче.И такая пуля жесткая складывается,вистик к вистику,все горку берегут,не рискует никто от слова совсем.На магнитофоне играет ДДТ,Белая река.Кто знает,там в последнем припеве после очередного-Белая река,Шевчук орет Аха ха ха.Так вот,пуля заканчивается и Саша решается на мизер.Итак,сцена 5 секунд длится.
Саша-мизер.Вскрывает прикуп.
Саша-Бл@@@дь.
Шевчук-Белая река.
3 остальные трое не сговариваясь-А ХА ХА!!!
На всю жизнь запомнилась эта ситуация.А Саша свою пару взяток получил конечно.Просто так не отпускали тогда.Золотое время было,мирное.Мира тебе ДонбассКстати тогда еще были телефонные книги и нашли мы абонента по фамилии Педик.Ну может ПедИк правильно было,история о том умалчивает.После 10 -15 ночного звонка с просьбой позвать к телефону Педика,гудки стали короткими.Наверное номер сменил,ну или фамилию.Прости нас,балбесОв,добрый человек.

Моя знакомая работает в детском садике МВД нашего региона. Недавно был юбилей этой организации. Всем сотрудникам дали премии, приезжал министр с группой руководителей. Он выступил перед собравшимися двадцатью женщинами. Поздравил с юбилеем, поблагодарил за работу, и далее в течении получаса говорил о результатах работы органов внутренних дел, их конкретных руководителей. Жестко критиковал тех, кто не смог добиться требуемых результатов. Отдельно коснулся непростой ситуации с выявлением и предотвращением лиц, замышляющих тяжкие преступления, и еще о ряде других не менее сложных вопросах. Слушательницы особо не вникали в его речь, и были благодарны за премии и почетные грамоты. В аппарате министерства стали поговаривать, что их руководитель видимо скоро пойдет на повышение в столицу.

Принес муж из зоомагазина аквариум с тремя золотыми рыбками. Предполагалось, горячо любимый кот будет на них смотреть. Он посмотрел один раз. Когда понял, что фиг до них доберется, утратил интерес абсолютно. Муж принес, муж- ухаживает. Погрустнел- каждый день нужно воду менять, кормить дважды в день. Прочитал- живут они 2-3 года. А если большой аквариум с фильтром, то до 10 протянут. День за днем ухаживает, без энтузиазма, как повинность. Я решила помочь, меняла воду и случайно двух рыбок слила в водопровод. Осталась одна. Муж ее высоко на окно поставил, а позже нашел ее мертвую на полу. Оказывается эти рыбки- социальные очень и она увидев свое отражение в стекле, выпрыгнула из аквариума навстречу... со своей смертью. Никогда мы больше на потеху котам ничего из живности не покупаем. Эти рыбки оказывается и хозяев узнают и трюкам их можно обучить.

Помидорка

Сидела в холодильнике ягодка среди своих, в пакетике. Прохладно, темно и страшно - скоро сожрут.
Открывается дверца
Рядом ставят водку.
Ну всё! Теперь время пошло на минуты.
- Тааак, где тут бактерии и прочие паразиты? Нужно вывалиться из пакета и к ним!
Всё, водку забрали. Нужно падать на пол.
ААААА
Подняли, суки! Оставалось чуть-чуть закатиться за угол холодильника.
Ну вот. Теперь ещё и помыли. Точно не вытошнят.

Но зато я красивая. Светло и празднично!
Но печально. Стать высранкой, как-то не улыбается. Вот бабушка рассказывала, что сгнить это счастье! Разложение медленное, но не страшное! Семечек можно высвободить, детки вырасти смогут...

Бля бля бля! Только не в эту рожу!!! Ну куда тебе закусывать? Спи уже, дай подышать.
А вот та дистрофиня - надежда моя! Возьми меня. Вооот! Нежно вилочкой и на краешек тарелки! Неужели съебусь под стол? Там помоечка светит! МММ - рай!
Деточка, только не пей. Тебя развезёт, жрать захочется... И меня под салатик слопаешь. И жопа мне засветит!

