Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.08.2019 по 31.08.2019

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Omnia mea mecum porto

Пушкинодомец Л. очень любил кино. Не являясь киноведом («кинологом», как шутят представители этой корпорации), он знал о кино все. Л. не пропускал ни одной премьеры – из тех, разумеется, что ему были доступны. Только вот премьеры были ему доступны не все – из-за того, что к упомянутой корпорации он, увы, не принадлежал. Ведь принадлежность к корпорации подразумевает некоторые преимущества, а преимущества одних – так уж устроена жизнь – чаще всего являются результатом ограничения других. Иначе какие же это преимущества?

Такое положение вещей не позволяло Л. посетить очередную премьеру. Это был закрытый просмотр для членов Дома кино, каковым Л., понятное дело, не являлся. Не преувеличивая значения членства, он отправился в Дом кино. Стоя в очереди у входа, он невозмутимо наблюдал, как пришедшие на премьеру предъявляли на контроле свои членские билеты. Он был единственным, кому предъявить было нечего. И он ничего не предъявил. Он прошел мимо контроля, вежливо поздоровавшись.

– Член Дома? – спросили его вдогонку.

– Нет, с собой, – ответил Л. и прошел в зал. Возвращать его не стали. Вероятно, в Доме кино в таких случаях верят на слово.

(С) Е.Водолазкин
Известно, что все маленькие девочки, натурально, принцессы.
Гуляем с друзьями по лесу, дочка приятеля забежала вперед, сидит на бревнышке, веткой тропу перегородила, явно, "в образе".
- Ты кто?
- Я - лесного царя дочка.
- Пропусти нас?
- Пропущу, но вы должны на мне жениться.
- А не то?
- А не то скажу папе, и он вам все откусит.
6
Как-то я с подружками решила подработать в массовке в Останкино, мы тогда на первом курсе учились. Чтобы записаться, нужно было организатору скинуть ФИО, возраст и рост в смс. Как оказалось, я перепутала одну цифру в номере... И номер всем подругам дала не верный. Вечером мне позвонила незнакомая девушка, кричала, какая я шлюха.

Просто представьте, сидит парень, никого не трогает, а ему в течение дня приходят СМС "Петрова Анна 18 лет, 170 см", "Иванова Катя, 17 лет, 163 см" . Блин, да не одна девушка не поверит, что это ошибка, никакие объяснения не прокатят... кажется я сломала ему жизнь.
Недавно с другом были по работе в Риге. Два выходных, взяли машину и поехали в Литву, точнее в Капсукас или Мариамполе и Алитус. Там служили. Давно было. К обеду были в Капсукасе , напротив части парковка, встали. Спросили у дежурного как экскурсию по местам боевой славы провести. Дежурный говорил какие-то странные вещи, да и мы поняли - не пустят на территорию части. Вышли , фотографии сделали у ворот, КПП. Перешли улицу, разговариваем и подходат два синяка, один в куртке прыжковой. Спросили, когда служили, кто командирами были. Сами сказали что осталисъ дослуживатъ, были офицерами. Смутно их вспомнил, то-ли в штабе, то-ли на собраниях правилъные речи говорили. Вспомнил про дембелъский аккорд , варили ворота в парк боевых машин , хотел увидетъ окресности и сказал им до свидания. Они попросили пару евро на бутылку. В негрубой форме отказал, они со злостъю посмотрели на нас и ушли. А мы пошли в сторону 2 КПП, вышли к реке Шешупе, моста не стало, складов ВВ и РАВ, тоже. Бетонный забор был заменен на забор из рабицы. Возле химсклада , он вне части, подошла полицейская машина. Вышли из машины, подошли, представилисъ. Спросил их на английском, ответили что лучше на русском. Попросили документы, даже не посмотрев вернули обратно. В чем дело -спросили мы. Оказывается, эти алкаши , из мести, позвонили в полицию и сказали что видели шпионов и диверсантов. А им за это премию. Один из полицейских служил в этой части и рассказывал, когда вывели частъ, все боевые офицеры ушли, даже литовцы. Осталисъ лишъ замполиты, пропагандисты, парторги, особисты и прочие. Так вот у них это работа на бутылку, сдаватъ тех кто приходит посетитъ частъ. И вспоминаю, как они с трибун клеймили врагов и требовали умретъ за партию и правителъство, а вот оно как сложилосъ. Поэтому так и живем. А к чему все это. За ВДВ, 2августа
Мой родственник после техникума, по протекции попал в ГАИ. Он давно об этом мечтал, и наконец свершилось. Стал работать в связке с мужиком, старше его лет на двадцать, которого всегда вспоминал добрым словом. Так вот, стоят они, и видят медленно проезжающий замызганный "Жигуль", из бокового окна которого торчит удочка. Молодой уверенно тормозит его, оборачивается к старшему. Тот говорит: на хуй мне эти полковники сдались. Иди сам. Какие полковники, обычная шелупонь, считай готовый акт. Старший не двигается с места. Водитель и два пассажира оказались полковниками милиции, из больших верхов, с полным набором документов. Молодого отымели по полной программе. До упора пьяные, они выявили у него кучу нарушений установленной формы, не дающих ему право просто находиться на трассе. Затребовали данные прямого и старшего начальников, выпустивших это недоразумение на дежурство. Когда наконец уставшие полковники послали его в известное место и снова медленно поехали, испытал большое облегчение. Старший, вышедший из кустов, по отечески успокоил: Не переживай. Они уже про тебя забыли. А через пару лет, и сам начнешь узнавать таких. И ведь все правильно сказал.
7
Иду с ребенком друзей по книжному магазину, а друзья, надо сказать, люди верующие: в храм ходят и т.п.
Вижу целую полку с библиями для детей и прочими адаптированными для их возраста религиозными трудами.
Говорю: О, книги, может возьмем тебе что-нибудь, почитаешь.
Ребенок: Зачем они мне?
Я: Ну как, в книгах находятся необходимые знания, а вы как раз верите во все это.
Ребенок: Когда веришь ничего знать не надо! И читать ничего не надо, лишнее это все.
Я мысленно: Как ты прав, я стал атеистом, после того как прочитал "взрослую" библию в четвертом классе.
"Коровьи глаза"

В Древней Греции выражение «у тебя коровьи глаза» было комплиментом. Восхищаясь красотой богини Геры, эллины называли ее волоокой. То есть, - глаза, как у вола.
Большие, наивные, задумчивые, широко раскрытые глаза считались красивыми.

А я один раз видел удивленный взгляд коровы.
Через деревню Маришкино проходит оживленное шоссе.
По правой обочине этой дороги не спеша брела корова, помахивая хвостиком и пощипывая травку.
Вечером коровы могут торопиться домой, а по утрам, на выпас, они идут не спеша.

Неожиданно она приняла влево. Правила дорожного движения она не учила, «поворотника» и зеркала заднего вида у нее нет. Увидела, наверное, какой-нибудь цветочек интересный на противоположной обочине и сделала пару шагов влево. Задумчиво при этом глядя перед собой огромными, флегматично-печальными глазами.

А водитель восьмерки, который ехал в попутном направлении, никак такой засады от нее не ожидал. Он не мог не видеть это корову. Но он, наверное, думал, что если она идет прямо по обочине, то так и будет идти. А, прежде, чем изменить направление движения, она знак какой-нибудь подаст. Ну, рогом помашет, или подмигнет. А она, молча, не предупреждая, сманеврировала влево.

И, главное, - встречная машина как раз шла. Не объехать было корову.
Он и затормозить-то толком не успел. Тормозную педаль - в пол, но бампером сзади по ногам её ударил. Хруст послышался, какой бывает, когда пустую пивную жестянку сминаешь резко. Пластмасски и стеклышки брызнули на дорогу.
Подбил он ее бампером под коленки-то, и она села ему на капот всей жопой. Передними ногами на асфальте стоит, задние вперед вытянуты, а гузном на капоте.
Капот еще так обмялся вокруг ее фигуры. Горячо, наверное, и непривычно.
Коровы обычно не сидят на заднице. Поэтому взгляд у неё и потерял обычную задумчивость, а приобрел живость, осмысленность и удивленность.

Небольшую паузу она выдержала.
Ведь, каким бы ты задумчивым не был, а если тебе сзади по ногам врезали и впервые в жизни на жопу посадили, некоторое время нужно для осмысления происходящего.
А потом она с капота соскочила и потрусила к пойме, где ее обычно на день привязывали.

Водитель вышел на дорогу и разглядывал помятую машину.
Видимо, смятие капота коровьей жопой не было предусмотрено договором со страховой компанией, поэтому глаза его были большими и печальными. А взгляд «волооким».
Слышал на пляже у озера Севан. Беседует супружеская пара средних лет.
- Вася! Откуда здесь столько чаек? Ведь это же озеро, даже несоленое, еще и в горах.
- Мы ведь тоже раньше про него не знали. Знакомые рассказали, мы и приехали.
5
Как я у цыгана тушенку покупал.
===============================

Голодный 1991й год. Самое начало года, зима. Все по талонам , ... но и по талонам - тоже, ни... (чего) не дают.
А дома малый ребенок, жена в отпуске по уходу, отец инвалид, не ходит. Знакомый цыган, прапорщик, предлагает мне 5 ящиков армейской тушенки за 200р. (Это тогда была половина моей зарплаты) ... Соглашаюсь не раздумывая. Но есть нюанс. За тушенкой надо ехать ночью. На моих жигулях... Соглашаюсь. Забираю прапорщика у общаги. Он почему то с автоматом. Ну, мало ли. Едем. Ехать недалеко, склады в минутах десяти. На въезде строгие бойцы. "К Любке!" - "Проезжай"

Прапорщик уходит внутрь склада, шпилить Любку. Автомат остается у меня. От нехрен делать, разобрал, полюбовался полным патронов рожком, собрал. На всякий случай, стер все отпечатки... :) Прошел где то час...
Из склада выходят прапор и Любка. Это оказалась крепкая лом-баба, лет на вид 45-50. Часовые Родины загружают немеряное количество ящиков с продуктами в мои Жигули. Двери не до конца закрываются, машина просела до скрипа. Багажника на крыше увы нет, часть ящиков не влезла... Везу прапора обратно в часть. На коленях у него еще 2 коробки какой то еды. И огромный пакет с вырезкой... Калаш валяется сзади на ящиках....
В части нас уже ждет..командир части и еще офицер, они помогают цыгану разгрузить машину.
Все что в багажнике, остается мне, там 7 ящиков. (2,типа, тоже мне, бонусом, за бензин)
Далее оказалось что в одном бонусном ящике масло сливочное, 20кг, в другом-огромные банки с вяленой воблой. Дико вкусная. ... Напоследок спрашиваю прапора "а калаш то зачем брал?" - "От местных хулиганов" ...

Потом как то при встрече прапор в разговоре упомянул -то, что то что мы забрали и был запас консервов, на всю часть (!) По документам, в которых он расписался ...(Например, он расписался за сколько то ящиков сухого вина...Что то я не помню чтоб в машину грузили какое то вино)... А по факту, получил он втрое меньше, т.к., на складе-мафия ...
Да еще и из того что получили, сразу же бОльшую часть растащили по своим... ну и мне чуток продали. Могу представить, что там рядовой состав ел (( Х.. без соли((

А тушенка та нас здорово выручила, каждый день сварим картошечку , добавь пару ложек мяса, пожарь - объедение.
Там мяса, в отличие от современной тушенки, почти 100%. Говядина. Никакой химии...
На этом и протянули всю зиму, весну и лето , до самого ГКЧП. В одном ящике оказались говяжьи почки, кроме меня их никто не ел, а мне так очень понравились...

Кстати, интересные вещи в части творились. Например, один боец, с солнечного Кавказа, числился что сидел на губе, а по факту, уехал домой на полгода... За это каждый месяц командир получал энную сумму денег, плюс разные ништяки , например, в канистрах , чачу. Эту чачу в части разливали по бутылкам, разводили водой, добавляли чуток растворимого кофе, чуток сахара, клеили этикетки - коньяк 5 звезд готов. Улетал, по 50р бутылка... (По своим)

Другие прапорщики из части постоянно катались вдоль трассы, искали разбитые напрочь машины, покупали по дешману, и с помощью личного состава чинили, восстанавливали в ноль , даже красили сами в гараже части... А жигули на ходу и в хорошем состоянии тогда продавали за 20-30 тысяч рублей , легко... Каждый выживал как мог... И некоторые и тогда очень неплохо жили...

Вот "такую страну развалили", - тем , кто уже забыл, или никогда не знал...
Единственное, чем мне нравится РПЦ – так это тем, что постоянно дает повод искренне над ней посмеяться. Вот очередной пример:
«Секретарь Пермской епархии Андрей Литовка 29 июля на своей странице в Facebook оставил пост, посвященный опозиционному политику Алексею Навальному»
Вкратце, он весьма цинично отозвался об отравлении скандального политика, назвав его, в том числе, засранцем. Как это гармонирует с образом «духовного отца»! Естественно, сторонники оппозиционера вступили в дискуссию, в которой поп-секретарь оторвался по полной:
«Сразу видно пермячек! В мозгах помойка либеральная!», «Не юродствуйте товарищь! Да смелый и погоны есть! Будете хулить Церковь и духовенство – накажу!!!», «Похоже Вы полный либеральный товарищ (хотел конечно нажать по теме обсуждения, но сдержался)! Вам хоть ссы в глаза, Божья роса!!! А по анусам, мы не специалисты, может Вы Гуру!!!», «простите но Вы тупой!!!» – отвечал Андрей Литовка на выпады противников (орфография и пунктуация сохранена). «Молодой человек увольте! Но вы закончили какую-то пермскую шарагу. Надо профиль смотреть, прежде чем говорить об образовании! Периферия да и только! Со мной стандартные уколы в сторону попов не пройдут, отвечу так, что почувствуете не только на словах. Будешь хулить Церковь, поймаю и посажу. А ты поймаешься, так как видно, глуповат, – написал Андрею священнослужитель.
Видимо, победа над «божественной Шаурмой» окрылила мракобеса, либо, если не врет, как Троцкий, крылья ему действительно заменяют упоминаемые им в одном из комментов погоны. Особый шарм церковнику добавляет отношение к своим возможным землячкам-прихожанкам. Самое забавное то, что закон «об оскорблении чувств верующих» приняли, но вот закона об оскорблении священниками граждан как то постеснялись даже рассмотреть. В общем – верной дорогой катитесь сограждане в пропасть церковного мракобесия.
То, что животные, особенно собаки, часто переходят дорогу по пешеходному переходу, то этим уже никого не удивишь. Но не ожидал, что на это способны не только животные. Едем с другом в машине, впереди пешеходный переход. Людей нет, но, точно по зебре, одна, пешком идёт ворона. Идёт довольно быстро, чтобы не задерживать нервных водителей. Пришлось «пешехода» пропустить. Жалко регистратора в машине не было.
Армянский недолив ведет к недолету
Российский низкобюджетный перевозчик «Победа» приостановил продажу билетов на рейсы из Москвы в армянский Гюмри на зимний сезон, объясняя это хроническим недоливом топлива в местном аэропорту.
Медведь в шоке

Пенсионерка в Хабаровском крае попала в лесу в трясину и около полутора суток простояла там по пояс в воде, рыком отпугивая медведя, сообщил РИА Новости представитель добровольческого поискового отряда «Лига Спас».
Всех строителей- с праздником!

Хоть и ушли мы с мужем от этой профессии,а кто старое забудет—....... В общем встретили старого знакомого. Нормальный мужик , прекрасный кафельщик, руки из нужного места растут. Знали, что в связи с требованиями времени изучил и расширил свои возможности- стал заниматься не только кафелем, а и декоративными работами, малярными.
Но вот бзик у него был- если знал, что заказчик- женщина— сразу отказывался от работы. Это так, присказка....
Встречаем его , недавно, спрашиваем- как дела, работа. Отвечает- ушёл со стройки , в коллекторы. Нет, понятно , рост и вес и армейское прошлое- позволяют, тут кто- бы спорил, а талант и навыки, неужто совсем не жаль?
Далее с его слов, без купюр, уж извините.

-Вы ж знаете, у меня семья и дети, бабские загоны не понаслышке знаю. Ну, к примеру, баба мне крестики на стене нарисовала, где светильники должны быть, а потом, когда кафель положил и светильники прикрутил, она спрашивает- а где мои крестики?- это в прошлом всё, я с такими научился говорить.
Тяжелее стало, когда я стал под ключ работать.
Вот вызвали меня через фирму на декоративную штукатурку. Баба на фотографии три на четыре увидела фрагмент, и ей не интересно, что фото- из интернета, что я своими руками ей ваять всё это буду. У неё квартира вся в ангелочках и лепнине- тут бы мне насторожиться!- и требует она, чтобы каждый мой мазок был, как на той фотке.
А то , что я - художник, я так вижу- её не волнует. Предложил ей купить обои с рисунком повторяющимся- и послал лесом.
- Ну? А дальше что- не унимаемся мы.
- А дальше поступил от фирмы заказ. Причём сказали заплатят, сколько попрошу. Пришёл, там мадам сразу сообщила, что музыкантша. Ну, думаю, слава Богу!- хоть лезть не в своё дело не будет! Ага! Я ещё не знал, возьмусь ли за работу, а она рассказала как и чем я буду выравнивать криво накрученный у неё гипсокартон- не поверишь, схватила моё правило- и типа- этим! И плевать ей, что там по пять сантиметров в каждую сторону- она так решила ! И плевать ей, что плинтус потолочный до меня присобачили, куда я эти пять сантиметров засуну?—она уже в ютубе посмотрела, что всё должно получиться.
Ладно, думаю, удивляй дальше.
Дальше она рассказывает, что сама уезжает на море, а я должен фотоотчеты ей слать, два раза в день. Ну прям всё интересней и интересней !
Но, под конец она меня сразила! Говорит: у меня паркет- то уже готов, поэтому я тут уже всё картоном застелила, а вы, товарищ мастер, застелите всё сверху плёнкой. Вот, она у меня по размеру порезана- и подписана, какая за которой, чтобы вы не ошибились ненароком.
А вот тут я не выдержал, каюсь... Говорю - тебя е@ут тоже по подписанной тобой бумажке? Согласовав все пункты?
Вот и ушёл я со стройки, что то баб умных развелось- у меня здоровья на них не хватает.