О! Тосты пошли. Это я люблю. Слышала, что под них можно состариться и на помоечку уехать!
Вроде темнее стало.
Они это вечером называют. А это значит что почти дожила до счастливого забвения!! Тортик скоро принесут, чай пить будут. Разговаривать...
Всё! Гости одеваются! Скоро в ведро и на помоечку! Высиранкой не стану!
Эй, бля! Ну какие нахуй посошки!?
Запей , мудило! Я не вкуснаяяяя, запей! Кто тебя вообще с чужих тарелок жрать научил???
Надкусил. Пиздец мне.
Ладно, зато с язвой познакомлюсь, помучаю убивца моего. А я была такая красивая. Может сблюёт меня сволочь?
Но не похоже. Тепло тут. Даже жарко.
- Мужик, запей хоть немного! Жарко мне! Жарко. Ад и жопа...

Воскресными рассуждениями о практической пользе постов (цены на мясо падают, а кафешки, пытаясь изгалиться на тему постного меню, иногда вкусности изобретают) навеяло...
Лет двадцать назад довелось мне работать в конторе, у коей был заключен договор с молочным комбинатом, с которого раз в неделю привозили продукцию: сметану и творог - под заказ (я не заказывала, у нас на рынке рядом с домом не хуже были), а глазированные творожные сырки - просто так. Сырки эти в те времена уже перестали быть редкой редкостью, о которой пробовавшие (ну, или слушавшие пробовавших) слагали легенды, но были еще вполне съедобными и доступными по цене. И в магазинах свободно продавались - но, как правило, обычно там бывали были ванильные, часто - шоколадные, и еще несколько видов, никак не больше двух одновременно. Такого ассортимента, как тогда привозили нам, я больше нигде и никогда не видела (похоже, там была просто ВСЯ выпускаемая линейка понемногу).
Так вот. По ассортименту этих сырков всегда можно было очень четко отслеживать крупные посты, особенно их начало.
Тут, конечно, надо немного представлять организацию торговли. Выглядело это так: привозят, представитель профкома обзванивает все отделы - поочередно, естественно, возможности известить всех разом не было. После чего в каждом отделе перезванивают во все свои кабинеты (у нас их, например, было штук 7-8), и после этого звонка надо еще переместиться к месту продажи (телепортации тоже не было, уточняю на всякий случай). А к этому светлому моменту привезенный обширный ассортимент уже заметно сужался - все равно, конечно, оставалось больше, чем в магазинах, но. Разбирали, гады :-)
А с началом поста - сама удивилась, когда обнаружила! - объем покупок ощутимо снижался, соответственно, ассортимент дождавшегося нашего появления столь же ощутимо расширялся... вкусный получался пост у тех, кто его не соблюдал :-)

К вопросу о том, как поднять рождаемость. Вагонный спор.

Вот так едешь с попутчиком и не понимаешь, какой в нем государственный ум спрятан. Буквально каждая фраза - перл госуправления, каждая формулировка - стремление к совершенству.

Так вот, довелось поспорить о наградах за материнство в СССР и сейчас. Сейчас - маткапитал, ордена (изредка).
Раньше - и квартиры, и дома, и няни с молочными кухнями. Первоочередное трудоустройство детей, родителей и всех, так сказать пострадавших от демографического взрыва.

Но сошлись на одной сущей безделице. Орден "Материнская слава" раньше вручался, если все дети в наличии и младшему есть один год. Но! Степенью ордена второй или первой степени награждали только один раз - за 8 или 9 детей. И все, план хоть трижды перевыполни - орден дадут только один.

А сейчас, так как большинство батюшек окончательно и бесповоротно 5-7 детные, то отделы социальной защиты нашли отличную формулировку для заворачивания наградных листов. Для отцов из обычных приходов - "недостаточно средств для правильного воспитания", а для приходов побогаче: "дети воспитаны в недостаточном внимании".

И никакие грамоты и призы, дипломы выставок в расчет не принимают...

P.S. С учетом того, что льготы многодетному мужику и так чаще всего не положены, выпили хотя бы за такое равенство.