Поздравили мы его с праздником, пусть уже и не его, да распрощались.
В общем, с днём строителя всех строителей- и адекватных вам клиентов!
17 лет назад уехала из маленького городка, уехали все знакомые, кто мог поступить в универ, у кого были знания, ум и стремления. Сейчас в этом городке в администрации города несколько человек, с которыми учились, общались, кто имел амбиции, но не имел ума и совсем не имел знаний. Думала - закономерный выбор маленького города - кто остался, тот и у власти. Что-то подсказывает мне, что та же ерунда и в рамках страны....
Еду в электричке, напротив мама с мелким ребенком, который корчит мне рожицы и показывает язык. Я посмотрел на него, на что получил от матери «Не надо строить ему такие ужасные гримасы, вы его пугаете». Но я ничего не делал, просто посмотрел...
2
Когда соотношения рубля к евро позволяло, мы с женой попутешествовали по Европе. И организованно — автобусами, и не организованно — поездами, то есть, электричками. Очень нам нравились эти электрички, особенно в Германии, что местные, что межрегиональные, что международные: чистые, удобные, пунктуальные! И вот однажды мы решили съездить на несколько дней из Дюссельдорфа (Германия) в Амстердам (не Германия). Туда доехали нормально, там провели время хорошо, хотя после Германии очень напрягали грязь, вонь, мусор и странные обкуренные типы по углам. (Говорят, грязи теперь и в Германии хватает, в связи с понаехавшими, ну, не знаю, давно не был). И пора возвращаться. Приехали мы заранее на вокзал, сверили наши билеты с расписанием. Время отправления, путь и платформа в расписании в билете совпадали. А надо сказать, что впервые нас обслуживали не DBH (Немецкие железные дороги), а какая-то частная компания. Но мы на это внимания не обратили. Сидим, следим как на табло появляются ближайшие поезда. Вот-вот должен и наш появиться, но… не появляется? Более поздние уже на табло, а нашего нет!
По трансляции всё время что-то объявляют на голландском, английском, и, наверное, на немецком, на наше скверное знание языков в сочетании с качеством трансляции исключали понимание. Нахожу стойку с информацией, и за ней — молодого человека в форме и в чрезвычайно благодушном настроении. Показываю билет, молодой человек долго изучает свой компьютер, затем называет номер пути и платформы. Те же самые, что в билете и в расписании. «А почему его нет на табло?», — спрашиваю я. «На моём есть!» — радостно отвечает мой информатор, указывая на компьютер.
Делать нечего, идём на указанную платформу. Она абсолютно пуста, кроме нас — ни одного человека! Только лёгкий снежок кружит в огнях вечернего вокзала. Впору начать паниковать, но тут на платформу не спеша выходит человек очень похожий на Саддама Хусейна, в железнодорожной форме. «Дюссельдорф?» — спрашивает он. «Да, да!» — изо всех сил киваем мы. Саддам показывает на соседнюю платформу, мы мчимся туда, находим там людей, и, о чудо! Поезд! Правда с погашенными огнями и закрытыми дверями. Но нас радовало уже то, что мы были не одиноки! В итоге, как ни странно, но поезд оправился не с очень большим опозданием — не больше получаса. Но самое интересное, я, знал, что наша дочь с подругой планировала через пару недель поездку по тому же маршруту, и рассказал ей про наши злоключения. (Ну да, я понимаю, по сути ничего страшного не произошло. Какие злоключения, скажет кто-то, расскажите о них пассажирам экспресса Заднепупинск–Мухосранск! Но к хорошему быстро привыкаешь, и в силу непривычности и неожиданности ситуации, она нас изрядно понервировала). Так вот, после своей поездки дочь позвонила, и рассказала, что в их случае тот же поезд отправился не в то время, не с того пути, и, внимание! — НЕ В ТОТ ГОРОД. Вместо Дюссельдорфа в Кёльн. Свой рассказ дочь заключила выводом: «Пора там, в Голландии, как-то завязывать с этой марихуаной».
Эту историю я услышал в СПгГТИ или, по-простому, в петербургской Техноложке от преподавателей.

Примерно сто лет назад Алексей Толстой поступил в этот благословенный вуз, горя прозаическо-поэтической советской мечтой - стать инженером, дабы созидать, созидать и созидать... И так бы и было, если бы не проблемы с точными науками. Мечты-мечтами, но на одном "хочу" до инженерского диплома не долетишь. Ночным кошмаром Алексея стала чудовищная, неестественная и непонятная фигура с жутким названием, которое он с трудом выговаривал. В итоге, на ней он и срезался...

Но всё, что ни делается - к лучшему. Алексей Толстой в итоге стал известным писателем. А Техноложке за крах мечты отомстил так, что мама не горюй! Он попросту написал фантастический роман "Гиперболоид инженера Гарина", превратив страшную фигуру своего студенчества в страшное оружие. Но этим он не ограничился: Техноложка - вуз главным образом химический, поэтому у Толстого все злодеи в романе связаны с химией, а некоторые из них учились в самой Техноложке.
Письмо.

Предисловие.

Несколько месяцев назад, разбирая кладовку, наткнулся на старый, потертый , подозрительно тяжелый портфель. Притащил в комнату, открыл и извлёк из него десяток старых, потрёпанных временем общих тетрадей. Это были мои записи. Когда-то, в далёком детстве я начал записывать интересные, разные случаи, которые я видел дома, на улице в школе. Записывал свои мысли, рассуждения, мечты. Так накапливались записи, потом тетради. Оставив все дела, сидел, и аккуратно перелистывая страницы, читал. Потихоньку решил переносить записи в электронный вид, тщательно разбирая и перепечатывая. Все истории, опубликованные мной, взяты из этих тетрадей. Однажды разбирая текст очередной тетради обнаружил аккуратно вклеенный конверт, где в строке «Куда» была одинокая надпись «г. Химки». Достал письмо, начал читать и нахлынули воспоминания…

Это была обычная, рутинная командировка. Я МНС одного из харьковских НИИ был послан в командировку к смежникам в Таллинн. Всё, как обычно. Поезд до Москвы. С Курского вокзала на метро до Ленинградского. Билетная касса ленинградского вокзала.

- Доброе утро! Один купейный до Таллинна.
- Купейных нет.
- Как нет, на оба поезда?
- Я же вам сказала – нет.
- Хорошо, что есть?
- Есть плацкарт, ещё СВ есть. Будете брать?
Трястись в плацкарте… нет, живём один раз…
- Сколько стоит билет в СВ? Сколько?!! (как я буду за него потом отчитываться…) - Хорошо, давайте СВ. Спасибо.

Итак билет куплен, теперь в кафе позавтракать и по магазинам. Поезд отправляется вечером и у меня впереди абсолютно свободный день. Честно говоря, цель прогулок по столице была очень прозаическая - обновление гардероба. Да простят меня патриоты СССР, ностальгирующие по колбасе за 2.20 и водке за 3.62, но красивую, добротную одежду и обувь в середине-конце 80-х купить в магазинах Харькова было нереально. А у спекулянтов - не по карману. День проведенный в Москве решал многие проблемы.

Вечер, состав уже подан, люди заходят в вагоны и занимают свои места. Я тоже, забрав из камеры хранения свою сумку и дипломат с документами, иду по перрону, предвкушая ужин и горячий чай. Нашел свой вагон, показал проводнику билет, зашел вовнутрь, отыскал свое купе и что это - на одном месте сидит девушка, смотрит в окно, а на моем месте расположилась какая-то пожилая мадам. Неужели продали двойные билеты? Такое бывает, но в СВ? Ладно, сейчас разберёмся.

- Извините, вот мой билет, это мой вагон и моё место. Пожалуйста, покажите ваш билет.
- Ой! Сынок, я хотела с внучкой ехать, давай ты поедешь на моем месте.
- Это пожалуйста, проблем нет, давайте ваш билет. Минуту, это же билет в плацкартном вагоне. Ничего себе замена. Простите, но как вам сказать, стоимость билета в СВ в три раза выше. Я купил билет в СВ и не хочу ехать в плацкарте.
Лицо бабки мгновенно стало злым.
- Я буду ехать здесь, а ты хоть в тамбуре едь. Не сдохнешь. Вот мы в войну, а ты, а вы….

Бабка орала, подпрыгивала, размахивала руками, едва не плевалась. Наоравшись и чувствуя себя победителем, подсела к столу достала из корзинки снедь и стала ужинать сопя и чавкая. Девушка глянула краем глаза на бабку, на стол и снова отвернулась к окну. Я продолжал стоять в коридоре. Поезд тем временем тронулся, набирая скорость. Проводники пошли по вагону, проверяя и собирая билеты, а также деньги за постель. Одна из проводниц подошла к нашему купе.

- Вы почему стоите здесь? – с легким эстонским акцентом, обратилась ко мне проводник.
- Так моё место занято.
- Покажите билет. Да, действительно, подождите немного пожалуйста, сейчас всё решим.
Зашла в купе.
- Ваши билеты, пожалуйста. Почему вы здесь? У вас билет в плацкартный вагон.
- Я хотела с внучкой ехать – начала канюдить бабка.
- Ну хорошо, - после короткого раздумья сказала проводница, - я вам выпишу билет, но вы должны доплатить разницу. А вас я устрою в другом купе, не возражаете?
Я пожал плечами. Проводница что-то подсчитала и назвала сумму за билет. У бабки полезли глаза на лоб.
- Где же я возьму такие денжищи?
- Тогда пройдите в свой вагон, - проводница - само спокойствие и доброжелательность.
- Я с внучкой поеду, а вдруг он её ночью снасильничает, вишь какой бугай, ещё и ухмыляется. Пусть он идёт в плацкартный, ничего, он молодой ему полезно, вот мы…

И понеслась вторая серия про войну и её, бабки, личное геройство. Девушка оторвалась от созерцания дороги, посмотрела на меня, я невольно улыбнулся, скользнула взглядом по орущей бабке и сказала несколько слов проводнице по-эстонски. Та удивленно вскинула брови и быстро о чём-то переговорила со своей напарницей. Минут через пять подошел бригадир проводников – высокий крупный мужчина. Я невольно сделал шаг назад, давая ему подойти к двери. Молча взял у меня билет и тут же вернул назад, едва бросив на него взгляд. Бабкин билет долго вертел в руках, внимательно вчитываясь и поглядывая на разбушевавшуюся пассажирку. Бабка явно выдохлась и снизила уровень шума, но продолжала что-то бурчать. Тогда заговорил бригадир, мощным, глубоким голосом, как у джек-лондоновских капитанов, медленно, с сильным акцентом, тщательно подбирая слова.

- Вы сели не на свое место. Я буду просить вас идти на свое место, как написано в пилетте. Если вы не будете идти на свое место, я вызываю милицию и вы не поедете в поезде. Мы вас высадим на станцию, которая будет первая. Я понятно сказал?

Бабка мгновенно заткнулась, быстро собрала свои манатки, протиснулась в дверь, едва не сбив с ног проводницу, выхватила свой билет из рук бригадира и быстро засеменила к тамбуру, бормоча себе что-то под нос. Я прошел к своему месту.

Закинул сумку на полку и подсел к окну. Девушка листала какой-то журнал.

- Спасибо вам, я думал, что это никогда не закончится. Меня зовут Александр, можно просто Саша.
- Линда – коротко представилась девушка.
- Здорово, красивое имя. Линда, если не секрет, что вы сказали проводнице?
Девушка улыбнулась.
- Сказала, что она никакая мне не бабушка, пришла, спросила куда я еду и когда я сказала, что в Нарву, заявила, что ей подходит и она тоже здесь поедет. Наглая. Разложилась, как у себя на кухне.
- Линда, вы явно сегодня не обедали и возможно не завтракали.
- Да, а как вы узнали?
- Это очень просто. Я видел, как вы смотрели на бабкины продуктовые запасы
- Утром я пила чай…
- Линда, сделайте мне одолжение, давайте вместе поужинаем. В конце концов я должен вас отблагодарить за спасение от скандальной бабки.
- Ой, как-то неудобно…
- Линда, неудобно спать на потолке… Идемте, идемте.

Всё-таки я её уговорил. Мы прошли в вагон-ресторан, где хорошо и недорого поужинали. Сытые, в хорошем настроении вернулись в свое купе.

- Вот теперь неплохо и чайку попить.
- Я сбегаю, - сказала Линда и умчалась.

Я снял с полки свою сумку и извлек из неё коробочку конфет. Люблю московские конфеты Бабаевской фабрики. Бывая в Москве, всегда покупал две, три коробки. А вот и чай.

- Александр, вы – волшебник. Откуда конфеты?
- Из сумки, вестимо. Не пить же пустой чай. Линда, а как вы смотрите, если мы перейдём на ты?
- Конечно, сама хотела предложить… только стеснялась.
- Линда, ты в Нарве живешь?
- Да, а ты?
- А я из Харькова, в Таллинн у меня командировка. Никогда не был в Нарве. Слышал, что очень красивый город. Так ты навестить родителей едешь?
По лицу девушки пробежала тень, глаза наполнились слезами. Что я не так сказал?
- Линда, милая, что случилось?
- Всё, всё, уже всё прошло.

Но я был настойчив. Так слово за словом Линда рассказала мне, что она родилась и жила в Нарве, у неё был брат, старше ее на два года. У брата был друг-одноклассник, который нравился ей, а она ему. Брата с другом призвали в армию, попали служить на юг, где шла война и вернулись домой «грузом 200». Рассказывала о маме, которая не смогла пережить смерть сына и ушла через полгода вслед за ним от инфаркта. Как через год женился отец и она стала лишней в доме. Как поступила в институт, как училась и выживала только на стипендию, и на редкие подработки, поскольку отец вообще не присылал денег. И вот сейчас едет на недельку домой, который стал чужим, скорее всего в последний раз, так как в этом году заканчивает институт и поедет по распределению.
Что я мог сказать, я тоже знал, что такое потерять любимого человека. Я не говорил слова сочувствия, не утешал, ибо слова бессильны, но начал рассказывать о себе, как я жил, учился, занимался спортом, ездил по разным городам на соревнования, как ездил в отпуск по Алтаю на лошадях, как учился ездить на лошади и что из этого вышло. Потихоньку тучка набежавшая на лицо девушки рассеялась и выглянуло солнышко-улыбка. За разговорами время летело незаметно, я смотрел на Линду и мне казалось, что мы друг друга знаем уже очень давно, мне не хочется с ней расставаться, она такая милая, домашняя девочка, мне никого кроме неё не нужно. Слегка придвинувшись к ней, я положил руки ей на плечи и Линда сама потянулась ко мне…

От тебя не уйдёшь на рассвете
От тебя не закроешь дверей
Ты раскинула синие сети
Нет сетей этих в мире милей.
Я запутался в витых верёвках
Счастлив тем, что мне выхода нет
Как приятно побыть перепёлкой,
Заключённой в янтарный дворец.
Ты – дворец из каменьев искристых,
Ты – луга по колено в росе,
Ты – луна, в нимбе звёзд золотистых,
Ты – любовь на песчаной косе.
А. Костырко

Время и поезд неумолимо двигались к точке нашего расставания. Я достал из дипломата лист бумаги и ручку.
- Линда, продиктуй пожалуйста твою фамилию, дату рождения, адрес, телефон.
- Как фамилия? Ещё раз. Ничего себе, как ты произносишь, ну да ладно, всё равно поменяешь на мою.
- Саша, ты хочешь сказать…
- Уже сказал…
- Вот так сразу…
- И каков будет твой положительный ответ?
- Ну надо подумать…
- Конечно, только, пожалуйста поскорее.
- Даже соскучиться не успеешь.
- Смотри, вот мои данные: имя, фамилия, адрес, мои телефоны – домашний и рабочий. Кстати, куда тебя распределили? Куда? А когда ты едешь? Успеем, всё, будет, как надо. Как приеду, напишу тебе письмо, жаль, что у тебя нет телефона (Линда снимала комнату в Химках).

Пока Линда ходила привести себя в порядок, зная, как у неё туго с деньгами, я тихонько в её косметичку положил небольшую сумму денег, я уже чувствовал свою ответственность за неё.
Вот и настал миг расставания. Поезд остановился, я проводил Линду на перрон, поцеловал на прощанье и поезд уже вез меня дальше.

Три недели спустя.
Харьков, вечер. Я сижу за своим рабочим столом, традиционный коньяк, лимон, трубка. Я пишу письмо. Медленно, обдумывая каждое слово, каждую фразу, тщательно, практически чертёжным шрифтом вывожу каждую букву. Достаю конверт. Так, а где листок с данными. Точно, в пиджаке, в потайном кармане. Открываю шкаф.

- Маам, а где мой темно-синий костюм, в котором я ездил в Таллинн? Как сдала в химчистку? Когда? А карманы проверила? Как не проверила, а если бы там был паспорт? Ох, мама, как всё не вовремя.

Письмо осталось неотправленным. Я положил его в конверт и спрятал в стол. Оставалось только надеяться, что Линда позвонит. Я перестал ходить гулять, бежал с работы домой, мчался к телефону на каждый звонок. Так проходил день за днём. Дни складывались в недели, недели в месяцы. Время утекало, как песок сквозь пальцы, а с ним уходила надежда. Линда всё не звонила. Прошел год - я перестал надеяться и ждать…

Послесловие.

Меняем реки, страны, города.
Иные двери. Новые года.
Но никуда нам от себя не деться,
а если деться — только в никуда.
Омар Хайям

Потом была эмиграция. Смена городов, съёмных квартир, и работа по 16-18 часов. Были взлёты и падения, победы и разочарования, встречи и расставания. Прошло тридцать лет. И вот снова передо мной это письмо - привет из далёкой и так быстро прошедшей молодости, ночной поезд и милая голубоглазая девушка, как яркая звездочка вспыхнувшая на небосводе и оставившая неизгладимый след в моей жизни.

«Милая, милая Линда!
……
……
Наступит ночь и снова я строю дом из лунного камня. Звёзды посылают мне тепло, а мне видятся твои глаза, сияющие сильнее, чем сто тысяч звезд. Добрые и грустные, смешливые и лучистые – они вели меня в мир гармонии и добра. Но наступило утро и солнце высушило росу. А вдали белеют развалины дома нашей любви. Будем ли мы ещё…»
Эпиграф.

"Умение думать ни о чём помогает скоротать время на работе.
Умение грамотно писать ни о чем помогает сделать карьеру."(с)
* * *

Недавно зацепила меня одна история про "замминистра".
Про бесполезность, а точнее будет даже сказать о вредительстве со стороны
этой армии бесполезных бездарей. (Не всех, но большинства).

Сколько же всякой шелухи вертится во всех этих кругах!!!
Я имею в виду всех этих замов на всех уровнях – от министерств до самых мелких государственных структур, где есть такая должность.
По молодости я бы их стрелял. Честно.

Была, помню, сдача объекта в эксплуатацию. Мы тогда насосную второго подъёма на Парковой заканчивали.
А как всегда это бывало тогда при строительстве, прокладка коммуникаций: высоковольтные кабеля, телефонный кабель, и прочие, связанные с земляными работами, откладывались на последний момент.