Сестра жены выдала, женщина простоватая. Едем с дачи полной машиной родственников, говорим про дорогу, на которой много ремонтов.
Я: как вы так быстро доезжаете с мужем на своей девятке?
Она: так а он несётся 140-160 км/ч, можно сказать не едем, а низко летим.
Я: а камеры?
Она: а я ему купила комбо, там навигатор, определитель радаров, пищит, если чё. А где не пищит, а знак 70 и я ему обращаю внимание, то он говорит: "Видишь знак на жёлтом фоне - значит для автобусов".
Пришлось остановить машину, чтобы просмеяться.

Эдисон, Попов или Маркони - пока остановлюсь на этих фамилиях. Когда в 1997 г. въехал в новую квартиру, сразу встал вопрос о стационарном телефоне. Дом был большим, 17-этажным, с четырьмя подъездами. Обещали поставить телефон в порядке очереди, от полутора лет и больше. У меня были некоторые служебные достижения, с применением которых этот срок был сокращен до пяти месяцев. Передать общесемейную радость, просто не берусь, боюсь, что никто уже не поймет. Соседка работавшая в крутом, на то время банке, официально заплатила сумму эквивалентную 2 тыс. баксов, и на две недели раньше нас обзавелась телефоном. Сэкономленные деньги, в гораздо меньшем количестве потратил на ремонт новой квартиры. С тех пор, еще дважды его обновлял, в ряде мест, под названием косметический. За это время вышли из использования радиоточка и стационарный телефон. С их линиями все в порядке, они своевременно оплачиваются. Радио ушло в телевизор, а телефонный аппарат отключен от сети, чтобы освободить электророзетку, куда жена включает на зарядку свой мобильник. Да и рекламные звонки могут оторвать от важных домашних дел. В моем личном телефоне, две симки, т.е. два номера. Дочь даже не смотрит телевизор, предпочитая делать это на своем телефоне. Фамилии, которые привел в начале, уже сейчас мало что говорят молодым современникам. Думаю, что расширение этого списка, уже не вызовет, даже у меня, каких-либо воспоминаний, и не побоюсь этого слова - эмоций. P.S. Уже довольно много лет назад, поздно вечером, в большом пакете, вынес из дома видеомагнитофон и оставил его в открытом виде возле мусорного бака. А что делать, никто не хотел брать.

Попил чайку
Пригласила меня знакомая чайку попить. А жила она в 5 этажном доме на 1 этаже и окна выходили во двор .Сидим мы с ней чай пьём. И вдруг в дверь стали звонить и раздался грубый мужской голос
-Маша это я открывай
Это её муж пришел а он должен был быть в командировке припёрся раньше
Я в окно и по кустам вылез на дорогу. Сразу то я и не понял что лез через репейник и рубаха и джинсы все в колючках. Я стал отдирать эти колючки и в это время подошел полицейский.
-Гражданин почему вы в таком виде
-Да вот в репейник угодил.
-Вы пьяны ваши документы.
-Да трезвый я а документов нет
-Ну тогда пройдёмте
Привёл он меня в отделение и посадил за решетку
А через некоторое время пришел начальник и увидел меня.
- Это что за чудо такое
- Почему весь в репейнике
- По нужде зашел и не заметил как в репейник попал.
-Пьяный что ли
-Нет ни капельки.
И он дежурному
-Гони его в шею нечего ему тут делать
Дежурный вывел меня из полиции
Домой идти надо а там жена что делать?
Вспомнил что друг у меня недалеко живёт и один.
Вот к нему и закатил отчистился кое как и домой
Жена всё равно нашла последствия
-Где ты был
- Да вот приспичило зашел а там репейник.
-Да к тебе всегда всякая гадость пристаёт.
Но ничего пронесло.

Понты – они и в Африке понты. И на Урале тоже. Лето в этом году, мягко скажем, не жаркое. Утро, середина августа, примерно половина восьмого. Температура примерно градусов 15. Возле краевой больнице стоит Porsche Cayenne. В машине никого нет, двигатель работает и из под машины регулярно капает. Это значит, что несмотря на прохладную погоду, в автомобиле работает кондиционер, точнее климат-контроль. Хотя, если человеку доступен Porsche Cayenne – бензин он, явно, не считает.