Идет штурм.
И приходит ко мне на объект какой-то «Буй» из нашего комбината.
Лощенный тип средних лет, вылизанный, наглаженный, надушенный.
Подходит он ко мне, я мастеришкой тогда бегал высунув язык и весь в мыле, и говорит.

- А почему у вас на объекте траншеи не огорожены, и пешеходные мостики через траншеи не установлены?

А траншей этих у меня тогда, на тот момент, было столько, что перегородки из грунта между ними не держались. Осыпались и от ветра заваливались.
Практически котлован сплошной. И техника уже на походе - идет, чтобы всё это засыпать, заровнять, завезти чернозем и сделать на этом месте цветочные клумбы.

Бляяяяяя. Как же я его тогда послал. Даже не ожидал сам от себя такое.
О том, что накажут даже и не думал.

Как ветром сдуло этого лощенного.
Понял, вышколенный, что если человек так крепко ругается по матушке, то значит за ним кто-то стоит выше его рангом.
А судя по моему матерному красноречию, не ниже министра выходило.
Так что лучше молча отойти в сторонку и залечь до лучших времен.
С чем он прекрасно и справился.
Мы делали, среди прочего, насосы для откачки навоза. На 5 кВт, на 10, и навесные на ВОМ трактора "Беларусь". Погружная крыльчатка в улитке, и вверх труба сотка или сто пятьдесят. В инструкции по монтажу русским по белому написано --- кишку к насосу крепить обязательно и тщательно, двумя хомутами, и не абы какими, а идущими в комплекте. Инструкция, что характерно, не просто прилагалась к насосу, она была обёрнута вокруг трубы и прижата к ней этими самыми двумя хомутами, не заметить её и хомуты перед монтажом в принципе нельзя.

За 10 лет производства нашёлся-таки у одного покупателя гений, положивший хорошие силовые хомуты в карман, и накрутивший одну китайскую соплю для воздуховодов.

Макушка зимы. Тихая деревня. Вечерело. Ничто не предвещало.

Прежде чем гофру сорвало напором, насос успел проработать как раз столько, чтобы раскрутиться на полные обороты и чтобы электрик успел закрыть щиток. Про высоту фонтана мнения очевидцев немного расходятся, но хватило всем. Возвращаться к щитку, т.е. в эпицентр, электрик отказался наотрез, вместо этого по сугробам загарцевал через поле к трансформатору 10-0.4, но насос его опередил, успев покончить с ямой-накопителем и отключиться по холостым оборотам.

Директор совхоза посмотрел на дымящийся пейзаж, на проломленную грузом говна крышу тамбура коровника, сказал "эвакуируйте скотину", и поехал в контору ставить всех на уши --- мобильников тогда ещё не было.

(c) iv_an_ru
Очередной звериный оскал православной церкви. Гатчинский священник стал звездой интернета за жестокое отношение с годовалым младенцем при проведении процедуры крещения. Несчастного попа отстранили от должности на год. Сурово, однако. Целый год нельзя мучить детей, зато потом наверстает. Другой чиновник от церкви, Кураев призвал снять «избыточный ажиотаж» вокруг ситуации с гатчинским священником. Действительно: что особенного? Подумаешь, испортили ребенку психику. По словам матери на теле пострадавшего остались ссадины и он стал бояться воды. Самое интересное, что несмотря на обращение в полицию, гатчинскому крестителю, скорее всего ничего не будет. Сработает стандартная отмазка: он уже наказан отстранением от работы на год. Главным же следствием, вероятно, станет запрет на фото-видеосьемку в культовых сооружениях, во избежание дальнейших разоблачений грубых священников.
Историю рассказали уже бывшие коллеги. С началом летних каникул на крайнем севере они полетели сопровождающими на вертолете с детьми оленеводов и жителей отдаленных сел, которые учатся в интернате, дабы развести учеников по отчим домам. Последняя посадка была в оленеводческой бригаде, где они сделали остановку. Оленеводы встретили их тепло, предложили угоститься, чем тундра послала. А послала она наваристый супец, так что никто отказываться не стал, даже пилоты. И вот, сидят они, уминают суп с какими-то корешками и огромными кусками мяса, наслаждаются жизнью. А десятиклассник, которого они привезли, все рядом трется, да улыбается загадочно.
- Ну как супчик? - Ехидно спрашивает он. - Нравится?
- Да неплохой! Подсолить бы, правда. Как он хоть называется?
- О-о-о! - Пацан аж просиял. - Хорошо что вы спросили! Это наш национальный суп, называется *трудно произносимое название на чукотском*. По-русски знаете как будет?
- Ну-ка, удиви!
Парень набрал в грудь воздуха и вапалил:
- Суп из семи залуп!
И аж захрюкал, давясь еле сдерживаемым смехом.
Мужики переглянулись, замерев с ложками на полпути ко ртам, скривились. Особо впечатлительные даже тарелки отложили. Оказалось, что в суровой континентальной тундре в пропитание идет абсолютно все, кроме рогов и копыт. И варево из оленьего причиндала считается чуть ли не самым деликатесным. Поговаривают даже, что оно мужскую силу увеличивает.
Было ли в супе в действительности семь залуп, никто не считал, но доедать его почти все отказались. И только один пилот, который не слышал всего этого разговора, опустошил свою тарелку с большим удовольствием, с удивлением посмотрев на товарищей:
- Эх, зря вы не доели. Там на дне самый смак оседает!
1
Я обычно хожу стричься в парикмахерскую "Удача" возле дома. Название очень нравится.

А тут повысил себе уровень нормы, сходил в барбершоп и впервые подстрижен, как взрослый человек.

Хотел сказать, что первый раз меня стриг мастер-мужчина, но вспомнил, что второй.

В первый раз стриг Рома.

Лет семь назад зашёл в крохотную парикмахерскую где-то во дворах. Поздоровался с парикмахерской девушкой и предложил себя подстричь.

- Садитесь, - сказала девушка, дождалась, пока я усядусь, а потом обернулась вглубь зальчика и позвала Рому.
- Рома-а!.. - сказала девушка Роме.

У меня за спиной из подсобки вышел Рома. Так на арену выходят гладиаторы, чтобы там плющить головы врагов вместе со шлемами и связывать хвосты диким тиграм.

Рома внешним своим видом олицетворял сразу несколько профессий и парикмахера среди них не было.

Волосами, бородой и очочками он был похож на позднего Леннона, только широкая морда смазывала сходство. Пересекаемое сверху-вниз подтяжками пузо чем-то роднило его с породой закаленных штормами корабельных боцманов.

Если короче, то бравый товарищ Рома здорово напоминал мясника.

Неспеша, вразвалку Рома подошел к креслу, мясницким жестом закатал рукава, обнажив сине-зеленые татуировки на предплечьях, и басом спросил, как будем стричь.

Я ещё секунду смотрел на длинный татуированный нож на внутренней стороне роминой ручищи, потом совладал с собой и в геометрических терминах - столько-то сантиметров там и там, а вот тут под таким углом - объяснил, как же будем стричь.

После чего Рома взял ножницы и машинку и подстриг меня совершенно не так, как надо было, а наоборот через жопу и непонятно как.

В процессе стрижки я не кричал "Уши, ёп, уши, осторожно!" только из страха, что у Ромы от внезапности может дрогнуть рука и тогда всё.

- Ну, вот так! - пророкотал он в конце, залюбовавшись, и жестом пригласил оплатить сеанс.

Так я и сделал, радуясь, что по-прежнему физически способен что-либо оплатить. И выбежал в этот прекрасный мир людей с двумя ушами.
В наказание запретил детям включать вечером телевизор. Захожу в комнату, а они у окна, довольные, вроде и не расстроились. Присмотрелся - а это они у соседей мультики смотрят. Вот они, последствия цивилизации.
Ровно две строчки про современный профилактический осмотр. (основано на реальных событиях).

Жена и я решили откликнуться на призывы Минздрава и сходить на диспансеризацию.
...Длинный-длинный коридор бывшей государственной поликлиники. Сидим в разных углах в день диспансеризации.
Жена - у кардиолога, я у - хирурга. Через 3 часа встречаемся внизу, на выходе.
Диалог.
- Тебе что выписали?
- Смену образа жизни и магнелис-B6!
- А тебе?
- Смену работы и магнелис-В6!
Голос провизора местного аптечного пункта.
- А чего не покупаете? У нас это единственный препарат из перечня жизненно необходимых и важнейших лекарственных препаратов! Остальное - гомеопатия!
Вдвоем, не оборачиваясь:
- Проще поликлинику сменить!
В детстве, я бесился и не понимал, почему во взрослых масло не стреляет во время жарки на сковороде, а в меня стреляет. Теперь-то понимаю, что тоже стреляет, просто взрослым пофиг— эта боль от пары капель раскаленного масла не сравнится с экзистенциальным кризисом.
В новостях читаю:
"...Госкорпорация Роскосмос запатентовала способ маскировки спутников от наблюдения оптическими средствами. Информация о патенте расположена в базе Федеральной службы по интеллектуальной собственности.

«Изобретение относится к способам укрытия или маскировки и может быть использовано для снижения заметности космического аппарата», - говорится в приставленном патенте.

Для снижения видимости космического объекта предлагается покрывать спутник специальной воздушно-пузырчатой плёнкой, которая способна рассеивать пузырьки света и таким образом сокращается в десятки раз видимость при наблюдениях с Земли."
Пузырьки света, Карл. Хосподи, ну что ж так хочется кому-то денех спи...ть у нас, а?
Один мой приятель в молодости хаживал на круизных лайнерах. Рассказывает:
- Сошли мы на берег в Лиссабоне, у меня как раз день рождения был. Пошлялись немного и завалились в бар покуражиться. Потребовали пива в самых больших кружках, какие только имеются. А нас пятеро было... Гляжу - несут нам поднос, ставят четыре трёхлитровые кружки. Потом извиняются, что таких же кружек - больше нет...
...И приносят пятилитровую, аж с двумя ручками. За одну-то ручку пять литров хрен подымешь!
Отдыхаем в Италии. Многонациональный курорт. Бармен - почти полиглот, но все-таки иногда путается в языках, обращаясь к клиентам. Но никогда не ошибается, обращаясь с украинцами. Вроде бы все одинаковые, в трусах, шлепанцах, никаких оселедцев и усов до пояса, как все украинцы за рубежом говорят чисто и только по-русски, а кое-кто еще и по-польски. Но даже если они молчат, бармен все равно безошибочно вычисляет страну приписки - що бажаете, дякую, будь ласка и тд. Спрашиваю аккуратно: Come funziona? Типа как это им делается? Бармен ухмыльнулся и показывает на подвыпившего немца - типа они достают вначале бумажные деньги - показывает, а потом начинают отсчитывать монеты - также изображает. Затем поворачивается к семейке украинцев, что-то обсуждающих по-русски с одесским прононсом и показывает, как те вначале считают монетки и лишь потом достают из дальних карманов бумажные купюры. Все очень просто. Даже если ты родился под Курском и стал украинским министром, все равно привычка вначале доставать монетки, а потом бумажки - будет твоей текущей национальной чертой.
Почти фильм ужасов: Мой маленький племянник, (2 года), ходит вокруг стола, где на тарелке лежит бабушкина вставная челюсть и повторяет: "Зубки,зубки, зубки...", а потом останавливается, всплескивает ручками в недоумении и кричит:" А головка где???" Как только представить себе...
Правильно заданный вопрос содержит в себе 90% ответа.
Помню как-то пожаловался другу:
- Этот песок на даче невозможно копать, нету стенок, все обратно осыпается. Как быть, не знаю.
Говорит:
- Неправильно вопрос задаешь. Ты хотел спросить, чем его мочить?
Прошу дочку сделать тише орущую музыку.
- Нельзя.
- Почему?
- Они страдают. Страдать нельзя тихо.
5
Отдыхал в этом году в Адлере в Сочи-Парке. Проходя мимо аттракциона "Квантовый скачок", услышал следующий диалог между молодой парой парень с девушкой и девушкой стоящей на входе. Девушка которая с парнем спрашивает:
- Подскажите, какая продолжительность данного аттракциона?
Девушка на входе отвечает:
- Сто секунд.
Следующий вопрос девушки вызвал во мне неконтролируемый смех.
- А по времени это сколько?
Есть много историй о начальниках, руководителях. Это совершенно разные люди. Был специалистом отдела одного из министерств. К нам поставили начальника, очень далекого от этой отрасли. Было понятно, что ему хотели вписать в биографию, и работу в министерстве. Он меня как-то выделил, во всем советовался, втихаря просил перевести служебные документы на понятный ему язык и т.д. Какой-то радости не испытывал, вспоминая какие люди работали на этом месте. Вызывают его к замминистру, а он берет меня с собой. Говорю, что это не мой уровень, и меня даже нет в распоряжении. Сказал, что добавили в последний момент. В кабинете нас трое. Зам почти легендарный человек, и очень тяжелый в служебном общении. Не дай бог допустить ошибку в докладе. Он не смотря в статистику, тут же поправит и начнет драть. Для моего начальника это был первый отчет на таком уровне. Он бодро сообщил, что сейчас специалист отдела доложит о ситуации, а он в конце обобщит. Это было тяжелое зрелище. Зам объяснил, что в этом кабинете обобщает только он сам. Задавал вопросы по конкретным делам, начальник отдела преданно смотрел и больше молчал. Видимо из садистских побуждений, зам требовал, чтобы я тоже отвечал на них. Минут через пятнадцать, он сказал, что при всем уважении к товарищу Н., более не может терпеть такого. Повернувшись ко мне, коротко приказал: Принимайте дела у бывшего начальника. Стал рассказывать, что у нас есть замначальника отдела и два начальника отделений. На зама было страшно смотреть. Такого-то числа доложите о принятых мерах по укреплению работы. Я доложил. Месяц ходил в статусе исполняющего обязанности. Предложения сделать меня зам.нач.отдела, а его начальником не прошли. Руководитель не меняет своих решений, если считает их обоснованными.
10
Всё уравнивающая сила.

Равенство всех людей была краеугольным камнем всех прогрессивных идей и течений, начиная с конца 18 века.
Свобода, равенство, братство (фр. Liberté, Égalité, Fraternité) — национальный девиз Французской Республики и Республики Гаити — девиз, берущий своё начало со времён Великой французской революции.
И если у меня и был некий скептицизм по поводу свободы и братства, то принцип равенства был у меня в крови и, подозреваю, что и у большинства советских людей концепция равенства сомнения не вызывал — мы все были равны и твёрдо в это верили.
Молодости вообще свойственно прекраснодушие и вера в универсальную справедливость...
Первая трещина в доспехах равенства появилась не на семинарах по философии или истории, нет, это был цикл на четвёртом курсе, акушерства и гинекологии.
Точнее: неделя неонатологии, раздела педиатрии о новорожденных.
Вела его небольшая худощавая женщина, безумно преданная своей тяжеленной специальности, а, главное — своим маленьким пациентам, за которых она сражалась с безумной яростью берсерка. Мы, студенты, спинным мозгом почувствовали преданность специальности и зауважали и полюбили её. Поверьте — было за что, педиатр она была от Бога...
Очередной утренний обход, смотрим рождённых вчера детей, ребятишки такие масенькие крохотульки, лежат запелёнутые в одинаковых кроватках, одинаковое бельё, похожие как близнецы...
Любитель поумничать, я, делюсь своими эмоциями:
— Вот пример истинного равенства, всё одинаково — и условия, и возможности, и правила игры.
Доцент улыбнулась и моментально разнесла мой пафос вдребезги:
— Коллега, вы ошибаетесь — и сильно заблуждаетесь, они только кажутся вам одинаковыми, они очень разные, и никаким равенством тут и не пахнет. Их неравенство началось в момент зачатия, а сейчас между ними просто гигантские различия, которые будут только нарастать.
Доказать?
Смотрим этого брюнетика, проверяем рефлексы и реакцию на окружающий мир, видите, какой он живенький и любопытный, какой эмоциональный?
А теперь этот блондинчик, спокойный и пассивный, ничем не проймёшь, никаких эмоций. Спокойный и уравновешенный, но не вовлекающий и не вовлечённый.
Разница между ними — громадная, генетика за ними — очень разная. А ведь это только старт, неравенство будет только нарастать по ходу жизни...