Тут одна знакомая решила, что она может рисовать абстрактные картины и стала их выкладывать в фейсбук, а я, извинившись перед ней, принялась писать комментарии к ним.Попробуйте себе представитьэти картины:

«Сперматозоиды в касках, не желающие оплодотворять»

«Недоеденный бургер-кинг на полусгнивших салатных листьях. Улучшенный вариант: посыпан маком»

«Чье-то беззубое лицо с одним глазом. Другого не видно, потому что в него кинули клочки туалетной бумаги»

«Пренебрежение в красках: мне всё фиолетово»

«Мазня ребенка пальцами, испачканными в собственном поносе, а наверху обглоданный скелет птицы в полете»

«Поле лаванды, а сверху – два разбитых и давно застывших яйца»

«Сердитые белокурые медузы»

«Смесь апельсинов с геометрией»

«Ой, кто-то пролил белила на красный пионерский галстук!»

Надеюсь, что она будет продолжать, потому что можно живот надорвать от смеха

Помните в фильме Гайдая "Операция Ы и другие приключения Шурика" этот ботан наказывал толстяка, а тот спрашивал: Может не надо? Шурик отвечал: Надо Федя, надо.

Рогозин рассказал Путину о запуске робота Феди на МКС.
Робот тоже спрашивал: А может не надо?

Надо Федя, надо!

Есть у меня одна привычка, даже, своего рода ритуал – утро всегда начинается с чистки зубов. Собственно сама история:
В студенческие годы, как-то после одной из пирушек остался ночевать в общаге у девушек. Утром, как всегда пошел чистить зубы. Взял в тумбочке тюбик. В процессе прихожу в себя, трезвею и чувствую какой-то странный вкус у «зубной пасты». В итоге выяснилось, что крем для рук неважная замена зубной пасте.

Клубника со сливками и с сахаром - есть. А виноград со сливками с сахаром - нет. Вино из винограда есть. А вино из клубники как-то не в ходу... А почему? Сдаётся мне, что ещё многое мы не знаем...

"...Будешь дрыжками ногать
И мотою головать,
Из крови пуза пойдет!"
(Послесловие)

Вспомнился как-то стишок из детства. Вспомнился, да не весь. Решил у жены спросить.
- Напомни, начало помню, а конец нет:
"Челодой моловек,
Не ногайся пинами,
А то режиком заножу,
Будешь..."
Помнишь, как дальше?

А она спокойно так:
- Глаз на жопу натяну!
Я в ахуе:
- Это с чего вдруг?!
- Так это ж из фильма: Пасть порву, моргалы выколю, глаз на жопу натяну!!!

Сегодня был свидетелем как в "Магните" поймали бабушку за воровством - положила в карман кусок сыра. Причем кражу обнаружили после пробивки другого товара в кассе. Контролер попросила оплатить сыр, иначе она вызовет полицию. Бабуля в отказ - нет денег. В общем как я выяснил у продавщицы бабуля регулярно этим балуется и по сему постоянный криминал-клиент.
Далее произошло для меня удивительная вещь. Бабушка неспешно пошла домой, я вышел за ней. И тут ее догоняет контролерша и отдает ей этот сыр.
Или бабуля хорошая знакомая, или это политика "Магнита" к завлечению покупателей - бабуля то закупила на хорошую сумму товара, или я ничего не понимаю в современном маркетинге...

Вот честное слово, бесят нынешние старухи своей привычкой молодиться. Я не имею в виду посещение всяких там салонов, косметологов, нет. Бесит, когда им не хватает мудрости с достоинством нести свой возраст. Вместо этого (как у Райкина): "Мне 18 лет" (до 1917 года). Да ещё друг дружку "девчонками" называть. Это преамбула.
А история короткая. К нам в газету принесли объявление.
"Почему так часто уходят молодыми? Ей было всего 50 ..."

Иду по огромному магазину, засекаю большую запоминающуюся грудь женщины. Кладу коляску в вираж и иду на сближение. Просто посмотреть, порадоваться. Оказалось высокая дама, с крупными чертами лица и большими брежневскими бровями. Даже засомневался, дама ли это, или точнее давно ли дама. Конечно, настроение уже не то. В голове стала крутиться мысль, что при Брежневе таких типажей не было. А ведь я родился через год после его ухода.