Так началась моя метаморфоза — превращение прекраснодушного романтика в умудрённого жизненным опытом консерватора и ярого поклонника меритократии.
Равенство должно быть в равных условиях игры, да, но в ней были, есть и будут победители и проигравшие, и никакие бунты не изменят этой горькой правды. Так что нет, к своим 57 годам я считал равенство несуществующим. И ошибался.
А вот и история.
День выдался тяжёлым и паскудным — встал ночью, проехал 600 с гаком миль, со своим двухнедельным щенком, останавливаясь каждые два часа покормить и поменять подстилку в согреваемой сумке для перевозки маленьких щенят. Она родилась с тяжёлым и редким дефектом, накануне мы накатали 300 миль и показались одному из двух ветеринарных гуру в Южной Калифорнии.
Сейчас мы ехали за вторым мнением, в Мекку ветеринарной науки, университет в Дэвисе.
Из всех светил там была только одна хирург с опытом исправления этого дефекта.
Посмотрели мою бедную Коротышку, повертели, вердикт был неутешительный: помрёт без операции, да и с операцией тоже, того...
Эвтаназия не была бы необоснованна, сказала профессор-хирург.
И это в самой лучшей ветеринарной школе США, а пару лет назад — и мира!!
Мнда...
Принесли Коротышку, она голодная, схватила меня за палец — есть хочу, глаза-бусинки уставились мне прямо в душу...
Так, никакой эвтаназии пока не будет, давайте готовить к операции, с чего начнём?
С томографа.
Делайте.
Вы идите, мы о ней позаботимся, позвоним с результатами.
Поехал, заселился в отель, сижу, жду, ни спать ни есть не могу.
Ну, понятно — огорчение с утомлением, вдвоём навалились и одолели.
Звонок, профессор лично, хорошие новости — дефект теоретически относится к исправляемым, езжайте домой и набирайте вес, взрослейте, дотянете до 2 килограммов и 3 месяцев — можно попробовать оперировать!
Уф, живём!
Сразу же прорезался аппетит и жажда, закинул в пасть стейк и залил двумя бокалами красного — благо ехать домой только завтра, короткохвостая в пансионате, где её балуют до неприличия.
Пришёл в номер, не спится...
Надо добавить, решил я и вытащил из багажника бутылку Пино.
А открыть нечем...
Есть нож, который всегда при мне — попробую пропихнуть им пробку.
Но у ножа была своя идея, не вина он жаждал — крови, моей.
Он соскользнул и легонько чиркнул меня по филею пальца, развалив его до середины!!
Кровь полилась как из крана и я уверовал в справедливость догмы филиппинской школы ножевой драки: хотите быстро вывести человека из строя — режьте пальцы, ладони, запястья.
Не смертельно, но эффективно, отвлекает от драки сразу.
Всё ж я медик, не растерялся, схватил полотенце, обмотал рану, наложил импровизированный жгут, натянул свою хирургическую зеленую униформу и выскочил к ресепшн.
Администраторша, молодец, не растерялась, быстро вызвала Скорую.
Первыми прилетели пожарные, я, с высоко поднятой над головой рукой и обляпанный кровью не показался им адекватным, они спросили знаю ли я, где нахожусь и кто у нас нынче Президент.
Я их успокоил, рассказал обстоятельства травмы и подъехавшие парамедики поволокли меня в приемный покой, зашивать.
И начиная с парамедиков и кончая сестрой на сортировке и клерками — мой высокий социальный статус начал вызывать сомнения, профессия — врач-анестезиолог, да ну?!?, точно?
Не, вы точно доктор?
Да!! Но сейчас я кретин и недоумок, сам понимаю, не надо меня тыкать в мою глупость...
И меня отправили в очередь, ждать.
И вот там, в этой очереди, на меня сошёл дзэн и чувство равенства.
Не было в очереди ни эллина ни иудея ни бомжа ни доктора ни бедного ни богатого — нас всех уравняла великая сила глупости: я порезал себя ножом, сосед слева полез в лёгком подпитии на крышу — покрасить. Не покрасил, слетел и сломал себе ногу. Другой обрезал ветки у дерева и получил могучей веткой по роже. Братство дураков, одним словом, полный интернационал идиотов.
Великодушный доктор, зашивая, сказал, мол, с кем не бывает.
Ассистирующая ему медсестра только покачала головой и пожала плечами — что, мол, с дурака возьмёшь.
И я с ней был совершенно согласен.
За тридевять земель от своего дома, изуродовав свою левую руку, наиболее важную для моей специальности, я поставил под угрозу очень много. Не говоря уже, что солидно попал на бабки: медицинские счета были немаленькие.
Зато я узнал секрет равенства, его рецепт...
Вам не пожелаю, ничего хорошего в этом равенстве я не нашёл.
@Michael Ashnin
Какие бы усилия ни прилагало современное общество, а такие замшелые понятия, как сексизм, дискриминация и здравый смысл все еще не изжиты до конца.

Последний вопиющий случай произошел в Германии.Как сообщило издание Tagesspiegel, жительница Берлина подала в суд административный иск из-за того, что ее девятилетнюю дочь не приняли в государственный кафедральный хор мальчиков Singeknaben.

Как заявила женщина, ее дочь до этого пела в хоре девочек Singakademie при Университете Искусств, а в ноябре 2018 года хотела поступить в кафедральный хор мальчиков (так как он считается более престижным), однако, ей отказали. Что женщина восприняла, как «недопустимую дискриминацию и нарушение прав ее дочери на равные возможности».
Представитель хора прокомментировал, что причиной отказа стал вовсе не пол ребенка, а тот факт, что ее голос не соответствует звучанию хора мальчиков, сама девочка недостаточно мотивирована. Также администрация хора выразила сомнение в том, что они смогут найти общий язык с родителями девочки.
Женщина тем не менее уверена в своей победе. «Неопровержимых причин», по которым девочкам отказывают в членстве в хорах мальчиков, не существует», — считает адвокат девочки Сьюзан Брекляйн.
Я тут о именах и кличках задумалась. А задуматься заставили гости соседей по даче.
Приехала мадам (бывшая заведующая нашим загсом) со своей внучкой и собачкой (чихуашкой).
Внучка - Луиза, собачка постоянно гавкающая отзывается на кличку Кекс.
Когда спросили, может у внучки папа или мама - французы по национальности? - на нас были выпучены глаза.
Типа, вы о чём? Ну, продолжаем мы, почему ребёнку имя-то нерусское дали? Неужели все закончились? Собаку вон, не совсем нашего происхождения назвали просто - Кекс!
- Вы что, - возмутилась гостья, - это мы его просто так зовём! А полное его имя - Ксенофобий!
Мы онемели.
Не зарекайся....
У каждого из нас в жизни бывают патовые ситуации. Когда сложилось в ряд множество обстоятельств и ситуация, казалось бы мало реальная получилась именно в той форме, в которой получилась.
У моего одноклассника Миши есть жена и двое детей. Он весьма тихий и незаметный представитель среднего класса. Не числится, не замечен и тп. Более того- алкоголь не пьет вообще. Мишина жена - такая же обычная женщина, хорошая мать и очень положительный человек. Максимум её прегрешений - это распить бутылочку красненького с подружками в выходной, поболтать о жизни и погадать на картах. После одного такого сеанса она приходит домой очень задумчивая и отказывается рассказать мужу в чем собственно причина. На неделе быстро отходит и все возвращается в нормальное русло.
Через месяц у Миши происходит патовая ситуация, которую в виде отдельной и весьма длинной истории он рассказывает вот уже пару лет. Я же сокращу её до максимума: Миша едет в соседнюю область выполнять заказ по работе ( он проводит научные изыскания в узкой сфере), пытается обогнать фуру, которая делает при обгоне опасный маневр, дабы избежать аварии, резко поворачивает руль, и в итоге переворачиваясь вылетает с трассы. Машина маленькая, авария такого уровня- первая. У Миши - сильнейший шок, в силу определенных физеологических моментов сильно похожий на наркоопьянение. В этом состоянии Миша ловит попутку, ему помогают перевернуть тачку и он едет дальше, где его тормозят гайцы. Оказалось что он задел в процессе кульбита какого-то местного хрена, чего Миша в силу шока не помнит. И следовательно- съе..ся с места происшествия. Общий итог- жесткое подозрение на наркоту, задержание, севший телефон который не дают зарядить, и один звонок жене на минуту, просто с указанием местоположения. Камера в местной ментовке наверно застала ещё царских ссыльно- каторжных, обо имеет габариты 2 на 2 или что то в том духе. Света нет, только из коридора. Воняет бомжами просто дико. Просьбы адвоката и позвонить игнорятся. Через час слышится разговор на русском с акцентом и в камеру коморку заводят 2 НЕГРОВ. Занавес. Но нет, к сожалению, ещё не занавес. Африканцы- студенты местного меда, подозрение на перевозку и сбыт наркоты. Ведут себя на редкость интеллигентно. Обещают что приедет их адвокат и заодно поможет Мише. Для понимание для Миши попасть в КПЗ - то же самое что для нас попасть на Марс. Другой, далекий и сказочный мир. Приходит ночь, нужно спать. На улице зима, городок маленький, кроме дежурного рядом с обогревателем все ушли. В коморке холодно, часть места занимает лавка, спать на полу нереально. Дежурный смотрит порнуху и ему похрену на требования индейцев. Негры, как и Миша, дрожат от холода. Ну а дальше - как в анекдоте про волков. Либо мы все замерзнем и потеряем способность приносить потомство, либо...
Приехавшая утром жена Миши от увиденного в камере громко ойкнула и начала сползать по стенке совершенно как в кино:
На полу камеры в позе, оную можно воспроизвести только в самых изощренных порнофильмах, спали в обнимку её муж и 2 негра. Причем на лице мужа была улыбка блаженства (итоги пережитого стресса).
Стараниями супруги и друзей Миша получил одни сутки и был отвезен женой в отчий дом для реабилитации чаем с вареньем.

Когда пациент пришел в себя, жена спросила его: помнишь я тогда пришла задумчивой и не рассказала тебе, что видела?
Так вот, мне нагадали 4 слова: муж, тюрьма, негры, удовольствие!
Чёрный Глаз.
Был у нас на судне 3-й помощник капитана, обладающий, как считали многие моряки, «дурным глазом», он даже немного был похож на мужчину на картине И.Репина «Мужик с дурным глазом», только намного моложе и без бороды- к нему даже кличка «Чёрный Глаз» прилипла. Я в то время работал 4-м пом. капитана и мы с ним были довольно дружны. Я, конечно, не верил в сглаз и суеверия, хотя по традиции до сих пор стучу по дереву, когда надо. 
  Однажды и я испытал на себе действие его сглаза, но посчитал это простым совпадением. А дело было так. Во время стоянки в одном из портов Кубы попалась мне на спиннинг большущая рыбина, настолько большая, что минут двадцать я не мог её подвести даже к берегу! Вокруг меня собрались половина экипажа и докеры: все болели за меня и, как всегда, давали советы. И тут появился мой друг Чёрный Глаз! Посмотрел он на мою борьбу с рыбой и говорит:
- Какая здоровенная рыбина, хотя бы не сорвалась! 
Народ на него зашикал, но было поздно: леска вдруг ослабла и я вытащил пустой крючок. Нет, все было целое - леска не порвалась, крючок не разогнулся, просто рыба сошла с крючка и всё. После этого экипаж ещё больше поверил в его способности к сглазу.
Через пару недель мы праздновали мой день рождения и один из тостов от моего черноглазого друга был:
- Выпьем же за то, чтобы ты на этом судне вырос до капитана!
Кстати, у него уже было представление на 2-го помощника, а меня планировали на его место.
Все, конечно, радостно поддержали тост, благо капитана в нашей компании не было.
Вот и вся история...
- И что?- спросите вы.
А то, что по приходу в Одессу меня ждала повестка в военкомат и загремел я на военные сборы в Кронштадт на три месяца! Судно ушло в рейс без меня и я на нем больше не работал.
Моя родственница перешла на работу в известный российский банк. Ее начальник отдела, мужик средних лет. Пришел на эту работу, на пару месяцев раньше. Говорит только по служебным вопросам, а когда их нет, просто молчит. Родственница очень неплохо выглядит, возможно поэтому, местная женская общественность встретила ее насторожено. На очередном совещании начальник проинформировал, что в ближайшее время появится еще одна новая сотрудница. Одна из старослужащих офисных дам, сказала: У нас всегда поддерживалось соотношение мужчин и женщин 50 на 50. А сейчас какой-то перекос идет. Начальник продолжил в своей обычной манере: Хотите заниматься настоящим делом в дружном мужском коллективе - тогда вам нужно на контрактную службу в Вооруженные Силы Российской Федерации! После секундной паузы добавил: или в Пограничные войска! Комментариев и вопросов не возникло.
3
Торонто.
Заказываю в Старбаке кофе: "One small black."
(Один маленький чёрный, в смысле в маленьком стаканчике, без молока и без сахара).