Начнём с грустного:у друга в ночь с суботты на воскресение помер Прохор. Не пинайте меня заранее просто попугай. Но это был Попугай, я конечно не знаю как у них в попугайской теме расклад,но это был ПАХАН, как говорится, он не просил, ему самому несли, он хоть и волнистый, но когда тебе сначало в висок пару раз, а потом демонстративно грецкий орех раскалывается, дожил до 10+ и ночью помер, сегодня купили нового, крестник очень просил, проха номер два первым делом проку ил своим клювом моего товарища теперь, верещит, соседи принесли кошку крысоловку, люлей получила, а тот сидит и верещит

В лесничестве Кемской волости была плотина, которую местные власти не могли починить 20 лет.

Приплыли бобры и все починили.

В этой стране толковые бобры могут больше, чем бестолковые чиновники.

И за несакционированную плотину детей природы фиг арестуешь!

13 августа Lenta.ru.

Бывший главный санитарный врач России Г. Онищенко назвал предложение Федерации независимых профсоюзов России о введении четырехдневной рабочей недели вредным для здоровья населения. «А тут счастье подвалит — со второй половины четверга можно, так сказать, повышать этилен в крови до запредельных уровней, понимая, что у тебя впереди пятница-суббота», — объяснил Онищенко свою позицию.

Ну, этилен - это для элиты, для бывших санитаров. Этилен - газ, используется для ускоренного созревания овощей и фруктов. А россияне заливаются этанолом, он доступнее.

"БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! Мошенник с ником "Эйфелева башня" собирает деньги якобы на больного ребёнка, а сам берёт их себе и каждые выходные летает на Канары".

Этот текст Михалыч сегодня утром получил 25 раз в мессенджерах, 15 раз в соцсетях, 10 раз по электронной почте и 5 раз по SMS. Зайдя в лифт, он обнаружил, что все его стены заклеены объявлениями с тем же текстом. На первом этаже бесчисленные листовки с ним же торчали из всех почтовых ящиков. На улице тот же текст смотрел со всех рекламных щитов и объявлений на столбах, в транспорте его же повторяли все дисплеи и громкоговорители. На работе он постоянно всплывал, мешая работать, даже при свёрнутом браузере. А вечером, когда все шли домой, он же красовался на нескольких огромных светящихся аэростатах.

Внезапно Михалыч встретил прохожего в шикарном костюме и с золотой табличкой: "Мой ник - Эйфелева башня". Подойдя к нему, наш герой спросил его:

- Вы - тот самый мошенник?

- Да, - ответил тот.

- Собираете деньги на больного ребёнка?

- Да.

- Якобы?

- Да.

- И всё берёте себе?

- Да.

- И каждые выходные летаете на Канары?

- Да.

- Вот вам 500 рублей!

- Но почему?

- Задолбала навязчивая реклама!

Когда Михалыч отошёл, прохожий в костюме позвонил в рекламное агентство и произнёс:

- Работает. Продолжайте.

Так вот вы откуда берётесь, полуэрудиты!

Знающие, кто изобрёл радио, но не знающие, как оно работает.

Знающие, когда была вторая мировая, но не знающие, как устроен танк.

Знающие, в каком году полетел Гагарин, но не знающие, зачем ему потребовалось превышать первую космическую скорость, и чему она равна.

Видевшие в планетарии или обсерватории всё звёздное небо, но не знающие диаметр Луны и расстояние от неё до земли.

Знающие про ГОЭРЛО, но не знающие закон Ома и таблицу соответствия сечений предельным токам.

Знающие биографии музыкантов и художников, но не знающие диапазоны слышимого звука и видимого света.

Знающие, кто и зачем придумал эсперанто, но не знающие само эсперанто.

Удивляющиеся, как же их, таких эрудированных, не берут никуда работать, кроме телешоу с вопросами. А если вы куда-то обманом и пробиваетесь, это приводит к "Челленджерам", Чернобылям, Фукусимам, "Зимним вишням" и "Теслам" на МКАДе.

Вы задолбали. А ваши воспитатели - ещё больше!

На входе в небольшие учреждения имеются коврики и таблички "вытирайте ноги". В более крупных учреждениях вместо таких ковриков - несколько квадратных метров специального покрытия, пройти по которому, не вытерев ноги, не получится.

Так может, вместо запретов превышения скорости выпускать комплекты для переоборудования транспортных средств, которые будут определять по навигатору, где находятся, и просто не давать превысить разрешённую скорость, хоть ты газ в пол вдави?

Что там Френсис наш Бэкон сказал?

Вот что, дорогие алкоголики, ведущие себя в состоянии опьянения достойнее, чем иные ведут себя, будучи трезвыми. Дорогие велосипедисты, никогда не передвигающиеся по тротуару быстрее пешеходов. Дорогие продавцы, никогда никого не обвешивающие.

Вы ведёте себя хуже, чем алкоголики, которые дебоширят, велосипедисты, наезжающие на пешеходов, и продавцы, обвешивающие всех.

Потому что те предупреждают: осторожно, алкоголик может дебоширить, осторожно, велосипедист может наехать, осторожно, продавец может обвесить. А вы - не предупреждаете.

Вы притупляете нам бдительность. И вы задолбали!

Как русский миллионер стал нищим в штатах.

Михайлыч переехал в штаты имея хороший пресс зелени, на которую тут же купил на аукционе пару домов с ремонтом.
Ремонты делал сам, экономя на всём и вскоре потратив все деньги, выставил на продажу эти 2а отремонтированые им дома.

Покупатели находились быстро но и быстро таяли в туманной дали...
Туман рассеял строительный инспектор, оказалось что Михайлыч просто выбросил все свои деньги на ветер:
Розетки установил в душевой кабинке а это нельзя ( тупые американцы! А как они бреются в ванной без электричества под локтем?) как и то что он провел электропроводку открытым способом ( ну тупые! Ведь так легче было !)
Оказалось что обычные окна вплотную к двери не совместимы и надо спецстекло или же переносить окна от дверей минимум на полметра.

На крыше листы железа надо было прикручивать не одним шурупом а каждые 20ть сантиметров ( ага, а как стоять на скользкой крыше они знают??).

Пузыри коврового покрытия - тоже не понравились им ( вот тупые - это же запас!) И много ещё чего инспектор наговорил, написал и даже повесил таблички красного цвета condemned

Задолбала одна порода детей - дети-"уже".

- Сделай утреннюю зарядку.
- Уже сделал.

- Вымой руки перед едой.
- Уже вымыл.

- Сделай математику, физику, литературу.
- Уже сделал.

- Стул расшатался, затяни.
- Уже затянул.

- Почисти зубы перед сном.
- Уже почистил.

Казалось бы, золото, а не дети. Но! Почитайте хедхантер. В каждом первом объявлении одно из требований - стрессоустойчивость. А как выработать её у ребёнка, не дающего повода устроить ему стресс?

Вот этим они и задолбали.

Не, я понимаю, что гиперопёка в 5% случаев и пользу приносит, но этот случай был вопиющим.

На выходе из НИИ в обеденный перерыв 60-летние родители подкараулили 35-летнего физика-ядерщика, который там успел подняться по карьерной лестнице на пару ступеней, обзавестись семьёй и детьми и дослужиться до з/п в 70к. Парня, у которого даже было немножечко седых волос, запихнули, как какую-то вещь, в такси, в котором повезли в приёмную комиссию консерватории. Как раз был сезон.

Там он догадался, что делать - завалил все экземены. Но родители периодически ему названивают и напоминают, что в следующий сезон его ждёт ещё одно такое такси.

Ну, не задолбали, а?

Ох уж этот грёбаный "сюсюкающий язык нянь"!

Он задалбывал меня всё детство. Я считал, что всякий заговаривающий со мной на нём держит меня за идиота. И да, хотелось слушать про коллайдер. Ой, вру, его ещё не было. Значит, про синхрофазотрон. Или ещё про что-нибудь похожее. Неважно, про что. Главное - нормальным языком.

Отголоски того комплекса живут во мне до сих пор. Я бы с удовольствием безжалостно вымарал все уменьшительно-ласкательные суффиксы из всех языков мира. Жаль, это невозможно.

Ибо задолбали.

Профессио - анальные отношения.

Вопрос мужу:
Специальность вашей жены?
- она ночная жрица, ответил он.
- ???
- да жрёт ночами она!