Стоящий следующим в очереди негр замечает: "No such thing, man!" (Такого не бывает!)
Алаверды к Истории №1038677 СТРОЕВАЯ ПЕСНЯ.
1977 год Сборы, Еланские лагеря Свердловская область под Камышловым. 2-х месячные лагеря ВУЗов УПИ, Горного, Ижевский пед. всего порядка 900-1000 почти лейтенантов. Смотр строя и песни, генерал из Москвы, старший офицерский состав из Пермского танкового училища т свои офицеры на трибуне принимают "парад". 3-я рота, 3-й взвод УПИ, механики, договорились без всяких смехуёчков, с каменными лицами, как кремлевская рота почётного караула пройти и спеть не "чёрного барона", не "штык мозолистой рукой", а народно-похабную песню "Неман дивная река..." (Поётся: Не манди, не манди, Неман дивная река, как ябу, как ябу, как я буду с ним встречаться, с толстым ху, с толстым ху, с толстым худенька така, охуели, охуели, ох у ели с ним встречались...). В воздухе висела тишина, трибуна застыла в изумлении, весь личный состав не хихикая следил как взвод чеканил шаг и песня неслась в июльскую высь... Взвод встал на своё место на "плацу", с трибуны сошла оторопь, и, так как первое место стало очевидным, было предложено взводу-победителю пройти с показательной песней ещё раз, но, но песню спеть "достойную" победителя. И взвод пошёл, запевая — "Здесь птицы не поют, деревья не растут, но только мы плечом к плечу врастаем в землю тут..." ЗачОт
Прочитал, что будут соревнования по подсадному перепелу. Ну не знаю как там подсадные перепела, но я сходил на охоту раза три, не больше. Хоть давно было, но расскажу. Мы сидели в каких-то камышах, ждали перелетную утку. Светало. И вдруг крякнуло. Хорошо так крякнуло, где-то рядом. Селезень, подумал я и взвел курок, тут же услышав крик:
- Не стреляйте, пацаны, не стреляйте! Живот че то свело!
- Подсадной! - понял я и пошел в зимовье спать.
Предмет гордости.

Заключённые в роли пациентов — частые гости.
Что-то уже можно и рассказать...
Готовлю к серьёзной операции заключённого, опрашиваю, осматриваю, объясняю детали наркоза — рутина, в общем.
Что необычно — он вдруг спрашивает, шёпотом:
— Доктор, а вы знаете, за что я сижу?
— Нет, не знаю. И знать не хочу, мне всё равно, на качестве наркоза это не отразится, пациенты все равны — на то они и пациенты.
Не унимается, от волнения, должно быть:
— Вы не подумайте, я не какой там наркодилер, растлитель, террорист. Можно я вам расскажу — за что сижу?
— Хрен с тобой, колись — коли невмоготу.
— Вооружённые ограбления.
Что-то тут не так, тюрьма — федеральная...
— Ограбления чего?
— Банков.
Ааа, понятно, это федеральные преступления. Для придурков.
Их раскрываемость и поимка — почти 100%.
Смотрит на меня, с явной гордостью и ожиданием реакции.
Ладно, подыграю...
— Так ты, типа, Робин Гуд?
Заулыбался.
И чтобы сделать его улыбку шире — вкатил ему успокаивающее и потащил неудачливого Робин Гуда опухоль кишечника удалять.
И даже засыпая, его улыбка сохраняла элемент гордости за проделанную работу по ограблению банков.@Michael Ashnin
раньше чуть ли не в каждом выпуске была история про плохую работу почты. ругали её почём зря. сегодня узнал что "почту россии" хотят приватизировать. всё понятно, такими историями создавали непривлекательный образ что бы снизить количество желающих на приватизацию и снизить цену.
сейчас почти в каждом выпуске история про плохую работу правительства......
Сигара Че Гевары

Кубинский революционер и кумир левой молодежи Запада Эрнесто Че Гевара очень любил сигары и выкуривал в день десять сигар. Из-за болезни легких врачи порекомендовали ему бросить курить или выкуривать в день не более одной сигары. Че Гевара последовал их совету, заказал себе сигары длиной 32 см и выкуривал только одну из них в день.
Как обычно у людей появляются заводы?
Классических вариантов всего ничего: приватизация, преднамеренное банкротство, получение доли в виде залога или расширение действующего бизнеса.
Сереге, мужу моей подруги, все эти схемы не подходили. Для приватизации он был слишком юн и сидел за школьной партой, дальше- учился в универе и набирался опыта по стажировкам. После- работал в крупных промышленных холдингах, часто ездил в командировки по регионам. Где и присмотрел умирающее чудо советской промышленности. Чудо было на балансе крупного холдинга, положившего на этот полудохлый завод объемный прибор собственника бизнеса. В одном Сереге повезло- благодаря хорошим мозгам он женился на Правильной женщине. Жена Сереги помимо происхождения обладала множеством талантов, одним из которых было умение выстраивать правильные цепочки бизнес- процессов, особенно с нуля. Для начала Сергей перешел на работу в международный офис своей конторы. Там освоил сбытовой сегмент по смежной с интересующим его заводом продукции. Дальше- открыл собственную микрофирмушку из полутора калек и начал подторговывать отечественной продукцией на западном рынке. Дальше- перевелся в восточный офис холдинга, в котором работал. Так освоил сбыт на Китай и прочие смежные рынки. Опять же открыл фирмушку на полторы калеки. После этого уволился из холдинга и с помощью супруги устроился в непрофильную компанию, но на должность, связанную с GR. Полгода налаживал различные связи. Дальше - пошел учиться на MBA параллельно посещая выставки оборудования для заводов.
В итоге - нашел международных партнеров, вместе с ними получил кредит в госбанке, выкупил завод, поставил на него своего человека директором, за счет связей поменял нужных чиновников и даже ментов в районе, и как итог - уехал на ПМЖ за границу вместе с дражайшей супругой, причем в страну откуда нет выдачи.
А теперь посудите сами: сбыт полностью контролируется Серегой, как и валютная выручка. Люди своевременно получают зп, причем ещё как бонус получили возможность в счет зп брать товары которые Сергей закупает для них оптом по ценам ниже магазинных. ЗП за счет роста прибыли пусть медленно но растет. Новый глава района на полученные налоги строит не собственный коттедж как предыдущий, а не желая уехать на соседнюю зону ремонтирует жилые дома и благоустраивает территорию. Главный мент отрабатывает назначение - пьяных на улицах нет, преступность и наркомания затаились.
А сам Серега- ему лучше всех. Ибо он по сути на госденьги купил себе завод:) Могут ли отжать - да, могут. НО экстрадировать его не смогут, а своих денег он не вложил ни копейки. ТО есть по сути отжимать будут не у него, а у государства и крупного международного холдинга- Серегиного партнера, что мягко скажем нелегко. А того что он уже заработал, да и сбытовых компаний Сереге хватит на долгие годы.
Походу с Украиной мы разосрались окончательно. Сегодня взл "котлету по Киевски" и ни грамма масла там не нашёл...
- А ты, Андрюх, как первый раз со своей поссорился?
- Хе, чуть не развелся... Правда женаты мы тогда не были, но изображали друг пред дружкой интеллигентов, поэтому таскали друг друга по театрам-выставкам. Ну и занесло нас в какой-то театр на спектакль "Служанки". На мой вкус - тягомотина страшная, еле высидел. Автор этого дела француз какой-то, настаивал чтоб все женские роли играли мужики. Ну они и корячились на сцене два часа. Вышли мы с моей почти женой из театра, а она и заявляет - типа мужикам бабу никогда не сыграть. Задница не та. Женская задница - это что-то. Можно раскормить, раскачать, сделать круглой, обвислой, целлюлтитной - все равно она останется женской. И мужиков женщине тоже не сыграть. Из-за задницы. Хоть мужскую одежу одень - сделает два шага в кирзе и брюках - и сразу видно бабу. Нет, грит, ты согласись, что так.

А я что? Согласился. И добавил, только вот почему вы бабы думаете, что с мозгами у вас
всё по-другому?

Самый смешной анекдот за 02.08:
— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!
Рейтинг@Mail.ru